像我這樣的一個女子

由西西的旋渦引起，團團轉遇上雙子女生，這不朽如木靈迴繞。

1. 喜歡呷熱咖啡，熱的焦糖咖啡

2. 只喜歡秋天；開心穿秋裝、不開心穿秋裝、夏天穿秋裝、春天穿秋裝、冬天依舊穿秋裝

3. 跟傘子無緣，不是它放棄我，就是我放棄它

4. 愛在下雨天躲在房間內睡懶訓

5. 愛像貓兒一般捲曲身體躺在軟綿線的被鋪上

6. 聽音樂 發呆 甚至連接著掉一兩滴眼淚

7. 聽音樂時會用紅色唱機，懷舊得像一顆巧克力，或且因為搬家過度，它已現老態

8. 可以重覆聽同一首歌數以星期計 (記憶中長放次數冠軍是 frente的Bizarre Love Triangle)

9. 有一個人看電影的習慣，地點總是電影中心

10. 生活個人得來很群體

11. 喜歡喝11號可樂，這習慣在舊知己身上偷取的；她轉身後，我以此習慣紀念那年少輕狂的日子

12. 膽子很小，怕黑怕鬼怕陌生怕聽怪事怕深圳怕

13. 間中打從心底裡希望生病，或且只是需要一天假期、一句關心、一個擁抱

14. 常穿防衞甲

15. 工作狂

16. 雙子座，風向星座，有時候連自己都不知道為什麼會這樣

17. 很容易喜歡一個人，卻很難去愛

18. 愛才，通常會愛上某一種人/擁有一些大抵我窮一生也學不來的才學

19. 看過許多遍藍色大門，聽過一萬次「小步舞曲」，才放得下那個不愛月珍的小士

20. 看桂綸美時會想 或且 因為我們毫不相像，所以我今生今世也成為不了孟克柔

21. 我喜歡閱書，跟書本一同睡覺 (床邊總放有數本知心)

22. 最愛讀邁克的辛辣、陳冠中的熱血和白先勇的智慧

23. 我字戀，也肯定是自戀

24. 喜歡在電影院內流眼淚，哭得很盡情

25. 覺得讓身邊的人快樂是件大事

26. 字典裡「婚姻」二字遙不可及

27. 廿多年來，收過超過十次花，唯獨一次，我真心微笑是因為那是一束漂亮的生日草

28. 我不浪漫但善解人意

29. 有時覺得朋友很多，有時覺得這個世界只有自己一個人

30. 我很愛很愛的姐姐零七年年頭結婚，從此我多了一個姓歐陽的哥哥疼我

31. 擁有獅子媽媽，每一次回家食晚飯，我都會抱她親她

32. 爸爸是個溫文的書蟲，很喜歡牽我的手

33. 我擁有兩個超過廿年的好朋友

34. 我深信這個世界至少有兩個人在大逃殺發生時，不會把我幹掉

35. 在大逃殺發生時，我最想要的武器是 GPS

36. 我怕雀仔 或 所有類似的東西

37. 零七年年中，我開始不再食雞

38. 迷上菸草的味道

39. 因為「活著多好」，有四年只塗ANNA SUI 紫色樽的香水

40. 每次聽MAXMILLIAN HECKER 也會有想哭的衝動

41. 我懂得下廚

42. 我不懂得踏單車，但大部份運動都可以很快學會

43. 我當過空中小姐，穿制服時絕不會打人 (太多朋友問過我，會不會對客人動手。我回一句，認識你/妳這麼多年，我有打過你/妳嗎?)

44. 晚上，很間中，我會獨食一包熱浪

45. 我相信蝴蝶效應 (butterfly effect)，但很怕蝴蝶 (所有小飛飛)

46. 相信這個世界上有飛馬和獨角獸

47. 小時候跟姐姐經過美孚新邨的平台，八號風球，我把我的小黃傘放走了，給姐姐臭駡了一頓

48. 曾經有個朋友，他對我說，不快樂的時候就吃一顆樂家杏仁糖，就會快樂起來。有次我流淚不止，跑到超市買來吃，雖然眼淚還是不停地流，那顆糖果卻讓我想起被厚待的感覺

49. 我擁有過一個thomas & friends的bb(吹起來會響出火車聲)，後來被偷了

50. 我的右手中指上有根指環，一天廿四小時，從不脫下

51. 如果我喜歡上一個人，第一件事就是去偷他的習慣

52. 我會飲酒，也試過飲得很瘋，後來戒掉了，因為怕隨酒而來的寂寞

53. 我對書紙的氣味情有獨鍾，深呼吸一口氣，會說句「活著多好」

54. 冬天我的話特別少，因為喜歡咬衣領

55. 我喜歡史路比的好友 維納斯，那個整天拖著長毛巾又長不大的男生

56. 我總是死在冷冷的人人手上，又或且是一個稚氣的微笑

57. 想過要跟魔鬼換一雙酒渦，但又覺得自己的模樣兒不襯

58. 從不妄想做公主，長大得覺得做女王比較吸引

59. 我可以一直一直食同一樣東西作午餐

60. 曾經以為二十二是人生中最苦的日子，後來知道 戀愛中的折騰是苦浪漫，沒現實世界的苦

61. 喜歡擁抱

62. 我不懂得繪畫，畫什麼都不好看，直至大學時修讀一科有關建築美學的閒科時，以直線sketch得A-，知道這個世界真的條條大路通羅馬

63. 四年前經常幻想自己要一個怎樣的婚禮，最重要的是我想戴很多雙龍鳳手鐲

64. 近年比較喜歡幻想自己的葬禮，要放什麼歌，有什麼人會為我真心落淚

65. 葬禮最好是西式，因為我怕吵

66. 朋友們如果可以的話，來看我最後一面，不要怕，我不會突然起來

67. 給我播ARCO的歌罷，傷感得來有個性

68. 二十二歲那年，給契媽一句棒頭喝，才知道自己已過了神童的年紀

69. 喜歡流連台北，哭笑也比較盡情

70. 比別人拋棄，感覺太難受，曾經為此發誓不要再這樣愛一個人(跟「前男友」的真琴哭得一樣可憐)

71. 總覺得自己很合適騎電單車，可惜身邊沒有一個人贊成

72. 「出走」的慨念自廿十而生，到今天還有意思想任性一下，可惜工作比鬼魅更纏

身，逃不掉

73. 本性雙子，對事情的熱愛、冷卻也不由自主，然而對文字、文化的愛與堅持，是細水長流

74. 喜歡「蝸居」二字

75. 個多月前在左耳穿了耳洞，只一個，目的是想要戴一顆閃爍的白水晶石

76. 愛綠色，但常穿黑

77. 我知道自己工作狂的性格讓身邊的人有點苦況，可是不工作、太無聊的話我會哭

78. 肚子餓的時候，我什麼也想不出來

79. 晨早起床，我只會想起McDonald的早餐；半夜才是工作高峰時段

80. 喜愛舊款的mini cooper，要綠色的! 車頂有個架的! (發夢)

81. 我間中會到yahoo跟google查自己的名字，看看自己在網絡上留的痕 (暫時尚未找到同名同姓)

82. 我不算迷信，相信所有根據的東西；星座是數據統計，也因為自私的關係，我相信雙子座，也特別喜歡雙子座

83. 我應該不是一個好的女朋友，因為我行我素和隨機性，所以常常忽略對方的感受，但很懂得撒嬌，讓你好好睡一覺，明兒一樣的疼我

84. 我喜歡不規則/多層次的衣服，冬天有時候會穿很多件不暖的上衣去街街

85. 好友跟我說，如果我必須在裝修/佈展的範疇工作，那麼我應該是蠻適合當電工的。大抵是因為我有爬木梯的喜好，還有跟數字有點緣份

86. 聽說，聽誰說過，喜歡寫一百項的人都有點自戀；像我這樣的女子，年年回顧，數年又一日項，大慨自戀得有點過份。忽發奇想，下一項開始，都寫我的缺點好了

87. 我的情緒不太穩定，很容易不快樂，很容易一個人抑鬱起來，哭得淒慘

88. 手上珍而重之的兩枚指環(跟最近在eason的”淘汰” mv裡出現的那枚十分類似)，竟然因為自己的冒失，一而再再而三地遺失

89. 擁有說明書恐懼症；外表強悍的我，其實膽子很小，對電器的操作是零，自己本身就是病毒，經常害電腦生病

90. 戀愛年資剛好十年；回想起，覺得自己真的有點老了

91. 很怕做家務 (為所愛而入廚 除外)

92. 憧憬這個世界有另一個我

93. 我有無限的任性，可隨時隨地隨意揮霍

94. 我的傷心是綿綿的

95. 舊男友對我的評價是 零安全感

96. 聽過讓我哭得肝腸串斷的流行曲是 – 氧氣(小萱) + 折磨(星盒子)

97. 我工作/讀書/睡覺/搭車，做什麼都希望有音樂陪伴 (對於那些不喜歡有聲音的人，會覺得跟我很難相處)

98. 我不懂得說分手，所以到最後總是讓別人跟自己流很多眼淚

99. 相信世界大同，所以很容易相信別人，為此付上許許多多代價

100. 終於第一百項了，我相信該沒有人真的會看畢所有罷。如果是這樣，該寫個秘密在這裡……..

寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼 其實我小時候看很多瓊瑤、亦舒、張小嫻、深雪等，沒有變成憧憬愛情小女主的原因是，我看過成人格林，老早知道這些童話都是騙人的。唯一堅持的是，我相信天性飛馬，只有獨角獸可為伍

以金線編織成萬千千，流過細水，我說一百遍，你總會聽得見

祝願

我的好友結婚了。

週末的晚上，我來到現場，看見他愉悅地穿梭，我微笑倚在一旁，暗唸一百遍 你會一直幸福快樂下去。

我尚未有能耐理解婚姻；對於所有不能或尚未理解的東西，我皆以童心面對。於是忽發奇想：如果兩個人選擇一生一世走在一起，以婚書焊下盟誓，獨親見證，的確浪漫。然後，從此以後，我們在一起。應該不會再吵架罷。只要緊記 兩個人是註定永遠不分開，那吵鬧的結果不過是讓兩個人難過一陣。婚後，女的想要多點保護及溫柔，男的不過想要多點溫柔及關顧。如果我的詮釋都對了，我想我便有能耐走進一生一世了。

我最親愛的友，你的微笑築起前往幸福的小橋，讓新娘子一步一步經歷。即使如何老土我也想祝願你們：執子之手，與子偕老。

旋木

我相信

所有離別都是傷感。

所以 重逢的快樂 是由傷感開始。

我們聽說，不知道聽誰說過，曾經二人相愛分開重逢然後不得已別離。那是白蛇的後傳。

團團轉下，我受感一陣傷痛。如果可以少清醒一會兒便好。

指環

我的指環消失了，大慨沉於大海。像十多年前在台北的日月潭，那條海豚圍轉的手鏈，自此消失於天地之間，長埋於海底。我知道它不會再回來。如果 如果飾物真會走路多好，它大抵也想要回家，畢竟五年多的感情，會帶來些微動容。

它們本來是一雙一對，每天形影不離。我工作、玩樂、發呆都會帶著它們。只是 人的心總是偏的，睡覺時我只配戴著較幼的那只，它刻有我的名字，我喜愛它的程度跟自己相若。如是者，我現在失去了另一只，那粗厚的指環，陪我經歷過高高低低的日子，伴著我喜愛的我不喜愛的自己。

指環飛脫的那刻，到底它在想什麼? 是離開還是被拋棄? 我懊惱自己的大意，但依稀記得在離別以前，我吻上它的邊緣，那沾上海水的味道，或許是臨別的叮嚀。如果 你這樣比較快樂，我會好好跟你說再見。真心說再見，我們一定會再見。

不想再提起這件事。失去的指環，由別人或自己補買一只也無法圓滿那故事。那送指環給我的人，完美了我的青蔥歲月。人生能有這樣一個厚待自己的人，畢竟難得。那些輕狂卻又容易受傷的日子，指環見証著。他曾經說過，不要輕易丟掉，往後該不會再有人給你買回這只指環了。自此，我清楚知道，這只指環烙印著某段日子，那些讓我們微笑的往事。

謝謝你。

月珍

我們都說過許多遍要成為什麼，由跟林奕華認識開始他就不停在問 到底妳最終想要成為什麼？於是雙子女生重覆著問題，呆對鏡子一百遍。早知想要成為什麼，卻又不停地訴說不想承受那結果。 於是分裂出來的萬千千就回應，怕什麼，誰在保證什麼。妳捨得不捨得到最後也不一定是什麼。我點點頭，萬千千跟迷你我不一樣，迷你我比較溫柔，她看著我哭的時候，會靜靜地坐在身邊，撫著書背跟我唱一首珍‧寶金的法語歌，又或且把指尖放在窗邊觸摸那像眼淚的雨水。我看著她便覺平靜。萬千千較多棱角，語句尖銳，一刀刺進來還說一句 不痛幹麼要刺你。但她是機靈的，無容置疑的敏銳甚至聰穎，我無法看穿說穿的都由她代勞，什麼也好，人生有此兩護法，還有什麼好埋怨。我不難過也不寂寞。

脫離月珍的枷鎖後，看見桂綸美的漂亮，我不禁莞爾，這些年來的雙子女生到底是脫變後的蝴蝶還是已化灰的飛蛾。

不褪色的回憶

小士是一段回憶，裡面的真實及模糊，已經混和合成，化為最複雜的味道。曾經我以為日子過後，慢慢那些苦澀會褪去，餘下甜美的和菓子，從此以後他不再是衪，不可以主宰雙子的心神靈氣。衪曾讓我看見人世間的伊甸，在拍翼起飛之時，受感成就飛馬的喜悅，後來發現那不過是殞石墜落，看起來轟烈卻不過是一陣大型花火，什麼也沒有什麼也沒有餘下。

夢中見他依然清秀，笑起來那帥氣環繞，像藍色大門裡向前衝的小士。自此，我情意結地看每一部陳柏霖的電影，即使難看如蟲不知，一樣照單全收。我想再見他一面，就好。一直深信，緣份花光了就無法再見面，我們離別的時候連說「再見」的耐性都沒有，於是像被咀咒一樣不會再見。香港再小，我們都不能遇見。

有時候想起，就會看見回憶裡的顏色，那些灰黑面不曾減退，我的電影裡沒有那種幸運。我早說我不是小孟，所以成就不了不能說的秘密。那份收藏起的，一直刺痛著我，它沒有影響我往後的發展，卻成為我人生的一部份。

早前在台北直往香港的班機上，我閱讀一本由部落女王所寫的閒書，她提及有許許多多女生都放不下過往的一段情而羡慕她的瀟灑，我卻只能反應一句，誰沒有放不低的情素。畢竟人死不掉的話就只能活下去，小孟的母親說過閉上眼就這樣活過來。時間不會等你，日子依舊在運轉，你有能耐的話就在房間內築起自己的沙堡壘，活在自己的孤島好了。在往後的日子，你選擇活在地球上的話，一定會遇到某個人，兩個人走在一起便覺得很舒服，不需要死去活來，不需要傷心地肝腸串斷，不需要在午夜夢迴之時發現淚自顧自滾下來。

人活著就是要一步一步走過，走別人開的路舒服平坦，走自己的開創的路覺得新鮮但傷痕累累。生下來的時候一個人，離去的時候都一樣。能在這地球路過，留下那觸不到的記認，便覺完滿。
受用變型金剛的金句: 我已經回不到自己的星球，就只能留在地球，好好守護著你。這樣今生今世的浪漫，聽過就足夠。

秘密

星期天，無法從疲累中喚醒自己，但起碼 我尚記得 昨天看的一齣戲，周董的「不能說的秘密」。電影中心下的天空沒有變，書店咖啡店一樣擠滿人，讓我知道還有人跟我一樣喜歡文化藝術。他她它散落在盒子之中，被來自四海的文字影像餵飼，慢慢一步步吸收。我走進黑房子，慣常地倒抽著一口涼氣，睜開眼 觀看那總是讓我心動的台灣氣息。

許多人問我，像藍色大門嗎? 我搖搖頭。那不一樣。周董喜歡的顏色、形狀、字體、年代，一切一切都包裹在一片校園內。那些年少青澀的愛情，我們誰沒嚐過，像和菓子一樣甜美，像秋風吹向臉的自由自在，最窩心的情意，最簡單的交往。在那時候遇上的愛情，如若沒有被生活折騰，應該跟他想像的一樣罷。

「怎麼你好像很喜歡單手彈琴?」

「因為剩下一只手可以牽妳啊。」

「你喜歡我嗎?」「……」「我很喜歡你。」

「我不在的時候，你會喜歡別的女生嗎?」

「會啦。十五個。」

那些不足道的對話，在一秒後沒煙，卻縈繞三千年。沒有人相信這樣是愛情不打緊，只要我們相信便行。如是者，兩個人加起的甜蜜成千上萬，把四周的生物都淹至沒頂。沒關係，上帝不會怪你，因為天佑愛人。

於是在一段段鋼琴餘音中，我急步離開，大慨因為我已化成周遭的生物。

生辰禮

生辰禮

六月十五日。我要跟那些跟我相/偶遇的同月同日雙生子民道一聲，生日快樂。

步入十二時，久違的友人一個又一個，致電、傳短訊，我撫著頸後，一貫的吊兒郎當，卻又心痛感激。你們都好嗎? 對不起，我一直無法好好地把這些重要時刻記著，這是為什麼一直想要時間。然而，都不緊要了。此刻我還是不得不感幸，說句活著多好。

在告別廿五的時刻，我竟然想起白先勇。怎樣也好，那個分水嶺一波幾折，卻讓人成長不少。吸一口氣，咽出一句，這些年來我首次想到要什麼樣的生日願望。

我但願 真的 真的 真的 讓迷你我 願望成真。

我但願我可以很快走過這段路

我但願我可以很快走過這段路
人生到底會充斥著不同的失望與失落
如果 如果我說一句 不緊要
什麼也不緊要
只是一時倦了

我也有不快樂的時候
我也會有要求的時候
我也有想一個人的時候
我也有想兩個人在一起什麼都不說 也能體諒的時候
我也有 在這天 希望十二時正電話響起 來電的人正是你的時候
我也有 看不開 累透 的時候

