寫不下。

我的心房缺了一角。像用分蛋糕的三角刀切開又切開，然後輕巧地取起一角，可能被吃掉或被無里頭荒廢掉，最好別讓我知道它往哪裡去，以免不知所措地發散所有找找找。

人類的心臟就在皮膚底下，想妄想看進去，是反定律的。於是乎，我在傷心。

五個。

比送來的炸彈，我一接就爆下五個怪癖:


1. 喜歡穿layer，裙子裡再穿長褲子是我一直以來的喜好。天氣冷得發慌，我還是會穿一件汗衣加一件西裝外套，黑色傘裙配一條長褲。

記得有一次跟朋友們在冬天的十克飲咖啡，我穿一件黑色長袖汗衣，外配深藍色暗紋西裝褸，穿一條黑色底腰傘裙，內裡再加一條斑馬紋的布褲，再來一雙尖頭鞋。由於天氣實在太冷，在街外我還會被包在一件黑色企領薄絨中褸內，還有少不了一條黑色布圍頸。當然我還記得舌舌你在說我的芝二千西裝褸實在不俗，然而 各人也在問我幹什麼? 我說這稱之為: layer。別笑，的而且確是layer。

2. 咖啡，喜歡飲剩一口。

為了這等堅持，我間中會被獅子媽媽駡，說我浪費。然而人總該對自己有點堅持，既然我覺得最後一口的味道跟早前的不一，為什麼我要迫自己咽下那一口? 我找不到理由說服迷你我，於是寧願捱駡。

3. 覺得叉燒是甜的。(不單單是長面的蜜汁，咬嚼下依然是甜的)

在某次跟宿舍的好友下午茶時，談起叉燒這回事。原來大家都覺得叉燒是SALTY的。嗯。我寡不敵眾，只能咬著唇。還被揶揄我把兩種味道掉轉。氣。

4. 睡覺前喜歡壓著單邊眼看書，這是為什麼我有近視。

這是我小時候跟瓊瑤的約定。改不了。改不了。直到後來跟白先勇，還是幹著一模樣的事情。即使林奕華跟陳冠中都不例外。

5. 我很害怕foodcourt。

對某芋頭的回應。

其實 我 的確曾經很愛一個人。怎麼我這樣說，是因為 某夜 當友人談及感情困擾，我以個人一貫作風回應，他 卻自然地說 這是因為我 局外人的身份。明顯而指，他說的是 我總在外圍觀看 ，沒投入參與，當然覺得事情極具容易。 嗯。我默然一陣子。 彷彿 某些人覺得我 從來沒愛過。 到底 該怎樣說。

曾經 我很愛很愛一個人。青澀時候試過，樽頸的時候也嚐過。那種滋味即使多久也不可能當作沒發生過。我很清楚，一旦這樣愛過一個人就無法回頭，你會非常清楚什麼是愛，從此以後你就不能夠欺騙自己 其實蠻喜歡那個人，說 試亦無妨 這類廢話。亦是因為他，你會學習什麼是細水什麼是長流，那些轟轟烈烈不過是烈火，以高溫融化所有，不是成就。 那一次，我近乎是被他毁了。是毁了。以我這等火烈性格用「毁了」這個字眼，你便能想像他在我身上刺下的刀一共有多少把。然而 都不是他的錯。 他 不過是不愛我罷了。這個我清楚得很，當然說的是後來。既然不愛就沒必要浪費精神心機去討好你。於是我尤如被拋進最深的谷底，被狠狠埋沒在最深的地獄。我哭，卻小聲得沒人聽見。我躺臥在床上成為有史以來最奇怪的活屍。身邊的人都做好心，給我送吃的喝的好玩的。然而我就是每天看著天色由黑轉亮，心的跳動每一下都引發刺針左心房的小針，一下一下用微力刺傷我。兩年多過後，我回首仍猶有餘悸。你永遠不可能明白，我透過那白亮的大燈，在距離你不到五米的範圍內強忍著眼淚的感覺。午夜夢迴還會一直想著被你雙手包圍的感覺。如果一切都只是場錯誤，為什麼不以「玫瑰的故事」的句語作結束: 如果愛你是錯了，我才不要做對。 嗯。這是種選擇。

