微笑。

天空跟我微笑。我吸一口氣，多美好。

轉角便會遇見我守候的未來
我大口大口呷著清水
知道洗滌從來是自我調息的一環
已經沒有所謂

憑著獨我走出的前路
我聽得到 聽得到 響著流行普普的金線鐘

跟愛我的人保證
還你完整 能讓你們從來都感到光榮的雙子女生
一起受感星光的變化
以自身見證無限的風光

這是飛馬跟天空許下的承諾
真正的不朽。

迷你我 是值得相信的。

消失。

從來只有一雙手，一雙小小的手，不能交託。

我平和地抱著自己，天氣沒這麼冷，不要再抖。有些人和事會隨風消逝，保留完好的自己就沒事。我聽著耳邊久違的電台節目，抱著從不離開的毛毛，這下子一切都像從前。住在沙堡壘的雙子女生，分裂成多少萬千千都只想單純睡一覺。

這個世界再沒有如果，我的雙眼會變得透徹，人性畢竟是人性，沒有另一個自己，沒有天下無雙。Yoko Ono跟John Lennon所演繹的靈魂舞者，必須俱備一定修行才可看見。我知道 我看見的不過是幻像，或是迷你我化成萬千千所演繹的一場戲。是故，我不會再傷心，不會再流眼淚，因為當看見真實的黑暗，就會明白陽光的可貴。

當人性走到盡頭，那黑至深不見底的末端不是我要走的路。出生以來所攜帶的使命感，攜帶著我起飛，在振翼之間遇著的，只能在陸地甚至水中心過活。我現在終於看清楚，天性飛馬，共能與獨角獸為伍。迴旋之處，回想起蝸形漫漫，那些多餘的、不被尊重的、不曾理解的、失卻意性的，全都一併摒棄。我不是什麼偉人，只是一只抱擁生命的飛馬，恒久在天下之間飛翔，在滿溢的陽光下溫暖肉身。

微笑地看著天空，多廣多大，一雙小手所成就的瑰寶。

戲

所有不過是場戲而已。

開始結束燈亮燈滅，早晚的事。人之可以成人，是因為暖熱的血液和滲透著的仁心；失卻這些，就只能化成行屍，走肉於大世界中。

我不會變成這樣一種人。

nil.

就連我自己也無法不訝異雙子女生的支撐力。她一直在伸延，只差一點點，就一點點。像純金的延展力，即使薄至難憾，她還是有法子不折斷。的確 是易碎。

用流血的雙手，細心地撿起玻璃碎片，一塊一塊拼貼回原來的我。有時候零碎會掉下來，切記要有耐性，重新撿起，重覆剛才的動作，很快很快就會還原。只有成為一個更強大的獨我，才有氣力保護愛我的人。多年來的防衞盾不是白燒的，對大世界的祈盼也不是白來的；我要以自身証明，火鳥重生的故事不是神話，女媧的力量是真的有流入異類的軀體，受感萬物的靈氣，感幸 這與生俱來的天賦。

--
看進他的雙眼，我很想說一句 抱歉。我尚記得那天晚上，他站在我跟前，痛苦地抽著菸，然後一句話也沒有。我握著他的手，然後吐出一句: 你這樣讓我很擔心。他通紅的眼睛在向我求救，沒有言語可以輸出。我們扶著彼此，走過長街，然後各自抱著沉重的心回家，躺在冰冷的床上。而這個晚上，他看著我，心痛地讓我明白，這度門總為我打開，清晨午後黃昏零晨，只要我願意，便可以留在這裡。這個避風糖，的確令人神往。外面的風雨多大，我多脆弱，也有他，也有這裡。

乾媽在兩年多前曾問我: 到底要有少人愛你，你才覺得足夠?
我搖搖頭，現在就夠了。那些愛，無論是厚重的、輕軟的、深感的、淺味的，都在心頭，都在眉頭。倒下來以後，多少個擁抱、牽手，讓人深深感動的眼神、話語，真的 我都真的有聽進去。這些不曾想過的厚待，在這刻，我雙手合十感激。我的眼淚該為你們而掉，我的痛苦在大世界跟前不足為巨。

原諒我沒有聽電話、原諒我在還沒有完整時逃開、原諒我這樣單方面地害怕加重你們的負擔，我只是想把原來的自己還給你們。在修行這麼多年，被珍而重之的愛惜著，除了回歸福氣外，我不知道還可以是什麼。我現在知道 愛不是等同偉大 愛不應該牽涉任何破壞 愛不是單純的感覺 愛是永不止息的純泉 。

這刻才真正的感悟。

天下無雙

我聽見鐘細意地擺動
也受感血液不足的可怕
顫動的雙腳 讓這女生看來有點不穩
我嘗試支撐 卻發現已失之交臂

相愛的珍貴 流連在長街上
一步一步走過 拾起那些碎片 以拼貼形成組裝成你
然而日子累積 我知道愛情有其高低起跌
想學著走過 牽起一只源自異體的手 好好走過

說過 雙子女生所作的都是一時無兩
我卻想起 第一次牽你手所感覺的天下無雙
你說的 我都有聽進去
愛情需要維繫 不可以輕易放過自己 不可以這樣
我學著 一直誠心學著 直到天亮 感受暖意好好入睡

像大野洋子跟約翰連儂的愛情 如天衣
靈魂的貼近是騙不了任何人
那源自前生的微笑 跟今生重遇
如異類的我們 幸福魚跟雙子女生 飛馬跟獨角獸
說過要一起走下去
我雙手合十 說過要 一起走下去 說一百遍真正的天下無雙

my beloved one

my beloved one

小情歌

這是一首簡單的小情歌　
唱著人們心傷的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿　
我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著　

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱　
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷　

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑　
逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　
時間和琴聲交錯的城堡

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　
我會給你懷抱受不了　看見你背影來到　
寫下我　度秒如年難捱的離騷

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

i am immersed in sodagreen.

m.e.

