l.i.n.g.

這不是最漂亮的窗，但娃兒在月亮低下想念舊人。

由陌生人開始，到相交至深，如傾城之戀中所提及的執子之手。執子之手，成「摯」一字，貼心曾道，能執子之手，即使無法到老，也不枉相識一場。能聰明點，或能早早得悉那天意/人願。

進入社會以後，輪轉，找尋並同時失落，想美化的話我們可以說成在童話故事結束之後，進入了圖書館成人部，有血腥有暴力有憐憫有深不可測有在徊走在現實及夢想之間的愛情也有離開及離不開的理想跟前途。

張愛玲當年所寫的傾城之戀，因為遭受壓迫的家因為翩翩起舞的風度及柔情因為動盪的時代因為尚有點血肉的心情，造就成偉大的愛情故事。跟半生緣比，還是有段距離。傾城是因為天地都塌陷，人兒無法想像往後，就讓我們守在一起的激情就此存檔。然而半生緣 不同，我喜歡她那輕妙如煙的道理。糾纏數年，苦戀半生，來來回回我們就是無法返回起點，也不能到達終點。用周星馳語氣說前句: 「人世間的所有悲歡離合」，「往往是人為的」(後句是我說的)。像半生緣，在此世代，自由度如此大，不會再有曼露的出現，曼幀太可安心等待，跟朗君如形隨影亦可。

註: 電影節來臨。請盡量忘憂。

急

「人有三急」，找洗手間的夢境我估計大家都試過。一直以為是我睡飲水的習慣使然，近日友人相告，才知曉原來夢中的「放水」是釋放情緒的示意。

我經常夢到「緊急來潮」，想要「放水」，卻找來找去也找不著可用的洗手間。有時是洗手間太髒，有時是洗手間沒有門，有時是人多太，直至找到最decent的，卻發現有許多只花貓在看。

友人說，這代表「生活尚未有夠私人空間」:privacy。喎。

自在空間，歷年來首次遇到這方面的難題。

b.bu.b.bu

近日已閱電影: Nanny Mcphee‧Inside Man‧ In Her Shoes‧ Prime‧transamerica‧老掉牙 哈利波特(火盃的考驗)‧天生女人購物狂‧電車男‧
完成劇集: 金三珣
進行中之書本: outsider‧寫在家國之外
很想看電影: walk the line‧依莎貝拉‧黑社會續集‧crash

這是我所有的樂趣。除了睡眠，我給予自己的樂趣。容小姐柔情地唱，xx工作過後還是工作….。
跟誰人都說，香港 人人 如是。我反問，為什麼 人人如是，你我他仍如是? 這不是天性。是天性的話，我們長不出那張嘴巴，娓娓道來那些不想走重覆路的話。

翻開舊雜誌，黃先生有殺氣地道，什麼 星期天不寫字，盡量購物。甚有風涼之氣。是的是的，全人lineup，即使他真的天生一副side product相，還是有根利筆，刺進街坊少艾百萬港人的指縫間，痛是肯定痛的，他說服你說，誰人不在痛。於是聽著歌，咬緊牙關捱過一天又一天。

記得有次我翻開土炮小說林小姐的書，她港大心理學畢業，對犯罪心理略有探討，就把心一橫把全職工作辭退掉，留守案桌全情投入書寫。她算是土炮多產作家，我偏愛助她一把的插圖師 小橘子。用色跟心情跟故事成強烈對比，那質感像說話，敏感如一。

徊走這麼多，也不過是想起一件事。放下手上的工作，躲藏起來，好好書寫。二十二已化身多個影子，或且它會稱之為團團轉或且圓舞或且什麼什麼的。或且有天我跟友人們甲乙丙丁xyz說，辭職了，因為真的好想好想寫書。哈哈。(其實是想媽媽知道，然後跟我說，沒關係，就留在家幹妳喜歡的事罷。)

沒什麼，就只是想說，祝願你們還曉發夢，發一個好夢。

我們以後不要再見了。

忘記有沒有跟別人說過，「我們以後不要再見了。」

到底在我的人生裡面，有沒有誰是往後的日子都不想再見呢? 撫心、自問，想不起來。有些人可見、可不見，間中在大街上遇上，便點頭然後走。友人跟我說，明兒不是世界末日，故事尚未結束，轉角另有生機。我點頭，也對。

「我們以後不要再見了。」如此怨懟的字句，由口腔正中讀出，如生動蛇蠍共舞。

不在意的人，相見曾如不見，卻沒強求之嫌。
在意的人，視乎是相互還是單向，後者也是一句，相見曾如不見。

有時候我會忽發奇想。坐在乾媽車內，尾隨一輛危險感滿溢的貨車，鐵枝千萬地擺放在前端，倒抽一口涼氣，想像鐵枝穿心的死亡景象。或是 想像跟前某人，往後不再相見會怎樣。都是不著邊際的亂想，沒有前因沒有後果。

下雨天是否就這樣把我的思緒打斷再折斷。作不了針線補心情，把千絲收合的只餘女媧。

p.s 的確，突然想起，有那麼一個人，在離別的一刻，我暗地跟他說，我們以後不要再見了。從此我們不曾再見，也但願，往後真的不要再見了。

c.a.t.

委屈可以謀殺一只貓。就像屈原投河自盡的道理。

我把可憐的三色貓放在盒子裡，牠四腳短小，不如街上一般的同類。或是從火星來的，也怪不得在地球上找不到同僚。

天黑黑。dancing in the dark. i wish.

天氣陰沉濕氣重，於是人 可以很累。即使已昏睡過，也無法清醒過來。

跟契媽晚膳過後，言語像機關槍不停開，把隱藏在左右心室的大小二三四事一下去傾輸出，好不愉快。反覆思索眼淚的作用。小時候，難過便流眼淚，阿母會問: 是覺得委屈了嗎? 嗯。哭的原委太多，可以是傷心難過，可以是委屈不得已，可以是興奮莫明，可以是感動心酸，可以是太多太多。當我雙眼通紅時，便告訴自己，夠了，已經哭得太多。

不得不認命。總能遇上某人，手上操控著閣下淚腺的控制按鈕，三二一，淺按一下，便聽話地滴下，可憐楚楚像滴滴金。

只可以說，唯獨是你，所以能施予此特許通証。不需要做太多，只要是丁點，便行。我神殤。天下大雨，我的傘子在哪兒，當輕軟但冰凍的雨水散落兩肩，朝著星巴克的霓虹燈走。呷一口溫熱的焦糖，給燙傷的心情柔然一下。我呆望著玻璃窗外的世界。也許別人都回家，別人都在電視機跟前咬著米飯，別人都在為整天的忙碌而光火。我卻在胡思為非。

也好。也好。我告訴自己，千百萬次，tomorrow is another day。

Quality Works.

Quality Works.

明快像機關槍。連環三短片過招，如同門師兄弟對壘。節奏是歸一的，像她一貫的作風。「stranger」開首的鏡頭，落刀位的快慢也如一。跟她對坐，你不會覺得她是明快明刀明槍的人，彷如靜靜無聲，落刀如午夜殺手。舊人有道，說我行為舉止言語像機關槍，快狠準。然外表跟性格不同，書寫的迷你我精巧如絲，幼細如流水穿石，怕熱鬧怕人多，愛躲藏，像貓。而她外表滲著淡淡的憂愁，緩慢、寧靜，像黑夜中的山河，不是無聲卻像天然萬籟；然而落刀剪片明快，如利刃。書寫中、剪片中、行人路上、睡夢中、工作中……如是者不停重疊。

或說，這是missing piece的蔟新故事。沒聽說然親身體驗。

transamerica

最近我像有點心事重重，「妳好嗎?」，對空氣自問。

我一直興幸自己懂得忘記，有什麼吵鬧不快轉個身就什麼都想不起，睡眠自療過後便煥然一新。夏天快來，生辰接近便益發提示年月的消逝。工作是有無形壓力的。早上醒來，沒甚累意，人倒清醒，夢境尚且清晰。最近一直如此，穿上高中校服，趕來趕去，有時考試有時上學，總像來不及來不及。qw道，生活緊張，著我不要多想。如是者，間中夢魘來訪，像整個晚上沒好好休息。

王天后的聲音迴旋，妳說這叫長大，我說多麼的費解。 這首歌，到底我要聽到多少歲才行?

昨晚，到中環看電影「尋找他媽的故事」，雖以累極肢體進場，卻被情節喚醒。電影開首的編排不俗，把我們帶進主角的生活。一個人，一個人化妝打扮上街工作看醫生，好不寂寞。直至迫不得已之下要面對自己的親生兒子，在手術以前把人生的一部份處理好，才驚覺 這才是「complete」。容讓我說一句:血濃於水。電影的對白抵死風趣，我被招魂似的醒回來。喜歡結束前的一幕，主角身處醫院走廊，步步進入轉型，配樂動聽，讓人迷迭於白色幕中。那條路是難走的，一步一驚心。然而我喜歡主角曾說，我的身體不完整，可是我的靈魂是完整的。人生最重要的是知道自己想要什麼，知道自己想成為什麼，知道自己是什麼。如若通通搖擺不定的話，是苦了自己。電話讓我有輪迴感，前陣子覺生活太忙，私人時間少之又少，想閱一部書，想好好看齣電影，想跟契媽詳談，想回家抱抱媽媽，事事做盡以後身體近乎支撐不來。然而 起碼電影讓我走回黑盒子裡好好靜靜。

如若有空，看看這部電影罷。

For some reasons.....

容許我引言，「for some reasons」，是契媽某片的名字，中譯為「為了某些原因」。
人兒的行為反應舉止言語，總是 為了某些原因。舉手投足，有時為想得到注意，有時為想把自己變成透明，視乎環境對象。

看一部電影，閱一本書，唱一首歌，抽一口菸，都可自有其因。我不是想探討迭事。只是一時想起就倒不如胡扯一番。我相信蝴蝶效應，連貫發生而始料不及。週日看的天生一對，點題句:「用最好的心情，面對最壞的事情」，畢竟積極。不一定將之用於癌症。不同時刻總有最壞的事情。例如銀庫短缺，有人自尋短見；例如愉快女生一時因與男友爭吵，三二一跳穚自盡，死不去但盤骨盡碎；例如想追回舊愛卻嚇然遇上第三者，手持利器脅持對方，最後落得雙葉搭傷人收場。唉。最好的尚未來臨，最壞的也似乎未到訪。不要把事情放大，是好是壞，小巧放置案桌前，其實分別不大。沒什麼比生命來得更重要。那天 某人十月懷胎把你發放於此地，即使素未謀面也養足你廿年，請緊記 那由一開始便無條件的收容。請用心唸，一步一生機。

ｐ．ｓ奧斯卡。我想看奧斯卡。

oops.

陳先生的新唱片，封面實在太可愛。小娃兒流著口水，穿起低V，傻勁地笑。我感動於孩子快樂的一刻，對著封套自個兒發笑。唱片最後的一首，想聽。讓我想起年前的想說。再聯想起近日由青介作編劇，於手機內觀看的劇集，來不及聽你說愛我。的確 是有點連貫性的。然而某天工作過後，閒情走進樂文書店，翻閱原著，畢竟失望。故事沒驚喜，情節土。唉，容讓我用力多嘆兩口氣。

是名氣造就，還是什麼? 本土作家已沒驚喜。書本太多，時間太少，所指的並非本土著書。土炮除李碧華、陳冠中、黃碧雲以外，近日喜閱的是遊靜的性/別光影。其餘在手提包內出現的，是第五位莎莉及我們選擇的告別，是翻譯小說，談的分別是精神分裂及同性戀愛侶的死別。在pageone訂了outsider，但願更好看。日子調息，慢慢走回讀寫之間。時間公平，人人如是二十四，沒多沒少，這下子，要看道行。

有點睏。明兒要上班。再續說。

中遊份子。

我怕熱也怕冷。但。
夏天我總比別人穿得多；入冬我總不為意天氣而穿少了。
於是 我病了，成個人輕飄飄，我病了。

或 潛意識裡只喜歡秋天，故每每四季秋裝，哪理外面風大雨大，溫度急昇瞬降，一於少理。最愛裝扮，汗衣外套牛仔褲，外套可以是西裝褸、毛外套、風褸、卡地近、拉鏈「色及」等等等等。不要太厚，有礙灑脫感。

近日，無厘頭大風吹，跌至攝氏九至十三度，早上起床人搖搖。穿起夾棉刷牙去之時，雙腳抖動。我喜歡四季秋裝上街（等同四季火鍋的原理），跟周公約會時就只愛汗衣短褲，天氣冷也頂多加鮮紅襪套一雙，冷是活該的。房子內用大衣架掛衫，像時裝店那種一目了然，便想穿秋裝。撫撫這件色及、摸摸那件布外套，很舒服，帶我去找秋天去。夢尚未開始，便已被冷凍驚醒。

轉移至夏，人家喜歡小布小布，近年像移居泰國似的。唉。我一如以往，汗衣。還要間中加條小披或圍巾。某天阿母把我掛在手提包的圍巾一手拿下，笑說，「妳係咪熱傻左?」我快手搶回，說，「比個袋戴唔得?」二人哭笑不得。我按捺不住、她又耐不住。

對於衣著每人有自我一套。人兒把雜誌「鮮奶」從最後一頁開始看，是因為需要一點指引，還是覺得 總得對時裝有點xx才為之香港人?說實，品牌千種我知的並不多，喜歡的也並不多。獨愛歷久的撲他，有人說這布袋怎值千餘? 我沒計算，正所謂千金難買心頭好。 有人花四五千買踏鐵一雙，有人愛萬元置新裝，有人有人有人也有沒有人的。扇扇門窗有燈火，管不了那麼多。

電影太多，時間太少。

「XX太多，YY太少」，這句話太好用，就像「每個人心裡都有XXX」一樣。
跟qw商討電影節時間表，對對碰，才發現 時間不對，有好些 實在無法消受。令人失望。我不是那種要先睹為快的人，反而選取一些明知道往後不會在港上映的來看，即使奧斯卡在即。

從前我喜歡以獨行俠姿態前往影院，喜歡電影中心，因為沒奇異目光盯著單獨的身影。手抱爆米花，半躺在軟座上，等燈轉暗，人便進入n次元空間。或有人覺得，一個人的哭笑是苦，我卻自其樂。最起碼不用多廢唇舌解釋。離場之時，獨個兒步步走，腦袋來不及從銀幕裡跑出來，軀殼昏昏沉地移動。每每必須走到kubrick呆站一會兒才能元神歸位。

現在雙人入場，寂寞孤濸感失卻，然倍增愉悅。我們鮮有談及電影細碎的情節，通常一兩句妳覺得怎樣便算。不想回應的大可別過臉看天花，雙方都不大計較。看藝妓回憶録、看斷背山、看真的愛你、看霍元甲、看……數之不盡。我們對談的時候不多，卻時而於文字上交流，二人之間大不同卻可融洽，我受感際遇的神奇，也安心聽取萊納斯的言語。看現埸表演時，相對之投入及感受，不需用說話來辨認。在音樂擺動的身體跟靈氣迴旋，想像化成飛馬跟獨角獸偶遇，或以浪漫作場境把一切縫合，可 誰人不愛維納斯?

我苦恨只生於八十年代而非成長於八十年代，那年的金玉美奐無法進回，但求妳送我點燈，搭乘隨手拈來的時光機，穿越那頃刻依近，我剛出生而妳初長成的時日。

文字荒。

昨晚勤力的中環葉得到皇后的提醒，甫下班便跑到碼頭那邊的城市會堂拿小書。香港國際電影節鈴聲響起，熱愛電影文化人兒準時齊集。我攜同小書，拿起一支大師筆便走到隔壁公園坐下來。跟時間來場比賽，在入黑時選定所愛電影。

揭到某頁，喎，內容簡介明顯能打入本人必看十大，然電影譯名 愛斷背。是什麼時候大眾共識把「斷背」解作同性愛。相隔不超過兩個小時，在堅道便利店裡胡亂翻閱雜誌之際，某一八掛周刊封面註名 什麼斷背什麼，哦，又是解作「同性愛」。我滴汗。連環一陣訕笑。人家李安片子譯作斷背山，因為那地方名為brokeback mountain。是太久沒有新詞新字，便讓各人立即採用，還是本葉書讀得不多才不曉得本來就有「斷背」一詞?

李安那天在電影中心說，每個人心裡面都有一座斷背山。他，是笑著說。承接上句，每個人心裡面都有xxx，可替換許多。每個人心裡面總有些東西罷。可以是飛蛾山或且是太平山，可以是陳日君或是梁立仁(隨口化名)，甚至是一個聽你說心事的洞或會放棄自己的毛巾。無需跟用，自創一門好了。

有時候，我寫作時也會鬧文字荒，那拿本書出來讀讀好了。我不特別喜歡鍾文音，可她的詞彙也實算包羅，或找出黃碧雲的李碧華的王小波的白先勇的什麼都好。有字就有生機。斷背一詞，或因生理期，我只聯想到腰痛。

生理痛

何小姐唱過，說為女人道苦況。我只能寫，於是算是為一己痛慾稍為抒發半下。

男女之間的不平等，生理上是天生的。女性可以操練可以勤功，可以跟男性一同舉重運動，然月經還是定時定候探訪。它來到，妳痛妳不適妳勞累，她不比任何的病舒服，忘了那位醫師說過 痛症是最苦的。那麼 女人每月所承受的生理期痛症，是否該放放病假?

有時苦不堪言，只有自知。當生理期剛巧遇上週末，是幸也不幸，起碼可躲在被窩中，把暖水袋緊貼小肚，閉上眼裝睡裝不痛，在暖熱中等待痛楚消散，可每星期的一、兩天遊樂放輕鬆便報消了。然，另一邊箱，遇上是工作天，那痛楚綿綿。面青青坐在案桌前，雙手冰冷冷，即使已裝起防衛甲，甚至把暖貼按在小腹上，那痛感還是綿綿。唉。

這樣的一天，是難過的。工作排山，但有欠精力。其實 如果老闆是女人，又有經痛的問題的話，她會不會覺得女生每月不適請一/二假是正常呢? 唉。唉。唉。

yiu.

