重遇.

一直以來,我喜歡這樣說,離開時沒好好說再見的說,以後 便不會再見了. 筆下的故事中,一直有他存在. 那個我無法讓他放下心 覺得幸福快樂的人. 那一年,我才廿一, 尚未遇上 小士, 渾身的不過是花蜜而無傷口. 天真得以為 在經驗世界內 若你用雙手努力 總會得到你想要的; 在情感的蝸居內, 只要你用心付出總有點回報. 嗯,現在回想起,如此心痛那樣的一個女子. 都忘記了 福氣 幸運這等重要的二三四事.

跟他 如此 地方時間人物地重逢, 如何不心痛? 性格依舊,總是轉個身又回來. 他低著頭,道,都已經三年了.我以為我們不會再見. 我點點頭, 暗唸 我實在是從來沒有想過會這樣重遇你. 他繼續,你變了,變了許多. 我笑笑, 變了什麼? 他看著地說 那時 你很天真,笑時沒牽掛.

三年,不是一段短時間. 廿四裡面,是八份之一.減省那些牙牙學語那些胡混那些流走的時間,用餘下裡的三年 學著成長學著跌倒又爬起, 剛剛好. 站在我跟前的他,面容佈滿累意兒,像 工作很辛苦似的. 人大了,便不能如小孩子般 什麼都不理. 三餐一宿你總得好好安排. 可人兒, 你不疼自己也不要讓愛你的人心痛. 曾經有段日子,我苦思著這個對我用情的人. 二人守在小房子內,他有他玩十二吋模型,我有我在揭雜誌,日子如是. 我們會在聽筒的兩邊吵架,我們會抱著對方看天亮,會埋守在對方的懷內思前想後. 然而,每件事都有後來. 後來我們不再厚待彼此,後來他二話不說離開了,而我一刻也沒有留守. 就這樣, 以為都完了. 可是原來這男生不過一直在躲. 躲起來以為我會找, 怎料這石心女子三二一以全人類最瀟洒的形態離開了.

(待續)

專情。

我 的確迷戀忙碌的。盡情工作盡情參與，一百分投入地幹活是完美的生活態度，最起碼 對我而言是真的。

說實，我愛家人愛朋友愛工作愛生活，缺一不可，但願最親愛的人會體諒我的生活方式。對於經營我有我的法門。別說我任性，別說我在胡作，其實每步我都思考過才動。親愛的他，跟我說，你所有事像隨手可得。我默唸，可算也可不算。爭取，是我一直喜愛的。當然，我不會抹煞彩數的存立，卻也不能輕看我的努力。

嗯。生活，著實是那種雙腳落地的交流。我們每天見不同的人，跟大世界各輪胡胡運轉，有些可恨有些可愛，有時目訥有時跳舞，盡然活在當下。間中獨個兒在大電視跟前看看無味節目一二三，間中躲在工作室內埋頭苦幹。大慨我除了是一個字戀狂以外，也是一個工作狂。記得在連續劇 ＦＲＩＥＮＤＳ裡面有一幕，尚德問 有哪個都市人是熱愛他們的工作？ 其他人二話不說便舉手。廚師 學術研究 時裝採購 按摩師 演員。這些職業蠻特別的，裡面沒人是工蜂，現實生活 其實 難如此。 然而我在想，現在我的友儕當中， 雖不致於各人無需為五斗米折腰，卻都能有一根火把在心底裡燃燒。無可否認，我們是幸運而快活的一群，除了健全還有夢有力量有時間，我可幸的，是大家懂得珍惜。這刻，我受感到各人振動背後雙翅的力量，大家一同起飛罷。我等著看那觀壯強大的畫面。同微笑同走同成潮。

luv is all around.

有心。

我聽得很清楚，真的，都放進去。

生活方向上，我喜愛以經驗形式進行，清晰的頭腦運作，經營是需要心力的。這個我有，現在以靈巧的聲線問，你有沒有？某某介紹我看 天地一沙鷗 一書，他說 你像牠們。攜帶著別人起飛，是遙不可及嗎？我相信 生命影響生命，以一人力量尚且渺小，然 或我這人太迷迭於沙堡壘當中，點滴類積，又有愚公移山的精神。（這刻 在自顧自傻氣地笑）

兩個星期，看盡另一個環球的人兒，圍著團團轉。多不經意。如果在睡前，聽著時鐘轉動，想想，自己從何而來？什麼為之存在？ 多想多想。找本書來看看，蘇菲的世界又好李天命又好，隨你的便。以哲學入門，清理舊有的不知所措，調整心態，多想細緻的未來，好好計劃。花費時間不要緊，最重要的是 知道自己花費 為的是什麼就好了。 如果你想得到快樂，便用力找。如若你害怕寂寞，就治理舊傷口。 理解只要心裡面有個人，到哪裡都不會寂寞。就這樣。說教心情已死，不如聽一遍，林憶蓮的 不如重新開始。

一級情書.

我知道全都是關心.總欣慰且感激各人的用心.

經走過如此多事的春夏秋冬,我雖三分鐘熱度卻都擁有清明的思路.對於下一步要幹什麼,活下去要成為什麼,其實都知道.花費時間耍遊,只是很暫時的一件事. 人不可能永遠永遠留守於同一位置,來三二一發個靚瘋有什麼大不了.我沒有玩世,只要清楚自己手上的是什麼,便已麼很 卓.

在空中浮遊了一年,人的心情大抵都有點改變.要堅持自己一直所想, 當然是有難度. 能持之至今,我花過的氣力流過的眼淚不會比你們失戀少. 對於工作前景未來我從沒有一刻放輕過步伐. 或言, 你覺得我最近一直來回放學後 中環 燈紅紅酒綠綠, 很狂很瘋. 但 我真的很想進入另一個國度,體現此等生活形態. 重申 我正正是奧修說明那種 活在最當下的人. 我感味生活, 在對話中交流, 找著人與人之間締結而成的和菓子.