男女之間無疑是場可怕的角力。但當日子漫走，你開始厭倦跟對方站在擂台的兩極，相互比拼的感覺，便會懂得跟一個人該如何生活。你不徒步走過場角力，就不會理解什麼為之win - win situation。 不一定要勝出，也不一定要兩敗俱傷。成長以後，我知道沒童話故事沒白馬王子沒有南瓜車，另一半是生活中的咖啡伴侶。我在看書你在睡覺我在打瞌你在打電動我在笑你在發呆我在呷熱咖啡你在飲中茶，沒有什麼大不了。就在自己的生活當下融入有異，不是壞反而是好。擴闊眼界，別過份自我中心。誰跟誰在一起說到底也要提點緣份。

偷。(這天是病假來的。)

留在家的感覺，其實可以很好。天下大雨，我 躺在床上 邊看書邊看雨邊聽frente，嘴角微微笑。翻著亦舒的「玫瑰的故事」，有治療效用。一頁又一頁，心情平和後開始發睏。閱著便睡著，天都黑了，飯香送來，我還是比較喜歡 吃家裡的飯茶。

埋在潛艇內，在寫求職信/履歷表，整個晚上的沒完沒了。人 蠻累。然而那感受是踏實的，就像切實地洗一個澡咬一口蘋果，是騙不來的。明天要離港六天，放鬆心情，還有些手尾要好好辦妥。我 有時候 挻佩服自己的心臟，明明累明明壓著明明吸不過一口氣，但還是能撐下去。

突然想提提昨晚: 跟五人對坐，呷著香檳，天南地北，愉悅。我知道我身邊有一個人不喜歡星座這回事，因為每每談及他的星座，都說他是個壞男生。說實，這個世界 當然不只得十二類人，千變萬化的combination，怎麼可以一支竹竿將他打死。嗯。然而 我享受成年人的世界，尤如小時候看著街外人來人往，就知道長大後我必用盡方法 享受 燃燒生命。
我們對談，距離的數年轉眼如煙灰四散，都沒了。我總是感激這種遇上。勿論 當中有沒有利害關係，我只是想跟你做個朋友。因為談天的時候 很快樂。就是如斯簡單。

昨晚我嚇著友人。他支撐著某一部份的我。所以 當下，我看進他雙瞳，好不懷疑二人之間的友好是否損破了。我低頭，著他跟我握握手，我閉上眼然後說再見。嗯。我是如此篤信雙子的人格分裂，能化成萬千千不是件好事嗎? 我亂了，還是不要亂說。怎樣也好，我已把求職信投遞。期待著 跟別人對談 的機會。

事記。

大概是這數天，路走得太多了，加上淋過點點雨水，終於身體各毛病都自個兒跑出來。先是昨晚不知怎地的嘔吐，然後就是莫名其妙的腳部酸痛，唉，明明年紀沒多大但機器卻真的日漸壞起來。

天入黑，我走得累心卻活潑起來，於是走進樂文翻翻這翻翻那，想找本亦舒陪我回家。自從上次在成報/明報看某篇專欄提及喜寶一書，便二話不說到第一頁(pageone)把它帶回家。在悉尼 當我尚未入睡，就閱書，一直閱一直閱，至書看光了，人累了便睡。多少年沒看亦舒，我記得小時候(大概是小學的時候)，我近乎一星期到兩至三次圖書館借書，每次五本，限著自己不要貪心，但是有時候 還是必須動用姐姐/爸爸的圖書証才行。我每次翻到亦舒小說的最後一頁，有她歷年來作品的名字，我便一直數，看自己尚有多少本沒看過。明明 喜寶 已經讀過，在十數年再閱 又耳目一新。那時 少不更事，實在有太多情節金句沒好好珍惜。

中五那年我最敬愛的中文老師跟我說: 我從來不會重復讀同一部書，因為生命太短，而書實在太多了。重覆看一本，便代表少看一本。 這句如火烙在我心上。是固 我為自己重覆閱瓊瑤系列兩次(有些 還要是三四次) 而感到懊惱。 但是後來 我發現 有些書是必須要重看的。 例如 : alice in the wonderland。 小時間看 是新奇刺激的童話故事。 青年時 再閱 是另一新境界，我看見 南柯一夢的幻樂。 大學重看，將之當成哲學讀物。

八時多，在地下鐵人潮裡，我抱著一本「玫瑰的故事」。一路讀一路想，記憶力怎麼這麼壞，故事情節陌生得讓我啞然。唉。明天 我打算到市政局圖書館做張証，以後 把 這些小說借回來一讀，別留難沒空位的小潛艇，也厚待一點自己的錢包好了。

