勇氣。

第一個跟我談起這種勇氣的人是mc仁。那天坐在super sandwishes 的露天茶座，他頭戴布巾，咬著半口三文治，談起隻身跑到法國讀書的經驗。錢，是沒餘的，平常就到餐店洗碗筷，賺些零用渡日，繼而發展他的塗鴉事業。我佩服他離開的決斷跟勇。到法國那年，他是不懂得法文的。嗯。

第二個是洪強。我認識他的時候，他剛從德國回來，且一而再再而三以為我是比較文學的學生。風趣的他在外的情況某部份我是自別的人口中得知的。他的日子也是捱回來的。

而第三個，是剛跟我混熟的他。這八年光景，他沒有白過。隻身到北京工作，到莫斯科，到倫敦。我沉默，誠然對於放下一切投奔世界我不是沒想過，可是根已深種，心臟連結的土地，穩固於這片佈滿思憶的地方。發條鳥所言的，樹不斷長大向天空伸展, 根部也同時不斷向地下鑽戒, 把泥土越抓越緊。感激他這句話語，在捨不得離開時，我才理解，那雙腳離地不過是助獨我生長強大的過程。

05年尚有兩天。在回顧這些好日子、好天氣，唯有雙手合十，向空氣微笑。驚喜在自顧自轉動，彷如在葉尖跳舞，微細而溫婉，輕而膩。經歷多重不知所措，然後得著，再被考驗。日子沒白白過。26號的晚上，契媽坐在書桌前，被黃燈昏照在面上，輕輕道來: 難關在跟前，只要捱過，便可上一課。要是放棄的話，當初的全盤計劃便會肯定失敗。 我點點頭。這些說話，就只有她跟我說。所以，怎樣也好，我會幹下去，並且會成就當初所想的。只有把意志力擺放在觸角上，路才不至走錯。

immersed in luv。03也好04也好05也好，往後也一直幸好有你。

27號晚上。

我想了又想，該記下那個難忘驚心的晚上。

那一支舞，是驚喜。從沒想會在放學後跳一支舞。而對手，竟是 Christopher Doyle。我禁不起心內的抖顫，從雙手中看對方，攜帶著角力的能量，我們隨著音樂的步伐推動彼此，看見節奏的漂亮。原地轉，昏黃的燈光照出彼此的影子，他微細溫暖地問 你可看見我? 我點點頭。他微笑，回應，i can see you。他的雙瞳可閱穿重重圍層，直達蓬萊。

nice to meet you, chris. 我會好好記著這支04年的舞，告訴我生命起伏的離奇。

super ken鄭重地告訴我，他不曾滿意自己，所以不喜愛。我苦惱於這個人的心理，他的完美主義是如斯徹底，他是我第n個在9月21日出生的朋友。由沉默至雙瞳轉動，直到 終於 開口發問，他的一言一句都思前想後。很高興認識你。我相信 我們會再見。

失戀。

05年尚有不足兩星期，我想起03年那場最痛的失戀。這篇日記是送給傷口尚未癒合的好友。

那是六月尾的一個下午，綠色小巴沿薄扶林路一直前往堅道，當車駛過某小型運動場，手電響動，顯示你的來電。聽筒另邊箱的你，以沒事人的聲音，問我幹麼。那時候，我們已經超過一星期沒跟對方聯絡。如果你還未能有勇氣坦白，那先讓我給你門匙離開我。

你有什麼要跟我說?

回來才說罷。

現在說比較好。

那 我覺得做回朋友比較好。

那... 好罷。遲些找你。

# 收線。

結束是來得一乾二淨。按動紅色的掛線鍵，我們從此沒有然後。我們的分手，是簡潔而有力。你了解我，知道我不會糾纏，也不懂得哭鬧。小巴於堅道停下，我慢慢沿斜路走，來到10g坐下。這時候，什麼也不想說。我一如以往，全身黑衣裳，本目的以哀悼異地的戰爭，最後變成憑弔自己的愛情。

往後的日子，我不再無聊地等待他的電話，也不會目呆地看著他的房門。我痛得死去活來，連進食呼吸睡眠也有困難，曾有那麼一刻，我哭至胃部抽搐，以為已經沒有未來。但藍色大門裡的一段話，提醒傷心欲絕的人: 小孟問媽，當爸走的時候，你是怎樣活過來的? 媽閉上眼，吸一口氣，道: 就是這樣活過來。 嗯。沒什麼。到現在回首，我也就是這麼活過來。在無數個孤獨而痛苦的零晨，望黑盡綿綿的天空，乾哭。然後，某天回首，站在你跟前，雙手不再顫抖，就知道我還是可以故我的。

