清醒紀。

重拾此書，首頁有摯友給我寫的字。怎樣也好，我會好好記緊那些細碎。

時光直跑，我們追，在忙亂中為自己收拾，等候時機相互交流。我一直抱著經營的信念，我最要好的朋友，請盡情工作生活，待回來以後慢談。

此刻frente在耳邊唱。i feel fine n i feel good。最重要的是，我們無法對抗改變，但能好好應付。誰不是不變中不斷在變。人在異地各樣小心，看大世界如輪火轉動，不要驚怕，原來一切盡在不言中。

笑意

留白中看見幸福魚在微微笑.......

惱人。

不是睏，而是惱人。聽，雙方心裡都不舒服，我們怎麼走出這團團轉，是不是真的走不出昨天?不想背負著過去一直慢行。回首，往往太累。人類的雙目生在前方，為的就是向前看，不斷回首只為難自己。

我很抱歉，讓你難過。

兩秒之隔，把事情打開然後揭盅。在等我說清楚罷。像我這樣的一個女子，在事情跟前也發揮不了能言善辯。不是時間不容許我說，而是說穿了又怎麼樣?我不隱瞞，也不想瞞。有你想聽的也有你不願意聽。光影打照在近距離，我閉上眼想要好好睡一睡。兩個小時後便要工作，如若不好好休息停頓下去，實在無法正視日光下的自己。

再說一次抱歉，令你太累。

知道你會生病，知道你跟我一樣也睡得不安穩，知道你不想走進那層層圍困，知道你害怕過去。你說沒法子說服自己，我更沒法子說服你。所以一直不語。那些不言不語的寧靜，交接著無聲的對話，我們都有話說卻無法好好說出口。大家都累，好好睡一睡以後再算。

像我這樣的一個女子。

像我這樣的一個女子，普通得可怕卻又不得不對著天大聲道，活著精采。

低潮過後，人總得爬起來。素黑的一個人不要怕，我有看過。一個人，怕不怕，都要生活罷。黑暗之所以令人失卻安全感，是因為無限的可能性。雙子座的女生，什麼都不怕。咬緊牙關，一定可以闖過去。這個晚上，我倚著書本，迷迭在這失樂園。已經不是快樂不快樂的問題，而是要解決問題。當下困難重重，即使孤身作戰，都要捱下去。曾經答應過自己的事，就不會放手。

我不辛苦。說一萬遍就不會辛苦。怎可能輕易被經驗打敗，不懂得就花時間學。能夠遇上那些不自私全副教授的人是難能可貴，為什麼他要花精神時間去訓練你，為什麼選的不是旺角中心賣老翻的金毛先生，為什麼不是白沙道的板仔，為什麼不是對面享利大厦走出來的漂亮白領小姐。際遇是人類無法清楚計算的事宜，我相信什麼也有發展空間。每個人的路途都不一樣，中間交會，也許後來會分開，可是 這個世上 有不枉這回事。我們來到這裡就是要實踐要成就要立新，不可以走回舊路，不可以只求本來已認知的事物。

這樣的一個女生，跟從林先生學來的自我分裂法，長出萬千千來為獨我上課。一天一天，沒完沒了地學習。書本作嚮導，來，送我到蓬萊，沾一口鮮露，不要讓時間白白走動。這個晚上，我許下承諾，讓彩虹出現在跟前，即使無雨。這是我說的，暗唸一百遍。

孤獨。

天亮說晚安，複雜的情緒交疊在一起。我閉上眼躲在被窩內，想以好夢救回這末期人兒。可惜，送來的是前所未有的孤獨。

夢裡，一個人都不懂得，圍在身邊團團轉。我只知道全體人員有使命要完成，可是人們之間不理睬沒交流，我一個人在工作，一個人應付，卻又要走在那人氣旺盛的地方，內裡沒一個朋友沒一個認識的人。後來，終於可以給你打通電話，聽筒另一端的聲音安撫著這等可怕心情。

可是，睜開雙眼，益發孤獨。越來越多的事宜就只餘下自己一個人安妥好。一個人，一個人，在流眼淚時，一個人，原來很可怕。一個人，一個人，又可以有什麼好。

的。的。達。達。

心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好。就是這樣。心情好又心情不好又心情好又心情不好又心情好又心情不好。開關裝置得不夠完善便會有這後果。

