洛地日記。1。

我總在有意無意地欺騙自己。原因不明。可猜測的有太多。

這些年來，我不停跟自己對話，目的是盡力理解長久以來迷你我的真模樣。我有時候哭，在午夜一個人刷面又或是在播放韓片的電影院裡盡情哭泣。間中會質疑那些坐在我附近的人難度都不知道嗎?還是他們都正在用同一法門自療。

如果 硬要形容離開大學門檻以後為之長大的話，我稱此為苦。脫掉兒時的甜蜜迎接不知名的打擊與及進攻。撫心自問，我近年來自說自話的習慣比想像中還要多。曾誓言不會為五斗米而折腰的我，是不是真的可以做到呢? 迷你我透明地坐在人前面帶愁緒，被懷疑被不肯定的感覺翻煎五內，她是第一次，真正的第一次。我昨晚在夢中想 為什麼我不能在飲食男女 當一個記者? 倚著筆尖生活重要 還是 金錢重要? 離開大學以後不僅要學習跟帳單獨處，還是 在迷亂中 食自己(原諒我找不著另類字眼讓此看來優雅一點)。

可是大多時候我不敢喊苦，因為明知道許許多多的人比自己活得還要澀。那個晚上，在家熱鬧晚膳後我跑到食通天找友們。其中一女生(長髮瘦削單眼皮跑步最快腦袋最聰明)呆呆道: 我好想 好想明天就遞辭職信。 在座的都沒太多反應，或言 已經聽得太多。當我這一行，每程工作總聽各人說 不要幹下去了。然而哪人有勇氣辭掉手中肥美的日本桃子呢?
越近九月，心情益發反覆。說實，我是不打算日子要這樣過下去的。把工作和生活分開，我做不到。

數月前我認識某人，她短髮 愛穿藍色汗衣石磨藍牛仔褲 不抽菸 愛酒 以筆存活 工作忙得不可開交。我在咖啡店認識她。不知怎地，我知道她喜歡跟我交朋友，相向的，我都是一樣。交談時知道她當編劇，不感覺什麼，後來當她把自己寫的書送給我的同時，才曉得 大學時代已閱過。噢，人與人之間的神奇。 開過酒吧，幹傳媒，成就一番事業的她，讓我在那麼一刻覺得人生該是這樣。雙子座的我們總玩言 二人相像。工作勤快，註:自我的角度。別人不理解那份勤力，因為我們的腦袋是不會停下來的。想幹就幹是雙子的快感來源。不知怎地，又談到來這些。

說不嗎? 我的手已累。它說不如睡一睡。 (8:45am@LA)

窩心

他就在我身邊。轉眼間，多少年，他一直在這。我們不算經常聯絡，我只想知道他一切安好。日子流走，他的理想，他的活力，能續弦下去就很好。

離上次會面大概有 九個月 罷。突然說 要走，我的心是一陣離地。過去的面容聲音畫面逐一趕上，這些年來，我總會聽他說。或且 是情意結罷。我曾經對他說: 你給我一條門匙走進大學的門檻，過後發生的種種，都有你的成因。 (道不明的那份感激) 他微笑，回道: 門匙給予你後，路是你自己走出來的。

跟他一起的窩心，像親兄一樣。就像那幅由我跟他構成的美麗圖畫，他扶著左腳受傷的我，一步步離開宿舍。在回家的路上 扶持著，不離不棄的背影。即使後來 到臨大世界，正所謂各奔前程，心裡面還是一如以往想他幸福快樂。

離座前，我跟他 扣扣手，說 七天後回來 再找你。他稚氣地微笑，回，我會找你。難以解釋的一種默契，我知道 我們間中會想起對方。就是這點子 已夠窩心。誰說，男女之間無法成就單純友誼。我們就是一個好見證罷。轉身後，我搭乘食通天的電梯直下，望街外雨點，窩心感充斥心頭，人生遇上你 很好，真的很好。

休息日。(註:扮野耳筒已死)

雨打在身上，天剛亮不久，我想起久遠的上學日子。

那時候，放學，一個人回家的路上，往斜路向上走。日曬雨淋，天天如是。綠色爬山背包伴我，想這想那，有時候攜同一本小說便來來回回。有時候書白背了，或是前晚睡眠不足，於是看不到兩頁就雙眼緊閉。

這天，我倒沒有在交通工具上入睡，一直保持清醒，即使很累。我看著車外風景跑動，身邊的人兒在左搖右晃的休憩著，耳邊竟然什麼都聽不到。日子就是這樣子無聲無色地離開 地花費 地煙消罷。如播放默片一模樣，自顧自轉動而無言語。我們不需要再用聲音作交流，只要舉起酒杯，呷一口冰涷的白酒，便可以對彼此說一句 生活愉快。

整天像什麼都沒好好幹過，心情有點怪怪，但知道是種自我療程， 總要心機去經營罷。
最近自信心低迷(前所未有的低迷) ，雙子座友人一矢中的 道: 那些成就你自信心的事 距離越來越遠，所以自信心開始滑落。 噢，多麼精簡的一句，就能完完全全解釋我這陣子的失落。 你說得對。 依附當初的回憶跟工作來營飼我的自信心是不足夠，必須動刀動槍再闖一次，二話不說，用重生的氣力盡情拍翼才對得起萬千千分裂而成的角色。

回到小潛艇，我的心情飄起，隨著frente的歌聲 搖擺。身伴著成疊的書本，我嗅嗅它們的寧靜，情緒又回到平面來。或道 我這人 是很有耐性去調理自己的。昨天 整天在對談，最終都是用酒精作催化劑 解決。樽頸位不見了，難度就由它? 不。我還是會不顧一切去製造它。

迷戀生活。高處低潮，都懂得感受生命。

寫。

好想到 那間 咖啡店。


我朝上望，在白沙道朝上望，就是那種遠觀感。我一直在想為什麼自己無法走進去呢? 露台開揚 (對於這個"揚"字，我實在完全想不起是哪個"揚")，吊著古色風扇，無聲彷有聲。昏黃的燈光讓我好想好想呷一口熱騰騰的南瓜湯。 看不進去，心卻早已拾級而上。

那是位於白沙道十字位的樓上咖啡店。我知道是何某開的，一直想 該是 private room，必須要 membership 才可走進去。問 友人，是嗎? 他 搖搖頭，open for public。 唉，我當時有點呆住，都怪自己害羞，一直想去又不敢去。 但 唯時未晚 (唉，又不曉得這個"唯"字有沒有錯)，於是好好思考哪天可進去走走，還要先想好裝束，以免破壞好心情。

我這個人，是不是有點任性? 想幹什麼，二話不說就做。先來個決定，才思考到底有沒有做錯。唉。其實已切實想好，不過是找時間找法子說服自己幹下去罷了。這 可稱為古今中外 最錯的思考模式。然而，花費任性到底是幸福的。沒有顧累想幹就幹的日子 有多少?我們都不是小孩子，因為戶口不再每月自動升值，沒有人再告訴我們下學期有什麼課要上，沒有人為我們安排往後的日子要幹什麼。成長以後，可以花費的任性已有定額，不可能再動輒拿來豪用。 於是 我這個人會間中雙手合十，感激老蒼給我多時好天氣，無論間中倒下的雨有多灰黑，彩虹總是顧全我的面容。

工作，可排山 多好。大學時代，以為多勞是痛苦的。間中寫稿至天明，人倒清醒卻又會呷著熱可可說累。現在知道 工作最痛，不是排山並非倒海，而是無形的壓力，深吸一口氣還持久壓在心頭。大抵成長就是這樣純正的一件事。 學懂去好好操縱，不讓事情四散，重回合一大道，便是正。於是 我開始夜夜對自己說教，像和善的老人教導小孩，把經驗好好散播，微笑地扶持小個子。 我這下 覺得迷你我再次分裂成萬千千，成上萬角色在落力演出。怎麼樣，我又回來了，你看見嗎?

the book of answer.

明顯，這是一部書。同事送我的一部書。怎麼說，收的時候就是有點感動。像平常沒多

兩句的人，突然給你一個小驚喜，那份心意 是可以承受的重。她說，每次你心裡有疑問

，便專心想想，然後隨意翻開書的一頁，裡面就有答案。於是，我間中不知所措就拿來翻翻，蠻有用的。

午後，冷氣開放的小潛艇內，聆聽著 frente的bizarre love triangle(高比說得對，全碟只有11 &

14cut動聽)，紅唱機任性而堅毅不屈地重覆唱同一闕歌。我在構想下一個短篇故事。她就

在單車上流眼淚，等待的滋味並不好受，尤其是無期限的等待。單車被太陽暖熱得讓她

覺得不好意思，世界是熱的而自己卻是冰涷的。於是 即使身邊沒有人，還是強忍著不哭了。她心裡數算著，如果在分開後的二十六天內沒有哭過，他就會回來。這是學著藍色大門裡 林月珍打算用小士的原子筆重覆寫 張士豪的名字直至墨水用光，他便會愛上她的原理一模樣。其實 大家都知道 是個延緩的信念，騙小孩子的玩意。 故事就說到這裡，餘下的 留來慢慢在小潛艇內寫。

晚上，繼續重覆聽過不知多少篇後，我翻開此書。我問: 我的計劃會成功嗎? 它回答: u will be happy if u did。 會心微笑，這就對了。我的人生 一直在追求的，一直花盡心力去幹讓自己快樂的事。寫作，談天，呷咖啡，學習，閱讀，觀看，戀愛，一切 都是想提昇自己，成為一個讓自己覺得了不起的人。定義跟別人不同，我的了不起，是懂得飛行(這道理有點難以解釋，如想理解，可試閱 天地一沙鷗)。 沒有夢，如工蜂一樣的生活，我無法子走。

這是很好的一個思考晚上。工作，心靈在做工。天亮以後，我做什麼都會懂得盡情。

小別八天。

小別八天，未離地便開始想念。

友人「長崎良美」，而我 就在今天 此地 購入一隻 價值一百元的frente唱片。14cut是最動聽的。於是 急不及待便請老闆放給我聽。呷著一口 外觀如飼養金魚的飲料(不知道老闆會不會看，但不要怒，飲品蠻可口的。)，聽那首歌，無論多少遍還是依舊動聽。

剛閱過友人的一篇日記，嗯，很是深情。這刻我在想，到底 有多久 這種深情款款的字眼沒出現於我的blog內? 我知道沒必要擠迫自己，繪製浪漫。嗯。但又有點心有不甘。要寫要寫，像小孩子一樣不顧一切地胡鬧。

那是一幅幸福的圖畫，如果你相信他便是最好的。柏拉圖提及過的稻田故事，人所共知。這世上大慨沒有最好，就用張小嫻的語氣說一遍: 「天涯海角，如若我愛上你，你便成為人間的王子。 」於這個時勢，能夠遇上一個人，在你愛上他的同時 他又愛上你，天時地利一切成美，就是幸運跟幸福如形隨影。這個零晨我已經累了，無法再寫下更浪漫的事。就這樣，打住。

我想聽frente (離題)

有時候我會怨自己命苦，那是一種別人無可能明白的苦，這種苦是與生俱來，無法分離的千萬細胞，糾纏著你直至天國來臨我們無法自決。

請住口，別打算謾罵我的不知足。我現在所說的，不是大家想像的。如果你們能聆聽到那由地獄來的聲音，會理解為什麼心臟會被高溫困起，而痛苦由左手開始蔓延，直至死神來為你唱歌。

它就坐在那一角，長滿九萬張嘴不停地道三說四，盡是歪理。我以為我可以閉起耳朵，什麼也不聽。卻難以想像，那是從元秋那裡學來的獅吼功，高級B & O的設備都解救不了。這種梵音我曾經以為人人盡處於下，原來獨我，只是獨我。迷你我以明媚的笑容坐在冷角等待，她以為自己有點了不起，我拉著她邊走邊聽，然後看著她面容漸漸曲變，成妖似的， 眼裡盡是同情。我不想作了。只怪自己害了她。

有時候 會撫心自問是不是自己口德不好，是故 前因成禮，送我一袋又袋。本來 不要也不想 相信這個世界上存在 命苦這回事。我又不是生長在什麼x地方，是安然的香港，還住在美麗的房子裡面，然而 原來就是有 這死定定的一回事。

如果 有人明白我在說什麼，這就是感應。我的友，在晚上十時四十九分，我 在無聲之下高叫著你們的名字。我是如此這樣跟自己交代。

其實我我我

邊聽著綺貞唱旅行的意義，我就想 如果每次離港都當成一次旅行，該有多好。只是 根向下抓，我益發熱愛香港。

跟久違的友人詳談，世界之大，我們成長過後還是留下許許多多的不滿。picky，其實我蠻喜歡這字眼，改成名字也不錯。不是說自己很好，但 可以picky都不俗罷。不跟從大眾的選擇，有權利我行我素也算是種幸福。

我喜歡穿 rock n roll will never die的汗衣，喜歡用軍褲配尖頭鞋，喜歡亂理的髮型，喜歡重覆聽同一首歌，喜歡聽歌以前先閱歌詞，喜歡開燈但帶眼罩睡覺，喜歡拼貼的零散美，喜歡飲某種飲品便決意要飲到嘔才停，喜歡跟別人說話，喜歡在午夜埋首工作，喜歡寶麗萊，喜歡台北即使有時候它很爛......就是這種我行我素讓人高興，怎麼了，自由很難買。然，不需要羡慕，因為每個月我只得十天自由，其他時間都賣予公司。唉。

忘了是誰問過我，你愛躲在文字的世界裡嗎? 我搖頭。因為這不是躲。我熱戀現實，即使會看瓊瑤的小說，我愛真，所以喜歡聆聽別人的故事。我寫，不過因為喜歡說故事。如果生活中沒有文字，怎可能好好把事情解構出來? 獨獨談是不足夠的。文字跟言語是同族的異類，雖相近但不一。文字的漂亮說出來便顯得老土。這或是 港東話的壞，國語的好。所以 我十級喜歡在台北聽。聽別人的言語聽台北的聲音，也愛上海，雖然倒 常聽不懂他們在談什麼。

這個午後，氣溫超出三十度，在銅鑼灣大街上人來人往，我並不覺得炎熱。沒一滴汗。步履輕鬆，友人給我安全感。日子不枉。不枉。如果現在有張 frente 便好。

怎麼說，也該好好說。

怎麼說，也該好好說。

友人甲乙丙丁等提點著我快快更新這日記，我狐疑「是嗎?很久沒寫了嗎?」於是看看，又閱閱，然後發現著實是有一段日子沒寫了。最近，不是忙，而是坐在電腦跟前的時間並不多。我計劃然後間中破壞間中內疚又間中回首，努力叫自己好好坐下來想清楚。突然我眼前看見舊時的影像。

馬導演問: 為什麼停下來不寫? 是不是有什麼原因讓你寫不下去?

我估不到她來追稿卻沒對我責備，而是來了解為什麼我要逃避。這等絕頂好導不知從哪裡來(再次証明我有運)。於是 我解說，這些日子每次談劇本我都不知怎地，完全不理解需要什麼，是故 筆下了 都寫不出什麼來。於是壓力進迫，我唯有躲起來。

後來她給我鼓勵，跟我步步談。又過一夜，我把尾場的劇本都寫好。不是她，我該會爛尾(想起便覺得自己是個失敗者)。

這刻我又坐在電腦跟前，即使外頭天已亮，我還是心存感激要好好寫。我感動，自己交上一位好友，給我支持，在灰塵盡頭給我輕輕打掃，然後苦口婆心告訴我 我是可以的。近來我反覆為計劃思前想後，這次該不該賭賭運氣，看我的本領有多高，來一場豁出去打死罷就呢?

其實我知道車匙已插入，電力已發動，以雙子座女生的性格不會收制。我叫自己，這下子，是有前無後了。我看窗簾透進來的光，對迷你我說，舊有大學時代不再，不可能在天亮說晚安以後，拉上深藍窗簾，假裝還是晚上。必須好好面對現實，時間離開再不回來，只能好好抓著當下。當下。你我同時活著的當下。大口大口吞噬清水，聆聽年青歌手唱，我看看紅色小唱機，安慰似地安躺在身邊。一切成美好。我興幸擁友如你，如你們。不著痕跡的明美，在日光下顯得如微塵，常忽略卻一直存在。

大世界，防衞甲日漸堅固，我擁友擁有，富可敵國。

ooooo 。

在如此歡樂迎迎過後，要工作始終讓人有些不高興。

零晨時候，聽電台，李敏跟x(不知道他是誰)在對談，前者被訪問。由大學生活開始娓娓道來，到組夢劇院，做Dj，寫作，結婚生孩子。談及大學時份的她，喜愛寫作/創作，已決定必定要走這條路。那刻我在想，有這等志向，是不是即使走多少冤枉路都可到達終站呢?

昨午，友好跟我說，joel你是可以的(雖然談的是我可否以自己雙手造一個書架)。我微笑，然後他說 你就是需要別人跟你說:「你得的」。我清楚間中信心是來自友儕，間中是成果，間中是自己。於是我努力想，要把生活轉化成忙碌以前，先要好好應付壓力，和構思未來。計劃的部份要做的仔細，我不想有預算失誤。

唉。在這種精神狀態之下寫，你們懂嗎? 有點頭痛，有點睏。

恐夜遊症。

早前，某夜，當我飲過一杯熱騰騰的紅棗茶，回家途中竟鬧起輕微食物中毒症狀／或可稱為醉酒症狀，就是頭痛想吐心口悶得發瘋，然後我懷疑是那杯茶的問題，自此跟它訣別。今天晚上，我飲過三口威士忌溝中國茶，一杯貝利士溝咖啡酒加奶，半杯gin coke，然後在四時回家途中，那感覺又回來。這次，我敢肯定不是醉酒(尚有許多quota)，不是飲品出的錯，而是夜遊恐懼症。晚了回家，身體在反抗。

嗯，一定是。

平時喝酒，頂多頭痛，沒什麼想吐，除非是狂飲(或溝香檳，友人說 這稱為死梗)。先前的經驗加起這晚，我告訴自己，其實 我不怎麼喜歡夜遊。於是，就在當下，跟自己說，以後沒什特別，我將會跟地下鐵路共同進退。說實從前的我不是這樣子的，大慨 你讓我改變了。這 該是送你最好的禮物罷。以後，午夜，你將能夠好好睡，不會中途驚醒，不知道我安全回家了沒有。唯一覺得可惜的人該是jacky罷了，那個每次夜歸都安安全全地送我回家的八折的士老闆。嗯。

悉尼。

我發現 最近喜歡上遊記。這 是否意味著我開始懂得 享受這工作送我的禮? 上一站，悉尼。興幸到達的時候是好天氣，鳥飛得很高，離自己很遠，讓我有安全感。由機場行駛至酒店約需要 二十分鐘。各人在車上打瞌睡，overnite的航班就是有這點壞處。

回到房間，門口寫上mayo's room，我不知道這解作什麼，但偌大的房間讓我想立即入睡。約由早上十一時左右睡至晚上七時，晚飯去。經過 大街，華人多得起碼佔遇見率的四至五成。一直走，經QVB(維多利亞女皇大厦)，來到十字路口，遠看 一圓圓的藍色招牌，寫著「star bar」，跟星戰的logo一模樣。star bar的下一個路口，小小橫街上有所落地牢的韓國飯店。跟同事甲走進去，來一窩泡菜牛肉窩、燒餅跟鐵板燒肉，香氣溢滿。那裡播放著韓式情歌。熱湯驅走冷冷的空氣，把外套一件一年脫下，直至餘下舊汗衣。兩個小時後，大飽，整個人 移動不了。泡菜窩的湯底是用海鮮跟章魚熬的，鮮甜而且香，嗅覺跟味覺同步前進，大快人心。再來，燒餅主要成份是蛋，連同海鮮，難得的是一點也不油膩(我想起 韓國女生的瘦削)。 那道鐵板燒肉，底層鋪滿爽口的細荳芽，上面是橙色燒汁的豬肉，肉汁鮮美，連同芽菜大口大口咬下去，除了好味道還是好味道。嗯。現在 想起也會讓我餓鬼起來。

