意外。

跟友人在日本見面，感覺很好。彷彿提前回港一樣。

天氣很冷。由遠至近，我看見她站在車站前，穿起厚重的外套，長褲，還有長靴。還是一貫的可愛模樣。親愛的，要知道在樣冷凍的天氣下，在異地跟好友見面，心情即變大佳。難得。

尚有不足十天回港。我期待這份小別的重來。張開眼，看四周，回獨我的窩內。

請聆聽，大世界精采無限，所有東西自會回位。

deeply immersed in luv.

i will be back very soon.

星期天。

午後一時多，獨行俠姿態進入成田市。攜著手提電腦，隨身聽，我的五月之戀，還有零碎的思緒來到這巨大的天空下。一個人坐在卡飛內，聽音樂，寫寫寫。我知道，這數十天自制不了地回憶。由孩提時代，直至大學的日子，閉上眼不斷播放。

聽三宅一生、聽害怕、聽我代你哭，聽許久沒聽的金曲。我在反覆，到底生命的變數可以有多大? 我如童話中勤勞的工蜂一樣，會不會修成正果? 然而，我清楚雙子座女生做不來。八月份時約見一位水晶治療學士，她跟我說，人的生活是潛意識所為，你要苦，那麼一切都變成苦，跟點石成金有同功之妙。而我嗎? 正是那種自少決定要飄泊的人。即使口中如何想要安定下去，還是註定失所。

昨天，我閱讀五月之戀時，被副線弄哭了。邊閱讀時，不停想起陳柏霖的模樣，他跟小士的相像。但令人心痛的不是年青人無法近距離相愛的故事，而是老年人想他方親人的可哀。我在想，愛情跟親情的分別。我們愛，然後因為距離和時間，日漸淡化，最後所有回到最初，我不愛你/你不愛我時。而親情卻不同，我們距離越遠，那份感覺更強烈。從此，心裡裝滿最親的人，生世不會忘記。大概，愛情就是如斯易脆易碎，我們誰也無法改變。

突然想說。

指尖的冷，無形。用力壓下，沒感覺。
原來，有血才有感覺。是嗎?那神經線在幹麼? 罷工。
想呷一口熱茶，別人說，水份到最後會變成血。嗯。

飛馬在上空迴旋，生怕被遺忘。某人狠心花一箭把牠解決。
生命，不堪一擊，失聲墜落，被流星殞落更轟烈。
我捨不得它的淍零，唯有用最大的氣力，把牠送回原居地。
大草原入冬，冷意四溢。牠的屍體，沒分解，因為是異類。

一八七四年，花沒有開。獨角獸在原野上遇見蝸牛。
前者一步，後者百步。牠等。牠觀察對方。
牠們花上許許多多時間談天，日漸理解二人的世界。
可是，不可能長久如斯。
是獨角獸先想到離開，而蝸牛不強求。這樣的別離不傷感，因為沒約定。
牠們都知道，往後的天空海闊，跟對方沒關係。

就這樣。獨角獸在大門後，遇上漂亮的飛馬，雙雙離去。
而蝸牛，背起旋形漫漫的居殼，步步回首。裝滿回憶似地埋在泥土裡。

我想，世上的童話故事，都沒有結局。
因為結局是註定有點蒼涼的。正正如此，別讓有好奇心的小童追問下去。

友。

孩提時代開始，遇上不同的人，今天到底你們在做什麼?

昨天我收到四封書封。默然。友好的愛和關心，即使躲在green submarine中也感受到。在異地的個多月，我花上許多時間去思想，回顧。細閱身邊的一切。高比前天問我，現在覺得滿足了沒有? 嗯。這天 我可以大聲回答，很滿足。現在的生活，驚喜甚多。居於異地，人的心起飛不著地。以為異類在大世界中胡亂迴旋，背起旋形漫漫的居殼，獨我在亂思。然而，細閱細聽過後，才理解 圍繞著的都是溫熱。雙手在冷凍的天氣下，尖端結冰，但心跟眼淚都是溫熱的。我微笑。在大氣中微笑。

不枉此生。雖然 說得有點誇張。可是我捨不得放過這跟你說的機會。

迷你我，別過臉。呷一口莫卡然後 說。我哭了。因為immersed in luv。很孩子氣罷。可是，正正因為你們，在異地，即使一個人，我到哪裡都不寂寞。 記得，對上一次我提起這句話，是跟前男友在一起時。繁忙的他，如流星，在閃爍過後，殞落然後消失，在我的生命裡。可是因為把他放在心上，所以往後的日子，一個人，到哪裡都不寂寞。現在事情已真正了結，血流成柱的日子已過，傷口埋葬，一切了無痕。而近數天，是首次，我體現幸福的蝸紋實實在在 在跟前，自顧自轉動。這份幸運，是前所未有。

愛，是那樣不著痕，一直存在。無需苦苦申求。它來到跟前，如下雨的水點，滲進大小毛孔，進入微細血球內，直通全身。
流的盡是幸福的眼淚，起飛。我的雙翅是你們混過沙跟心血而成，堆砌起來，成天地。我微笑，在午後的空中迴旋。草原上的一隻green submarine，是我們的蝸居。來年來日，即使我們是真的如預期無根，都會找到彼此。

給我最愛的每個人。不需要名字，你們都該知道我在說誰。

i will always luv u.
luv u so. miss u so.
deeply immersed in luv.

