關於我的一切。

1. 零晨時喜歡聆聽
2. 呷溫熱的焦糖咖啡
3. 台北是我的療傷重地，也是厚重的友愛所在
4. 四季之中我最愛秋天，可惜地球生病了，秋天不見了
5. 我一生將與文化藝術為伍
6. 我的小王子，篤信我們可以改寫有關玫瑰和小狐狸的故事
7. 將額角倚著情人的頸項
8. 被長久抱著
9. 讓右手回家
10. 閱讀
11. 寫作
12. 一個人購物
13. 任性地流眼淚
14. 我不快樂時候會散步，散數小時步，直至把痛楚散走，直至雙腿無力前行
15. 我喜歡 ARCO / 陳綺貞/ TRAVIS/ COLDPLAY/ KAREN ANN/ JOHN LENNON
16. 我沉迷 藍色大門/ HOURS/ BEFORE SUNRISE/ 和你在一起/ THE L WORD/ WEEDS/ SEX & THE CITY
17. 我曾為大野洋子流淚
18. 我愛讀 龍應台、鍾文音、邁克、「天地一沙鷗」、「潮爆中國」、「喜寶」
19. 睡覺時，我喜歡抓著情人的衣領
20. 我喜歡情人的耳語
21. 我打桌球，能突顯女生的柔然
22. 我愛買唱片
23. 這個10月11月忙翻了 - www.microwavefest.net & www.enavant.com/lightscape/
24. 我穿衣喜歡玩layer
25. 包包總是買大的好
26. 秋天也會穿皮衣
27. 愛紅色的傢俱
28. 曾經與PONY住過一陣子
29. 我相信尊重愛情 (不是只尊重自己的愛情卻又不停傷害別人的，而是真正懂得愛並尊重大愛)的人會讓愛情輪迴並能騎乘著飛馬前往蓬萊
30. 討厭自私的人. 總有些人以為世界圍著自己而轉，天天裝受害人，你不煩我聽也聽厭
31. 我很感激 愛情，祂讓我改變、成長、並以美好的形式活著
32. 有時候午夜夢迴，我會想跟舊人說，謝謝你的離開，我才能更認識自已
33. 我愛喝11號 可樂 (是舊知己留下的習慣)
34. 我相信男女可成摯友，放學後老闆跟我是很好的例子。他伴著我走過許多高低起伏。我感激人生有他。
35. 我不喜歡酒精
36. 生活個人又很群體
37. 我不快樂時會一個人跑去看電影，看什麼也可大哭一場
38. 打算每年也到行天宮

- 待續 -

書信

旅行的意義，該是愛自己的意思。



活著是一場華麗的冒險。

我的背包很重

「我的背包很重」

是哦。我是一個自由工作人，藝術節目的監製，很努力想要成為一個策展人，一個有實力的策展人。我不需要一個名份，就像現時樂壇那些自己聽自己唱歌也覺難為情的人，要做就要做實力派。要不然，我會安然坐在最佳位置，努力貢獻社會。但 我不是偉大，畢竟能依靠自己熱愛的事業而生活的人並不多，我不過是自愛又剛巧可以大愛。

最近有兩個朋友，在同一個星期之內，拿過我的背包以後都說同一句話: 你整天背著它，你是女超人哦。
原來在男生手上，這背包也是這麼重。著實，我也覺得它很沉重，但它裝載著的可是一個香港新媒體藝術節 (賣廣告: www.microwavefest.net) 、一個台北戶外LED藝術展 (LIGHT‧SCAPE)、一本關於香港媒體、聲音、設計的書本的詳情、有時候它甚至擁抱著文化硏究課的資料，它當然重。但因為它，我的思緒可以遠飛千里，隨手可來千萬靈感。所以我不是女超人，只是沒有「它」，我無法前行，即使多沉重。

已經有許多許多人問過我，你，有必要搞到這麼忙嗎? 但 我其實沒有。這些工作是有點排山倒海，但誰人知道這個行業也有高低潮，勤力的蜜蜂會積累食物，好防冬過而亡，我不過其一。只是 想一直一直做自己喜歡的事，也同時可讓阿父阿母為這個任性的女兒感到驕傲，也想證明我深愛的姐姐對搭乘著飛馬的妹子的信任沒有錯，我會花盡所有心力去建造去貢獻去付出去成就。

