貼心。

有沒有有沒有
真的有啦 好不好

在雨中走路的感覺蠻不錯
我就一直在走動 然後不怕迷路
跟對文化藝術有熱情的人在一起 感覺就好像很立體的活著
在咖啡廳 談著的時候 我覺得心頭很暖
我甚至有那麼一刻在想
到底 到底是怎麼回事 這廿多年的路是怎樣走出來
能來到這一步
我是真的看見飛馬在我跟前

然後
在鬧市中 我在等公車
像四周所有的人一樣 等公車回家
雨粉一直下一直下
突然 我覺得衣領沒有在沾水點
原來有人在背後替我撐傘

他沒說什麼
高高個子 外表酷酷的
我真的暗唸了一句 這2008 真是.....
車來了 我走了 他也走了
從頭到尾 他沒有說過一句話
我也是
這樣的相遇好貼心
我知道
這個世界 好的人 還是有很多。

真的。

beloved one. 7

親愛的

這數天，妳把防盜鎖聽過超過一百遍，被偷走的感覺充斥著空間。我想妳明白，難過也是一種感覺，妳總得花點時間好好面對。傷害像河水點滴，妳張開雙手，一切便會流走；緊握之時，殘餘的便會沾滿妳的手心。

就像當初直覺把妳帶到電影中心，一個人看神探的感覺。要學懂保護自己，也學懂這個世界總有些人是這樣。不要再如此單純看世界，不要再假設，因為人可以成仁，也可以成為任何一樣東西。我生怕妳像喊口號一樣催眠自己，也怕妳蓋著傷口不讓別人看見，那些積累的痛只會蔓延，不要走進那樣的境地。但我說過，我們的belief裡沒有lie。

一切會化成最美好的和菓子。

懂得真愛關顧的人，會擁有豐盛而不枉的人生。活著多好。

愛妳的,
Leaf

大門

藍色大門從來都是我的心鎖，沒有誰曾經輕易走進去。每次談起小士，也會牽起許多執著和惦記。他是我生命中最璀璨的花火，也是讓我成長的一道大門。別後的日子，我流過許多許多眼淚，淚水有思念、回憶、愛、不捨、對未來的不知所措。在他掛線的那刻，我知道 往後 沒有可能 找到另一個人 能讓我深陷至此。那些日子，我會走到10g坐坐，看街外的人影，寫下一記記心情。甚至因為他的離去，我製作了暫時人生唯一一條慨念短片 – pool。Pool的mirror image是loop，思念像無止境的團團轉，沒有結尾沒有開始，像小獅子追著尾巴的遊戲一樣。一天廿四小時，他成就了思念成潮。那美麗的句號，即使用再多的眼淚刻下我也覺得值得。

因為他，我前往拍片製作的道路，接觸了錄像藝術，也開拓了人生的另一道光。我對小士在雙子女生生命裡所賜予的，感激不盡。沒有他，著實沒有今天的我。友好說，這是因為你的修行，也是你的福氣。離開我以後，他總由衷地娓娓說出對我的欣賞，漸漸讓我理解 一段愛情的終結並不等於有什麼人做得不夠好，而只是 單純的 我們倆沒福氣守候下去。後來，有別的人會來疼我，想把幸福贈送給我，可是我就是放不下這樣的一個男生，這樣的一段愛情。我把小士的照片貼在枕邊，每天晚上額角跟他的笑臉零距離。我選擇單方面愛他下去，直至有天我真的累了，就放下了，向前走了。

各自有自己的圈子，我們不再刻意往來，但我知道 他將永遠留在我心房。

我快要起飛了，提取最多的勇氣向明淨的天空飛翔，到那個思念成潮的土地。數年前，我在那裡，滴著雨，想念著他。我在雨水中想念他厚大的雙手，盼望有天他會牽著我，直至夢想成真。那四瓶台北的空氣還在房間的案桌上，裝載那年的空氣、思念、還有我對他的祝福。曾如此愛人的雙子女生，早該感幸自己的能力，傻孩子，怎可能輕看自己的付出?

是小士教曉我，只要心裡盛載著愛，一個人到哪裡也不會寂寞。我聽進去了。我永遠記得晨早的第一折光線。這一場完美的別離，營飼著我對生活的希祈，我並沒有迷失方向，我只是以最喜愛的速度一步一步走下去。

beloved one. 6

親愛的

週末快到，暖熱的陽光會撫撫妳的前額，可人兒，妳酣睡的模樣真的太像一個小孩子。我知道妳喜歡把前額貼在物件上，或是牆壁或是收音機或是書本或是毛毛或是肩膀或是被被，單純的一種依靠。在大世界堅強穩健的妳，內裡輕如煙，用力一吹會散落四周。但不要緊，往後會有我，替妳打理潛艇，替妳披上防衞甲，受感天下。

短短的日子，妳在數算關愛，直至累極入睡。每一個她都跟妳說自己沒做什麼，只是想陪陪妳。於是妳為著自己的不語而感到內疚，但慢慢心胸會因為大愛而打開。她們把回憶從黑洞中拉出來，跟妳訴說曾走過的苦難，妳像孩童時期一樣專心聆聽，就這樣，一切都很好。可人兒，當妳伸出手背之時，溫熱傳至左心房，妳不枉的，真的不枉。這個週末，同樣會在微笑中渡過。溫熱抱擁著妳，而我也會一樣，用生命去愛妳。

跟張先生同哼一句，i am ok。不要再擔心雙子女生會怎樣，真的沒怎樣。有各人的惦記，我到哪裡也不會感到寂寞。

Luv,
LEAF

離別是為了重逢

我在港產小說裡閱過這句話，別離是為了重逢，後來港台節目也以此摘錄「太空人」紀錄系列。我不敢說這句話一定是對的，因為 因為有許多別離，為的就是單純別離；沒有以後，沒有為了什麼。

我曾經離開某君，單純因為我知道生命的盡頭我不會是和他在一起，甫想至此，我便不想浪費別人的時間。情緒是需要時間感受及消化的，閉上眼，觀照自身，想清楚體內流動的到底是什麼。我們都有難過的時候、也有愉悅的時候，在當下盡情感受，別讓外在所有把感受遮蔽。

活在當下，不等同單純隨心而活。雙子女生，是左右腦分開的，所以不少人認為我有精神分裂。但真的不打緊，她們是雙生兒，如形隨影，她們一個嬌柔任性一個成熟聰穎，我兩個都愛，兩個都是源點。如果我所有事情只依任性隨心的她，我該已下了地獄，是明淨的她把我救活的。對我來說，愛情不是投資這麼簡單，不是一場什麼風險遊戲。愛情是一場經營，像飼養生命般的旅程；試想像如何栽種一棵植物，你大慨便會明白我在說什麼。由種子起始，收集土壤，天天澆水，讓陽光暖熱它，用心跟它談天，玫瑰會開得特別璀璨。就算開花不成，我也不會親手把它燒毀，大不了所有回到土壤，化作春泥更護花。

我把過去許許多多曾經當信仰的教條擦去，因為人世間的愛情如何千迴百轉，總有能耐以自身的修行去突破。或且 我的確比自己想像中成熟，天佑愛人。

摯友

摯友

我記得那年我在日本，給妳寫過一封信，郵寄到英國，妳在看的途中也落淚了。著實，我的心又怎會不感動? 這些年，我們都沒有白過。別的感情無法承諾的永遠，我卻在我們之間看見守恒。對坐時的關心和愉悅，任誰也搶不走。我一直的心願是看著妳幸福和快樂，

我們都抱著同一個信念，活著多好。人的雙眼長在前端的原因，就是因為回首太累，是故我不會邊向前跑邊回頭，這只會害苦了自己。日子在不自覺中不停流動，我們在時間的洪流內學著呼吸、停頓、前往，時而掙扎時而浮沉，如何使之成行雲流水，我這刻還在修煉中。但怎樣也好，中國古語有云，人生得一知己，死而無憾。我的確 無憾。

無論在什麼地方，我都願意把我的快樂分給妳。無論什麼時候，妳需要支持與關愛，我也無止息地送予妳。因為我知道妳一直對我做著同樣的事情。不捨不棄，在十二歲那年，我已經知道，也從來沒有忘記。

我們的人生無限風光。盛世如此。

beloved one. 5

親愛的

我今天有點睏，很想睡一覺，在溫暖的床鋪上閱一本書，聽聽新買的唱片，然後在模糊中進睡。這些年來，閒適像離我很遠，不是忙著工作就是忙著談心，不是忙著思考就是忙著鋪陳，此刻，我打掃沾滿微塵的綠色潛艇，懊惱住進沙堡壘的日子。妳呢? 妳有想念這個地方嗎?

