gathering.

這個晚上，在西環某條deadend街道，盡頭，電梯直上頂層。我 契媽 蕭非亞 洪先生 kit 三位來自意大利的男生，天南地北，對黑夜談生活，很好。桌上滿佈美食，中西相遇，各人自得其樂。 由於明早早機 ，我 只有先行告退。離別的時候，漂亮的意大利男生親我面，說 希望再見。我回應，也是。說實，這下子是真心的，非客套話。他們都可愛，喜歡香港，跟我一樣。

回家的途中，我一直想，要好好從limited resource內得到最多。在港的假期，一天都不浪費，活著的精采當然是源自生活。我感激 腦袋熱愛轉動，懂得看著蝸紋漫漫而毫不驚訝。

回家，心也踏實。看友的網，看她的話語，發現她把我的話都放在心上。的確 很愉快。 零五也好，什麼年份也好，我們有信心，熱愛自己及身邊的人，最後 會快樂得起。

容許我 超級老土地說句: Luv is all around.

女生。

純女生的聚會，談的是工作 男人 和生活。我喜歡 迷迭在她們當中。漂亮如她們，都聰明，都強悍，都溫柔。跟她們相遇，曾經住在一起，不枉。

晚上十時多，數個女生圍坐在大沙發上，呷mock tail。一室黃燈，live jazz music陪伴，各人笑說細趣。馬爺的幸福是不需要以言語，我看在眼裡。我想 好好祝福你。 世事多重，能讓身邊的人快樂 幸福是件大事。我說過，將來我有孩子，也會這樣教導他。

現在，有點睏。明天再說。

p.s. 這天，閱讀 澳洲朋友帶我遊澳門。裡面有句話，很好: 如若現實生活中不能成為藝術家，就讓我成為懂得藝術的生活家。 我以此 鼓勵愛好藝術的同道中人。

cup bring. (use abby's tone)

這個晚上，久違的友人相約"have a drink"，怎料變成 cup bring。

本來最害怕此等活動的我，為著他，都咬緊牙關，走進去吵鬧超過二百分貝的黑暗地。男男女女 其實 都不過在胡鬧。眼前發生的真人show，我還是第一次看。友人跟我，其實都不太愛這等地方，但 為見識也好 為無聊也好，既然到此一遊，當然要睜開雙眼，細閱清楚。

他自娛地說，來這裡以後，發現我更愛我的女朋友。我回他一句，來過這裡，我才發現 我很愛我自己。這裡有許許多多幻象，大家都看不清楚對方，音樂燈光混和酒精，人放鬆下來，易生好感。身體的接觸，把彼此距離 一下 一下拉近。 幸好，我不愛酒，整晚也喝不完一杯 vodka lime。還跑到樓下七十一灌下一支清水。 對於幻象，我愛探究閱讀，卻抗拒深入其中。

黑暗，也是個表面的世界。當 曲終人散，餘下的什麼也沒有。那些快樂 流走。軀體的疲軟 攜帶著 不愉快。所以最後，我坐乘計程車回家。哈。這等見識，一次 已很足夠。 或笑我這人有點老土，可是 對於我這種反對外世界的污煙，迷你我蠻滿意。

immersed in luv.

p.a.u.s.e.

停，那 下個光景將如何? 連自己都不知道。

輾轉反側。心臟 自顧自 輾轉反側。或且，我就是那種沒然後的人，或該說 是沒想然後的人。晚上，我用眼罩輔助入睡。抱著毛毛，想日子，想心情，想前路。不算迷茫，我興幸，一直是個有計劃，心眼清的人。總清楚自己想要幹麼。
壞消息，我的一位朋友剛去世。說實，我尚未接受這事實。我們不算經常見面。他跟我同年，身高約有五呎十一吋。笑起來像個大孩子。剛跟他結識時，覺得他 無所事事。由於在videotage跟他會見，總以為他是artist之類，但後來才發現 他只是在終日遊玩。 前陣子才得知，他一直有病，近來要化療。 直至收到他的死訊，我才想起，某個晚上，我感冒。大伙兒在牛棚工作完畢，到九龍城的一間食店宵夜。我咳嗽，還任性地點了一罐七喜。其他人沒發現，只他，一直拿著我的冷汔水不放手。直至我說，喂，那個是我的。 他笑笑，回答，我知道。 我悶氣: 拿來。 他還是笑笑: 等等。 直至十分鐘 十五分鐘左右。 他打開汔水，給我倒滿滿一杯。說: 你咳嗽，不應該飲冷東西。剛才我用手把它暖了。現在飲進去沒那麼壞。