工蜂生活,我是過不得的.容讓我用時間用自身用福氣去好好証明,這樣活一場,等同認識到你們,是最不枉.

deeply immersed in luv.

聽 夢話。

晨早在沒有預算之下觀賞 再說一次我愛你。看，是因為想哭還是什麼？我自己都搞不清楚。我感激伴著我的那位，自願地餘下身邊一個位置給我。起碼 這樣我會哭得比較盡情。

我常想，流行曲普普電影，都讓人對號入座。人人哭得盡情又痛愛得高興，選中一首半首曲中，輕輕中過一句半句，就自命得意地編成那段愛情的主題曲，多輕易。充滿投入感。我，其實是都間中演活這種角色。剛才，看劉先生撕心地愛，不惜一切付出，就是因為覺得欠所愛太多。唉，我嘆氣，又何必？我寧願像父疼女那種微妙，站在你跟前，告訴你，因為你有大近視，所以來世，等我來找你，我一定可以找著你，人生需要的大慨是這等情深。

數天以來的燈紅酒綠，不灌太多酒精的話，的確可以看得清清楚楚。我感幸自己的酒量不俗，灌下去以後還能看得通透。你看她看他看看他們，人來人往，有知名度的沒人曉得的，通通都在這裡。噢，在流著汗揮發著時間跟心情。當下，除了談情說愛以外，其他話題通通驅逐。我們在耳邊接受在口中發放，嚕，原來就是這樣一回事。於是我們對著某些人，在無法繼續談情又不曉得跳舞之時，就只能放手，因為壓根兒沒有話題。你這天好嗎？幹過什麼？老闆有沒有給你看面色？放工後打算到哪裡？最近無線台新播的電視節目有沒有看過？ 妖。有完沒完。我妖，是因為間中自己都是這種人。把生活的二三事放大，沒好好幹手心的忙碌，又懂不了如何享受人生。所以，來一巴掌再加一句，你有完沒完？

經營生活，除了需要心機也要加點細趣。如若以工蜂形態生存，很快我們便會煩厭，是之 持守下去的力氣都會日益減少。尚覺有力有氣的話，請儘向著理想衝，少說話多做事，減少往後後悔苦惱的危機。 最近，我身邊的几位友好苦心經營地產下新物，一本稱為 男女胴體的書誌。我 後期才目睹 件事是如何滾動。我 支持他們不單純因為友儕間的兩協插刀，尤關的 是我對這種烈火青春的崇敬。要知道，在我們這等年紀 不知世事如何運作，熱愛陷入秋天多戀事的大有人在。我欣賞各人 有力氣談理想之餘 又 懂得談戀愛。來月的十五日，這部書誌正式發表，十九日 我們有狂歡派對，讓大家來享受見證青春種下的火花。詳情，可電我或留個言。怎麼說，我 是如此熱刺刺地期待著 相互狂熱 在花火當中 活著的 一刻。

累人兒。

人是累的，可心情是好的。天氣入秋，我微笑對待這等溫度，穿酷愛的半身長黑色外套 ，人倍感安慰。生活細節，或微小 卻都窩心。

午後四人對坐，彷彿許久沒如此天南地北。說著無邊際的話，亂坐亂靠，不依法則來走動，擁友如此，我但願你們能明白 這女生有多喜歡你們。無盡的笑聲當中，不單單是閒聊，有些 是向前衝的話語。動力 少不免是源自友儕的。

這刻，累得有點倒下來，是固 沒能耐好好分析細談。明天，明天我會好好的寫。給數天以來的所見所聞烙個回憶。記著，要學習微笑，複製愉快心情。

有時。

開始結束總有時。其實我也在無奈。大世界的運活如輪轉，即使自身如何呆坐 別的人和事都會自顧自滾動。女子，總敏感總細膩，能聽出電話線另一端的喜哀。我對於自己曾說過的貼心話，都上心，我說過以你的快樂為首。既然 由我而生產的幸福快樂已無法輸送到你手上，消失是理所當然的事。餘下可做的 就是祝福。或輕如鴻毛，但此情細意，接收與否 都算付出過。

生活還是一天一天地過，你別過頭 不看時鐘，它都會自顧自走動。可幸的是，看得出，最起碼 那段日子二人在共同微笑。丁點回憶也可化成永恒，已經夠甜美。重覆又重覆地說，珍惜身邊的人和事，沒有應該不應該，也沒有必然。我們不是方程式，壓根兒計算不了。如可肯的，好好存活，學習大世界跟獨我的衡和，不要浪費時間，便稱活著。

我不知道是不是年紀越大越愛說教，回首過去的點滴，筆風改變題材人物通通改變，人 是真的敵不過時間。體現出這等道理，就自不然在慣性說教。你都聽得懂嗎？難怪，我有時候都聽不懂。反倒，我在思索是不是每人在經驗世界裡都有自己的生存道理，如能結集成書不失為一個好主意。

知道嗎？我們都要幸福起來。不要再為二三事折騰自己。看著某某消瘦不已，看著某某落神如此，除了那個他她它，誰人目到聽到感覺到 都會心痛。我們不可能永遠的得心應手，萬萬不要有所期待。因為有期待，所以才帶來 失望的傷心。請容我，再多用點氣力，以自身去証明，要 幸福起來，好好地 幸福起來。

老言。

我益發看不起那些狂苦的人。這個晚上，我見識女生的醉態，一字寄之日 哀。

被人見識生活的苦，不是件明智的人。要清楚，到底人總不能以一本打開的書來現眼人前。所有的，都該好好處理。時間過渡，該成長，該了解自己，學習保護獨我及周圍。別人對自己的厚待不是應該的不是白白的。跟某人親近過，然後不想放手，可是 我們誰沒這樣走過？陳先生最近也在唱，葡萄成熟時。聽多兩遍，你總會學得懂。