你睏了沒有，安睡了沒有，快樂了沒有，有沒有有沒有你只要答有沒有。什麼對話也能譜進流行曲，對號入座的力量驚人。所以我寧願聽珍.寶金，寧願聽JEM，寧願聽MAXMILLION HACKER，寧願聽EDSON，都不要再聽香港普普。生怕聽得心淡多心便真的會淡，聽得迷你多便變得迷戀你最多，聽得葡萄成熟時多便會覺得等得太久是應份。如果聽一遍　記得忘記，便緊記要忘記便好。唉。單程路不好走，哪個人不知道。普普流行曲的催迷法，我們誰沒有領教過，可是明知抽菸對身體不好尚有萬千人排隊在便利店外面付錢。城市人，中的毒太深，肝膽不好又如何發揮相照的作用？

零晨二時零一分，你在安睡了罷。廿四小時前，我在幹麼你在幹麼。掛線以後你有沒有好好進睡。其實我到底在想什麼？這個世界永遠如此，往往別人看上去的都不是真切的。所以不要再羡慕別人。羡慕變成沒意思，走進大黑洞內誰也沒分別。沒分別。

自動文字。

這個晚上只適合 自動文字(AUTOMATICAL WRITING)。

無花果散落於地上，你看見沒有? 月圓了，人月會兩團圓嗎? 睜開雙眼，看見的月圓看見的心情看見的聲音，嗯，很漂亮。如是者，我說服自己留在童話故事裡。即使工作有多忙，我還算愉快。如果一直保衞這種心情，你會不會得到快樂?

聽筒的另一端傳來的聲音，讓我心頭一暖。日子待我算不壞，忙累過後，有你一把聲音作洗滌，入睡後會懂得微笑。我想重覆十萬次，你好嗎你好嗎你好嗎? 像兒時遊玩的心情，一聲兩聲三聲便笑得倒身相向。嗯。人變得簡單。

這個晚上太累，人有點胡言亂語。不過請緊記，把心思放進時間樽。即使沒有後來，或後來沒怎麼樣，這刻珍貴的微笑，如暖熱，運至全身。唯一可作的，是我不會讓你難過。最起碼最起碼。

變。

早在九六年寫過一篇名「變」的文章，久違近十年，我想再寫。

那時少不更事的可人兒，今天變得老成變得化變得不一樣。時間實在沒白過。大概我尚未算成熟，莫論做事手法或待人處事，間中會亂會令人摸不著頭腦。然而，總算在一刀一刀之下雕琢成今天的自己。早上起來照鏡子，起碼尚算得自己心。談的並非樣貌本身，而是那陣率性。不是每個人可以做到的。

人一直在變，即使你如何不願意如何說自己想站在原地，到最後依舊不變中不斷在變。說實，我們誰都敵不過時間。在你跟前（請不要再懷疑這個人是誰），我總不小心暴露那在蝸殼中的軀體。說話本身是種藝術，無容置疑，文字亦然。所以不怪得你不相信。文人多大話，我說我不是文人，你又何曾相信過？能寫几篇字，發表過什麼什麼又如何。畢竟我必要承認自己的渺小，如細塵的角色。契媽教導我如何在歷史洪流中企隱陣腳，可　我就是欠缺那條慧根。無論我苦守多少本書，閲人閱事，始終有所欠。

說實，我已經沒勇氣說從今以後，我甚至害怕聽你說你最近心態上的改變。因為　如果你變了，到後來還會喜歡這樣一個我嗎？然而甫想起，曾說過把你的快樂放在首位時，便無法言語。我很清楚，站在冷靜的立場下，你這樣或可保全身而退。記得那個晚上嗎？我閉上眼跟你說，最近益發明白你為什麼害怕會改變，便是因為怕連僅僅握在手心的都要失去。這下子，安全感沒了。可，明天太陽跑出來，我們依舊要生活下去，這是任誰都無法改變不了的事宜。那好，讓我陪你變，直到你提及過　「到最後所有人都會離開」的場面，我才能信邪地生活下去。