潛艇快要啓動，移動到妳熱戀的那個地方。我會在那片土地上起構簇新的生活模式，再回來探望根種的土地。沉默地碎碎唸著，每個字用不同語言吐出，原來孟婆的熱湯真的有效，我像記憶體一樣，清除後便一乾二淨，餘下的記憶積起惦掛友好的熱情，各人的關顧。你們都這樣慷慨，讓我看見大愛。可人兒，我扶著妳的同時，妳都一樣守護著我。誰是earth angel，誰是 light worker，我已經分不清楚，但在相互擁抱觀照的日子，我看見妳眼中的伊甸園，那個充斥著大愛的國度。原來洗滌過後可以這樣明淨，我別無所求，又了無牽掛。

我決定好好安排那個近在咫尺的午後，跟最愛相聚，集取臨別美麗的叮嚀，把它們通通收進時間盒。我不會寂寞，也未曾孤獨，因為 來到大世界，我所渴求的永遠出現在跟前。那由片刻織結出的連網，把我的前路以金線鋪好，並為著這樣力量，我一直向前走。孩子的勇氣是源自這些福氣，即使閉上眼，我還是有信心會活得很好。像10g老闆曾經說的。我還是故我。一個完好而懂得感幸生活美麗的女生。但願有天 可再呷一口他親手調製的焦糖咖啡，在午後獨個兒對著書本發呆，並以筆尖繪出前往烏托邦的時光隧道。

就這樣好了。

Immersed in luv,
Leaf

願望

願望

我最親愛的友，謝妳願意以自身的願望送我快樂。臨睡前給我的叮嚀，我都有聽進去。要好好睡。不要再擔心我晚上會害怕或傷心，失落難免，但人總得以靈氣扶助自己。在哪裡倒下，便在哪裡爬起來。相信我，會走得安穩，不會再讓妳這樣擔心。

這些年來，我們一起走過許多。多少次我像沉在最深的湖底，還是有幸聽見妳親切的叮嚀。在心碎的時候，無論妳在世界任何地方，我們的線都不曾斷掉。我感謝蒼天，廿多年來有妳，什麼時候也有妳。我不知道自己做得夠不夠好，但最起碼我倆一直用心經營這段友誼，不離不棄。我的好我的壞，妳一直包容。零七零八零九…什麼年份也好，幸好有妳。

謝妳送我的歌 – 一切只會變得更好。這是我給妳的承諾，也是跟自己的約定。

說穿了不是什麼大事情 說穿了 不過自己去看電影
說穿了只是睡醒 看不到你 你放心離去 我不要緊
為什麼莫名有種矛盾的情緒 給了你祝福又盼望你回心轉意
他給的幸福你從笑容就能說明 我還憑什麼關心 怎麼你不抗拒

感情沒有防盜鎖 愛走不到盡頭 不後悔付出過
各自回家的路 試著不再難過
變得成熟 是我能安慰自己 唯一的收穫
就離開我 別回過頭 不要用從前看以後

我猜是我的錯 愛怎麼被偷走 那只是個感受
如果離開 是愛你最後的承諾
多年以後 偶爾記得那瘋狂 不成熟的我
不說穿了 不要結果 不偽裝了 我的難過

妳的確看得比我透徹。也是最了解我的人。

beloved one. 4

親愛的

午後的陽光比妳想像中暖罷? 喜愛的外套抱著自己，就什麼都不用想。案桌上的確混亂得令人不知所措，但自少喜歡亂中有序的妳，當然不想花時間收拾。

星期一的晚上妳跟合作伙伴談過許多，未來的契機這樣熱切，妳近乎感受到那薪火的熱度。在晚上十一時多的街道上，妳撫著後頸，告訴自己這點福氣是不可多得的。妳看看自己一雙小手，當空氣抱圍著她們，指逢間流過冷風，妳還是有能耐感受到熱暖。當支持這麼多，關愛這麼多的時候，妳就會學著再次飛行。

可人兒，不要害怕中箭，要有火鳥的精神，不可以放棄飛行。Jon沒放棄，妳也不能放棄。文本中的字體在跳動，我會以雙瞳助妳看準時機，我會盡所有的力氣讓妳自由地在高空中飛翔。妳最愛的姐姐知道妳所騎乘的正正是飛馬，不是一般的747客機。我就是妳的飛馬。

妳的,
葉子

beloved one. 3

親愛的

昨晚有好好睡嗎? 是不是聽午夜節目聽至累極才捨得閉上眼? 早上張開眼又倒數著什麼時候可以在台北的陽光下醒來? 妳總是擁有太多的自由，變得不懂靠岸了。

我昨晚撫著窗台上的書背，嗅著香薰給我的叮嚀，好好入睡。有時候，夢醒了，一切就好。可人兒，我總在這等時份特別擔心妳，怕妳會一個人靜靜掉眼淚，怕妳的左心房會隨時停頓，怕妳放棄所有。但當陽光走進房間，我知道妳明白一切會過去，漸漸我聽見妳快樂地訴說著日常細碎，並著我不用再如此苦口婆心。如是者，日月迴轉，什麼也發生什麼也沒有發生。

聽說，每天聽妳說，如何為一些小事而感動，或許一通問候的電話、一條綠色的手帕、一封電郵、一段音樂。我心存感幸，祝願妳生世保留這等由衷。

我在妳眼中看見女媧的同時也看見自己。

妳的,
葉子

beloved one. 2

親愛的

零八是適合學習的年份。翻閱書籍時那種磁場像感應，人的確可以跟書本談戀愛，此於神交，卻比人世間的感情踏實。這些年來我跟文字的千迴百轉，不得不讓我感觸。總有夏迎春從中作梗，鍾無豔的故事太可怕，我並不欣賞。只有白蛇傳深得我心。很早以前妳就知道，我對白蛇的痴情，她的修行智慧是不能及。她是故事中唯一懂得愛的物體，許仙的膚淺、青蛇的貪念、和尚的監守，都成就不了大愛。白蛇的愛，抱擁著許仙、青蛇和剛到人間的孩子，她普及人間的境界，造就了女媧的奇蹟。今天提起這段故事，就想起妳的衷情。雖然白蛇最終先離塵世，聽著人兒的呼喊離開，卻至少愛得精采。

人世間無盡幻想，在經歷重重迷迭，以為找到以為找不到，捉緊卻又不經意放開手，放開手卻發現最愛在身邊，等待然後回首，反反覆覆，張先生的ok裡唱得已夠清楚。可人兒，在一百遍葡萄成熟時，妳在黃先生的字典由找到什麼字眼合用? 其實也沒所謂，正因為妳如此相信蝴蝶效應，就多作正面的事。當妳燃燒生命，真誠地活著並把薪火點點相傳之時，世界的另一端總有人因此而活得更精采。

可人兒，我會說許多許多遍，直至妳微笑，直至妳聽得懂。

你的,
葉子

beloved one.

親愛的

妳最近的傷感有好點沒有?

