失去.

我曾經有個推心置腹的知己，她是我生命中最貼近的一環。人生几何，我有數個摯友，圍著我保護我，我相信她們每一個，就這樣擁有一座華美的堡壘，我也願意成為他們的守護者。當年那個摯友離開時沒有跟我交談，只擱下一句「我們不是朋友」，就消失了。那時候我很傷心，像比從前失戀更傷心。我無法想像為什麼曾經如此貼近又推心置腹的好友會在三二一便走了，並且沒有給我任何解說。或且正正因為不明不白，我更傷心得有點不知如何是好，當年身邊人告訴我 世界是圓的，或且終有天你們又會重遇了。我不敢想太多，即使現在重遇了，能做到點頭之交已不錯。

這天，我心裡浮現那陣感覺。經歷過起跌的人生，讓我有時候很懷疑自己，對未來對人對什麼也失卻信心，曾以為永不失去的正能量也會減退，甚至令自己不知道該怎麼辦。然而，我不會放棄大愛，或且只有這樣才是存活下去的精采。那段回憶雖然總有意無意地刺痛著我，然而那數年親近的日子，讓我成為今天的自己。來日無限，我祝願她 快樂如斯.




禮物

作曲: 梁詠琪
填詞: 梁詠琪
主唱: 梁詠琪

女人都渴望歸屬
可是熱情怎樣保持溫度
眼淚是快樂的附屬
卻又讓我馴服

終於一天看清楚
能夠愛過痛過也算幸福
這一路的旅途風光明媚
還是絕路
都是昨天笑忘書

每個人都有一份禮物 就是為另外一個人付出
沒經歷過揮之不去的痛苦 不懂珍惜手中的禮物
每個熟悉的哀樂喜怒 藏在心裡最溫暖的深處
王子公主誰能逃得過痛苦 能夠勇敢愛下去是最好的禮物

今天我已經領悟
今天就是禮物


謝謝你在這個時候，送我這首歌。對，現在就是禮物。我們也要好好珍惜。

10首長大後才聽得懂的歌 Part III

8. 曖昧/ 王菲/ 曲: 陳小霞 詞: 林夕

眉目裡似哭不似哭　還祈求甚麼說不出
陪著你輕呼著煙圈　到唇邊講不出滿足
你的溫柔怎可以捕捉　越來越近　卻不接觸　La......

茶沒有喝光早變酸　從來未熱戀已失戀
陪著你天天在兜圈　那纏繞　怎麼可算短
你的衣裳今天我在穿　未留住你　卻仍然溫暖

徘徊在似苦又甜之間　望不穿這暖昧的眼
愛或情借來填一晚　終須都歸還　無謂多貪
猶疑在似即若離之間　望不穿這暖昧的眼
似是濃卻仍然很淡　天早灰藍　想告別　偏未晚

- 曾經我狠狠地暗戀過一場。友儕都覺得我很傻，不知道為什麼，我就是一直覺得這個人不會喜歡我，所以壓根兒沒想過要表白。只要能成為他的朋友，徘徊在對方的周遭，我便能快樂得像個孩子。後來，過了很長的一段日子，我們的生命不再重疊，像從此以後不會碰面，於是 我放棄了，像告別一個時代的感傷。再後來，這個人回到我的生命，並牽著我的手 看 細水長流。這首歌今天聽回去，才曉得別後滋味。或許 曖昧在沈澱後，許多時也不過胡思亂想。
- 王小姐的歌當然就只有她唱才動聽。但 她的歌 在 一室cranberry香薰之下 更見絕色。

9. 魯冰花/ 曾淑勤主唱/ 曲:陳陽 詞: 姚謙

我知道半夜的星星會唱歌 想家的夜晚 它就這樣和我一唱一和
我知道午後的清風會唱歌 童年的蟬聲 它總是跟風一唱一和
當手中握住繁華　心情卻變得荒蕪
才發現世上　一切都會變卦
當青春剩下日記　烏絲就要變成白髮
不變的只有那首歌　在心中來回的唱

天上的星星不說話　地上的娃娃想媽媽 天上的眼睛眨呀眨　媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花　媽媽的心肝在天涯 夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　　閃閃的淚光魯冰花

天上的星星不說話　地上的娃娃想媽媽 天上的眼睛眨呀眨　媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花　媽媽的心肝在天涯 夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　啊～　夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　啊～　夜夜想起媽媽的話　閃閃~ 的淚 ~光~

- 某天看星光大道第四季罷，就聽其中一個參賽者唱這首歌。他哼的時候我就哭了，原來我聽得懂。小時候當然有聽過這首歌，可是不知怎的總以為是「娃娃看天下」的感覺。長大了，有機會離家，才曉得深夜想媽的感覺。有很多次，想念的心情來，便想起獅子媽媽。我的友都知道我媽
很兇，可是或許沒有她，便沒有強悍的我，便沒有今天的雙子女生了。
- 聽星光男生唱，才有一種尋常百姓家的感覺。

10. 這樣愛你對不對/ 陳淑華主唱/ 曲詞：李宗盛　

我這樣愛你到底對不對 這問題問的我自己好累
我寧願流淚　也不願意後悔 可是我害怕終於還是要心碎

從未曾嘗過真情的滋味 從未曾真正想傷害誰
如果是我把愛情想的太美 我應不應該放棄這最後的機會

如果真心付出是一種罪 我懷疑除了自己我還能相信誰
如果失去真愛人們都無所謂 那麼我又哪來那麼多傷悲
如果真心付出是一種罪 我懷疑除了自己我還能相信誰
如果失去真愛人們都無所謂 那麼我的心情又有誰能體會

- 經常想，是只有我才有「相信」的問題嗎? 當你們走過被騙被任意傷害和看見伴侶最自私可佈的一面時，你還能相信自己或別人嗎? 我知道不可以放棄愛情，我知道月牙兒有聽我的禱告，也受感衪的神聖和仁愛。於是時間助我一步步走過。但 那一閃即逝的痛，又提醒著自己 小心跌倒的傷害。唉。正正如此，就現在才聽得懂這首歌。
- 李大哥，你是什麼時候開始看透的?

10首長大後才聽得懂的歌 Part II

5. 你怎麼捨得我難過/ 主唱 曲 詞: 黃品源

對你的思念 是一天又一天 孤單的我還是沒有改變
美麗的夢 何時才能出現 親愛的你 好想再見你一面

秋天的風 一陣陣的吹過 想起了去年的這個時候
你的心到底在想些什麼 為什麼留下這個結局讓我承受

最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
在我最需要你的時候 沒有說一句話就走
最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
對你付出了這麼多 你卻沒有感動過

- 以前在深夜電台節目常聽到這算歌，當然黃大哥的確深情，旋律也動聽得很，可是我不曾有太多的感觸。在大學二年級，我看藍宇的小說和電影，然後獨個兒在房間內掉眼淚，就是聽這首歌的時候。人生，我們總有天會面對生離死別。如果你經歷過傷痛，你便會知道「我是不會永遠在這裡等你的」是什麼意思。
- 有次深夜坐在計程車上，聽過一遍，然後司機再按repeat. 那次 真的很動聽.

6. 味道/ 主唱:辛曉琪 曲: 姚謙 詞: 黃國倫

今天晚上的星星很少 不知道它們跑那去了 赤裸裸的天空星星多寂寥
我以為傷心可以很少 我以為我能過得很好 誰知道一想你 思念苦無藥 無處可逃

想念你的笑 想念你的外套 想念你白色襪子 和你身上的味道
我想念你的吻 和手指淡淡煙草味道 記憶中曾被愛的味道

今天晚上的心事很少 不知道這樣算好不好 赤裸裸的寂寞朝著心頭繞
我以為傷心可以很少 我以為我能過得很好 誰知道一想你 思念苦無藥 無處可逃

想念你的笑 想念你的外套 想念你白色襪子 和你身上的味道
我想念你的吻 和手指淡淡煙草味道 記憶中曾被愛的味道

- 以前覺得味道調子很悶，也不知辛曉琪在訴說什麼。我的香水氣味一天半天也煙消雲散，當一個人散開後，味道還會留下來嗎? 但當你曾跟愛人很親近，當你們活在兩個人的世界，然後在不情願下分開，然後各行各路，你當然便明白什麼是記憶中曾被愛的味道。可以放下可以丟掉的多不勝數，你做得到嗎?
- 聽辛小姐的現場，你便知道什麼是高低音都又甜又準。

7. 推翻/ 主唱:王菲/ 曲:陳曉娟 詞:kwan

我以為坦誠是所有一切的答案 所以全部的理由總覺得 自然
懷疑也漸漸變淡
我以為回憶是彩繪完全的色彩 所以對你我未來 從未失去期待
我相信你 你就是愛

突然間你連瞞都不瞞 想也不想 就這麽推翻
就這麽說過去只是鬧劇一場 就這樣 你連探都不探
看也不看 像與你無關 像是只有我還可以承受 這無解的遺憾

突然間你連瞞都不瞞 想也沒想 就這麽推翻
就這麽說過去只是鬧劇一場 就這樣 你連探都不探
看也不看 像與你無關 像是只有我還可以承受 這無解的遺憾

我以為回憶是彩繪完全的色彩 所以對你我未來 從未失去期待
我只能讓 讓你離開

- 王菲是個很美麗的女人，我一直喜歡她的聲音，但小時候聽她的歌有許多不明白。就像「你說這叫長大 我說多麼的費解」。一段愛情是如何走到推翻? 各人前塵一堆，對不起，不小心翻開你的盒子。別哭，誰沒走過?
- 她的歌 只有 她自己唱得動聽.

10首長大後才聽得懂的歌 Part I

我小時候很早熟，或且是因為愛偷偷跑進成人圖書館看書，思考模式像個小大人。十七歲那年應一位電腦神童的邀便在他所成立的網上平台寫一個談情說愛的專欄。要知道那年我還是個小人兒，雖然也談過一些彷彿很認真的戀愛(不過時間短得驚人)，但我還是硬著頭皮把我所看見的大世界寫出來。深夜寫作的習慣大抵是那時給培養出來的。而當然，深夜寫作也離不開收音機的深夜節目，也是播播歌說說愁的東西。有些歌，當年我覺得很土或是聽不懂，居然 現在 有這麼一天，我懂了。

1. 夢醒時份/ 主唱:陳淑樺/ 曲詞:李宗盛

你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨
你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生

早知道傷心總是難免的 你又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分 何必在意那一點點溫存
要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等

- 怎麼可能寫得這麼聰明。小時候聽覺得調子很土，然後歌詞也很普通。當然有些人永遠也不必等，他們是大壞旦，都是那些不珍惜好人的王八旦。可是長大以後才知道，有時候我們真的已經愛到不知道該相信誰了。而至於那句「有些人你永遠不必等」，是多麼的心酸。說的剛好是，那個人你很想等。
- 我喜歡林憶蓮的翻唱本。

2. 最愛是誰/主唱: 林子祥/ 詞:潘源亮

在世間尋覓愛侶 尋獲了但求共聚
然而共處半生都過去 我偏偏又後悔
別了他原為了你 留住了愛亦留住了罪
誰料伴你的心今已碎 卻有他在夢裡

為何離別了 卻願再相隨 為何能共對 又平淡似水
問如何下去 為何猜不對 何謂愛 其實最愛只有誰
任每天如霧過去 沉默裡任寒風吹
誰人是我一生中最愛 答案可是絕對?

為何離別了 卻願再相隨 為何能共對 又平淡似水
問如何下去 為何猜不對 何謂愛 誰讓我找到愛的證據

- 前陣子在我讀信報，裡面有篇關於林奕華x張艾嘉的舞台劇的文章，不知怎地提起這首歌，多經典。數句便把
把人生娓娓道來。十八歲那年我在專欄裡提及過，人的雙眼長在前方便是要你往前看，不停回首，很累。但偏偏在愛情的世界裡，人便是貪婪愛回首，大師拍拉圖早就說過 守望麥田的故事。如果你這刻還相信愛，便用心擁抱愛人，別讓對方流淚。記著，在世界尋覓愛侶，尋獲了但求共聚。
- 最愛梅姐的演唱會翻唱本。

3. 寂寞難耐/ 主唱 曲 詞: 李宗盛

總是平白無故的　難過起來 然而大夥都在　笑話正是精彩
怎麼好意思　一個人走開 不是沒有想過　隨便談個戀愛
一天又過一天　三十歲就快來 往後的日子　怎麼對自己交代

寂寞難耐〔喔〕寂寞難耐
愛情是最辛苦的等待 愛情是最遙遠的未來
時光不再〔啊〕時光不再
只有自己為自己喝采 只有自己為自己悲哀

雖然曾經有過 很多感情的債 對於未來的愛 還是非常期待
這一次我的心情 不高不低　不好不壞

- 小時聽，真的覺得 "媽的，好土哦!"，一, 可是當你真的一天天過去，三十快到，有時候孤獨得像全世界沒有一個人了解你，你便會聽得懂，什麼寂寞難耐。
- 李大爺唱得最到位。

4. 聽說愛情回來過/ 主唱: 林憶蓮/ 曲詞: 李思菘

在朋友那兒聽說　癡心的你曾回來過 想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口
你對以往的感髑還多不多 曾讓我心碎的你 我依然深愛著

在朋友那兒聽說　癡心的你曾找過我 我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過
我對以往的感髑還那麼多 曾給我幸福的你　我依然深深愛著

有一種想見不能(敢)見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
這一種想見不能(敢)見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你　把你放在我心中

對你的聲音你的影你的手 我發誓說我沒有忘記過
而關於你選擇了現在的她 我只能說我有些難過
我也真心真意的等過

- 葉念琛說「情場如戰場，要愛便要搶」。我聽見也覺得丟臉，也不知道他怎麼好意思把這種口號大肆宣傳。年青人看了便當真，我想到心也會痛。我不爭。我們這種人怎麼爭? 我說過太多次關於尊重愛情的看法，所以聽起這首歌更感慨。或且 分開真的不如不見。 那些糾結得几近難憾的往事，你放得下便一路好走，放不低也沒有誰會幫你。
- 憶蓮唱得讓我心都碎了。