這是最華麗的盛世。

完美也是因為有那個在我累至不支之時為我背起沉重的人，甚至連我也一起雙手抱起的人。我們這樣美好，像絮語，由來自異體的雙手交織起所成就的一切。或許我真的該學懂變法，給愛情定格，讓這雙手緊緊牽著走過細水長流。

這樣。

零晨時份，工作已接近尾聲，聽到一首久違卻又鍾愛非常的流行普普。

細水長流

不管為何　沿途如何　它都長流
鐵和石也可割破　這是過山的河水
它奔馳流流流　不管磋跎
為流入滔滔大海　方會安心而存在

不管為何　沿途如何　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你　也永向你　一生奔流
現時昨天將來　都也因你而存在

若你雙眼是深海　你已經浸沒我
誰令我現能去愛　你已否知道麼
我感激我們遇見　在今生像河與海
你那臂彎融匯結合我　盛我在內

若有天要被分開　我遠山也踏破
尋辦法又流向你　你會否等我麼
你可知我凝望你　便彷彿像河看海
你那暗湧如在叫喚我　喚我入內
怎可不奔向你

天空晴時　雷霆來時　它都長流
似懷著某種意志　這是過山的河水
它奔馳流流流　只懂堅持
為流入滔滔大海　方會安心而存在

天空晴時　雷霆來時　它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你　也永向你　一生奔馳
現時昨天將來　都也因你而存在

那年我想，愛情該是這樣，今生不再。

twenty fuxking sth.

拈來娜娜的一頁，趁我還是2X即使再忙都還是想自顧自回答一下:

1) 「出來工作多年了，物質上有咩想要？」

出道4年多，不算長雖然感覺彷如一世紀。物質上...說實也沒有什麼想要不想要，基本上也該說聲什麼也不缺，曾經住過漂亮小巧而望海的房子，也擁有時尚的電腦產品，衣服飾物什麼也不缺，每年更有多過一個月的假期，我真的很滿足。

2)「咁精神上有d咩想要？」
我喜歡前行同行的感覺。停滯讓我覺得生命的沙漏變得巨大，我會很害怕。
同行，是與另一半 (或家人 或朋友) 走的路，快樂多於失落，最重要一路好走，身體健康。

3)「如果分手了，一定要你買一樣東西去令自己開心返，會係咩？」
書。一本讓我閱後可安然入睡的書。

4)「要講分手，你會點講？」
寫信。文字是紀錄，說過的話，施/受過的傷害都會被文字紀錄及靜化，我們誰也走不出昨天。
NOTE: 當然總包括面對面說清楚，這是至少的尊重罷。

5)「即係會唔會用MSN，或者SMS分呢？」
不會。年輕時當然用過。但反省過後，的確是自己不對。
分手也要有起碼的尊重，曾經愛過的人，即使今天不愛了，大抵也做不出這種沒心的事。分手也至少應該有個把話說清楚的階段罷。

喎...我的資料跟TWENTY FUXKING STH的人有差嗎???

記憶。

我從來興幸自己是個善忘的人，多年前跟舊人一起，他總是怪我善忘。無法緊記任何紀念日，昨晚才剛吵架，今晨已經像沒事人一樣；我告訴他我是真的想不起，不是在裝忘掉。他喜歡說，我沒有心。

多年後我回顧，雙子女生怎可能沒有心，沒有心便不會被傷害，也無法經歷愛。當時他會恨我嗎? 我想起，但也同時覺得恨我的大抵也不止他一個。這些年來，我們受傷跌倒起來重新再走路，又可以懼怕些什麼? 如果到今天還有舊人吐不出那口怨氣，我會說 其實受難的真的不止你一個。葉念琛說「情場如戰場，要愛便要搶」，我看一眼這句話也覺得痛。如果情感是這樣一回事，如果搶來搶去是現代愛情，我無法存活在這個年代。什麼依據感覺，什麼戀愛大過天，我其實想不開。愛情是一人一宗教系列，我們兩個走在一起，訂下教條，以愛情為起點，終生/身學習。文人A說，愛情途中遇上CRASH，就像睏極時遇見高床軟枕，誰也抵擋不了。我聽過後立刻反白眼。這或許是某些人的宗教，某些人的教條，這樣的愛情像股市，你們喜歡賭便盡情賭，我玩不來。我所相信而尊重的愛情，是長期的守恒。我說過緣份只夠我們相遇，往後看的是恒心、耐性和維繫愛的決心。