我開始感覺到在遠岸看不見燈光
我吸一口氣 像菸草燒盡無法再燒點
然後 說一聲 我真的很累
或且多聽一百遍 一時倦了 也無法說服自己

即使一首流行普普歌 無法對號入座的一首歌
也能觸起那蘊藏於左心房的失意

我對著迷你我 如是說
你經得起 也走得過
說一百遍
一定可以。

不緊要

不緊要。如果有天我覺得什麼都不緊要，是不是代表人生的終結快要到? 像油盡燈苦，恐生老也怕病死，連動情的一刻也失卻。

有時候，我希望得到祝福。在距離本來充滿祝福的日子，卻受感前所未有的絕緣。我知道我已經長大了，親愛的姐姐出嫁，自己連除也獨立起來。不如舊日子，甚至連哭的力氣也沒有。但被天氣影響心情的缺失壞習慣沒有變，喜歡穿黑沒有變，喜歡焦糖咖啡沒有變，喜歡陳綺貞沒有變，喜歡藍色大門沒有變，喜歡呆看天空沒有變，喜歡中藥的味道沒有變，喜歡生活喜歡經營喜歡獨段沒有變，喜歡給自己寫的情書沒有變。

如此一來，雖然成長卻也三歲定八十。小時候那不懂退縮的女生沒有消失，愛披防衛甲的雙生兒沒有離開，依舊乘坐著飛馬前去蓬萊，跟獨角獸做朋友。

你好嗎>你好嗎>你好嗎

唸一千萬遍，對空氣唱歌，我們什麼也不要想，對著空白的四周唱不緊要。

旋木

城市不停在變在移動在發展，人走得太慢，追得有點苦，然而受著科技的日新，我們學著坐車坐飛機坐火箭甚至電腦，終於蓬萊在前，我來在世界的遊離，吸一口由女媧盛情送上的空氣，大聲說 世界美好。

她跟他給我生活，卻因著大世界的運轉而不得不役。我長大，也努力想要好好保護自己的同時保護他們。那天跟阿父阿母晚膳過後，他們送我到巴士站，我一直往前跑，卻不忘回頭揮手。兩老笑著看我離去，我但願他們生活愉快，因為他們自己的生活愉快，不要擔心小女兒的勞碌。

巴士前往尖沙咀的路，曾經是我最熟悉的途。我看著風景往後退，人不期然倒抽一口氣，是天氣太熱還是什麼。徒步走到電影中心，往那慣常位置閱書，並於十五分鐘內購下三部書。我著自己多少遍，不要再買，書櫃已經沒位置放，不要再把書放在地上放在窗台，每次打風就先怕弄濕書本。然而當書氣抱擁著自己，我才著實知道自己存在的價值。

那個晚上，我抱著三本書回家。翻開六四紀錄的本子，想明兒六四大家又開始醒悟，那曾經讓我們傷痛的幕幕，再加上某某說的什麼只死掉廿多人，像刀一樣刺進左心房。閱書中段，眼眶紅了，為著熱血愛國的年青人，為著那些奮不顧身要把真相公開的先鋒記者，我感幸我國我城有這些人。

在閱讀過後，我沒有立即睡著，暗暗向老天禱告。願我城的西九早日落實。讓藝術把世界大事公告天下，大同之日可待。

重播曲目 -王小姐的旋木 (給天下兒童共聽之)

一秒感動

一秒感動

生病，給我數小時的痛苦換來一個優閒的午後。深海待在身邊，我撫著七種靜默的書背，一頁一頁慢慢翻閱。吸一口久違的書氣，提提神。被窩中隱隱作痛的感覺，阻擋不了想念文字的心情。現在少看了感性的本子，反之多看功能性或人物傳記。是年月消逝的留痕，還是生活迫人，把感情輸送浮動世界已成不值。迷你我 反覆對雙子女生說，感動不再。

聽一首情歌看一套電影閱一本書談一陣天，都成分析，抽離得像不再存活。然而一切就像是頗好，平靜得連自己也驚怕。

是時候到台北走走罷。在那片天空下，呷一口焦糖咖啡，翻翻雜誌，攜帶著隨身聽，讓異地跟音樂抱擁這女生。閉上眼，重新回到那度藍色大門，看小士的花襯衫在大街上飛揚；又或在沙發上聽陳綺貞跟ＪＡＮＥ ＢＩＲＫＩＮ對唱，一個穿紅一個穿白，陪我渡過那溫柔的黃昏。或踏實地走在天母的街道上，左手拿一個摩莉漢堡，右手拿著可樂，看成千上萬陳冠希上學。這樣清新的旅程，閉上眼忘卻自己，含著笑，哪管真的要呷一口焦糖砒霜。

讓我明兒好好給自己放首情歌，把文字化成童話的金線，編一疋細水，讓你知道在生活的博鬥中的雙子女生依然能活得自然，置放於左心房的和菓子式浪漫，仍在。

誌

如果我可以直接開啟，並把其成為信仰，或可成就非凡。最近我在閱讀翻譯文學，一本有關「紅」的小說，內文很懸，讓人像被高掛在半天上動彈不得。不打緊，大不了累一點。在平常不能為的位置，不需要跟著別人的軸心而運轉，或道此為幸福。

在閱讀的過程中，我發現身體的某部份離開了自己，那曾長久牽扯著我的心痛，忽爾煥然一新，像吸一口很新鮮的空氣。這，很好吧。如是者，我嘗試對著鏡子說，把迷你我 好好放進時間樽並攜帶著書本，迷迭在字戀中。我像魚兒離開水，好一陣子透不過氣來，終於有回潮的感覺。不得不承認自己不再年青，不是年紀的問題，著實是種心態。頗感幸這份知足及花火，像看著維港景色的平靜，不再喜歡吵鬧，人變得安然下來。

早前的休假中，我在夢中遇見許多舊人；我們已經很久很久沒見，一個接一個對談，回顧那曾經動地的心事，然後相互微笑，道一聲不枉。經歷如細沙，堆積成堡壘，讓我居住在內，不怕風吹雨打。夢醒後我坐在床邊，看天外一色，目無表情地想那或是真實的成份。每隔一陣子，我總會想起數位舊人，回憶他們在我生命留下一記記筆痕。然後在里程碑下回首，閱讀那用細意編織而成的道路。那天，午後一個人留在房子內，我雙手合十並暗唸祝福。突然想起，在很久很久以前，當自己還是青澀像初暮，唱一千遍給我愛過的男孩子時，便但願年月會撫平那些起伏，安穩那些不欲提的傷心。終於，咽在心頭的痛也退去了，餘下和菓子般的甜美，在日月下品嚐。當下，停不了的雙手告知，那由前世修行而來的福氣，並著意要好好走下去以續弦來世的娓娓。

晚安，親愛的可人兒，會走過的。把不安放下，學著喜愛原我，把蘊藏在最底層的真浮現，並欣賞那原始率性的自己。祝願你 不要傷悲。

l.o.n.g.t.i.m.e.n.o.s.e.e.

1. What time is it? 11:38pm
2 Name: Leafy
3. What are you most afraid of? Birds/ Chickens/ Lost
4. What do you drive? N/A
5. Have you ever seen a ghost? Nope.
6. Where were you born? China - Hawaii
7. Ever been to Alaska? Nope.
8. Ever been toilet papering rolling or decorating trees? Nope.
9. Croutons or bacon bits? Bacon!
10. Favorite day of the week? Sat
11. Favorite restaurant: Korean Restaurant
12. Favorite Flower: I don't like flowers. I like leaves.
13. Favorite sport to watch: Basketball, Volleyball
14. FAVORITE DRINK: Coke, Caramel Coffee, Water
15. Favorite Ice cream: Berries
16. Warner Bros. Or Disney: WARNER BROS!
17. Favorite fast food restaurant: Burger King
18. What color is your bedroom carpet? Red
19. How many times you failed your driver's test? 0 - i've never taken one
20. Before this one, who did you get your last e-mail from? Godmom
21. What do you do most often when you are bored? read+eat+sleep+watch tv/movie altogether
22. Bed Time? Before 2am
23. Who will respond to this email the quickest? Nobody
24. Who is the person you sent this to that is least likely to respond? I wont send to anybody. Just post it on my blog.
25. Who is the person that you are most curious to see their responses? May be my godmom
26. Favorite TV show? Friends/ Sex and the City
27. Ford or Chevy? eh? Cooper
28. What are you listening to right now? Beingqw
29. What are your favorite colors? Black, Red
30. How many tattoos do you have? Zero
31. Do you have any pets? Nope. But I want an English short hair.
32. Which came first the chicken or the egg? God
33. What would you like to accomplish before you die? Be Famous
34. How many people are you sending this e-mail to? None

Long Time No See.....

