我。我。我。

看友人寫自己的喜好，自/字戀如我，頓時跟風。

我喜歡
1. 書本 (特別是它們的氣味)
2. 唱片 (最愛的一張，是友人高比貴手送來的arco)
3. 黑衣物
4. 綠色潛艇 (近期覺得灰色軍艦也不錯)
5. 熱騰騰的焦糖咖啡
6. 白先勇 李碧華 oscar wilde 錢鍾書 蔡明亮 黃珍珍(特別一提她的率性) 陳冠中 邁克
7. 台北 的 好樣咖啡店/木結他
8. 下雨
9. 秋天
10. 經營生活，包括友情 親情 愛情 事業
11. 談正經事 跟 開玩笑 (同等重要 同等令人無法自拔)
12. 所有文字創作
13. 錄像
14. 最愛用只有在銅鑼灣city super才有售的三菱藍色原子筆
15. vivienne westwood (不知道是我先喜歡上她，還是因為友人以為我愛她，至今已有多樣她的產品)
16. 電髮 (由於天然卷髮不漂亮，所以唯有到salon解困，自此一直不能自已，現為工作被迫成了長直髮原始女郎，可恨。)
17. 背兩個袋出街，一個裝生活用品，一個裝我尊貴的隨身電腦
18. 躲在被窩裡，二話不說便哭起來，即使本來沒什麼值得傷心的事
19. anna sui 紫色玫瑰樽口的那瓶香水，源自電影"活著多好"的影響
20. 牛棚，是個見證我成長的地方
21. 火車頭，情意結地愛上那怪異的物體，經常被別人揶揄也不惜要收集它的產品
22. 奈良美子的巨大煙灰缸，寫著 too young to die
23. 紅色懷舊小唱機，零四年的生日禮物，出自我最愛的姐姐手
24. 睡覺時愛用眼罩，總覺得蠻有性格，可是手抱那隻小魔怪出賣了我的童心
25. 極沉迷拼貼
26. afterschool and 10g and mr steak and pumpernickel and kubrick
27. tsumori的包包
28. blue label的那條綠色皮制手帶
29. 睡覺
30. 腳踏實地的感覺
31. 上海氣息
32. 躲在咖啡店內，跟友人天南地北，閱書，記趣
33. 為非作歹 討好自己
34. 酷玩。arco。陳綺貞。方便王。edson。
35. 和你在一起。心動。愛我別走。美食。藍色大門。luv is actually。家有喜事(這個我實在沒法子，看十次還可以笑出來)。
36. 孽子。青蛇。香港三部曲。我眼中的你是自己。
37. 跟情人躲在家，什麼也不說，他有他耍樂，我有我閱書。
38. 聽別人說故事
39. 替別人解決情緒困擾
40. 自己(十級喜歡)
41. 傲氣 豪爽 直率 自戀 的人
42. 巨大新奇士橙
43. 西餐 (outback)
44. 植川秀的產品系列
45. 獨角獸 飛馬
46. 大學的日子 (天空之城的食tea同盟)
47.mini cooper
(先列四十七)

我討厭
1. 旺角
2. 異地獨個兒胡思亂想
3. 失敗
4. 沒自信的男人
5. 夏天冬天
6. 無法上網的日子
7. 毫無目的地逛街購物
8. 減肥節食
9. 化妝
10. 無法跟情人見面
11. 洗澡後要檢頭髮
12. 午夜肚子餓的感覺
13. 沒完沒了的冬天
14. 普普流行曲令香港年青人沉輪不正常的愛情世界
15. 被騙
16. 晨早起來，想不起要不要上班
17. 自己間中不了解自己
18. 胡亂穿衣的男女
19. 自大不起的人們
20. 口說喜歡創作，卻又從不拾起工具的人
21. 一個人乘地下鐵路
22. 香港的雜誌
23. 在異地哭不出來的感覺


突然 睏了。有空 再續。

回來。

溫哥華是個好地方，至少晚上九時多還有大量餐廳開放，零晨還可以叫外賣。

在酒店的兩天，我段段昏睡，兩小時，四小時，六小時，胡裡胡塗渡日。房電話、手機接力，雖累，但心情滿溢。日子奇異，無法估計。可以長時間處於呆滯狀態，可以在短時間內發生最多的事情。

天亮，我拉開窗簾，白光初現，淺藍色步近，拍下一張照片，傳給你。經越洋的過濾，你嗅出那種懸浮在半空的味道嗎? 拉開兩扇窗，零度的空氣包圍，我用力睜開眼，告訴自己，一切都是真的。真的。你說的話，都是真的。這下子，可好，心情踏實起來。三二一，把窗關了，倒頭又睡。

轉眼，六天過去。腳踏香港的土地，深吸一口空氣，各位，我回來了。

我的綠色潛艇，是自創的伊甸園，它保衞我，愛我。只有這樣，我才能咬緊牙關，走過重重大門。說實，像我這樣的一個女子，防衞盾比人厚重，背負起來，內心的懦弱雖被隱瞞過來，但負荷之重，難以言喻。這些日子，我要好好修煉，快樂起來。

累-累-累

累-累-累，這三兄弟，跟我最要好。

不打緊。日子的確神奇。原來 神奇圍繞著大世界團團轉。躺臥在家裡，感覺完美。白沙發陪我看家有喜事。茶杯伴我過紅日。如飛，什麼也如飛。

瘋癲過後，是時候，又想想下步。零五年的時間，不可以白白流失。定下的目標，要咬緊牙關衝過去，度度大門，顏色不一，我 再不被單色困死。數天 瘋得無邊界，說到底，我還是比較喜歡工作狂的日子。創作 或是 我的命，甫一慢下來，人的迷亂度便提昇。 雙手合十，謝過日子的提醒，原來 我是如此 自控地 熱戀生活。

午後，ibook跟我拍拖。說實，我這天實在寫不出什麼好東西，腦在打結，什麼也想不通。連白蛇的故事也停下來。雙手擺放在鍵盤上，無動。我也無動。

瘋狂午後。

最近，香港濕氣很重。本來 這等天氣，情緒病發 算 正常。可是 竟然 沒有，還要是異常的好。

這天早上，鬧鐘十時正準時響起，給家裡的露台大清洗，然後便選衣外出。由於這是一頓團年午飯，衣服我是有花心思挑過的。選白色，因為天氣不算冷。短身那年軍綠色外套是新貨，買的時候已經想著要今天穿。由於上半身連髮型也有點rock味，下半身便選上一條較貼身的長褲，配一對黑色長靴子。背起常用的白色軟皮背包，戴上大聽筒，音樂陪我上街。踏進寶琳車站，我想起他。 很想很想再遇見， 想留下他的電話號碼。 即使 得到以後，不代表我們會保持聯絡，但總好過 是從此 失去聯絡。 這下子，我才後悔 昨天晚上相互呆望的十秒鐘。

一下子，便到了中環地鐵站。沿扶手電梯直上，到pure fitness，等z的短訊。抱歉 我這個人記性不好，忘了把餐廳的名字地址記下，所以唯有等友人打救。久違的各位，又見面了，多好。東拉西扯，笑至面部肌肉疲累，才捨得結帳離去。繼而往 銅鑼灣，作下一站。在 pumpernickel，黑色包圍著彼此，再開場。這下子，笑得更瘋。這樣放縱盡情的笑，不是經常可以的。 雙手合十，在零四年尾遇上你們。 說實，對我，這是份福氣。在苦惱無邊的日子，有z 你的短訊支持。跟你們會面，笑得瘋癲，內心也溫馨。難得。這年情人節跟你們一起，我知道 會很快樂。

回家，天漸漸黑了。滿溢的心情，掛在面上。我疼大世界。驚異緣份的神奇，也學著欣賞 安排下來的幕幕精采。友人，請用力感受生活，著眼微細處。 我愛你們。 宣之於口，讓自己對活著無悔。

地下鐵碰著 他。

繼早前跟失散多年的小學同學p君重遇後，零五又一新力作，跟八年前舊友於寶琳站 零時四十五分 人潮中確認彼此。

我跟他相識那年，只是十五十六時。姓龍的他，高六呎，在校園裡是個壞學生。可是，我覺得他們那群一點也不壞，談天說地，風趣非常。早上，我跟他總在石峽尾地鐵站遇上，然後步回校。有時候，他比我早到，就在有蓋操場上的第一長椅為我留個位置。小息時，都一樣，我會留在長椅上，看他們那群人 打籃球。那張長椅，是他們的，其他人見空位也不敢坐。曾經，我以在他身邊為榮。

我跟他之間發生過許多事。每天晚上手執聽筒，先跟他談，再跟男朋友談，再跟他談。或許，我是覺得這個人比較重要。直至，有天晚上，我跟他說，不想再跟那時候的男朋友一起。不知怎的，二人竟認同倒不如假裝一起，瞞騙男友，讓他以為我移情別戀好了。最後，我甚至懷疑 我們有些假戲真做。放學，我會圈著他的手，一起走到地鐵站。在校園裡，我們會花許多時間在一起，只不過在胡言亂語。天氣冷了，他經常給我外套。他的藍色校褸有陣香氣，我喜歡躲在裡面。這是幸福的味道，也是名牌鬚後水的氣味。某個午後，我們站在有蓋操場上，不知在談什麼話題，他拉著我我拉著他，然後 神父走近，微笑著 著我們不要太親熱，我們二話不說推開彼此，然後發瘋地笑。然後，在數月過後，我們的故事告一段落，他的同學跟我說，那時候真以為我們打得火熱，甚至盛傳我們在操場角落熱吻。我驚訝於大家的謠傳，甚至有人迫真地說親見目睹。嗯。說實，我們 是從來 沒吻過。嗯。

重遇他的那刻，很奇妙。有點像浪漫電影中的場景，人群澭澭，我正翻弄手袋內的物件，抬頭 我們起碼相距一輛大巴的距離。我 認得他，同時，他也認得我。走近。

他: 大個女啦。
我: 廿几歲啦
他:也是。有拍拖嗎?
我:沒有。一個人。
他: 為什麼?
我:不知道。
他:不拍拖，你怎麼辦?
我:也沒法子。

大家 相視而笑。在他揶揄我一番以後。我唯有自認靚女打完場。
他這個人就是從來不放我一馬。

他:你靚。(乾笑兩聲) 當年如果不是我身邊有人，早就追求你了。
我: 依我記憶，我們認識時，你是沒有女朋友的。
他: 我想起了。我們算是拍過拖。
我: 對對。我也記起。
我: 那 你還跟 她在一起嗎?
他: 沒了。
我: 那時候 你明明想跟她結婚。
他: 那時候 孩子氣。也沒兌現。

往後的話，都是家常便飯。只是 那些年少輕狂的日子，一閃即逝。他令我連環想起他們。明天，讓我再遇他。

p.s 那些本以為只活在歷史中的人，突然鮮活地站在跟前，畢竟是種震撼。原來，過去的事情沒完結。我們的日子還是一直如輪滾動。

想你。

玻璃內的你，躺臥在被窩內，靜靜地，一語不發。

我想起，你玩樂高的模樣；想起，你爬在木梯上整理燈泡的模樣；想起，你拿著失物唱 無間道試機金曲的模樣；當然，還有 你為我拿著七喜的微笑，我都想起。

昨天，我甫坐下，心絞痛。在玻璃外，首次面對現實。我站在冰冷的大堂，看著你的照片，跟你說再見。寶，你的廿年，不枉。 走的時候，這麼多人，守在一起，跟你道別。用眼淚，為你 鋪好 前往黃泉的路，以心聲作厚禮，陪你，不讓你寂寞。 我們的想念，編成棉衣，讓你溫暖。

這次，我話不多，想你。謝過你在我生命上留下的花火。

零晨。

零晨四時，距離家只有四步。沿馬路走，紅色的士停在旁，司機把窗調低，拋一句: 你們呢啲年青人，係都要玩到咁夜先番屋企架喎。 然後他便馳車而去，留我呆在路邊。

嗯。其實我不喜歡夜歸。回家的路，很寂寞的。可是，自從當上雙腳離地的專業人員，我當然喜歡回家 喜歡得不得了。至於時間，已經不會計較。這個晚上，我又覆轍。飲一杯 rose dates honey，跟阿利莎談至晚上十一時多，本打算回家，計劃又毁了。結脹，然後他問 不如飲杯vodka，我見阿利莎尚有十分鐘時間，便點頭。 他只拿來兩杯shooter size的vodka，一杯給我，一杯給自己，然後坐下。 我猜 他想跟我談生活。 酒飲到一半，他說，再來一杯。 阿利莎要先走，我便這樣子留下來。 下一杯 gin tonic，我們便如舊 談生活。談細趣。 或且 我這個人有點旺場，十二時正，總共二十一位新客人進來，這下子 我又開始寫了。他小休的時候，跟我分享一件不知道有什麼果仁的蛋糕。然後 各有各忙，直至曲終人散，已是零晨三時多。覆轍。 我告訴自己，下次不會讓他留下我。不會。我最討厭 零晨回家。

p.s (致何平平) 續今午在地鐵的話題，如果 我們二人，要選誰先離世，我想還是你先走比較好。本來你所說的都頗有說服力。不過，說實，我傷心不打緊，重要的是，像我這樣的一個女子，易於找途徑抒發痛楚，而你 我生怕你會啞忍，把所有苦澀都哽咽著。正所謂摯友，執子之手，即使無法白頭，都不枉相識一場，是你說是邁克說的。我們的確 是 不枉的。 祝好。好好。

活著多好。

七天。又回來了。
洗個溫熱的澡，灌兩碗熱騰騰的阿媽靚湯，狼吞一頓後，整妝出門。來到牛棚，推開videotage的門，我很喜歡這裡。雖然screening的時候，我真的很累，很想昏睡過去，但捱過那麼一刻後，又虎猛過來。

fuse 過後，一行七人，由我孤行決定去食火煱。圍坐起來，有曲髮女人味的阿利莎，穿白色冷外套很想花時間去修理頭髮的高比，童心肯定未泯的波比先生，知名藝術家契媽，剛從雪地回來的我，成了名的洪強，還有他的一名好像叫cable的學生。談天，成了最美的事情。相互交換生活，笑談細趣，總算不枉。快樂，是源自溝通。

回家的途中，餘下波比跟我。我在想，跟他認識近兩年，甚至曾一隊同遊北京，但從沒真正用心談天。這晚，回家的路，我們竟然聊起生活。他問我，現在正職幹什麼? 他竟然談起正職跟我們經營的副業之關係。說實，喜歡藝術的人，都是個體戶制的。說穿，正職是為錢。我們需要時間和金錢去經營自己的理想/興趣。 我理解。 感安慰的是，連他，都知道我。

踏入家門，頭頂的一盞小燈亮起，它在等我。我喜歡我的家，爸爸媽媽睡覺去也不會忘記有我在外，總亮起一盞小燈等我回來。甫進門，心暖下。我看見 餐桌上有袋大橙，想起媽中午的話。她以一貫有個性的姿態坐在白色沙發上，問，女 其實你到底喜歡什麼生果? 我想想，然後回應，媽 為什麼你不知道? 她想了一回兒，說，是大大個的橘子罷。 我笑著說，要很大很大那種。 我品嚐橘子的法門只有一個，用刀慢慢削皮削衣，直至漂亮如電視廣告的造型我才罷休。所以 我最喜歡的是 巨型新奇士。 數小時後回家，它們便一個個乖乖地坐在木紅色的餐桌上。

熱戀生活，就是要從細微處看。

gathering.

這個晚上，在西環某條deadend街道，盡頭，電梯直上頂層。我 契媽 蕭非亞 洪先生 kit 三位來自意大利的男生，天南地北，對黑夜談生活，很好。桌上滿佈美食，中西相遇，各人自得其樂。 由於明早早機 ，我 只有先行告退。離別的時候，漂亮的意大利男生親我面，說 希望再見。我回應，也是。說實，這下子是真心的，非客套話。他們都可愛，喜歡香港，跟我一樣。

回家的途中，我一直想，要好好從limited resource內得到最多。在港的假期，一天都不浪費，活著的精采當然是源自生活。我感激 腦袋熱愛轉動，懂得看著蝸紋漫漫而毫不驚訝。

回家，心也踏實。看友的網，看她的話語，發現她把我的話都放在心上。的確 很愉快。 零五也好，什麼年份也好，我們有信心，熱愛自己及身邊的人，最後 會快樂得起。

容許我 超級老土地說句: Luv is all around.

女生。

純女生的聚會，談的是工作 男人 和生活。我喜歡 迷迭在她們當中。漂亮如她們，都聰明，都強悍，都溫柔。跟她們相遇，曾經住在一起，不枉。

晚上十時多，數個女生圍坐在大沙發上，呷mock tail。一室黃燈，live jazz music陪伴，各人笑說細趣。馬爺的幸福是不需要以言語，我看在眼裡。我想 好好祝福你。 世事多重，能讓身邊的人快樂 幸福是件大事。我說過，將來我有孩子，也會這樣教導他。

現在，有點睏。明天再說。

p.s. 這天，閱讀 澳洲朋友帶我遊澳門。裡面有句話，很好: 如若現實生活中不能成為藝術家，就讓我成為懂得藝術的生活家。 我以此 鼓勵愛好藝術的同道中人。

cup bring. (use abby's tone)

這個晚上，久違的友人相約"have a drink"，怎料變成 cup bring。

本來最害怕此等活動的我，為著他，都咬緊牙關，走進去吵鬧超過二百分貝的黑暗地。男男女女 其實 都不過在胡鬧。眼前發生的真人show，我還是第一次看。友人跟我，其實都不太愛這等地方，但 為見識也好 為無聊也好，既然到此一遊，當然要睜開雙眼，細閱清楚。

他自娛地說，來這裡以後，發現我更愛我的女朋友。我回他一句，來過這裡，我才發現 我很愛我自己。這裡有許許多多幻象，大家都看不清楚對方，音樂燈光混和酒精，人放鬆下來，易生好感。身體的接觸，把彼此距離 一下 一下拉近。 幸好，我不愛酒，整晚也喝不完一杯 vodka lime。還跑到樓下七十一灌下一支清水。 對於幻象，我愛探究閱讀，卻抗拒深入其中。

黑暗，也是個表面的世界。當 曲終人散，餘下的什麼也沒有。那些快樂 流走。軀體的疲軟 攜帶著 不愉快。所以最後，我坐乘計程車回家。哈。這等見識，一次 已很足夠。 或笑我這人有點老土，可是 對於我這種反對外世界的污煙，迷你我蠻滿意。

immersed in luv.

p.a.u.s.e.