對味道畢竟是敏感的。

在冷卻至冰點的生命，依舊能嗅出那熟悉的味道。人，始終是人，當回憶的顏色漸漸退化，害怕地雙腳無力著地，那震撼的場景連結著血腥的味道一直在打擊我。迷你我反覆地說 如果愛 如果可以不愛 如果不可以不愛 如果可以不可以不愛，句子不斷延伸，直至盡頭。

想起cube的驚怕，我的惶懼沒完沒了。到底在怕什麼‧到底為什麼站著的雙腳會抖動‧雙手像拿著冰塊一樣‧哽著的苦澀回歸‧看不見缺口也感受不到無盡。

迷你我說 天空很廣，妳看一下。我抬起頭，但煙灰掉下，雙眼刺痛，難度哭崩後便如此? 半透明的迷你 我，心絞痛，妳不要這樣，妳要像兒時學走路一樣，一步一步來。我沒迫自己，我只是不能不能這樣潰死下去。久違的萬千千再出現，她們一個又一個，口中唸唸，妳要走過，用自己的力量走過。她們都站著，眼白白看我倒臥在湖泊的正中心。我真的沒力氣，沒有氣呼吸下去。

我頸項、衣領、手腕、外套也糾纏著同一種味道，這是生活的痕跡，我聽亡國的痛楚。

藍色大門

那度藍色大門，原來我不曾穿越過。

在二十二的時候，我自覺受盡痛折，不喜愛嚎啕大哭的雙子女生，從來只喜歡跟迷你我一同躺在軟床上掉眼淚。在無數的晚上，我對著空氣說，要走過，要活過來。要學懂保護自己，不要，千萬不要再如此信任一個人。我怎麼又在走回頭路。看見防衞盾退下，化成最微細的沙碎，撒落在四周。如何看待這況景……該如何看待及自處。

我像坐在暗室中，什麼也看不見，然後被塊冰在手腕慢慢地割動一下，耳邊傳來滴水的聲音，原來可以以這樣一個方式殺人。水聲漫漫，在這個過程腦內可以迴轉許多遍，來回重覆播放，直至你的淚水跟滴水的節奏齊章共鳴。源至身體深層的抖動，激起自己些微的反抗，我無法走動。

盡頭到底是什麼風光，為什麼不乾脆讓萬物把微細的我吞噬? 為什麼不。為什麼。
--
誰還記得　是誰先說永遠的愛我
以前的一句話　是我以後的傷口
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手　說要一起走到最後

我們都忘了　這條路走了多久
心中是清楚 讓時間說真話
雖然我也害怕　在天黑了以後
我們都不知道會不會有遺憾

我們都累了　
兩顆心都迷惑　怎麼說
怎麼說都沒有救　親愛的為什麼

誰還記得　愛情開始變化的時候
誰還記得　是誰先說永遠的愛我
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
是不是你和我　必須要有兩個相反的夢

我和你手牽手　說要一起走到最後

美錯。

美錯。

我聽了許多遍美錯，在這個我根本認為一點也不快樂的星期天。我數算著自己的絞痛因子，卻換來更多壓力。我打算讓自己感情用事，因為理智已花光了，連迷你我也不忍心看著雙子女生嚎哭至此。我曾說過，讓身邊的人快樂是件大事。工作如何勞累，在不同的環境下我還是做著同樣事情。

我們都不知道自己可以活到哪天罷。

回頭一看，少一天就是少一天。有什麼事情不快樂就該放手，這是我給自己種下的道理。天已入黑，我以同一個姿態坐在沙發上，雙手已几近麻木。多少個小時，我在反覆。但願這個世界只餘下我一個，門永遠不要開，音樂不要停，書本被風吹過便會自顧自翻動，我閉著眼躺在沙堡壘中不曾離開。

讓我把一切回歸美錯，從此煥然一新，搭乘著飛馬離開。

書本。

我買書的心癮又回來了，因為感應到它的回歸，我連主動去書店串門子也不敢。擱在床邊的張愛玲書籍已經不少，昨晚不小心走進電影中心的書店，我撫著整個island的張愛玲，猛地搖頭，不要瘋了，真的沒有時間讀的。

包包內還有這麼多筆記要用心讀，還有三千多字的文化政策功課未寫好，怎能任性地買下這些本子。書的存在，就是要人讀；如若我今天把它們通通帶回家，它們將靜躺在床邊、書櫃、桌子上等地方，孤獨地過日子哦。甫想至此，我就不願意把它們收歸所有。於是我閉氣，著自己忘掉本子的氣味，大踏步離開那像跟我有某種連結的店子。

我小時候經常想，這個世界有兩份工作能讓自己生活快樂的；一是作家、二是圖書館管理員。兩者以書為伴，那字戀狂便能長久依偎著文字書息，微笑而堅強地活下去。但 不得不承認，長大後的我，沒有再這樣跟文字親近。為著回饋社會、為著推廣媒體藝術、為著把世界各地最頂尖的、最好的帶來香港，我讓自己不停去學，不敢停下去，生怕追不上從此留後，每次閱書所抱的心情已大不同。如是說，世界經驗改變了我。從沒想過，要成為一個在歷史洪流裡流芳的人物，我只是想以蝴蝶拍翼的力量，以效應模式輾轉世界。

謹此而已。

獨立。零七回首。

其實我本來不是一個這麼獨立的人，這是為什麼我要離開日航。

我喜歡乘車時給友人打通電話，聊些二三事，忘卻在旅途中一個人的寂寞。我睡覺時喜歡留一盞黃燈，聽著音樂或深夜電台節目入睡，有許多年我也捨棄不了這浪費電力的陋習。我很喜歡散步，想不通的時候會散步，心情太愉快也會去散步，傷心的時候也會散步，我曾經很甜蜜地跟某某散過一段很長的步。我許多時候會一個人去看電影，尤其是那些濫情的韓片，我喜歡這樣催自己的淚。我也會毫無目的地一個人跑出家，抱著書本和電腦，然後找一個避風塘躲起來。

