其實我不是個喜歡說教的人，但愛大言論。老早以前，我阿母跟我都知道 這女生 最擅長的就是一張嘴。我為著不喜歡這樣的一個女生，所以全力打造，盡力親手雕塑，我希望自己不是一個單純依靠三寸不爛之舌而活下去。把每一把刀用日子用心血磨利，盡情閱讀、放心討論、熱情思考，在進退之間難守也要守下去。然後，白先勇所提及的樽頸來到，然後稍一不慎便會倒下，萬劫不復。我多麼感幸那轉身，及一千句話語；如此貼心。
生活是要經營，身外身內物都不會自動來潮，每個人也有各自需要修煉的東西；最重要的是你希望最終自己成為一個怎樣的人。最可悲莫過於連自己都欺騙。乾媽一度呼出一口菸煙，說，這樣並不懂得愛人。我微笑，撫著書脊，回一句: 不。妳懂得怎樣愛我。雖沒血緣，但那源自前生的福氣，在任何時候 我都希望妳幸福快樂。妳的快樂甚至比我的更為重要。
在會議桌子上，散滿文件，大家都如此熱愛文化，用盡所有去經營。各人有各人的背途，但珍惜共同工作的薪火。這是為什麼 如此 在一呼一吸間，變得更熱戀生命，變得更狂熱。我再說多一遍，我知道你們都會聽得到，所有能量回歸，我不會放棄一直以來苦心經營的。就讓我們以最出色的團隊模式，帶動能量，走出一條別人難以想像的道路。沿途有你們的日子，我才不會倒下。
我的生命因為遇上你們而變得越來越精采，因為有著你們而覺得前所未有的光榮。
Monday, December 31, 2007
深夜節目
終於開始回覆聆聽至入睡的幸福，天氣並未如想像中的冷。臨睡前的叮嚀，我總放在心上。我跟她說，要有一夜好夢，要記著這種快樂。我們都是活在當下的人，對世事的認知及見解，早已化走糖衣，最重要的是保持心靈的潔淨，雙瞳看的是未來、大世界，而非那一秒三刻的破事兒。
兩個人在一起的遷就，相互為著對方期望的前路感到興奮，如是者，就這樣一起走下去。我想要的未來和幸福，從不離去。生世長久永遠，在不同人的眼中口中都有各自詮釋的方法，只要是真誠的，源自左心房的，一切就會化成最美麗的樂土。伊甸園從未有遙遠，只要知道自己在哪裡，不放過經營，緊抱著理想燃燒，就ok，真的ok。
別讓自己活在謊言中，即使別人給你堆砌可怕的堡壘，也不代表需要害怕。最重要生活就是有信念，信佛信阿拉信理想信望愛，什麼也行。生出來的時候是一個人，在生活在別人身上總能學習如何去愛，那花費的光境才值得。不需要再為任何人擔心，也請不要擔心我的日子，我會以自身去証明，以真誠生活，用生命去迎接光明，一切就只能更好。
我昨天晚上跟妳說的，是發自內心的。我知道妳有多勇敢，這是為什麼我一直都覺得妳比任何人都會幸福快樂。因為大世界內，難得遇上別人如妳。善良而感性，早認知不需要以殺聲去獲得快樂，總願意以自己所有去減省不愉快的事。等同我從來不會以小我為中心。
很快我們會在那藍藍的天空下，呷一口熱咖啡，然後會心微笑。我要妳 放下心情，大口大口地吸新鮮的空氣。
兩個人在一起的遷就，相互為著對方期望的前路感到興奮，如是者，就這樣一起走下去。我想要的未來和幸福，從不離去。生世長久永遠，在不同人的眼中口中都有各自詮釋的方法，只要是真誠的，源自左心房的，一切就會化成最美麗的樂土。伊甸園從未有遙遠，只要知道自己在哪裡，不放過經營，緊抱著理想燃燒，就ok，真的ok。
別讓自己活在謊言中，即使別人給你堆砌可怕的堡壘，也不代表需要害怕。最重要生活就是有信念，信佛信阿拉信理想信望愛，什麼也行。生出來的時候是一個人，在生活在別人身上總能學習如何去愛，那花費的光境才值得。不需要再為任何人擔心，也請不要擔心我的日子，我會以自身去証明，以真誠生活，用生命去迎接光明，一切就只能更好。
我昨天晚上跟妳說的，是發自內心的。我知道妳有多勇敢，這是為什麼我一直都覺得妳比任何人都會幸福快樂。因為大世界內，難得遇上別人如妳。善良而感性，早認知不需要以殺聲去獲得快樂，總願意以自己所有去減省不愉快的事。等同我從來不會以小我為中心。
很快我們會在那藍藍的天空下，呷一口熱咖啡，然後會心微笑。我要妳 放下心情，大口大口地吸新鮮的空氣。
紋理
搭乘著快船，到海中心，冷風一直吹，我的心卻平靜如雲。直至那淺粉紅色的海豚離開水面，我的心跳一下子控制不了。如此貼近大自然，能這麼近距離感受生命，我快樂得像個孩子。怎麼說，該如何表達我的感謝與快樂。謝妳 把我帶到這遠離繁喧的樂土，一切簡單得無法令自己不滿足生活。雖然我們話也不太多，但那片天空跟海洋給我們的洗滌如新，什麼也不用想，就單純向前走動就好。我稱此為盛世。真正的盛世。
--
或且生活就是這樣令人期待的事，每步一新。放開雙手以後，我的微笑便能讓身邊的人快樂。我們站在街角，笑談著彼此的認識，怎麼這麼晚，我低著頭微笑。對。怎麼這麼晚。但我記得曾經跟好友說過:
如若這人是對，無論做錯多少事情，最終結局也會是對；
如若這人是錯，無論如何做對，小心翼翼，結果都是徒然。
於是我什麼也沒說。讓我們向前走，為生活為關愛的人和事，走下去。
不要問我為什麼，我就是這樣的一個女子。
--
或且生活就是這樣令人期待的事，每步一新。放開雙手以後，我的微笑便能讓身邊的人快樂。我們站在街角，笑談著彼此的認識，怎麼這麼晚，我低著頭微笑。對。怎麼這麼晚。但我記得曾經跟好友說過:
如若這人是對，無論做錯多少事情，最終結局也會是對；
如若這人是錯，無論如何做對，小心翼翼，結果都是徒然。
於是我什麼也沒說。讓我們向前走，為生活為關愛的人和事，走下去。
不要問我為什麼，我就是這樣的一個女子。
Friday, December 28, 2007
娓娓
依臣娓娓地唱，我閉上眼聽 – 我只能一直往前走..有一片畫面太生動..
向前走動的感覺太美好，當晨早陽光打照，我微笑地穿起蔟新的外套，風在吹。一杯冰涼的奶茶，貼心的話語，一切就是這樣簡單。車箱內播放首首流行曲，煥然一新。迷你 我坐在身邊，半透明地看著我，我回一句，知道了，從此以後要懂得感激、懂得珍惜。
本來以為什麼不缺的生活，在頃刻間又以為化成灰燼，但轉眼所得回的正正是早前所說，把手放開，才能得著全世界。沒有邊際，盡是風光的時間，透徹了就會明白踏在原地的可佈。聽the greatest love of all，就真的學懂真心。
受過這麼多年的薰陶與教育，學無所成才愧對曾在自身花費心力的人和事。即使用無限的字句也不能完全把此刻的心情透露。但起碼，我不需要憑什麼流行普普寄意，靈獸會把生活以金線織成前路，帶領我們一起走，向前走。停泊不是錯，不是可恥，但不知道自己為何靠岸，又不甘於呆滯的才算可悲。能受感，能活著，能懂得大愛，能行雲流水，才算不枉。
要聽珍‧寶金的話，微笑伸展蝴蝶效應。
向前走動的感覺太美好，當晨早陽光打照，我微笑地穿起蔟新的外套，風在吹。一杯冰涼的奶茶，貼心的話語，一切就是這樣簡單。車箱內播放首首流行曲，煥然一新。迷你 我坐在身邊，半透明地看著我，我回一句，知道了，從此以後要懂得感激、懂得珍惜。
本來以為什麼不缺的生活，在頃刻間又以為化成灰燼，但轉眼所得回的正正是早前所說，把手放開，才能得著全世界。沒有邊際，盡是風光的時間，透徹了就會明白踏在原地的可佈。聽the greatest love of all，就真的學懂真心。
受過這麼多年的薰陶與教育，學無所成才愧對曾在自身花費心力的人和事。即使用無限的字句也不能完全把此刻的心情透露。但起碼，我不需要憑什麼流行普普寄意，靈獸會把生活以金線織成前路，帶領我們一起走，向前走。停泊不是錯，不是可恥，但不知道自己為何靠岸，又不甘於呆滯的才算可悲。能受感，能活著，能懂得大愛，能行雲流水，才算不枉。
要聽珍‧寶金的話，微笑伸展蝴蝶效應。
回歸。
王大導的電影，我期待得不得了。終知道好的作品從那裡而來；像鑽石的C一樣，CONCERN & CARE。沒有這東西，大抵花盡所有心力也無法成就好作品。像我早前所說，一切美好的都會回饋，我偷用食物環中的POSITIVE FEEDBACK。
