勇氣。

第一個跟我談起這種勇氣的人是mc仁。那天坐在super sandwishes 的露天茶座，他頭戴布巾，咬著半口三文治，談起隻身跑到法國讀書的經驗。錢，是沒餘的，平常就到餐店洗碗筷，賺些零用渡日，繼而發展他的塗鴉事業。我佩服他離開的決斷跟勇。到法國那年，他是不懂得法文的。嗯。

第二個是洪強。我認識他的時候，他剛從德國回來，且一而再再而三以為我是比較文學的學生。風趣的他在外的情況某部份我是自別的人口中得知的。他的日子也是捱回來的。

而第三個，是剛跟我混熟的他。這八年光景，他沒有白過。隻身到北京工作，到莫斯科，到倫敦。我沉默，誠然對於放下一切投奔世界我不是沒想過，可是根已深種，心臟連結的土地，穩固於這片佈滿思憶的地方。發條鳥所言的，樹不斷長大向天空伸展, 根部也同時不斷向地下鑽戒, 把泥土越抓越緊。感激他這句話語，在捨不得離開時，我才理解，那雙腳離地不過是助獨我生長強大的過程。

05年尚有兩天。在回顧這些好日子、好天氣，唯有雙手合十，向空氣微笑。驚喜在自顧自轉動，彷如在葉尖跳舞，微細而溫婉，輕而膩。經歷多重不知所措，然後得著，再被考驗。日子沒白白過。26號的晚上，契媽坐在書桌前，被黃燈昏照在面上，輕輕道來: 難關在跟前，只要捱過，便可上一課。要是放棄的話，當初的全盤計劃便會肯定失敗。 我點點頭。這些說話，就只有她跟我說。所以，怎樣也好，我會幹下去，並且會成就當初所想的。只有把意志力擺放在觸角上，路才不至走錯。

immersed in luv。03也好04也好05也好，往後也一直幸好有你。

27號晚上。

我想了又想，該記下那個難忘驚心的晚上。

那一支舞，是驚喜。從沒想會在放學後跳一支舞。而對手，竟是 Christopher Doyle。我禁不起心內的抖顫，從雙手中看對方，攜帶著角力的能量，我們隨著音樂的步伐推動彼此，看見節奏的漂亮。原地轉，昏黃的燈光照出彼此的影子，他微細溫暖地問 你可看見我? 我點點頭。他微笑，回應，i can see you。他的雙瞳可閱穿重重圍層，直達蓬萊。

nice to meet you, chris. 我會好好記著這支04年的舞，告訴我生命起伏的離奇。

super ken鄭重地告訴我，他不曾滿意自己，所以不喜愛。我苦惱於這個人的心理，他的完美主義是如斯徹底，他是我第n個在9月21日出生的朋友。由沉默至雙瞳轉動，直到 終於 開口發問，他的一言一句都思前想後。很高興認識你。我相信 我們會再見。

失戀。

05年尚有不足兩星期，我想起03年那場最痛的失戀。這篇日記是送給傷口尚未癒合的好友。

那是六月尾的一個下午，綠色小巴沿薄扶林路一直前往堅道，當車駛過某小型運動場，手電響動，顯示你的來電。聽筒另邊箱的你，以沒事人的聲音，問我幹麼。那時候，我們已經超過一星期沒跟對方聯絡。如果你還未能有勇氣坦白，那先讓我給你門匙離開我。

你有什麼要跟我說?

回來才說罷。

現在說比較好。

那 我覺得做回朋友比較好。

那... 好罷。遲些找你。

# 收線。

結束是來得一乾二淨。按動紅色的掛線鍵，我們從此沒有然後。我們的分手，是簡潔而有力。你了解我，知道我不會糾纏，也不懂得哭鬧。小巴於堅道停下，我慢慢沿斜路走，來到10g坐下。這時候，什麼也不想說。我一如以往，全身黑衣裳，本目的以哀悼異地的戰爭，最後變成憑弔自己的愛情。

往後的日子，我不再無聊地等待他的電話，也不會目呆地看著他的房門。我痛得死去活來，連進食呼吸睡眠也有困難，曾有那麼一刻，我哭至胃部抽搐，以為已經沒有未來。但藍色大門裡的一段話，提醒傷心欲絕的人: 小孟問媽，當爸走的時候，你是怎樣活過來的? 媽閉上眼，吸一口氣，道: 就是這樣活過來。 嗯。沒什麼。到現在回首，我也就是這麼活過來。在無數個孤獨而痛苦的零晨，望黑盡綿綿的天空，乾哭。然後，某天回首，站在你跟前，雙手不再顫抖，就知道我還是可以故我的。

有時候，我會躺在最愛的無印床舖上，想過去。想曾經一起的日子。那時候，我活在彩色世界，沒灰塵。現在即使已痊癒，我的世界某程度還是佈滿小塵埃的。但，怎樣也好。要不是遇上這樣一個讓我以為進了地獄的人，是對比不出現有的天堂。友人問我，如果現在你回來，我會怎麼樣? 我說不怎麼樣，因為你不會回來，你永遠不會回來。由你跟我說再見那刻開始，我知道從今以後，我跟你的生活再沒可能重疊，這次分開是種永遠。播放blue gate crossing的soundtrack，然後想像你會如小士般騎著單車向大門一直駛，往後的日子，我就只有在閉上眼才可跟你見面。但，怎樣也好，痊癒自顧自來到，而我，都不過是看著時鐘自我轉動。不用費神，到最後也會淡忘。

千彩百色的大世界，我們小如蟻。尤其在機艙看天空，無限遠，那些傷痛如微粒，小得連肉眼也看不見。所以，眼淚流過便當是新陳代謝。開懷就在不遠處。

++。生活愉快。

碎片。

我走到陽台上，深吸一口氣，沉鬱起來。唯用自療，以早日收拾心情。

對迷你我說:你愁什麼?日子還有什麼不好過?

離家個半月，雙目看得更清楚。本來透明的愛，經驗使它變化成最喜愛的顏色。我看見它包圍著自己，溫和地給我安慰。某友人的日記內提及，一位年過八十的老人家，分享說，年月過後，來到生命的最後，餘下的你不會看見自己銀行有多少錢、華衣美服有多少，你只會記取這一生裡，擁有過多少愛。

嗯。離開目己熟悉的環境，會看得比平常清楚。劉墉說過: 生命裡有多少愛...... 計算不了。有時候討厭不知足，它破壞你所擁有的一切。對於生活，不應讓要求太多。面對大世界不停的輪轉，年青時，我們才有力氣無痛呼癢。這個午後，陽光由窗台走進來，溫暖起我的額角。閉上眼，想起待自己好的人，唯有感激。對於未來，我沒預知能力，所以模糊不清。這種模糊的玻璃窗後有度光，好奇的小童走向，我說過要鼓起勇氣走過那度大閘，在變化的七色下看前路。唯有，什麼也不怕。

紅盒子傳來少爺占的聲音，久違的笑聲。日子如飛，我聽好天氣的時候，只不過是個中學生。誰說過，大學畢業過後，日子會比流沙下沉更快。一下子，已經半年。彷彿經歷許多，一直自以為堅強的防衞盾，原來也不過如此。變化太多，應付不下的時候，我寧可倒頭便睡。在被窩內看自己，很快樂。

這個晚上，我要睡一覺好的。

朋友，聖誕再見。

廿年。

給你的一封信。

親愛的

我經常想起你給我說過一段話。你說英國有許多松鼠，本來牠們很可愛，某次來敲你的窗，你歡迎牠。後來，當牠習以為常來找你，煩氣便日增。最後你的結論是松鼠不可愛。 說實，我並不知道為什麼自己會一直牢記這件小事，但這卻提醒我你還是住在彼岸。遠至看不見的彼岸。

昨晚接到你的來電，很高興。我們相識廿年，沒想過近年來一直以談論感情、男女角力為頭號暢談題目。我大二那年，你在某個晚上致電我，問我，你有沒有想過你一直喜歡的那種人，是不適合你，所以愛情才會千迴百轉? 這句話，對我影響頗大。也對。我們終日把mirror image投射，說什麼愛人，都不過是太愛自己。自戀情意結鎖得緊實，任誰也打不開。我來到這個階段，已經日漸發現內裡的自己，間中有多金玉其外。

曾經我偷偷寫下最理想的另一半該是怎樣，列舉多項條件，無論外在內在。後來細意閱讀，便知道那個不過是一個加強版的自己。唉。離不開團團轉。日漸明白後，就只知道唯有自己不停地努力，向著固定標竿衝，才有機會觸碰自小想圓的夢。我倒羡慕你的生活，簡單。繁重的事不需要想太多。離家很遠，自由卻很多。你的適應力很強。昨天跟阿詹見面，才談起我們三人裡面，就只得你可以捱起在異地生活的日子。

晨早十時起來，看窗外天色漂亮。雖然明知數天後又回來，捨不得就是捨不得。我這個人是否有點奇怪。心理變化總是這麼大。情緒起落，但願不要影響工作。好想快點收到你的來信。

七天以後回來，再談。預祝你聖誕快樂。

你的好朋友上。

心理測驗的結果。

個性

你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信，同時又很受到朋 友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。 你是那種即使明知道吵架是自己的不對，但還是 有意無意會把責任推給對方，彆扭地不想認錯，你是那種稍微低頭也不是很願意的類型。你是個很浪漫的人，生活態度也像夢般的虛幻。對錢很不在意，只有在感覺錢是很重要的時候，才會加以儲蓄。對金錢的運用漫不經心，常會丟掉錢包，借給別人的錢也常常會忘記。由於你浪漫的個性，所以不要等到要救急時才存錢，更要有計畫的管理錢財，這樣對你才會有幫助。你是一個有自信的人，雖然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。這是非常小心謹慎的人， 不會為了感情而衝動的作出冒險的事，所以深得部屬及晚輩的信賴，是一個合理主義者，但小心別一味的我行我素，這會使他人無法跟上。你的個性保守,相當重視道德.因此這種類型的人很重視自己的想法,不勉強自己與他人交往,有頑固的一面.你能擁有一份可以發揮自己專長的工作,逐步完成自己的夢想。思考問題條理分明，對你而言，周圍的人覺得很怪異的事情，你也能理出頭緒，並找出解決辦法，注意不要太固執己見。

愛情

在你的內心深處，隱藏著需要表現的慾望，直率的性格使你敢說敢講敢評論是非，但常為了快速表達自己的感情，而冒失犯下錯誤，而你又不易感到後悔，因此極少反省自己冒失犯下的錯誤。你是以詼諧的態度看待人生，心情輕鬆愉快，不易壓抑自己的感情。你是個敢愛敢恨的人.一旦你遇見心目中的理想情人,便會勇敢的向他表白. 在他面前,你也會呈現你最自然的一面,一心一意追求平凡且永恆的感情。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你對老實、溫柔、不善言詞的異性感興趣。對方是個性開朗，對工作熱心，即使作別人不願作的事也不覺苦惱。對於愛情的感覺，你還停留在青澀的階段，雖然，對對方愛情難忍，可是，又非常害怕受到傷害，所以，顯得躊躇不前。你會使用柔性策略來誘引愛人入甕，因為你知道太過強硬只會造成對方的反彈，就像是無法吹掉旅人外套的西風一樣，你寧願散發溫暖的光芒，讓愛人衷心願意留在你身旁。不過，你也是非常講理的人，只要是必要的活動，你不會限制對方去參加，而且願意成為支持者，真是個明事理又貼心的理想情人啊！墜入情網的你，就像飛到了美麗的天堂，一切都變得如此美好，你會幻想你和他是一對神仙眷侶，遠離凡塵，生活在無憂無慮的世界中，這種幻想是令人陶醉啊！你有點花蝴蝶的心態，在行為上總會有意無意的想勾引人，可是當別人深陷其中 ，你就會裝出不關己事的樣子，好像是別人纏著你，原則上你不太會出軌，但是你對性的態度又是很隨便，高興和誰就和誰，道德的制約力薄弱！你給異性的感覺是個喜歡交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令人近羨的鴛鴦夫妻。這種注意格調的人，多半都是注意外表的人。你是否會認為沒戀人是件很沒面子的事呢??而當你到他家作客時，由你所在意的事情便可以看出你是否真的喜歡他。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久 就會有爆發的可能。

事業

看來這裡面最聰明的就是你了，你是一個有城府的人，做什麼事，都會經過詳細的計算和籌畫，可是最不按牌理出牌的人也是你，可能在笑臉的背後，隱藏著什麼重大的陰謀噢！可是你把全部的聰明全放在人際的周旋，相對的，卻對業務上的助力短缺，小心聰明反被聰明誤！你可說是頭號野心份子，對事業雄心勃勃，表面上看來是個好相處的人可是從進一公司那天起，無不處心積慮想要向上爬，力求個人表現，努力做功夫，爭取權力高層的注意。

人際關係

無論遇到甚麼人，你也會真誠相對，實話實說，可謂有點天真爛漫。不過，在某些場合上，卻因過份的毫無保留而令對方感到尷尬。因為 性格率直無機心，所以很受朋友歡迎。為了顯示實力，也會向別人提供不少八卦秘聞，總之有你出現的地方，就絕不會有沉悶場面。工作上，率直的性格令你成 為上司的好助手。你狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你在交朋友是一個大好人，但是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。

二三事

散亂。不要怪我不修篇幅地寫，因為有些事情，很想說。

午後，跟相識十七年的知己好友喝咖啡(註:我只是二十有三)。她跟我談生活，提及寂寞這回事。一個人生活，雖然圍滿朋友，但間中還是會很想談戀愛。這種心情，是可以理解的。我一直覺得她漂亮，只是緣份這回事，的確說的是際遇。姐姐說sex and the city的大結局，carrie跟mr big終成一雙。這事卻remind我某一season中，mr big離開曼克頓到califonia的畫。那集的主題曲是when u feel lonely。mr big離開的時候，留她一封信，裡面是到califonia的機票，沒期限，而信封面寫的正正是when u feel lonely。嗯。人生是不是會有那麼一個mr big? 在任何時候也可以照顧你。無論成為朋友、成為情人，他都待你一樣好。所以總結，carrie是幸福的。她幹的是文字創作，生活在時尚大都會，擁有三位知己，睡至日上三竿，瘋狂玩樂。遇上的男人，都不錯，遊走過後，跟mr big復合，甜蜜地活下去。生活，不過是想這樣? 曲折離奇，驚心過後，想的都是細水長流。細水長流。

回家的途中，接到友人電話。甜美的她，一貫向我問好。這年的聖誕，我會跟她在東京相遇，平安夜，一起過，多好。

坐在家中，跟媽媽對坐，真愛她。不知該怎怎形容，突然不想離開家裡，後天起飛，七天以後回來。多想天天跟媽媽見見面(我是從未如此愛家，哈)。心情低落。直至遠跓英國工作的好友給我傳icq，得知我心情有點壞，她說: pls let ur heart fly. 我呆望那句話。回應: how。她解釋，只要把這一年當travelling year，很快便過。到四周見識見識，給大世界的一個機會。想想，下星期要到美國跟日本，多好。

這刻，我告訴自己，唯有相信當初訂下的目標，這段時期過渡以後，距離完成計劃又近一步。

跑出客廳，給媽媽一個擁抱。親情的透明關係，要真正體會過，才理解bonding的意思。所有生活的支持、力量的來源，唯獨只有愛。

#
致忙碌的高比: 你好嗎?
像對著無底洞大叫。聖誕節回來的時候，我們約定。

昨天。

昨午甫下機，攜帶著行李以高速回家，相約姐姐外出。有時我興幸彼此的工作時間皆不穩定，我們才可能有這樣的空間相處。下午茶然後到大家都不喜歡的朗豪坊，繼而友誠，嗯，我最怕旺角。閒雜感覺旺盛，印証一樣米養百樣人的道理。走上榆林，深呼吸一口氣，久違了的書香。我沿著每個書島走，撫摸簇新的書籍，已超過六十天沒跟新書糾纏過。

晚上，到afterschool坐坐。仍舊是最熟悉的咖啡香。時間尚早，店裡只有我。老闆帶我到我常坐的那個位置，我微笑。望長街對岸的街燈，我在等芬尼。跟友人天南地北，是天堂。尤其坐在喜歡的咖啡店內，相互交流生活，談舊日談理想，畢竟這才是有意思的對白。

距離零五年不足兩星期，由於後天便離開，聖誕才回來，想作一個零四年的回顧。

零四年頭，我到上海生活兩星期，天氣寒冷，同行的felix，到現在我仍然想念他的孩子氣笑臉。felix是個金髮美男子，身高至少六呎一，遊走在大都市內，跟他談天說地，很快樂。記得某個晚上，鐵路已不再通車，冷風吹向，他單手圍著我，替我擋冷風。我想，外國的男生真好，純友誼的交往也可如此細心。後來他回到瑞典，我還會間竭性想起他常穿的那件灰色毛衣。

二、三月左右，到林先生的地方工作，認識陳米，見識藝術文化界的各路人馬，更首次跟邁克見面。忙著跟他四處去，談天說地， 在他身上的確學上不少。思考的模式也有變化。由本來緊張不已，到後來的應付自如，時間不是白過的。可惜的是，我沒法留下來繼續。

後來，日子極忙，除了大三的final year project、freelance外，當然還要顧及二十二的發展。人生閱歷不停增長，記錄下來，留侍往後發展。五月尾聲，fyp完結，即披上行裝，前往北京一趟。跟契媽及一眾香港資深的文化藝術工作人同往參與新媒體的展覽及會議。見識不單單因為會議，而是跟同行的人物相處。但 最難忘的還是，跟兩個由城市大學到清華交流的一對晚膳。我們坐在燒肉店，邊吃邊飲酒。聊著飲著四小時便過。生活愉快。

畢業以後的日子。今晚再續。

兩天。

外出工作兩天。

回來時，看到什麼都會是好天氣。

他說。

上海穿起某件殘破不堪的淺藍色裇衫，獨個兒站在露台上抽煙。他迷戀的女生，沒施予一個機會。本以為細水長流正滋長萬生，但 泡影成空，她不過是人生的過客。他為自己泡杯熱騰騰的黑咖啡，提示日子尚要過。這天，他請假，混和傷痛的假期。跑到樓下的黃綠醫館花一百五十元買一張生病証明。然後沒頭沒腦地睡個天昏地暗。工作，不過是為了生活。

他瘦削的面，用力吸一口煙，顯得更淒然。那個路過的女生變成自己的斷點。他曾經用力抱擁過一次，自此她不再見他。原來愛情是如斯不堪一撀。他獨自苦心經營的一段幻燈片，落幕以後沒人陪他哭笑。女生的面容浮在半天，他呆望著引領地獄天堂的亮燈，回味如煙火散落四處的神經痛。

