生活

其實我不是個喜歡說教的人，但愛大言論。老早以前，我阿母跟我都知道 這女生 最擅長的就是一張嘴。我為著不喜歡這樣的一個女生，所以全力打造，盡力親手雕塑，我希望自己不是一個單純依靠三寸不爛之舌而活下去。把每一把刀用日子用心血磨利，盡情閱讀、放心討論、熱情思考，在進退之間難守也要守下去。然後，白先勇所提及的樽頸來到，然後稍一不慎便會倒下，萬劫不復。我多麼感幸那轉身，及一千句話語；如此貼心。

生活是要經營，身外身內物都不會自動來潮，每個人也有各自需要修煉的東西；最重要的是你希望最終自己成為一個怎樣的人。最可悲莫過於連自己都欺騙。乾媽一度呼出一口菸煙，說，這樣並不懂得愛人。我微笑，撫著書脊，回一句: 不。妳懂得怎樣愛我。雖沒血緣，但那源自前生的福氣，在任何時候 我都希望妳幸福快樂。妳的快樂甚至比我的更為重要。

在會議桌子上，散滿文件，大家都如此熱愛文化，用盡所有去經營。各人有各人的背途，但珍惜共同工作的薪火。這是為什麼 如此 在一呼一吸間，變得更熱戀生命，變得更狂熱。我再說多一遍，我知道你們都會聽得到，所有能量回歸，我不會放棄一直以來苦心經營的。就讓我們以最出色的團隊模式，帶動能量，走出一條別人難以想像的道路。沿途有你們的日子，我才不會倒下。

我的生命因為遇上你們而變得越來越精采，因為有著你們而覺得前所未有的光榮。

深夜節目

終於開始回覆聆聽至入睡的幸福，天氣並未如想像中的冷。臨睡前的叮嚀，我總放在心上。我跟她說，要有一夜好夢，要記著這種快樂。我們都是活在當下的人，對世事的認知及見解，早已化走糖衣，最重要的是保持心靈的潔淨，雙瞳看的是未來、大世界，而非那一秒三刻的破事兒。

兩個人在一起的遷就，相互為著對方期望的前路感到興奮，如是者，就這樣一起走下去。我想要的未來和幸福，從不離去。生世長久永遠，在不同人的眼中口中都有各自詮釋的方法，只要是真誠的，源自左心房的，一切就會化成最美麗的樂土。伊甸園從未有遙遠，只要知道自己在哪裡，不放過經營，緊抱著理想燃燒，就ok，真的ok。

別讓自己活在謊言中，即使別人給你堆砌可怕的堡壘，也不代表需要害怕。最重要生活就是有信念，信佛信阿拉信理想信望愛，什麼也行。生出來的時候是一個人，在生活在別人身上總能學習如何去愛，那花費的光境才值得。不需要再為任何人擔心，也請不要擔心我的日子，我會以自身去証明，以真誠生活，用生命去迎接光明，一切就只能更好。

我昨天晚上跟妳說的，是發自內心的。我知道妳有多勇敢，這是為什麼我一直都覺得妳比任何人都會幸福快樂。因為大世界內，難得遇上別人如妳。善良而感性，早認知不需要以殺聲去獲得快樂，總願意以自己所有去減省不愉快的事。等同我從來不會以小我為中心。

很快我們會在那藍藍的天空下，呷一口熱咖啡，然後會心微笑。我要妳 放下心情，大口大口地吸新鮮的空氣。

紋理

搭乘著快船，到海中心，冷風一直吹，我的心卻平靜如雲。直至那淺粉紅色的海豚離開水面，我的心跳一下子控制不了。如此貼近大自然，能這麼近距離感受生命，我快樂得像個孩子。怎麼說，該如何表達我的感謝與快樂。謝妳 把我帶到這遠離繁喧的樂土，一切簡單得無法令自己不滿足生活。雖然我們話也不太多，但那片天空跟海洋給我們的洗滌如新，什麼也不用想，就單純向前走動就好。我稱此為盛世。真正的盛世。