有時候，我會躺在最愛的無印床舖上，想過去。想曾經一起的日子。那時候，我活在彩色世界，沒灰塵。現在即使已痊癒，我的世界某程度還是佈滿小塵埃的。但，怎樣也好。要不是遇上這樣一個讓我以為進了地獄的人，是對比不出現有的天堂。友人問我，如果現在你回來，我會怎麼樣? 我說不怎麼樣，因為你不會回來，你永遠不會回來。由你跟我說再見那刻開始，我知道從今以後，我跟你的生活再沒可能重疊，這次分開是種永遠。播放blue gate crossing的soundtrack，然後想像你會如小士般騎著單車向大門一直駛，往後的日子，我就只有在閉上眼才可跟你見面。但，怎樣也好，痊癒自顧自來到，而我，都不過是看著時鐘自我轉動。不用費神，到最後也會淡忘。

千彩百色的大世界，我們小如蟻。尤其在機艙看天空，無限遠，那些傷痛如微粒，小得連肉眼也看不見。所以，眼淚流過便當是新陳代謝。開懷就在不遠處。

++。生活愉快。

碎片。

我走到陽台上，深吸一口氣，沉鬱起來。唯用自療，以早日收拾心情。

對迷你我說:你愁什麼?日子還有什麼不好過?

離家個半月，雙目看得更清楚。本來透明的愛，經驗使它變化成最喜愛的顏色。我看見它包圍著自己，溫和地給我安慰。某友人的日記內提及，一位年過八十的老人家，分享說，年月過後，來到生命的最後，餘下的你不會看見自己銀行有多少錢、華衣美服有多少，你只會記取這一生裡，擁有過多少愛。

嗯。離開目己熟悉的環境，會看得比平常清楚。劉墉說過: 生命裡有多少愛...... 計算不了。有時候討厭不知足，它破壞你所擁有的一切。對於生活，不應讓要求太多。面對大世界不停的輪轉，年青時，我們才有力氣無痛呼癢。這個午後，陽光由窗台走進來，溫暖起我的額角。閉上眼，想起待自己好的人，唯有感激。對於未來，我沒預知能力，所以模糊不清。這種模糊的玻璃窗後有度光，好奇的小童走向，我說過要鼓起勇氣走過那度大閘，在變化的七色下看前路。唯有，什麼也不怕。

紅盒子傳來少爺占的聲音，久違的笑聲。日子如飛，我聽好天氣的時候，只不過是個中學生。誰說過，大學畢業過後，日子會比流沙下沉更快。一下子，已經半年。彷彿經歷許多，一直自以為堅強的防衞盾，原來也不過如此。變化太多，應付不下的時候，我寧可倒頭便睡。在被窩內看自己，很快樂。

這個晚上，我要睡一覺好的。

朋友，聖誕再見。

廿年。

給你的一封信。

親愛的

我經常想起你給我說過一段話。你說英國有許多松鼠，本來牠們很可愛，某次來敲你的窗，你歡迎牠。後來，當牠習以為常來找你，煩氣便日增。最後你的結論是松鼠不可愛。 說實，我並不知道為什麼自己會一直牢記這件小事，但這卻提醒我你還是住在彼岸。遠至看不見的彼岸。

昨晚接到你的來電，很高興。我們相識廿年，沒想過近年來一直以談論感情、男女角力為頭號暢談題目。我大二那年，你在某個晚上致電我，問我，你有沒有想過你一直喜歡的那種人，是不適合你，所以愛情才會千迴百轉? 這句話，對我影響頗大。也對。我們終日把mirror image投射，說什麼愛人，都不過是太愛自己。自戀情意結鎖得緊實，任誰也打不開。我來到這個階段，已經日漸發現內裡的自己，間中有多金玉其外。

曾經我偷偷寫下最理想的另一半該是怎樣，列舉多項條件，無論外在內在。後來細意閱讀，便知道那個不過是一個加強版的自己。唉。離不開團團轉。日漸明白後，就只知道唯有自己不停地努力，向著固定標竿衝，才有機會觸碰自小想圓的夢。我倒羡慕你的生活，簡單。繁重的事不需要想太多。離家很遠，自由卻很多。你的適應力很強。昨天跟阿詹見面，才談起我們三人裡面，就只得你可以捱起在異地生活的日子。