好些人因為我的習慣而覺得雙子女生是獨立而勇敢的，我聽了也只能回說，也不盡然。也許在工作層面上我是強悍而獨立的，我總是想盡可有的法子去把事情以最佳的形式去完成，有時遇到「錯折」，我還是咬緊牙關捱過去。然而回到家中的雙子女生就像一只貓，會捲坐在沙發、軟床上，埋首找暖。如是者，我生活裡總是出現些懂得照顧我的人；他們總是在做一些有的沒的，貼心非常的事，好像擔心我睡不飽、吃不夠、心情不好等等等。然後我學著成為一隻真正的貓科動物，時凶時柔，即使全世界與我為敵，我還是一如以往的在經營生活。

於是來到近日，當我一個人上班下班吃飯看書做功課逛街飲咖啡，甚至聽深夜電台節目至熟睡，突然有那麼一刻我像越過那樽頸，白先勇曾教我看過的樽頸，終於知道什麼是獨立了。我的膽小，造成我會一個人落淚的壞因子，隨著接受現實而淡化，像芬尼多年前跟我說的一句話: 一個人也可以生活，終於見著模式了。與其說一個人被訓練成可以自己為聖，不如說大家正在各走各路。既然在生活中已想不起如何替對方著想的話，一起不一起，快樂不快樂，想念不想念，都不過是不願一個人的藉口。我不過是一個人，一個有血有肉，會害怕寂靜、害怕黑暗、害怕昆蟲、害怕鳥類、害怕陌生人的女生。太偉大的話我不曉說，就以聽一百遍流行普普麻醉自己，從此以後，無憂無求。

我跟迷你 我說，如果你夠膽一個人看「神探」或「塚愛」的話，你是真的會面對現實，不再害怕。

我像已無法對自己坦誠下去。

我像已無法對自己坦誠下去。

那管是一陣風，我踱步的時候也能感受輕重。在長街上，我學習專心地行走，像當年讀書學習「主一無適便是敬」一樣。當耳機一直傳來周某的退後，我想正正因為只懂向前走，已無法理解為什麼退後。突然想起還在日本公司打工的日子，那時的確自由，內裡卻中空無用，現在畢竟比以前好十萬倍。

我現在每天努力工作、勤力讀書，有時真的太累就讓自己倒下來休息一會兒。最近想看某齣電影，就計算時間怎樣用才可不致連睡也沒時間睡。一套兩套三套，長此下去，我會否連生活的氣力都失卻? 別人問我快不快樂，我撫撫頸後，真的不懂得回答。我實在，什麼都不缺，正在一步步進發的小女生，有這麼多人在背後支持，有這麼多軍師，有這麼多寄望於身，到底還在拉扯什麼? 我不以為意，呷一口熱茶，就沒事人一樣活下去。

已經許久許久沒和迷你我相處，這几天是難能可貴的機會。我跟透明的她，一起上班下班，找東西吃，穿暖暖的外套，抱著電腦到喜愛的咖啡店做功課，倚著毛毛入睡，獨立得令人吃驚。即使在香港，當冷風吹過，隻身走在路上時，我會以為自己還在東京或者布里斯本。沒有人，從來都沒有。就這樣，我又不經意地獨立起來；除了不敢一個人進戲看「神探」，我大慨什麼都不缺。

大家都無法理解今次雙子女生持續地強悍下去，連迷你我都反應如其他人。我笑笑，也不盡苦處。為了自己的目標，當中的犧牲或道「捱」也不算什麼罷。每次從別人的眼晴裡看見自己，看見他們或多或少期望我會有停一來竭竭的時候，我總有點不知所措。不要擔心，這些日子是種付出，是用來換取甜美和菓子的過程。

這個晚上，我一個人坐在放學後，呷著熱茶，身邊人煙鬧熱，一如以往的瀟洒。然後當時鐘指向零晨時份，不得不開始睏了。睏了便睡，天常定理，喜歡聽不喜歡聽，你也只能這樣下去。不如聽一首流行普普，以「六天」麻醉自己。祝你愉快、祝你永遠不要傷悲。

情書

給自己的情書。

我相信共生，在初中時修讀生物時學的。

當珍‧寶金娓娓道來蝴蝶效應的細碎的故事，我學著記認那年的二月十四日。沒有情人的情人節，沒有什麼大不了，於是我坐在文化中心的劇院，聽我的偶像唱歌。閉上眼睛，她邊唱邊遊走在琴師之間，那並不像我本來生存的國度。

突然像活在低潮中，我想我是有點忙過火了。

長街很靜

我的失落不足為巨 雙手合手祈盼 一切幸福終會降臨

有些話我不敢說出口，或且因為東京的天氣太冷，上海的風有點乾澀，布里斯本的初暖，甚至是三藩市的白色婚禮，於是 於是無論輪迴多少百萬次，那句話還是哽咽著，像不能說的秘密一樣難憾。

長街很靜，擁有同一雙眼睛的他們，這些年來到底是怎麼過。在萬家燈火自以為各家自掃門前之時，不經意造就了相映大道。而我在久違的踱步跟前，反覆。我不想唱歌，卻來回哼起兩句。或是林夕說得太對，又或是我的心理狀態跟年少時沒多少不一。

還是去一趟旅行罷，在異地天空下吸一口氣…..