停，那 下個光景將如何? 連自己都不知道。

輾轉反側。心臟 自顧自 輾轉反側。或且，我就是那種沒然後的人，或該說 是沒想然後的人。晚上，我用眼罩輔助入睡。抱著毛毛，想日子，想心情，想前路。不算迷茫，我興幸，一直是個有計劃，心眼清的人。總清楚自己想要幹麼。
壞消息，我的一位朋友剛去世。說實，我尚未接受這事實。我們不算經常見面。他跟我同年，身高約有五呎十一吋。笑起來像個大孩子。剛跟他結識時，覺得他 無所事事。由於在videotage跟他會見，總以為他是artist之類，但後來才發現 他只是在終日遊玩。 前陣子才得知，他一直有病，近來要化療。 直至收到他的死訊，我才想起，某個晚上，我感冒。大伙兒在牛棚工作完畢，到九龍城的一間食店宵夜。我咳嗽，還任性地點了一罐七喜。其他人沒發現，只他，一直拿著我的冷汔水不放手。直至我說，喂，那個是我的。 他笑笑，回答，我知道。 我悶氣: 拿來。 他還是笑笑: 等等。 直至十分鐘 十五分鐘左右。 他打開汔水，給我倒滿滿一杯。說: 你咳嗽，不應該飲冷東西。剛才我用手把它暖了。現在飲進去沒那麼壞。

溫柔如他。在想起這麼一件事，我哭了。阿寶，我想你。突然，很想你。

連鎖。

恰巧，會不會有因? 數天前的晚上才想起舊事，昨晚友人致電，告知舊人消息，我 心跳。 事情是這樣子的: 話說她跟舊人的一位朋友s午膳，提起我。 s道: 其實她(指我)也不錯，現在有沒有拍拖? 友回應: 沒有。 經你朋友那一役，她差點掉命。 s說:不是罷。我的朋友也沉了好一段日子。 (下刪n字)

由於友人是看著我怎樣為這段愛情壞死，無從置疑 她會替我力爭到底。事情的底牌沒揭開，我跟他之間成了不朽的誤會。是我不好，讓他跑掉了嗎? 其實，我不想，也沒勇氣追究。既然是他下的決定，我也只好遵從。在這個人跟前，我總是很卑微，連基本的都開不了口。說著說著，我又沉下去。還是不要想。不要想。

如果分開是一場誤會，這玩笑未免開得太大。這年多的療傷費我不少心神，傷口慢慢結疤，止住不斷的血水。直至現在，還要小心翼翼地看待，生怕傷口重新淌血，前功盡廢。或且，離開時，我裝得太堅強，但他都真正相信，是我先要他走。如果是這樣，從此在情愛內，我的防衛盾唯有隱形。已再沒能力保護自己。嗯。

怎說也好。跟某些人緣份已盡，連在香港這個微形的城市內，都可以生世不復見。誰老土地說過，完了就是緣了。都說中。十萬個中。

日子。

我喜歡日子、時間。泉湧的思緒，一個人的時候，突然有靈。

前天晚上，我在澳大利亞的酒店內，睡不安穩。友人教導，說，不如為各人祈禱。於是我由爸爸起，一個一個人的祝福下去。突然，想起一件舊事。那個晨早，我氣在心頭，在睡夢中收到舊人的來電。他問，來看看你，好嗎？ 我違背自己的心願，回應，不。 自此，成別，我們的分開源頭。誓估不到，零五的心還懂得絞痛。這年多的光景，讓傷口加重，一直沉下去，鉛至最深 深處。心臟內的黑盒，藏起花千，你送我的舊事。 我發現，有些傷口你可以假裝看不見，但稍一不慎，揭開，原來依舊淌血。血以很慢很慢的速度滲出，它不會讓你賠命，卻一直如此。

事情原來如此。

我戀日子。戀，新事舊事。或有人責怪，我只懂追憶逝水。但知我之人，甚明理。對前路的安排，感激每盞明燈，獨我花上許許多多時間，去思去考，雖知一步一驚心，但決意要幹的事，我絕不輕易放手。

祝 各人安好。

再來。

z

後天上機，五天後回歸，但願，重聚時更見可喜。

今天收到你送的筆，像種確認。剛用它來填寫申請入境主任一職的表格。明天，還打算多填一份給海關。說實，我也不知道為什麼要投考，如我姐所說，一試無妨。現在不用多想。

筆上有我的名，從沒人如此稱呼我。但，中四開始，在網路上，我就只叫葉子/leaf。潛在離開的意思。總想出走到台北，現在經常不在家，卻又發現自己根種香港，離不開。人，是最矛盾的動物。

今天，我在機場standby。一個人閒遊，呷杯太平洋的咖啡，坐在離境大堂，不發一言，蠻酷的。可惜，身上的制服太俏，減省氣氛。早上九時正到達，嘆一個m記早晨全餐，再慢步回公司。沒事可做，跟另一個standby的同事結伴暢談數小時，時間是飛逝。五時正，餘我一人。攜帶著大件行李回家，一路上無聊，才猛然醒起，這天我沒想起他。嗯。又開始慨嘆自己的淡然。有時候，我或會想，倒不如不顧一切。強調，這是烈性子嘛。但，原來不顧一切不過是美其名，想自製轟烈作甜點才是真的。

這刻，我頓覺寫作的寂寞。一個人到哪裡，攜著書攜著手提電腦攜著唱機，就不需要別人打擾。某人說我生活閒適，其實，也不盡然。一天有二十四小時，一個星期有七天，一個月有二十八至三十一天，一年有三百xxx。我的生活是填滿滿的。在異地晨早起來，頭髮左飛右插，才覺得目己是空姐。那些電影上看到的空中美女，都是晨早在酒店/家起床，像什麼都不用作，呆看天，或大口大口呷一杯白開水。其實，現實生活不是這樣。 也不知道為什麼要說這些。怎樣也好，我知 你明 我的苦。

謝過你的禮。有空 請你飲一杯熱咖啡。

香薰中的,
葉子

信箋。

z

談談變，好嗎? 我認識一位美麗的塔羅師，她善長分析人格星座名字氣息， 塔羅 當然。最近，我很迷信。經常聽她談星座談人們之間的關係談愛情。她提及，我是徹頭徹尾的雙子座，人格分裂。這 或是為什麼 有晨早醒來 不愛就不愛這回事。很喜歡變。雖然口言要安定下去，可惜雙腳常不到地的人，如何也停不下來。

我倆也算是烈性子罷。記得上次在咖啡店對談，你坐在對面，即使如何痛苦，眼神還是閃亮的。那是 為什麼 我一直堅持 道 你會好下去。生命力 是火，如何包裹，也會燃出來，藏不住的。你疑惑，故不停發問，會過渡的嗎? 會好下去? 會捱得過去? 那刻，你像個小孩；而我，如你所言，老了。天入黑，旋即，軟弱化成我，不堪一擊。幸而，這時候的你，成妖，救我一命。(這下子，要抱歉，你將我美化成天使，但妖對我而言，更美。)

文字跟說話，都漂亮。承諾永遠是新鮮味甜的和菓子，讓人滿口滿心都是糖粉。每次愛，我們都投入，才不枉。儘管不清楚自己的有限日期有多短，還是要試，死命要。我們受傷是應份，其他人，不過是陪我們xx。那個午後，你問我，那時候是怎麼捱過。我想起 小士給我的好天氣壞天氣。那時候，最傷痛的沒留在這個blog內。我把苦澀哽著，放在某個藍色的網上日記本子內，也不怕被人笑說陳腔濫調。再平凡的愛情，觸動起上來，花費多少也買不到那份顫抖。跟你的豁然一天一模樣，就是在那麼出奇不意的時刻，它好過來。不需要他的溫柔跟言辭，自有自療妙法。自愛的人要康復，便康復。沉淪，不過是金玉。容我所說，獨我的敗絮，是自私的種子。

這些日子，我在思考成長這回事。這，是一個個階段。跟蝴蝶完全變態的過程不一樣。經歷過不等同已成長。只是別人也許被生活折騰，而我們這等愛憑感覺做事的人，是註定用愛情作煉獄，用慢火煎熬，成氣候與否，如你所說，後話。

怎樣也好， 陰晴有時，各安天命。我們 唯有 慶幸，相遇是人生精采的幕幕影片。祝 安好。

清醒的,
葉子

星期二。

十一時三十分醒，聽見車婉婉的聲音，903的節目。我用力擦擦眼皮，致電高比。這天，我有好好的計劃。花上超過半小時去揀選衣飾，最後又不過是穿最普通的一套閒息服。

乘坐紅頭小巴到土瓜灣的馬頭圍道，再步行至牛棚藝術邨，找摯友午膳。談東談西，我又回到videotage。找上mr. frankie lung教我如何善用新歡，重新認識mac的神奇。最後，在三時多我便抱著14呎的帥哥到電影中心。本打算看410的5x2，但由於寫作癮發，故走到kubrick點了客芝士蛋糕，熱coco，坐下專注地寫。直至時間已過，便想 不看也罷，還是創作重要。 五時十分，累，收筆。遇上真正的帥哥samson，盛意難卻，唯跟他看場"明日戀愛預告"。幕幕告終，我倆近乎同一時間說粗言。韓劇的土氣，實在是港人學不來的。

電影完結，會合高比跟馬爺，我們先到美都醫肚。地方格局跟價錢不合，但，由於焗飯馳名，我還是甘願付錢。在熱情討論我最近的夢魘以後，我們到廟街找相士聽名言。我，是首當，攤開雙手，便來。相士，說話的聲音很可愛，所以我付錢。如果，他說的都中，我很感激命運的安排。現在的，都不是真命天子，難度我便要單身下去? samson這時說，那不如拍拍散拖。 我更莞爾。散拖。這詞語很可怕。 怎樣也好，他一句，你 不憂嫁，既然如此，夫復何求。由他罷。
近年來看的數個相士 道行高深與否，我不知道，但 所言類同，所以，我唯有相信。

對於命理，除了得啖笑，還是得啖笑。

#這是徹頭徹尾的一篇日記。

很多話要說。

這天，我有許多話要說。

首先，經歷這麼多天假期，讓我近乎完全忘記早前三個月的香港混日本特訓之苦。昨晚，我才跟摯友在銅鑼灣耍樂一番，直至午夜十二時，我的夢魘又來，故事反覆重演。直至近零晨三時，我回家，飲一碗熱湯，倒頭睡去。

又睡至日上三竿。重覆這等生活，實在該死。於是我打算好好重整獨我的日子，同時，走出苦纏已久的胡同陣。於是 我翻破衣櫃，尋一件又保暖又漂亮的外套，抵死如我，最後選的是一件久違近五年的羊毛粗冷外套。我束起高高的馬尾，穿那件近期在美華氏購入的最愛紫色襯衫，黑色扯布褲，當然還有那件陳年外套，有誰知道今天是攝氏多少度。回牛棚過好日子。跟高比在樂天下午茶，提及夢魘之事，早知，別人視作等閒。但慶幸的是，我的摯友益發擁視遠見，她替我解構事件。 如何說，是步伐不一‧快慢不一。我們誰說得清，這等紅綠豆混為一堆的事宜。這時候，我無法否認自己的藝術家特性(還要是有點自豪)。我太敏感，看事情千絲細膩，別人當平常等閒事。 選擇退守，是為了怕長期戰役，或笑我太沒個性或笑沒膽量，但，到底是自己選的。

整天跑在街上，像沒事幹的人。幸好，我會寫作。在videotage寫、在咖啡店寫，什麼地方可擺放我跟畫冊，便可以寫。昨午，重看夢魘晚上所寫的短篇，我心痛，結尾像被凶心人謀殺一樣。先生，你怎麼忍心這樣子摧毀它? 今天，風和日麗，打算前往牛棚找高比再來個午膳。再 好好寫寫。

停止。

零晨時份，我又再次站在銅鑼灣街頭，等最討厭的通宵小巴回家。我知道 不可以再呷熱騰騰的rose dates honey。這些日子以來，我喝至想吐。

有些事情，要pause下來。

good days tree。

z

那晚的留言的確是無可否認的溫柔，連自己都驚訝於那份軟弱。我想得，末句我說最愛的是自己。這是近期跟摯友討論的題目，發現自己從來不懂得愛人，我們這種依感覺做事的人，註定要受許許多多的苦。

晚上，風很大，我穿起毛衣、接鏈外套、絨褸，一個人走在街頭，無目的地想下去。站在近st paul church的街頭，拍下數張照片，再走到恩平道繞三個圈。發現自己從來沒有成長。當年十六歲的作風跟八年後的我都是一樣。嗯。謝你一句，當他陪我xx，還要加一句，你怎麼知道他不是。說的也是。

喜歡文字的人都喜歡沉淪，算我用一支干打一船的人。我迷信，某個晚上，美麗的塔羅師跟我說，我的傷痛跟領悟是創作最大的力量，從中醒悟過來的思路，是前所未有的清晰。前天晚上，風打在身上，我的心很痛，苦纏著五臟六腑，我知道這是獨我的practice。原地轉不是沒意思的。

昨天黃昏，三言兩語，地獄瞬變天堂。女生，很簡單。花少許時間解釋，再巧妙地拉到另一個讓人微笑的話題，就這樣，又逗回來。他著我去看牆上裝置藝術的caption，我細心地看，專心一致。然後轉身，他在這，跟我說，沒什麼，就是想你看看。 我莞爾。這個人比自己更怪。原來，不過是個小玩意，分散注意力的小玩意。他喜歡看我抓狂。明知道我趕時間，明知我要走，卻使上小把戲把人留下。時間調較剛剛好，使我無法使壞。

有些事情，既定選擇，是自己鋪的路，否認也逃離不了。z，生活像胡同陣，驚險百出，但我們相互作明燈，也不失為好主意。清醒跟迷亂交替，幸好，我們有時差，是anti-phase。good days tree又壯又健，我們都會好起來。

午後,
葉子。

冷天氣。

到底要多久冬天才離去。從前，我很喜歡秋冬，但香港的冬天越來越低溫，慢慢發現自己無法集中精神工作，無法睡得安穩，這下子，可不得了。

晨早十一時，契媽來電，說要不要出來一起午膳。我趕三趕四，終於跑到鰂魚涌會合，車直駛至美利樓。在陽光投射下，我們喝著咖啡，嘆一頓豐富的下午茶。店員細心，照顧週到，我最喜歡那年近四十多的叔叔。契媽這天，說了許多話。我們越來越親，就像本來血液的成份有親屬關係一樣。我感應著離奇的轉變，也感激這些日子有她。她問我，不覺得跟她消磨很悶嗎? 我笑著搖頭。就是在你跟前，我才如此孩子氣。你曾說過，不會照顧人，說實，一直都是你在照顧我。可是 源於白蛇傳，我會替你打生打死。無論如何，到頭來，我會保護你。

午後，回宿舍一趟。忘了有多久沒回去。樓還是一樣的高。平台還是一樣的冷。跟樓友談及生活，談及經營這回事，不自覺地發表許多偉論。或且，我就是如此喜歡扯東拉西，說著無邊界的事情。她們快要投進大世界，這亡命驚險之旅，大概要好好準備。一年前，我還住在一一，喜歡躲在灰色的床鋪著，消磨自己。日後，離開這生活了三年的地方，我竟沒掉眼淚。連回首也沒有。我知道，離開有時。曾經花費時間心血經營的愛情，都隨著小塵埃，慢慢墜落。

黃昏，跟好友前往放學後。他才剛回店。他總會讓我進去。甫坐下，他跟我說，早兩天那位塔羅師還說了什麼。我目呆。他竟然提起這回事。那刺針起動，即反擊。未來得及張開嘴巴，他卻說，那天晚上他工作不順利，驚險百出。我的sms來的時候，告訴他一切都會安好。然而那刻的他不安都不好。 但事情卻在八小時後化險為夷，我說的話都中了。微笑。然後，又給他過渡了。

這個晚上，回家。昏黃色燈光。我沉迷幸福當中。

任性。

現在是零晨二時三十一分，剛抱著一大碗熱騰騰的香湯，大口大口地咽下，胃部的暖意提示我還活著。幸福依舊像獅子尾巴，依如居殼，直貼在背後，陪伴在身邊。外面，聽說很冷。個多小時前，我還親身體驗那陣風的強度。我 以任性花費這個晚上。

相知近十年的好友，零晨的客機把她送走。我轉身走的時候，沒回首。怕別離的感覺。一對孤獨，配戴在左右耳上。八時多，到她油塘的家，打算臨走前見見面。但談到最後，我捨不得，打算送君千里。本來，很討厭回機場的路，這個晚上，因為她的臉，我又走上。

離開途中，我的心往下沉，如走往谷底的感覺。我撥電，給友人留個口訊，想問，到底怎樣以遊戲的心情走下去? 明知道沒答案，卻又事必要用言語傳達出來。直至車到達熟悉的銅鑼灣，我跑到冷清的街上，風直吹，把頭髮打亂。繞道到後街的二十四小時便利店，買一支討我厭的冷莫卡，放一根飲筒，然後大口呷下去。很冷。這個晚上，沒有你做的熱咖啡，暖熱不了乾軀。我知道 自己偏愛的，不是一個人，而是一種感覺。跟摯友談過，我們都太自戀，溺愛自己，於是唯有把愛情投射在鏡花水月上。對上一次，真心去牽另一隻手，是兩年前? 方才曉得，我不懂得愛。 或許，從此我不能夠再回答別人的戀愛問號。

這個晚上，我用任性拍下照片，想念自己。鏡子影片自顧自播放。黑夜長街，照不出昨天。隨身聽播放的是星盒子的折磨。小士離開的時候，我天天哭，天天也聽這首歌。它像我心臟發出的聲音。想著你在做什麼，想著你在想什麼，面對你無法開口......原來 我從來沒有放過自己。

為串串的任性，我付上很沉重的代價。

不要抓狂。

我要很努力，才不致抓狂。

像走進大海，包圍起自己的都是水，茫茫中看不見五指。很累，但難以入睡。故事的開端，是一個人。在木色的四周，坐在小房間內。他沒言語沒表情沒心理起伏。他穿起上海喜歡的深藍色襯衣，呷著一口熱茶，在工作。手機在午夜十二時多總會震動。有個人，一直在想念他。 他沒按動手機，沒打算要看。 工作排在生命的第一位，他生怕，有任何影響。 這刻，他甚至懷疑不了解自己，他沒法分析那刻的好感。 她的聲音不動聽，人 倒直爽，不是自己會喜歡的類型。或且，是因為她呷咖啡同時寫字的神態；或且，是她時而高興得跑來跑去無法停下來的表情；或且，是她無意間猜中他的心事。

這個晚上，他知道她在想他。 他狂傲地埋在案桌上，讓事業包裹自己。室外吵鬧聲四溢。他不要離開。面對不了，至少還有這個避風塘。在外的她，會冷嗎? 有那麼一刻，他想，為她做點事。可，念頭一閃即逝，持續不了。簡單而言，還未算得上愛。

他撫著手電的背部，想給她一通電話。可是，退縮的感覺前來，他的手不動，不曉得動。他知道這樣下去，她會走，她會傷痛地離開。可以 這刻的自己像木偶，無法動，無法言笑，控制不了。過去的傷口尚在紗布下淌血，他怎可能有膽量走下去。 他停頓。吸一口氣。想 放過自己，也想放過她。