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這個晚上我想重聽一百遍旅行的意義，不再是治療的作用，只求一晚　一個晚上的好夢。晚安。

你在我記憶旅行。

在房子裡，我總愛重覆播 一首又一首，沒完沒了地伴我入睡進食洗澡談天發夢。

中午起床，打在身上沒熱力有陣陣涼快，坐立在灰色當中咳咳。嗯。有病才容許自己這樣任性地呻吟。依稀記得今晨六時曾清醒，看看手電指示的時間，六時許，各人在睡我在醒。重新戴上眼罩，著迷你我快快睡，快快別在記憶中唱遊。

你，就在我記憶中旅行，一秒都不少。我害怕追憶似逝水年華，卻又不停地跌盪在原居地。他問我會不會拒絕你? 我搖搖頭。不會。不是不懂得，而是不會。無論那些要求是如何令人摸不著頭腦，我都會點頭。答應你的同時答應自己，不是要証明給世界看，至少要得到自己的認同。這種愛情或言單戀，我要自己不多想是因為根本沒多想的空間。

記憶中的你跟現實中的你雙線行走，我不曉得哪個走得比較快，只想站在大門後直瞪著那身影，直至累直至必須入睡。

我病了。

轉季便生病，人人都病。呷著x和堂的桔梗茶，友人a說有助止痎，大口大口，難飲。

有點想睡，有點昏昏欲睡。是藥力的效用，還是你的三言兩語?有時候我會像個瘋兒一直反問自己，是我錯嗎是我做錯事了嗎? 如果你覺得我像個孩子，那用教的準沒錯。可惜，或在你心內我是只小魔怪，沒救了便只能為害人間。這麼近那麼遠是源於不信任罷。兩個人守在一起，相互猜疑計算，最後化成一場攻略戰，那沒意思。

我病，背一直冒汗，渾身不對勁，可是思想倒清醒得離奇。上萬千小公主住在童話故事裡，即使如何傷心，尚有人魚公主的姐姐妹妹阿父阿母去救她，然而當我抬頭看，嗯，住在成人格林當中。於是我年紀越大越不費解，這才稱之為長大。

我病了，成個人輕飄飄，我病了。

人群。對看。

我們看人，跟別人看我們，都有所不同。站在別人跟前，他們的眼光是否真的如此重要? 如我們的飲食穿戴皆收在家裡，選擇的會否不同?

例如我在家裡喜歡戴粗框眼鏡，像很有品味似的，其實不過為舒服。出門口以前，在鏡子跟前右照左照，是真的為悅己者容，還是太注意陌生人的目光? we r wht we wear，所以有agnes b。we r wht we read，所以有oscar wilde。we r wht we eat，所以大眾瘦身只食青豆。唉。記得早陣子尚為空服的時候，遊走於各大城市當中，最喜愛西人，他們總是自然得不得了。像不理任何人的注視跟目光，自顧自樂在其中，這 大概是香港人如何也學不懂的事情。

我站在短櫃背後，她們在看我的工作。於是我放下表情同時拋低情緒，像表演，其實也蠻愉快。像孩童時期收起小秘密不讓媽媽知道的興奮。當我觀看各人，有些人兒會回我有善眼神，有些會閱讀我的面部表情，有些會徊走在有意無意之間點起一根菸裝作沒看見。突然想起 王小姐的只愛陌生人。不過是因為陌生，我們什麼都不知道，於是好奇於是覺得有趣。然而當愛情來到，二人走得越近又益發陌生。那是我當初喜歡的你嗎? 那細心而又理解人性的你呢? 你還會像初那時那般關心我嗎? 問一千一百萬個問題，為的是想要關心還是想關心別人? 這些 我看得不太清楚，如果你知道的話，請告訴我。

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像我這樣的一個女子。每隔一陣子我便寫一遍，當回顧又好當展望也好當自得其樂也好，偏要寫。