晨早十時起來，看窗外天色漂亮。雖然明知數天後又回來，捨不得就是捨不得。我這個人是否有點奇怪。心理變化總是這麼大。情緒起落，但願不要影響工作。好想快點收到你的來信。

七天以後回來，再談。預祝你聖誕快樂。

你的好朋友上。

心理測驗的結果。

個性

你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信，同時又很受到朋 友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。 你是那種即使明知道吵架是自己的不對，但還是 有意無意會把責任推給對方，彆扭地不想認錯，你是那種稍微低頭也不是很願意的類型。你是個很浪漫的人，生活態度也像夢般的虛幻。對錢很不在意，只有在感覺錢是很重要的時候，才會加以儲蓄。對金錢的運用漫不經心，常會丟掉錢包，借給別人的錢也常常會忘記。由於你浪漫的個性，所以不要等到要救急時才存錢，更要有計畫的管理錢財，這樣對你才會有幫助。你是一個有自信的人，雖然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。這是非常小心謹慎的人， 不會為了感情而衝動的作出冒險的事，所以深得部屬及晚輩的信賴，是一個合理主義者，但小心別一味的我行我素，這會使他人無法跟上。你的個性保守,相當重視道德.因此這種類型的人很重視自己的想法,不勉強自己與他人交往,有頑固的一面.你能擁有一份可以發揮自己專長的工作,逐步完成自己的夢想。思考問題條理分明，對你而言，周圍的人覺得很怪異的事情，你也能理出頭緒，並找出解決辦法，注意不要太固執己見。

愛情

在你的內心深處，隱藏著需要表現的慾望，直率的性格使你敢說敢講敢評論是非，但常為了快速表達自己的感情，而冒失犯下錯誤，而你又不易感到後悔，因此極少反省自己冒失犯下的錯誤。你是以詼諧的態度看待人生，心情輕鬆愉快，不易壓抑自己的感情。你是個敢愛敢恨的人.一旦你遇見心目中的理想情人,便會勇敢的向他表白. 在他面前,你也會呈現你最自然的一面,一心一意追求平凡且永恆的感情。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你對老實、溫柔、不善言詞的異性感興趣。對方是個性開朗，對工作熱心，即使作別人不願作的事也不覺苦惱。對於愛情的感覺，你還停留在青澀的階段，雖然，對對方愛情難忍，可是，又非常害怕受到傷害，所以，顯得躊躇不前。你會使用柔性策略來誘引愛人入甕，因為你知道太過強硬只會造成對方的反彈，就像是無法吹掉旅人外套的西風一樣，你寧願散發溫暖的光芒，讓愛人衷心願意留在你身旁。不過，你也是非常講理的人，只要是必要的活動，你不會限制對方去參加，而且願意成為支持者，真是個明事理又貼心的理想情人啊！墜入情網的你，就像飛到了美麗的天堂，一切都變得如此美好，你會幻想你和他是一對神仙眷侶，遠離凡塵，生活在無憂無慮的世界中，這種幻想是令人陶醉啊！你有點花蝴蝶的心態，在行為上總會有意無意的想勾引人，可是當別人深陷其中 ，你就會裝出不關己事的樣子，好像是別人纏著你，原則上你不太會出軌，但是你對性的態度又是很隨便，高興和誰就和誰，道德的制約力薄弱！你給異性的感覺是個喜歡交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令人近羨的鴛鴦夫妻。這種注意格調的人，多半都是注意外表的人。你是否會認為沒戀人是件很沒面子的事呢??而當你到他家作客時，由你所在意的事情便可以看出你是否真的喜歡他。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久 就會有爆發的可能。

事業

看來這裡面最聰明的就是你了，你是一個有城府的人，做什麼事，都會經過詳細的計算和籌畫，可是最不按牌理出牌的人也是你，可能在笑臉的背後，隱藏著什麼重大的陰謀噢！可是你把全部的聰明全放在人際的周旋，相對的，卻對業務上的助力短缺，小心聰明反被聰明誤！你可說是頭號野心份子，對事業雄心勃勃，表面上看來是個好相處的人可是從進一公司那天起，無不處心積慮想要向上爬，力求個人表現，努力做功夫，爭取權力高層的注意。