隔岸觀我

睡得不安穩，大慨也算是種病態。

我從別人眼中看見的自己，跟內裡人性分裂的迷你我完全是兩碼子的事。受感著前所未有的孤獨，甚至在深淵中一直叫囂，也犯不著夢遊這麼多不同時間空間。

在夢中，雙生兒別過臉不想說話，像長久以來訪居在綠色潛艇內一樣。不要喚我，那片刻的寧靜是獨我一直想要。我望著re-cycling cinema的場面燈光，用力揮動著旗幟，著海的另一端靜下來。如果，真的有如果，明兒是世界末日的話，我還要不要對著一大堆數目字發呆。

所以請學著暫借，是一點時間也好一點心機也好一張唱片一齣電影也好，不煩擾便可以五內歸位，睡睡。

年度總結

一向有習慣寫寫年度總結的我，這天 心癮來了。如果說要回顧一下零六年所發生的事情，大慨是我過得比較充實而又心情平和的一年。在零五年尾的多樣衝擊之下，零六年稍為回穩，工作蠻不錯還學懂魚兒過塘的技術，長胖了一點，人像成熟了一點。

年首，我回歸朝十晚六的工作時間，離開空中飛行系列，替有錢老闆開闢藝術學院天地，一腳踢為她出外奔走；場地監工、裝修看設計圖、開會商議學院方向、搜集導師資料、會面及選取較合適的導師、統籌各類型的活動、撰寫網頁資料、宣傳等等等等等。在六個月內，我像工作了數年。然後親愛的乾媽把我帶離那片藝術教育的天空，走進新媒體藝術裡頭。我是真的感幸有她，才有這天的雙子女生。

另外六個月的籌備活動，藝術節已過去，當中我學著如果運用有限的時間及資源去發揮，並且遇上一群出色的年輕藝術/設計工作者。在零晨時份，摸著茶杯酒杯咖啡杯，談得不著邊際。我常想，這樣的生活、工作，一點也不寂寞。我不知道我的想法是不是很單純，一向覺得大世裡的好人比壞人多，於是固執地相信身邊總有好人。然後，在數月前一次跟友人的晚飯會面中，機緣遇上友人的叔叔，他剛好是對命理相學有多年的硏究，贈本人數句；「你事業運不俗，工作會一直好下去；然而天性容易受騙，可總有貴人在重要關頭扶持，不用怕。」 我聽後，會心微笑，是嗎? 我真的那麼容易受騙嗎? 也對，總是讓人佔了便宜還要我說句謝謝。我這個人，不太怕受傷害，傷心便流一晚眼淚，明兒還是要生活下去。人 能夠有活下去的勇氣，就沒有什麼好害怕。

十二月，來到零六年的最後，天星碼頭走了，我把齊心問卷填好了，不捨地說一聲再見，然後心有不甘地在台北支持香港的抗爭者。年青的一群，誰說無情。八十年代出生，雖錯過大家所談的輝煌年代，我們都有自己的回憶。根種香港，大口大口嘆著被污染得亂七八糟的空氣，但依然戀棧著這片土地。 在台北的十天，我到過不同的文化空間及休憩場所，有友人的熱情招待，住在舒服的不得了的房子裡，享受跟小動物一起的時間。看著異地文化發展的動力，在MOCA看到的展覽，甚至是不同咖啡店提供的文化交流空間，讓我覺得七天太少。在離開的計程車內，我遙望著天空的一片灰，別離是為了重逢，我 聽誰說過。

尚餘數天走出零七，我依舊雙手合十感激，活著多好。

請讓薪火繼續燃燒。

投訴

我 很氣憤。不止一百次，被的士司機無理對待。劉德華到底說過多少遍，「今時今日咁0既服務態度唔得架啦!」我自問從來不曾無禮對待的士司機，三年前為號外寫的一篇香港的士專題，心神盡用沒花半點毫墨染污本地紅車子。然而，已經無限次，我坐短途的士，二十元正有找的車程，他們左右亂飄，沒理會車上有人，橫衝直撞，像駡人般責問我為什麼沒有零錢，又甚至開口埋怨我坐上他們的的士。長久的忍氣吞聲，今天，我氣難下。事件如下:

由於身上負件太重，唯有在落山道上車，牛棚下車，全程十五元正。抱歉。當我付款予司機然後要求回條之時，他一言不發把回條給我，然後本人收拾細軟下車，在半身踏出車箱之時，他自顧自用力自動關門，並同時發動車子離去。只差一點點，我將絆倒街上。那刻我氣得發呆，十五元不是錢嗎? 我不是付款搭乘的士嗎? 的士司機，如果你有人性的話，君不見本小姐身負多樣物件，件件頗重的嗎? 我很生氣，甚至氣至想哭……我現在不是坐便車等打救，那些錢是從本人的錢包走出來，用氣力辛苦賺來的錢，跟司機錢箱裡的都一樣。我想，香港的的士司機應該受受訓練，不是隨便可作的職業；這是一門專業啊!

如是者，我回到公司，忙著一二三四。然後，不得不用心打下這短篇，是發洩也好什麼也好。我禱告，剛才我遇上的那位的士司機，如果有天你不小心駕駛闖禍，不要怨天尤人，這叫做自取滅亡。

結束有時。

終於在無聲有聲之間，我發現藝術節已結束。人兒來來回回，我推著藏有其中一件展品(音樂箱子)的木箱，跑出大會堂。門外有貨車在等，他急著把箱子送回韓國，那個它本來出生的地方。我看著木箱子被送上貨車，車子絕塵而去，我暗唸一聲再見。藝術節的結束，隨著新鮮事物的面世而被各人所淡忘，然而我還是雙手合十，感激一起共事的熱血份子。

幹媒體藝術，媽說，有點難以觸摸。然而，當我看見許許多多人的大人小孩走進影子怪獸的世界，不是都笑得開顏嗎? 遙不可及也不盡然。人兒害怕新鮮詞彙，在傳媒手上未並及的便稍微顯得不可理解觸碰矣，我說大錯特錯。以自身作例子，不過是讀運動的女生，即使喜愛文字寫作，都跟新媒體說不上任何關係。然而，新媒體一樣可像電影書本那樣走進平常百姓家。這次，我膽粗一試，用行動証明，工作同時學習，終能把此等大家以為無法理解的變成生動有趣。

在行動過後，節慶完畢，並不代表終結。我在靜靜地起革命，繼續用熱血代青薪火相傳。你等等，一定尚有繼續，一定有事發生。

two days to go: Microwave International New Media Arts Festival 2006

Fever Soul.

我無以為報地欠下許多人情，停不了的工作，卻讓我在微笑。
有無數次我看著身邊的人，他們的努力，甚至不求回報的不眠不休，我感動得想哭。在忙碌至天昏地暗，他們會說我們一起衝過。那道力量強大如火。

離藝術節開幕尚餘兩天，瘋狂地工作，像忘了時間地點。然而，前所未有的快樂。這是我合作以來最好最讚的組合，身邊圍著的每個人，我但願可以找著一個最好的方式去表達謝意。

這個星期六，讓我們雙手合十，感激這次無語倫比的合作經驗。

許久以前寫的，忘了有沒有被張貼。不打緊。最多重來一次。

我想過良久，才用這字眼「暖心」。天氣已經不算冷，風吹過之時已失卻緊揍著衣領的衝動。冬天尚未過去，我卻想起大地回春。小春有唱過，舊情人提起過，我發現流行普普裡尚有那麼丁點值得期待或回首的。

昨晚甫到埗即趕看叱吒，最佳填詞人 黃先生 在台上所言的，我像曾在某地方聽過。的而且確，他是有gimmick，卻欠缺那對文字的細感，他把那些用神都投資在時裝潮流上。然，林先生大不同，他是真正會閱書的人，他跟文字相連，這是 夕陽無限好 跟 浮誇的分別。所以用上「最佳」一字，讓人朵耳不快。

一直以來，讓我最反感的是 好心分手。它橫掃多個流行榜，打造多個版本，成為Ｋ歌之首。喎。原來一矢中的，年青人的愛戀化成可怕糾纏，跟你一起三兩天都可以用一曲好心分手來當主題。什麼 捱得過無限次寂寞凌遲，請問，怎麼可能這樣描繪一段愛情。我搖頭嘆息那份對號入座，如果你真知道什麼為之戀愛，大家都沒有浪費時間，「我們的愛若是錯誤，願你我沒有白白受苦，若曾真心真意付出 就應該滿足」，又或是 「揮別錯的才能和對的相逢」。

別裝出一面苦況去憑弔逝去的愛情，你們也曾快樂過罷。結束有時相會有時，大世界圓兒轉轉，後來又後來，回到最初才懂驚醒。昨夜我聽一首首流行普普在播放，直搖頭，填詞人好心，不要再荼毒，留一抺清泉。我知道有許多市場／商業計算在內，然，雙生兒可否不要再「戀愛大過天」，我能想像女生們穿著迷你校服短裙高叫「同學愛新鮮，戀愛大過天，想不想也日夜懷念」；又或且一個個肥胖男生坐在卡拉黑房大唱「人人親近我，無人爭奪我，無人關懷是誰大平賣親和」;西裝餓男邊抽菸邊哼「這個白痴為了陪妳活一次，沒智商得個痴」；最後 看見 憐意女人在燈下獨守空房「情人太多，你愛得几多個，換口味都不錯，在你味覺內存在過，還可追究什麼」。

我是真的認為沒這些普普提燈招搖，各人就不會把寂寞這猛獸飼養並在大時大節放出來。城市人，但願我能以明哥腔來一句：你這麼容易愛人。一個城市有著什麼樣的普普潮流文化，便有一模樣的氣氛，便成就怎樣的都市人。

有多久沒有好好坐下來，寫寫字。

有多久沒有好好坐下來，寫寫字。

生病的日子的確不好過，即使偷得浮生半日閒，左手撫著書脊亦無心戀書，在渾身不對勁之下，怎麼能好好對焦。

週末為表孝心，晨早六時起床跟媽媽上番禺拜山去。搭乘著地鐵火車旅遊巴士，近四小時才到達目的地。站在對面馬路的爸爸，讓我有陣心酸；他穿起那件舊舊的襯衣，腳踏一雙舊皮鞋，怎麼爸爸一下子老了，在人群中彷彿攜帶著陣陣前塵。或言有點煽情，然而當那個獨自站在街角上的正正是自己的父母，即使那背影沒有拿著沉甸甸的包裹，細意看著他漸白的花髮，心惻惻然是正常不過的。牽著老爸的手，我們走過大街小巷，直至跑到那如青衣小屋的樓房，那是老爸的宿舍。我不會稱之為家，因為老爸都只會當我在外租住的是宿舍。臨別那刻依依，我很想找些時間陪陪他，風吹過，我像看見他一個人在街角等巴士。

終於一個週末過去，人像廢了一半。想起在空中工作的日子，即使現在有多忙碌也會微笑；那時害怕一個人在外，為雙腳離地而哭的女生，今天又再次咬緊牙笑著走。不得不感幸，能夠幹自己喜歡的事，已經是前生的修幸。於是在工作几近十二小時過後，我忍俊不禁坐在這裡，寫啊寫，然後唸人啊人。

Microwave International New Media Arts Festival 2006: ANIMATRONICA

Special Screening Program: A Tribute to Nam June Paik - the father of video arts

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Reli appreciate wht he done.