天氣漸冷，身體有點不適。工作過後倒臥在灰色的床上，人有點迷糊。隨手拿起本子翻閱，最少 讓我看清醒紀。小房間內燃起我最愛的香薰味道，手電不要響，讓我睡一睡。像我這樣，迷迭在不斷的工作、計劃、理想裡面的人，熱戀咖啡香，迷倒在書本的石榴裙下，左右手各牽著朋友家人，是否沒空間談戀愛? 這天晚上，友人坐在叉燒飯跟前問我，你覺不覺得自己沒餘閒談戀愛?　我目訥。我不敢回應，生怕答案壞了心情，也嚇怕獨我。

我只想好好聽你說句話。不論任何聲線，至少算是活在當下。

閱讀。

當然想什麼都懂。可是，內裡有多少，自己是最清楚的。我喜歡別人有上進心，有向前的動力；這是照鏡子原理。自戀狂心態。這，也不無道理。我喜歡自己懂得多，所以以閱書為本。然而閱讀，不單單指文本，生活人物事情，各樣也需要閱讀。每天，多少也該有點增長。

閱讀某人，看進他/她/它的生活，動動腦筋，總能發掘一二。閱書，吸收智識是當然的，同一時間也要反省。這是林先生教我的。看周邊二三事，間中有空閒的來一場分析，不一定要告訴別人，至少在內裡發起一場討論，,除自娛以外也成就長進。太不錯罷。

看著某部份的自己在退步，我心痛之餘又不忿，唯有明天起，又來一場跟時間的比賽，看我牙關有多實。

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有時，我觀照迷你我，看著她冷冷在場，獨個兒奮力全身向前，抱著書時的模樣兒像打不死，就有點心痛。這樣的女生，討人喜愛嗎? 你跟我說過，我對於你來說，太強。我無言。太強太強太強。說實，我任意倒下來你都不會保護我，那麼 還有選擇的餘地嗎?

我討厭小生物，卻清楚，某時份的自己就是脫了殼的蝸牛，軟軟的慢慢的，只消花些微力氣就能輕易把它消滅。如是者，我穿起陣陣防衞，甚至造沙堡壘造圍城，討好自己進入這紅刀子白刀子處處的大世界比拼。我知道有些女生可以很幸福地說，有人在保護自己，我只能為她們雙手合十禱告，祝願一切如舊，請好好珍惜如拇指姑娘的童話故事。而我，大慨一直活在ALICE IN THE WONDERLAND裡面，幕幕精采但又幕幕甘。

曉痛。

每個人都有痛位，你見他天天工作忙三忙四，實力充戶，當然看得聲聲稱奇。可是，人總有低潮，難不成哭了會讓你知? 人越大，浮於表面的越來越少。寧可讓你覺得我是快樂的，都不要讓人放不下心。

這個晚上，跟阿父阿母不下數十次道，放心。實話，我是一切都好。火把燒得旺盛。可，我就是很想很想知道某人生活可好。然而，位置時移世會易，強留大慨也沒意思。於是，又在月亮消失了的晚上，把自己變成透明。

雙子座女生一直在寫，失控地寫，以為自己了解人性，後來才發現 始終年紀尚少，在經驗世界的打滾尚未到家，唯有大聲認命。我看不通透，但說到底，一是不愛，一是愛不夠，都沒一個好結果。如是者，當你能面對這件事，其他的 都不計較。既然不愛，就不會有期待，不會有傷痛，因為事出根本無因。早說過，單方面是成就不了愛情的。雙向動作變成單一就沒遊戲可玩。這成刺針，圍在左心房，我在等，狠狠刺下的一刻。當血溢出，我們就必須相信 傷口已成，做個好孩子，療傷去。

我 當然曉痛。再痛，明早起來，還是要工作去。如果你聽得見我曾經召喚出來的吶喊聲，大慨能拍成另一套 變鬼，讓你可笑又可怕。

速度。

跟時間比賽，以最快的速度和自己對壘一場，不要汗水滴乾。

零晨跟友人天南，我微笑呷著茶。木條一根，又可以燒多久? 我感激這種遇上，是燃燒的契合，是火力的伸延。不如試試不要放手，看這下子，我們牙力有多驚人。喜愛看成灰成燼，餘下的又用來幹麼?倒不如快脆了當，盡地來。把全身投資在一直熱愛的事業上面，繪畫出一幅 良辰，送給家人又好 友人又好 情人也好 自己也好，來來來，分享一地黃花，快樂地笑一個，便已經心滿意足。