我記得多年前看的一齣電影，是舒淇跟成龍的愛情電影，忘了內容卻想起舒淇媽媽的一句話，談的是忘記。她說，你一天天想著要忘記，然後有一天，當妳泡在熱水澡中，突然想起某個人、某段愛情，就發現原來自己真的淡忘了。像小孟母親所言，閉上眼，深呼吸，就活過來了。

在混沌當中，固然看不清自己。迫自己走過，不如享受成長。不需要天天費解，因為時間比妳還趕，妳好妳不好，他一樣飛快地走過。活著就是要有經歷，別人的karma就由別人去處理，能修身齊家治國平天下當然好，但總得一步步。妳是無法輕易接受平庸的女生，在閱書、選取作品、打座、跟人性對談的過程中，妳如此 接近靈瑰，怎可能詐作看不見。於是命運像開玩笑地一次又一次挑戰妳的功力，生怕妳學藝未精便浪蕩江湖。沒所謂，就在跌倒的過程爬起來，修煉過後妳會受感前所未有的喜悅和完整。

好心的小姐，別再讓自己的左心房痛至四肢無力。能擁有自由決策、讓思想遊走於四海，是難能可貴的。我但願妳張開眼看清楚手上的珍貴，不要慨嘆殞落，轉身看清楚，妳會發現那些美如天使的流星，不過是石頭，不值得妳如此傷心。回憶是什麼顏色，妳很快會知道。請讓我陪著妳，一同看那源自異國雲端的彩虹。

你的
葉子

dreams come true

預測你２００8年的愛情,很準哦！ 95%人話準 (quite funny!) 預測你２００8年的愛情,很準哦！ 下面一組簡單的問題，請你認真做完，答案就在你心中

1)寫下一個異性的名字
2)你最喜歡的顏色是紅色，黑色，藍色，綠色，還是黃色？
3)你英文名字的第一個字母？
4)你的生日是幾月？
5)黑色和白色，你更喜歡哪個？
6)寫下一個同性的名字
7) 你最喜歡的數字？
8)你喜歡美國的加利福尼亞州(california) 還是福羅裏達州(florida)？
9)你最喜歡湖還是海洋？
10)許個願望(一個實際的願望)

解析
1)你深深的愛?這個人
2)如果你選擇：
紅色：你是很警戒的人，你的一生中充滿了愛黑色：你很保守，但很自負
綠色：你的靈魂很散懶，而且你是個比較放松的人
藍色：你是個八爪魚，同時愛很多人，而且你喜歡你的愛人的吻和愛
黃色：你是個快樂人，而且你給失落的人很好的建議
3)如果你的你英文名字的第一個字母是：
a-k 你有的一生中會很多愛和友情
l-r 你總是想歡享你的生命，你的愛情生活馬上就要開放
s-z 你喜歡幫助他人，而且你的未來的愛情生活充滿希望
4)一月到三月：今年你會很走運，而且你會發現你會以外的愛上一個人
四月到六月：你會有個很強的愛情，這段感情不會很長，但那美好的回憶會讓你永生不忘
七月到九月：你會有個很快樂的一年且會經曆一個在你一生中好的，很大的改變
十月到十二月：你的愛情不會很好，但最終你會找到你一生的伴侶
5)黑色：你的生命將會改變方向，當時看起來似乎很難，但之後你會覺得這個改變是你一生中最好的東西
白色：你有個朋友很信任你，願意為你做任何事情，但你可能不知道這一點
6)他是你最好的朋友
7)這是你一生中會有的貼心朋友的數目
8)加利福尼亞州 ：你喜歡冒險
福羅裏達州：你是個懶散的人補充時間：
9)湖：你對你的朋友和愛人很忠誠，且你是個保守的人
海洋：你是個八爪魚，同時愛很多人，且你想讓你愛的人快樂
10)如果你一個小時內重新在另一個地方發表這個測驗，你的願望會在你的下個生日之前實現；如果你看了此貼回複的話，你的願望會在你十天之內有一個小小的驚喜

生活。

生活。

一天廿四小時，一年太約365天。

睡覺、工作、咖啡時光、愉悅、痛心、生病、健康、閱讀、耍樂、思考、沉淪、旅遊、音樂會、新知、舊見，在發生，到頭來竟又像什麼也沒有發生。

陳冠中先生的話語，要到年紀多大才看得透徹?

翻查才發現，曾經寫過一篇著實連自己看過也覺動容的文章。文章包含著一幀照片，讓我見證什麼為之「永遠」的骸骨。輕輕推開沙塵土壤，兩副相擁相守的骸骨，當愛能經營至最後一刻，大抵就是這等光景。

我在照片上寫過一篇有關生日快樂的文章，並送上此生從未輕易出口的永遠。我早知道「永遠」等於片刻｜等同當下。但我承諾以「片刻」織成道路，一起前往永遠。那是如此結實由衷的承諾，跟我與迷你我烙下的承諾一樣堅決。在看過這些文字後，還有誰可以說我愛得不夠? 這次，我真的為自己感到驕傲。如此以生命去愛，把所有分予，成功與失敗、每刻的心情、揉合所有的微笑、能流出眼眶的淚水、能說出口的不朽，這次我真的 第一次如此以自己為傲。迷你我，可人兒，妳怎麼愛得這樣動人，連自己聽見看過也受感那陣震憾。

我無憾了。對家人、朋友、愛情、工作、理想，一切經營皆如斯入扣。我對自己第一次做到別無所求，前面沒有金線圈，也沒有驢子喜愛的甘荀，不需要強迫自己狂跑。此刻微笑道盡一切。妳真的做到了。

往後，就等時間流動，乘著風，打開翅膀，讓祂決定我的方向。

幸福的風

我喜歡聽旋木的前奏，像叮嚀的聲音。沒什麼比祝福跟關愛的鈴聲動聽，當天氣漸回暖，被窩的溫度抱擁自己，那些不安與害怕會隨風消逝。書本都安穩地留在盒子裡，我著它們不要擔心，很快陽光會照射在它們身上，像從前一樣。一切都準備就緒，背部的翅膀在振動，多年前的願望近在指尖，用多少代價換回的微笑成不枉。

我還記得，冬天的午後，坐在被綠葉包圍的咖啡店內，想像有天到那裡生活，那個我一直熱戀的地方。我不知道那所咖啡店還在不在，但心情依舊，沒有止息的情意，像細水一樣流向大海，水點積累，成就五大洋。我不會去找那所咖啡店了，緣份大抵只讓我們相遇，往後的多次工作旅遊沒有讓我回到那裡，也不打緊，人和事會自顧自滾動，一切如風。

拿起心愛的唱片，她們在一一唱和。珍‧寶金的詠聲從不離開，娜華‧宗斯的輕鬆把日落日出娓娓道來，還有新相識娃娃的甜美，音符編織成747客機，目的地是蓬萊，那個空氣如行雲的地方。可人兒，要修許多許多福氣才可走上這條道路，緊記那些為自己付出的人和機遇，不作媚行者，用心成為善行士。

可以手執這多如繁星的自由和態度，什麼也別怕，就單純深呼吸向大世界邁進，披起迷你我最愛的甲衣，華麗至此，盛世如此。

emotion

優美的滑翔姿勢，像一幅畫，當牠壓低身子，成行雲，便有能耐在輕擦過後飛得更快更穩。在學習飛翔的過程，會遇到許多錯折，受感不少的否定，所能依靠的就只有個人的will power。意志力不夠的人，很難成事，更莫道是理想。畢竟理想之所謂理想，正正非三兩步隨意觸碰到的。我們要用許多氣力，甚至在力竭以後還要想法子，什麼天時地利人和也不是最重要，有意志力有薪火才有可能造就那個大環境，大環境之內處處生機，能抓著多少，在這點子上才有機會看契機。

我的一雙小手的確日漸粗糙，像風雨過後的粗糙。她們磨擦時像在申訴。我當然體諒和明白，這些年來生活安逸的公主第一次走大風浪。但不打緊，洗禮過後，妳又會比別人成熟一點，學乖一點。我著實沒有聖人的修行，每天早上起來跟迷你我說，要好好把情緒釋放，開懷就在不遠處。追尋理想像是這雙子女生的事業，一步步，時快時慢，想成就一支鏗鏘玫瑰。讓大世界也聽見這種動力，一雙小手成就的奇蹟。當人兒都開始相信奇蹟，並學習如何飛翔，加強訓練自己的意志力，那世界或許就不必再受團團轉所累。沒有蝸形漫漫，也不用在天空迴旋等運到。