回憶把我攜帶到東京的代代木公園，一個人沿著草木走動，風吹過，我的大衣抱擁著自己，不寂寞。當耳機播放第一百遍「不得了」，王小姐的甜美依舊無人能及，arco稍一和聲，我即想念香港的唱片店。(待續)

轉載龍應台看色‧戒

轉載龍應台看色‧戒
http://blog.yam.com/underthesky/article/11912009

小士

還有多少回憶 藏著多少秘密
年少輕狂的日子 越來越遠
我學著回首的同時不段向前跑

小士會成長 化成戀愛地圖的男生 一貫的痴情
孟克柔會成長 在不能說的秘密中回到未來
月珍嘛 或已回到現實 看著最遙遠的距離神傷

lust caution

那是最原始的吸引力。

雙瞳裡的性與愛密不可分

那深切的痛楚 會像針一樣於微血管內流動

直至 它 來到心臟

刺進那度薄壁

吐出一口氣 然後還必須偷生下去

--

那根刺針狠得讓我無法說話

沉重的粒子抱擁著自己

菸煙渺渺

浮世如此 出色如此

像我這樣的一個女子

由西西的旋渦引起，團團轉遇上雙子女生，這不朽如木靈迴繞。

1. 喜歡呷熱咖啡，熱的焦糖咖啡

2. 只喜歡秋天；開心穿秋裝、不開心穿秋裝、夏天穿秋裝、春天穿秋裝、冬天依舊穿秋裝

3. 跟傘子無緣，不是它放棄我，就是我放棄它

4. 愛在下雨天躲在房間內睡懶訓

5. 愛像貓兒一般捲曲身體躺在軟綿線的被鋪上

6. 聽音樂 發呆 甚至連接著掉一兩滴眼淚

7. 聽音樂時會用紅色唱機，懷舊得像一顆巧克力，或且因為搬家過度，它已現老態

8. 可以重覆聽同一首歌數以星期計 (記憶中長放次數冠軍是 frente的Bizarre Love Triangle)

9. 有一個人看電影的習慣，地點總是電影中心

10. 生活個人得來很群體

11. 喜歡喝11號可樂，這習慣在舊知己身上偷取的；她轉身後，我以此習慣紀念那年少輕狂的日子

12. 膽子很小，怕黑怕鬼怕陌生怕聽怪事怕深圳怕

13. 間中打從心底裡希望生病，或且只是需要一天假期、一句關心、一個擁抱

14. 常穿防衞甲

15. 工作狂

16. 雙子座，風向星座，有時候連自己都不知道為什麼會這樣

17. 很容易喜歡一個人，卻很難去愛

18. 愛才，通常會愛上某一種人/擁有一些大抵我窮一生也學不來的才學

19. 看過許多遍藍色大門，聽過一萬次「小步舞曲」，才放得下那個不愛月珍的小士

20. 看桂綸美時會想 或且 因為我們毫不相像，所以我今生今世也成為不了孟克柔

21. 我喜歡閱書，跟書本一同睡覺 (床邊總放有數本知心)

22. 最愛讀邁克的辛辣、陳冠中的熱血和白先勇的智慧

23. 我字戀，也肯定是自戀

24. 喜歡在電影院內流眼淚，哭得很盡情

25. 覺得讓身邊的人快樂是件大事

26. 字典裡「婚姻」二字遙不可及

27. 廿多年來，收過超過十次花，唯獨一次，我真心微笑是因為那是一束漂亮的生日草

28. 我不浪漫但善解人意

29. 有時覺得朋友很多，有時覺得這個世界只有自己一個人

30. 我很愛很愛的姐姐零七年年頭結婚，從此我多了一個姓歐陽的哥哥疼我

31. 擁有獅子媽媽，每一次回家食晚飯，我都會抱她親她

32. 爸爸是個溫文的書蟲，很喜歡牽我的手

33. 我擁有兩個超過廿年的好朋友

34. 我深信這個世界至少有兩個人在大逃殺發生時，不會把我幹掉

35. 在大逃殺發生時，我最想要的武器是 GPS

36. 我怕雀仔 或 所有類似的東西

37. 零七年年中，我開始不再食雞

38. 迷上菸草的味道

39. 因為「活著多好」，有四年只塗ANNA SUI 紫色樽的香水

40. 每次聽MAXMILLIAN HECKER 也會有想哭的衝動

41. 我懂得下廚

42. 我不懂得踏單車，但大部份運動都可以很快學會

43. 我當過空中小姐，穿制服時絕不會打人 (太多朋友問過我，會不會對客人動手。我回一句，認識你/妳這麼多年，我有打過你/妳嗎?)

44. 晚上，很間中，我會獨食一包熱浪

45. 我相信蝴蝶效應 (butterfly effect)，但很怕蝴蝶 (所有小飛飛)

46. 相信這個世界上有飛馬和獨角獸

47. 小時候跟姐姐經過美孚新邨的平台，八號風球，我把我的小黃傘放走了，給姐姐臭駡了一頓

48. 曾經有個朋友，他對我說，不快樂的時候就吃一顆樂家杏仁糖，就會快樂起來。有次我流淚不止，跑到超市買來吃，雖然眼淚還是不停地流，那顆糖果卻讓我想起被厚待的感覺