飽餐過去，散步一小時便打道回府。睡一個對(即十二小時的意思)，午後十二時便起床梳洗然後到景點走走。由於工作關係，到名勝悉尼塔(sydney tower)是免費的。二人同行，排隊上要三十分鐘、落要三十分鐘，看風景及拍到此一遊照需時約五至十分鐘(頂，所以只能到此一遊一次，感激陪伴我的同事甲，她年前已經去過了)。本打算到the rocks那區遊走，可惜天下大雨，又忘了攜帶地圖，於是放棄四處走，留在QVB來一杯咖啡，聊天看街。天近黃昏，想起中午那餐難咽的日本菜，搖搖頭，最後又回到那所地下韓國食店，大快耳朵一回。

現在回首，悉尼的回憶就只有熱騰騰的牛肉窩，跟那些飛得高而遠的鳥。很美，很美味。

天亮說晚安。

天亮說晚安。

在蠋光中，我跟三五友人對著說，比曾寫過的一句話: 摯友即 執子之手，即使無法當一世朋友，也不枉相識一場(大約是這個意思)。 我很喜歡這句話。感情事沒保險可買，縱然這天我如何信誓旦旦要跟你一生一世，生命中沒有比你更重的，然 明天天亮了感情變質過期了，任誰也沒法子。

如果能當上知己好友，即使只是短短數年，能成就推心置腹，就壓根兒沒埋怨的道理。知道什麼為之不枉嗎? 正正因為過去/事情已完結，但曾經的當下讓人回味，彼此珍惜過愉快過，是為不枉了。

昨晚我益發相信人是會改變的道理。他 是典型的處女座，身穿防衞甲擠身戰場來個你死我活，我不知道他是不是曾經被恨恨傷害過，於是如此害怕失去本來所擁有的。然，日換星移，時間在不自覺中流走，他學懂了分享。我看進他眼裡並報以微笑，好朋友就該有這種默契。我樂於成為他的聆聽者，如同在生活中他送我看進別地別的世界的技倆。

白酒，冷涼美味。酒精是醉人的催化劑。在友儕當中，愉悅地嬉笑，狂熱地談論各人的二三事，這是人生。體味經驗世界中的常事。大世界美麗如斯，雙手合十而感激。往後的路，我會依著振動雙翅的速度 步步前進。

SFO

美輪美奐‧三藩市。

嗯。先來一聲「嗯」，用以讓大家理解，我在此談七日行的認真。
三藩市 我是第一次遊。住在距離機場只有二十分鐘車程的力高酒店(對面是頂頂大名的偉頓)。踏入單人房，喎，跟日本的下城(downtown)酒店一樣的小，估計這裡地價蠻高罷。細意把行李擺放好，三人同行，先談天二十分鐘然後梳洗，然後三二一蓋被入夢(對，我沒有記錯，睡是因為我們剛完成約九小時的飛行工作，太累)。四小時後，自動起床，出發到景點一 union square對面的 cheese factory晚餐。甫出升降機，我像看到 sex and the city的場景，男男女女衣著光鮮手持各式各樣的雞尾酒在等位。我們 約要等候五十分鐘才輪到一張四人桌。等等等，直至手上的小型電器震動，我們知道 可以開飯了。

坐下，先來一round飲品，我點的是 peach smoothies(實在估不到我竟然在那刻丁點呷酒的心情也沒有)。紅粉飛飛，可人兒站立在桌上，杯邊的strawberry迷人地招手。猛地把其一咬，新鮮美味，連同一口冰沙，一解輪候之苦。來一客 跟香港飯堂outback著名的黑包，口感幼軟，香味四溢，我愛。然後 來一客 醬燒雞翼連西芹，接連泰式雞肉披殺，飽足。當然不能不提的是它們著名的originally cheese cake，可口軟滑是其他店無可匹敵的。

晚膳過後，回酒店，三人擠在單人房，邊看雜誌邊聊天，看字體化成雲霧，自知已累透。嗯，閉上眼一睡至天明。七時起床，竟第一時間想起美國可口的貝高，跟友人y同去咖啡店嘆早點，詳情已寫於早前事記。下午十二時三十分由友人的友人駕車前往china town見識，品嚐正宗的越南菜，繼而逛逛唐人街便坐車前往漁人碼頭。店舖林立，有小孩子(即是我)最愛的糖果屋，海鷗處處，心情 要多好有多好。天氣是涼風成秋的，穿一年黑色長袖汗衣，外套件洗水t-shirt，頸項圍巾，牛仔褲，已足夠。直至 開船了，二十分鐘，便到處 sausilito，美麗怡情的小島。人們攜帶著狗伴兒在散步，四周都是小商店咖啡館美食餐廳，跟友人漫步，大口大口吸著新鮮空氣，手持杯裝strewberry 雪巴，聲聲 「這就是人生」。

可惜的是，太多白鴿，我最怕最怕鳥類，遠距離還好，稍微一近我人就狂了。近距離看牠們，樣子很嚇人。牠們一只只，周圍跑動，像無賴。偏要走向你，偏要讓人難憾，十級討厭。反倒，海鷗來得更自在。牠們來回在海上天空任意飛，牠們有自己的空間，讓我相信「天地一沙鷗」裡面所描述的海鷗世界是存在的。已經七時多了，天還亮得像三竿時份，於是我們四人坐在海邊，風吹吹，談談天，直至天色轉橙，我們便乘船離去。

尾後的事情，沒甚特別。只是三藩市的氣息跟文化。

三天後，我們回到日本。本打算到海洋迪士尼玩玩，卻因疲乏的身軀放棄了。一天時間，到底要往哪兒打發呢？成田山大慨是唯一選擇，於是我們先往成田車站隔壁的「和Ｓ」午膳，來一客日式意大利粉，呷一杯熱紅茶，燒肉一串，摸著肚皮離去。館子的廚師蠻俊的，禮貌固然好，服務尤其佳。哈。店子小而俱全，裝修滲意式風情但又保留一定的日本風格，這 我稱之為FUSION。飽肚後到街外走走，成田山算是老人區，步履漫漫，連廿多的我們都變得舉步艱難。慢走之下，我們被一所像坐落於代官山的咖啡館吸進去。甜品美味可口，咖啡香濃，設計獨特，怎麼可能在成田這舊區有如此美奐的店呢？我們坐著談著，都晚了。然後走進曾經留有幻想空間給我的JET LAG CLUB。老闆是個老外，白短髮，狗兒不見了，人流不算多。我們三人開一支白酒，輕談淺唱一會。直至天都黑了，才回酒店。

這七天，我停不了口地說：這就是生活。

這就是生活。

coffee culture.

咖啡文化. 美好的咖啡文化.

現在 我居於原振俠所在的城市「三藩市」。晨早八時，跟同事y到對街的太陽花咖啡店嘆美式早點，全餐的富足甜美配杯熱騰騰的莫卡，還有最愛的忌廉芝士貝高，這稱之為最好。我坐在店中，大口大口享受美食加好天氣，離開陰天多雨的香港，來到陽光普照涼風成秋的三藩市，嗯，怎可能要求再多?

後來，當我站在貝高店的外面，看街角(跟性感都市裡carrie所居之地的街角一模樣，路標及人潮及叮叮車)人來人往，每人手上拿一杯tall裝咖啡，步履輕鬆，我在想 我是如此熱愛這等文化氣候。穿一件黑色風褸、汗衣、牛仔褲，還攜帶一小小布袋(友人歐遊時給我帶來的手信，袋面上有某童話的插圖)，就閒適地遊走。

這天我打算跟友人甲乙同到「一見鍾情」裡ellen(張曼玉)最愛的island 梳思力圖，呷一杯熱咖啡，天南地北，看天日看世界，好好休息一番。這數天我真的很快樂。能和友人前往這美麗而繁榮的鬧市當中，活在當下，嗯嗯嗯x10000。

遊玩以後，再談。

生辰禮。

我還是一貫的堅持，喜歡雨天喜歡台北。

現在 我穿起黑色汗衣格仔孖煙囪，坐在小房間內看窗台外的雨水，很美。當然知道外面炎熱固然又理解那種皮膚跟衣服緊貼而完全分不開的狀態。嗯，但我還是很喜歡。一直繞在腦側的是聲聲感謝，天氣不好，友人陪我瘋起來到台北過廿四生辰，亂撞亂走，為的只是品味回憶。

今早甫一張開雙目，我在想 累至無法動彈之下 終於回來了。左右手抱著久違的毛毛，躺臥在自我中心，倒抽一口涼氣，日子還是蠻好的。雖然時間走過，一切都會變。

好樣本來是紫色的卡片變了綠，美麗冷酷的製羊排男生不見了，換來一個兩頰酒窩的害羞男，大件好味的堤拉米素變壞了，換來一個法國不知名的甜點，質感模樣像月餅。海豚餐廳老闆故我的冷，狗兒由本來的湯圓跟麵包變成我們仨，女兒妹妹活潑地走來走去，餘下兩老躺在地直睡個你死我活(還有原來我一直誤會牠們是金毛尋回犬卻發現原來是更純品聽話的拉布拉多)。幸好誠品還是一樣的令人心動，種類多而許多書本讓人愛不惜手，人們坐在地倚著窗咬著文字，氣氛頂好。可惜 淡水沒有了日出日落，餘下淍零的街檔，雨一直下，雙腳都濕透，苯苯的我誤以為女巫的店位在淡水，找來找去問來問去都一場空。最後在 便利店門前的電話機上網(竟然先進如此，香港 你在幹麼呀?)，才找到正確地址。千山萬水到這間曾經營養過綺貞的店，樂團是不俗的，可是主音的聲不夠，但我很喜歡彈琴的男生。天母 也變了，小店子的風格都不知道往哪兒跑，還好 東區算是保留了部份的特色，迷你cooper出現。木結他 主場的是一貌有惠妹格調的愁女，歌聲綿綿，唱的都是舊有情歌，聽上讓人心痛的情歌(突然想起牛排及新鮮麵包的美味)。

此遊我購入的物件不多。執著地買下一張以桂綸美作封面的唱片，封背這樣說:

「藍色大門」裡，孟克柔和張士豪的沙灘，1976正在表演。
;那個午後的海邊，沒有大人的氣味。
夏末的陽光灑落，1976要再為你唱一場，向永恒的青春告別。

就這樣子，我買下並同時為我的青春告別。

另外，還買下綺貞的一隻單碟，我的確 是徹頭徹尾的歌迷，鍾愛她的所有。

在誠品走閱的時候，看到一紙皮盒被條子黑包起，寫著 范曉萱 最難熬的24歲。由於此行為本人廿四的生辰禮，是故 二話不說便付錢把它袋袋平安。我不理它是誰寫的，我記著的是 某人跟我說過:廿四是個會做決定的年紀，通常會為自己做些大決定。 於是我要看 怎樣的廿四 是難熬的。 就像我寫二十二一樣。

其他本兒跟雜物都不想說了。

只是 下次到台北，我不會再搭乘港龍航空公司的客機，永遠不會。
GO TO HELL. FU*K OFF!



後記

這次 我沒有 如從前的可愛純真。不再用空瓶子盛空氣回港，不再記載雨打在身上的感覺，沒一天喝十杯八杯咖啡的狂飆，沒狂風掃落葉地買書。二十二 已成過去，然而 有些執著是無法摒棄的。 堅性如我，還是依戀雨中台北的空氣，書香四溢的誠品，還是願意跟台北道一聲: 我回來了。

藍色大門、綺貞的歌、木結他的真、灰灰天空的調子.......

性感都市。

重看第六季。我在反思關係這回事。於是決意代入四角，詳詳談談。(依我喜愛的次序)

第一位 搭萬花

她熱情，顧我而坦然風花雪。金髮肩膀漂亮，熱愛自己的身體，對大世界絕不妥協，我最喜歡這樣的人。她是幸運的，曾經苦心經營的一段關係(成功男士，送她巨型黃礸一顆的那位)，雖至結尾無法繼續，然 至少有那麼一刻她看見永恆。後來，再遇施(那個世紀型男)，重拾愛情。有一幕，我成為見証人。她跟施前往一 年輕派對，她重遇舊情人，然後發現 她跟施的年齡差距跟喜好。於是她跟施說:你去跟你的朋友一起，我去跟我的玩。 施白白看著她跟男人走進升降機，她眼眶有淚。在酒店房中她陷入低潮，如此後悔這樣對待他。嗯。當升降機回到地下，施坐在沙發上等她，眼神對看並加一句:我只想肯定你可以安全回家。於是她哭了，就這樣倒在他懷內，相扶中發現愛情。
四女中，就只有她可承受癌症這回事。她勇敢而誓不放棄。身邊有個深愛自己的人扶持著。生活中，自主而具有能力。我說，誰不想成為她。她曾話:我是何時也要自主，而什麼時候都是對的。 雖然如此自負，但我覺這種人生是了不起的。
我不談她的性生活，是因為尊重。嗯。因為 一個這樣的女人，所有事情都可以由自己負責，又不是殺人放火，與你何干。正正如此，我代入而更覺生命精采。

第二位 卡莉

我羡慕她的額外條件。但不是她的任性。她幸運，能以寫作為正職，總能在生活上遇上精采的人。我氣她，竟然面對adan都可以放手，那個傢俱設計師，細水長流，願意與她走到最後的男人。再強調 她拒絕然後分手。一直以來有大人物mr big在她身邊，知己好友，任何時候都支持她。後來 她三十八，遇上藝術家男友，邀請她共同生活，卻因為雙方的不了解，雖然她放棄一切跟他到巴黎生活，然而還是無法各取所需，四散離場。這個幸運的女生，還有大人物接收照顧她。她是走十世運了。最氣最氣的是 她竟然 跟好友瑪麗達吵架，埋怨對方的不祝福，其實友不過是擔心 她的不智。不智。朋友最難過的是 看著你投井，伸手把你捉住，你還以怨氣的眼神大叫放手。還可以更心痛嗎?

但我可以不羡慕她嗎?作為一個普通女生，如何不羡慕? 以興趣為事業，終日幹自己熱愛的事情，甚至全職戀愛。多好。只是 這樣驕縱的環境心情事業際遇，太小說化罷。於是乎 我只氣她的不珍惜。但又不禁羡慕起來。

第三位 瑪蓮達

她的幹勁，我欣賞。但性格上的確是有缺憾讓她孤獨跟不愉快，一直如形隨影。但故事讓我體會，什麼人遇上什麼人是有紅線註定。史提夫，雖然小男人，但愛她且讓她快樂微笑，還能夠要求什麼。這個人教曉她如何去愛，不獨獨以事業作根基。故事後來，發展至 他跟她終成夫婦，一家三口幸福生活，但奶奶患上失憶痴呆，她照顧她，替她洗澡，然後聰明的老嬤嬤說 你愛她。就這樣得到人生的証書，學習到愛。嗯。

人生充滿起跌，只有停不了的學習，才讓人成長。

第四位 夏落替

她漂亮優雅而執著，童話故事心態充斥，遇上最好的丈夫卻一手放棄。為著無法擁有自己的小孩，把自己化身全世界最可鄰的女人，然而視線被封閉，她看不到身邊的好。說實，我最討厭她。怎麼了。找上每個男人，都逼迫對方結婚，這種思想令人瘋掉。她比卡莉更不懂得珍惜。善良的編劇，賦予她幸運，讓她遇上 深愛她的猶太律師。最可惡的是她竟然一直逼迫，即使在改信猶太教後，她第一件事是跟她說:「快定一個婚期」，並以強烈語氣大吵三次。男人離門，留下一句:我竟然還為你預備一根指環。 她哭了。一直傷心。甚至無法再跟別人經營情人關係。到最後，重遇他，她坦白說我很想你，就這樣又輕易得到這男人心了。

幸運。

註: 四女子的人生，曲折精采。這不是性與都市的關係。而是我城我友我愛的關係。老土而直接，誰又擋得住這種風情。

狂潮

想家，是種狂潮的感覺。遠離香港，我總想念。
這或是不為人道的 一種 感覺。像跟最愛別離。

這刻，我人在加州。外面一片黑，房子內，有我，有友人。我感激她的陪伴。要知道，一直以來，最怕洛杉磯，悶氣充天，即使攜帶著史提芬周來也無補於是。友人 安睡下來，我 卻時間不對，剛巧清醒了。不要緊，還有互聯網這回事。

尚有三天回港，然後 便可到台北走走。我一直依戀著的台北，即使是雨天、即使炎熱得不可一世，我還是無法不依戀著那裡。想起 陳綺貞的「九份的咖啡店」，而我嗎?大概不會再到九份了。有些地方一生人註足一次便夠，無需重來。

心裡播放一首 jane birkin的老歌，然後她便穿起紅緞裙子，漫步進房中，半倚在沙發上輕柔地唱。法語綿綿，包圍著異鄉人。這下子，即使多寂寞都可解放。就讓好音樂伴入夢，然後跟最愛相見。

auto.

胡思伴著亂想，圍起積木城。你笑笑，跟著抱擁著這小人兒，輕輕唱。唱一首老掉牙的情歌。如果花不再開草兒不再長出來，我們便移民到天涯海角，可怕的是 它是海南島的名勝。嗯。於是另行決定，還是無論如何先到歐洲一趟。天色尚未晚，這裡午後八時多，天還有一抹抹彩霞，美而不勝收。我吸一口氣，大口大口地灌清水，或且 地方太乾。天 即使多美，心還是依附在遠地。那裡人和事，一草一木，算我沒宏觀。我只想活在當下。
十萬個懼怕，但 只要有你有家有友人，我什麼也不再懼怕。還有十一萬個大不了。比起有餘。嗯。就這樣，我在五分鐘來了場心情告白。

大世界，最美。

徐小鳯之導想。

徐小鳯，是契媽家裡一個軟cushion的名字。它大約出現了 一年時間左右，本來 我蠻討厭它的色調。其實 稱它徐小鳯，正正因為它的閃亮絹，跟小鳯姐的登台衣裙一模樣。嗯。後來，坐在沙發上，慣性抱著它，便發覺 它也不錯。這會不會，也能反映現實呢?