她昨晚送他一封電郵，瀟灑地說不要糾纏下去，他不是自己心目中想要的人。他質疑，為什麼自已不是。女人愛的都是鏡花水月，愛的都是浮沙。而穩如盤石的自己，成了經典，被她裝飾成美麗的回憶地，原來沒有人需要避風塘。她們是迎風破浪的好手，平常不過披上故作失態的童心羊皮。他覺得自己被騙了。狼狽地愛上一個走路無聲的女人，他計算要花上多少時間自療。很想哭，可是成長以後，淚腺已變種，無法通行。他唯有哽著苦澀，站在風眼處，跟痛楚戰鬥。港式情歌，為痛心燃火，燒毀皮膚，直入神經系統，直至細胞亡，才放過自己。

電話鈴聲響起，流行曲自顧自意氣風發地哼。他接聽。是某個愛自己的女生。不愛就不愛的定理來回循環。你不愛我，我也不愛她，可是她愛我，而我也只能愛你。團團轉的火球，誰也輪迴不了。他唯有用冷淡的聲音說自己沒病。她擔心地想要來看他，他卻拒人於千里外。我看見的你是自己。故事就是這樣。這刻，他理解為什麼叮噹、哈你波特這般受歡迎。誰不想要魔法，誰不想願望成真。如果 法力無邊，讓她迷上自己，長久生活下去，見証廝守，多好。可是大世界沒如此便宜的事。如果得到魔法的人是另一個她，他便唯有生世跟一個不愛的人過日子。美夢跟惡夢，只相差零點一毫米。莞爾。所有事情原來不過是個大圓，跟地球的分別，不過是平面圖跟立體的差異。

他最後，多抽一根煙，回房間，倒頭便睡。所有痛楚埋在被窩內。

告訴你。

享受躲在家的感覺。這份工作不枉。漸漸感受那種全世界在工作，而自我不理四周自顧自運轉的意識。

天空揚眉，903發言，而我即一聲不響。

撕裂中看見自己，萬千千間中出現，然後發問分體式冷氣的味道是什麼。迷你我全身發白，卻穿上黑衣，以強烈對比來提示各人她的存在。成為繁華旋渦的中心，是她的志願。站在榕樹下唱radiohead的歌，coldplay會跟著附和。這刻，很想念那場陳綺貞的現場。hardrock中的甜蜜。鍾成虎半低著頭伴奏，綺貞溫柔地哼著情歌。mirror image真的不存在嗎? 我倒不認為。

大概半個月前，我在代代木公園獨自快樂，情不自禁哼起歌，然後問自己，生活到底是什麼。如果有機會，盼跟昨晚的塔羅女生詳談。不需要用牌交談，我們也能成為朋友。寂寞的人有福了。一個人走路，沒有綑綁束縛的時候，背上有翅膀。生活，是自己模式的運作。你不能夠做自己喜歡的事，不代表無能。只不過你在乎的東西往往比理想重要。

某前輩得釋我現時的工作以後，看不起。她覺得我無心向學，著契媽不要分神培養我，只是浪費時間。我呆目。當然，契媽沒理會。我在經營生活，培養自己的溫室，為著未來而努力。她不理解。但 由於她是一位我十分尊敬的前輩，實在打擊不小。契媽微笑著說，她不過跟你相處過數小時而已，別放在心上。 的確，悲傷有時候是動力，她的話語，我不氣。要讓她見証我的成功，咋舌於我的努力。沒技窮的時候。

immersed in luv.

聽 king of convenience

早上十一時剛起床，尚未梳洗即致電母親代辦些重要事情。她溫柔地說，繼續睡罷。我甜蜜蜜地閉上眼，卻又不敢沉睡，怕晚上無法成眠，苦了明天的自己。

高速梳洗過後，坐在電腦跟前，想。耳根清靜，明顯欠缺音樂。我按動紅色小盒的鍵，熟悉的方便王自顧自唱起上來。六星期不見，小別重逢，聽起來更覺動人。看見書櫃床邊圍滿的書跟唱片，雖知道革命尚未成功，不致於有大量時間閱讀，但有幸躲在它們的圍城內，已滿足。

昨晚有兩張牌，一張是冒險小孩的背影，說的是我來年愛情的提示；另一張是小孩站在大鐵閘前的背影，閘被重重鎖鏈綑著，但金鎖卻是打開的，而外面的世界色彩繽紛，說的是最大的成就。塔羅女生告訴我，往後這年，我會走進大世界，遇上許許多多陌生人(天啊，她可不知道我是幹什麼的)。我要有勇氣去冒險，脫下防衞盾，才有可能被接近。(契媽說倒不如主動出擊，她是明顯看扁我沒可能作主動)。後者提示，我擁有強的潛能，卻缺乏勇氣去衝破本來的框框。
大閘外的光線四散，我想起小士送我的那度藍色大門，然後 清楚，為什麼悲傷可成為我的能量。我是無論如何也是做到我想做的。

king of convenience聲音不變，世界卻在大執位。

p.s

我想起那隻傷悲的牌。

女生說，這是我的創作力來源。所有的能力原來只源自獨。經歷最大的傷痛過後，蛻變成長，然後得著最多。她說的時候堅定。說穿了，最痛的二十二，把我送進黑洞，無邊境地倒下來。卻，正正因為小士送我的刀傷，淌血日久，幻化成勇氣，離開這道大門。

傷痛成我的最大後盾。

三件事。

平凡不過的二十四小時，發生了三件值得記下的事。

一. 跟契媽晚膳。她還是一如以往的爽朗。天南地北的好對象。這天晚上，我比平常更混沌，回應不了多番提問。甚至對獨我的表演退縮。她 想我看清楚前路，我是知道的。可是，太累，使人不清醒。多害怕令她失望。接收一個壞消息，一位我尊敬不已的前輩，竟給我一個無心向學的罪名。這打擊未必太大罷。當契媽苦心相向不需要把這句話放在心上之際，我還是如綑綁在重鉛上，一直下沉。可是，真真為著她這些負面的話，我知道我唯有成功，去証明這個德高望重的前輩，她看錯了。

二. 晚膳過後，跟契媽如常到停車場取車。巧遇明哥。兩天前才看過他的演唱會。他迎面走來，跟契媽打招呼，並好像問過一句好。啞、呆。我問契媽，你認識他嗎?她點點頭，微笑，彷彿我在發問最無聊的問題。我唯有回應一句：喂，你究竟是什麼人?

三. 到放學後，飲杯熱咖啡。繼續跟契媽的對話。在我迷失的時候，她撥通電話，把她的塔羅朋友召來。新朋友，她的名字是yvonne。坐在我跟前，一一把雙子座女生抽絲剝繭。我呆在當前，所有壞所有好即現。契媽坐在身邊一直微笑。嗯。她解說我的成就，且送我信心去實踐二十二。她的提醒，我會放在心上。至於愛情這回事，還是隨遇而安。
久違的寶傑，好奇地問我，是不是在幹video。我唯有解說過後的經歷，然後微笑。臨行前，他親切地問，什麼時候飛?我回應。最後，他一如以往地目送我們離開，首次，他跟我說，有空致電他。嗯。日子久了，我們終成為朋友。終於成為朋友。

註: 塔羅說，我太浪漫，愛的都是mirror image，所以唯有退下渾身裝備的防衞盾，才有可能讓愛我的人親近自己。我，算是太冷嗎? 我是真的不知道。那種在繁華中心遊走的心理，這刻都累，無法走動。過份保護自己，最終變成勿近標誌，一直跟在我身上。 契媽說，要聽清楚提示，要成長，要蛻變。嗯。我興幸，在二十二時遇上她。

香港的星期天。

一直不喜歡拍照。因為面太大。但由於一世一次的大學畢業，我拍了整天照，累得不可開交。

走過香港大學的所有景點，處處擁擠，如走花市。掛起衣不稱身的袍服，傻氣地笑，活在太陽當下。友人逐個來到，由沒有花沒有毛毛，到最後左擁右抱，恰如人生。開心公園、荷花池、大牌坊、文學院、中山階等等等，在讀時都不常來訪。我通常只會躲在宿舍或運動中心，現在卻選在那裡「留倩影」。嗯。

天氣不俗，冷涷適中。跑來跑去也不覺炎熱。我興幸 跟姐姐一同穿起那件黑色長袍，微笑看著鏡頭，三二一，笑。讓身邊的人快樂是件大事，我差不多每天也在提醒自己。往後，我也會這樣告訴我愛的每個人。你們的快樂，是我的成就。如果 讓你們見証起飛是件如此難能可貴的事，為著你們，為著自己，我是從沒如此堅定過。抱擁大世界的色彩，一而再再而三勸服自己相信，我們所擁有的已是最好 最好的。

晚上，高比來我家作客。跟爸爸媽媽一同打邊爐。嘻嘻哈哈。我們坐在沙發上，看久違的超級無敵奬門人，喎，笑得前推後倒。其實，排排坐去看無聊電視節目也是種幸福。熱愛待著友人家人身邊的溫暖。我的老氣，是異地遺下的痕跡。怎也好，從此以後，我不怕，什麼也不怕。

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心魔，死心塌地。拖拉中間輕易墜地。即使病入膏肓，扶不起自己也想起飛。原來世界再大也不過跟指尖一樣。看見別人的雙手，原來這世上有另類生物。冰冷時而又溫暖。變化的莫過於 最服氣。這種境地，即使胡言亂語，看雜誌便可等同服藥。久久不斷尾。誰生死，痴纏如樹藤，直至氣息薄弱。送你一場冬雨，過冷河， 迷戀是最珍貴。

達明。

1962年 6月16日明哥出生，63年2月27日 阿達出生，而我生於81年6月15日。雖然沒半點瓜葛，就是想用星座攀點關係。雙子座跟水瓶座，同屬風象星座，大家都情緒化。台上他們發光，而我在黑暗中微笑。80年代的風采，在2000年過後還會發熱，延續至這個世紀，帶領各人在台下嬉戲。而我，生於80年代，卻太年輕去記起他們的歌。這個晚上，我在聽，跟著節拍搖動身體，為他們的妙處尖叫，迷惑在人山人海的浪潮裡。

明哥跟林先生原來識於微時，從沒聽他提起過。如果知道，我定會追問那年他們的生活是怎樣? 兩個人坐在大排檔談至天亮是談什麼。他們是文字跟音樂的結合，當年的石頭記，陪我成長過的石頭記。

中場以前，明哥說，要替單身人士平反，唱黃偉文填詞的「寂寞的人有福了」。嗯。大世界的愛情觀，變壞又變好又變壞，一代一代，不懂適應。由「難忘你的姿態動靜，略帶憂鬱的一雙眼睛」，然後來到「好心一早放開我，從頭努力也坎坷」。唉。我們是變種生物，遇強越強。

我望在台上的v記狂熱地琴動身體，把玩琴鍵，打從心底裡羡慕。然後想起，現在的疲累， 是為了成就飛行的終站。唯有這樣相信，才可以步步走。

# 這天，跟高比見面。時間如飛，六個星期前我們在白宮午膳，今天如舊。回程中，我們相互搭著對方的肩膀，她用怪異的聲音道:我們是好朋友。 摯友，你知道嗎? 我像看得見，彼此之間的草葉成長，友情成林木，快高長大，根基深厚。往後的路很長，即使遙遙無終站，我們都有對方。請努力。我會一直在各地支持你。

#跟契媽見一面，心情大佳。她老土地給我洗塵，還揶揄自己的老土。我打從心裡感激，如果我不說，你大概永遠不會知道我有多珍惜、庝愛你。二十二 是哽著苦澀的年頭，卻亦是見證我遇上伯樂的好日子。我愛你。

澭。

所有思念，成鳥，往南飛，一直飛。

甫腳踏實地，心情隨之落實。我是真的回來。由晨早起來，不能相信，自己正回家。離開的六星期，日子如流沙，高速流動，所有皆成過去。在異地時，每每晨早醒來，總問自己，我在哪裡? 在幹麼?然後如工蜂一樣，停不了地勞累。最後倦極而入睡。這個階段又過去，火速起行，進入另一度大門。

往後的一個月，我唯有相信自己。

這天，我很累。待睡醒，再寫。

p.s 對於家人，愛是無限的。現在，才深切體會，那份感情的厚度。即使站在他們跟前，抱著他們，我還是想念。

p.p.s 我最親愛的好友，每次接聽你的越洋通電，我，不由自主，心生感動。近二十年的交情，我們是共同成長的。

p.p.p.s 很想念，我契媽。

怪。

昨天，獨行俠穿梭東京。

由公津之杜出發，先坐上rapid列車前往佐倉，轉快車到日暮里。然後走過不長不短的小路，轉坐jr線到原宿。甫下車，我才訝異於自己懂得路。邊行邊雙手插袋，背起白色皮製背包，聽著隨身聽播放的樂曲，心情無法著地。我喜悅。享受一個人的樂趣。由裏原宿一直走，經過代代木公園，我休息一會。聽那些熱愛音樂的年青人落力表演。看那些中年男女拖著三兩毛毛小狗在散步。還有一位西裝男士在耍球。奇怪。

我一直漫步，像回到孩提時代，想起那時小個子的我被姐姐牽著，在美孚八期的大公園上走。大風吹，我手上的黃色小傘即時離開，在空中飛揚。我提起數碼相機拍照，給最好的朋友跟契媽留影。路途上一個人，再次體會，寂寞原來不過是因為裡沒有人的道理。我哼起曲，亂唱起來。從來不會這樣的自己，在這種自然的環境下，風吹過，便解放起來。什麼也不理。

直到踏入涉谷區，人流又多起來。我擠在擁擁的人潮裡，半咬下唇直走。然後，經一輪日文戰，向車長問路，來到傳說中的六本中。嗯。人多得可怕。高大的石屎怪物林立，我退縮。走來走去，也離不開大觀園。劉姥姥跟我有些不同。哈。然而這番見識也實不俗，總算到此一遊。

然後，再巡舊途回到涉谷，品味一杯hot coffee，走過數所商店，cd鋪。我沒留太久。人流太多，我累了。天下起大雨，我穿起大衣，用帽子把頭包好。身邊走過的一雙，男的用大手掌為女的擋雨，我微笑。人生不是正正為了找一個願意為我擋雨的人嗎? 有些事情是註定的，我深信。

然後睡一覺。 星期天來到。距離回港只餘五天。
想不到六星期這麼快。很想念身邊的人和事。很想念。

記得，我問你，我像離開了許久嗎? 你說倒不覺得。那刻，我蠻感傷的。原來六星期的分別，你不覺得長。不覺得長。無法著地的不自在，你會體會嗎? 我今天給你買下一份小禮物。倒不知道為什麼要買。就是在無意之下，覺得該送你這個。不知道你會不會喜歡呢?

令身邊的人快樂是件大事。如果我以後有了孩子，我會這樣教導他。

auto

回程時，耳機放的是我在七月填詞的曲。女生唱得頗用心，溫柔。突然才記起，原來我也愛填詞。

文字的吸引力是無限的。閱讀，所以我們成長。我手寫，所以才會細意觀看。不知道該怎麼說。

這個週末我打算前往六本木。是數位好友的熱情推介。必到。還有，盡最後努力，買禮物給各方好友。

讓我用餘下的十天，熱戀東京。

意外。

跟友人在日本見面，感覺很好。彷彿提前回港一樣。

天氣很冷。由遠至近，我看見她站在車站前，穿起厚重的外套，長褲，還有長靴。還是一貫的可愛模樣。親愛的，要知道在樣冷凍的天氣下，在異地跟好友見面，心情即變大佳。難得。

尚有不足十天回港。我期待這份小別的重來。張開眼，看四周，回獨我的窩內。

請聆聽，大世界精采無限，所有東西自會回位。

deeply immersed in luv.

i will be back very soon.

星期天。

午後一時多，獨行俠姿態進入成田市。攜著手提電腦，隨身聽，我的五月之戀，還有零碎的思緒來到這巨大的天空下。一個人坐在卡飛內，聽音樂，寫寫寫。我知道，這數十天自制不了地回憶。由孩提時代，直至大學的日子，閉上眼不斷播放。

聽三宅一生、聽害怕、聽我代你哭，聽許久沒聽的金曲。我在反覆，到底生命的變數可以有多大? 我如童話中勤勞的工蜂一樣，會不會修成正果? 然而，我清楚雙子座女生做不來。八月份時約見一位水晶治療學士，她跟我說，人的生活是潛意識所為，你要苦，那麼一切都變成苦，跟點石成金有同功之妙。而我嗎? 正是那種自少決定要飄泊的人。即使口中如何想要安定下去，還是註定失所。

昨天，我閱讀五月之戀時，被副線弄哭了。邊閱讀時，不停想起陳柏霖的模樣，他跟小士的相像。但令人心痛的不是年青人無法近距離相愛的故事，而是老年人想他方親人的可哀。我在想，愛情跟親情的分別。我們愛，然後因為距離和時間，日漸淡化，最後所有回到最初，我不愛你/你不愛我時。而親情卻不同，我們距離越遠，那份感覺更強烈。從此，心裡裝滿最親的人，生世不會忘記。大概，愛情就是如斯易脆易碎，我們誰也無法改變。

突然想說。

指尖的冷，無形。用力壓下，沒感覺。
原來，有血才有感覺。是嗎?那神經線在幹麼? 罷工。
想呷一口熱茶，別人說，水份到最後會變成血。嗯。

飛馬在上空迴旋，生怕被遺忘。某人狠心花一箭把牠解決。
生命，不堪一擊，失聲墜落，被流星殞落更轟烈。
我捨不得它的淍零，唯有用最大的氣力，把牠送回原居地。
大草原入冬，冷意四溢。牠的屍體，沒分解，因為是異類。

一八七四年，花沒有開。獨角獸在原野上遇見蝸牛。
前者一步，後者百步。牠等。牠觀察對方。
牠們花上許許多多時間談天，日漸理解二人的世界。
可是，不可能長久如斯。
是獨角獸先想到離開，而蝸牛不強求。這樣的別離不傷感，因為沒約定。
牠們都知道，往後的天空海闊，跟對方沒關係。

就這樣。獨角獸在大門後，遇上漂亮的飛馬，雙雙離去。
而蝸牛，背起旋形漫漫的居殼，步步回首。裝滿回憶似地埋在泥土裡。

我想，世上的童話故事，都沒有結局。
因為結局是註定有點蒼涼的。正正如此，別讓有好奇心的小童追問下去。

友。

孩提時代開始，遇上不同的人，今天到底你們在做什麼?