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或且生活就是這樣令人期待的事，每步一新。放開雙手以後，我的微笑便能讓身邊的人快樂。我們站在街角，笑談著彼此的認識，怎麼這麼晚，我低著頭微笑。對。怎麼這麼晚。但我記得曾經跟好友說過:
如若這人是對，無論做錯多少事情，最終結局也會是對；
如若這人是錯，無論如何做對，小心翼翼，結果都是徒然。

於是我什麼也沒說。讓我們向前走，為生活為關愛的人和事，走下去。
不要問我為什麼，我就是這樣的一個女子。

娓娓

依臣娓娓地唱，我閉上眼聽 – 我只能一直往前走..有一片畫面太生動..

向前走動的感覺太美好，當晨早陽光打照，我微笑地穿起蔟新的外套，風在吹。一杯冰涼的奶茶，貼心的話語，一切就是這樣簡單。車箱內播放首首流行曲，煥然一新。迷你 我坐在身邊，半透明地看著我，我回一句，知道了，從此以後要懂得感激、懂得珍惜。

本來以為什麼不缺的生活，在頃刻間又以為化成灰燼，但轉眼所得回的正正是早前所說，把手放開，才能得著全世界。沒有邊際，盡是風光的時間，透徹了就會明白踏在原地的可佈。聽the greatest love of all，就真的學懂真心。

受過這麼多年的薰陶與教育，學無所成才愧對曾在自身花費心力的人和事。即使用無限的字句也不能完全把此刻的心情透露。但起碼，我不需要憑什麼流行普普寄意，靈獸會把生活以金線織成前路，帶領我們一起走，向前走。停泊不是錯，不是可恥，但不知道自己為何靠岸，又不甘於呆滯的才算可悲。能受感，能活著，能懂得大愛，能行雲流水，才算不枉。

要聽珍‧寶金的話，微笑伸展蝴蝶效應。

回歸。

王大導的電影，我期待得不得了。終知道好的作品從那裡而來；像鑽石的C一樣，CONCERN & CARE。沒有這東西，大抵花盡所有心力也無法成就好作品。像我早前所說，一切美好的都會回饋，我偷用食物環中的POSITIVE FEEDBACK。

好的導演都懂得關顧與愛；或對社會、民生、人本、自然，甚至更多更多。沒有這點特性，做什麼都不會成。我開始理解二十二那年契媽在我額角上看見的烈。我沒說一定要成功，只是天性俱來的無謂推卻，能賦有這等氣場，能找著所關顧的，就拼命去做。有些東西是生死不能離棄，明亮的雙瞳，帶獨我到另一境地，沒有如果的世界，只有大愛。跟友人共識，香港的確有疫區，本來沒有的漫天峰火，就只在那區妄想地燃燒。昇華後的熱力，足夠薪火相傳，而別的不過是想摧毀一切；這 已是最大的不同。

無法不認同，這個世界的確漂亮，的確美好。這個晨早，感謝妳伴著我，呷一口涷奶茶，讓我感受陽光的溫度。

大禮已成。

兩年多前，友好給我唱過一遍「葡萄成熟時」，說秋天多戀事，但求各人同步過冬。那天我有個完美的冬天，以為看見天下無雙，也首次觸碰到Yoko Ono所提及的愛情。在John Lennon離開以後，洋子所承受的大慨是你和我也無法抵得住的痛楚。每天的暈厥驚惶，甫想起就不得不跟自己說: 雙子女生的幸運和幸福如形隨影，請雙手合十感激。

今年冬天，糖衣融掉，看見人世間的真實。自問不是住在玻璃皇宮的自己，首次面陷，然而多年所修煉的獨我分裂成萬千千，能撿的玻璃碎片都一一撿回，堆砌成的深化自我，見識過就明白，到底大世界所包容的有許多，不是人人都天賦靈獸。或許，有些，有些已成切割；像golden compass裡的小孩，他們失去了靈獸，無法成仁。