倒楣。從來雨傘不利我。

晨早十一時許，工事尤關，不得不冒雨出門，於中環心臟跑左跑右。然而雨越下越大，打在身上，冷清感倍增。走過佐記，按捺不住便以九秒九速度購入長腳雨傘一把。唉，以為被它安全地包裹起來，便愉快。怎料在恒生銀行處理六個客人之後，雨便停了。看漂亮冷靜的身外物站在一邊，微笑。我知道雨還是會下的。

午膳時間，近乎全公司的女人同行到灣仔高級素店進食。見高層一個發地手袋、一件毛毛外套，撐一把名氣雨傘，威姿。我，隨手攜帶剛買的，一樣高興。可，老天放晴，一直照到午後二時許。唉。無用武之地，我依然欣賞它。

放工時間，我跟桌面戰鬥，來一場先死誰活。唉。忙亂之中跟老闆女同行離開。妖。才發現忘記帶它。天傾盆而至，早說，雨傘不利我。妖。

i want my life.

陳先生選擇get a life，關小姐只想要自己的生活。
黃偉文的最佳損友，其中一句說得好，「被推著走　跟著生活流」；我所遇見的人們，沒多少個正幹著合心的事。他們愛說，我不知道自己喜歡幹什麼，但我很清楚自己不喜歡幹什麼。嗯。陳某知道，姓關的都清楚得很，就是單純喜歡唱歌而已。

不是人人有機會有能耐，甚至有福氣去選擇自己的生活模式。週末晚上看關的演唱會，我所期待的不是什麼華麗的雲裳或攝人的舞姿。我到場，只是為聽歌。那唱進心弦的聲音，把樂譜由心房帶至半空。這些年來看演唱會，瘋起來跟著狂舞的有許多，像starsailor、陳先生、at17、台北的獨立組合。跟著音樂搖動身體，莫論歌者唱得投入與否，做觀眾的總有自個兒瘋起來的法門。這次，在超八十年代的打燈/編舞/服裝/舞台設計等等等等的環境下，我被音樂+歌聲+和唱+熱情 一百巴仙打動。

兩個多小時，瞬間結束。堅持不要離開的人兒，堆滿紅館，她重回台上，哭著感謝哭著唱難得有情人，也訴說著難得有知音的情感。我聯動著那由全紅館人類散發出來的高溫情，熱淚盈眶，伴著和唱的聲線已變得模糊及沙啞。嗯。久違十年，能聽上這一場，可算不枉。在離開紅館之時，左心房以微弱的聲音道:或許 她不會再唱。我點點頭。整場演唱會她所說的每句話，像是全身道別，彷彿不打算回來了。惋惜。

怎樣也好。在巨星一顆顆殞落以後，起碼 尚有她。

i want music. i want luv. i want power. i want i want i want….lets dance w shirley. lets dance w our hearts.

3

剛過去的週末，一行六人看過陳先生的演唱會。我不打算在這詳談細節，只願略提數句好了。反正有祖兒chu的設計就不失遊戲好玩的成份；顏色用法恰到好處，EO2的舞編演也不錯，當然彭敬慈也應記一功。安歌時段超長，可惜沒唱 時光倒流二十年。

整場演唱會，有三分鐘是單純屬於我自己的。由前奏響起，便按下防衛罩，與世界隔絕。把它夾雜在單車之中有點怪異，我卻聽到中途雙眼通紅。一世朋友又好，一秒朋友又好，誰又編得起永遠。死亡是否終結於人類而言也極為高深，何況百萬變化。我告訴自己，不要哭，也不要傷心。把對生命裡的懷疑好好安放，收藏起來化成錢鍾書送我的圍城，那些過去的方程式留來閱人悅己。誠心祝願 你們不要傷悲。

那三分鐘，除了追憶的倒影以外，還有許許多多近日的反思。雖然 想起來讓自己久久無法舒懷，但至少是時候學習站直身子走路。不要再假設人性本善。

醫理數據，那一些你和我不懂得的事情。

事出必有因，古傳的語句。有時候無法好好表達，便會逼不得已拿古語什麼來充撐場面。視事情為身體，像西醫給你配藥甚至開刀剖腹，根治嘛，便是要找出那本來的因。如果談戀愛必須有什麼原因，醫學解說 用許多許多數據來引証，那不過是身體的荷爾蒙還有激素還有甲乙丙丁等等等影響，所以有戀愛所以會難捨難離。

分析是需要理智的。當我看陳冠中的「移動的城市」便可以埋解他的多重身份。能解讀當代城市，還要是三個(香港、台北及北京)，從中比較細分，腦袋的清晰度需要多少?談及嬉(hip)文化在各地的源頭及發展，我喜歡他安慰台北朋友的一段，台北不是讓人一見鍾情的那種，可以他多年漂流的日子來說，他覺得最好的是台北。嗯。喜歡不因為共鳴，我跟台北是一見鍾情的。是因為她的硬件配套、地度人情讓我捨不得離開。我並不知道有多大可能性前往彼地居住，卻因為某種掛牽與味道，知道總有回去的時候。

戀愛，是條道路。有長有短，或橫街或長道，誰曉得什麼時候終結。激情減退過後化成細水，是流向大海還是湖泊，也是各自修行罷。能遇上始終是福氣，天天如是睜開雙眼便想，到底是幸運。我不把此納為激情熱戀之列，因為那愉快是打從心底裡跑出來，簡單自然如呼一氣。如是者，選擇如一，用心經營。

e.n.t.r.y. en.try.

低垂耳語，聽起來像部字傳。坐在暖意盛盛的灰色軟床上，躲在被窩內，手挾一本「我們選擇的告別」，耳邊放的是吵鬧電視，睡前的個多小時就這樣過。

已經不喜歡在街上溜。前天跟阿母晚飯，八時多便想回家。牽她的手，聽她訴生活的細節 愉快不愉快，都一樣窩心。說再見時，她背影隨著扶手電梯慢慢消失，我無法言盡那份愛。小時候不聽話的孩子，長大以後 會更愛母親。要撫養像我這樣的一個異物成人，大抵花上的心血苦功，是難以估計的。

昨晚，在電影中心看過sad movie後，直回山道洗澡看書睡覺。二十四小時，實在過得太快。夢還未醒便刷牙更衣，尚未餓便要午膳，書還未閱完便得睡覺，誰有自主? 我猜黃碧雲上班時也有我這樣的想法，才能在體內輸出那度力量去寫作跟舞蹈。雖然時間太小工作太多，我還是樂於勤業的。晨早跟老闆通了多小時電話，便談近年香港藝術發展。喎。為了最佳表演，我如是做自己最喜歡的事，晨早閱報，定期閱讀多方面資訊。她這天提起林先生，談及進念二十面體的作品，幸而昨晚於電影中心稍微看過他們的年度表，才能如一報導有關資訊。嗯。生活的確是連鎖效應，蝴蝶拍翼，影響千里。

joy of ernest luv and quality works...

情人節，是比翼雙飛的好日子，可是病菌作祟，阿母笑言:本來就是天天百鳥仙遊，用不著大驚小怪。我忙迭點頭，說得也對也對。

還是一句，中國元宵佳節好。

亮月圓圓，琉璃光照，有伴沒伴也好，配一曲賞心樂。元宵，阿母間中有心情便會弄湯圓。我意指在超市買回來，几包煮成一包那種多元湯圓，她不曉也不打算費時親手造。一人四顆，樂融樂融。

實話，人年紀越大，對節日的興奮指數及高興程度隨之滑落，不如昔也正常。已經不在乎情人佳節了。是幸福超然的話，不需要有任何特別日子。我們坐在小房子內，燃點一室香氣，迷迭在我喜愛的書你喜愛的電影裡頭，隨之而來的種種如心，時間如流水逝日，總算不枉。

甜蜜的浪漫如空氣，可如形隨影。如能找著那缺失的一角，在遇合後細心經營，天天也是元宵。除卻月亮，二人對照也能看得清清楚楚。莫失莫忘，雖陳腔卻也牢記。

遊睡。

小時候捨不得睡，因為雙眼甫一閉上，什麼都看不見，像住進盒子裡任誰也找不著。嗯。長大後才發現，進入睡眠國度，或可出走外遊一番，即使間竭沉悶如工蜂，出口還在不遠處。

跟洪強談天是令人愉悅的。實說，藝術家不單單是別人眼中那些天天呆著發夢，性格偏激固執，花數年時間成就一件作品的人兒。藝術都是大千世界是其中一門事業，內裡花樹果結，千彩百樣，在品評以前先睜開雙眼。在我認識的藝術家裡頭，近乎每個都是勤勤力力的。不單是中環蜜蜂，還要沒上下班時間，人人天天公平被分配二十四小時，別人休息時他們在工作，別人工作時當然 他們也在工作。洪先生跟我說，到異地學習是必須的。確然有說得對的地方。或且 我們是在金融中心長大，四方八面資訊充足，被銀碼狠狠地烙在木地板上，二話不說便無翻身機會。除非 搭乘七四七客機前往異地，學習異類工作態度。他們選擇工作，不單一向價目看，也留意發揮程度及興趣指數。

在半玻璃罩內，我用比行人慢半拍的節奏走動，嗯嗯嗯，思索身邊敬業的藝能者到底有多勤快。何小姐為了梁祝，數月以來天天只睡五小時，她感幸自己的任性得以發揮，對於長久被累-累-累三兄弟纏著也覺值得。我年過七十的老闆，熱愛寫作繪畫書法，天天零晨四時才睡，早上十時許她便會開始打電話問股價，經營生活到家。親愛的契媽，把工作擠滿整天，甚至把睡眠時間撕碎，兩小時四小時，聽起來便覺睏。反覆思考 藝能者的性格，益發認同現在為獨我所選擇的。如何忙碌睏倦也好，這是必經之路。

全文啓發自洪先生「神遊」之慨念。

熱題。最佳損友。

朋友　我當你一秒朋友　朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首　懷緬　時時其實還有
朋友　你試過將我營救　朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手　不竟難得有過最佳損友

從前共你　促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過 你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久　別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙　即使相處到　有個裂口
命運決定了　以後再沒法聚頭　但說過去　卻那樣厚

＊問我有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇　
為何舊知己　在最後　變不到老友　
不知你是我敵友　已沒法望透　被推著走　跟著生活流　
來年陌生的　是昨日　最親的某某

＊生死之交當天不知罕有　到你變節了　至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅　一起走到了　某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　位置變了　各有隊友

早知解散後　各自有　際遇作導遊 奇就奇在接受了　各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流 嚴重似情侶　講分手

有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友　或者自己　早就想動頭
來年陌生的　是昨日　最親的某某
總好於那日我沒有　沒有　遇過某某


像許多人在談論在聆聽，原來每個階段別人總有這樣一種似友非敵或以敵非友的情形。嗯。黃先生捉中用神，或是我太晚發現這種大社會小人物心態。第一次，我閱歌詞，心自然在反抗，別人可以用精神潔癖來形容，我卻無法說出一句最佳損友。損一字像佈滿壞影響，勉強要說，只能道被損的是一顆心而已。

友人道，為什麼最近一直不寫。大抵太忙，晚上回家像患渴睡症的熊貓，倒在軟床上便睡。昨晚回家晚飯時，看見那父阿母，還學著一直感激生活的幸運。怎樣也好，契媽也說過，這不是人生的終結，所以不需要大驚小怪，變數還陸續有來。我點頭，嗯一聲，其實大家都是由陌生人開始，後來才成摯友的，慢慢成小圓，就再找不出起點。

持家。

其實現在也不算持什麼家，不過是照顧自己而已。早上吃什麼、中午吃什麼、晚上又吃什麼，家裡沒熟水就記緊要煲，衞生紙用完沒有?洗頭水餘下多少?垃圾倒了沒有?衣服再不洗便要買新的內衣褲，小事二三真的多不勝數，間中婆婆敲門要垃圾費時記緊包包裡要有餘錢，要不明兒連車資都沒有便大傷腦筋。

這下子回想家裡的井井有條便不得不稱讚媽媽的超能，明明朝九晚五半，明明工作忙亂，還可以每天燒菜洗衣，治理得我這混小孩妥妥當當，佩服。工作過後的晚上，總覺得時間不夠，洗個熱水澡翻翻書本看看電視，嗯，十二時零七分。再不入睡，明早起來又要賴床。
戀戀不捨地撫著書脊，不好意思地把它擺進床邊的冷宮，做不成點燈的闊少，唯有抱著厚被子倒頭大睡。

持家，除體力勞動以外，還要理數。幸好獅子媽媽幹會計，對數字的敏感驚人，多少年來家裡時勢有好有壞，但因為她的勞苦(當然功也高)，讓我 點算過後 也是愉快地成長了。在外生活，更珍惜跟家人之間的關係。不想也不要跟媽媽吵嘴，以後每每想到她持家的苦及艱辛，便覺得 能擁有如此出色能幹的媽媽，是不枉。總得努力工作，讓她見證及分享起飛以後的和菓子。

新唱片。

聽他聽了許多年，說實驚喜不多，間中覺得他蠻有性格 會堅持自己一套。紅色唱機釋放他的音色，古說鐵漢柔情 總有三分，骨子裡還是那個溫柔的苦情男生。難得他又開盅名義打正旗號叫賣通通求愛不逐苦男人，當然 我也貫徹始終支持他。一直有點害怕新曲加精選，明明就是不夠新歌，是大眾等不及必須把那一兩首歌據為己有，還是金牌經理人雙瞳對市場如此透徹知道機不可失? 可是人心是不公平的，厚此薄彼根本在所難免，心臟位置早早偏左，求中立有時無謂。對於他，當然收起多言雙手付送厚待。

照片不錯，十年光景，我由初中的小女生變成大學生，過渡成空服再回落地面繼續志向事業，而他嗎，除了國語進步了，其他的還是一貫。多年前在一個電台訪問中聽他說自身，我哭。哭他媽媽的辛勞，持貧家的苦況，哭他的浪蕩卻一心顧家，哭那時的年青人不知道社會情況，哭或我當時就是想哭。唏噓一過又十年，轉眼間風景走過，連走馬燈也看不清楚，自說自話這麼多年，持之以恒的事情就只有數樣，他跟綺貞、書本跟寫作、談戀愛跟理想，經營生活，至此而已。這些年來，睏了就睡、餓了便進食，心情不好便掉眼淚，快樂時便盡情地像孩子在吵鬧，也算不枉。流行曲唱作人什麼什麼的，來了又去、去而又復返，於我而言大小各式都一樣，除卻巫山。所以流行與否也沒關係，喜歡便好。

午後四時十五分，竟睏至此。

2 vs ß

2 vs ß

斷背山談是的那種若失若忘，沒有大時代的動盪沒有人為的阻礙，離別後方知除卻巫山不是雲。能有幸看場首影，感受李安探討「愛」的旅程，這個週末算是很好。友人說，在台北看此電影，散場之時起座觀看四周，大部份男生還在哭。嗯。我微微笑，也對。

整部電影，讓我嘖嘖稱奇的是那份細水能激起的感動，沒世俗造成的盪氣迴腸卻又能帶動人心的細緻。中段部份，兩位男生站在斷背山的湖邊還是什麼，看著浩瀚山河想起二人的分離想起二人的愛情想起二人多年以來的相處，力氣曲軸心情，誰說過水滴可穿石，男兒眼淚重擊左眼淚腺，狠狠溫熱流過，在臉上劃出一度。我微笑看那雙源自異體但雙雙糾纏的手，結合愛、恨、想念的個體，或且 大多深刻的愛戀便是必須經過時代的洗禮或是無法長久廝守的阻礙才可成仁。片末，要離開的人離開，心碎的人心碎，女兒一雙憧憬及相信未來的眼神，在淡淡的威士忌裡溶化，梁祝化蝶雙雙離去，而襯衣從不孤單 如形隨影，緊抱著你。

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ß代表什麼，小時候學數理，說穿了不過是個發音，沒代表沒預知，打開盒子裡通無一字。嗯。它發抖，那久違而陌生的震顫讓我覺得害怕，如此焰熱燒滾面頰，像等行刑一樣。最哀傷莫過於未完全理解自己。曾深信事出有因，所有事情定有源有頭有解釋，可昨晚才發現原來可以沒有。就像我 受感著它的抖動，卻無從理解它的傷心跟不安。

黃錦芬

中環的大電視在唱歌，已經是星期四了。黃錦芬跟自己說，尚有兩天半便渡週末，很快可以睡一覺。她每天渾身黑黑灰灰裝成行政人員般出沒在大型玻璃半球之內，沒人發現她的不同。

從口袋內拿出智能卡，才不過77年出生，怎麼樣子表情氣度這麼老成。好心人撿起一根菸尾，用火機燃起，送她。噁心。好心人回一句，配妳便笑著離去。大電視繼續播放天之嬌女的演唱會的片段，告誡世人即使我們錯 不比他們多 太愛你也許會難過 回頭望你又是否好結果；再來 由這一分鐘開始計起春風秋雨間 限我以半年時間慢慢的心淡 付清賬單 平靜的對你熱度退減；再接再勵情人太多 你愛得几多個? 於是那些路過蜻蜓一隻隻躺在馬路邊，迷迭在普普中連紅燈綠燈也當掉。