昨天我收到四封書封。默然。友好的愛和關心，即使躲在green submarine中也感受到。在異地的個多月，我花上許多時間去思想，回顧。細閱身邊的一切。高比前天問我，現在覺得滿足了沒有? 嗯。這天 我可以大聲回答，很滿足。現在的生活，驚喜甚多。居於異地，人的心起飛不著地。以為異類在大世界中胡亂迴旋，背起旋形漫漫的居殼，獨我在亂思。然而，細閱細聽過後，才理解 圍繞著的都是溫熱。雙手在冷凍的天氣下，尖端結冰，但心跟眼淚都是溫熱的。我微笑。在大氣中微笑。

不枉此生。雖然 說得有點誇張。可是我捨不得放過這跟你說的機會。

迷你我，別過臉。呷一口莫卡然後 說。我哭了。因為immersed in luv。很孩子氣罷。可是，正正因為你們，在異地，即使一個人，我到哪裡都不寂寞。 記得，對上一次我提起這句話，是跟前男友在一起時。繁忙的他，如流星，在閃爍過後，殞落然後消失，在我的生命裡。可是因為把他放在心上，所以往後的日子，一個人，到哪裡都不寂寞。現在事情已真正了結，血流成柱的日子已過，傷口埋葬，一切了無痕。而近數天，是首次，我體現幸福的蝸紋實實在在 在跟前，自顧自轉動。這份幸運，是前所未有。

愛，是那樣不著痕，一直存在。無需苦苦申求。它來到跟前，如下雨的水點，滲進大小毛孔，進入微細血球內，直通全身。
流的盡是幸福的眼淚，起飛。我的雙翅是你們混過沙跟心血而成，堆砌起來，成天地。我微笑，在午後的空中迴旋。草原上的一隻green submarine，是我們的蝸居。來年來日，即使我們是真的如預期無根，都會找到彼此。

給我最愛的每個人。不需要名字，你們都該知道我在說誰。

i will always luv u.
luv u so. miss u so.
deeply immersed in luv.

代官山。

我很喜歡代官山的街道。週末人流不算誇張。這裡的寧感牽引我的思緒。喜歡。

香港的友人，你們都好嗎? 坐在街頭的一間coffee shop，我想起你們。每個伴我到afterschool或是paris或是kubrick或是10g的朋友。我呷著一口溫熱，咬一口甜甜的芝士蛋糕。生活如一，依然故我。

日子狂熱地跑。我停下，等它一會。原來大世界的轉動是如此令人心弦。

想分享這氣氛。昨天，當我站在涉谷的行人天穚上，看四周，陌生感無存。大概我已經開始適應這裡。對於身邊的語言，可以懂可以不懂，多好。

這天，有點忙。無法待在這裡太久。下次再談。

to zz 已收你的信件。很想回你一封。可是沒有回郵，又不敢r寄 往你公司。怎樣也好，我快回來。回來詳談。

離奇。

慢慢地摸索。原來 在日本還是可以用倉頡。太好。

各位。你們好嗎? 這刻，不知道該說什麼，就是只懂得問句你好。
日本的天氣好美，是我最喜歡的灰天色。那天下課，我坐在車箱內，聽著契媽借給我的creative，高比替我選的best20，心曠神怡。實話，日子尚可。時間跑得比我預期中要走，蝸居在後，幸福隨旋紋一直跟著我轉動，微笑，然後得著。在異地的日子，我更能感受immersed in luv的感覺。各人的電話、信件、禮物，通通貼心。 我總在大街上想起朋友。你們的微笑、言語，還有摸在掌心的coffee cup。

昨天午後我到原宿及涉谷遊蕩。很喜歡裏原宿的街道。行人來往，都是獨我，遇上的，不遇上的，都埋伏在四周。在街頭看了一band show。那兩個男生小個子，唱得動人。我把他們的cd買下，在回dome的路上一直想著。很好聽。多回味在港跟高比看現場的日子。還有想起在外的嘉嘉。

早前，寫起一個有關501的故事。我發現 或且 有時 牛仔褲比生命 比愛情 比關係來得長久。 它跟著我，走過許許多多的苦日子，然後終究活過來。它比日記還貼心，手感超越文字，然後送我回到被最愛擁著的日子。我身邊有一條利費士的立體牛仔褲，那是積送我的。大一那年開始，當我想不到要什麼時，總穿上它。它的貼心送我好天氣。近來在這裡，每每閒息，我總穿上它，走過長街，即使一個人也不寂寞。 過去的那段感覺在無聲中回來，深情不再，但甘味迴旋。 我們的回憶就埋在那軟貼的褲桶上。

門外大街上，行人跟車輛不斷，但無聲。我坐在室內，暖氣四溢，頸項有汗，卻不想除下冷巾。剛進食過一碗大大的中國noodles，那味道久久纏繞著。說實，我已經開始討厭日本的味噌湯。太可怕。

我會繼續寫。一直寫。在這裡，我倍熱愛文字。文字 是蓬萊。

i am deeply immersed in luv.

autumn

great weather.

i woke up at 8 more today. its a public holiday, so called cultural day. i am now in a internet store, called media gate in narita. a lot of westerners here. we r all writing emails. i just finished my lunch in a tradition jap restaurant, and its oiishi desu.

i miss 10g and afterschool so much. reli wish to drink a cup of hot caramel coffee and taste a piece of choco cake. to all my dear, i wish i could spend some time w you here.

so lucky that i can finally access my mail box and start writing email to all of you. miss you all so much. and i reli wanna watch some hk news. so bad that i cant even know whats happen in jap also. i feel like detached to the society. so pls write me some current affairs, haha.

good weather. good days.
everything is fine. so do u. i know that.
luv.
deeply immersed in

i am here. still alive.

dear all. i am now in tokyo. everything is fine. just a bit cold here.

i will work from mon to fri and rest on sat and sun.

Ｉ miss u all a lot. my dome, is a gd place for writing. i will try my best to achieve my dream. i will always remember what i am working for.

zz: haha. pls write me a letter. i duno y i cant access my email box. so write me then i can reply u. miss ur message.

kobb: pls dun be lazy. write me. haha. miss u super much.]

fan, man, abby, all of my dearest. i reli miss u all so much. and i do think its the time for me to think more and write more. pls do take care. and i would like to share my new life w u later on.

sister: be happy. miss u so.

last day

to all my dearest
給我寫電郵時，請用eng，以免在異地亂碼。i dun wanna miss a thing(^^)。


好天氣，密雲。
九時起床 執拾細軟，小心，生怕錯漏。相約最親愛的契媽 於天后 brunch。 十一時多，她站在大街上等我，揮走，我行近，相互微笑。 平常有點怒氣的她，在我跟前總是如此可愛。 有一次，她要我形容她，我有點辭窮。 實說，我是如此崇拜她，雖然一直未有讓她知道。 進餐時，她詢問起我在異地的上網情況和攜帶之細軟，當聽到我沒有預備藍芽設施在宿舍上網，她差點要我立即去申請/把她的一套portable的電器借給我。 哈。可是到最後還是決定星期六日到cafe online 上網好了。 而她送我一對日式拖鞋，和借給我那部兩用mp3/portable hardisk 給我。 太好。 她的選曲 我很喜歡。(當然 晚上我把高比給我的best 20也加進去。) 這天 來回往番 都靠她的小巧黑色呠呠車。 我會很掛念你 很掛念我最親愛的伯樂 契媽。 臨別前，她叮囑我要好好照顧自己，不要哭，她會給我打電話。 我隔著車門跟她揮手，那刻有點想哭。

午後二時，到達牛棚跟高比見見面。我們到「白宮」午膳。由於brunch太rich的關係，我只要了一杯檸樂。我們對談，閒話家常，如平常假期一樣。 我們都累。 離開牛棚時，我們握手，假裝送船的表情。你著我要好好保重，不要生病。 我著你要加油，努力工作。 由大一開始，我們似乎從來未有分開這麼久。 這次，要分開六星期，請好好保重，照顧自己。 回來時，我希望你想通前路，我會一直支持你的。 異地遊歷時，我會拍許許多多照，回來時送你，像上海那回一樣，給你看看我所看見的。 (p.s 不要懶惰，要給我寫電郵啊。 )

四時，10g。zz。給我一幅good days。 親愛的。 我會在異鄉想念你。 這些日子，你的sms，讓我很快樂。 請好好保重，我會給你寄信/postcard。 要厚待自己，知道嗎?
再會見阿man、ariel。 別擔心我。我會成長。 我會好好照顧自己，不會生病。 回來會立刻找你們。給我打電話，多寫電郵，知嗎?

晚上回家，四口子，打邊爐。爸爸抱我，媽媽都抱我。然後爸竟說，要堅強點，不要哭，神會保守你。嗯。 不信神的爸爸一定是很擔心我。 他還打趣要姐姐在香港給我找工作。 唉。 我會be tough，不要別人擔心這麼多。

粟米。我會堅強一點。 會給你寫電郵。寫電郵。我想改變依賴的習性。或且，回來以後，你會看到我的變更。而你呢? 都要給我看看 時間的成果。

還有 晚上收到的長途電話。 廿年好友。 我們尚算年青。不要擔心我。 我會很努力很努力很努力讓自己獨立起來。我期待在日本收到你的長途電話。luv u so。

abby，你的電話給令我comfort許多。期待在日本跟你見面。 luv u so. u r always my dearest~

fanny，pls take care。要快樂起來。要快樂 起來。知道嗎? 給bb拍多些照片。 給我寄張。(^^)

all my dearest.....無法盡數，這是個機會，讓我對大家說 thx and luv u all。你們讓我想起獅子尾巴的故事。幸福在後隨的theory。而我呢? 像蝸牛。背著 旋形漫漫的 居殼，前 步 進。幸福是那些渦紋，一直轉動，跟著我。 這些 都是你們給我的。

p.s

這天很奇怪。 跟至親s 見面，臨別時，大家的眼神讓我覺得自己彷如要到外國讀書一樣。其實，哈，大家要清醒一點，我不過是離開六個星期罷了。 anyway, miss u all so。這是個好機會對大家說 愛你。

書。

剛買下兩本書。陳冠中的「什麼也沒發生」及 邁克先生的「我看見的你是自己」。前者的購入原因很無聊，不提也罷。 後者，卻是一段長故事。

第一次遇見邁克先生的 我看見的你是自己，是在沙宣道6A 十五樓13號房。小黃燈擱置在一邊，色彩滿溢的小房間，收起許許多多唱片，書架上放有數本她喜歡的本子：無愛紀 、我眼中的你是自己，好像還有本是西西的。 「我」一書，名字很吸引。 正正因為我眼中的你是自己，天下無雙，眾裡尋他，唯有愛你。 直至發現 爸爸所言甚是，這個世界沒可能有另一個人，別奢想找到的另一半是跟你一模樣。 唯有聽從。 我不再奢望。 這天，在書店看見此書書脊，用力撫，當指尖觸及時，竟有些想據為己有的感覺。 而我 這種如此憑感覺做事的人，當然二話不說付款並把它放進手袋裡。

我想攜同邁克到日本一遊。想在秋葉四處時，看他的倫敦，看他的羅馬。也生怕異地心情不佳，打算以余秋雨先生打頭陣再陪同我最喜歡的自由作家之一的他，給我輸送文氣，免減低別井之怪異感。



to all my dearest, here is my address in jap:
JAL Kozu no Mori Ryou
Room no. 2617
4-10 Kozu-no-mori
Narita-shi, Chiba-ken #286-0048
Japan

夜。

明知道晚了，還是捨不得要寫下。這個晚上，在蘇豪黃色私房菜館內，三席滿座，皆是天空之城同盟。多難得的一個聚會。 我細看在座的各位，說實，都漂亮都能幹，各有各出色。原來在天空之城出來的人，都這樣棒。 我無法否認，的確為著自己的出處而感到無上光榮。 數年前，當我這黃毛丫頭挾著稚氣進駐十五樓，遇上不一樣的女生們，我的世界從此直進公路。

那年，我大一，剛住進宿舍個多月。某黃昏，日落，好天氣。茜利亞住單人房，我坐在地上，倚著黃燈，聽她說經驗。她說她大一那年要到十一月尾才有機會坐下來好好畫畫。我嘆氣，那時候的自己說多忙有多忙。 無法適應港大的自由學習模式，埋頭玩樂之餘又不忍心把學業置諸不理。 最終 兩頭不到岸。 其實 她幫我許多。 大三的placement是她讓我有機會到林先生的工作室當見習生，見識大世界的另一面。大學畢業第一份工作，也是她介紹的。輕易之下得著一份優差。月薪不俗，假期特多，老闆人好得出奇，疼我程度難以想像。 都怪我這種無法穩坐的人太喜歡飄泊，到頭來還是要給自己一記悶棍。逃出安全地帶，闖進可怕的大千。 無論如何，還是很感激和欣賞她。 她的出色，是外露而令人心悅神服。

大學最大的得益除了以一紙換以不同工作機會，就是交上高比這個朋友。有這少日子，我反覆想，如果這數年沒有她，我的生活會怎樣? 大抵跟現相距十萬八千里。 我不會愛上arco、冷玩，甚至只能埋頭寫那些毫無進步的文章。 是她給我打開另一度大門，甚至支持我走過的路。 親愛的。 你的支持，很重要。 luv u so。

馬爺，我知你在看。你在看。 見證你的幸福，感人。我還記得你哭的樣子，(大概我的你都不會忘記)。跟你訴說過不知多少個故事，不同的男女主角不停更換。 你陪我過苦日子，我跟你同看好壞天氣。還記得那次跟我到跑馬地吃早點嗎? 過了許久，我還是一直記住那天。 不知怎地，日子過得很快。 我要看著你一直幸福下去。



p.s 這天太累。 明早還要跟日文戰鬥。 再談。 這個晚上，我很高興。

聽歌。

播起懷舊港式金曲。 先由張學友唱我真的受傷了。接連王菲的長大。繼而後浪陳曉東送我一首迷你。 最後還選上台灣代表孫小姐的一系列情歌: 我不難過、開始懂了、害怕、壞天氣及眼神。 曾經這些歌陪我出生入死。 現在喜歡上冷玩、arco、方便王、edson等後，鮮有再聽回這些曲子，就連頭位陳綺貞也少聽了。 還是想花多些時間看看書 聽聽歌。 我的工作啊 請快些穩定下來罷。 六個星期後，另一天下。

我埋首在電腦跟前，捨不得投進日文裡。明天要test，我還是一如以往的不在意。 我想起今早k.o. 的那本十月號的忌廉。喜歡這期有許許多多版面設計原始，配合的fashion或名人金句剛剛好。 有我最喜歡的oscar wilde。 很想學設計，很想買下power book，很想看契媽給我讀的styles,schools and movements，可是連visual communication也尚未看畢。 還有那本 materialist films，我近乎投降。這部小本子曾一度讓我以為自己不懂英文。

書架上的本子，厚薄不一，皆為所愛。它們靜守排列，有些也東歪西倒，但有序。我熟悉它們，了解它們，vice versa。它們有的來自上海，有的來自北京，有的來自歐洲，有的當然是本地購入的。四海之內 皆兄弟。它們甜蜜地擠在一起，相互依靠。 我喜歡。 每次當我看自己的書架，撫著它們的脊，嗅它們組成的氣味，想它們的出處，甚至當時買下的心情。 有數本台北雜誌，是友人給人帶回來的。 她們旅途中想起戀書的我，是故給我送上當地最新的文學/藝術雜誌。 然後我會興幸，在別人心目中，我愛書戀書的特性鮮明。

有時候，我會花上許多時間去閱書及撫書。muse會來找我。 所以有時候我也會放muse的歌來助興。 有數本好書，每次拿起，就引發我的寫作慾。 張愛玲傳記是其一。 今天看牛棚雜誌，裡面一篇人物專訪提及，有些內地作家天寫過萬字。多羡慕。有時間，我也想這樣。 看到這更引發我努力工作的心情。很想換取假期，給我寫寫寫。 記起，那時還是當nancy助手時，我也可以日寫六千多字。 可是由於困在巨房子內，整個人日漸枯竭，是故無法待下去。 生怕枯萎以後，回魂乏術。 早早把自己拯救下來，其他事一概不理。

胡言一番以後，已經這麼晚了。累。明早還要作戰日文場。還是睡了。

p.s 感激厚待的福氣。

old boy。

1. 電影中心。 old boy。進院前沒任心理準備。看的時候 心情有點苦。 說穿了，就是害怕報仇的感覺。 我們怎樣看待那些負自己的人? 自以為小事一椿，原來禍及的人生死尤關。 嗯。看畢以後，請小心說話，別長舌。 電影的手法 我不算特別欣賞，中場時甚至覺得有點像 kill bil。 導演大概是個幽默的人，把某些玩笑元素注入本片。 只是 結局讓人很心痛。 我對自己說，即使別人如何負我，也絕不會還之以其人之道。

2. 這天，我購入一本十月期的誠品好讀。談職業。談各行各業。 還提及有些幹雙事業的台北人。 我喜歡在kubrick裡買雜誌。有時候，到kubrick有種回家的感覺。 看那些密佈成群的書堆，很想倒臥在字海裡。 很想整天窩在那裡。是窩在。 然後買下一張cat card給摯友。

3. 電影過後。到巴黎咖啡店坐。點我最喜愛的熱咖啡和blue berry waffle。 很好。 跟友人談天。 六個星期後，我們再見。再看一套電影，再飲杯咖啡。 請 不要看輕自己。 對於未來，許許多多遙不可及，是故，請為自己張羅。

4. 這個晚上很想聽faye wong的歌。 別人沒有的快樂痛苦，我卻放大來看彷彿切膚，別人沒有的愛惡好與差，偏偏不可以置之不顧。 我沒有的誰亦有，我也懶去接收.......無論你多我少，所愛沒有跑掉。「 我知道這下子 我不同了」。

5. 他跟我說，最近我成熟了。 該怎麼說。 其實我沒有改變。 我一直都是這樣。 時而孩子氣時而成熟。 這要看心情 也有時要看天氣。 如果 你覺得我突然成熟了，那該是因為你尚未了解我。

6. 回家以後，跟姐姐看十七歲的天空。 兩位男主角，很帥。整套電影，我留意不了太多情節及配樂，就只集中看那些帥哥走動說笑談情。嗯。哈。說真的，其中一位實在太像某君。 那個曾經讓我傾倒的男生。那年 我也是十七歲。 時光是真的飛逝，說時遲那時快，我已經不再是幼苗。太陽月亮之下 苦無新事。

我這樣。

我這樣的一個女子。友人說怪。怪 也無不可。一頭腦亂思，反覆起來有序。

日文課資料充塞，開始渴睡。每次用功背訟，我總會睏。不是懶散，而是真的累。集中精神把所需放進腦內，然後便應該快快入睡，別想太多。 早上再回看次，什麼也十拿九穩。 雖然 我總會怕。總有不calm的時候。

這個晚上跟姐姐晚膳，談無聊二三事，我知道到了日本以後我最想念的一定是她和獅子媽媽，當然那文學老古董爸爸也不例外。我想念。飯後散步至書局，很想很想買點書。可是明知道不會帶到外地看，且書架上尚有多本閱至一半的餘情未了，怎可以貪新忘舊。

唉．我這晚腦內有點斷層。無法輕易把事情串連。阿樂昨晚投訴我近日鮮有致電他，還有點怪責我沒把他放上心。是罷。我這個人就是有點討厭。鮮有主動經常致電誰。除了跟比比有每日一call的約定，跟誰也無法天天維持联絡。唉。或且這德性夠我受報應了。