獨立。

我跟自己說，要學著更獨立點。

如果可以再獨立點，有許多東西我就不會再那樣害怕。像當年我讓自己一個去到電影中心看「神探」，說服自己不用掩耳蓋眼，要自己一個人，沒有別人陪同之下睜開眼。於是這個午後，我又想起這個課題。這次依靠的不是電影，是靈修，一個更實在的渠道。

我知道每件事情發生也有因果，也有命中註定的好與壞，有時候當下根本看不清楚。就像我的失眠，就像我不再興致勃勃的配合，就像我看見的底線。以前有人跟我說過，工作在我心目中高高在上，或是糅合了理想，將之提昇至遙不可及，我就只能不停用力，把距離拉近一點，再拉近一點。耐性我有，但對於不被保護和不被尊重的感覺，我著實累了，耐性都慢慢自然離去。

於是我累了，想休息了，想躲起來學習獨立了。

能量與成敗

我是個相信大自然能量的人，所以會使用「奧修禪卡」，相信花精、晶石、星座圖、MRT/kinesiology、chakra 七輪等。自中學學習過能量守恒，我便深信不已，並且以此解釋許許多多生活上的大小二三事。曾經有人稱我神婆，我卻不以為已，既然你們也如此相信我所相信的，在一路走來我們會知道透過大自然所 施予的，我們身體的回應，一切一切成為救贖，指明前路，也賦予我們前行的勇氣和力量。

這個晚上，我跟好友說，我最近受感的低潮。「當曾經的成就感步步距離我，我的自我形象(self-image)便會不斷下降」/ 這是另一位友好對我說過的。我的人生由不停的工作及學習營飼，然後有一天你發現它放慢腳步，不安便會出現。是樽頸嗎? 是星座學上，有一種chart，由出生時日位置等等建構，你可以在www.astro.com輸入資料便可得到。這門學問是專業，我正在等候時期找另一位專家替我分析。但是簡單而言，我們要知道人生在約廿七至廿九年左右便會有「Saturn return」，人生的大轉變便會來到，你可以deal with it或且leave it，但這麼多年才一個cycle，你可以想像那個能量有多大。風力，可翻舟亦可載舟，這樣你聽得懂了罷。你要借助這道力把你運行太極，還是迴避這道自然動力原地安穩，是個人選擇。我想起白先勇廿五歲那年的驀然回首，在芝加哥彼岸的忽然明澄。

於是這個晚上，我跟迷你我說，不放棄。與生俱來的天賦要好好歸位，不可以任意被負能量吞噬，我要借助那龍捲風，把成績吹來，送我前往伊甸頂峰。

singalongsong

買來方大同的唱片，為的只是一首singalongsong。
聽著聽著，我想起前陣子在台北的一個鏡頭，在友人的座駕內，她剛巧也播放著這首歌，我剛巧看著天空在發呆，這首音樂配那心情，几近完美。於是這個晚上，我不停播放著同一首歌，並不小心自顧自落淚了。

yes, its a singalongsong, but not too long.

我從別人的博客裡捎來一首歌

To really love a woman, to understand her
You gotta know her deep inside
Hear every thought, see every dream
An' give her wings when she wants to fly
Then when you find yourself lyin' helpless in her arms
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her, that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that it's gonna last forever
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

To really love a woman, let her hold you
Til' you know how she needs to be touched
You've gotta breathe her, really taste her
Til' you can feel her in your blood
An' when you can see your unborn children in her eyes
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that you'll always be together
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

You've got to give her some faith, hold her tight
A little tenderness, you gotta treat her right
She will be there for you, takin' good care of you
You really gotta love your woman

And when you find yourself lyin' helpless in her arms
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that it's gonna last forever
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

Just tell me have you ever really
Really, really, ever loved a woman?
Just tell me have you ever really
Really, really, ever loved a woman?

by Bryan Adams

能被這樣愛著，是許多公主女王的夢想.

聽柏拉圖在說話

一天，古希臘哲學家柏拉圖問蘇格拉底，甚麼是愛情？蘇格拉底於是請柏拉圖穿過一片麥田，摘一株最大最金黃的麥穗回來，但有兩個規則，不能走回頭路，而且只 能摘一次。於是柏拉圖跟著去做，不久，卻空手而回。柏拉圖解釋，他曾看到幾株特別燦爛的麥穗，但他想，或許前面會有更好的，於是便沒有摘，再繼續前行，卻 發現都沒比剛才好的，但又不能走回頭，結果甚麼也沒有摘下。蘇格拉底說，這就是愛情。有一天，柏拉圖又問蘇格拉底，甚麼是婚姻？蘇格拉底請柏拉圖穿過一片 樹林，去砍一棵最結實的樹回來，但規則是不能走回頭路，而且只能砍一次。柏拉圖於是進入樹林，不久，帶回了一棵不算粗壯，但也不賴的樹回來。柏拉圖解釋， 他進入樹林不久，即看到幾棵不錯的樹，汲取上次麥穗的經驗，他立即把樹砍下來，儘管之後有更好的，但總比空手而回好。蘇格拉底說，這就是婚姻。又一天，柏 拉圖問蘇格拉底，甚麼是幸福？蘇格拉底請他到田野，去摘一朵最美麗的花，但規矩，不走回頭路，只能摘一次。柏拉圖不久捧著一朵也算美麗的花回來。蘇格拉底 問，這是最美麗的嗎？柏拉圖解釋，當他穿過田野不久，他便摘下這朵花，並認定，它是最美麗的，即使沿路有更多比它美麗的，但他堅持它是最美麗的信念，沒有 動搖，於是他把它帶回來了。蘇格拉底說，這就是幸福了。

我累了。

零晨了，我累了。

抱著數本由中央圖書借回來的書，我一直讀一直讀，對，許多時候我什麼也不想想，便會翻書。一直翻一直翻至累極入睡。人總會活在一些往事之下，我們不都是由過往堆砌而成的嗎? 卡在中間的話，還是停下來，呷一口熱咖啡再大步走好了。

我是個了解自己的人，經常跟自己對話，營飼雙子女生。我說過活在當下，我是阿母眼中的胭脂馬，天性難馴。花了許多氣力才走到如此盛世，曾對自己許下的承諾，也絕不食言。這個晚上，我沒有散步，因為累了。如果是往常的話，大抵我會在入夜的都市中遊走，直至把所有沉重散去才回家。還好，我現在有窩了，還有選擇。

有些事情有些感覺，我只能以文字輸出。如我害怕一個人，但從來不喜歡宣之於口。記得有一次，我人在台北，摯友一直伴著我到深夜，問一句: 你不想回家嗎? 我低著頭回道: 我不想。我回去只有一個人。 就這樣她默默送我回家，伴著我直至我說: 我不怕了。 她才施施離去。 她是我几生修來的摯友。 她知道我害怕什麼。 泛泛之交會覺得我人很活潑，像什麼也不怕，他們其實並不知道我是怎樣的一個人。這個零晨，我寫下來好了:

我怕一個人。
我怕黑。
我怕痛。
我怕受傷害。
我怕被別人誤會。
我怕我的愛有天會變成不堪一擊。
我怕不被珍惜。
我怕所有突然。
我怕別離不是為了重逢。
我怕離開我的保護群。
我怕冷。
我怕被別人看見自己哭。

我沒有安全感。
當遠離文化藝術，我會質疑自己的存在價值。
我用心去愛。
我信活在當下便是精采。
我信愛情有靈性，祂知道我掉過多少眼淚。
我睡不著的時候會心痛。
我心痛的時候回憶會來攻擊我。
我經常為過去做過的壞事懊惱。
我是個願意認錯和改過的人。
我擁有不枉的人生。
我有時候還是什麼也不敢相信。
我擁有一群讓我知道什麼是愛與衷情的好友。
我爸媽和姐姐都很疼我，我擁有別人無法想像的自由和寵愛。
我人生有伯樂。

我答應迷你我，會好好營飼生活，讓這個雙子女生創造一個又一個盛世。

長路漫漫

我總是害怕一個人，無論經歷過多少事，什麼起起跌跌，我還是害怕一個人。年多前我曾向自己說，如果你可以一個人看神探又不閉上眼，你就可以了。而膽小如我，當然有閉上眼，其至一人進開影院時掉眼淚了。有時候，當深夜一個人閱書，我閉上眼會看見一條長長的路軌，時間會流走，那往後的漫漫又會怎樣?


今天我做了一個心理測驗，它說:
Thinks far with vision. Easily influenced by kindness. Polite and soft-spoken. Having lots of ideas. Sensitive. Active mind. Hesitating, tends to delay. Choosy and always wants the best. Temperamental. Funny and humorous. Loves to joke. Good debating skills. Talkative. Daydreamer. Friendly. Knows how to make friends. Abiding. Able to show character. Easily hurt. Prone to getting colds. Loves to dress up. Easily bored. Fussy. Seldom shows emotions. Takes time to recover when hurt. Brand conscious. Executive. Stubborn.

這樣的一個我，你明白嗎?
對，我就是容易受傷，就是有點無可救藥地等待復原，而那或許只是等待. 你又可以明白嗎?

尊重愛情

這個話題我總是覺得自己已寫得夠多了，但當連環讀過亦舒的「珍珠」和某blog後，我又不得不再執意提起。

珍珠這故事，我讀時心感惋惜。人到底有多少面，其實真的不得而知。每每談及變心，人們都著重於几個心理分析及角度:
什麼如果兩個人不是有問題，第三者插針插唔入。
什麼看到更好、更適合自己的，斷沒有不去爭取的道理。
什麼當初兩個人在一起的時候對方不是如此，後來變了，打死都不要在一起。
等等等等

當然，你說什麼都可以。你是當事人、你是第三者、你是東宮、你是齊人、你是被犧牲的男主角、你是被毒駡的負心者。當然，你說什麼都可以。但我讀這些句語時總是覺得邏輯上有問題。一段感情走上絕路，許多時並不是一個人造成，義正詞嚴地指對方浪費你的愛與心血，迫你找第二個來渡日，你可以按著良心大聲講，不代表我的腦不懂去分析。感情有問題便去解決，嘗試過後無功，雙方和平分手誰也不怪誰，誰也不擋誰的路。在未好好處理當下感情又以此為借口假裝寂寞找別人陪伴，這是厚顏無恥，別用什麼「人會變」這個大世界定律來偽善。至於東宮(不分男女)，「珍珠」做得好。有什麼比瀟灑離開更單純，對方或許不是故意要傷你的心，他/她只是自私。就像對方或且根本不會理會在街上不經意撞倒老人一樣，「不好意思」，便走過。這種人沒什麼值得你覺得難過，就當自己早走早著，寧願單身都不願意待在這種天然毒害的身邊。「珍珠」活得寫意，是因為看開了；曾經交心，你也有權取回來。保留原好的心，把大愛送給珍惜和尊重愛的人。至於第三者，往往也分好几類，簡單來說就是知情的和不知情的。莫道對方有沒有騙你，什麼已經在談離婚/分手/什麼什麼，未了斷便介入是你的選擇，愛情有靈性，祂會輪迴，這是現世報。做錯便認，不要推三度四，傷害了人還假裝自己不是故意的。不知情的，受騙了，就當自己是愛情旋渦裡的小角，沒關係，珍惜所愛，雙手合十，期望那個坐在你對面彷以愛你的人真正良心發現，不再如斯自私。福佑尊重愛情的人。

三個角色我都盡力演過，這是為什麼我寫這篇文章。有些現實或且大家也不敢說出口，於是我說了。我曾經是個極自私的人，接受別人的愛，卻又不珍惜。以愛之名，傷害別人。後來愛情輪迴，我在別人身上看見污黑的影子，那毒害處連自己也覺難堪。看了許多書，上了許多課，終有點參透，能讓身邊的人快樂是件大事。心存感激，謝過愛與關顧，然後提醒自己一張名叫「延緩」的塔羅牌 - 今天的我不會比昨天聰明，事情還是先在當下解決比較好。

愛情也是世事萬物之一。沒有什麼處理不到，只是手法具差異而已。

走過。

我沿著小路步步好走，又來到二月，一個曾經傷痕累累卻又見證大愛的月份。這個月份有些日子我不想一個人過，卻又會不小心獨個兒走過。但無論如果，我會一路好走，莫負那些愛與衷情。

有些歌有些回憶糾結著現在的我，因為當人漸漸長大，我們便會成為有過去的人。背著那些若重若輕的過去生活，我們也會微笑也會快樂也會感激也會流淚也會再被傷害也會工作也會旅行也會繼續交朋結友。然而，我這刻希望，真切希望那些暗黑部份離雙子女生離離的，不要 不要再觸碰我們。

我要向傷害我的人道謝。因為那些傷痛是別的人別的事情無法造成的；沒有那些傷痛就造就不了一場又一場華麗的冒險。送別二月.

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 4

我要快樂



又被愛傷了一遍
無所謂 當作成長
剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了

我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍
謝謝了 傷我的人
想做樂觀的人 每種雨聲 聽了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 3

Fix you



When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home,
And ignite your bones,
And I will try to fix you,

High up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 2

寫得太多



再不想說謊 再不需要天國
寧願讓你 更識希冀 更想起最初

文字沒有了 人類突然啞了
留待我 用顰用笑 令你會有更多感覺

慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
但我竟聽到誰在唱歌

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

雪花可結果 暖風可以釋放
然後讓你 看穿真理 看得到最初

文字沒有了 人類突然啞了
留待我 用神用竅 令你會有更多感覺

慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
願你聽得到雲在唱歌

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

微塵浮過 細膩經過
不需要描述太多

然而一切慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
願你的感覺像你最初

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

所以應承你 可以懇求我 感覺

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶.

Imagine



Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

不可多得的二月.

這是則回顧. 給我最親愛的友好.