黃錦芬偷偷拉緊衣領，自言自語，週末會回冷，大家多穿點以免著涼。每人總有某方面充滿信心，她覺得自己最了不起的是每天有細閱報紙的習慣，不單單是一份，是三份。她怕錢不夠花，於是喜歡到快餐店及會議室撿，人們看完便掉，她便撿起來看，多環保。那好心人又走過，問，抽那根菸也算是環保，妳為什麼看不起它? 轉身又走。她噤若寒蟬，看地上萬千菸屑，搖搖頭說句無法奉陪。

遠離大電視，已經是早上八時五十八分，她快步走動，生怕誤時。踏入寫字樓，嗯，九時零五分。幸好不用打咭，這個早上她一直不敢把手袋內的餐包拿出來吃，因為她知道接待那邊的陳小姐知道她晚了五分鐘才上班。

很快很快。

我還記得你唱葡萄成熟時的模樣，用力吸一口氣，別讓寂寞害你想得一夜白頭，陳先生的歌大慨會從你左鄰或右壁傳來，用心聽他數十遍，什麼也很快癒合。

重感冒時看書，失意時看書，心情不好時看書，想聰明點時學著閱書，就這樣，時日走過，很快冬天不再冷，春天來到也無人知曉。其實香港/地球上就像只餘下某種敏感動物能察現四周的變化，也好，春夏秋冬依舊年復年，什麼天氣什麼溫度都不會永遠停留，人兒還是會在早上七時五十五分約定起床。

長話依依，還是短說來得實際。四方盒內一個人獨獨，我總時刻生怕那黑暗來潮。如若可以，多現身，即使是心淡也好 最後勝利 她比我醜 最佳位置 我也不想這樣也好 也好 也好，一起把流行普普通通掉進黑洞裡，我會想法子讓你開懷點。就是要請張先生在你轉身之前 為你唱首歌 讓你記得我們的好，我也能做得到。

四方箱

把身體分開兩邊，半身愉悅半身不忿。四方箱進駐文化地球，傳來聲聲現世，像終於雙腳著地回到香港。

聽說天氣下星期會回冷，聽說五百老師在投訴她的無情，聽說甲蟲車失控，聽說聽說聽說。社會不算動盪，所以年輕人貧窮大多因為懶惰，花太多時間去談情說愛繼而跌進流行普普的迷魂陣當中。然，條條大路通羅馬，專心一致做事始有成就，請看看大日幹通訊幹遊戲機幹漫畫多成功。想多些趣點子必會有。

這天友人說，造謠的人, 都該拿去祭天；於是我回一句，造謠者該下地獄。亂說話的人當小心，有看過原罪犯罷，大小二事有輪迴。友人再下一城，下地獄更好，會被火燒。造謠便會生事，君不見天天新聞來回播，社會雖不至於動盪也不見得可用天下太平來形容，當積德也好為世界多想也好，別盡做這些損人利己/不利己的事，堂堂正正做個好人罷。

這些都是由衷所言。自少，對每事總有堅持，如何閱書何時睡覺如何上學如何交朋結友如何談戀愛，微細至乎如何摺窗簾。實說，那大失所望昨晚終來到，一直用過往掩蓋，踏入零晨我如是對自己說，這下子妳該醒了。把自我的系動啟動，重新統一堅持，不會再發放任何寬容。時鐘走得太快，不要浪費時間，我看大世界各方人物，四方盒子可作溫床，但人卻必須懂得外伸展。零五是不枉的，見識許多同時認清周遭，在台北的天空下活過零六，我信雙手造就的美好。

分身。

他們說，沒法子，一定要早起。

成千上萬的陳日軍在途上，在橫街在直道在樓上在樓下，也有許許多多的黃錦芬在走動，在星巴克在報紙檔在七仔便利在投注站。昨天晚上他們一同把鬧鈴調至明早七時十五分，一同起床刷牙洗面更衣，然後搭乘八時零三分那班地下列車，相約八時四十四分到達中環，還可以施施然踱步上班去。

遠觀，九時正開始，巨大半月球形狀皂玻璃活門關上，千萬要準時。門甫一關上，午飯時間才再度開啟，所以別來晚。這裡有戶籍有法律有不明文的百項條例，通通像地雷埋伏處處，一不小心斷手斷腳，怨不得人。

我小心翼翼吃力跟上人群的步伐，生怕被蜂群發現我這披著人皮的異物。他們專心走路，沒時間分神發現我。於是在九時正以前我走進巨大半月裡頭，謀殺時間。

陳日軍替我按電梯樓數，我點頭以示感激。電梯門一開，黃錦芬在接電話。玻璃大門才剛閉上，人兒便急忙發問有沒有空閒可以聖召他們來見個面。人潮稱此為面試。黃錦芬是我上司也是我下屬，是營業部經理也是清潔阿姐，陳日軍是樓上律師行的跑腿也是廣告部的設計師。一個人分身有術，便變身成萬千。硑究什麼複製人/獸/海鮮，心理學早有一門。無論是二十四個比利或只是五個瑪莉，我們也有法子。

別怕。就此收筆。照照鏡子看第n個祖兒。

蜂巢。

整個中環如同一大型蜂巢，一澭成群，大家在窮忙碌，像我們看見那些蜜蜂不停地嗡嗡嗡，其實根本不清楚對方在幹麼。一身素黑的男男女女，目木全無表情，或因天氣太冷罷。

我左手挾著黃碧雲的書，以常人慢半拍的步伐走在熱鬧繁榮的大街上，無疑我定必比他們優閒。閒也沒有什麼不好，早前時間像固體，怎也不夠用，現在加熱過後就變流動了，什麼都輕易點。近兩天，流連網上的時間充裕，在友人x2的日誌本子上閱到同一首歌。 如果你有看 如果‧愛，會聽過周小姐以一派稚氣的聲線在哼，外面的世界很精采，闖出去會不會失敗? 聲音可跟戀愛地圖那白襯衣飛揚的天台重疊，白素粉臉女生穿起花裙子在等在渴望日本男生的愛，或因永遠無法得到，於是合十祈求，我很想很想離開。突然想像，中環被蜂巢形的透明玻璃包圍，然後成千上萬同閉眼雙手合十用心禱求，我們想要生活，場面多壯觀。聽說，但又忘了聽誰說過，有關腦電波的二三事，如若成千上萬想著同一件事，那念力便可成真。當然在聯想的過程中出現過，萬志城城要林志玲脫衣，或是八十意願想要釋放韓農，又或且同心齊中六合彩金多寶(最後齊齊分三百大元正)。生活模式，大抵不是人人想變動的。隨著工作的轉變，生活環境人物通通都可能連環帶動，誰又有這火?

時間一直走一直走，在跑馬地還未開始忙碌以前我快要下班，看，趁玻璃大門尚未關上，你有幸有本事便快起步走，看我們誰先著地來一場實戰。

bee bee bee.

傳媒不停報導，他們分開了。其實分開就分開，沒什麼大不了，原因過程通通不為外人道，既然說穿對任何人也無益，就此住口也不錯。粗略估計，香港平均每天的分手率大慨是個驚人數字，我實在想不出原因大家為什麼還對這些有興趣。

因為他們是公眾人物? 翻開報紙，九萬件事在報導，君不留意八十港人在絕食，五十人為小動物們在請願，甚至某某風涼說句教改跟兩位老師自行了斷案件完全沒關係。唉。其實要聽愛情故事，晚上你打個燈看街上千百戶人就每盞燈下有一串。動人的不堪入耳的平凡的起伏的同性的異性的什麼都有，想知道多一點大抵可以夜靜無人倚在收音機邊聽磁聲唱片騎士的細語。人兒都煩惱，無從投遞以後就喜歡向陌生人傾訴，不無好處。

看報紙檔的雜誌封面頭條，唉，都市人生活無聊透頂罷，滲滿閒情去閱讀二三事。午後獨個兒坐在檀島進餐，在讀黃碧雲的書。她的文字細意照顧時弊，我在消化牛肉米的同時消化字氣。內文提到工蜂生活的無奈，迫地車迫快餐店迫三迫四。我看四周黑衣套裝人士，誰又走得出昨天? 黃小姐意指，工蜂如是者在同一時間起床上工，然而明兒突然死去，或且沒有人會發現。公司少一個員工像沒什麼大不了，那些案桌上的工作有沒有人清理其實問題也不大。於是，原來是人需要工作，多於工作需要人。喎。黃小姐，妳把我想說的都在兩頁中坦白了。當然工作類別多不勝數，不能以單句盡言，可是工蜂是種意識，是短見，是自我投向的曲目，要離開那種形態，這是阿母所提及的精采。

不如今天晚上，我們揭揭書才睡，好不好，好不好。

唱片

乾媽購入一張原聲大碟，收錄多齣三級/四級電影的配樂，我坐在車箱內略聽一二，喎 喎 還是一聲 喎。其實色慾 肉慾作為專題實在不俗，前陣子有湯幀兆的AV現場，我期待乾媽的新意念。

日常生活可如清水，也能像點滴活命，起伏其實可以自製的。聽一張唱片，跟某某見個面，跟陌生人對話，甚至把一列廣告收入眼簾，皆各有不同進帳。阿母所說的活得精采，在腳印之下越見清徹。從來日子不是白活的，你會慢慢發現自己適合在哪個星體上過活，適合跟什麼人在一起，適合以什麼形式存在。不要急，不要被時間牽著走，活著不是在跟時間賽跑，而是運用而是用心花費。

唉，中藥生效，不知不覺又想睡覺去。晚安。

回家。

回家的路上，風景在跑動。門兒打開，白色沙發在唱歌，我跟著哼哼唧唧。

親人的語句溫和的燈調熱騰騰的大保湯，一切都是美好的。阿母輕聲道，但願妳可以比姐姐幹得更好；我笑言，尚未把話語投遞，她回一句　生活過得精采就好。我益發感動，這些年來一直害怕的擔在心頭的瞬間化零。她到底是懂我的。如是者，我抱擁著愉快的心情開始新一星期的工作。

這天沒什麼話一定要說，就想讓大家知道，機會像空氣隨處，用力吸一口總有得著。不要花多餘時間左右胡思，我知道一切很好，真的很好。幸福的粒子滿佈，我親愛的友人們，但願能把盛世一一包裹，送予你們。零六零七　什麼年份也好，請相信　鏡中人活著便精采。

p.s 頸項上的不單單是字母，也是心情。距離永遠也許不遠矣。

暗喜

很喜歡細緻如一的感覺，編成千絲綑在一起，成萬億垂楊。

聽法國電影「蝴蝶」的原聲大碟，孩童天真的聲音混和老人智慧的回應。我閉上眼看見他倆牽著手在山林間穿梭，蝴蝶成群，他們一直專心觀看盡情於大自然中發放好奇。在母體跟前，年齡不再是什麼，在找尋的過程當中小孩跟老人的角色時而對換。人長大以後，在社會中徊走，所有流於現實，忘卻好奇心又不再喜歡發問。

這個晚上，獨我覺得四周有點吵耳，然而圍城之內對談間發答同時回應。要知道我有跟迷你我玩遊戲的習慣，雙子女生是要飼養的，既是雙生兒又怎可能只獨獨照顧其一。我抱著左右半邊的自己，笑笑，這個晚上好好睡一覺，明兒讓妳成為自由樂體。

s.a.t.

週末午後，如萬千千擠擁在潮群當中，或因內熱 難受感外間寒冷。回家的路上，簡約的思維，迷你我在身邊暗唸，不一定要把自己迫瘋。太多意外並太多意料之外，總在頃刻遇上不知所措。我搖頭，也許還是不夠精靈，還是不夠伶俐，可是運氣這回事就如當頭棒來三二一乾敲在前額上。

每次細緻分析到頭來都變成自顧自滾動，既是如此，這次選任意行，看命運怎樣替我選。橫豎乾媽一早說過，這年紀沒一個選擇是錯的，賺盡經驗。我咬著這句話，闖來遊走，時而迎刃時而不解，在撲朔迷離之間，雙手盡是新奇。其實益發體會，為世為勢的問題，人總不能只樂在亭台樓閣觀世或長住在空中堡壘。明知，我們不是嫦娥不是阿修羅不是電影主角甲乙丙，需要面對現實，即使間中來一場台北探戈，音樂結場時仍要保持清醒，要不冰水就直接照頭淋。

只是回到起點，又按捺不住要提提經營這回事。把目標製成旗子，狠狠用力插在泥土裡，伸展出鮮紅模樣向獨我招手。等我，要等我。現實化身顆顆石頭，時而漂亮如水晶時而如泥巴球，能以輕巧身軀取意願，依附的是鍛鍊也是運氣。設定方程式來一場陳小姐所提議的冒險。這個晚上混和著書本會議機會遊思，前因後果在所不計，休息以後又一條好漢。

prOsperous tiMEs

你可以覺得兩個人的世界好小，始終會生厭始終會悶始終會始終會，我微笑回一句:是嗎?世界上沒特定的一把量尺，仔細寸看所有；月薪萬五夠不夠，月薪三萬夠不夠，月薪十萬夠不夠，各人心裡總有數。說實，做人不是為比較。

兩個人，圍著千萬百樣，腦海就是一切。雙子女生能給予的可能有限，然而當看清全部就當感動。這份感動或細碎或絲微或不為意，然總有聯動的感恩。每天閱一篇柯裕芬的奇幻，翻翻董某十年前所寫的安卓珍尼，揭揭本土藝術資料，算是不可多得。廿四小時，感覺時多時少，看在你怎樣剪裁怎樣運用，發個夢可以一天，呷杯茶可以半天，閱閱書反而變成一小時。

步入零晨，氣溫降至攝氏十度以下，穿姐姐送的超級暖，怎樣累也好都堅持寫下去，這是起碼。明兒起來工作，笑咬一口貝高，想多點想多一點點。好些事情是意想不到，我知道 無論何時何地無論任何天氣，也該雙手合十感激。福氣跟運氣兩兄弟如形隨影，我愛我敢愛，慢慢會變得好好愛。就這樣，左手施予右手受感，如此成就盛世。重覆一句，當下就是盛世。

quality works.

重整生活各方原素，以閱讀抒解磨人。由台北而來的書本如友人排坐在架上，倚互彼此。她們在等待，同時，我也在等待。時鐘的的回應，它知道我們在幹麼。同屋友人道: 我們的書架充斥酷兒文化。 我連連點頭，最重要能解剖腦袋，越暗越黑的那面我們偏要知。計劃連連，步步苦行步步生機，是任性也好相信也好機遇也好，就是單純想要做到。

越來越相信，什麼人有什麼生活模式。

病。

久違的昏厥狀態，近乎不醒的十八小時，病菌來潮我應對，明顯第一仗敗北，卻但願不損士氣。能清醒時已離日落不遠，撫著書脊聽來自台北的唱片，老人跟小孩合起來成就悅耳動人，二人皆天真。我微笑合上眼跟獨我對話，任性的孩子，靜下來，等等。我抱著我，渾身發熱，燒尚未退，親親額，要好起來，知道了沒有?

當下在一秒後便化成回憶，於是我迷迭在每個分秒。往前走，始終會還見幸福的，這是我姐教曉的。在過去倒下，痛不欲生不過是過程，只要用力站起來，才有零點一機會如願。

曾經我閱missing piece的故事，就想 或且阿父說得對，這世上沒有另一個鄺佳玲，所以就別想要有白馬王子。然而 甫遇上，妳便無法否認，那大圓缺上的一角，成就完整。我多害怕故事如一，滾動下去會錯過許多許多風景，幸好 我們都沒有錯過。時間表雖雜亂雖錯綜複雜，還是可以慢慢調整。一切會隨著年月好下去，我常說 只要相信才能發生。

天入黑，我在等待那個天真像孩子的微笑。

tp.tp. my beluvd tp.

