心情晴靜

美好的日子總是在沒有太多言語中。

我躺在沙發上看電視，腦海裡什麼都沒有，只有一些淡淡的情緒。

你好嗎? 我對著空氣說。重覆一遍兩遍三遍。

當你想念一個人的時候，就希望真的有感應這回事罷。如果對方知道的話，會有怎麼樣的回應呢?

活著多好.

聽一首好歌‧過一個愉快晚上

我的人生。

我討厭一切虛偽而不真實的事情。

最近有點力不從心，無論做什麼，那種被拉扯的感覺卻如此真實地存在。但我並不害怕，因為在努力過後，得著的始終比失去的多。在剛過去的一個項目中，我還上一群不可多得的可人兒。那天晚上，高聲碰杯去慶祝大家這几天的勞苦。我會心微笑，呷過一杯又一杯紅酒白酒，這樣愉快的心情，多辛苦也不枉。

這個晚上，我一如以往地想，要獨立要堅強，要比過去的每一天活得漂亮。因為只要一天我還撐得起，就什麼也不用怕。

Yes, it's time to MICROWAVE!

Microwave International New Media Arts Festival 2009
微波國際新媒體藝術節 2009
NATURE TRANSFORMER 自然反
www.microwavefest.net

當你把自然反，也許你就是自然犯!!

當我們喜愛自然，喜愛得為了愛護自然，開始用科技把自然重新創造，那麼，如今對我們來說，什麼是真正的自然? 我們是在保育，還是在破壞? 2009年度微波國際新媒體藝術節將爆發現今人類與大自然的千絲萬柳，探討人為的新自然。


We love nature.
We recreate trees, reproduce germs, clone animals, collect sunshine, and... play all kinds of mix and match to our beloved nature. So, in our current world, what is the real nature? Are we protecting nature, or creating our own nature? Microwave International New Media Arts Festival 2009 is blending art, technology and nature together, bringing artists around the world together to discuss the “new nature” modified by human. And you will find perhaps we are all Nature Transformers.

小心翼翼

我很小心地把情緒包裹。

在這個忙翻天的季節，無論遇到什麼事情，我還是要硬著頭皮工作。
我不是情緒病人，已經不會像少年時的強說愁了。
我生活無憂，活在現實與夢想之間，每天做著自己喜歡的工作，也沒什麼埋怨。
許多許多人跟我說過 像我這種人是幸運的 因為沒有負擔
我總是不解釋。 就好像一直被稱幸運一樣，我沒刻意去解說前塵。 幸運是因為你沒有細看過我的努力。
我唯一的幸運是在廿歲之時已經知道自己想要做什麼 不想做什麼 和 認識了我乾媽。
有人比我早，也有人比我晚，所以我從來不覺得自己幸運，因為世事萬物，通通是比較。

我有條件追尋自由和夢想，因為每個凡人也是折翼天使，飛不起可以坐飛機，我的條件是勇氣和恒心。
我生活的負擔並不比一般人輕，甚至受著比一般人大的壓力。
我沒有避風塘，稍一不慎就會萬劫不復。
沒有人知道 讓我最感動的話 是一句問候 / 一句「你過得好嗎?」。因為在我的生活裡面 沒有几個人會這樣問我。我 渴望一句平凡至極的關心。
我小時候已經決定不需要在意別人的認同，因為有些事情大抵我努力一輩子也不可能改變的。各人有各人的眼睛腦袋，由神經自主，我們誰不操控誰，誰不干擾誰。
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那天 我包裝好的情緒被狠狠撕開。
我看滿地的鬱結和悲情，然後想 也好，就讓我哭崩，就讓那些苦和痛流出來，直至傷口與我碰面，好好自療。
曾經我把一切都推往前世今生的故事，我以為這樣會讓自己好過一點。家人不是數輩子修來的緣份嗎? 還是我誤會了? 本來以為是相互守望的角色，怎麼最後變成踐踏與被踐踏的相對關係? 即是非故意也好，已沒什麼所
謂了。看開過後的一次又一次，日復日年復年，我不再在乎。

這樣也好。對得起天地良心。
我一個人。什麼也不怕。

月圓。

那天在友人的音樂會後，我們走在灣仔大街上，看見紅燈區上的人兒指著月亮許願，我笑一笑。對。月圓晚上的能量最佳，即使不許願，就閉上眼靈修一下，心情也不一樣。

這個中秋我一如以往沒有特別活動，但因為一個燈籠，我的晚上點亮了。所以今天晚上聽當時的月亮，竟然不自覺地掉眼淚，怎麼現在哭點好像變底了?