人際關係

無論遇到甚麼人，你也會真誠相對，實話實說，可謂有點天真爛漫。不過，在某些場合上，卻因過份的毫無保留而令對方感到尷尬。因為 性格率直無機心，所以很受朋友歡迎。為了顯示實力，也會向別人提供不少八卦秘聞，總之有你出現的地方，就絕不會有沉悶場面。工作上，率直的性格令你成 為上司的好助手。你狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你在交朋友是一個大好人，但是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。

二三事

散亂。不要怪我不修篇幅地寫，因為有些事情，很想說。

午後，跟相識十七年的知己好友喝咖啡(註:我只是二十有三)。她跟我談生活，提及寂寞這回事。一個人生活，雖然圍滿朋友，但間中還是會很想談戀愛。這種心情，是可以理解的。我一直覺得她漂亮，只是緣份這回事，的確說的是際遇。姐姐說sex and the city的大結局，carrie跟mr big終成一雙。這事卻remind我某一season中，mr big離開曼克頓到califonia的畫。那集的主題曲是when u feel lonely。mr big離開的時候，留她一封信，裡面是到califonia的機票，沒期限，而信封面寫的正正是when u feel lonely。嗯。人生是不是會有那麼一個mr big? 在任何時候也可以照顧你。無論成為朋友、成為情人，他都待你一樣好。所以總結，carrie是幸福的。她幹的是文字創作，生活在時尚大都會，擁有三位知己，睡至日上三竿，瘋狂玩樂。遇上的男人，都不錯，遊走過後，跟mr big復合，甜蜜地活下去。生活，不過是想這樣? 曲折離奇，驚心過後，想的都是細水長流。細水長流。

回家的途中，接到友人電話。甜美的她，一貫向我問好。這年的聖誕，我會跟她在東京相遇，平安夜，一起過，多好。

坐在家中，跟媽媽對坐，真愛她。不知該怎怎形容，突然不想離開家裡，後天起飛，七天以後回來。多想天天跟媽媽見見面(我是從未如此愛家，哈)。心情低落。直至遠跓英國工作的好友給我傳icq，得知我心情有點壞，她說: pls let ur heart fly. 我呆望那句話。回應: how。她解釋，只要把這一年當travelling year，很快便過。到四周見識見識，給大世界的一個機會。想想，下星期要到美國跟日本，多好。

這刻，我告訴自己，唯有相信當初訂下的目標，這段時期過渡以後，距離完成計劃又近一步。

跑出客廳，給媽媽一個擁抱。親情的透明關係，要真正體會過，才理解bonding的意思。所有生活的支持、力量的來源，唯獨只有愛。

#
致忙碌的高比: 你好嗎?
像對著無底洞大叫。聖誕節回來的時候，我們約定。

昨天。

昨午甫下機，攜帶著行李以高速回家，相約姐姐外出。有時我興幸彼此的工作時間皆不穩定，我們才可能有這樣的空間相處。下午茶然後到大家都不喜歡的朗豪坊，繼而友誠，嗯，我最怕旺角。閒雜感覺旺盛，印証一樣米養百樣人的道理。走上榆林，深呼吸一口氣，久違了的書香。我沿著每個書島走，撫摸簇新的書籍，已超過六十天沒跟新書糾纏過。

晚上，到afterschool坐坐。仍舊是最熟悉的咖啡香。時間尚早，店裡只有我。老闆帶我到我常坐的那個位置，我微笑。望長街對岸的街燈，我在等芬尼。跟友人天南地北，是天堂。尤其坐在喜歡的咖啡店內，相互交流生活，談舊日談理想，畢竟這才是有意思的對白。

距離零五年不足兩星期，由於後天便離開，聖誕才回來，想作一個零四年的回顧。

零四年頭，我到上海生活兩星期，天氣寒冷，同行的felix，到現在我仍然想念他的孩子氣笑臉。felix是個金髮美男子，身高至少六呎一，遊走在大都市內，跟他談天說地，很快樂。記得某個晚上，鐵路已不再通車，冷風吹向，他單手圍著我，替我擋冷風。我想，外國的男生真好，純友誼的交往也可如此細心。後來他回到瑞典，我還會間竭性想起他常穿的那件灰色毛衣。