這下子，抓狂的不獨獨是她，也是他。

信件。

我對家人，說實，總是很悔疚。

我，像浮在大海中心，因為有你們，才不至死掉。明知道，該擺放多些時間在家，分裂的性格總在作崇，不自覺地又在外頭瘋掉。回家，踏入家門，燈都關掉，媽睡熟了。很想 抱抱你，告訴你，很疼很愛你。日子消磨，這次的決定，是深思的。 我像看到自己的一生，都在經營。 這偉業，是迷你我早早看中的。

人與人之間的關係，如蜘蛛網。糾纏不休。但 我享受。

這個晚上，才知道，自己的月亮星座是天蝎，而上昇星座的是雙魚。怪不得 我的人格分裂如斯。怪不得 我眼淺得可怕。也怪不得，我擅長交朋結友。怪不得，人年長一歲，更愛家。

閉上眼，目睹樹的根部一直用力生長，發盡種子時的幼力，一直發狂抓。摯友說，我清醒。大概這是痛苦的根源。幸好，我喜歡做決定。計劃已成，幹下去的力量直在心底燃燒。生命的離奇，不住接浪發生。我唯有相信，也神服於這里數。

會用小小的雙手，去緊握幸福。

mirror。

過了愉悅的一個晚上。

這時候，摯友昏睡在身邊。我 總是很感激 生命中有她。這個晚上，在bitter sweet，我說:你是我的加油站‧你總是鼓勵我。 過一會，她竟說: 每次跟你談過後，便得到力量繼續工作下去。 我覺悟。原來 友情最好的光，便是成為彼此的動力。 迷人的塔羅師說得對，經歷苦戀的人不是最可憐，她/他身邊的朋友才是最痛。 比，感激你一直陪我戀。辛苦了。

原來 我們在照鏡子。 害怕受傷害。害怕前進。都輸不起。紅衣女郎說，做你想他做的事。嗯。在迷失中，我看見她。年月讓她看起來有經歷，說話的語氣跟神情，很絕。我知道，像我這樣的一個女子，對愛情事業朋友都是固執緊張得不得了。唯有放輕鬆，世界才好看。我對自己承諾，下次再見時，會讓你們驚喜。經營，現在我敢說，是強項也是興趣。

這下子，什麼也豁然。白先勇先生。我在此謝過你曾在我身上做的感染。我比你早年半。

續 回看像我這樣的一個女子。

我 相信生命的離奇，環環相 扣的良辰，簡單來說，就是蝴蝶效應。

剛閱過一本書:在天堂遇見的五個人。

為了解構獨我，花過許許多多時間思索，如果明天我的生命句子完結，到底那五個人是誰? 明知道，該是那些連自己也未必能確認的人，但現在我想寫的，卻的 希望遇上的五個人。(註: 能在天堂相見的，現在必不在人世。所以沒你的份兒也不必難過，要為生命的健在而覺榮幸。)

1. 三毛。 小時候，當我還是十分喜歡泡在保安道圖書館看瓊瑤的年紀，無意中閱過三毛的書，像為撒哈拉沙漠之類的書。書的內容至今已几近模糊，但她的照片深刻非常。某個晚上，年幼的我，夢見三毛。長髮披散在背上，她把我領至她的家，家中佈置具民族特色，客廳中間擺放一大玻璃箱，內裡置放的是一具乾屍。當時的驚慌不遜色於首次看猛鬼街。她微笑，給我說人生道理。我們喝著熱茶，天南地北，就這樣惡夢化成美景，現在回想依如昨天。
她對迷你我的生命影響，我實在解說不了，大概，要等魂歸天國後，才能參透。

2. 南京大屠殺的某死難者。零四年一月，我在南京過冬。踏入紀念館。我目呆。看著成群白鴿在空中迴旋，和平的訊息飄揚，感受著淚水洗滌過後的石土。我踏著死裡逃生的見證人的腳印，閱讀他們留下的字句。在紀念館內，我獨個兒哭過。實在無法跟著大眾一起走，想一個人靜下來。步至中段，有墓靈，走下梯級，四面玻璃隔著麈土，白骨處處。靈堂內掛滿串串白色千羽鶴，纏起以日文填寫的祝福字句，這些糾纏不斷的，都是恩，都是債。在那個小小靈堂，我留下來超過二十分鐘。一直不想離開。流過一會兒眼淚，為他們離去時的驚惶及痛苦感傷心，同時也祝願人民的幸福。

3. 嫲嫲。愛我極深的親人。那時候，年紀尚少， 就是那種一頓半小時的午飯要花上二十分鐘跑來跑去的娃娃。我跟她相處的時間不多，由於嫲嫲住在海南島，一年最多來香港一次，每次待個多月。我有時會夢見她。在嫲嫲離開以後，我曾經在夢中見她一面。那個晚上，我沒有哭。她躺在玻璃棺木內，安詳地微笑，向我們道別。我咬著唇。就是這樣，我們說再見，可能永遠無法再見。可，有些人住在心裡，已有能耐讓生命富裕起來。

4.

回看像我這樣的一個 女子。

定時定候，喜歡回看自己是怎樣的一個女生。早前給自己抽絲剝繭，解剖觀看，發現缺點逢生，怎樣也好，還是捨不得少愛自己一點。

零四年頭，林先生問我，最後，你到底想成為一個怎樣的人? 其實我，一直在經營自己，不屈不撓，苦心努力。我心目中那個名叫上海的男生，其實是迷你我，他半透明，人不算友善，不太說話。愛穿藍色恤衫、牛仔褲，左手永遠拿一本書。他沉默時，左眼角下有兩條老虎紋，很有趣，誘人親近。他間中會獨個兒走到電影中心看戲，背包內總有半筒維他命丙。有時候，他會到上樓書店閱讀，阿麥書房一直有電郵他，直至某天當他真身踏內，十分鐘後便消失。那環境不屬他。

像我這樣的一個女子，待續。

感冒。

由昨天起，一直打噴嚏。病倒了，人倒快樂。沒什麼大不了。

布里斯本的天氣，有雨。我懷疑，感冒是淋雨的後遺症。或，人太任性。在異地胡亂走，咬著半個熱狗，走在大雨的街上。本來清洗乾淨的長髮，被雨水洗刷過後，二話不說，便倒臥在三人大床上熟睡。病是結果，或且，也算是選擇。

累-累-累，三兄弟，從未離開我。睡醒過後，疲軟。敬業樂業的故事，說得也是，做什麼也累。我們都離不開軸心團團轉。

這五天，要寫好一個故事。要看看，心情如何。像生產。

胡言亂語。這天太累。還是明天再算。

helo.

helo. dear. i am now in australia.
just work overnite.
so tired.

still immersed in luv.

luv u all.

寫意。

有種為非作歹的感覺。

離開前的房間，很冷。紅盒子自顧自唱歌，而我，也想唱歌。這五天，要構思一個故事。發條鳥先生，感謝你的資料提供，熱戀文字的我，到底是有點運氣。你相信嗎?

回來後，再度看見 好天氣。

北京。

親愛的友人要到北京渡冬，我卻在炎熱的布里斯本過，多神奇。

天氣冷，要小心身體。我8 號回來，而你卻要到11號。這個晚上，我們在銅鑼灣分別，離開時，我們都不知所謂地叮囑對方，天氣冷了，要小心身體。日子久了，我發現我們都比從前懂得珍惜大家，我們都成長了不少。

照藍色大門所提及的起飛遊戲，我閉上眼，能看見多年後的我們。會如現在一樣要好。因為日子沒讓這份友情消逝，我們被磨練如光石，很美。那時候，我們還是會選上故舊的餐廳，點一直以來喜愛的闊條麵，然後笑談日子如飛。

零四零五，我們前後腳前往北京，但願，來年我們的同行計劃終會實現。

dearest. take great care.

感激遇上。

午後，跟alisa飲熱檸樂，她配戴起粉紅色的眼鏡，感覺比從前舒態。或且離開對於她來說，是釋放。她微笑，說像一對情人，長痛不如短痛，明知道走下去沒好結果，拖拉無謂，倒不如來個乾乾脆脆。 我呷著溫熱的可樂，說，也對。

高比來電，說可以起行。然後，alisa如所有前輩一樣，微笑地看著我，說，你們二人真要好。這句話，出自多個別人的口，她們都是女人，都是差不多的年紀，都是藝術界的前輩。我低低頭，輕聲說，這些年來，沒有她，我不知怎麼過。遇上什麼人、什麼事，都走不開緣份。正如高比這天所言，如果沒認識你，或且我也不在牛棚工作。我莞爾，為什麼? 因為蝴蝶效應啊。 我失笑。這人像火星出生的精靈。對我來說，是gift。好朋友，好高興認識你。

最近，一直思索生命的際遇，事事緊扣，缺一不可。我在驚嘆蝴蝶效應的神奇。零三年的夏天，我失去了他。然後以為自己活不過來，把生命豁出去，天天工作多個小時。回來的竟然是機會，遇上伯樂，遇上厚待我的人。像愛麗斯走進風之谷，遇上千與千尋的奇幻世紀。然後 學懂 人住在居殼內，偷看背後旋形漫漫的幸福，才是生存之道。空氣中洋溢的因子，抱擁溫暖，要是懂得看，什麼也可以看穿看破。迷你我坐在床邊，半透明地傾聽著故事，然後， 給我一個吻。熱戀自己，才有資格精采。

零五年終於來到。

像我這樣一個女子，熱戀生活，無法子不努力享受日子。感激所有新知舊友。

deeply immersed in luv.

零五。

叱吒台下，一聲再見，向零四年的痛苦道別。

回顧04，生活起伏不停，上了人生許多課。我看見大世界的殘酷與精采。累人的事情倒數不絕，甚至觸不到盡頭。原來生活遠比我想像中苦樂更參半。

杯中的熱茶提醒我日子的流動，計劃是事在必行，不會手軟。離開大學以後，不可能再看著每個學期做人。沒有目標，我們會迷路。我相信 零五會充斥好日子，這個世界 好人也遠比壞人多。只有這樣豁達而樂天的想法，才能導人向善。

友人問，你生活還有不愉快嗎? 我雙手合十，點頭。從別人的瞳孔中閱讀，當然已是過得不錯。可恨的是，天性追隨的任性跟狂傲，是鐵定不要離開我。

我 感激 生活裡 有許許多多包圍著自己的人。抱擁著這些愛護和關顧，我理解最強防衞盾的意思。有你們，我唯有什麼也不怕。塔羅師所言的勇氣，我會拿出來，為的 是得到我想要的東西。而她微笑跟我說: 你想 便會得到。我會好好包裹，然後放在心上。這些話語的威力，是意志。經歷痛苦而得著的智慧，零五年起，我好好利用。

迷你。迷我。原地轉中搭乘飛馬前往蓬萊。

to all my dearest: happy new year. nice to have u all.

勇氣。

第一個跟我談起這種勇氣的人是mc仁。那天坐在super sandwishes 的露天茶座，他頭戴布巾，咬著半口三文治，談起隻身跑到法國讀書的經驗。錢，是沒餘的，平常就到餐店洗碗筷，賺些零用渡日，繼而發展他的塗鴉事業。我佩服他離開的決斷跟勇。到法國那年，他是不懂得法文的。嗯。

第二個是洪強。我認識他的時候，他剛從德國回來，且一而再再而三以為我是比較文學的學生。風趣的他在外的情況某部份我是自別的人口中得知的。他的日子也是捱回來的。

而第三個，是剛跟我混熟的他。這八年光景，他沒有白過。隻身到北京工作，到莫斯科，到倫敦。我沉默，誠然對於放下一切投奔世界我不是沒想過，可是根已深種，心臟連結的土地，穩固於這片佈滿思憶的地方。發條鳥所言的，樹不斷長大向天空伸展, 根部也同時不斷向地下鑽戒, 把泥土越抓越緊。感激他這句話語，在捨不得離開時，我才理解，那雙腳離地不過是助獨我生長強大的過程。

05年尚有兩天。在回顧這些好日子、好天氣，唯有雙手合十，向空氣微笑。驚喜在自顧自轉動，彷如在葉尖跳舞，微細而溫婉，輕而膩。經歷多重不知所措，然後得著，再被考驗。日子沒白白過。26號的晚上，契媽坐在書桌前，被黃燈昏照在面上，輕輕道來: 難關在跟前，只要捱過，便可上一課。要是放棄的話，當初的全盤計劃便會肯定失敗。 我點點頭。這些說話，就只有她跟我說。所以，怎樣也好，我會幹下去，並且會成就當初所想的。只有把意志力擺放在觸角上，路才不至走錯。

immersed in luv。03也好04也好05也好，往後也一直幸好有你。

27號晚上。

我想了又想，該記下那個難忘驚心的晚上。

那一支舞，是驚喜。從沒想會在放學後跳一支舞。而對手，竟是 Christopher Doyle。我禁不起心內的抖顫，從雙手中看對方，攜帶著角力的能量，我們隨著音樂的步伐推動彼此，看見節奏的漂亮。原地轉，昏黃的燈光照出彼此的影子，他微細溫暖地問 你可看見我? 我點點頭。他微笑，回應，i can see you。他的雙瞳可閱穿重重圍層，直達蓬萊。

nice to meet you, chris. 我會好好記著這支04年的舞，告訴我生命起伏的離奇。

super ken鄭重地告訴我，他不曾滿意自己，所以不喜愛。我苦惱於這個人的心理，他的完美主義是如斯徹底，他是我第n個在9月21日出生的朋友。由沉默至雙瞳轉動，直到 終於 開口發問，他的一言一句都思前想後。很高興認識你。我相信 我們會再見。

失戀。

05年尚有不足兩星期，我想起03年那場最痛的失戀。這篇日記是送給傷口尚未癒合的好友。

那是六月尾的一個下午，綠色小巴沿薄扶林路一直前往堅道，當車駛過某小型運動場，手電響動，顯示你的來電。聽筒另邊箱的你，以沒事人的聲音，問我幹麼。那時候，我們已經超過一星期沒跟對方聯絡。如果你還未能有勇氣坦白，那先讓我給你門匙離開我。

你有什麼要跟我說?

回來才說罷。

現在說比較好。

那 我覺得做回朋友比較好。

那... 好罷。遲些找你。

# 收線。

結束是來得一乾二淨。按動紅色的掛線鍵，我們從此沒有然後。我們的分手，是簡潔而有力。你了解我，知道我不會糾纏，也不懂得哭鬧。小巴於堅道停下，我慢慢沿斜路走，來到10g坐下。這時候，什麼也不想說。我一如以往，全身黑衣裳，本目的以哀悼異地的戰爭，最後變成憑弔自己的愛情。

往後的日子，我不再無聊地等待他的電話，也不會目呆地看著他的房門。我痛得死去活來，連進食呼吸睡眠也有困難，曾有那麼一刻，我哭至胃部抽搐，以為已經沒有未來。但藍色大門裡的一段話，提醒傷心欲絕的人: 小孟問媽，當爸走的時候，你是怎樣活過來的? 媽閉上眼，吸一口氣，道: 就是這樣活過來。 嗯。沒什麼。到現在回首，我也就是這麼活過來。在無數個孤獨而痛苦的零晨，望黑盡綿綿的天空，乾哭。然後，某天回首，站在你跟前，雙手不再顫抖，就知道我還是可以故我的。

有時候，我會躺在最愛的無印床舖上，想過去。想曾經一起的日子。那時候，我活在彩色世界，沒灰塵。現在即使已痊癒，我的世界某程度還是佈滿小塵埃的。但，怎樣也好。要不是遇上這樣一個讓我以為進了地獄的人，是對比不出現有的天堂。友人問我，如果現在你回來，我會怎麼樣? 我說不怎麼樣，因為你不會回來，你永遠不會回來。由你跟我說再見那刻開始，我知道從今以後，我跟你的生活再沒可能重疊，這次分開是種永遠。播放blue gate crossing的soundtrack，然後想像你會如小士般騎著單車向大門一直駛，往後的日子，我就只有在閉上眼才可跟你見面。但，怎樣也好，痊癒自顧自來到，而我，都不過是看著時鐘自我轉動。不用費神，到最後也會淡忘。

千彩百色的大世界，我們小如蟻。尤其在機艙看天空，無限遠，那些傷痛如微粒，小得連肉眼也看不見。所以，眼淚流過便當是新陳代謝。開懷就在不遠處。

++。生活愉快。

碎片。

我走到陽台上，深吸一口氣，沉鬱起來。唯用自療，以早日收拾心情。

對迷你我說:你愁什麼?日子還有什麼不好過?