淡淡的哀愁。

籠罩就是這樣一回事，它包圍著你的五官甚連帶四肢。這陣哀愁比空氣的能耐更強，我無法逃離卻也不打算躲開。我不是那些不知好歹的人，明知硬戰必死無疑，當然絕對不打算拼命。於是 我學著習慣這陣迷糊圍城，任它日漸增長在四周。即使它間中讓我掉眼淚，我還是心生感激日子對我的厚待。

我想說，我有個很疼我的爸爸。他永遠和藹，年紀漸長後比從前多話。我記得當我還是個小孩子，他話不多就只愛看書。大概遊圖書館的習慣是他送我的，遺傳基因裡面上下浸透無止。成長的路上 他間中給我說句 好話，說實 個人來說 從來不贊同成路有人可助。除了 別人能給予你口頭上的支持，壓根兒整件事情就是自己獨個兒咬實牙關捱過的。別跟我說成長不苦，如果你覺得成長沒什麼大不了的話，我敢用盡賭下 你尚未成長。就如學行學走路，誰沒傻傻瓜地摔著倒下，然後又自己站起來慢慢一步步 前行往未來? 是他，窩心得讓我在午夜感激上天。我長大了，於是無可奈何地 他老了。當我發現這是不杤的事實，如日出日落，即使有多累有多不如意，我還是會捱著不知何來的睡意，伴他到茶樓食早餐。

有時候不想多說話，見他躺在地板上看書而睡著，午後的陽光照進房子內，打在他身上。我會雙手合十 微笑。我長大了，起碼 他不用再擔心著未來。我跟自己好好承諾過 日子即使多困難，依靠著個人的雙手，我還是很有信心 會讓他有好日子過。所以 別跟我廢話什麼我不設實際什麼我踏在雲上，我到底不是本打開的書，任你輕易看得清楚。如果你有能耐走進我的腦袋內，我敢付出一切打賭，你看輕一個廿四的腦袋了。怎麼了。覺得我有點火，對罷? 其實 我不過是想設法留下一點記憶，我是如此深愛著老父。尤其是當他在清晨六時，替我把行李送到走廊上，隨即又送我一聲嘆氣，像在埋怨為什麼我要苦了自己。

嗯。說到底。我是不會胡亂花費時間的。如果我無法想到該怎樣走到理想跟現實之間，我便會 坐在現實列車裡頭，策劃得清清楚楚才動身。

童話。

最近我經常哭，經常流眼淚。前者浩瀚後者偷摸。那時候我通常不喜歡被看見，是故 會選巴士的前座、或在雨中散步、或夜深一個人躺在小房間/酒店，總然之 就是不想被發現。痛哭是暢快的，同時攜帶著 心絞動。

你說我在傷心嗎? 我卻知道傷心不是這樣一回事。 你說我在自找苦吃嗎? 那我回應 你不是我，怎麼知道我為什麼哽著苦頭? 但 不要擔心，人的情緒總得好好抒發，不可能永遠埋在心口。 如果你學過 生物，見過人體心臟的模型，就明白 心房這麼小，怎能裝載這麼多心事。 於是 我在潛艇內，偷偷放管道，把不快沖出去。

我在想，如果你在我身邊 就好了。用手心的溫熱暖著如冰塊的我。我會像小孩子 安睡在窩內，不發一言。不需要驚怕大世界的無奈，也不需要在意環顧戰場的悲哀。聽筒另邊箱累得發慌的音調，讓我 欲言又止。好罷。如果你想睡，就好好躺下，讓周公來跟你唱遊。而我嗎?以一貫熟悉技倆，躺下來，轉動腦袋也好假裝休息也好。　

爸爸說：這個世界上沒有另一個你，所以　沒有白馬王子。一直以為父母是那個給你說童話故事的人，成長以後才發現　他們是那個　告訴你　聖誕老人從來不存在，其他可愛又跳脫的人物　故事，通通都是騙人的。

你說這叫長大，我說多麼的費解。

長大。

獅子媽媽說: 你還未長大。 我暗自打量自己，是嗎?是嗎? 怎麼捱過這麼多苦還被看成小孩子? 別人說: 無論你多大，多成熟，在媽媽眼中還是小孩子。 於是我呢喃: 媽媽會用刀刺小孩子嗎?