細水長流，或是憧憬，或是神流，可我深信不已，人世總有伊甸。

不善辭

親愛的

只有持續地寫信，才能讓你感受在漫長而暗黑的隧道裡還是有人陪你走下去。寧願寫在這裡而不在你那邊留言是覺得，如果，如果你希望聽我說說話，你便會走過來看看。

這個世界上有許多傷人的字眼，有些是自我們的口而出，有些是宣之於一些你在乎的人的口。什麼「本來」、「早知」、「從此而後」、「如果」等等等等。唉，說穿了，不過想放過自己。感情的世界，也沒有什麼對與不對，不過是些機緣和選擇。人的靈是有無限感的，我們會知道誰要離開我們，誰永遠不會回來，誰捨不得，誰願意誰不願意，誰人決意傷害自已，一旦我們選擇了相信自己而非他人，他們無論花盡多少心血我們還是看得一清二楚，受騙的背後主腦永遠也是自己。

我不知道事情的傷害和割痕有多深，但無論多深我們還是會向前走，極地也只能反彈，所以可人兒，盡情地哭也盡情地活在當下。享受情感，即使是極痛，也微妙萬分。沒有這些經驗，我們無論如何也不會長大，也不會比以前活得更好。因為痛楚與愉悅，我們才能受感生命的美好。

別叫我太感激你 藥水色太精美
別要我吃出滋味 愉快得 知覺麻痺

為甚麼 呵護我 當我痊癒了 可吃甚麼
為甚麼 感動我 等我難習慣 最低痛楚

怕甚麼 怕愛人 扶著情感 得到禮品總會敏感
怕甚麼 怕習慣豁出去愛上他人
但卻不懂去 弄完假再成真

別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣
別賜我太多福氣 令美點 都掛住你

為甚麼 寵壞我等我難習慣 半掩被窩
怕甚麼 怕被迷魂
扶著感情 得到細心只怕喪心
愛甚麼 愛令我勇於報答太多人
但卻不知道 如何死裡逃生

太抵寫給你的書信，也是我給自己的情書。
請為疼你的人每天對鏡子微笑十遍。

葉子

在看娜娜點歌時就想起車箱中聽過的一首歌

走過。

昨晚我造夢，造了一個很可怕的夢。在夢中我不斷揮動雙手，不停追逐抽打那個我近乎不認識的人。恨的確是需要力氣的，我從來不知道原來有這種積恨，卡在心頭的原委。這樣疲累的追逐，讓我在張開雙眼後也無法釋懷地走下床。我鮮有這樣的情緒，誰人可走得出昨天? 走不出昨天? 每人頭上一片天，是下雨是天晴是陰天是風和日麗，怎樣也好，不過天氣不過情緒，在面對之時一切就會自然過去自然煙消雲散。

親愛的，我想起一首歌

愛能留是福 愛難守該悟
這一路我走過 甜蜜比苦澀多

<走過 - 辛曉琪>

怎可能不理你。

親愛的娜娜

就算再忙，還是無法視而不顧。我可以無日無夜的工作，但只要我視你是朋友，即使多忙，一杯咖啡一通電話這些小事我還是會盡力做的，大不了少睡一點。我不是一個十分活潑的blogger，常讀的網站也只有數個。我現在每天也會到你的網誌探望你，看你過得好不好。

這個晚上，讀到你的「快樂」。親愛的，「可人兒」用於任何人，誰也拿不走，別妄自菲薄。好不好愛不過是人生高底起伏，我們有時可愛有時不好愛，變化多端的人生裡面，我們誰說得準? 想哭便任意哭罷，淚腺的存在本來就是讓我們釋懷，別壓抑。