溫柔如他。在想起這麼一件事，我哭了。阿寶，我想你。突然，很想你。

連鎖。

恰巧，會不會有因? 數天前的晚上才想起舊事，昨晚友人致電，告知舊人消息，我 心跳。 事情是這樣子的: 話說她跟舊人的一位朋友s午膳，提起我。 s道: 其實她(指我)也不錯，現在有沒有拍拖? 友回應: 沒有。 經你朋友那一役，她差點掉命。 s說:不是罷。我的朋友也沉了好一段日子。 (下刪n字)

由於友人是看著我怎樣為這段愛情壞死，無從置疑 她會替我力爭到底。事情的底牌沒揭開，我跟他之間成了不朽的誤會。是我不好，讓他跑掉了嗎? 其實，我不想，也沒勇氣追究。既然是他下的決定，我也只好遵從。在這個人跟前，我總是很卑微，連基本的都開不了口。說著說著，我又沉下去。還是不要想。不要想。

如果分開是一場誤會，這玩笑未免開得太大。這年多的療傷費我不少心神，傷口慢慢結疤，止住不斷的血水。直至現在，還要小心翼翼地看待，生怕傷口重新淌血，前功盡廢。或且，離開時，我裝得太堅強，但他都真正相信，是我先要他走。如果是這樣，從此在情愛內，我的防衛盾唯有隱形。已再沒能力保護自己。嗯。

怎說也好。跟某些人緣份已盡，連在香港這個微形的城市內，都可以生世不復見。誰老土地說過，完了就是緣了。都說中。十萬個中。

日子。

我喜歡日子、時間。泉湧的思緒，一個人的時候，突然有靈。

前天晚上，我在澳大利亞的酒店內，睡不安穩。友人教導，說，不如為各人祈禱。於是我由爸爸起，一個一個人的祝福下去。突然，想起一件舊事。那個晨早，我氣在心頭，在睡夢中收到舊人的來電。他問，來看看你，好嗎？ 我違背自己的心願，回應，不。 自此，成別，我們的分開源頭。誓估不到，零五的心還懂得絞痛。這年多的光景，讓傷口加重，一直沉下去，鉛至最深 深處。心臟內的黑盒，藏起花千，你送我的舊事。 我發現，有些傷口你可以假裝看不見，但稍一不慎，揭開，原來依舊淌血。血以很慢很慢的速度滲出，它不會讓你賠命，卻一直如此。

事情原來如此。

我戀日子。戀，新事舊事。或有人責怪，我只懂追憶逝水。但知我之人，甚明理。對前路的安排，感激每盞明燈，獨我花上許許多多時間，去思去考，雖知一步一驚心，但決意要幹的事，我絕不輕易放手。

祝 各人安好。

再來。

z

後天上機，五天後回歸，但願，重聚時更見可喜。

今天收到你送的筆，像種確認。剛用它來填寫申請入境主任一職的表格。明天，還打算多填一份給海關。說實，我也不知道為什麼要投考，如我姐所說，一試無妨。現在不用多想。

筆上有我的名，從沒人如此稱呼我。但，中四開始，在網路上，我就只叫葉子/leaf。潛在離開的意思。總想出走到台北，現在經常不在家，卻又發現自己根種香港，離不開。人，是最矛盾的動物。

今天，我在機場standby。一個人閒遊，呷杯太平洋的咖啡，坐在離境大堂，不發一言，蠻酷的。可惜，身上的制服太俏，減省氣氛。早上九時正到達，嘆一個m記早晨全餐，再慢步回公司。沒事可做，跟另一個standby的同事結伴暢談數小時，時間是飛逝。五時正，餘我一人。攜帶著大件行李回家，一路上無聊，才猛然醒起，這天我沒想起他。嗯。又開始慨嘆自己的淡然。有時候，我或會想，倒不如不顧一切。強調，這是烈性子嘛。但，原來不顧一切不過是美其名，想自製轟烈作甜點才是真的。