睏。當未開始看日文。很累。但 我生怕明天要受苦。
先走，明天再談。

像我這樣的一個女子。

zz給我一個comment，讓我想以這為題，自戀字戀地談談自己。

我跟媽媽很相像。她談笑風生，天性獅子，爽直而我行我素，什麼都大條道理。她表情多多，說話時而理智時而歪曲，時而成熟得難以理解 時而孩子氣得令人摸不著頭腦。我跟她一模一樣。 她正氣，絕不會貪小便宜，但精明(這個我遠不及她)。 她經常說我適合做生意，或因她覺得我跟她相像，然而我知道生意頭腦那部份她沒有遺傳給我。反倒爸爸的文學氣息跟我如形隨影。 很好。這代表我的確是他們的合成品。沾沾。

我這樣的一個女子。我是怎樣的一個女子呢? 其實我不討人喜歡。情緒化。典型雙子座，極端如性格分裂。喜歡文字、電影、錄像、咖啡、音樂，周身刀無張利，唯獨口齒伶俐。經常泡在咖啡店、電影中心、牛棚、契媽那裡、「放學後」、機場。不喜歡無所事事，但又經常想著放半天假。討厭一切常規，卻又被契媽稱之為乖孩子。 腦筋轉數不算太快，但發聲系統最快，所以interview時總是好像什麼都懂，什麼都預備好，其實都不過是口部發聲，沒什麼大意思。
多年來一直維持曲髮，現在卻為了工作留有一把長直髮，收起往日的瘋狂，假裝是個斯文女生。可是真我靈巧，總有法子跑出來見陽光。唉。都慣了。

我熱愛經營，雖然彷似對什麼都不太熱心(藝術以外)。經營，是雙向投入，是花上心血時間，回饋大小通常不放上心。
對於朋友，我看重。多年以來，擁有數個推心置腹的知己，也遇過許許多多好男生(當然也有較壞的)。無可否認的是些福氣。 一直， 我珍而重之，對待每個為我好的人。

我喜歡跟迷你我相處，需要許多時間跟她磨。 近乎每天倒躺在灰色軟床上，閉目談心。 爸爸說過 這個世界上沒第二個你，所以別妄想要找個跟自己一模樣的人 生活。 所以我堅持跟迷你我相處。 我擅張自療。 晚上為自己亮起一盞暗黃燈，用紅色唱機給自己放首金曲( 通常是arco或且陳綺貞，有時候也會是冷玩)，反覆聆聽，閉目，叫自己哭。 哭是天然療法，是一種gift。所有傷痛在一場場秋雨春雨洗滌下更新，百草逢生。 傷口漸漸癒合，日子有功，最後又一條好漢。

說實，我這個人孩子氣得很。倚賴性也強。但有時候又獨立得可怕。 我是那種晨早醒來，會突然不愛某君的人。討厭得可。對於愛情也直接得可怕。愛你的話什麼也行，刀山油鍋，通常也在所不惜。不愛的話，冷淡得可怕。 血液裡流著咖啡因，正正如此，才會不朽地想找soulmate。

我為自己選上火車頭為icon，別人想不起要買什麼給我就會送這東西。案桌上也一堆play mobile，但其實最喜歡的卻是green mini cooper玩具。 對於這些小玩意，我要求不多。圍著自己公轉的東西，看慣了也是一模樣。

嗯。就是這樣。要寫自己的話。還是可以千言萬語。夜了，要睡。再談。

#
時空門離遠。 我步步為營，生怕痛，也怕無聊。開動手電，給火星留言。 什麼也好，什麼也不好。維他命c四顆，送你，記緊要身體健康。

九份。

我閱報。悲情城市裡的九份，發生大車禍。而我，在中五畢業那年，跟媽媽到過九份。 那年夏天，我穿起橙色迷你t-shirt，牛仔褲，頭髮電至粟米曲，剛及肩，站在大紅燈籠食店門前拍了張到此一遊。我苦笑。因為不喜歡上鏡。那是雨天，在一所老店食過暫時人生最好吃的一碗牛肉麵。熱騰騰，暖烘在心。那個半禿頭的領隊和肥導遊常說我，「上車睡覺，下車尿尿。」因為 我討厭看風景，也害怕晨早八時起床。我媽整個行程不下數十次把我拍醒，要我看大樹湖色，妖 -.-。

上次想起九份，是因為陳綺貞的「九份的咖啡店」。估不到再想起是因為閱到九份大車禍的新聞。我近乎恐懼接近生死相隔，親人之間的聯繫，被一個山坡，一陣車速，就淹沒。 明報有一張照片，是母親在醫院醒後找女兒的模樣，那憔急的眼神，還有傷痛，讓我抖顫。 我在想，如果我坐的車從山坡上落進崖低，我們從此不會再見。可怕。對罷。很可怕。 生和死，是距離嗎? 我倒無法認同。 兩種形態不相往來，什麼距離都沒有。 可怕的距離，是我們生存卻不相往來，分手以後連在香港這麼微小的地方也遇不見。 當所有緣份花光，擦身而過也無法相見。

那年夏天，我曾一度懷疑自己會掉進日月潭然後淹死。可是什麼也沒發生。而唯獨我愛的人給我送上的手鏈掉進湖低。

跟自己相處。

八月的時候，當我還是nancy的私人助理，她給我請來eve chan，聞說是高收費的自然治療師。 那個下午，我坐在巨型水晶吊燈下，等。她把白色A5圖打開，水晶吊咀左右擺動，嗯，擺動。她問我星座，也問時辰八字，摸脈搏也看面相。她問我小時候是不是跟媽媽相處有問題，我猶豫，是罷，反叛期間更一度視她為敵，現在可是見少半天也不行。她說我的身體作怪，病倒，是跟媽媽鬥氣。我搖頭，否認，沒可能。她看我堅定的表情。再說，你跟自己相處得更壞。你的身體是自己決定要病的。 嗯。這神婆的話，挻惹笑。

提起舊事，只因這天晚上想跟自己相處一會。自training開始，沒花什麼時間跟迷你我談談天。她需要我。飛馬成人影化作雙生兒，她看著我，一臉埋怨，是，我唯唯諾諾。笑容掛在臉上，雖然累，雖然這個多交三百多塊電話費，雖然sms overload手電，我還是快樂的。答應過半邊我要起飛，不要忘記當初的決定是為了什麼，也不要放棄自己的理想。說實，廿多歲了，還滿口夢想大志，老土得可怕。可是，每次契媽提醒我的話都在心中。錯過成為天才的年紀，不打緊，我的work還是會一個個出生。

迷你我倒在床沿，給我訊號要休息。她指指窗台上紅色的小唱機，寂寞而目光呆滯，或且她想要些好音樂。方便王的聲音夠動聽嗎? 還是放新購入的pale fountain呢? 還是放早前在white noise買下的tram呢? 原來，最近聽音樂的頻率低得可憐。或許，放張唱片陪我睡，抱本喜歡的書陪我睡，跟手電一同睡。我就是那麼生怕別人進入生活，卻又對獨處間中產生恐懼，最後抱擁一大堆死物，陪自己。 或許 這是為什麼生活中滿佈飛馬獨角獸半我迷你我潛水艇愛麗斯大頭小子小士月珍孟克柔等等等等等等。生活的點滴化成星河流沙走石，倒進大染盅內四合中打磨，出來陣陣咖啡香氣。嗯。有陣子我喜歡以異類自稱，跟什麼人交朋友都格格不入，只想躲進綠色小型潛艇，一個人出走。血管流動著溫熱焦糖咖啡的異類。現在還是故我。故我。

轉眼，累。休息事大。再談。


p.s
zz，你放晴。我猜你今天放晴。
比，我們都會很好。

累-累-累

累-累-累，變成三兄弟。誰也離不開誰。我看你看他，然後他反覆用力盯著我，原來大家都缺少，都缺一角。

七時才下課，人疲倦至不可開交。不是那種想昏睡的疲累，而是想逃跑的疲乏。你帶我走，你會帶我走嗎? 我想走進綠色潛艇看報紙，看每日的新聞，看生活二三事。其實 我喜歡經營，經營生活、經營自己、經營朋友、經營。把心情化成飼料養活雙子座女生，情緒化不過是併發症，倒不算什麼大事。

晚上趕忙一家四口加個朋友食晚飯，許久沒跟至親胡言亂語，他們都疼我，很老土，我都疼他們。回到房間，看著灰色床鋪，我只想倒下去。或且，我真的會。為什麼要捱睏，橫豎明天不是考試，休息不夠上課不專心，回來什麼都想不通，更糟。 就是這樣說服自己，很快會入眠。 突然想用粉彩畫線，一二三四，ichi ni san shi ，再來，one two three four。就這樣，世界簡單團團轉，我也圍著你轉，你也圍著她轉。我笑你哭然後我也在笑，那不是很可怕嗎? 所以這下子，我哭一會，讓你休息。晚些，你頂替我一陣，好嗎? 我知道，這個世界總有些人要哭，要哭，正正如此，才有那些人在笑。

很睏。決定要在夢裡給自己畫一顆樹。樹上的葉，留不留，沒什麼大不了。

累-累。

累-累。我喜歡在把兩個累字連在一起，像雙生兒。她們會吶喊，時而煩躁不已，像我。每天找各式各樣方法讓自己休息多點，想自己精神點。我怕生活太累，怕日子過得苦，我是如此細心經營生活，生怕讓自己不快。然而，我卻早晚間中不快。 這刻，突然累得想哭，本來控制得好好的事宜變得繁重，壓在肩上更不適。 昨天明明看過一部好電影，飲過本熱咖啡，還在本子上寫下二十二另一篇故事的開端。為什麼又大起大落? 我討厭大起大落。我討厭。

左右兩邊的累意反覆提示，你想睡。對，我想睡。想沉沉睡去。想躲在避風塘。每次想起躲避處就想起小士。小士在那年春天跟我說，願意成為我的避風塘，讓我累倒時可躲進他那裡，什麼都不怕。自此我以為這世上真有碼頭這回事。正如中四那年看到的一句話，「我想要一個蘋果，你竟慷慨得給我一個果園。」就這樣，我找到了。現在避風塘淪陷，被窩失火，然後如飛鳥築巢，一根根枯枝從底建起。我的力氣有沒有白費至今也尚未知曉。只是，我想躲起來，吻吻剛算得上癒合的傷口，自憐一會。

這個晚上，我格外孤獨。不知怎地，我不想聽阿樂的電話。他給我致電三次，我就是呆呆看著那手機在吵鬧震動。好友給我傳SMS，我微笑卻又無力回覆。或且，這天，是格外的累，格外的想哭。但淚流不出來，沒用鬼。嘆口氣，距離起床僅餘八個多小時。我還未洗澡，還未把功課做好。我 XYZ 的累。XYZ的想這三天快點過。想XYZ的睡個沒頭沒腦。首次不想再把自己的痛楚跟別人說。細觀自己，身上傷痕滿佈，近距離甚至認不清楚，那血肉模糊，是你嗎? 還是久違的迷你我? 灰色的床上有我的行政套裝，不太討我歡心的衣物。 我很想回到最初，瘋狂浪費心血心神在愛情的日子。我現在多羡慕那些還有力氣去愛的人。 對於我這種明早起來突然誰人都不愛的女生，著實沒勇氣也沒能耐去享受愛情。我在說服自己。說服自己獨立起來。不要再想起倚賴這回事。

自此，我的眼淚跟任性，或許會如形隨影，給我早早消失。

before sunset

閒日的電影中心，人流也不少。一個人先到巴黎咖啡店幹掉一頓下午茶，才施施步至購票。before sunset，期待已久的重會。幸好我大三時才看before sunrise，無需等九年光景。他們都成長了。他們都大不同。他們的面容被日子洗刷過，跟從前散發不同的味道。

what if。電影一直在說what if。我不喜歡如果，卻因電影，按捺不住想如果。

你回來，你不回來。由藍色大門用力關上以後，我鮮有想起跟你的事。跟你的事。明白逝水回憶，被時間沖淡是理所當然的。你不是我的soulmate，我肯定，但愛情這回事很有趣，常理解說不了。你送給我的傷痛，粗略計算比會考失敗加初戀失意加銀行插水等更多。嗯。你明知道。我現在想，你應該是明知道的。我那時候受盡千辛的模樣，怎可能看不見。我不要如果。 你回來你不回來，沒大不了。大抵我們都在原地轉。走不出昨天。

故事還是要繼續。小士。你幸福就好。反正我們的生命線不會再交接，今生錯過了彼此，也無可奈何。對嗎?

day-off 2

一如以往的所有假期，於晨早醒來，套上長身黑色粗線外套，到活記嘆早餐。經過便利店，購買一份明報，順度看看最近的雜誌有什麼專題。漫步到達已為十時五十多分，時間剛剛好。撥通電給摯友，早知道她在忙。昨晚零晨睡夢中收到她的sms，那時才剛收工，而到今晨我睡醒，她已再次投入工作中。喎。鐵人甲(抱歉偷取某人的書名，哈)。

在吞噬一角多士時，腦海中出現「luv is colder than death」這句子。由昨天kenneth先生給我看cd list那刻至今，一直糾纏著。當記得大學時期在某電影中看見這句話，然後深刻至今。句子依舊存檔，卻忘了電影名字。費盡心神一直想，苦無對策，有些東西忘了就記不起，人 真是簡單得可怕。

聽新購入的唱片，the pale fountain的longshot for ur luv。喜歡得不得了。我們的投緣就是這樣簡單。由第一粒音從sony手提唱機播出，就註定要跟我。 數數床邊的書本，喜愛這裡。昨晚友人說，有些察覺來得突然，例如某天醒來發現自己誰人都不愛，就只愛自己。昨天一直想念愛慕的人突然變得不重要。我暗道，這可不是自己的寫照。舊人三 說過，我知道為什麼你難以維繫一段長久的愛情。我驚訝然後追問。 你就是那種晨早起來突然不愛對方的人。他冷靜地說。 嗯。是嗎? 我可曾經很愛很愛一個人。是他先不愛我的。 我禁不起掙扎。 幼稚地擺動雙翅，以為可以擺脫罪名。 可是他了解我。他說得對。 如果是這樣，destiny destination 跟本人的personality 就製作出雙子座女生的特輯。一起三年的舊人間中在夢中出現，他喜歡埋怨我的無情。不愛就不愛。他不理解。日月磨破我們的愛情，愛情沒死掉，只是過期，所以被主人棄置。 moichido。如果是這樣的話，我受的就是報應。嗯。是報應。小士的離開。月珍的痛苦還有小孟的幻影。謎底開朗，我微笑。別以為我在自憐。其實倒享受現在的形態，半(l)半(s)的。

這天午後十二時三十四分，想亂寫。

濺起。然後給我光。原來你沒有回來。我沒有離開。電影lanyu說過︰我是不會永遠在這裡等你的。 唉。我們誰都做不到。徊走舊處，不為某人，只不過為安撫自己。 我說我愛你。可是又不敢証明那是愛。小時候把這字看得神聖不可侵犯，該放在聖堂取當眼處被人參拜貢寮。現在就連從櫥櫃中拿出來讓人看看也無能為力，如果人本來有100ml的愛，那我在數年前已抽取過度，所以現在唯有省吃儉用地留給最後那位。 無聊浪漫的音色不合我，就只喜歡和善的聲音陪我睡，陪我寫。一篇又一篇的二十二，長以不斷。

deeply immersed in luv.

day-off 1

舒適。晨早九時被903的吳小姐和林先生吵醒，前者說在國內拍電影時花千多塊聘請了一個COOKER。對，各位沒看錯，她說的是一個COOKER。很可怕。那是初中的英文教科書的common error。而林先生竟然絲毫沒忌諱的跟她說，那cooker弄的菜好吃嗎? 我啞然，然後笑醒。 唉。這些錯在電台真的不應該出現。

起床以後，收拾書本，然後觀賞向契媽借來的dvd(mtv+short videos)，心情大佳。几近中午，我把手提電腦放進大手提包，把綠色間條本子放進大手提包，把邁克的<影印本>都放進去。我知道這天適合寫作。二十分鐘車程後到達土瓜灣，思想遊走，忘記下車，唯有在風和日麗的大街上，漫步回牛棚。本想先找比比談談，說說近況。可惜，她在忙。回公司等契媽，最後我們沒到九龍城，還是選擇過海嘆。魚一丁的午膳不錯，我們談了許多。她的生活，我的生活。總是感動於她的厚待，我知道人和人的相知是種福氣。

午後，契媽把我送到10g。新朋友的笑容很可愛。可惜時間倉促，沒多談。(對不起，我連你朋友的名字也忘了。)跟芬尼和狗狗耍樂一陣子便埋首寫作。一直寫一直寫，短篇順產。晚上七時三十分，本來跟比比和++約好。可惜，好事多磨，最近想跟好友見個面都有難度。很掛念。但不打緊，新朋友2 kenneth人很好，cd很好，將來會再見的。

晚上回家路上，阿樂給我來電。他說這個晚上要工作至零晨。唉。我在想，對自己三個多星期前的不堪一擊實在有點慚愧。唉。別人都在捱。我的苦，算不上什麼罷。對，算不上什麼。

p.s 這篇entry很日記。很像我小時候的寫日記方法。

bagel。

我喜歡bagel。喜歡原地轉的浪漫。

機場的pacific，咖啡香不重，或且因為地方太大。這天早上，七時五十分，踏出機鐵，時間未許何享受一個m記全餐，唯有走近它的大雪櫃，那小巧精緻的donut模樣被透明膠袋包裹著，我跟bagel的距離很近然後理直氣壯地相認。在林先生那裡工作的時候，我喜歡soho附近一所賣bagel的店。那些blueberry bagel讓我日思夜想，拿它來配10g的caramel coffee便最好。所以這個早上，我益發想念那段日子。直至遇見training的同事，才從舊事中回來。

這天很累。我想，過了明天的exam就好。就好。

Jon: 你懂得寫。當然懂得寫。給我多留言，交換近況就好。
比: 別忘了我們的晚膳啊。我跟++也說好了。

p.s 原地轉的浪漫遊走在案桌上。情緒和維他命c一樣，不可以太多。天天進食四顆。我該拍點照。拍點照。

smile。

終於適應training的生活，人放鬆下去。睡得安穩，晨早起來不再覺得是怎樣一回事，晚上回家八至十一時更加沒什麼大不了，甚至開始喜歡上機鐵。

整天在微笑。想看看新購入micheal的影印本，想跑進大黑盒觀賞before sunset，想到處走走，想見見姐姐和契媽。契媽的確先知先覺，她早說當我開始這份工作後便會益發想念各人，一兩天假期不足以跟各人會面。或且 是時候長大，長大 就是說不能夠一天到晚跟喜歡的人混在一起，要學會獨立，跟各種人等相處。 多幸運現在的同學/同事關係很好，大家都喜歡胡言亂語，時間像流沙走得很快。

這天，我的sms box滿了數次。感激各人的關心。這陣子，倒真的學會感激別人的厚待。或許 太久，太久沒好好擁抱被厚待的感覺。這下子，通通回巢。怎麼說，回家以後，大口大口喝白杯內的冷開水，很爽。日子很好，也太不賴。說真的，對於未來我實在模不著頭腦，卻也決定抱大不理態度。甘苦甜酸什麼也好，既然相信命運這回事，就打定主意好了。

比: 狂熱這回事，我們彷彿很久以前談論過。你沒有passion嗎?倒不是。生活是磨人，但不至於此。想說，有人熱有人寒，我不敢替你說你狂熱什麼，唯獨可以跟你坦白，最起碼你對自己是狂熱的。正正如此，你才愛音樂愛電影愛書愛攝影愛我們，因為這系列東西讓你快樂。

JON: 你的sms很動人。如果我的記憶系統尚算操作正常，你該是雙子座的。你所說的註定，我很歡迎。你那邊的天氣很冷，而我這邊呢? 秋意正盛。可以的話，我會在東京給你寄postcard。在異地想起友人，曾經是我的創作靈感。到最後有你來替我成就那作反的loop。deeply thx.