代官山。

我很喜歡代官山的街道。週末人流不算誇張。這裡的寧感牽引我的思緒。喜歡。

香港的友人，你們都好嗎? 坐在街頭的一間coffee shop，我想起你們。每個伴我到afterschool或是paris或是kubrick或是10g的朋友。我呷著一口溫熱，咬一口甜甜的芝士蛋糕。生活如一，依然故我。

日子狂熱地跑。我停下，等它一會。原來大世界的轉動是如此令人心弦。

想分享這氣氛。昨天，當我站在涉谷的行人天穚上，看四周，陌生感無存。大概我已經開始適應這裡。對於身邊的語言，可以懂可以不懂，多好。

這天，有點忙。無法待在這裡太久。下次再談。

to zz 已收你的信件。很想回你一封。可是沒有回郵，又不敢r寄 往你公司。怎樣也好，我快回來。回來詳談。

離奇。

慢慢地摸索。原來 在日本還是可以用倉頡。太好。

各位。你們好嗎? 這刻，不知道該說什麼，就是只懂得問句你好。
日本的天氣好美，是我最喜歡的灰天色。那天下課，我坐在車箱內，聽著契媽借給我的creative，高比替我選的best20，心曠神怡。實話，日子尚可。時間跑得比我預期中要走，蝸居在後，幸福隨旋紋一直跟著我轉動，微笑，然後得著。在異地的日子，我更能感受immersed in luv的感覺。各人的電話、信件、禮物，通通貼心。 我總在大街上想起朋友。你們的微笑、言語，還有摸在掌心的coffee cup。

昨天午後我到原宿及涉谷遊蕩。很喜歡裏原宿的街道。行人來往，都是獨我，遇上的，不遇上的，都埋伏在四周。在街頭看了一band show。那兩個男生小個子，唱得動人。我把他們的cd買下，在回dome的路上一直想著。很好聽。多回味在港跟高比看現場的日子。還有想起在外的嘉嘉。

早前，寫起一個有關501的故事。我發現 或且 有時 牛仔褲比生命 比愛情 比關係來得長久。 它跟著我，走過許許多多的苦日子，然後終究活過來。它比日記還貼心，手感超越文字，然後送我回到被最愛擁著的日子。我身邊有一條利費士的立體牛仔褲，那是積送我的。大一那年開始，當我想不到要什麼時，總穿上它。它的貼心送我好天氣。近來在這裡，每每閒息，我總穿上它，走過長街，即使一個人也不寂寞。 過去的那段感覺在無聲中回來，深情不再，但甘味迴旋。 我們的回憶就埋在那軟貼的褲桶上。

門外大街上，行人跟車輛不斷，但無聲。我坐在室內，暖氣四溢，頸項有汗，卻不想除下冷巾。剛進食過一碗大大的中國noodles，那味道久久纏繞著。說實，我已經開始討厭日本的味噌湯。太可怕。

我會繼續寫。一直寫。在這裡，我倍熱愛文字。文字 是蓬萊。

i am deeply immersed in luv.

autumn

great weather.

i woke up at 8 more today. its a public holiday, so called cultural day. i am now in a internet store, called media gate in narita. a lot of westerners here. we r all writing emails. i just finished my lunch in a tradition jap restaurant, and its oiishi desu.

i miss 10g and afterschool so much. reli wish to drink a cup of hot caramel coffee and taste a piece of choco cake. to all my dear, i wish i could spend some time w you here.

so lucky that i can finally access my mail box and start writing email to all of you. miss you all so much. and i reli wanna watch some hk news. so bad that i cant even know whats happen in jap also. i feel like detached to the society. so pls write me some current affairs, haha.

good weather. good days.
everything is fine. so do u. i know that.
luv.
deeply immersed in

i am here. still alive.

dear all. i am now in tokyo. everything is fine. just a bit cold here.

i will work from mon to fri and rest on sat and sun.