二月本來是個不堪的月份，卻因為零八年的風和日麗，我願

每年每月也和你們一起渡過，感激人世間的衷情。

零八年的一月底獨個兒上機前往台北，一個我熱愛的地方，一片像跟我有前世糾結的土地。那天晚上，下著毛毛雨，一個人拿著許多行李，在永康街三角公園下計程車。回到那座公寓，有種物是人非的感覺；房子裡的是新室友，連貓咪也換了模樣，牠是INDIE，我暫時認為是世界上最可愛的肥貓。

那個晚上，我整理好隨身細軟，一個人躲在房間內。室友人很好，送我一盞昏黃的小燈，為冷涷的我添點溫暖。隔天我前往伙伴的工作室報到，往後的一個月，他讓我當那裡是自己家一樣，我快樂得像個孩子。攜帶著電腦，我的背包裝載著許多在香港帶過來的工作。有他們的陪伴，我的一切轉眼便上了軌道。

第一個HAPPY FIRDAY，友人海害怕我一個人在台北沒照應，便約了一拖朋友到紅樓晚餐，飽食一頓後便到WATER喝酒，那天晚上我玩得很開心，沒有注意到我的美麗人生因為那一刻點燃開始了。回想起，大抵是緣份讓我們相遇並投緣得不得了。零八年的二月是農曆新年，在台北我是個沒有家的孩子，是個流浪人，卻因為友好的衷情和關顧，被邀到各人的家裡飽暖溫情。年三十那天晚上，我到FUNKY玩到四點多才回家，連室友也驚訝怎麼我像每天也有節目，不像一個傷痕累累來台北休息的人。

有几個人，我必須坦承向你們說出心裡的感受；不點名是因為我知道你會明白我是向你說的.....
1. 我曾經躲在你懷裡哭。不知道為什麼喝了點小酒卻竟然醉成這樣。眼淚一直流，人暈到不成。你像爸爸抱小孩一樣，邊模著我的頭，聲聲關切。在你的跟前，我毫無疑慮，真的。
2. 還是你。那像是個道別的零晨罷。在多鬆呷過熱騰騰的伯爵奶茶後，我們各散東西，你用機車載我回家，我第一次在台北坐機車。風吹過，我心哼著旅行的意義。我感受著你的暖意，想，能和你成好友，真的不枉。
3. 每天陪著我的你。陪我到行天宮的你。跟我像瘋子一樣狂笑狂聊的你。跟我一起心血來潮去看電影的你。跟我一起看書買唱片狂喝咖啡食甜點的你。跟我購物評這評那的你。跟我到新竹開會又跑到城隍廟食肉圓的你。陪我到KTV唱不到兩句便要照顧那個半小時內吐八遍的我的你。怕我寂寞遠從台中/南(我忘了)跑回來找我喝咖啡的你。還有千千萬萬，在你跟前，我最舒態。像認識很久很久，我總是覺得我們緣份很足，無論是什麼情況我們還是會遇上。因為有你，讓我跟台北的感情變得更深更糾結。往後什麼日子，風風雨雨，我也相信我們會一直友好下去。你是我的知己，几生難求的福氣。
4. 你是一個不可多得的人。熱情而細心，總是讓我覺得自己是個小孩子。記得年三十晚我在你家食飯，你的家人很熱情，媽媽一直在微笑。這樣的家當然會培育出一個像你這麼一個大好人。我記得那天我們一拖人到淡水，你把你的厚外套給我了。我記得我們在FUNKY，別的人也沒注意我，就有你一直擔心我會悶。我記得你每次說一句狠話以後都會抱抱我。我記得你總是提起這個二月，這個我們一生難得糜爛的時光。我記得你跟我吐過不少心事，也記得你說笑的神情。你真的讓我笑逐顏開哦，親愛的。我們約定，下一次，下一次我們來個非台北之旅哦~
5. 我一直覺得你像我最親愛的前輩。總是在靜默過後說一兩句驚世名言。你關顧我，你愛護我，你會擔心我不快樂，你會願意跟我在三二一的情況下出走，你會把心事告訴我，你會相信我。每次看到你，我的心總是滿滿的，是什麼讓你待我這樣好? 如果這是前世修來的福氣，我今生更應以雙倍心力珍惜你們，我想如果真的有來世，便讓我們再相遇罷。同一拖朋友，換個角色，再來一場遊戲人間。千言萬語，我知道你會明白我想說的.
6. 因為你才有這樣一群知己。我很喜歡在工作室的陽台跟你抽煙。大哥當時說: JOEL面子大，阿X才會戒了煙還因為你一個人而破戒。 然後我總是笑笑，就是喜歡這几分鐘的空間。喜歡跟你在冷風中說三道四。你的一句: 漂亮的女孩子都有毒；讓我開心了好几天。就你一句我漂亮就好，我當然相信你。你是最好的，你知道嗎?
7. 大哥。你讓我看到很多台灣藝術圈的東西，你送我一個能在台北工作的機會 (你可知道那一直是我的夢想嗎?)，你讓我覺得安穩，你總是讓我看到自己好的一面。跟你每次合作我也很開心，其實我做藝術管理就是因為這個原因；能碰到有衷情有熱火有人性的伙伴。謝謝你，讓我看見生活的美好。也謝謝你，零八年二月跟往後的照顧!!!!
8. 我記得零八年二月十四日我是跟你在一起。一起上了一個塔羅進修課。在心靈修行方面我真的很高興可以遇上你。幸好有零六年的微波把我們連上了。我記得清田街的學校咖啡店，我記得每一家一起聊天南的店。記住，你要幸福哦。
9. 我跟你在香港認識的罷。曾經你的短訊讓我雙眼通紅，我沒有告訴你。那個二月，某個無法成眠的零晨，我就只敢撥通電話找你。你睡夢中的聲音問一聲: 你還好罷? 今天做過什麼? 然後我說我睡不著，你輕嘆一聲，便跟我亂聊，生怕碰到我的舊傷口。親愛的，其實我不怕。因為你，我變得更茁壯了。我常在你眼中看見真心。我喜歡你信任你. 打從第一天開始.

許多的人和事讓我會心微笑。你們給我的一點一滴化成金線，引領我到蓬萊。我們很快會再碰面。因為你們，一切變得不可多得。 luv u all.

關於我的二三事 Part II

本來想拖得就拖，但因為有朋友問起什麼時候繼續寫二三事，我就在這個忙碌過後的晚上續筆了。有人關心有人想看，我就寫了。如我一向的做事原則，即使只有一個人欣賞，我還是會固執地做下去。

五月: 在瘋狂工作過後，我開始想清楚工作與休息這回事。以前的我總是以工作為先，忙完又忙，彷彿看不見終點。自受重傷過後，我開始懷疑自己的狂熱的確苦了身邊人也苦了自己，於是開始嘗試享受那些休閒的日子。
想不到在仲夏竟然讓我譜開簇新的一頁。或且因為他，我才能把沉重的背包擱下，看見大世界的美好。時間如飛，我快樂得像個小女孩，天天想著二三四事，享受著閒情並計劃著台北之旅。我深切地想念著在彼崖的友人，並開展了另一計劃，籌備一本關於新媒體藝術的書。經驗淺的我，因為有著前輩的重用，一次又一次開啟重重艱難又多姿的大門。

六月: 我的出生月。我的快樂天使的出生月。一直不喜愛夏天的我，因為一連串的美事開始學著欣賞炎熱的美好。這個月份，我協助了家駒回顧展的視覺藝術作品的部份，邀請了三位本地的新晉藝術家製作了數個有關家駒、音樂、視效的作品。萬料不到，在牛棚這個鮮有人流的地方，因為家駒，因為那份集體回憶，人流每天達600至2000人次。我微笑地站在太陽底下，跟天空訴說著創作的衷情，身邊伴著最愛，渡過如飛的時日。
六月低，搭乘飛馬，前往我熱戀的土地 – 台北，跟摯友碰面並同時商談另一份始料不及的工作。感激工作伙伴的青睞，我有幸再下一城，在台北板穚製作另一戶外展，再次呈獻UNITED VISUAL ARTISTS的VOLUME，在光影交錯之下，譜出幻境。我的天，在會議中甚至讓我想到，是什麼令迷你我走上這條路，這條不枉的路。

七月: 近乎有半個月待在台北，住進友人提供的地方，看這片樂土。除了天天呷咖啡以外，我還走到情人橋，有太陽及最愛作伴，走了很多很多路，並微笑感味著好天氣。這個時候我如斯感激舊人，如果不是那記情傷，如果不是那曾讓我無法入睡的晚上，如果不是痛過以後的決心，大抵我是走不出昨天，也無法在鬆開雙手後得著這麼多。然後，我開始明白，當天摯友跟我說的一番話。
當時她說，「妳有沒有法子接受這就是最完美的結局?」我像呷著最苦的湯，在淚痕還在面上之時，低著頭不發一聲，心唸:什麼是最完美的結局? 曾經讓我看著大野洋子和約翰連儂的背影的畫面，怎麼可能就這樣譜下句號。可是，當那刻來到，我知道或且有些人和事是必須經歷的。因為有這份愛，我遇上許多不可多得的朋友，我聆聽許多衷情和關愛，我出走台北並得到許多難以想像的人脈和機會，我停下來深呼吸並學習如何離開忙碌。所以由那分鐘開始，我真的放下了並感激舊人。那些情緒不過時間，到最後灰飛了，我仍活著天堂，感受著蓬萊。

八月: 回歸成長地，開始投入藝術節及台北戶外展的工作，大小事連連，但快樂得不可開交。工作不斷但時間安排比預期輕鬆，碩士課程也重新開始，所有工作自顧自上軌道。

九月: 比較容易失眠的一個月。多個無法入睡的零晨，我就一直寫一直寫，寫到天明寫到累極入睡。忘了在哪兒讀過；睡不著是因為尚未夠累、吃不下是因為尚未夠餓。或且是或且不是。這個月，我輕易落淚也散過許多步。我面對自己的青澀和不知所措，產生著一種前所未有的不安全感。我在零晨獨個兒站在陽台思想，被夜風吹醒，並寫下一個又一個曉痛的故事。我盡力擺脫前塵，但又十分清楚，每個人也是由過去的細沙唯積而成，推翻不過是最低廉的技倆。是故，我努力讓自己成長成仁，繪劃出大愛的圍牆，讓自己走過試探，走向一個未來的獨我。

十月: 工作開始排山倒海，一如以往，功課、藝術節、音樂會、戶外展的事宜早午晚圍繞著我，這些有趣而又繁重的事務讓獨我精神抖擻，幹勁十足。我又回到那個被熱火燃燒的境地，活得比從前更好，也步步走遠那些不安全感。既然最愛已在身邊，又何苦被細碎糾纏得雙眼通紅?

十一月: 藝術節開鑼。戶外展開鑼。大世界美好的事情此起彼落，夢想成真，遊走於香港跟台北，成就最華麗的起飛。

十二月的話語 – 待續

關於我的二三事 Part I

一直提不起勁寫零八年回顧，或是很久沒有放任自己連電腦也連續一個禮拜不通電。把寶貝送我的紫色BB被鋪在床上，甫一觸碰便舒服得無法起床，這兩個禮拜我寫意得很。假期不會是無限的，我也為此定下了底線，零九年大門開啟，我也要努力工作去。

某天洗澡，邊哼著OVERTIME的主題曲邊胡思亂想，然後回顧起零八年的舊事:

一月: 我離別STEVELEUNG的好伙伴，收起剛做完藝術節的心情，在數天之內把東西收拾，搬離看著recycling cinema的家，一個有許多紅色傢俱的地方。我狠心地把紅兒的組合櫃放棄，也把盛載著書本兒的白子棄掉，然後在三五好友一車二車之下把東西全搬回娘家。然後在月底隻身飛到台北，住進永康街有一只叫indie的肥貓家，展開了幸福的飛翔。

二月: 多愁善感的一個月，但卻讓我受感了無限的福氣，認識了數個交心的知己。無數個睡不著的零晨，我抱著indie，看著黑夜的長街，然後聽聽音樂，閱閱書。或且，真是修了前世的行，才可以過著這種生活。沒被包養卻也過得獨立又自在，在好友的工作室做項目準備，還接來一份零八年的好差事。還記得在舊人生辰那天，我坐在多鬆寫了一篇短篇小說「娃娃」，是一個情感真摰而固執的故事。然後在轉眼之間，我回到香港，微笑看雙手擁著的友情與緣份，在香港機場看見久違的她，一個我無論如何也不會放棄的好友。

三月: 工作月。為了在星光大道的戶外藝術展，三月是我衝刺的時間。天天工作、開會、看宣傳文件，時間過得很快。這個戶外展有一件令我極之興奮的事，就是應邀藝術團隊是UVA(www.uva.co.uk)。我永遠不會忘記，零六年的某個午後，在友人介紹之下讀到他們的網頁，我看著照片的驚訝。如此美奐的裝置作品，如能在本地發生會是一件多了不起的事。萬萬沒想到在一年多後我竟然有幸帶VOLUME來香港，更莫說往後發生的事。那時候有位前輩對我說，或且有可能成為他們的亞洲代理，我壓根兒連想也不敢想。結果事情浪接浪地發生。

四月: 戶外展的月份，我跟戰友們無一不日夜瘋掉似的工作，電話不斷但笑聲不斷。有時我看著他們，心暗唸，如果不是這群「有火」的可人兒，大抵我也會在中途倒下。藝術家有難侍候的也有平易近人，著實我也不是省油的燈，別看我有時像娃兒樣無知，在重要關頭最狠最凶的其實也是小女子。工作有快有落，怎樣也好，盡力盡心，算是對得起天地良心了。

to be continued.