我們等我們守我們淪陷，誰跟誰在團團轉，誰抱頭痛哭誰快樂得不知所謂，難度你沒有張開眼看清楚嗎？沒必要恨這恨那，長恨不是這年世紀的事。即使今天你如何愛，也不會有永遠這回事。傷口，不治療又如何？時間難不成停下來等你嗎？你要留，誰也管不了，可 別影響那些厚待自己的他她它。盡可能活得漂亮點。老氣點，長氣點，再說一遍，正正因為生命影響生命，盡能耐把幸福快樂親手放送。可人兒，你聽得到也會做得到。我不過廿四，也活得值值，你也可以。

盛世。

回家的路，不是一個人，很好。他 好言相向，雖然大家年紀相若，但 有些貼心話 無論迷你我說多少事還是不管用。

在工作與工作之間，偷小小空閒，呷一口焦糖咖啡。隔邊的老外 在嘆報紙，我們相視而笑，或因這天我穿著正統，別人都意會我是白領一族。大家 在 忙裡偷閒。 我享受那一呼一吸之間的閒適，像跳探戈的親吻 生枝節，短促而不為他人所察。

微笑，我愛稱此為盛世，也是種活著。探聽 隔壁人發生的二三事，我呆呆聽聽笑笑，心情蠻好。外面 陽光 慾慾，有點熱 卻又帶點風。秋天 到了，真的到了。當氣味吹送，嗅進腦內，嗯，自在。腳踏兩吋高跟鞋，愉快令步履變得輕盈，即使如何忙碌，存活於港島的一片天空之下，我們的柔 散發 然後成就神話。噢。

我但願能通過電話線 把這份溫柔送給你，讓你也受感 此為盛世。

正面。

我躺在大窗下，閉著眼 聽契媽的話語。如同半熟年紀，忍按住發問的心情，一直聽。她始終在此經驗世界內打滾多年，比我熟知什麼為愛情。愛情不單單是一段關係，在乎的是過程中的發現。

她問: 這段關係之中，到底你多發現/知道 自己 什麼?

我目訥。想說 不知道 但不敢。每次在她跟前，我苑如小女生一樣，聽話地修行。情緒的混雜甚至令 獨我 一擊倒地。 沒花時間去想。 我們必須先了解自己，才有資格幹其他事。如若我說 我愛你，而又不清楚我是什麼你是什麼的話，這句說話比 髒話更沒意思。

我依著冷氣一室在冥想，如坐在戀愛行星中團團轉。不要糾纏在想你想你想你的情緒中。現在 天黑了，這天的負能量減少，或是午後的散步，或是進食後得到的能量。雖然 我很想你，可是 我想你快樂 的排行 多於 想你。

人有點累，曲著身子在沙發沉沉睡去。

。hqi dup onf 。

昨晚 路花問我，你會原諒自己亂嗎? 我不會原諒，卻亂在當下。於是 我決定 在這個晚上送自己一圍空間，盡情 把想說的 都寫下來。

不要擔心我，我不會有什麼可怕的事發生。只是亂而已。寶傑說得對，這個世界該簡單一些，我們來 是要預備迎接新的事物，創造及貢獻。 我看看午夜中的迷你我，哭得可憐不堪。天天回來大清洗，明兒起床沒事，但負能量從天亮由零開始累積，直至午夜 又三二一 淪陷。 坦白說，這等苦澀 不為外人道。

你在聽筒另一端說，當朋友好。那為什麼 我並不覺得我們比早前快樂? 問一百遍，要不要
要不要 要不要 消失，狠心把自己變成透明，摺至最微小，放進口袋內，任誰都找不著。可 我真的捨不得，捨不得。然後 我唯有坦承，獨我所擁有的不過是小聰明。這個晚上 我選取 一種新的自療法門，沒播陳綺貞，也不要聽陳昇。我只單純播放 沒甚意思的903深夜節目，什麼都聽不進去。一個人用想像 把你 帶來我身邊。 你就坐在純白沙發的另一端，如常的表情，而我 曲著身子 半躺下來。電視播放的是 套不知名的電影，我們誰都看不懂。但二人坐著呆著 變成種樂趣。 你點起一根 香煙，混和著香水味，我閉上眼 睡得安好。靜靜的午後，就這樣消磨掉。

( 迷你我 在右手邊盯著，她搖搖頭，心酸得哭了。 我唱回那一句:不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 她笑笑，抹乾雨點 給我 一個睡前吻。 她著我要早早去睡，不要再想。我唯有 從潛艇中走出來，跑回大世界 中 抱起毛毛 學著冬眠。)

我很想你，很想你。即使你就在我 跟前，仍然很想你。

裝置機關

我相信選擇的原理。
正正如此，對於變數，我基本上是不甚理會，只是時時刻刻準備自己去迎接。我最近經常說，快樂是種選擇，就像 在自己身上裝機關。像燈制一樣，一下開一下關。或因我太累，可能聽得不夠清楚，但她彷彿說 我很怪，或似是不能夠理解我似的話語。嗯。為什麼昨晚 淪陷過後，今天又快樂起來。 嗯，我要嗯數聲才可以回答。這是因為 最近我在自己身上裝置起機關來。跳fuse要怎樣做，我就怎樣處理自己。

奧修讓我理解，今天的我不會比明天的我聰明，所以事情沒必要留待明天去處理，還是趁早解決才佳。於是 我修煉，處理每天的情緒跟工作，不要拖不要延。昨天的愁沒必要攜帶至今天，活在當下，讓身邊的人快樂是件大事。

在零晨的對話中，我不自覺地說一句: 單方面的愛成就不了愛情。路花 言，可否用筆抄寫下。我笑笑。愛情是一段一段的，等同關係，需要兩個人。單方面的愛，只是單戀，胡思亂想太多。既然對方是不會付出的話，為什麼說服自己在戀愛? 不如好好接受現實，待你愛的人好 好 好，比較正面。治理好能力範圍內的事，別在其他二三事上白磨。我總堅持地說，我想你快樂。真心的。能令你微笑，覺得生活蠻好，誠然 已 心滿意足。其他的，不要緊。不是什麼偉大的貼心話，我是個沒資格談永遠的人，間中說上 從今以後 也讓你聽起來搖搖頭。然而 我就是這樣。 你說 你不想變。但是 世事經傳，不變中不斷在變，我們誰有能力把時間停留? 我只能 祝願你不要傷悲，如你所言 因為生命影響生命，我哭了，你也會難過 一樣。 等事情自顧自滾動，做自己想做 該做的事。駕駛 自個兒的列車。