說實，我的童年不可佈。沒在廢墟中找垃圾吃，沒捱冷沒捱餓沒捱老鼠過街的生活，我的家到底溫暖。只是 為什麼小時候的我，一直覺得不快樂；為什麼由小學開始我的日記本子總有淚痕? 那是心理的一部份。 或且 我的性格太壞，盡是菱角，沒法合得來。曾 友人讚: 你說話像開機關槍，聲聲有力，俐落。 可是，對於身邊的人來說，這等性格難為了他。

這個晚上，散步在雨中，我不知道那些是不是眼淚，哼起歌，我的心情還是可以的。要關閉起耳朵來打場硬仗，危機算是重重。 我知道 為什麼 一直想找個 綠色潛艇躲進去，大概因為這裡從來不是我的避風塘。

我在聽 快樂王子。

我在聽藍先生的快樂王子。他哼 : 或者一首音樂　加一杯可樂 ，已夠我苦中作樂 。 啊。我應一聲。

高比伴在側的晚上，我總睡得比平常安穩。我最親愛的友，如果你可以分身成為一隻毛毛的話，多好(不要氣，那是 正面的說話，代表你讓我覺得很安全)。我記得某夜，在契媽西環的房子內，昏黃燈光映照著你的臉，你說:「 只要有她在，我便很放心。所以在別人跟前的我是不一樣的，比較靜。」其實 我很想點頭，前半段 我也是。有你在，我總放下心來。即使心情如重石 才下眉頭又壓上心頭。

早上起來，你坐在客廳裡跟蘋果耍樂，我覺得很愉快。不但求常如此，間中已心足。午後找上++，在九龍灣wonderfood嘆嘆，一小時轉眼即過，多想談多一點點。親愛的，其實你真是很可愛。很高興看見你工作的模樣， 這種類蠻適合你啊。

晚上收到越洋通電，親愛的，不要費心。不要。聽著你擔心的話語，我總暗暗怪自己不爭氣，讓你放不下心來。相信我，雖然不停思考讓我累得透支，然而我很理解，要不是想那麼多事宜，怎造就今天的自己。想 好好追隨自己的夢，即使如步履空中，都信服於自己的選擇。我知道 如果 我不走這一步，回首那刻我會更討厭自己。當中怎樣，也有你，有友人伴著我過。真的，我是深信 沒什麼可以失去。我愛的人，會在身邊。那麼其後的，又有什麼會讓我害怕失去?

聽好，這下子，我宣佈，唯有盡力盡心盡情生活，才對得起這些年來的經營。

# 王子滿身的礸石 也叫燕子陪伴慰解寂寞。

對比。

內在冷得發瘋外圍卻熱力迫人，這是個不可理喻的世代罷。各人追求的異物圍繞著對方團團轉，是故 相互看進雙瞳都能發現 羡慕的神情。然而 這等事 其實不過 不過平常。

天堂地獄 相似而排斥。你問我怎麼知道，因為我分身有術，成魔又成仁，其實都是亂吹的。只是 時間走動，我讓自己來回天堂地獄人間，品味痛苦甜美淡淡然，然後以鍵盤記下，生怕權下孟婆湯以後，什麼也記不得。

跟友人對坐，是天堂。一個人在酒店房，是地獄。工作時，是人間。呷熱咖啡，是天堂。傷痛醉酒，是地獄。進食飲用，是人間。我們天天如是，在有意或無意之間住進此三層樓房。而我的 稱為蝸居。不要道我自私，實情內裡簡陋狹小，無法容下再多，邀不進去就請你在園中留下飲杯甜蜜的夜光美酒。

分裂成千千萬萬千千，化成各各對話，把你好嗎說至口臭，還有疑問嗎? 如果需要盡情地幹一切的話，為什麼不好好簽下合同，這樣就可以輕易綑起這雙子女生，三頭六臂都逃不開你可怕的查理世界。但 這下子我知道異力從血液而來，請本著將要敗光一切的心情來面對我，你這等 異口物，有聲無聲之下都讓我在熱烈陽光下成美。

背部有點累。如果 你都聽得明白。請像王子 吻上我的眉，句號就輕易刻上，即使不如童話結尾 存在 渾圓的未來。

回來。

回家以後，我總共聽了不下十次frente的 bizarre love triangle 才算稍微平伏個人的心情。

彷佛有段日子沒跟別人用塔羅牌分析，這個午後 卻突然想起在羊群中的那隻獅子。我跟獅子媽媽是如此相像，是故 在羊群滿溢的大草原也好 溫存於海豚世界也好，我也活不了。這是為天性。我日漸理解那份壓力的存在，如像活在你身體每個細胞每根血管裡，提示著該怎樣把圖本完成，該成樣打造屬於自己的江山。