關於我的一切。

1. 零晨時喜歡聆聽
2. 呷溫熱的焦糖咖啡
3. 台北是我的療傷重地，也是厚重的友愛所在
4. 四季之中我最愛秋天，可惜地球生病了，秋天不見了
5. 我一生將與文化藝術為伍
6. 我的小王子，篤信我們可以改寫有關玫瑰和小狐狸的故事
7. 將額角倚著情人的頸項
8. 被長久抱著
9. 讓右手回家
10. 閱讀
11. 寫作
12. 一個人購物
13. 任性地流眼淚
14. 我不快樂時候會散步，散數小時步，直至把痛楚散走，直至雙腿無力前行
15. 我喜歡 ARCO / 陳綺貞/ TRAVIS/ COLDPLAY/ KAREN ANN/ JOHN LENNON
16. 我沉迷 藍色大門/ HOURS/ BEFORE SUNRISE/ 和你在一起/ THE L WORD/ WEEDS/ SEX & THE CITY
17. 我曾為大野洋子流淚
18. 我愛讀 龍應台、鍾文音、邁克、「天地一沙鷗」、「潮爆中國」、「喜寶」
19. 睡覺時，我喜歡抓著情人的衣領
20. 我喜歡情人的耳語
21. 我打桌球，能突顯女生的柔然
22. 我愛買唱片
23. 這個10月11月忙翻了 - www.microwavefest.net & www.enavant.com/lightscape/
24. 我穿衣喜歡玩layer
25. 包包總是買大的好
26. 秋天也會穿皮衣
27. 愛紅色的傢俱
28. 曾經與PONY住過一陣子
29. 我相信尊重愛情 (不是只尊重自己的愛情卻又不停傷害別人的，而是真正懂得愛並尊重大愛)的人會讓愛情輪迴並能騎乘著飛馬前往蓬萊
30. 討厭自私的人. 總有些人以為世界圍著自己而轉，天天裝受害人，你不煩我聽也聽厭
31. 我很感激 愛情，祂讓我改變、成長、並以美好的形式活著
32. 有時候午夜夢迴，我會想跟舊人說，謝謝你的離開，我才能更認識自已
33. 我愛喝11號 可樂 (是舊知己留下的習慣)
34. 我相信男女可成摯友，放學後老闆跟我是很好的例子。他伴著我走過許多高低起伏。我感激人生有他。
35. 我不喜歡酒精
36. 生活個人又很群體
37. 我不快樂時會一個人跑去看電影，看什麼也可大哭一場
38. 打算每年也到行天宮

- 待續 -

書信

旅行的意義，該是愛自己的意思。



活著是一場華麗的冒險。

我的背包很重

「我的背包很重」

是哦。我是一個自由工作人，藝術節目的監製，很努力想要成為一個策展人，一個有實力的策展人。我不需要一個名份，就像現時樂壇那些自己聽自己唱歌也覺難為情的人，要做就要做實力派。要不然，我會安然坐在最佳位置，努力貢獻社會。但 我不是偉大，畢竟能依靠自己熱愛的事業而生活的人並不多，我不過是自愛又剛巧可以大愛。

最近有兩個朋友，在同一個星期之內，拿過我的背包以後都說同一句話: 你整天背著它，你是女超人哦。
原來在男生手上，這背包也是這麼重。著實，我也覺得它很沉重，但它裝載著的可是一個香港新媒體藝術節 (賣廣告: www.microwavefest.net) 、一個台北戶外LED藝術展 (LIGHT‧SCAPE)、一本關於香港媒體、聲音、設計的書本的詳情、有時候它甚至擁抱著文化硏究課的資料，它當然重。但因為它，我的思緒可以遠飛千里，隨手可來千萬靈感。所以我不是女超人，只是沒有「它」，我無法前行，即使多沉重。

已經有許多許多人問過我，你，有必要搞到這麼忙嗎? 但 我其實沒有。這些工作是有點排山倒海，但誰人知道這個行業也有高低潮，勤力的蜜蜂會積累食物，好防冬過而亡，我不過其一。只是 想一直一直做自己喜歡的事，也同時可讓阿父阿母為這個任性的女兒感到驕傲，也想證明我深愛的姐姐對搭乘著飛馬的妹子的信任沒有錯，我會花盡所有心力去建造去貢獻去付出去成就。

這是最華麗的盛世。

完美也是因為有那個在我累至不支之時為我背起沉重的人，甚至連我也一起雙手抱起的人。我們這樣美好，像絮語，由來自異體的雙手交織起所成就的一切。或許我真的該學懂變法，給愛情定格，讓這雙手緊緊牽著走過細水長流。

這樣。

零晨時份，工作已接近尾聲，聽到一首久違卻又鍾愛非常的流行普普。

細水長流

不管為何　沿途如何　它都長流
鐵和石也可割破　這是過山的河水
它奔馳流流流　不管磋跎
為流入滔滔大海　方會安心而存在

不管為何　沿途如何　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你　也永向你　一生奔流
現時昨天將來　都也因你而存在

若你雙眼是深海　你已經浸沒我
誰令我現能去愛　你已否知道麼
我感激我們遇見　在今生像河與海
你那臂彎融匯結合我　盛我在內

若有天要被分開　我遠山也踏破
尋辦法又流向你　你會否等我麼
你可知我凝望你　便彷彿像河看海
你那暗湧如在叫喚我　喚我入內
怎可不奔向你

天空晴時　雷霆來時　它都長流
似懷著某種意志　這是過山的河水
它奔馳流流流　只懂堅持
為流入滔滔大海　方會安心而存在

天空晴時　雷霆來時　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你　也永向你　一生奔馳
現時昨天將來　都也因你而存在

那年我想，愛情該是這樣，今生不再。

twenty fuxking sth.

拈來娜娜的一頁，趁我還是2X即使再忙都還是想自顧自回答一下:

1) 「出來工作多年了，物質上有咩想要？」

出道4年多，不算長雖然感覺彷如一世紀。物質上...說實也沒有什麼想要不想要，基本上也該說聲什麼也不缺，曾經住過漂亮小巧而望海的房子，也擁有時尚的電腦產品，衣服飾物什麼也不缺，每年更有多過一個月的假期，我真的很滿足。

2)「咁精神上有d咩想要？」
我喜歡前行同行的感覺。停滯讓我覺得生命的沙漏變得巨大，我會很害怕。
同行，是與另一半 (或家人 或朋友) 走的路，快樂多於失落，最重要一路好走，身體健康。

3)「如果分手了，一定要你買一樣東西去令自己開心返，會係咩？」
書。一本讓我閱後可安然入睡的書。

4)「要講分手，你會點講？」
寫信。文字是紀錄，說過的話，施/受過的傷害都會被文字紀錄及靜化，我們誰也走不出昨天。
NOTE: 當然總包括面對面說清楚，這是至少的尊重罷。

5)「即係會唔會用MSN，或者SMS分呢？」
不會。年輕時當然用過。但反省過後，的確是自己不對。
分手也要有起碼的尊重，曾經愛過的人，即使今天不愛了，大抵也做不出這種沒心的事。分手也至少應該有個把話說清楚的階段罷。

喎...我的資料跟TWENTY FUXKING STH的人有差嗎???

記憶。

我從來興幸自己是個善忘的人，多年前跟舊人一起，他總是怪我善忘。無法緊記任何紀念日，昨晚才剛吵架，今晨已經像沒事人一樣；我告訴他我是真的想不起，不是在裝忘掉。他喜歡說，我沒有心。

多年後我回顧，雙子女生怎可能沒有心，沒有心便不會被傷害，也無法經歷愛。當時他會恨我嗎? 我想起，但也同時覺得恨我的大抵也不止他一個。這些年來，我們受傷跌倒起來重新再走路，又可以懼怕些什麼? 如果到今天還有舊人吐不出那口怨氣，我會說 其實受難的真的不止你一個。葉念琛說「情場如戰場，要愛便要搶」，我看一眼這句話也覺得痛。如果情感是這樣一回事，如果搶來搶去是現代愛情，我無法存活在這個年代。什麼依據感覺，什麼戀愛大過天，我其實想不開。愛情是一人一宗教系列，我們兩個走在一起，訂下教條，以愛情為起點，終生/身學習。文人A說，愛情途中遇上CRASH，就像睏極時遇見高床軟枕，誰也抵擋不了。我聽過後立刻反白眼。這或許是某些人的宗教，某些人的教條，這樣的愛情像股市，你們喜歡賭便盡情賭，我玩不來。我所相信而尊重的愛情，是長期的守恒。我說過緣份只夠我們相遇，往後看的是恒心、耐性和維繫愛的決心。

細水長流，或是憧憬，或是神流，可我深信不已，人世總有伊甸。

不善辭

親愛的

只有持續地寫信，才能讓你感受在漫長而暗黑的隧道裡還是有人陪你走下去。寧願寫在這裡而不在你那邊留言是覺得，如果，如果你希望聽我說說話，你便會走過來看看。

這個世界上有許多傷人的字眼，有些是自我們的口而出，有些是宣之於一些你在乎的人的口。什麼「本來」、「早知」、「從此而後」、「如果」等等等等。唉，說穿了，不過想放過自己。感情的世界，也沒有什麼對與不對，不過是些機緣和選擇。人的靈是有無限感的，我們會知道誰要離開我們，誰永遠不會回來，誰捨不得，誰願意誰不願意，誰人決意傷害自已，一旦我們選擇了相信自己而非他人，他們無論花盡多少心血我們還是看得一清二楚，受騙的背後主腦永遠也是自己。

我不知道事情的傷害和割痕有多深，但無論多深我們還是會向前走，極地也只能反彈，所以可人兒，盡情地哭也盡情地活在當下。享受情感，即使是極痛，也微妙萬分。沒有這些經驗，我們無論如何也不會長大，也不會比以前活得更好。因為痛楚與愉悅，我們才能受感生命的美好。

別叫我太感激你 藥水色太精美
別要我吃出滋味 愉快得 知覺麻痺

為甚麼 呵護我 當我痊癒了 可吃甚麼
為甚麼 感動我 等我難習慣 最低痛楚

怕甚麼 怕愛人 扶著情感 得到禮品總會敏感
怕甚麼 怕習慣豁出去愛上他人
但卻不懂去 弄完假再成真

別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣
別賜我太多福氣 令美點 都掛住你

為甚麼 寵壞我等我難習慣 半掩被窩
怕甚麼 怕被迷魂
扶著感情 得到細心只怕喪心
愛甚麼 愛令我勇於報答太多人
但卻不知道 如何死裡逃生

太抵寫給你的書信，也是我給自己的情書。
請為疼你的人每天對鏡子微笑十遍。

葉子

在看娜娜點歌時就想起車箱中聽過的一首歌

走過。

昨晚我造夢，造了一個很可怕的夢。在夢中我不斷揮動雙手，不停追逐抽打那個我近乎不認識的人。恨的確是需要力氣的，我從來不知道原來有這種積恨，卡在心頭的原委。這樣疲累的追逐，讓我在張開雙眼後也無法釋懷地走下床。我鮮有這樣的情緒，誰人可走得出昨天? 走不出昨天? 每人頭上一片天，是下雨是天晴是陰天是風和日麗，怎樣也好，不過天氣不過情緒，在面對之時一切就會自然過去自然煙消雲散。

親愛的，我想起一首歌

愛能留是福 愛難守該悟
這一路我走過 甜蜜比苦澀多

<走過 - 辛曉琪>

怎可能不理你。

親愛的娜娜

就算再忙，還是無法視而不顧。我可以無日無夜的工作，但只要我視你是朋友，即使多忙，一杯咖啡一通電話這些小事我還是會盡力做的，大不了少睡一點。我不是一個十分活潑的blogger，常讀的網站也只有數個。我現在每天也會到你的網誌探望你，看你過得好不好。

這個晚上，讀到你的「快樂」。親愛的，「可人兒」用於任何人，誰也拿不走，別妄自菲薄。好不好愛不過是人生高底起伏，我們有時可愛有時不好愛，變化多端的人生裡面，我們誰說得準? 想哭便任意哭罷，淚腺的存在本來就是讓我們釋懷，別壓抑。

你提到的那部書是深雪的罷。我們是人，我們不可能是天使和魔鬼，即使面對曾經猙獰至極的前度，我都知道人皆如此，我們本身就有慧根去懂得愛、去愛、去被愛，這近乎是種天性。只是配對的問題，緣份只足夠二人相遇，卻不等於保證你們會一直在一起。人生少不免充滿了高低潮，我們不是小孩子了，人生久來經歷，我們誰人不曾在忠於(一段)愛情時，背叛(另一段)愛情? 我們像踏在碎玻璃上走路，直接適應痛楚為止。而學著適應孤獨，簡直就是人生的大課題，我花了好些日子也無法勇敢地面對。

著實，我沒有太多的道理可以說，但無論路途多苦，願你清楚，你其實不是一個人。我們都在等走過的一天。

葉子

p.s 漂亮的可人兒，別看底自己。被放棄不是因為你不好，是因為他們看不見你的好了。
曾經我被放棄的那天，一個好心的舊同事送我數首流行曲，並捎來一句: 現在的人都沒美學感
了，然後我相信 自己還是美好的。

仰望到太高 貶低的只有自己 (給自己的情書 - 王菲)

我想玩。

THREE NAMES YOU GO BY:
1. 玲玲(發音:零拎) - 我屋企人係咁叫我
2. JO2B (同事、好朋友、朋友之類，通常都是女生)
3. 祖兒 (中學的)

THREE PHYSICAL THINGS YOU LIKE ABOUT YOURSELF:
1. 大眼
2. 唔矮
3. 大腿和小腿一樣粗

THREE PHYSICAL THINGS YOU DON'T LIKE ABOUT YOURSELF:
1. 無腰
2. 皮膚偏黃黑
3. 手指太短

THREE PARTS OF YOUR HERITAGE:
1. 海南 (出生地)
2. 香港 (成長)
3. 台北 (情歸處，對，我戀地)

THREE THINGS THAT SCARE YOU:
1. 做唔切野
2. 獨居
3. 被推翻

THREE OF YOUR EVERYDAY ESSENTIALS:
1. 咖啡
2. 音樂
3. 躺下

THREE THINGS YOU ARE WEARING NOW:
1. tee shirt
2. 短褲
3. 我最愛的指環

THREE OF YOUR FAVORITE BANDS OR MUSICAL ARTISTS:
1. Karen Ann
2. Acro
3. 陳綺貞

THREE OF YOUR FAVORITE SONGS (RIGHT NOW):
1. 旅行的意義 ( 陳綺貞)
2. Bizarre Love Triangle (Frente)
3. Alien (Arco)

THREE THINGS YOU WANT IN A RELATIONSHIP:
1. 愛/慾 (分不開的雙生兒)
2. 關顧
3. 尊重

THREE PHYSICAL THINGS ABOUT THE PREFERRED SEX THAT APPEAL TO YOU:
1. 高
2. 瘦
3. 寬闊的背

THREE OF YOUR FAVORITE HOBBIES:
1. 看電影
2. 閱書
3. 和朋友一同呷咖啡去

THREE THINGS YOU WANT TO DO REALLY BADLY RIGHT NOW:
1. 放下工作
2. 去台北探朋友
3. 多睡十二個小時

THREE CAREERS YOU'RE CONSIDERING/YOU'VE CONSIDERED:
1. 作家
2. 咖啡店東主
3. AO

THREE PLACES YOU WANT TO GO ON VACATION:
1. new zealand
2. 法國
3. 倫敦

THREE THINGS YOU WANT TO DO BEFORE YOU DIE:
1. 歐遊 (起碼1-2個月)
2. 成書 (讀物類)
3. 想好自己的葬禮細節


THREE WAYS THAT YOU ARE STEREOTYPICALLY A GIRL:

gender大抵是種角色召喚罷。我始終忠於中性。

THREE WAYS THAT YOU ARE NOT STEREOTYPICALLY A GIRL/GUY:

gender大抵是種角色召喚罷。我始終忠於中性。

愛我愛我。

工作良伴跟我說，如果我真的把「有誰會這樣愛我」登出來，一定會有些能仁義士為我排個長籠置入可愛的波點華衣。可是我早知道各方好友近來也是工作頗穩定，有些更是忙碌X100......