Ｉ miss u all a lot. my dome, is a gd place for writing. i will try my best to achieve my dream. i will always remember what i am working for.

zz: haha. pls write me a letter. i duno y i cant access my email box. so write me then i can reply u. miss ur message.

kobb: pls dun be lazy. write me. haha. miss u super much.]

fan, man, abby, all of my dearest. i reli miss u all so much. and i do think its the time for me to think more and write more. pls do take care. and i would like to share my new life w u later on.

sister: be happy. miss u so.

last day

to all my dearest
給我寫電郵時，請用eng，以免在異地亂碼。i dun wanna miss a thing(^^)。


好天氣，密雲。
九時起床 執拾細軟，小心，生怕錯漏。相約最親愛的契媽 於天后 brunch。 十一時多，她站在大街上等我，揮走，我行近，相互微笑。 平常有點怒氣的她，在我跟前總是如此可愛。 有一次，她要我形容她，我有點辭窮。 實說，我是如此崇拜她，雖然一直未有讓她知道。 進餐時，她詢問起我在異地的上網情況和攜帶之細軟，當聽到我沒有預備藍芽設施在宿舍上網，她差點要我立即去申請/把她的一套portable的電器借給我。 哈。可是到最後還是決定星期六日到cafe online 上網好了。 而她送我一對日式拖鞋，和借給我那部兩用mp3/portable hardisk 給我。 太好。 她的選曲 我很喜歡。(當然 晚上我把高比給我的best 20也加進去。) 這天 來回往番 都靠她的小巧黑色呠呠車。 我會很掛念你 很掛念我最親愛的伯樂 契媽。 臨別前，她叮囑我要好好照顧自己，不要哭，她會給我打電話。 我隔著車門跟她揮手，那刻有點想哭。

午後二時，到達牛棚跟高比見見面。我們到「白宮」午膳。由於brunch太rich的關係，我只要了一杯檸樂。我們對談，閒話家常，如平常假期一樣。 我們都累。 離開牛棚時，我們握手，假裝送船的表情。你著我要好好保重，不要生病。 我著你要加油，努力工作。 由大一開始，我們似乎從來未有分開這麼久。 這次，要分開六星期，請好好保重，照顧自己。 回來時，我希望你想通前路，我會一直支持你的。 異地遊歷時，我會拍許許多多照，回來時送你，像上海那回一樣，給你看看我所看見的。 (p.s 不要懶惰，要給我寫電郵啊。 )

四時，10g。zz。給我一幅good days。 親愛的。 我會在異鄉想念你。 這些日子，你的sms，讓我很快樂。 請好好保重，我會給你寄信/postcard。 要厚待自己，知道嗎?
再會見阿man、ariel。 別擔心我。我會成長。 我會好好照顧自己，不會生病。 回來會立刻找你們。給我打電話，多寫電郵，知嗎?

晚上回家，四口子，打邊爐。爸爸抱我，媽媽都抱我。然後爸竟說，要堅強點，不要哭，神會保守你。嗯。 不信神的爸爸一定是很擔心我。 他還打趣要姐姐在香港給我找工作。 唉。 我會be tough，不要別人擔心這麼多。

粟米。我會堅強一點。 會給你寫電郵。寫電郵。我想改變依賴的習性。或且，回來以後，你會看到我的變更。而你呢? 都要給我看看 時間的成果。

還有 晚上收到的長途電話。 廿年好友。 我們尚算年青。不要擔心我。 我會很努力很努力很努力讓自己獨立起來。我期待在日本收到你的長途電話。luv u so。

abby，你的電話給令我comfort許多。期待在日本跟你見面。 luv u so. u r always my dearest~

fanny，pls take care。要快樂起來。要快樂 起來。知道嗎? 給bb拍多些照片。 給我寄張。(^^)

all my dearest.....無法盡數，這是個機會，讓我對大家說 thx and luv u all。你們讓我想起獅子尾巴的故事。幸福在後隨的theory。而我呢? 像蝸牛。背著 旋形漫漫的 居殼，前 步 進。幸福是那些渦紋，一直轉動，跟著我。 這些 都是你們給我的。

p.s

這天很奇怪。 跟至親s 見面，臨別時，大家的眼神讓我覺得自己彷如要到外國讀書一樣。其實，哈，大家要清醒一點，我不過是離開六個星期罷了。 anyway, miss u all so。這是個好機會對大家說 愛你。

書。

剛買下兩本書。陳冠中的「什麼也沒發生」及 邁克先生的「我看見的你是自己」。前者的購入原因很無聊，不提也罷。 後者，卻是一段長故事。

第一次遇見邁克先生的 我看見的你是自己，是在沙宣道6A 十五樓13號房。小黃燈擱置在一邊，色彩滿溢的小房間，收起許許多多唱片，書架上放有數本她喜歡的本子：無愛紀 、我眼中的你是自己，好像還有本是西西的。 「我」一書，名字很吸引。 正正因為我眼中的你是自己，天下無雙，眾裡尋他，唯有愛你。 直至發現 爸爸所言甚是，這個世界沒可能有另一個人，別奢想找到的另一半是跟你一模樣。 唯有聽從。 我不再奢望。 這天，在書店看見此書書脊，用力撫，當指尖觸及時，竟有些想據為己有的感覺。 而我 這種如此憑感覺做事的人，當然二話不說付款並把它放進手袋裡。