49. 我擁有過一個thomas & friends的bb(吹起來會響出火車聲)，後來被偷了

50. 我的右手中指上有根指環，一天廿四小時，從不脫下

51. 如果我喜歡上一個人，第一件事就是去偷他的習慣

52. 我會飲酒，也試過飲得很瘋，後來戒掉了，因為怕隨酒而來的寂寞

53. 我對書紙的氣味情有獨鍾，深呼吸一口氣，會說句「活著多好」

54. 冬天我的話特別少，因為喜歡咬衣領

55. 我喜歡史路比的好友 維納斯，那個整天拖著長毛巾又長不大的男生

56. 我總是死在冷冷的人人手上，又或且是一個稚氣的微笑

57. 想過要跟魔鬼換一雙酒渦，但又覺得自己的模樣兒不襯

58. 從不妄想做公主，長大得覺得做女王比較吸引

59. 我可以一直一直食同一樣東西作午餐

60. 曾經以為二十二是人生中最苦的日子，後來知道 戀愛中的折騰是苦浪漫，沒現實世界的苦

61. 喜歡擁抱

62. 我不懂得繪畫，畫什麼都不好看，直至大學時修讀一科有關建築美學的閒科時，以直線sketch得A-，知道這個世界真的條條大路通羅馬

63. 四年前經常幻想自己要一個怎樣的婚禮，最重要的是我想戴很多雙龍鳳手鐲

64. 近年比較喜歡幻想自己的葬禮，要放什麼歌，有什麼人會為我真心落淚

65. 葬禮最好是西式，因為我怕吵

66. 朋友們如果可以的話，來看我最後一面，不要怕，我不會突然起來

67. 給我播ARCO的歌罷，傷感得來有個性

68. 二十二歲那年，給契媽一句棒頭喝，才知道自己已過了神童的年紀

69. 喜歡流連台北，哭笑也比較盡情

70. 比別人拋棄，感覺太難受，曾經為此發誓不要再這樣愛一個人(跟「前男友」的真琴哭得一樣可憐)

71. 總覺得自己很合適騎電單車，可惜身邊沒有一個人贊成

72. 「出走」的慨念自廿十而生，到今天還有意思想任性一下，可惜工作比鬼魅更纏

身，逃不掉

73. 本性雙子，對事情的熱愛、冷卻也不由自主，然而對文字、文化的愛與堅持，是細水長流

74. 喜歡「蝸居」二字

75. 個多月前在左耳穿了耳洞，只一個，目的是想要戴一顆閃爍的白水晶石

76. 愛綠色，但常穿黑

77. 我知道自己工作狂的性格讓身邊的人有點苦況，可是不工作、太無聊的話我會哭

78. 肚子餓的時候，我什麼也想不出來

79. 晨早起床，我只會想起McDonald的早餐；半夜才是工作高峰時段

80. 喜愛舊款的mini cooper，要綠色的! 車頂有個架的! (發夢)

81. 我間中會到yahoo跟google查自己的名字，看看自己在網絡上留的痕 (暫時尚未找到同名同姓)

82. 我不算迷信，相信所有根據的東西；星座是數據統計，也因為自私的關係，我相信雙子座，也特別喜歡雙子座

83. 我應該不是一個好的女朋友，因為我行我素和隨機性，所以常常忽略對方的感受，但很懂得撒嬌，讓你好好睡一覺，明兒一樣的疼我

84. 我喜歡不規則/多層次的衣服，冬天有時候會穿很多件不暖的上衣去街街

85. 好友跟我說，如果我必須在裝修/佈展的範疇工作，那麼我應該是蠻適合當電工的。大抵是因為我有爬木梯的喜好，還有跟數字有點緣份

86. 聽說，聽誰說過，喜歡寫一百項的人都有點自戀；像我這樣的女子，年年回顧，數年又一日項，大慨自戀得有點過份。忽發奇想，下一項開始，都寫我的缺點好了

87. 我的情緒不太穩定，很容易不快樂，很容易一個人抑鬱起來，哭得淒慘

88. 手上珍而重之的兩枚指環(跟最近在eason的”淘汰” mv裡出現的那枚十分類似)，竟然因為自己的冒失，一而再再而三地遺失

89. 擁有說明書恐懼症；外表強悍的我，其實膽子很小，對電器的操作是零，自己本身就是病毒，經常害電腦生病

90. 戀愛年資剛好十年；回想起，覺得自己真的有點老了

91. 很怕做家務 (為所愛而入廚 除外)

92. 憧憬這個世界有另一個我

93. 我有無限的任性，可隨時隨地隨意揮霍

94. 我的傷心是綿綿的

95. 舊男友對我的評價是 零安全感

96. 聽過讓我哭得肝腸串斷的流行曲是 – 氧氣(小萱) + 折磨(星盒子)

97. 我工作/讀書/睡覺/搭車，做什麼都希望有音樂陪伴 (對於那些不喜歡有聲音的人，會覺得跟我很難相處)

98. 我不懂得說分手，所以到最後總是讓別人跟自己流很多眼淚

99. 相信世界大同，所以很容易相信別人，為此付上許許多多代價

100. 終於第一百項了，我相信該沒有人真的會看畢所有罷。如果是這樣，該寫個秘密在這裡……..

寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼 其實我小時候看很多瓊瑤、亦舒、張小嫻、深雪等，沒有變成憧憬愛情小女主的原因是，我看過成人格林，老早知道這些童話都是騙人的。唯一堅持的是，我相信天性飛馬，只有獨角獸可為伍

以金線編織成萬千千，流過細水，我說一百遍，你總會聽得見

祝願

我的好友結婚了。

週末的晚上，我來到現場，看見他愉悅地穿梭，我微笑倚在一旁，暗唸一百遍 你會一直幸福快樂下去。

我尚未有能耐理解婚姻；對於所有不能或尚未理解的東西，我皆以童心面對。於是忽發奇想：如果兩個人選擇一生一世走在一起，以婚書焊下盟誓，獨親見證，的確浪漫。然後，從此以後，我們在一起。應該不會再吵架罷。只要緊記 兩個人是註定永遠不分開，那吵鬧的結果不過是讓兩個人難過一陣。婚後，女的想要多點保護及溫柔，男的不過想要多點溫柔及關顧。如果我的詮釋都對了，我想我便有能耐走進一生一世了。