萬物在動，聽不見的話，請閉上眼睛，深呼吸，一切會變得清徹。
把淚水表層揭開，會發現火熱的憤怒，並把它狠狠撤走，便會跟傷口面對面，那些就是痛。這些都不過是情緒；面對面見過後，便能親口說一句: its just emotion。

十色週末

週五看過思念張震嶽是一種病演唱會，問自己，有多久你沒有這樣高興過? 張某的最新唱片，我聽過又聽，在許多個早午晚陪我散心散步。現場的氣氛、他的魅力、樂團的高質素，sillything did a good job。感激妳讓我聽見台北的氣息。

零晨的放學後，是友好的天地。7個人，圍著小桌子，空間只餘我們，誰也不想入睡。外面的風很冷，坐在身邊的他，總是一直守護著我。多少次不知所措或意散之時，他沒多過問便會讓我微笑。昨晚你的邀請，對我來說，意義真的很重大。身在台北，我最想的人一定是你們，還有那昏黃的燈。

週六跟甜美的她一起走到大街上，巧遇深層的她。我總感幸這些日子有她們，一句一句的真言，輕易進入左心房。午後、晚上，因為有著她們的言語，在沙發上摸著紅酒杯的時刻，我雙手合十感激。答應妳們一切只會更好，我會飛得很高來回報可人兒的真。

週日，短訊有妳。能在晨早輕鬆地想起一個人，對我而言，是難得的。在週日的早上，能有幸被別人掂掛或只單純地想起也是一種福份罷。這些我都放進心裡 - 才下眉頭、卻上心頭。

這個週末，我像步進多年修行的堡壘之中，它由金鋼而成，不如沙，是吹不走的。是幸運也好，不幸也好，走過才稱得上活著，生命列車是由自己駕駛的。要往右往左，不再不再因為別人。

me.

聽了兩天楊宗緯，怎麼唱得這樣動人。

你看多餘的空白 會有溫暖細細填滿
你看我身上的羽毛 透過歌聲 慢慢閃耀
有一天你平靜去看 會感覺自己變得慷慨
才恍然 感動已活過來

案桌上放一杯孟婆湯，呷一口溫熱，
從此以後，我真的無法再記起什麼。

當苦澀走進體內，我誠心祝願妳永遠不要傷悲。
我用餘下的福氣 誠心祝願。

最後以微笑看漸漸飛揚的小塵埃，
並記著自己離去的姿態，小士送我的姿態。

天使的翅膀

翻開angelcards，我遇上chantall。性感美麗的她向著我微笑，張開雙手便可以擁有。我真的這樣幸運嗎? 四十四張牌就只有那麼一張。我的信念透過天空傳到chantall那裡嘛……

Chantall告訴我，只要，真的只需要，張開雙手便可擁有。前所未有的能量在澭現，我知道自己不應該發問，相信就好，相信便有機會得到。我在等待那刻，心頭一暖，像被天使的翅膀抱擁一樣的安穩和愉悅。

我聽得到。

思念，成鳥

所有思念，成鳥，往南飛，一直飛。 這句說話多漂亮，是廿三歲那年寫的。剛從東京回歸，拍去肩上的雪碎，踏進根種的香港。我如此熱愛這片土地，即使是台北也不曾讓我想念得淚流披面。原來我的思念可成鳥，多浪漫。

如是，我突然想起，雙子女生的一切都可攜帶著翅膀。背部的振動、眼睛所看的天空、觸不到的思念、生命中的愛與被愛，甫寫至此，吸一口氣，無法不飛行。或 是飛行選上我，no destiny no destination。

Thinnovation

購物慾提升，很想買。別人總問你要這麼多電腦幹麼，其實我也不知道。Mac有時候像時裝，買極也不夠。想想，萬多元，分期付款，一點也不貴。但想想家裡所有的電器，就問自己，你是否真的想要下地獄…..如是者，手收一收，求其買一樣什麼把個人慾望打壓下去。我 算是有自制能力罷。

早前一度出現的iphone慾，幸好有契媽幫幫忙，就以sony ericsson代替。愛美愛美，我不是整天都愛美的。有時我會迷上才氣，像書本的生趣。這些年來買書的狂熱，起伏不斷。不要送我一個大書架，我可以因此而瘋狂購書，直至把它填滿，然後書本漫延至地下、床邊、餐桌側、沙發等。幸好，我沒有什麼別的興趣。香水都不過兩、三瓶，除新買的dirt以外，我最近想購回「活著多好」的icon香水。春夏秋冬，抱著香氣入睡，多甜美。

唉。Mac book air，你到底想怎樣……要不要跟我回家?

名字

擁有同一個名字的兩個她，在我生命中刻下不少記認。

二十歲那年，我還是個初入港大的發呆女生。某個午後，在忙碌的新生遊玩中靜下來，想 到底自己日日夜夜在耍玩什麼。直至走進她的房間，黃昏的光線流入室內，小黃燈照著坐在地上的她，一臉冷淡的人終於露出笑臉。她給我看一幅圖，一幅自己親手繪畫的畫。她讓我看見大學不是一所遊樂場，唸純藝術的她有夢想也有氣力，她著我花時間思考，不要讓自由與快樂100巴仙地控制生活。時間不等人，花費過後，沒有得著之時便會後悔。因為她，有時候我會一個人在房間作畫、寫作、閱書，即使聽見外來許許多多的生姿，我也會緊記她的話語。後來她到林先生的工作室當行政事務，機緣巧合之下，她穿針替我安排在大三的第二個學期到林先生那裡當實習。第一次見證藝團的運作，都刻下我想要成為什麼人的道路。

第二個她。是兩多年前認識的罷，但混熟卻是這個多月的事。她讓我感知能量的效應及回饋，也帶領我如何在崎嶇中看見自己。在她跟前，我竟說出近來不太願意說出來的話。萬物有靈，與什麼人相遇認識，大抵都有些能量守恒的道理在內。昨晚，我們坐在沙發上，她替我剖開自己，一層一層，身體反應、眼神、心跳，我觀照自身，著自己不要再走捷徑，回到二三四階段就會無夢。在一呼一吸之間，重新拾獲並認識自己，一個全新的自己。

可人兒，我不知道要感激多少遍才足夠。活著多好。

天亮說晚安

我怕自己老得很快。在零晨時份如此抖擻，會不會讓身體機能退化得太快?

媽喜歡給我搖電，說生活習慣的好與壞，說女人不補好易老，說女人年紀漸大還是應該找個愛自己的男人照顧。我總是微笑應對。當然了，誰不想像公主般百樣寵愛，但愛命說能量學定理之類的雙子女生，或許不是當公主的料子。

零八年的短期目標是清除毒素，退去負面能量。每個人的存在意識不一樣，我們來這個世界是為了什麼? 生命攜帶著意義，即使是小齒輪也是運行的一部份。我不是什麼在歷史洪流中大旗大幟的人物，只是個熱愛生命的小女生。一雙小手或可作的並不多，但不想浪費時間，誰也不知道自己可以活多久。多作善益，自我中心只能成害。所以 日常生活中，即使是雞毛的事情，可以伸出手的範圍我也一樣用心去做。有意義的生命才稱得上活著，父母養育多年，我真的不能以行屍形態回饋。這麼多年，他們辛苦了，這刻我擁有前所未有的信心和能量，想要把自己的人生送給他們。只要發光發熱，他們便會覺暖。

契媽，妳說的話我都有聽進去。妳在我生命裡一直點燃、輸出、期望，所有我都會用心經營。妳說過我對自己的要求很高，我默然點頭，因為 如果連這度門檻也不好好打造，我對不起這些年來的際遇。妳說過我有愛人的能力，我會盡然付出；到過疫區才知道世界如此，但大愛始終是大愛，我們的信念裡沒有謊言，也不需要以紅刀子證明自己的存在。永遠緊記，靈長類動物的靈性，我不會成為殺戮者。我還記得，大學時看大逃殺，只想拿到GPS的自己。得到GPS便可以找到高比，便可以保護她。即使最終難免一死，活著的片刻也是值得的。