你提到的那部書是深雪的罷。我們是人，我們不可能是天使和魔鬼，即使面對曾經猙獰至極的前度，我都知道人皆如此，我們本身就有慧根去懂得愛、去愛、去被愛，這近乎是種天性。只是配對的問題，緣份只足夠二人相遇，卻不等於保證你們會一直在一起。人生少不免充滿了高低潮，我們不是小孩子了，人生久來經歷，我們誰人不曾在忠於(一段)愛情時，背叛(另一段)愛情? 我們像踏在碎玻璃上走路，直接適應痛楚為止。而學著適應孤獨，簡直就是人生的大課題，我花了好些日子也無法勇敢地面對。

著實，我沒有太多的道理可以說，但無論路途多苦，願你清楚，你其實不是一個人。我們都在等走過的一天。

葉子

p.s 漂亮的可人兒，別看底自己。被放棄不是因為你不好，是因為他們看不見你的好了。
曾經我被放棄的那天，一個好心的舊同事送我數首流行曲，並捎來一句: 現在的人都沒美學感
了，然後我相信 自己還是美好的。

仰望到太高 貶低的只有自己 (給自己的情書 - 王菲)

我想玩。

THREE NAMES YOU GO BY:
1. 玲玲(發音:零拎) - 我屋企人係咁叫我
2. JO2B (同事、好朋友、朋友之類，通常都是女生)
3. 祖兒 (中學的)

THREE PHYSICAL THINGS YOU LIKE ABOUT YOURSELF:
1. 大眼
2. 唔矮
3. 大腿和小腿一樣粗

THREE PHYSICAL THINGS YOU DON'T LIKE ABOUT YOURSELF:
1. 無腰
2. 皮膚偏黃黑
3. 手指太短

THREE PARTS OF YOUR HERITAGE:
1. 海南 (出生地)
2. 香港 (成長)
3. 台北 (情歸處，對，我戀地)

THREE THINGS THAT SCARE YOU:
1. 做唔切野
2. 獨居
3. 被推翻

THREE OF YOUR EVERYDAY ESSENTIALS:
1. 咖啡
2. 音樂
3. 躺下

THREE THINGS YOU ARE WEARING NOW:
1. tee shirt
2. 短褲
3. 我最愛的指環

THREE OF YOUR FAVORITE BANDS OR MUSICAL ARTISTS:
1. Karen Ann
2. Acro
3. 陳綺貞

THREE OF YOUR FAVORITE SONGS (RIGHT NOW):
1. 旅行的意義 ( 陳綺貞)
2. Bizarre Love Triangle (Frente)
3. Alien (Arco)

THREE THINGS YOU WANT IN A RELATIONSHIP:
1. 愛/慾 (分不開的雙生兒)
2. 關顧
3. 尊重

THREE PHYSICAL THINGS ABOUT THE PREFERRED SEX THAT APPEAL TO YOU:
1. 高
2. 瘦
3. 寬闊的背

THREE OF YOUR FAVORITE HOBBIES:
1. 看電影
2. 閱書
3. 和朋友一同呷咖啡去

THREE THINGS YOU WANT TO DO REALLY BADLY RIGHT NOW:
1. 放下工作
2. 去台北探朋友
3. 多睡十二個小時

THREE CAREERS YOU'RE CONSIDERING/YOU'VE CONSIDERED:
1. 作家
2. 咖啡店東主
3. AO

THREE PLACES YOU WANT TO GO ON VACATION:
1. new zealand
2. 法國
3. 倫敦

THREE THINGS YOU WANT TO DO BEFORE YOU DIE:
1. 歐遊 (起碼1-2個月)
2. 成書 (讀物類)
3. 想好自己的葬禮細節


THREE WAYS THAT YOU ARE STEREOTYPICALLY A GIRL:

gender大抵是種角色召喚罷。我始終忠於中性。

THREE WAYS THAT YOU ARE NOT STEREOTYPICALLY A GIRL/GUY:

gender大抵是種角色召喚罷。我始終忠於中性。

愛我愛我。

工作良伴跟我說，如果我真的把「有誰會這樣愛我」登出來，一定會有些能仁義士為我排個長籠置入可愛的波點華衣。可是我早知道各方好友近來也是工作頗穩定，有些更是忙碌X100......