所有開始結束 來回遊離 都不過發生在網夢環內。 印第安人的思想圍在各大同身上，聽結他的聲音，送一場秋雨。唱片播放方便王的想家，我在視像化未來，也同時在心裡給你送sms。 早說過飛馬獨角獸雙雙回巢，不要別人的童書，依舊躲貓貓。玩起來，雖不及小時候的和諧，卻比起大世界來得簡單。 我有時候是針有時候是鎖有時候不過是杯正在熱的焦糖咖啡。

immersed in luv.

holiday。

跟fanny、man在cova下午茶。購買邁克的影印本。到white noise一趟，沒遇到owen。街頭撞上afterschool的新店員。被wendy在銅鑼灣金百利前叫停。time square對面遇上kate，繼而知道老朋友晚上的約會。七時正跟師兄在outback晚膳。談天說地兩個多小時。他還是一如以往的魅力四射。再會合老友談過數句。回家。途中接到阿樂的來電，他勞累一天，回家的時候喜歡給我打電話。無聊談起沒邊際的事情，還天天照顧我的心情。

回家洗澡過後，我要在十五分鐘內k完這部route information。

明天見。

Micheal Lam。

晨早九時多被手電鈴聲吵醒，回不了睡夢，唯起床想想該幹什麼。在k.o.兩份功課以後，決定給自己一個<小破>，披起秋衣到活記幹掉一客早晨全餐，同時攜帶micheal lam的互吹不如單打。 每隔一段時間，總會翻翻他的散文舊作，一針見血而有禮尖酸，久違的跳脫筆鋒。 天氣好時，看兩篇，像眼晴旅遊一樣。 大快。

美好的一天大概由這種心情開始。 樓下的保安員看我的眼神很奇怪，像不知道我在幹什麼。閒時晨早六時full suit出動，閒時又在晨早十一時披頭散髮咬著珍寶糖拿著報紙踢拖走走。怪人。 是嗎? 是罷。自離開許小姐的畫廊工作後，時間已比往時準，不算太過。從前早上十一時才姗姗上班，晚上無聊地在大街上跟友人亂走，時間瘋亂，現在算不俗了。跟姐姐說過，樓下的保安人員準覺得我們一家很怪。除了媽媽像一般工作的白領外，姐姐間中晚上六時離去晨早六時回來，又或是晨早五時離開午後回來；爸爸間中出沒，時而挻著大肚腩踢拖時而整齊示人；我晨早七時出門，全妝見人，還掛著一套行政衣飾。最奇的是，三人常在閒日同到樓下吃早點，像不用工作似的。哈。如果是真的不用工作就好。

昨晚友人提及，我變消極了。半年前相見我不是這模樣。 對。他提醒我這種負面的改變。不容有失的自己怎麼突然在晚上八時至十一時化成零自信人種? 很可怕。我跟他解釋或許是現在在幹些不是自己強項的事。(腦中浮現港產片:小親親一幕，陳小姐飾的秋月被迫到電視台試鏡做主持，怎知炒粉，回家跟經埋人男友說，如果他愛自己，請讓她幹些自己懂得做的事。) 他回應，這正是機會。幹些自己不懂得事，慢慢轉化成自己的equipment。沒有人給你綑綁雙手，禁止我寫作。 他耐心解說，幹過些自己不懂得事，累積經驗，然後再回到自己的強地，一切又會有另一新境界，會比從前更強。那好。我聽他的話。整個人變得自信自己而積極。 睡一覺起來，我不怕大世界。什麼也不害怕。 跟我一起這樣閉上眼摸索的大有人在，即是說沒有寂寞這回事。

窗台外天色很好，秋風送爽。打算好好溫習過去，過愉快的一天。買本micheal lam的舊書，看看。寫點散文。或寫篇短篇。不追憶逝水，單純想想模糊的飛行旅程，我會慣。 不想逼迫自己必須把未來如照片清晰呈現眼前，經歷新鮮也不失為過。 我愛這樣的雙子女生，自戀字戀。

thx the days. immersed in luv.

continue. aw.

破竹。誓如。忘了傳說中的鈴聲要多遠多近，就只是想用手用心幹些微細事。

一個人兩根煙三朵花四個足球場，在無限大的原地上團團轉。他會笑她會哭他也會笑。事情來得突然，煙花四周上昇，在日光下幹些無謂二三事，然後打開購物袋把一切無聊放進去，加上LV鎖鏈給它狠狠扣緊。別多想大衛高柏x可助你來偷取，沒有人種夠道行把其幹掉。LV間中天下無敵。

原來垃圾場的氣溫很高。送你一樽聖露，卻能在三十秒內溶掉且化氣體。我不敢觸摸，也不想得到。叫你別扮聖人在這等下三流場地給人祝福，偏不聽。所以我離場，大抵是不想再見了。不見白不見。如果真的不再見。唉。結。

談天。

這是個屬於談天的晚上，跟久違的友人前往人多地區晚膳，呷口熱茶一直說一直笑一直胡言亂語。我們 其實也算無所不談，每次對坐，天南地北，談理想談愛情談生活談天說地。三數小時轉眼過去，我們都沒有太大變更，都沒有。我的改變不過是些外在的因素，內裡固執的自己依舊咬牙切齒，沒分別。回家後收到你的短訊，說真的，頗感動的。怎麼說，交朋友也是種緣份。本來他是科大，我是港大，千里相隔，很可能老死不相往來。要不是我加入sound and vision festival，繼而認識契媽再加入videotage，再遇上他當intern，我們便不會相識，那麼也不會有雙子座人生第一條conceptual 短片 ，也不會有那隻cat出生。 許多時候我的自信是源自跟別人相處，獨個兒我是看不出自己的強，也不理解鏡中女生的好。 thx,dear。

回家途中，阿樂來電。他孩子氣得可以。很久沒笑得這樣開懷。他傻氣地說著自己的童年理想，在面對現實的同時一直鼓勵我。這刻，就是因為一個電話微笑。回到家，他來電，談過一回兒才發現交這個朋友也要算上緣份的頭來。我跟他說我鮮有經過尖東廣場。那次是個意外。他說這是緣份。這兩個充滿歷史的字眼，從這孩子氣的男生口內吐出，有點怪異。掛斷電話以前，他還加一句，你要努力讀書，還有我們算是朋友嗎? 我啞言。笑笑。 對啊，我們是朋友。 他說他需要點confirmation。噢。那好，為了讓他放心，我認真地告訴他我們是朋友。他欣然笑笑。強調我要好好記著他。

這個晚上，我的情緒化比收起。要睡了。

immersed in luv.

真的。

像上學。坐直身子，打開耳朵，大快。時而打瞌睡，時而精神抖擻。日子過得快，這大概是工作，日復日年復年。喜歡三五成群，不知幹麼，胡言亂語又一天。

花許多時間整理筆記，久違的學習感覺。從來跟飛機的距離很遠，鮮有想過每月花八十多個小時在那裡。這個晚上我跟友人到書店走走，轉個圈，揭開本台北空姐手記。她幹了十多年，還在發夢說自己不打算長久幹下去。她說 作為一個fa，沒甚特別，就是忙來忙去，休息時看多點見識多點吃多點買多點。就這樣。她拍的照不漂亮，卻令人羡慕。對啊。那種自由氣息附送，我們哪個人不想這樣遊歷? 雖入佳境。唯但求平穩過渡，line out。

friday休息日。要好好看本書。寫點短篇。幹點自己喜歡的事。當然少不了，要多溫習，以免往後的日子要受苦。

immersed in luv.

想。

對於什麼，我都想得太多。晚飯後坐在電視跟前，腦內大浪四湧，這份工作往後的日子會怎樣，我看不見。現在總是覺得能夠應付明天的training已經很好，尚未有多餘時間去仔細想往後的日子。剛才的三十分鐘，電視機的螢光幕的影體移動，思想自動蠕動，腦內漂浮著自己在不同地方的照片。想像力突然有限，怪怪。那些相片中的景致模糊，我找不著自己。

這刻我站在岸前看對座，所有煙霧封鎖環帶，眯起雙眼，太遠太糊。我的避風塘到底在哪。小時候，我看見飄泊的自己坐在海中心，就預料將來是個無法安定的人。意料不到在離開大學以後，反倒想過點安然的日子。我很想一直和文字為伍，埋在書堆中寂寞地對自己信誓旦旦。為了這個夢，就一直努力。

這天放學時，我翻開手提包中的無線電話，發現兩個留言。心，感動。怎麼說，就是喜歡有人想起自己。或且這種軟弱地不成形的時期，正正需要別人。鮮有依賴至止也不得不承認現階段懦弱的我。由機場回家，一路上電話不斷。聽聽別人的聲音，聽聽香港另一頭發生的事。契媽來電，問好。我想她。想她的瘋言瘋語，想她的art work，想起她借我的michel gondry的dvd。我很想念。想念人。想念前事。想念日子。想念。在斷章中看見自己。定期躲進影院的感覺很好。生活中缺乏的避風塘，在大黑盒內替我留一個角落。

床上的書，抱我。案桌上散亂的文章。還有昨天在afterschool寫的斷文。寶傑給我引發的靈感，需要時間去滋養一陣子。很想睡睡。我喜歡自由工作者，就是因為可以自我控制時間。喜歡睡至明早再工作四十八小時，你最好不要理我。現在卻大不同，時間觀念要從新堆砌。故有的concept不再合用。我行我素大抵要好好屈服。高比，你知嗎? 我最近體會曾經擁有的自由是可一不可再。即使身體倒臥在灰色軟床上，被無時間分子擁抱著，甚至親吻著，都擺脫不了。不停告訴自己，現在的綑綁是為了往後的起飛。天氣不似如期。我們年中要遇多少次。

大二那年，沙士入侵，外地戰事不斷。我終日躲在咖啡店內寫作看書飲咖啡，什麼都不想作。那時候我甚至懷疑自己有抑鬱病，不喜歡日光，不喜歡開水，做什麼也可以流眼淚。那時候小士和我尚是好朋友，我一個人單身得有趣。他下來的斷文隻字散落在四周，我盡力撿起，難免弄破雙手，血流如泉。心臟被狠痕綑綁，怎樣飛也只能像蜻蜓。離開大學門檻，獨個兒面對大世界，自以為防衛盾十級能力，看穿了都只是堆堆銅礦，不堪一擊。現在才懂，那些日子有多自由有多好。想看書，抱起便看。想呷口溫熱的焦糖咖啡，十分鐘內便可得到。現在說這些，壞了心情。

這些日子，思考特多。或是太多時間花在交通上，容忍不了木訥。晨早，一直禁不住要想法子討自己歡心。想這小女生不要太孩子氣，想自己閉上眼向前跑。這些年來我從來不會叫自己快樂，總覺得傷心不盡情的日子，沒什麼大不了。現在才理解那份無奈。晚上九時多，我洗個澡便要埋頭書本。劃個漂亮句號，討自己歡喜。

immersed in luv. 睡在書本的懷抱裡是生活的點滴安慰。請在睡夢中吻我。

放學後。

銅鑼灣<放學後>是個好地方。下午五時開放，一室黃燈加數把搖搖風扇。點一杯暖熱的紅棗玫瑰茶，伴件小巧的巧克力蛋糕，感覺很好。新買的green notebk很漂亮，是上次假期在旺角買的。第一次寫這本手記是在paris cafe。

寶傑細心地說 在香港 不要吃太多三文魚。詳細原因我倒記不起，唯只想起他微笑的模樣。這個人很可愛。說實話，我頗羡慕他的生活。只是廿多歲，便擁有自己的咖啡室連工作間，還有一隻小芝麻。今天五時多他拿著頭盔走進來，對我笑笑。這天，多好。跟這個人交個朋友也不錯罷。他啟發我一點聯想，很想寫篇故事。可是這天時間太少，要飲咖啡要食cake，要haircut，要跟好友食飯，要跟媽媽興生日，還要購買護膚品。喎。多忙。很想找找契媽，很想寫點知篇，很想看本書。這天就只能抱著一大本號外，在乘車時閱讀。

突然想起
高比: thx for ur 方便王。luv u。
zz: 來交換信件罷。

今天跟師兄通電，想到他當lecturer的模樣，不禁發笑。這個漂亮的男生，站在講台上會怎樣? 學生們必定會輕易愛上他啊！他的言語，很窩心。早說過，要不是有他，我成不了今天的自己。這數年來，我們無法如前。或且某些事是註定的。no destiny, no destination, rite?

阿樂晚上來電，慰問。然後發現我跟他的schedule很夾。早更救生員是六時十五分上班啊，shift休假。所以我們都沒有週末週日，只有在閒日別人上班時休息。晚上也累至不堪。這種時候遇上這樣的一個人，的確攜帶點安慰作用。

已經太晚，要睡了。迷你我 對 我說，說到底，無法否認這種運氣。零四年尾聲漸近，回看也好，向前看也好，該知道怎樣做。路已經不算難走。唯 必須堅持當初的決定。

immersed in luv.

a.w. 4

團轉。公轉。自轉。可以起飛可以降落，想起天氣不似如期。

浪漫是童話故事，你給我一根指環，然後化身蔓延，綑綁全身，直似老死。愛麗斯不喜歡哭，所以把陀螺送給天生有兩對眼睛的男生，他給她一個吻，然後離開。你覺得浪漫嗎? 我倒覺得無聊。

長空萬里。給我點火。燃燒起最漂亮的萬千千，化身千百火苗，給盛世高歌一曲，給灰黑天空一點媚頭。擁抱灰軟床鋪，獨坐也好，躺臥也好，就使四周播放最佳的入睡曲，甜蜜地睡睡。讓浪漫滲過網夢環，入夢。

2046

彷彿所有雜誌都説2046，就像花潮提及的那種自然空氣壓力，人人都看。我卻大早就盤算要購票看，大概是因為早陣才發現自己從沒認真進影院看王導演的電影。王先生三部局，由阿飛正傳到花樣年華繼而2046，是時候進影院了。2046就似王導演自我解構的句號作，故事全程由tony leung單聲演譯。由螢幕上的一話:「 所有回憶都是潮濕的」 開始，大小角色皆浸染在回憶中。周君惦念著蘇麗珍，lulu想著沒腳的雀仔，白玲一直記掛星加坡，日本先生(木村)糾纏在到底她愛不愛他中間，而靖雯也一樣，黑蜘蛛的淚也洗刷不了回憶的沉重。他們愛，繼而追蹤，再而倒下，最後在原地團團轉，你有真正改變過嗎? 王先生的愛情觀很灰。 人們背負著過去而愛，有什麼大不了? 其實我們哪個沒背負著什麼。 王先生很殘忍，讓他們都受苦。 他們都得不到所愛，而情慾就只單純轉成對生活的撫慰，愛和身體撕裂。各人自找替身，比凶靈更可悲。他們相互接吻，閉上眼睛想像那個是另一個他/她，可是感官騙不了自己，他/她不是。

2046，我姐說不好看，說悶。我反倒沒什麼大感覺。喜歡電影，是因為它的inspiration。它給予思想火花，好看與否也沒大不了，只要有空間想想便行，這也是躲在大黑盒的好處。 整套影片中，我很怕白玲。唉。漂亮的女人受罪起上來比什麼人都來得痛苦。看她漂亮媚態的臉蛋，淚滴滴滲進四周，灰色的粒子包圍她，死定了。可幸的是我不漂亮，說服自己沒可能受這種苦。王先生筆下鏡頭下簡單的愛情，就是日本先生和靖雯的，沒床上肉慾，只依賴書寫及回憶的愛情。簡單才值得完滿。尾段，lulu化身機械，流淚向前走，再轉為嫵媚地笑，我體會這是人生。

後話:
看電影時我間中分心，因鄰座那人兄的側面實在像極林先生，我看他就想起big entertainer。很想看。可是那時卻人不在港。唉。同時當知before sunset在十一月上畫，簡直倒下。唉。唯有說服自己，天的不息循環，失去有時，擁有有時。在日本大概我會得著某些。

青蛇。

第一次看白蛇傳，我很想成為青蛇。那個思想時而單純時而複雜的妖精。化身成美女擾亂人間。那時候 我多想成精，終日遊山玩水，耍樂不斷。人大了，不再喜歡青蛇，反倒愛上白素。白素簡單，愛得徹底，許仙愛得反覆不夠肯定，她也面不改容。然後我想起，原來有些事情是自己選擇的。男人和女人除生理結構有異以外，心理系統也大不同。白素的愛情不完滿也反映現實，我們太愛一個人，會令他離開。青蛇卻稚氣得很，她不是無愛，只是自私、任性。青春像雙頭利刀，一刀插你一刀插我，雙雙血濺江河，痛個你死我活。現在 付不起了。

十一時正，窗外天黑黑，收音機也播放著天黑黑。孫小姐的聲音很溫柔，她把世事娓娓道來。或許這是為什麼我比較喜歡台灣普普曲。(當然還及不上arco、coldplay、方便王等詞) 分手快樂、旅行的意義、天黑黑、氧氣、你怎麼捨得我難過、當時的月亮 nado ga gozaimasu。 對對對。很喜歡這個晚上，不忙不苦，珍惜時間不胡亂花費。高比所言，你說這叫長大。我們總得在長大的過程中學會某些東西。我現在就知道晚上的八時至十二時可以幹許多事。

眼皮累了。我想 我要睡了。

i am still an alien. flying in the sky.
飛馬獨角獸回巢，我的浪漫和筆風回來。
要抓緊時間，寫作。luv.