有些人，總在我們身邊。本來不太喜歡的，但日漸慣性受他/她待自己好過後，便覺得對方蠻不錯。然而，這樣只能成朋友。因為 只要走在一起，所有累積而成的，都化成煙末。看不見。只目睹 原來你還是如舊的討厭。這樣子，浪費了一段大好關係。

嗯。不知道為什麼突然說上這個。

天灰灰。我又要起行了。回來再談。

正所謂，陸續有來。

正所謂，陸續有來。

他，雙子座，跟我一樣。自從到北京工作以後，我們維持著三五個月見一次的習慣。他到中國每處都會給我買些手信。間中，在天氣轉冷，或變壞時，給我撥通長途電話。他專為我分析男人的行徑，分析兩性關係。他，誓神，說打死也不會愛上我，但又會給我鼓勵說，許多男人會喜歡我。跟他相識時，他還是科大生，而我嗎，大二。他原來早早已看過我寫的大學戲劇。而我嗎?認識他的時候，我大失戀。他 讓我任性獨斷地 完成 「loop」。花過多少時間，在卑利街，滑倒撞地，大雨下哭個不停。嗯。他 也沒厭我煩氣，還安慰連連。完成loop，完成二十四小時記掛的concept，給自己好好劃句號，有伴友伴如你，真好。快回來。

他，天瓶座。曾跟我說，當雙子遇上天瓶，分在兩頭，如坐搖搖板，多好玩，會生火花。他可以閱讀我，即使沒多言語，各事上 間中默契非常，連自己也啞然。他很瘦，是隻愛喝可樂的貓，我羡慕他雙手可繪出世界。跟他相識是因為工作，那時候天天無間斷，二十二十 (小時) ，累了，便倒下，三兩便起來。我們都瘋了。大家可以只靠飲料為生。所以在上海，他跟我說，如果他有一間公司，一定請我。 他間中出現在我的小說裡面，名叫上海，只穿藍恤衫，即使現實中他愛綠，抽南中海，即使現實中他不抽煙。嗯。就這樣罷。他是唯一一個人，能在不動聲息下，說出我腦中所想。我們是獨角獸跟飛馬，類似而不同。

她，是個喜歡穿恤衫的女生。文字間，流有溫柔，但面對面，沒可能感受到(我可是冒著被打死的危險，暴露事實)。她送我第一份禮物，是個上鏈南瓜玩具，第二份是一幅good days tree，陪我走過艱辛的訓練路。她間中給我郵信，信封面 貼一只 星巴克貼紙。字體，秀麗。我常心裡感激，她待我的好。我知道 她一直為我的事擔心。然而 我總想她，好好記著 曾經在 十克內 的天使對話，那 便可理解 我這個人 不是人如其歲，不是省油的燈。大世界中，我運活，相信自己的一套。倒下，又重來，不倒翁是也。我們間中互傳電郵，談一些不想讓世人都知曉的事，或言 mimi 秘密。賣句關子，那些 是最好看的。怎樣也好，我想告訴她，案桌上的告示板，有張小字條，是零四年十月二十六日她給我寫的。

他，處女座。我崇拜這個人。他愛穿黑/藍襯衣，踏一雙皮製的球鞋，自言這樣見客像較體面(別說笑，從來不認同)。他的路途，很精采，我服他的勇氣。一年三百六十五天，天天工作，忙得不可開交，說是辛苦命。他果斷，一直有守財奴的性格，但最近學會跟別人分享。他間中迷信，特別迷信我玩的奧修禪卡。生活中，我們慣性跟對方分享二三事，總覺得能交上這個朋友，是我的福氣。記得，有一次，那麼一次，他在我跟前哭了。嗯。讓我體會，把所有負擔往自己身上背，是很苦的。

她，身在彼岸，讀建築。越大越漂亮，多好。這些年，我們分隔兩地，但甫一見面，還是緊緻如舊。我曾經在中四那年跟她說，朋友是一輩子的事。我的初戀，在她見證下結束，她 大概是唯一一人，知道那時候的我有多憔悴。如果愛情在一個人身上烙下痕跡，那她是我的見証人。她愛說 我幸運。或言 罷。只是 我覺得我這生人 最大的福氣，就是擁友。這座是全世界最漂亮安穩的圍城，天台上有直昇機，帶我唱遊大世界。快回來。我一直在等你。

她，是個一直想看著我幸福的人。她，曾共我同房。總說，我播放的普普流行曲動聽。從前常躺在房間，二人頭頂頭，看天空的灰藍，閉上眼離開書本同進夢。她是個很聰明的女生，我堅信 在商界 她必定會成功。這是直覺，女人最準確的直覺。在那房間內，我流過許多眼淚，她扶著我走過。如若，她尚記得，二十二那年，我躲在單人房內，播著 星盒子的 折磨。 為著電腦上的兩行字，我哭至雙手顫動，無法好好呼吸。於是，撥動手電，她跑過來，抱著失去生命重量的我。看進我眼裡，她只道 這樣下去 是不行的。 她陪著我，我堅持不要讓他知道。於是 她一直伴著我。伴著我。 只是想說，我一直好好記著那個晚上，友人的可貴。 我知道，唯有幸福起來，才對得起 這樣一個好友。

(又睏了。)

友呀友。

天打雷。賜電。

生命是富足的，至少我們活在香港，沒戰亂，沒可怕的病患飢荒。而我，浮在中中階層，比上不足，比下又有餘。這些年來，我一直感激身邊的人和事，相信命理，稱之遇有貴人。貴人 不獨獨是給予我工作機會的，還有 選擇愛我的人。 舊人道，人生得一知己，死而無憾。那 我可以擺出一副很招積的模樣，然後大聲說，我可以去死，死十次。

(排名不分先後)

她，樣子很可愛，我爸媽喜歡稱她大眼雞。她，天生異能，淚腺特別發達，大笑時會流許多眼淚。她，間中很刷得，像生虫似的，但大多時候，咬兩口便會說飽了。她令我最感動的事是，在我某次地獄式失戀之時，食不下咽，她為了讓我多吃點，於是天天捉我四處進吃，最後 我什麼也咽不下，但她卻胖了x磅，還拍下一張大玉臂照。她說話，間中很慢，你要有耐性去等，等她像小學生般重組句子，你可以笑她但不要插她咀，因為她
很可能 要說出一句 驚世巨言。在我心目中，她是個藝術家，又是個懂得藝術的生活家。

她，不止是知己，是伯樂，是我生命中 很重要的人。她攜帶著我，看進大千世界，雖沒血緣之親，但 對我而言，她 已是我的家人。她，很頑皮，孩子氣，性格有角，但 我覺得蠻不錯。我書櫃中的本子，有許多 都是她為我選的。如沒有她，大慨我還只愛浮沉在普普洪流內。我最愛給她買 黃鴨子玩意，這小可愛象徵著父母跟孩子之間的愛，是她送給她老父的東西，也是我送她的感情。如果 這數年，我這機械廢人要學車的話，九成是因
為她。因為我想在她老去的時候，車她去看牙醫。

她們，甲乙，是我十多年的知己心腹，在她們跟前，我的秘密是零。小時候，年少時代，最可怕的一面，她們都知道。甲，在大英；乙，在現代美容。我們一年見數次面，交換所有近況，鼓勵對方。這三角連繫，伴我渡過一個又一個難關。我記得，那年 我痛苦不堪，天天以二十小時工作去麻醉自己，甲以心痛不已的眼神看著我，乙 不停夾菜給我。無言中，我的眼睛紅了。

她，待我很好。媽媽曾說，如果她不是同性戀，就是前世欠你的，如果不是，哪有人待人這麼好? 於是大家可以想像，她待我有多好。事實証明，她不是同性戀(正為戀事離港出走中)。她可以在半夜起床，從薄夫林駕車來宝琳接我往機場，回港必出現在閘口等我。在日之時，她最少天天一封信，每星期一份包裹，天天一通電話。嗯。還記得，某天我在放學後跟她說，如果你可以駕車，那以後我就不必在午夜十二時半便離場趕地鐵去
也。不消三個月，她遞上駕駛証一張。我覺得她是超人，能人所不能。還有，大學三年級的時候，她近乎陪著我 k.o 了整整一個dissertation。 我 實在欠她太多。

她，是個音樂家。我不要稱她為音樂人，因為 她玩classical，我覺得比其他人高尚。她，一頭短髮(總覺得如果有天她要把頭髮留長，一定能夠讓我尖叫好几天，又收唔到聲)。她是個 pk collector，中譯仆街收集器。曾自導自演無間道，最近 卻 換上 歡樂今宵。總覺得 我們之間有種無言的默契(即使你不覺得，都不要刺穿我，我會很傷心的)，她 的一句短話，讓我覺得很是鼓勵。兩次，兩次讓我感受 不可多得。一，二十二那年，我躺在我跟她的宿舍床上，身反轉，在晨早光線投射進來，我的眼淚不止。她問我一句，幹麼，我回，分開了。於是她跟我同一動作，只是 右手放在我的背上，掃，說 別哭，會過去的。二，數星期前，我們乘坐地下鐵路，一同回家。我不知說了句什麼，然後她回，我們會做到的。 太好了。如果你知道，我心裡為著這件大事，不下數百萬次驚惶，責問自己的能力，就讓明白 我有多需要 身邊人的支持。 我說 她會幸福的。不用開奧修禪卡，我都知道，你會幸福的。

她，是辛辣麵個阿媽，所以很啃。要用「啃」這俗語來形容，是我找不著更好的形容詞。她愛閱讀，思路複雜，終日 像忙得不可開交似的。只有她，會陪我大飲特飲。大學時，稍一生病，她總會像母親一樣照顧我。如，煲好靚粥放在冰箱讓我自取叮熱即食。她，外形像一粒豆，我送她miss little tiny，從此 她變得越來越少，但聲勢響亮。我有時候，會很擔心她，但 友可作的，實有限。我知道，她的書不是白看的，所以總會想通法子。她是第一個人，跟我說，you will be somebody。於是我不要令她失望。如她所言，所有奇蹟都可以發生在我身上。我會把 行運一條龍 送給你。

她，是個漂亮女生。夜半三時，沒化妝，眼睏，都一樣漂亮。我喜歡看她進食的模樣，像小孩子一副貪心相，很可愛。她現在是我同事，我們最常相約的地方，是成田的酒店房。談天至深夜，還經常想 如果另外兩位好友可以加入便好了。最近她說，我的塔羅很準。這樂天知命的女生，很好。我會記得 她每句哲理和安撫過我的說話。把仆街變得好男人，我只見過兩個人，其中一個就是她。我在她跟她男人之間，看見不朽。

她，跟我模樣，一個字，像。曾經有外國人，說分不清我們二人的模樣。分折開來，五官沒樣相似。我最愛，看見她裝噴血，渾身是戲。大學的時候，我常躺在她床上，胡言亂語。一同撒頼，嗯，時間如飛。我們交換過許多心事，在她跟前，我哭得很盡情。雖然相見次數不多，但 深信 有些事情是可以到達永遠的。(例如 我轉左台，她還是會給我傳短訊。)

待續
(明天要早起)

思。想。

沒有誰可對抗孟婆的湯罷。於是 在她先灌我以前，乾脆把所有忘掉。
(大慨只有書墨 可 戰勝這千年姥妖)


思念成潮，我想不起更好的字眼。當 一個身影 全天侯 以任何姿態 出現在你腦海，那稱之為 思念成潮。 這天，風雨不斷，讓人 以無數藉口賴在軟床上，什麼也不作。( 我知道 這是風涼話， 大多數人都在幹活上班，勤快地 「搵食」)

我就單純地想念。

零三年最後一天，身處上海某一飲品店，數友人跟我天南地北。席間提到 極盡的思念 這回事。於是我說: 最強烈的思念，是即使那個人就站在你跟前，你依然無法抑止那浮動在半空的心情。 丁先生目瞪著我，道，你這個人 愛得很烈。 於是我想想，或許罷。

烈，如酒，遇火即燃。自從曉得自己有此德性，就戒掉 胡作非為 的壞習了。於是，我選擇以行雲的姿態經營世事。愛情如是，事業如是。可不要看小我的冒險精神。 只是，說實我覺得自己沒什麼可以輸掉，橫豎 什麼也沒有，大不了 還原至最初。 只要你不害怕失去，不要顧影成守財奴，無限的可能性便會跟著你。

嗯。亂語之下，好像偏離思念此題。

我卻突然 不要記起舊有的日子。當窗外雨點四處打，我呆呆地倒躺在床上，耳邊傳來喜愛的音樂，閱書以消閒，便可以好好休息。只是 我有病，有追憶似逝水年華的病。不經意間，步步進迫之下，我會入夢，再回到舊時。 記得某天，有夢，在電視機內遇見史提芬。見他 一切安好，撫平我某處的傷口。有時候 會隱隱作痛，因為 那是自作的孽。 然後他像 金雞內的劉華一樣，從螢光幕裡走出來，跟我對話。 內容 都忘記了。 只是 我知道 他活得很好。舊有的陰影不會回來探訪。

我記得 最後通話的時候，沒有好好說再見。 在頃刻花光了所有緣份，於是從此以後，我們就無法再見。即使 香港是如此微小的一個地方。 而 曾經 我們又是如此巧合地一次又一次重遇。 我們都不會再遇了。 只能好好地送你 我親手繪畫的鏡子，祝你 幸福。 而我嗎? 早早實驗成功，找到幸福的泉源了。

決定。

路怎麼走，不能只靠天意。

接近六月時份，不期然讓我想起一年前的自己。剛從大學畢業，先來個北京媒體之旅洗滌心靈目光，回來 腳踏香港，倒 想看看自己有多少運氣，遇上什麼機會。於是 先安排兩星期假期，閱書看報紙，間中送送求職信。然後，在某個美好的午後，契媽與我 坐在港島某海旁餐廳午膳，我接到 友人的電話。她問: 你是真的想要空姐嗎? 我不置可否。 她回應，有工作介紹，月薪不俗，且工作性質閒適，可一試。 當晚我就腳踏兩吋半高腳鞋見工。 老闆是個年過半百的優雅女富商，熱愛藝術，全情投入繪畫及寫作，欲找私人助理，代管日常事務。由於她是檳城華橋，曾於澳洲留學，故滿口國語、英語及粵語交雜，整個面試過程好不緊張。可幸的是，她喜歡我，於是我只多放一星期假便開始上班生涯。

我是真正的彈性上班時間，午十二晚七，有午飯及下午茶時段，閒時有司機接送。上班地址是她 在 灣仔半山 的家，那樓豪宅 她有三個單位，自住畫室工作室共三。於是 我每天便在那近二千呎大宅內 了無生趣。 十多天過去了，我已苦悶得無法找到自己。案桌上散落 我的隨筆，但日漸乾涸的腦袋，告知日子不能這樣過。於是 我知道要離開了。

由入職不足兩個月，我便離開文職工作，轉往現任的空中行業。由本來舒適得要死的環境，陷進 忙碌而不知幹麼的苦海。 訓練期間，無論在港在日，我體會到一些久未發現的細微事。雖然苦，但當中有樂。日子如飛，轉眼已一年，自由寫作沒接了，專注地發展雲中行的事宜。我正 進行 一艱鉅任務，如果事成，我要讓身邊所有人微笑。

昨傍晚，當看見工蜂一一如潮下班，我在回憶，早數小時在電影中心的場景，然後想，什麼人幹什麼行業，是依據著什麼? 機緣 天意 還是 人為因素? 迷你我 戴著隨身聽耳筒，亮白的軀體，指著天告訴我， 嗯， 那是人為多於天素。 等同你 明明過成為白領 的機會，為什麼現在變成跟不著樹的葉子呢?

我搖搖左手，笑。有些事情是選擇來的。等同 已打算好好結束 飛行時間，下部計劃亦漸趨近，所有 成 如箭在弓，就這樣。 快要來到大世界的學院派，請相信自己，你會替自己選擇。 別以為會輕易迷路，一切就在待發，你會知道該走向哪兒。

一秒感動。

我清楚 我的強項就是 為寫作創造好環境。在家在外，都有此能耐。

昨晚，我用王菀之的新曲編成一度圍城，在內好好睡一覺。放棄了一直以來長伴左右的電台節目，我單一專心地聆聽著這首歌。除了 女聲很溫柔以外，她讓我想起 「蝴蝶」這套電影，這套我本來覺得不太悅心的電影。後來，深入聆聽，重新思索，我發現 她 捉得蠻準的。

現實中，我不知道她是不是阿蝶，可是她抽中南海的模樣，讓我想起那齣電影。怪不得，別人都說，創作 是離不開 本人，我們總能在作品中 悄悄窺探 他的氣息。就像閱 我的文，如我的人一樣任性。就像 看契媽的東西，就有份抽離及 機械的感覺。就像 細閱 蔡明亮的電影，他的慢，(突然我猶豫)，如其人。於是 不自覺間 我又走進精神分裂的圖像中，自顧自辯論起來。

原來蝴蝶坐得久都要飛。 一個人，停下來太久，會怎樣? 昨午，在家閒適時，翻姐姐常買的八卦雜誌，其中一則專訪，談及琦琦的新生活。 本來，飛機是她主要的交通工具，然而為著女兒和任先生，她停飛年多了。船始終要泊岸，鳥倦也會知返，但 想想 或且蝴蝶是真的不需要久停下來。聽說，有些女人自稱或被別人稱為 花蝴蝶。大自然 都有 其戀愛定理。嗯。我深信。一切都是美好而自然。即使流眼淚，也淒美。

我又一直想一直想，萬紫千紅，萬千千成飛花成風，我坐落在原始的草原上，潛艇停泊在岸邊。你以為自己從天而來，是飛馬是獨角獸，突然回首，才驚覺 自己 不過是螻蟻。那 多可怕。 於是我 用炭筆畫一張鏡子，照出鳯凰，跟自己說，你會成為somebody。這是一個魔法，相信則有。一切盡在掌握。感激天賜靈性。

友，我偷偷地為各人畫下鏡子，照出的都是你們想要的東西，比如意瓶更有用，祝安好。

獅子媽媽吃飯記。

童年，是很美的一幅名畫。我知道，能夠這樣說的人不多。我的童年，之所以幸福，並非因為擁有無夠父母的愛護與及金錢，玩具成潮，反而是因為自由。飄伶燕的女主角，最美好的就是擁有和自然一起的心。我，小時候，經常一個人留在家，比三不管的九龍城寨的瘋狂。一個人跟數個公仔，玩自創的角色扮演，又或且 裝成 晨早場黑白片中的小女角，辛勤地工作。 每天早上數小時，就這樣打發過去。中午，咱個兒回校上課，放學便在街邊買魚旦，邊食邊回家。

這個晚上，跟獅子媽媽在觀塘ＡＰＭ晚膳，談及小時候的二三事。笑至前倒後翻。那些久遠的日子都在心中。

她坐在對座，我在幻想，數年以後，我工作上了軌道，陪她在我所喜愛的咖啡店飲咖啡，然後再細說廿多時的荒唐。我希望她還是會以一貫包容的視野去看待我。而我，這個任性的雙子女兒，終能夠好好證明，向著理想進發是件好事。像 天地一沙鷗一樣，以自身去證明，攜帶著別人起飛。有夢才不致淪為工蜂。

即使她時而煩人，時而怪異，跟我各不相讓，然 我心底裡是很清楚，自己跟她是一模樣，絕不妥協。

古月。

這天，我決定要寫一個有關古月粉的故事。古月，這二字很美麗，我一直想一直想，除了胡椒以外，就只聯想起新月格格。新月格格是瓊瑤筆下的美人兒。她漂亮，且溫婉，不如環珠。新月，走的路，蠻痛。現在說起，的確有點煽情，然而 畢竟在小學時期，只有瓊瑤陪我長大，所以 我是很尊重她的。

古月公主，是天生喜愛與胡椒共舞的女生。渾身氣味讓人無法走近，是故，她只能跟自己在一起。某天，天皇下令給她找對象。全國人民異口同聲，寧死不娶。古月 於是天天沐浴於胡椒池內，想，單獨走下去，也無壞處。至少不如各姐妹，為男人，為愛情，傷心至無法活下去。

某天，侍衛甲經過，遇見古月，或因傷風感冒，他一下子什麼嗅覺也沒有，於是走近，並跟她談天說地。二人樂得找上朋友。後宮人多，相遇怎也需要點緣份。古月自少沒朋友，侍衛甲從此變成她心中唯一的有形物，經常在思海中跟他會面。但甲很快知道，她便是傳說中的古月，感冒好轉以後，他連接近她後院的勇氣都失卻。古月思念成災，求天皇成全，為她找出夫婿。可惜，侍衛甲害怕人言，最後投井自盡。古月傷心欲絕，躲在房間中不吃不喝，最後缺水至死。

臨終以前，古月留下遺書，說要讓身體慢慢腐化，直至餘下骨骼，再用火化灰，撒進侍衛由投下的井，從此生生世世，永不分離。然而，後來當古月餘下的骨骼回歸各人手中，竟散發陣陣憂香，火化成粉便覺氣味獨突，於是人們才發現胡椒成粉竟有如斯獨突芳香，從此成調味佳品。古月成風。故事一度失傳。

其實，都是我想起新月格格的錯，才胡扯一個故事出來。

一開二。

1.

有人說，我的生活很舒適。我沉默。

舒適一詞，著實有點重量。難度，我真的不用為逸事大費嗎? 人成長了，生活大小事都要自己幹，撒嬌也無用。於是，唯有著小著小地完成。

某人道，她的生活 不外乎是呷呷咖啡，聽聽音樂，閱閱書，談談情，灌灌酒氣，閒寫几句。說得我像 世紀可怕小說的大作家 沈凱倫 的童話愛情裡的小公主一模樣。唉。廿多歲，又怎可能如此生活呢? 銀行的錢不如細菌，懂萬千千地繁殖的。我也要工作，也要忍受早起的痛苦，時而問自己是不是在幹工蜂行業，還間中跟理想作一定程度的抗爭。

呷咖啡，在電影中心的閒適，的確有發生過。只是，不如人猜的那麼多。在港期間，天天只睡四、五小時，其餘時間都在花費在咖啡店、書店、電腦、友儕之間。唉。這個午後我在想，多願躲在電影中心，嘆一場戲，咬一口熱狗，寫興一番。嗯。可惜 身體抱恙，唯有稍休一天。


2.