我知道我跟這些crossover的緣份是淺薄的。

你今天跟我說:
我要上班哦。

如我所言，我沒想過你會為我去排長籠，無論是工作天還是週末。
不是因為我覺得你不愛我，或且不夠愛我，只是像你這等個性的人兒怎可能為我捱悶棍，等一間你完全沒想過要進去的時裝店開門，再在女人堆中找出我喜歡的几件精選。自問我也不一定可以愛人如此。我愛一個人，大不了是一日煮三餐，做個交帶又細心的女朋友，天天說愛你，寫一百封情書讓對方為擁有一個滿肚墨水的女朋友而驕傲。其實，當你看到我所寫的，能查一查時間表，閃過為我等候的念頭，我已經快樂得像個孩子在左右搖擺。

這刻，我就剛好在傻笑。

有誰會這樣愛我

我不算是一個沉迷購物置華衣的人，只是偶而會放肆地讓自己在消費之時享受一下人生。一向，夏末至初冬也是我忙盡「癲瘋」之時，但今午卻偶然讀到一則時裝報導:

Comme des Garcons × H&M 絕 密 曝 光
每 年 一 潤 的 H&M crossover 系 列 ， 繼 Stella McCartney 、 Karl Lagerfeld 、 Victor&Rolf 同 Roberto Cavalli 後 ， 今 年 驚 喜 度最 爆 燈 Comme des Garcons × H&M 系 列 ， 將於11月13日登陸本香江。














11月13日。我立刻晴天霹靂。11月12日我將直飛台北工作，唉，回潮之時我想連條頸巾毛尾都無緣相見了.......於是我想了許久許久，還是想不到有誰會這樣愛我，願意拿著我的筆錄心水，替我排長龍買下心頭好呢...

唉。聽誰在說話。有沒有誰會這樣愛我。

書信 - 2

親愛的娜娜

文字的確像夢中拍翼的蝴蝶，能飛千里。小王子與狐狸的故事是個起點，是一個源自回憶的故事，因為我知道如果妳讀過「舊人」而覺得身同感受，大抵曾經走過的路流過的汗與淚也不少。

在妳的部落格讀妳的日誌，拼貼到的圖像其實未算完整。可是我認為 如果妳曾這樣深愛，那份無情也是迫不得已。人生的可惡可畏生生不息，我們曾經是最深情的人，留在月亮下靜靜地守候，等一個不愛我們又或且不再愛我們的人；我們也曾是那個絕情得難以致信的人，鐵掉了的心怎也不再動情。這些是人生，久來經歷之下所學懂的。

我忘了自己什麼時候說過，難受的時候像獨個兒走進昏黑潮濕的隧道，步步前行卻不知何時可見天日，納悶而不知所措，連前面十米也看不清楚。然而這樣走著走著，突然有那麼一天發現，自然光打在身上，原來什麼也過去了。也不過是情緒，忍一忍就過去了。

祝願你 不再傷悲

葉子
p.s 會稱我葉子的人不多，通常是由文字作起點了解我的人。 謝謝妳。

寵壞

你會用盡一切方法寵壞我嗎?

像我曾訴說過的理由
如果我一直任意寵壞你
那麼 你便再也離不開我

也等同

如果你一心一意要寵壞我
我就會留在你的星球裡
陪伴著你

就這樣約定下來。

小王子的故事。

親愛的娜娜

你的留言把我連結到你的日記，不經意之下看到「小王子與狐狸」，然後連貫了我一系列聯想。

數天以前我到好友的咖啡店坐，伴我走過許多高低起伏的他，穿上一件「小王子」的汗衣，我胡說了一句：這是吃掉一頂帽的蛇。他大笑並說我這句話很有趣，原著不是這樣說。我搖搖頭，不過是放鬆自己然後胡亂想像一下而己，不要那麼認真哦。還記得當年我讀的小王子，至今靈氣仍糾纏我心。那獨一玫瑰的學說，曾多次讓我看見天堂和地獄。這次因你特別提起「小王子與狐狸」的故事，一個有關被養馴的故事，讓雙子女生突然想起一些。

雙子座的女生都是野孩子，我們任性又時而寡情，時而倚賴時而獨立得驚人；我們熱戀萬千寵愛又生怕別人對自己不專一；我們喜愛甜言蜜語卻又不相信承諾；我們希望成為小王子唯一的玫瑰，卻十分理解自己是驕縱又渴望被馴服的狐狸。於是當我們獨自聽這樣的一個故事，便會濕了眼，然後別過臉當什麼事也沒有。