離家個半月，雙目看得更清楚。本來透明的愛，經驗使它變化成最喜愛的顏色。我看見它包圍著自己，溫和地給我安慰。某友人的日記內提及，一位年過八十的老人家，分享說，年月過後，來到生命的最後，餘下的你不會看見自己銀行有多少錢、華衣美服有多少，你只會記取這一生裡，擁有過多少愛。

嗯。離開目己熟悉的環境，會看得比平常清楚。劉墉說過: 生命裡有多少愛...... 計算不了。有時候討厭不知足，它破壞你所擁有的一切。對於生活，不應讓要求太多。面對大世界不停的輪轉，年青時，我們才有力氣無痛呼癢。這個午後，陽光由窗台走進來，溫暖起我的額角。閉上眼，想起待自己好的人，唯有感激。對於未來，我沒預知能力，所以模糊不清。這種模糊的玻璃窗後有度光，好奇的小童走向，我說過要鼓起勇氣走過那度大閘，在變化的七色下看前路。唯有，什麼也不怕。

紅盒子傳來少爺占的聲音，久違的笑聲。日子如飛，我聽好天氣的時候，只不過是個中學生。誰說過，大學畢業過後，日子會比流沙下沉更快。一下子，已經半年。彷彿經歷許多，一直自以為堅強的防衞盾，原來也不過如此。變化太多，應付不下的時候，我寧可倒頭便睡。在被窩內看自己，很快樂。

這個晚上，我要睡一覺好的。

朋友，聖誕再見。

廿年。

給你的一封信。

親愛的

我經常想起你給我說過一段話。你說英國有許多松鼠，本來牠們很可愛，某次來敲你的窗，你歡迎牠。後來，當牠習以為常來找你，煩氣便日增。最後你的結論是松鼠不可愛。 說實，我並不知道為什麼自己會一直牢記這件小事，但這卻提醒我你還是住在彼岸。遠至看不見的彼岸。

昨晚接到你的來電，很高興。我們相識廿年，沒想過近年來一直以談論感情、男女角力為頭號暢談題目。我大二那年，你在某個晚上致電我，問我，你有沒有想過你一直喜歡的那種人，是不適合你，所以愛情才會千迴百轉? 這句話，對我影響頗大。也對。我們終日把mirror image投射，說什麼愛人，都不過是太愛自己。自戀情意結鎖得緊實，任誰也打不開。我來到這個階段，已經日漸發現內裡的自己，間中有多金玉其外。

曾經我偷偷寫下最理想的另一半該是怎樣，列舉多項條件，無論外在內在。後來細意閱讀，便知道那個不過是一個加強版的自己。唉。離不開團團轉。日漸明白後，就只知道唯有自己不停地努力，向著固定標竿衝，才有機會觸碰自小想圓的夢。我倒羡慕你的生活，簡單。繁重的事不需要想太多。離家很遠，自由卻很多。你的適應力很強。昨天跟阿詹見面，才談起我們三人裡面，就只得你可以捱起在異地生活的日子。

晨早十時起來，看窗外天色漂亮。雖然明知數天後又回來，捨不得就是捨不得。我這個人是否有點奇怪。心理變化總是這麼大。情緒起落，但願不要影響工作。好想快點收到你的來信。

七天以後回來，再談。預祝你聖誕快樂。

你的好朋友上。

心理測驗的結果。

個性

你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信，同時又很受到朋 友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。 你是那種即使明知道吵架是自己的不對，但還是 有意無意會把責任推給對方，彆扭地不想認錯，你是那種稍微低頭也不是很願意的類型。你是個很浪漫的人，生活態度也像夢般的虛幻。對錢很不在意，只有在感覺錢是很重要的時候，才會加以儲蓄。對金錢的運用漫不經心，常會丟掉錢包，借給別人的錢也常常會忘記。由於你浪漫的個性，所以不要等到要救急時才存錢，更要有計畫的管理錢財，這樣對你才會有幫助。你是一個有自信的人，雖然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。這是非常小心謹慎的人， 不會為了感情而衝動的作出冒險的事，所以深得部屬及晚輩的信賴，是一個合理主義者，但小心別一味的我行我素，這會使他人無法跟上。你的個性保守,相當重視道德.因此這種類型的人很重視自己的想法,不勉強自己與他人交往,有頑固的一面.你能擁有一份可以發揮自己專長的工作,逐步完成自己的夢想。思考問題條理分明，對你而言，周圍的人覺得很怪異的事情，你也能理出頭緒，並找出解決辦法，注意不要太固執己見。

愛情

在你的內心深處，隱藏著需要表現的慾望，直率的性格使你敢說敢講敢評論是非，但常為了快速表達自己的感情，而冒失犯下錯誤，而你又不易感到後悔，因此極少反省自己冒失犯下的錯誤。你是以詼諧的態度看待人生，心情輕鬆愉快，不易壓抑自己的感情。你是個敢愛敢恨的人.一旦你遇見心目中的理想情人,便會勇敢的向他表白. 在他面前,你也會呈現你最自然的一面,一心一意追求平凡且永恆的感情。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你對老實、溫柔、不善言詞的異性感興趣。對方是個性開朗，對工作熱心，即使作別人不願作的事也不覺苦惱。對於愛情的感覺，你還停留在青澀的階段，雖然，對對方愛情難忍，可是，又非常害怕受到傷害，所以，顯得躊躇不前。你會使用柔性策略來誘引愛人入甕，因為你知道太過強硬只會造成對方的反彈，就像是無法吹掉旅人外套的西風一樣，你寧願散發溫暖的光芒，讓愛人衷心願意留在你身旁。不過，你也是非常講理的人，只要是必要的活動，你不會限制對方去參加，而且願意成為支持者，真是個明事理又貼心的理想情人啊！墜入情網的你，就像飛到了美麗的天堂，一切都變得如此美好，你會幻想你和他是一對神仙眷侶，遠離凡塵，生活在無憂無慮的世界中，這種幻想是令人陶醉啊！你有點花蝴蝶的心態，在行為上總會有意無意的想勾引人，可是當別人深陷其中 ，你就會裝出不關己事的樣子，好像是別人纏著你，原則上你不太會出軌，但是你對性的態度又是很隨便，高興和誰就和誰，道德的制約力薄弱！你給異性的感覺是個喜歡交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令人近羨的鴛鴦夫妻。這種注意格調的人，多半都是注意外表的人。你是否會認為沒戀人是件很沒面子的事呢??而當你到他家作客時，由你所在意的事情便可以看出你是否真的喜歡他。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久 就會有爆發的可能。

事業

看來這裡面最聰明的就是你了，你是一個有城府的人，做什麼事，都會經過詳細的計算和籌畫，可是最不按牌理出牌的人也是你，可能在笑臉的背後，隱藏著什麼重大的陰謀噢！可是你把全部的聰明全放在人際的周旋，相對的，卻對業務上的助力短缺，小心聰明反被聰明誤！你可說是頭號野心份子，對事業雄心勃勃，表面上看來是個好相處的人可是從進一公司那天起，無不處心積慮想要向上爬，力求個人表現，努力做功夫，爭取權力高層的注意。

人際關係

無論遇到甚麼人，你也會真誠相對，實話實說，可謂有點天真爛漫。不過，在某些場合上，卻因過份的毫無保留而令對方感到尷尬。因為 性格率直無機心，所以很受朋友歡迎。為了顯示實力，也會向別人提供不少八卦秘聞，總之有你出現的地方，就絕不會有沉悶場面。工作上，率直的性格令你成 為上司的好助手。你狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你在交朋友是一個大好人，但是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。

二三事

散亂。不要怪我不修篇幅地寫，因為有些事情，很想說。

午後，跟相識十七年的知己好友喝咖啡(註:我只是二十有三)。她跟我談生活，提及寂寞這回事。一個人生活，雖然圍滿朋友，但間中還是會很想談戀愛。這種心情，是可以理解的。我一直覺得她漂亮，只是緣份這回事，的確說的是際遇。姐姐說sex and the city的大結局，carrie跟mr big終成一雙。這事卻remind我某一season中，mr big離開曼克頓到califonia的畫。那集的主題曲是when u feel lonely。mr big離開的時候，留她一封信，裡面是到califonia的機票，沒期限，而信封面寫的正正是when u feel lonely。嗯。人生是不是會有那麼一個mr big? 在任何時候也可以照顧你。無論成為朋友、成為情人，他都待你一樣好。所以總結，carrie是幸福的。她幹的是文字創作，生活在時尚大都會，擁有三位知己，睡至日上三竿，瘋狂玩樂。遇上的男人，都不錯，遊走過後，跟mr big復合，甜蜜地活下去。生活，不過是想這樣? 曲折離奇，驚心過後，想的都是細水長流。細水長流。

回家的途中，接到友人電話。甜美的她，一貫向我問好。這年的聖誕，我會跟她在東京相遇，平安夜，一起過，多好。

坐在家中，跟媽媽對坐，真愛她。不知該怎怎形容，突然不想離開家裡，後天起飛，七天以後回來。多想天天跟媽媽見見面(我是從未如此愛家，哈)。心情低落。直至遠跓英國工作的好友給我傳icq，得知我心情有點壞，她說: pls let ur heart fly. 我呆望那句話。回應: how。她解釋，只要把這一年當travelling year，很快便過。到四周見識見識，給大世界的一個機會。想想，下星期要到美國跟日本，多好。

這刻，我告訴自己，唯有相信當初訂下的目標，這段時期過渡以後，距離完成計劃又近一步。

跑出客廳，給媽媽一個擁抱。親情的透明關係，要真正體會過，才理解bonding的意思。所有生活的支持、力量的來源，唯獨只有愛。

#
致忙碌的高比: 你好嗎?
像對著無底洞大叫。聖誕節回來的時候，我們約定。

昨天。

昨午甫下機，攜帶著行李以高速回家，相約姐姐外出。有時我興幸彼此的工作時間皆不穩定，我們才可能有這樣的空間相處。下午茶然後到大家都不喜歡的朗豪坊，繼而友誠，嗯，我最怕旺角。閒雜感覺旺盛，印証一樣米養百樣人的道理。走上榆林，深呼吸一口氣，久違了的書香。我沿著每個書島走，撫摸簇新的書籍，已超過六十天沒跟新書糾纏過。

晚上，到afterschool坐坐。仍舊是最熟悉的咖啡香。時間尚早，店裡只有我。老闆帶我到我常坐的那個位置，我微笑。望長街對岸的街燈，我在等芬尼。跟友人天南地北，是天堂。尤其坐在喜歡的咖啡店內，相互交流生活，談舊日談理想，畢竟這才是有意思的對白。

距離零五年不足兩星期，由於後天便離開，聖誕才回來，想作一個零四年的回顧。

零四年頭，我到上海生活兩星期，天氣寒冷，同行的felix，到現在我仍然想念他的孩子氣笑臉。felix是個金髮美男子，身高至少六呎一，遊走在大都市內，跟他談天說地，很快樂。記得某個晚上，鐵路已不再通車，冷風吹向，他單手圍著我，替我擋冷風。我想，外國的男生真好，純友誼的交往也可如此細心。後來他回到瑞典，我還會間竭性想起他常穿的那件灰色毛衣。

二、三月左右，到林先生的地方工作，認識陳米，見識藝術文化界的各路人馬，更首次跟邁克見面。忙著跟他四處去，談天說地， 在他身上的確學上不少。思考的模式也有變化。由本來緊張不已，到後來的應付自如，時間不是白過的。可惜的是，我沒法留下來繼續。

後來，日子極忙，除了大三的final year project、freelance外，當然還要顧及二十二的發展。人生閱歷不停增長，記錄下來，留侍往後發展。五月尾聲，fyp完結，即披上行裝，前往北京一趟。跟契媽及一眾香港資深的文化藝術工作人同往參與新媒體的展覽及會議。見識不單單因為會議，而是跟同行的人物相處。但 最難忘的還是，跟兩個由城市大學到清華交流的一對晚膳。我們坐在燒肉店，邊吃邊飲酒。聊著飲著四小時便過。生活愉快。

畢業以後的日子。今晚再續。

兩天。

外出工作兩天。

回來時，看到什麼都會是好天氣。

他說。

上海穿起某件殘破不堪的淺藍色裇衫，獨個兒站在露台上抽煙。他迷戀的女生，沒施予一個機會。本以為細水長流正滋長萬生，但 泡影成空，她不過是人生的過客。他為自己泡杯熱騰騰的黑咖啡，提示日子尚要過。這天，他請假，混和傷痛的假期。跑到樓下的黃綠醫館花一百五十元買一張生病証明。然後沒頭沒腦地睡個天昏地暗。工作，不過是為了生活。

他瘦削的面，用力吸一口煙，顯得更淒然。那個路過的女生變成自己的斷點。他曾經用力抱擁過一次，自此她不再見他。原來愛情是如斯不堪一撀。他獨自苦心經營的一段幻燈片，落幕以後沒人陪他哭笑。女生的面容浮在半天，他呆望著引領地獄天堂的亮燈，回味如煙火散落四處的神經痛。

她昨晚送他一封電郵，瀟灑地說不要糾纏下去，他不是自己心目中想要的人。他質疑，為什麼自已不是。女人愛的都是鏡花水月，愛的都是浮沙。而穩如盤石的自己，成了經典，被她裝飾成美麗的回憶地，原來沒有人需要避風塘。她們是迎風破浪的好手，平常不過披上故作失態的童心羊皮。他覺得自己被騙了。狼狽地愛上一個走路無聲的女人，他計算要花上多少時間自療。很想哭，可是成長以後，淚腺已變種，無法通行。他唯有哽著苦澀，站在風眼處，跟痛楚戰鬥。港式情歌，為痛心燃火，燒毀皮膚，直入神經系統，直至細胞亡，才放過自己。

電話鈴聲響起，流行曲自顧自意氣風發地哼。他接聽。是某個愛自己的女生。不愛就不愛的定理來回循環。你不愛我，我也不愛她，可是她愛我，而我也只能愛你。團團轉的火球，誰也輪迴不了。他唯有用冷淡的聲音說自己沒病。她擔心地想要來看他，他卻拒人於千里外。我看見的你是自己。故事就是這樣。這刻，他理解為什麼叮噹、哈你波特這般受歡迎。誰不想要魔法，誰不想願望成真。如果 法力無邊，讓她迷上自己，長久生活下去，見証廝守，多好。可是大世界沒如此便宜的事。如果得到魔法的人是另一個她，他便唯有生世跟一個不愛的人過日子。美夢跟惡夢，只相差零點一毫米。莞爾。所有事情原來不過是個大圓，跟地球的分別，不過是平面圖跟立體的差異。

他最後，多抽一根煙，回房間，倒頭便睡。所有痛楚埋在被窩內。

告訴你。

享受躲在家的感覺。這份工作不枉。漸漸感受那種全世界在工作，而自我不理四周自顧自運轉的意識。

天空揚眉，903發言，而我即一聲不響。

撕裂中看見自己，萬千千間中出現，然後發問分體式冷氣的味道是什麼。迷你我全身發白，卻穿上黑衣，以強烈對比來提示各人她的存在。成為繁華旋渦的中心，是她的志願。站在榕樹下唱radiohead的歌，coldplay會跟著附和。這刻，很想念那場陳綺貞的現場。hardrock中的甜蜜。鍾成虎半低著頭伴奏，綺貞溫柔地哼著情歌。mirror image真的不存在嗎? 我倒不認為。

大概半個月前，我在代代木公園獨自快樂，情不自禁哼起歌，然後問自己，生活到底是什麼。如果有機會，盼跟昨晚的塔羅女生詳談。不需要用牌交談，我們也能成為朋友。寂寞的人有福了。一個人走路，沒有綑綁束縛的時候，背上有翅膀。生活，是自己模式的運作。你不能夠做自己喜歡的事，不代表無能。只不過你在乎的東西往往比理想重要。

某前輩得釋我現時的工作以後，看不起。她覺得我無心向學，著契媽不要分神培養我，只是浪費時間。我呆目。當然，契媽沒理會。我在經營生活，培養自己的溫室，為著未來而努力。她不理解。但 由於她是一位我十分尊敬的前輩，實在打擊不小。契媽微笑著說，她不過跟你相處過數小時而已，別放在心上。 的確，悲傷有時候是動力，她的話語，我不氣。要讓她見証我的成功，咋舌於我的努力。沒技窮的時候。

immersed in luv.

聽 king of convenience

早上十一時剛起床，尚未梳洗即致電母親代辦些重要事情。她溫柔地說，繼續睡罷。我甜蜜蜜地閉上眼，卻又不敢沉睡，怕晚上無法成眠，苦了明天的自己。

高速梳洗過後，坐在電腦跟前，想。耳根清靜，明顯欠缺音樂。我按動紅色小盒的鍵，熟悉的方便王自顧自唱起上來。六星期不見，小別重逢，聽起來更覺動人。看見書櫃床邊圍滿的書跟唱片，雖知道革命尚未成功，不致於有大量時間閱讀，但有幸躲在它們的圍城內，已滿足。

昨晚有兩張牌，一張是冒險小孩的背影，說的是我來年愛情的提示；另一張是小孩站在大鐵閘前的背影，閘被重重鎖鏈綑著，但金鎖卻是打開的，而外面的世界色彩繽紛，說的是最大的成就。塔羅女生告訴我，往後這年，我會走進大世界，遇上許許多多陌生人(天啊，她可不知道我是幹什麼的)。我要有勇氣去冒險，脫下防衞盾，才有可能被接近。(契媽說倒不如主動出擊，她是明顯看扁我沒可能作主動)。後者提示，我擁有強的潛能，卻缺乏勇氣去衝破本來的框框。
大閘外的光線四散，我想起小士送我的那度藍色大門，然後 清楚，為什麼悲傷可成為我的能量。我是無論如何也是做到我想做的。

king of convenience聲音不變，世界卻在大執位。

p.s

我想起那隻傷悲的牌。

女生說，這是我的創作力來源。所有的能力原來只源自獨。經歷最大的傷痛過後，蛻變成長，然後得著最多。她說的時候堅定。說穿了，最痛的二十二，把我送進黑洞，無邊境地倒下來。卻，正正因為小士送我的刀傷，淌血日久，幻化成勇氣，離開這道大門。

傷痛成我的最大後盾。

三件事。

平凡不過的二十四小時，發生了三件值得記下的事。

一. 跟契媽晚膳。她還是一如以往的爽朗。天南地北的好對象。這天晚上，我比平常更混沌，回應不了多番提問。甚至對獨我的表演退縮。她 想我看清楚前路，我是知道的。可是，太累，使人不清醒。多害怕令她失望。接收一個壞消息，一位我尊敬不已的前輩，竟給我一個無心向學的罪名。這打擊未必太大罷。當契媽苦心相向不需要把這句話放在心上之際，我還是如綑綁在重鉛上，一直下沉。可是，真真為著她這些負面的話，我知道我唯有成功，去証明這個德高望重的前輩，她看錯了。

二. 晚膳過後，跟契媽如常到停車場取車。巧遇明哥。兩天前才看過他的演唱會。他迎面走來，跟契媽打招呼，並好像問過一句好。啞、呆。我問契媽，你認識他嗎?她點點頭，微笑，彷彿我在發問最無聊的問題。我唯有回應一句：喂，你究竟是什麼人?