我想攜同邁克到日本一遊。想在秋葉四處時，看他的倫敦，看他的羅馬。也生怕異地心情不佳，打算以余秋雨先生打頭陣再陪同我最喜歡的自由作家之一的他，給我輸送文氣，免減低別井之怪異感。



to all my dearest, here is my address in jap:
JAL Kozu no Mori Ryou
Room no. 2617
4-10 Kozu-no-mori
Narita-shi, Chiba-ken #286-0048
Japan

夜。

明知道晚了，還是捨不得要寫下。這個晚上，在蘇豪黃色私房菜館內，三席滿座，皆是天空之城同盟。多難得的一個聚會。 我細看在座的各位，說實，都漂亮都能幹，各有各出色。原來在天空之城出來的人，都這樣棒。 我無法否認，的確為著自己的出處而感到無上光榮。 數年前，當我這黃毛丫頭挾著稚氣進駐十五樓，遇上不一樣的女生們，我的世界從此直進公路。

那年，我大一，剛住進宿舍個多月。某黃昏，日落，好天氣。茜利亞住單人房，我坐在地上，倚著黃燈，聽她說經驗。她說她大一那年要到十一月尾才有機會坐下來好好畫畫。我嘆氣，那時候的自己說多忙有多忙。 無法適應港大的自由學習模式，埋頭玩樂之餘又不忍心把學業置諸不理。 最終 兩頭不到岸。 其實 她幫我許多。 大三的placement是她讓我有機會到林先生的工作室當見習生，見識大世界的另一面。大學畢業第一份工作，也是她介紹的。輕易之下得著一份優差。月薪不俗，假期特多，老闆人好得出奇，疼我程度難以想像。 都怪我這種無法穩坐的人太喜歡飄泊，到頭來還是要給自己一記悶棍。逃出安全地帶，闖進可怕的大千。 無論如何，還是很感激和欣賞她。 她的出色，是外露而令人心悅神服。

大學最大的得益除了以一紙換以不同工作機會，就是交上高比這個朋友。有這少日子，我反覆想，如果這數年沒有她，我的生活會怎樣? 大抵跟現相距十萬八千里。 我不會愛上arco、冷玩，甚至只能埋頭寫那些毫無進步的文章。 是她給我打開另一度大門，甚至支持我走過的路。 親愛的。 你的支持，很重要。 luv u so。

馬爺，我知你在看。你在看。 見證你的幸福，感人。我還記得你哭的樣子，(大概我的你都不會忘記)。跟你訴說過不知多少個故事，不同的男女主角不停更換。 你陪我過苦日子，我跟你同看好壞天氣。還記得那次跟我到跑馬地吃早點嗎? 過了許久，我還是一直記住那天。 不知怎地，日子過得很快。 我要看著你一直幸福下去。



p.s 這天太累。 明早還要跟日文戰鬥。 再談。 這個晚上，我很高興。

聽歌。

播起懷舊港式金曲。 先由張學友唱我真的受傷了。接連王菲的長大。繼而後浪陳曉東送我一首迷你。 最後還選上台灣代表孫小姐的一系列情歌: 我不難過、開始懂了、害怕、壞天氣及眼神。 曾經這些歌陪我出生入死。 現在喜歡上冷玩、arco、方便王、edson等後，鮮有再聽回這些曲子，就連頭位陳綺貞也少聽了。 還是想花多些時間看看書 聽聽歌。 我的工作啊 請快些穩定下來罷。 六個星期後，另一天下。

我埋首在電腦跟前，捨不得投進日文裡。明天要test，我還是一如以往的不在意。 我想起今早k.o. 的那本十月號的忌廉。喜歡這期有許許多多版面設計原始，配合的fashion或名人金句剛剛好。 有我最喜歡的oscar wilde。 很想學設計，很想買下power book，很想看契媽給我讀的styles,schools and movements，可是連visual communication也尚未看畢。 還有那本 materialist films，我近乎投降。這部小本子曾一度讓我以為自己不懂英文。

書架上的本子，厚薄不一，皆為所愛。它們靜守排列，有些也東歪西倒，但有序。我熟悉它們，了解它們，vice versa。它們有的來自上海，有的來自北京，有的來自歐洲，有的當然是本地購入的。四海之內 皆兄弟。它們甜蜜地擠在一起，相互依靠。 我喜歡。 每次當我看自己的書架，撫著它們的脊，嗅它們組成的氣味，想它們的出處，甚至當時買下的心情。 有數本台北雜誌，是友人給人帶回來的。 她們旅途中想起戀書的我，是故給我送上當地最新的文學/藝術雜誌。 然後我會興幸，在別人心目中，我愛書戀書的特性鮮明。