這刻，我頓覺寫作的寂寞。一個人到哪裡，攜著書攜著手提電腦攜著唱機，就不需要別人打擾。某人說我生活閒適，其實，也不盡然。一天有二十四小時，一個星期有七天，一個月有二十八至三十一天，一年有三百xxx。我的生活是填滿滿的。在異地晨早起來，頭髮左飛右插，才覺得目己是空姐。那些電影上看到的空中美女，都是晨早在酒店/家起床，像什麼都不用作，呆看天，或大口大口呷一杯白開水。其實，現實生活不是這樣。 也不知道為什麼要說這些。怎樣也好，我知 你明 我的苦。

謝過你的禮。有空 請你飲一杯熱咖啡。

香薰中的,
葉子

信箋。

z

談談變，好嗎? 我認識一位美麗的塔羅師，她善長分析人格星座名字氣息， 塔羅 當然。最近，我很迷信。經常聽她談星座談人們之間的關係談愛情。她提及，我是徹頭徹尾的雙子座，人格分裂。這 或是為什麼 有晨早醒來 不愛就不愛這回事。很喜歡變。雖然口言要安定下去，可惜雙腳常不到地的人，如何也停不下來。

我倆也算是烈性子罷。記得上次在咖啡店對談，你坐在對面，即使如何痛苦，眼神還是閃亮的。那是 為什麼 我一直堅持 道 你會好下去。生命力 是火，如何包裹，也會燃出來，藏不住的。你疑惑，故不停發問，會過渡的嗎? 會好下去? 會捱得過去? 那刻，你像個小孩；而我，如你所言，老了。天入黑，旋即，軟弱化成我，不堪一擊。幸而，這時候的你，成妖，救我一命。(這下子，要抱歉，你將我美化成天使，但妖對我而言，更美。)

文字跟說話，都漂亮。承諾永遠是新鮮味甜的和菓子，讓人滿口滿心都是糖粉。每次愛，我們都投入，才不枉。儘管不清楚自己的有限日期有多短，還是要試，死命要。我們受傷是應份，其他人，不過是陪我們xx。那個午後，你問我，那時候是怎麼捱過。我想起 小士給我的好天氣壞天氣。那時候，最傷痛的沒留在這個blog內。我把苦澀哽著，放在某個藍色的網上日記本子內，也不怕被人笑說陳腔濫調。再平凡的愛情，觸動起上來，花費多少也買不到那份顫抖。跟你的豁然一天一模樣，就是在那麼出奇不意的時刻，它好過來。不需要他的溫柔跟言辭，自有自療妙法。自愛的人要康復，便康復。沉淪，不過是金玉。容我所說，獨我的敗絮，是自私的種子。

這些日子，我在思考成長這回事。這，是一個個階段。跟蝴蝶完全變態的過程不一樣。經歷過不等同已成長。只是別人也許被生活折騰，而我們這等愛憑感覺做事的人，是註定用愛情作煉獄，用慢火煎熬，成氣候與否，如你所說，後話。

怎樣也好， 陰晴有時，各安天命。我們 唯有 慶幸，相遇是人生精采的幕幕影片。祝 安好。

清醒的,
葉子

星期二。

十一時三十分醒，聽見車婉婉的聲音，903的節目。我用力擦擦眼皮，致電高比。這天，我有好好的計劃。花上超過半小時去揀選衣飾，最後又不過是穿最普通的一套閒息服。

乘坐紅頭小巴到土瓜灣的馬頭圍道，再步行至牛棚藝術邨，找摯友午膳。談東談西，我又回到videotage。找上mr. frankie lung教我如何善用新歡，重新認識mac的神奇。最後，在三時多我便抱著14呎的帥哥到電影中心。本打算看410的5x2，但由於寫作癮發，故走到kubrick點了客芝士蛋糕，熱coco，坐下專注地寫。直至時間已過，便想 不看也罷，還是創作重要。 五時十分，累，收筆。遇上真正的帥哥samson，盛意難卻，唯跟他看場"明日戀愛預告"。幕幕告終，我倆近乎同一時間說粗言。韓劇的土氣，實在是港人學不來的。