昨晚，在回港的客機中，看 「談談情 跳跳舞」，心悸動。ballroom dancing是熱情而親密，如性。用最原始的感覺，投進二人的世界。由身體對話，溫度作感應。如果 你都同樣相信力氣得來的滿足，請盡情享受及佔有，因為 那當下便是二人。於是，看畢我在想，當某天 我已在不自覺間老去，會不會 找天學上社交舞呢?

電影中的中年舞蹈老師，說，她這一生，很幸運地遇上一個十多年的舞伴，不可能再遇第二個。那刻，她微笑，我也微笑。或許，有些事情，講求的畢竟是命運跟緣份的圓舞曲，誰也強求不了。我們作為大世界中的一小輪，是不是當應更加相信緣這回事呢? 身邊走過的人和事，如輪轉，大家說 這是我性子使的壞。然而，廿三就來個驀然回首，絲毫不驚覺，這條路不是我一個人走出來的。要不是遇上甲，就無法跟乙在一起；要是沒有和乙到最後成不了好友，便進入不了另一度大門。所以 糾纏著千年的事情，是不可能分開解構的。

於是，這個晚上，我在寫/捨意人生，閱閱書，點些香薰。給自己一封用音樂編寫的情書。

遊。

三天回來，身體大不同。

日本的天空時而很灰時而很藍。我乘坐著響聲通天的快車，直駛至就近(但不知何處)的日色大樓。痛苦 實在難當，幸而 所有事情都安排好了。的確，一咭傍身，世界通行。

在異地，有朋友在身邊，很好。語言不通，即使異人想要加以協助，亦有心無力。於是故事能夠運行，靠的都是身邊的能人異仕。我的感激，說了許遍也無法償還。

我哭了。在不能自控的情形下哭了。或言，人在異地，較平常懦弱，如易碎的玻璃。躲在厚暖的被鋪內，已經什麼也不怕。

昨晚，睡熟在自個兒的房間內，我 其實戀家。如果你是真的了解我，就會明白，即使我如何熱愛大世界的燈紅酒綠，歡愉樂唱，到最後 我都會回家躺下。在睡覺以前，洗一個溫水澡，然後 倒頭大睡一覺。十多小時後，張開雙眼，幸福無法言喻，事情正正如此。

這數天以外的假期，我會更好好珍惜。除致力計劃，還要好好學習，我要不停令自己進步。

黎明

他是天王，今生不再的主唱者，和記傳訊的廣告男主角，甜蜜蜜中張曼玉的情人......它是一種顏色，合宜於晨早第一線來臨以前的頃刻。當葉倩文柔情地唱:黎明 請你不要來，就讓浪漫今晚，永遠存在。 然後小倩要離開，俊秀的寧采臣聲嘶力竭 也 叫不回來。

我們為什麼要愛上一個 不存在的人呢? 都是mirror image的錯，都是出自投射的問題，都是愛情夢蔓延之過。早早，爸爸已說過，(假設你是xxx)，這個世界上沒有xxx的，所以根本不存在白馬王子這回事，別妄想好了。家人的現實，是對我有影響的。所以我知道 灰姑娘只是思覺失調(經常覺得被陷害)，白馬王子早晚會發覺白雪公主什麼也不曉，太幼稚而終究離婚。那時候，我還是個小孩子。

想聽一首歌。一首獨唱的歌。然後呷杯熱騰騰的香滑咖啡，揭開一本喜愛的書，細意閱讀。不需要刻意記下什麼， 這次閱書，只為閒適。有天，我要用一個九格x九格的正方型書架，滿載起我的天堂。重覆kubert leung studio的美麗。

思緒亂亂走，我就是熱愛這份坦誠。讓它胡來，有什麼大不了。

距離

他說，有些人 遠距離看 比較好。
我知道 為什麼他會這樣說。

說得也是。有許多人和事，我們總是狂妄地追貼，生怕觸摸不到，最終成了玉石俱焚，所有美不勝收皆化為烏有。很可佈。我半躺在深藍色的沙發上，呷一口可口可樂，已經開始害怕酒精。等同，如何喜歡吃三文魚刺身，一天三餐，一個月足足三十一天，都必定厭。於是，我告訴自己，鬧鐘響了，有些事情 要停下來便要停下來。

這刻，紅色唱機播放陳小姐的九份的咖啡店。我要好好計劃，計劃一下。

率性。

我知道 任性一直跟隨著我。

有時候，會想，是不是自己從來鮮有被管束，於是 一下子 又覺煩惱。實說，我只是怕你不快樂。其他的，什麼也可以算。

首次於放學後，進行天亮說晚安的儀式。你給我一個訊息，問，「你是不是真的那麼喜愛那裡的人和事?」我瞪著字句，心步步冰冷。早說過，我很喜愛那裡。不論靜或吵，外面陰或晴，只要一回到香港，我總會想到那裡。坐著，什麼都不說，攜帶著手提電腦，咬著唇便可寫下一個又一個的故事。晚上，四周黑暗，燈火微細，各人把酒，杯杯灌腸，把愁情淡緒一一化解。

零晨，本打算離開，老闆提議倒不如 繼續飲。這夜，我也有點愁緒。酒精正正助我離場。於是三伙兒，天南地北，話匣子甫一打開，千軍萬馬收不住。天亮了。三人倒在沙發上，桌上滿滿的酒杯，餘下 多滴酒精。我已經太累了。可是，還是會想，今朝有酒今朝醉，再來，酒逢知己千杯少。

睏了。再說。

一句。

我很喜歡一句話。「xx離開以前沒跟我說再見」。

嗯。總在想，如果我們分開的時候沒好好說再見，或且 從此以後 我們就真的不會再見了。有些人分手，吵鬧一場，結束。往後的日子，不需刻意，已經生世不相逢，是不是都是因為這個原因呢？香港明明很細小，人來人往，我們出沒, 不外乎是旺角銅鑼灣尖沙咀，為什麼分開這些年來，我們一次也遇不見呢？

於是故事的主角，就以這信仰作嘗試。很愛很愛一個人，每次道別皆用心說再見，半點也不欺場。友儕間開始討論這女生的傻氣，然而事實勝於雄辯，她一次又一次地實驗成功了。故事的發展，我不多說。就容讓二十二攜帶著大家去看看好了。

這句話,作開頭，並成為結尾。有時候，世事正正如此。你是開始，也是終結，走不出團團轉。原地轉，再圓地轉。

一個人在夜宵。

這夜，一個人 大口大口又灌兩碗住家湯水。明知道，臨睡前才飲湯，害處多多。可是，我就會想，生活已經有那麼多事宜要好好妥協。那，平常之時，還是以自由感受作主導比較好。

入黑以後，我跟友人待在放學後。現在，益發喜歡守在那兒，甚至有另一頭住家的感覺。老闆跟我飲勝再飲勝。臨終前的一杯水，散發微香的gin，加一片檸檬，很美味。於是我以一貫作風，大口大口喝下去。然後 跟老闆耍玩過一陣子泰拳，便劃下完美的句號。

尚有兩個多小時，天要亮了，這樣下去，我會很快樂，很快樂，和很快樂。

a.u.t.o in ord

１２３。１２３。１２３。
我在聽我在唱我在遊玩我在耍樂我在寫我在夢我在不知所措。
電影在滾動書本在睡唱片在跑步電話在喊叫，其他的我都不理。

如果陳綺貞坐在沙發上，陪我唱一支「旅行的意義」便好。做夢太早，是羅倫奴說的，於是我跟桑尼的影碟播放機，雜誌們，天地一沙鷗，唱片及影片，還有可愛的小白。我們一同睡一同進食一同瘋狂。嗯。有時候，側躺在大床上，思想飛行。抱著我最喜愛的史敵仔，閉上眼裝作已回到家。

如是者.風又吹，再吹。想只穿一件汗衣，短褲，跑到街上。一路上，人很少。買一支礦泉水，邊走邊灌。畫面就如藍色大門的一幕，小孟踏著腳踏車，遇上正在跑步的體育老師。在十字路口，二人坐在石路上，同呷著一支礦泉水。小孟發傻地問：這算是接吻嗎？我們都對嘴喝水。 體育老師笑了，當然說不。於是，我又閉上眼，再跑。然後看見台北的街路上，下著大雨的午後，各人都不打傘，只有我 還固執地要找上那一家小店。那些堤拉美素的香味，伴著我。很想念。跑步跑步。

這下子。我決定要回港好好跑一個步。要閉上眼，專注如飛行。

快樂。快落。

我在閱 天地一沙鷗。這是一部童書，意義深重而遠的一部童書。是數天前，一位擦身而過的朋友推荐予我的。

飛行是一件很漂亮的事。閱讀過程中，Jonathan跟我，或言有點像。牠熱愛飛翔，即使父母致力讓牠明白 海鷗一生的目標及志向，只是覓食，飛 只不過是達至目標的一個法門。嗯。可是牠的意志由始至終沒改變。在黑夜中, 太陽下，用盡心情體力一切去練習。牠孤獨而無法入世，曾嘗試投入回到鷗群內生活，但 對於天天迴旋覓食，跟同僚搶物，讓牠覺得很是痛苦。牠父母的話語不住提醒，可是 無數的獨我思考之下，牠依舊故我。只有盡情飛翔，在過程中才看得見自己。

我 體現牠的心路。後來。後來，這故事不單單是見證牠飛行的意志及力行的過程，還是生命影響生命的故事，並且 攜帶著別人一同高飛的概念。這下子，我又看見簇新的一頁。快樂的過程不是單一的。高低之中，才見起落，於是微笑回來。愉悅，可以是因為一盒由大阪帶回來的甜點，又或且是 一部童書，當然也可以是愛人的一個擁抱。

現在，閉上眼，我坐在以綠色潛艇做主題，裡面佈滿哲學童書的咖啡店，和別人一同學習飛行。

離開。

七天。前往芝加哥。

未離開，已開始掛念。

我想你 想我 想你 想我。

世界團團轉。

圓舞曲，很動聽。

自動。

爸爸問，你最近有閱書嗎？ 我點點頭。他笑笑，你真的很喜歡書？我低頭看著腳上的黑色布鞋，想了一會兒。

除了喜歡，大概還有點别的一直牽引著我。它們企的企,ꅁ躺的躺，東倒西歪的陳列在小房間內。書架上、窗台、床鋪，四處。我倚偎它們，如同初出生的嬰兒，書的氣味營活我的生命。如果，世界餘下的只是單純的工作及休息，過的是工蜂方式的生活，那我想 倒不如自我了斷好了。灰色的冷氣被邊是一本清醒記。好友從深圳給我帶回來的。書的封面是草原，我想起為自己起的小名，葉子。那年,ꅁ十六,看的一篇網上短文，留下一句問號，葉的離開是為了風的追求，還是樹的不挽留？ leaf leave. 葉子如我，常處於離留之間。嗯。所以 或言 名字選上了我。

像我這樣的一個女子。經常自我解剖。別人問我，看似如斯舒態自在的生活，好嗎？我點頭。如果我否定，那麼 可以立即下地獄。人 總得在有限的環境內，掙取最多的。這樣，比較有經濟效益。閒時埋在書堆，不停寫不停寫不停寫不停寫，爸爸問起，有繼續寫嗎？書可以在七月前完成嗎？我微笑。就連他也開始期待。那真好。真好。咖啡的味道抱著我，雙手如冰，一下子割破布疋，留下如血一樣的濕痕。嗯。多美。

最近在寫的一個有關死亡的短篇故事。我們成長，當中所經歷，大概少不了生離跟死別。某人的離開，你以為可以再見嗎？正正因為他走的時候沒好好跟你道別，從此成永訣。你要走了，那麼最想跟我說的會是什麼？是對不起，還是很高興認識你？生命裡頭，分裂而成的角色，成萬千千。曾經跟這個人相戀，後來分開，以為再遇的是另一位，怎料都是一樣。就像不知不覺間，選購了滿衣櫃相距不大的黑色襯衣。事情就是這樣簡單。人不能夠復活。你說我死後，不可能再跟別人一起，那是因為 回憶只此一次，過了就沒有。但 慢慢回憶成灰燼，想拿起，卻從指縫間飛走。所以 相信也好，不信服也好，世事就是以如斯模式在輪轉。

我益發喜歡這樣的故事。

p.s.鳥，謝你冷玩的郵遞。我很喜歡。你總是如斯貼心。我閉上眼，能看見你在小房子內用雙手發聲，說一句：歡迎你回來。

不勝收

陌生人說 你是個很有感染力的女子。
你是個 想攜帶著別人 一起高飛的女子。
你是個很有力量的女子。
我相信你 很快便可以實踐理想。


於是 我微笑。談起理想、談起經營，我的心總會抖動，聲音比平常更用力，生怕無法好好傳遞訊息。談論概念跟結構，現在 已成為迷你我的強項。萬千千分裂 坐在四周耐心聆聽及分析。當理想越來越近，越來越近，我唯不猶豫，拼了命也要擠身。

早兩天，遇上位前輩，人與人之間的際遇確然神奇。一場偶遇竟又如送上一點蠋光。潛意識的神奇，便是你相信自己可以做到便能做到，除了對抗物理原則，倒如從四十層一躍而下卻不死。要好好 用微小的雙手把握。 我很想得 契媽說過，像我們擁有這雙小手的人，是註定 的xxx。很好。我真的深信不疑。

日月無星。躺臥在大世界當中，三百六十度的鏡子在轉動，我閉上雙眼看見旗幟在飄揚，美麗如小士的花襯衣。時間如飛，雙手日漸粗糙，沒花太多心思保養。經驗世界的痕跡就讓它簡簡單單留下來。全都漂亮得不得了。把粗糙化成各式樣的鞋子，佈置在家裡，天天圍著我。

有些感覺，是美不勝收的。

戰.場。

不知道幹麼的時候，就學著倒抽一口冷氣，道理如同抽菸。

左心房隱隱作痛，是不是要死了? 想，想，再想。或且 不應該讓負面的情緒直重擊在身上。聽耳邊播放的音樂，總覺得要停停。原來 自己一直以來承受的是那麼多。一直認為 家是讓人快樂的地方，人成長了，發現事情不是如斯簡單。許多時候，心痛，是為最親的人。

其實，鮮有鑽研星相，或太自私，只懂留意雙子的路向。這天 卻不得不承認，我的家大概是由獅子為首，金牛扶助而運行。我這個 行為 及 性格 皆自然分裂的雙生兒，他們都不太理解。最美麗的蝸居，並沒有必然。不一定是 某某的簡潔小房間，或一直渴望的高尚住宅。 如果你願意聆聽，我這些年來的話語，或能知曉 我背部上早早裝上 自我的蝸居。旋形漫漫，一直陪我走下去。

飛馬在天空下，自由高飛，大口大口吸新鮮空氣。獨我在蝸室內，閉上眼看得見。多年來，迷你我沒太大變化。成熟 跟 經歷是對戀人，祂們陪我步步行。誰言，一步一苦行，步步是生機。我戀著這些文字。說實，被綑綁的人是我，我欠缺的不是擺動雙翅的勇氣，而是捨不得拒絕至親的心情。 進退 時而 兩難。 如果你問，這下子要怎辦，我還是會說，到最後 綑起雙翅的重擔，最終也會被脫開。 相信潛意識的力量。

除了以紅色的力量行動，我想不起還可以怎樣幹下去。咬至雙唇出血，不措一切，擺動。

關於愛。

我已經很久 沒有 在這裡談情說愛。

關於愛，這回事，我經已擱置不寫好一陣子。剛閱一則有關區樂民醫生的故事。婆婆跟公公，如比翼，先後離世。公公害怕老伴一個人留世傷心，聯合姪兒直騙婆婆，最後婆婆懷著被愛的心辭世了。愛這回事，即使平凡，也能盪氣迴腸。

如果 你愛我，以一生一世做單位。那便很好。

撕心地愛一個人，到頭來玉石俱焚，的確壯烈，但太傷身/心。人大了，生怕再重走這些傷痛的路，寧可 每次倒下來，大口大口灌一碗孟婆湯，忘卻所有。 細水長流，是美好的。如果 你覺得沉悶，仔細端詳鏡中的自己，想想傷痛的模樣，便會興幸 各樣都過去了。

我不需要成為公主，被你日夜守護。大世界風雨狂潮，我要跟你一同闖。防衛盾是天生的甲，圍城在四邊，我 什麼也不怕。 如果 愛情不是共同進退，只是單方面受保護的話，美麗 就變得不堪一擊。

零五年，幸好有你。

分享。

剛在網絡上閱過一則故事，談的是寬容的問題。

事情是這樣的。女孩在候機室等待以前，購買過一本小說及一袋甜餅。她選上一個位置，舒適地坐下，身邊坐著一位男生。甜餅放在中間，她慢慢翻開書本，一頁一頁專注地閱讀。她邊看邊從袋中拿出甜餅，放進口中輕輕咀嚼。男生幹著同一樣的事情，二人一先一後，一人一塊。女孩發現後，心裡一直想，這男子面皮厚得很啊，連餅乾都愛偷，還偷得如斯光明正大。但 由於她不想當眾指駡別人，那口悶氣哽在心頭。 直至餘下最後一塊，男生伸手進袋裡去，微笑地拿起並把餅一分為二，把半塊遞給女孩子。她呆呆地接過餅乾，心裡暗駡對方不知所謂。

客機終於開始上客了，女生快手離開現場，遠離那個可惡的男生。甫坐下，女孩打開手提袋，才發現甜餅完整地放在裡面。她才理解，剛才若無其事偷餅的人是自己。她慚愧，但客機已起飛，內疚感隨之卻又無法改變。她想起男生最後把餅愉悅地分給她的表情。

故事完了。或 人與人之間，誤會太多。但任何事，只要有寬容在，什麼都變得不錯。因為我們的不計較，實在的都變得渺少，而相互交流的那一點人情味便成為火光，照亮長空。現在的人，都喜歡先想自己的事。例如 這樣幫一個人，有沒有得益，有沒有損失，而什麼都不計較的人兒，已經 越來越少。嗯。

看過後，會心微笑。要是我是那個女孩，大概只有兩條路。一，我早大叫大嚷，問那男生為何一直拿我的餅吃，然後對方必笑著答，這可是我的餅。 二，乾脆請他食，什麼都不想，當跟朋友分享好了。

睏了。臨睡前，看小故事一則，如小孩子，有益身心。

彼地。

星加坡的天空很藍，近乎直接把陽光倒在我身上。

坐在substation對面的大排檔，三人呷著各自的涷飲，李先生的虎啤沒太多泡，在煙霧與酒氣當中浮現一臉孩子氣。天很亮，雨突然落下，那兒的人們都沒有故意去躲，任由雨水打在身上。這個城市的人，很「和」，我就只能想到這個形容詞。

然後，我想起香港。獨愛這片土地，人煙稠密，污染也特多，但 我還是依戀這裡的人和事。漸漸入夜，沒人潮甚至連車子也不敢發聲。這比起我城的郊區還要靜。友人在身旁道，很x悶。沉默而冷靜，嘴裡卻溜出一句又一句，好x悶。 我笑。像我們這樣香港土生土長的年青人，大概無法戀上星地。

昨晚腳踏此地，心情同時踏實。回家，才能真正休息，舒閒而無懼怕。所以，別在午夜闖進我的門兒，那是禁地。獨我會分裂成萬千千，相互推撞，直至累極而睡。別看。請 別偷看。

光明。

戀愛地圖，看 當然是因為小士，我如何也無法摒棄的一種迷戀。小士 長大了，不再如藍色大門那樣稚氣，對著空氣大嚷，不會再把同一問題 發問多次。但 這下子，他在電影中學懂畫畫，把深情從筆尖釋放，讓女生感動地微笑。 他穿迷彩的長褲，軍靴子，牛仔外套，一臉自在，還是騎自行車在馬路中穿插。但 這次不在台北，而場景換於東京的橫街小巷。