三. 到放學後，飲杯熱咖啡。繼續跟契媽的對話。在我迷失的時候，她撥通電話，把她的塔羅朋友召來。新朋友，她的名字是yvonne。坐在我跟前，一一把雙子座女生抽絲剝繭。我呆在當前，所有壞所有好即現。契媽坐在身邊一直微笑。嗯。她解說我的成就，且送我信心去實踐二十二。她的提醒，我會放在心上。至於愛情這回事，還是隨遇而安。
久違的寶傑，好奇地問我，是不是在幹video。我唯有解說過後的經歷，然後微笑。臨行前，他親切地問，什麼時候飛?我回應。最後，他一如以往地目送我們離開，首次，他跟我說，有空致電他。嗯。日子久了，我們終成為朋友。終於成為朋友。

註: 塔羅說，我太浪漫，愛的都是mirror image，所以唯有退下渾身裝備的防衞盾，才有可能讓愛我的人親近自己。我，算是太冷嗎? 我是真的不知道。那種在繁華中心遊走的心理，這刻都累，無法走動。過份保護自己，最終變成勿近標誌，一直跟在我身上。 契媽說，要聽清楚提示，要成長，要蛻變。嗯。我興幸，在二十二時遇上她。

香港的星期天。

一直不喜歡拍照。因為面太大。但由於一世一次的大學畢業，我拍了整天照，累得不可開交。

走過香港大學的所有景點，處處擁擠，如走花市。掛起衣不稱身的袍服，傻氣地笑，活在太陽當下。友人逐個來到，由沒有花沒有毛毛，到最後左擁右抱，恰如人生。開心公園、荷花池、大牌坊、文學院、中山階等等等，在讀時都不常來訪。我通常只會躲在宿舍或運動中心，現在卻選在那裡「留倩影」。嗯。

天氣不俗，冷涷適中。跑來跑去也不覺炎熱。我興幸 跟姐姐一同穿起那件黑色長袍，微笑看著鏡頭，三二一，笑。讓身邊的人快樂是件大事，我差不多每天也在提醒自己。往後，我也會這樣告訴我愛的每個人。你們的快樂，是我的成就。如果 讓你們見証起飛是件如此難能可貴的事，為著你們，為著自己，我是從沒如此堅定過。抱擁大世界的色彩，一而再再而三勸服自己相信，我們所擁有的已是最好 最好的。

晚上，高比來我家作客。跟爸爸媽媽一同打邊爐。嘻嘻哈哈。我們坐在沙發上，看久違的超級無敵奬門人，喎，笑得前推後倒。其實，排排坐去看無聊電視節目也是種幸福。熱愛待著友人家人身邊的溫暖。我的老氣，是異地遺下的痕跡。怎也好，從此以後，我不怕，什麼也不怕。

#
心魔，死心塌地。拖拉中間輕易墜地。即使病入膏肓，扶不起自己也想起飛。原來世界再大也不過跟指尖一樣。看見別人的雙手，原來這世上有另類生物。冰冷時而又溫暖。變化的莫過於 最服氣。這種境地，即使胡言亂語，看雜誌便可等同服藥。久久不斷尾。誰生死，痴纏如樹藤，直至氣息薄弱。送你一場冬雨，過冷河， 迷戀是最珍貴。

達明。

1962年 6月16日明哥出生，63年2月27日 阿達出生，而我生於81年6月15日。雖然沒半點瓜葛，就是想用星座攀點關係。雙子座跟水瓶座，同屬風象星座，大家都情緒化。台上他們發光，而我在黑暗中微笑。80年代的風采，在2000年過後還會發熱，延續至這個世紀，帶領各人在台下嬉戲。而我，生於80年代，卻太年輕去記起他們的歌。這個晚上，我在聽，跟著節拍搖動身體，為他們的妙處尖叫，迷惑在人山人海的浪潮裡。

明哥跟林先生原來識於微時，從沒聽他提起過。如果知道，我定會追問那年他們的生活是怎樣? 兩個人坐在大排檔談至天亮是談什麼。他們是文字跟音樂的結合，當年的石頭記，陪我成長過的石頭記。

中場以前，明哥說，要替單身人士平反，唱黃偉文填詞的「寂寞的人有福了」。嗯。大世界的愛情觀，變壞又變好又變壞，一代一代，不懂適應。由「難忘你的姿態動靜，略帶憂鬱的一雙眼睛」，然後來到「好心一早放開我，從頭努力也坎坷」。唉。我們是變種生物，遇強越強。

我望在台上的v記狂熱地琴動身體，把玩琴鍵，打從心底裡羡慕。然後想起，現在的疲累， 是為了成就飛行的終站。唯有這樣相信，才可以步步走。

# 這天，跟高比見面。時間如飛，六個星期前我們在白宮午膳，今天如舊。回程中，我們相互搭著對方的肩膀，她用怪異的聲音道:我們是好朋友。 摯友，你知道嗎? 我像看得見，彼此之間的草葉成長，友情成林木，快高長大，根基深厚。往後的路很長，即使遙遙無終站，我們都有對方。請努力。我會一直在各地支持你。

#跟契媽見一面，心情大佳。她老土地給我洗塵，還揶揄自己的老土。我打從心裡感激，如果我不說，你大概永遠不會知道我有多珍惜、庝愛你。二十二 是哽著苦澀的年頭，卻亦是見證我遇上伯樂的好日子。我愛你。

澭。

所有思念，成鳥，往南飛，一直飛。

甫腳踏實地，心情隨之落實。我是真的回來。由晨早起來，不能相信，自己正回家。離開的六星期，日子如流沙，高速流動，所有皆成過去。在異地時，每每晨早醒來，總問自己，我在哪裡? 在幹麼?然後如工蜂一樣，停不了地勞累。最後倦極而入睡。這個階段又過去，火速起行，進入另一度大門。

往後的一個月，我唯有相信自己。

這天，我很累。待睡醒，再寫。

p.s 對於家人，愛是無限的。現在，才深切體會，那份感情的厚度。即使站在他們跟前，抱著他們，我還是想念。

p.p.s 我最親愛的好友，每次接聽你的越洋通電，我，不由自主，心生感動。近二十年的交情，我們是共同成長的。

p.p.p.s 很想念，我契媽。

怪。

昨天，獨行俠穿梭東京。

由公津之杜出發，先坐上rapid列車前往佐倉，轉快車到日暮里。然後走過不長不短的小路，轉坐jr線到原宿。甫下車，我才訝異於自己懂得路。邊行邊雙手插袋，背起白色皮製背包，聽著隨身聽播放的樂曲，心情無法著地。我喜悅。享受一個人的樂趣。由裏原宿一直走，經過代代木公園，我休息一會。聽那些熱愛音樂的年青人落力表演。看那些中年男女拖著三兩毛毛小狗在散步。還有一位西裝男士在耍球。奇怪。

我一直漫步，像回到孩提時代，想起那時小個子的我被姐姐牽著，在美孚八期的大公園上走。大風吹，我手上的黃色小傘即時離開，在空中飛揚。我提起數碼相機拍照，給最好的朋友跟契媽留影。路途上一個人，再次體會，寂寞原來不過是因為裡沒有人的道理。我哼起曲，亂唱起來。從來不會這樣的自己，在這種自然的環境下，風吹過，便解放起來。什麼也不理。

直到踏入涉谷區，人流又多起來。我擠在擁擁的人潮裡，半咬下唇直走。然後，經一輪日文戰，向車長問路，來到傳說中的六本中。嗯。人多得可怕。高大的石屎怪物林立，我退縮。走來走去，也離不開大觀園。劉姥姥跟我有些不同。哈。然而這番見識也實不俗，總算到此一遊。

然後，再巡舊途回到涉谷，品味一杯hot coffee，走過數所商店，cd鋪。我沒留太久。人流太多，我累了。天下起大雨，我穿起大衣，用帽子把頭包好。身邊走過的一雙，男的用大手掌為女的擋雨，我微笑。人生不是正正為了找一個願意為我擋雨的人嗎? 有些事情是註定的，我深信。

然後睡一覺。 星期天來到。距離回港只餘五天。
想不到六星期這麼快。很想念身邊的人和事。很想念。

記得，我問你，我像離開了許久嗎? 你說倒不覺得。那刻，我蠻感傷的。原來六星期的分別，你不覺得長。不覺得長。無法著地的不自在，你會體會嗎? 我今天給你買下一份小禮物。倒不知道為什麼要買。就是在無意之下，覺得該送你這個。不知道你會不會喜歡呢?

令身邊的人快樂是件大事。如果我以後有了孩子，我會這樣教導他。

auto

回程時，耳機放的是我在七月填詞的曲。女生唱得頗用心，溫柔。突然才記起，原來我也愛填詞。

文字的吸引力是無限的。閱讀，所以我們成長。我手寫，所以才會細意觀看。不知道該怎麼說。

這個週末我打算前往六本木。是數位好友的熱情推介。必到。還有，盡最後努力，買禮物給各方好友。

讓我用餘下的十天，熱戀東京。

意外。

跟友人在日本見面，感覺很好。彷彿提前回港一樣。

天氣很冷。由遠至近，我看見她站在車站前，穿起厚重的外套，長褲，還有長靴。還是一貫的可愛模樣。親愛的，要知道在樣冷凍的天氣下，在異地跟好友見面，心情即變大佳。難得。

尚有不足十天回港。我期待這份小別的重來。張開眼，看四周，回獨我的窩內。

請聆聽，大世界精采無限，所有東西自會回位。

deeply immersed in luv.

i will be back very soon.

星期天。

午後一時多，獨行俠姿態進入成田市。攜著手提電腦，隨身聽，我的五月之戀，還有零碎的思緒來到這巨大的天空下。一個人坐在卡飛內，聽音樂，寫寫寫。我知道，這數十天自制不了地回憶。由孩提時代，直至大學的日子，閉上眼不斷播放。

聽三宅一生、聽害怕、聽我代你哭，聽許久沒聽的金曲。我在反覆，到底生命的變數可以有多大? 我如童話中勤勞的工蜂一樣，會不會修成正果? 然而，我清楚雙子座女生做不來。八月份時約見一位水晶治療學士，她跟我說，人的生活是潛意識所為，你要苦，那麼一切都變成苦，跟點石成金有同功之妙。而我嗎? 正是那種自少決定要飄泊的人。即使口中如何想要安定下去，還是註定失所。

昨天，我閱讀五月之戀時，被副線弄哭了。邊閱讀時，不停想起陳柏霖的模樣，他跟小士的相像。但令人心痛的不是年青人無法近距離相愛的故事，而是老年人想他方親人的可哀。我在想，愛情跟親情的分別。我們愛，然後因為距離和時間，日漸淡化，最後所有回到最初，我不愛你/你不愛我時。而親情卻不同，我們距離越遠，那份感覺更強烈。從此，心裡裝滿最親的人，生世不會忘記。大概，愛情就是如斯易脆易碎，我們誰也無法改變。

突然想說。

指尖的冷，無形。用力壓下，沒感覺。
原來，有血才有感覺。是嗎?那神經線在幹麼? 罷工。
想呷一口熱茶，別人說，水份到最後會變成血。嗯。

飛馬在上空迴旋，生怕被遺忘。某人狠心花一箭把牠解決。
生命，不堪一擊，失聲墜落，被流星殞落更轟烈。
我捨不得它的淍零，唯有用最大的氣力，把牠送回原居地。
大草原入冬，冷意四溢。牠的屍體，沒分解，因為是異類。

一八七四年，花沒有開。獨角獸在原野上遇見蝸牛。
前者一步，後者百步。牠等。牠觀察對方。
牠們花上許許多多時間談天，日漸理解二人的世界。
可是，不可能長久如斯。
是獨角獸先想到離開，而蝸牛不強求。這樣的別離不傷感，因為沒約定。
牠們都知道，往後的天空海闊，跟對方沒關係。

就這樣。獨角獸在大門後，遇上漂亮的飛馬，雙雙離去。
而蝸牛，背起旋形漫漫的居殼，步步回首。裝滿回憶似地埋在泥土裡。

我想，世上的童話故事，都沒有結局。
因為結局是註定有點蒼涼的。正正如此，別讓有好奇心的小童追問下去。

友。

孩提時代開始，遇上不同的人，今天到底你們在做什麼?

昨天我收到四封書封。默然。友好的愛和關心，即使躲在green submarine中也感受到。在異地的個多月，我花上許多時間去思想，回顧。細閱身邊的一切。高比前天問我，現在覺得滿足了沒有? 嗯。這天 我可以大聲回答，很滿足。現在的生活，驚喜甚多。居於異地，人的心起飛不著地。以為異類在大世界中胡亂迴旋，背起旋形漫漫的居殼，獨我在亂思。然而，細閱細聽過後，才理解 圍繞著的都是溫熱。雙手在冷凍的天氣下，尖端結冰，但心跟眼淚都是溫熱的。我微笑。在大氣中微笑。

不枉此生。雖然 說得有點誇張。可是我捨不得放過這跟你說的機會。

迷你我，別過臉。呷一口莫卡然後 說。我哭了。因為immersed in luv。很孩子氣罷。可是，正正因為你們，在異地，即使一個人，我到哪裡都不寂寞。 記得，對上一次我提起這句話，是跟前男友在一起時。繁忙的他，如流星，在閃爍過後，殞落然後消失，在我的生命裡。可是因為把他放在心上，所以往後的日子，一個人，到哪裡都不寂寞。現在事情已真正了結，血流成柱的日子已過，傷口埋葬，一切了無痕。而近數天，是首次，我體現幸福的蝸紋實實在在 在跟前，自顧自轉動。這份幸運，是前所未有。

愛，是那樣不著痕，一直存在。無需苦苦申求。它來到跟前，如下雨的水點，滲進大小毛孔，進入微細血球內，直通全身。
流的盡是幸福的眼淚，起飛。我的雙翅是你們混過沙跟心血而成，堆砌起來，成天地。我微笑，在午後的空中迴旋。草原上的一隻green submarine，是我們的蝸居。來年來日，即使我們是真的如預期無根，都會找到彼此。

給我最愛的每個人。不需要名字，你們都該知道我在說誰。

i will always luv u.
luv u so. miss u so.
deeply immersed in luv.

代官山。

我很喜歡代官山的街道。週末人流不算誇張。這裡的寧感牽引我的思緒。喜歡。

香港的友人，你們都好嗎? 坐在街頭的一間coffee shop，我想起你們。每個伴我到afterschool或是paris或是kubrick或是10g的朋友。我呷著一口溫熱，咬一口甜甜的芝士蛋糕。生活如一，依然故我。

日子狂熱地跑。我停下，等它一會。原來大世界的轉動是如此令人心弦。

想分享這氣氛。昨天，當我站在涉谷的行人天穚上，看四周，陌生感無存。大概我已經開始適應這裡。對於身邊的語言，可以懂可以不懂，多好。

這天，有點忙。無法待在這裡太久。下次再談。

to zz 已收你的信件。很想回你一封。可是沒有回郵，又不敢r寄 往你公司。怎樣也好，我快回來。回來詳談。

離奇。

慢慢地摸索。原來 在日本還是可以用倉頡。太好。

各位。你們好嗎? 這刻，不知道該說什麼，就是只懂得問句你好。
日本的天氣好美，是我最喜歡的灰天色。那天下課，我坐在車箱內，聽著契媽借給我的creative，高比替我選的best20，心曠神怡。實話，日子尚可。時間跑得比我預期中要走，蝸居在後，幸福隨旋紋一直跟著我轉動，微笑，然後得著。在異地的日子，我更能感受immersed in luv的感覺。各人的電話、信件、禮物，通通貼心。 我總在大街上想起朋友。你們的微笑、言語，還有摸在掌心的coffee cup。

昨天午後我到原宿及涉谷遊蕩。很喜歡裏原宿的街道。行人來往，都是獨我，遇上的，不遇上的，都埋伏在四周。在街頭看了一band show。那兩個男生小個子，唱得動人。我把他們的cd買下，在回dome的路上一直想著。很好聽。多回味在港跟高比看現場的日子。還有想起在外的嘉嘉。

早前，寫起一個有關501的故事。我發現 或且 有時 牛仔褲比生命 比愛情 比關係來得長久。 它跟著我，走過許許多多的苦日子，然後終究活過來。它比日記還貼心，手感超越文字，然後送我回到被最愛擁著的日子。我身邊有一條利費士的立體牛仔褲，那是積送我的。大一那年開始，當我想不到要什麼時，總穿上它。它的貼心送我好天氣。近來在這裡，每每閒息，我總穿上它，走過長街，即使一個人也不寂寞。 過去的那段感覺在無聲中回來，深情不再，但甘味迴旋。 我們的回憶就埋在那軟貼的褲桶上。

門外大街上，行人跟車輛不斷，但無聲。我坐在室內，暖氣四溢，頸項有汗，卻不想除下冷巾。剛進食過一碗大大的中國noodles，那味道久久纏繞著。說實，我已經開始討厭日本的味噌湯。太可怕。

我會繼續寫。一直寫。在這裡，我倍熱愛文字。文字 是蓬萊。

i am deeply immersed in luv.

autumn

great weather.

i woke up at 8 more today. its a public holiday, so called cultural day. i am now in a internet store, called media gate in narita. a lot of westerners here. we r all writing emails. i just finished my lunch in a tradition jap restaurant, and its oiishi desu.

i miss 10g and afterschool so much. reli wish to drink a cup of hot caramel coffee and taste a piece of choco cake. to all my dear, i wish i could spend some time w you here.

so lucky that i can finally access my mail box and start writing email to all of you. miss you all so much. and i reli wanna watch some hk news. so bad that i cant even know whats happen in jap also. i feel like detached to the society. so pls write me some current affairs, haha.

good weather. good days.
everything is fine. so do u. i know that.
luv.
deeply immersed in

i am here. still alive.

dear all. i am now in tokyo. everything is fine. just a bit cold here.

i will work from mon to fri and rest on sat and sun.

Ｉ miss u all a lot. my dome, is a gd place for writing. i will try my best to achieve my dream. i will always remember what i am working for.

zz: haha. pls write me a letter. i duno y i cant access my email box. so write me then i can reply u. miss ur message.

kobb: pls dun be lazy. write me. haha. miss u super much.]

fan, man, abby, all of my dearest. i reli miss u all so much. and i do think its the time for me to think more and write more. pls do take care. and i would like to share my new life w u later on.

sister: be happy. miss u so.

last day

to all my dearest
給我寫電郵時，請用eng，以免在異地亂碼。i dun wanna miss a thing(^^)。


好天氣，密雲。
九時起床 執拾細軟，小心，生怕錯漏。相約最親愛的契媽 於天后 brunch。 十一時多，她站在大街上等我，揮走，我行近，相互微笑。 平常有點怒氣的她，在我跟前總是如此可愛。 有一次，她要我形容她，我有點辭窮。 實說，我是如此崇拜她，雖然一直未有讓她知道。 進餐時，她詢問起我在異地的上網情況和攜帶之細軟，當聽到我沒有預備藍芽設施在宿舍上網，她差點要我立即去申請/把她的一套portable的電器借給我。 哈。可是到最後還是決定星期六日到cafe online 上網好了。 而她送我一對日式拖鞋，和借給我那部兩用mp3/portable hardisk 給我。 太好。 她的選曲 我很喜歡。(當然 晚上我把高比給我的best 20也加進去。) 這天 來回往番 都靠她的小巧黑色呠呠車。 我會很掛念你 很掛念我最親愛的伯樂 契媽。 臨別前，她叮囑我要好好照顧自己，不要哭，她會給我打電話。 我隔著車門跟她揮手，那刻有點想哭。

午後二時，到達牛棚跟高比見見面。我們到「白宮」午膳。由於brunch太rich的關係，我只要了一杯檸樂。我們對談，閒話家常，如平常假期一樣。 我們都累。 離開牛棚時，我們握手，假裝送船的表情。你著我要好好保重，不要生病。 我著你要加油，努力工作。 由大一開始，我們似乎從來未有分開這麼久。 這次，要分開六星期，請好好保重，照顧自己。 回來時，我希望你想通前路，我會一直支持你的。 異地遊歷時，我會拍許許多多照，回來時送你，像上海那回一樣，給你看看我所看見的。 (p.s 不要懶惰，要給我寫電郵啊。 )

四時，10g。zz。給我一幅good days。 親愛的。 我會在異鄉想念你。 這些日子，你的sms，讓我很快樂。 請好好保重，我會給你寄信/postcard。 要厚待自己，知道嗎?
再會見阿man、ariel。 別擔心我。我會成長。 我會好好照顧自己，不會生病。 回來會立刻找你們。給我打電話，多寫電郵，知嗎?