喜歡不喜歡

「喜歡家裡不喜歡家裡 喜歡家裡不喜歡家裡喜歡家裡不喜歡家裡 喜歡家裡不喜歡家裡 喜歡家裡不喜歡家裡 喜歡家裡不喜歡家裡喜歡家裡不喜歡家裡 喜歡家裡不喜歡家裡」

像拿捏著花瓣，落落數心思。由大學開始，搬離家裡，住進宿堂，我學著照顧自己，戀上離家的日子。輾轉畢業回到起點，把細軟帶回家，天天吃媽媽炒的菜，學著另一種生活。又後來當上空服，外出成為工作的一部份，一年光景變得想一個人。有時一個人很寂寞，尤其工作疲累壓力如泉，在承受與無法動彈之間，學著用雙眼雙手解決。

知道姐姐出嫁，偌大的房子會否只餘兩老？我還在想。回去，大慨我已難適應。不回去，我又害怕雙親寂寞。嘆口氣，藝術節過後才想罷。媽媽所言，生命盡頭最親的人就是姐姐，還會否實現呢？這個晩上我閉上眼雙手合十誠心許願，祝姐姐永遠不要傷悲。

Hey, Animator! SHOWTIME.

Microwave International New Media Arts Festival 2006
proudly presents
X-D Animation Award 2006

Calling for works in the categories of Procedural Animation and Frame-based Animation.
Download application from www.microwavefest.net
For Enquiries, please email to infor@microwavefest.net

Submission Deadline : Spet 29 (Friday)

Good Luck Everybody!!!!

失而復得。

重新把雙手放在跟我出生入死的手提電腦上，心跳加速。

如果我把大學想成是一度藍色大門，那在大門後的日子跟我最貼心的大慨就只有這部電腦。是幸運，它在我大學三年裡，進進出出，鮮有跟電源折斷。我不是那種懂得照料機器的人，再加上輕易令電器中毒，它跟著我四年多後才壞，也算是菩薩保佑。在加入日本航空之時，它曾經跟我到日本、美國、澳洲等地，在午夜獨個兒在哭的日子，它播放著許許多多流行曲著我好好進睡。

其實 不過在想，怎麼我對細碎的感情都這麼豐富。

我想聽憶蓮。

那種強烈，有點像一年前想要一雙frente唱片的感覺。

許許多友人提及過，像我這生於八十年代，吃四大天王的奶水大的，錯過了精采煌煌的八十年代。我沒真實體驗阿梅哥哥陳百強憶蓮等等，可幸的尚有王faye關淑怡beyond等等等等。現在嗎，還可以聽普普樂嗎?每個朝代都有功臣，現在的是e-神容祖兒罷。

我不是不喜歡聽，只是已經聽不出感受。每每打開收音機，入耳的吵鬧實在不容，最近還是翻翻報紙算了。什麼唱作人一出，數首k歌+几個同唱片公司的朋友就成為演唱會，怪不得人人想飛往外地聽madonna。

我就是想聽憶蓮，看她最近「一個人」的mv，是frente的歌，由她去唱。Re-mix以後成新，快速而樂於一個人。寂寞不再是十七歲的事，少不更事或已明日黃花，我們也要學懂怎樣一個人。有伴侶好沒伴侶好，懂得享受孤獨是質優。

再說，我們喜歡一位歌手/演藝人/電影人/作曲家/填詞人，總少不免是看中他的二三事。喜歡不單純是談外表聲線或什麼，因為他的故事有趣他的看法妙或是什麼什麼。就如昨晚看狄娜姐的訪問，我們誰能說她沒趣。那些經歷那些前塵往事，我們誰不想打開耳殳聽聽教訓。愛國與否的確見人見智，可是那理想主義者的心，追著蘿蔔的驢子，永遠有目標，直至老死，雙目直視尚有方向。她提醒我累兒的心，提起精神往前走下去。我想加點油，再加一點油。

兩生花

雙生兒，是很漂亮的事。源自同體，相差數秒至數分鐘，繼而來到這個世界，彷彿不再孤獨。忘記誰說過，人來到這世界，本來就是一個人，雙生兒會否例外? 太多的外在原素，兩個人生活在同一屋簷下，經歷成長，是扶持還是無了期的爭鬥，很難定分界。

我有一個姐姐，她跟我不是兩生花，即使我們選讀同一所小學、中學、大學，走的路還是相異得不得了。我們活在同一個家，受訓於同系體制，性格喜好所有皆迴異，是什麼導致我們如此，細想之下只有投靠基因，都是內裡頭千萬密碼造成的。我經常想阿父阿母該高興，沒花太多心神便能有兩生花開，難得顏色形態各有相異，讓大同裡多方欣賞不是很好嗎?

早前几天，待在家裡好好休息，睡在久違的卡通床上，睡前會笑笑。隔壁那跟我同成長的花兒現在的幸福感染我，或道 我早知道自己跟她不同，很少很年少的時候已清楚，然而分享對方的精采心情始終愉悅。

偷用史前閒書一句: 我祝願你永遠不要傷悲。

Come to Cattle Depot this FRIDAY!!! 來牛棚同樂!!

"Proceduralisam and Computer Art" seminar on this FRIDAY NIGHT!

Date: Aug 25 (FRIDAY)
Time: 1930 to 2200
Place: Videotage(no. 13, Cattle Depot Artist Village, 63 Ma Tao Kok Road, To Kwa Wan, KLN) Speakers: Hector and Mwkm

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or email to infor@microwavefest.net

Speaker's brief:
Hector Rodriguez

Hector is a media scholar and digital artist. His animated movie RES EXTENSA received an award in the category of digital moving images at the Hong Kong Art Biennial 2003. His essays on film and media have been published in various international journals and conference proceedings. He is currently Artistic Director of the Microwave International Media Art Festival and Associate Professor and BA Program Leader at the School of Creative Media, City University of Hong Kong.

羅海德

羅海德是傳媒學者及數碼藝術家，他的動畫電影RES EXTENSA曾於2003年香港藝術雙年展數碼移動影像組別獲奬；他撰寫的電影論文曾刊登於多份國際期刊及會議學報之中。他現為香港城市大學創意媒體學院學士學位課程負責人及副教授，並為微波國際媒體藝術節的創作總監。

Mwkm

Immediately after finishing his first computer graphics program on a Radioshack TRS-80 at the age of 12, Mike discovered that the computer keyboard was his paintbrush. He was subsequently trained in science and engineering, but has always believed technology as a creative medium. He has worked in the high-end post-production industry as a special effects supervisor and one of his award-winning works in the movie “The StormRiders”, it is still recognized as one of the best visual effects work ever done in Hong Kong. He is now an Assistant Professor at School of Creative Media, City University of Hong Kong, where he teaches mainly digital animation.

Mike is also a visual artist, his recent works focus on appropriation of technology for developing new techniques to visualize unseen and impossible spaces. Here is his personal web site URL : http://www.mwkm.net.

Mwkm
十二年歲便於Radioshack TRS-80完成其首個電腦圖像課程；那時的他已發現電腦鍵盤是他的最佳畫筆，隨後他接受過科學及工程的訓練，一直相信科技是創作媒介之一。他曾於高科技的後期製作工業中從事特別效果指導員，其中一個得奬作品為電影「風雲」，此作品亦視為其中一部本地的最佳視覺效果的電影。他現時為香港城市大學創意媒體學院的助理教授，亦是一位視覺藝術家，他新近的作品集中於採用合適科技，開發新的技術去顯示看不見及不可能的空間。他的個人網址為http://www.mwkm.net.