好的導演都懂得關顧與愛；或對社會、民生、人本、自然，甚至更多更多。沒有這點特性，做什麼都不會成。我開始理解二十二那年契媽在我額角上看見的烈。我沒說一定要成功，只是天性俱來的無謂推卻，能賦有這等氣場，能找著所關顧的，就拼命去做。有些東西是生死不能離棄，明亮的雙瞳，帶獨我到另一境地，沒有如果的世界，只有大愛。跟友人共識，香港的確有疫區，本來沒有的漫天峰火，就只在那區妄想地燃燒。昇華後的熱力，足夠薪火相傳，而別的不過是想摧毀一切；這 已是最大的不同。
無法不認同，這個世界的確漂亮，的確美好。這個晨早，感謝妳伴著我，呷一口涷奶茶，讓我感受陽光的溫度。
好的導演都懂得關顧與愛；或對社會、民生、人本、自然，甚至更多更多。沒有這點特性，做什麼都不會成。我開始理解二十二那年契媽在我額角上看見的烈。我沒說一定要成功，只是天性俱來的無謂推卻，能賦有這等氣場，能找著所關顧的，就拼命去做。有些東西是生死不能離棄，明亮的雙瞳，帶獨我到另一境地，沒有如果的世界，只有大愛。跟友人共識，香港的確有疫區，本來沒有的漫天峰火，就只在那區妄想地燃燒。昇華後的熱力，足夠薪火相傳，而別的不過是想摧毀一切；這 已是最大的不同。
無法不認同，這個世界的確漂亮，的確美好。這個晨早，感謝妳伴著我，呷一口涷奶茶，讓我感受陽光的溫度。
Thursday, December 27, 2007
大禮已成。
兩年多前，友好給我唱過一遍「葡萄成熟時」，說秋天多戀事，但求各人同步過冬。那天我有個完美的冬天，以為看見天下無雙，也首次觸碰到Yoko Ono所提及的愛情。在John Lennon離開以後，洋子所承受的大慨是你和我也無法抵得住的痛楚。每天的暈厥驚惶，甫想起就不得不跟自己說: 雙子女生的幸運和幸福如形隨影，請雙手合十感激。
今年冬天，糖衣融掉，看見人世間的真實。自問不是住在玻璃皇宮的自己，首次面陷，然而多年所修煉的獨我分裂成萬千千，能撿的玻璃碎片都一一撿回，堆砌成的深化自我，見識過就明白，到底大世界所包容的有許多，不是人人都天賦靈獸。或許，有些，有些已成切割；像golden compass裡的小孩，他們失去了靈獸，無法成仁。
於是我微笑把一切淡化，天空的氣息傳感內身，流入血液。握緊只會讓所有失去，我如當初把手心伸向天空的幸福女生，一切從手背溜走，卻能得到全世界。萬事俱備，兩個人的夢想，可由一個人實現。我吸一口氣，大口大口灌入清水，要活得精采才能不枉。背後的翅膀在動，在起飛一刻所有落在背後，與生俱來的使命感啓動，飛馬的本色回歸。要真正成為一個懂得藝術的生活家。
註:葡萄成熟時已聽過一百篇。大禮已成。
今年冬天，糖衣融掉，看見人世間的真實。自問不是住在玻璃皇宮的自己，首次面陷，然而多年所修煉的獨我分裂成萬千千，能撿的玻璃碎片都一一撿回，堆砌成的深化自我，見識過就明白，到底大世界所包容的有許多，不是人人都天賦靈獸。或許，有些，有些已成切割；像golden compass裡的小孩，他們失去了靈獸，無法成仁。
於是我微笑把一切淡化，天空的氣息傳感內身，流入血液。握緊只會讓所有失去，我如當初把手心伸向天空的幸福女生，一切從手背溜走，卻能得到全世界。萬事俱備，兩個人的夢想，可由一個人實現。我吸一口氣，大口大口灌入清水，要活得精采才能不枉。背後的翅膀在動，在起飛一刻所有落在背後，與生俱來的使命感啓動，飛馬的本色回歸。要真正成為一個懂得藝術的生活家。
註:葡萄成熟時已聽過一百篇。大禮已成。
Wednesday, December 26, 2007
Water doesnt stay still
這是我所詮釋的行雲流水，不息。
天地的自由及脈搏，在一刻又一刻地流至血液之內。熱愛生命所施予的真與性情。該如何感激這份厚待，我暗唸一百遍。
人生對我，並不是一場戲。懂得愛，懂得真心，懂得付出，才可推動文化藝術。對人本的關愛，對大世界的真心，才能創作好的作品。好的作品會輪迴，一切可回饋社會。把一切負面的、疫區的通通驅趕，在洗滌過後，煥然一新。我喜愛這樣的自己，這是送給愛我的人的禮物。
Tuesday, December 25, 2007
木馬。飛馬。
我喜歡聽旋木，卻害怕迴旋木馬的故事。
沒有翅膀，飛不起，多痛苦。離不開原地，被綑得不知所措，然後像發瘋一樣作跟自己相對的事，我就是最害怕這種畫面。如果可以，我真的希望各人不要讓自己走這一段路，雖然我很清楚，痛苦是人生的記認，從過程中學習二元、兩體及無限的契機，但有些事情 我祝願你不會遇見。
不是每個人也可以捱過這種痛楚。跟斷氣 距離太近......無法呼吸大慨是最難受的傷。
沒有翅膀，飛不起，多痛苦。離不開原地，被綑得不知所措，然後像發瘋一樣作跟自己相對的事，我就是最害怕這種畫面。如果可以，我真的希望各人不要讓自己走這一段路，雖然我很清楚，痛苦是人生的記認，從過程中學習二元、兩體及無限的契機，但有些事情 我祝願你不會遇見。
不是每個人也可以捱過這種痛楚。跟斷氣 距離太近......無法呼吸大慨是最難受的傷。
Monday, December 24, 2007
切膚之痛
我開始面對陣痛。他跟我說，午夜夢迴，你還是會被那陣痛驚醒罷。我只回一句: I am ok。
說一句ok不難，要真的ok的確要花些氣力。離開不難，面對才真的困難。我花了許多力氣，把玻璃碎片砌好，缺失的自己妄然面對一切。然而痛歸痛，總得走過。懊惱跟隨著自己，如形隨形，可是還是有能耐吸一口氣闊步走。
那些不認同、那些認為超越人性認知範疇的事情，都會隨著時間流逝。我想起許多年時寫上有關蝸牛跟飛馬的故事，獨角獸一直在旁觀察，平心靜氣地道盡一切。友人問，有覺得自己愛得不足夠嗎? 我搖頭，這樣愛一個人，這樣深陷於一段愛情中，已經是極盡。當初給小士的愛情，不會再回來，每次回首，依舊心痛。然而 我無法否認，他是我最好的前度。他讓我學懂離開的姿態，一切的厚待令雙子女生不得不稱讚。他對我的欣賞及尊重，讓我明白 如何尊重一段愛情，那些有發生過的點滴。
小士。我知道你都聽得到。每次我在台北天空下跟你問好，你都會聽得到。
我會學著你教導的一切。那時候 尚年青的我倆，在牽手與放手之間，我們都曾如斯刻骨。在台北的數天，我站在淡水的天空下，呷一口熱咖啡，想你的心情依然甜蜜。你說過許多許多有關命運的東西，我們都相信定理，而人必須依靠著信仰生存。不要聽那些不必要的煩擾，也沒有人強迫自己作任何事。我手心放鬆後看見的自由，是珍貴而難得的。
世界真的很大。多年後小士依然沒有離開，我們都活在這片天空下。由放手那刻，我倆都沒有想過要回頭，卻感幸那花火。真的。我想起那段日子，一直在微笑。你說這叫長大，我說多麼的費解。但不自覺中，還是成長了，還是進步了，還是無法言語地變得更好。
天性飛馬就回到天空飛翔，在與風同行的日子中自由過活，快樂就在身邊。而那蝸形漫漫的故事，不過是變調。只能與獨角獸為伍。從來也是。
說一句ok不難，要真的ok的確要花些氣力。離開不難，面對才真的困難。我花了許多力氣，把玻璃碎片砌好，缺失的自己妄然面對一切。然而痛歸痛，總得走過。懊惱跟隨著自己，如形隨形，可是還是有能耐吸一口氣闊步走。
那些不認同、那些認為超越人性認知範疇的事情，都會隨著時間流逝。我想起許多年時寫上有關蝸牛跟飛馬的故事，獨角獸一直在旁觀察，平心靜氣地道盡一切。友人問，有覺得自己愛得不足夠嗎? 我搖頭，這樣愛一個人，這樣深陷於一段愛情中，已經是極盡。當初給小士的愛情，不會再回來，每次回首，依舊心痛。然而 我無法否認，他是我最好的前度。他讓我學懂離開的姿態，一切的厚待令雙子女生不得不稱讚。他對我的欣賞及尊重，讓我明白 如何尊重一段愛情，那些有發生過的點滴。
小士。我知道你都聽得到。每次我在台北天空下跟你問好，你都會聽得到。
