關於愛。

我已經很久 沒有 在這裡談情說愛。

關於愛，這回事，我經已擱置不寫好一陣子。剛閱一則有關區樂民醫生的故事。婆婆跟公公，如比翼，先後離世。公公害怕老伴一個人留世傷心，聯合姪兒直騙婆婆，最後婆婆懷著被愛的心辭世了。愛這回事，即使平凡，也能盪氣迴腸。

如果 你愛我，以一生一世做單位。那便很好。

撕心地愛一個人，到頭來玉石俱焚，的確壯烈，但太傷身/心。人大了，生怕再重走這些傷痛的路，寧可 每次倒下來，大口大口灌一碗孟婆湯，忘卻所有。 細水長流，是美好的。如果 你覺得沉悶，仔細端詳鏡中的自己，想想傷痛的模樣，便會興幸 各樣都過去了。

我不需要成為公主，被你日夜守護。大世界風雨狂潮，我要跟你一同闖。防衛盾是天生的甲，圍城在四邊，我 什麼也不怕。 如果 愛情不是共同進退，只是單方面受保護的話，美麗 就變得不堪一擊。

零五年，幸好有你。

分享。

剛在網絡上閱過一則故事，談的是寬容的問題。

事情是這樣的。女孩在候機室等待以前，購買過一本小說及一袋甜餅。她選上一個位置，舒適地坐下，身邊坐著一位男生。甜餅放在中間，她慢慢翻開書本，一頁一頁專注地閱讀。她邊看邊從袋中拿出甜餅，放進口中輕輕咀嚼。男生幹著同一樣的事情，二人一先一後，一人一塊。女孩發現後，心裡一直想，這男子面皮厚得很啊，連餅乾都愛偷，還偷得如斯光明正大。但 由於她不想當眾指駡別人，那口悶氣哽在心頭。 直至餘下最後一塊，男生伸手進袋裡去，微笑地拿起並把餅一分為二，把半塊遞給女孩子。她呆呆地接過餅乾，心裡暗駡對方不知所謂。

客機終於開始上客了，女生快手離開現場，遠離那個可惡的男生。甫坐下，女孩打開手提袋，才發現甜餅完整地放在裡面。她才理解，剛才若無其事偷餅的人是自己。她慚愧，但客機已起飛，內疚感隨之卻又無法改變。她想起男生最後把餅愉悅地分給她的表情。

故事完了。或 人與人之間，誤會太多。但任何事，只要有寬容在，什麼都變得不錯。因為我們的不計較，實在的都變得渺少，而相互交流的那一點人情味便成為火光，照亮長空。現在的人，都喜歡先想自己的事。例如 這樣幫一個人，有沒有得益，有沒有損失，而什麼都不計較的人兒，已經 越來越少。嗯。

看過後，會心微笑。要是我是那個女孩，大概只有兩條路。一，我早大叫大嚷，問那男生為何一直拿我的餅吃，然後對方必笑著答，這可是我的餅。 二，乾脆請他食，什麼都不想，當跟朋友分享好了。

睏了。臨睡前，看小故事一則，如小孩子，有益身心。

彼地。

星加坡的天空很藍，近乎直接把陽光倒在我身上。

坐在substation對面的大排檔，三人呷著各自的涷飲，李先生的虎啤沒太多泡，在煙霧與酒氣當中浮現一臉孩子氣。天很亮，雨突然落下，那兒的人們都沒有故意去躲，任由雨水打在身上。這個城市的人，很「和」，我就只能想到這個形容詞。

然後，我想起香港。獨愛這片土地，人煙稠密，污染也特多，但 我還是依戀這裡的人和事。漸漸入夜，沒人潮甚至連車子也不敢發聲。這比起我城的郊區還要靜。友人在身旁道，很x悶。沉默而冷靜，嘴裡卻溜出一句又一句，好x悶。 我笑。像我們這樣香港土生土長的年青人，大概無法戀上星地。

昨晚腳踏此地，心情同時踏實。回家，才能真正休息，舒閒而無懼怕。所以，別在午夜闖進我的門兒，那是禁地。獨我會分裂成萬千千，相互推撞，直至累極而睡。別看。請 別偷看。

光明。

戀愛地圖，看 當然是因為小士，我如何也無法摒棄的一種迷戀。小士 長大了，不再如藍色大門那樣稚氣，對著空氣大嚷，不會再把同一問題 發問多次。但 這下子，他在電影中學懂畫畫，把深情從筆尖釋放，讓女生感動地微笑。 他穿迷彩的長褲，軍靴子，牛仔外套，一臉自在，還是騎自行車在馬路中穿插。但 這次不在台北，而場景換於東京的橫街小巷。

關於愛，每個人也可以有自己的一套詮釋方法。火花來的時候，不是最漂亮嗎? 那驚疑於原來那個人是你，在未擁抱以前的心靈接觸，源自最初那道相遇，多美。我 迷迭在一片浪漫當中，尤其那張深情而孩子氣的臉。每次都讓人想起，最初那 怦然心動。 餘下的兩個故事，不想多提，或 我對易智言的要求 太高罷。嗯。