電影完結，會合高比跟馬爺，我們先到美都醫肚。地方格局跟價錢不合，但，由於焗飯馳名，我還是甘願付錢。在熱情討論我最近的夢魘以後，我們到廟街找相士聽名言。我，是首當，攤開雙手，便來。相士，說話的聲音很可愛，所以我付錢。如果，他說的都中，我很感激命運的安排。現在的，都不是真命天子，難度我便要單身下去? samson這時說，那不如拍拍散拖。 我更莞爾。散拖。這詞語很可怕。 怎樣也好，他一句，你 不憂嫁，既然如此，夫復何求。由他罷。
近年來看的數個相士 道行高深與否，我不知道，但 所言類同，所以，我唯有相信。

對於命理，除了得啖笑，還是得啖笑。

#這是徹頭徹尾的一篇日記。

很多話要說。

這天，我有許多話要說。

首先，經歷這麼多天假期，讓我近乎完全忘記早前三個月的香港混日本特訓之苦。昨晚，我才跟摯友在銅鑼灣耍樂一番，直至午夜十二時，我的夢魘又來，故事反覆重演。直至近零晨三時，我回家，飲一碗熱湯，倒頭睡去。

又睡至日上三竿。重覆這等生活，實在該死。於是我打算好好重整獨我的日子，同時，走出苦纏已久的胡同陣。於是 我翻破衣櫃，尋一件又保暖又漂亮的外套，抵死如我，最後選的是一件久違近五年的羊毛粗冷外套。我束起高高的馬尾，穿那件近期在美華氏購入的最愛紫色襯衫，黑色扯布褲，當然還有那件陳年外套，有誰知道今天是攝氏多少度。回牛棚過好日子。跟高比在樂天下午茶，提及夢魘之事，早知，別人視作等閒。但慶幸的是，我的摯友益發擁視遠見，她替我解構事件。 如何說，是步伐不一‧快慢不一。我們誰說得清，這等紅綠豆混為一堆的事宜。這時候，我無法否認自己的藝術家特性(還要是有點自豪)。我太敏感，看事情千絲細膩，別人當平常等閒事。 選擇退守，是為了怕長期戰役，或笑我太沒個性或笑沒膽量，但，到底是自己選的。

整天跑在街上，像沒事幹的人。幸好，我會寫作。在videotage寫、在咖啡店寫，什麼地方可擺放我跟畫冊，便可以寫。昨午，重看夢魘晚上所寫的短篇，我心痛，結尾像被凶心人謀殺一樣。先生，你怎麼忍心這樣子摧毀它? 今天，風和日麗，打算前往牛棚找高比再來個午膳。再 好好寫寫。

停止。

零晨時份，我又再次站在銅鑼灣街頭，等最討厭的通宵小巴回家。我知道 不可以再呷熱騰騰的rose dates honey。這些日子以來，我喝至想吐。

有些事情，要pause下來。

good days tree。

z

那晚的留言的確是無可否認的溫柔，連自己都驚訝於那份軟弱。我想得，末句我說最愛的是自己。這是近期跟摯友討論的題目，發現自己從來不懂得愛人，我們這種依感覺做事的人，註定要受許許多多的苦。

晚上，風很大，我穿起毛衣、接鏈外套、絨褸，一個人走在街頭，無目的地想下去。站在近st paul church的街頭，拍下數張照片，再走到恩平道繞三個圈。發現自己從來沒有成長。當年十六歲的作風跟八年後的我都是一樣。嗯。謝你一句，當他陪我xx，還要加一句，你怎麼知道他不是。說的也是。

喜歡文字的人都喜歡沉淪，算我用一支干打一船的人。我迷信，某個晚上，美麗的塔羅師跟我說，我的傷痛跟領悟是創作最大的力量，從中醒悟過來的思路，是前所未有的清晰。前天晚上，風打在身上，我的心很痛，苦纏著五臟六腑，我知道這是獨我的practice。原地轉不是沒意思的。

昨天黃昏，三言兩語，地獄瞬變天堂。女生，很簡單。花少許時間解釋，再巧妙地拉到另一個讓人微笑的話題，就這樣，又逗回來。他著我去看牆上裝置藝術的caption，我細心地看，專心一致。然後轉身，他在這，跟我說，沒什麼，就是想你看看。 我莞爾。這個人比自己更怪。原來，不過是個小玩意，分散注意力的小玩意。他喜歡看我抓狂。明知道我趕時間，明知我要走，卻使上小把戲把人留下。時間調較剛剛好，使我無法使壞。