二、三月左右，到林先生的地方工作，認識陳米，見識藝術文化界的各路人馬，更首次跟邁克見面。忙著跟他四處去，談天說地， 在他身上的確學上不少。思考的模式也有變化。由本來緊張不已，到後來的應付自如，時間不是白過的。可惜的是，我沒法留下來繼續。

後來，日子極忙，除了大三的final year project、freelance外，當然還要顧及二十二的發展。人生閱歷不停增長，記錄下來，留侍往後發展。五月尾聲，fyp完結，即披上行裝，前往北京一趟。跟契媽及一眾香港資深的文化藝術工作人同往參與新媒體的展覽及會議。見識不單單因為會議，而是跟同行的人物相處。但 最難忘的還是，跟兩個由城市大學到清華交流的一對晚膳。我們坐在燒肉店，邊吃邊飲酒。聊著飲著四小時便過。生活愉快。

畢業以後的日子。今晚再續。

兩天。

外出工作兩天。

回來時，看到什麼都會是好天氣。

他說。

上海穿起某件殘破不堪的淺藍色裇衫，獨個兒站在露台上抽煙。他迷戀的女生，沒施予一個機會。本以為細水長流正滋長萬生，但 泡影成空，她不過是人生的過客。他為自己泡杯熱騰騰的黑咖啡，提示日子尚要過。這天，他請假，混和傷痛的假期。跑到樓下的黃綠醫館花一百五十元買一張生病証明。然後沒頭沒腦地睡個天昏地暗。工作，不過是為了生活。

他瘦削的面，用力吸一口煙，顯得更淒然。那個路過的女生變成自己的斷點。他曾經用力抱擁過一次，自此她不再見他。原來愛情是如斯不堪一撀。他獨自苦心經營的一段幻燈片，落幕以後沒人陪他哭笑。女生的面容浮在半天，他呆望著引領地獄天堂的亮燈，回味如煙火散落四處的神經痛。

她昨晚送他一封電郵，瀟灑地說不要糾纏下去，他不是自己心目中想要的人。他質疑，為什麼自已不是。女人愛的都是鏡花水月，愛的都是浮沙。而穩如盤石的自己，成了經典，被她裝飾成美麗的回憶地，原來沒有人需要避風塘。她們是迎風破浪的好手，平常不過披上故作失態的童心羊皮。他覺得自己被騙了。狼狽地愛上一個走路無聲的女人，他計算要花上多少時間自療。很想哭，可是成長以後，淚腺已變種，無法通行。他唯有哽著苦澀，站在風眼處，跟痛楚戰鬥。港式情歌，為痛心燃火，燒毀皮膚，直入神經系統，直至細胞亡，才放過自己。

電話鈴聲響起，流行曲自顧自意氣風發地哼。他接聽。是某個愛自己的女生。不愛就不愛的定理來回循環。你不愛我，我也不愛她，可是她愛我，而我也只能愛你。團團轉的火球，誰也輪迴不了。他唯有用冷淡的聲音說自己沒病。她擔心地想要來看他，他卻拒人於千里外。我看見的你是自己。故事就是這樣。這刻，他理解為什麼叮噹、哈你波特這般受歡迎。誰不想要魔法，誰不想願望成真。如果 法力無邊，讓她迷上自己，長久生活下去，見証廝守，多好。可是大世界沒如此便宜的事。如果得到魔法的人是另一個她，他便唯有生世跟一個不愛的人過日子。美夢跟惡夢，只相差零點一毫米。莞爾。所有事情原來不過是個大圓，跟地球的分別，不過是平面圖跟立體的差異。

他最後，多抽一根煙，回房間，倒頭便睡。所有痛楚埋在被窩內。

告訴你。

享受躲在家的感覺。這份工作不枉。漸漸感受那種全世界在工作，而自我不理四周自顧自運轉的意識。

天空揚眉，903發言，而我即一聲不響。

撕裂中看見自己，萬千千間中出現，然後發問分體式冷氣的味道是什麼。迷你我全身發白，卻穿上黑衣，以強烈對比來提示各人她的存在。成為繁華旋渦的中心，是她的志願。站在榕樹下唱radiohead的歌，coldplay會跟著附和。這刻，很想念那場陳綺貞的現場。hardrock中的甜蜜。鍾成虎半低著頭伴奏，綺貞溫柔地哼著情歌。mirror image真的不存在嗎? 我倒不認為。