謝謝你. 沒有如果.

盡頭。

前陣子認識一個做編輯的新朋友
他說 那天在機場 他要離家遠行了
他爸什麼也沒做 就一聲輕鬆的bye然後轉身
他突然覺得 原來自己沒有家了.

我聽過後. 點點頭. 回一句, 我明白沒有避風塘的感受.

但是從沒得到也就沒有失去
所以不用傷心.

我不會再為阿母的事傷心了.
既然她並不體諒顧及我的感受,
那就再沒有必要在乎她的話語.
我的傷心不應該花在等事情上,
當然也不會後悔,
誰會浪費時間在後悔自己上次沒有傷心?

我沒所謂. 第一次 這樣看破得失.

他走了。

我無法停止哭泣。

我記得那年沙士，張國榮走後的某閒日，我跟芬尼倆無所事事又心事重重地走進10g，那個後來陪著我們走過許多的咖啡店。他坐在店內，抬頭看看我們，微笑。話匣子打開是因為他放的音樂剛好是我們喜歡的歌，他和我一樣喜歡台北，一樣愛綺貞，一樣喜歡閱書，一樣愛寫作，一樣愛「談」情。

不知怎地，我慣性地到10g寫作，愛喝他親手沖的焦糖咖啡。曾經我寫過10g關門後，我忠誠了好一陣子，放棄在別的店呷焦糖咖啡。但日子久了，我還是「出軌」了，還是在別的地方點了焦糖咖啡，但沒有一杯能如他所沖的一樣美味。我往後，或許真的不想再在別的地方呷焦糖咖啡了。許多個午後，一杯焦糖咖啡，一件牛油蛋糕便伴我渡過好几個小時。我會坐在門口的那張設計感很強的座位，用我深愛的IBM工作或書寫。累了就走到他身邊，弄弄唱機，跟他談談細碎。有時候剛好王亥也在，就由他作東道，談哲學談命理談生命談藝術談繪畫談美女，就這樣消磨無數日月，直至美麗的大學生涯告終，10g隨著租約的問題結業。10g的最後一天，我坐在店內呷溫熱的焦糖咖啡，離別前拈來一本紀念冊寫下對店子的感情，他為我播放我倆最愛的旅行的意義。甫踏出大門，天下雷雨，我為了走避又再次留下。他突然抱著寶麗萊說從來沒為我拍照，於是照片拍了，在店關門前的數小時張貼出來，為我這老顧客留下使命，而後來在他出版的書中也有提及此事。我們都愛10g，我們也愛聽那些來看台灣的渺渺，也對藍色大門有執著的迷戀。那些日子，我是如廝感激有你和你的店。

後來緣份到了，各人四散，我們還是會時而在街上相遇，偶然在我的部落格上看到你給我寫的留言。你說你總是覺得我會活得好好的，於是我答應你，我會活得好好，一天比一天更好。能在今生結交你這個朋友，不枉了。

我們雖然沒有再討論綺貞，但她華麗的冒險該是你喜愛的歌罷。讓我們的生命成就一場無與倫比的美麗:

聽「於心有愧」

我們都是壞人罷。我們也做過很多壞事，害慘別人又苦了自己。本來日常心地不錯的自己，間中做善事，心裡整天想著有空必定要當義工，甚至會為異地受災情害苦的人合十祈禱，在感情的關卡上還是不自由來地做(盡)壞事。我們都會說那是因為年輕，不知天高地厚不知那些說話/行為/身體語言盡皆利針，輕易一發讓愛自己的人滿身傷痕，然後某天聽「必殺技」就想起自己那些隨心的有意無意。唉。我們誰不是壞人? 我們誰也是不好愛。