醒來，不要讓自己不知道下一步要幹什麼。在洗臉的同時把心情做一次清洗，換掉乾竭的獨我。生活 是經營的，幸福不會從天而降。蝸牛 背著重殼 步步拖著前行，讓旋形漫漫，才看見幸福。這是種付出。不厭其煩地說，人 總要生活下去的。明兒起床 我就會實行，以自身去體現。

自身。

我想化成木偶，被線拉扯著手腳，把十字形的控制器送給你。如果 所有並非我的選擇該有多好，所以 容許我以最自私的形態出現及消失。我說過 想你愉快，假若餘下的是可有可無跟不太自在的話，那把小木偶收在抽屜內。終有天會變名貴。

好不好好不好好不好好不好，要多少遍才知道是好還是不好。心臟裝載起的積雪 讓人冷得抖顫。冬天尚未到，就不要多想下地獄的事。聽十萬次frente都沒有用。但是 晨光甫現 人人都要工作生活去，不能終日躺著胡思 亂想。 我打算以自身去証明及體現，我們 是有權選擇以快樂的狀態生活的。 不要閉目，請張開瞳孔，細意觀看那些浮動在海面的愛，它們在等待一個沙堡壘的奇蹟。

我但願 我可以付出到最後一秒然後微笑離場。

我想跪下來 好好禱告。

昨晚 在陳綺貞在唱旅行的意義的時候 我就想消失。我是不會懂得的。像回到孩提時代，那毫無轉數的日子。雙步分隔天地，我看見的是你所看見的嗎? 那月 很圓，人月是否最終真的會團圓? 我搖搖頭，是不解 或 答案，連我自己都分不清楚。

我執迷罷。太執迷罷。始終 苦了自己。他說: 不過是她不喜歡我。 嗯。大抵就是不喜歡。於是我很想跟你說，你不喜歡我。如果這句變成密碼，讓我們走進黑洞，該有多好。充滿著負能量的我，不好愛也不可愛。臉如死灰色，我看著鏡內的自己，嗯，原來一直以來在發夢的那個人是我。 最後每個人都會離開，孤獨的是全人類而不是獨獨你。

你知道嗎? 你可以嘗試知道嗎? 那陣痛感是如斯真實，無言辭可用，我們只能閉上眼用聆聽木材的方法去細感。這不是一場遊戲，我只想活得好好 然後 讓愛我的人放下心來，讓我愛的人 覺得生活可美。 兩個人的眼淚可以成海成潮，那刻的無限分解 在 腳跟直接著地時 見證心情。其實 外表多強的人 都會 倒下。 我以一貫喜歡的姿態 卷曲著身子 躺在深藍沙發上， 迷你我倚著鋼琴 唱: 不要哭 我也忍得了這些年來的委曲。 我當然知道，透明的她不想我哭，但我 很想很想 如她 一樣透明地存在。月牙兒，柔美的光 指著 永遠，沒有資格談永遠的人 就曲身於軟坐上 祈盼著 永遠。 我想像 你就在這裡，如舊一語不發，而我就開始冬眠，咬著唇好好睡。直至天亮 直至 不可能再停留。

你想我冬眠嗎? 別如童話一樣，只得窮浪漫。什麼時候 我可以如塔羅所言，盼望著全身離場。

味道２

拾級而上，我追隨的是一種味道。我就知道她走在我跟前，或言 主觀影響視聽味覺，人總得忠於自己。無論你要我說多少遍，事情都是一樣。人一生追求的各樣，轉眼 時機一到，就知道那是什麼，那是什麼。

我一直坦承，對人對事。我在任何人跟前撒謊都會被揭穿。所以 對各人 對各方，我都貫徹的誠實。我這天，所追隨的是一份忠於自己的感覺，單純地面對大世界。我討厭被 懷疑。

時間可以証明。請成熟起來，看滾動著的事宜的發展。同時，不要忘記，背後雙翅在振動，是起飛的時候。

bizarre love triangle.

剛剛，就是剛剛，我宛如一只小貓曲捲在單人床上，耳邊放的是frente。可幸的是突然 天降一場雨，我閉上眼微笑。冷氣放送恰到好處，同時收到好消息。如願的感覺很好。總有人有時機有路走，這些讓我昇起哼一首好歌。巨型號外跟我睡，頁間的氣味彷如圍城，我就住在裡面。

every time i think of you
i get a shock right through into a bolt of blue
it's no problem of mine but it's a problem i find
living a life that i can't leave behind
there's no sense in telling me
the wisdom of a fool won't set you free
but that's the way that it goes
and it's what nobody knows
and every day my confusion grows
every time i see you falling
i get down on my knees and pray
i'm waiting for that final moment
you'll say the words that i can't say

i feel fine and i feel good
i feel like i never should
whenever i get this way, i just don't know what to say
why can't we be ourselves like we were yesterday
i'm not sure what this could mean
i don't think you're what you seem
i do admit to myself
that if i hurt someone else
then I'LL never see just what we're meant to be

對著歌詞，跟唱機同一速度，重覆哼唱。一首歌要聽多少次才會生厭? 不知道。真的不知道。這曲在 原碟內沒有歌詞，像隱藏起來的深情。

每當我想起你，就如通過瞬間的藍色
這並非我的問題，而是我找著的
無法從生活中躲後
所以告訴我也沒意思
以一個傻瓜的智慧來計算 是永遠都不會放你走
但 事情就是如斯自顧自滾動著
這是沒人知曉的
而當每天過後 我的迷亂不停增長
每當我看著你下沉
我會跪下來為你禱告
我在等 等那個最終
你會說一些 我無法說出口的話

我很好 真的很好
甚至是 我 從未認為可以的好
什麼時候走進這狀態 我就是不知道怎樣解說
為什麼我們無法如昨天那樣當回自己
其實我也不能好好肯定 這是什麼意思
我不覺得你看見的你是自己
我應該對自己承認
當我傷害了別個人的時候
我就永遠無法 看得到 我們是什麼.