我們很清楚一個野孩子是如何被馴服，而這是一個過程。被養馴以後，即使小王子離開了，我們也無法做回當初驕縱的狐狸。路過有主人影子的地方，左心房會抖動，甚至聽見迷你我說 怎麼了/又想起了? 懷念是綿綿的。我也極之相信命理，有些人來到我們的生命就是為了讓我們成長，烙下印記便離開。慢慢地因為舊人留下的種種，我們比以前活得更好，並同時茁壯成長。他們沒錯，他們完成了在我們生命中的責任便離去，無論姿態美麗與否也不過雲煙。我們曾經是小王子的狐狸，也可以當上另一個星球的王子的鏗鏘玫瑰。只要只要能被細心呵護，馴服與否也不枉。我這個野孩子在走過許多麥田後才得以修成正果，才懂得大愛的守恒。

總相信只要尊重愛情，祂便會輪迴，給你最美麗的晨光。相信我。我的小王子以最完美的姿態前來，成就我離開狐狸的生涯，化成在他手心被厚待的玫瑰。我誠心祝願所有相信愛情的可人兒，會如願的，只要時刻抱擁善心，相信蝴蝶效應，美好會回饋。


祝你 快樂。


祖2。

我喜歡

給你哼一首歌

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 新鮮早餐奉獻

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

共做晚餐談笑 你要呷醋我落鹽
飯後我織毛衣 還未著上都溫暖

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 當天報紙放身邊

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

住在這小房間 說說笑笑也纏綿
但願我的旁邊 長伴有你天天見

摯友。

如果真的了解我，就知道其實不善詞令的人是我。

近數天我的話語變得越來越少，不是想不到該說什麼，就是怎也無法說出口。對。說不出口。都怪是自己回首時所貪的一眼，即使沒翻風我還是被吞噬了。我的害怕與驚惶幸好還有你懂。我紅著眼的時候總是聽到你的叮嚀，著我要好好走過，著我善良的人不需要害怕黑暗，著我要堅強起來。大抵就只有妳會知道 防衞甲底層的那個女生，其實是如此輕易受驚。除了文字以外，我沒有其他出路。當隻字從身體流出，像血液般鋪天蓋地，平安便會到來。

我還算是任性嗎? 這個午後我想起十二歲那年妳給我的叮嚀，妳從來沒放棄過我。

達旦。

面對回憶是需要勇氣，曾經我提醒自己許多次，夜深了，別回首，怕換來一夜無眠。黃偉文說得沒錯的，怪就怪回首貪那一眼。於是 我瞪著回憶的軌道至止。曾經有一陣子我愛寫天亮說晚安，本來是一部談一夜情的好書，書名卻被我借用來說自己的壞習慣。友人哦友人哦，妳們又會擔心我這樣了，對不?

因為天亮的緣故，我想念起台北。每次如此我也會想念台北的天空。年初時我站在永康街房子的陽台上，因為無法入睡，就只想呆著看天空。indi沒走出來，可愛的牠坐躺在沙發上睡。天氣很冷，我被風吹得格外清醒，這些風兒取代了我愛散步的習慣，把情緒淡化了。直至真的受不了我便跑回房子內，冰冷的雙手抱抱indie，在牠身上偷點溫暖。牠總是安靜地讓我抱著，我會吻吻牠的額角並道晚安，然後一個人回房間開一盞黃燈然後入夢。那時候我會想，本來貪睡的雙子女生，什麼時候變得這樣難眠。我以為是往事糾纏在心是故怎也放不下心情，後來我發現是自己改變了，那些晚上磨蝕了我睡寶的個性，怎樣也好在吸一口氣又活過來的情形下，我也不得不接受這個改變了的自己。


這個零晨我沒有去散步，我害怕房子只有自己的感覺，我害怕回家沒有人在等自己。這些習性到底什麼時候會變呢? 我好想好想它們不再跟著自己，但事情偏偏如此，你的期望跟現實根本就難以掛勾。這樣不能成眠又讓我想起在台灣的好友，是你們救贖了我。我記起某個臨別的晚上，eric坐在morelax問我怎樣捱過來。我低著頭打趣胡亂答了什麼。但我現在想要坦白了，是因為你們罷。在我最害怕的二月份，在我最害怕的那些日子，你們撫平了我的傷口還告訴我大世界擁友如此，什麼難過不安也會散走的。我們才認識多久，你們就願意這樣為我治療，你們說是緣份，我卻說這是大愛的守恒。活過來的我工作時也不忘大愛，沒有再讓自己忙得不見天日，也沒有再讓自己在工作中強迫自己呼吸，而是因為享受當下我才捨不得放棄分秒。甫想至此，我會發現要道謝多少遍也不足夠。你們送我的是真正的盛世。真的。我但願自己也有能耐把盛世分予你們。