大概半個月前，我在代代木公園獨自快樂，情不自禁哼起歌，然後問自己，生活到底是什麼。如果有機會，盼跟昨晚的塔羅女生詳談。不需要用牌交談，我們也能成為朋友。寂寞的人有福了。一個人走路，沒有綑綁束縛的時候，背上有翅膀。生活，是自己模式的運作。你不能夠做自己喜歡的事，不代表無能。只不過你在乎的東西往往比理想重要。

某前輩得釋我現時的工作以後，看不起。她覺得我無心向學，著契媽不要分神培養我，只是浪費時間。我呆目。當然，契媽沒理會。我在經營生活，培養自己的溫室，為著未來而努力。她不理解。但 由於她是一位我十分尊敬的前輩，實在打擊不小。契媽微笑著說，她不過跟你相處過數小時而已，別放在心上。 的確，悲傷有時候是動力，她的話語，我不氣。要讓她見証我的成功，咋舌於我的努力。沒技窮的時候。

immersed in luv.

聽 king of convenience

早上十一時剛起床，尚未梳洗即致電母親代辦些重要事情。她溫柔地說，繼續睡罷。我甜蜜蜜地閉上眼，卻又不敢沉睡，怕晚上無法成眠，苦了明天的自己。

高速梳洗過後，坐在電腦跟前，想。耳根清靜，明顯欠缺音樂。我按動紅色小盒的鍵，熟悉的方便王自顧自唱起上來。六星期不見，小別重逢，聽起來更覺動人。看見書櫃床邊圍滿的書跟唱片，雖知道革命尚未成功，不致於有大量時間閱讀，但有幸躲在它們的圍城內，已滿足。

昨晚有兩張牌，一張是冒險小孩的背影，說的是我來年愛情的提示；另一張是小孩站在大鐵閘前的背影，閘被重重鎖鏈綑著，但金鎖卻是打開的，而外面的世界色彩繽紛，說的是最大的成就。塔羅女生告訴我，往後這年，我會走進大世界，遇上許許多多陌生人(天啊，她可不知道我是幹什麼的)。我要有勇氣去冒險，脫下防衞盾，才有可能被接近。(契媽說倒不如主動出擊，她是明顯看扁我沒可能作主動)。後者提示，我擁有強的潛能，卻缺乏勇氣去衝破本來的框框。
大閘外的光線四散，我想起小士送我的那度藍色大門，然後 清楚，為什麼悲傷可成為我的能量。我是無論如何也是做到我想做的。

king of convenience聲音不變，世界卻在大執位。

p.s

我想起那隻傷悲的牌。

女生說，這是我的創作力來源。所有的能力原來只源自獨。經歷最大的傷痛過後，蛻變成長，然後得著最多。她說的時候堅定。說穿了，最痛的二十二，把我送進黑洞，無邊境地倒下來。卻，正正因為小士送我的刀傷，淌血日久，幻化成勇氣，離開這道大門。

傷痛成我的最大後盾。

三件事。

平凡不過的二十四小時，發生了三件值得記下的事。

一. 跟契媽晚膳。她還是一如以往的爽朗。天南地北的好對象。這天晚上，我比平常更混沌，回應不了多番提問。甚至對獨我的表演退縮。她 想我看清楚前路，我是知道的。可是，太累，使人不清醒。多害怕令她失望。接收一個壞消息，一位我尊敬不已的前輩，竟給我一個無心向學的罪名。這打擊未必太大罷。當契媽苦心相向不需要把這句話放在心上之際，我還是如綑綁在重鉛上，一直下沉。可是，真真為著她這些負面的話，我知道我唯有成功，去証明這個德高望重的前輩，她看錯了。

二. 晚膳過後，跟契媽如常到停車場取車。巧遇明哥。兩天前才看過他的演唱會。他迎面走來，跟契媽打招呼，並好像問過一句好。啞、呆。我問契媽，你認識他嗎?她點點頭，微笑，彷彿我在發問最無聊的問題。我唯有回應一句：喂，你究竟是什麼人?