有些事情，既定選擇，是自己鋪的路，否認也逃離不了。z，生活像胡同陣，驚險百出，但我們相互作明燈，也不失為好主意。清醒跟迷亂交替，幸好，我們有時差，是anti-phase。good days tree又壯又健，我們都會好起來。

午後,
葉子。

冷天氣。

到底要多久冬天才離去。從前，我很喜歡秋冬，但香港的冬天越來越低溫，慢慢發現自己無法集中精神工作，無法睡得安穩，這下子，可不得了。

晨早十一時，契媽來電，說要不要出來一起午膳。我趕三趕四，終於跑到鰂魚涌會合，車直駛至美利樓。在陽光投射下，我們喝著咖啡，嘆一頓豐富的下午茶。店員細心，照顧週到，我最喜歡那年近四十多的叔叔。契媽這天，說了許多話。我們越來越親，就像本來血液的成份有親屬關係一樣。我感應著離奇的轉變，也感激這些日子有她。她問我，不覺得跟她消磨很悶嗎? 我笑著搖頭。就是在你跟前，我才如此孩子氣。你曾說過，不會照顧人，說實，一直都是你在照顧我。可是 源於白蛇傳，我會替你打生打死。無論如何，到頭來，我會保護你。

午後，回宿舍一趟。忘了有多久沒回去。樓還是一樣的高。平台還是一樣的冷。跟樓友談及生活，談及經營這回事，不自覺地發表許多偉論。或且，我就是如此喜歡扯東拉西，說著無邊界的事情。她們快要投進大世界，這亡命驚險之旅，大概要好好準備。一年前，我還住在一一，喜歡躲在灰色的床鋪著，消磨自己。日後，離開這生活了三年的地方，我竟沒掉眼淚。連回首也沒有。我知道，離開有時。曾經花費時間心血經營的愛情，都隨著小塵埃，慢慢墜落。

黃昏，跟好友前往放學後。他才剛回店。他總會讓我進去。甫坐下，他跟我說，早兩天那位塔羅師還說了什麼。我目呆。他竟然提起這回事。那刺針起動，即反擊。未來得及張開嘴巴，他卻說，那天晚上他工作不順利，驚險百出。我的sms來的時候，告訴他一切都會安好。然而那刻的他不安都不好。 但事情卻在八小時後化險為夷，我說的話都中了。微笑。然後，又給他過渡了。

這個晚上，回家。昏黃色燈光。我沉迷幸福當中。

任性。

現在是零晨二時三十一分，剛抱著一大碗熱騰騰的香湯，大口大口地咽下，胃部的暖意提示我還活著。幸福依舊像獅子尾巴，依如居殼，直貼在背後，陪伴在身邊。外面，聽說很冷。個多小時前，我還親身體驗那陣風的強度。我 以任性花費這個晚上。

相知近十年的好友，零晨的客機把她送走。我轉身走的時候，沒回首。怕別離的感覺。一對孤獨，配戴在左右耳上。八時多，到她油塘的家，打算臨走前見見面。但談到最後，我捨不得，打算送君千里。本來，很討厭回機場的路，這個晚上，因為她的臉，我又走上。

離開途中，我的心往下沉，如走往谷底的感覺。我撥電，給友人留個口訊，想問，到底怎樣以遊戲的心情走下去? 明知道沒答案，卻又事必要用言語傳達出來。直至車到達熟悉的銅鑼灣，我跑到冷清的街上，風直吹，把頭髮打亂。繞道到後街的二十四小時便利店，買一支討我厭的冷莫卡，放一根飲筒，然後大口呷下去。很冷。這個晚上，沒有你做的熱咖啡，暖熱不了乾軀。我知道 自己偏愛的，不是一個人，而是一種感覺。跟摯友談過，我們都太自戀，溺愛自己，於是唯有把愛情投射在鏡花水月上。對上一次，真心去牽另一隻手，是兩年前? 方才曉得，我不懂得愛。 或許，從此我不能夠再回答別人的戀愛問號。

這個晚上，我用任性拍下照片，想念自己。鏡子影片自顧自播放。黑夜長街，照不出昨天。隨身聽播放的是星盒子的折磨。小士離開的時候，我天天哭，天天也聽這首歌。它像我心臟發出的聲音。想著你在做什麼，想著你在想什麼，面對你無法開口......原來 我從來沒有放過自己。