我會學著你教導的一切。那時候 尚年青的我倆，在牽手與放手之間，我們都曾如斯刻骨。在台北的數天，我站在淡水的天空下，呷一口熱咖啡，想你的心情依然甜蜜。你說過許多許多有關命運的東西，我們都相信定理，而人必須依靠著信仰生存。不要聽那些不必要的煩擾，也沒有人強迫自己作任何事。我手心放鬆後看見的自由，是珍貴而難得的。
世界真的很大。多年後小士依然沒有離開，我們都活在這片天空下。由放手那刻，我倆都沒有想過要回頭，卻感幸那花火。真的。我想起那段日子，一直在微笑。你說這叫長大，我說多麼的費解。但不自覺中，還是成長了，還是進步了，還是無法言語地變得更好。
天性飛馬就回到天空飛翔，在與風同行的日子中自由過活，快樂就在身邊。而那蝸形漫漫的故事，不過是變調。只能與獨角獸為伍。從來也是。
她說
她說: 一段時間後，你不會忘記那種痛楚，但你不會再感覺到痛。
我相信這個人，我知道這樣稱之為走過。把雙手放開，才可以擁抱世界；不是在談理想，反倒談的是人生。我們不應該害怕孤獨，自已就是燈火，遇上不遇上、愛與不愛、痛與不痛，怎樣也好，是自己走出來的。我們會懊惱，覺得渡過不堪的日子，但是天理循環，捱過後總有新的一天，終有天會微笑走下去。
我躺臥在軟床上，著自己好好入睡。聽一首歌，多穿一件外套就不會覺得冷。
我相信這個人，我知道這樣稱之為走過。把雙手放開，才可以擁抱世界；不是在談理想，反倒談的是人生。我們不應該害怕孤獨，自已就是燈火，遇上不遇上、愛與不愛、痛與不痛，怎樣也好，是自己走出來的。我們會懊惱，覺得渡過不堪的日子，但是天理循環，捱過後總有新的一天，終有天會微笑走下去。
我躺臥在軟床上，著自己好好入睡。聽一首歌，多穿一件外套就不會覺得冷。
Sunday, December 23, 2007
微笑。
天空跟我微笑。我吸一口氣，多美好。
轉角便會遇見我守候的未來
我大口大口呷著清水
知道洗滌從來是自我調息的一環
已經沒有所謂
憑著獨我走出的前路
我聽得到 聽得到 響著流行普普的金線鐘
跟愛我的人保證
還你完整 能讓你們從來都感到光榮的雙子女生
一起受感星光的變化
以自身見證無限的風光
這是飛馬跟天空許下的承諾
真正的不朽。
迷你我 是值得相信的。
轉角便會遇見我守候的未來
我大口大口呷著清水
知道洗滌從來是自我調息的一環
已經沒有所謂
憑著獨我走出的前路
我聽得到 聽得到 響著流行普普的金線鐘
跟愛我的人保證
還你完整 能讓你們從來都感到光榮的雙子女生
一起受感星光的變化
以自身見證無限的風光
這是飛馬跟天空許下的承諾
真正的不朽。
迷你我 是值得相信的。
Friday, December 21, 2007
消失。
從來只有一雙手，一雙小小的手，不能交託。
我平和地抱著自己，天氣沒這麼冷，不要再抖。有些人和事會隨風消逝，保留完好的自己就沒事。我聽著耳邊久違的電台節目，抱著從不離開的毛毛，這下子一切都像從前。住在沙堡壘的雙子女生，分裂成多少萬千千都只想單純睡一覺。
這個世界再沒有如果，我的雙眼會變得透徹，人性畢竟是人性，沒有另一個自己，沒有天下無雙。Yoko Ono跟John Lennon所演繹的靈魂舞者，必須俱備一定修行才可看見。我知道 我看見的不過是幻像，或是迷你我化成萬千千所演繹的一場戲。是故，我不會再傷心，不會再流眼淚，因為當看見真實的黑暗，就會明白陽光的可貴。
當人性走到盡頭，那黑至深不見底的末端不是我要走的路。出生以來所攜帶的使命感，攜帶著我起飛，在振翼之間遇著的，只能在陸地甚至水中心過活。我現在終於看清楚，天性飛馬，共能與獨角獸為伍。迴旋之處，回想起蝸形漫漫，那些多餘的、不被尊重的、不曾理解的、失卻意性的，全都一併摒棄。我不是什麼偉人，只是一只抱擁生命的飛馬，恒久在天下之間飛翔，在滿溢的陽光下溫暖肉身。
微笑地看著天空，多廣多大，一雙小手所成就的瑰寶。
我平和地抱著自己，天氣沒這麼冷，不要再抖。有些人和事會隨風消逝，保留完好的自己就沒事。我聽著耳邊久違的電台節目，抱著從不離開的毛毛，這下子一切都像從前。住在沙堡壘的雙子女生，分裂成多少萬千千都只想單純睡一覺。
這個世界再沒有如果，我的雙眼會變得透徹，人性畢竟是人性，沒有另一個自己，沒有天下無雙。Yoko Ono跟John Lennon所演繹的靈魂舞者，必須俱備一定修行才可看見。我知道 我看見的不過是幻像，或是迷你我化成萬千千所演繹的一場戲。是故，我不會再傷心，不會再流眼淚，因為當看見真實的黑暗，就會明白陽光的可貴。
當人性走到盡頭，那黑至深不見底的末端不是我要走的路。出生以來所攜帶的使命感，攜帶著我起飛，在振翼之間遇著的，只能在陸地甚至水中心過活。我現在終於看清楚，天性飛馬，共能與獨角獸為伍。迴旋之處，回想起蝸形漫漫，那些多餘的、不被尊重的、不曾理解的、失卻意性的，全都一併摒棄。我不是什麼偉人，只是一只抱擁生命的飛馬，恒久在天下之間飛翔，在滿溢的陽光下溫暖肉身。
微笑地看著天空，多廣多大，一雙小手所成就的瑰寶。
Thursday, December 20, 2007
nil.
就連我自己也無法不訝異雙子女生的支撐力。她一直在伸延，只差一點點，就一點點。像純金的延展力，即使薄至難憾，她還是有法子不折斷。的確 是易碎。
用流血的雙手，細心地撿起玻璃碎片，一塊一塊拼貼回原來的我。有時候零碎會掉下來，切記要有耐性，重新撿起，重覆剛才的動作，很快很快就會還原。只有成為一個更強大的獨我，才有氣力保護愛我的人。多年來的防衞盾不是白燒的，對大世界的祈盼也不是白來的；我要以自身証明，火鳥重生的故事不是神話，女媧的力量是真的有流入異類的軀體，受感萬物的靈氣，感幸 這與生俱來的天賦。
--
看進他的雙眼，我很想說一句 抱歉。我尚記得那天晚上，他站在我跟前，痛苦地抽著菸，然後一句話也沒有。我握著他的手，然後吐出一句: 你這樣讓我很擔心。他通紅的眼睛在向我求救，沒有言語可以輸出。我們扶著彼此，走過長街，然後各自抱著沉重的心回家，躺在冰冷的床上。而這個晚上，他看著我，心痛地讓我明白，這度門總為我打開，清晨午後黃昏零晨，只要我願意，便可以留在這裡。這個避風糖，的確令人神往。外面的風雨多大，我多脆弱，也有他，也有這裡。
乾媽在兩年多前曾問我: 到底要有少人愛你，你才覺得足夠?
我搖搖頭，現在就夠了。那些愛，無論是厚重的、輕軟的、深感的、淺味的，都在心頭，都在眉頭。倒下來以後，多少個擁抱、牽手，讓人深深感動的眼神、話語，真的 我都真的有聽進去。這些不曾想過的厚待，在這刻，我雙手合十感激。我的眼淚該為你們而掉，我的痛苦在大世界跟前不足為巨。
原諒我沒有聽電話、原諒我在還沒有完整時逃開、原諒我這樣單方面地害怕加重你們的負擔，我只是想把原來的自己還給你們。在修行這麼多年，被珍而重之的愛惜著，除了回歸福氣外，我不知道還可以是什麼。我現在知道 愛不是等同偉大 愛不應該牽涉任何破壞 愛不是單純的感覺 愛是永不止息的純泉 。
這刻才真正的感悟。
用流血的雙手，細心地撿起玻璃碎片，一塊一塊拼貼回原來的我。有時候零碎會掉下來，切記要有耐性，重新撿起，重覆剛才的動作，很快很快就會還原。只有成為一個更強大的獨我，才有氣力保護愛我的人。多年來的防衞盾不是白燒的，對大世界的祈盼也不是白來的；我要以自身証明，火鳥重生的故事不是神話，女媧的力量是真的有流入異類的軀體，受感萬物的靈氣，感幸 這與生俱來的天賦。
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看進他的雙眼，我很想說一句 抱歉。我尚記得那天晚上，他站在我跟前，痛苦地抽著菸，然後一句話也沒有。我握著他的手，然後吐出一句: 你這樣讓我很擔心。他通紅的眼睛在向我求救，沒有言語可以輸出。我們扶著彼此，走過長街，然後各自抱著沉重的心回家，躺在冰冷的床上。而這個晚上，他看著我，心痛地讓我明白，這度門總為我打開，清晨午後黃昏零晨，只要我願意，便可以留在這裡。這個避風糖，的確令人神往。外面的風雨多大，我多脆弱，也有他，也有這裡。
乾媽在兩年多前曾問我: 到底要有少人愛你，你才覺得足夠?