三. 到放學後，飲杯熱咖啡。繼續跟契媽的對話。在我迷失的時候，她撥通電話，把她的塔羅朋友召來。新朋友，她的名字是yvonne。坐在我跟前，一一把雙子座女生抽絲剝繭。我呆在當前，所有壞所有好即現。契媽坐在身邊一直微笑。嗯。她解說我的成就，且送我信心去實踐二十二。她的提醒，我會放在心上。至於愛情這回事，還是隨遇而安。
久違的寶傑，好奇地問我，是不是在幹video。我唯有解說過後的經歷，然後微笑。臨行前，他親切地問，什麼時候飛?我回應。最後，他一如以往地目送我們離開，首次，他跟我說，有空致電他。嗯。日子久了，我們終成為朋友。終於成為朋友。

註: 塔羅說，我太浪漫，愛的都是mirror image，所以唯有退下渾身裝備的防衞盾，才有可能讓愛我的人親近自己。我，算是太冷嗎? 我是真的不知道。那種在繁華中心遊走的心理，這刻都累，無法走動。過份保護自己，最終變成勿近標誌，一直跟在我身上。 契媽說，要聽清楚提示，要成長，要蛻變。嗯。我興幸，在二十二時遇上她。

香港的星期天。

一直不喜歡拍照。因為面太大。但由於一世一次的大學畢業，我拍了整天照，累得不可開交。

走過香港大學的所有景點，處處擁擠，如走花市。掛起衣不稱身的袍服，傻氣地笑，活在太陽當下。友人逐個來到，由沒有花沒有毛毛，到最後左擁右抱，恰如人生。開心公園、荷花池、大牌坊、文學院、中山階等等等，在讀時都不常來訪。我通常只會躲在宿舍或運動中心，現在卻選在那裡「留倩影」。嗯。

天氣不俗，冷涷適中。跑來跑去也不覺炎熱。我興幸 跟姐姐一同穿起那件黑色長袍，微笑看著鏡頭，三二一，笑。讓身邊的人快樂是件大事，我差不多每天也在提醒自己。往後，我也會這樣告訴我愛的每個人。你們的快樂，是我的成就。如果 讓你們見証起飛是件如此難能可貴的事，為著你們，為著自己，我是從沒如此堅定過。抱擁大世界的色彩，一而再再而三勸服自己相信，我們所擁有的已是最好 最好的。

晚上，高比來我家作客。跟爸爸媽媽一同打邊爐。嘻嘻哈哈。我們坐在沙發上，看久違的超級無敵奬門人，喎，笑得前推後倒。其實，排排坐去看無聊電視節目也是種幸福。熱愛待著友人家人身邊的溫暖。我的老氣，是異地遺下的痕跡。怎也好，從此以後，我不怕，什麼也不怕。

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心魔，死心塌地。拖拉中間輕易墜地。即使病入膏肓，扶不起自己也想起飛。原來世界再大也不過跟指尖一樣。看見別人的雙手，原來這世上有另類生物。冰冷時而又溫暖。變化的莫過於 最服氣。這種境地，即使胡言亂語，看雜誌便可等同服藥。久久不斷尾。誰生死，痴纏如樹藤，直至氣息薄弱。送你一場冬雨，過冷河， 迷戀是最珍貴。

達明。

1962年 6月16日明哥出生，63年2月27日 阿達出生，而我生於81年6月15日。雖然沒半點瓜葛，就是想用星座攀點關係。雙子座跟水瓶座，同屬風象星座，大家都情緒化。台上他們發光，而我在黑暗中微笑。80年代的風采，在2000年過後還會發熱，延續至這個世紀，帶領各人在台下嬉戲。而我，生於80年代，卻太年輕去記起他們的歌。這個晚上，我在聽，跟著節拍搖動身體，為他們的妙處尖叫，迷惑在人山人海的浪潮裡。

明哥跟林先生原來識於微時，從沒聽他提起過。如果知道，我定會追問那年他們的生活是怎樣? 兩個人坐在大排檔談至天亮是談什麼。他們是文字跟音樂的結合，當年的石頭記，陪我成長過的石頭記。

中場以前，明哥說，要替單身人士平反，唱黃偉文填詞的「寂寞的人有福了」。嗯。大世界的愛情觀，變壞又變好又變壞，一代一代，不懂適應。由「難忘你的姿態動靜，略帶憂鬱的一雙眼睛」，然後來到「好心一早放開我，從頭努力也坎坷」。唉。我們是變種生物，遇強越強。