青蛇。

第一次看白蛇傳，我很想成為青蛇。那個思想時而單純時而複雜的妖精。化身成美女擾亂人間。那時候 我多想成精，終日遊山玩水，耍樂不斷。人大了，不再喜歡青蛇，反倒愛上白素。白素簡單，愛得徹底，許仙愛得反覆不夠肯定，她也面不改容。然後我想起，原來有些事情是自己選擇的。男人和女人除生理結構有異以外，心理系統也大不同。白素的愛情不完滿也反映現實，我們太愛一個人，會令他離開。青蛇卻稚氣得很，她不是無愛，只是自私、任性。青春像雙頭利刀，一刀插你一刀插我，雙雙血濺江河，痛個你死我活。現在 付不起了。

十一時正，窗外天黑黑，收音機也播放著天黑黑。孫小姐的聲音很溫柔，她把世事娓娓道來。或許這是為什麼我比較喜歡台灣普普曲。(當然還及不上arco、coldplay、方便王等詞) 分手快樂、旅行的意義、天黑黑、氧氣、你怎麼捨得我難過、當時的月亮 nado ga gozaimasu。 對對對。很喜歡這個晚上，不忙不苦，珍惜時間不胡亂花費。高比所言，你說這叫長大。我們總得在長大的過程中學會某些東西。我現在就知道晚上的八時至十二時可以幹許多事。

眼皮累了。我想 我要睡了。

i am still an alien. flying in the sky.
飛馬獨角獸回巢，我的浪漫和筆風回來。
要抓緊時間，寫作。luv.

好轉。

秋天來訪。晨早出門，發現電梯前的枯葉，微笑。它是真的來到。彷彿等了許久，四周不息循環，它才踱步進來，慢條斯理。急得我張開雙手胡亂摸索，像傻子，喜歡綠的傻子。

套裝內穿起灰色的長線衣，風吹向頸項還是有點冷。由東涌地鐵站步向s1巴士站只需一分鐘，快步過去時冷風陣陣，我抱著手提包甜蜜地笑。不知怎地，我喜歡傻笑的自己。年月漸長，倒像還童。人人說我孩子氣，直認不諱也無不可，大不了成個拒絕成長的孩子。漸漸慣了晨早上班/學的日子，就像從前回ucc上學的日子，天天晨早起床，整裝待發，背起gregory又一條好漢。我喜歡不太多人的地鐵車箱，空氣清新，由青衣到東涌，沿途漂亮，累氣省減。看看筆記，時間自然跑掉。

我喜歡training break的時候發現未接來電或sms，總覺得尚有人想起自己，寂寞感覺減退。從前鮮會想起有多少人關心自己，現在才體會共患難的友人是誰。道謝顯得老土，卻很想很想用文字記低在這些日子扶著我走的人。容讓。容忍。以下的no是誰，你們想想罷。

1. 當然，你總是自然的第一位。你告訴過我摯友的意思就是執子之手。我不輕易讓人牽手，而你卻是例外。你離開大學時，我就像缺了什麼似的。現在適應過後，就知道我們的相處模式千變萬化，好朋友/知己是不需要固定下來的。04年05年06年....多少年也幸好有你。
2. 契媽。不多寫。無法取替的一個角色。我的百樂。
3. 飯腳王。雖然你不喜歡這名字。但我很喜歡。哈。感激你。無以為報。就是有一點不明白，為什麼你待我這麼好?
4. 你。怎麼說。你總是在我低潮時支持我。大二那年開始，你便一直待我好。怎麼說。就是好像從沒在你跟前哭過。但總覺得該在你面對好好哭一次。
5. 在大英的兩位好友。長途電話。我的自信有部份是源自你們。miss u so. luv u so.
6. 預科同學甲。他ima在內地工作，日前回港，第一時間致電。很想他。這個男生很可愛，他的言語影響至深，如鬧鈴。那個晚上，我們第一次不害羞地跟對方說，當彼此是好朋友，真正的好朋友。
7. 救生員先生。你人很好。很可愛。sms、來電，裝載起的關心令我會心微笑。你對生命的進取，讓我自慚。anyway. thx for ur care. thx for ur time. thx for......
8. 空姐。你的三言兩語成了我的comfort。我就只是單純需要那定心丹。
9. 網路上的新朋友。感謝你的關心和鼓勵。在月亮下收到你的sms，那刻的確感動。你說過的good days，會長久維持下去。生命中的波折不算什麼，風浪經過不著痕跡，我說這叫長大。take care。
10. 曾經有人說我們很像。對，是你啊。那個在午夜給我傳sms的你。我知道有些朋友是不需要經常見面，但心裡還會收著彼此。u r so sweet. wish u all the best.

training尚有很長的路。我知道你們會一直在我身邊。不孤獨。一直也不。

p.s 當有我的家人。那個很煩但很愛我的爸爸，那個全能的媽媽，那個疼得我不得了的姐姐。這樣的日子，怎樣也算不上苦。luv u so.


I am deeply immersed in luv.

字戀。自戀。

適應過後，日子如舊。慢慢張開眼時學會喜歡自己，看天空亮起時總能微笑。起碼，還算快樂。

喜歡自己，因為變化多。雙子座的極端，在六月十五日出生的女生身上顯示。怕悶卻喜歡獨處；怕傷心卻喜歡低潮寫作；喜歡戀愛卻不太懂惜人。唉。或且 我的無數樣問題，可以一夜間化身煙花，放上天後，煙消雲散。風一吹，散落滿地，什麼也沒有。痕跡洗刷掉，有時候甚至懷疑自己的存在。

next holiday，要安排得更好。或且看本書，寫數篇散文，看部電影，見見比比。就是這樣。日子可以很很過。這陣子胡言亂語，時起時落，怎樣也好，捱過以後，天空比預期的寬闊。

# 收音機剛播放天氣報告。秋天來了。我最喜愛的秋天來到。穿起秋衣，回憶也好，向前看也好。什麼也來得有點寫意。寫意。所以筆記和筆，分不開。所以雙子座女生心情好轉。雖然病菌接近，唯有嘗試用維多c對抗。契媽病了，擔心她的同時，感受她的關懷。千言萬語有時候真不及她的一兩個例子。上海雙年展，我很想看，很想。或許，下次我尚有機會替你做些事。

thx. immerse in luv.

我。

無法否認 我是個愛浪漫的人。或且是年紀少少時瓊瑤看得太多。一直以為 愛 要不天長地久，要不玉石俱焚。噢。年月增長後，遇過多重人事，就理解那些小說不真不實。 愛情不是那一回事。

我記得契媽提及過我的要求很高。要溝通要懂藝術要理解情緒化的雙子座女生。她說許多女生只求另一半，有個男人在身邊就行。而我 是那些寧願在咖啡座留守一天也不會理會無關痛癢人等的那種女生。剛過去的那個星期二，我就這樣渡過。不悶。我吸收書本雜誌，收取養份，營飼生命。濃熱的咖啡替我揮去壓力，電話另端有著關注自己的聲音，來回不斷的sms包庇我。或且 還是太孩子氣。 我浪漫。也倚賴。還攜帶孩子氣。別人喜歡也好，不喜歡也好。其實也不過，我的就是獨我。半我化身萬千千，保護自己討好自己。(多年前不懂得faye討好自己的聲音，現在才知道她的成熟和浪漫。)

現在對生活最簡單的要求。每天睡七小時。可讀報。收sms。有未接來電。和kobb間中見見面。讓待我好的人知道我對他們的感激。間中可閱床邊的書叢。寫作。聽cd。跟家人道晚安。

suddenly i miss ellen. she will soon back.

thx for lok's calls and sms. reli help.

調節。

爸爸問我，以後你會有多少時間在香港? 我說，公司的contract註明，每月有十天假期在香港。其他日子大概散落在日本美國澳洲等地。 另外不飛的時候，會有home standby和機場standby。就是這樣。 然後他提出 我們是陸地動物，經常雙腳不到地，很辛苦啊。 我默然。

是嗎? 我還在調節啊。早上起來總覺得難受。問自己為什麼要幹這份工作。但很清楚 日復日想這些東西，很無謂。最後還是踏進車箱，直到東涌，直到機場，直到airside，直到看見其他同學，心情才好轉。幸好，同學/同事們關係要好，閒時說說笑笑，時間過得很快。回家如果不用溫習的話，這份不失為一份好工。雖然往後的日子我看不清楚，但一同捱過這些也算是種幸福罷。 就像姐姐說過，一同training該是最愉快的日子，相互扶持。 這天放學，lita、anternes和我，三個人亂說話，個多小時轉眼即過。 這些是原動力。原動力。

慢慢變成倚賴的一個人。不想像從前支撐獨我半邊天。說真的，多能幹的人也會倒下，也會懦弱。這種心情現在益發理解。就在大家以為我獨立的時候，我才無法不承認自己的脆弱。 只想躲在避風塘內，不發一言。所有的雨打風吹都擋在外面。 我的家是最強的防衛盾。最強的。灰色的軟床是天下，文字劃滿四周，吸每口飛馬的氣息。 oscar wilde給我的鐘聲從沒消失過。 我說過的 就要做到。 「二十二」不可以停滯，在日本給我的impact該更大。更大。更大。

immerse in luv. luv and luv.

回顧。

說我喜歡追憶似逝水年華，也對。

昨天和自己相處，感覺很好。閱讀雜誌在商場散步飲咖啡寫作，沒有比這更如意。一天，雖然只是一天。然，還算可以撐過去。sms不絕，新朋舊友都來問候，最感動的莫過於兩個電話。england好友搖電來，擔心我不快樂。剛從國內工作回港的好友，晚上即來電。二人聲聲祝福，我還能怎樣言苦。

爸爸回港，晚上在他房間倚著他的肩。他說只要我考上紀律部隊，賠多少給公司也不打緊，他來。他說過了這個難關，我就會長大。不可能總是躲在溫室內不面對現實。他說捱點苦算不上什麼，還舉一個很老土的例子說中國的運動員那個不是死去活來過去才能在世界比賽中得奬。 我當然明白。當然。 我不是小孩子，成為今天的雙子座 女生不是白來的。當初趕稿剪片賺錢的日子，不是沒捱過。可 那些都是強項，現在卻突然像個小學生，什麼都從頭做起。 不好受。但 abby的話語，有鼓勵作用。 她說也不算太苦罷。 很快便過。 我會聽著這忠告。很快會過。

每天training時，我總是笑得很快樂。我喜歡同學們的和氣，笑笑說說又一天。每天最難過的不過是在家裡一個人讀書的時候。因為累，因為寂寞，因為孤獨。zz說，捱過這些日子，往後的便是good days。對。我一直在想。沒有一份工作不苦，這是首次想起敬業樂業那課書。

immersed in luv. i reli appreciate what i've got.

這天 其實很好。

我浸在咖啡店書店商場老食店，到自己喜歡的地方唱遊。昨天不快的心情，一下去洗掉。林先生說過只有喜歡思想的人才懂得把自己幻化萬千千，撕破自己以後用另一個我去解決問題。本來心情好壞，卻用早上的半我克服過去。

獨享一個人的空間，閱讀十月號的jet。對。感覺就像sex and the city裡miranda生子以後在巴士上才能看new yorker一樣。多久沒好好享受過一本雜誌。噢。很好。雖然壓在心頭那大石尚在，但正努力學著如何跟它相處。我在想工作的事，目標清晰不曾離開過。

昨晚收到許許多通電話及留言。相識十多載的好友，中學知己，執手之友，新朋友，無法好好盡數。然而那份關心很重，閉眼睡眠還是按捺不住要多想一回。我會支持下去。過了這度大門，又一個新的自己。luv u most.

immersed in luv.

怪。

我記得深雪有本書，好像是說某女子精神分裂，晨早和晚間是兩個人，性格迴異。或且 我也有精神分裂。晨早起床，精神十倍，洗澡時背訟日文對話，流利非常，且開始覺得自己應付卓卓有餘。很老土。當我開始溫習，並讓電視節目陪伴時，亞視竟然播放一個如何學好他國語言的節目，且解釋自信和語言能力的關係。我專心一致地觀看直至節目播放完畢，那個傑出的華人用生命影響生命，雖然我不打算用他的方法學習日語，可是那份信心的鼓勵還是令人心情暢快。我討厭沒自信的自己，那是從沒出生的一部份，所以她不應該存在。我開始克服那糾纏的魔鬼，無法置疑自己的運氣，性格決定命運，我深信。no destiny, no destination。

對於未來，昨晚很昏暗。他說:為什麼突然你沒有自信。我默然。本來想說服自己這不是你的強項。但 半我在反省。雙子座女生的出色就是在逆境生存。這是我媽說的。我不會讓自己離開文字，也不會讓自己萬劫不復。床邊的書本不停提示我，the da vinci code一直在等待，余秋雨一直在等待，董穚一直在等待，還有契媽放下的智識和靈感。我知道自己的路該怎樣走。早前的四天太不懂得享受人生，連基本的苦中作樂也不懂。 然 不打緊，路還是長的是。

日與夜抗衡。 明明在晚上工作才精神的自己，到後來竟要早上的半我來安慰。我記得林先生說過，只要喜歡思想的人，才有能力把自己變成萬千千。不需要別人的解剖，我們都可以剖析自己，再用另一個我去解決事情。這次 真切感受。

great day, great nite.

想。

one day holiday. 我想見許多人。鮮有覺得時間如此短缺。

holiday不代表可以不復習日文，唯一可幸的是得到十一小時的睡眠。久違那種舒適的感覺。軟床上細心包裹著身體，睡得不可一世。昨晚彷似有太多夢，我想起許多人。或且 我很想很想見他們。 training約過了個多星期，昨晚一度想著要放棄，早上起來又覺得尚可應付。晚上軟弱的自己抗衡早上的獨我，這場仗是怪異的戰鬥。

中秋，月圓與否，對我的影響不大，感觸不多。只是這些日子，收到的sms、電話，讓我覺得自己不算孤獨。當初的寂寞和不安漸漸減少。加上媽媽昨晚一番體諒的說話，我知道我可以自由地飛，不需要顧慮左右(hidari no migi)。我記得當初為什麼要幹這行，為什麼要花這麼多氣力離開原有舒適的環境闖闖。 我說 如果可以走過這度大門， 獨角獸和飛馬會回來，鐵定會回來。

immersed in luv. thx.

晚間抑鬱。

壓力在晚上探訪。不知怎地，壓在心頭的大石只會在晚上出現。

這是日文課的第二天。我的同事們，好可愛。每天約有六至七節十分鐘break。我們總會到外走走，跑跑跳跳，笑談日文。老師人很好，午飯時我吃得很斯文，因為老師坐在對面。我喜歡她的氣質和溫文，日本人大概都是這樣。上課時我真的很用心，很努力，我不想讓自己晚上太難過。早上八時至晚上六時多，我快樂得很。然而，magic blue過後，壓力自動提昇。這個時候支持很少，心情有點壞。我很想躲在避風塘，流點無相干的眼淚，找回immerse in luv的感覺。
突然想起在上海的契媽，她的壓力可不比我少。現實生活，多artistic的人都是要這樣過。

原諒我無法好好修飾日記內容。可以花在寫作的時候，這三個月大概少之又少。只是想多看看書，抽一點私人空間呼吸。就只是想這樣。

kobb: 今天沒跟你打電話，知道你該在享受瘋狂的live show。(^^)。我但願快些到星期二。my holiday。
wish i could spend some time w u. i am too tired.
ariel: Thx for ur support. truely.
corn: 昨晚的通電讓我放輕鬆不少。你總是給予我支持。thx a lot......

dear. i need a shelter. a warm shelter.

to all my dear frds: pls feel free to sms me. u know, i wish i could recieve more phone calls.......i need super more care these days. haha.

tireness.

training的日子很苦很累。壓力令人累，日文令人更累。0格瘋三個月，jal九日簡短課程為你打針。這是第一天，已經很累。七小時的日文課，難以想像的疲乏。再加上各樣的壓力。wu。所以這些日子，我連書都無法好好看看。然，為了儲蓄一筆可觀的進修費用，我還是決定要好好幹下去，要line out。

心情疲累的日子，kobb，每天一電話的遊戲，不單單是我們的遊戲，還是精神支柱。雖然我們總是東拉西扯，無聊至懷疑神經錯亂，但 很管用。arigato-gozaimasu. u r always the best.

我無法寫太多。現在已是十時四十三分。明早六時十五分要起床。日文會話尚未review。唯有長話短說。下星期二的holiday 我會好好休息，且寫一篇短篇小說。i am addicted.

dear. i need a shelter.

日記。

由於training的日子很苦很累，所以實在無法天天寫日記。我正努力適應，嘗試抽點時間寫字。很想念閱讀的日子，可惜我現在天天看的卻是密密麻麻的日文拼音。對於不熟悉的語文，是有點抗拒的。然，總是要為自己選擇的路負責，為了儲蓄一筆可觀的進修費用，為了多點假期做自己的事，現在的苦大概算不得什麼。怎樣也要line out。

現在如若要我寫篇aw，大概只能寫日文code。什麼都不會說。kobb。每日一電話除了是一個好朋友間的小玩意外，還是一份精神支持。累至不堪時，真是很需要一點關懷。關懷。

現在是晚上十時三十三分。我需要溫習日語會話。讓我好好adjust時間。明天再談。

dear. i need a shelter.

理智。

我們在重覆畫圈圈。不息地畫下去，用粉彩用顏料用炭筆。圈圈像二人的手，左牽右右牽左，永不分離，多浪漫。理智告訴我這稱得上浪漫。浪漫裡面有童話，有觸摸不到的皇族，有小獅子一直追逐的尾巴，有掉在井裡染血的金線球。那些收藏在市政局圖書館兒童部的故事書。嗯。

十一時正我站在after school的門前，按門鈴，寶傑給我開門。他穿起白色的汗衣，回到創作室工作。cafe assistant送上一杯溫熱的莫卡，我久違的mocha。香氣四溢。這個晚上人很多，很熱鬧，我的心格外靜。喜歡坐在人群中，都不認識他們，都不理解他們在幹麼，就是在笑在談在喝在消費時間。二手煙迎面吹來，陣陣微香，呷一口咖啡剛剛好，剛剛好。個多小時轉眼過去，寶傑給我送別，臨行前問我: 上次你沒戴眼鏡罷。 對。關門時，他還是一如以往的溫柔微笑。

我都是一樣。每次都半低著頭，給他一個感激招待的躹躬。好奇怪。

a.w 3

我們不見不散。在原地談談情 跳跳舞。

玻璃由高層拋下，碎在那個倒楣的人頭頂上。他沒有叫喊。他倒下。為我們的圓舞犧牲。屍體埋在我的一雙玻璃鞋之下。我們誰也沒有發聲。就只是一直旋動著身體，四肢左右高低擺動，要衝破故有的美與信仰，直至冰打在腳下，才理解天已由夏變冬。

我們以為不見不散，卻發現中站時你已離開。從來不曾相遇。那個倒楣的人，以為可以從大門進入，乘坐升降機直達頂層，在現場發現二人赤身在跳探戈，那種他最看不起的舞。所以，幸好，幸好他現在倒躺在血泊當中，而我的玻璃鞋陪著他。

soundtrack.