我搖搖頭，現在就夠了。那些愛，無論是厚重的、輕軟的、深感的、淺味的，都在心頭，都在眉頭。倒下來以後，多少個擁抱、牽手，讓人深深感動的眼神、話語，真的 我都真的有聽進去。這些不曾想過的厚待，在這刻，我雙手合十感激。我的眼淚該為你們而掉，我的痛苦在大世界跟前不足為巨。
原諒我沒有聽電話、原諒我在還沒有完整時逃開、原諒我這樣單方面地害怕加重你們的負擔，我只是想把原來的自己還給你們。在修行這麼多年，被珍而重之的愛惜著，除了回歸福氣外，我不知道還可以是什麼。我現在知道 愛不是等同偉大 愛不應該牽涉任何破壞 愛不是單純的感覺 愛是永不止息的純泉 。
這刻才真正的感悟。
Friday, December 14, 2007
天下無雙
我聽見鐘細意地擺動
也受感血液不足的可怕
顫動的雙腳 讓這女生看來有點不穩
我嘗試支撐 卻發現已失之交臂
相愛的珍貴 流連在長街上
一步一步走過 拾起那些碎片 以拼貼形成組裝成你
然而日子累積 我知道愛情有其高低起跌
想學著走過 牽起一只源自異體的手 好好走過
說過 雙子女生所作的都是一時無兩
我卻想起 第一次牽你手所感覺的天下無雙
你說的 我都有聽進去
愛情需要維繫 不可以輕易放過自己 不可以這樣
我學著 一直誠心學著 直到天亮 感受暖意好好入睡
像大野洋子跟約翰連儂的愛情 如天衣
靈魂的貼近是騙不了任何人
那源自前生的微笑 跟今生重遇
如異類的我們 幸福魚跟雙子女生 飛馬跟獨角獸
說過要一起走下去
我雙手合十 說過要 一起走下去 說一百遍真正的天下無雙
也受感血液不足的可怕
顫動的雙腳 讓這女生看來有點不穩
我嘗試支撐 卻發現已失之交臂
相愛的珍貴 流連在長街上
一步一步走過 拾起那些碎片 以拼貼形成組裝成你
然而日子累積 我知道愛情有其高低起跌
想學著走過 牽起一只源自異體的手 好好走過
說過 雙子女生所作的都是一時無兩
我卻想起 第一次牽你手所感覺的天下無雙
你說的 我都有聽進去
愛情需要維繫 不可以輕易放過自己 不可以這樣
我學著 一直誠心學著 直到天亮 感受暖意好好入睡
像大野洋子跟約翰連儂的愛情 如天衣
靈魂的貼近是騙不了任何人
那源自前生的微笑 跟今生重遇
如異類的我們 幸福魚跟雙子女生 飛馬跟獨角獸
說過要一起走下去
我雙手合十 說過要 一起走下去 說一百遍真正的天下無雙
my beloved one
my beloved one
小情歌
這是一首簡單的小情歌
唱著人們心傷的曲折
我想我很快樂 當有你的溫熱 腳邊的空氣轉了
這是一首簡單的小情歌 唱著我們心頭的白鴿
我想我很適合 當一個歌頌者 青春在風中飄著
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒 我會給你懷抱
受不了 看見你背影來到 寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
逃不了 最後誰也都蒼老 寫下我
時間和琴聲交錯的城堡
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒
我會給你懷抱受不了 看見你背影來到
寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
最後誰也都蒼老 寫下我 時間和琴聲交錯 的城堡
i am immersed in sodagreen.
小情歌
這是一首簡單的小情歌
唱著人們心傷的曲折
我想我很快樂 當有你的溫熱 腳邊的空氣轉了
這是一首簡單的小情歌 唱著我們心頭的白鴿
我想我很適合 當一個歌頌者 青春在風中飄著
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒 我會給你懷抱
受不了 看見你背影來到 寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
逃不了 最後誰也都蒼老 寫下我
時間和琴聲交錯的城堡
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒
我會給你懷抱受不了 看見你背影來到
寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
最後誰也都蒼老 寫下我 時間和琴聲交錯 的城堡
i am immersed in sodagreen.
Wednesday, December 12, 2007
m.e.
對味道畢竟是敏感的。
在冷卻至冰點的生命，依舊能嗅出那熟悉的味道。人，始終是人，當回憶的顏色漸漸退化，害怕地雙腳無力著地，那震撼的場景連結著血腥的味道一直在打擊我。迷你我反覆地說 如果愛 如果可以不愛 如果不可以不愛 如果可以不可以不愛，句子不斷延伸，直至盡頭。
想起cube的驚怕，我的惶懼沒完沒了。到底在怕什麼‧到底為什麼站著的雙腳會抖動‧雙手像拿著冰塊一樣‧哽著的苦澀回歸‧看不見缺口也感受不到無盡。
迷你我說 天空很廣，妳看一下。我抬起頭，但煙灰掉下，雙眼刺痛，難度哭崩後便如此? 半透明的迷你 我，心絞痛，妳不要這樣，妳要像兒時學走路一樣，一步一步來。我沒迫自己，我只是不能不能這樣潰死下去。久違的萬千千再出現，她們一個又一個，口中唸唸，妳要走過，用自己的力量走過。她們都站著，眼白白看我倒臥在湖泊的正中心。我真的沒力氣，沒有氣呼吸下去。
我頸項、衣領、手腕、外套也糾纏著同一種味道，這是生活的痕跡，我聽亡國的痛楚。
在冷卻至冰點的生命，依舊能嗅出那熟悉的味道。人，始終是人，當回憶的顏色漸漸退化，害怕地雙腳無力著地，那震撼的場景連結著血腥的味道一直在打擊我。迷你我反覆地說 如果愛 如果可以不愛 如果不可以不愛 如果可以不可以不愛，句子不斷延伸，直至盡頭。
想起cube的驚怕，我的惶懼沒完沒了。到底在怕什麼‧到底為什麼站著的雙腳會抖動‧雙手像拿著冰塊一樣‧哽著的苦澀回歸‧看不見缺口也感受不到無盡。
迷你我說 天空很廣，妳看一下。我抬起頭，但煙灰掉下，雙眼刺痛，難度哭崩後便如此? 半透明的迷你 我，心絞痛，妳不要這樣，妳要像兒時學走路一樣，一步一步來。我沒迫自己，我只是不能不能這樣潰死下去。久違的萬千千再出現，她們一個又一個，口中唸唸，妳要走過，用自己的力量走過。她們都站著，眼白白看我倒臥在湖泊的正中心。我真的沒力氣，沒有氣呼吸下去。
我頸項、衣領、手腕、外套也糾纏著同一種味道，這是生活的痕跡，我聽亡國的痛楚。
藍色大門
那度藍色大門，原來我不曾穿越過。
在二十二的時候，我自覺受盡痛折，不喜愛嚎啕大哭的雙子女生，從來只喜歡跟迷你我一同躺在軟床上掉眼淚。在無數的晚上，我對著空氣說，要走過，要活過來。要學懂保護自己，不要，千萬不要再如此信任一個人。我怎麼又在走回頭路。看見防衞盾退下，化成最微細的沙碎，撒落在四周。如何看待這況景……該如何看待及自處。
我像坐在暗室中，什麼也看不見，然後被塊冰在手腕慢慢地割動一下，耳邊傳來滴水的聲音，原來可以以這樣一個方式殺人。水聲漫漫，在這個過程腦內可以迴轉許多遍，來回重覆播放，直至你的淚水跟滴水的節奏齊章共鳴。源至身體深層的抖動，激起自己些微的反抗，我無法走動。
盡頭到底是什麼風光，為什麼不乾脆讓萬物把微細的我吞噬? 為什麼不。為什麼。
--
誰還記得 是誰先說永遠的愛我
以前的一句話 是我以後的傷口
過了太久 沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手 說要一起走到最後
我們都忘了 這條路走了多久
心中是清楚 讓時間說真話
雖然我也害怕 在天黑了以後
我們都不知道會不會有遺憾
我們都累了
兩顆心都迷惑 怎麼說
怎麼說都沒有救 親愛的為什麼
誰還記得 愛情開始變化的時候
誰還記得 是誰先說永遠的愛我
過了太久 沒人記得當初那些溫柔
是不是你和我 必須要有兩個相反的夢
我和你手牽手 說要一起走到最後
在二十二的時候，我自覺受盡痛折，不喜愛嚎啕大哭的雙子女生，從來只喜歡跟迷你我一同躺在軟床上掉眼淚。在無數的晚上，我對著空氣說，要走過，要活過來。要學懂保護自己，不要，千萬不要再如此信任一個人。我怎麼又在走回頭路。看見防衞盾退下，化成最微細的沙碎，撒落在四周。如何看待這況景……該如何看待及自處。
我像坐在暗室中，什麼也看不見，然後被塊冰在手腕慢慢地割動一下，耳邊傳來滴水的聲音，原來可以以這樣一個方式殺人。水聲漫漫，在這個過程腦內可以迴轉許多遍，來回重覆播放，直至你的淚水跟滴水的節奏齊章共鳴。源至身體深層的抖動，激起自己些微的反抗，我無法走動。
盡頭到底是什麼風光，為什麼不乾脆讓萬物把微細的我吞噬? 為什麼不。為什麼。
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誰還記得 是誰先說永遠的愛我
以前的一句話 是我以後的傷口
過了太久 沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手 說要一起走到最後
我們都忘了 這條路走了多久
心中是清楚 讓時間說真話
雖然我也害怕 在天黑了以後
我們都不知道會不會有遺憾
我們都累了
兩顆心都迷惑 怎麼說
怎麼說都沒有救 親愛的為什麼
誰還記得 愛情開始變化的時候
誰還記得 是誰先說永遠的愛我
過了太久 沒人記得當初那些溫柔
是不是你和我 必須要有兩個相反的夢
我和你手牽手 說要一起走到最後
Sunday, December 09, 2007
美錯。
美錯。
我聽了許多遍美錯，在這個我根本認為一點也不快樂的星期天。我數算著自己的絞痛因子，卻換來更多壓力。我打算讓自己感情用事，因為理智已花光了，連迷你我也不忍心看著雙子女生嚎哭至此。我曾說過，讓身邊的人快樂是件大事。工作如何勞累，在不同的環境下我還是做著同樣事情。