不要笑我的傻，中文字 只用 來把我投射的歌詞 彰顯出來。不要見笑，因為壓根兒不好笑。

我想對自己大聲說一句 髒話。 <髒話>

我食言。這個晚上 在潛艇內 為自己 認真地玩一次塔羅牌。

舒一口氣，終於舒一口氣。十萬個某人謂，我這個人強得要命，然而 如果 你真的認識我，該知道 像我這樣的一個女子只是被防衛甲狠狠包住。世界 天天 大戰，紅刀白刀 處處皆是，驚怕之餘 難度不需要生活嗎?

再舒一口氣。收拾的時候 收音機播放 「明明白白我的心」。懷舊音曲一出，我大慨該安靜睡。

白痴。

這個晚上我突然不太想說話，即使在放學後。老闆 問 這麼早走? 我點點頭，回道有點累。如是者，在地下鐵路尚未關閉以前，我回家了。車直駛的時候，不像往日搭乘午夜快車般 有風景。友人在身邊，我知道她在愁。我除了讓自己愉快起來，然後再嘗試感染她，已經不知道還可以幹什麼。

保傑 給我 調一杯冰冷的雞尾酒，那是我最愛的味道。如芬尼‧馬所言:醉左都唔知咩事。人來人往，我躲在沙發裡，突然不想說話。是今天 強硬起來的功架令人累掉，還是 軟弱的某部份正在蔓延? 不想聽都不敢聽了。只想好好工作，用心工作，不要生枝節。群聲愛唱，同步過冬。跟krebs說 我但願 各人在冬天都可以擁著另一個人，最好不要在秋天多戀事以後，全部化成形單。雙影方可成趣啊。

我們這些人，早早替換秋裝，生怕列車不如時到站都要先嚐一口快感，唉。天氣熱得大街上行人通通夏衣，我們偏要偏要，像小孩子要力高一樣 偏要要。固執的一群，可愛得不得了。回家以後，冷氣推至深寒，把此女生包裹在被窩內，翻看號外。漂亮不勝收的構圖，迷住我。把頭甚至埋向頁裡，想今晚好好睡，明早起來 不再知道有心痛這回事。

突然醒起，在剛踏入家門的數分鐘，我快步跑到浴室，照鏡子。對迷你我說，你聽得到也做得到。狂唸十遍後，我知道 我聽得到又做得到。像那頭香港土砲豬扮胃仙U廣告那多勞多得的語氣。唉。我想 我變得有點白痴。白痴。

你說這叫長大，我說多麼的費解。(她在唱)

幸福，不是用談的，而是用體會的。能夠遇上一些人和事，成就跟幸福零距離 是千萬之一的機會，即使用盡所有去交換都不能否認那份幸運。我從來不喜歡做什麼來証明自己，只願 相信自己能作的。

在計程車直往都會豪庭的數十分鐘，我耳聽著流行普普自顧自播放，想的卻是另一些事情。好像是魯先生提起過: 路是人走出來。我像閉上眼，就能步步為實。每一下，都是現實生活中的果，從天而來，當然不信不勞而獲，但不得不提的是 我們的人生 可是奇妙得很。為什麼我此刻會如斯想自己變成最好。想閱一本好書，想上一堂課，想跟你談談人生的大事。噢！別人說我費解，我說這叫長大。雙手合十，合十次都不夠。

床邊的大窗，直讓人看通天空，我微笑著體會生活。如同契媽所言，人是必須進步，我需要學習的不單單是書本上的一文一字，而是那些智慧。生活的伴侶慢慢變成是誰都不打緊，只要清楚沒有白馬王子就好。體現最神奇的法力，感受著飛馬鼓動雙翅的美麗，我們誰人還可以挪用千千借口推辭 好好活下去。

她說 沒有誰沒有誰會死掉的。所以無論周遭要發生什麼事，人總是往前跑。我甚至要用最高的速度跑，離開藍色大門，走進經驗世界。我感激生命中有你有他有她有它有許許多多。我想高聲說許許多多遍，要幸福。

我愛。我愛。一直愛。怎麼這樣的厚待。

或是你想要的情書。

工作總是必須的，在生活多角模糊 ，於是能夠寄情別的事 便是好。除了好，我又想不起要用其他的字眼。有時候 會技窮，你有想過用文字談天氣談心情嗎? 那是最佳。撥電予知己，貼心的知己，聽著聆聲是最佳位置，我就知道流行普普的影響。或且 無論大家年紀多大，總攜帶著憧憬。我們要相信守在某個位置對二人都來得好，於是便守。年月日經過，花得起花不起最終也敵不過時間。

她說: 最後大家都會離開。我微微抬頭，誰又有資格談永遠。除了 約翰連儂跟洋子，他們在今生重逢，他們是彼此的靈魂舞者，走過多少都必定會重遇。其實 我沒有資格談，連心理變化都控制不了的年青人 沒資格談。可是能夠一嚐努力的滋味 也算值得。曾經 我看 before sunrise 便想要找個完美的精神伴侶，在自我迷宮裡 用泥用咖啡用空氣用味道去塑造，然而不會找得著。因為 世間沒童話，孩童時的花火只會一閃 逝去無?。我走在愛美麗的成人世界裡，都穿不上那件為無形而精心逢合的華衣，所以平凡嗎? 還是遙不可及。他們都說我不是那種可以過安定生活的人，那麼 為何我天天想著要這樣過? 人的矛盾到何時才能抵達盡頭?