和什麼人談天，看某位作家的文章，需要配不同的音樂。出門前花不知多少時間選唱片，就是生怕出錯。選錯了唱片陪自己上街，就 好像穿錯/配搭錯了衣飾一樣不自在，心情大打折扣。對於我們這種情緒化的動物，就是粗枝大葉，偏偏只被細節牽著走。

午後醒來，正所謂日上三竿，大陽照在腰跟。紅色唱機還是不停repeat昨晚選的kings of convenience的新唱片。那女聲時而像極bjork，我是一直這樣偷偷覺得卻又不敢對人說。眼罩內的靈早已醒，但又捨不得睜開。冷氣維持廿三度，蓋灰色的冷氣被剛剛好。回味昨晚的惡夢的同時，很想換張唱片。想聽聽本地金曲，就起床選一張faye wong的精選，track 1正是長遠流傳的「我願意」。嘿，晨早溜溜，聽這樣痴心的聲音，差點以為自己還愛著舊人。直至不自覺間播放到track 9 「不得了」。這首蒼海遺珠，是我心情煩躁的金曲。最好不要和別人分享，一個人聽剛剛好。難度尤如邁克先生所舉的衣服經典例子，要穿得好不難，要穿得剛剛好才難。穿得好只是潮流探熱針，穿得剛剛好才是品味。(由於忘了從哪裡看過，所以無法cut and paste，意思記牢，文字卻無法一百巴仙一模樣，請見諒。)對。聽起上來剛剛好的歌不多。

這些年來「剛剛好」的選擇
1. faye wong: 不得了
2. Eric Clapton: Tears in Heaven
3. Lennon: Luv
4. Arco: Coming to terms (all tracks)
5. cheer chan: travel with sound
6. starsailor: luv is here
7. aiko: september
8. 陳曉東: 迷你
9. jane birkin: Rendez-vous (all tracks)
10. kings of convenience: riot on an empty street (all tracks)

就這種心情，我開始說服自己要買一部i-pod。放便攜帶剛剛好到街上亂走。
faye 在耳邊跟我說 走不出昨天 長長的思念 終於斷了線. 唉. 說真的 這些詞只會累人.
換唱片去也。

亂語。

請問我還存在嗎?

作為一個廿出頭的女生，還算經營得不錯罷?

密友，舊情人，推心置腹的知己，點頭之交，甚至陌生人，我們愛過談過笑過哭過，卻漸漸找不出原委。全套灰色的床鋪把我包圍，知道自己沒資格的抱怨，尤其當得到那部powerbook以後。所以尚餘個多月時間。個多月。唉。

這天，九龍塘的天空很灰。magic hour的時間很短。當下和掉在地上的楊桃相遇，突然質疑現在是什麼季節。有沒有一張照片去証明我存在?

a.w again

前生的門大開，她和她像雙生兒，攜手踏進去。裡面的黑和晚色不一樣。她們為對方脫掉淺色的睡衣，然後躺在冰冷的地上。深呼吸。嗯。原來你都是一樣，想不通的時候便躲在這裡。我們都是一樣。

那裡播放沉鬱的音樂，給大家造夢用的。來這裡，不是為了喝杯熱咖啡，不是為了哭，也不是為了來生。我們都沒有來生。如果可以，請把信用咭留在門外，然後不用怕要供款，不用怕那糾纏著你頸項的二三事，不用怕。這裡好比你最初存在的地方。那裡沒有光，只有水，只有暖暖的血管包圍著你。四周無聲，我們都喜歡安樂寧靜。

雙生兒繼續閉著眼，牽手。然後以為自己在有絲分裂。都不過夢一場。

事記。

1. The work of Director: michel gondry 竟然只售港幣一百伍十元正。
2. faye wong的不得了，我來來回回聽了六遍。
3. 我找到了。那個封在陳年箱子的ear phone外殼。
4. 朋友質疑到底我在interview時怎樣可以裝出一副斯文有禮貌有耐性的模樣。
5. 我買下最新一期「城市畫报」。裡面有邁克先生的文章。
6. 今天雖然穿起身袖衣裳短褲子，但肯定秋天未到。
7. 我的孤兒生活完結，又回到被照顧的日子。yo。
8. 想拍照。但靈感太輕，捉不穩。

t.r.a.m.

敵不過思念，最終唯有將tram買下。

這是很低落的一天﹐我找不到自己的地方，彷似迷了路。牛棚的貓失蹤了半天，直至天黑離開時牠才坐在大門前進別。對。我們都有點相像。天漸暗，magic hour的時候，我花上二十分鐘獨個兒在四周踱步，拍些連環照，也在相同的地方攝錄一陣子短片，我還未想清楚要怎樣用這些footage，可是就是直覺覺得是時候抽取環境養份。很累。

其實，我的大腦很累。就類同林先生所言，我們二十四小時無休。思前想後，想填補生活中的不完美，想改變人改變世界，最終弄得筋疲力盡，甚至宣告死亡。唉。好想放假，不是睡至日上三竿那種無所事事的日子，而是精神上的舒緩。我期望training開始以後，這種思緒交雜的日子會暫休一會。

和高比的一席話，令我發現自己的冷酷和自私。人性無遺地坦蕩人前。該感激自己的富裕，immerse in luv的concept我會好好記取。這晚思路很壞，不適合多言。想聽聽arco的聲音，陪我好好睡睡。

after school.

臨走前，寶傑放林憶蓮的沒有你還是愛你，我們都不作聲。對於某些盛載回憶的流行曲，我們也不會多加評論，寧願沉默。

女生三五成群討論兩性，談心，甚至談owen，我們都addicted to relationship。發現自己一直在研習，由new york電視連續劇至床邊的張愛玲vs胡蘭成，男男女女風花雪月，我在看火星的男人和金星的女人。友人話我都是來自火星的。是嗎?那麼我便不禁懷疑到底我對女生多解有多少? 在after school昏黃的燈光下，我們喝著咖啡，咬著triple chocolate， 摸著那部粉紅色封面的書，笑談關係。有趣。

友人話不想再角力下去。唉。談情說愛，很費神。彷彿天天拿著算盤計，你來我往，最好分得清清楚楚。每個人都說自己愛得瘋狂，然而到頭來也不過是各取所需。但，++說得對，樂觀點看，兩個人一起的同時是讓彼此進步提昇。提昇。或許自少就討厭算術，是故實無法把數目列清。這個晚上我累極但微笑。

在播放一首西班牙樂曲時，推開門，離場。我看見寶傑的微笑。

a.w.

我，雌雄同體。

左半邊抱著右半邊，怨氣充天。他想到台北她想到上海，誰也不相讓。有那麼一刻，想過要分開，可是時而嬌憨時而剛烈卻攜帶威力。他們變得無所不能。長街上行人三兩，左要右給他離開，右要跟左永遠相隨。有那麼一次，也是唯一次，左拿起利刀，把長年累月的嘆息化解。然而，註定分不開。左哭右無淚，埋怨也沒用，就只是乾傷痛，什麼也不成。

撕得碎裂的不是身體，也不是過程。原來成長以來，你和我揉合過後，都只能成為左右。只是單純的左右。

luck by masha qrella

from white noise record.

我說要找一隻讓人哭得盡情的唱片，月鳥給我推薦luck及tram。由於糧庫短缺，唯有二擇其一，選前者。有時候事情畢竟是講緣份，其實我是頗喜歡tram，可惜它不單令人想哭，還有自盡的感覺，所以唯有選luck，masha qrella的luck。

i want you to know.
you wont there.
i don't like her.
reasons.
to mr.wyatt.
luck.
all she feels instead.
hypersomnia.
with me.
insecure.
vertikal.

我想為「自動寫」找主題。這個星期我不想拍片，想拍still。就是這樣。

無聲語。

累。心情難當。如果可以哭。

圖像放大擴大，鏡子倒影中有你。肯定有你。近距離和遠距離所看的你不同，欠了那十克重的溫柔。沙發上躺著的人影，倒有點像你，也有點像他。我彷彿走不出那胡同，也分不清楚是否需要找出路。你給我一根菸，用回憶點火，我不敢抽，生怕就這樣所有都化成灰燼。當菸一直燒，你用力抽一回，我的下半身漸成透明，原來不是灰燼，是煙滅。

就這樣，你和我，都不再存在。

happy.birthday.dear.

我送你一個故事，還有故事中的禮品。

喜歡傳說，因為彷彿離自己很遠，對於一切神奇也沒法求證。我沒能力把幸福和快樂也送給你，但由於太想看你微笑，唯有送你我尚且負擔得起的神話傳說。現實生活裡頭的實際，把我們的夢抽走，我甚至開始懷疑網夢環不單把惡夢隔離，還把許許多的靈氣驅逐。然而，對於我這種單憑感覺做事的人，是註定要利用d.r.e.a.m.的力量才能活下去。是故送你一場神話，在深呼吸一口後，微笑下去。

happy birthday, dear. wish u all the best. from the bottom of my heart.

automatical writing

曲譜。重覆。我在聽。

空間無限大。你把我拉長拉長。長至等同數十度隨意門。打開，把我送往無邊界。那個醫生給我一道符，貼在額上。風吹，符依舊貼在額上。你不在。所以很空虛。但聲音由遠至近。沒讓我等待。心靈由空至溢滿，就只因你的聲音。

我躺臥。再閉目。空間越大，天空越低。唇邊很乾，開水隨之送上。那是甘露。用楊枝點滴。我卻不信佛。所以拒絕。別跟著我。煩憂把天空吹走。我躺臥。同時想離去。別 給我一記悶棍。還我一道隨意門。 謝。

自大。

早兩晚和摯友於電腦跟前談天，瀏覽至一女生網頁，她的照片及文字不算賞心悅目，其中一篇自說自話更成為我們的即興話題。

我們這些自以為特別的人，都喜歡寫自說自話。就類同我早前那兩篇解構自己的文章一樣，胡言亂語地介紹自己，讓瀏覽者覺得這個人有點substance。我們都很欣賞自己，甚至近乎迷戀自己的生活習慣態度及形態，才會寫得這麼容易，其實不過是想跟別人分享自己熱愛的生活模式。

有些人喜歡奶茶有些人喜歡咖啡，有些人晨早起床有些人睡至入黑，有些人討厭夏天有些人酷愛熱力，有些人喜歡
文字有些人喜歡圖像，有些人愛飾物有些人不，有些人喜歡澱粉質有些人獨愛肉，有些人愛西餐有些人喜歡中菜，有些人喜歡電影有些人覺得是浪費金錢，有些人喜歡有些人，我哪知道這麼多。我知道我喜歡的不一定別人都喜歡。丁先生有一次跟我談夢想中的婚禮一事，當面吼我一記。我尚記得自己理想的婚禮就是要穿最傳統的中式禮服，渾身掛上最俗不可耐的金色首飾，和丈夫嬉笑不斷地走過一張張圓場敬酒。婚禮像一場表演，一場令人畢生難忘的表演。他吼我大概因為他不喜歡我那套罷。嘿。奇怪的人。有什麼喜歡不喜歡，又不是說要跟他在一起。

這天反覆不斷想自己的喜好。例如胃口、衣著、心態、生活方式、書本，甚至是人。寫不寫出來本來關係不大，就是單單想過便夠樂上半天，但由於尚有三十分鐘才下班，是故還是打算以這方式消磨時間。

三二一。解剖leaf的個人喜好特集。
1. 我自從零三年二、三月左右開始喜歡渾身上下穿黑色。為的是憑弔自己的愛情。
2. 我不喜歡染髮，覺得中國人還是黑頭髮比較好看。
3. 我有一條十字架的全銀頸鏈，三年級那年媽媽送我的，可是後來斷了一直不想拿去修整。
4. 我沒有耳洞，卻十分喜愛配戴夾耳環。
5. 我addicted to 澱粉質，所以很容易胖。
6. 我喜歡熱騰騰的咖啡但通常只會飲半杯，焦糖咖啡除外。
7. 我喜愛閱讀文學書籍，但為了裝備自己，有時候都會閱些「工具/教科」書以便增長智識。
8. 我知道自己有點運氣，所以遇上n位前輩。
9. 我成績不好，卻喜歡讀書。
10. 我容易喜歡人卻很難去愛。
11. 我覺得和男朋友一起閱讀很浪費。
12. 我對味道很敏感，所以較容易對塗香水的男人生好感。
13. 我愛一個人看電影，最喜歡抱著popcorn，但總覺得它像無底谷。
14. 我喜歡高瘦且愛穿裇衫的男生。
15. 我最喜歡的介指在不知不覺間消失了。
16. 我無聊的時候會租漫畫。
17. 我很疼爸爸卻時常無故對他怒吼。
18. 我沒有耐性，最怕等人等車等等等等。
19. 我熱戀冬天，最愛購買外套。
20. 電影的書籍我很少看，但買下一堆，為的是預備某天開始強迫自己看。
21. 我喜歡拍照，總覺得自己很有天份。
22. 我每次到便利店都覺得買不到心目中的飲品。
23. 我最近看過「餃子」，它說男人都愛廿多歲的女人，我不認同且想問問為什麼我身邊大部份年輕貌美的女生都突然獨身。
24. 我喜歡到大快活食早餐，那是難以理解的舉動。(尤其朋友都知道我討厭茶餐廳/速食店)。
25. 我希望成為作家。

現在時間是晚上六時五十三分，關上電腦後，我的黃金假期正式開始。

好天氣。

昨午友人說這是倫敦的天氣，有風有雨紛。我喜歡。

最討厭陽光普照，當強烈的紫外線觸摸身體，即使穿著多少衣裳也不自在。這天，我穿起個多月前買的薄布黑外套，一條短傘裙，雙黃間黑色長襪子，腳踏女性化的尖頭素黑皮鞋，心情滿好。雖然昨晚的雨沒留在今午，但那滴滴風讓人心曠神怡。隨身聽播放faye的舊曲，反覆不停聽「不得了」。很喜歡這首蒼海遺珠的味道。

她甜美地說:別人沒有的快樂痛苦，我也放大來看彷彿切膚，沒人在意的愛惡好與差，偏偏都可以置之不顧。

各人有自身的放大鏡，因此看事情有不相同。你說我喜歡怪責天氣，其實溫度濕度對我很重要。你說我沒把重要事情放在心上，那是因為我不覺得那些東西能稱得上重要。你說我孩子氣，那是因為我覺得在你跟前實在無法裝出成年人的樣子。你說我簡單，我還是第一次聽人這麼說，或許我還在收藏自己的複雜。唉。

this is my last day. 坐在巨型牢房內，倒數時間的到來。期待著晚上的藝術會議，到底我還是覺得自己是那一類人，不想離開，也不能夠離開。當玫瑰園的一切落幕，我便可以回到草園上奔馳，甚至起飛迴遊天堂地獄，這些又變回我的生活要事。獨個兒坐在大鏡跟前，我想起昨晚的斷夢。我進了醫院，好友皆在身邊，神秘人為我診斷且指出此乃心病。她為我換上一套我很喜愛的衣服，叮囑我要快樂起來。那刻我想不起已經簽約，還在盤算該往哪兒上班。突然遇上美麗的set designer，還記得上月在soho的午膳對談，她是真的打算請我作production officer. 喎。事情曲折離奇，連夢裡也有驚喜。怎也好，這大概反映本人的離職心理多迫切，連做夢也想著離開。

其實只要心情好，天氣再壞，我也會微笑。

下雨了。

下雨。
很想看一場好電影。
想讀本書。
想寫點字。
不想吃東西。
想穿那條長年不見天日的長裙。
想聽十一篇「不得了」。
想玩孖寶兄弟。
想買份小禮物送給摰友。
想躲在被窩裡睡。
想租漫畫。
想回大學上課。
想學網頁設計。
想見見契媽。
想上網查閱有關近期的香港藝術消息。
想拍照。
想畫畫。
想到10g坐坐。
想寫封不會寄出的老土情信。
想抱抱da vinci code。
想打八號風球。

想想想想想。我想。我想。我想又怎樣。

ghost...................... 

mess up. 

kobb: huh. la sing. 

kobb dislikes this pic. 

號碼。

頭腦一片空白，思前想後，我就是記不起。

這個晚上失眠，睡不著，聽無聊的電台節目更加睡不著。躺在床上，任意在記憶體內搜索故有的存檔。我想起久違的他。有些人是註定分開以後便不會再見罷。曾經我們一起三年，近乎天天見面，他的手電號碼我隨時可按，今天卻怎也想不起。不過是兩年多的光境，便可以把過去清洗得一乾二淨，這樣無情的人種該殺。唉。

我甚至努力追憶曾經的歲月，那些還是穿著白色連身校服裙，背gregory上學的日子。幸好我們不是同班同學，否則吵架可吵得更凶。我知道你很疼我，三兩天便往我的locker內投小禮物，投信件。我喜歡讀你親手寫的信，喜歡看你為我們的不和而傷心的證據，或許我真的不是個好的女朋友。每天放學回家，你要我致電給你，我總是記不牢。你說你的電話號碼易記，要我好好記著，即使某天遇險，除了九九九，你還要我通知你。哈。無聊，有意外時還要通知。 可是你就是單純得可愛。說實在，在回憶中的你已几近模糊，甚至連愛的痕跡都散失無踪。

這個晚上我用力想記取你的手電號碼，是97551162嗎? 我知道我以後也不會再按這號碼。我就是這樣。無法回首。

外殼。

剛強的外殼讓我看上去很獨立，什麼事都可以一個人支撐的樣子。

fanny ma的名句:一個人都可以生活。她會獨個兒走訪各地，經常想一個人出走，覺得旅途中會更了解自己。我佩服她獨遊的勇氣，卻無法輕易踏出這步。我常想著要出走到台北，躲起來任誰也找不著，是充電也好是休息也好，大家明白就可以。可惜，誰跟我遊歷過便知道這個外表剛強的女生，其實很倚賴。我走路沒有既定的方向，都是胡亂跑的。樣子蠻自信的，但說真的，都不過是天生這模樣，通常也不清楚自己在幹麼。我對金錢的概念不太好，尤其在異地，總在不自覺間花光現金，幸有朋友或信用咭相助，渡過難關。乘車十居其九都是憑直覺，車往哪邊走關係不大，最緊要動，因為我怕等待的感覺。平常也不理天氣，只顧心情。覺得那天該穿什麼便穿什麼。所以總落得二十五、六度便穿起勺線外套，十度不夠也可換麻布褲的下場。下雨天不想打傘便自顧自跑到街上。唉。

任性的時代几近尾聲。我說。要成長了。

往後的旅途，沒有人。防衛盾無法保我生世，唯有加強裝備，應付大世界的淪落與精采。披起戰衣的時候，我喜歡咬緊牙關，不想讓人發現這重力度，甚至劃破口唇也不惜。要幹一番精采，我的雙瞳只落在一點。不要柔弱不堪的自己，就這天開始把這原素刪除。 讓防衛兵器進攻心臟，好了。

別説了。

別說了，請把音量逐漸收細，直至無聲。我沒有耐性。

灣仔的街道行人車輛許多，和我擦身而過的都面目模糊。或許汗水擁腐蝕能力，把大家渾身上下曲化成不似人形，我也是一樣，一模樣的面目模糊。如果這個時候在街上和你偶遇，你會認出我嗎?