我們都不知道自己可以活到哪天罷。
回頭一看，少一天就是少一天。有什麼事情不快樂就該放手，這是我給自己種下的道理。天已入黑，我以同一個姿態坐在沙發上，雙手已几近麻木。多少個小時，我在反覆。但願這個世界只餘下我一個，門永遠不要開，音樂不要停，書本被風吹過便會自顧自翻動，我閉著眼躺在沙堡壘中不曾離開。
讓我把一切回歸美錯，從此煥然一新，搭乘著飛馬離開。
Saturday, December 08, 2007
書本。
我買書的心癮又回來了，因為感應到它的回歸，我連主動去書店串門子也不敢。擱在床邊的張愛玲書籍已經不少，昨晚不小心走進電影中心的書店，我撫著整個island的張愛玲，猛地搖頭，不要瘋了，真的沒有時間讀的。
包包內還有這麼多筆記要用心讀，還有三千多字的文化政策功課未寫好，怎能任性地買下這些本子。書的存在，就是要人讀；如若我今天把它們通通帶回家，它們將靜躺在床邊、書櫃、桌子上等地方，孤獨地過日子哦。甫想至此，我就不願意把它們收歸所有。於是我閉氣，著自己忘掉本子的氣味，大踏步離開那像跟我有某種連結的店子。
我小時候經常想，這個世界有兩份工作能讓自己生活快樂的；一是作家、二是圖書館管理員。兩者以書為伴，那字戀狂便能長久依偎著文字書息，微笑而堅強地活下去。但 不得不承認，長大後的我，沒有再這樣跟文字親近。為著回饋社會、為著推廣媒體藝術、為著把世界各地最頂尖的、最好的帶來香港，我讓自己不停去學，不敢停下去，生怕追不上從此留後，每次閱書所抱的心情已大不同。如是說，世界經驗改變了我。從沒想過，要成為一個在歷史洪流裡流芳的人物，我只是想以蝴蝶拍翼的力量，以效應模式輾轉世界。
謹此而已。
包包內還有這麼多筆記要用心讀，還有三千多字的文化政策功課未寫好，怎能任性地買下這些本子。書的存在，就是要人讀；如若我今天把它們通通帶回家，它們將靜躺在床邊、書櫃、桌子上等地方，孤獨地過日子哦。甫想至此，我就不願意把它們收歸所有。於是我閉氣，著自己忘掉本子的氣味，大踏步離開那像跟我有某種連結的店子。
我小時候經常想，這個世界有兩份工作能讓自己生活快樂的；一是作家、二是圖書館管理員。兩者以書為伴，那字戀狂便能長久依偎著文字書息，微笑而堅強地活下去。但 不得不承認，長大後的我，沒有再這樣跟文字親近。為著回饋社會、為著推廣媒體藝術、為著把世界各地最頂尖的、最好的帶來香港，我讓自己不停去學，不敢停下去，生怕追不上從此留後，每次閱書所抱的心情已大不同。如是說，世界經驗改變了我。從沒想過，要成為一個在歷史洪流裡流芳的人物，我只是想以蝴蝶拍翼的力量，以效應模式輾轉世界。
謹此而已。
獨立。零七回首。
其實我本來不是一個這麼獨立的人，這是為什麼我要離開日航。
我喜歡乘車時給友人打通電話，聊些二三事，忘卻在旅途中一個人的寂寞。我睡覺時喜歡留一盞黃燈，聽著音樂或深夜電台節目入睡，有許多年我也捨棄不了這浪費電力的陋習。我很喜歡散步，想不通的時候會散步，心情太愉快也會去散步，傷心的時候也會散步，我曾經很甜蜜地跟某某散過一段很長的步。我許多時候會一個人去看電影，尤其是那些濫情的韓片，我喜歡這樣催自己的淚。我也會毫無目的地一個人跑出家，抱著書本和電腦，然後找一個避風塘躲起來。
好些人因為我的習慣而覺得雙子女生是獨立而勇敢的，我聽了也只能回說，也不盡然。也許在工作層面上我是強悍而獨立的，我總是想盡可有的法子去把事情以最佳的形式去完成，有時遇到「錯折」，我還是咬緊牙關捱過去。然而回到家中的雙子女生就像一只貓，會捲坐在沙發、軟床上，埋首找暖。如是者，我生活裡總是出現些懂得照顧我的人；他們總是在做一些有的沒的，貼心非常的事，好像擔心我睡不飽、吃不夠、心情不好等等等。然後我學著成為一隻真正的貓科動物，時凶時柔，即使全世界與我為敵，我還是一如以往的在經營生活。
於是來到近日，當我一個人上班下班吃飯看書做功課逛街飲咖啡，甚至聽深夜電台節目至熟睡，突然有那麼一刻我像越過那樽頸，白先勇曾教我看過的樽頸，終於知道什麼是獨立了。我的膽小，造成我會一個人落淚的壞因子，隨著接受現實而淡化，像芬尼多年前跟我說的一句話: 一個人也可以生活，終於見著模式了。與其說一個人被訓練成可以自己為聖，不如說大家正在各走各路。既然在生活中已想不起如何替對方著想的話，一起不一起，快樂不快樂，想念不想念，都不過是不願一個人的藉口。我不過是一個人，一個有血有肉，會害怕寂靜、害怕黑暗、害怕昆蟲、害怕鳥類、害怕陌生人的女生。太偉大的話我不曉說，就以聽一百遍流行普普麻醉自己，從此以後，無憂無求。
我跟迷你 我說，如果你夠膽一個人看「神探」或「塚愛」的話，你是真的會面對現實，不再害怕。
Friday, December 07, 2007
我像已無法對自己坦誠下去。
我像已無法對自己坦誠下去。
那管是一陣風，我踱步的時候也能感受輕重。在長街上，我學習專心地行走，像當年讀書學習「主一無適便是敬」一樣。當耳機一直傳來周某的退後，我想正正因為只懂向前走，已無法理解為什麼退後。突然想起還在日本公司打工的日子，那時的確自由，內裡卻中空無用，現在畢竟比以前好十萬倍。
我現在每天努力工作、勤力讀書，有時真的太累就讓自己倒下來休息一會兒。最近想看某齣電影，就計算時間怎樣用才可不致連睡也沒時間睡。一套兩套三套，長此下去，我會否連生活的氣力都失卻? 別人問我快不快樂，我撫撫頸後，真的不懂得回答。我實在，什麼都不缺，正在一步步進發的小女生，有這麼多人在背後支持，有這麼多軍師，有這麼多寄望於身，到底還在拉扯什麼? 我不以為意，呷一口熱茶，就沒事人一樣活下去。
已經許久許久沒和迷你我相處，這几天是難能可貴的機會。我跟透明的她，一起上班下班，找東西吃，穿暖暖的外套，抱著電腦到喜愛的咖啡店做功課，倚著毛毛入睡，獨立得令人吃驚。即使在香港，當冷風吹過，隻身走在路上時，我會以為自己還在東京或者布里斯本。沒有人，從來都沒有。就這樣，我又不經意地獨立起來；除了不敢一個人進戲看「神探」，我大慨什麼都不缺。
大家都無法理解今次雙子女生持續地強悍下去，連迷你我都反應如其他人。我笑笑，也不盡苦處。為了自己的目標，當中的犧牲或道「捱」也不算什麼罷。每次從別人的眼晴裡看見自己，看見他們或多或少期望我會有停一來竭竭的時候，我總有點不知所措。不要擔心，這些日子是種付出，是用來換取甜美和菓子的過程。
這個晚上，我一個人坐在放學後，呷著熱茶，身邊人煙鬧熱，一如以往的瀟洒。然後當時鐘指向零晨時份，不得不開始睏了。睏了便睡，天常定理，喜歡聽不喜歡聽，你也只能這樣下去。不如聽一首流行普普，以「六天」麻醉自己。祝你愉快、祝你永遠不要傷悲。
那管是一陣風，我踱步的時候也能感受輕重。在長街上，我學習專心地行走，像當年讀書學習「主一無適便是敬」一樣。當耳機一直傳來周某的退後，我想正正因為只懂向前走，已無法理解為什麼退後。突然想起還在日本公司打工的日子，那時的確自由，內裡卻中空無用，現在畢竟比以前好十萬倍。
我現在每天努力工作、勤力讀書，有時真的太累就讓自己倒下來休息一會兒。最近想看某齣電影，就計算時間怎樣用才可不致連睡也沒時間睡。一套兩套三套，長此下去，我會否連生活的氣力都失卻? 別人問我快不快樂，我撫撫頸後，真的不懂得回答。我實在，什麼都不缺，正在一步步進發的小女生，有這麼多人在背後支持，有這麼多軍師，有這麼多寄望於身，到底還在拉扯什麼? 我不以為意，呷一口熱茶，就沒事人一樣活下去。
已經許久許久沒和迷你我相處，這几天是難能可貴的機會。我跟透明的她，一起上班下班，找東西吃，穿暖暖的外套，抱著電腦到喜愛的咖啡店做功課，倚著毛毛入睡，獨立得令人吃驚。即使在香港，當冷風吹過，隻身走在路上時，我會以為自己還在東京或者布里斯本。沒有人，從來都沒有。就這樣，我又不經意地獨立起來；除了不敢一個人進戲看「神探」，我大慨什麼都不缺。
大家都無法理解今次雙子女生持續地強悍下去，連迷你我都反應如其他人。我笑笑，也不盡苦處。為了自己的目標，當中的犧牲或道「捱」也不算什麼罷。每次從別人的眼晴裡看見自己，看見他們或多或少期望我會有停一來竭竭的時候，我總有點不知所措。不要擔心，這些日子是種付出，是用來換取甜美和菓子的過程。
這個晚上，我一個人坐在放學後，呷著熱茶，身邊人煙鬧熱，一如以往的瀟洒。然後當時鐘指向零晨時份，不得不開始睏了。睏了便睡，天常定理，喜歡聽不喜歡聽，你也只能這樣下去。不如聽一首流行普普，以「六天」麻醉自己。祝你愉快、祝你永遠不要傷悲。
Monday, November 26, 2007
情書
給自己的情書。
我相信共生，在初中時修讀生物時學的。
當珍‧寶金娓娓道來蝴蝶效應的細碎的故事，我學著記認那年的二月十四日。沒有情人的情人節，沒有什麼大不了，於是我坐在文化中心的劇院，聽我的偶像唱歌。閉上眼睛，她邊唱邊遊走在琴師之間，那並不像我本來生存的國度。
突然像活在低潮中，我想我是有點忙過火了。
我相信共生，在初中時修讀生物時學的。
當珍‧寶金娓娓道來蝴蝶效應的細碎的故事，我學著記認那年的二月十四日。沒有情人的情人節，沒有什麼大不了，於是我坐在文化中心的劇院，聽我的偶像唱歌。閉上眼睛，她邊唱邊遊走在琴師之間，那並不像我本來生存的國度。
突然像活在低潮中，我想我是有點忙過火了。
Sunday, November 25, 2007
長街很靜
我的失落不足為巨 雙手合手祈盼 一切幸福終會降臨
有些話我不敢說出口，或且因為東京的天氣太冷，上海的風有點乾澀，布里斯本的初暖，甚至是三藩市的白色婚禮，於是 於是無論輪迴多少百萬次，那句話還是哽咽著，像不能說的秘密一樣難憾。
長街很靜，擁有同一雙眼睛的他們，這些年來到底是怎麼過。在萬家燈火自以為各家自掃門前之時，不經意造就了相映大道。而我在久違的踱步跟前，反覆。我不想唱歌，卻來回哼起兩句。或是林夕說得太對，又或是我的心理狀態跟年少時沒多少不一。
還是去一趟旅行罷，在異地天空下吸一口氣…..