唯有 很坦白 地對迷你我說: 這是我們自找的。想起普普歌詞: 不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 這樣子 累累地跟她細訴，她只有一如以往的苦笑硬著頭皮伴我衝過去。時間從來不是我的好朋友，像個壞男人，去留都不會給我通知，每每需要他的時候，三二一就離開了。

友人的通電短訊留言皆很貼心。怎麼說。不要擔心。我還是那個 可以工作二十小時的女生，還是那個什麼也捱得過的硬女子。說怎樣，也不可能認輸。每場仗都是獨腳戰，豁出去來打，什麼也不怕。

最佳位置

那個晚上跟新相識的友人在呷比利士的時候，我們談論起最佳位置這回事。若能真的做到，多好。坐在某人身邊最尊貴美麗的寶座，不需要在任何時間讓位，沒責任的牽絆而收成不用吵架的正果，令人心生興奮。

於是洛記之行的午夜我播放起這首歌，給自己一個機會做深夜唱片騎士。雖然歌曲首段 有些微傷感，但記著 能越過知己的親密 卻不需要擁吻便是遊戲規則。互有好感的尊重比什麼都來得美麗愉快，內心數吋的小地方 留個空間予彼此不是最好麼?

性感都市裡的大人物 其實應當坐在 卡莉身邊的最佳位置，那麼他們才有可能一生一世。結果中他倆的結合 是因為電視劇的團圓原素，而往後 難度你又覆轍 走進白雲公主的甜甜圈騙局嗎? 誰會真的快快樂樂地到最後?

或人道: 最佳位置的方程式是單方面的愛加上單方面的友誼而造成的。我苦思。或且 開始的時候是，但後來呢? 難度你可以一直單方面 給予至死? 這些偉大的故事我都不再相信了。讓我們努力找上最現實的方程式，好好經營生命中的花火，別浪費掉 互惜而恆久的關係。 (或且 到頭來 二人無法從此親密而友好下去，但是友情始終是長久經營的保證，起碼比愛情經得起時日的火把)

謝。

我在無聲無色中給自己道個歉。這逼得太緊的心情，這遠離根種的情意結，早晚會結束。著迷你我 不要 慌張，言明 不過是時間問題。 我幸 友人在那刻 在互聯網 跟我談過。哭的時候 真的太像個小孩子，咽出的一字一句彷彿不太清醒。

我: 不要哭了。很快就沒事。
我: 嗯。
我: 給你唱首歌。
我 (二話不說 拿起耳筒，creative播什麼 我便在唱什麼)
我: 嗯。謝謝。
我: 那不要再哭了。

惜自己 逗自己的對話其實不好看，現場直擊更覺傻B，可是 這就是人生罷。在無法找到另一出路時，如果你能把自己分裂成另一半，安慰及抱擁「我」，那就是生存的哲學，也是人類聰明而能逃開抑鬱症進攻的成果。這是林先生教我的。一生 應該 好好受用。

睡過兩小時，又醒來了。心情轉變，連帶入夢的機會率也好看一點。

嗚咽

工作 苦‧樂。


一直想把自己工作的好壞寫下，卻不知怎地，欠缺動力幹下去。這下子，好了，在彼岸開始討厭這樣不知所謂什麼也幹不下去的自己，終於要寫。

好壞，時而不分，就讓我胡里胡塗地列下種種，看你怎樣理解:
1. 酒店房內 亂作一堆。任意妄為，薯片碎掉在地下 不需要收拾。
2. 被鋪亂放不會被駡。
3. 水杯天南地北，也許內有咖啡內有開水內有，也可不理。
4. 睡在床上，多少時間也不會被吵醒。
5. 除了食跟睡，閱讀，看電影，也沒有別的事好幹。
6. 看著時間做人，不停地想在某個時間睡著。(這倒變得壓力似的)
7. 一個人哭，不可能告訴別人，因為沒誰可幫你。
8. 反覆問自己同一條問題，而沒誰有能耐回答。
9. 間中以為自己精神分裂。
10. 談不起什麼理想，因為距離太遠。
11. 不需要擔心口袋或銀行數字會令自己拮据。
12. 看世界各地的好地方。
13. 小小的幸運便已經覺得自己很了不起。
14. 發現跟同事之間的話題不停重覆。
15. 可以享受許許多多的美食，如果你遇到好同伴的話。
16. 每月早起的次數不超過十次八次。
17. 經常被迷你我駡。
18. 竟然經常想飲酒。
19. 日本的桃子是最美味的。
20. 發現自己可以吞噬的電影量很驚人，但質卻直下降。
21. 以為自己死掉，除了把口。
22. 經常無法知道香港在發生什麼事。
23. 交了些好朋友。
24. 自信心，日漸走下坡。
25. 開始理解 金玉其外的意思。
26. 很想幹一番大業。
27. 生怕離開以後，銀行的數字跟心情成反比。
28. 很想不說話但希望別人都理解自己。
29. 不願意再聽別人說，你很好。
30. 在陌生的房間哭，感覺比在電影壞許多。
31. 想家。想友。想契媽。想念艇內的書。