於是我微笑把一切淡化，天空的氣息傳感內身，流入血液。握緊只會讓所有失去，我如當初把手心伸向天空的幸福女生，一切從手背溜走，卻能得到全世界。萬事俱備，兩個人的夢想，可由一個人實現。我吸一口氣，大口大口灌入清水，要活得精采才能不枉。背後的翅膀在動，在起飛一刻所有落在背後，與生俱來的使命感啓動，飛馬的本色回歸。要真正成為一個懂得藝術的生活家。

註:葡萄成熟時已聽過一百篇。大禮已成。

Water doesnt stay still

這是我所詮釋的行雲流水，不息。

天地的自由及脈搏，在一刻又一刻地流至血液之內。熱愛生命所施予的真與性情。該如何感激這份厚待，我暗唸一百遍。

人生對我，並不是一場戲。懂得愛，懂得真心，懂得付出，才可推動文化藝術。對人本的關愛，對大世界的真心，才能創作好的作品。好的作品會輪迴，一切可回饋社會。把一切負面的、疫區的通通驅趕，在洗滌過後，煥然一新。我喜愛這樣的自己，這是送給愛我的人的禮物。

Deeply immersed in love.

木馬。飛馬。

我喜歡聽旋木，卻害怕迴旋木馬的故事。

沒有翅膀，飛不起，多痛苦。離不開原地，被綑得不知所措，然後像發瘋一樣作跟自己相對的事，我就是最害怕這種畫面。如果可以，我真的希望各人不要讓自己走這一段路，雖然我很清楚，痛苦是人生的記認，從過程中學習二元、兩體及無限的契機，但有些事情 我祝願你不會遇見。

不是每個人也可以捱過這種痛楚。跟斷氣 距離太近......無法呼吸大慨是最難受的傷。

切膚之痛

我開始面對陣痛。他跟我說，午夜夢迴，你還是會被那陣痛驚醒罷。我只回一句: I am ok。

說一句ok不難，要真的ok的確要花些氣力。離開不難，面對才真的困難。我花了許多力氣，把玻璃碎片砌好，缺失的自己妄然面對一切。然而痛歸痛，總得走過。懊惱跟隨著自己，如形隨形，可是還是有能耐吸一口氣闊步走。

那些不認同、那些認為超越人性認知範疇的事情，都會隨著時間流逝。我想起許多年時寫上有關蝸牛跟飛馬的故事，獨角獸一直在旁觀察，平心靜氣地道盡一切。友人問，有覺得自己愛得不足夠嗎? 我搖頭，這樣愛一個人，這樣深陷於一段愛情中，已經是極盡。當初給小士的愛情，不會再回來，每次回首，依舊心痛。然而 我無法否認，他是我最好的前度。他讓我學懂離開的姿態，一切的厚待令雙子女生不得不稱讚。他對我的欣賞及尊重，讓我明白 如何尊重一段愛情，那些有發生過的點滴。

小士。我知道你都聽得到。每次我在台北天空下跟你問好，你都會聽得到。

我會學著你教導的一切。那時候 尚年青的我倆，在牽手與放手之間，我們都曾如斯刻骨。在台北的數天，我站在淡水的天空下，呷一口熱咖啡，想你的心情依然甜蜜。你說過許多許多有關命運的東西，我們都相信定理，而人必須依靠著信仰生存。不要聽那些不必要的煩擾，也沒有人強迫自己作任何事。我手心放鬆後看見的自由，是珍貴而難得的。

世界真的很大。多年後小士依然沒有離開，我們都活在這片天空下。由放手那刻，我倆都沒有想過要回頭，卻感幸那花火。真的。我想起那段日子，一直在微笑。你說這叫長大，我說多麼的費解。但不自覺中，還是成長了，還是進步了，還是無法言語地變得更好。

天性飛馬就回到天空飛翔，在與風同行的日子中自由過活，快樂就在身邊。而那蝸形漫漫的故事，不過是變調。只能與獨角獸為伍。從來也是。

她說

她說: 一段時間後，你不會忘記那種痛楚，但你不會再感覺到痛。

我相信這個人，我知道這樣稱之為走過。把雙手放開，才可以擁抱世界；不是在談理想，反倒談的是人生。我們不應該害怕孤獨，自已就是燈火，遇上不遇上、愛與不愛、痛與不痛，怎樣也好，是自己走出來的。我們會懊惱，覺得渡過不堪的日子，但是天理循環，捱過後總有新的一天，終有天會微笑走下去。