晚上回家，四口子，打邊爐。爸爸抱我，媽媽都抱我。然後爸竟說，要堅強點，不要哭，神會保守你。嗯。 不信神的爸爸一定是很擔心我。 他還打趣要姐姐在香港給我找工作。 唉。 我會be tough，不要別人擔心這麼多。

粟米。我會堅強一點。 會給你寫電郵。寫電郵。我想改變依賴的習性。或且，回來以後，你會看到我的變更。而你呢? 都要給我看看 時間的成果。

還有 晚上收到的長途電話。 廿年好友。 我們尚算年青。不要擔心我。 我會很努力很努力很努力讓自己獨立起來。我期待在日本收到你的長途電話。luv u so。

abby，你的電話給令我comfort許多。期待在日本跟你見面。 luv u so. u r always my dearest~

fanny，pls take care。要快樂起來。要快樂 起來。知道嗎? 給bb拍多些照片。 給我寄張。(^^)

all my dearest.....無法盡數，這是個機會，讓我對大家說 thx and luv u all。你們讓我想起獅子尾巴的故事。幸福在後隨的theory。而我呢? 像蝸牛。背著 旋形漫漫的 居殼，前 步 進。幸福是那些渦紋，一直轉動，跟著我。 這些 都是你們給我的。

p.s

這天很奇怪。 跟至親s 見面，臨別時，大家的眼神讓我覺得自己彷如要到外國讀書一樣。其實，哈，大家要清醒一點，我不過是離開六個星期罷了。 anyway, miss u all so。這是個好機會對大家說 愛你。

書。

剛買下兩本書。陳冠中的「什麼也沒發生」及 邁克先生的「我看見的你是自己」。前者的購入原因很無聊，不提也罷。 後者，卻是一段長故事。

第一次遇見邁克先生的 我看見的你是自己，是在沙宣道6A 十五樓13號房。小黃燈擱置在一邊，色彩滿溢的小房間，收起許許多多唱片，書架上放有數本她喜歡的本子：無愛紀 、我眼中的你是自己，好像還有本是西西的。 「我」一書，名字很吸引。 正正因為我眼中的你是自己，天下無雙，眾裡尋他，唯有愛你。 直至發現 爸爸所言甚是，這個世界沒可能有另一個人，別奢想找到的另一半是跟你一模樣。 唯有聽從。 我不再奢望。 這天，在書店看見此書書脊，用力撫，當指尖觸及時，竟有些想據為己有的感覺。 而我 這種如此憑感覺做事的人，當然二話不說付款並把它放進手袋裡。

我想攜同邁克到日本一遊。想在秋葉四處時，看他的倫敦，看他的羅馬。也生怕異地心情不佳，打算以余秋雨先生打頭陣再陪同我最喜歡的自由作家之一的他，給我輸送文氣，免減低別井之怪異感。



to all my dearest, here is my address in jap:
JAL Kozu no Mori Ryou
Room no. 2617
4-10 Kozu-no-mori
Narita-shi, Chiba-ken #286-0048
Japan

夜。

明知道晚了，還是捨不得要寫下。這個晚上，在蘇豪黃色私房菜館內，三席滿座，皆是天空之城同盟。多難得的一個聚會。 我細看在座的各位，說實，都漂亮都能幹，各有各出色。原來在天空之城出來的人，都這樣棒。 我無法否認，的確為著自己的出處而感到無上光榮。 數年前，當我這黃毛丫頭挾著稚氣進駐十五樓，遇上不一樣的女生們，我的世界從此直進公路。

那年，我大一，剛住進宿舍個多月。某黃昏，日落，好天氣。茜利亞住單人房，我坐在地上，倚著黃燈，聽她說經驗。她說她大一那年要到十一月尾才有機會坐下來好好畫畫。我嘆氣，那時候的自己說多忙有多忙。 無法適應港大的自由學習模式，埋頭玩樂之餘又不忍心把學業置諸不理。 最終 兩頭不到岸。 其實 她幫我許多。 大三的placement是她讓我有機會到林先生的工作室當見習生，見識大世界的另一面。大學畢業第一份工作，也是她介紹的。輕易之下得著一份優差。月薪不俗，假期特多，老闆人好得出奇，疼我程度難以想像。 都怪我這種無法穩坐的人太喜歡飄泊，到頭來還是要給自己一記悶棍。逃出安全地帶，闖進可怕的大千。 無論如何，還是很感激和欣賞她。 她的出色，是外露而令人心悅神服。

大學最大的得益除了以一紙換以不同工作機會，就是交上高比這個朋友。有這少日子，我反覆想，如果這數年沒有她，我的生活會怎樣? 大抵跟現相距十萬八千里。 我不會愛上arco、冷玩，甚至只能埋頭寫那些毫無進步的文章。 是她給我打開另一度大門，甚至支持我走過的路。 親愛的。 你的支持，很重要。 luv u so。

馬爺，我知你在看。你在看。 見證你的幸福，感人。我還記得你哭的樣子，(大概我的你都不會忘記)。跟你訴說過不知多少個故事，不同的男女主角不停更換。 你陪我過苦日子，我跟你同看好壞天氣。還記得那次跟我到跑馬地吃早點嗎? 過了許久，我還是一直記住那天。 不知怎地，日子過得很快。 我要看著你一直幸福下去。



p.s 這天太累。 明早還要跟日文戰鬥。 再談。 這個晚上，我很高興。

聽歌。

播起懷舊港式金曲。 先由張學友唱我真的受傷了。接連王菲的長大。繼而後浪陳曉東送我一首迷你。 最後還選上台灣代表孫小姐的一系列情歌: 我不難過、開始懂了、害怕、壞天氣及眼神。 曾經這些歌陪我出生入死。 現在喜歡上冷玩、arco、方便王、edson等後，鮮有再聽回這些曲子，就連頭位陳綺貞也少聽了。 還是想花多些時間看看書 聽聽歌。 我的工作啊 請快些穩定下來罷。 六個星期後，另一天下。

我埋首在電腦跟前，捨不得投進日文裡。明天要test，我還是一如以往的不在意。 我想起今早k.o. 的那本十月號的忌廉。喜歡這期有許許多多版面設計原始，配合的fashion或名人金句剛剛好。 有我最喜歡的oscar wilde。 很想學設計，很想買下power book，很想看契媽給我讀的styles,schools and movements，可是連visual communication也尚未看畢。 還有那本 materialist films，我近乎投降。這部小本子曾一度讓我以為自己不懂英文。

書架上的本子，厚薄不一，皆為所愛。它們靜守排列，有些也東歪西倒，但有序。我熟悉它們，了解它們，vice versa。它們有的來自上海，有的來自北京，有的來自歐洲，有的當然是本地購入的。四海之內 皆兄弟。它們甜蜜地擠在一起，相互依靠。 我喜歡。 每次當我看自己的書架，撫著它們的脊，嗅它們組成的氣味，想它們的出處，甚至當時買下的心情。 有數本台北雜誌，是友人給人帶回來的。 她們旅途中想起戀書的我，是故給我送上當地最新的文學/藝術雜誌。 然後我會興幸，在別人心目中，我愛書戀書的特性鮮明。

有時候，我會花上許多時間去閱書及撫書。muse會來找我。 所以有時候我也會放muse的歌來助興。 有數本好書，每次拿起，就引發我的寫作慾。 張愛玲傳記是其一。 今天看牛棚雜誌，裡面一篇人物專訪提及，有些內地作家天寫過萬字。多羡慕。有時間，我也想這樣。 看到這更引發我努力工作的心情。很想換取假期，給我寫寫寫。 記起，那時還是當nancy助手時，我也可以日寫六千多字。 可是由於困在巨房子內，整個人日漸枯竭，是故無法待下去。 生怕枯萎以後，回魂乏術。 早早把自己拯救下來，其他事一概不理。

胡言一番以後，已經這麼晚了。累。明早還要作戰日文場。還是睡了。

p.s 感激厚待的福氣。

old boy。

1. 電影中心。 old boy。進院前沒任心理準備。看的時候 心情有點苦。 說穿了，就是害怕報仇的感覺。 我們怎樣看待那些負自己的人? 自以為小事一椿，原來禍及的人生死尤關。 嗯。看畢以後，請小心說話，別長舌。 電影的手法 我不算特別欣賞，中場時甚至覺得有點像 kill bil。 導演大概是個幽默的人，把某些玩笑元素注入本片。 只是 結局讓人很心痛。 我對自己說，即使別人如何負我，也絕不會還之以其人之道。

2. 這天，我購入一本十月期的誠品好讀。談職業。談各行各業。 還提及有些幹雙事業的台北人。 我喜歡在kubrick裡買雜誌。有時候，到kubrick有種回家的感覺。 看那些密佈成群的書堆，很想倒臥在字海裡。 很想整天窩在那裡。是窩在。 然後買下一張cat card給摯友。

3. 電影過後。到巴黎咖啡店坐。點我最喜愛的熱咖啡和blue berry waffle。 很好。 跟友人談天。 六個星期後，我們再見。再看一套電影，再飲杯咖啡。 請 不要看輕自己。 對於未來，許許多多遙不可及，是故，請為自己張羅。

4. 這個晚上很想聽faye wong的歌。 別人沒有的快樂痛苦，我卻放大來看彷彿切膚，別人沒有的愛惡好與差，偏偏不可以置之不顧。 我沒有的誰亦有，我也懶去接收.......無論你多我少，所愛沒有跑掉。「 我知道這下子 我不同了」。

5. 他跟我說，最近我成熟了。 該怎麼說。 其實我沒有改變。 我一直都是這樣。 時而孩子氣時而成熟。 這要看心情 也有時要看天氣。 如果 你覺得我突然成熟了，那該是因為你尚未了解我。

6. 回家以後，跟姐姐看十七歲的天空。 兩位男主角，很帥。整套電影，我留意不了太多情節及配樂，就只集中看那些帥哥走動說笑談情。嗯。哈。說真的，其中一位實在太像某君。 那個曾經讓我傾倒的男生。那年 我也是十七歲。 時光是真的飛逝，說時遲那時快，我已經不再是幼苗。太陽月亮之下 苦無新事。

我這樣。

我這樣的一個女子。友人說怪。怪 也無不可。一頭腦亂思，反覆起來有序。

日文課資料充塞，開始渴睡。每次用功背訟，我總會睏。不是懶散，而是真的累。集中精神把所需放進腦內，然後便應該快快入睡，別想太多。 早上再回看次，什麼也十拿九穩。 雖然 我總會怕。總有不calm的時候。

這個晚上跟姐姐晚膳，談無聊二三事，我知道到了日本以後我最想念的一定是她和獅子媽媽，當然那文學老古董爸爸也不例外。我想念。飯後散步至書局，很想很想買點書。可是明知道不會帶到外地看，且書架上尚有多本閱至一半的餘情未了，怎可以貪新忘舊。

唉．我這晚腦內有點斷層。無法輕易把事情串連。阿樂昨晚投訴我近日鮮有致電他，還有點怪責我沒把他放上心。是罷。我這個人就是有點討厭。鮮有主動經常致電誰。除了跟比比有每日一call的約定，跟誰也無法天天維持联絡。唉。或且這德性夠我受報應了。

睏。當未開始看日文。很累。但 我生怕明天要受苦。
先走，明天再談。

像我這樣的一個女子。

zz給我一個comment，讓我想以這為題，自戀字戀地談談自己。

我跟媽媽很相像。她談笑風生，天性獅子，爽直而我行我素，什麼都大條道理。她表情多多，說話時而理智時而歪曲，時而成熟得難以理解 時而孩子氣得令人摸不著頭腦。我跟她一模一樣。 她正氣，絕不會貪小便宜，但精明(這個我遠不及她)。 她經常說我適合做生意，或因她覺得我跟她相像，然而我知道生意頭腦那部份她沒有遺傳給我。反倒爸爸的文學氣息跟我如形隨影。 很好。這代表我的確是他們的合成品。沾沾。

我這樣的一個女子。我是怎樣的一個女子呢? 其實我不討人喜歡。情緒化。典型雙子座，極端如性格分裂。喜歡文字、電影、錄像、咖啡、音樂，周身刀無張利，唯獨口齒伶俐。經常泡在咖啡店、電影中心、牛棚、契媽那裡、「放學後」、機場。不喜歡無所事事，但又經常想著放半天假。討厭一切常規，卻又被契媽稱之為乖孩子。 腦筋轉數不算太快，但發聲系統最快，所以interview時總是好像什麼都懂，什麼都預備好，其實都不過是口部發聲，沒什麼大意思。
多年來一直維持曲髮，現在卻為了工作留有一把長直髮，收起往日的瘋狂，假裝是個斯文女生。可是真我靈巧，總有法子跑出來見陽光。唉。都慣了。

我熱愛經營，雖然彷似對什麼都不太熱心(藝術以外)。經營，是雙向投入，是花上心血時間，回饋大小通常不放上心。
對於朋友，我看重。多年以來，擁有數個推心置腹的知己，也遇過許許多多好男生(當然也有較壞的)。無可否認的是些福氣。 一直， 我珍而重之，對待每個為我好的人。

我喜歡跟迷你我相處，需要許多時間跟她磨。 近乎每天倒躺在灰色軟床上，閉目談心。 爸爸說過 這個世界上沒第二個你，所以別妄想要找個跟自己一模樣的人 生活。 所以我堅持跟迷你我相處。 我擅張自療。 晚上為自己亮起一盞暗黃燈，用紅色唱機給自己放首金曲( 通常是arco或且陳綺貞，有時候也會是冷玩)，反覆聆聽，閉目，叫自己哭。 哭是天然療法，是一種gift。所有傷痛在一場場秋雨春雨洗滌下更新，百草逢生。 傷口漸漸癒合，日子有功，最後又一條好漢。

說實，我這個人孩子氣得很。倚賴性也強。但有時候又獨立得可怕。 我是那種晨早醒來，會突然不愛某君的人。討厭得可。對於愛情也直接得可怕。愛你的話什麼也行，刀山油鍋，通常也在所不惜。不愛的話，冷淡得可怕。 血液裡流著咖啡因，正正如此，才會不朽地想找soulmate。

我為自己選上火車頭為icon，別人想不起要買什麼給我就會送這東西。案桌上也一堆play mobile，但其實最喜歡的卻是green mini cooper玩具。 對於這些小玩意，我要求不多。圍著自己公轉的東西，看慣了也是一模樣。

嗯。就是這樣。要寫自己的話。還是可以千言萬語。夜了，要睡。再談。

#
時空門離遠。 我步步為營，生怕痛，也怕無聊。開動手電，給火星留言。 什麼也好，什麼也不好。維他命c四顆，送你，記緊要身體健康。

九份。

我閱報。悲情城市裡的九份，發生大車禍。而我，在中五畢業那年，跟媽媽到過九份。 那年夏天，我穿起橙色迷你t-shirt，牛仔褲，頭髮電至粟米曲，剛及肩，站在大紅燈籠食店門前拍了張到此一遊。我苦笑。因為不喜歡上鏡。那是雨天，在一所老店食過暫時人生最好吃的一碗牛肉麵。熱騰騰，暖烘在心。那個半禿頭的領隊和肥導遊常說我，「上車睡覺，下車尿尿。」因為 我討厭看風景，也害怕晨早八時起床。我媽整個行程不下數十次把我拍醒，要我看大樹湖色，妖 -.-。

上次想起九份，是因為陳綺貞的「九份的咖啡店」。估不到再想起是因為閱到九份大車禍的新聞。我近乎恐懼接近生死相隔，親人之間的聯繫，被一個山坡，一陣車速，就淹沒。 明報有一張照片，是母親在醫院醒後找女兒的模樣，那憔急的眼神，還有傷痛，讓我抖顫。 我在想，如果我坐的車從山坡上落進崖低，我們從此不會再見。可怕。對罷。很可怕。 生和死，是距離嗎? 我倒無法認同。 兩種形態不相往來，什麼距離都沒有。 可怕的距離，是我們生存卻不相往來，分手以後連在香港這麼微小的地方也遇不見。 當所有緣份花光，擦身而過也無法相見。

那年夏天，我曾一度懷疑自己會掉進日月潭然後淹死。可是什麼也沒發生。而唯獨我愛的人給我送上的手鏈掉進湖低。

跟自己相處。

八月的時候，當我還是nancy的私人助理，她給我請來eve chan，聞說是高收費的自然治療師。 那個下午，我坐在巨型水晶吊燈下，等。她把白色A5圖打開，水晶吊咀左右擺動，嗯，擺動。她問我星座，也問時辰八字，摸脈搏也看面相。她問我小時候是不是跟媽媽相處有問題，我猶豫，是罷，反叛期間更一度視她為敵，現在可是見少半天也不行。她說我的身體作怪，病倒，是跟媽媽鬥氣。我搖頭，否認，沒可能。她看我堅定的表情。再說，你跟自己相處得更壞。你的身體是自己決定要病的。 嗯。這神婆的話，挻惹笑。

提起舊事，只因這天晚上想跟自己相處一會。自training開始，沒花什麼時間跟迷你我談談天。她需要我。飛馬成人影化作雙生兒，她看著我，一臉埋怨，是，我唯唯諾諾。笑容掛在臉上，雖然累，雖然這個多交三百多塊電話費，雖然sms overload手電，我還是快樂的。答應過半邊我要起飛，不要忘記當初的決定是為了什麼，也不要放棄自己的理想。說實，廿多歲了，還滿口夢想大志，老土得可怕。可是，每次契媽提醒我的話都在心中。錯過成為天才的年紀，不打緊，我的work還是會一個個出生。

迷你我倒在床沿，給我訊號要休息。她指指窗台上紅色的小唱機，寂寞而目光呆滯，或且她想要些好音樂。方便王的聲音夠動聽嗎? 還是放新購入的pale fountain呢? 還是放早前在white noise買下的tram呢? 原來，最近聽音樂的頻率低得可憐。或許，放張唱片陪我睡，抱本喜歡的書陪我睡，跟手電一同睡。我就是那麼生怕別人進入生活，卻又對獨處間中產生恐懼，最後抱擁一大堆死物，陪自己。 或許 這是為什麼生活中滿佈飛馬獨角獸半我迷你我潛水艇愛麗斯大頭小子小士月珍孟克柔等等等等等等。生活的點滴化成星河流沙走石，倒進大染盅內四合中打磨，出來陣陣咖啡香氣。嗯。有陣子我喜歡以異類自稱，跟什麼人交朋友都格格不入，只想躲進綠色小型潛艇，一個人出走。血管流動著溫熱焦糖咖啡的異類。現在還是故我。故我。

轉眼，累。休息事大。再談。


p.s
zz，你放晴。我猜你今天放晴。
比，我們都會很好。

累-累-累

累-累-累，變成三兄弟。誰也離不開誰。我看你看他，然後他反覆用力盯著我，原來大家都缺少，都缺一角。

七時才下課，人疲倦至不可開交。不是那種想昏睡的疲累，而是想逃跑的疲乏。你帶我走，你會帶我走嗎? 我想走進綠色潛艇看報紙，看每日的新聞，看生活二三事。其實 我喜歡經營，經營生活、經營自己、經營朋友、經營。把心情化成飼料養活雙子座女生，情緒化不過是併發症，倒不算什麼大事。

晚上趕忙一家四口加個朋友食晚飯，許久沒跟至親胡言亂語，他們都疼我，很老土，我都疼他們。回到房間，看著灰色床鋪，我只想倒下去。或且，我真的會。為什麼要捱睏，橫豎明天不是考試，休息不夠上課不專心，回來什麼都想不通，更糟。 就是這樣說服自己，很快會入眠。 突然想用粉彩畫線，一二三四，ichi ni san shi ，再來，one two three four。就這樣，世界簡單團團轉，我也圍著你轉，你也圍著她轉。我笑你哭然後我也在笑，那不是很可怕嗎? 所以這下子，我哭一會，讓你休息。晚些，你頂替我一陣，好嗎? 我知道，這個世界總有些人要哭，要哭，正正如此，才有那些人在笑。