這是我生命的意義，也是大愛的意思。

砌詞

我不是個喜歡為自己找藉口的人，是自己親手造成的就是自己所引起的，或是潛意識或是意識或是什麼也好，也避不過那責任。從別人口中溜出的瀟灑是很表面的事情，那快刀切割的技倆不是種天賦，而是決擇。

說實，我也有懊惱的時候，不知所措站不住腳的時候，也有迷亂傻氣的時候，我感激圍繞的人和;運勢所施予的寬容。能打響棋盤，能得到欣賞、關顧和愛護，除合十以外，也必須謝過阿母這些年來的訓練。她的確是個偉大的母親，認受我的任性直覺，適定時期的意見及關注，當我真的什麼也不想解釋之時，她總自若在身邊。爸昨晚說，照顧好自己，就等於愛父母了。我差點就掉下眼淚，在大街上。我不要哭了，除了這些愛我至深的人，沒有誰可獲得我的眼淚。

孩子小時候學走路，在書院裡打磨，在圖書館中找到自己，在家裡找著世間難能可貴的愛，孩子無話，只能用心經營並以最好的回饋。不讓他們擔心，讓他們看見孩子如飛馬在天空中高飛，這是我字典裡的孝順。孩子在社會中來回遊走，學習如何做決定，學習如何在傷害中站立，學習如何在成就時不會目中無人，學習理想與現實，然後把所獲的耀眼塊寶都送給兩老。這個孩子是我，即使成長如何洗刷磨蹭，還是當年在美孚新邨第八期，拿著黃色小雨傘在八號風球中，笑得天真的女生。

什麼年份季節也好，能受感存在，揮灑如流，那當下就是盛世。那是飛馬群看到的天空。

仁

那天在長街上踱步，兩個人，走著走著便停下。老伯伯在寫新年快樂之類的祝福語，看見老伯伯的微笑，她先拿出錢放進老伯伯的盤子裡，我也掏出廿塊送他，補一句「新年快樂」。我們邊笑邊撫著紅紙，談六合彩的運情。那刻我在想，仁者有心，能以些微換取別人的快樂，彷似輕易卻也難得。

我們有天也會老去，廿元不足以令我們快樂，反倒別人一個微笑或已足夠達至開懷。

weather girl.

他跟我說，今天天氣有點冷。我拉緊衣領，點頭。

最近我的話忽冷忽熱，或女生對天氣的細膩度較多較敏感。有些話，我已經沒氣力再說。多年前想像的努力的，今天已滿載手中。我學著放開雙手，讓更多的氣流在手心旋轉。的確是冷，案桌上的晶石伴著我，知道那點溫度不算什麼。我只是想離開一下。

他說，如果你生活在倫敦大抵會受不了。
我回說，大慨會得抑鬱症。

天氣跟生命跟大地跟自身跟關係跟回憶跟當下，串串相連緊扣。我在細緻審閱，到底在哪一環切下可減至最低影響並把所有變得脫胎換骨? 這些問題在桌面相互追逐，我著他們冷靜下來，讓我想一想。

晶石真的有情，在我雙手合中，在她置於手心朝天，靠近心房，一切彷彿又平靜下來。入黑以後，心情跟隨晶石為靈。我深信，像白龍王派別的老師所說，人總得依靠信仰走下去，信佛不成的話，就改信阿拉。像零七年六月那時，不緊要，只是一時倦了。

Luv is so beautiful.

心痛。

這數天的衝擊著實頗大，友儕之間所面對的已不單是多事之秋，在他們跟前我努力多番述說，只但求他們過得快樂。每盞燈背面盡是故事，在愛慾裡浮遊，跌盪失足，懊惱守候，我很痛，比自己所經歷的更痛。人生不是為了傷害而來，即使出生之時我們攜帶著哭聲，不代表離去時不能微笑。

她很痛。迷失在異國的通道上，被那個不懂得愛的人折騰，哭得無法站立及生活。但才情洋溢的她，怎可被磨蹭至此。我支撐著自己的同時，伸出一只手，想握緊，卻有點力不從身。我這樣努力，在滴血之間收拾，並以女媧手藝修補自身，就是想以自身証明，一定走得過。即使陷入如何令人難憾、不盡仁道的情景，也不可以難為自己。在人性跟前，我們無法不首肯，必須相信心底尚有種子，能愛也有被愛的能力，就會理解有些東西失卻以後只為更新。我聽她多番述說，即使相隔萬里我還是想她知道，我切身體會那陣痛，如果一個人能如此傷害口口聲聲說愛過的人，那 那真的不是愛。甫想至此，你就會明白 如何以生命去愛，也只能餘下一點痕跡，一點甚至你無法再追尋的痕跡。既找不著，就只得放開。告訴自己，你是個懂得以生命去愛的人，是世上難能可貴。那點痛在回首之時只餘微笑，他什麼也聽不到，他永遠看不見你所看見的天空，他不會認為自己有錯，他更加不會覺得刻下插入的那把刀有多鋒利，他只看見自己。是故，親愛的，不要在大英帝國獨自流淚，再為這等人流淚。契媽也曾慨嘆跟我說，這等人 永遠不會懂得去愛。凡事以自己為先，天天磨刀，為的是有天怕受傷想自己愉悅，就去殺人搶劫。試想想，這種人你還會愛嗎? 別怪責自己曾瞎掉，因為那是迫不得已。愛你的人在這裡，離我們太遠讓你覺得很孤獨。如果捱不下去，就放自己自由，只作獨我喜愛的事。再重申，才情如你，天高海闊。他的回首他的眼角也不過是動物的輪廓，不過是一只不懂關顧和愛的獸，是無法跟人類一同生活的。

他這天早上，眼角通紅，跟我說很懊惱、很後悔。早一陣子他跟我說，感情淡了，跟同居三年的女友感情淡了。他一直努力想讓自己更愛她，可是反來覆去，就是覺得自己無能為力。在早前某個週末他不自覺地磨下最鋒利的刺刀，狠狠地插入她的左心房。女孩像死了心一樣的哭，身邊的友都因著他的無情覺得可佈，甚至連通電時也只能跟他說，已經沒什麼能再跟你說了。於是這天他走到我跟前，昨天哭至斷腸的他終於明白當天女生是如何痛楚。但 作為朋友的我，又可以說什麼? 他自顧自唸著，這些年來，我根本沒有長大過，原來 是真的。我感幸，起碼這刻他終於知錯了。我看見那暗暗充滿悔恨的前路有多可佈，像零晨三時的長街，鬼門關大開。每個人都總要為自己所做的負責任罷。這天，我拍著他肩膀，著他不要哭。我不想駡他，真的，路是自己選擇的。她的好怎麼他今天才想起。整整一個星期不停地反覆折磨著她，夜半回家詐作什麼也沒有，她一個人坐在床上掉眼淚、像小動物一樣哀慟，怎麼他可以聽不見。甫想至此，我真想給他狠狠一巴，打不醒也曉痛罷。被臨死以前人總有求生的本能，當年那個女中學生不也都向林過雲求情不要殺她嗎? 可是那毒手還是下。我不想再多說這些增添他的罪疚與懊悔，往後漫漫長夜，為著這一子錯，就真的走上滿盆落索。

當我在angelcards之內發現自己是earth angel，到底還有什麼可以做…怎樣可以讓你們的淚流少一點。我的心很痛，真的很痛。這個晚上，我要打坐。把這些痛輸出，好好休息。明兒起床希望可以把雙翅展開，飛到你們身邊，陪你們一起哭也好，逗你們笑也好。把斷腸趕得遠遠。

earth angel.