我躺臥在軟床上，著自己好好入睡。聽一首歌，多穿一件外套就不會覺得冷。

微笑。

天空跟我微笑。我吸一口氣，多美好。

轉角便會遇見我守候的未來
我大口大口呷著清水
知道洗滌從來是自我調息的一環
已經沒有所謂

憑著獨我走出的前路
我聽得到 聽得到 響著流行普普的金線鐘

跟愛我的人保證
還你完整 能讓你們從來都感到光榮的雙子女生
一起受感星光的變化
以自身見證無限的風光

這是飛馬跟天空許下的承諾
真正的不朽。

迷你我 是值得相信的。

消失。

從來只有一雙手，一雙小小的手，不能交託。

我平和地抱著自己，天氣沒這麼冷，不要再抖。有些人和事會隨風消逝，保留完好的自己就沒事。我聽著耳邊久違的電台節目，抱著從不離開的毛毛，這下子一切都像從前。住在沙堡壘的雙子女生，分裂成多少萬千千都只想單純睡一覺。

這個世界再沒有如果，我的雙眼會變得透徹，人性畢竟是人性，沒有另一個自己，沒有天下無雙。Yoko Ono跟John Lennon所演繹的靈魂舞者，必須俱備一定修行才可看見。我知道 我看見的不過是幻像，或是迷你我化成萬千千所演繹的一場戲。是故，我不會再傷心，不會再流眼淚，因為當看見真實的黑暗，就會明白陽光的可貴。

當人性走到盡頭，那黑至深不見底的末端不是我要走的路。出生以來所攜帶的使命感，攜帶著我起飛，在振翼之間遇著的，只能在陸地甚至水中心過活。我現在終於看清楚，天性飛馬，共能與獨角獸為伍。迴旋之處，回想起蝸形漫漫，那些多餘的、不被尊重的、不曾理解的、失卻意性的，全都一併摒棄。我不是什麼偉人，只是一只抱擁生命的飛馬，恒久在天下之間飛翔，在滿溢的陽光下溫暖肉身。

微笑地看著天空，多廣多大，一雙小手所成就的瑰寶。

戲

所有不過是場戲而已。

開始結束燈亮燈滅，早晚的事。人之可以成人，是因為暖熱的血液和滲透著的仁心；失卻這些，就只能化成行屍，走肉於大世界中。

我不會變成這樣一種人。

nil.

就連我自己也無法不訝異雙子女生的支撐力。她一直在伸延，只差一點點，就一點點。像純金的延展力，即使薄至難憾，她還是有法子不折斷。的確 是易碎。

用流血的雙手，細心地撿起玻璃碎片，一塊一塊拼貼回原來的我。有時候零碎會掉下來，切記要有耐性，重新撿起，重覆剛才的動作，很快很快就會還原。只有成為一個更強大的獨我，才有氣力保護愛我的人。多年來的防衞盾不是白燒的，對大世界的祈盼也不是白來的；我要以自身証明，火鳥重生的故事不是神話，女媧的力量是真的有流入異類的軀體，受感萬物的靈氣，感幸 這與生俱來的天賦。

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看進他的雙眼，我很想說一句 抱歉。我尚記得那天晚上，他站在我跟前，痛苦地抽著菸，然後一句話也沒有。我握著他的手，然後吐出一句: 你這樣讓我很擔心。他通紅的眼睛在向我求救，沒有言語可以輸出。我們扶著彼此，走過長街，然後各自抱著沉重的心回家，躺在冰冷的床上。而這個晚上，他看著我，心痛地讓我明白，這度門總為我打開，清晨午後黃昏零晨，只要我願意，便可以留在這裡。這個避風糖，的確令人神往。外面的風雨多大，我多脆弱，也有他，也有這裡。