很睏。決定要在夢裡給自己畫一顆樹。樹上的葉，留不留，沒什麼大不了。

累-累。

累-累。我喜歡在把兩個累字連在一起，像雙生兒。她們會吶喊，時而煩躁不已，像我。每天找各式各樣方法讓自己休息多點，想自己精神點。我怕生活太累，怕日子過得苦，我是如此細心經營生活，生怕讓自己不快。然而，我卻早晚間中不快。 這刻，突然累得想哭，本來控制得好好的事宜變得繁重，壓在肩上更不適。 昨天明明看過一部好電影，飲過本熱咖啡，還在本子上寫下二十二另一篇故事的開端。為什麼又大起大落? 我討厭大起大落。我討厭。

左右兩邊的累意反覆提示，你想睡。對，我想睡。想沉沉睡去。想躲在避風塘。每次想起躲避處就想起小士。小士在那年春天跟我說，願意成為我的避風塘，讓我累倒時可躲進他那裡，什麼都不怕。自此我以為這世上真有碼頭這回事。正如中四那年看到的一句話，「我想要一個蘋果，你竟慷慨得給我一個果園。」就這樣，我找到了。現在避風塘淪陷，被窩失火，然後如飛鳥築巢，一根根枯枝從底建起。我的力氣有沒有白費至今也尚未知曉。只是，我想躲起來，吻吻剛算得上癒合的傷口，自憐一會。

這個晚上，我格外孤獨。不知怎地，我不想聽阿樂的電話。他給我致電三次，我就是呆呆看著那手機在吵鬧震動。好友給我傳SMS，我微笑卻又無力回覆。或且，這天，是格外的累，格外的想哭。但淚流不出來，沒用鬼。嘆口氣，距離起床僅餘八個多小時。我還未洗澡，還未把功課做好。我 XYZ 的累。XYZ的想這三天快點過。想XYZ的睡個沒頭沒腦。首次不想再把自己的痛楚跟別人說。細觀自己，身上傷痕滿佈，近距離甚至認不清楚，那血肉模糊，是你嗎? 還是久違的迷你我? 灰色的床上有我的行政套裝，不太討我歡心的衣物。 我很想回到最初，瘋狂浪費心血心神在愛情的日子。我現在多羡慕那些還有力氣去愛的人。 對於我這種明早起來突然誰人都不愛的女生，著實沒勇氣也沒能耐去享受愛情。我在說服自己。說服自己獨立起來。不要再想起倚賴這回事。

自此，我的眼淚跟任性，或許會如形隨影，給我早早消失。

before sunset

閒日的電影中心，人流也不少。一個人先到巴黎咖啡店幹掉一頓下午茶，才施施步至購票。before sunset，期待已久的重會。幸好我大三時才看before sunrise，無需等九年光景。他們都成長了。他們都大不同。他們的面容被日子洗刷過，跟從前散發不同的味道。

what if。電影一直在說what if。我不喜歡如果，卻因電影，按捺不住想如果。

你回來，你不回來。由藍色大門用力關上以後，我鮮有想起跟你的事。跟你的事。明白逝水回憶，被時間沖淡是理所當然的。你不是我的soulmate，我肯定，但愛情這回事很有趣，常理解說不了。你送給我的傷痛，粗略計算比會考失敗加初戀失意加銀行插水等更多。嗯。你明知道。我現在想，你應該是明知道的。我那時候受盡千辛的模樣，怎可能看不見。我不要如果。 你回來你不回來，沒大不了。大抵我們都在原地轉。走不出昨天。

故事還是要繼續。小士。你幸福就好。反正我們的生命線不會再交接，今生錯過了彼此，也無可奈何。對嗎?

day-off 2

一如以往的所有假期，於晨早醒來，套上長身黑色粗線外套，到活記嘆早餐。經過便利店，購買一份明報，順度看看最近的雜誌有什麼專題。漫步到達已為十時五十多分，時間剛剛好。撥通電給摯友，早知道她在忙。昨晚零晨睡夢中收到她的sms，那時才剛收工，而到今晨我睡醒，她已再次投入工作中。喎。鐵人甲(抱歉偷取某人的書名，哈)。

在吞噬一角多士時，腦海中出現「luv is colder than death」這句子。由昨天kenneth先生給我看cd list那刻至今，一直糾纏著。當記得大學時期在某電影中看見這句話，然後深刻至今。句子依舊存檔，卻忘了電影名字。費盡心神一直想，苦無對策，有些東西忘了就記不起，人 真是簡單得可怕。

聽新購入的唱片，the pale fountain的longshot for ur luv。喜歡得不得了。我們的投緣就是這樣簡單。由第一粒音從sony手提唱機播出，就註定要跟我。 數數床邊的書本，喜愛這裡。昨晚友人說，有些察覺來得突然，例如某天醒來發現自己誰人都不愛，就只愛自己。昨天一直想念愛慕的人突然變得不重要。我暗道，這可不是自己的寫照。舊人三 說過，我知道為什麼你難以維繫一段長久的愛情。我驚訝然後追問。 你就是那種晨早起來突然不愛對方的人。他冷靜地說。 嗯。是嗎? 我可曾經很愛很愛一個人。是他先不愛我的。 我禁不起掙扎。 幼稚地擺動雙翅，以為可以擺脫罪名。 可是他了解我。他說得對。 如果是這樣，destiny destination 跟本人的personality 就製作出雙子座女生的特輯。一起三年的舊人間中在夢中出現，他喜歡埋怨我的無情。不愛就不愛。他不理解。日月磨破我們的愛情，愛情沒死掉，只是過期，所以被主人棄置。 moichido。如果是這樣的話，我受的就是報應。嗯。是報應。小士的離開。月珍的痛苦還有小孟的幻影。謎底開朗，我微笑。別以為我在自憐。其實倒享受現在的形態，半(l)半(s)的。

這天午後十二時三十四分，想亂寫。

濺起。然後給我光。原來你沒有回來。我沒有離開。電影lanyu說過︰我是不會永遠在這裡等你的。 唉。我們誰都做不到。徊走舊處，不為某人，只不過為安撫自己。 我說我愛你。可是又不敢証明那是愛。小時候把這字看得神聖不可侵犯，該放在聖堂取當眼處被人參拜貢寮。現在就連從櫥櫃中拿出來讓人看看也無能為力，如果人本來有100ml的愛，那我在數年前已抽取過度，所以現在唯有省吃儉用地留給最後那位。 無聊浪漫的音色不合我，就只喜歡和善的聲音陪我睡，陪我寫。一篇又一篇的二十二，長以不斷。

deeply immersed in luv.

day-off 1

舒適。晨早九時被903的吳小姐和林先生吵醒，前者說在國內拍電影時花千多塊聘請了一個COOKER。對，各位沒看錯，她說的是一個COOKER。很可怕。那是初中的英文教科書的common error。而林先生竟然絲毫沒忌諱的跟她說，那cooker弄的菜好吃嗎? 我啞然，然後笑醒。 唉。這些錯在電台真的不應該出現。

起床以後，收拾書本，然後觀賞向契媽借來的dvd(mtv+short videos)，心情大佳。几近中午，我把手提電腦放進大手提包，把綠色間條本子放進大手提包，把邁克的<影印本>都放進去。我知道這天適合寫作。二十分鐘車程後到達土瓜灣，思想遊走，忘記下車，唯有在風和日麗的大街上，漫步回牛棚。本想先找比比談談，說說近況。可惜，她在忙。回公司等契媽，最後我們沒到九龍城，還是選擇過海嘆。魚一丁的午膳不錯，我們談了許多。她的生活，我的生活。總是感動於她的厚待，我知道人和人的相知是種福氣。

午後，契媽把我送到10g。新朋友的笑容很可愛。可惜時間倉促，沒多談。(對不起，我連你朋友的名字也忘了。)跟芬尼和狗狗耍樂一陣子便埋首寫作。一直寫一直寫，短篇順產。晚上七時三十分，本來跟比比和++約好。可惜，好事多磨，最近想跟好友見個面都有難度。很掛念。但不打緊，新朋友2 kenneth人很好，cd很好，將來會再見的。

晚上回家路上，阿樂給我來電。他說這個晚上要工作至零晨。唉。我在想，對自己三個多星期前的不堪一擊實在有點慚愧。唉。別人都在捱。我的苦，算不上什麼罷。對，算不上什麼。

p.s 這篇entry很日記。很像我小時候的寫日記方法。

bagel。

我喜歡bagel。喜歡原地轉的浪漫。

機場的pacific，咖啡香不重，或且因為地方太大。這天早上，七時五十分，踏出機鐵，時間未許何享受一個m記全餐，唯有走近它的大雪櫃，那小巧精緻的donut模樣被透明膠袋包裹著，我跟bagel的距離很近然後理直氣壯地相認。在林先生那裡工作的時候，我喜歡soho附近一所賣bagel的店。那些blueberry bagel讓我日思夜想，拿它來配10g的caramel coffee便最好。所以這個早上，我益發想念那段日子。直至遇見training的同事，才從舊事中回來。

這天很累。我想，過了明天的exam就好。就好。

Jon: 你懂得寫。當然懂得寫。給我多留言，交換近況就好。
比: 別忘了我們的晚膳啊。我跟++也說好了。

p.s 原地轉的浪漫遊走在案桌上。情緒和維他命c一樣，不可以太多。天天進食四顆。我該拍點照。拍點照。

smile。

終於適應training的生活，人放鬆下去。睡得安穩，晨早起來不再覺得是怎樣一回事，晚上回家八至十一時更加沒什麼大不了，甚至開始喜歡上機鐵。

整天在微笑。想看看新購入micheal的影印本，想跑進大黑盒觀賞before sunset，想到處走走，想見見姐姐和契媽。契媽的確先知先覺，她早說當我開始這份工作後便會益發想念各人，一兩天假期不足以跟各人會面。或且 是時候長大，長大 就是說不能夠一天到晚跟喜歡的人混在一起，要學會獨立，跟各種人等相處。 多幸運現在的同學/同事關係很好，大家都喜歡胡言亂語，時間像流沙走得很快。

這天，我的sms box滿了數次。感激各人的關心。這陣子，倒真的學會感激別人的厚待。或許 太久，太久沒好好擁抱被厚待的感覺。這下子，通通回巢。怎麼說，回家以後，大口大口喝白杯內的冷開水，很爽。日子很好，也太不賴。說真的，對於未來我實在模不著頭腦，卻也決定抱大不理態度。甘苦甜酸什麼也好，既然相信命運這回事，就打定主意好了。

比: 狂熱這回事，我們彷彿很久以前談論過。你沒有passion嗎?倒不是。生活是磨人，但不至於此。想說，有人熱有人寒，我不敢替你說你狂熱什麼，唯獨可以跟你坦白，最起碼你對自己是狂熱的。正正如此，你才愛音樂愛電影愛書愛攝影愛我們，因為這系列東西讓你快樂。

JON: 你的sms很動人。如果我的記憶系統尚算操作正常，你該是雙子座的。你所說的註定，我很歡迎。你那邊的天氣很冷，而我這邊呢? 秋意正盛。可以的話，我會在東京給你寄postcard。在異地想起友人，曾經是我的創作靈感。到最後有你來替我成就那作反的loop。deeply thx.

所有開始結束 來回遊離 都不過發生在網夢環內。 印第安人的思想圍在各大同身上，聽結他的聲音，送一場秋雨。唱片播放方便王的想家，我在視像化未來，也同時在心裡給你送sms。 早說過飛馬獨角獸雙雙回巢，不要別人的童書，依舊躲貓貓。玩起來，雖不及小時候的和諧，卻比起大世界來得簡單。 我有時候是針有時候是鎖有時候不過是杯正在熱的焦糖咖啡。

immersed in luv.

holiday。

跟fanny、man在cova下午茶。購買邁克的影印本。到white noise一趟，沒遇到owen。街頭撞上afterschool的新店員。被wendy在銅鑼灣金百利前叫停。time square對面遇上kate，繼而知道老朋友晚上的約會。七時正跟師兄在outback晚膳。談天說地兩個多小時。他還是一如以往的魅力四射。再會合老友談過數句。回家。途中接到阿樂的來電，他勞累一天，回家的時候喜歡給我打電話。無聊談起沒邊際的事情，還天天照顧我的心情。

回家洗澡過後，我要在十五分鐘內k完這部route information。

明天見。

Micheal Lam。

晨早九時多被手電鈴聲吵醒，回不了睡夢，唯起床想想該幹什麼。在k.o.兩份功課以後，決定給自己一個<小破>，披起秋衣到活記幹掉一客早晨全餐，同時攜帶micheal lam的互吹不如單打。 每隔一段時間，總會翻翻他的散文舊作，一針見血而有禮尖酸，久違的跳脫筆鋒。 天氣好時，看兩篇，像眼晴旅遊一樣。 大快。

美好的一天大概由這種心情開始。 樓下的保安員看我的眼神很奇怪，像不知道我在幹什麼。閒時晨早六時full suit出動，閒時又在晨早十一時披頭散髮咬著珍寶糖拿著報紙踢拖走走。怪人。 是嗎? 是罷。自離開許小姐的畫廊工作後，時間已比往時準，不算太過。從前早上十一時才姗姗上班，晚上無聊地在大街上跟友人亂走，時間瘋亂，現在算不俗了。跟姐姐說過，樓下的保安人員準覺得我們一家很怪。除了媽媽像一般工作的白領外，姐姐間中晚上六時離去晨早六時回來，又或是晨早五時離開午後回來；爸爸間中出沒，時而挻著大肚腩踢拖時而整齊示人；我晨早七時出門，全妝見人，還掛著一套行政衣飾。最奇的是，三人常在閒日同到樓下吃早點，像不用工作似的。哈。如果是真的不用工作就好。

昨晚友人提及，我變消極了。半年前相見我不是這模樣。 對。他提醒我這種負面的改變。不容有失的自己怎麼突然在晚上八時至十一時化成零自信人種? 很可怕。我跟他解釋或許是現在在幹些不是自己強項的事。(腦中浮現港產片:小親親一幕，陳小姐飾的秋月被迫到電視台試鏡做主持，怎知炒粉，回家跟經埋人男友說，如果他愛自己，請讓她幹些自己懂得做的事。) 他回應，這正是機會。幹些自己不懂得事，慢慢轉化成自己的equipment。沒有人給你綑綁雙手，禁止我寫作。 他耐心解說，幹過些自己不懂得事，累積經驗，然後再回到自己的強地，一切又會有另一新境界，會比從前更強。那好。我聽他的話。整個人變得自信自己而積極。 睡一覺起來，我不怕大世界。什麼也不害怕。 跟我一起這樣閉上眼摸索的大有人在，即是說沒有寂寞這回事。

窗台外天色很好，秋風送爽。打算好好溫習過去，過愉快的一天。買本micheal lam的舊書，看看。寫點散文。或寫篇短篇。不追憶逝水，單純想想模糊的飛行旅程，我會慣。 不想逼迫自己必須把未來如照片清晰呈現眼前，經歷新鮮也不失為過。 我愛這樣的雙子女生，自戀字戀。

thx the days. immersed in luv.

continue. aw.

破竹。誓如。忘了傳說中的鈴聲要多遠多近，就只是想用手用心幹些微細事。

一個人兩根煙三朵花四個足球場，在無限大的原地上團團轉。他會笑她會哭他也會笑。事情來得突然，煙花四周上昇，在日光下幹些無謂二三事，然後打開購物袋把一切無聊放進去，加上LV鎖鏈給它狠狠扣緊。別多想大衛高柏x可助你來偷取，沒有人種夠道行把其幹掉。LV間中天下無敵。

原來垃圾場的氣溫很高。送你一樽聖露，卻能在三十秒內溶掉且化氣體。我不敢觸摸，也不想得到。叫你別扮聖人在這等下三流場地給人祝福，偏不聽。所以我離場，大抵是不想再見了。不見白不見。如果真的不再見。唉。結。

談天。

這是個屬於談天的晚上，跟久違的友人前往人多地區晚膳，呷口熱茶一直說一直笑一直胡言亂語。我們 其實也算無所不談，每次對坐，天南地北，談理想談愛情談生活談天說地。三數小時轉眼過去，我們都沒有太大變更，都沒有。我的改變不過是些外在的因素，內裡固執的自己依舊咬牙切齒，沒分別。回家後收到你的短訊，說真的，頗感動的。怎麼說，交朋友也是種緣份。本來他是科大，我是港大，千里相隔，很可能老死不相往來。要不是我加入sound and vision festival，繼而認識契媽再加入videotage，再遇上他當intern，我們便不會相識，那麼也不會有雙子座人生第一條conceptual 短片 ，也不會有那隻cat出生。 許多時候我的自信是源自跟別人相處，獨個兒我是看不出自己的強，也不理解鏡中女生的好。 thx,dear。

回家途中，阿樂來電。他孩子氣得可以。很久沒笑得這樣開懷。他傻氣地說著自己的童年理想，在面對現實的同時一直鼓勵我。這刻，就是因為一個電話微笑。回到家，他來電，談過一回兒才發現交這個朋友也要算上緣份的頭來。我跟他說我鮮有經過尖東廣場。那次是個意外。他說這是緣份。這兩個充滿歷史的字眼，從這孩子氣的男生口內吐出，有點怪異。掛斷電話以前，他還加一句，你要努力讀書，還有我們算是朋友嗎? 我啞言。笑笑。 對啊，我們是朋友。 他說他需要點confirmation。噢。那好，為了讓他放心，我認真地告訴他我們是朋友。他欣然笑笑。強調我要好好記著他。

這個晚上，我的情緒化比收起。要睡了。

immersed in luv.

真的。

像上學。坐直身子，打開耳朵，大快。時而打瞌睡，時而精神抖擻。日子過得快，這大概是工作，日復日年復年。喜歡三五成群，不知幹麼，胡言亂語又一天。

花許多時間整理筆記，久違的學習感覺。從來跟飛機的距離很遠，鮮有想過每月花八十多個小時在那裡。這個晚上我跟友人到書店走走，轉個圈，揭開本台北空姐手記。她幹了十多年，還在發夢說自己不打算長久幹下去。她說 作為一個fa，沒甚特別，就是忙來忙去，休息時看多點見識多點吃多點買多點。就這樣。她拍的照不漂亮，卻令人羡慕。對啊。那種自由氣息附送，我們哪個人不想這樣遊歷? 雖入佳境。唯但求平穩過渡，line out。

friday休息日。要好好看本書。寫點短篇。幹點自己喜歡的事。當然少不了，要多溫習，以免往後的日子要受苦。

immersed in luv.