關於愛，每個人也可以有自己的一套詮釋方法。火花來的時候，不是最漂亮嗎? 那驚疑於原來那個人是你，在未擁抱以前的心靈接觸，源自最初那道相遇，多美。我 迷迭在一片浪漫當中，尤其那張深情而孩子氣的臉。每次都讓人想起，最初那 怦然心動。 餘下的兩個故事，不想多提，或 我對易智言的要求 太高罷。嗯。

在放學後，五個人坐在一起玩奧修禪卡，各人成白老鼠，可幸的是 算作有板有眼，不失大體。我喜愛這樣天南地北，沒邊界地談著對各方面的看法。生命影響生命，即使只是五分鐘十分鐘的會面，還是可以有其效用。我這種坐言起行，力量灌注全身的感覺。

經營與修煉，畢竟是我最愛的事。

白宮

土瓜灣的白宮，特色是 沒煙灰缸(人們只會把煙灰及煙頭掉在地上，等會便有人來掃)，老闆娘的樣貌蠻六七十年代(她像曾經有過少林足球裡趙微那無敵欖球的造形)，老太太不太在乎錢(她間中問我物價，我不清楚，那她會著我猜，然後隨意付)，最可口的是隨沙爹牛肉米附送的蛋包火腿(形狀似魚)......等等等。

高比坐在對面，頭頂被黑色冷帽包圍著，架副眼鏡，人顯得有點慵懶，太概是睏罷。天氣灰黑黑的，我坐在第二列卡位，望四周天色，人 倒心情好。或 因想通透。 很久沒坐言起行的感覺，這下子，雖久違然又回來了。

我 背著那副奧修禪卡，一個人在兩間咖啡店內研究。學習的興趣回來，在半天內不住地吸收。我相信 每張卡都是禪，都是哲理。修煉的起步，來很不俗。明天起，離港五天，回來我相信自己可開始好好讀卡。

其他事，直在滾動。我感激。

門匙。

我只能說，這是契機，也是一種玄。

你送我一條以八張紙牌砌成的門匙，通往蓬萊。

通透了，都通透了。

甲蟲

它，分明的雙眼，坐在哈利波特第五集之上，看守我。洛杉磯之行，共六天，我跟獨我 好好相處。閱書的心情，思考的心情，甚至是 面對現實的心情都回來了。我知道，狀態回復，所有 又重回軌道。

從前，我很喜歡這樣對別人說:如果你生命中沒有大目標，那至少也給自己定一個一個小小的里程碑。每完成一件小事，便鼓勵自己走下去，向下個碑進發。那推動力成源源，不絶而來。近半年，迷迭在胡思中，連迷你我也找不著，把所有曾做曾提及的都遺忘。現在，大不同。 伯樂，我最親愛的契媽，在胡同陣營中 給我救回來。

剖析獨我，面對不足以下，還能切實地想法子把局面改轉。高比，你的提醒，不容忽視。我們的質素談，的確出色。如早前所言，我們在網上 來個對話紀錄，大概也會成一番偉業。謝你的金石，回贈我的良言。重覆:往後，零五零六零七，我們也會好好，會好好。

p.s 近來，許許多多的匿名者留言，謝過你們的鼓勵。網路相逢，願意施以良語，我感激。願大家也過得好。

沒盡情。

盡情而為，是賞心樂事。工作時可忘我，餘暇也不枉過。

自上次跟伯樂對談，除了理解獨我在思考纙輯上出現錯誤，還開始細閱自己的缺點。看顧先生的書，他提及一個小故事。詳情不想多提，但道理有一，當人能夠打開內心的小盒子，面對血肉模糊的自己，甚至接受親吻那可怕而不為人知的一面，所有便成大不同。

我嘗試用一些不喜好的字眼去形容某方面的自己。例如，懶惰。一直討厭這詞語。在面對這兩個字，我的心有那麼一刻在顫抖。努力經營，生怕流失時間，著實把一切都好好把握。但這下子，當我獨照迷你我，回顧日子，我才不得不坦白，近半年，我 不過在消磨。時間沒對此人特別厚待，一樣白過。這些日子，我很痛苦，做什麼也無法盡情。玩樂時想工作想起飛想生命，工作時想休息想耍鬧想為非作歹。這下子，什麼也難為。想起中學時課本提及：坐這山，望那山，一事無成。

自少，我便想著成功這回事。不知怎地，覺得只有成大器才對得起自己所有。是故，盡能力把周身刀磨利，化身百爪。或因如此，此刻卡在列車中間，迷迭在安逸中，但心房的小迷你，邊提醒，到最後做什麼也不懂得盡情。昨晚，我閉上眼晴，又再一次不快。這是我首次在迷迭在自製的失意當中拯救自己。我睜開雙目，打開黑暗。強迫自己把情緒指標推回正常，不容許失落把自己溶掉在浪漫中。看腳邊的黃燈，然後了解生活當下，不足只是微細，懂得看與感應所得才是精采。

這刻，我知道，最大的缺失就是不懂得盡情。在未能好好透徹解剖自己以前，先要學會盡情。花盡所有，燃燒自己，少一分也不可以。

語塞

對於能夠擁有這等際遇，我 全心感激。

她 是我近廿四年生命裡，舉足輕重的人。每次對話，滿載而歸，不獨獨是單向的教授，而是一種擊掌的交流。昨晚我們終於坐在來對談，是這數月以來首次如此有力的會面。但 甫一開始，我便語塞，直至終結。我知道。我知道為什麼。

她教導我，要用看電影的眼晴看世界，那麼可能性才不被抹殺。我如是者，決定這個早上開始，人像坐在影院當中，四周黑漆漆，只餘下獨我一人，專心地閱看。她說，這次的話，可能會令我失去自信。 對，打擊是真的很大。 一直以來，言辯滔滔是我為榮的地方，這個晚上卻連接上的能力都失卻。 但 我唯一可以說的是，一生與文字為伍，是自懂性以來唯一想作的。 我不排除生命中還可以發生許多事情，等同現在的我 也不過是個 在大鳥內幹點二三事的人，但 離開文字嗎? 我捨不得。 但年紀漸長，我知道 自己已過神童的年齡。
如你所說，我是那種趕著要成功的人。 然而，都看得出來，現在非處於作戰狀態，她的話語 有力，可重新替我撥動生硬的翅膀，起飛。 她給我一雙新眼睛，不要看著迷你我沉淪於大世界的迷樂。 我知道了。 都知道了。

克己的日子該開始了。

步步。

播放一隻卡利露寶的唱片，躲在小房間內，雜物驚人，把大小地都佔據，而我便躺在軟床上。

一如往的習慣，頭倚在書叢中，迷迭於自我製造的自由和美麗當中。正在努力學習如何面對真實的自己。迷你我分裂成萬千千，個個樣貌驚人，氣勢飄忽，時強時弱。我看著另一個自己，坐在窗前，雙手以文字編織成漂亮的焦糖咖啡，然後用金絲懸掛在前面，如夢地騙自己，彷如只差一點點。 是 美麗的騙局。 幸好，有你替我看破。

力氣在毛孔中溜走，各人見證著，體現著。從經驗世界，人與人之間的接觸，開拓新一段光輝。說實，我從來沒想過要在歷史洪流裡站穩腳步，這刻 我甚至開始懼怕未來。被猛烈沖擊著，我原諒不了自己的害怕及顫動。衝過度度大間的勇，突然消失。

換換音樂，先要暖和心情。轉播edson的歌，閉上眼，當作什麼都看不見。我答應契媽，不要再抽起自己的後腿，阻礙個人的發展。 起飛，不可以慢，要乘坐她給我送上的風力，向霧氣走。大世界沒如此便宜的事，是成功以前，要經歷痛苦是理所當然的。

矛盾而反覆的心情一直糾纏著自己。

拾記。

思前想後，該不該寫，最後 還是忍不了。

拾記。這兩天，我都有來。人，是這樣的，東西經常在，就沒太大感覺，一旦失去，才頓捨不得。前天，寫下那裡給我的些微回憶。今天，再來。

我喜歡在那裡聽陳綺貞的歌，哪一首也可以。輕柔地唱，知音人把心動放在掌上，細意珍惜。寫作，天南地北，拍照，會友，思前，可為非作歹，我最愛。閱閱書跟雜誌，半天又跑掉了。來最後一杯焦糖咖啡，伴我遊走逝水當中。芬尼會坐在門前,留點字，或拍些照。我會坐在門口左手邊的座位，看看書，寫作渡日。多少個午後，我們在消磨，談世界觀，談感情，談往後。踏入人生另一章節，我們也會在這裡聚首，多趣。

結帳。拿起背包，還有軍用袋，起行，耳邊送來綺貞的旅行的意義。我拿起照相機，不停拍，留下渺渺。腳甫踏出門，明明朗天即使雷雨，傾盆，是故走不了。回來，再聽一遍旅行的意義，於是在記事本子上留字，送予老闆。老闆為我拍張寶麗萊，貼在黑板子上。謝你。不知怎地，想好好說聲謝。

雨沒停，但人始終要走。多浪漫的一場告別。曾經發生的人和事，都在心裡。有些東西是不朽的。

灰天天。

灰天天。雨走了。

躺在家，連床也離不開。但白宮冰室的吸引力太大，我起來。睜開眼，看天花板的白，看雜亂案桌上的零碎，還有摯友留下的字句，好的一一天又要開始了。我遵從自己的意願，穿那條黃色的布褲，天公聽好我的心情，給我一片乾地。上衣找來一件媽媽送的黑麻布衣，中袖的，開兩顆扣子，配條四年前買的小石頸繩。把照相機，本子，筆，錢包，零碎投進白色皮背包內。再找來五年多前購入的軍用大袋，白色蘋果住進去，為防流感，我多帶一件最愛的黑色粗線外套。多好。如像去旅行的裝束，上路。隨身聽播放明先生的「如果你愛我」，動聽。這樣子，連步履都輕快。

牛棚依然美麗，經過大閘，看更向我問句好。回一個微笑，遇上約翰.黃。首次接觸他的時候，是他為林先生的快樂王子當錄像顧問。我把手由的手提攝影機交給他，然後不知該說什麼。一面之緣。我的一位朋友是他的愛徒，但從不在對方跟前提起。唯有想起，香港很小這定理。直跑到比的工作室，看看大板來的阿扁。很可愛。不枉我千里送舊毛。

摯友邊咬著魚蛋邊問起，自動文字的系統。對我而言，的確如扶機。閉上眼，文字自顧生動起來，收藏不來。經雙手遊走在鍵盤上，逐個個活過來。那麼以後我的日本名字便稱作ＦUGI。蠻動聽。我們都笑了。過去可怕而無法動輒拿出來回看的，都已完結。從此，簇新的一切來到，我們用迎接。藍色大門的道理我們都懂。小孟的媽很厲害，誰也敵不過時間。

繼續賣力創作。

我城。

西西的我城，終於到手。在書架中看見它的時候，彷如隔世。上一次的錯過，讓我念它好些日子。它不像哀悼乳房，家家書店有售。它忽冷忽熱，無法控制在手心，引人入勝。

這刻，簇新的它躺臥在被鋪上，等候。我撫著它，冷冷的封面，熱騰騰的內心，很高興。堅持繼續播放「旅行的意義」，亮起小黃燈，陪我夜讀。維他命丙的小樽，在搖動。這等天氣，易害病，小心提防。另一小樽安穩守在案桌上，那是金梅片，是摯友給我買的。它們，有點相形成趣。我想像它們在對駡，各執己見，然後在我閉上眼後，大打出手。好看。可惜，都是獨我想像出來的空片子。

友儕，我曲了，意指頭髮。花了四個多小時，終完成。電頭髮這回事，很費神。頸項會累，心會累。不過，當想到往後的半年或是九個月，都不用梳理，便覺值得。嗯。一直如斯熱戀曲髮，當初若非為了見工，斷不會放棄媽媽口中那把枯草的。現在，零亂的曲星又回來，我 實在高興得不得了。

明天，我決意要背起白色的皮製背包，袋好契媽借我的八百萬象數的數碼相機，還有白色的十四吋蘋果，前往中環，邊寫作邊拍照，邊聽音樂。獨樂樂，讓人 有點不可一世。還有 creative躲起來有段時間，我好想 好想走動走動。最好明兒不要下雨，那我可以穿摯友在日本旅遊時給我帶回來的黃色布褲。

熱戀生活。

床

倒臥在自家的床上，睡個你死我活。

夢中，看見久違的台北。或因，前晚，在回港的客機上，我倚向緊急出口，從小窗閱台北的夜市，好美。已經兩年沒踏足那片土地。那片曾經讓我沉迷的土地。其實，每次往番東京香港的客機，都會路經台北，往往在上空遊過時，記得的話，我的心跳會特別快。 跟土地戀愛是件怪事。 所以不欲在人前坦認。

醒來，這天的天氣，正正如在台北第四天的時候。雨打在身上，我一直走，像無終站似的。人群裡，各種，我一樣也不懂。只是，很美。大地上所有都很美。思念化成最深的海，倒沉當中，變成不朽。多浪漫。

木結他的歌聲圍繞，想呷一口焦糖咖啡，咬一口提拉米素。如此簡單而直接的生活。像聽 陳小姐的歌一模樣。右手邊擺放著黃碧雲的書，媚行者。她憂憂地說，在不愛與忘懷之中，得到自由。自由到底從那裡來，還是一直牢獄在各人的左心房內? 我反覆思索，出口隱影，但不要怕，什麼都來得有時。

翅膀振動，飛馬等得不耐煩，在半空中迴旋，聽，嘶叫。遇不上同類，唯有睡睡走走，結構內的痛苦，反正不會擴大。

我再躺在床上，什麼也不想。只重覆聽 「旅行的意義」。下雨，蠻好。

幸運。

我深信人世間是充滿定理的，命數這回事，我迷得不得了。

回來，天成灰藍色，美景良辰，連出口缺口的事宜都放在一邊。坐在紅色坐駕內，樹影伴著我，多掛念房間內的紅唱機，如果可以播放一首陳綺貞的「旅行的意義」便好。

我喜歡這樣消閒。工蜂的生活很可佈，怎也無法子適應。

本來要前往上樓書店，購買西西的我城，但路不通，人 總不得不面對現實。我抱著青蛇，不斷苦思。街上的人群，一臉苦，是天氣還是星期一的原故？生活中的味道，我喜用第六感，應著天地間的氣息，然後擁抱自己。即使多苦，躺在自我經營的潛艇內，所有化成美麗。曾經有位舊友，跟別人道，她的生活多閒，很令人羡慕。那個她，當然是指我。有些苦楚，只有自己知道。其實 世界很公平，得與失這回事，是堅有的。捱過許多，回首，別人也許視等閒，但 算是啞子吃黃蓮，也罷。

現在，走在街上，享受天氣，其實 不是單純地閒著無聊，思想運行的過程，苦心的經營，不是白枉的。這刻，坐在十記，聽陳小姐的「旅行的意義」。生活如意，是因為想幹便幹，任意率性地為非作歹。我感激這裡。兩年以前，約在台灣回來的某天，芬尼在報紙上找來一所在蘇豪新開的咖啡店，我們同往。沙士讓我們多了閒時，工作及學課都停下來，唯有坐坐談談想想。

老闆跟我們談東西，我穿一身的黑，哀悼大世界的可泣。甚至回到房間，一個人 哭著憐憐。或，世事如此，人的力量很微小，唯用盡心力去愛，對自己，對身邊的人 作個交待。那時候，我學懂，盡力去待人好，即使傷痕纍纍，也算不枉此生。所以，我找上小士，然後轟烈一一場。我不理。這任性，到最後成起跑道，前往蓬萊的飛馬，在大一門前，等我。

十記，是我跟他一起時，第一次牽手約會的地方。他跟我甜蜜地拍下一張，我多年來最喜歡的一張照片。說穿了，最美麗源自愛情。現在傷痛已過，站立在人前，原來在不自覺之間就成長了。那青澀，回不了去。每次覆看藍色大門，我就知道，回憶是最深的小盒子，留在心房內，餘下甜美的和菓子，留在綠色潛艇內招呼友好。有時候，我會重閱那照片，感受曾極之愉快的心情。笑得如斯開懷，像全不知世事的模樣。或，走過路的痕跡，被雨水洗滌過，風吹過，都不見了。但蝸牛本性細心，爬行在地上，可感受。嗯。正正如此，我看見，如藍色大門所言，閉上眼，我看見多年前或多年後的自己，飛行不難，只要你有能量。

本文，想談的是幸福。手心放的是無形，握得太緊，變失去。小心輕巧，別發狂, 什麼也輕易。給我最親愛的友人，你們會幸福，只要相信。難關一直存在，但 當下的我們，是暖熱的。祝願你們 零五零六，往後的，都是好日子。愛把缺口都埋沒了。

deeply immersed in luv.

全世界睡眠。

零晨 三時四十九分，我總覺得 全世界人也在睡，獨我在遊樂。

這個晚上，903沒播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"，播的是何絲思的新曲。我聽不懂。我回來，再次踏足這片土地。再次強調 我很喜歡這裡。即使 人來人往，即使 流行曲很悶，但 這裡有我最愛的人。

摯友。能夠跟你見個面，比什麼也來得愉快。只有面對你，我才如斯開懷。笑的時候，聲量壯大，好天氣壞天氣，冷熱又何干。 背負著疲累，也可一掃而空。只要你好好走下去，朝著標竿直衝，那管 怎樣，我會在這。

大家也在睡，只有我失眠罷了。嗯。

醺醺

白酒倒在杯中，其實 很美。它聲聲喚起暗夜中的迷你我，胡言亂語。

躺臥，頭昏腦脹，意識收藏在最低處。嗯。回港數天，一連四個晚上跟酒精作伴，我把苦痛都吐出來，然後 昏下去。 睜開眼，那歉疚如泉湧。 包圍著自己。 讓身邊的人放不下心， 是我。

玩樂中見好友配戴著銀色閃亮的皇冠，她說這個晚上要作公主。 迷你我 坐在黑色侍應身邊，渾身發白，老在點頭。想看著你微笑。 要知道，這個晚上，在為你聚首。 親愛的，生日快樂。原諒我的失態，瘋癲過後，但願 你們都只記下，我喝咖啡 談二三事的性情模樣。 別把酒氣滿身的我 也一併配上。

本以為，要寫許多。但手在鍵盤上，竟然覺夠了。

p.s
當然，還是必須跟你說句感激。 或言，我這樣 太無謂。 但看著你竟又慚愧起來。你的包容，比我想像中還要壯闊。記得從前，某君跟我提及的兩句話: 我需要一個蘋果，你卻給我一個果園。 現在，是真切的理解，你在我生命裡，送上的額外。

這七天的布里斯本之遊，要好好剖析近來的癲覆。跟酒精絕交。即使你說這決定有點幼稚。

又冷了。

現實太悶的話，我便會選擇不見人。

窗台外的天空灰白，雨點洗滌過的玻璃，有斑跡。我躺在溫柔的被窩中，捨不得睜開雙眼。耳朵聽得出四周的動態，親愛的家人都在等我起床。媽媽都已經下班了，我 還在睡。嗯。

床邊的唱片，成樓。奈良美子的平面邪惡女生在看守著我。紅色唱機自顧自轉動，陪我迷迭在最舒態的天與地裡。書桌上有一樽金梅片，還有四包山楂，是摯友送我的。我想起 她跑動的模樣，有時候，我覺你比我更跳脫。

起來。我很想呷一口甜美咖啡。如果有天，跟暫居英國的她同住，我很想為你泡一杯咖啡，預備一頓豐富的早點。我們坐在餐桌的對面，微笑談生活，然後發現 成長 不過是如此這般的一回事。 聽王菲唱: 你說這叫長大，我說多麼的費解。 那年，我們穿旗袍打籃球的日子，原來 在不自覺間已成久遠。