緣份只足夠兩個人相遇，卻不是把情感,延伸的法門。年少時聽流行普普，一曲細水長流距離我遠得不能再遠。怎樣維繫怎樣留住那種激情怎樣去愛，一直想不通。當感覺流走時，我著自己微笑面對，也不要太認真。後來又認為，不認真的感情不如不愛，不過浪費時間。於是 蕩然迴失，又走進大同，滿身傷痕之下須依靠天使的擁抱來修補缺失。

在天使系統裡，我發現有一種人的使命是lightworkers，也有人天性是earth angels。但一直在模索，是不是有些人真的天性魔道，無法得到救贖呢? 如果事情如此，那我堅信的世界大同往哪裡去? 千多個問題化成海水，把獨我置中，浮來送去，目的地是那麼近那麼遠。修身、齊家、治國、平天下；這遠古以來的兵法修行，在字典內依舊合宜。於是我雙手來回在鍵盤上揮動，像織布一樣，譜出羅衣美錦。

日月廝磨，這陣子累-累-累三兄弟在跟我開的玩笑。心臟負荷有限，可是當眉頭不再深鎖，身邊的愛意漫遊，最苯的都能學著感受和悸動。無法以言語道謝的心聲，對不起，有些事情我不會放過自己，即使明知道這樣會讓自己放掉心情，卻無法通過長久建立的門檻。有一天你會知道，我這樣做是為了你好，這刻你或會難過，不理解為什麼連這丁點機會我也不施予。但你很快會明白，這是為了距離你很近的快樂，讓它加速，向你步近。真的。我誠心說一萬遍。

祝願你永遠不要傷悲。

my dear.

或且是週日午睡睡得太熟，零晨時份竟吸著空氣發呆。於是邁克伴著我，沿著一字一句把我與電影拉近。雙子女生一度氣憤至疾，然而那麼一刻，我撫著頸項上的晶石，唸出 沒事了，並閉上眼微笑。

日子過得這麼美好，自由得沒任何為難。想到哪裡便提起雙腳走動，受感著大愛關顧，對照自己之時也算稱心，喜愛花費時也毫不猶豫。我知道時間如輪轉，什麼也沒有關係。這稱之為生活，切實的活著。有血有肉，懂得愛懂得珍惜了解細水明白長流也體諒內在，我一直追求的真善美，花光日月去學習的人性，算是修成正果罷。

這個早上他走到我跟前，說很痛。我握著他的手想要給他一點安慰。別哭，真的別哭。我曾在這裡哭崩，不想別人走這條路。他不斷地說很懊悔，連認錯的勇氣都失卻，連自己都說服不了。我拍拍他的肩，道，起碼 你知道自己錯，你知道自已不對。那刀已經深入對迫的胸口，我無法不坦誠地告訴他，是會很痛，然而 請想想如何成熟地處理，不要讓對方一而再再而三地痛苦下去。他沒作聲。只懊惱地說自己錯了，後悔得每秒都可以流出眼淚。

我不知道該怎麼說，只輕輕道，人生你覺得還有人能愛你如此嗎? 這三年多的日子朝夕共對，這不是輕易可取代的。二人花費力氣所經營的，怎麼你在那刻二話不說就把刀刺下去? 今天所得的痛苦和懊惱，作為朋友，我真的愛莫能助。大世界輪輪迴轉，所有痛苦會回饋，是故我一直說 要多作大愛的事情，不能自私，放過自己輕易，但那些都不是靈長類生物該做的事。他，那刻讓獸性從黑盒子中跑出來，圍著那些不仁道的物體在世界中心，雙眼看不見天空。可悲如此，我心痛得不得了。如果那刻我在他身邊，會二話不說掌摑他。打不醒他，也要讓他知痛。花了這麼多年生活…..

他雙眼還閃著眼淚，到底有什麼 我可以為你做….還有什麼可以為你做。不要再哭，真的。親愛的，你哭得讓我也覺斷腸了。

SUN DAY

星期天

天氣又轉冷，我的氣管炎像沒太大的改善，但感覺尚不錯。

我花了許多氣力去收拾，打造獨我喜愛舒適的環境。像SUPERWOMAN MV中的女生，勤快但沒有那悲傷。綠色潛艇裡有迷你我在唱歌，我微笑在閱讀，花些時間跟她相處。她說的我都聽進去，女生有時不過想有個人聆聽自己。

當電視螢光幕播放CLOSER之時，我在好友所送的白水晶置於掌心打坐。把白水晶置於心臟之前，洗滌。我說過經歷過後，要盡快把毒素暗害排走。如是者，我控制每一下呼吸，重新把體內的磁場重整成仁。打坐過後，我戴起另一個她送給我的吊咀，閃爍之下，我撫著書背微笑。

午睡過後洗澡之時，我想起他。一個久違的友人，兩年多我們沒有聯絡，即使在MSN上遇見也沒再談什麼。這個午後想起他的笑容他的言論他的一切，我心頭一暖。然而或許已失去他的聯絡號碼，是故我沒再多想。不足一小時，手電震動，竟然是他。這是感應嗎? 或是GUARDIAN ANGEL的神奇? 怎樣也好，這個晚上他讓我看見真正的EARTH ANGEL，這是與生俱來的使命。

我從沒有飛得這般高。LUV IS ALL AROUND。

多謝關顧

妳總說我客氣，是因為我喜歡道謝。道謝不是完結，它只是單純的一句感覺。說出來的人，聽進去的人，這兩個字的分量可差很多。

天氣反覆，我不小心生病。可是病菌有情，它們沒讓我太痛苦，反倒換回閒適的一天。躺在好友的沙發上，一整桌的水晶，她笑笑，選一些喜歡的送給妳。我拿起那多角的水晶吊咀，就這樣她從此便是我的。我說過緣份只足夠讓兩個人遇上，往後的修行與經營依靠的便是信念和愛。愛不會在一刻間消息，她會聆聽您，直至那一刻您選擇先放手，她便會離開。像guardian angels一樣，一直守護，需要幫忙的話，只要相信，她便攜帶著您高飛。

昨晚我太累，藥力發揮，雙瞳一直縮少，直至四周一片黑暗。暖意運行，我心裡暗唸，一直守護著雙子女生的天使，請替我充電，把能量注入身體，在日光來臨之時，讓我如晶石一樣在內裡裂缺，成就閃耀。

妳說的我也有聽進去。真的。

東京

有想過東京現在怎麼樣嗎?

我在計劃什麼時候到東京走走，運用簡單的日語來問路，在最愛的中目黑傻氣地散步。穿最愛的外套到代代木公園，在閑適的週末聽獨立樂團唱歌。在天快要黑之時走進裏原宿的headporter朝聖。

累的時候就到咖啡店坐坐，呷呷熱咖啡，看漂亮的人兒在走動。這畫面讓我想起數年前在東京踱步的日子。那天，早上十一時，我穿好友郵寄給我的rock & roll汗衣和深綠色的乾濕外套，套上前男友所贈的利費士red，還腳踏一雙陳年黑色蓋費士布鞋，背起白色皮製包包，一個人在路上。途中涼風送爽，購車票，在涼快的月台等車，用有限日語問問車長此快車可否前往我的目的地。直至車駛向市中心，在週末人來人往的街道，我能百份百肯定自己一個人都不認識。選喜歡的餐廳、找唱片、買beatles的紀念品、隨手拈來一個甜美的donut、隨身聽播著我最愛的音樂陪雙子女生亂走。簡單如此，我稱之為 盛世。

此刻，實在地步行，走進盛世。我的心跳 真的很快。

零八年的不夜天

窗外藍藍的天，五時望出去一片晴朗，溫度恰宜，最適合呷一口熱騰騰的焦糖咖啡。10g的老闆，最近你好嗎? 我們有多久沒有碰面。你書本裡所提及的雙子女生，是有點長大了；你一直說我會活得好好，今天午後，我很想找找你，讓你覺得自己的眼鏡還掛得穩穩。

我很少用「事與願違」這字眼；雖然現實中這樣的情形多如繁星。但這大世界什麼也可以變，那願望也不例外罷。每一天每一秒我們不變中不斷在變。體內血液的比例、呼吸的速度、瞳孔的大小、心情的起伏、正負能量的交據等，一直在自顧自變動。知道有許多事也未必能好好解釋，所以還是什麼也不說最好。秋冬天可借衣領蓋著嘴唇，天真地拒絕風的親吻，也不失浪漫。

多久沒寫過一些有關浪漫和愛情的二三事呢?