我知道我跟這些crossover的緣份是淺薄的。

你今天跟我說:
我要上班哦。

如我所言，我沒想過你會為我去排長籠，無論是工作天還是週末。
不是因為我覺得你不愛我，或且不夠愛我，只是像你這等個性的人兒怎可能為我捱悶棍，等一間你完全沒想過要進去的時裝店開門，再在女人堆中找出我喜歡的几件精選。自問我也不一定可以愛人如此。我愛一個人，大不了是一日煮三餐，做個交帶又細心的女朋友，天天說愛你，寫一百封情書讓對方為擁有一個滿肚墨水的女朋友而驕傲。其實，當你看到我所寫的，能查一查時間表，閃過為我等候的念頭，我已經快樂得像個孩子在左右搖擺。

這刻，我就剛好在傻笑。

有誰會這樣愛我

我不算是一個沉迷購物置華衣的人，只是偶而會放肆地讓自己在消費之時享受一下人生。一向，夏末至初冬也是我忙盡「癲瘋」之時，但今午卻偶然讀到一則時裝報導:

Comme des Garcons × H&M 絕 密 曝 光
每 年 一 潤 的 H&M crossover 系 列 ， 繼 Stella McCartney 、 Karl Lagerfeld 、 Victor&Rolf 同 Roberto Cavalli 後 ， 今 年 驚 喜 度最 爆 燈 Comme des Garcons × H&M 系 列 ， 將於11月13日登陸本香江。














11月13日。我立刻晴天霹靂。11月12日我將直飛台北工作，唉，回潮之時我想連條頸巾毛尾都無緣相見了.......於是我想了許久許久，還是想不到有誰會這樣愛我，願意拿著我的筆錄心水，替我排長龍買下心頭好呢...

唉。聽誰在說話。有沒有誰會這樣愛我。

書信 - 2

親愛的娜娜

文字的確像夢中拍翼的蝴蝶，能飛千里。小王子與狐狸的故事是個起點，是一個源自回憶的故事，因為我知道如果妳讀過「舊人」而覺得身同感受，大抵曾經走過的路流過的汗與淚也不少。

在妳的部落格讀妳的日誌，拼貼到的圖像其實未算完整。可是我認為 如果妳曾這樣深愛，那份無情也是迫不得已。人生的可惡可畏生生不息，我們曾經是最深情的人，留在月亮下靜靜地守候，等一個不愛我們又或且不再愛我們的人；我們也曾是那個絕情得難以致信的人，鐵掉了的心怎也不再動情。這些是人生，久來經歷之下所學懂的。

我忘了自己什麼時候說過，難受的時候像獨個兒走進昏黑潮濕的隧道，步步前行卻不知何時可見天日，納悶而不知所措，連前面十米也看不清楚。然而這樣走著走著，突然有那麼一天發現，自然光打在身上，原來什麼也過去了。也不過是情緒，忍一忍就過去了。

祝願你 不再傷悲

葉子
p.s 會稱我葉子的人不多，通常是由文字作起點了解我的人。 謝謝妳。

寵壞

你會用盡一切方法寵壞我嗎?

像我曾訴說過的理由
如果我一直任意寵壞你
那麼 你便再也離不開我

也等同

如果你一心一意要寵壞我
我就會留在你的星球裡
陪伴著你

就這樣約定下來。

小王子的故事。

親愛的娜娜

你的留言把我連結到你的日記，不經意之下看到「小王子與狐狸」，然後連貫了我一系列聯想。

數天以前我到好友的咖啡店坐，伴我走過許多高低起伏的他，穿上一件「小王子」的汗衣，我胡說了一句：這是吃掉一頂帽的蛇。他大笑並說我這句話很有趣，原著不是這樣說。我搖搖頭，不過是放鬆自己然後胡亂想像一下而己，不要那麼認真哦。還記得當年我讀的小王子，至今靈氣仍糾纏我心。那獨一玫瑰的學說，曾多次讓我看見天堂和地獄。這次因你特別提起「小王子與狐狸」的故事，一個有關被養馴的故事，讓雙子女生突然想起一些。

雙子座的女生都是野孩子，我們任性又時而寡情，時而倚賴時而獨立得驚人；我們熱戀萬千寵愛又生怕別人對自己不專一；我們喜愛甜言蜜語卻又不相信承諾；我們希望成為小王子唯一的玫瑰，卻十分理解自己是驕縱又渴望被馴服的狐狸。於是當我們獨自聽這樣的一個故事，便會濕了眼，然後別過臉當什麼事也沒有。


我們很清楚一個野孩子是如何被馴服，而這是一個過程。被養馴以後，即使小王子離開了，我們也無法做回當初驕縱的狐狸。路過有主人影子的地方，左心房會抖動，甚至聽見迷你我說 怎麼了/又想起了? 懷念是綿綿的。我也極之相信命理，有些人來到我們的生命就是為了讓我們成長，烙下印記便離開。慢慢地因為舊人留下的種種，我們比以前活得更好，並同時茁壯成長。他們沒錯，他們完成了在我們生命中的責任便離去，無論姿態美麗與否也不過雲煙。我們曾經是小王子的狐狸，也可以當上另一個星球的王子的鏗鏘玫瑰。只要只要能被細心呵護，馴服與否也不枉。我這個野孩子在走過許多麥田後才得以修成正果，才懂得大愛的守恒。

總相信只要尊重愛情，祂便會輪迴，給你最美麗的晨光。相信我。我的小王子以最完美的姿態前來，成就我離開狐狸的生涯，化成在他手心被厚待的玫瑰。我誠心祝願所有相信愛情的可人兒，會如願的，只要時刻抱擁善心，相信蝴蝶效應，美好會回饋。


祝你 快樂。


祖2。

我喜歡

給你哼一首歌

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 新鮮早餐奉獻

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

共做晚餐談笑 你要呷醋我落鹽
飯後我織毛衣 還未著上都溫暖

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 當天報紙放身邊

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

住在這小房間 說說笑笑也纏綿
但願我的旁邊 長伴有你天天見

摯友。

如果真的了解我，就知道其實不善詞令的人是我。

近數天我的話語變得越來越少，不是想不到該說什麼，就是怎也無法說出口。對。說不出口。都怪是自己回首時所貪的一眼，即使沒翻風我還是被吞噬了。我的害怕與驚惶幸好還有你懂。我紅著眼的時候總是聽到你的叮嚀，著我要好好走過，著我善良的人不需要害怕黑暗，著我要堅強起來。大抵就只有妳會知道 防衞甲底層的那個女生，其實是如此輕易受驚。除了文字以外，我沒有其他出路。當隻字從身體流出，像血液般鋪天蓋地，平安便會到來。

我還算是任性嗎? 這個午後我想起十二歲那年妳給我的叮嚀，妳從來沒放棄過我。

達旦。

面對回憶是需要勇氣，曾經我提醒自己許多次，夜深了，別回首，怕換來一夜無眠。黃偉文說得沒錯的，怪就怪回首貪那一眼。於是 我瞪著回憶的軌道至止。曾經有一陣子我愛寫天亮說晚安，本來是一部談一夜情的好書，書名卻被我借用來說自己的壞習慣。友人哦友人哦，妳們又會擔心我這樣了，對不?

因為天亮的緣故，我想念起台北。每次如此我也會想念台北的天空。年初時我站在永康街房子的陽台上，因為無法入睡，就只想呆著看天空。indi沒走出來，可愛的牠坐躺在沙發上睡。天氣很冷，我被風吹得格外清醒，這些風兒取代了我愛散步的習慣，把情緒淡化了。直至真的受不了我便跑回房子內，冰冷的雙手抱抱indie，在牠身上偷點溫暖。牠總是安靜地讓我抱著，我會吻吻牠的額角並道晚安，然後一個人回房間開一盞黃燈然後入夢。那時候我會想，本來貪睡的雙子女生，什麼時候變得這樣難眠。我以為是往事糾纏在心是故怎也放不下心情，後來我發現是自己改變了，那些晚上磨蝕了我睡寶的個性，怎樣也好在吸一口氣又活過來的情形下，我也不得不接受這個改變了的自己。


這個零晨我沒有去散步，我害怕房子只有自己的感覺，我害怕回家沒有人在等自己。這些習性到底什麼時候會變呢? 我好想好想它們不再跟著自己，但事情偏偏如此，你的期望跟現實根本就難以掛勾。這樣不能成眠又讓我想起在台灣的好友，是你們救贖了我。我記起某個臨別的晚上，eric坐在morelax問我怎樣捱過來。我低著頭打趣胡亂答了什麼。但我現在想要坦白了，是因為你們罷。在我最害怕的二月份，在我最害怕的那些日子，你們撫平了我的傷口還告訴我大世界擁友如此，什麼難過不安也會散走的。我們才認識多久，你們就願意這樣為我治療，你們說是緣份，我卻說這是大愛的守恒。活過來的我工作時也不忘大愛，沒有再讓自己忙得不見天日，也沒有再讓自己在工作中強迫自己呼吸，而是因為享受當下我才捨不得放棄分秒。甫想至此，我會發現要道謝多少遍也不足夠。你們送我的是真正的盛世。真的。我但願自己也有能耐把盛世分予你們。

至於往事，我咬緊牙關過渡了。勇敢地回首一幕幕，像電影playback一樣，逐格放映。我著自己要張開眼看，那曾被形容成血淋淋的畫面，今天不過是點黑白回憶，我不再驚怕了。曾說過在一雙背影上tag上大野洋子及約翰連儂，現在當然知道是傻氣，但至少我不應該責難對方了，畢竟我也深信他也曾在我身上看見許多許多，到最後幻滅了又不是誰的錯。如果我深信愛情會輪迴，就必須同時承受因果。我們擺脫不了回憶，卻能在回憶中成長並變得茁壯，讓自己活得越來越好，成就盛世的來臨。

thanks for your love.
thanks for bringing me to TPE.

舊人。

這個零晨我翻寫了數個從前愛寫的題目，也算是慶祝自己走過了看穿了的心情。

無法入睡的雙子女生在書架前翻左翻右翻一本在台北中正機場買的閒書，卻喚回我部份記憶。一段關係之中總有高低起伏，兩個人的探戈，前進後退，既然打算舞下去就總得遷就直至愉悅稱心。書中提及舊情人的記憶，我也不禁在這個晚上任意讓從前回漸，是由愛我到不愛我的也好，由不愛我變成愛我再變得傷痕滿身的也好，是由不愛我變得疼愛我再變成不知道怎樣處理的也好，沒有你們我成就不了今天的自己，還是要說聲感謝愛。

黑夜中我看清楚了點。嗯。真的。曾經被我傷害過的人還有閒來到訪這所綠色潛艇嗎? 還記得我們的暗號嗎? 分別的時候總有或多或少的猙獰，尤其在人性來到只悍衞自己的快樂之時，一切會變得不堪回首。但舊人說得對，當日月洗滌傷痛過去，一切會變得明澄，然後我們也只能看到誠心種過的花兒舊模樣。親愛的，你們一切還好嗎? 那本書提醒我關於手的故事。我的一雙小手也曾經被舊人所珍惜及愛護，即使後來我先走了還是對方放棄了，我們還是不可能推翻那些嘔心瀝血的証據。當下就是永遠，我年紀少得可憐的時候已經懂得說，這天卻又在零晨提醒自己。

能花點心神去懷緬舊人總有點意思。這個不可多得的晚上我像上了一課，雙子女生的防衞盾又再加厚一層，你們也明白罷。能有幸守在一起，無法走到最後也不枉相識一場。我但願距離天亮一刻前可以好好進睡，把那些刺針一根一根拔出來，不要再有隱痛的纏繞。我說的治療就是由自己來療傷的意思。

舊人啊舊人。今天你快樂不快樂也好，但願你想起我經常掛在口邊的蝴蝶效應，成就正面回饋的深情。願你永遠不再傷感。

曉痛

我曾經寫過許多遍關於「曉痛」的事情，尤其在那段昏暗隧道的日子。

以前我並不是一個愛哭的女生，多傷心也不過是躲在房間裡流兩滴眼淚，
不過如此。但最近我突然變得很容易掉眼淚，跟友人談一會便會雙眼通紅，
那份迴旋的感覺很漫長，漫長得連我自己也分不清楚這算不算傷心。友人說
了許多關於如何走出陰霾的話語，我都聽進去。回憶總是在不小心之時像雄
獸一樣跑出來吞噬睡眠的時間，那傷口彷彿已痊癒卻又時而隱隱作痛。
其實我已經沒再怪你了。真的。你給我的已經夠多，還怎可能怪你。
曾經有多少個夜你要獨自一個撐至天亮，我終於曉得那份寂寞和心涼。
結束始終有時，不過是一個不夠漂亮的轉身，我怎能怪你。貼心的知已曾說過:

可不可以接受這樣的分別已是最完美的結局?