有時候，我會花上許多時間去閱書及撫書。muse會來找我。 所以有時候我也會放muse的歌來助興。 有數本好書，每次拿起，就引發我的寫作慾。 張愛玲傳記是其一。 今天看牛棚雜誌，裡面一篇人物專訪提及，有些內地作家天寫過萬字。多羡慕。有時間，我也想這樣。 看到這更引發我努力工作的心情。很想換取假期，給我寫寫寫。 記起，那時還是當nancy助手時，我也可以日寫六千多字。 可是由於困在巨房子內，整個人日漸枯竭，是故無法待下去。 生怕枯萎以後，回魂乏術。 早早把自己拯救下來，其他事一概不理。

胡言一番以後，已經這麼晚了。累。明早還要作戰日文場。還是睡了。

p.s 感激厚待的福氣。

old boy。

1. 電影中心。 old boy。進院前沒任心理準備。看的時候 心情有點苦。 說穿了，就是害怕報仇的感覺。 我們怎樣看待那些負自己的人? 自以為小事一椿，原來禍及的人生死尤關。 嗯。看畢以後，請小心說話，別長舌。 電影的手法 我不算特別欣賞，中場時甚至覺得有點像 kill bil。 導演大概是個幽默的人，把某些玩笑元素注入本片。 只是 結局讓人很心痛。 我對自己說，即使別人如何負我，也絕不會還之以其人之道。

2. 這天，我購入一本十月期的誠品好讀。談職業。談各行各業。 還提及有些幹雙事業的台北人。 我喜歡在kubrick裡買雜誌。有時候，到kubrick有種回家的感覺。 看那些密佈成群的書堆，很想倒臥在字海裡。 很想整天窩在那裡。是窩在。 然後買下一張cat card給摯友。

3. 電影過後。到巴黎咖啡店坐。點我最喜愛的熱咖啡和blue berry waffle。 很好。 跟友人談天。 六個星期後，我們再見。再看一套電影，再飲杯咖啡。 請 不要看輕自己。 對於未來，許許多多遙不可及，是故，請為自己張羅。

4. 這個晚上很想聽faye wong的歌。 別人沒有的快樂痛苦，我卻放大來看彷彿切膚，別人沒有的愛惡好與差，偏偏不可以置之不顧。 我沒有的誰亦有，我也懶去接收.......無論你多我少，所愛沒有跑掉。「 我知道這下子 我不同了」。

5. 他跟我說，最近我成熟了。 該怎麼說。 其實我沒有改變。 我一直都是這樣。 時而孩子氣時而成熟。 這要看心情 也有時要看天氣。 如果 你覺得我突然成熟了，那該是因為你尚未了解我。

6. 回家以後，跟姐姐看十七歲的天空。 兩位男主角，很帥。整套電影，我留意不了太多情節及配樂，就只集中看那些帥哥走動說笑談情。嗯。哈。說真的，其中一位實在太像某君。 那個曾經讓我傾倒的男生。那年 我也是十七歲。 時光是真的飛逝，說時遲那時快，我已經不再是幼苗。太陽月亮之下 苦無新事。

我這樣。

我這樣的一個女子。友人說怪。怪 也無不可。一頭腦亂思，反覆起來有序。

日文課資料充塞，開始渴睡。每次用功背訟，我總會睏。不是懶散，而是真的累。集中精神把所需放進腦內，然後便應該快快入睡，別想太多。 早上再回看次，什麼也十拿九穩。 雖然 我總會怕。總有不calm的時候。

這個晚上跟姐姐晚膳，談無聊二三事，我知道到了日本以後我最想念的一定是她和獅子媽媽，當然那文學老古董爸爸也不例外。我想念。飯後散步至書局，很想很想買點書。可是明知道不會帶到外地看，且書架上尚有多本閱至一半的餘情未了，怎可以貪新忘舊。

唉．我這晚腦內有點斷層。無法輕易把事情串連。阿樂昨晚投訴我近日鮮有致電他，還有點怪責我沒把他放上心。是罷。我這個人就是有點討厭。鮮有主動經常致電誰。除了跟比比有每日一call的約定，跟誰也無法天天維持联絡。唉。或且這德性夠我受報應了。

睏。當未開始看日文。很累。但 我生怕明天要受苦。
先走，明天再談。

像我這樣的一個女子。

zz給我一個comment，讓我想以這為題，自戀字戀地談談自己。

我跟媽媽很相像。她談笑風生，天性獅子，爽直而我行我素，什麼都大條道理。她表情多多，說話時而理智時而歪曲，時而成熟得難以理解 時而孩子氣得令人摸不著頭腦。我跟她一模一樣。 她正氣，絕不會貪小便宜，但精明(這個我遠不及她)。 她經常說我適合做生意，或因她覺得我跟她相像，然而我知道生意頭腦那部份她沒有遺傳給我。反倒爸爸的文學氣息跟我如形隨影。 很好。這代表我的確是他們的合成品。沾沾。