天氣又冷了。追憶逝水的壞習慣又回來。我愛雨，愛灰暗的天色，愛行雷。我不怕黑暗的天地，獨獨懼恐心臟的昏暗。但願，你都聽得到。不想披太多東西上身，只想選一件薄襯衣，粗布褲，然後來一雙涼拖，就好。可以濕氣太重，只會徒令雙腳沾滿黑色小水點。如此，足以証明，任性是有代價的。

氣溫下降。對生活的熱度，卻能直上。

盛世。

我稱此為盛世。

香港是繁榮的。雖然 大家也在一窩蜂，但始終都是盡心經營。這天，我穿了一條久違的黑色長裙，白汗衣配件三間運動品牌的黑色有帽短身zip-up。很自在。天氣，一字寄之曰，好。胡亂穿也不致熱死或涷壞。 我忘了攜帶 鍾曉陽的小說精選，大步走在街上的時候，想起號外。可是由於電腦太重，號外太大，我負擔不起它的重量，最後改購了一本無聊的潮流雜誌。可 最後 又遺留它在別的地方，什麼也看不到。有些事 或是註定的。

昨晚在放學後聽到 closer的開場曲，我心動。嗯。那男聲，連結起我的情緒。如是者，我失去焦點，迷迭在那雙漂亮的喇叭之中。那杯vodka lime，我呷了兩口，就咽不下。本以為需要的是一杯酒，令人釋懷的卻偏偏是一首歌。萬般離奇的世事，也不過如此。

紅色唱機陪我入睡。零晨 三/四時，903不知怎的 總會播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"。 這首歌 中 得如 辛曉琪的"領悟"。 我每憑聽到這首歌，總陪歌者/唱片騎師傷心三分鐘。如果 愛情是可以如斯偉大，並且能夠輕易配合的話，那一切很好。嗯。"領悟"，一曲，反倒現實點。李宗盛跟林憶蓮離婚的時候，他給傳媒發了通快傳，道: 我們的愛 若是錯誤，願你我沒有白白受苦。 算是無悔罷。相互陪伴走過，看著對方成長，即使後來發現無法一直走到最後，至少都對得起當初那份衷情。

這天，唯獨欠缺的該是一杯焦糖咖啡罷。熱騰騰。坐在冷氣開放的咖啡店內，呷一口。白色電腦自顧自按動，然後 出口成文。 幸福 就是 最原始的生活模式。

給你。

我無以為報。在灰黑的日子中，我一直苦心經營，看時日自顧自轉動。

心臟四周都是傷口，疤痕密佈。你小心照顧，生怕讓我受傷害。即使為你 流許多 許多眼淚也值得。昨晚甫下機，你為我送來三位摯友。這等快樂，是如斯貼心。首次，我相信前世今生。我修了許多世的福，才得正果。你言，一個女生，在外或有許多時候 感到寂寞。你說得對。我以文字伴隨，雙腳離地也要繼續熱戀生活。

我的缺失，得以填補，女媧的才能，你也擁有。所以，我只能說，繼零四年尾遇上杜先生的神奇，零五 有你。

deeply immersed in luv.

deeply immersed in luv。

這是我唯一所想。

得友伴如你們，我無以為報。怎麼說。

契媽輕手拍著我肩，道，大家在為你想，大家總在為你想。我無聲。原來，讓大家費心的人 是我。雖然 我們沒真正的血緣，你在我生命中揮筆留下的，是最重的。你說，你一直在保護我，所以把許許多多惡事都收起，不想讓我看見 depress 這怪物。 我眼眶紅了，但不要你看到。 我只知道 你一直在為我想。想扶我走我想要的路，讓我愉快。 我不知道 修了多少世的福，才得你照顧。 十五分鐘後，你來電，又言，只要你有決心，我便跟你一道解決問題。 那刻，我更理解，在任何情形下，你都會護我。什麼時候，也行。

維園外的噴水池，我最親愛的摯友，別道你待我不夠。就以你那最爛的例，就足以証明，即使你如何冷血，你都會用盡一切救我。 我知道 別感情用事，好好把握機會起飛，我不單單是飛馬，也是龍。 信心，是源自你。我也說過，如果你有事，我也會 不措一切，讓你回來。看你激動地訴說著，看你著緊我得累至無法支撐下去，也陪我。尤其是電話另一端，你問，你是不是有事。我回，有。你 二話不說，就言 等你。 我們的友情，即使用再多言語都無法表明。或道，我這字裡行間，有點用情太深，但無論如何，讓你理解我這個晚上的感激，是first priority。

++伴我進放學後，呷一杯老日闆好意製成的 vodka lime，裡面細意地放四片楊桃，他小心輕放跟前。坐在桌的另一端，想說什麼。但 對不起，這個晚上，我需要的只是一杯 cocktail，別的 請不要多說。別人都說你有點奇怪。我知道。這天生的感應能力，尚能保留。 原諒我落下閘口。別進來。 認識友伴如你，零四也算不枉。

回家，收到知己的電郵。別擔心我。也許，廿四，不是成熟的年齡。但 你知道我，對嗎? 你都知道。 當初坐在10g門邊的那張桌子，我跟你的一席天使對話，你說我老了。是真的。這些日子走過的路，只可用dramatic一詞形容。所以，我照單全收你們的關心。你們的厚待，在擁抱中傳至內心。我也愛你們。我只有快樂起來，讓大家 少擔一點心。我答應你們。

這個晚上，我在大海裡，坐著最愛的綠色潛艇，圍城內都是愛。我信命運。當下的一切，是我最深最深的防衞。我什麼也不害怕。真的。

i luv u.

四。

該怎樣形容這種快樂心情。

多久，我們沒四人聚首。本來疲累的身心，都被快樂的因子喚醒。這是幸福的心情。各人胡言亂語。腦海中餘下都是砌圖碎片，堆積起來，亂子都出了。我無法好好拼回，但 肯定的是，我很愛你們。

想起從前在宿舍的日子。我們會四個人，到銅鑼灣食飯行街飲咖啡的日子。現在，彷彿又走進人生的另一階段。但 一切都沒有太大的變更。祝願 我們 會一直幸福。

luv is all around.

最。

在酒店內，有點訥悶，思前想後，不如談談 最 這回事。

我喜歡撫書背，即使不閱，也能感受它的心情。獨我天地內，床鋪連結窗台，上面擺放著紅色的唱機，奈良美子煙灰缸（寫著太年輕去死），一大疊唱片，還有跟我糾纏的書本。睡前，小燈在床邊亮著，我細意撫著書背，把頭倚在它們身上，嗅著它們獨有的氣息，安穩飄泊的心。

現在經常在外，也要攜帶數本常書，這次陪我入睡的是白先勇的精選。

這個晚上，我坐在偌大的床鋪上, 想著香港。幻想自己在星期的早上,坐在電影中心的咖啡店內寫作及休息，時間到了便進場看電影。抱著我最愛的爆米花。嗯。

突然睏起來。很想你。

自動文字

我跟獨我失約。時間,在胡亂走動。我不敢哭泣,生怕沖洗心情。如果你可用手術刀把我剖開,看清楚苦澀的形態，一切會不會比得上人間花火？

圍城,是安穩的。如何找上我,也不過是通外瞉。你以為看過去的,只是玻璃上的灰塵。一個人走的路已夠寂寞，火把點起, 於是一定前行。手心很冷，很冷。用窗簾把外間的日光跟白雪阻隔開。留在自以為安全的陌生房間內,用書用文字用音樂妝粉成蝸居,看前路漫漫,卻有無意慾動的感覺。

法文音樂伴著我。直播。我像沉在最深的湖底。水面的張力很強，我不打算使硬功。閉上眼, 想起糾纏長久的藍色大門, 這次我微笑起來。一度度,我早有先知能耐,對不？不得不配服, 這下子 甚至五體投地。第一次, 跟手上的白色電腦出生入死。寂寞不單單可賜死一只貓, 還可以讓我不得已。

人生的經營法門，到底有多少個？我狐疑。細緻地探究, 很想看多一點。像小孩子，看世界. 站在閘跟前，明明沒鎖，欠缺的大抵只是勇氣。
這下子，怎樣走會比較好？我討厭守在原地的感覺，即使美化成團團轉都一樣苦。這刻，很想聽聽明哥的如果你愛我。播一百篇。便會心安。

別觸摸在自療的貓，只有兩個結果，一 自我了斷，二 把你害慘了。

回應。

看大家給我留的字句，感動。

說實,都煩上大家了。各人留下的金玉良言, 我都收在心底。

現在是芝加哥時間的零晨四時五十五分。我不是要抗戰下去。而是失望。

我說過，如果將來我有孩子,會教導他, 讓身邊的人快樂是大事。觀點跟角度, 都可以是一把利刀。甚至是雙向的利刀, 刃在兩頭，痛楚萬分。這裡天氣很冷，零度, 地下都是冰雪。心情淡淡然。

我深信大世界的精采，雙翅擺動，說要飛，就必須飛得起。

良友圍繞，我如何愛你們，也及不上你們為我燃起的火把。前路通明。通明。都通明。

我 唯一可作的。

痛心。 不足十小時前，竟跟 最親的人 作戰。 我心痛，是因為 當獨我 聲淚俱下，求她放過的時候，她的表情是如此殘酷。 她抓狂，連同我 都瘋上來。 這是我首次覺得作為一個空姐也不錯。 要離開便立即消失。

我痛。五臟六腑都抽搐起來。 道不同 卻 無法分道。

她的表情都刻在我心上。多狠。

這六天，我要好好自療。重組生活。這下子，要讓她 知道，經營 是我天賦，任誰也奪不過去。大世界 團繞的花火，正燃著我的生命。

像我這樣的一個女子。

我 開始 越來越怕 乘坐地下鐵。 跟陌生人之間的距離，太近。 我看見小情侶 談情說愛，年青人就睡在我身邊，工作過後的白領儷人天南地北。嗯。我不想 知道他們的生活。

晚上，北京的友人來電。天下著大雪，心臟 比 窗外 大概更寒。你不快樂。你不。我都聽到，聽得到。親愛的，有什麼關係。在祖國生活，本是同根地，距離不算太遠，尚有一百二十天，不算多罷。要知道，大家也在捱。日子 生活，我開始發現，不單單要經營，在許多關口，是要捱的。

時間如飛，記得那時候，我們拍片，我們玩樂。轉眼間，竟在社會上打滾。我們，也改變了不少罷? 對嗎? 面對大世界的紛亂，有時候 很累。 我會躲進綠色潛艇內，自療。友，請保重。想我的時候，致電或郵我。

元宵 節。

佳節當前，我竟食不下咽。

十時多起床，跟姐跟爸 到 上海館子 食午飯，看著食物，我竟有點倒胃。明明 食物方正，賣相不俗，家人聲聲美味，可 我真的 不想吞咽。

二時，跟契媽工作。不消一會，我們又走到pumpernickel飲茶。喜愛薯仔的她，當然 order 一客怪異的炒薯片，我 呆望。 她問: 怎麼你一口也不吃。 我只道，飽了，飽了。 然後 自顧自飲我的熱茶。

四時多，10g。如舊飲 我最喜愛的焦糖咖啡，跟友人分享一件 巧克力蛋糕。几口以後，飽。連餘下的半杯咖啡，也咽不下。嗯。友人的表姐夫帶來一堆食物，我甚至想吐。 到底 怎麼了?

晚上，兩位要好 終跟我前往 outback 亂噬一頓。在高速往食過後，胃部腸部齊齊抗議。唉。很累。

十一時多，爸說元宵要食湯圓，但，我始終 一口也吃不下。

這下子，明天怎樣出機?

我。我。我。

看友人寫自己的喜好，自/字戀如我，頓時跟風。

我喜歡
1. 書本 (特別是它們的氣味)
2. 唱片 (最愛的一張，是友人高比貴手送來的arco)
3. 黑衣物
4. 綠色潛艇 (近期覺得灰色軍艦也不錯)
5. 熱騰騰的焦糖咖啡
6. 白先勇 李碧華 oscar wilde 錢鍾書 蔡明亮 黃珍珍(特別一提她的率性) 陳冠中 邁克
7. 台北 的 好樣咖啡店/木結他
8. 下雨
9. 秋天
10. 經營生活，包括友情 親情 愛情 事業
11. 談正經事 跟 開玩笑 (同等重要 同等令人無法自拔)
12. 所有文字創作
13. 錄像
14. 最愛用只有在銅鑼灣city super才有售的三菱藍色原子筆
15. vivienne westwood (不知道是我先喜歡上她，還是因為友人以為我愛她，至今已有多樣她的產品)
16. 電髮 (由於天然卷髮不漂亮，所以唯有到salon解困，自此一直不能自已，現為工作被迫成了長直髮原始女郎，可恨。)
17. 背兩個袋出街，一個裝生活用品，一個裝我尊貴的隨身電腦
18. 躲在被窩裡，二話不說便哭起來，即使本來沒什麼值得傷心的事
19. anna sui 紫色玫瑰樽口的那瓶香水，源自電影"活著多好"的影響
20. 牛棚，是個見證我成長的地方
21. 火車頭，情意結地愛上那怪異的物體，經常被別人揶揄也不惜要收集它的產品
22. 奈良美子的巨大煙灰缸，寫著 too young to die
23. 紅色懷舊小唱機，零四年的生日禮物，出自我最愛的姐姐手
24. 睡覺時愛用眼罩，總覺得蠻有性格，可是手抱那隻小魔怪出賣了我的童心
25. 極沉迷拼貼
26. afterschool and 10g and mr steak and pumpernickel and kubrick
27. tsumori的包包
28. blue label的那條綠色皮制手帶
29. 睡覺
30. 腳踏實地的感覺
31. 上海氣息
32. 躲在咖啡店內，跟友人天南地北，閱書，記趣
33. 為非作歹 討好自己
34. 酷玩。arco。陳綺貞。方便王。edson。
35. 和你在一起。心動。愛我別走。美食。藍色大門。luv is actually。家有喜事(這個我實在沒法子，看十次還可以笑出來)。
36. 孽子。青蛇。香港三部曲。我眼中的你是自己。
37. 跟情人躲在家，什麼也不說，他有他耍樂，我有我閱書。
38. 聽別人說故事
39. 替別人解決情緒困擾
40. 自己(十級喜歡)
41. 傲氣 豪爽 直率 自戀 的人
42. 巨大新奇士橙
43. 西餐 (outback)
44. 植川秀的產品系列
45. 獨角獸 飛馬
46. 大學的日子 (天空之城的食tea同盟)
47.mini cooper
(先列四十七)

我討厭
1. 旺角
2. 異地獨個兒胡思亂想
3. 失敗
4. 沒自信的男人
5. 夏天冬天
6. 無法上網的日子
7. 毫無目的地逛街購物
8. 減肥節食
9. 化妝
10. 無法跟情人見面
11. 洗澡後要檢頭髮
12. 午夜肚子餓的感覺
13. 沒完沒了的冬天
14. 普普流行曲令香港年青人沉輪不正常的愛情世界
15. 被騙
16. 晨早起來，想不起要不要上班
17. 自己間中不了解自己
18. 胡亂穿衣的男女
19. 自大不起的人們
20. 口說喜歡創作，卻又從不拾起工具的人
21. 一個人乘地下鐵路
22. 香港的雜誌
23. 在異地哭不出來的感覺


突然 睏了。有空 再續。

回來。

溫哥華是個好地方，至少晚上九時多還有大量餐廳開放，零晨還可以叫外賣。

在酒店的兩天，我段段昏睡，兩小時，四小時，六小時，胡裡胡塗渡日。房電話、手機接力，雖累，但心情滿溢。日子奇異，無法估計。可以長時間處於呆滯狀態，可以在短時間內發生最多的事情。

天亮，我拉開窗簾，白光初現，淺藍色步近，拍下一張照片，傳給你。經越洋的過濾，你嗅出那種懸浮在半空的味道嗎? 拉開兩扇窗，零度的空氣包圍，我用力睜開眼，告訴自己，一切都是真的。真的。你說的話，都是真的。這下子，可好，心情踏實起來。三二一，把窗關了，倒頭又睡。

轉眼，六天過去。腳踏香港的土地，深吸一口空氣，各位，我回來了。

我的綠色潛艇，是自創的伊甸園，它保衞我，愛我。只有這樣，我才能咬緊牙關，走過重重大門。說實，像我這樣的一個女子，防衞盾比人厚重，背負起來，內心的懦弱雖被隱瞞過來，但負荷之重，難以言喻。這些日子，我要好好修煉，快樂起來。

累-累-累

累-累-累，這三兄弟，跟我最要好。

不打緊。日子的確神奇。原來 神奇圍繞著大世界團團轉。躺臥在家裡，感覺完美。白沙發陪我看家有喜事。茶杯伴我過紅日。如飛，什麼也如飛。

瘋癲過後，是時候，又想想下步。零五年的時間，不可以白白流失。定下的目標，要咬緊牙關衝過去，度度大門，顏色不一，我 再不被單色困死。數天 瘋得無邊界，說到底，我還是比較喜歡工作狂的日子。創作 或是 我的命，甫一慢下來，人的迷亂度便提昇。 雙手合十，謝過日子的提醒，原來 我是如此 自控地 熱戀生活。

午後，ibook跟我拍拖。說實，我這天實在寫不出什麼好東西，腦在打結，什麼也想不通。連白蛇的故事也停下來。雙手擺放在鍵盤上，無動。我也無動。

瘋狂午後。

最近，香港濕氣很重。本來 這等天氣，情緒病發 算 正常。可是 竟然 沒有，還要是異常的好。

這天早上，鬧鐘十時正準時響起，給家裡的露台大清洗，然後便選衣外出。由於這是一頓團年午飯，衣服我是有花心思挑過的。選白色，因為天氣不算冷。短身那年軍綠色外套是新貨，買的時候已經想著要今天穿。由於上半身連髮型也有點rock味，下半身便選上一條較貼身的長褲，配一對黑色長靴子。背起常用的白色軟皮背包，戴上大聽筒，音樂陪我上街。踏進寶琳車站，我想起他。 很想很想再遇見， 想留下他的電話號碼。 即使 得到以後，不代表我們會保持聯絡，但總好過 是從此 失去聯絡。 這下子，我才後悔 昨天晚上相互呆望的十秒鐘。

一下子，便到了中環地鐵站。沿扶手電梯直上，到pure fitness，等z的短訊。抱歉 我這個人記性不好，忘了把餐廳的名字地址記下，所以唯有等友人打救。久違的各位，又見面了，多好。東拉西扯，笑至面部肌肉疲累，才捨得結帳離去。繼而往 銅鑼灣，作下一站。在 pumpernickel，黑色包圍著彼此，再開場。這下子，笑得更瘋。這樣放縱盡情的笑，不是經常可以的。 雙手合十，在零四年尾遇上你們。 說實，對我，這是份福氣。在苦惱無邊的日子，有z 你的短訊支持。跟你們會面，笑得瘋癲，內心也溫馨。難得。這年情人節跟你們一起，我知道 會很快樂。

回家，天漸漸黑了。滿溢的心情，掛在面上。我疼大世界。驚異緣份的神奇，也學著欣賞 安排下來的幕幕精采。友人，請用力感受生活，著眼微細處。 我愛你們。 宣之於口，讓自己對活著無悔。

地下鐵碰著 他。

繼早前跟失散多年的小學同學p君重遇後，零五又一新力作，跟八年前舊友於寶琳站 零時四十五分 人潮中確認彼此。

我跟他相識那年，只是十五十六時。姓龍的他，高六呎，在校園裡是個壞學生。可是，我覺得他們那群一點也不壞，談天說地，風趣非常。早上，我跟他總在石峽尾地鐵站遇上，然後步回校。有時候，他比我早到，就在有蓋操場上的第一長椅為我留個位置。小息時，都一樣，我會留在長椅上，看他們那群人 打籃球。那張長椅，是他們的，其他人見空位也不敢坐。曾經，我以在他身邊為榮。