還是覺得不要寫下去。因為已經開始掉眼淚了。
(0150@LA Aug 04)

洛地日記。1。

我總在有意無意地欺騙自己。原因不明。可猜測的有太多。

這些年來，我不停跟自己對話，目的是盡力理解長久以來迷你我的真模樣。我有時候哭，在午夜一個人刷面又或是在播放韓片的電影院裡盡情哭泣。間中會質疑那些坐在我附近的人難度都不知道嗎?還是他們都正在用同一法門自療。

如果 硬要形容離開大學門檻以後為之長大的話，我稱此為苦。脫掉兒時的甜蜜迎接不知名的打擊與及進攻。撫心自問，我近年來自說自話的習慣比想像中還要多。曾誓言不會為五斗米而折腰的我，是不是真的可以做到呢? 迷你我透明地坐在人前面帶愁緒，被懷疑被不肯定的感覺翻煎五內，她是第一次，真正的第一次。我昨晚在夢中想 為什麼我不能在飲食男女 當一個記者? 倚著筆尖生活重要 還是 金錢重要? 離開大學以後不僅要學習跟帳單獨處，還是 在迷亂中 食自己(原諒我找不著另類字眼讓此看來優雅一點)。

可是大多時候我不敢喊苦，因為明知道許許多多的人比自己活得還要澀。那個晚上，在家熱鬧晚膳後我跑到食通天找友們。其中一女生(長髮瘦削單眼皮跑步最快腦袋最聰明)呆呆道: 我好想 好想明天就遞辭職信。 在座的都沒太多反應，或言 已經聽得太多。當我這一行，每程工作總聽各人說 不要幹下去了。然而哪人有勇氣辭掉手中肥美的日本桃子呢?
越近九月，心情益發反覆。說實，我是不打算日子要這樣過下去的。把工作和生活分開，我做不到。

數月前我認識某人，她短髮 愛穿藍色汗衣石磨藍牛仔褲 不抽菸 愛酒 以筆存活 工作忙得不可開交。我在咖啡店認識她。不知怎地，我知道她喜歡跟我交朋友，相向的，我都是一樣。交談時知道她當編劇，不感覺什麼，後來當她把自己寫的書送給我的同時，才曉得 大學時代已閱過。噢，人與人之間的神奇。 開過酒吧，幹傳媒，成就一番事業的她，讓我在那麼一刻覺得人生該是這樣。雙子座的我們總玩言 二人相像。工作勤快，註:自我的角度。別人不理解那份勤力，因為我們的腦袋是不會停下來的。想幹就幹是雙子的快感來源。不知怎地，又談到來這些。

說不嗎? 我的手已累。它說不如睡一睡。 (8:45am@LA)

窩心

他就在我身邊。轉眼間，多少年，他一直在這。我們不算經常聯絡，我只想知道他一切安好。日子流走，他的理想，他的活力，能續弦下去就很好。

離上次會面大概有 九個月 罷。突然說 要走，我的心是一陣離地。過去的面容聲音畫面逐一趕上，這些年來，我總會聽他說。或且 是情意結罷。我曾經對他說: 你給我一條門匙走進大學的門檻，過後發生的種種，都有你的成因。 (道不明的那份感激) 他微笑，回道: 門匙給予你後，路是你自己走出來的。

跟他一起的窩心，像親兄一樣。就像那幅由我跟他構成的美麗圖畫，他扶著左腳受傷的我，一步步離開宿舍。在回家的路上 扶持著，不離不棄的背影。即使後來 到臨大世界，正所謂各奔前程，心裡面還是一如以往想他幸福快樂。

離座前，我跟他 扣扣手，說 七天後回來 再找你。他稚氣地微笑，回，我會找你。難以解釋的一種默契，我知道 我們間中會想起對方。就是這點子 已夠窩心。誰說，男女之間無法成就單純友誼。我們就是一個好見證罷。轉身後，我搭乘食通天的電梯直下，望街外雨點，窩心感充斥心頭，人生遇上你 很好，真的很好。