齊來牛棚，聽聽新媒體創作人怎樣應用電腦科技／軟體創作他們獨特的作品。

回憶錄 1

回家靜待數天，竟讓我翻出舊有的auto、日記。花了好一陣子才把它們閱畢。該怎麼說，有些人和事，我近乎完全忘掉，那時寫下的不想忘記/不願意放低，始終有日煙消雲散。就在當下，我想好好把尚餘的零碎圖片拼貼起來。

給我愛過的男孩子
一直不想承認的花心，終於在自己筆下兌現出來。那時年青得花多眼亂，我甚至曾寫過 一封信 跟初戀男友道歉，說未能為他專心等待。

那年我好像十六左右，喜歡上同班同學，那陣甜蜜像濃得化不開的麥芽糖，可惜持久力不足，很快被新鮮的人和事覆蓋。他一直不知道，分開那時的確有第三者，可惜當時我也是別人的第三著；秘密藏在盒子裡不可揭開，至今大慨知情人士也不足五個。結果跟他又離又合，雙方累得不可開交，直至無法待下去，他選擇離開。有那麼一段日子，我像瘋了一樣要追回那段初戀，友人覺得我無可救藥，連身邊好友都開始厭煩我的痴情。直至離開那所學校，我才解脫。回首，才知那段日子青澀而不諳世事。

中五失敗，以為世界變灰，然而柳暗花明，我走進另一所安樂窩，渡過愉快的三年。起初，迷戀上一名帥哥，很努力很努力去討他歡心。全世界也以為我們在戀愛，可惜我早知道他並不是真的喜歡我。由每天晚上數通電話，上學下課皆走在一起，至最後見面時的無言，才不過數月。大家都知道他並不是真的喜歡我，只是我一直在欺騙自己。那年暑假，我跟媽媽到台北旅遊，還在日月潭前胡思亂想裝浪漫。暑期過去了，我走回現實，升讀原校，遇上另一個真正願意愛我的人。

我一直把不專一病視為雙子座的特性，沒檢討沒內疚。他的厚待我至今還記得，那三年幸得他在我身邊，他是我第一個真正想過要嫁的男孩子。一年三百六十五天，天天相見吵鬧和好，他哭過許多次，為著我的任性，一直不安。後來進入大學門檻，他跟我的距離越來越遠，我看見新世界，把他放在抽屜裡。最後的半年，大家都很不安。明明已經不再愛他，明明已經不想再守在一起，卻為著不知如何開口的「分手」二字，一直拖一直拖，害他傷心不已。最後由他親手結束，我呆在一邊點頭。

大二那年，報應來了。我跟小士一起，如若有看本人日誌的習慣，一定會記得小士。即使數年過渡，我也持讀地耿耿於懷，即使早陣子世界盃時見過一面，二人還是未懂得如何相處。那一次，跌得太傷，痛得几近以為自己的感官神經已達毁滅，沒救了。可是捱過那一仗，彷彿又煥然一新。
待續

auto_again

好像真的沒有時間天天寫博，因為自問腦袋的ram有限，有時人累了就無法動筆，即使現代打電腦比寫字快並省力。
我不知道自己要寫什麼，因為很久沒有好好停下來想一想，於是我用餘下的數分鐘，跟自己做個練習:有益無形，往往不見，什麼都不見。小時候媽說肚餓便要進食，累了便要睡，大便要準時，什麼什麼，有我想不起的多。現在我成為自己的主管，享受自由之時要學懂守恒，不能夠壞了身體破掉心情。於是今天起床我給自己一杯暖水，緩緩飲進肚子裡，給腸道加油。所有人都知道我有腸道敏感，心情不好要疴、心情緊張要疴、食物不清潔要疴、人太累要疴、什麼什麼。就是這樣，我勸自己慢慢來，雙魚細伯很好，送我一樽有益菌，每天三次，半年後我便煥然一新。在星期一大病後，我強迫自己準時進食準時食藥，即使多忙還是要記得吃飯，某些可愛的美食要停止，也不要花時間在讓自己不快樂的事情上面。
我的自動文字作風像跟從前不一，曾經有段時間我所寫的變得不再真實，變得像古人一樣的文風，現在 我像 支兩生花，果然是雙子座，希望我什麼也沒做錯。

占士新作。

拾記老闆的新作「自己開店」已出版。

閱書的過程，像回到過去似的。有時人和事，在捨不得結束之時，已經離開。那時候的小不點，長大以後會是怎樣? 大家不變中不斷在變，即使不察覺也不能否認，有些性格有些偏執有些不安份，因著大世界，不得不遷就而化身另一個自己。

看到好些章節的時候，我獨個兒笑出來，特別是寫有關王亥的。他的而且確是個不可多得的人物，我們在他身上大慨也得益不少。他喜歡說話，吸一口氣，談電影談卡夫卡談存在主義談繪畫談女生談所有，他喜歡用自己的杯呷咖啡、讀信報、吃芝士蛋糕。每天下午差不多時候便會出現，有時候我一個人不知道要往哪裡去便到拾記坐坐，他來了我們便打開話匣子，天南地北。

老闆知道我許多秘密，就像他所說的，他跟我的生活圈子沒太多重疊，所以我也沒什麼好隱瞞。讀書工作友誼愛情，什麼都可以談。第几任男友的事，現在我都想不起。曾經以為是刻骨銘心，哭得肝腸串斷的，今天都煙消雲散，沒留一點痕跡。重遇的人都顯得不再重要，因為那時候的小不點學會倒下自己站起來，你想扶我一把，我會搖搖頭說聲道謝然後自己走。對於前度的存在，我好生感激，因為沒有他們大慨也成不了今天的我。只是 有時候 我會怪自己，為什麼處理情事手法那麼自我又不乾脆，害苦了別人的同時又難為自己。說穿了，還是自己的錯。我想多過几年或且會更懂得當中細趣。現在 花多些心力時間於工作，所身邊的關係簡化，像睡在軟床上遊思的感覺，輕巧而不費力，就是夢寐以求。

我還是誠心盼望，有天再呷到那杯檂熱的焦糖咖啡，跟老闆一起聽旅行的意義。

舊人。

怎麼說，一直想寫卻因生活勞累而忘記了。如果一直有看我的記事，應該會記得「小士」。即使至今，我還是不太喜歡提及他的名字。那年，我還活在藍色大門的世界，不知道經營生活的精髓。我們沒一起多久便分開，他走的時候沒太多言語我也沒有什麼問題要發問。一段感情在無聲無色間結束，我連吶喊的權利也沒有。這樣說，不是為討什麼公道，要知道感情結束各有前因，沒一定誰對誰錯，不過是像「missing piece」的故事一模樣，試過用力咬著缺掉一片/於是碎掉；生怕四散於是輕咬然而三二一給溜掉；缺口不合於是輕易散掉；還有許多許多，不能盡說。

我感激世界盃，於是不經意地遇見。他還是一樣的孩子氣。轉眼已是三年前的事，心情沒大起伏反倒會心微笑。即使到現在我們還是不能成為普通朋友，到底是什麼讓我們耿耿於懷呢? 從前有許多個晚上，我因為這個男生無法入睡，聽一首又一首的流行普普然後對號入座再哭個沒完，現在什麼都完了，我彷彿回憶著前世的故事，甚至像聽別人細說以往一樣。

她跟我說，生命尚末完結，不要打定結果。某某不再跟你說話不要緊，不再見面不要緊，因為或許數年以後你們再遇見，然後再由陌生人變成好朋友。於是我樂觀起來，因為相信，才有可能發生。即使想，大慨往後的日子不會再見了，不會再說話了，什麼什麼。三秒後，搖搖頭，雙手合十然後微笑，喚自己一聲傻娃兒，故思亂想太多沒益處，好好睡罷。

P.S 下星期要看「酷玩」演唱會。一起唱YELLOW。

天亮。日落。

或且睡前喝太多水，五時多便要起床解手。天已經亮了，從厚重的窗簾透出微微的光線，距離起床尚有四小時，很好。

晚上，七時多離開工作單位，日落未盡，一天彷彿拉長。日出而作日入而息，如果是真的，那工作時間可長得可憐。我當然不至於此，即使如何忙累，還是必須每星期回家晚膳，跟姐姐談談天，間中會友，間中閱書。

朋友問起，還要不要寫作，我毫不猶豫便點頭。從前人生目標就是要寫作，現在理解生活經歷引發的視野才是正道，筆/電腦是工具是我的良朋知己，透過它們我告訴世界所見所聞所思想。「二十二」沒被幹掉，它在成長，跟我一同成長。轉眼多個年頭，一直不離不放棄，為的就是堅持當初的心意想要成就未來的大事。

這天，我浮在淡淡的心情裡工作，圍繞身邊的聲音跟冷氣，和我共同進退，日子不枉，很快你就會知道。

春夏秋冬。四季轉移。

香港的天氣已不如從前四季分明，最討人喜歡的秋天像女生修身，減些減些再減些。我不懂得物理地理環境科學，不知道是什麼原委構成這樣惱人的天氣。我學著多注意環保，不用美髮品殺蟲水等，盡量保護臭氧層，即使明知道一個人的努力是多麼微細。

這天，出門時，天放晴，熱得不得了。剛回公司，不一回，天狂雨。我暗唸，是什麼讓你都如此情緒化? 埋頭工作過後，不知不覺間，天再次放晴，氣溫高至無法讓人待在太陽低下超過十五分鐘。這，教人怎懂得微笑。同事說，這種天氣真惱人。我點頭，對對對。

如果天氣一直如此，人兒遷移各地，最後回來，發現地球各方已如一，多失落。於是日漸銅鑼灣不再人山人海，大家待在室內，躲在冷氣間中，呷一口咖啡呷一口紅酒，像駝鳥一樣忘掉外頭的世界。我們也曾經取笑駝鳥的選擇，卻 變成五十步笑百步，到頭來哭笑不得。人可以受感四周，閉上眼回歸自然，我們許許多年前就是原始地生活在草原上，經千世遷移，成就今天的科技文化，卻日漸變得不再跟大自然溝通。能愛上行山多好，步步汗水，最起碼能體會艱辛的道理。

但願你明天抬頭看窗外，想起我的話，受感天氣的轉變。天氣有性，會懂得我們的注意和關心。

行行重行行

像不是場簡單的意外，我們大慨都知道工作上要花的心神和血汗肯定不會少。寫作，我不為動盪生命或存在於歷史的洪流，我為活在當下的影響生命。

像安卓珍尼一書，董先生寫的是未來是幻想是不可及的，卻能演譯出兩性同體的眼光，可惜我沒耐性閱畢全書。在我，又不能只寫生活迭事，太失趣味，又不是什麼名人星兒，幹嗎要知道你的二三事。於事筆下浮出一個又一個人兒，他們生活忙碌思索著為什麼要到來想著明兒為什麼要工作，像萬千人們，像你又像我。