各位，怎麼說，這不是我第一次到台北，可是 是真正的第一次感覺確實在台北過活。

透著機場的玻璃門，我看出去，漫雨在下，人兒在走動，這是我最愛的地方。五天裡四個晚上，讓我好好過，不要把煩人的事情帶過來，儘情投入當下，把這美好的情緒攜同到零六，好好幹下去。

對著灰灰的天空，心暗唸，妳好嗎？台北，妳好嗎？我好想妳啊。 要知道我跟她的關係就像遙距情人的關係。在香港的時候，總不自覺地想念她。每一年，差不多時間我就會來看看她，嗅嗅她的氣息。人啊，怎麼可能如此迷戀一個地方。我還記得上一次，今年六月份，我特意選生日的那一天到這裡來，可惜安排錯誤，弄得不高興。這一次大不同，大大不同。

到誠品來了一趟，是為了黃碧雲，忘了帶她過來，就必須把她找出來。只逛了一會兒，竟讓我找來陳冠中一同回去。還有 浪漫的鍾文音。日子多好，日子多美好。零晨時份，看著黑漆漆長街，我站在陽台上等風吹向自己。如同獅子媽媽的話，幸福是當你向前走動之時，直跟在後。然後累了倒頭便街，房子很舒適，主人們都擁有溫柔的聲音，狗兒熱情毛毛貓可愛。醒來日上三竿，到附近走走，大口大口咀嚼美味熱烘烘的牛肉麵，再轉陣地至相鄰的咖啡店呷一口奶茶。地方別緻。

時間如飛，我想念短途站上的一本卡夫卡，於是回來。既然最愛皆在身邊，就哪裡都不用去，留在這 便好。再談，我必須再談，把此等幸福心情事宜通通記下。有誰給我買個時間樽，好等一切留下。

wILDDayoUT

灣仔海邊，人群狂意地渡過拆禮日，甫一到場就看見小春，十年大運不枉(誰都知道我最喜歡這種真性情的人)。狂熱音樂伴潮，搖擺身體享受節拍，每下鼓聲像情人的輕觸，渾身毛管張開，再來再來 不自覺地索取。忘了什麼時候說過，二人舞像性，音樂亦然，不要停 不要停。離場時，全身佈滿累意兒。

久違的綺貞，還是一如的溫柔，聲音送進耳朵，一抺又一抺，終於等到她。這天到場，全為了聽一首 旅行的意義。

妳看過了許多美景
妳看過了許多美女
妳迷失在地圖上 每一道短暫的光陰
妳品嚐了夜的巴黎
妳踏過下雪的北京
妳熟記書本裡 每一句妳最愛的真理
卻說不出妳愛我的原因
卻說不出妳欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓妳動心。 (節取自 旅行的意義單碟)

我穿著皮褸、黑汗衣，破牛仔褲，配一副粗框眼鏡，過愉快的一天。自由自在是心態，提醒獨我多次，不要把工作煩人的二三事壓在心頭。這樣子放大只會引起不安。到底 人總得向某部份的現實低頭，要懂得如何讓自己愉快。目標清晰明確，就向著旗桿直跑，不要怕累不要怕。

醉倒在節拍當中，我攜帶著幸福的微笑進場離場，這是旅行的意義也是我快樂的意思。

零五回顧。

或且是計劃書寫得太多，腦內重覆著前瞻跟回顧，兩字眼相互追逐，在捉得緊與捉不緊之間，我們失落又快樂。一個年份的走過，是否同樣代表我們真的有「走」過，抓抓頭，想想，又抓抓頭。

零五年的一月一日，我在幹麼。問一百遍，像咽下孟婆湯迷了魂。都記不起，記不起。解剖年份，分析同時又粉飾自己，過度以後穿上華衣，我們又活一年。死不掉就活下去；不止要活下去，還要精采地活下去。飛行里程有多少，我記不起。不要像電視零五新聞回顧一模樣地剖理自己。如是者，用自己的模式去想去思考去探秘，總得找出不一樣的自己。

開始驚覺時間走動速度之快，面色日漸泛黃，這是該接受的現實罷。可是經年月日洗禮的芳華，面對過往現在及未來的自己，總得欣賞那不倒的精神。無疑我們是幸運的一群。生活二三事煩人，極其不過微細，用不著放大九萬倍。這年 最美好的一個月就在當下，錢賺得不多，可日子甜美如和菓子。自由工作者，徊動在四周，輪迴在熱愛的大世界當中；不需要以購物去填滿心情，不需要渴求一杯溫熱的焦糖咖啡，不需要思前想後什麼時候找到精神良伴，不需要沉閉在黑暗中自作業。十二月快要結束，不敢用力緊握雙手，生怕空氣全溢出以後，變成什麼都沒有。

我愛，同時敢愛。廿四，不是小孩子，也不可能成為神童。是認命還是樂觀，也沒必要多想。跟白先勇同走進大同，想著他的樽頸年代，他選取老芝的湖泊，我或會記上日月潭。入冬，走進獨立生活，有人覺得我捨難取易，有人覺得我任性，有人覺得我不過了了，身邊聲音這麼多，我卻自得其樂。這些年來一直苦渴的生活模式終究成形，能感激的人我一個不漏。阿父阿母姐姐的包容跟厚愛，是生世不忘。若有輪迴，我還是會選擇跟他們在一起。四人團坐相互說笑胡鬧的場面，間中吵架驚覺對方的重要，這些經歷太難能可貴。友人說，生命不計長短，能活得精采不枉，明兒死去又何妨。我閉上眼，即點頭。

近日冷凍氣溫包圍我，手背卻有暖意傳至心臟，醒來嘴角攜帶微笑。真正的不枉。人類總有無盡的渴求，等同女人的衣櫃永遠少件衣服、鞋櫃氷遠少雙鞋子，以有限時間追索無窮，中學時代學過，太愚昧。雙目觀看的是所得，於是我著迷你我不要回看失去什麼，是得著什麼。地球是圓的，走著走著又回到起點。這不是結束或是開首，團團轉以下得著的是經驗跟改變。等同能量守恒的原理，永遠歸一，有得有失，不會什麼都沒有。

這年結束的一刻，我在台北，無論天氣多冷，心必然溫熱。只有相信才會發生，我依附此道理營飼生命，闖過一度又一度大門。臨行前沒什麼可送給你們，但願能以自身去証明，活著多好。當下，雙手合十感激。我熱愛你們熱愛生命熱愛大小二三事熱愛 愛

看，醫生。

一直拖延不是法子，最後我 在陽光普照的下午到西環看醫生去。醫生問，為什麼拖這麼久；我唯有回一句完全預料中的話，沒想到這麼嚴重。她笑笑，很久沒患氣管炎，對罷? 我像幹壞事的小孩一樣點點頭，不認不認還需認。

護士給我執了許許多多的藥物藥水，一天四次一天兩次一天一次，大家圍在一起，沒可能牢牢記著。咳咳咳，連迷你我的耐性都開始花光。她問 一百遍 為什麼，為什麼忘了病向淺中醫，為什麼忘記身體健康的重要性，為什麼覺得自己跟病菌距離百萬里。唉，開始意識身體的脾氣，別覺得他/她生世依你，總有反叛的時候。

咳聲像氣管在說話，天冷總是囉嗦點，唯有等。吞下鮮紛紅色的藥水，粒粒慢異的藥丸朋友，我問，你們真會把我治療好? 反思，或以太久沒這樣持續生病過。唉。妳聽話，今晚給我睡覺好，明兒起來給妳買好東西。

藥物反應，突然睏得不知所言。那好，晚安一聲便算。

咳。

病 來得輕易走得難。我看過中醫，怕了西藥，怎料越咳越厲害。午夜來到，房間內的我 咳聲不斷，吵得連自己都覺得不好意思。可，這咳讓我清醒起來，想到 晚上的月光。是十五罷，月圓了。人月兩團圓，於是我又想起摯友，回來以後的日子可好?

那天當我坐在美都二樓，口咬著半件焗排骨的時候便想起她。想起她吃菠蘿飽的模樣，想起她間中要飲紅豆冰的孩子氣，想起我倆打算製作一個dialogue式的網頁，想起她喜歡拍照我喜歡寫作。
特意過海，由金鐘來到油麻地，迫人迫車地到達美都，走進由紙皮石堆砌而成的冰室裡，坐在二樓窗邊第三格，呷著熱奶茶，談電影談心情談胡思亂想，我在進食回憶，品味著回憶的味道。

許多人跟我說，別傷心，這不是句號。於是我想用果刀批個梨皮，如果它不折斷的話，她就會回來。最近我在假設，如果只能活到四十年華，那麼由現在開始計算，就只餘下十六年，那麼我們還需要浪費時間去爭吵去傷和氣去沉鬱嗎? 都不要。通通都不要。咳咳咳。麻煩的咳聲如流行曲重覆播放，令人生厭。這真實面把我帶回現實。嗯。我對幻白的迷你我說一百遍，祝願她安好。我說過的都會做到，零三零四零五 即使來到零六，還是一句，有妳真好。

幸福魚在微笑2。

time to leave 是時候離場。

昨午我看見 白宮的幸福魚在微笑，因為妳回來了。

藝術中心場內的燈打照得發亮，契媽道，不要花時間等了。我默然，那不快已日漸淡化，餘下的哀愁可以由得它自顧自來回遊走。我告訴獨我，不要掙扎，因為這是對自己最基本的尊重。

午後，書桌前，身邊兩個偌大的書架，讓我專心一玫地書寫。時而揭揭身邊的本子，閱閱，頭頂上的黃燈照著，心情愉快。我告訴自己要好好珍惜這種日子，兩個星期後，事情就會上軌道，工作的規律跟繁忙 或會迫得我透不過氣，可是 會做到的。

繁複的心情交接，吸一口氣，對自己說十遍，妳做得到，那麼零六將一切如願。

隱痛。

人總有失望的時候，她輕聲道，未算太晚；我回一句，永遠不會太晚。

對於身邊發生的細碎，不要再執著。當我翻開明報週刊中的文化頁，作者生於八十年代，所寫的專題不俗，人物勾劃突出。唉。我們都是生於八十年代的人，不要再浪費時間。想當年已經錯過輝煌的八十年代，現在 又怎可以再胡亂花費時間?

契媽好言相勸，我把所有放進耳朵。的確 我的心痛跟不快樂，就只有她最清楚。可以做的事太少，唯有看時機。我不喜歡解釋，也不要再思索源頭在哪，只是 當獨個兒靜下來，就無法逃開現實。已經個多月，妳回來妳不回來，我學習面對，橫豎不曾住在溫室內，傷害極深都必須支持下去。明兒起來，還是要工作工作工作。友儕之間，但願多點信任，少點猜疑。什麼都不要想，大家活得好便算。

嗯。我對著鏡子說十遍，妳要活得好。

幸福魚。

我想起甜蜜蜜那套電影，這刻 思索良久，經歷著生活的考驗。每個人都總有這種時候，面對 五光十色，許許多多想要的力高 排列起來。此時又此地，這個人是不是你一直想要的那位。我不能否認自己的幸運及福氣，原來 對上 是這個意思。

這天我談及健康的愛情，大家都是drama queen，於是每每跟流行曲對號入座，來一次又一次淒淒慘慘。然而真正的愛情來到，是在對的時候遇上對的人。你會知道的，幸福魚在你跟前游動，跟幸福零距離。愛情是雙向的，二人同心付出，無法比較誰愛誰多一點誰疼誰多一些。

天都亮了，我們該睡了。

感言。

黑暗中看別人面對死亡，我不自禁地反思，如若那人是我，那怎麼辦?

留在親人身邊作最後的留守及付出，或是跟愛人分秒相依，或 抱擁著友人 懷念故有的日子。苦思良久，答案任性地自動顯現。 我會選一座沙堡壘，躺進去，如若你想我 便來。我不要 因為 生命快要結束，然後不停地擾亂身邊的人的生活。世界不會因為我的消失而停止運轉。 只要 我離開後，有人會為我哭，有人會想起我的好，有人會懷念我的存在，那便已經稱為不枉。

躺在床上，我會用書本堆砌圍城，讓它們的氣味陪我入睡。每晚夢迴 張開雙目，發現它們一一躺在我身邊，不發一聲陪我走到最後，便好。我的家人愛人好友，所有愛我的人都包含在裡面。有人喜歡在死後把自己化成灰散落在深海中，成潮成浪推向全世界。我卻不喜歡。但願我化成書本，放在圖書館也好，放在某人的書架上也好，放在床下底也好。每每當你想起我，拿起，翻開，嗅著陣陣氣息，我便活過來。唉。這等苦浪漫 算是我的強項罷。

最後的時刻，餘下的分秒 是把握還是撒手，我還是想不清楚。如果可以選擇的，我也許不要跟任何人說。真相會讓人感劎，對我來說，張小嫻有句話我蠻認同，生與死不是最遙遠的距離。而我想後加的是，如果我可以長活在你心裡，所有距離便會消失。的確，無法觸摸無法對看無法一同呷一口焦糖咖啡，是可惜是可哀，然而 即使沒有新事發生，依舊可用舊日的甜蜜幸福去回憶的話便已經很好。真正的天長地久在意點並不是 時間，是那份心願。我說過 獨我是個沒資格說永遠的人，永遠只是刹那。這刻 你就在我心內成為永遠，往後沒任何東西可保証，沒什麼可以永久，我們只是等待然後觀看。只是 我告訴自己千百萬遍，唯有相信事情會發生，才會發生。於是這當下，我雙手合十感激，把厚重的福氣四散包圍著自己，零五很好。再多的事情發生，秋天終於都過去。我開始期待 零六的到來。當時鐘踏過，我會想起最後的時光，太多的難以操控存活在生命裡頭，就讓我們去見證那期待的甜美，活著的好。

無論可以活多久，都必須懂得享受生活 欣賞自己 珍惜身邊的人和事。人類的眼睛太小，角度有點壞，那麼讓我們用文字幹個小手術，打開眼界，盡情品味。

fan friend/ friend fan

把窗簾用力打開，陽光直照在面上，一陣溫熱。剛電友人，聲線讓我放下心來。或且，晚上總有能耐令人無法自我，親愛的 活著就好，活著多好。我們尚年輕，需要經驗的事情還有許許多多。或是這度年青，於是我們能任性揮霍，腦袋不停運轉，想得太多，是故難以得著快樂。

這刻，讓大世界靜下來，我們留於電影院內，好好舒懷。在內裡的愛已經不少，任何時候 只要聽見你無聲的吶喊，我便會來。好好緊記，這是我們活著 最漂亮的年代。

to fan

要知道你的事我都上心。即使工作有多忙，生活多累，友人的心情日子我都上心。

這數年來，沒一刻停止祈求你愉快。身邊走動的人和事來回徊轉，雙手可做的益發減少。看你在日記內填滿的字，心臟抽動，怎麼又苦了自己? 生活跟際遇是掛勾，許多事強求不來。如在異地遇雪，談的都是運數。親愛的，我說過的同步過冬，內裡也有你一雙手。如何冰冷，如何受感世界的痛，都不要 錯過手心的幸福。

看著窗外灰色的天，我想起零四房的日子。那些時候 我們躺在大床上，沒焦點地看世界。我們都有哭，然 還不是活過來? 重用藍色大門的那幕，小孟躺在媽身邊問:爸走的時候你怎麼活過來的? 她說:就閉上眼晴，再張開來，就發現自己活過來了。 我們就是在閉眼開眼之間活過來，所有的苦澀都會過去。所有。 再重用 藍宇那讓我們如此著懷的一句: 我是不會永遠在這裡等你的。 我們的生活無法跟電影一模樣，人生裡面或不會出現那樣愛我們的悍東，於是 請別過那個角色，離開 畢竟是種選擇。

親愛的，想不想聽 一百遍 葡萄成熟時?

冰冷。

我喜歡不停重覆只聽一首歌的感覺，那彷如把遺失的部份都找回來。

天氣轉冷，在意料不及之時轉冷。天外有灰色有淡淡然，行走在大街上捱著凍風走下去，腦袋停不了地動盪。許許多多事宜需要處理，突然有那麼一刻 對本來看得清楚的未來 稍欠清徹。如果你是理解我這女生的話，當然 會明白 這些二三事可以煩惱我多天。 然這次 我輕手推開，鎖定要做的事情，著迷你我不要胡思亂想，摒棄那些舊有的思維，開拓新的模式。

溫度低，手心冰如霜，可 心臟是溫熱的。跟幸福 零距離。

永遠。

午夜來電，舊友跟我說許久不見。我吃驚地接過通電，呆呆地嗯，十六分鐘的對話，讓人心痛。或言，日子在每人的經營之下皆有不同。最近 我 一直在想，如果可以的話，請多看重手心的。

週五回家跟阿父阿母同桌，暖意由胃部傳至心臟，我知道他們疼我，一直疼我。我不是任性，我在苦心經營，在大方向跟前，我一直左右跑，不用擔心，花費的時間換來的收成是經驗。沒有路是白走的，每步的辛酸得回的快樂及見識都是不枉。看著床上小巧的毛毛，我 雙手合十感激。姐姐的心裡面總有我。早前的不快，我但願都會過去。總用力緊記，阿父阿母說過，到最後便是姐姐跟我在一起。路遙漫漫，在人生的盡頭，我看不清楚有誰會留守，然而只有她會在那裡。

有時我會記起那些細碎。中五那年，會考放榜那天，姐姐讓我哭了。失敗沒為我帶來許大的創傷，三二一便重新做人，沒什麼大不了。她送我一段文字，提及的是 無論我多喜愛跟她説 不要理我，沒你的事，她總會在大石的另一端伸出一支手，扶著我。能在愛內任性至此，我清楚知道這是福氣。多少年來，這細碎一直提示著我，要好好愛她。她不快樂的日子，我能受感那份沉重。能看著她現時幸福的微笑，是我生活的好消息。

小時候我喜歡跟在她背後走動，有她的地方，無論多悶人，我都愛逗留。現在二人成長了，不再如前獨愛守在對方身邊，可是我的心還是會為著有她而覺得踏實。多年來一直睡在她身邊，談著生活的二三事，分享著彼此的生命，我祝願她永遠不要傷悲，用自身的福氣給她証明，活著多好。雖然我很清楚，我們二人要走的路，生活的方向大不同，可是 單純在愛的國度裡，我們會守在一起，生世不會分離。 我是個不敢說永遠的人，也太理解沒誰有資格談永遠。然而 確信在親人的關係中，我們會活出象徵著永遠的和菓子。來年來日，相對而坐，給你沖一杯溫熱的紅茶，雙手合十感激，我的生命中有你。

真的。真的。那些細碎這個晚上陪我入夢。

數天更新。

嚕。睡個夠。

如若你能看見我眼角的累意兒，當發現 日子實在充實。我不怕忙，怕的是 個人心理狀態。約兩個多月前跟雙子友人見面，我說 最近自信心像沒那麼強，做什麼都無法得心應手。他笑笑，道，這是因為 距離你得到自信心的事越來越遠。這陣子我經常想，也是罷，然 人總不能只單向強化的路走動，想必要學習應付新的事情。可是 反覆思索過後，才理解周身刀無張利是有害的。寧可專一地向著單方向發展，不斷提昇才是敬。

於是，在際遇和命運跟前，步步走回最愛。我可幸所有回到原一，那些最初我所喜愛，人和事的不杤。昨天 死命地趕出計劃書，三人共同努力，捱得累至不堪，然 共同的微笑能鋪出 新路。我知道 回歸是意願。

友人在異地的生活可好? 我一直有想起她。小小人兒硬朗的性格加一張 沒發聲響但強烈的嘴。你好嗎你好嗎，我對著窗問一百遍，如果你可以收到就好。這天 十一時多起床，光線從窗邊偷偷走進黑房子，我瞇眼看天亮，暗唸一聲 早。日子很好。除了感激我無法以再多的用語去解說。唯一不幸的是，這兩天，我打開frente的唱片盒，唱片不見了，打開綺貞的華麗的冒險，又不見了。嗯。我反思，到底把他們遺落散留在哪裡? 討厭自己這份不細心，唉。

這刻 我只能由衷地說，幸福快樂如蝸形漫漫，輕轉之下 就來到。這個秋天多事，但 終能同步過冬。擁友擁有。

清醒紀。

重拾此書，首頁有摯友給我寫的字。怎樣也好，我會好好記緊那些細碎。

時光直跑，我們追，在忙亂中為自己收拾，等候時機相互交流。我一直抱著經營的信念，我最要好的朋友，請盡情工作生活，待回來以後慢談。

此刻frente在耳邊唱。i feel fine n i feel good。最重要的是，我們無法對抗改變，但能好好應付。誰不是不變中不斷在變。人在異地各樣小心，看大世界如輪火轉動，不要驚怕，原來一切盡在不言中。

笑意

留白中看見幸福魚在微微笑.......