摯友曾經在我流淚的時候跟我說，要還的都還了，不用怕。做錯的事會輪迴，你曾經那麼自私地圍著自我中心圓舞，把曾經喜歡/愛過的人一腳踢開，生怕前塵往事映入眼簾， 不小心看見自己踐踏過的靈魂。後來長大了，被別人踐踏過，又聽到一首流行普普訴說過前生的故事，一切又回歸。要跟多少個人道歉呢? 要修行多少年月才可修補那些刺針的毒害? 即使到今天，當我幸福地在懇丁大街上騎著機車哼著旅行的意義之時，還是會有一抺黑影閃過。大世界彷彿團團轉，我們對我們錯我們愛我們不愛甚至我們都不好愛，那又怎麼樣? 到頭來誰不是傷痕累累? 我當然豁達。走過千山萬水了，還有什麼豁達不豁達? 往後用盡法子以大愛守恒，儘全力不傷害別人，自己受傷了便當是還前生的債，那就沒什麼恨與不恨。學無間道阿劉所說的，我不過是想當個好人。


多麼多麼想。餘下的就看有沒有天時地利人和罷。




良心有愧 原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

愛情故事。

執子之手，誰不想只是這樣相愛一場。長大以後我們知道永遠只是當下，時間不會因為你一個人(或全世界)的快樂與哀傷而停頓，它只會一路好走，甚至訕笑人世間的天花亂墜。

今天早上，天下細雨，我走到mcl看沖天救兵，想在運動以前看一齣電影，為早起的自己打氣。電影算是pixar近年的高水準作品。開始的數分鐘是娓娓道來，一雙手由牽著到永遠分開，走過千山萬水，直至千帆過盡，我們來到這世界想要找著的愛情大抵就是這種罷。兩個人在一起的快樂與心醉多如天上繁星，無邊盡的日天見證兩人的默契。眼眶濕了是因為受那份愛情感動，執子之手，即使最後誰比誰先走，也不枉相愛一場。

電影裡老伯伯對愛情的專一和執著令人動容，一個由心而發的承諾成就真正的永遠。如我早前所說，人總在某時刻突然發誓，像零晨想要吃甜食一樣，被慾望所推動，然後因天不時地不利而亡誓。多少人走過，又多少人會回首想起背棄過的誓言呢? 電影總是如此伊甸，把人生的無限可能性延伸，把彷彿無法在現實中發生的通通實現。

電影完場之時我在想，人生盡頭大抵就是想要經營這樣一段愛情，就不枉.

累了。

我昨天累至失眠症也自動痊癒了。

12時便入睡，反覆造過許多夢，連綿不絕，境況累得令人無法不想起現實中的壓力。睡夢途中我張開眼睛，第一件事便是跑去操作洗衣機洗衣服，然後再睡，數個夢驚醒後我便張開眼，還未洗臉刷牙之時要先把衣服拿出去露台曬，然後再坐在床上想清楚今天的工作程序。

我的累跟壓力，沒有誰明白。我只想好好生活，在深呼吸之間，享受雙手努力的成果。

簡單的生活的原則。

我很容易快樂。
總是有人告訴我，覺得像我這樣的一個女子，愛整天到處跑，不能靜靜躲在家。聽過後，我會微笑，有時搖搖頭，卻又不置可否，著實我也不在乎。a

其實 我喜歡躲起來，我喜歡漫無目的地散步，我喜歡週末一連看四、五套VCD，我喜歡躺在床上一直翻看亦舒的小說。昨天 我第四次回味「喜寶」，並因為她重覆的話語，讓我心痛了：「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。」嗯，其實我們沒有太多的選擇，又或說 我們的選擇太多。愛與錢與健康。彷彿是我們生命的一切，或多或少我們可以努力一下，然而有那麼一部份，很重要的一部份，我們壓根兒沒法控制。這兩年，我受感年月的功力，閉上眼像走進時間巨輪，它一直迫我往前走。我無法再假裝自己是小孩，我無法不好好經營未來，但 走一步以後，我學著的是放開雙手，真正的活在當下。經歷過低潮，你便會理解在眼淚過後便是怨恨，把恨意揭開，你便會發現低下血肉模糊的傷口，如果你有勇氣去細看及處理，這就是成長。於是 這些日子過後，我學著許多的不在乎，連自己也驚異雙子女生的改變。直至這刻，我告訴自己 - back to basic. 我不再害怕。

yes. i luv it.