為串串的任性，我付上很沉重的代價。

不要抓狂。

我要很努力，才不致抓狂。

像走進大海，包圍起自己的都是水，茫茫中看不見五指。很累，但難以入睡。故事的開端，是一個人。在木色的四周，坐在小房間內。他沒言語沒表情沒心理起伏。他穿起上海喜歡的深藍色襯衣，呷著一口熱茶，在工作。手機在午夜十二時多總會震動。有個人，一直在想念他。 他沒按動手機，沒打算要看。 工作排在生命的第一位，他生怕，有任何影響。 這刻，他甚至懷疑不了解自己，他沒法分析那刻的好感。 她的聲音不動聽，人 倒直爽，不是自己會喜歡的類型。或且，是因為她呷咖啡同時寫字的神態；或且，是她時而高興得跑來跑去無法停下來的表情；或且，是她無意間猜中他的心事。

這個晚上，他知道她在想他。 他狂傲地埋在案桌上，讓事業包裹自己。室外吵鬧聲四溢。他不要離開。面對不了，至少還有這個避風塘。在外的她，會冷嗎? 有那麼一刻，他想，為她做點事。可，念頭一閃即逝，持續不了。簡單而言，還未算得上愛。

他撫著手電的背部，想給她一通電話。可是，退縮的感覺前來，他的手不動，不曉得動。他知道這樣下去，她會走，她會傷痛地離開。可以 這刻的自己像木偶，無法動，無法言笑，控制不了。過去的傷口尚在紗布下淌血，他怎可能有膽量走下去。 他停頓。吸一口氣。想 放過自己，也想放過她。

這下子，抓狂的不獨獨是她，也是他。

信件。

我對家人，說實，總是很悔疚。

我，像浮在大海中心，因為有你們，才不至死掉。明知道，該擺放多些時間在家，分裂的性格總在作崇，不自覺地又在外頭瘋掉。回家，踏入家門，燈都關掉，媽睡熟了。很想 抱抱你，告訴你，很疼很愛你。日子消磨，這次的決定，是深思的。 我像看到自己的一生，都在經營。 這偉業，是迷你我早早看中的。

人與人之間的關係，如蜘蛛網。糾纏不休。但 我享受。

這個晚上，才知道，自己的月亮星座是天蝎，而上昇星座的是雙魚。怪不得 我的人格分裂如斯。怪不得 我眼淺得可怕。也怪不得，我擅長交朋結友。怪不得，人年長一歲，更愛家。

閉上眼，目睹樹的根部一直用力生長，發盡種子時的幼力，一直發狂抓。摯友說，我清醒。大概這是痛苦的根源。幸好，我喜歡做決定。計劃已成，幹下去的力量直在心底燃燒。生命的離奇，不住接浪發生。我唯有相信，也神服於這里數。

會用小小的雙手，去緊握幸福。

mirror。

過了愉悅的一個晚上。

這時候，摯友昏睡在身邊。我 總是很感激 生命中有她。這個晚上，在bitter sweet，我說:你是我的加油站‧你總是鼓勵我。 過一會，她竟說: 每次跟你談過後，便得到力量繼續工作下去。 我覺悟。原來 友情最好的光，便是成為彼此的動力。 迷人的塔羅師說得對，經歷苦戀的人不是最可憐，她/他身邊的朋友才是最痛。 比，感激你一直陪我戀。辛苦了。

原來 我們在照鏡子。 害怕受傷害。害怕前進。都輸不起。紅衣女郎說，做你想他做的事。嗯。在迷失中，我看見她。年月讓她看起來有經歷，說話的語氣跟神情，很絕。我知道，像我這樣的一個女子，對愛情事業朋友都是固執緊張得不得了。唯有放輕鬆，世界才好看。我對自己承諾，下次再見時，會讓你們驚喜。經營，現在我敢說，是強項也是興趣。