我這樣的一個女子。我是怎樣的一個女子呢? 其實我不討人喜歡。情緒化。典型雙子座，極端如性格分裂。喜歡文字、電影、錄像、咖啡、音樂，周身刀無張利，唯獨口齒伶俐。經常泡在咖啡店、電影中心、牛棚、契媽那裡、「放學後」、機場。不喜歡無所事事，但又經常想著放半天假。討厭一切常規，卻又被契媽稱之為乖孩子。 腦筋轉數不算太快，但發聲系統最快，所以interview時總是好像什麼都懂，什麼都預備好，其實都不過是口部發聲，沒什麼大意思。
多年來一直維持曲髮，現在卻為了工作留有一把長直髮，收起往日的瘋狂，假裝是個斯文女生。可是真我靈巧，總有法子跑出來見陽光。唉。都慣了。

我熱愛經營，雖然彷似對什麼都不太熱心(藝術以外)。經營，是雙向投入，是花上心血時間，回饋大小通常不放上心。
對於朋友，我看重。多年以來，擁有數個推心置腹的知己，也遇過許許多多好男生(當然也有較壞的)。無可否認的是些福氣。 一直， 我珍而重之，對待每個為我好的人。

我喜歡跟迷你我相處，需要許多時間跟她磨。 近乎每天倒躺在灰色軟床上，閉目談心。 爸爸說過 這個世界上沒第二個你，所以別妄想要找個跟自己一模樣的人 生活。 所以我堅持跟迷你我相處。 我擅張自療。 晚上為自己亮起一盞暗黃燈，用紅色唱機給自己放首金曲( 通常是arco或且陳綺貞，有時候也會是冷玩)，反覆聆聽，閉目，叫自己哭。 哭是天然療法，是一種gift。所有傷痛在一場場秋雨春雨洗滌下更新，百草逢生。 傷口漸漸癒合，日子有功，最後又一條好漢。

說實，我這個人孩子氣得很。倚賴性也強。但有時候又獨立得可怕。 我是那種晨早醒來，會突然不愛某君的人。討厭得可。對於愛情也直接得可怕。愛你的話什麼也行，刀山油鍋，通常也在所不惜。不愛的話，冷淡得可怕。 血液裡流著咖啡因，正正如此，才會不朽地想找soulmate。

我為自己選上火車頭為icon，別人想不起要買什麼給我就會送這東西。案桌上也一堆play mobile，但其實最喜歡的卻是green mini cooper玩具。 對於這些小玩意，我要求不多。圍著自己公轉的東西，看慣了也是一模樣。

嗯。就是這樣。要寫自己的話。還是可以千言萬語。夜了，要睡。再談。

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時空門離遠。 我步步為營，生怕痛，也怕無聊。開動手電，給火星留言。 什麼也好，什麼也不好。維他命c四顆，送你，記緊要身體健康。

九份。

我閱報。悲情城市裡的九份，發生大車禍。而我，在中五畢業那年，跟媽媽到過九份。 那年夏天，我穿起橙色迷你t-shirt，牛仔褲，頭髮電至粟米曲，剛及肩，站在大紅燈籠食店門前拍了張到此一遊。我苦笑。因為不喜歡上鏡。那是雨天，在一所老店食過暫時人生最好吃的一碗牛肉麵。熱騰騰，暖烘在心。那個半禿頭的領隊和肥導遊常說我，「上車睡覺，下車尿尿。」因為 我討厭看風景，也害怕晨早八時起床。我媽整個行程不下數十次把我拍醒，要我看大樹湖色，妖 -.-。

上次想起九份，是因為陳綺貞的「九份的咖啡店」。估不到再想起是因為閱到九份大車禍的新聞。我近乎恐懼接近生死相隔，親人之間的聯繫，被一個山坡，一陣車速，就淹沒。 明報有一張照片，是母親在醫院醒後找女兒的模樣，那憔急的眼神，還有傷痛，讓我抖顫。 我在想，如果我坐的車從山坡上落進崖低，我們從此不會再見。可怕。對罷。很可怕。 生和死，是距離嗎? 我倒無法認同。 兩種形態不相往來，什麼距離都沒有。 可怕的距離，是我們生存卻不相往來，分手以後連在香港這麼微小的地方也遇不見。 當所有緣份花光，擦身而過也無法相見。

那年夏天，我曾一度懷疑自己會掉進日月潭然後淹死。可是什麼也沒發生。而唯獨我愛的人給我送上的手鏈掉進湖低。

跟自己相處。

八月的時候，當我還是nancy的私人助理，她給我請來eve chan，聞說是高收費的自然治療師。 那個下午，我坐在巨型水晶吊燈下，等。她把白色A5圖打開，水晶吊咀左右擺動，嗯，擺動。她問我星座，也問時辰八字，摸脈搏也看面相。她問我小時候是不是跟媽媽相處有問題，我猶豫，是罷，反叛期間更一度視她為敵，現在可是見少半天也不行。她說我的身體作怪，病倒，是跟媽媽鬥氣。我搖頭，否認，沒可能。她看我堅定的表情。再說，你跟自己相處得更壞。你的身體是自己決定要病的。 嗯。這神婆的話，挻惹笑。