我最親愛的友，你的微笑築起前往幸福的小橋，讓新娘子一步一步經歷。即使如何老土我也想祝願你們：執子之手，與子偕老。

旋木

我相信

所有離別都是傷感。

所以 重逢的快樂 是由傷感開始。

我們聽說，不知道聽誰說過，曾經二人相愛分開重逢然後不得已別離。那是白蛇的後傳。

團團轉下，我受感一陣傷痛。如果可以少清醒一會兒便好。

指環

我的指環消失了，大慨沉於大海。像十多年前在台北的日月潭，那條海豚圍轉的手鏈，自此消失於天地之間，長埋於海底。我知道它不會再回來。如果 如果飾物真會走路多好，它大抵也想要回家，畢竟五年多的感情，會帶來些微動容。

它們本來是一雙一對，每天形影不離。我工作、玩樂、發呆都會帶著它們。只是 人的心總是偏的，睡覺時我只配戴著較幼的那只，它刻有我的名字，我喜愛它的程度跟自己相若。如是者，我現在失去了另一只，那粗厚的指環，陪我經歷過高高低低的日子，伴著我喜愛的我不喜愛的自己。

指環飛脫的那刻，到底它在想什麼? 是離開還是被拋棄? 我懊惱自己的大意，但依稀記得在離別以前，我吻上它的邊緣，那沾上海水的味道，或許是臨別的叮嚀。如果 你這樣比較快樂，我會好好跟你說再見。真心說再見，我們一定會再見。

不想再提起這件事。失去的指環，由別人或自己補買一只也無法圓滿那故事。那送指環給我的人，完美了我的青蔥歲月。人生能有這樣一個厚待自己的人，畢竟難得。那些輕狂卻又容易受傷的日子，指環見証著。他曾經說過，不要輕易丟掉，往後該不會再有人給你買回這只指環了。自此，我清楚知道，這只指環烙印著某段日子，那些讓我們微笑的往事。

謝謝你。

月珍

我們都說過許多遍要成為什麼，由跟林奕華認識開始他就不停在問 到底妳最終想要成為什麼？於是雙子女生重覆著問題，呆對鏡子一百遍。早知想要成為什麼，卻又不停地訴說不想承受那結果。 於是分裂出來的萬千千就回應，怕什麼，誰在保證什麼。妳捨得不捨得到最後也不一定是什麼。我點點頭，萬千千跟迷你我不一樣，迷你我比較溫柔，她看著我哭的時候，會靜靜地坐在身邊，撫著書背跟我唱一首珍‧寶金的法語歌，又或且把指尖放在窗邊觸摸那像眼淚的雨水。我看著她便覺平靜。萬千千較多棱角，語句尖銳，一刀刺進來還說一句 不痛幹麼要刺你。但她是機靈的，無容置疑的敏銳甚至聰穎，我無法看穿說穿的都由她代勞，什麼也好，人生有此兩護法，還有什麼好埋怨。我不難過也不寂寞。

脫離月珍的枷鎖後，看見桂綸美的漂亮，我不禁莞爾，這些年來的雙子女生到底是脫變後的蝴蝶還是已化灰的飛蛾。

不褪色的回憶

小士是一段回憶，裡面的真實及模糊，已經混和合成，化為最複雜的味道。曾經我以為日子過後，慢慢那些苦澀會褪去，餘下甜美的和菓子，從此以後他不再是衪，不可以主宰雙子的心神靈氣。衪曾讓我看見人世間的伊甸，在拍翼起飛之時，受感成就飛馬的喜悅，後來發現那不過是殞石墜落，看起來轟烈卻不過是一陣大型花火，什麼也沒有什麼也沒有餘下。

夢中見他依然清秀，笑起來那帥氣環繞，像藍色大門裡向前衝的小士。自此，我情意結地看每一部陳柏霖的電影，即使難看如蟲不知，一樣照單全收。我想再見他一面，就好。一直深信，緣份花光了就無法再見面，我們離別的時候連說「再見」的耐性都沒有，於是像被咀咒一樣不會再見。香港再小，我們都不能遇見。

有時候想起，就會看見回憶裡的顏色，那些灰黑面不曾減退，我的電影裡沒有那種幸運。我早說我不是小孟，所以成就不了不能說的秘密。那份收藏起的，一直刺痛著我，它沒有影響我往後的發展，卻成為我人生的一部份。

早前在台北直往香港的班機上，我閱讀一本由部落女王所寫的閒書，她提及有許許多多女生都放不下過往的一段情而羡慕她的瀟灑，我卻只能反應一句，誰沒有放不低的情素。畢竟人死不掉的話就只能活下去，小孟的母親說過閉上眼就這樣活過來。時間不會等你，日子依舊在運轉，你有能耐的話就在房間內築起自己的沙堡壘，活在自己的孤島好了。在往後的日子，你選擇活在地球上的話，一定會遇到某個人，兩個人走在一起便覺得很舒服，不需要死去活來，不需要傷心地肝腸串斷，不需要在午夜夢迴之時發現淚自顧自滾下來。

人活著就是要一步一步走過，走別人開的路舒服平坦，走自己的開創的路覺得新鮮但傷痕累累。生下來的時候一個人，離去的時候都一樣。能在這地球路過，留下那觸不到的記認，便覺完滿。
受用變型金剛的金句: 我已經回不到自己的星球，就只能留在地球，好好守護著你。這樣今生今世的浪漫，聽過就足夠。

秘密

星期天，無法從疲累中喚醒自己，但起碼 我尚記得 昨天看的一齣戲，周董的「不能說的秘密」。電影中心下的天空沒有變，書店咖啡店一樣擠滿人，讓我知道還有人跟我一樣喜歡文化藝術。他她它散落在盒子之中，被來自四海的文字影像餵飼，慢慢一步步吸收。我走進黑房子，慣常地倒抽著一口涼氣，睜開眼 觀看那總是讓我心動的台灣氣息。

許多人問我，像藍色大門嗎? 我搖搖頭。那不一樣。周董喜歡的顏色、形狀、字體、年代，一切一切都包裹在一片校園內。那些年少青澀的愛情，我們誰沒嚐過，像和菓子一樣甜美，像秋風吹向臉的自由自在，最窩心的情意，最簡單的交往。在那時候遇上的愛情，如若沒有被生活折騰，應該跟他想像的一樣罷。