近期忙得不可開交，我嘗試劃清什麼時候工作什麼時候休息，可是人腦跟電腦有別，不是按個開關便可了事。晨早起床前的三十分鐘，即使閉上眼也在分析各事形勢，別人說 不需要有壓力。可是什麼人都知道 生活，尤其是生活在香港，怎麼可能沒壓力。我們唯有嘗試在洪流中選擇，是奮勇地游向自己想要的目的地，還是舒服的躺著任由水流導你。我說的，當然有選擇餘地，特別是像我們這一代人。根基由上一輩打好，收成好果所以惰性強橫，於是只需咬十分一的牙關，事情便可完成。情緒牽阻，變得戀愛大過天，甚至不懂得 人到最後是獨個兒離開 的道理。

週末，我參加某婆婆的葬禮，她和容安祥地躺在玻璃後，走了。離開前的日子，她無法說話，大慨許許多多的事情都咽進心頭，能想像那如黃蓮的苦澀。踏入靈堂之時，我便想，我的葬禮要怎麼辦? 播放的最好是生前喜愛的arco 或 koc 或 陳綺貞；火化便好了；伴隨身邊的最好是我最愛的毛毛；書本留在世上供人閱讀，千萬不要燒；可以的話，給我寫信寫便條，安放在身邊同進火坑。我記得「活著多好」，走的時候大家不要傷心，畢竟相識一場已萬幸，笑著送行便好了。至於來送行的，那些曾經有過不快的前度或故友，盼出席，什麼仇怨在呼出最後一口氣時已煙消，帶不走的又何必記掛。狂言已結，但願我們早早明白什麼是「活著多好」。

資料搜集.

我花上個多小時做資料搜集，集中精神至心無雜念，專注的仔細的勤力的於超大螢光幕中搜尋。找到了沒有，想清楚了沒有，要不要這要不要那是什麼都要還是什麼都不要。

網上搜尋是另類旅程，困於四壁內便可通達世界，像免費旅遊。那些勤快的人，省下腳踏的力氣和時間，用一具電腦就透視天下事，佩服佩服。可，怎麼我的眼睛有點痛，是九十分鐘跟螢光幕面對面有點不恰宜? 還是肚子太餓是故影響視力? 我最近沒餘錢沒空閒旅遊，唯有閉上眼借助寬頻，多擴闊視野。

噢。搜尋。
對，我在找資料做專題，本地indie。plam跟我說，那次他看見goodmorningloria，覺得這女生蠻漂亮。我說，其實mylittleairport的nicole也不錯，她像個澳門美人。想著想著便 想作個line up專題。當然由友人kk的響噹噹樂隊為首，然後跟著的該是小學同學p的機場大樂隊，拉著手的本來是一直想聽聽現場的dylan art可甫一按專屬網頁竟發現hayes宣佈退出了，唉二話不說就想起那兄妹組合stealstealground，然後連結之下便找來22cats。隊形已成，如無意外，很快就牽一線動上半身再動下半身。

祝你我好運。

key

The Keys to Your Heart

You are attracted to those who are unbridled, untrammeled, and free. In love, you feel the most alive when things are straight-forward, and you're told that you're loved. You'd like to your lover to think you are loyal and faithful... that you'll never change. You would be forced to break up with someone who was emotional, moody, and difficult to please. Your ideal relationship is open. Both of you can talk about everything... no secrets. Your risk of cheating is zero. You care about society and morality. You would never break a commitment. You think of marriage pessimistically. You don't think happy marriages exist anymore. In this moment, you think of love as something you thirst for. You'll do anything for love, but you won't fall for it easily.

What Are The Keys To Your Heart?

Grow your own Animation Workshop

Dear Friends


Microwave 2006 holds a series of workshop: Grow your own Animation

- A Workshop series dedicated to introducing aritists and designers to alternative methods of using computer software to create animation.

Workshop 1
Procedural Animation
instructor: Keith Lam


Workshop 2
Nature of Code
instructor: Daniel Shiffman

Workshop 3
The Mathematics of Computer-generated Arts : A Workshop for Artists using Java
instructor: Dr. Hector Rodriguez

Please visit www.microwavefest.net for further information.

連環

一、敏感。

女生天性敏感，可 我的腸胃敏感太慨比別人過份。

腸痛數天，足以令我手腳無力，精神散渙。那個從廣州來的大師，論語五行，把所有事情只觀前因，不理後果。他說我五行欠水，命格為夏木，炎炎天空下長綠，沒有水豈能又高又壯。查探我的名字，說名字改壞了，身體才出毛病。由於名字有兩土，狠狠把我的木抓住，獨欠活水。我莞爾，難得有土讓我落地生根，有什麼不好。大師說正正因此兩土，害得我腸胃這麼壞。我反一反白眼，天，「行不改名、坐不改姓」，話之一生腸胃敏感，不改就不改。明明是我爹的遺傳，怎麼說成是命格的錯。我唉出一口氣，別糊塗想太多，身體不好便多休息準時進食減少壓力，什麼命格風水，只能說是扶助，不能閉眼什麼都不作就只求神問五行。

二、女

有些人不敢說自己看過張小嫻、岑凱倫、瓊瑤、林詠琛、深雪，甚至寧靜、梁芷珊、施念慈等等，怕別人說自己俗不可耐。我常說，要批評好壞，先要經過自己的消化。沒看過她們的書，沒資格談論。當然你可以說，那些書的封面設計不討好，什麼書名難聽，什麼什麼。然 我敢說 前五者的書我都看過。

瓊瑤是我的閱書啓蒙，沒有她的書，大慨我不會愛上寫上。的確 她對我的毒害是尤其深。因為她，我杯葛張愛玲，把一系列的書反覆過三四次，形成二十以前的作品都是過份浪漫。然而她的陳腔我聽過十萬次，她的詞彙無疑豐富，形容詞方面我的確得益不少。

至於岑凱倫，我亦曾閱三兩，可 故事太童話，像把迪士尼童話世界等故事改成時代曲。然而她的確大有市場。君看現今日劇韓劇成潮成風，便曉得這些王子公主，有錢人加上窮人的橋是普羅大眾都受的。

張小嫻，她在我中學三年級那年是紅極一時的。記得林先生第一次跟我談天，就問我喜歡張小嫻與否，四周的人不敢多言(當然大家十分清楚林先生有多討厭這人，只獨我不知)。我沒說喜不喜歡，就只告訴他我對她作品的看法，然後把題目帶到另一當代女作家亦舒身上。張的走下坡，是明顯的技窮。或且是分身不下，無法專心寫作就只能出版這樣素質的作品。主一無適便是敬，做事還是專心的好。

林詠琛，多產作者。魔幻廚房一書賣進電影院。港大心埋學出身。我最喜歡的是她的隨團插畫師。 她對犯罪學的興趣可從故事裡摸出端兒，把幻想揉合心理遊戲，算是近年較好的土炮。可惜 在約十部作品面世後，便發現 來來去去 在團團轉。

至於深雪，她是我最想討論的一位，也是我較為尊重的一位。她大膽，由短篇小說 我的左眼愛上你的右上，便發現她的文章是土炮中的異端。她的作品，是女性慾望的投射，金錢權力男人，妳想要的她便讓妳擁有。故事骨幹盡露，她想妳們學會自強。訊息明確。還有，她喜歡用不同時代地方做創作背景，能看出那些資料是經時日搜集而成，算是較盡本份的。

為什麼談起她們。或且我想說的是，沒有瓊瑤，大慨就沒有後來的張愛玲、邁克、陳冠中、西西、陳慧、周蕾、白先勇、董橋、什麼什麼讀本畫冊，我在香港成長，在踏入成人圖書館以後，我先接觸的便是她們。蝴蝶拍翼，可遠飛千里。

三、出嫁

炮要放響，連環是必須的。

姐姐出嫁了。妹妹拖著那珍珠白的裙擺，看著前方身影，久久不能平伏。成長以來一直伴在身邊的那隻金牛，終於找到她的另一半。雙子妹妹，從照相機中看金牛笑意盈盈，眼眶紅了。獅子媽媽說，阿父阿母早晚也要離開，走到人生盡頭可以伴著妳的親人就只有姐妹，所以要好好相處，沒隔夜愁。每每想到總心有暖意而眼角濕濕。當然我懇切希望妳一直幸福，他是夏迎春，我是鍾無豔好了。你天天伴著他，一直微笑下去。然而即使有什麼事，我總在這裡。就像多年前姐給我的一張心意卡，那只從大石後伸出來的手，我依然清楚記得。

明年二月，像禮成。現在開始 我要習慣 有些本來是陌生人的，變成親戚。因為她們是我姐姐的親人了……

紀錄。

應該紀錄點什麼，我知道這是時候。友人問起，怎麼最近不寫? 我沒回答，除了疲累，我想不起有其他的理由。

昨晚我躺在床上讀哈利波特之什麼混血王子，看至尾聲，知道必須入睡，否則明兒起床便要花五至十分鐘來怪責自己不成熟，讓獨我累得不成人似地上班去。噢，我剛看到鄧不利多被斯內普幹掉就要關燈，由於讀者心理，我竟在睡夢中進入成人童話世界。起床的時候，像剛打完仗的累。
上班的途中，我問自己怎麼像個小孩子一樣? 看得緊張刺激過後竟敢發夢去? 於是我張大口，對天空說，都怪打風不成，讓我無法好好閱畢整部書。Her。

工作上有新契機。是真的有點運氣罷。不是第一次，而是每次。我知道沒可能永遠如此，於是唯有適力地握拳，不要把手心的空氣都擠出來，也不要讓所有輕易流走。這刻，我不得不感激連鎖效應，不得不感激二十二那年拋棄我的男生，成就往後起伏但清明的路。

oops. sth in my mind.