友人貼心地為我播綺貞，首首娓娓，聽得餘音重疊。我不要再寫思念，都不要再寫什麼情深說話未曾講。在這種盛世之下，工蜂奇多，能在午後撥點空閒做自己喜愛的事，便別再強說愁。年輕是日本秋天甜美的柿味和?子，合時又可口，然時機一過便品嚐不了。珍惜手上的細碎才可品味。人生 多美好。我再提十萬次都不足夠。

請各人用微笑來厚待身邊的人，我堅持這種做法。明知這份個人的堅持間中令愛我的人不安，我還是故我。因為相信；相信生命影響生命，你終日跟我在一起，如果我能一直微笑下去，你始終會覺得開懷。而開懷是生活的精品，買不下，就讓我來送你。能生產便能分享。

追憶逝水年華不曉得是不是都市通病，回首累得可怖，人人卻爭此不疲。如是者，走過一個個大小不一的團團圈，見識的都是或一不等的相同。我想大聲告訴你，告訴她他它，告訴大世界，蝸殼漫漫的美麗，把小巧的獅子尾巴故事用各種媒體娓娓道來。

日落西山了，我要不要休息一會。如果天氣再冷點便好，可以穿件厚厚的企領大衣 咬著唇然後又什麼都不說。靜下來的自己 很好。整天談談談能成為什麼美事，倒不如停下口 用雙手去做工。只要 你幸福便好。我不是什麼偉人，也幹不了犧牲自我的大事，人人都愛自己，用不同的法門去愛自己。你愛上一個人，為的是快樂，即使他用多少刺針 進攻你的左心房，你還是十分享受那些醺醺的痛楚。誰說不是? 如非，容祖兒的歌又怎會流行得起來。心淡沙堡壘天之驕女最後勝利，一萬首也流行得起。因為人兒的自我麻醉 跟 毒害心理，對號入座，最後 便能成就數千萬的財源。我無法不欣賞，大抵是因為我做不到 也不想做。這句話 說得浮誇又狂妄，如他所言，我喜歡這麼一個自己，也希望你會喜歡這女生多一點。

友人說放手很難。其實 什麼也難，梅小姐跟張先生有唱過，林夕寫過，相愛很難，最好是隻眼開隻眼閉。有些東西 看見看不見 是有分別。既然明明知道，在權衡輕重之後才做罷。時間會洗盡鉛華。那時候 你就不會再問 為什麼。因為這個世上沒有為什麼，說到底 原因如一，大家都是最清楚的。算了，大家都是沒有底線的人，談什麼放手不放手。根本由頭到尾不讓自己離開的便是自己。所以邁克的 我看見的你是自己 是如此吸引的。正正因為我眼中看見的你是自己，於是就只可以跟著你。又要用張小嫻的語氣說多一遍，天涯海角，我就只能愛你。可是一生人 到底要說多少遍才夠? 每次都以為是最後一次，最後一次，從今以後最後一次。唉。這下子真的要用力嘆口悶氣。人不風流枉少年啊，你聽不到都做到了，可人兒。

一句到尾，你聽不到都做到了，可人兒。

味道。

曾經是我最喜愛談及的題目。人體混和香水 會 產生 一種獨特的氣味。即使我跟你塗的是一樣，發放出來的卻是另一回事。所以 我們對氣味是有記憶有感覺有知性的。

陳小姐的「薰衣草」電影中曾提及幸福的味道，其實說的都是那個男人的味道。那個人 給予你幸福的感覺，於是每每你嗅著那陣陣 便回到跟幸福零距離的時候。或 我人倒冷靜 本身對香水味 算是百毒不侵，惜間中 迷迷 地 便迭進 陣形中。 一直 很害怕愛上某某的味道，像閉上眼都懂得跟著對方走一樣，失掉重心。我不敢 也生怕，這跟和自己談戀愛一樣無奈。唉。

當清楚 幸福的氣味是什麼，人/們 會奮不顧身地追隨。是我的朋友們太年青還是怎樣? 大家都喜歡 燃燒，至殆盡而滅。如果 我們閉上眼 找著那陣陣，不如深吸一口氣，雙手合十感激。在經驗世界所得的 太多未知，每每遇上 卻又偏差閃失，直到最後 成了 長恨歌。我們都不要當主角，便只成為路人甲乙丙丁好了。

秋天，快些來。衣裳都穿上，各人已經陷入大勇，千軍萬馬哪個會害怕。

瀚。樂。

本來打算收筆不寫，好好休息去，可是捨不得。我感激人生有這麼一個人，所以每每不厭其煩寫他。其他人 覺得 厭悶的可以不看。真的，可以不看。

原來我忘了告訴你，在你遠去彼岸的第二個晚上，我偶意到過演藝學院看hocc的梁祝。裡面的周國賢像極你。瘦得讓人不知所措的軀體，看見也能勾起心痛。想起聽筒另一端的聲音，想起你 笑意盈盈的模樣，想起 你生怕我進不了香港大學門檻的師兄調。我總是無法很清楚你在想什麼，然而卻一直感激。我忘記有沒有跟你提起過 你對我的重要性。或且正正因為你在大英，我們無法相見，便能一吐這收藏在心底 最真的話語。雖然 我一向直言，卻怎也動不起勇氣跟你說 你一直以來對我的影響。 說實，雖一起走過的路不算多，但那著實堅固的痕跡 不設在沙土上。它們像踏在未乾的英泥上，只要不著意去填滿，便會一直被看見被留下。

這個晚上，我們都在異鄉，反倒談及點貼心話。生活中 沒有太多對方的影子，但間中 在不經意之間 便看見彼此。如果你都有看過 戀愛行星的話，便能輕易體會 那同時想起對方的威力。我們的昇華 或且 旁人無法理解的。你在我心目中是最好，最好的。無論何時何地，遇上什麼人和事，到最後 你都是最好的。就算叫喊十萬次都不妨。你 的而且確是最好的。

那個晚上聽何韻詩柔聲唱: 能成為密友大慨都帶著愛。 我不禁微笑。愛意給時日洗禮然後昇華，就能成為天下最閃亮的寶石。把它珍而重之寶貝起來，不需要拿出來讓人生羡意，只單單收起 也能 保守這份如意。我誠心合十 祝願你幸福。讓我用自身的福氣祝禱，讓你一直微笑。 這刻，你告訴我 但願真的能經常讓我微笑起來。 於是 在電腦跟前，面孔累累的這個女生 便微笑了。這是種魔法，令人不能不信的魔法。 我知道 人遠在異地，多心念有個人在根土等自己。我會在那裡等你回歸。滿載著在經驗世界所得的你，回來，那時候 讓我們好好擁抱一下。大千中，能遇上彼此，是真確的美意。

我們在同一天空下，要活得精采，不負老天所賜的運勢跟福氣。知道嗎?