乾媽在兩年多前曾問我: 到底要有少人愛你，你才覺得足夠?
我搖搖頭，現在就夠了。那些愛，無論是厚重的、輕軟的、深感的、淺味的，都在心頭，都在眉頭。倒下來以後，多少個擁抱、牽手，讓人深深感動的眼神、話語，真的 我都真的有聽進去。這些不曾想過的厚待，在這刻，我雙手合十感激。我的眼淚該為你們而掉，我的痛苦在大世界跟前不足為巨。

原諒我沒有聽電話、原諒我在還沒有完整時逃開、原諒我這樣單方面地害怕加重你們的負擔，我只是想把原來的自己還給你們。在修行這麼多年，被珍而重之的愛惜著，除了回歸福氣外，我不知道還可以是什麼。我現在知道 愛不是等同偉大 愛不應該牽涉任何破壞 愛不是單純的感覺 愛是永不止息的純泉 。

這刻才真正的感悟。

天下無雙

我聽見鐘細意地擺動
也受感血液不足的可怕
顫動的雙腳 讓這女生看來有點不穩
我嘗試支撐 卻發現已失之交臂

相愛的珍貴 流連在長街上
一步一步走過 拾起那些碎片 以拼貼形成組裝成你
然而日子累積 我知道愛情有其高低起跌
想學著走過 牽起一只源自異體的手 好好走過

說過 雙子女生所作的都是一時無兩
我卻想起 第一次牽你手所感覺的天下無雙
你說的 我都有聽進去
愛情需要維繫 不可以輕易放過自己 不可以這樣
我學著 一直誠心學著 直到天亮 感受暖意好好入睡

像大野洋子跟約翰連儂的愛情 如天衣
靈魂的貼近是騙不了任何人
那源自前生的微笑 跟今生重遇
如異類的我們 幸福魚跟雙子女生 飛馬跟獨角獸
說過要一起走下去
我雙手合十 說過要 一起走下去 說一百遍真正的天下無雙

my beloved one

my beloved one

小情歌

這是一首簡單的小情歌　
唱著人們心傷的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿　
我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著　

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱　
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷　

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑　
逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　
時間和琴聲交錯的城堡

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　
我會給你懷抱受不了　看見你背影來到　
寫下我　度秒如年難捱的離騷

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

i am immersed in sodagreen.

m.e.

對味道畢竟是敏感的。

在冷卻至冰點的生命，依舊能嗅出那熟悉的味道。人，始終是人，當回憶的顏色漸漸退化，害怕地雙腳無力著地，那震撼的場景連結著血腥的味道一直在打擊我。迷你我反覆地說 如果愛 如果可以不愛 如果不可以不愛 如果可以不可以不愛，句子不斷延伸，直至盡頭。

想起cube的驚怕，我的惶懼沒完沒了。到底在怕什麼‧到底為什麼站著的雙腳會抖動‧雙手像拿著冰塊一樣‧哽著的苦澀回歸‧看不見缺口也感受不到無盡。

迷你我說 天空很廣，妳看一下。我抬起頭，但煙灰掉下，雙眼刺痛，難度哭崩後便如此? 半透明的迷你 我，心絞痛，妳不要這樣，妳要像兒時學走路一樣，一步一步來。我沒迫自己，我只是不能不能這樣潰死下去。久違的萬千千再出現，她們一個又一個，口中唸唸，妳要走過，用自己的力量走過。她們都站著，眼白白看我倒臥在湖泊的正中心。我真的沒力氣，沒有氣呼吸下去。

我頸項、衣領、手腕、外套也糾纏著同一種味道，這是生活的痕跡，我聽亡國的痛楚。

藍色大門

那度藍色大門，原來我不曾穿越過。

在二十二的時候，我自覺受盡痛折，不喜愛嚎啕大哭的雙子女生，從來只喜歡跟迷你我一同躺在軟床上掉眼淚。在無數的晚上，我對著空氣說，要走過，要活過來。要學懂保護自己，不要，千萬不要再如此信任一個人。我怎麼又在走回頭路。看見防衞盾退下，化成最微細的沙碎，撒落在四周。如何看待這況景……該如何看待及自處。