回憶把我攜帶到東京的代代木公園，一個人沿著草木走動，風吹過，我的大衣抱擁著自己，不寂寞。當耳機播放第一百遍「不得了」，王小姐的甜美依舊無人能及，arco稍一和聲，我即想念香港的唱片店。(待續)
有些話我不敢說出口，或且因為東京的天氣太冷，上海的風有點乾澀，布里斯本的初暖，甚至是三藩市的白色婚禮，於是 於是無論輪迴多少百萬次，那句話還是哽咽著，像不能說的秘密一樣難憾。
長街很靜，擁有同一雙眼睛的他們，這些年來到底是怎麼過。在萬家燈火自以為各家自掃門前之時，不經意造就了相映大道。而我在久違的踱步跟前，反覆。我不想唱歌，卻來回哼起兩句。或是林夕說得太對，又或是我的心理狀態跟年少時沒多少不一。
還是去一趟旅行罷，在異地天空下吸一口氣…..
回憶把我攜帶到東京的代代木公園，一個人沿著草木走動，風吹過，我的大衣抱擁著自己，不寂寞。當耳機播放第一百遍「不得了」，王小姐的甜美依舊無人能及，arco稍一和聲，我即想念香港的唱片店。(待續)
Wednesday, October 10, 2007
Monday, October 08, 2007
小士
還有多少回憶 藏著多少秘密
年少輕狂的日子 越來越遠
我學著回首的同時不段向前跑
小士會成長 化成戀愛地圖的男生 一貫的痴情
孟克柔會成長 在不能說的秘密中回到未來
月珍嘛 或已回到現實 看著最遙遠的距離神傷
Wednesday, September 26, 2007
lust caution
雙瞳裡的性與愛密不可分
那深切的痛楚 會像針一樣於微血管內流動
直至 它 來到心臟
刺進那度薄壁
吐出一口氣 然後還必須偷生下去
--
那根刺針狠得讓我無法說話
沉重的粒子抱擁著自己
菸煙渺渺
浮世如此 出色如此
像我這樣的一個女子
由西西的旋渦引起，團團轉遇上雙子女生，這不朽如木靈迴繞。
1. 喜歡呷熱咖啡，熱的焦糖咖啡
2. 只喜歡秋天；開心穿秋裝、不開心穿秋裝、夏天穿秋裝、春天穿秋裝、冬天依舊穿秋裝
3. 跟傘子無緣，不是它放棄我，就是我放棄它
4. 愛在下雨天躲在房間內睡懶訓
5. 愛像貓兒一般捲曲身體躺在軟綿線的被鋪上
6. 聽音樂 發呆 甚至連接著掉一兩滴眼淚
7. 聽音樂時會用紅色唱機，懷舊得像一顆巧克力，或且因為搬家過度，它已現老態
8. 可以重覆聽同一首歌數以星期計 (記憶中長放次數冠軍是 frente的Bizarre Love Triangle)
9. 有一個人看電影的習慣，地點總是電影中心
10. 生活個人得來很群體
11. 喜歡喝11號可樂，這習慣在舊知己身上偷取的；她轉身後，我以此習慣紀念那年少輕狂的日子
12. 膽子很小，怕黑怕鬼怕陌生怕聽怪事怕深圳怕
13. 間中打從心底裡希望生病，或且只是需要一天假期、一句關心、一個擁抱
14. 常穿防衞甲
15. 工作狂
16. 雙子座，風向星座，有時候連自己都不知道為什麼會這樣
17. 很容易喜歡一個人，卻很難去愛
18. 愛才，通常會愛上某一種人/擁有一些大抵我窮一生也學不來的才學
19. 看過許多遍藍色大門，聽過一萬次「小步舞曲」，才放得下那個不愛月珍的小士
20. 看桂綸美時會想 或且 因為我們毫不相像，所以我今生今世也成為不了孟克柔
21. 我喜歡閱書，跟書本一同睡覺 (床邊總放有數本知心)
22. 最愛讀邁克的辛辣、陳冠中的熱血和白先勇的智慧
23. 我字戀，也肯定是自戀
24. 喜歡在電影院內流眼淚，哭得很盡情
25. 覺得讓身邊的人快樂是件大事
26. 字典裡「婚姻」二字遙不可及
27. 廿多年來，收過超過十次花，唯獨一次，我真心微笑是因為那是一束漂亮的生日草
28. 我不浪漫但善解人意
29. 有時覺得朋友很多，有時覺得這個世界只有自己一個人
30. 我很愛很愛的姐姐零七年年頭結婚，從此我多了一個姓歐陽的哥哥疼我
31. 擁有獅子媽媽，每一次回家食晚飯，我都會抱她親她
32. 爸爸是個溫文的書蟲，很喜歡牽我的手
33. 我擁有兩個超過廿年的好朋友
34. 我深信這個世界至少有兩個人在大逃殺發生時，不會把我幹掉
35. 在大逃殺發生時，我最想要的武器是 GPS
36. 我怕雀仔 或 所有類似的東西
37. 零七年年中，我開始不再食雞
38. 迷上菸草的味道
39. 因為「活著多好」，有四年只塗ANNA SUI 紫色樽的香水
40. 每次聽MAXMILLIAN HECKER 也會有想哭的衝動
41. 我懂得下廚
42. 我不懂得踏單車，但大部份運動都可以很快學會
43. 我當過空中小姐，穿制服時絕不會打人 (太多朋友問過我，會不會對客人動手。我回一句，認識你/妳這麼多年，我有打過你/妳嗎?)
44. 晚上，很間中，我會獨食一包熱浪
45. 我相信蝴蝶效應 (butterfly effect)，但很怕蝴蝶 (所有小飛飛)
46. 相信這個世界上有飛馬和獨角獸
47. 小時候跟姐姐經過美孚新邨的平台，八號風球，我把我的小黃傘放走了，給姐姐臭駡了一頓
48. 曾經有個朋友，他對我說，不快樂的時候就吃一顆樂家杏仁糖，就會快樂起來。有次我流淚不止，跑到超市買來吃，雖然眼淚還是不停地流，那顆糖果卻讓我想起被厚待的感覺
49. 我擁有過一個thomas & friends的bb(吹起來會響出火車聲)，後來被偷了
50. 我的右手中指上有根指環，一天廿四小時，從不脫下
51. 如果我喜歡上一個人，第一件事就是去偷他的習慣
52. 我會飲酒，也試過飲得很瘋，後來戒掉了，因為怕隨酒而來的寂寞
53. 我對書紙的氣味情有獨鍾，深呼吸一口氣，會說句「活著多好」
54. 冬天我的話特別少，因為喜歡咬衣領
55. 我喜歡史路比的好友 維納斯，那個整天拖著長毛巾又長不大的男生
56. 我總是死在冷冷的人人手上，又或且是一個稚氣的微笑
57. 想過要跟魔鬼換一雙酒渦，但又覺得自己的模樣兒不襯
58. 從不妄想做公主，長大得覺得做女王比較吸引
59. 我可以一直一直食同一樣東西作午餐
60. 曾經以為二十二是人生中最苦的日子，後來知道 戀愛中的折騰是苦浪漫，沒現實世界的苦
61. 喜歡擁抱
62. 我不懂得繪畫，畫什麼都不好看，直至大學時修讀一科有關建築美學的閒科時，以直線sketch得A-，知道這個世界真的條條大路通羅馬
63. 四年前經常幻想自己要一個怎樣的婚禮，最重要的是我想戴很多雙龍鳳手鐲
64. 近年比較喜歡幻想自己的葬禮，要放什麼歌，有什麼人會為我真心落淚
65. 葬禮最好是西式，因為我怕吵
66. 朋友們如果可以的話，來看我最後一面，不要怕，我不會突然起來
67. 給我播ARCO的歌罷，傷感得來有個性
68. 二十二歲那年，給契媽一句棒頭喝，才知道自己已過了神童的年紀
69. 喜歡流連台北，哭笑也比較盡情
70. 比別人拋棄，感覺太難受，曾經為此發誓不要再這樣愛一個人(跟「前男友」的真琴哭得一樣可憐)
71. 總覺得自己很合適騎電單車，可惜身邊沒有一個人贊成
72. 「出走」的慨念自廿十而生，到今天還有意思想任性一下，可惜工作比鬼魅更纏
身，逃不掉
73. 本性雙子，對事情的熱愛、冷卻也不由自主，然而對文字、文化的愛與堅持，是細水長流
74. 喜歡「蝸居」二字
75. 個多月前在左耳穿了耳洞，只一個，目的是想要戴一顆閃爍的白水晶石
76. 愛綠色，但常穿黑
77. 我知道自己工作狂的性格讓身邊的人有點苦況，可是不工作、太無聊的話我會哭
78. 肚子餓的時候，我什麼也想不出來
79. 晨早起床，我只會想起McDonald的早餐；半夜才是工作高峰時段
80. 喜愛舊款的mini cooper，要綠色的! 車頂有個架的! (發夢)
81. 我間中會到yahoo跟google查自己的名字，看看自己在網絡上留的痕 (暫時尚未找到同名同姓)
82. 我不算迷信，相信所有根據的東西；星座是數據統計，也因為自私的關係，我相信雙子座，也特別喜歡雙子座
83. 我應該不是一個好的女朋友，因為我行我素和隨機性，所以常常忽略對方的感受，但很懂得撒嬌，讓你好好睡一覺，明兒一樣的疼我
84. 我喜歡不規則/多層次的衣服，冬天有時候會穿很多件不暖的上衣去街街
85. 好友跟我說，如果我必須在裝修/佈展的範疇工作，那麼我應該是蠻適合當電工的。大抵是因為我有爬木梯的喜好，還有跟數字有點緣份
86. 聽說，聽誰說過，喜歡寫一百項的人都有點自戀；像我這樣的女子，年年回顧，數年又一日項，大慨自戀得有點過份。忽發奇想，下一項開始，都寫我的缺點好了
87. 我的情緒不太穩定，很容易不快樂，很容易一個人抑鬱起來，哭得淒慘
88. 手上珍而重之的兩枚指環(跟最近在eason的”淘汰” mv裡出現的那枚十分類似)，竟然因為自己的冒失，一而再再而三地遺失
89. 擁有說明書恐懼症；外表強悍的我，其實膽子很小，對電器的操作是零，自己本身就是病毒，經常害電腦生病
90. 戀愛年資剛好十年；回想起，覺得自己真的有點老了
91. 很怕做家務 (為所愛而入廚 除外)
92. 憧憬這個世界有另一個我
93. 我有無限的任性，可隨時隨地隨意揮霍
94. 我的傷心是綿綿的
95. 舊男友對我的評價是 零安全感
96. 聽過讓我哭得肝腸串斷的流行曲是 – 氧氣(小萱) + 折磨(星盒子)
97. 我工作/讀書/睡覺/搭車，做什麼都希望有音樂陪伴 (對於那些不喜歡有聲音的人，會覺得跟我很難相處)
98. 我不懂得說分手，所以到最後總是讓別人跟自己流很多眼淚
99. 相信世界大同，所以很容易相信別人，為此付上許許多多代價
100. 終於第一百項了，我相信該沒有人真的會看畢所有罷。如果是這樣，該寫個秘密在這裡……..
寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼 其實我小時候看很多瓊瑤、亦舒、張小嫻、深雪等，沒有變成憧憬愛情小女主的原因是，我看過成人格林，老早知道這些童話都是騙人的。唯一堅持的是，我相信天性飛馬，只有獨角獸可為伍
以金線編織成萬千千，流過細水，我說一百遍，你總會聽得見
Sunday, September 23, 2007
祝願
我的好友結婚了。
週末的晚上，我來到現場，看見他愉悅地穿梭，我微笑倚在一旁，暗唸一百遍 你會一直幸福快樂下去。
我尚未有能耐理解婚姻；對於所有不能或尚未理解的東西，我皆以童心面對。於是忽發奇想：如果兩個人選擇一生一世走在一起，以婚書焊下盟誓，獨親見證，的確浪漫。然後，從此以後，我們在一起。應該不會再吵架罷。只要緊記 兩個人是註定永遠不分開，那吵鬧的結果不過是讓兩個人難過一陣。婚後，女的想要多點保護及溫柔，男的不過想要多點溫柔及關顧。如果我的詮釋都對了，我想我便有能耐走進一生一世了。
我最親愛的友，你的微笑築起前往幸福的小橋，讓新娘子一步一步經歷。即使如何老土我也想祝願你們：執子之手，與子偕老。
週末的晚上，我來到現場，看見他愉悅地穿梭，我微笑倚在一旁，暗唸一百遍 你會一直幸福快樂下去。
我尚未有能耐理解婚姻；對於所有不能或尚未理解的東西，我皆以童心面對。於是忽發奇想：如果兩個人選擇一生一世走在一起，以婚書焊下盟誓，獨親見證，的確浪漫。然後，從此以後，我們在一起。應該不會再吵架罷。只要緊記 兩個人是註定永遠不分開，那吵鬧的結果不過是讓兩個人難過一陣。婚後，女的想要多點保護及溫柔，男的不過想要多點溫柔及關顧。如果我的詮釋都對了，我想我便有能耐走進一生一世了。
我最親愛的友，你的微笑築起前往幸福的小橋，讓新娘子一步一步經歷。即使如何老土我也想祝願你們：執子之手，與子偕老。
Thursday, September 13, 2007
Tuesday, August 21, 2007
指環
我的指環消失了，大慨沉於大海。像十多年前在台北的日月潭，那條海豚圍轉的手鏈，自此消失於天地之間，長埋於海底。我知道它不會再回來。如果 如果飾物真會走路多好，它大抵也想要回家，畢竟五年多的感情，會帶來些微動容。
它們本來是一雙一對，每天形影不離。我工作、玩樂、發呆都會帶著它們。只是 人的心總是偏的，睡覺時我只配戴著較幼的那只，它刻有我的名字，我喜愛它的程度跟自己相若。如是者，我現在失去了另一只，那粗厚的指環，陪我經歷過高高低低的日子，伴著我喜愛的我不喜愛的自己。
指環飛脫的那刻，到底它在想什麼? 是離開還是被拋棄? 我懊惱自己的大意，但依稀記得在離別以前，我吻上它的邊緣，那沾上海水的味道，或許是臨別的叮嚀。如果 你這樣比較快樂，我會好好跟你說再見。真心說再見，我們一定會再見。
不想再提起這件事。失去的指環，由別人或自己補買一只也無法圓滿那故事。那送指環給我的人，完美了我的青蔥歲月。人生能有這樣一個厚待自己的人，畢竟難得。那些輕狂卻又容易受傷的日子，指環見証著。他曾經說過，不要輕易丟掉，往後該不會再有人給你買回這只指環了。自此，我清楚知道，這只指環烙印著某段日子，那些讓我們微笑的往事。
謝謝你。
它們本來是一雙一對，每天形影不離。我工作、玩樂、發呆都會帶著它們。只是 人的心總是偏的，睡覺時我只配戴著較幼的那只，它刻有我的名字，我喜愛它的程度跟自己相若。如是者，我現在失去了另一只，那粗厚的指環，陪我經歷過高高低低的日子，伴著我喜愛的我不喜愛的自己。
指環飛脫的那刻，到底它在想什麼? 是離開還是被拋棄? 我懊惱自己的大意，但依稀記得在離別以前，我吻上它的邊緣，那沾上海水的味道，或許是臨別的叮嚀。如果 你這樣比較快樂，我會好好跟你說再見。真心說再見，我們一定會再見。
不想再提起這件事。失去的指環，由別人或自己補買一只也無法圓滿那故事。那送指環給我的人，完美了我的青蔥歲月。人生能有這樣一個厚待自己的人，畢竟難得。那些輕狂卻又容易受傷的日子，指環見証著。他曾經說過，不要輕易丟掉，往後該不會再有人給你買回這只指環了。自此，我清楚知道，這只指環烙印著某段日子，那些讓我們微笑的往事。
謝謝你。
Sunday, August 12, 2007
月珍
我們都說過許多遍要成為什麼，由跟林奕華認識開始他就不停在問 到底妳最終想要成為什麼？於是雙子女生重覆著問題，呆對鏡子一百遍。早知想要成為什麼，卻又不停地訴說不想承受那結果。 於是分裂出來的萬千千就回應，怕什麼，誰在保證什麼。妳捨得不捨得到最後也不一定是什麼。我點點頭，萬千千跟迷你我不一樣，迷你我比較溫柔，她看著我哭的時候，會靜靜地坐在身邊，撫著書背跟我唱一首珍‧寶金的法語歌，又或且把指尖放在窗邊觸摸那像眼淚的雨水。我看著她便覺平靜。萬千千較多棱角，語句尖銳，一刀刺進來還說一句 不痛幹麼要刺你。但她是機靈的，無容置疑的敏銳甚至聰穎，我無法看穿說穿的都由她代勞，什麼也好，人生有此兩護法，還有什麼好埋怨。我不難過也不寂寞。
脫離月珍的枷鎖後，看見桂綸美的漂亮，我不禁莞爾，這些年來的雙子女生到底是脫變後的蝴蝶還是已化灰的飛蛾。
脫離月珍的枷鎖後，看見桂綸美的漂亮，我不禁莞爾，這些年來的雙子女生到底是脫變後的蝴蝶還是已化灰的飛蛾。
Saturday, August 11, 2007
不褪色的回憶
小士是一段回憶，裡面的真實及模糊，已經混和合成，化為最複雜的味道。曾經我以為日子過後，慢慢那些苦澀會褪去，餘下甜美的和菓子，從此以後他不再是衪，不可以主宰雙子的心神靈氣。衪曾讓我看見人世間的伊甸，在拍翼起飛之時，受感成就飛馬的喜悅，後來發現那不過是殞石墜落，看起來轟烈卻不過是一陣大型花火，什麼也沒有什麼也沒有餘下。
夢中見他依然清秀，笑起來那帥氣環繞，像藍色大門裡向前衝的小士。自此，我情意結地看每一部陳柏霖的電影，即使難看如蟲不知，一樣照單全收。我想再見他一面，就好。一直深信，緣份花光了就無法再見面，我們離別的時候連說「再見」的耐性都沒有，於是像被咀咒一樣不會再見。香港再小，我們都不能遇見。
有時候想起，就會看見回憶裡的顏色，那些灰黑面不曾減退，我的電影裡沒有那種幸運。我早說我不是小孟，所以成就不了不能說的秘密。那份收藏起的，一直刺痛著我，它沒有影響我往後的發展，卻成為我人生的一部份。
早前在台北直往香港的班機上，我閱讀一本由部落女王所寫的閒書，她提及有許許多多女生都放不下過往的一段情而羡慕她的瀟灑，我卻只能反應一句，誰沒有放不低的情素。畢竟人死不掉的話就只能活下去，小孟的母親說過閉上眼就這樣活過來。時間不會等你，日子依舊在運轉，你有能耐的話就在房間內築起自己的沙堡壘，活在自己的孤島好了。在往後的日子，你選擇活在地球上的話，一定會遇到某個人，兩個人走在一起便覺得很舒服，不需要死去活來，不需要傷心地肝腸串斷，不需要在午夜夢迴之時發現淚自顧自滾下來。
人活著就是要一步一步走過，走別人開的路舒服平坦，走自己的開創的路覺得新鮮但傷痕累累。生下來的時候一個人，離去的時候都一樣。能在這地球路過，留下那觸不到的記認，便覺完滿。
受用變型金剛的金句: 我已經回不到自己的星球，就只能留在地球，好好守護著你。這樣今生今世的浪漫，聽過就足夠。
夢中見他依然清秀，笑起來那帥氣環繞，像藍色大門裡向前衝的小士。自此，我情意結地看每一部陳柏霖的電影，即使難看如蟲不知，一樣照單全收。我想再見他一面，就好。一直深信，緣份花光了就無法再見面，我們離別的時候連說「再見」的耐性都沒有，於是像被咀咒一樣不會再見。香港再小，我們都不能遇見。