摯友.

我相信今生來世，是故這麼努力把緣份好好糾結，希望來世仍和你相遇，當很多輩子的知己好友。

生日快樂。要永遠快樂。

we are so blessed to have each other.

天空‧溫度‧幻想中的海

彷彿距離海水很遠很遠，我想像自己踏著細沙步步接近汪洋，卻又發現酷熱的天氣把幼沙洗燙得令人無法停步。當然這些都是想像，這些都是給遠方的自己的叮囑，這些都是因為瞧不起碎片的因果。我們一輩子到底會許下多少個承諾? 到最後又會有多少是因為自己、別人、環境，甚至不知由來的粉碎失落了?

我愛在午後看天空回味，天氣那麼熱，室內冷氣這麼涼快，穿梭在過去未來的列車停站，著我們這樣小人兒上車。像王家衛的2046，像中央車站，甚至像看見奇幻逆緣 (The Curious Case of Benjamin Button)的車站倒行大鐘，我們誰又走得出昨天? 記得兩年前我經常思考關於愛情與尊重這個課題，並寫下一個又一個關於尊重、輪迴、愛與不愛的故事，後來想通了還是大愛重要。既然傷痛如刺針滲滿全身，就沒有什麼再驚怕了。

這天起，我為雙耳裝置保護系統，再多傷人的話我也聽不到，我也不在乎。不會再發問，因為我不再在意那些答案。這樣步履會變得輕巧，我們走路不為著沉重，而是為了向前走，去看不一樣的風景，去經歷自己成就的人生。沒有誰要讓你快樂，也沒有誰有資格奪走你的快樂，好好打理自己的人生，別想太多。未來天涯海角，你有的就是一雙由愛與關顧所生的翅膀，到哪裡也不用害怕。

this is the eternity of love. 謝謝這些愛與關顧。

傷害。

有些傷口是看不見的。

有許多事情我已經不再相信，尤其是眼前的迷思，因為有些傷害像刺針，刺進體內你找不著傷口卻又隱隱作痛。對那種痛的懼怕，讓獨我製成防衛甲，也展開了另一個旅程。人生總是在不斷歷練，當中的起跌讓人改變，然後在反覆中造就自己。

現在 每次 當我聽進那些曾經可以傷害我至粉碎的言語，我只會別過臉，裝作什麼也沒有發生。迴避那些刺針，練得一身銅皮鐵骨，我著自己 要真的有天做到「不怕、什麼也不怕」。我曾說過，沒有人會故意傷害自己，他們只是不在乎，他們壓根兒沒把我的感受視之有物，是故被踐踏了，就像街邊陌路人的鞋邊，不小心踏到又怎樣? 大不了一聲對不起就走。因為這樣 我知道 只要不在乎，就不怕被傷害。

親愛的友人會問，你不快樂，對罷?
我總是搖搖頭。
我很容易覺得快樂，跟友好天南地北，一杯咖啡一本書，一齣電影一個音樂會，一次旅行一句留言，一覺好眠一聲寶貝，什麼也可以讓我高興一整天。只是 我們都很了解，往往你最在乎的人就是傷你最深的人，尤其對方的不在乎可以把你從天堂送往地獄。這些痛 可免則免了。

所以 不要為我擔心。我知道誰真正關心我。誰不在乎我。誰愛我。誰不愛我。
thats why. i have to be tough. i have to be very very tough.

跟阿父的一頓茶

我打著父親節的旗號，逼迫愛待在家中烹煮的老爸到茶樓來一頓港式飲茶。
兩父女週一早上/中午之間在茶樓飲茶，我覺得很樂，老爸也是。剛好對座有個小妹妹(5、6歲罷)跟奶奶一起來飲茶，我就想起我小時候。
「阿爸. 你還記得我跟姐小時候的事情嗎?」
一面狐疑的他大抵是不知道我指的「小時候」是什麼。
「即是剛出生時的我們」
他笑笑，「當然記得。一定記得。」
「那姐是怎麼樣?」
「很小很小一只。」(還在比手，看起來大慨只有一只一歲小貓咪的size。)
「喎.....這麼小，那後來呢?」
他笑笑，「後來就漸漸越變越大。」
我知道他回答得很認真。在他眼中，我跟姐就是兩只小動物，只是身體變大而已，裡面沒有很成熟。哈. 我們還是小孩子的心。