洛杉磯

洛杉磯 是個 讓我輕易落淚的地方，每次深夜獨自守在酒店房間跟 迷你我 對話的時候 便會哭。不要覺得 可憐，不過是個運作模式。終於 我又哭了。 早前有段日子 我就愛哭。別人無法理解的心痛跟難受 就在 這裡 如洪水來潮 一模樣。 那個晚上 我坐在電腦跟前，和彼岸的他 傳短訊。 他 如慈母 苦口婆心 不斷地說，我堆砌詞令 到最後 在三二一倒數之
下瓦解。他知道 我在哭，聲音抖動但 肝腸串斷。 有人在等我回來。有燈在等我回來。世界多漂亮也好，有一個地方 有人 有聲音 有愛 等我回歸。


契媽說得對，只要自覺不值得被愛，始終不會懂得愛人。或且 是二十二那年夏天，由小士離開我開始 便覺得 不值得。估不到 痕跡留達至今，我無法想像往後的日子要為此付上多少代價。不想唉聲嘆氣，時間不是這樣子花費的。各人都有自己該做的事，糾纏 來團團轉是男女生小時候的遊戲。是藍色大門裡 小士 孟克柔 林月珍的美麗玩意兒。青澀而不造作的年月日，在大陽下踏著單車不倒下的神奇。現在 我們哪會有閒情穿起飄揚的花襯衣在路上瘋。 已經學懂不再問為什麼，好奇的心埋葬在六呎風雲之下，答案早早深種，發問不過為肯定。我們都清楚什麼是危險 什麼是重重圍困，一直披在身上 成第一重防線的防衞甲 不應該 突然退下。

乾涸的唇被暖水沾濕，我這天雖然經過香氣四溢的咖啡店，卻呷不下一口熱騰騰的焦糖咖啡。最後 唯有抱著心有不甘的情緒 回來。躺在睡床中 抱著書 睡去。鈴聲沒響我便睡一睡。不得了 輪迴似的在動盪，真心稱此為盛世。在眼淚洗滌過後，我告訴自己 精采不斷，無論你多我少 所愛是真的沒有跑掉。

被觀看。

這兩天我聽著數首流行普普曲不停在輪迴，最佳位置我也很想他不得了思覺失調氧氣，播放清單上就只有他們，我也懶得再弄。

其實片言隻字不是特別給誰看，這裡是潛艇的一部份，附屬於真我的某部位。寫 或許也逃不開想被觀看的慾望。每人 也有被觀看的意念，所以 為什麼 我們要花時間想想 今天到外要穿哪件衣裳，目的就是想 被觀看 同時 為自己的形象定位。是故我不停地寫，對自己對各人坦誠，想換回一點被閱讀的快感，渴望著某份認同。

我寫跟我穿黑一樣。我迷字迷黑同時也迷 你。天氣炎熱還是願意不顧一切穿黑穿外套，其實不過是忠於個人。文字帶動心跳，影響生命的節奏，我閉上眼看見往後的自己隨音樂直舞動身軀。已經不是漂亮不漂亮的問題，而是一種跟隨。

她唱無論你多我少 所愛沒有跑掉 誰明白我滿足得不得了 全人類也明瞭不見得需要 別人在笑聲之中找快感 我卻偏偏苦澀裡找開心。她同時唱那時我們總有好多話什麼事都可以講我的愛情比你早卻一直放在心上 後來你們之間的變化 我不想再多說話 那是多久的時了? 一天你突然問我 在那個時候是否也愛著他。她自顧自 還未有新空缺來容納正選只得一個後選經已太多 我細心想過停在今天這一處也不錯 無論你喜歡誰 請你記住留下給我這位置時常在內心一隅空出几吋為我堅持。 噢。流行曲病毒進攻，我還是把酷玩放進唱機 救救我。

竭。

昨天 在停車場上 我看見一只鳥，大抵是最可怕的烏鴉罷。我想起保傑曾提起 在東京看見一只大烏鴉 耍玩一中學女生的事。無聊透頂的思緒。如果那時候 牠向我飛過來，大慨我會以為自己 距離 死亡又近一公分。

無事了了便於網上馳騁，重回舊人的網頁，本想看看那篇讓人心動的處處吻，卻又忘了時間，什麼都記不起。想起「玻璃樽」中說到什麼為之忘記。大媽 跟女兒用不純正的廣東話說，某天 當你起來 想泡一個熱水澡，在溫熱中突然想起某某，這便是忘記，因為已經沒有刻意記起。

人的腦袋很奇怪，它可以裝載整個中央圖書館的記憶，同時 記不起一個人。我有時候生怕忘掉便會用寫。文字經傳，它可以動身留在電腦內本子內甚至隨身聽內。不打開不翻揭 甚至可以比來生更長久。躲貓貓遊戲玩過一百遍，依舊還管用。你覺得我傻嗎? 許許多多的人還是會如此固執下去。