惱人。

不是睏，而是惱人。聽，雙方心裡都不舒服，我們怎麼走出這團團轉，是不是真的走不出昨天?不想背負著過去一直慢行。回首，往往太累。人類的雙目生在前方，為的就是向前看，不斷回首只為難自己。

我很抱歉，讓你難過。

兩秒之隔，把事情打開然後揭盅。在等我說清楚罷。像我這樣的一個女子，在事情跟前也發揮不了能言善辯。不是時間不容許我說，而是說穿了又怎麼樣?我不隱瞞，也不想瞞。有你想聽的也有你不願意聽。光影打照在近距離，我閉上眼想要好好睡一睡。兩個小時後便要工作，如若不好好休息停頓下去，實在無法正視日光下的自己。

再說一次抱歉，令你太累。

知道你會生病，知道你跟我一樣也睡得不安穩，知道你不想走進那層層圍困，知道你害怕過去。你說沒法子說服自己，我更沒法子說服你。所以一直不語。那些不言不語的寧靜，交接著無聲的對話，我們都有話說卻無法好好說出口。大家都累，好好睡一睡以後再算。

像我這樣的一個女子。

像我這樣的一個女子，普通得可怕卻又不得不對著天大聲道，活著精采。

低潮過後，人總得爬起來。素黑的一個人不要怕，我有看過。一個人，怕不怕，都要生活罷。黑暗之所以令人失卻安全感，是因為無限的可能性。雙子座的女生，什麼都不怕。咬緊牙關，一定可以闖過去。這個晚上，我倚著書本，迷迭在這失樂園。已經不是快樂不快樂的問題，而是要解決問題。當下困難重重，即使孤身作戰，都要捱下去。曾經答應過自己的事，就不會放手。

我不辛苦。說一萬遍就不會辛苦。怎可能輕易被經驗打敗，不懂得就花時間學。能夠遇上那些不自私全副教授的人是難能可貴，為什麼他要花精神時間去訓練你，為什麼選的不是旺角中心賣老翻的金毛先生，為什麼不是白沙道的板仔，為什麼不是對面享利大厦走出來的漂亮白領小姐。際遇是人類無法清楚計算的事宜，我相信什麼也有發展空間。每個人的路途都不一樣，中間交會，也許後來會分開，可是 這個世上 有不枉這回事。我們來到這裡就是要實踐要成就要立新，不可以走回舊路，不可以只求本來已認知的事物。

這樣的一個女生，跟從林先生學來的自我分裂法，長出萬千千來為獨我上課。一天一天，沒完沒了地學習。書本作嚮導，來，送我到蓬萊，沾一口鮮露，不要讓時間白白走動。這個晚上，我許下承諾，讓彩虹出現在跟前，即使無雨。這是我說的，暗唸一百遍。

孤獨。

天亮說晚安，複雜的情緒交疊在一起。我閉上眼躲在被窩內，想以好夢救回這末期人兒。可惜，送來的是前所未有的孤獨。

夢裡，一個人都不懂得，圍在身邊團團轉。我只知道全體人員有使命要完成，可是人們之間不理睬沒交流，我一個人在工作，一個人應付，卻又要走在那人氣旺盛的地方，內裡沒一個朋友沒一個認識的人。後來，終於可以給你打通電話，聽筒另一端的聲音安撫著這等可怕心情。

可是，睜開雙眼，益發孤獨。越來越多的事宜就只餘下自己一個人安妥好。一個人，一個人，在流眼淚時，一個人，原來很可怕。一個人，一個人，又可以有什麼好。

的。的。達。達。

心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好。就是這樣。心情好又心情不好又心情好又心情不好又心情好又心情不好。開關裝置得不夠完善便會有這後果。

你睏了沒有，安睡了沒有，快樂了沒有，有沒有有沒有你只要答有沒有。什麼對話也能譜進流行曲，對號入座的力量驚人。所以我寧願聽珍.寶金，寧願聽JEM，寧願聽MAXMILLION HACKER，寧願聽EDSON，都不要再聽香港普普。生怕聽得心淡多心便真的會淡，聽得迷你多便變得迷戀你最多，聽得葡萄成熟時多便會覺得等得太久是應份。如果聽一遍　記得忘記，便緊記要忘記便好。唉。單程路不好走，哪個人不知道。普普流行曲的催迷法，我們誰沒有領教過，可是明知抽菸對身體不好尚有萬千人排隊在便利店外面付錢。城市人，中的毒太深，肝膽不好又如何發揮相照的作用？

零晨二時零一分，你在安睡了罷。廿四小時前，我在幹麼你在幹麼。掛線以後你有沒有好好進睡。其實我到底在想什麼？這個世界永遠如此，往往別人看上去的都不是真切的。所以不要再羡慕別人。羡慕變成沒意思，走進大黑洞內誰也沒分別。沒分別。

自動文字。

這個晚上只適合 自動文字(AUTOMATICAL WRITING)。

無花果散落於地上，你看見沒有? 月圓了，人月會兩團圓嗎? 睜開雙眼，看見的月圓看見的心情看見的聲音，嗯，很漂亮。如是者，我說服自己留在童話故事裡。即使工作有多忙，我還算愉快。如果一直保衞這種心情，你會不會得到快樂?

聽筒的另一端傳來的聲音，讓我心頭一暖。日子待我算不壞，忙累過後，有你一把聲音作洗滌，入睡後會懂得微笑。我想重覆十萬次，你好嗎你好嗎你好嗎? 像兒時遊玩的心情，一聲兩聲三聲便笑得倒身相向。嗯。人變得簡單。

這個晚上太累，人有點胡言亂語。不過請緊記，把心思放進時間樽。即使沒有後來，或後來沒怎麼樣，這刻珍貴的微笑，如暖熱，運至全身。唯一可作的，是我不會讓你難過。最起碼最起碼。

變。

早在九六年寫過一篇名「變」的文章，久違近十年，我想再寫。

那時少不更事的可人兒，今天變得老成變得化變得不一樣。時間實在沒白過。大概我尚未算成熟，莫論做事手法或待人處事，間中會亂會令人摸不著頭腦。然而，總算在一刀一刀之下雕琢成今天的自己。早上起來照鏡子，起碼尚算得自己心。談的並非樣貌本身，而是那陣率性。不是每個人可以做到的。

人一直在變，即使你如何不願意如何說自己想站在原地，到最後依舊不變中不斷在變。說實，我們誰都敵不過時間。在你跟前（請不要再懷疑這個人是誰），我總不小心暴露那在蝸殼中的軀體。說話本身是種藝術，無容置疑，文字亦然。所以不怪得你不相信。文人多大話，我說我不是文人，你又何曾相信過？能寫几篇字，發表過什麼什麼又如何。畢竟我必要承認自己的渺小，如細塵的角色。契媽教導我如何在歷史洪流中企隱陣腳，可　我就是欠缺那條慧根。無論我苦守多少本書，閲人閱事，始終有所欠。

說實，我已經沒勇氣說從今以後，我甚至害怕聽你說你最近心態上的改變。因為　如果你變了，到後來還會喜歡這樣一個我嗎？然而甫想起，曾說過把你的快樂放在首位時，便無法言語。我很清楚，站在冷靜的立場下，你這樣或可保全身而退。記得那個晚上嗎？我閉上眼跟你說，最近益發明白你為什麼害怕會改變，便是因為怕連僅僅握在手心的都要失去。這下子，安全感沒了。可，明天太陽跑出來，我們依舊要生活下去，這是任誰都無法改變不了的事宜。那好，讓我陪你變，直到你提及過　「到最後所有人都會離開」的場面，我才能信邪地生活下去。

＃　
這個晚上我想重聽一百遍旅行的意義，不再是治療的作用，只求一晚　一個晚上的好夢。晚安。

你在我記憶旅行。

在房子裡，我總愛重覆播 一首又一首，沒完沒了地伴我入睡進食洗澡談天發夢。

中午起床，打在身上沒熱力有陣陣涼快，坐立在灰色當中咳咳。嗯。有病才容許自己這樣任性地呻吟。依稀記得今晨六時曾清醒，看看手電指示的時間，六時許，各人在睡我在醒。重新戴上眼罩，著迷你我快快睡，快快別在記憶中唱遊。

你，就在我記憶中旅行，一秒都不少。我害怕追憶似逝水年華，卻又不停地跌盪在原居地。他問我會不會拒絕你? 我搖搖頭。不會。不是不懂得，而是不會。無論那些要求是如何令人摸不著頭腦，我都會點頭。答應你的同時答應自己，不是要証明給世界看，至少要得到自己的認同。這種愛情或言單戀，我要自己不多想是因為根本沒多想的空間。

記憶中的你跟現實中的你雙線行走，我不曉得哪個走得比較快，只想站在大門後直瞪著那身影，直至累直至必須入睡。

我病了。

轉季便生病，人人都病。呷著x和堂的桔梗茶，友人a說有助止痎，大口大口，難飲。

有點想睡，有點昏昏欲睡。是藥力的效用，還是你的三言兩語?有時候我會像個瘋兒一直反問自己，是我錯嗎是我做錯事了嗎? 如果你覺得我像個孩子，那用教的準沒錯。可惜，或在你心內我是只小魔怪，沒救了便只能為害人間。這麼近那麼遠是源於不信任罷。兩個人守在一起，相互猜疑計算，最後化成一場攻略戰，那沒意思。

我病，背一直冒汗，渾身不對勁，可是思想倒清醒得離奇。上萬千小公主住在童話故事裡，即使如何傷心，尚有人魚公主的姐姐妹妹阿父阿母去救她，然而當我抬頭看，嗯，住在成人格林當中。於是我年紀越大越不費解，這才稱之為長大。

我病了，成個人輕飄飄，我病了。

人群。對看。

我們看人，跟別人看我們，都有所不同。站在別人跟前，他們的眼光是否真的如此重要? 如我們的飲食穿戴皆收在家裡，選擇的會否不同?

例如我在家裡喜歡戴粗框眼鏡，像很有品味似的，其實不過為舒服。出門口以前，在鏡子跟前右照左照，是真的為悅己者容，還是太注意陌生人的目光? we r wht we wear，所以有agnes b。we r wht we read，所以有oscar wilde。we r wht we eat，所以大眾瘦身只食青豆。唉。記得早陣子尚為空服的時候，遊走於各大城市當中，最喜愛西人，他們總是自然得不得了。像不理任何人的注視跟目光，自顧自樂在其中，這 大概是香港人如何也學不懂的事情。

我站在短櫃背後，她們在看我的工作。於是我放下表情同時拋低情緒，像表演，其實也蠻愉快。像孩童時期收起小秘密不讓媽媽知道的興奮。當我觀看各人，有些人兒會回我有善眼神，有些會閱讀我的面部表情，有些會徊走在有意無意之間點起一根菸裝作沒看見。突然想起 王小姐的只愛陌生人。不過是因為陌生，我們什麼都不知道，於是好奇於是覺得有趣。然而當愛情來到，二人走得越近又益發陌生。那是我當初喜歡的你嗎? 那細心而又理解人性的你呢? 你還會像初那時那般關心我嗎? 問一千一百萬個問題，為的是想要關心還是想關心別人? 這些 我看得不太清楚，如果你知道的話，請告訴我。

@
像我這樣的一個女子。每隔一陣子我便寫一遍，當回顧又好當展望也好當自得其樂也好，偏要寫。

天氣漸冷，身體有點不適。工作過後倒臥在灰色的床上，人有點迷糊。隨手拿起本子翻閱，最少 讓我看清醒紀。小房間內燃起我最愛的香薰味道，手電不要響，讓我睡一睡。像我這樣，迷迭在不斷的工作、計劃、理想裡面的人，熱戀咖啡香，迷倒在書本的石榴裙下，左右手各牽著朋友家人，是否沒空間談戀愛? 這天晚上，友人坐在叉燒飯跟前問我，你覺不覺得自己沒餘閒談戀愛?　我目訥。我不敢回應，生怕答案壞了心情，也嚇怕獨我。

我只想好好聽你說句話。不論任何聲線，至少算是活在當下。

閱讀。

當然想什麼都懂。可是，內裡有多少，自己是最清楚的。我喜歡別人有上進心，有向前的動力；這是照鏡子原理。自戀狂心態。這，也不無道理。我喜歡自己懂得多，所以以閱書為本。然而閱讀，不單單指文本，生活人物事情，各樣也需要閱讀。每天，多少也該有點增長。

閱讀某人，看進他/她/它的生活，動動腦筋，總能發掘一二。閱書，吸收智識是當然的，同一時間也要反省。這是林先生教我的。看周邊二三事，間中有空閒的來一場分析，不一定要告訴別人，至少在內裡發起一場討論，,除自娛以外也成就長進。太不錯罷。

看著某部份的自己在退步，我心痛之餘又不忿，唯有明天起，又來一場跟時間的比賽，看我牙關有多實。

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有時，我觀照迷你我，看著她冷冷在場，獨個兒奮力全身向前，抱著書時的模樣兒像打不死，就有點心痛。這樣的女生，討人喜愛嗎? 你跟我說過，我對於你來說，太強。我無言。太強太強太強。說實，我任意倒下來你都不會保護我，那麼 還有選擇的餘地嗎?

我討厭小生物，卻清楚，某時份的自己就是脫了殼的蝸牛，軟軟的慢慢的，只消花些微力氣就能輕易把它消滅。如是者，我穿起陣陣防衞，甚至造沙堡壘造圍城，討好自己進入這紅刀子白刀子處處的大世界比拼。我知道有些女生可以很幸福地說，有人在保護自己，我只能為她們雙手合十禱告，祝願一切如舊，請好好珍惜如拇指姑娘的童話故事。而我，大慨一直活在ALICE IN THE WONDERLAND裡面，幕幕精采但又幕幕甘。

曉痛。

每個人都有痛位，你見他天天工作忙三忙四，實力充戶，當然看得聲聲稱奇。可是，人總有低潮，難不成哭了會讓你知? 人越大，浮於表面的越來越少。寧可讓你覺得我是快樂的，都不要讓人放不下心。

這個晚上，跟阿父阿母不下數十次道，放心。實話，我是一切都好。火把燒得旺盛。可，我就是很想很想知道某人生活可好。然而，位置時移世會易，強留大慨也沒意思。於是，又在月亮消失了的晚上，把自己變成透明。

雙子座女生一直在寫，失控地寫，以為自己了解人性，後來才發現 始終年紀尚少，在經驗世界的打滾尚未到家，唯有大聲認命。我看不通透，但說到底，一是不愛，一是愛不夠，都沒一個好結果。如是者，當你能面對這件事，其他的 都不計較。既然不愛，就不會有期待，不會有傷痛，因為事出根本無因。早說過，單方面是成就不了愛情的。雙向動作變成單一就沒遊戲可玩。這成刺針，圍在左心房，我在等，狠狠刺下的一刻。當血溢出，我們就必須相信 傷口已成，做個好孩子，療傷去。

我 當然曉痛。再痛，明早起來，還是要工作去。如果你聽得見我曾經召喚出來的吶喊聲，大慨能拍成另一套 變鬼，讓你可笑又可怕。

速度。

跟時間比賽，以最快的速度和自己對壘一場，不要汗水滴乾。

零晨跟友人天南，我微笑呷著茶。木條一根，又可以燒多久? 我感激這種遇上，是燃燒的契合，是火力的伸延。不如試試不要放手，看這下子，我們牙力有多驚人。喜愛看成灰成燼，餘下的又用來幹麼?倒不如快脆了當，盡地來。把全身投資在一直熱愛的事業上面，繪畫出一幅 良辰，送給家人又好 友人又好 情人也好 自己也好，來來來，分享一地黃花，快樂地笑一個，便已經心滿意足。

日子走動得快。我們對談也快。兩只手動作也很快。那 如前輩所言，我們有勇也該有謀，這下子除了活在當下，體現經驗世界之外，最好 便是 用盡所有時間計劃行動。聽著，慢一秒也不行。這個火甫一燃起，我由頭至腳熱得不得了。秋天是不會來了，對罷? 早前那些秋天多戀事，勸大家還是左手拿起右手放下。寂寞太累事。

午後

終得到最佳休息。在進食過老細送我的十全大保丸後，這一覺總算無夢到天明。工作休息計劃思索，徊走在一個又一個天明及晚上，那感覺其實很好。最近很強烈地受感著地球/或稱世界的運轉。跟從前大不同，各人像不需要工作似的，現在的投入反倒令所有變得真切。

有人怕我痛苦，有人怕我身體不適，有人怕我不快樂。其實，說到底不過為活在當下。能夠活在此刻，盡情努力，無論怎樣的結果承受是必然的。抱著什麼心情去迎接，始終都是受自己控制。微笑看著壞天氣，黑面對好晴天，嗯，都是自己選的。

我，坐在放學後的工作間，幹活去。即使一個人對著文件，都快樂。活出這度大門，色彩亮澤，我的摯友，願你在月後來共我分享。HEALTHY BODY HEALTHY MIND。請緊記。一起來緊記。