在放學後，五個人坐在一起玩奧修禪卡，各人成白老鼠，可幸的是 算作有板有眼，不失大體。我喜愛這樣天南地北，沒邊界地談著對各方面的看法。生命影響生命，即使只是五分鐘十分鐘的會面，還是可以有其效用。我這種坐言起行，力量灌注全身的感覺。

經營與修煉，畢竟是我最愛的事。

白宮

土瓜灣的白宮，特色是 沒煙灰缸(人們只會把煙灰及煙頭掉在地上，等會便有人來掃)，老闆娘的樣貌蠻六七十年代(她像曾經有過少林足球裡趙微那無敵欖球的造形)，老太太不太在乎錢(她間中問我物價，我不清楚，那她會著我猜，然後隨意付)，最可口的是隨沙爹牛肉米附送的蛋包火腿(形狀似魚)......等等等。

高比坐在對面，頭頂被黑色冷帽包圍著，架副眼鏡，人顯得有點慵懶，太概是睏罷。天氣灰黑黑的，我坐在第二列卡位，望四周天色，人 倒心情好。或 因想通透。 很久沒坐言起行的感覺，這下子，雖久違然又回來了。

我 背著那副奧修禪卡，一個人在兩間咖啡店內研究。學習的興趣回來，在半天內不住地吸收。我相信 每張卡都是禪，都是哲理。修煉的起步，來很不俗。明天起，離港五天，回來我相信自己可開始好好讀卡。

其他事，直在滾動。我感激。

門匙。

我只能說，這是契機，也是一種玄。

你送我一條以八張紙牌砌成的門匙，通往蓬萊。

通透了，都通透了。

甲蟲

它，分明的雙眼，坐在哈利波特第五集之上，看守我。洛杉磯之行，共六天，我跟獨我 好好相處。閱書的心情，思考的心情，甚至是 面對現實的心情都回來了。我知道，狀態回復，所有 又重回軌道。

從前，我很喜歡這樣對別人說:如果你生命中沒有大目標，那至少也給自己定一個一個小小的里程碑。每完成一件小事，便鼓勵自己走下去，向下個碑進發。那推動力成源源，不絶而來。近半年，迷迭在胡思中，連迷你我也找不著，把所有曾做曾提及的都遺忘。現在，大不同。 伯樂，我最親愛的契媽，在胡同陣營中 給我救回來。

剖析獨我，面對不足以下，還能切實地想法子把局面改轉。高比，你的提醒，不容忽視。我們的質素談，的確出色。如早前所言，我們在網上 來個對話紀錄，大概也會成一番偉業。謝你的金石，回贈我的良言。重覆:往後，零五零六零七，我們也會好好，會好好。

p.s 近來，許許多多的匿名者留言，謝過你們的鼓勵。網路相逢，願意施以良語，我感激。願大家也過得好。

沒盡情。

盡情而為，是賞心樂事。工作時可忘我，餘暇也不枉過。

自上次跟伯樂對談，除了理解獨我在思考纙輯上出現錯誤，還開始細閱自己的缺點。看顧先生的書，他提及一個小故事。詳情不想多提，但道理有一，當人能夠打開內心的小盒子，面對血肉模糊的自己，甚至接受親吻那可怕而不為人知的一面，所有便成大不同。

我嘗試用一些不喜好的字眼去形容某方面的自己。例如，懶惰。一直討厭這詞語。在面對這兩個字，我的心有那麼一刻在顫抖。努力經營，生怕流失時間，著實把一切都好好把握。但這下子，當我獨照迷你我，回顧日子，我才不得不坦白，近半年，我 不過在消磨。時間沒對此人特別厚待，一樣白過。這些日子，我很痛苦，做什麼也無法盡情。玩樂時想工作想起飛想生命，工作時想休息想耍鬧想為非作歹。這下子，什麼也難為。想起中學時課本提及：坐這山，望那山，一事無成。

自少，我便想著成功這回事。不知怎地，覺得只有成大器才對得起自己所有。是故，盡能力把周身刀磨利，化身百爪。或因如此，此刻卡在列車中間，迷迭在安逸中，但心房的小迷你，邊提醒，到最後做什麼也不懂得盡情。昨晚，我閉上眼晴，又再一次不快。這是我首次在迷迭在自製的失意當中拯救自己。我睜開雙目，打開黑暗。強迫自己把情緒指標推回正常，不容許失落把自己溶掉在浪漫中。看腳邊的黃燈，然後了解生活當下，不足只是微細，懂得看與感應所得才是精采。

這刻，我知道，最大的缺失就是不懂得盡情。在未能好好透徹解剖自己以前，先要學會盡情。花盡所有，燃燒自己，少一分也不可以。