於是老爸提起公公的事情，然後他有一點安慰的說﹕「你從小就是愛說話。公公也說 你一個小人兒，說話卻很有邏輯，很清楚。」
「我現在也是哦。我是工作伙伴眼中全港最佳的Bull Shit-er。」
他想想便大笑。
「廢話連篇。」

文質彬彬的老爸，你要一直健康快樂下去，我其實比什麼人也愛你多一點。真的。
this is the eternity of love. this is forever. i luv u.

my way

生辰剛過，寫「像我這樣的一個女子」的習慣又回來。對，我就是喜歡訴說及觀照自己。

今年有點小例外，寫了多年的題目有點小改動. 數年前我第一次聽張敬軒的歌, 是一首稱作「my way」的歌。歌詞可愛，說的是自身的故事, 一個如何「做自己」的故事。然後今天, 我也想說說自己的故事:

嗯. 開始的時候一團混沌，我當然理不清。小時候的我大抵是個擁有大人思想的小孩, 但由於腦袋發育有時，有些東西如何想也想不通，但念頭不絕。例如 我很小的時候已經知道自己跟姐姐不一樣，她喜歡的我不喜歡，我愛的她不愛。我沒有認為這有什麼對與不對, 我認為這個是「個體」的選擇。阿母卻不認同，她總覺得我在標奇立異，又或且說 她有點害怕我將會(進)化成一只她無法預期的「異物」/「怪獸」。我沒有令她-失望-，的確走上一條她無法理解及應同的道路。

中三以前的故事，我稍微有記憶的關於圖書館的事情。反正我數天便會跑去躲起來閱書，小個兒偷偷走進成人圖書館，從來沒有人會查看這小人兒在幹嘛，而我也樂得清靜。中三後, 我由女校女生變成男女校插班生，興幸沒有被排斥，還認識了兩個推心置腹的知己，並開始接觸兒女私情，走進不知該專心唸書還是談戀愛的時段。16，正是我初戀的年齡，第一次牽著男生的手走在大街上愉快地微笑，後來反覆被初戀折騰，到最後傷了兩顆心，落得想見不相見的後來。反正後來戀過又散過，慢慢發現自己的好與壞，慢慢理解兩個人是真的要「雙處」。後來我遇上一個人，一個改變我許多的人；在認識他之前，我除了書寫和閱讀, 什麼也不愛。因為他，我才開始聽非主流音樂、看雜誌、慢慢找到自己的個性。後來我進了大學, 他沒有. 或且因為這度大門太深大窄，我們為著這段距離失去了那份愛情。三年多的日子, 就這樣流走了。當年弄得哭了又哭，令他用恨來割捨那份愛情，今天或且他氣已消了罷。曾經看著如此任性的自己，瘋狂地進出利刃之間，不怕受傷不怕愛不怕不受保護，那個像勇士的女生。這份勇氣陪著我，走過許多風風雨雨，或這 造就那個強悍的我。

後來再後來，有那麼一次，傷得體無完膚，我看著佈滿碎片的現場，哭聲變成嗚咽，那份強悍化於無形。然後我決意把一切連結切斷，用心重新連繫，把碎片重組，合十但願成就簇新的自己。花了許多氣力站起來，卻發現失卻了勇氣，失卻了那個什麼都不怕的神經。在年月輪滾動之時，我走進星座輪迴，踏入廿多年一次的鉅變。遇上許多波折，首次覺得我人生的背後沒有支撐，我再沒有什麼避風塘了；著實 那份不被保護的感覺一直痛擊著我。我曾不停發問 為什麼對方不會保護我? 為什麼往往刺傷我的都是最愛? 為什麼在大世界已經這麼奮勇，退下防衞甲竟變成渾身傷血印。於是我倒下，在單人床上掉眼淚......我想不出任何法門，而唯一 想要學著放棄。我不想再問了，也學著不在乎，因為我不想再哭了。於是我想起兩年前看神探的心情，我要學著放下走過和跨越，我要保護自己，我要每天對自己說 要學習獨立，沒有誰會保護你，如果沒有避風塘，就讓迷你我陪著雙子女生，用盡所有氣力走向夢想，在那片天空中展翅飛翔。

i will try.