我跟他之間發生過許多事。每天晚上手執聽筒，先跟他談，再跟男朋友談，再跟他談。或許，我是覺得這個人比較重要。直至，有天晚上，我跟他說，不想再跟那時候的男朋友一起。不知怎的，二人竟認同倒不如假裝一起，瞞騙男友，讓他以為我移情別戀好了。最後，我甚至懷疑 我們有些假戲真做。放學，我會圈著他的手，一起走到地鐵站。在校園裡，我們會花許多時間在一起，只不過在胡言亂語。天氣冷了，他經常給我外套。他的藍色校褸有陣香氣，我喜歡躲在裡面。這是幸福的味道，也是名牌鬚後水的氣味。某個午後，我們站在有蓋操場上，不知在談什麼話題，他拉著我我拉著他，然後 神父走近，微笑著 著我們不要太親熱，我們二話不說推開彼此，然後發瘋地笑。然後，在數月過後，我們的故事告一段落，他的同學跟我說，那時候真以為我們打得火熱，甚至盛傳我們在操場角落熱吻。我驚訝於大家的謠傳，甚至有人迫真地說親見目睹。嗯。說實，我們 是從來 沒吻過。嗯。

重遇他的那刻，很奇妙。有點像浪漫電影中的場景，人群澭澭，我正翻弄手袋內的物件，抬頭 我們起碼相距一輛大巴的距離。我 認得他，同時，他也認得我。走近。

他: 大個女啦。
我: 廿几歲啦
他:也是。有拍拖嗎?
我:沒有。一個人。
他: 為什麼?
我:不知道。
他:不拍拖，你怎麼辦?
我:也沒法子。

大家 相視而笑。在他揶揄我一番以後。我唯有自認靚女打完場。
他這個人就是從來不放我一馬。

他:你靚。(乾笑兩聲) 當年如果不是我身邊有人，早就追求你了。
我: 依我記憶，我們認識時，你是沒有女朋友的。
他: 我想起了。我們算是拍過拖。
我: 對對。我也記起。
我: 那 你還跟 她在一起嗎?
他: 沒了。
我: 那時候 你明明想跟她結婚。
他: 那時候 孩子氣。也沒兌現。

往後的話，都是家常便飯。只是 那些年少輕狂的日子，一閃即逝。他令我連環想起他們。明天，讓我再遇他。

p.s 那些本以為只活在歷史中的人，突然鮮活地站在跟前，畢竟是種震撼。原來，過去的事情沒完結。我們的日子還是一直如輪滾動。

想你。

玻璃內的你，躺臥在被窩內，靜靜地，一語不發。

我想起，你玩樂高的模樣；想起，你爬在木梯上整理燈泡的模樣；想起，你拿著失物唱 無間道試機金曲的模樣；當然，還有 你為我拿著七喜的微笑，我都想起。

昨天，我甫坐下，心絞痛。在玻璃外，首次面對現實。我站在冰冷的大堂，看著你的照片，跟你說再見。寶，你的廿年，不枉。 走的時候，這麼多人，守在一起，跟你道別。用眼淚，為你 鋪好 前往黃泉的路，以心聲作厚禮，陪你，不讓你寂寞。 我們的想念，編成棉衣，讓你溫暖。

這次，我話不多，想你。謝過你在我生命上留下的花火。

零晨。

零晨四時，距離家只有四步。沿馬路走，紅色的士停在旁，司機把窗調低，拋一句: 你們呢啲年青人，係都要玩到咁夜先番屋企架喎。 然後他便馳車而去，留我呆在路邊。

嗯。其實我不喜歡夜歸。回家的路，很寂寞的。可是，自從當上雙腳離地的專業人員，我當然喜歡回家 喜歡得不得了。至於時間，已經不會計較。這個晚上，我又覆轍。飲一杯 rose dates honey，跟阿利莎談至晚上十一時多，本打算回家，計劃又毁了。結脹，然後他問 不如飲杯vodka，我見阿利莎尚有十分鐘時間，便點頭。 他只拿來兩杯shooter size的vodka，一杯給我，一杯給自己，然後坐下。 我猜 他想跟我談生活。 酒飲到一半，他說，再來一杯。 阿利莎要先走，我便這樣子留下來。 下一杯 gin tonic，我們便如舊 談生活。談細趣。 或且 我這個人有點旺場，十二時正，總共二十一位新客人進來，這下子 我又開始寫了。他小休的時候，跟我分享一件不知道有什麼果仁的蛋糕。然後 各有各忙，直至曲終人散，已是零晨三時多。覆轍。 我告訴自己，下次不會讓他留下我。不會。我最討厭 零晨回家。

p.s (致何平平) 續今午在地鐵的話題，如果 我們二人，要選誰先離世，我想還是你先走比較好。本來你所說的都頗有說服力。不過，說實，我傷心不打緊，重要的是，像我這樣的一個女子，易於找途徑抒發痛楚，而你 我生怕你會啞忍，把所有苦澀都哽咽著。正所謂摯友，執子之手，即使無法白頭，都不枉相識一場，是你說是邁克說的。我們的確 是 不枉的。 祝好。好好。

活著多好。

七天。又回來了。
洗個溫熱的澡，灌兩碗熱騰騰的阿媽靚湯，狼吞一頓後，整妝出門。來到牛棚，推開videotage的門，我很喜歡這裡。雖然screening的時候，我真的很累，很想昏睡過去，但捱過那麼一刻後，又虎猛過來。

fuse 過後，一行七人，由我孤行決定去食火煱。圍坐起來，有曲髮女人味的阿利莎，穿白色冷外套很想花時間去修理頭髮的高比，童心肯定未泯的波比先生，知名藝術家契媽，剛從雪地回來的我，成了名的洪強，還有他的一名好像叫cable的學生。談天，成了最美的事情。相互交換生活，笑談細趣，總算不枉。快樂，是源自溝通。

回家的途中，餘下波比跟我。我在想，跟他認識近兩年，甚至曾一隊同遊北京，但從沒真正用心談天。這晚，回家的路，我們竟然聊起生活。他問我，現在正職幹什麼? 他竟然談起正職跟我們經營的副業之關係。說實，喜歡藝術的人，都是個體戶制的。說穿，正職是為錢。我們需要時間和金錢去經營自己的理想/興趣。 我理解。 感安慰的是，連他，都知道我。

踏入家門，頭頂的一盞小燈亮起，它在等我。我喜歡我的家，爸爸媽媽睡覺去也不會忘記有我在外，總亮起一盞小燈等我回來。甫進門，心暖下。我看見 餐桌上有袋大橙，想起媽中午的話。她以一貫有個性的姿態坐在白色沙發上，問，女 其實你到底喜歡什麼生果? 我想想，然後回應，媽 為什麼你不知道? 她想了一回兒，說，是大大個的橘子罷。 我笑著說，要很大很大那種。 我品嚐橘子的法門只有一個，用刀慢慢削皮削衣，直至漂亮如電視廣告的造型我才罷休。所以 我最喜歡的是 巨型新奇士。 數小時後回家，它們便一個個乖乖地坐在木紅色的餐桌上。

熱戀生活，就是要從細微處看。

gathering.

這個晚上，在西環某條deadend街道，盡頭，電梯直上頂層。我 契媽 蕭非亞 洪先生 kit 三位來自意大利的男生，天南地北，對黑夜談生活，很好。桌上滿佈美食，中西相遇，各人自得其樂。 由於明早早機 ，我 只有先行告退。離別的時候，漂亮的意大利男生親我面，說 希望再見。我回應，也是。說實，這下子是真心的，非客套話。他們都可愛，喜歡香港，跟我一樣。

回家的途中，我一直想，要好好從limited resource內得到最多。在港的假期，一天都不浪費，活著的精采當然是源自生活。我感激 腦袋熱愛轉動，懂得看著蝸紋漫漫而毫不驚訝。

回家，心也踏實。看友的網，看她的話語，發現她把我的話都放在心上。的確 很愉快。 零五也好，什麼年份也好，我們有信心，熱愛自己及身邊的人，最後 會快樂得起。

容許我 超級老土地說句: Luv is all around.

女生。

純女生的聚會，談的是工作 男人 和生活。我喜歡 迷迭在她們當中。漂亮如她們，都聰明，都強悍，都溫柔。跟她們相遇，曾經住在一起，不枉。

晚上十時多，數個女生圍坐在大沙發上，呷mock tail。一室黃燈，live jazz music陪伴，各人笑說細趣。馬爺的幸福是不需要以言語，我看在眼裡。我想 好好祝福你。 世事多重，能讓身邊的人快樂 幸福是件大事。我說過，將來我有孩子，也會這樣教導他。

現在，有點睏。明天再說。

p.s. 這天，閱讀 澳洲朋友帶我遊澳門。裡面有句話，很好: 如若現實生活中不能成為藝術家，就讓我成為懂得藝術的生活家。 我以此 鼓勵愛好藝術的同道中人。

cup bring. (use abby's tone)

這個晚上，久違的友人相約"have a drink"，怎料變成 cup bring。

本來最害怕此等活動的我，為著他，都咬緊牙關，走進去吵鬧超過二百分貝的黑暗地。男男女女 其實 都不過在胡鬧。眼前發生的真人show，我還是第一次看。友人跟我，其實都不太愛這等地方，但 為見識也好 為無聊也好，既然到此一遊，當然要睜開雙眼，細閱清楚。

他自娛地說，來這裡以後，發現我更愛我的女朋友。我回他一句，來過這裡，我才發現 我很愛我自己。這裡有許許多多幻象，大家都看不清楚對方，音樂燈光混和酒精，人放鬆下來，易生好感。身體的接觸，把彼此距離 一下 一下拉近。 幸好，我不愛酒，整晚也喝不完一杯 vodka lime。還跑到樓下七十一灌下一支清水。 對於幻象，我愛探究閱讀，卻抗拒深入其中。

黑暗，也是個表面的世界。當 曲終人散，餘下的什麼也沒有。那些快樂 流走。軀體的疲軟 攜帶著 不愉快。所以最後，我坐乘計程車回家。哈。這等見識，一次 已很足夠。 或笑我這人有點老土，可是 對於我這種反對外世界的污煙，迷你我蠻滿意。

immersed in luv.

p.a.u.s.e.

停，那 下個光景將如何? 連自己都不知道。

輾轉反側。心臟 自顧自 輾轉反側。或且，我就是那種沒然後的人，或該說 是沒想然後的人。晚上，我用眼罩輔助入睡。抱著毛毛，想日子，想心情，想前路。不算迷茫，我興幸，一直是個有計劃，心眼清的人。總清楚自己想要幹麼。
壞消息，我的一位朋友剛去世。說實，我尚未接受這事實。我們不算經常見面。他跟我同年，身高約有五呎十一吋。笑起來像個大孩子。剛跟他結識時，覺得他 無所事事。由於在videotage跟他會見，總以為他是artist之類，但後來才發現 他只是在終日遊玩。 前陣子才得知，他一直有病，近來要化療。 直至收到他的死訊，我才想起，某個晚上，我感冒。大伙兒在牛棚工作完畢，到九龍城的一間食店宵夜。我咳嗽，還任性地點了一罐七喜。其他人沒發現，只他，一直拿著我的冷汔水不放手。直至我說，喂，那個是我的。 他笑笑，回答，我知道。 我悶氣: 拿來。 他還是笑笑: 等等。 直至十分鐘 十五分鐘左右。 他打開汔水，給我倒滿滿一杯。說: 你咳嗽，不應該飲冷東西。剛才我用手把它暖了。現在飲進去沒那麼壞。

溫柔如他。在想起這麼一件事，我哭了。阿寶，我想你。突然，很想你。

連鎖。

恰巧，會不會有因? 數天前的晚上才想起舊事，昨晚友人致電，告知舊人消息，我 心跳。 事情是這樣子的: 話說她跟舊人的一位朋友s午膳，提起我。 s道: 其實她(指我)也不錯，現在有沒有拍拖? 友回應: 沒有。 經你朋友那一役，她差點掉命。 s說:不是罷。我的朋友也沉了好一段日子。 (下刪n字)

由於友人是看著我怎樣為這段愛情壞死，無從置疑 她會替我力爭到底。事情的底牌沒揭開，我跟他之間成了不朽的誤會。是我不好，讓他跑掉了嗎? 其實，我不想，也沒勇氣追究。既然是他下的決定，我也只好遵從。在這個人跟前，我總是很卑微，連基本的都開不了口。說著說著，我又沉下去。還是不要想。不要想。

如果分開是一場誤會，這玩笑未免開得太大。這年多的療傷費我不少心神，傷口慢慢結疤，止住不斷的血水。直至現在，還要小心翼翼地看待，生怕傷口重新淌血，前功盡廢。或且，離開時，我裝得太堅強，但他都真正相信，是我先要他走。如果是這樣，從此在情愛內，我的防衛盾唯有隱形。已再沒能力保護自己。嗯。

怎說也好。跟某些人緣份已盡，連在香港這個微形的城市內，都可以生世不復見。誰老土地說過，完了就是緣了。都說中。十萬個中。

日子。

我喜歡日子、時間。泉湧的思緒，一個人的時候，突然有靈。

前天晚上，我在澳大利亞的酒店內，睡不安穩。友人教導，說，不如為各人祈禱。於是我由爸爸起，一個一個人的祝福下去。突然，想起一件舊事。那個晨早，我氣在心頭，在睡夢中收到舊人的來電。他問，來看看你，好嗎？ 我違背自己的心願，回應，不。 自此，成別，我們的分開源頭。誓估不到，零五的心還懂得絞痛。這年多的光景，讓傷口加重，一直沉下去，鉛至最深 深處。心臟內的黑盒，藏起花千，你送我的舊事。 我發現，有些傷口你可以假裝看不見，但稍一不慎，揭開，原來依舊淌血。血以很慢很慢的速度滲出，它不會讓你賠命，卻一直如此。

事情原來如此。

我戀日子。戀，新事舊事。或有人責怪，我只懂追憶逝水。但知我之人，甚明理。對前路的安排，感激每盞明燈，獨我花上許許多多時間，去思去考，雖知一步一驚心，但決意要幹的事，我絕不輕易放手。

祝 各人安好。

再來。

z

後天上機，五天後回歸，但願，重聚時更見可喜。

今天收到你送的筆，像種確認。剛用它來填寫申請入境主任一職的表格。明天，還打算多填一份給海關。說實，我也不知道為什麼要投考，如我姐所說，一試無妨。現在不用多想。

筆上有我的名，從沒人如此稱呼我。但，中四開始，在網路上，我就只叫葉子/leaf。潛在離開的意思。總想出走到台北，現在經常不在家，卻又發現自己根種香港，離不開。人，是最矛盾的動物。

今天，我在機場standby。一個人閒遊，呷杯太平洋的咖啡，坐在離境大堂，不發一言，蠻酷的。可惜，身上的制服太俏，減省氣氛。早上九時正到達，嘆一個m記早晨全餐，再慢步回公司。沒事可做，跟另一個standby的同事結伴暢談數小時，時間是飛逝。五時正，餘我一人。攜帶著大件行李回家，一路上無聊，才猛然醒起，這天我沒想起他。嗯。又開始慨嘆自己的淡然。有時候，我或會想，倒不如不顧一切。強調，這是烈性子嘛。但，原來不顧一切不過是美其名，想自製轟烈作甜點才是真的。

這刻，我頓覺寫作的寂寞。一個人到哪裡，攜著書攜著手提電腦攜著唱機，就不需要別人打擾。某人說我生活閒適，其實，也不盡然。一天有二十四小時，一個星期有七天，一個月有二十八至三十一天，一年有三百xxx。我的生活是填滿滿的。在異地晨早起來，頭髮左飛右插，才覺得目己是空姐。那些電影上看到的空中美女，都是晨早在酒店/家起床，像什麼都不用作，呆看天，或大口大口呷一杯白開水。其實，現實生活不是這樣。 也不知道為什麼要說這些。怎樣也好，我知 你明 我的苦。

謝過你的禮。有空 請你飲一杯熱咖啡。

香薰中的,
葉子

信箋。

z

談談變，好嗎? 我認識一位美麗的塔羅師，她善長分析人格星座名字氣息， 塔羅 當然。最近，我很迷信。經常聽她談星座談人們之間的關係談愛情。她提及，我是徹頭徹尾的雙子座，人格分裂。這 或是為什麼 有晨早醒來 不愛就不愛這回事。很喜歡變。雖然口言要安定下去，可惜雙腳常不到地的人，如何也停不下來。

我倆也算是烈性子罷。記得上次在咖啡店對談，你坐在對面，即使如何痛苦，眼神還是閃亮的。那是 為什麼 我一直堅持 道 你會好下去。生命力 是火，如何包裹，也會燃出來，藏不住的。你疑惑，故不停發問，會過渡的嗎? 會好下去? 會捱得過去? 那刻，你像個小孩；而我，如你所言，老了。天入黑，旋即，軟弱化成我，不堪一擊。幸而，這時候的你，成妖，救我一命。(這下子，要抱歉，你將我美化成天使，但妖對我而言，更美。)

文字跟說話，都漂亮。承諾永遠是新鮮味甜的和菓子，讓人滿口滿心都是糖粉。每次愛，我們都投入，才不枉。儘管不清楚自己的有限日期有多短，還是要試，死命要。我們受傷是應份，其他人，不過是陪我們xx。那個午後，你問我，那時候是怎麼捱過。我想起 小士給我的好天氣壞天氣。那時候，最傷痛的沒留在這個blog內。我把苦澀哽著，放在某個藍色的網上日記本子內，也不怕被人笑說陳腔濫調。再平凡的愛情，觸動起上來，花費多少也買不到那份顫抖。跟你的豁然一天一模樣，就是在那麼出奇不意的時刻，它好過來。不需要他的溫柔跟言辭，自有自療妙法。自愛的人要康復，便康復。沉淪，不過是金玉。容我所說，獨我的敗絮，是自私的種子。

這些日子，我在思考成長這回事。這，是一個個階段。跟蝴蝶完全變態的過程不一樣。經歷過不等同已成長。只是別人也許被生活折騰，而我們這等愛憑感覺做事的人，是註定用愛情作煉獄，用慢火煎熬，成氣候與否，如你所說，後話。

怎樣也好， 陰晴有時，各安天命。我們 唯有 慶幸，相遇是人生精采的幕幕影片。祝 安好。

清醒的,
葉子

星期二。

十一時三十分醒，聽見車婉婉的聲音，903的節目。我用力擦擦眼皮，致電高比。這天，我有好好的計劃。花上超過半小時去揀選衣飾，最後又不過是穿最普通的一套閒息服。

乘坐紅頭小巴到土瓜灣的馬頭圍道，再步行至牛棚藝術邨，找摯友午膳。談東談西，我又回到videotage。找上mr. frankie lung教我如何善用新歡，重新認識mac的神奇。最後，在三時多我便抱著14呎的帥哥到電影中心。本打算看410的5x2，但由於寫作癮發，故走到kubrick點了客芝士蛋糕，熱coco，坐下專注地寫。直至時間已過，便想 不看也罷，還是創作重要。 五時十分，累，收筆。遇上真正的帥哥samson，盛意難卻，唯跟他看場"明日戀愛預告"。幕幕告終，我倆近乎同一時間說粗言。韓劇的土氣，實在是港人學不來的。

電影完結，會合高比跟馬爺，我們先到美都醫肚。地方格局跟價錢不合，但，由於焗飯馳名，我還是甘願付錢。在熱情討論我最近的夢魘以後，我們到廟街找相士聽名言。我，是首當，攤開雙手，便來。相士，說話的聲音很可愛，所以我付錢。如果，他說的都中，我很感激命運的安排。現在的，都不是真命天子，難度我便要單身下去? samson這時說，那不如拍拍散拖。 我更莞爾。散拖。這詞語很可怕。 怎樣也好，他一句，你 不憂嫁，既然如此，夫復何求。由他罷。
近年來看的數個相士 道行高深與否，我不知道，但 所言類同，所以，我唯有相信。