至於往事，我咬緊牙關過渡了。勇敢地回首一幕幕，像電影playback一樣，逐格放映。我著自己要張開眼看，那曾被形容成血淋淋的畫面，今天不過是點黑白回憶，我不再驚怕了。曾說過在一雙背影上tag上大野洋子及約翰連儂，現在當然知道是傻氣，但至少我不應該責難對方了，畢竟我也深信他也曾在我身上看見許多許多，到最後幻滅了又不是誰的錯。如果我深信愛情會輪迴，就必須同時承受因果。我們擺脫不了回憶，卻能在回憶中成長並變得茁壯，讓自己活得越來越好，成就盛世的來臨。

thanks for your love.
thanks for bringing me to TPE.

舊人。

這個零晨我翻寫了數個從前愛寫的題目，也算是慶祝自己走過了看穿了的心情。

無法入睡的雙子女生在書架前翻左翻右翻一本在台北中正機場買的閒書，卻喚回我部份記憶。一段關係之中總有高低起伏，兩個人的探戈，前進後退，既然打算舞下去就總得遷就直至愉悅稱心。書中提及舊情人的記憶，我也不禁在這個晚上任意讓從前回漸，是由愛我到不愛我的也好，由不愛我變成愛我再變得傷痕滿身的也好，是由不愛我變得疼愛我再變成不知道怎樣處理的也好，沒有你們我成就不了今天的自己，還是要說聲感謝愛。

黑夜中我看清楚了點。嗯。真的。曾經被我傷害過的人還有閒來到訪這所綠色潛艇嗎? 還記得我們的暗號嗎? 分別的時候總有或多或少的猙獰，尤其在人性來到只悍衞自己的快樂之時，一切會變得不堪回首。但舊人說得對，當日月洗滌傷痛過去，一切會變得明澄，然後我們也只能看到誠心種過的花兒舊模樣。親愛的，你們一切還好嗎? 那本書提醒我關於手的故事。我的一雙小手也曾經被舊人所珍惜及愛護，即使後來我先走了還是對方放棄了，我們還是不可能推翻那些嘔心瀝血的証據。當下就是永遠，我年紀少得可憐的時候已經懂得說，這天卻又在零晨提醒自己。

能花點心神去懷緬舊人總有點意思。這個不可多得的晚上我像上了一課，雙子女生的防衞盾又再加厚一層，你們也明白罷。能有幸守在一起，無法走到最後也不枉相識一場。我但願距離天亮一刻前可以好好進睡，把那些刺針一根一根拔出來，不要再有隱痛的纏繞。我說的治療就是由自己來療傷的意思。

舊人啊舊人。今天你快樂不快樂也好，但願你想起我經常掛在口邊的蝴蝶效應，成就正面回饋的深情。願你永遠不再傷感。

曉痛

我曾經寫過許多遍關於「曉痛」的事情，尤其在那段昏暗隧道的日子。

以前我並不是一個愛哭的女生，多傷心也不過是躲在房間裡流兩滴眼淚，
不過如此。但最近我突然變得很容易掉眼淚，跟友人談一會便會雙眼通紅，
那份迴旋的感覺很漫長，漫長得連我自己也分不清楚這算不算傷心。友人說
了許多關於如何走出陰霾的話語，我都聽進去。回憶總是在不小心之時像雄
獸一樣跑出來吞噬睡眠的時間，那傷口彷彿已痊癒卻又時而隱隱作痛。
其實我已經沒再怪你了。真的。你給我的已經夠多，還怎可能怪你。
曾經有多少個夜你要獨自一個撐至天亮，我終於曉得那份寂寞和心涼。
結束始終有時，不過是一個不夠漂亮的轉身，我怎能怪你。貼心的知已曾說過:

可不可以接受這樣的分別已是最完美的結局?