P.S 我記得我說過的，所對自己所對你承諾過，於是 留守在此位置，做自己該做的事。

如箭在弓。

晨早起床，揉著尚未能完全睜開的雙眼，打從心裡發出微笑。好好調節生活，把大小二三四事 個別處理。終於把所有時間擺放在自己喜愛的事情上面，專心發展。我感激 機會們的到來，受感著所有的如箭在弓。

數天前的晚上，親愛的拍擋十二時到訪，在對座相談當晚會議的資料。二人之間的花火，或道別人看不見，我卻能輕易被那熱力燙起。年輕人 像木條，圍在一起只欠火源，起火以後 群情難卻，各人努力不懈，那是一場良辰美景。但願有能耐讓你分享這精采的幕幕。我相信 尚有更好的要來臨。只要擁有相信會發生的信念，才可咬實牙關，一下一下徒步來到這境地。

那潛在於體內的工作狂，終於找著屬於自己的好地方。容讓我用時間去証明，那從來不變 HARDCORE 的自己。

觀看。

坐在一角觀看感受，這裡坐著的舞者文化人音樂人護士運動員公關模特兒監製設計師學生，許多許多。各人有所好，為現實為環境我們不得不幹一些重覆又重覆的事情。能夠經營自己的理想，支持起來，也算不俗。

有些臉孔快樂有些失意有些落神有些思索中，像看進大千。播一首SHINA RINGO的曲，同同笑笑，一個個中心當下活在不經意。聆聽心裡的聲音，像閱一本王安憶的書，香港情與愛，聽起來俗套，看時不失心甜。那是香港，那是我們長大走路的地方。晚上抬起頭，黑暗中的一點亮，像那個晚上我跟你走在街上所看的。我像說過，不知道是否真的會人月兩團圓? 陰晴月缺以後，讓我們等待那圓滿的一刻。

百態可愛，無論怎樣。工作過後的疲累像一杯混和著青檸的白開水，呷上口有陣清涼，因為真真正正工作過。看見友人的累意，我意識卻又無能為力。唯有向好的一方想，至少還有工作還有放學後還有那杯冷又好熱又好的貴價飲料(說實，氣氛總有價)還有我們。

零晨二時四十九分，可以坐在工作室中，任意寫作任意抒情。玻璃門外有人在談笑，而我在靜心(不要笑，也不要用那腔調給我唱)。往後，許許多多的日子，要讓 愛與夢一起飛行。

天使對話。

很漂亮的一幅圖畫。被觀看與觀看著 長相廝守。對座談天然後交流。相向性的言語，也許一切盡堑不言中。她跟我說，戀愛的過程到底得著的是什麼。我套用契媽的至理名言，這是為了更理解自己。嗯。了解自己。她說，每次 她都有所感嘆，噢，原來人的思想可以這樣子，然而又怎麼樣。我沒連連地發表，這兩天，我沒什麼可以發表。只是，我誠心祝願你們快樂起來。

她呷著熱咖啡，道，心態變得很化。我笑笑，二人相隔一張BAR枱，唯有以微笑回應。我怎可能再說下去。只是，沒什麼化不化。再老土點，又重覆用一次，邁克先生所言，我看見的你眼中是自己。談一場轟轟烈烈的戀愛，是要在對方身上找同還是找相異，你戀上的是否那個人眼中的自己? 還在思索當中。你喜歡我是因為你看見的我是你嗎? 錯亂中的有序，我們圍著走又遇見自己。

她離開時一臉無奈，我可以做的又有多少? 保傑說，有些對話到某個位置停頓是最美的；等同 超級巨星在高峰中自我了斷一樣。永遠有人追悼，永遠讓人懷念。忘了聽某人說過，瑪莉蓮夢露在最光亮的一刻離開，任誰也沒能耐看見她老去的模樣，正正如此，永遠的漂亮永遠的讓人回味再回味，成了經傳。

不能自稱為天使，也犯下太多罪，但言語是老天的恩賜。以真心鋪成金線路，往黃泉也好往天堂也好往白沙道也好，就到你想到的地方，就看見你想看見的。我仍然祝願你快樂，那是千金難求的甘露，呷一口睡一晚好的。

第一次

翻看近日所寫的, 突然想, 不要再寫自己.
我我我. 還有什麼我.

祝君好。

我的摯友很快要離港。很想坐在她跟前,ꅁ說句,ꅁ願你生活愉快。要知道，離開根種的香港，雖只是單單的一個月,ꅁ都會讓人間中有無助感。無法為她做什麼，就只能以輕巧的祝福取代。近日,ꅁ我們都忙，沒太多的時間見面。然 我相信，很快，當我們揭開新一頁，然後坐在咖啡店內，二人對談，交換著彼此的生活經驗，會是一幅美麗的圖畫。

我期待。並雙手合十 祝願你 安好。

寂寞你好。

我們談起寂寞。甚至忘記在哪裡看過，寂寞可以殺死一隻貓，嗯。她問，你會覺得寂寞嗎? 我撫撫前額，想，人總有寂寞的時候。感幸的是，我們總有法門去排解，有人買醉有人睡有人食有人吵鬧有人冷靜有人閱讀有人唱歌有人跳舞有人為非作歹有人胡作非為有人寫作有人發白日夢有人有人有人，十萬個方法任君選擇。

我寂寞是因為無法以獨我所想的形式對一個人好，然而 轉換個角度或形式，起碼對二人的關係都要和緩。又忘了 什麼時候說過，你想他於是給他打電話 或 找他，只是為了排解一己的私慾，有想過他在忙嗎?他在工作嗎?他在思想嗎? 這樣子不停為了一己私心而付出的，對一段關係是會產生負面作用的。

其實，本來 在二十二 樽項位的那女生，很害怕寂寞。躺在灰色的軟床上，閉上眼 想著想著 便只有他。那年 是很可怕的日子，可是事業起飛 攜帶著一顆火熱熱的心，於是又活過來。自此，我學著把寂寞變成固體，顆顆晶瑩地收藏於小盒子內。昨晚 她問，於是牽起潮浪。 寂寞 是透明的，不理不理的話，它就被放在一邊，沒大不了。稍一注視，它便一澭成潮，彷如厲鬼。唉。親愛的，千萬不要多想。聽筒另一端的你，讓我閉上眼看見那種無奈感。很想很想 你可以厚待自己一點。真的。你該知道，一直以來我所想的 就是要你快樂起來。聽著你的痛楚，我無能為力，勸勉的話是不會從我的口而出。你說得對，說到底，我眼中的你 是自己。聲聲詞令，最終都會變成掌摑，一下下落在我的左面頰。

讓我誠心合十祈求 最起碼 這個冬天讓我們過得好。

重遇.

一直以來,我喜歡這樣說,離開時沒好好說再見的說,以後 便不會再見了. 筆下的故事中,一直有他存在. 那個我無法讓他放下心 覺得幸福快樂的人. 那一年,我才廿一, 尚未遇上 小士, 渾身的不過是花蜜而無傷口. 天真得以為 在經驗世界內 若你用雙手努力 總會得到你想要的; 在情感的蝸居內, 只要你用心付出總有點回報. 嗯,現在回想起,如此心痛那樣的一個女子. 都忘記了 福氣 幸運這等重要的二三四事.

跟他 如此 地方時間人物地重逢, 如何不心痛? 性格依舊,總是轉個身又回來. 他低著頭,道,都已經三年了.我以為我們不會再見. 我點點頭, 暗唸 我實在是從來沒有想過會這樣重遇你. 他繼續,你變了,變了許多. 我笑笑, 變了什麼? 他看著地說 那時 你很天真,笑時沒牽掛.

三年,不是一段短時間. 廿四裡面,是八份之一.減省那些牙牙學語那些胡混那些流走的時間,用餘下裡的三年 學著成長學著跌倒又爬起, 剛剛好. 站在我跟前的他,面容佈滿累意兒,像 工作很辛苦似的. 人大了,便不能如小孩子般 什麼都不理. 三餐一宿你總得好好安排. 可人兒, 你不疼自己也不要讓愛你的人心痛. 曾經有段日子,我苦思著這個對我用情的人. 二人守在小房子內,他有他玩十二吋模型,我有我在揭雜誌,日子如是. 我們會在聽筒的兩邊吵架,我們會抱著對方看天亮,會埋守在對方的懷內思前想後. 然而,每件事都有後來. 後來我們不再厚待彼此,後來他二話不說離開了,而我一刻也沒有留守. 就這樣, 以為都完了. 可是原來這男生不過一直在躲. 躲起來以為我會找, 怎料這石心女子三二一以全人類最瀟洒的形態離開了.

(待續)

專情。

我 的確迷戀忙碌的。盡情工作盡情參與，一百分投入地幹活是完美的生活態度，最起碼 對我而言是真的。

說實，我愛家人愛朋友愛工作愛生活，缺一不可，但願最親愛的人會體諒我的生活方式。對於經營我有我的法門。別說我任性，別說我在胡作，其實每步我都思考過才動。親愛的他，跟我說，你所有事像隨手可得。我默唸，可算也可不算。爭取，是我一直喜愛的。當然，我不會抹煞彩數的存立，卻也不能輕看我的努力。

嗯。生活，著實是那種雙腳落地的交流。我們每天見不同的人，跟大世界各輪胡胡運轉，有些可恨有些可愛，有時目訥有時跳舞，盡然活在當下。間中獨個兒在大電視跟前看看無味節目一二三，間中躲在工作室內埋頭苦幹。大慨我除了是一個字戀狂以外，也是一個工作狂。記得在連續劇 ＦＲＩＥＮＤＳ裡面有一幕，尚德問 有哪個都市人是熱愛他們的工作？ 其他人二話不說便舉手。廚師 學術研究 時裝採購 按摩師 演員。這些職業蠻特別的，裡面沒人是工蜂，現實生活 其實 難如此。 然而我在想，現在我的友儕當中， 雖不致於各人無需為五斗米折腰，卻都能有一根火把在心底裡燃燒。無可否認，我們是幸運而快活的一群，除了健全還有夢有力量有時間，我可幸的，是大家懂得珍惜。這刻，我受感到各人振動背後雙翅的力量，大家一同起飛罷。我等著看那觀壯強大的畫面。同微笑同走同成潮。

luv is all around.

有心。

我聽得很清楚，真的，都放進去。

生活方向上，我喜愛以經驗形式進行，清晰的頭腦運作，經營是需要心力的。這個我有，現在以靈巧的聲線問，你有沒有？某某介紹我看 天地一沙鷗 一書，他說 你像牠們。攜帶著別人起飛，是遙不可及嗎？我相信 生命影響生命，以一人力量尚且渺小，然 或我這人太迷迭於沙堡壘當中，點滴類積，又有愚公移山的精神。（這刻 在自顧自傻氣地笑）

兩個星期，看盡另一個環球的人兒，圍著團團轉。多不經意。如果在睡前，聽著時鐘轉動，想想，自己從何而來？什麼為之存在？ 多想多想。找本書來看看，蘇菲的世界又好李天命又好，隨你的便。以哲學入門，清理舊有的不知所措，調整心態，多想細緻的未來，好好計劃。花費時間不要緊，最重要的是 知道自己花費 為的是什麼就好了。 如果你想得到快樂，便用力找。如若你害怕寂寞，就治理舊傷口。 理解只要心裡面有個人，到哪裡都不會寂寞。就這樣。說教心情已死，不如聽一遍，林憶蓮的 不如重新開始。

一級情書.

我知道全都是關心.總欣慰且感激各人的用心.

經走過如此多事的春夏秋冬,我雖三分鐘熱度卻都擁有清明的思路.對於下一步要幹什麼,活下去要成為什麼,其實都知道.花費時間耍遊,只是很暫時的一件事. 人不可能永遠永遠留守於同一位置,來三二一發個靚瘋有什麼大不了.我沒有玩世,只要清楚自己手上的是什麼,便已麼很 卓.

在空中浮遊了一年,人的心情大抵都有點改變.要堅持自己一直所想, 當然是有難度. 能持之至今,我花過的氣力流過的眼淚不會比你們失戀少. 對於工作前景未來我從沒有一刻放輕過步伐. 或言, 你覺得我最近一直來回放學後 中環 燈紅紅酒綠綠, 很狂很瘋. 但 我真的很想進入另一個國度,體現此等生活形態. 重申 我正正是奧修說明那種 活在最當下的人. 我感味生活, 在對話中交流, 找著人與人之間締結而成的和菓子.

工蜂生活,我是過不得的.容讓我用時間用自身用福氣去好好証明,這樣活一場,等同認識到你們,是最不枉.

deeply immersed in luv.

聽 夢話。

晨早在沒有預算之下觀賞 再說一次我愛你。看，是因為想哭還是什麼？我自己都搞不清楚。我感激伴著我的那位，自願地餘下身邊一個位置給我。起碼 這樣我會哭得比較盡情。

我常想，流行曲普普電影，都讓人對號入座。人人哭得盡情又痛愛得高興，選中一首半首曲中，輕輕中過一句半句，就自命得意地編成那段愛情的主題曲，多輕易。充滿投入感。我，其實是都間中演活這種角色。剛才，看劉先生撕心地愛，不惜一切付出，就是因為覺得欠所愛太多。唉，我嘆氣，又何必？我寧願像父疼女那種微妙，站在你跟前，告訴你，因為你有大近視，所以來世，等我來找你，我一定可以找著你，人生需要的大慨是這等情深。

數天以來的燈紅酒綠，不灌太多酒精的話，的確可以看得清清楚楚。我感幸自己的酒量不俗，灌下去以後還能看得通透。你看她看他看看他們，人來人往，有知名度的沒人曉得的，通通都在這裡。噢，在流著汗揮發著時間跟心情。當下，除了談情說愛以外，其他話題通通驅逐。我們在耳邊接受在口中發放，嚕，原來就是這樣一回事。於是我們對著某些人，在無法繼續談情又不曉得跳舞之時，就只能放手，因為壓根兒沒有話題。你這天好嗎？幹過什麼？老闆有沒有給你看面色？放工後打算到哪裡？最近無線台新播的電視節目有沒有看過？ 妖。有完沒完。我妖，是因為間中自己都是這種人。把生活的二三事放大，沒好好幹手心的忙碌，又懂不了如何享受人生。所以，來一巴掌再加一句，你有完沒完？

經營生活，除了需要心機也要加點細趣。如若以工蜂形態生存，很快我們便會煩厭，是之 持守下去的力氣都會日益減少。尚覺有力有氣的話，請儘向著理想衝，少說話多做事，減少往後後悔苦惱的危機。 最近，我身邊的几位友好苦心經營地產下新物，一本稱為 男女胴體的書誌。我 後期才目睹 件事是如何滾動。我 支持他們不單純因為友儕間的兩協插刀，尤關的 是我對這種烈火青春的崇敬。要知道，在我們這等年紀 不知世事如何運作，熱愛陷入秋天多戀事的大有人在。我欣賞各人 有力氣談理想之餘 又 懂得談戀愛。來月的十五日，這部書誌正式發表，十九日 我們有狂歡派對，讓大家來享受見證青春種下的火花。詳情，可電我或留個言。怎麼說，我 是如此熱刺刺地期待著 相互狂熱 在花火當中 活著的 一刻。

累人兒。

人是累的，可心情是好的。天氣入秋，我微笑對待這等溫度，穿酷愛的半身長黑色外套 ，人倍感安慰。生活細節，或微小 卻都窩心。

午後四人對坐，彷彿許久沒如此天南地北。說著無邊際的話，亂坐亂靠，不依法則來走動，擁友如此，我但願你們能明白 這女生有多喜歡你們。無盡的笑聲當中，不單單是閒聊，有些 是向前衝的話語。動力 少不免是源自友儕的。

這刻，累得有點倒下來，是固 沒能耐好好分析細談。明天，明天我會好好的寫。給數天以來的所見所聞烙個回憶。記著，要學習微笑，複製愉快心情。

有時。

開始結束總有時。其實我也在無奈。大世界的運活如輪轉，即使自身如何呆坐 別的人和事都會自顧自滾動。女子，總敏感總細膩，能聽出電話線另一端的喜哀。我對於自己曾說過的貼心話，都上心，我說過以你的快樂為首。既然 由我而生產的幸福快樂已無法輸送到你手上，消失是理所當然的事。餘下可做的 就是祝福。或輕如鴻毛，但此情細意，接收與否 都算付出過。

生活還是一天一天地過，你別過頭 不看時鐘，它都會自顧自走動。可幸的是，看得出，最起碼 那段日子二人在共同微笑。丁點回憶也可化成永恒，已經夠甜美。重覆又重覆地說，珍惜身邊的人和事，沒有應該不應該，也沒有必然。我們不是方程式，壓根兒計算不了。如可肯的，好好存活，學習大世界跟獨我的衡和，不要浪費時間，便稱活著。

我不知道是不是年紀越大越愛說教，回首過去的點滴，筆風改變題材人物通通改變，人 是真的敵不過時間。體現出這等道理，就自不然在慣性說教。你都聽得懂嗎？難怪，我有時候都聽不懂。反倒，我在思索是不是每人在經驗世界裡都有自己的生存道理，如能結集成書不失為一個好主意。

知道嗎？我們都要幸福起來。不要再為二三事折騰自己。看著某某消瘦不已，看著某某落神如此，除了那個他她它，誰人目到聽到感覺到 都會心痛。我們不可能永遠的得心應手，萬萬不要有所期待。因為有期待，所以才帶來 失望的傷心。請容我，再多用點氣力，以自身去証明，要 幸福起來，好好地 幸福起來。

老言。

我益發看不起那些狂苦的人。這個晚上，我見識女生的醉態，一字寄之日 哀。

被人見識生活的苦，不是件明智的人。要清楚，到底人總不能以一本打開的書來現眼人前。所有的，都該好好處理。時間過渡，該成長，該了解自己，學習保護獨我及周圍。別人對自己的厚待不是應該的不是白白的。跟某人親近過，然後不想放手，可是 我們誰沒這樣走過？陳先生最近也在唱，葡萄成熟時。聽多兩遍，你總會學得懂。

我們等我們守我們淪陷，誰跟誰在團團轉，誰抱頭痛哭誰快樂得不知所謂，難度你沒有張開眼看清楚嗎？沒必要恨這恨那，長恨不是這年世紀的事。即使今天你如何愛，也不會有永遠這回事。傷口，不治療又如何？時間難不成停下來等你嗎？你要留，誰也管不了，可 別影響那些厚待自己的他她它。盡可能活得漂亮點。老氣點，長氣點，再說一遍，正正因為生命影響生命，盡能耐把幸福快樂親手放送。可人兒，你聽得到也會做得到。我不過廿四，也活得值值，你也可以。

盛世。

回家的路，不是一個人，很好。他 好言相向，雖然大家年紀相若，但 有些貼心話 無論迷你我說多少事還是不管用。

在工作與工作之間，偷小小空閒，呷一口焦糖咖啡。隔邊的老外 在嘆報紙，我們相視而笑，或因這天我穿著正統，別人都意會我是白領一族。大家 在 忙裡偷閒。 我享受那一呼一吸之間的閒適，像跳探戈的親吻 生枝節，短促而不為他人所察。

微笑，我愛稱此為盛世，也是種活著。探聽 隔壁人發生的二三事，我呆呆聽聽笑笑，心情蠻好。外面 陽光 慾慾，有點熱 卻又帶點風。秋天 到了，真的到了。當氣味吹送，嗅進腦內，嗯，自在。腳踏兩吋高跟鞋，愉快令步履變得輕盈，即使如何忙碌，存活於港島的一片天空之下，我們的柔 散發 然後成就神話。噢。

我但願能通過電話線 把這份溫柔送給你，讓你也受感 此為盛世。

正面。

我躺在大窗下，閉著眼 聽契媽的話語。如同半熟年紀，忍按住發問的心情，一直聽。她始終在此經驗世界內打滾多年，比我熟知什麼為愛情。愛情不單單是一段關係，在乎的是過程中的發現。

她問: 這段關係之中，到底你多發現/知道 自己 什麼?