有時候想起，就會看見回憶裡的顏色，那些灰黑面不曾減退，我的電影裡沒有那種幸運。我早說我不是小孟，所以成就不了不能說的秘密。那份收藏起的，一直刺痛著我，它沒有影響我往後的發展，卻成為我人生的一部份。
早前在台北直往香港的班機上，我閱讀一本由部落女王所寫的閒書，她提及有許許多多女生都放不下過往的一段情而羡慕她的瀟灑，我卻只能反應一句，誰沒有放不低的情素。畢竟人死不掉的話就只能活下去，小孟的母親說過閉上眼就這樣活過來。時間不會等你，日子依舊在運轉，你有能耐的話就在房間內築起自己的沙堡壘，活在自己的孤島好了。在往後的日子，你選擇活在地球上的話，一定會遇到某個人，兩個人走在一起便覺得很舒服，不需要死去活來，不需要傷心地肝腸串斷，不需要在午夜夢迴之時發現淚自顧自滾下來。
人活著就是要一步一步走過，走別人開的路舒服平坦，走自己的開創的路覺得新鮮但傷痕累累。生下來的時候一個人，離去的時候都一樣。能在這地球路過，留下那觸不到的記認，便覺完滿。
受用變型金剛的金句: 我已經回不到自己的星球，就只能留在地球，好好守護著你。這樣今生今世的浪漫，聽過就足夠。
Sunday, July 29, 2007
秘密
星期天，無法從疲累中喚醒自己，但起碼 我尚記得 昨天看的一齣戲，周董的「不能說的秘密」。電影中心下的天空沒有變，書店咖啡店一樣擠滿人，讓我知道還有人跟我一樣喜歡文化藝術。他她它散落在盒子之中，被來自四海的文字影像餵飼，慢慢一步步吸收。我走進黑房子，慣常地倒抽著一口涼氣，睜開眼 觀看那總是讓我心動的台灣氣息。
「因為剩下一只手可以牽妳啊。」
「你喜歡我嗎?」「……」「我很喜歡你。」
「我不在的時候，你會喜歡別的女生嗎?」
「會啦。十五個。」
那些不足道的對話，在一秒後沒煙，卻縈繞三千年。沒有人相信這樣是愛情不打緊，只要我們相信便行。如是者，兩個人加起的甜蜜成千上萬，把四周的生物都淹至沒頂。沒關係，上帝不會怪你，因為天佑愛人。
於是在一段段鋼琴餘音中，我急步離開，大慨因為我已化成周遭的生物。
Saturday, June 16, 2007
生辰禮
生辰禮
六月十五日。我要跟那些跟我相/偶遇的同月同日雙生子民道一聲，生日快樂。
步入十二時，久違的友人一個又一個，致電、傳短訊，我撫著頸後，一貫的吊兒郎當，卻又心痛感激。你們都好嗎? 對不起，我一直無法好好地把這些重要時刻記著，這是為什麼一直想要時間。然而，都不緊要了。此刻我還是不得不感幸，說句活著多好。
在告別廿五的時刻，我竟然想起白先勇。怎樣也好，那個分水嶺一波幾折，卻讓人成長不少。吸一口氣，咽出一句，這些年來我首次想到要什麼樣的生日願望。
我但願 真的 真的 真的 讓迷你我 願望成真。
六月十五日。我要跟那些跟我相/偶遇的同月同日雙生子民道一聲，生日快樂。
步入十二時，久違的友人一個又一個，致電、傳短訊，我撫著頸後，一貫的吊兒郎當，卻又心痛感激。你們都好嗎? 對不起，我一直無法好好地把這些重要時刻記著，這是為什麼一直想要時間。然而，都不緊要了。此刻我還是不得不感幸，說句活著多好。
在告別廿五的時刻，我竟然想起白先勇。怎樣也好，那個分水嶺一波幾折，卻讓人成長不少。吸一口氣，咽出一句，這些年來我首次想到要什麼樣的生日願望。
我但願 真的 真的 真的 讓迷你我 願望成真。
Friday, June 15, 2007
我但願我可以很快走過這段路
我但願我可以很快走過這段路
人生到底會充斥著不同的失望與失落
如果 如果我說一句 不緊要
什麼也不緊要
只是一時倦了
我也有不快樂的時候
我也會有要求的時候
我也有想一個人的時候
我也有想兩個人在一起什麼都不說 也能體諒的時候
我也有 在這天 希望十二時正電話響起 來電的人正是你的時候
我也有 看不開 累透 的時候
我開始感覺到在遠岸看不見燈光
我吸一口氣 像菸草燒盡無法再燒點
然後 說一聲 我真的很累
或且多聽一百遍 一時倦了 也無法說服自己
即使一首流行普普歌 無法對號入座的一首歌
也能觸起那蘊藏於左心房的失意
我對著迷你我 如是說
你經得起 也走得過
說一百遍
一定可以。
人生到底會充斥著不同的失望與失落
如果 如果我說一句 不緊要
什麼也不緊要
只是一時倦了
我也有不快樂的時候
我也會有要求的時候
我也有想一個人的時候
我也有想兩個人在一起什麼都不說 也能體諒的時候
我也有 在這天 希望十二時正電話響起 來電的人正是你的時候
我也有 看不開 累透 的時候
我開始感覺到在遠岸看不見燈光
我吸一口氣 像菸草燒盡無法再燒點
然後 說一聲 我真的很累
或且多聽一百遍 一時倦了 也無法說服自己
即使一首流行普普歌 無法對號入座的一首歌
也能觸起那蘊藏於左心房的失意
我對著迷你我 如是說
你經得起 也走得過
說一百遍
一定可以。
Monday, June 11, 2007
不緊要
不緊要。如果有天我覺得什麼都不緊要，是不是代表人生的終結快要到? 像油盡燈苦，恐生老也怕病死，連動情的一刻也失卻。
有時候，我希望得到祝福。在距離本來充滿祝福的日子，卻受感前所未有的絕緣。我知道我已經長大了，親愛的姐姐出嫁，自己連除也獨立起來。不如舊日子，甚至連哭的力氣也沒有。但被天氣影響心情的缺失壞習慣沒有變，喜歡穿黑沒有變，喜歡焦糖咖啡沒有變，喜歡陳綺貞沒有變，喜歡藍色大門沒有變，喜歡呆看天空沒有變，喜歡中藥的味道沒有變，喜歡生活喜歡經營喜歡獨段沒有變，喜歡給自己寫的情書沒有變。
如此一來，雖然成長卻也三歲定八十。小時候那不懂退縮的女生沒有消失，愛披防衛甲的雙生兒沒有離開，依舊乘坐著飛馬前去蓬萊，跟獨角獸做朋友。
你好嗎>你好嗎>你好嗎
唸一千萬遍，對空氣唱歌，我們什麼也不要想，對著空白的四周唱不緊要。
Wednesday, June 06, 2007
旋木
城市不停在變在移動在發展，人走得太慢，追得有點苦，然而受著科技的日新，我們學著坐車坐飛機坐火箭甚至電腦，終於蓬萊在前，我來在世界的遊離，吸一口由女媧盛情送上的空氣，大聲說 世界美好。
她跟他給我生活，卻因著大世界的運轉而不得不役。我長大，也努力想要好好保護自己的同時保護他們。那天跟阿父阿母晚膳過後，他們送我到巴士站，我一直往前跑，卻不忘回頭揮手。兩老笑著看我離去，我但願他們生活愉快，因為他們自己的生活愉快，不要擔心小女兒的勞碌。
巴士前往尖沙咀的路，曾經是我最熟悉的途。我看著風景往後退，人不期然倒抽一口氣，是天氣太熱還是什麼。徒步走到電影中心，往那慣常位置閱書，並於十五分鐘內購下三部書。我著自己多少遍，不要再買，書櫃已經沒位置放，不要再把書放在地上放在窗台，每次打風就先怕弄濕書本。然而當書氣抱擁著自己，我才著實知道自己存在的價值。
那個晚上，我抱著三本書回家。翻開六四紀錄的本子，想明兒六四大家又開始醒悟，那曾經讓我們傷痛的幕幕，再加上某某說的什麼只死掉廿多人，像刀一樣刺進左心房。閱書中段，眼眶紅了，為著熱血愛國的年青人，為著那些奮不顧身要把真相公開的先鋒記者，我感幸我國我城有這些人。
在閱讀過後，我沒有立即睡著，暗暗向老天禱告。願我城的西九早日落實。讓藝術把世界大事公告天下，大同之日可待。
重播曲目 -王小姐的旋木 (給天下兒童共聽之)
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