那時候的我聽進去的同時眼眶紅了。怎可能不哭?那時我想這樣苦心經營一段愛戀，
那曾讓我看見洋子跟連儂的天下無雙怎麼可被日月磨蝕成灰?今天我卻知道不過是
自己想得太美。走不進蓬萊不是你不是我的錯，我們不過是凡人，不吃掉鯨魚已
經算有善心了罷。於是這天我竟然有點放輕鬆了。反倒，真的該說聲對不起，讓
你熬過那麼多一個人的夜晚。

我們分別時沒說再見，因為我一直相信不誠心說再見就永遠都不會再見了。但這
個晚上，我誠心祝願你一路好走，來年來日我仍然想看見你愉悅稱心的樣子。
真的。謝謝你曾給予我的一切。

書信。

我一向有書寫的習慣，那年我讀她的筆跡，然後不知怎地在留言中變成好友。後來她的書面世了，我們還在中環的白色酒吧內慶祝。我的書信由那時開始，後來甚至變成跟自己通信。有一段日子，因為舊人留下的痛楚，我在台北的天空下開始為自己天天寫信，述說一些有的沒的，然後祝迷你我好好進睡，別胡思亂想。文字的確有它治療的功效，白先勇當年所寫的「寂寞的十七歲」，我大慨也心領神會。

今晚跟友人圍坐，在我最愛的咖啡店，伴著的有多年的友好和貼心的知己，這些年來如果不是有你們，我不知道自己是怎樣走過的。許多許多個零晨，你們陪我呷著一杯冰涷的咖啡，在情歌的配樂之下傾出娓娓。這當然需要感激。這個晚上，近人月兩團圓之時，妳們伴我走在長街上，並聲聲叮嚀，而我心底裡只能輕道一句，一路好走，零八零九多少年後也難得有妳，幸好有妳們。

我的書信內都有情，而大愛是一直學習的課題，每次對談過後總有些得著。我該多點給你們寫信，逐一為你們寫信，一封一封直至天微亮直至所有情感都輸出至妳們的左心房，這樣的關愛讓我們知道美麗的是什麼，盛世是因為有妳們每一位。這天晚上，我們又提到舊人，可是我像已吸一口氣好好走過。那些二三事那些美滿那些痛心那些天堂跟地獄都在日月走動之時沖淡了，人總得向前走，失落的一角的故事永遠烙在心上。至於聽葡萄成熟時的習慣，我並不想戒掉。多少次心情七上八落，雙眼通紅之時，我還是靠它聲聲打救。

這個晚上我讓收音機自顧自說話，額角貼緊書本，好好進睡。祝願妳們一夜好夢，最親愛的可人兒。

.loop.pool.

我想起你描述夢想天堂的樣子
手指著遠方畫出一棟一棟房子
你傻笑的表情又那麼誠實
所有的信任是從那一刻開始
你給我一個到那片天空的地址
只因為太高摔得我血流不止
帶著傷口回到當初背叛的城市
唯一收容我的卻是自己的影子
想跟著你一輩子
至少這樣的世界沒有現實
想賴著你一輩子
做你感情裡最後一個天使
如果夢醒時還在一起
請容許我們相依為命
絢爛也許一時　平淡走完一世
是我選擇你這樣的天使
就怕夢醒時已分兩地
誰也挽不回這場分離
愛恨可以不分　責任可以不問
天亮了我還是不是　你的女人
天亮了我還是不是　你的女人

看報紙

我喜歡天天讀報的感覺，充實之餘更覺貼近社會。中學時代我經常聽收音機，讀書的時候聽、看小說的時候聽、睡覺的時候聽、早上起床梳洗時候也會聽，什麼時候甫一有空便聽，但這種感覺在大學以後便消失了。我跟收音機像斷了線的情人，再怎樣走近也無法覺得貼心。慢慢 我的紅色收音機只靜靜地坐在一角，不著痕跡地消失了它的功用。

人長大了，有事沒事也像忙得不可開交，漸漸地失去了生活的細趣；像聽收音機、看無聊電視劇、翻雜誌等，日子高速流失，於是這些二三事便遠躺在大門後，沒精打采地被棄置一旁。

最近我重拾天天讀報的習慣，放下從小熱愛的C1，迫自己先看港聞及副刊，慢慢地習慣自行成熟，我不再需要壓抑自己。這突然讓我想起喜歡上一個人的感覺。兩個人的交往當然始於緣份，我們相遇然後發生一些事情然後看運氣看天氣看心情，到最後總有幸牽手走在一起，是一直走到最後還是愛 斷了線我們永遠無法在當下知道，但用心經營始終是收成正果的重要元素。所以有些東西，我們開始的時候會覺得在壓抑，因為愛而來的遷就和改變是美不勝收的。

這個晚上我誠心許願，由雙子女生自我堆砌的試煉會在三二一之下過渡。

睡寶。

睡覺就是要把防衛盾退去，閉上眼回到最安全的地方，微笑迎接天亮。能成為枕邊伴侶，額角倚著對方入睡，是幸福也是種信任。所以我一直說，枕邊人不能騙不能傷害，如果信任不足造夢也不美。在經歷過這麼多起伏後，我們也學懂如可去愛罷。

把所有說話哽在心頭的你，我閉上眼也能聽得到。用心飛翔，真誠地合十感激緣份，並全心經營，我相信 怎樣走怎樣牽手怎樣談情怎樣生活，我們仍有走下去的決心。在長空漫漫之時，我們會在不經意發現日出日落皆在身後，微笑地擁著彼此回家。

親愛的，當你在身邊熟睡，我看見那天真像孩子的微笑。在大世界來回遊走，就只有這樣一個真誠的你，讓我知道回家的路。我 想說一聲謝謝，謝謝你給予我一個果園。

en/luv. enough.

不可能一樣的回憶。

謝謝有心的留言者，讓我知道 我的故事 在別的地方張揚了。
寫「像我這樣的一個女子」是我多年來的習慣，寫飛行、磒落、痛失、華麗的冒險也是我愛作的事。老爸說過，這個世界並沒有另一個我，當然也不可能在香港的另一端跟我發生同樣的事。當我循著留言者的路徑找上那個網頁，我失言。怎麼可能 別人 把我的日誌化成自己的? 舊人曾給我的回憶獨一無二，對話中生活上一切一切，流進我左心房後再由我左右手同時吐出，怎麼可能一樣?不是把雙子變雙魚，然後把我的友好改成你生活中的朋友名字，回憶就是你的。

本來只打算留一個言，讓你好好把曾在此轉取生活細趣通通消滅，然而 當我左翻翻右翻翻，實在讓我失望之極。如果你真的如此熱愛文字和生活，請尊重智識產權，我重申 獨我的回憶是不可能跟你分享。

p.s 多於一篇跟NO BUGS NO DRUGS的文章一模一樣，在轉載的情形下沒CREDIT就等於抄襲(抄襲日誌由我04年8月的文章至近日創作亦有。)。如果此新聞站作者 (http://mypaper.pchome.com.tw/news/lamwinnie/3/1304008212/20080229164150/)再次路經此地，請尊重本博客之創作及智識產權，刪除所有由此博客所取的文章，一字一句皆是我的回憶點滴，這樣不發一聲 據為己有，很傷人。

News

GRL's James Powderly detained in Beijing for planning pro-Tibet "L.A.S.E.R. Stencil" art protest

(from http://www.boingboing.net/2008/08/19/grls-james-powderly.html)

Posted by Xeni Jardin, August 19, 2008 7:47 AM | permalink

Students for a Free Tibet tells Boing Boing they learned of Graffitti Research Lab founder James Powderly's detention by Chinese authorities in Beijing via a Twitter direct message that read "held since 3am."

I just spoke to the SFT representative who has been Powderly's closest contact, and this person says Powderly has now been held for more than 19 hours with no further word.

So far there's no acknowledgment from officials in Beijing that Powderly is being held. Here's SFT's announcement about the L.A.S.E.R. Stencil art protest project Powderly was planning -- he was also writing an "instructable" about it yesterday:

Internationally known artist, technologist and co-founder of the Graffiti Research Lab, James Powderly, was detained in Beijing early this morning while preparing to debut a new work and technology of protest, the L.A.S.E.R. Stencil. According to a “twitter” message received today by Students for a Free Tibet at approximately 5 pm Beijing Standard Time, Powderly had been detained by Chinese authorities at 3 am. His current whereabouts remain unknown.

“James is a unique voice in the world, who lives and breathes art and technology for the purpose of promoting and enabling freedom of expression for all,” said Nathan Dorjee, Director of Technology for Students for a Free Tibet. “His trip to Beijing, in support of the Tibetan people and all people around the world whose voices have been silenced by their governments, is a small piece of his portfolio as an artist who won’t back down in the face of authority.”

The work, “The Green Chinese Lantern,” uses a 400 milliwatt handheld green laser with micro-stencils to beam simple messages and images up to three stories high on surfaces such as billboards, buildings, and bridges. The Laser Stencil technology was developed in conjunction with Students for a Free Tibet.

Powderly’s direct experience with censorship by Chinese authorities furthered his commitment to highlighting the Tibetan cause during the Beijing Games, in partnership with the efforts of Students for a Free Tibet. Powderly and other members of the Graffiti Research Lab were dis-invited from Synthetic Times, a new media art exhibition at Beijing’s National Media Art Museum of China, due to their uncompromising stance on freedom of expression.

Students for a Free Tibet has staged six protests in Beijing over the last two weeks, placing the issue of Tibet’s occupation front and centre as China hosts the Olympic Games. The protests have included a dramatic banner hang near the Bird’s Nest Stadium; a display of Tibetan flags near the Bird’s Nest just before the opening ceremony began; a symbolic die-in at Tiananmen Square; a protest by a Tibetan woman with flags outside Tiananmen Square; a blockade of the Chinese Ethnic Culture Park; and “Free Tibet” banner hang outside the CCTV headquarters. Thirty-seven members and supporters have been detained and deported, not including those detained today.

Imagine.

陳綺貞。

這個午後，陽光出奇地溫柔，友好傳來一首新曲 - 失敗者的飛翔。

我們在愛情途中，誰也別想成為皇者，我們只是來一場華麗的冒險，體驗旅行的意義，和知道什麼是 還是會寂寞。傷心的時候，我聽一百遍sentimental kill和after 17，或以千萬首 花的姿態、腐朽、太多、小聰明編織成美麗的華衣，穿在身上治療一個又一個透明的傷口。眼淚微笑也隨著音樂、一碗孟婆湯消失無踪。

我記得跟綺貞的相遇，感激前度帶我聽她的現場，演唱會後的廿四小時，我搜購她所有的唱片，埋在灰色的床鋪上，反覆聽至入睡清醒胡思再亂想。是她引導我走進藍色大門，跟著小步舞曲一個人跟小士起舞，並走進月珍的身影之中。我也曾依據小孟阿母的「閉上眼呼吸，然後就這樣活過來」法則而爭一口氣活下去，還比從前走得更快，活得更好。

後來，綺貞開始發一張又一張單曲，每段時期刻下回憶，沒有誰陪我聽過這麼多遍她的歌。或因為跟我困在同一車箱，他也只能陪我一直聽旅行的意義，一直從車的天窗看如「旅行的意義」CD封面上的天空，陪我看台北漫漫車水馬龍。人生是反覆的重逢跟離別，然而因為當中美好如煙花的偶然，我們不得不感激並繼續前行。在他的手心當中看見未來，看見同行的喜悅，無論高低起伏，能在他的聲音中聽著安穩和關愛。天性飛馬，但願能在這天空來回一直飛翔......

當我聽你說話 給我肩並肩的擁抱

中產偏低記

是。我是中產收入階層。
我沒打算成家，沒打算生小孩，暫沒打算置業。
我沒有付租金的負擔，家裡任何人都比我富有，不需要付水電雜費。
我半身是學生，在香港中文大學唸文化管理碩士課程，每年交兩次學費，現在只唸過一個學期。
我半身是自由工作者，在香港台北兩地接CASE，有時是show producer有時是project manager有時是 editor有時甚至是經理人有時是什麼什麼，只要是我喜歡的不論多辛苦的工作我也會接。
我把收入的部份用來交學費，部份用來給零用可愛的爸爸，部份用來填飽自己及與好友相聚吃喝，間中部份用來給利是予獅子媽媽以表孝心，部份用來購物(買衫買書買包包買鞋買可攜/配戴在身上的不知所謂東西)，部份用來交保險基金(因為我太害怕老來無依，我這些不結婚的單身貴族，老的時候大抵只能與志同道合的好友買起一間文化邨/紅茶館然後分租給其他人再僱用同一看護和家僱)。
獅子媽媽的理財教誨我總銘記，應花即花，於是我無刻意要儲多少，餘下的錢便自動留在銀行戶口內，每月看著離底線有多遠便知道下個月可不可以多買一條牛仔褲或一個潮人包包。

大學時，我當過雜誌寫手，拍過短片(也當然參加過ifva)，寫過大學聯校匯演的戲劇劇本，試過一個星期替中小學生補習六天，每天二至五小時不等，收入過萬，卻把所有金錢花於置衣吃喝玩樂旅遊，但堅持沒咭數，長用EPS，並至今仍只有一張由摯愛姐姐施予的IT CITIBANK附屬咭，連支票薄也沒有。

大學畢業四年，我當過畫家的私人助理、空中小姐、蚊型藝術學校的打手、新媒體藝術節經理、室內設計+re-brand大師的傳訊副手、藝術展的監製。我現在同一時間為年低的新媒體藝術節効力，亦承接香港戶外互動藝術展的氣度跟台北單位合作再下一城，並跟(在我心目中)最出色的新媒體藝術超人合作編輯一部媒體大書，還時而兼身為錄影太奇左右忙碌；我真的連呼吸也感到壓力。兩個月後，當所有事都如火如荼，碩士課程新學期開始，我又要回到每天睡四小時的奇幻世紀。

而今天當我晨早七時起床工作隨手拿來一份都市日報讀讀頭條便讓我想起昨晚看的新聞報告，那110億，那紓民困的十招，聲聲喚我，於是不得不提提這個中產偏低勤力小蜜蜂的生活故事。

著實瘋狂工作並沒為我帶來超高收入，但這是我夢寐以求的生活模式。
我每天在外起碼食兩餐，茶餐廳的常餐升價，以前26蚊找數，現在36蚊。
超級市場賣五香肉丁can food竟然是$12.9/can，比起我大學時貴左兩倍几。
新界某街市一支庶汁賣$14。
一本讀物由以前$5x一本漲價到近乎$80先有交易。
唉. 其他的，我隻眼開隻眼閉。
只是時裝包包鞋物等，我覺得變相便宜多了。
昨晚我跟她說: 如果我可以食衫保命就好了。