這下子，什麼也豁然。白先勇先生。我在此謝過你曾在我身上做的感染。我比你早年半。

續 回看像我這樣的一個女子。

我 相信生命的離奇，環環相 扣的良辰，簡單來說，就是蝴蝶效應。

剛閱過一本書:在天堂遇見的五個人。

為了解構獨我，花過許許多多時間思索，如果明天我的生命句子完結，到底那五個人是誰? 明知道，該是那些連自己也未必能確認的人，但現在我想寫的，卻的 希望遇上的五個人。(註: 能在天堂相見的，現在必不在人世。所以沒你的份兒也不必難過，要為生命的健在而覺榮幸。)

1. 三毛。 小時候，當我還是十分喜歡泡在保安道圖書館看瓊瑤的年紀，無意中閱過三毛的書，像為撒哈拉沙漠之類的書。書的內容至今已几近模糊，但她的照片深刻非常。某個晚上，年幼的我，夢見三毛。長髮披散在背上，她把我領至她的家，家中佈置具民族特色，客廳中間擺放一大玻璃箱，內裡置放的是一具乾屍。當時的驚慌不遜色於首次看猛鬼街。她微笑，給我說人生道理。我們喝著熱茶，天南地北，就這樣惡夢化成美景，現在回想依如昨天。
她對迷你我的生命影響，我實在解說不了，大概，要等魂歸天國後，才能參透。

2. 南京大屠殺的某死難者。零四年一月，我在南京過冬。踏入紀念館。我目呆。看著成群白鴿在空中迴旋，和平的訊息飄揚，感受著淚水洗滌過後的石土。我踏著死裡逃生的見證人的腳印，閱讀他們留下的字句。在紀念館內，我獨個兒哭過。實在無法跟著大眾一起走，想一個人靜下來。步至中段，有墓靈，走下梯級，四面玻璃隔著麈土，白骨處處。靈堂內掛滿串串白色千羽鶴，纏起以日文填寫的祝福字句，這些糾纏不斷的，都是恩，都是債。在那個小小靈堂，我留下來超過二十分鐘。一直不想離開。流過一會兒眼淚，為他們離去時的驚惶及痛苦感傷心，同時也祝願人民的幸福。

3. 嫲嫲。愛我極深的親人。那時候，年紀尚少， 就是那種一頓半小時的午飯要花上二十分鐘跑來跑去的娃娃。我跟她相處的時間不多，由於嫲嫲住在海南島，一年最多來香港一次，每次待個多月。我有時會夢見她。在嫲嫲離開以後，我曾經在夢中見她一面。那個晚上，我沒有哭。她躺在玻璃棺木內，安詳地微笑，向我們道別。我咬著唇。就是這樣，我們說再見，可能永遠無法再見。可，有些人住在心裡，已有能耐讓生命富裕起來。

4.

回看像我這樣的一個 女子。

定時定候，喜歡回看自己是怎樣的一個女生。早前給自己抽絲剝繭，解剖觀看，發現缺點逢生，怎樣也好，還是捨不得少愛自己一點。

零四年頭，林先生問我，最後，你到底想成為一個怎樣的人? 其實我，一直在經營自己，不屈不撓，苦心努力。我心目中那個名叫上海的男生，其實是迷你我，他半透明，人不算友善，不太說話。愛穿藍色恤衫、牛仔褲，左手永遠拿一本書。他沉默時，左眼角下有兩條老虎紋，很有趣，誘人親近。他間中會獨個兒走到電影中心看戲，背包內總有半筒維他命丙。有時候，他會到上樓書店閱讀，阿麥書房一直有電郵他，直至某天當他真身踏內，十分鐘後便消失。那環境不屬他。

像我這樣的一個女子，待續。

感冒。

由昨天起，一直打噴嚏。病倒了，人倒快樂。沒什麼大不了。

布里斯本的天氣，有雨。我懷疑，感冒是淋雨的後遺症。或，人太任性。在異地胡亂走，咬著半個熱狗，走在大雨的街上。本來清洗乾淨的長髮，被雨水洗刷過後，二話不說，便倒臥在三人大床上熟睡。病是結果，或且，也算是選擇。

累-累-累，三兄弟，從未離開我。睡醒過後，疲軟。敬業樂業的故事，說得也是，做什麼也累。我們都離不開軸心團團轉。

這五天，要寫好一個故事。要看看，心情如何。像生產。

胡言亂語。這天太累。還是明天再算。

helo.

helo. dear. i am now in australia.
just work overnite.
so tired.

still immersed in luv.

luv u all.