我望在台上的v記狂熱地琴動身體，把玩琴鍵，打從心底裡羡慕。然後想起，現在的疲累， 是為了成就飛行的終站。唯有這樣相信，才可以步步走。

# 這天，跟高比見面。時間如飛，六個星期前我們在白宮午膳，今天如舊。回程中，我們相互搭著對方的肩膀，她用怪異的聲音道:我們是好朋友。 摯友，你知道嗎? 我像看得見，彼此之間的草葉成長，友情成林木，快高長大，根基深厚。往後的路很長，即使遙遙無終站，我們都有對方。請努力。我會一直在各地支持你。

#跟契媽見一面，心情大佳。她老土地給我洗塵，還揶揄自己的老土。我打從心裡感激，如果我不說，你大概永遠不會知道我有多珍惜、庝愛你。二十二 是哽著苦澀的年頭，卻亦是見證我遇上伯樂的好日子。我愛你。

澭。

所有思念，成鳥，往南飛，一直飛。

甫腳踏實地，心情隨之落實。我是真的回來。由晨早起來，不能相信，自己正回家。離開的六星期，日子如流沙，高速流動，所有皆成過去。在異地時，每每晨早醒來，總問自己，我在哪裡? 在幹麼?然後如工蜂一樣，停不了地勞累。最後倦極而入睡。這個階段又過去，火速起行，進入另一度大門。

往後的一個月，我唯有相信自己。

這天，我很累。待睡醒，再寫。

p.s 對於家人，愛是無限的。現在，才深切體會，那份感情的厚度。即使站在他們跟前，抱著他們，我還是想念。

p.p.s 我最親愛的好友，每次接聽你的越洋通電，我，不由自主，心生感動。近二十年的交情，我們是共同成長的。

p.p.p.s 很想念，我契媽。

怪。

昨天，獨行俠穿梭東京。

由公津之杜出發，先坐上rapid列車前往佐倉，轉快車到日暮里。然後走過不長不短的小路，轉坐jr線到原宿。甫下車，我才訝異於自己懂得路。邊行邊雙手插袋，背起白色皮製背包，聽著隨身聽播放的樂曲，心情無法著地。我喜悅。享受一個人的樂趣。由裏原宿一直走，經過代代木公園，我休息一會。聽那些熱愛音樂的年青人落力表演。看那些中年男女拖著三兩毛毛小狗在散步。還有一位西裝男士在耍球。奇怪。

我一直漫步，像回到孩提時代，想起那時小個子的我被姐姐牽著，在美孚八期的大公園上走。大風吹，我手上的黃色小傘即時離開，在空中飛揚。我提起數碼相機拍照，給最好的朋友跟契媽留影。路途上一個人，再次體會，寂寞原來不過是因為裡沒有人的道理。我哼起曲，亂唱起來。從來不會這樣的自己，在這種自然的環境下，風吹過，便解放起來。什麼也不理。

直到踏入涉谷區，人流又多起來。我擠在擁擁的人潮裡，半咬下唇直走。然後，經一輪日文戰，向車長問路，來到傳說中的六本中。嗯。人多得可怕。高大的石屎怪物林立，我退縮。走來走去，也離不開大觀園。劉姥姥跟我有些不同。哈。然而這番見識也實不俗，總算到此一遊。

然後，再巡舊途回到涉谷，品味一杯hot coffee，走過數所商店，cd鋪。我沒留太久。人流太多，我累了。天下起大雨，我穿起大衣，用帽子把頭包好。身邊走過的一雙，男的用大手掌為女的擋雨，我微笑。人生不是正正為了找一個願意為我擋雨的人嗎? 有些事情是註定的，我深信。

然後睡一覺。 星期天來到。距離回港只餘五天。
想不到六星期這麼快。很想念身邊的人和事。很想念。

記得，我問你，我像離開了許久嗎? 你說倒不覺得。那刻，我蠻感傷的。原來六星期的分別，你不覺得長。不覺得長。無法著地的不自在，你會體會嗎? 我今天給你買下一份小禮物。倒不知道為什麼要買。就是在無意之下，覺得該送你這個。不知道你會不會喜歡呢?

令身邊的人快樂是件大事。如果我以後有了孩子，我會這樣教導他。

auto

回程時，耳機放的是我在七月填詞的曲。女生唱得頗用心，溫柔。突然才記起，原來我也愛填詞。

文字的吸引力是無限的。閱讀，所以我們成長。我手寫，所以才會細意觀看。不知道該怎麼說。

這個週末我打算前往六本木。是數位好友的熱情推介。必到。還有，盡最後努力，買禮物給各方好友。

讓我用餘下的十天，熱戀東京。