提起舊事，只因這天晚上想跟自己相處一會。自training開始，沒花什麼時間跟迷你我談談天。她需要我。飛馬成人影化作雙生兒，她看著我，一臉埋怨，是，我唯唯諾諾。笑容掛在臉上，雖然累，雖然這個多交三百多塊電話費，雖然sms overload手電，我還是快樂的。答應過半邊我要起飛，不要忘記當初的決定是為了什麼，也不要放棄自己的理想。說實，廿多歲了，還滿口夢想大志，老土得可怕。可是，每次契媽提醒我的話都在心中。錯過成為天才的年紀，不打緊，我的work還是會一個個出生。

迷你我倒在床沿，給我訊號要休息。她指指窗台上紅色的小唱機，寂寞而目光呆滯，或且她想要些好音樂。方便王的聲音夠動聽嗎? 還是放新購入的pale fountain呢? 還是放早前在white noise買下的tram呢? 原來，最近聽音樂的頻率低得可憐。或許，放張唱片陪我睡，抱本喜歡的書陪我睡，跟手電一同睡。我就是那麼生怕別人進入生活，卻又對獨處間中產生恐懼，最後抱擁一大堆死物，陪自己。 或許 這是為什麼生活中滿佈飛馬獨角獸半我迷你我潛水艇愛麗斯大頭小子小士月珍孟克柔等等等等等等。生活的點滴化成星河流沙走石，倒進大染盅內四合中打磨，出來陣陣咖啡香氣。嗯。有陣子我喜歡以異類自稱，跟什麼人交朋友都格格不入，只想躲進綠色小型潛艇，一個人出走。血管流動著溫熱焦糖咖啡的異類。現在還是故我。故我。

轉眼，累。休息事大。再談。


p.s
zz，你放晴。我猜你今天放晴。
比，我們都會很好。

累-累-累

累-累-累，變成三兄弟。誰也離不開誰。我看你看他，然後他反覆用力盯著我，原來大家都缺少，都缺一角。

七時才下課，人疲倦至不可開交。不是那種想昏睡的疲累，而是想逃跑的疲乏。你帶我走，你會帶我走嗎? 我想走進綠色潛艇看報紙，看每日的新聞，看生活二三事。其實 我喜歡經營，經營生活、經營自己、經營朋友、經營。把心情化成飼料養活雙子座女生，情緒化不過是併發症，倒不算什麼大事。

晚上趕忙一家四口加個朋友食晚飯，許久沒跟至親胡言亂語，他們都疼我，很老土，我都疼他們。回到房間，看著灰色床鋪，我只想倒下去。或且，我真的會。為什麼要捱睏，橫豎明天不是考試，休息不夠上課不專心，回來什麼都想不通，更糟。 就是這樣說服自己，很快會入眠。 突然想用粉彩畫線，一二三四，ichi ni san shi ，再來，one two three four。就這樣，世界簡單團團轉，我也圍著你轉，你也圍著她轉。我笑你哭然後我也在笑，那不是很可怕嗎? 所以這下子，我哭一會，讓你休息。晚些，你頂替我一陣，好嗎? 我知道，這個世界總有些人要哭，要哭，正正如此，才有那些人在笑。

很睏。決定要在夢裡給自己畫一顆樹。樹上的葉，留不留，沒什麼大不了。

累-累。

累-累。我喜歡在把兩個累字連在一起，像雙生兒。她們會吶喊，時而煩躁不已，像我。每天找各式各樣方法讓自己休息多點，想自己精神點。我怕生活太累，怕日子過得苦，我是如此細心經營生活，生怕讓自己不快。然而，我卻早晚間中不快。 這刻，突然累得想哭，本來控制得好好的事宜變得繁重，壓在肩上更不適。 昨天明明看過一部好電影，飲過本熱咖啡，還在本子上寫下二十二另一篇故事的開端。為什麼又大起大落? 我討厭大起大落。我討厭。

左右兩邊的累意反覆提示，你想睡。對，我想睡。想沉沉睡去。想躲在避風塘。每次想起躲避處就想起小士。小士在那年春天跟我說，願意成為我的避風塘，讓我累倒時可躲進他那裡，什麼都不怕。自此我以為這世上真有碼頭這回事。正如中四那年看到的一句話，「我想要一個蘋果，你竟慷慨得給我一個果園。」就這樣，我找到了。現在避風塘淪陷，被窩失火，然後如飛鳥築巢，一根根枯枝從底建起。我的力氣有沒有白費至今也尚未知曉。只是，我想躲起來，吻吻剛算得上癒合的傷口，自憐一會。