雙手慣性遊走在鍵盤上，在別人未能想通之時已經織出金絲堡壘。另外，我有支綠色的潛艇，迷你我跟萬千千也住在裡面，它不是經常拍岸，我也鮮有探望。但靈獸如飛馬，她們迴旋，像扮演遊樂場的迴旋木馬一樣，可是她們沒有被鎖上，跟海鷗一同苦練飛翔。然後我開始播放天后的旋木，並把美錯收在潘朵拉的盒子裡，收妖總有多個法門。如是者，像看MV一樣，聲動不凡。誰又有能耐在這種良辰失樂?

歌

聽過一整天李聖傑的歌，人像已離開香港。

我沐浴在溫柔中，外套替雙子女生擋去風浪，耳筒傳來一聲聲，搖著頭在寫東西。辦公室裡每個人也像在發夢，或是主觀影響視覺，每個人的模樣兒也看似在渡假。

台灣的新聞有報導，小孩子渡過一個愉悅的聖誕就不想再上學了，於是用工業用萬能膠把自己和睡床永不分離，那就不用回到學校。後來媽發現後大為驚訝，用光所有油性物品也分不開兒子和床架，最後找警方幫忙才解決。孩子在整個救援過程中也躺在床上看卡通。

看過這篇報導後，我不能不傻笑。孩子天真的想法，實在讓人會心微笑。孩子是自我中心的，經日月磨練我們會學著如何分享、如何替大環境著想、如何完滿一件事。有些人拒絕成長，還打造kidult口號，其實他們連kidult怎麼解說也不懂。如是cyberorg他們都不會懂是什麼。Kidult 是成年人，不是拒絕成長的人。成年人懷有童心，喜歡孩童時的玩意，率性坦然還攜帶著好奇心，那是kidult，美好的kidult。而至於那些以此為簱號，大刺刺地說自己是個孩子，做什麼也要人體諒，還自說自話自己是世界中心的，其實該住在香港疫區。他們想要扮演lichen的神話，卻化成可怕的parasite，最後張開口，吸光血就走。這些parasite大慨不會有天可成人成仁，他們不會離開那個團團轉。我雙手合十，希望他們會好過來。不要再這樣害苦別人的同時又放過自己。當年我躺在乾媽的沙發上哭不出來，也被她說過，記住這刻的痛，然後成長，不要找法子放過自己。那刻 我知道個人快樂不是一切。我閉上眼卻看見更多更多。

時間

尤記得當年苦心練跑的日子，教練說「衝200、緩跑200」。圍著那個紅色的圈圈，多累我也咬緊牙關，一直跑一直跑，到天都黑遍了，人兒都累到連cool down也不能做的時候，我們便會拖著疲軟的身軀回家休息。

運動的日子我視為年輕時的磨練。每次用盡力氣去達到教練或自己所訂立的期望，我便會得到前所未有的快樂。那時候開始，我知道我是註定以金線織成路標，花盡所有直至觸及才能感受生活動力的人。

其實我也會累。醒來時埋首在暖床中，我也很想躲懶。可是自己的事自己做，說得出便要做得到，都是信口開河的話，人生就變得毫無意義，更欠缺真誠。甜美的她總喜歡說，妳這個人對自己真的很有要求。我總是低著頭微笑。也對。但不是真的辛苦，對生活對朋友對愛情對事業對一切也要有要求，經營的時候才懂得如何建立。時間不會停在這等你，它總是有意無意地走得比你更快。能好好花費，才可成就不枉。這些年，回顧同時前瞻，雙手來回揮動，像植物向陽光生長的本性。
我們可以選擇待在這休息一會，累了倒頭便睡，心情好不好也聽一首自己喜歡的歌，穿一件讓自己快樂的衣裳，渡一個完美的週末，這就是為什麼生活如何忙碌也要讓自己愉快的理由。

天南地北後，我們總會牽著彼此一同走下去。晚上的長街，人影秒秒，我們也專心一致地走路，直到來到那轉角，妳安心地看我走進那度大門，然後我會回頭 道一聲晚安。真的要好好睡，天涼了，不要生病。這個零八年，我深信妳會體會到生活的風光，不再迷迭在路途上。聊多少個晚上也沒所謂，能微笑入睡便好。有些事情不著多提。我城是一個充滿起伏迷惑的地方，但如能以自身作明燈，就不會迷路。妳是一個好人。我知道妳都聽得到。

這個晚上，有沒有月亮也好，我祝願妳好好睡，跟我一樣，以甜美的笑容入睡。

不愛漫遊

許多人會問我，為什麼喜歡台北。要回答的話，可以有許許多多個理由。然而 真正的理由卻是種感通，難以解釋的連繫。

第一次踏足台北那年我十六歲，踏過九份的土地，看過基隆的海，也聽過日月潭的無聲。台北的街道上如香港人來人往，周遭的樓宇像小時候看見的廣州，媽說 大抵不會再來罷。六年後，我跟友人重遊舊地，自此無法自拔。或道是那些雨點流入手心的冰冷，或道是飯店傳來的老歌，甚至是一腔溫柔的普通話。我沒有要求別人認同，但那片土地、天空，讓我懂得活著多好。

這些年來，我反覆遊走在那裡。認識了一些朋友，欣賞過一場又一場不可多得的表演和文化脈絡。那年廿四，我跟自己說，終有天 我要嘗試在這裡生活，即使根種香港。人生第一次這樣瀟灑，憑直覺走路。太理性的自己，總攜帶著許多理由，笑得不夠天真。過渡白先勇的樽頸後，讓我看見真心衷情的重要性。如是者，我決意選擇這個充滿熱忱的地方，好好向內在傾聽。

我一直所追求的簡單愛和理想，是契媽所提及的不平凡。我都知道和理解。什麼時候遇上什麼人經歷什麼事，都不是什麼紫微斗數、羅盤、星座、塔羅可測的。路是用時間走出來。單憑一句性格決定命運，我便輕易折服了。性格為我們佈好仕途，只要千萬不要再瞎掉便好。

迷你我倚著我的肩，像首次遇見時清秀。我聽得到，也會做得到。

層次。

許多年前看阿甘正傳，人兒學著主一無適便是敬。當你用心專注一件事，便能引發生命的正能量。即使當下如何，迴轉過後，一切都只會向美好步進。這個多月來，所有如此，我不得不承認有功德這回事。

不想再對自己對別人說教。微笑。不想說教。

讓我花費心神，在大小事上一樣花費。我總是低著頭微笑，無論聽見看見的是什麼大小二三事，都一樣高興。你都在替我高興罷。那份關愛我都聽得見收得到。蘇豪的樓梯很長，我一直走，踏著高跟鞋一直走。我們看見雙年展的全面，感受著建立的過程，我感幸自己是屬於這個群體的。

晚上的路燈還是有光。

直至我們看見中環的招展，直至我們坐在銅鑼灣的陽台上，直至我們笑說著生活的鎖碎。一星期的工作已不再排山倒海，我的壓力縮至最微小，在閉上眼的暖床上，飄浮那天在哈非力高買的香水味，如新如願。我想起你的衷情。

這個晚上，我真的很累，但對著鏡子卻看見煥發中的自己。

雙

沒有太累。案桌上散落的文件我也有充裕的時間處理。他跟我說，你真的很忙。
我沒回應，或也不盡然。我是忘，忘我。在享受生活給雙子女生的驚喜，也在回饋大世界所施予的一切。