我目訥。想說 不知道 但不敢。每次在她跟前，我苑如小女生一樣，聽話地修行。情緒的混雜甚至令 獨我 一擊倒地。 沒花時間去想。 我們必須先了解自己，才有資格幹其他事。如若我說 我愛你，而又不清楚我是什麼你是什麼的話，這句說話比 髒話更沒意思。

我依著冷氣一室在冥想，如坐在戀愛行星中團團轉。不要糾纏在想你想你想你的情緒中。現在 天黑了，這天的負能量減少，或是午後的散步，或是進食後得到的能量。雖然 我很想你，可是 我想你快樂 的排行 多於 想你。

人有點累，曲著身子在沙發沉沉睡去。

。hqi dup onf 。

昨晚 路花問我，你會原諒自己亂嗎? 我不會原諒，卻亂在當下。於是 我決定 在這個晚上送自己一圍空間，盡情 把想說的 都寫下來。

不要擔心我，我不會有什麼可怕的事發生。只是亂而已。寶傑說得對，這個世界該簡單一些，我們來 是要預備迎接新的事物，創造及貢獻。 我看看午夜中的迷你我，哭得可憐不堪。天天回來大清洗，明兒起床沒事，但負能量從天亮由零開始累積，直至午夜 又三二一 淪陷。 坦白說，這等苦澀 不為外人道。

你在聽筒另一端說，當朋友好。那為什麼 我並不覺得我們比早前快樂? 問一百遍，要不要
要不要 要不要 消失，狠心把自己變成透明，摺至最微小，放進口袋內，任誰都找不著。可 我真的捨不得，捨不得。然後 我唯有坦承，獨我所擁有的不過是小聰明。這個晚上 我選取 一種新的自療法門，沒播陳綺貞，也不要聽陳昇。我只單純播放 沒甚意思的903深夜節目，什麼都聽不進去。一個人用想像 把你 帶來我身邊。 你就坐在純白沙發的另一端，如常的表情，而我 曲著身子 半躺下來。電視播放的是 套不知名的電影，我們誰都看不懂。但二人坐著呆著 變成種樂趣。 你點起一根 香煙，混和著香水味，我閉上眼 睡得安好。靜靜的午後，就這樣消磨掉。

( 迷你我 在右手邊盯著，她搖搖頭，心酸得哭了。 我唱回那一句:不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 她笑笑，抹乾雨點 給我 一個睡前吻。 她著我要早早去睡，不要再想。我唯有 從潛艇中走出來，跑回大世界 中 抱起毛毛 學著冬眠。)

我很想你，很想你。即使你就在我 跟前，仍然很想你。

裝置機關

我相信選擇的原理。
正正如此，對於變數，我基本上是不甚理會，只是時時刻刻準備自己去迎接。我最近經常說，快樂是種選擇，就像 在自己身上裝機關。像燈制一樣，一下開一下關。或因我太累，可能聽得不夠清楚，但她彷彿說 我很怪，或似是不能夠理解我似的話語。嗯。為什麼昨晚 淪陷過後，今天又快樂起來。 嗯，我要嗯數聲才可以回答。這是因為 最近我在自己身上裝置起機關來。跳fuse要怎樣做，我就怎樣處理自己。

奧修讓我理解，今天的我不會比明天的我聰明，所以事情沒必要留待明天去處理，還是趁早解決才佳。於是 我修煉，處理每天的情緒跟工作，不要拖不要延。昨天的愁沒必要攜帶至今天，活在當下，讓身邊的人快樂是件大事。

在零晨的對話中，我不自覺地說一句: 單方面的愛成就不了愛情。路花 言，可否用筆抄寫下。我笑笑。愛情是一段一段的，等同關係，需要兩個人。單方面的愛，只是單戀，胡思亂想太多。既然對方是不會付出的話，為什麼說服自己在戀愛? 不如好好接受現實，待你愛的人好 好 好，比較正面。治理好能力範圍內的事，別在其他二三事上白磨。我總堅持地說，我想你快樂。真心的。能令你微笑，覺得生活蠻好，誠然 已 心滿意足。其他的，不要緊。不是什麼偉大的貼心話，我是個沒資格談永遠的人，間中說上 從今以後 也讓你聽起來搖搖頭。然而 我就是這樣。 你說 你不想變。但是 世事經傳，不變中不斷在變，我們誰有能力把時間停留? 我只能 祝願你不要傷悲，如你所言 因為生命影響生命，我哭了，你也會難過 一樣。 等事情自顧自滾動，做自己想做 該做的事。駕駛 自個兒的列車。

醒來，不要讓自己不知道下一步要幹什麼。在洗臉的同時把心情做一次清洗，換掉乾竭的獨我。生活 是經營的，幸福不會從天而降。蝸牛 背著重殼 步步拖著前行，讓旋形漫漫，才看見幸福。這是種付出。不厭其煩地說，人 總要生活下去的。明兒起床 我就會實行，以自身去體現。

自身。

我想化成木偶，被線拉扯著手腳，把十字形的控制器送給你。如果 所有並非我的選擇該有多好，所以 容許我以最自私的形態出現及消失。我說過 想你愉快，假若餘下的是可有可無跟不太自在的話，那把小木偶收在抽屜內。終有天會變名貴。

好不好好不好好不好好不好，要多少遍才知道是好還是不好。心臟裝載起的積雪 讓人冷得抖顫。冬天尚未到，就不要多想下地獄的事。聽十萬次frente都沒有用。但是 晨光甫現 人人都要工作生活去，不能終日躺著胡思 亂想。 我打算以自身去証明及體現，我們 是有權選擇以快樂的狀態生活的。 不要閉目，請張開瞳孔，細意觀看那些浮動在海面的愛，它們在等待一個沙堡壘的奇蹟。

我但願 我可以付出到最後一秒然後微笑離場。

我想跪下來 好好禱告。

昨晚 在陳綺貞在唱旅行的意義的時候 我就想消失。我是不會懂得的。像回到孩提時代，那毫無轉數的日子。雙步分隔天地，我看見的是你所看見的嗎? 那月 很圓，人月是否最終真的會團圓? 我搖搖頭，是不解 或 答案，連我自己都分不清楚。

我執迷罷。太執迷罷。始終 苦了自己。他說: 不過是她不喜歡我。 嗯。大抵就是不喜歡。於是我很想跟你說，你不喜歡我。如果這句變成密碼，讓我們走進黑洞，該有多好。充滿著負能量的我，不好愛也不可愛。臉如死灰色，我看著鏡內的自己，嗯，原來一直以來在發夢的那個人是我。 最後每個人都會離開，孤獨的是全人類而不是獨獨你。

你知道嗎? 你可以嘗試知道嗎? 那陣痛感是如斯真實，無言辭可用，我們只能閉上眼用聆聽木材的方法去細感。這不是一場遊戲，我只想活得好好 然後 讓愛我的人放下心來，讓我愛的人 覺得生活可美。 兩個人的眼淚可以成海成潮，那刻的無限分解 在 腳跟直接著地時 見證心情。其實 外表多強的人 都會 倒下。 我以一貫喜歡的姿態 卷曲著身子 躺在深藍沙發上， 迷你我倚著鋼琴 唱: 不要哭 我也忍得了這些年來的委曲。 我當然知道，透明的她不想我哭，但我 很想很想 如她 一樣透明地存在。月牙兒，柔美的光 指著 永遠，沒有資格談永遠的人 就曲身於軟坐上 祈盼著 永遠。 我想像 你就在這裡，如舊一語不發，而我就開始冬眠，咬著唇好好睡。直至天亮 直至 不可能再停留。

你想我冬眠嗎? 別如童話一樣，只得窮浪漫。什麼時候 我可以如塔羅所言，盼望著全身離場。

味道２

拾級而上，我追隨的是一種味道。我就知道她走在我跟前，或言 主觀影響視聽味覺，人總得忠於自己。無論你要我說多少遍，事情都是一樣。人一生追求的各樣，轉眼 時機一到，就知道那是什麼，那是什麼。

我一直坦承，對人對事。我在任何人跟前撒謊都會被揭穿。所以 對各人 對各方，我都貫徹的誠實。我這天，所追隨的是一份忠於自己的感覺，單純地面對大世界。我討厭被 懷疑。

時間可以証明。請成熟起來，看滾動著的事宜的發展。同時，不要忘記，背後雙翅在振動，是起飛的時候。

bizarre love triangle.

剛剛，就是剛剛，我宛如一只小貓曲捲在單人床上，耳邊放的是frente。可幸的是突然 天降一場雨，我閉上眼微笑。冷氣放送恰到好處，同時收到好消息。如願的感覺很好。總有人有時機有路走，這些讓我昇起哼一首好歌。巨型號外跟我睡，頁間的氣味彷如圍城，我就住在裡面。

every time i think of you
i get a shock right through into a bolt of blue
it's no problem of mine but it's a problem i find
living a life that i can't leave behind
there's no sense in telling me
the wisdom of a fool won't set you free
but that's the way that it goes
and it's what nobody knows
and every day my confusion grows
every time i see you falling
i get down on my knees and pray
i'm waiting for that final moment
you'll say the words that i can't say

i feel fine and i feel good
i feel like i never should
whenever i get this way, i just don't know what to say
why can't we be ourselves like we were yesterday
i'm not sure what this could mean
i don't think you're what you seem
i do admit to myself
that if i hurt someone else
then I'LL never see just what we're meant to be

對著歌詞，跟唱機同一速度，重覆哼唱。一首歌要聽多少次才會生厭? 不知道。真的不知道。這曲在 原碟內沒有歌詞，像隱藏起來的深情。

每當我想起你，就如通過瞬間的藍色
這並非我的問題，而是我找著的
無法從生活中躲後
所以告訴我也沒意思
以一個傻瓜的智慧來計算 是永遠都不會放你走
但 事情就是如斯自顧自滾動著
這是沒人知曉的
而當每天過後 我的迷亂不停增長
每當我看著你下沉
我會跪下來為你禱告
我在等 等那個最終
你會說一些 我無法說出口的話

我很好 真的很好
甚至是 我 從未認為可以的好
什麼時候走進這狀態 我就是不知道怎樣解說
為什麼我們無法如昨天那樣當回自己
其實我也不能好好肯定 這是什麼意思
我不覺得你看見的你是自己
我應該對自己承認
當我傷害了別個人的時候
我就永遠無法 看得到 我們是什麼.


不要笑我的傻，中文字 只用 來把我投射的歌詞 彰顯出來。不要見笑，因為壓根兒不好笑。

我想對自己大聲說一句 髒話。 <髒話>

我食言。這個晚上 在潛艇內 為自己 認真地玩一次塔羅牌。

舒一口氣，終於舒一口氣。十萬個某人謂，我這個人強得要命，然而 如果 你真的認識我，該知道 像我這樣的一個女子只是被防衛甲狠狠包住。世界 天天 大戰，紅刀白刀 處處皆是，驚怕之餘 難度不需要生活嗎?

再舒一口氣。收拾的時候 收音機播放 「明明白白我的心」。懷舊音曲一出，我大慨該安靜睡。

白痴。

這個晚上我突然不太想說話，即使在放學後。老闆 問 這麼早走? 我點點頭，回道有點累。如是者，在地下鐵路尚未關閉以前，我回家了。車直駛的時候，不像往日搭乘午夜快車般 有風景。友人在身邊，我知道她在愁。我除了讓自己愉快起來，然後再嘗試感染她，已經不知道還可以幹什麼。

保傑 給我 調一杯冰冷的雞尾酒，那是我最愛的味道。如芬尼‧馬所言:醉左都唔知咩事。人來人往，我躲在沙發裡，突然不想說話。是今天 強硬起來的功架令人累掉，還是 軟弱的某部份正在蔓延? 不想聽都不敢聽了。只想好好工作，用心工作，不要生枝節。群聲愛唱，同步過冬。跟krebs說 我但願 各人在冬天都可以擁著另一個人，最好不要在秋天多戀事以後，全部化成形單。雙影方可成趣啊。

我們這些人，早早替換秋裝，生怕列車不如時到站都要先嚐一口快感，唉。天氣熱得大街上行人通通夏衣，我們偏要偏要，像小孩子要力高一樣 偏要要。固執的一群，可愛得不得了。回家以後，冷氣推至深寒，把此女生包裹在被窩內，翻看號外。漂亮不勝收的構圖，迷住我。把頭甚至埋向頁裡，想今晚好好睡，明早起來 不再知道有心痛這回事。

突然醒起，在剛踏入家門的數分鐘，我快步跑到浴室，照鏡子。對迷你我說，你聽得到也做得到。狂唸十遍後，我知道 我聽得到又做得到。像那頭香港土砲豬扮胃仙U廣告那多勞多得的語氣。唉。我想 我變得有點白痴。白痴。

你說這叫長大，我說多麼的費解。(她在唱)

幸福，不是用談的，而是用體會的。能夠遇上一些人和事，成就跟幸福零距離 是千萬之一的機會，即使用盡所有去交換都不能否認那份幸運。我從來不喜歡做什麼來証明自己，只願 相信自己能作的。

在計程車直往都會豪庭的數十分鐘，我耳聽著流行普普自顧自播放，想的卻是另一些事情。好像是魯先生提起過: 路是人走出來。我像閉上眼，就能步步為實。每一下，都是現實生活中的果，從天而來，當然不信不勞而獲，但不得不提的是 我們的人生 可是奇妙得很。為什麼我此刻會如斯想自己變成最好。想閱一本好書，想上一堂課，想跟你談談人生的大事。噢！別人說我費解，我說這叫長大。雙手合十，合十次都不夠。

床邊的大窗，直讓人看通天空，我微笑著體會生活。如同契媽所言，人是必須進步，我需要學習的不單單是書本上的一文一字，而是那些智慧。生活的伴侶慢慢變成是誰都不打緊，只要清楚沒有白馬王子就好。體現最神奇的法力，感受著飛馬鼓動雙翅的美麗，我們誰人還可以挪用千千借口推辭 好好活下去。

她說 沒有誰沒有誰會死掉的。所以無論周遭要發生什麼事，人總是往前跑。我甚至要用最高的速度跑，離開藍色大門，走進經驗世界。我感激生命中有你有他有她有它有許許多多。我想高聲說許許多多遍，要幸福。

我愛。我愛。一直愛。怎麼這樣的厚待。

或是你想要的情書。

工作總是必須的，在生活多角模糊 ，於是能夠寄情別的事 便是好。除了好，我又想不起要用其他的字眼。有時候 會技窮，你有想過用文字談天氣談心情嗎? 那是最佳。撥電予知己，貼心的知己，聽著聆聲是最佳位置，我就知道流行普普的影響。或且 無論大家年紀多大，總攜帶著憧憬。我們要相信守在某個位置對二人都來得好，於是便守。年月日經過，花得起花不起最終也敵不過時間。

她說: 最後大家都會離開。我微微抬頭，誰又有資格談永遠。除了 約翰連儂跟洋子，他們在今生重逢，他們是彼此的靈魂舞者，走過多少都必定會重遇。其實 我沒有資格談，連心理變化都控制不了的年青人 沒資格談。可是能夠一嚐努力的滋味 也算值得。曾經 我看 before sunrise 便想要找個完美的精神伴侶，在自我迷宮裡 用泥用咖啡用空氣用味道去塑造，然而不會找得著。因為 世間沒童話，孩童時的花火只會一閃 逝去無?。我走在愛美麗的成人世界裡，都穿不上那件為無形而精心逢合的華衣，所以平凡嗎? 還是遙不可及。他們都說我不是那種可以過安定生活的人，那麼 為何我天天想著要這樣過? 人的矛盾到何時才能抵達盡頭?