獨立與堅強。

阿母自少想要將我訓練鐵漢；遇困難時我想哭，她就二話不說喝一句: 不許哭，有什麼大不了? 於是我很努力 很努力去成為一個獨立而強悍的人。無論遇著什麼，我總是咬緊牙關要闖過去。沒有什麼，沒有什麼大不了。

每次當我走不下去，我會躲起來哭，不想被別人看見。小時候在被窩，長大以後便到電影院，反正燈關了，流再多的眼淚也不會被看見。幸運地我在廿二那年遇上乾媽，她讓我見識大世界的精彩，也活出另一番天與地。今天晚上，廿多年的摯友低頭說，你現在像沒有避風塘了。我心都碎了。對。沒有了。想像中的沙堡壘一夜間被推翻，曾經以為讓我不怕外敵的家卻化成萬根刺針。

其實. 其實. 其實.
我想說.
我並不是真的想這麼獨立，我很想大聲哭，想躲在溫暖的懷內撒嬌，想不理外面天昏地暗也會微笑地走下去。
到底避風塘在哪裡? 我其實已經很累很累。或許，近日背痛的先兆便是告訴我，背負著沉重的一切有待終結，然而到底是咬緊牙關還是隨天命使然......我不知道.

我只是 單純想要好好哭一場。

我不要

生活上多少的不如意，我從來不跟老父細訴。或且那條傳統的神經一直操控著我，所以無論阿父問什麼，我總會說 我很好，不需要擔心。今天阿父問我，真的可以嗎? 我忍著眼淚說，我生活得不快樂。他拉拉我的手，說一句: 有時候 要看開一點。

這句說話我明白，但我不希望由阿父跟我說。他這樣的身同感受，讓我的心很痛。為什麼要看開點? 親愛的阿父，我要的 是你真的快樂；而我，也要真的快樂。

想得越來越清楚，決心也越來越大。未來很亂得遙遠，但我不想再背負著那些不必要的沉重和聲音。

失去.

我曾經有個推心置腹的知己，她是我生命中最貼近的一環。人生几何，我有數個摯友，圍著我保護我，我相信她們每一個，就這樣擁有一座華美的堡壘，我也願意成為他們的守護者。當年那個摯友離開時沒有跟我交談，只擱下一句「我們不是朋友」，就消失了。那時候我很傷心，像比從前失戀更傷心。我無法想像為什麼曾經如此貼近又推心置腹的好友會在三二一便走了，並且沒有給我任何解說。或且正正因為不明不白，我更傷心得有點不知如何是好，當年身邊人告訴我 世界是圓的，或且終有天你們又會重遇了。我不敢想太多，即使現在重遇了，能做到點頭之交已不錯。

這天，我心裡浮現那陣感覺。經歷過起跌的人生，讓我有時候很懷疑自己，對未來對人對什麼也失卻信心，曾以為永不失去的正能量也會減退，甚至令自己不知道該怎麼辦。然而，我不會放棄大愛，或且只有這樣才是存活下去的精采。那段回憶雖然總有意無意地刺痛著我，然而那數年親近的日子，讓我成為今天的自己。來日無限，我祝願她 快樂如斯.




禮物

作曲: 梁詠琪
填詞: 梁詠琪
主唱: 梁詠琪

女人都渴望歸屬
可是熱情怎樣保持溫度
眼淚是快樂的附屬
卻又讓我馴服

終於一天看清楚
能夠愛過痛過也算幸福
這一路的旅途風光明媚
還是絕路
都是昨天笑忘書

每個人都有一份禮物 就是為另外一個人付出
沒經歷過揮之不去的痛苦 不懂珍惜手中的禮物
每個熟悉的哀樂喜怒 藏在心裡最溫暖的深處
王子公主誰能逃得過痛苦 能夠勇敢愛下去是最好的禮物

今天我已經領悟
今天就是禮物


謝謝你在這個時候，送我這首歌。對，現在就是禮物。我們也要好好珍惜。