這個晚上，我格外孤獨。不知怎地，我不想聽阿樂的電話。他給我致電三次，我就是呆呆看著那手機在吵鬧震動。好友給我傳SMS，我微笑卻又無力回覆。或且，這天，是格外的累，格外的想哭。但淚流不出來，沒用鬼。嘆口氣，距離起床僅餘八個多小時。我還未洗澡，還未把功課做好。我 XYZ 的累。XYZ的想這三天快點過。想XYZ的睡個沒頭沒腦。首次不想再把自己的痛楚跟別人說。細觀自己，身上傷痕滿佈，近距離甚至認不清楚，那血肉模糊，是你嗎? 還是久違的迷你我? 灰色的床上有我的行政套裝，不太討我歡心的衣物。 我很想回到最初，瘋狂浪費心血心神在愛情的日子。我現在多羡慕那些還有力氣去愛的人。 對於我這種明早起來突然誰人都不愛的女生，著實沒勇氣也沒能耐去享受愛情。我在說服自己。說服自己獨立起來。不要再想起倚賴這回事。

自此，我的眼淚跟任性，或許會如形隨影，給我早早消失。

before sunset

閒日的電影中心，人流也不少。一個人先到巴黎咖啡店幹掉一頓下午茶，才施施步至購票。before sunset，期待已久的重會。幸好我大三時才看before sunrise，無需等九年光景。他們都成長了。他們都大不同。他們的面容被日子洗刷過，跟從前散發不同的味道。

what if。電影一直在說what if。我不喜歡如果，卻因電影，按捺不住想如果。

你回來，你不回來。由藍色大門用力關上以後，我鮮有想起跟你的事。跟你的事。明白逝水回憶，被時間沖淡是理所當然的。你不是我的soulmate，我肯定，但愛情這回事很有趣，常理解說不了。你送給我的傷痛，粗略計算比會考失敗加初戀失意加銀行插水等更多。嗯。你明知道。我現在想，你應該是明知道的。我那時候受盡千辛的模樣，怎可能看不見。我不要如果。 你回來你不回來，沒大不了。大抵我們都在原地轉。走不出昨天。

故事還是要繼續。小士。你幸福就好。反正我們的生命線不會再交接，今生錯過了彼此，也無可奈何。對嗎?

day-off 2

一如以往的所有假期，於晨早醒來，套上長身黑色粗線外套，到活記嘆早餐。經過便利店，購買一份明報，順度看看最近的雜誌有什麼專題。漫步到達已為十時五十多分，時間剛剛好。撥通電給摯友，早知道她在忙。昨晚零晨睡夢中收到她的sms，那時才剛收工，而到今晨我睡醒，她已再次投入工作中。喎。鐵人甲(抱歉偷取某人的書名，哈)。

在吞噬一角多士時，腦海中出現「luv is colder than death」這句子。由昨天kenneth先生給我看cd list那刻至今，一直糾纏著。當記得大學時期在某電影中看見這句話，然後深刻至今。句子依舊存檔，卻忘了電影名字。費盡心神一直想，苦無對策，有些東西忘了就記不起，人 真是簡單得可怕。

聽新購入的唱片，the pale fountain的longshot for ur luv。喜歡得不得了。我們的投緣就是這樣簡單。由第一粒音從sony手提唱機播出，就註定要跟我。 數數床邊的書本，喜愛這裡。昨晚友人說，有些察覺來得突然，例如某天醒來發現自己誰人都不愛，就只愛自己。昨天一直想念愛慕的人突然變得不重要。我暗道，這可不是自己的寫照。舊人三 說過，我知道為什麼你難以維繫一段長久的愛情。我驚訝然後追問。 你就是那種晨早起來突然不愛對方的人。他冷靜地說。 嗯。是嗎? 我可曾經很愛很愛一個人。是他先不愛我的。 我禁不起掙扎。 幼稚地擺動雙翅，以為可以擺脫罪名。 可是他了解我。他說得對。 如果是這樣，destiny destination 跟本人的personality 就製作出雙子座女生的特輯。一起三年的舊人間中在夢中出現，他喜歡埋怨我的無情。不愛就不愛。他不理解。日月磨破我們的愛情，愛情沒死掉，只是過期，所以被主人棄置。 moichido。如果是這樣的話，我受的就是報應。嗯。是報應。小士的離開。月珍的痛苦還有小孟的幻影。謎底開朗，我微笑。別以為我在自憐。其實倒享受現在的形態，半(l)半(s)的。

這天午後十二時三十四分，想亂寫。

濺起。然後給我光。原來你沒有回來。我沒有離開。電影lanyu說過︰我是不會永遠在這裡等你的。 唉。我們誰都做不到。徊走舊處，不為某人，只不過為安撫自己。 我說我愛你。可是又不敢証明那是愛。小時候把這字看得神聖不可侵犯，該放在聖堂取當眼處被人參拜貢寮。現在就連從櫥櫃中拿出來讓人看看也無能為力，如果人本來有100ml的愛，那我在數年前已抽取過度，所以現在唯有省吃儉用地留給最後那位。 無聊浪漫的音色不合我，就只喜歡和善的聲音陪我睡，陪我寫。一篇又一篇的二十二，長以不斷。

deeply immersed in luv.