You Should Get a MFA (Masters of Fine Arts)

You're a blooming artistic talent, even if you aren't quite convinced.You'd make an incredible artist, photographer, or film maker.

What Advanced Degree Should You Get?

噢眼淚。

噢眼淚。

當年范小姐深情地唱，萬千少男少女跟著同聲和道，噢眼淚‧眼淚都是我的體會‧成長的滋味‧噢眼淚。我也曾那樣聲嘶力竭，卻在唱 「妳說這叫長大，我說多麼的費解」。

轉眼光華，廿五鈴聲響起，那年讀本子裡的驀然回首，還曉得笑談白前輩的廿五樽頸位，現在 雙子女生的樽頸拐到哪兒去了…無法不感慨。閱同道中人的日誌，現實生活，生活於現實，被說服似的低頭幹活，像勤快的工蜂前去後來沒止息地用力遊走，想起黃碧雲書裡所提及的 如若明天我離去，案桌上的工作有沒有第二倈接手，還是大家會發現那些可有可無的二三事，處理與否壓根兒無關痛癢。雖說 我並沒有自我存在的危機，我知道我工作的地方需要我，我知道有些事情的確是自己做得比較好，然而 也曉累。

千萬個夢遊的晚上，迷妳我忙不迭四處走，回到中學時代穿梭於各班房中，等上課等下課趕功課累會考，本本遊書疊在床邊立起精神支柱，給獨我吊命。這半年，多少個不知所謂的夢境再一點一滴抽取精神，當鬧鈴吵醒女生，揉著雙目，人不自覺地嘆口氣。

不要緊。黑雨的那個晚上我像沒睡人，筋疲力盡之下反見回光。很好。我跟大世界圍在一起，然後很快很快，我又進入迴旋，換一件簇新的防衛甲，多少硬仗也不怕。

娃兒。

娃兒。

有時候，很想家。不過是數十分鐘車程之隔，卻想得像天涯海角。躺在睡床上，眼角甚至滲出淚水。腦海浮現的是阿母的面容。不要亂想，阿母不是慈祥可譪的那一種，她精明聰慧正氣但霸道，我自覺有點像她，卻不夠世故聰明。

終日披著防衛甲到處戰鬥，落得沙鹿四周滿臉傷痕，停下來尚不敢哭，生怕敵人就在咫尺之近。累了，跑到阿母床邊，在冷風吹送之時，閉上眼好好安睡，用性命擔保，她不會在妳脆弱時攻擊閣下。嗯。無夢才算休息。

讓五月夏成新天，閉目幻想像family stone裡面的女兒，挻著大肚，慢慢挪移到母親背後，雙手環保，沉沉休息睡去。誰知何時末日，我總感激沿途有妳。

昏迷。

昏迷。

就不能禮貌一點談昏迷，說起來有點不好意思，像對不起父母跟身邊人，像對不起那些想甦醒的，像對不起部份野心勃勃的自己。

有那麼一刻，我想昏迷，如像躲在睡夢中不想醒來。睡一覺的，不想白白每天受壓，抽不起身的累意走進微血管，慢慢流動，直達身體上下左右每個角落，無可倖免。於是在迷糊的似醒還在睡的狀態下，我又再一次穿起校服，趕往科場，時鐘指示，晚了晚了，無法拯救的晚了。

無可否認，最近是比較苦。用「捱」日子來形容又未免太可憐，可是我還是有一份「在捱」的心情。怎麼可能把這情況說得清楚一點…..於是我唯有咬著指頭邊用力思索。

我經常告訴自己，如若生活有不能承受的壓力，吸口氣，推卻所有，然後大步走。

心血太少

心血太少

漏斗假裝心臟，為容器注滿點滴，定時定候把器皿倒轉，目的就是要點滴一直流動。

想太多。沒空用塔羅為自己算算到底該想多少。那天晚上，跟qw的友好留於白素房子內，小黑犬的四蹄像時針訴說著流逝，談起什麼是想太多。想太多。誰有能耐知道什麼是太多，在哪個位置停下來最好。人兒無法什麼都不想，尤其是像我們這種本來就因為有頭腦所以感到自豪的人，更難。

早上醒來，晨光明媚得帶點揶揄的味道，我知道，知道今天是公眾假期，大家都在放輕鬆。滲著冷風的陽光，揉合四周的風景，我們的城市 就這樣在日光中黑夜裡停不了地更新。無法言喻的程序在運作，像誰也沒能耐跑出那缺口。

心癮

我跟自己說，不要寫。
不是在訴說生活不如意，著實我過得很好，不過是有點累。
不要寫，是因為想好好全身全心休息。寫作像讓腦袋做運動，雖喜歡卻也疲累。

但心癮起的時候，一下子又按捺不住，雙手自由在鍵盤上遊走。

瑪莉想游泳，可是現在還是嚴冬。我提議她到暖水池玩玩，她搖搖頭，不要。用王琦瑤的語氣說，不要。唉。女生像王琦瑤，不好。命不好。於是我著她不要用這種聲線說話，她掃掃裙擺，怎麼了，是什麼回事? 於是我不想再提了。

小生最近喜歡哭，看電視的時候哭 跟舊人通電話會哭 甚至獨個兒臨睡前也會哭。就這樣，他來找我，說想談談天，生怕自己快要得抑鬱症。於是 我小心翼翼跟他對答，怕稍一不慎讓別人難憾。他說阿父不喜歡他像個女生。就在那刻，我覺得他壓根兒是個女生。

芠芠肚很漲，口很乾，卻又不敢飲水，因為回到最初，肚很漲。我用手按按她的小肚子，這胖女生，怎麼食得那麼多。她說，心裡很難過，每次咬一口就狠不得摑自己一把掌。

開關。

體內應當安裝數以百萬的開關制，如同gene內的dna，成千上萬過億，把每種行為動作心情外表分得清清楚楚，不要重覆不要混雜。

「啪」，就這樣，彷如關燈，從此以後不再有天亮。

工作勞累，背負的無形可如煙輕也可如千斤。忘了從哪裡聽說過，翅膀只長在有夢的人身上。成飛鳥，如海鷗般高速飛馳。

「啪」，我要休息了。

線話。

線話。

幼長幼長，繾綣之際，在瞬間我們開始對話。

有沒有好好睡睡? 有沒有因為談情所以跳舞?

偶然我學著一根冰條的硬生生站立、偶然我學著一根草般無方向感。或且因為多變，開始有人跟我說話，有人喜歡跟我說話。也好。說啊說，說啊說，像對著電腦螢光幕不停胡亂打字。沒重心，像言辭再沒意思地胡亂廢噏。

左右手一同用力，拉開咖啡粉的包裝，滾水衝啊衝，香氣四溢，我只能說 大家都是勤快工作的人兒。可惜 工蜂螻蟻，我們誰願意甘心命抵。向著目標跑，永遠追著甫出生便擺放在前端的金線球，像驢兒追著的那口紅蘿蔔，竭盡所能便為那一口，爽快的一口。

這種話，甫一開始，又怎能完滿結束。

l.i.n.g.

這不是最漂亮的窗，但娃兒在月亮低下想念舊人。

由陌生人開始，到相交至深，如傾城之戀中所提及的執子之手。執子之手，成「摯」一字，貼心曾道，能執子之手，即使無法到老，也不枉相識一場。能聰明點，或能早早得悉那天意/人願。

進入社會以後，輪轉，找尋並同時失落，想美化的話我們可以說成在童話故事結束之後，進入了圖書館成人部，有血腥有暴力有憐憫有深不可測有在徊走在現實及夢想之間的愛情也有離開及離不開的理想跟前途。

張愛玲當年所寫的傾城之戀，因為遭受壓迫的家因為翩翩起舞的風度及柔情因為動盪的時代因為尚有點血肉的心情，造就成偉大的愛情故事。跟半生緣比，還是有段距離。傾城是因為天地都塌陷，人兒無法想像往後，就讓我們守在一起的激情就此存檔。然而半生緣 不同，我喜歡她那輕妙如煙的道理。糾纏數年，苦戀半生，來來回回我們就是無法返回起點，也不能到達終點。用周星馳語氣說前句: 「人世間的所有悲歡離合」，「往往是人為的」(後句是我說的)。像半生緣，在此世代，自由度如此大，不會再有曼露的出現，曼幀太可安心等待，跟朗君如形隨影亦可。

註: 電影節來臨。請盡量忘憂。

急

「人有三急」，找洗手間的夢境我估計大家都試過。一直以為是我睡飲水的習慣使然，近日友人相告，才知曉原來夢中的「放水」是釋放情緒的示意。

我經常夢到「緊急來潮」，想要「放水」，卻找來找去也找不著可用的洗手間。有時是洗手間太髒，有時是洗手間沒有門，有時是人多太，直至找到最decent的，卻發現有許多只花貓在看。

友人說，這代表「生活尚未有夠私人空間」:privacy。喎。

自在空間，歷年來首次遇到這方面的難題。