我像坐在暗室中，什麼也看不見，然後被塊冰在手腕慢慢地割動一下，耳邊傳來滴水的聲音，原來可以以這樣一個方式殺人。水聲漫漫，在這個過程腦內可以迴轉許多遍，來回重覆播放，直至你的淚水跟滴水的節奏齊章共鳴。源至身體深層的抖動，激起自己些微的反抗，我無法走動。

盡頭到底是什麼風光，為什麼不乾脆讓萬物把微細的我吞噬? 為什麼不。為什麼。
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誰還記得　是誰先說永遠的愛我
以前的一句話　是我以後的傷口
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手　說要一起走到最後

我們都忘了　這條路走了多久
心中是清楚 讓時間說真話
雖然我也害怕　在天黑了以後
我們都不知道會不會有遺憾

我們都累了　
兩顆心都迷惑　怎麼說
怎麼說都沒有救　親愛的為什麼

誰還記得　愛情開始變化的時候
誰還記得　是誰先說永遠的愛我
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
是不是你和我　必須要有兩個相反的夢

我和你手牽手　說要一起走到最後

美錯。

美錯。

我聽了許多遍美錯，在這個我根本認為一點也不快樂的星期天。我數算著自己的絞痛因子，卻換來更多壓力。我打算讓自己感情用事，因為理智已花光了，連迷你我也不忍心看著雙子女生嚎哭至此。我曾說過，讓身邊的人快樂是件大事。工作如何勞累，在不同的環境下我還是做著同樣事情。

我們都不知道自己可以活到哪天罷。

回頭一看，少一天就是少一天。有什麼事情不快樂就該放手，這是我給自己種下的道理。天已入黑，我以同一個姿態坐在沙發上，雙手已几近麻木。多少個小時，我在反覆。但願這個世界只餘下我一個，門永遠不要開，音樂不要停，書本被風吹過便會自顧自翻動，我閉著眼躺在沙堡壘中不曾離開。

讓我把一切回歸美錯，從此煥然一新，搭乘著飛馬離開。

書本。

我買書的心癮又回來了，因為感應到它的回歸，我連主動去書店串門子也不敢。擱在床邊的張愛玲書籍已經不少，昨晚不小心走進電影中心的書店，我撫著整個island的張愛玲，猛地搖頭，不要瘋了，真的沒有時間讀的。

包包內還有這麼多筆記要用心讀，還有三千多字的文化政策功課未寫好，怎能任性地買下這些本子。書的存在，就是要人讀；如若我今天把它們通通帶回家，它們將靜躺在床邊、書櫃、桌子上等地方，孤獨地過日子哦。甫想至此，我就不願意把它們收歸所有。於是我閉氣，著自己忘掉本子的氣味，大踏步離開那像跟我有某種連結的店子。

我小時候經常想，這個世界有兩份工作能讓自己生活快樂的；一是作家、二是圖書館管理員。兩者以書為伴，那字戀狂便能長久依偎著文字書息，微笑而堅強地活下去。但 不得不承認，長大後的我，沒有再這樣跟文字親近。為著回饋社會、為著推廣媒體藝術、為著把世界各地最頂尖的、最好的帶來香港，我讓自己不停去學，不敢停下去，生怕追不上從此留後，每次閱書所抱的心情已大不同。如是說，世界經驗改變了我。從沒想過，要成為一個在歷史洪流裡流芳的人物，我只是想以蝴蝶拍翼的力量，以效應模式輾轉世界。

謹此而已。

獨立。零七回首。

其實我本來不是一個這麼獨立的人，這是為什麼我要離開日航。

我喜歡乘車時給友人打通電話，聊些二三事，忘卻在旅途中一個人的寂寞。我睡覺時喜歡留一盞黃燈，聽著音樂或深夜電台節目入睡，有許多年我也捨棄不了這浪費電力的陋習。我很喜歡散步，想不通的時候會散步，心情太愉快也會去散步，傷心的時候也會散步，我曾經很甜蜜地跟某某散過一段很長的步。我許多時候會一個人去看電影，尤其是那些濫情的韓片，我喜歡這樣催自己的淚。我也會毫無目的地一個人跑出家，抱著書本和電腦，然後找一個避風塘躲起來。