日子走動得快。我們對談也快。兩只手動作也很快。那 如前輩所言，我們有勇也該有謀，這下子除了活在當下，體現經驗世界之外，最好 便是 用盡所有時間計劃行動。聽著，慢一秒也不行。這個火甫一燃起，我由頭至腳熱得不得了。秋天是不會來了，對罷? 早前那些秋天多戀事，勸大家還是左手拿起右手放下。寂寞太累事。

午後

終得到最佳休息。在進食過老細送我的十全大保丸後，這一覺總算無夢到天明。工作休息計劃思索，徊走在一個又一個天明及晚上，那感覺其實很好。最近很強烈地受感著地球/或稱世界的運轉。跟從前大不同，各人像不需要工作似的，現在的投入反倒令所有變得真切。

有人怕我痛苦，有人怕我身體不適，有人怕我不快樂。其實，說到底不過為活在當下。能夠活在此刻，盡情努力，無論怎樣的結果承受是必然的。抱著什麼心情去迎接，始終都是受自己控制。微笑看著壞天氣，黑面對好晴天，嗯，都是自己選的。

我，坐在放學後的工作間，幹活去。即使一個人對著文件，都快樂。活出這度大門，色彩亮澤，我的摯友，願你在月後來共我分享。HEALTHY BODY HEALTHY MIND。請緊記。一起來緊記。

P.S 我記得我說過的，所對自己所對你承諾過，於是 留守在此位置，做自己該做的事。

如箭在弓。

晨早起床，揉著尚未能完全睜開的雙眼，打從心裡發出微笑。好好調節生活，把大小二三四事 個別處理。終於把所有時間擺放在自己喜愛的事情上面，專心發展。我感激 機會們的到來，受感著所有的如箭在弓。

數天前的晚上，親愛的拍擋十二時到訪，在對座相談當晚會議的資料。二人之間的花火，或道別人看不見，我卻能輕易被那熱力燙起。年輕人 像木條，圍在一起只欠火源，起火以後 群情難卻，各人努力不懈，那是一場良辰美景。但願有能耐讓你分享這精采的幕幕。我相信 尚有更好的要來臨。只要擁有相信會發生的信念，才可咬實牙關，一下一下徒步來到這境地。

那潛在於體內的工作狂，終於找著屬於自己的好地方。容讓我用時間去証明，那從來不變 HARDCORE 的自己。

觀看。

坐在一角觀看感受，這裡坐著的舞者文化人音樂人護士運動員公關模特兒監製設計師學生，許多許多。各人有所好，為現實為環境我們不得不幹一些重覆又重覆的事情。能夠經營自己的理想，支持起來，也算不俗。

有些臉孔快樂有些失意有些落神有些思索中，像看進大千。播一首SHINA RINGO的曲，同同笑笑，一個個中心當下活在不經意。聆聽心裡的聲音，像閱一本王安憶的書，香港情與愛，聽起來俗套，看時不失心甜。那是香港，那是我們長大走路的地方。晚上抬起頭，黑暗中的一點亮，像那個晚上我跟你走在街上所看的。我像說過，不知道是否真的會人月兩團圓? 陰晴月缺以後，讓我們等待那圓滿的一刻。

百態可愛，無論怎樣。工作過後的疲累像一杯混和著青檸的白開水，呷上口有陣清涼，因為真真正正工作過。看見友人的累意，我意識卻又無能為力。唯有向好的一方想，至少還有工作還有放學後還有那杯冷又好熱又好的貴價飲料(說實，氣氛總有價)還有我們。

零晨二時四十九分，可以坐在工作室中，任意寫作任意抒情。玻璃門外有人在談笑，而我在靜心(不要笑，也不要用那腔調給我唱)。往後，許許多多的日子，要讓 愛與夢一起飛行。