友人貼心地為我播綺貞，首首娓娓，聽得餘音重疊。我不要再寫思念，都不要再寫什麼情深說話未曾講。在這種盛世之下，工蜂奇多，能在午後撥點空閒做自己喜愛的事，便別再強說愁。年輕是日本秋天甜美的柿味和?子，合時又可口，然時機一過便品嚐不了。珍惜手上的細碎才可品味。人生 多美好。我再提十萬次都不足夠。

請各人用微笑來厚待身邊的人，我堅持這種做法。明知這份個人的堅持間中令愛我的人不安，我還是故我。因為相信；相信生命影響生命，你終日跟我在一起，如果我能一直微笑下去，你始終會覺得開懷。而開懷是生活的精品，買不下，就讓我來送你。能生產便能分享。

追憶逝水年華不曉得是不是都市通病，回首累得可怖，人人卻爭此不疲。如是者，走過一個個大小不一的團團圈，見識的都是或一不等的相同。我想大聲告訴你，告訴她他它，告訴大世界，蝸殼漫漫的美麗，把小巧的獅子尾巴故事用各種媒體娓娓道來。

日落西山了，我要不要休息一會。如果天氣再冷點便好，可以穿件厚厚的企領大衣 咬著唇然後又什麼都不說。靜下來的自己 很好。整天談談談能成為什麼美事，倒不如停下口 用雙手去做工。只要 你幸福便好。我不是什麼偉人，也幹不了犧牲自我的大事，人人都愛自己，用不同的法門去愛自己。你愛上一個人，為的是快樂，即使他用多少刺針 進攻你的左心房，你還是十分享受那些醺醺的痛楚。誰說不是? 如非，容祖兒的歌又怎會流行得起來。心淡沙堡壘天之驕女最後勝利，一萬首也流行得起。因為人兒的自我麻醉 跟 毒害心理，對號入座，最後 便能成就數千萬的財源。我無法不欣賞，大抵是因為我做不到 也不想做。這句話 說得浮誇又狂妄，如他所言，我喜歡這麼一個自己，也希望你會喜歡這女生多一點。

友人說放手很難。其實 什麼也難，梅小姐跟張先生有唱過，林夕寫過，相愛很難，最好是隻眼開隻眼閉。有些東西 看見看不見 是有分別。既然明明知道，在權衡輕重之後才做罷。時間會洗盡鉛華。那時候 你就不會再問 為什麼。因為這個世上沒有為什麼，說到底 原因如一，大家都是最清楚的。算了，大家都是沒有底線的人，談什麼放手不放手。根本由頭到尾不讓自己離開的便是自己。所以邁克的 我看見的你是自己 是如此吸引的。正正因為我眼中看見的你是自己，於是就只可以跟著你。又要用張小嫻的語氣說多一遍，天涯海角，我就只能愛你。可是一生人 到底要說多少遍才夠? 每次都以為是最後一次，最後一次，從今以後最後一次。唉。這下子真的要用力嘆口悶氣。人不風流枉少年啊，你聽不到都做到了，可人兒。

一句到尾，你聽不到都做到了，可人兒。

味道。

曾經是我最喜愛談及的題目。人體混和香水 會 產生 一種獨特的氣味。即使我跟你塗的是一樣，發放出來的卻是另一回事。所以 我們對氣味是有記憶有感覺有知性的。

陳小姐的「薰衣草」電影中曾提及幸福的味道，其實說的都是那個男人的味道。那個人 給予你幸福的感覺，於是每每你嗅著那陣陣 便回到跟幸福零距離的時候。或 我人倒冷靜 本身對香水味 算是百毒不侵，惜間中 迷迷 地 便迭進 陣形中。 一直 很害怕愛上某某的味道，像閉上眼都懂得跟著對方走一樣，失掉重心。我不敢 也生怕，這跟和自己談戀愛一樣無奈。唉。

當清楚 幸福的氣味是什麼，人/們 會奮不顧身地追隨。是我的朋友們太年青還是怎樣? 大家都喜歡 燃燒，至殆盡而滅。如果 我們閉上眼 找著那陣陣，不如深吸一口氣，雙手合十感激。在經驗世界所得的 太多未知，每每遇上 卻又偏差閃失，直到最後 成了 長恨歌。我們都不要當主角，便只成為路人甲乙丙丁好了。

秋天，快些來。衣裳都穿上，各人已經陷入大勇，千軍萬馬哪個會害怕。

瀚。樂。

本來打算收筆不寫，好好休息去，可是捨不得。我感激人生有這麼一個人，所以每每不厭其煩寫他。其他人 覺得 厭悶的可以不看。真的，可以不看。

原來我忘了告訴你，在你遠去彼岸的第二個晚上，我偶意到過演藝學院看hocc的梁祝。裡面的周國賢像極你。瘦得讓人不知所措的軀體，看見也能勾起心痛。想起聽筒另一端的聲音，想起你 笑意盈盈的模樣，想起 你生怕我進不了香港大學門檻的師兄調。我總是無法很清楚你在想什麼，然而卻一直感激。我忘記有沒有跟你提起過 你對我的重要性。或且正正因為你在大英，我們無法相見，便能一吐這收藏在心底 最真的話語。雖然 我一向直言，卻怎也動不起勇氣跟你說 你一直以來對我的影響。 說實，雖一起走過的路不算多，但那著實堅固的痕跡 不設在沙土上。它們像踏在未乾的英泥上，只要不著意去填滿，便會一直被看見被留下。

這個晚上，我們都在異鄉，反倒談及點貼心話。生活中 沒有太多對方的影子，但間中 在不經意之間 便看見彼此。如果你都有看過 戀愛行星的話，便能輕易體會 那同時想起對方的威力。我們的昇華 或且 旁人無法理解的。你在我心目中是最好，最好的。無論何時何地，遇上什麼人和事，到最後 你都是最好的。就算叫喊十萬次都不妨。你 的而且確是最好的。

那個晚上聽何韻詩柔聲唱: 能成為密友大慨都帶著愛。 我不禁微笑。愛意給時日洗禮然後昇華，就能成為天下最閃亮的寶石。把它珍而重之寶貝起來，不需要拿出來讓人生羡意，只單單收起 也能 保守這份如意。我誠心合十 祝願你幸福。讓我用自身的福氣祝禱，讓你一直微笑。 這刻，你告訴我 但願真的能經常讓我微笑起來。 於是 在電腦跟前，面孔累累的這個女生 便微笑了。這是種魔法，令人不能不信的魔法。 我知道 人遠在異地，多心念有個人在根土等自己。我會在那裡等你回歸。滿載著在經驗世界所得的你，回來，那時候 讓我們好好擁抱一下。大千中，能遇上彼此，是真確的美意。

我們在同一天空下，要活得精采，不負老天所賜的運勢跟福氣。知道嗎?

洛杉磯

洛杉磯 是個 讓我輕易落淚的地方，每次深夜獨自守在酒店房間跟 迷你我 對話的時候 便會哭。不要覺得 可憐，不過是個運作模式。終於 我又哭了。 早前有段日子 我就愛哭。別人無法理解的心痛跟難受 就在 這裡 如洪水來潮 一模樣。 那個晚上 我坐在電腦跟前，和彼岸的他 傳短訊。 他 如慈母 苦口婆心 不斷地說，我堆砌詞令 到最後 在三二一倒數之
下瓦解。他知道 我在哭，聲音抖動但 肝腸串斷。 有人在等我回來。有燈在等我回來。世界多漂亮也好，有一個地方 有人 有聲音 有愛 等我回歸。


契媽說得對，只要自覺不值得被愛，始終不會懂得愛人。或且 是二十二那年夏天，由小士離開我開始 便覺得 不值得。估不到 痕跡留達至今，我無法想像往後的日子要為此付上多少代價。不想唉聲嘆氣，時間不是這樣子花費的。各人都有自己該做的事，糾纏 來團團轉是男女生小時候的遊戲。是藍色大門裡 小士 孟克柔 林月珍的美麗玩意兒。青澀而不造作的年月日，在大陽下踏著單車不倒下的神奇。現在 我們哪會有閒情穿起飄揚的花襯衣在路上瘋。 已經學懂不再問為什麼，好奇的心埋葬在六呎風雲之下，答案早早深種，發問不過為肯定。我們都清楚什麼是危險 什麼是重重圍困，一直披在身上 成第一重防線的防衞甲 不應該 突然退下。

乾涸的唇被暖水沾濕，我這天雖然經過香氣四溢的咖啡店，卻呷不下一口熱騰騰的焦糖咖啡。最後 唯有抱著心有不甘的情緒 回來。躺在睡床中 抱著書 睡去。鈴聲沒響我便睡一睡。不得了 輪迴似的在動盪，真心稱此為盛世。在眼淚洗滌過後，我告訴自己 精采不斷，無論你多我少 所愛是真的沒有跑掉。

被觀看。

這兩天我聽著數首流行普普曲不停在輪迴，最佳位置我也很想他不得了思覺失調氧氣，播放清單上就只有他們，我也懶得再弄。

其實片言隻字不是特別給誰看，這裡是潛艇的一部份，附屬於真我的某部位。寫 或許也逃不開想被觀看的慾望。每人 也有被觀看的意念，所以 為什麼 我們要花時間想想 今天到外要穿哪件衣裳，目的就是想 被觀看 同時 為自己的形象定位。是故我不停地寫，對自己對各人坦誠，想換回一點被閱讀的快感，渴望著某份認同。

我寫跟我穿黑一樣。我迷字迷黑同時也迷 你。天氣炎熱還是願意不顧一切穿黑穿外套，其實不過是忠於個人。文字帶動心跳，影響生命的節奏，我閉上眼看見往後的自己隨音樂直舞動身軀。已經不是漂亮不漂亮的問題，而是一種跟隨。

她唱無論你多我少 所愛沒有跑掉 誰明白我滿足得不得了 全人類也明瞭不見得需要 別人在笑聲之中找快感 我卻偏偏苦澀裡找開心。她同時唱那時我們總有好多話什麼事都可以講我的愛情比你早卻一直放在心上 後來你們之間的變化 我不想再多說話 那是多久的時了? 一天你突然問我 在那個時候是否也愛著他。她自顧自 還未有新空缺來容納正選只得一個後選經已太多 我細心想過停在今天這一處也不錯 無論你喜歡誰 請你記住留下給我這位置時常在內心一隅空出几吋為我堅持。 噢。流行曲病毒進攻，我還是把酷玩放進唱機 救救我。

竭。

昨天 在停車場上 我看見一只鳥，大抵是最可怕的烏鴉罷。我想起保傑曾提起 在東京看見一只大烏鴉 耍玩一中學女生的事。無聊透頂的思緒。如果那時候 牠向我飛過來，大慨我會以為自己 距離 死亡又近一公分。

無事了了便於網上馳騁，重回舊人的網頁，本想看看那篇讓人心動的處處吻，卻又忘了時間，什麼都記不起。想起「玻璃樽」中說到什麼為之忘記。大媽 跟女兒用不純正的廣東話說，某天 當你起來 想泡一個熱水澡，在溫熱中突然想起某某，這便是忘記，因為已經沒有刻意記起。

人的腦袋很奇怪，它可以裝載整個中央圖書館的記憶，同時 記不起一個人。我有時候生怕忘掉便會用寫。文字經傳，它可以動身留在電腦內本子內甚至隨身聽內。不打開不翻揭 甚至可以比來生更長久。躲貓貓遊戲玩過一百遍，依舊還管用。你覺得我傻嗎? 許許多多的人還是會如此固執下去。

房間內的燈亮了又關，熄了又開，控制器像不在誰手中，與其如此，來讓我們進入夢幻遊樂場。到富士急走一轉，我不會再逃避那所可怕的怪醫院。人生最可怕的不是在黑暗中走出一個不知所謂的人，人生最可怕 大慨你和我都試過。大家都是沒有低線的人，乾
脆迷下去又何妨? 我們只好相信 在低線出現那天 自然會全身離場。我們不怕體無完膚，獨怕遇不上那個身藏利刀的人。任血怎麼流，染紅大地，我們都愛壯烈。青春成樹成林，野火燒直直燒，至煙昇，包圍頭上那片天。夠可怕了沒有，連大自然都敵不過我們的犠牲。但是 不要想了。一場來到，迷迭在失樂園當中，迴旋於大量的重重對錯裡，像玩咖啡杯一樣，失掉方向亂笑亂揮手，比起醉酒還要瘋。

如果大家能隨身攜帶一個微型咖啡杯，就不再需要酒。

枯竭可怕。

營養生活跟經營生活 是異曲同工的。這個零晨 一通電話 我就再睡不下去，於是翻開早前寫的兩篇亂筆就覺得自己廢。是廢。怎麼枝筆/雙手這麼廢。從前的旋形漫漫像消失得無影踪，蝸居內 混雜不堪。一直以為 有天 我會請某君進來，呷口焦糖咖啡，大談經驗世界的萬千千，今下卻苦無言語。

數天以前聽說，聽最愛的契媽說，聽她站在雨後的小陽台說，你該是時候 讀點書，多閱些有質素的書本，不要再讀閒書了(那時 在沙發上 擺放一本: 天亮以後不分手 的記錄本)。唉。當頭棒少不免攜帶著痛楚。那刻 我真正開始思考 是不是該回到校園 做點什麼。想上課，想聽書，想埋守在圖書館。或且我這個人 就是個發瘋的悶蛋。 明知道 再這樣經營下去的生活 就只能寫閒書。 心想: 連做鬼做張小嫺也不成。我感幸 是身邊的人 總隨身 附攜 良辰藥(說得像 軟性毒品，但強調 這是比喻)。 我吞下一粒，人清醒下來。 樽頸 是不可以浪費的，那時 白先勇廿五歲在芝加哥 來一下驀然回首 就吐下千千萬。年復年日復日 我會老去，不想給予機會 黃昏把握不住消逝似箭的自己。

反省。且用力向前走。無論跟後拖著多少重量的蝸居，它都是我獨有的。一步又一步，即使如何慢，我還是要盡心維持那迴旋漫漫的蝸紋，因為這是 獅子尾巴的小故事，如幸福輕轉。如果人無法令自己幸福起來，身邊的 都是有 唉聲嘆氣。 既然覺得 讓身邊人幸福是件大事，就當解脫顧累直跑下去。

如果化蝶是美麗的愛情夢，就讓我葬於書堆中成妖。葉子始終於秋散落，也能高聲浪漫地說 化作春泥更護花。 葉跟風也好跟樹也好跟蟲也好，我們就別細想。每片也有自己的命運，難度我成得了千萬嗎? 迷你 我透明地坐在樹幹上點頭，幻白色的她微笑，她樂觀積極，才是被厚愛的真命天子。一舀水 溢出，萬流也可成災，用微笑化解 來得合應。 珍而重之把 記憶放進時間樽裡頭，然後大步走。 我不要廢，也不想廢。你聽得到。唯有信，你聽得到。

寫於 洛杉磯，零五年九月三十日 零晨三時三十五分。

多事之秋。

我把一切都歸究於大家太早換季，才陷入如斯局面。如果不是我們如此執迷 迷戀 秋天的氣息，怎可能一陣氣就把各人吹左亂了方寸?

剛閱過一篇有關忘了忘不了的文章。字句在腦內走過的時候，一直心有異物。吸收的過程有點慢，但至少都完工了。它的重點是 如果分手以後放不低，不是因為你忘記不了，是因為捨不得忘記。你生怕忘記他/她以後，他/她都一樣會忘記你。 唉。如果這是個魔咒的話，我們都只能三二一 去守。是的。要放手很難。所以我從來不選這條路走。雖然繩索另一端那位已離場，我還是呆呆地拉著另一端坐著看海。 不要說我不面對現實，我只是做自己喜歡的事。直至某天，覺得為這段愛情付出夠了，自然會走。你也別想 我會一生一世做化石，不能恃年青 花得起 便來胡作非為。

小士離開的時候，的而且確 很傷心。他正眼也沒看過我。 彷彿這個人從來沒存在過。這種忽視 令我聯想起 叛徒/逆賊 之類的動物，因為一個人不再愛我 就淪為這等污泥，很可怕罷。 任誰都說他狠心，對大世界各樣都仁慈的他 把身上唯一一把連同刺針的刀 放進我的心臟。 可是 活過來了。 那年多的黑暗 結束，雙子座女生 在沼澤中 爬起來。

我記得 某位航空師姐跟我說，賭沙蟹唯一贏的法門是 本多。只有你本夠大 才有資格賭。那時候我竟然想起愛情。二人在一起，如果一開始是場攻守戰的話，就要依靠賭本生存。越多的愛 越減省自己的本。唉。一萬元怎可能跟一百萬鬥呢? 任你再贏多少鋪，帳面進帳多少 都無用，事情發展到最後都是要輸， 所以 讓我們不要再賭下去。

轉個形式厚待自己。某某問 「真是可以無條件付出 完全不求回報嗎?」 我點頭。我所看見的所體會所反省的 都在點頭。 只能說，如塔羅牌一樣 不能說期限。只是趁年輕 談一場我們認為值得的戀愛，即使投身火海，大不了燒成灰燼 學習火鳥重生。我們太任性了。可會真有天 學懂愛惜自己多一點? 明知道此刻的我無權說這等發人深省的話語。我知道。

我想起一幅圖畫。能靜靜躺在白色的沙發，身體如同貓兒一樣彎曲起來，案桌上白色的蘋果唱首歌。然後 我能嗅到 香水混和著卡地亞 燒出來的氣味。迷迭 若有所失。我卻鮮有理會這等不安全感。於是想著想著 便沉沉睡去。這幅圖畫 一直存在。微小的空間之中存活靜靜的心跳，用力呼用力吸。香水 混和著 卡地亞的娓娓，化成聲音 活在我的耳朵內。