對於命理，除了得啖笑，還是得啖笑。

#這是徹頭徹尾的一篇日記。

很多話要說。

這天，我有許多話要說。

首先，經歷這麼多天假期，讓我近乎完全忘記早前三個月的香港混日本特訓之苦。昨晚，我才跟摯友在銅鑼灣耍樂一番，直至午夜十二時，我的夢魘又來，故事反覆重演。直至近零晨三時，我回家，飲一碗熱湯，倒頭睡去。

又睡至日上三竿。重覆這等生活，實在該死。於是我打算好好重整獨我的日子，同時，走出苦纏已久的胡同陣。於是 我翻破衣櫃，尋一件又保暖又漂亮的外套，抵死如我，最後選的是一件久違近五年的羊毛粗冷外套。我束起高高的馬尾，穿那件近期在美華氏購入的最愛紫色襯衫，黑色扯布褲，當然還有那件陳年外套，有誰知道今天是攝氏多少度。回牛棚過好日子。跟高比在樂天下午茶，提及夢魘之事，早知，別人視作等閒。但慶幸的是，我的摯友益發擁視遠見，她替我解構事件。 如何說，是步伐不一‧快慢不一。我們誰說得清，這等紅綠豆混為一堆的事宜。這時候，我無法否認自己的藝術家特性(還要是有點自豪)。我太敏感，看事情千絲細膩，別人當平常等閒事。 選擇退守，是為了怕長期戰役，或笑我太沒個性或笑沒膽量，但，到底是自己選的。

整天跑在街上，像沒事幹的人。幸好，我會寫作。在videotage寫、在咖啡店寫，什麼地方可擺放我跟畫冊，便可以寫。昨午，重看夢魘晚上所寫的短篇，我心痛，結尾像被凶心人謀殺一樣。先生，你怎麼忍心這樣子摧毀它? 今天，風和日麗，打算前往牛棚找高比再來個午膳。再 好好寫寫。

停止。

零晨時份，我又再次站在銅鑼灣街頭，等最討厭的通宵小巴回家。我知道 不可以再呷熱騰騰的rose dates honey。這些日子以來，我喝至想吐。

有些事情，要pause下來。

good days tree。

z

那晚的留言的確是無可否認的溫柔，連自己都驚訝於那份軟弱。我想得，末句我說最愛的是自己。這是近期跟摯友討論的題目，發現自己從來不懂得愛人，我們這種依感覺做事的人，註定要受許許多多的苦。

晚上，風很大，我穿起毛衣、接鏈外套、絨褸，一個人走在街頭，無目的地想下去。站在近st paul church的街頭，拍下數張照片，再走到恩平道繞三個圈。發現自己從來沒有成長。當年十六歲的作風跟八年後的我都是一樣。嗯。謝你一句，當他陪我xx，還要加一句，你怎麼知道他不是。說的也是。

喜歡文字的人都喜歡沉淪，算我用一支干打一船的人。我迷信，某個晚上，美麗的塔羅師跟我說，我的傷痛跟領悟是創作最大的力量，從中醒悟過來的思路，是前所未有的清晰。前天晚上，風打在身上，我的心很痛，苦纏著五臟六腑，我知道這是獨我的practice。原地轉不是沒意思的。

昨天黃昏，三言兩語，地獄瞬變天堂。女生，很簡單。花少許時間解釋，再巧妙地拉到另一個讓人微笑的話題，就這樣，又逗回來。他著我去看牆上裝置藝術的caption，我細心地看，專心一致。然後轉身，他在這，跟我說，沒什麼，就是想你看看。 我莞爾。這個人比自己更怪。原來，不過是個小玩意，分散注意力的小玩意。他喜歡看我抓狂。明知道我趕時間，明知我要走，卻使上小把戲把人留下。時間調較剛剛好，使我無法使壞。

有些事情，既定選擇，是自己鋪的路，否認也逃離不了。z，生活像胡同陣，驚險百出，但我們相互作明燈，也不失為好主意。清醒跟迷亂交替，幸好，我們有時差，是anti-phase。good days tree又壯又健，我們都會好起來。

午後,
葉子。

冷天氣。

到底要多久冬天才離去。從前，我很喜歡秋冬，但香港的冬天越來越低溫，慢慢發現自己無法集中精神工作，無法睡得安穩，這下子，可不得了。

晨早十一時，契媽來電，說要不要出來一起午膳。我趕三趕四，終於跑到鰂魚涌會合，車直駛至美利樓。在陽光投射下，我們喝著咖啡，嘆一頓豐富的下午茶。店員細心，照顧週到，我最喜歡那年近四十多的叔叔。契媽這天，說了許多話。我們越來越親，就像本來血液的成份有親屬關係一樣。我感應著離奇的轉變，也感激這些日子有她。她問我，不覺得跟她消磨很悶嗎? 我笑著搖頭。就是在你跟前，我才如此孩子氣。你曾說過，不會照顧人，說實，一直都是你在照顧我。可是 源於白蛇傳，我會替你打生打死。無論如何，到頭來，我會保護你。

午後，回宿舍一趟。忘了有多久沒回去。樓還是一樣的高。平台還是一樣的冷。跟樓友談及生活，談及經營這回事，不自覺地發表許多偉論。或且，我就是如此喜歡扯東拉西，說著無邊界的事情。她們快要投進大世界，這亡命驚險之旅，大概要好好準備。一年前，我還住在一一，喜歡躲在灰色的床鋪著，消磨自己。日後，離開這生活了三年的地方，我竟沒掉眼淚。連回首也沒有。我知道，離開有時。曾經花費時間心血經營的愛情，都隨著小塵埃，慢慢墜落。

黃昏，跟好友前往放學後。他才剛回店。他總會讓我進去。甫坐下，他跟我說，早兩天那位塔羅師還說了什麼。我目呆。他竟然提起這回事。那刺針起動，即反擊。未來得及張開嘴巴，他卻說，那天晚上他工作不順利，驚險百出。我的sms來的時候，告訴他一切都會安好。然而那刻的他不安都不好。 但事情卻在八小時後化險為夷，我說的話都中了。微笑。然後，又給他過渡了。

這個晚上，回家。昏黃色燈光。我沉迷幸福當中。

任性。

現在是零晨二時三十一分，剛抱著一大碗熱騰騰的香湯，大口大口地咽下，胃部的暖意提示我還活著。幸福依舊像獅子尾巴，依如居殼，直貼在背後，陪伴在身邊。外面，聽說很冷。個多小時前，我還親身體驗那陣風的強度。我 以任性花費這個晚上。

相知近十年的好友，零晨的客機把她送走。我轉身走的時候，沒回首。怕別離的感覺。一對孤獨，配戴在左右耳上。八時多，到她油塘的家，打算臨走前見見面。但談到最後，我捨不得，打算送君千里。本來，很討厭回機場的路，這個晚上，因為她的臉，我又走上。

離開途中，我的心往下沉，如走往谷底的感覺。我撥電，給友人留個口訊，想問，到底怎樣以遊戲的心情走下去? 明知道沒答案，卻又事必要用言語傳達出來。直至車到達熟悉的銅鑼灣，我跑到冷清的街上，風直吹，把頭髮打亂。繞道到後街的二十四小時便利店，買一支討我厭的冷莫卡，放一根飲筒，然後大口呷下去。很冷。這個晚上，沒有你做的熱咖啡，暖熱不了乾軀。我知道 自己偏愛的，不是一個人，而是一種感覺。跟摯友談過，我們都太自戀，溺愛自己，於是唯有把愛情投射在鏡花水月上。對上一次，真心去牽另一隻手，是兩年前? 方才曉得，我不懂得愛。 或許，從此我不能夠再回答別人的戀愛問號。

這個晚上，我用任性拍下照片，想念自己。鏡子影片自顧自播放。黑夜長街，照不出昨天。隨身聽播放的是星盒子的折磨。小士離開的時候，我天天哭，天天也聽這首歌。它像我心臟發出的聲音。想著你在做什麼，想著你在想什麼，面對你無法開口......原來 我從來沒有放過自己。

為串串的任性，我付上很沉重的代價。

不要抓狂。

我要很努力，才不致抓狂。

像走進大海，包圍起自己的都是水，茫茫中看不見五指。很累，但難以入睡。故事的開端，是一個人。在木色的四周，坐在小房間內。他沒言語沒表情沒心理起伏。他穿起上海喜歡的深藍色襯衣，呷著一口熱茶，在工作。手機在午夜十二時多總會震動。有個人，一直在想念他。 他沒按動手機，沒打算要看。 工作排在生命的第一位，他生怕，有任何影響。 這刻，他甚至懷疑不了解自己，他沒法分析那刻的好感。 她的聲音不動聽，人 倒直爽，不是自己會喜歡的類型。或且，是因為她呷咖啡同時寫字的神態；或且，是她時而高興得跑來跑去無法停下來的表情；或且，是她無意間猜中他的心事。

這個晚上，他知道她在想他。 他狂傲地埋在案桌上，讓事業包裹自己。室外吵鬧聲四溢。他不要離開。面對不了，至少還有這個避風塘。在外的她，會冷嗎? 有那麼一刻，他想，為她做點事。可，念頭一閃即逝，持續不了。簡單而言，還未算得上愛。

他撫著手電的背部，想給她一通電話。可是，退縮的感覺前來，他的手不動，不曉得動。他知道這樣下去，她會走，她會傷痛地離開。可以 這刻的自己像木偶，無法動，無法言笑，控制不了。過去的傷口尚在紗布下淌血，他怎可能有膽量走下去。 他停頓。吸一口氣。想 放過自己，也想放過她。

這下子，抓狂的不獨獨是她，也是他。

信件。

我對家人，說實，總是很悔疚。

我，像浮在大海中心，因為有你們，才不至死掉。明知道，該擺放多些時間在家，分裂的性格總在作崇，不自覺地又在外頭瘋掉。回家，踏入家門，燈都關掉，媽睡熟了。很想 抱抱你，告訴你，很疼很愛你。日子消磨，這次的決定，是深思的。 我像看到自己的一生，都在經營。 這偉業，是迷你我早早看中的。

人與人之間的關係，如蜘蛛網。糾纏不休。但 我享受。

這個晚上，才知道，自己的月亮星座是天蝎，而上昇星座的是雙魚。怪不得 我的人格分裂如斯。怪不得 我眼淺得可怕。也怪不得，我擅長交朋結友。怪不得，人年長一歲，更愛家。

閉上眼，目睹樹的根部一直用力生長，發盡種子時的幼力，一直發狂抓。摯友說，我清醒。大概這是痛苦的根源。幸好，我喜歡做決定。計劃已成，幹下去的力量直在心底燃燒。生命的離奇，不住接浪發生。我唯有相信，也神服於這里數。

會用小小的雙手，去緊握幸福。

mirror。

過了愉悅的一個晚上。

這時候，摯友昏睡在身邊。我 總是很感激 生命中有她。這個晚上，在bitter sweet，我說:你是我的加油站‧你總是鼓勵我。 過一會，她竟說: 每次跟你談過後，便得到力量繼續工作下去。 我覺悟。原來 友情最好的光，便是成為彼此的動力。 迷人的塔羅師說得對，經歷苦戀的人不是最可憐，她/他身邊的朋友才是最痛。 比，感激你一直陪我戀。辛苦了。

原來 我們在照鏡子。 害怕受傷害。害怕前進。都輸不起。紅衣女郎說，做你想他做的事。嗯。在迷失中，我看見她。年月讓她看起來有經歷，說話的語氣跟神情，很絕。我知道，像我這樣的一個女子，對愛情事業朋友都是固執緊張得不得了。唯有放輕鬆，世界才好看。我對自己承諾，下次再見時，會讓你們驚喜。經營，現在我敢說，是強項也是興趣。

這下子，什麼也豁然。白先勇先生。我在此謝過你曾在我身上做的感染。我比你早年半。

續 回看像我這樣的一個女子。

我 相信生命的離奇，環環相 扣的良辰，簡單來說，就是蝴蝶效應。

剛閱過一本書:在天堂遇見的五個人。

為了解構獨我，花過許許多多時間思索，如果明天我的生命句子完結，到底那五個人是誰? 明知道，該是那些連自己也未必能確認的人，但現在我想寫的，卻的 希望遇上的五個人。(註: 能在天堂相見的，現在必不在人世。所以沒你的份兒也不必難過，要為生命的健在而覺榮幸。)

1. 三毛。 小時候，當我還是十分喜歡泡在保安道圖書館看瓊瑤的年紀，無意中閱過三毛的書，像為撒哈拉沙漠之類的書。書的內容至今已几近模糊，但她的照片深刻非常。某個晚上，年幼的我，夢見三毛。長髮披散在背上，她把我領至她的家，家中佈置具民族特色，客廳中間擺放一大玻璃箱，內裡置放的是一具乾屍。當時的驚慌不遜色於首次看猛鬼街。她微笑，給我說人生道理。我們喝著熱茶，天南地北，就這樣惡夢化成美景，現在回想依如昨天。
她對迷你我的生命影響，我實在解說不了，大概，要等魂歸天國後，才能參透。

2. 南京大屠殺的某死難者。零四年一月，我在南京過冬。踏入紀念館。我目呆。看著成群白鴿在空中迴旋，和平的訊息飄揚，感受著淚水洗滌過後的石土。我踏著死裡逃生的見證人的腳印，閱讀他們留下的字句。在紀念館內，我獨個兒哭過。實在無法跟著大眾一起走，想一個人靜下來。步至中段，有墓靈，走下梯級，四面玻璃隔著麈土，白骨處處。靈堂內掛滿串串白色千羽鶴，纏起以日文填寫的祝福字句，這些糾纏不斷的，都是恩，都是債。在那個小小靈堂，我留下來超過二十分鐘。一直不想離開。流過一會兒眼淚，為他們離去時的驚惶及痛苦感傷心，同時也祝願人民的幸福。

3. 嫲嫲。愛我極深的親人。那時候，年紀尚少， 就是那種一頓半小時的午飯要花上二十分鐘跑來跑去的娃娃。我跟她相處的時間不多，由於嫲嫲住在海南島，一年最多來香港一次，每次待個多月。我有時會夢見她。在嫲嫲離開以後，我曾經在夢中見她一面。那個晚上，我沒有哭。她躺在玻璃棺木內，安詳地微笑，向我們道別。我咬著唇。就是這樣，我們說再見，可能永遠無法再見。可，有些人住在心裡，已有能耐讓生命富裕起來。

4.

回看像我這樣的一個 女子。

定時定候，喜歡回看自己是怎樣的一個女生。早前給自己抽絲剝繭，解剖觀看，發現缺點逢生，怎樣也好，還是捨不得少愛自己一點。

零四年頭，林先生問我，最後，你到底想成為一個怎樣的人? 其實我，一直在經營自己，不屈不撓，苦心努力。我心目中那個名叫上海的男生，其實是迷你我，他半透明，人不算友善，不太說話。愛穿藍色恤衫、牛仔褲，左手永遠拿一本書。他沉默時，左眼角下有兩條老虎紋，很有趣，誘人親近。他間中會獨個兒走到電影中心看戲，背包內總有半筒維他命丙。有時候，他會到上樓書店閱讀，阿麥書房一直有電郵他，直至某天當他真身踏內，十分鐘後便消失。那環境不屬他。

像我這樣的一個女子，待續。

感冒。

由昨天起，一直打噴嚏。病倒了，人倒快樂。沒什麼大不了。

布里斯本的天氣，有雨。我懷疑，感冒是淋雨的後遺症。或，人太任性。在異地胡亂走，咬著半個熱狗，走在大雨的街上。本來清洗乾淨的長髮，被雨水洗刷過後，二話不說，便倒臥在三人大床上熟睡。病是結果，或且，也算是選擇。

累-累-累，三兄弟，從未離開我。睡醒過後，疲軟。敬業樂業的故事，說得也是，做什麼也累。我們都離不開軸心團團轉。

這五天，要寫好一個故事。要看看，心情如何。像生產。

胡言亂語。這天太累。還是明天再算。

helo.

helo. dear. i am now in australia.
just work overnite.
so tired.

still immersed in luv.

luv u all.

寫意。

有種為非作歹的感覺。

離開前的房間，很冷。紅盒子自顧自唱歌，而我，也想唱歌。這五天，要構思一個故事。發條鳥先生，感謝你的資料提供，熱戀文字的我，到底是有點運氣。你相信嗎?

回來後，再度看見 好天氣。

北京。

親愛的友人要到北京渡冬，我卻在炎熱的布里斯本過，多神奇。

天氣冷，要小心身體。我8 號回來，而你卻要到11號。這個晚上，我們在銅鑼灣分別，離開時，我們都不知所謂地叮囑對方，天氣冷了，要小心身體。日子久了，我發現我們都比從前懂得珍惜大家，我們都成長了不少。

照藍色大門所提及的起飛遊戲，我閉上眼，能看見多年後的我們。會如現在一樣要好。因為日子沒讓這份友情消逝，我們被磨練如光石，很美。那時候，我們還是會選上故舊的餐廳，點一直以來喜愛的闊條麵，然後笑談日子如飛。

零四零五，我們前後腳前往北京，但願，來年我們的同行計劃終會實現。

dearest. take great care.

感激遇上。

午後，跟alisa飲熱檸樂，她配戴起粉紅色的眼鏡，感覺比從前舒態。或且離開對於她來說，是釋放。她微笑，說像一對情人，長痛不如短痛，明知道走下去沒好結果，拖拉無謂，倒不如來個乾乾脆脆。 我呷著溫熱的可樂，說，也對。

高比來電，說可以起行。然後，alisa如所有前輩一樣，微笑地看著我，說，你們二人真要好。這句話，出自多個別人的口，她們都是女人，都是差不多的年紀，都是藝術界的前輩。我低低頭，輕聲說，這些年來，沒有她，我不知怎麼過。遇上什麼人、什麼事，都走不開緣份。正如高比這天所言，如果沒認識你，或且我也不在牛棚工作。我莞爾，為什麼? 因為蝴蝶效應啊。 我失笑。這人像火星出生的精靈。對我來說，是gift。好朋友，好高興認識你。

最近，一直思索生命的際遇，事事緊扣，缺一不可。我在驚嘆蝴蝶效應的神奇。零三年的夏天，我失去了他。然後以為自己活不過來，把生命豁出去，天天工作多個小時。回來的竟然是機會，遇上伯樂，遇上厚待我的人。像愛麗斯走進風之谷，遇上千與千尋的奇幻世紀。然後 學懂 人住在居殼內，偷看背後旋形漫漫的幸福，才是生存之道。空氣中洋溢的因子，抱擁溫暖，要是懂得看，什麼也可以看穿看破。迷你我坐在床邊，半透明地傾聽著故事，然後， 給我一個吻。熱戀自己，才有資格精采。

零五年終於來到。

像我這樣一個女子，熱戀生活，無法子不努力享受日子。感激所有新知舊友。

deeply immersed in luv.

零五。

叱吒台下，一聲再見，向零四年的痛苦道別。

回顧04，生活起伏不停，上了人生許多課。我看見大世界的殘酷與精采。累人的事情倒數不絕，甚至觸不到盡頭。原來生活遠比我想像中苦樂更參半。

杯中的熱茶提醒我日子的流動，計劃是事在必行，不會手軟。離開大學以後，不可能再看著每個學期做人。沒有目標，我們會迷路。我相信 零五會充斥好日子，這個世界 好人也遠比壞人多。只有這樣豁達而樂天的想法，才能導人向善。

友人問，你生活還有不愉快嗎? 我雙手合十，點頭。從別人的瞳孔中閱讀，當然已是過得不錯。可恨的是，天性追隨的任性跟狂傲，是鐵定不要離開我。

我 感激 生活裡 有許許多多包圍著自己的人。抱擁著這些愛護和關顧，我理解最強防衞盾的意思。有你們，我唯有什麼也不怕。塔羅師所言的勇氣，我會拿出來，為的 是得到我想要的東西。而她微笑跟我說: 你想 便會得到。我會好好包裹，然後放在心上。這些話語的威力，是意志。經歷痛苦而得著的智慧，零五年起，我好好利用。

迷你。迷我。原地轉中搭乘飛馬前往蓬萊。

to all my dearest: happy new year. nice to have u all.