「怎麼你好像很喜歡單手彈琴?」

「因為剩下一只手可以牽妳啊。」

「你喜歡我嗎?」「……」「我很喜歡你。」

「我不在的時候，你會喜歡別的女生嗎?」

「會啦。十五個。」

那些不足道的對話，在一秒後沒煙，卻縈繞三千年。沒有人相信這樣是愛情不打緊，只要我們相信便行。如是者，兩個人加起的甜蜜成千上萬，把四周的生物都淹至沒頂。沒關係，上帝不會怪你，因為天佑愛人。

於是在一段段鋼琴餘音中，我急步離開，大慨因為我已化成周遭的生物。

生辰禮

生辰禮

六月十五日。我要跟那些跟我相/偶遇的同月同日雙生子民道一聲，生日快樂。

步入十二時，久違的友人一個又一個，致電、傳短訊，我撫著頸後，一貫的吊兒郎當，卻又心痛感激。你們都好嗎? 對不起，我一直無法好好地把這些重要時刻記著，這是為什麼一直想要時間。然而，都不緊要了。此刻我還是不得不感幸，說句活著多好。

在告別廿五的時刻，我竟然想起白先勇。怎樣也好，那個分水嶺一波幾折，卻讓人成長不少。吸一口氣，咽出一句，這些年來我首次想到要什麼樣的生日願望。

我但願 真的 真的 真的 讓迷你我 願望成真。

我但願我可以很快走過這段路

我但願我可以很快走過這段路
人生到底會充斥著不同的失望與失落
如果 如果我說一句 不緊要
什麼也不緊要
只是一時倦了

我也有不快樂的時候
我也會有要求的時候
我也有想一個人的時候
我也有想兩個人在一起什麼都不說 也能體諒的時候
我也有 在這天 希望十二時正電話響起 來電的人正是你的時候
我也有 看不開 累透 的時候

我開始感覺到在遠岸看不見燈光
我吸一口氣 像菸草燒盡無法再燒點
然後 說一聲 我真的很累
或且多聽一百遍 一時倦了 也無法說服自己

即使一首流行普普歌 無法對號入座的一首歌
也能觸起那蘊藏於左心房的失意

我對著迷你我 如是說
你經得起 也走得過
說一百遍
一定可以。

不緊要

不緊要。如果有天我覺得什麼都不緊要，是不是代表人生的終結快要到? 像油盡燈苦，恐生老也怕病死，連動情的一刻也失卻。

有時候，我希望得到祝福。在距離本來充滿祝福的日子，卻受感前所未有的絕緣。我知道我已經長大了，親愛的姐姐出嫁，自己連除也獨立起來。不如舊日子，甚至連哭的力氣也沒有。但被天氣影響心情的缺失壞習慣沒有變，喜歡穿黑沒有變，喜歡焦糖咖啡沒有變，喜歡陳綺貞沒有變，喜歡藍色大門沒有變，喜歡呆看天空沒有變，喜歡中藥的味道沒有變，喜歡生活喜歡經營喜歡獨段沒有變，喜歡給自己寫的情書沒有變。

如此一來，雖然成長卻也三歲定八十。小時候那不懂退縮的女生沒有消失，愛披防衛甲的雙生兒沒有離開，依舊乘坐著飛馬前去蓬萊，跟獨角獸做朋友。

你好嗎>你好嗎>你好嗎

唸一千萬遍，對空氣唱歌，我們什麼也不要想，對著空白的四周唱不緊要。

旋木

城市不停在變在移動在發展，人走得太慢，追得有點苦，然而受著科技的日新，我們學著坐車坐飛機坐火箭甚至電腦，終於蓬萊在前，我來在世界的遊離，吸一口由女媧盛情送上的空氣，大聲說 世界美好。

她跟他給我生活，卻因著大世界的運轉而不得不役。我長大，也努力想要好好保護自己的同時保護他們。那天跟阿父阿母晚膳過後，他們送我到巴士站，我一直往前跑，卻不忘回頭揮手。兩老笑著看我離去，我但願他們生活愉快，因為他們自己的生活愉快，不要擔心小女兒的勞碌。

巴士前往尖沙咀的路，曾經是我最熟悉的途。我看著風景往後退，人不期然倒抽一口氣，是天氣太熱還是什麼。徒步走到電影中心，往那慣常位置閱書，並於十五分鐘內購下三部書。我著自己多少遍，不要再買，書櫃已經沒位置放，不要再把書放在地上放在窗台，每次打風就先怕弄濕書本。然而當書氣抱擁著自己，我才著實知道自己存在的價值。

那個晚上，我抱著三本書回家。翻開六四紀錄的本子，想明兒六四大家又開始醒悟，那曾經讓我們傷痛的幕幕，再加上某某說的什麼只死掉廿多人，像刀一樣刺進左心房。閱書中段，眼眶紅了，為著熱血愛國的年青人，為著那些奮不顧身要把真相公開的先鋒記者，我感幸我國我城有這些人。

在閱讀過後，我沒有立即睡著，暗暗向老天禱告。願我城的西九早日落實。讓藝術把世界大事公告天下，大同之日可待。

重播曲目 -王小姐的旋木 (給天下兒童共聽之)

一秒感動

一秒感動

生病，給我數小時的痛苦換來一個優閒的午後。深海待在身邊，我撫著七種靜默的書背，一頁一頁慢慢翻閱。吸一口久違的書氣，提提神。被窩中隱隱作痛的感覺，阻擋不了想念文字的心情。現在少看了感性的本子，反之多看功能性或人物傳記。是年月消逝的留痕，還是生活迫人，把感情輸送浮動世界已成不值。迷你我 反覆對雙子女生說，感動不再。