想。

對於什麼，我都想得太多。晚飯後坐在電視跟前，腦內大浪四湧，這份工作往後的日子會怎樣，我看不見。現在總是覺得能夠應付明天的training已經很好，尚未有多餘時間去仔細想往後的日子。剛才的三十分鐘，電視機的螢光幕的影體移動，思想自動蠕動，腦內漂浮著自己在不同地方的照片。想像力突然有限，怪怪。那些相片中的景致模糊，我找不著自己。

這刻我站在岸前看對座，所有煙霧封鎖環帶，眯起雙眼，太遠太糊。我的避風塘到底在哪。小時候，我看見飄泊的自己坐在海中心，就預料將來是個無法安定的人。意料不到在離開大學以後，反倒想過點安然的日子。我很想一直和文字為伍，埋在書堆中寂寞地對自己信誓旦旦。為了這個夢，就一直努力。

這天放學時，我翻開手提包中的無線電話，發現兩個留言。心，感動。怎麼說，就是喜歡有人想起自己。或且這種軟弱地不成形的時期，正正需要別人。鮮有依賴至止也不得不承認現階段懦弱的我。由機場回家，一路上電話不斷。聽聽別人的聲音，聽聽香港另一頭發生的事。契媽來電，問好。我想她。想她的瘋言瘋語，想她的art work，想起她借我的michel gondry的dvd。我很想念。想念人。想念前事。想念日子。想念。在斷章中看見自己。定期躲進影院的感覺很好。生活中缺乏的避風塘，在大黑盒內替我留一個角落。

床上的書，抱我。案桌上散亂的文章。還有昨天在afterschool寫的斷文。寶傑給我引發的靈感，需要時間去滋養一陣子。很想睡睡。我喜歡自由工作者，就是因為可以自我控制時間。喜歡睡至明早再工作四十八小時，你最好不要理我。現在卻大不同，時間觀念要從新堆砌。故有的concept不再合用。我行我素大抵要好好屈服。高比，你知嗎? 我最近體會曾經擁有的自由是可一不可再。即使身體倒臥在灰色軟床上，被無時間分子擁抱著，甚至親吻著，都擺脫不了。不停告訴自己，現在的綑綁是為了往後的起飛。天氣不似如期。我們年中要遇多少次。

大二那年，沙士入侵，外地戰事不斷。我終日躲在咖啡店內寫作看書飲咖啡，什麼都不想作。那時候我甚至懷疑自己有抑鬱病，不喜歡日光，不喜歡開水，做什麼也可以流眼淚。那時候小士和我尚是好朋友，我一個人單身得有趣。他下來的斷文隻字散落在四周，我盡力撿起，難免弄破雙手，血流如泉。心臟被狠痕綑綁，怎樣飛也只能像蜻蜓。離開大學門檻，獨個兒面對大世界，自以為防衛盾十級能力，看穿了都只是堆堆銅礦，不堪一擊。現在才懂，那些日子有多自由有多好。想看書，抱起便看。想呷口溫熱的焦糖咖啡，十分鐘內便可得到。現在說這些，壞了心情。

這些日子，思考特多。或是太多時間花在交通上，容忍不了木訥。晨早，一直禁不住要想法子討自己歡心。想這小女生不要太孩子氣，想自己閉上眼向前跑。這些年來我從來不會叫自己快樂，總覺得傷心不盡情的日子，沒什麼大不了。現在才理解那份無奈。晚上九時多，我洗個澡便要埋頭書本。劃個漂亮句號，討自己歡喜。

immersed in luv. 睡在書本的懷抱裡是生活的點滴安慰。請在睡夢中吻我。

放學後。

銅鑼灣<放學後>是個好地方。下午五時開放，一室黃燈加數把搖搖風扇。點一杯暖熱的紅棗玫瑰茶，伴件小巧的巧克力蛋糕，感覺很好。新買的green notebk很漂亮，是上次假期在旺角買的。第一次寫這本手記是在paris cafe。

寶傑細心地說 在香港 不要吃太多三文魚。詳細原因我倒記不起，唯只想起他微笑的模樣。這個人很可愛。說實話，我頗羡慕他的生活。只是廿多歲，便擁有自己的咖啡室連工作間，還有一隻小芝麻。今天五時多他拿著頭盔走進來，對我笑笑。這天，多好。跟這個人交個朋友也不錯罷。他啟發我一點聯想，很想寫篇故事。可是這天時間太少，要飲咖啡要食cake，要haircut，要跟好友食飯，要跟媽媽興生日，還要購買護膚品。喎。多忙。很想找找契媽，很想寫點知篇，很想看本書。這天就只能抱著一大本號外，在乘車時閱讀。

突然想起
高比: thx for ur 方便王。luv u。
zz: 來交換信件罷。

今天跟師兄通電，想到他當lecturer的模樣，不禁發笑。這個漂亮的男生，站在講台上會怎樣? 學生們必定會輕易愛上他啊！他的言語，很窩心。早說過，要不是有他，我成不了今天的自己。這數年來，我們無法如前。或且某些事是註定的。no destiny, no destination, rite?

阿樂晚上來電，慰問。然後發現我跟他的schedule很夾。早更救生員是六時十五分上班啊，shift休假。所以我們都沒有週末週日，只有在閒日別人上班時休息。晚上也累至不堪。這種時候遇上這樣的一個人，的確攜帶點安慰作用。

已經太晚，要睡了。迷你我 對 我說，說到底，無法否認這種運氣。零四年尾聲漸近，回看也好，向前看也好，該知道怎樣做。路已經不算難走。唯 必須堅持當初的決定。

immersed in luv.

a.w. 4

團轉。公轉。自轉。可以起飛可以降落，想起天氣不似如期。

浪漫是童話故事，你給我一根指環，然後化身蔓延，綑綁全身，直似老死。愛麗斯不喜歡哭，所以把陀螺送給天生有兩對眼睛的男生，他給她一個吻，然後離開。你覺得浪漫嗎? 我倒覺得無聊。

長空萬里。給我點火。燃燒起最漂亮的萬千千，化身千百火苗，給盛世高歌一曲，給灰黑天空一點媚頭。擁抱灰軟床鋪，獨坐也好，躺臥也好，就使四周播放最佳的入睡曲，甜蜜地睡睡。讓浪漫滲過網夢環，入夢。

2046

彷彿所有雜誌都説2046，就像花潮提及的那種自然空氣壓力，人人都看。我卻大早就盤算要購票看，大概是因為早陣才發現自己從沒認真進影院看王導演的電影。王先生三部局，由阿飛正傳到花樣年華繼而2046，是時候進影院了。2046就似王導演自我解構的句號作，故事全程由tony leung單聲演譯。由螢幕上的一話:「 所有回憶都是潮濕的」 開始，大小角色皆浸染在回憶中。周君惦念著蘇麗珍，lulu想著沒腳的雀仔，白玲一直記掛星加坡，日本先生(木村)糾纏在到底她愛不愛他中間，而靖雯也一樣，黑蜘蛛的淚也洗刷不了回憶的沉重。他們愛，繼而追蹤，再而倒下，最後在原地團團轉，你有真正改變過嗎? 王先生的愛情觀很灰。 人們背負著過去而愛，有什麼大不了? 其實我們哪個沒背負著什麼。 王先生很殘忍，讓他們都受苦。 他們都得不到所愛，而情慾就只單純轉成對生活的撫慰，愛和身體撕裂。各人自找替身，比凶靈更可悲。他們相互接吻，閉上眼睛想像那個是另一個他/她，可是感官騙不了自己，他/她不是。

2046，我姐說不好看，說悶。我反倒沒什麼大感覺。喜歡電影，是因為它的inspiration。它給予思想火花，好看與否也沒大不了，只要有空間想想便行，這也是躲在大黑盒的好處。 整套影片中，我很怕白玲。唉。漂亮的女人受罪起上來比什麼人都來得痛苦。看她漂亮媚態的臉蛋，淚滴滴滲進四周，灰色的粒子包圍她，死定了。可幸的是我不漂亮，說服自己沒可能受這種苦。王先生筆下鏡頭下簡單的愛情，就是日本先生和靖雯的，沒床上肉慾，只依賴書寫及回憶的愛情。簡單才值得完滿。尾段，lulu化身機械，流淚向前走，再轉為嫵媚地笑，我體會這是人生。

後話:
看電影時我間中分心，因鄰座那人兄的側面實在像極林先生，我看他就想起big entertainer。很想看。可是那時卻人不在港。唉。同時當知before sunset在十一月上畫，簡直倒下。唉。唯有說服自己，天的不息循環，失去有時，擁有有時。在日本大概我會得著某些。

青蛇。

第一次看白蛇傳，我很想成為青蛇。那個思想時而單純時而複雜的妖精。化身成美女擾亂人間。那時候 我多想成精，終日遊山玩水，耍樂不斷。人大了，不再喜歡青蛇，反倒愛上白素。白素簡單，愛得徹底，許仙愛得反覆不夠肯定，她也面不改容。然後我想起，原來有些事情是自己選擇的。男人和女人除生理結構有異以外，心理系統也大不同。白素的愛情不完滿也反映現實，我們太愛一個人，會令他離開。青蛇卻稚氣得很，她不是無愛，只是自私、任性。青春像雙頭利刀，一刀插你一刀插我，雙雙血濺江河，痛個你死我活。現在 付不起了。

十一時正，窗外天黑黑，收音機也播放著天黑黑。孫小姐的聲音很溫柔，她把世事娓娓道來。或許這是為什麼我比較喜歡台灣普普曲。(當然還及不上arco、coldplay、方便王等詞) 分手快樂、旅行的意義、天黑黑、氧氣、你怎麼捨得我難過、當時的月亮 nado ga gozaimasu。 對對對。很喜歡這個晚上，不忙不苦，珍惜時間不胡亂花費。高比所言，你說這叫長大。我們總得在長大的過程中學會某些東西。我現在就知道晚上的八時至十二時可以幹許多事。

眼皮累了。我想 我要睡了。

i am still an alien. flying in the sky.
飛馬獨角獸回巢，我的浪漫和筆風回來。
要抓緊時間，寫作。luv.

青蛇。

第一次看白蛇傳，我很想成為青蛇。那個思想時而單純時而複雜的妖精。化身成美女擾亂人間。那時候 我多想成精，終日遊山玩水，耍樂不斷。人大了，不再喜歡青蛇，反倒愛上白素。白素簡單，愛得徹底，許仙愛得反覆不夠肯定，她也面不改容。然後我想起，原來有些事情是自己選擇的。男人和女人除生理結構有異以外，心理系統也大不同。白素的愛情不完滿也反映現實，我們太愛一個人，會令他離開。青蛇卻稚氣得很，她不是無愛，只是自私、任性。青春像雙頭利刀，一刀插你一刀插我，雙雙血濺江河，痛個你死我活。現在 付不起了。

十一時正，窗外天黑黑，收音機也播放著天黑黑。孫小姐的聲音很溫柔，她把世事娓娓道來。或許這是為什麼我比較喜歡台灣普普曲。(當然還及不上arco、coldplay、方便王等詞) 分手快樂、旅行的意義、天黑黑、氧氣、你怎麼捨得我難過、當時的月亮 nado ga gozaimasu。 對對對。很喜歡這個晚上，不忙不苦，珍惜時間不胡亂花費。高比所言，你說這叫長大。我們總得在長大的過程中學會某些東西。我現在就知道晚上的八時至十二時可以幹許多事。

眼皮累了。我想 我要睡了。

i am still an alien. flying in the sky.
飛馬獨角獸回巢，我的浪漫和筆風回來。
要抓緊時間，寫作。luv.

好轉。

秋天來訪。晨早出門，發現電梯前的枯葉，微笑。它是真的來到。彷彿等了許久，四周不息循環，它才踱步進來，慢條斯理。急得我張開雙手胡亂摸索，像傻子，喜歡綠的傻子。

套裝內穿起灰色的長線衣，風吹向頸項還是有點冷。由東涌地鐵站步向s1巴士站只需一分鐘，快步過去時冷風陣陣，我抱著手提包甜蜜地笑。不知怎地，我喜歡傻笑的自己。年月漸長，倒像還童。人人說我孩子氣，直認不諱也無不可，大不了成個拒絕成長的孩子。漸漸慣了晨早上班/學的日子，就像從前回ucc上學的日子，天天晨早起床，整裝待發，背起gregory又一條好漢。我喜歡不太多人的地鐵車箱，空氣清新，由青衣到東涌，沿途漂亮，累氣省減。看看筆記，時間自然跑掉。

我喜歡training break的時候發現未接來電或sms，總覺得尚有人想起自己，寂寞感覺減退。從前鮮會想起有多少人關心自己，現在才體會共患難的友人是誰。道謝顯得老土，卻很想很想用文字記低在這些日子扶著我走的人。容讓。容忍。以下的no是誰，你們想想罷。

1. 當然，你總是自然的第一位。你告訴過我摯友的意思就是執子之手。我不輕易讓人牽手，而你卻是例外。你離開大學時，我就像缺了什麼似的。現在適應過後，就知道我們的相處模式千變萬化，好朋友/知己是不需要固定下來的。04年05年06年....多少年也幸好有你。
2. 契媽。不多寫。無法取替的一個角色。我的百樂。
3. 飯腳王。雖然你不喜歡這名字。但我很喜歡。哈。感激你。無以為報。就是有一點不明白，為什麼你待我這麼好?
4. 你。怎麼說。你總是在我低潮時支持我。大二那年開始，你便一直待我好。怎麼說。就是好像從沒在你跟前哭過。但總覺得該在你面對好好哭一次。
5. 在大英的兩位好友。長途電話。我的自信有部份是源自你們。miss u so. luv u so.
6. 預科同學甲。他ima在內地工作，日前回港，第一時間致電。很想他。這個男生很可愛，他的言語影響至深，如鬧鈴。那個晚上，我們第一次不害羞地跟對方說，當彼此是好朋友，真正的好朋友。
7. 救生員先生。你人很好。很可愛。sms、來電，裝載起的關心令我會心微笑。你對生命的進取，讓我自慚。anyway. thx for ur care. thx for ur time. thx for......
8. 空姐。你的三言兩語成了我的comfort。我就只是單純需要那定心丹。
9. 網路上的新朋友。感謝你的關心和鼓勵。在月亮下收到你的sms，那刻的確感動。你說過的good days，會長久維持下去。生命中的波折不算什麼，風浪經過不著痕跡，我說這叫長大。take care。
10. 曾經有人說我們很像。對，是你啊。那個在午夜給我傳sms的你。我知道有些朋友是不需要經常見面，但心裡還會收著彼此。u r so sweet. wish u all the best.

training尚有很長的路。我知道你們會一直在我身邊。不孤獨。一直也不。

p.s 當有我的家人。那個很煩但很愛我的爸爸，那個全能的媽媽，那個疼得我不得了的姐姐。這樣的日子，怎樣也算不上苦。luv u so.


I am deeply immersed in luv.

字戀。自戀。

適應過後，日子如舊。慢慢張開眼時學會喜歡自己，看天空亮起時總能微笑。起碼，還算快樂。

喜歡自己，因為變化多。雙子座的極端，在六月十五日出生的女生身上顯示。怕悶卻喜歡獨處；怕傷心卻喜歡低潮寫作；喜歡戀愛卻不太懂惜人。唉。或且 我的無數樣問題，可以一夜間化身煙花，放上天後，煙消雲散。風一吹，散落滿地，什麼也沒有。痕跡洗刷掉，有時候甚至懷疑自己的存在。

next holiday，要安排得更好。或且看本書，寫數篇散文，看部電影，見見比比。就是這樣。日子可以很很過。這陣子胡言亂語，時起時落，怎樣也好，捱過以後，天空比預期的寬闊。

# 收音機剛播放天氣報告。秋天來了。我最喜愛的秋天來到。穿起秋衣，回憶也好，向前看也好。什麼也來得有點寫意。寫意。所以筆記和筆，分不開。所以雙子座女生心情好轉。雖然病菌接近，唯有嘗試用維多c對抗。契媽病了，擔心她的同時，感受她的關懷。千言萬語有時候真不及她的一兩個例子。上海雙年展，我很想看，很想。或許，下次我尚有機會替你做些事。

thx. immerse in luv.

我。

無法否認 我是個愛浪漫的人。或且是年紀少少時瓊瑤看得太多。一直以為 愛 要不天長地久，要不玉石俱焚。噢。年月增長後，遇過多重人事，就理解那些小說不真不實。 愛情不是那一回事。

我記得契媽提及過我的要求很高。要溝通要懂藝術要理解情緒化的雙子座女生。她說許多女生只求另一半，有個男人在身邊就行。而我 是那些寧願在咖啡座留守一天也不會理會無關痛癢人等的那種女生。剛過去的那個星期二，我就這樣渡過。不悶。我吸收書本雜誌，收取養份，營飼生命。濃熱的咖啡替我揮去壓力，電話另端有著關注自己的聲音，來回不斷的sms包庇我。或且 還是太孩子氣。 我浪漫。也倚賴。還攜帶孩子氣。別人喜歡也好，不喜歡也好。其實也不過，我的就是獨我。半我化身萬千千，保護自己討好自己。(多年前不懂得faye討好自己的聲音，現在才知道她的成熟和浪漫。)

現在對生活最簡單的要求。每天睡七小時。可讀報。收sms。有未接來電。和kobb間中見見面。讓待我好的人知道我對他們的感激。間中可閱床邊的書叢。寫作。聽cd。跟家人道晚安。

suddenly i miss ellen. she will soon back.

thx for lok's calls and sms. reli help.

調節。

爸爸問我，以後你會有多少時間在香港? 我說，公司的contract註明，每月有十天假期在香港。其他日子大概散落在日本美國澳洲等地。 另外不飛的時候，會有home standby和機場standby。就是這樣。 然後他提出 我們是陸地動物，經常雙腳不到地，很辛苦啊。 我默然。

是嗎? 我還在調節啊。早上起來總覺得難受。問自己為什麼要幹這份工作。但很清楚 日復日想這些東西，很無謂。最後還是踏進車箱，直到東涌，直到機場，直到airside，直到看見其他同學，心情才好轉。幸好，同學/同事們關係要好，閒時說說笑笑，時間過得很快。回家如果不用溫習的話，這份不失為一份好工。雖然往後的日子我看不清楚，但一同捱過這些也算是種幸福罷。 就像姐姐說過，一同training該是最愉快的日子，相互扶持。 這天放學，lita、anternes和我，三個人亂說話，個多小時轉眼即過。 這些是原動力。原動力。

慢慢變成倚賴的一個人。不想像從前支撐獨我半邊天。說真的，多能幹的人也會倒下，也會懦弱。這種心情現在益發理解。就在大家以為我獨立的時候，我才無法不承認自己的脆弱。 只想躲在避風塘內，不發一言。所有的雨打風吹都擋在外面。 我的家是最強的防衛盾。最強的。灰色的軟床是天下，文字劃滿四周，吸每口飛馬的氣息。 oscar wilde給我的鐘聲從沒消失過。 我說過的 就要做到。 「二十二」不可以停滯，在日本給我的impact該更大。更大。更大。

immerse in luv. luv and luv.