那十招對我這些人沒用。
我的文化碩士學位連申請持續進修基金的一萬元也沒有資格，怎敢想說那開學津貼。
我這個半身學生當然沒可能得到乘車優惠，看著油價暴升我也只能為身邊人嘆口愛莫能助。
我這些生於中產家庭，但收入偏低的小孩，家裡沒幫僱，所以也沒什麼受不受惠。
電費哦電費，我整天在工作室咖啡店茶餐廳，涼的都是別人開的冷氣，真的，我真的沒交過電費。
獅子媽媽跟我一同看這新聞報導時根本毫無反應，或且是 真正是中產人士根本不屑理會......
我這些夾在中間交稅又要交學費又生活不穩定的小孩，還是註定要繼續xx。

Brand New Day w/o my beloved coffee

鮮有可能在毫無會議/約會的情況 下，在晨光熱刺的七時多，爬起來工作去。我故意不飲咖啡，看是否有機會在工作途中伏在案桌上昏迷去，然而在一個小時過後，處理掉數封重要電郵，我還保持清 醒。於是，奬勵這個在墨鏡下自己(A!別傻!戴RAYBAN是因為不太習慣晨光跑進雙瞳，工作室根本沒有其他人，我沒必要在這個時間裝酷!)，好好在陽光 下寫一篇博客，記載這盛世:

工作是我生命很重要的一部份，我曾經依靠它讓我每天爭一口氣活過來。即使情緒如何低落，我也鮮有放手；要狠心 切斷這些積累而成今天的雙子女生的二三四大事小事，我做不到。於是在這樣的一個早上，即使看見案桌上堆積如山的文件，我還是會心微笑要好好把它們做妥。的 確，時間如飛，誰也不等誰。我們在低頭感嘆之時，別人已勇往直前，這或是幹新媒體的領會，但我是如此喜歡跟他們合作，如此熱愛這樣的工作關係。九月快到， 我的學期又要開始了，我的排山倒海又回來了，但不打緊，身邊擁友擁愛如是，著實令一切動力回歸。

我記得是誰人把我攜帶進這國度，然後几番 曲折，我終能完完全全投身。雖然有時候我真的不知道這樣的工作模式是否可以持久守恒，但 當每天所需要處理的繁複讓我理解為前路的基石，我還是全心全意走好。謝過扶助我協氣我傷害過我的，這些起落讓這小女生變得日漸堅強。我相信大愛，也堅持只 有PASSION/CONCERN & CARE/LOVE能讓我們活得更好。

台北一行，我在友人眼中看見自己。當圍坐在氣氛漫 漫的咖啡店內，天南地北，說著無邊際的事情，我不得不雙手合十感激。零八年二月，我遇見一個又一個的你，是你們的衷情治療傷痕累累的我，也是你們的溫柔馴 服了強悍的雙子女生。零八年的六月，我們重逢，然後訴說著曾經一起共渡的時光，我們也不得不相信緣份的神奇；但 總時刻記緊，緣份只足夠讓我們相遇，卻無法令我們走到最後走到永遠，是故 我對自己承諾，往後一切將花盡心力經營。我這樣暗唸一百遍，深信你們都聽得到。

工作有時玩樂有時。這是生活，這是我期望已久的盛世。

旅行的意義

我聽陳綺貞唱過一千遍，卻讓我思想無限次。旅行於我與出走無異。不過想離開一下，然而數算數算，這些年我不停地遊走台北、上海、北京，竟有點出不了國的感覺。如果我只為離開而旅行，那自離境大堂那刻目標已經達到了，到哪裡也無所謂。

這些年來，到台北已變成習慣，我也無需否認，對，已非旅行這麼簡單。台北彷如我第二個家，傷心的時候不解的時候缺乏動力的時候占多多時候，我就只有到台北擦擦傷口，吸一口新鮮空氣，煥發簇新的自已。數天後，我又再次來到最愛的天空下，在彼岸的友人們，你們都好嗎？零八年二月，幸好有你們的熱情與關愛，讓雙子女生活得更精采，快樂得像兒童一樣。像你們所言，緣份嘛，很難說。怎樣也好，在零八年六月，這樣一個不可多得的年份，我們又會再度重遇，比從前活得更好，活得更精采。

然後，我會好好想想，步入九月份忙得不似人形的日子回歸後，我要一個完美的自由落體假期，娓娓道出旅行的意義，也讓你知道我活著的意思。

生日快樂。

親愛的，生日快樂。

讓日子走過，見証細水長流，
把自身的福氣送給你，讓你看見生活的美好。

真的，我說過的都會做到。

舊人。

畢竟要多謝愛情，感激每個舊愛。喜歡綺貞的歌大抵都認同當下是一場華麗的冒險，如果沒有當天的經歷，舊人給我的厚待與磨折，也造就不了這樣強悍而柔弱的獨我。這個被雨水洗滌過的午後，我坐在工作室的大窗戶下，想謝謝一個又一個不可多得的你。

當我覺得擁有無與倫比的幸福之時，想起的 是尊重愛情的課題。我清楚記得在零八年二月，一個人走進台北師大路的MORELAX，在零晨二時多，寫下一個關於「娃娃」的短篇故事，裡面談上的剛好是尊重愛情這個課題。沒有前人種下的痛楚與快樂，我實在不可能參透這等抽象的道理。後來，我甚至見證愛情輪迴的畫面。我的舊人，一個又一個，彷如在我身上留下刺青，刻繪出段段故事，而造成這樣一個我。

愛情沒有死，祂前往蓬萊，然後又搭乘著飛馬回到我身邊。當我看見祂守在繁星左側，跟我揮手的時候，我目黑。我眼眶濕了，迷你我曾經很害怕，怕得雙腳發抖無法站立，怕自己沒有然後。直至痛楚日漸減退，才知道所有不過時間不過情緒。然而 復原的期限像很遠很遠，直至天使的回歸，他的由衷和背影如多年前一樣，震憾著愛穿黑的雙子女生。如果一切只是單純的巧合，我也感激運數天成。走過這麼多， 我看著當下的自己，或許已經無法如二十二女生那樣笑得天真，然而獨我的強悍與溫柔繪成一幅令人心軟的圖畫，我喜歡這個當下，並將以無限心情化作金線鋪往未來的路。

我的天使，這刻就躺在我懷內，熟睡得像個小孩子。能擁有你的衷情與溫柔，在這樣的一個午後，我聽著流行普普，唯有輕說一聲「多謝愛」。

i carry your heart.
i carry you in my heart.

你說過的 你沉默過的 其實我都聽得到
有時候我的不語 因為無法言喻的感動
我看見也聽見 什麼是細水

或且我們也必須走過這麼一段路
才會懂得 如何相守 如何活得更好

如果我們也看得見手心的美好
晨早起床 大口大口地吸新鮮的空氣
然後暗唸 活著多好

盛世如此

往生。

你這樣疼我，讓我想起一首久違的歌

別叫我太感激你 藥水色太精美 別要我吃出滋味 愉快得 知覺麻痺
為甚麼 呵護我 當我痊癒了 可吃甚麼 為甚麼 感動我 等我難習慣 最低痛楚

別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣 別賜我太多福氣 令美點 都掛住你
為甚麼 寵壞我 等我難習慣 半掩被窩

我一直相信前生今生，事出必有因。我們笑我們哭我們愛我們活著，都源自同一點，在人生中久來經歷，直至學會某些我們本來就該懂的事。今生來世，記憶或許反覆變化，有些東西無法確認，但我還是相信 能相守是種福氣。

能跟你一起
是我最大的福氣

美不勝收

變型金剛尾聲的一段說話，尤在耳邊
「我已經無法回到本來的星球，只能留在這裡，一直守護著你」
這樣的不朽，在大陽上昇與下落之間，就實現了。

有沒有一種道理。

中學時代我聽過一首叫春風的歌，彭小姐以最柔美的聲線哼出一幅圖畫，娓娓。這天我突然想起。

一直以來，許多人都不清楚我在做什麼；即使連阿父阿母也大惑不解。曾花費許多唇舌想要讓兩老知道大世界輪輪運轉，各人有各人的道路要走，而小女兒不過是在走一條他們不認知的路。我經常說 活著的精采，想把生命的起跌化成最甜美的和菓子送給他們，畢竟我是因著他們的愛而來。

每當我看見案桌上的文件，都會微笑。有多少人可以如此熱愛自己的工作? 每每翻開書本，審視網頁細節，我都會拍拍自己的後腦，著雙子女生要好好用功，不要浪費時間。 <待續>

同行

如果說走路也可以是一種美感活動，那麼這些同行的晚上，從長街看見的倒影，讓我見証活著的美麗。

我益發感謝曾經發生的任何事，連貫流動才滾出現時的美滿。我沒有預知能力，雖然我懂得用塔羅及閱讀心理，但未來畢竟變數多端，如果未必或且，這樣下去，怎也算不盡。然而 我說過，緣份讓我們重遇，一切始於關顧，往後的是經營和耐性。

晨早，即使我張開雙眼，也無法相信一切是真的。有誰可以告訴我，跟幸福零距離的神奇是真的?

像我這樣的一個女子。

或且你無法理解為什麼我如此喜歡這一首歌
一首聽起來 跟萬千流行普普彷如一色樣的歌
然 我不過被數句詞感動了

像我這樣的一個女子
不過喜歡文字 不過能寫一兩篇文字
大抵我也只能為你這樣做

愛情 是一種怪事 我開始全身不受控制
愛情 是一種本事 我開始連自己都不是
為你 我做了太多的傻事
第一件就是 為你寫詩
為你寫詩 為你靜止 為你作不可能的事
為你 我學會彈琴寫詞 為你失去理智
為你寫詩 為你靜止 為你作不可能的事
為你 彈奏所有情歌的句子
我忘了說 最美的是你的名字

愛情 是一種怪事 你的笑容是唯一宗旨
愛情 是一種本事 我在你心裡什麼位子為你
我做了太多的傻事第一件就是
為你寫詩我什都能忘記
但唯一不忘是你的名字我什都能忘記
但唯一不忘是你的樣子

三葉草

我很久沒到過效外，太陽不算太猛烈，還算受得起。走在田園中間，細見三葉草，那些綠兒美麗得明媚，大抵命運跟我在糾纏參弄著。快樂天使的回歸讓我有點措手不及，即使到這一刻我也不知道在發生什麼事情。我看見晨光的初度，都聽得最悅耳的風聲。然後良辰離去，我擁抱那份曾經不敢翻開的記憶入睡。

能對自己跟對方坦誠，畢竟太難而我們都做到了。我不知道下一秒鐘會發生什麼事，但 大抵是第一次我們都同意向心靈那片土地進發。

零晨，天黑黑之時，你問我: 你不覺得我們是完全不一樣的兩個人嗎?
我微笑，愉悅地回答: 嗯。是來自兩個星球的人。
你隨後半低著頭，說: 你根本就是怪。

我不懂得回答。或且是，又或且不是。我說過，不知道為什麼我們的人生會交疊，如果不是一通電話，我們還會見面嗎? 如果不是經歷零七年年底的黑暗，我會變成一個如此坦然面對命運的人嗎? 如果不是連串種種，你和我會有力氣在星期一的零晨花費這麼多時間去溝通嗎?

我回笑談起舊日的種種，那個迷戀你的女生，那個在你跟前就快樂的女生，那個因為遙遠的你而壓根兒無法跟別人在一起的女生。這樣的沉重的愛戀，讓我根本無法如常生活。你一直問，為什麼那時候我沒有告訴你。我苦笑，如果 如果 當年我真的把心事都坦露了，即使能走在一起，在轉瞬間我們都會分手。

為什麼.
因為那時候的我更情緒化，更複雜，更難以理解。我不是經常可以看見生命的美好，也一心只想找同類來渡日。我跟你，這樣不一樣，連溝通也不知道要說什麼，怎樣可以守下去? 這些年來，我們都長大了，看見大世界的光芒，也曾經到見識地獄的苦況。我們理解什麼是一段關係，也曾經跟深愛的人以可怕的方式分手了。我們曾以為找著跟自己同一個星球的人，以為這樣便可以廝守下去。到頭來，我們痛我們流淚我們不理解，於是都只能選擇出走來終結痛楚。

時間過渡，我們像又回復生機。時間攜帶著我們起飛，來到這裡，讓我感幸緣份的精采。既然我們都微笑了，我們也以無法言喻的姿態去理解，然後繼續這樣走下去。

容讓我微笑合十說一句，我們這樣美好。

快樂不快樂

我很容易快樂 也很容易失落
這些年來我學著的 是如何讓自己看見大世界的美好
也學著承受一些不如意
我每天感幸生命的精彩 也同時嘆謂所有的曲折離奇

我相信緣份 也明白命理
此世來生 我們久來經歷
然後發現 這些年來 一首又一首插曲
到底造就的是什麼

閉上眼 聽見風聲
我要好好進睡
然後想想 我們如此美好

我們如此美好

MAGIC BLUE

寂寞也揮發著餘香
原來情動正是這樣

完美的一天。

如果我說 所有東西都是命中註定
會是消極還是積極?