深夜聽收音機在訴說
摸摸額角 然後微笑入睡
這種安穩是如斯難得 在這刻才驚覺難得

暖意充斥 睡熟至早上起床看看鬧鐘會訝然
這年來 我什麼時候會這樣?
對著鏡子 笑笑
天氣如此美好 氣溫剛停在我喜歡的度子上

拜託

說多少遍也不會厭罷。

把二三事都倒進包包
這個晚上 到雙年展現場看看
好天氣 好心情

鴿子

聽過一百遍鴿子，便能學曉什麼叫起飛。像小時候閱讀天地一沙鷗一樣，單純聆聽如何專心一致反覆練習飛翔，便能令獨我流出眼淚。當然理解不是每個人都在追求這樣的生活，是故成長以後能分享的人真的不多。然而 記得jon會嘗試以不同方法去証明給同類看，以生命去熱愛及追求是怎樣一回事。他有能耐感染我，我也相信自己能感染別人。

看，冷過的天氣會變暖，四季輪轉，厚待世界也同時厚待身邊的人和事。

不需要學習等待，提起雙腳，走下去，沿途風景美麗，記得不記得也不打緊。從來熱愛感速，張開雙眼，將瞎掉的日子以薪火追回來，那就是活著。我用前所未有的快樂與微笑，織成前往蓬萊的道路，感激這些並肩作戰的人兒，感激你們的相信。我們的believe裡沒有痛苦的謊言，對得起彼此，也對得起天與地。抬起頭，一起走下去，如何荊棘滿途，還有那團燒不盡的薪火。

什麼也不足為巨。

my beloved song.

我們是想飛向藍天的鴿子
確定方向不會迷失
跟著快樂王子
一起尋找幸福的地址

我們是永遠充滿愛的鴿子
迎著風張開雙翅
保持優美的滑翔姿勢
Forever就是我們的堅持
有一種感動　
她的名字叫念舊
就算襯衫有點皺　
球鞋有點破
就算鄉音有點難懂　
我卻是情有獨鍾
尤其是這一路陪伴的老朋友
放下沈重的包袱　
心靈從此解脫
換上夾腳拖鞋　
雙腳重獲自由
最難過的難過　
我也已經度過
不要忘記　
我們曾想要飛翔的夢

-- 我微笑聽著歌 天地一沙鷗 你總有聽說過罷。

細碎

風吹過，我握著聽筒，聽妳談細碎。

看著我走過，陪我走過，感激我走過。這是不可多得。如果我要說自己是一個好人的話，原因只會得一個，就是懂得珍惜和感激。這是最基本的元素。書寫、言語，一直也替我感激這個人。

我從來不是個獨行俠，也沒有孤獨的能耐。對身邊友好的關注與愛惜，在可以付出的範圍我都給予。要不，難度你以為真的全是前生修來的福氣嗎? 福氣只夠我們相遇，不足以讓我們走下去。這是自身修行是否具備條件去經營。我閉上眼，看見大同。我們都知道自己沒能力一下子令世界和平，但一直掛在口邊的butterfly effect，該會懂罷? 一傳十、十傳一百的五餅二魚不是單純的奇績。

看新聞，一個人在47樓掉下來也可以大難不死，能如此反抗物理原則，我們就必須相信奇績。雖然believe一字內藏在lie，但白色謊言從來是美麗的。只要有真心，就好。能擁抱著信念生存下去，此信念穩固地建基在大愛上，才算不枉。如果整天談的都是自己快不快樂，隨不隨心的話，這稱為自私。如要抱著人不為己的心態走下去，永遠看不見真正的天空。多少年前已明瞭的道理，這天更見清徹。當我能夠跟愛我的人說，要好好走下去，我不想成為你的不快樂。就知道自己已經成長。不再只以自身出發，不再生產痛苦，我只想你們生活快樂。

No destiny No destination

No destiny No destination

怎麼我都忘了這句話。很奇怪。
突然這句tag又走進我的生命。
我呼出一口氣，把這些安穩摒棄後，發現森林與樹的環環緊扣。
Cranberry曾給我唱的字字句句，在模糊過後益發清晰。
我的alice in the wonderland從沒離開，只有更精采。

我高舉一雙小手，say la v。哈哈。

白蛇傳

電影裡的靈獸有許多，孩子的獸尚未定形，天天多變。或許這是原因，為什麼他們不喜歡成長。巨星有唱過，你說這叫長大，我說多麼的費解；最終她也在佛經中成長過來。得道與否，沒其他人可知曉。而雙子女生嘛，微笑點著頭，看見彩虹，怎能不嘆句 活著多好。

團轉過後清新空氣依然圍繞，重要的使命在身，能如此精采，不是單純一套電影、一首曲調可理解。我 或像一本翻開得清清楚楚的本子；字裡行間如斯透徹。撫著書背，感味愛與關顧。衣領有獨我的氣息，泛起黃昏而來的美景，陣陣忘返。

腳踏實實在在的大道上，前路明朗得有點難以置信。原來 一切可以如此亮麗，寫多少遍感激也無法道盡這福氣。他們都說 人可以這樣瀟灑幸福，到底令人羡慕不已。我微笑，也不盡然。沒有什麼是完全不需要付出而得著的，我一向傾出所有真心，對人對事對物，天地見證，這才是修行。多年以來一直熱愛的白蛇傳，教曉我的除了探戈技倆外，也包括著真心的衷情。青蛇修行不足才走上亡路，難幸有一路以來的白蛇捨生成仁，許仙的愚昧成就了他不堪的人生。因愛之名，我們知道什麼是出路。莫失莫忘，在這個大時代的巨輪下，全心雕琢，為自身以外的事情牽掛是百年功績。

一切祝願，滲滿關顧與愛流。

銅願

我還記得憶蓮跟宗盛分開時的感動 –
我們的愛若是錯誤 願你我沒有白白受苦

一切就如此簡單地結束 我著這種分開為完美的句號
一起的日子如斯甜蜜 距離永遠大慨不遠矣
然 牽著牽著就放手
但起碼這份尊重保存了許許多多美好的回憶
所以歌讓人這麼動容
娓娓道來那些充滿真心的日子
人世間尚有這種 這種令人期待的故事

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我微笑聽著音樂 由別人為我挑的音樂
一首一首 過程像洗滌
我暗唸: 希望你放心 我真的很好。

在餘音中入睡，暖床抱擁著我，主人從來都是我
就這樣舒適地渡過
一聲聲溫柔入耳 或許 這是我前生修來的福氣

如果我手上只有一個銅幣
就讓給大愛 把世界所有疫症消滅 留給最淨化的行雲
那時候 我會向著蝸形漫漫道別 因為不會再見 以後也不會再見了

修補

昨晚跟友好一起，我暗唸一句活著多好。看進她眼裡，我知道會累，會很累。所以我不得感激這些日子，真的打從心底道一句 感謝。我會以自身去証明，讓她理解活著的能耐和感味。昨晚談及的話語，最讓我無法不驚醒的是 – 我必須承認那近乎不堪的愛情。我不想也不希望花費這麼多心血竟然淪為這樣的模樣，親手經營的卻慘遭推翻。

雖說 愛情是探戈

但這刻我自顧自修補。當作跟自己談戀愛。不幸感染的負能量、病毒，通通透過靈性、音樂、書本，摯友去洗滌，通通退走。只有這樣，我才能把生命修補得完整。這刻 我是如此感幸自己是個女生，源自女媧流傳下來的血液，用雙手編織金線，親手拉開那滲滿不堪難看的一切，換回美侖的一切。

大踏步離開疫區。這個世界需要的是 真心。

a.u.t.o

我該如何感激這些機會
才不過多少天 才不過多少個晚上
或且命運有時 生趣有時

午後的暖心，一次又一次的踏在雲霧中，我甚至不為意地給保護著。

我已經沒有太多的言語可以再吐出
想如實跟各人說
現在所走向的未來 的確有許許多多的未知
然而偏偏是這種不知情 攜帶著力量及火力
已經修煉過這麼久 把相信跟意念同徹
一切都會很美好。零八 是一個好年代。

擁抱著的欣賞及包容 機會與關愛
振翅起飛
我會讓你們看見飛馬在空中迴旋 前往理想中的伊甸