寫意。

有種為非作歹的感覺。

離開前的房間，很冷。紅盒子自顧自唱歌，而我，也想唱歌。這五天，要構思一個故事。發條鳥先生，感謝你的資料提供，熱戀文字的我，到底是有點運氣。你相信嗎?

回來後，再度看見 好天氣。

北京。

親愛的友人要到北京渡冬，我卻在炎熱的布里斯本過，多神奇。

天氣冷，要小心身體。我8 號回來，而你卻要到11號。這個晚上，我們在銅鑼灣分別，離開時，我們都不知所謂地叮囑對方，天氣冷了，要小心身體。日子久了，我發現我們都比從前懂得珍惜大家，我們都成長了不少。

照藍色大門所提及的起飛遊戲，我閉上眼，能看見多年後的我們。會如現在一樣要好。因為日子沒讓這份友情消逝，我們被磨練如光石，很美。那時候，我們還是會選上故舊的餐廳，點一直以來喜愛的闊條麵，然後笑談日子如飛。

零四零五，我們前後腳前往北京，但願，來年我們的同行計劃終會實現。

dearest. take great care.

感激遇上。

午後，跟alisa飲熱檸樂，她配戴起粉紅色的眼鏡，感覺比從前舒態。或且離開對於她來說，是釋放。她微笑，說像一對情人，長痛不如短痛，明知道走下去沒好結果，拖拉無謂，倒不如來個乾乾脆脆。 我呷著溫熱的可樂，說，也對。

高比來電，說可以起行。然後，alisa如所有前輩一樣，微笑地看著我，說，你們二人真要好。這句話，出自多個別人的口，她們都是女人，都是差不多的年紀，都是藝術界的前輩。我低低頭，輕聲說，這些年來，沒有她，我不知怎麼過。遇上什麼人、什麼事，都走不開緣份。正如高比這天所言，如果沒認識你，或且我也不在牛棚工作。我莞爾，為什麼? 因為蝴蝶效應啊。 我失笑。這人像火星出生的精靈。對我來說，是gift。好朋友，好高興認識你。

最近，一直思索生命的際遇，事事緊扣，缺一不可。我在驚嘆蝴蝶效應的神奇。零三年的夏天，我失去了他。然後以為自己活不過來，把生命豁出去，天天工作多個小時。回來的竟然是機會，遇上伯樂，遇上厚待我的人。像愛麗斯走進風之谷，遇上千與千尋的奇幻世紀。然後 學懂 人住在居殼內，偷看背後旋形漫漫的幸福，才是生存之道。空氣中洋溢的因子，抱擁溫暖，要是懂得看，什麼也可以看穿看破。迷你我坐在床邊，半透明地傾聽著故事，然後， 給我一個吻。熱戀自己，才有資格精采。

零五年終於來到。

像我這樣一個女子，熱戀生活，無法子不努力享受日子。感激所有新知舊友。

deeply immersed in luv.

零五。

叱吒台下，一聲再見，向零四年的痛苦道別。

回顧04，生活起伏不停，上了人生許多課。我看見大世界的殘酷與精采。累人的事情倒數不絕，甚至觸不到盡頭。原來生活遠比我想像中苦樂更參半。

杯中的熱茶提醒我日子的流動，計劃是事在必行，不會手軟。離開大學以後，不可能再看著每個學期做人。沒有目標，我們會迷路。我相信 零五會充斥好日子，這個世界 好人也遠比壞人多。只有這樣豁達而樂天的想法，才能導人向善。

友人問，你生活還有不愉快嗎? 我雙手合十，點頭。從別人的瞳孔中閱讀，當然已是過得不錯。可恨的是，天性追隨的任性跟狂傲，是鐵定不要離開我。

我 感激 生活裡 有許許多多包圍著自己的人。抱擁著這些愛護和關顧，我理解最強防衞盾的意思。有你們，我唯有什麼也不怕。塔羅師所言的勇氣，我會拿出來，為的 是得到我想要的東西。而她微笑跟我說: 你想 便會得到。我會好好包裹，然後放在心上。這些話語的威力，是意志。經歷痛苦而得著的智慧，零五年起，我好好利用。

迷你。迷我。原地轉中搭乘飛馬前往蓬萊。

to all my dearest: happy new year. nice to have u all.