好些人因為我的習慣而覺得雙子女生是獨立而勇敢的，我聽了也只能回說，也不盡然。也許在工作層面上我是強悍而獨立的，我總是想盡可有的法子去把事情以最佳的形式去完成，有時遇到「錯折」，我還是咬緊牙關捱過去。然而回到家中的雙子女生就像一只貓，會捲坐在沙發、軟床上，埋首找暖。如是者，我生活裡總是出現些懂得照顧我的人；他們總是在做一些有的沒的，貼心非常的事，好像擔心我睡不飽、吃不夠、心情不好等等等。然後我學著成為一隻真正的貓科動物，時凶時柔，即使全世界與我為敵，我還是一如以往的在經營生活。

於是來到近日，當我一個人上班下班吃飯看書做功課逛街飲咖啡，甚至聽深夜電台節目至熟睡，突然有那麼一刻我像越過那樽頸，白先勇曾教我看過的樽頸，終於知道什麼是獨立了。我的膽小，造成我會一個人落淚的壞因子，隨著接受現實而淡化，像芬尼多年前跟我說的一句話: 一個人也可以生活，終於見著模式了。與其說一個人被訓練成可以自己為聖，不如說大家正在各走各路。既然在生活中已想不起如何替對方著想的話，一起不一起，快樂不快樂，想念不想念，都不過是不願一個人的藉口。我不過是一個人，一個有血有肉，會害怕寂靜、害怕黑暗、害怕昆蟲、害怕鳥類、害怕陌生人的女生。太偉大的話我不曉說，就以聽一百遍流行普普麻醉自己，從此以後，無憂無求。

我跟迷你 我說，如果你夠膽一個人看「神探」或「塚愛」的話，你是真的會面對現實，不再害怕。

我像已無法對自己坦誠下去。

我像已無法對自己坦誠下去。

那管是一陣風，我踱步的時候也能感受輕重。在長街上，我學習專心地行走，像當年讀書學習「主一無適便是敬」一樣。當耳機一直傳來周某的退後，我想正正因為只懂向前走，已無法理解為什麼退後。突然想起還在日本公司打工的日子，那時的確自由，內裡卻中空無用，現在畢竟比以前好十萬倍。

我現在每天努力工作、勤力讀書，有時真的太累就讓自己倒下來休息一會兒。最近想看某齣電影，就計算時間怎樣用才可不致連睡也沒時間睡。一套兩套三套，長此下去，我會否連生活的氣力都失卻? 別人問我快不快樂，我撫撫頸後，真的不懂得回答。我實在，什麼都不缺，正在一步步進發的小女生，有這麼多人在背後支持，有這麼多軍師，有這麼多寄望於身，到底還在拉扯什麼? 我不以為意，呷一口熱茶，就沒事人一樣活下去。

已經許久許久沒和迷你我相處，這几天是難能可貴的機會。我跟透明的她，一起上班下班，找東西吃，穿暖暖的外套，抱著電腦到喜愛的咖啡店做功課，倚著毛毛入睡，獨立得令人吃驚。即使在香港，當冷風吹過，隻身走在路上時，我會以為自己還在東京或者布里斯本。沒有人，從來都沒有。就這樣，我又不經意地獨立起來；除了不敢一個人進戲看「神探」，我大慨什麼都不缺。

大家都無法理解今次雙子女生持續地強悍下去，連迷你我都反應如其他人。我笑笑，也不盡苦處。為了自己的目標，當中的犧牲或道「捱」也不算什麼罷。每次從別人的眼晴裡看見自己，看見他們或多或少期望我會有停一來竭竭的時候，我總有點不知所措。不要擔心，這些日子是種付出，是用來換取甜美和菓子的過程。

這個晚上，我一個人坐在放學後，呷著熱茶，身邊人煙鬧熱，一如以往的瀟洒。然後當時鐘指向零晨時份，不得不開始睏了。睏了便睡，天常定理，喜歡聽不喜歡聽，你也只能這樣下去。不如聽一首流行普普，以「六天」麻醉自己。祝你愉快、祝你永遠不要傷悲。