一直以前 我並沒有把幸運置於前位
人生總是向前 無需要倒後
痛楚 不安 怒氣 所有都不過是情感
忍一忍 時間過去 所有的細緻感覺都會煙消

我的快樂天使回來了 她把最美好的東西在不自覺下都送予我
這些年 來又去 去了又來
所有都彷彿敵不過時間
那源自六年前的夢 在天色起落之間 實現了

迷你我的笑容美得像伊甸園
我說過 好人有好報
所有美好都會回歸

我為生命裡有妳而感到無比驕傲

四葉草

我的快樂天使回歸了。
跟著她，遊走在回憶之中。
一步一步，在路上來回走動，跟我分享那點滴童年。
這個零晨，我會好好記取，原來 散步能如此美好。

童年你與誰渡過 聖詩班中唱的歌
再哼一哼可以麼
當時誰與你排著坐 白色恤衫灰褲子
再穿一穿可以麼

遺憾我當時年紀不可親手擁抱你欣賞
童年便相識 餘下日子多閃幾倍光
誰讓我倒流時光一起親身跟你去分享
能留下印象 閱覽你家中每道牆
拿著你歌書 與你合唱

從前你與誰路過 逛的公園有幾多
再走一走可以麼
當時誰對你凝望過 是否真的比我多
再演一演可以麼

遺憾我當時年紀不可親手擁抱你欣賞
童年便相識 餘下日子多閃幾倍光
誰讓我倒流時光一起親身跟你去分享
遺憾印象 沒有你家中那面牆
拿著你相簿

從前拍過的相
多麼妒忌你昨日同過的窗
早些看著你美麗模樣
對你天真的讚賞
從頭細看 你六歲當天 已是我偶像


在這個故事跟前，我實在辭窮了。

BUTTERFLY

年前說過，蝴蝶拍翼，可飛千里。

我左心房的蝴蝶，可以飛到多遠呢?

selected from its my day (i like this song)

窩在舊沙發 聽著老音樂 愛纏在一起聊感覺
在你的身上 假裝彈鋼琴 我們笑一整天
逛風景圖片 作夢環遊世界 就像真的到了愛琴海邊
快樂的關鍵 不是去哪裡 而是誰在身邊

陪我 有你陪我 心情總會過得像週末

我們都找到天使了 說好了 心情不能偷藏著
甚麼都 一起做 幸福得 沒話說 把壞脾氣變成了好溝通
我們都找到天使了 約好了 負責對方的快樂
陽光下 的山坡 你素描 的以後 怎麼抄襲我腦袋 想的

我為你 體貼的 你為我 守護的 用心的事越小越 感動

罰你答應我 學會彈 Guitar 每天都陪我唱歌

滿滿的。

我喜歡跟迷你我談天，終於再次看見她天真地微微笑。快樂天使的回歸，至少讓她聽得見那左心房蝴蝶飛舞的聲音。那源自天堂的孩子氣，圍繞著我，像能量磁場一樣，沒有離開。這樣的快樂把心房微細的空間填得滿滿的。我如此真誠地說句感謝......

親愛的。這些日子，你的快樂和不安，我也聽得到。終於回來了，我們重遇了。這些年來，我也不敢見你。每次巧合我都告訴自己，要懂得好好守。連迷你我也為著這簇新的自己而感到驕傲。而天時地利人和也來到，六年光景過去，我們的生命又交接起來。到底要合十感幸多少次才讓心情可稍微平伏下來。

大三那年不敢娓娓道出的話語，終於在零晨時份，我微笑著一句一句說出來。你或驚訝那時候的我怎麼裝得這樣沒事兒，然而彷彿誰都知曉的事情，就只有你不明瞭。但沒關係，昨天晚上都知道了。你還細意地問一句，那時候有不快樂/失落嗎? 我點頭。當然有。為你流過的眼淚不少，那些心痛還糾纏在心，如昨天發生的事一樣。然而 我是真心地回你一句，真的 你沒有錯哦，是我沒說來而已。

怎樣也好。我相信 往後 不會再有這樣的眼淚出現。所有美好回歸，你是我的快樂天使，永垂不朽。

孩子氣。

摘自 2003-04-14 - 9:28 p.m. 日記一則

孩子氣

有一次

桌上散落的書本 被冷落了

你睡在我的單人床上

高大的你 變成一個小孩子

我拉下窗簾 守在你身邊 一言不發

你 如同永遠不會長大

卻比誰都溫柔

那些黑暗的日子

有你 把太陽送來

輕易讓我微笑

你永遠是我的快樂天使

永不殞落

我還記得

我沒有想過那記憶還是如此鮮活。站在那個人的跟前，曾經所有的義無反顧，我都想起了。

那年，天空一樣廣闊，我們曾那樣的單純，曾如此的厚待對方。曾說過，這個人是我的快樂天使，即使沒做什麼，單純的出現在我跟前，就足夠讓雙子女生如此微笑。多少次跟幸福的零距離，貼近著我左心房，這種感覺又再度回歸。我忘記自己還有讓人微笑的能力，卻因為這樣完美的重遇，令我理解 我們這樣美好。

填詞:林夕

投入過懷念過忘掉過
這角色要幾多有幾多
任何樣子都可　　似雪片掠過星河

陪著我同樣也明白我
你彷彿讓我找到最初
就如重新學做人　你比那過去還要多

談戀愛這些年　誰可叫我想念
而只有你可和我談昨天
經得起這世界考驗
還欣賞彼此那弱點

談戀愛許多年　留低過幾張臉
而只有你的情懷如昨天
戀愛叫我不安的感覺
全因躺於你面前　至倖免

落葉歸根。

我是一個很容易被感動的人。十五分鐘的片段也足以令我淚流滿面。兩個生死之交，一個病死異鄉，一個守著承諾經千辛把好友揹回家。每個中國人心裡大抵都有一片土地，那裡有我們的血淚，有我們走過的痕跡。我為著兄弟友義情深而心痛，也感幸這種由電影活化的情。

現代人的情感彷彿已冷；不怕傷害至親至愛，為一己之私慾「活在當下」。如果，多一些電影多一些書本多一些展覽把情活化，我們會不會變得更親近，減省點自私自利? 對。十五分鐘的片段讓我想起許多。或且 如果，我是電影中的活者，我也會守著那承諾，為摯友徒步回四川。一路上用盡所有方法把好友的屍體帶回家。

我最摯愛的友，你們是我來到這個世上是珍寶。我並不知道自己可以活多久，但這不枉將我的人生美化得如金綸滿溢，但願 但願我可以再為你們多做一點點。活著多好，活著有你 多好。

春天。

摯友說，春天已經來了。

我抬頭看天，天空很微細心，於是又不自覺想起台北。我在台北的路上，走到哪裡，都能看見一片無邊際的藍。這個午後，我很快樂。像遇上初秋的心情，如果，天空一直如此美好，便不枉了。

聽誰說過大海的故事，那個曾讓我眼眶紅了的故事。故事裡的女主角生活忙碌，一直苦心經營，至父親離逝閱其遺言，便依據指示一一辦妥。阿父著她把骨灰撒至大海，回歸自然。每次她想念阿父，便跑到海邊，當潮水湧向她，她便能感受到阿父的叮嚀跟擁抱。故事來到這裡，我的心悸動。人世間的奇妙或如此，總有些不著痕跡的牽繫。

我想起坐在沙發閱書的爸爸。我這樣愛你。一生一世這樣愛你。

不可多得

我一直低著頭 眼眶紅了
沒有言語可以回應這衷情
於是
我想起 4AM的咖啡熱
想起妳午夜給我的叮嚀
想起那走在前面的影
想起在PHONOGRAPH稚氣的微笑

這樣一個不可多得的快樂天使
我願意把自身福氣拱手相贈
生命給涉微妙安排
豐盛的08 祢讓我見證 完美

生活如此美好。

我最近經常想起在日本的日子。那時候的我，腳踏一雙布鞋，披起一件乾濕外套，就這樣，一個人走在旅途上。那六星期，我深切想念身邊的一切，然後在雙腳著地時益發珍惜所有。剛過去的週末，我參加了兩天的治療課，老師由美國而來，他的雙瞳有著看穿人心的能耐，我沒有逃避。

一直勇於面對自己的一切，我沒什麼需要害怕。在課堂中，我們需要思索到底在自己的人生裡面，有什麼是我們認為應該要發生而未發生；又或是過去有什麼發生過，而我們希望改變的。我想了很久，側著頭對友人說，沒有，我真的沒有。我是如此感幸身邊的人和事，如此喜愛此刻的自己。沒有過去點滴的批烤，就成全不了這刻的我。當然，這些日子，許多許多人關心雙子女生，生怕我埋在暗黑中；我還是一如以往，微笑道出感謝。生命能遇上一個又一個不可多得的你，我還需要為著什麼而傷痛?

起碼這些年，我懂得用生命去愛，也懂得尊重情感。我看清楚這個世界有疫區有瘟難，而靈獸並不是每個人也具有的。小王子的故事，我記得清清楚楚。不是每個星球也有玫瑰，不是每個人也有資格走進童話。這個零晨，我感受生活的熱情，聽見來自台北的暖意，由衷感謝每個愛我的人。當我翻開筆記，頁頁紀錄著近在咫尺的理想，天天圍繞著有夢有翅膀的你們，我聽得見，真的。

我說過，每天讓你看見我在微笑，此為盛世伊甸。

我們這樣美好 2

迷迭於音樂過後
我微笑坐在放學後
他依據曾許下的承諾
讓我待至想離開

對席的人兒 微笑
我在她眼中 看見曾經在我身邊的她
然而這可人兒 笑得像個孩子
善良畢竟能從雙瞳中顯現
這個世界或且不是盡如人意
但當你相信大愛的慈悲
一切就會變得前所未有的美麗

際遇如恩典
好好紀錄08年 這無邊的盛世

如果你懂我

最後一夜 - 劉美君
    
詞︰林振強
  
放低　願你把身體放低
縱使　沒法把心窩放低
再伴我一晚　讓記憶添一分美麗
最後這一晚　就快消逝

以後未來是個謎 不必牽強說盟誓
難料哪夜再一齊
LET ME TOUCH YOU ONE MORE NIGHT
以後未來像個謎 只知愛你〔愛你〕愛難逝
無論有沒有將來
LET ME HOLD YOU ONE MORE NIGHT

徹底　讓愛火燒得徹底
縱使　沒法可相戀到底
你是我所愛　就算交低一堆嘆謂
你是我一切　就算消逝

u r fuxking amazing.

Karen Ann - Not Going Anywhere

This is why I always wonder / I am a pond full of regrets / I always try to not remember rather than forget / This is why I always whisper / When vagabonds are passing by / I tend to keep myself away from their goodbyes /

Tide will rise and fall along the bay / and I'm not going anywhere / I'm not going anywhere / People come and go and walk away / but I'm not going anywhere / I'm not going anywhere /

This is why I always whisper / I am a river with a spell / I like to hear but not to listen / I like to say but not to tell / This is why I always wonder / There's nothing new under the sun /
I won't go anywhere so give my love to everyone /

Tide will rise and fall along the bay / and I'm not going anywhere / I'm not going anywhere / People come and go and walk away / but I'm not going anywhere / I'm not going anywhere /

陪著我 一直陪著我這樣的一個女子。

總有些得著。

每逢週五晚上，我總與兩位摯友天南地北，由生活細碎、電影、音樂、NEW AGE、工作、愛情一切一切，言無不盡。在他們跟前，我彷如一本被任意閱讀的書本。凡事總有得著，她們兩個可人兒教曉我許多許多事。

在我身邊路過的人，像書本，總會留下什麼。

像感冒時要看亦舒
像不快樂的時候要自己寫一句good days
像忘記自己被愛時一定要咬一口almond roca
像聽一百遍葡萄成熟時就會真的走過
像在台北獅大路的morelax裡必定要呷一整壺熱奶茶
像任何時候都要買一個porter讓自己微微笑

或且我真的太成熟，轉移焦點的話，甚至像咖啡裝進汔水樽的效果。精神年齡跟實際相差太遠。可幸也可不幸，但因為我好愛也不好愛，一切彷如團團轉。細胞聽得懂，請堅信一切美好會回饋。

這個晚上，我第一次發現 原來我聽得懂「夢醒時份」；一首我從來不理解的歌。
怎麼會喜愛像我這樣的一個女子......

好愛。不好愛。

許多人都說自己分得清楚好與壞，黑與白。我沒想太多，雙子世界自有標準。所以，我愛低著頭，笑笑。

這天很累，只能寫斷文。

摯友說: 她是個有許許多多理論的人。
我心裡想起偏執狂。
她微笑，坐在我身邊。
摯友再道: 有時候就是她天真/傻氣才可愛。

我心裡想起 我好愛，我不好愛。

說實，人世間團團轉，存在意識把我送到蓬萊。
我當然可愛，也很好愛。

四月一日的意思。

晚上十時半的音樂電影，妳在我身邊。

回家旳路上，我聽見自己的心跳，也突然想念起GORGOR的衷情。MTR的廣告中有他的照片，他的聲音尤在耳邊。親愛的，這些年，天人相隔，你還好嗎? 人生到底是一段很長的路，我們在不自覺中停下腳步，有些人陪我們走過。我們無疑花過不少心血被留下和留下別人。這下子，看進他雙瞳，我只能相信一直所相信的。

那年，當耳邊傳來:
秋天該很好 你若尚在場
秋風即使帶涼 亦漂亮
深秋中的你填密我夢想
就像落葉飛 輕敲我窗

冬天該很好 你若尚在場
天空多灰 我們亦放亮
一起坐坐談談來日動向
漠視外間低溫 這樣唱

* 能同途偶遇在這星球上
燃亮飄渺人生 我多麼夠運
無人如你逗留我思潮上
從沒再疑問 這個世界好得很

這是一首我很喜歡的歌 一個聽的時候會哭
這個晚上 有妳
是故 我沒有掉眼淚

4月1日，永遠對我有意思。全身黑衣裳的我，如昨天才離開10g。

但願我可以沒成長
完全憑直覺覓對象
模糊地迷戀你一場
就當風雨下潮漲
如果真的太好 如錯看了都好
不想證實有沒有過傾慕
是無力 但有心 像謎像戲
誰又會 以我演得更好

i luv u. both my forever star leslie and 林夕

wht a concert.

一場能看能聽能感動的演唱會。

我已經忘記了由什麼時候開始喜歡他，這樣一個率性由衷的他，CONCERN & CARE成了雙子女生的口號。他雙手遊走在各種樂器上，用情唱出娓娓，R & B無疑是心靈戀曲，誰聽得見便能了解繁星世俗。全場我有70%的時間也跟他一起站著唱著搖擺著。順帶一提，謝安琪的美音，香港大慨只有她能好好地唱出ALICIA的味道。

一首STAND BY ME。讓我想起這天的特別。那年那天，是一則新聞帶我到10g，紀念如天上星星的不朽。他的好他的美麗他的真他的大熱，永垂不朽。


always luv you. les.