房間內的燈亮了又關，熄了又開，控制器像不在誰手中，與其如此，來讓我們進入夢幻遊樂場。到富士急走一轉，我不會再逃避那所可怕的怪醫院。人生最可怕的不是在黑暗中走出一個不知所謂的人，人生最可怕 大慨你和我都試過。大家都是沒有低線的人，乾
脆迷下去又何妨? 我們只好相信 在低線出現那天 自然會全身離場。我們不怕體無完膚，獨怕遇不上那個身藏利刀的人。任血怎麼流，染紅大地，我們都愛壯烈。青春成樹成林，野火燒直直燒，至煙昇，包圍頭上那片天。夠可怕了沒有，連大自然都敵不過我們的犠牲。但是 不要想了。一場來到，迷迭在失樂園當中，迴旋於大量的重重對錯裡，像玩咖啡杯一樣，失掉方向亂笑亂揮手，比起醉酒還要瘋。

如果大家能隨身攜帶一個微型咖啡杯，就不再需要酒。

枯竭可怕。

營養生活跟經營生活 是異曲同工的。這個零晨 一通電話 我就再睡不下去，於是翻開早前寫的兩篇亂筆就覺得自己廢。是廢。怎麼枝筆/雙手這麼廢。從前的旋形漫漫像消失得無影踪，蝸居內 混雜不堪。一直以為 有天 我會請某君進來，呷口焦糖咖啡，大談經驗世界的萬千千，今下卻苦無言語。

數天以前聽說，聽最愛的契媽說，聽她站在雨後的小陽台說，你該是時候 讀點書，多閱些有質素的書本，不要再讀閒書了(那時 在沙發上 擺放一本: 天亮以後不分手 的記錄本)。唉。當頭棒少不免攜帶著痛楚。那刻 我真正開始思考 是不是該回到校園 做點什麼。想上課，想聽書，想埋守在圖書館。或且我這個人 就是個發瘋的悶蛋。 明知道 再這樣經營下去的生活 就只能寫閒書。 心想: 連做鬼做張小嫺也不成。我感幸 是身邊的人 總隨身 附攜 良辰藥(說得像 軟性毒品，但強調 這是比喻)。 我吞下一粒，人清醒下來。 樽頸 是不可以浪費的，那時 白先勇廿五歲在芝加哥 來一下驀然回首 就吐下千千萬。年復年日復日 我會老去，不想給予機會 黃昏把握不住消逝似箭的自己。

反省。且用力向前走。無論跟後拖著多少重量的蝸居，它都是我獨有的。一步又一步，即使如何慢，我還是要盡心維持那迴旋漫漫的蝸紋，因為這是 獅子尾巴的小故事，如幸福輕轉。如果人無法令自己幸福起來，身邊的 都是有 唉聲嘆氣。 既然覺得 讓身邊人幸福是件大事，就當解脫顧累直跑下去。

如果化蝶是美麗的愛情夢，就讓我葬於書堆中成妖。葉子始終於秋散落，也能高聲浪漫地說 化作春泥更護花。 葉跟風也好跟樹也好跟蟲也好，我們就別細想。每片也有自己的命運，難度我成得了千萬嗎? 迷你 我透明地坐在樹幹上點頭，幻白色的她微笑，她樂觀積極，才是被厚愛的真命天子。一舀水 溢出，萬流也可成災，用微笑化解 來得合應。 珍而重之把 記憶放進時間樽裡頭，然後大步走。 我不要廢，也不想廢。你聽得到。唯有信，你聽得到。

寫於 洛杉磯，零五年九月三十日 零晨三時三十五分。

多事之秋。

我把一切都歸究於大家太早換季，才陷入如斯局面。如果不是我們如此執迷 迷戀 秋天的氣息，怎可能一陣氣就把各人吹左亂了方寸?

剛閱過一篇有關忘了忘不了的文章。字句在腦內走過的時候，一直心有異物。吸收的過程有點慢，但至少都完工了。它的重點是 如果分手以後放不低，不是因為你忘記不了，是因為捨不得忘記。你生怕忘記他/她以後，他/她都一樣會忘記你。 唉。如果這是個魔咒的話，我們都只能三二一 去守。是的。要放手很難。所以我從來不選這條路走。雖然繩索另一端那位已離場，我還是呆呆地拉著另一端坐著看海。 不要說我不面對現實，我只是做自己喜歡的事。直至某天，覺得為這段愛情付出夠了，自然會走。你也別想 我會一生一世做化石，不能恃年青 花得起 便來胡作非為。

小士離開的時候，的而且確 很傷心。他正眼也沒看過我。 彷彿這個人從來沒存在過。這種忽視 令我聯想起 叛徒/逆賊 之類的動物，因為一個人不再愛我 就淪為這等污泥，很可怕罷。 任誰都說他狠心，對大世界各樣都仁慈的他 把身上唯一一把連同刺針的刀 放進我的心臟。 可是 活過來了。 那年多的黑暗 結束，雙子座女生 在沼澤中 爬起來。

我記得 某位航空師姐跟我說，賭沙蟹唯一贏的法門是 本多。只有你本夠大 才有資格賭。那時候我竟然想起愛情。二人在一起，如果一開始是場攻守戰的話，就要依靠賭本生存。越多的愛 越減省自己的本。唉。一萬元怎可能跟一百萬鬥呢? 任你再贏多少鋪，帳面進帳多少 都無用，事情發展到最後都是要輸， 所以 讓我們不要再賭下去。

轉個形式厚待自己。某某問 「真是可以無條件付出 完全不求回報嗎?」 我點頭。我所看見的所體會所反省的 都在點頭。 只能說，如塔羅牌一樣 不能說期限。只是趁年輕 談一場我們認為值得的戀愛，即使投身火海，大不了燒成灰燼 學習火鳥重生。我們太任性了。可會真有天 學懂愛惜自己多一點? 明知道此刻的我無權說這等發人深省的話語。我知道。

我想起一幅圖畫。能靜靜躺在白色的沙發，身體如同貓兒一樣彎曲起來，案桌上白色的蘋果唱首歌。然後 我能嗅到 香水混和著卡地亞 燒出來的氣味。迷迭 若有所失。我卻鮮有理會這等不安全感。於是想著想著 便沉沉睡去。這幅圖畫 一直存在。微小的空間之中存活靜靜的心跳，用力呼用力吸。香水 混和著 卡地亞的娓娓，化成聲音 活在我的耳朵內。