我倒數尚有三天多的時間，新生活即將揭幕，高溫和煩悶和厭倦隨之日漸縮少，甚至連你都不再存在。深呼吸一口氣，想起窗枱上陪我哭過一會兒的da vinci code，很是掛念。我喜歡把額頭靠在書上，這是所謂的安全感。等同如果我喜歡一個人，才會像靠書一樣依著他，安全感隨之而生。昨晚紅色唱機播放一首又一首樂歌，陳綺貞.arco.coldplay.....

她唱:look at u, looking to ur eyes, tell me doesn't me u wanna see

我讓思想自由起動，胡言亂語地和迷你我對話，大概花過個多小時我才能好好冷靜下來。這是最有效的自療法。我甚至中途讓電腦播起古先生的愛與誠，普普曲總有其催淚作用，黃偉文的確越戰越勇。說實，流眼淚不代表傷心，那只不過是身體的其中一種淨化機能，過濾更新過後一切重生。用被單抹去多餘的水份，我傻笑，是嗎? 我傻氣嗎? 是罷。一個人在軟弱的時候總有點傻氣，剛強的防衛盾也總有解甲的時候。趁還可以哭得盡情的時候，揮發淚水，給自己下一場涼雨，洗走那霉舊的氣氛。很老土，tomorrow is another day.

夢累。

我今天很累，比平常格外的疲憊。雙眼彷彿完全無法張開，洗臉的時候用的水是熱還是冷的都弄不清楚。我突然想起一切也許是源自那個可怖的夢。

夢裡面包含的原素有︰
1. 我和好朋友的男朋友搭上，且令對方不歡而散。
2. 我和小士的故事再度覆轍。
3. 我爸爸不知怎地搞婚外情，媽媽和姐姐跑了，獨我一人應付新來的那個女人。我唬她別打算破壞我的家，她竟二話不說給我一巴掌。(唉，好可怖，爸爸，你為了我，可要正直一輩子啊。)
4. 沒有人在我身邊。一直也沒有。

這四個原素近乎把我轍底攻陷，無力還抗。

本來起床時打算立即把夢情始末好好記下，半天過後什麼都想不起來，只餘下那幕幕可怕的心驚，猶有餘悸大概是這個意思。

床頭明明掛著友人所送的網夢環(dream catcher)，自小士離開以後就是這種小玩意替我驅去惡夢連連。它大概失靈了罷，又或是過了限期便失效。怎樣也好，別再給我做這等下三流的夢，令人痛苦地摸不著頭腦。唉。

p.s 對不起。實在心煩意亂，不想為文字多加修飾，只想記下連環惡夢的心情。sori. sori.

d.a.m.n.h.o.t.

累-累，是雙生兒。我說的。她們左一個右一個，齊心事成的樣子，壓得我透不過氣來。

夏天太熱，汗流浹背的感覺很難受。除了寫作我想不起要做什麼，但由於書讀得太少靈感日漸乾涸，連要寫什麼都辭不達意。問自己，你想幹麼? 我想走。我很想很想出走。離開這酷熱的天氣，離開裇衣內的沉重軀體，離開混亂而紛擾的大世界，我想要一度大門離開。友人說我的思想很厭世，是嗎? 我倒不覺得。我不是那種會自尋短見的人。我正是林先生一直尋找的那種熱愛生命的人。對於存在，我感到莫名的興奮。但生活的磨人，讓這皮囊發枯，日漸灰竭。然而收藏在內的心情是熱的，雖然軀殼出奇地冷。有時候我想，除了寫作和閱讀，我還可以幹什麼？如果是天生需要和文字為伍，為什麼我今天又要工作呢? 工蜂沒花費時間為我作答，只潑我一記冷水，然後轉身繼續工作。散失在空氣間的無情和熱度，令人按捺不住。我大口大口深呼吸，生怕等會兒所有氧都化作你然後離開了。額頭被世界壓得很重，早前提及過的盤古太概快要離開，有意識的請抬頭，看看在眉睫上的一片天。唉。

這個霉熱的星期一，我穿著白色的中袖裇衫，黑色的直腳扯布褲，一雙camper的皮鞋。可能是穿久了不大舒適的尖頭鞋，今早踏在camper上的一對腳愉快得不得了。它們歡天喜地離家上班去，可惜不到十五分鐘發現街上熱度奇高，所有的心情都盡碎下地，散落在四周撿不回來。甫離開車站，陽光打照在身上，我已經開始睏。突然很想遇見流星，許一個他媽的願，讓冬天快些來到，夏天趕快結束。這樣我就可以躲在厚重的冬衣內，緊閉雙唇，不發一言。

隨身聽陪我發霉。我想睡睡。不如 真的 睡一睡。

自療。self-adjustment。

關上房門自製個人空間。治療‧自療。

週末晚上九時四十分的hana and alice，臨開場半小時心情好不寂寞，獨個兒踱步至四周無人的街巷，漫無目的地消費時間。袋中明明有陳冠中，卻花心地一直想著da vinci code，就這樣來回在想要不想要之間，時候到了，我進場。購票時故意選購j-3，是因為不想身邊有人。有時候我喜歡徹底地一個人。

這是一部很岩井俊二的電影。他電影裡面的男主角通常都是這樣，年青時的不知所措、青澀而不自主的微笑。不少場景滲入alice in the wonderland的圖像，那個我最喜愛的童話故事。一男兩女的愛情，在伸手與縮手之間遊走，我愛你你愛我嗎?我喜歡你你喜歡她嗎? 我們都在猜心，在花費青春的同時得著眼淚和微笑。當電影落幕時我很想重看「情書」，回味遺憾的苦澀和溫馨，重想當天難能可貴的相逢。唉。不知怎麼了，一直在胡思亂想。

紅色小盒傳來的音樂聲把我帶回現實世界，隨意門自動收起，我還是躺臥在軟床上不發一言。雖然這個週末有電影有音樂有書，但依舊無法盡情。我的人生是不是有點爛?
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幹麼。

問自己，你在幹麼。

其實我怕沙宣道，怕那黃白色的大樓，怕曾經的地方。這個早上，我像那三年生活一樣如常到浴室洗頭沖澡，熱水打在身體的感覺如昔。用大毛巾刷去身上多餘的水點，披頭散髮地步行到房間，換過衣服便離開。樓下的看更照例對我道再見，我慢步到隔壁的便利店，買一支慣常飲用的乳酸飲品，插入鮮黃色的飲管。

沿著車斜路一直往下走，經過橋底上斜，到達巴士站。風吹過我濕透的髮絲，涼意從耳後滲入，我想起「離開」。想念糾纏回憶，在長道上我看見那雙身影在跑動，一直向前無終站。唉。

再問自己，你在幹麼。

忘了誰問過我，到底你快樂嗎?我不懂得回答。只能夠說我不是個容易快樂的人。生活上多少的細節令人煩惱不堪，別人眼中的如意，在我不過是生活二三事。唉。別駡我，有些東西是天性，沒奈何。

這個晚上終能重遇三張舊唱片，珍‧寶金、娜華‧宗斯x2。我抱著陳冠中的香港三部曲，額頭靠在新歡the da vinci code上，閉上眼聽sunrise。冷氣房內柔和的黃燈，陪我發夢。點起cranberry的香薰，想法子令自己微笑起來。灰軟的床鋪上放一顆心情，讓它生長起來，用燈用香氣用書本用音樂，令其日漸茁壯。

我開始 語無倫次，甚至 辭不達意。

見證人。

悶得發慌的午後，我想起自己已經廿三歲。以社會的標準來看，該算是個成年人罷。看看大鏡子照出的女生，令人很質疑到底她是怎樣的一個人。這些年來經歷的變化，有誰耐性觀看？

大三的上學期，舊男友邀約午膳。他身穿西裝，左手拿著公事包，在般咸道的大樹下等我。我們散步至蘇豪，選了一間西餐廳。甫坐下他便替我點一杯熱咖啡，舊情人就是有這點好，總有法子在分手後比誰都了解自己。我們對坐然後對談，交換近況以後當然也提到不少感情事。他和她分開了，而我都是一樣。我們輕易會想到復合這回事但是誰也不會先動，大概是我們明知對方底細，要是豁出去來個你死我活難免兩敗俱傷。所以唯有等某天大家都想定下來，才決定是不是要守在一起。

當咖啡冷卻至難以下咽的時候他說，這些年來就只有你一個變化最大。我瞪著眼，不懂得回應。他續說，我們一起的時候你才十七歲。我笑說，現在胖了。我明知道他不是說這些，但實在對不了嘴。進入大學以後，我用過許多方法剖析自己，甚至逼迫迷你我供出心底泛黃的心理，承受許多離異加上變遷，才到現在的模樣。他不置信地看著當年愛情第一的小女生，變成今天一個人生活還懂得微笑的成年人，咽一口冷開水，笑笑。

我在想，如果必須為成長找一位見證，那大概是他。因為我和他一起的日子很短，曾經很親密所以他都知道我，分手後當回知己經常為我解困。至今多個年頭，他可會面過我數個（舊）男朋友。這些年來就只有他可以近距離觀看我又不會因為愛我而令視覺迷失，所以只有他有資格當見證人。

來，讓我們呷一口熱咖啡，再談談。

隨筆。

故事又再覆轍，我們誰都沒怪誰。

高尼喜歡上史提芬的那天就知道這個男人不會對自己好，可是她喜歡他沉默的模樣，所以便二話不說一起。由牽手數起的心動快樂和甜蜜大概維持不超過三個月，她變得依賴不想離開他半步，他變得比以前更獨立，說需要多點私人空間。到最後他們因為一間上海館子的菜不合口味而吵起來，三二一便各行各路。其實他只不過在等機會說再見。那個晚上高尼哭得很傷心，但總覺得不盡情。

派克最怕女生哭，這讓他不知所措。昨天利莎主動牽他的手，他沒反感卻也不覺得特別高興，直至她想親時他轉身避開，利莎問道你不喜歡我麼? 派克直言還未算得上喜歡。這下子利莎哭了。他看著跟前的女生如此傷心，倒突然良心發現起來覺得是自己的錯，他先用手輕撫小女生的臉容，然後說句對不起。可是女的不單沒平息還哭得變本加厲，最後派克也沒法子唯有也自顧自哭起來。派克今年才七歲半。

麼尼每次看域奇的側面也會覺得快樂。域奇雖然經常說粗話，但總有法子令斯文有氣質的她笑逐顏開，所以他成為她第一個男朋友。他們第一次接吻的時候，麼尼發現他額角有道疤痕。他說那年十七歲年少氣盛，話不投機便和人打起上來，對方強捍有力把他打得落花流水，唉，每次提起也覺難為情。往後她每次吻他都看看那舊痕，彷彿提醒她初吻的甜蜜。後來麼尼不再笑了，或許是厭倦域奇的說笑形式，也可能是他不再喜歡逗她，所以最後還是分開了。多年以後，她依稀記得那額角疤痕的形狀和他那乾涸而深情的吻。

蘇兒的男朋友很專一，對她很好，唯一的缺點便是悶。每次拍拖都到旺角，看電影便到尖沙咀港威，晚餐便選茶餐廳。
她日漸討厭他百日如一的性格和生活模式，所以她廿一歲那年和他分開了。往後的日子蘇兒跟數個玩世的男生一起，最後皆是慘淡收場。她慢慢開始懷疑當初的選擇錯誤，且懊惱為什麼自己不珍惜這樣一個好男人。直至有天她從網絡中找回這個不再相見的舊情人，得知對方已結婚且生活得幸福快樂，她便不甘心。她主動約會男人，打算看看有沒有法子重拾當年情。當二人面對面坐在茶餐廳會面細說近況，花費長達兩小時來了解多年來大家的心態和生活，他們便結脹然後分道揚鑣。沒下場。原因簡單不過，他還是一個悶旦且對愛情專一，而她還是一樣的花蝴蝶，戀不上專情而木獨的男人。

仙地和男友已分開年多，依然無法自傷痛中復完。她天天求神拜佛希望他回心轉意，可惜事與願違，男友的深情和愛都只能給予前前女友。遊戲就像跑圓圈一樣，我追你你追她她追他，或直至有天他追我，故事便剛剛好成了一個圓。我們都無需再用力追而得到一個完滿的結果。唉。可惜 仙地還在想他。

故事再覆轍。我們都累了。

珍‧寶金。

她光著腳站在台上，火紅色低胸連身晚裝裙穿在身上化成第二層皮膚，笑的時候聲音很柔又帶著點點童真。年月沒有在她身上動工，音樂縈迴四周，我甚至閉上眼聆聽她的幻歌。第一次知道蝴蝶效應(butterfly effect)也是她告訴我的。她時而唸詩時而低語時而唱泳，每個字都塗上浪漫，每個人都浮遊在大會堂的空氣中。

這是我第一次聽珍‧寶金的演唱會，也是暫時唯一一次。

那是二月十四日情人節的晚上。都是我長久以來第一個單身的情人節。我讓柔情進駐心臟，迷惑那久未動情的雙子座女生。完場時大家都站起來鼓掌，生怕這法國美女不知道我們在讚賞誰。她咧嘴而笑，大顆大顆亮白的牙齒閃爍於人前，那笑容嫵媚卻不帶色情。她在台上由左至右，右至左的亂走，抱著琴手笑笑，抱著來賓笑笑，一貫的自然神彩。我埋在書堆時會不會都擁有這份率性? 哈。倒是要自量一點。

這個午後，因為友人的icq message讓我想起她。唱片中的她像躺臥在沙發上溫柔地唱著慢歌，法國的氣味几近，我想你。

「我愛你，我不愛你」。

老闆。

案桌上的電話終於響起，熟耳的聲音傳來打破悶局的笑聲，你問我是不是要走了? 我無奈地回應，對。我跟你說很感激這知遇之恩，也感受到你待我的親厚，你反道這是因為我把自己的心打開，你才可以這樣接近我。交談約近半個多小時，你一直說擔心我身體不好，千萬不要操勞，要多休息多看書多觀察身邊的人和事，才可增進藝術感應。你還再三鼓勵我到北大或復旦進修，想我多見識大中華的人情和久遠流傳的文化氣息。老闆，我不會讓你失望。即使來年來手我們不再親厚如此，我還是會記取這份交情，這個多月以來得到的關心和厚待，是無法具體說明的。記得你說過，你喜歡有夢的年青人，所以才這樣喜歡我。對，今天我分享你的第一頁夢歌，來日讓你分享我「二十二」的喜悅。

感謝你。老闆。

獎勵。

鼓起最大勇氣辭工，七時後飛快乘坐紅的前往銅鑼灣。我連跑帶跳走到大型唱片店，購下鎖不住的青春(Virgin Suicide)。然後相約友人到洪葉書店，再以高速買下陳冠中的香港三部曲和劉以鬯的打錯了。我需要書和電影來平伏這種心情。

這天想了又想，躲在自我封閉的胡同內和迷你我獨處，我不停反問她想要什麼，她低著頭說，你知道的。我苦笑，是嗎? 對，我是知道的。只是感情用事害自己痛苦非常。我想哭可惜無法盡情，午夜累卻無法入睡，心痛近乎失戀。

突然不想說什麼。回家的路有書，不再寂寞。

單獨應戰。

有那麼一刻，我以為自己不孤獨，到頭來單刀赴會的感覺益發強烈。

辭呈同時以電郵及硬件模式送上。及後還撥一通電話給老闆女兒打算稍作口頭交代。我想辭職，她無言，信已經送致閣下電子郵箱，她失落地應一聲，內容列明我為什麼要走，她靜靜地說句看過後再致電你。就這樣掛線。就這樣。我的心臟在這邊彷被千斤重壓，等待她們的通知。老闆從女傭那裡收到信會怎樣? 大概現在她還未發現那封辭呈，還是她女兒已經致電她討論此事? 我在這裡有點等死的感覺。頭很痛，四周很熱，冷氣沒給我降溫，倒令我胃部更為不適。很累很累。很想離開。

我的身邊沒有人。沒有人。聽四壁無聲，我坐在大鏡子跟前一個人等待，討厭等待。 晨早阿利莎給我打電話，問候數句，生伯我因為遞辭呈的事心情不佳，道句感激掛線後我才驚覺自己有多無用。芬尼說得對，工作和私人感情該分得清清楚楚，混為一談只會影響表現及心情。對於我這種只懂和文字談戀愛的人，因為感情用事而受苦也是活該的。既然決定已下，無謂糾纏於私情。

外面天色很亮，鋪天蓋地的灰和雨已離開。我看著落地玻璃門，近距離一睹陽光的粒子，然而我彷彿離它們很遠。突然想念起台北的天空，高遠而可以觸摸的雲層，總覺得我應該在那裡生活。丁先生說過那裡的天空比較高是因為樓房較矮，那麼我前生會不會就住在那小小的房子裡，穿起白色的校服裙踏單車上學去? 我的心一直往下沉，潛到水底最深處以為別人看不見自己。我感應痛苦的心情漸會淡化，胃部強烈抽痛慢慢減緩，七時過後或許是另一新開始。

我想我是透明的。

感情用事。

我，什麼都寫不出來。
說到底是自己感情用事。

我。

續說我的話。

我不快樂的時候，會強迫自己哭。關門著黃燈放一首慢歌，躺在灰色軟床上被冷氣包圍，一會兒便開始流眼淚。
我間中會食慾不振，可能因為壓力大，可能因為太想念一個人，又或且是因為太熱。
我討厭從美夢中醒來，感受尤如中空寶，一整天的心情都被破壞了。
我喜歡少說話的男生，靜如避風塘，倒在他懷內二話不說便安全入睡。
我不相信水晶，卻為著別人的心意而經常攜帶，所以放在左手右手分別不大。
我缺乏安全感，所以到陌生地方的時候經常怕這怕那，但由於性格倔強不應輸，經常遇上什麼都一個人撐過去。
我討厭蘿蔔的味道，也怕苦瓜的怪裡怪氣。
我喜歡咖啡香，卻永遠喝不完一整杯。
我的手提電話蛍幕是二月十四的天色，我獨身，一個人在尖沙咀街頭想起你。
我沒有穿耳洞，但很愛配戴夾耳環。
我有一雙白色尖頭皮鞋，從前經常穿上，最近直覺它會破掉，為保全屍，把它收起。
我的睡房內有許多火車頭玩具，都是別人送我的，漸漸懷疑到底是我先喜歡火車頭然後他們送給我，還是因為他們送給我到頭來變成我喜歡上這玩意?
我慣性床邊放數本書，讓文字陪我睡。
我害怕男朋友不給我打電話，但又同時害怕他整天煩著我。
我臨睡前喜歡跟親人道晚安，所以只限家人,男朋友,知己。
我擁有一條理費士的立體牛仔褲，是第五任送給我的，時常穿。
我經常胃部及腸部不適，據醫生解釋因為我的腸胃太情緒化，心情不好他們便做壞事。
我工作的地方很大，但只有我一個人，所以天天寫日記，寫許多篇日記。

突然睡意來訪，再談罷。

this is my b.l.u.e.g.a.t.e.c.r.o.s.s.i.n.g...... goodbye my dear.