天使對話。

很漂亮的一幅圖畫。被觀看與觀看著 長相廝守。對座談天然後交流。相向性的言語，也許一切盡堑不言中。她跟我說，戀愛的過程到底得著的是什麼。我套用契媽的至理名言，這是為了更理解自己。嗯。了解自己。她說，每次 她都有所感嘆，噢，原來人的思想可以這樣子，然而又怎麼樣。我沒連連地發表，這兩天，我沒什麼可以發表。只是，我誠心祝願你們快樂起來。

她呷著熱咖啡，道，心態變得很化。我笑笑，二人相隔一張BAR枱，唯有以微笑回應。我怎可能再說下去。只是，沒什麼化不化。再老土點，又重覆用一次，邁克先生所言，我看見的你眼中是自己。談一場轟轟烈烈的戀愛，是要在對方身上找同還是找相異，你戀上的是否那個人眼中的自己? 還在思索當中。你喜歡我是因為你看見的我是你嗎? 錯亂中的有序，我們圍著走又遇見自己。

她離開時一臉無奈，我可以做的又有多少? 保傑說，有些對話到某個位置停頓是最美的；等同 超級巨星在高峰中自我了斷一樣。永遠有人追悼，永遠讓人懷念。忘了聽某人說過，瑪莉蓮夢露在最光亮的一刻離開，任誰也沒能耐看見她老去的模樣，正正如此，永遠的漂亮永遠的讓人回味再回味，成了經傳。

不能自稱為天使，也犯下太多罪，但言語是老天的恩賜。以真心鋪成金線路，往黃泉也好往天堂也好往白沙道也好，就到你想到的地方，就看見你想看見的。我仍然祝願你快樂，那是千金難求的甘露，呷一口睡一晚好的。

第一次

翻看近日所寫的, 突然想, 不要再寫自己.
我我我. 還有什麼我.

祝君好。

我的摯友很快要離港。很想坐在她跟前,ꅁ說句,ꅁ願你生活愉快。要知道，離開根種的香港，雖只是單單的一個月,ꅁ都會讓人間中有無助感。無法為她做什麼，就只能以輕巧的祝福取代。近日,ꅁ我們都忙，沒太多的時間見面。然 我相信，很快，當我們揭開新一頁，然後坐在咖啡店內，二人對談，交換著彼此的生活經驗，會是一幅美麗的圖畫。

我期待。並雙手合十 祝願你 安好。

寂寞你好。

我們談起寂寞。甚至忘記在哪裡看過，寂寞可以殺死一隻貓，嗯。她問，你會覺得寂寞嗎? 我撫撫前額，想，人總有寂寞的時候。感幸的是，我們總有法門去排解，有人買醉有人睡有人食有人吵鬧有人冷靜有人閱讀有人唱歌有人跳舞有人為非作歹有人胡作非為有人寫作有人發白日夢有人有人有人，十萬個方法任君選擇。

我寂寞是因為無法以獨我所想的形式對一個人好，然而 轉換個角度或形式，起碼對二人的關係都要和緩。又忘了 什麼時候說過，你想他於是給他打電話 或 找他，只是為了排解一己的私慾，有想過他在忙嗎?他在工作嗎?他在思想嗎? 這樣子不停為了一己私心而付出的，對一段關係是會產生負面作用的。

其實，本來 在二十二 樽項位的那女生，很害怕寂寞。躺在灰色的軟床上，閉上眼 想著想著 便只有他。那年 是很可怕的日子，可是事業起飛 攜帶著一顆火熱熱的心，於是又活過來。自此，我學著把寂寞變成固體，顆顆晶瑩地收藏於小盒子內。昨晚 她問，於是牽起潮浪。 寂寞 是透明的，不理不理的話，它就被放在一邊，沒大不了。稍一注視，它便一澭成潮，彷如厲鬼。唉。親愛的，千萬不要多想。聽筒另一端的你，讓我閉上眼看見那種無奈感。很想很想 你可以厚待自己一點。真的。你該知道，一直以來我所想的 就是要你快樂起來。聽著你的痛楚，我無能為力，勸勉的話是不會從我的口而出。你說得對，說到底，我眼中的你 是自己。聲聲詞令，最終都會變成掌摑，一下下落在我的左面頰。

讓我誠心合十祈求 最起碼 這個冬天讓我們過得好。