聽一首情歌看一套電影閱一本書談一陣天，都成分析，抽離得像不再存活。然而一切就像是頗好，平靜得連自己也驚怕。

是時候到台北走走罷。在那片天空下，呷一口焦糖咖啡，翻翻雜誌，攜帶著隨身聽，讓異地跟音樂抱擁這女生。閉上眼，重新回到那度藍色大門，看小士的花襯衫在大街上飛揚；又或在沙發上聽陳綺貞跟ＪＡＮＥ ＢＩＲＫＩＮ對唱，一個穿紅一個穿白，陪我渡過那溫柔的黃昏。或踏實地走在天母的街道上，左手拿一個摩莉漢堡，右手拿著可樂，看成千上萬陳冠希上學。這樣清新的旅程，閉上眼忘卻自己，含著笑，哪管真的要呷一口焦糖砒霜。

讓我明兒好好給自己放首情歌，把文字化成童話的金線，編一疋細水，讓你知道在生活的博鬥中的雙子女生依然能活得自然，置放於左心房的和菓子式浪漫，仍在。

誌

如果我可以直接開啟，並把其成為信仰，或可成就非凡。最近我在閱讀翻譯文學，一本有關「紅」的小說，內文很懸，讓人像被高掛在半天上動彈不得。不打緊，大不了累一點。在平常不能為的位置，不需要跟著別人的軸心而運轉，或道此為幸福。

在閱讀的過程中，我發現身體的某部份離開了自己，那曾長久牽扯著我的心痛，忽爾煥然一新，像吸一口很新鮮的空氣。這，很好吧。如是者，我嘗試對著鏡子說，把迷你我 好好放進時間樽並攜帶著書本，迷迭在字戀中。我像魚兒離開水，好一陣子透不過氣來，終於有回潮的感覺。不得不承認自己不再年青，不是年紀的問題，著實是種心態。頗感幸這份知足及花火，像看著維港景色的平靜，不再喜歡吵鬧，人變得安然下來。

早前的休假中，我在夢中遇見許多舊人；我們已經很久很久沒見，一個接一個對談，回顧那曾經動地的心事，然後相互微笑，道一聲不枉。經歷如細沙，堆積成堡壘，讓我居住在內，不怕風吹雨打。夢醒後我坐在床邊，看天外一色，目無表情地想那或是真實的成份。每隔一陣子，我總會想起數位舊人，回憶他們在我生命留下一記記筆痕。然後在里程碑下回首，閱讀那用細意編織而成的道路。那天，午後一個人留在房子內，我雙手合十並暗唸祝福。突然想起，在很久很久以前，當自己還是青澀像初暮，唱一千遍給我愛過的男孩子時，便但願年月會撫平那些起伏，安穩那些不欲提的傷心。終於，咽在心頭的痛也退去了，餘下和菓子般的甜美，在日月下品嚐。當下，停不了的雙手告知，那由前世修行而來的福氣，並著意要好好走下去以續弦來世的娓娓。

晚安，親愛的可人兒，會走過的。把不安放下，學著喜愛原我，把蘊藏在最底層的真浮現，並欣賞那原始率性的自己。祝願你 不要傷悲。

l.o.n.g.t.i.m.e.n.o.s.e.e.

1. What time is it? 11:38pm
2 Name: Leafy
3. What are you most afraid of? Birds/ Chickens/ Lost
4. What do you drive? N/A
5. Have you ever seen a ghost? Nope.
6. Where were you born? China - Hawaii
7. Ever been to Alaska? Nope.
8. Ever been toilet papering rolling or decorating trees? Nope.
9. Croutons or bacon bits? Bacon!
10. Favorite day of the week? Sat
11. Favorite restaurant: Korean Restaurant
12. Favorite Flower: I don't like flowers. I like leaves.
13. Favorite sport to watch: Basketball, Volleyball
14. FAVORITE DRINK: Coke, Caramel Coffee, Water
15. Favorite Ice cream: Berries
16. Warner Bros. Or Disney: WARNER BROS!
17. Favorite fast food restaurant: Burger King
18. What color is your bedroom carpet? Red
19. How many times you failed your driver's test? 0 - i've never taken one
20. Before this one, who did you get your last e-mail from? Godmom
21. What do you do most often when you are bored? read+eat+sleep+watch tv/movie altogether
22. Bed Time? Before 2am
23. Who will respond to this email the quickest? Nobody
24. Who is the person you sent this to that is least likely to respond? I wont send to anybody. Just post it on my blog.
25. Who is the person that you are most curious to see their responses? May be my godmom
26. Favorite TV show? Friends/ Sex and the City
27. Ford or Chevy? eh? Cooper
28. What are you listening to right now? Beingqw
29. What are your favorite colors? Black, Red
30. How many tattoos do you have? Zero
31. Do you have any pets? Nope. But I want an English short hair.
32. Which came first the chicken or the egg? God
33. What would you like to accomplish before you die? Be Famous
34. How many people are you sending this e-mail to? None

Long Time No See.....

隔岸觀我

睡得不安穩，大慨也算是種病態。

我從別人眼中看見的自己，跟內裡人性分裂的迷你我完全是兩碼子的事。受感著前所未有的孤獨，甚至在深淵中一直叫囂，也犯不著夢遊這麼多不同時間空間。

在夢中，雙生兒別過臉不想說話，像長久以來訪居在綠色潛艇內一樣。不要喚我，那片刻的寧靜是獨我一直想要。我望著re-cycling cinema的場面燈光，用力揮動著旗幟，著海的另一端靜下來。如果，真的有如果，明兒是世界末日的話，我還要不要對著一大堆數目字發呆。

所以請學著暫借，是一點時間也好一點心機也好一張唱片一齣電影也好，不煩擾便可以五內歸位，睡睡。