那時候的我聽進去的同時眼眶紅了。怎可能不哭?那時我想這樣苦心經營一段愛戀，
那曾讓我看見洋子跟連儂的天下無雙怎麼可被日月磨蝕成灰?今天我卻知道不過是
自己想得太美。走不進蓬萊不是你不是我的錯，我們不過是凡人，不吃掉鯨魚已
經算有善心了罷。於是這天我竟然有點放輕鬆了。反倒，真的該說聲對不起，讓
你熬過那麼多一個人的夜晚。

我們分別時沒說再見，因為我一直相信不誠心說再見就永遠都不會再見了。但這
個晚上，我誠心祝願你一路好走，來年來日我仍然想看見你愉悅稱心的樣子。
真的。謝謝你曾給予我的一切。

書信。

我一向有書寫的習慣，那年我讀她的筆跡，然後不知怎地在留言中變成好友。後來她的書面世了，我們還在中環的白色酒吧內慶祝。我的書信由那時開始，後來甚至變成跟自己通信。有一段日子，因為舊人留下的痛楚，我在台北的天空下開始為自己天天寫信，述說一些有的沒的，然後祝迷你我好好進睡，別胡思亂想。文字的確有它治療的功效，白先勇當年所寫的「寂寞的十七歲」，我大慨也心領神會。

今晚跟友人圍坐，在我最愛的咖啡店，伴著的有多年的友好和貼心的知己，這些年來如果不是有你們，我不知道自己是怎樣走過的。許多許多個零晨，你們陪我呷著一杯冰涷的咖啡，在情歌的配樂之下傾出娓娓。這當然需要感激。這個晚上，近人月兩團圓之時，妳們伴我走在長街上，並聲聲叮嚀，而我心底裡只能輕道一句，一路好走，零八零九多少年後也難得有妳，幸好有妳們。

我的書信內都有情，而大愛是一直學習的課題，每次對談過後總有些得著。我該多點給你們寫信，逐一為你們寫信，一封一封直至天微亮直至所有情感都輸出至妳們的左心房，這樣的關愛讓我們知道美麗的是什麼，盛世是因為有妳們每一位。這天晚上，我們又提到舊人，可是我像已吸一口氣好好走過。那些二三事那些美滿那些痛心那些天堂跟地獄都在日月走動之時沖淡了，人總得向前走，失落的一角的故事永遠烙在心上。至於聽葡萄成熟時的習慣，我並不想戒掉。多少次心情七上八落，雙眼通紅之時，我還是靠它聲聲打救。

這個晚上我讓收音機自顧自說話，額角貼緊書本，好好進睡。祝願妳們一夜好夢，最親愛的可人兒。

.loop.pool.

我想起你描述夢想天堂的樣子
手指著遠方畫出一棟一棟房子
你傻笑的表情又那麼誠實
所有的信任是從那一刻開始
你給我一個到那片天空的地址
只因為太高摔得我血流不止
帶著傷口回到當初背叛的城市
唯一收容我的卻是自己的影子
想跟著你一輩子
至少這樣的世界沒有現實
想賴著你一輩子
做你感情裡最後一個天使
如果夢醒時還在一起
請容許我們相依為命
絢爛也許一時　平淡走完一世
是我選擇你這樣的天使
就怕夢醒時已分兩地
誰也挽不回這場分離
愛恨可以不分　責任可以不問
天亮了我還是不是　你的女人
天亮了我還是不是　你的女人

看報紙

我喜歡天天讀報的感覺，充實之餘更覺貼近社會。中學時代我經常聽收音機，讀書的時候聽、看小說的時候聽、睡覺的時候聽、早上起床梳洗時候也會聽，什麼時候甫一有空便聽，但這種感覺在大學以後便消失了。我跟收音機像斷了線的情人，再怎樣走近也無法覺得貼心。慢慢 我的紅色收音機只靜靜地坐在一角，不著痕跡地消失了它的功用。

人長大了，有事沒事也像忙得不可開交，漸漸地失去了生活的細趣；像聽收音機、看無聊電視劇、翻雜誌等，日子高速流失，於是這些二三事便遠躺在大門後，沒精打采地被棄置一旁。

最近我重拾天天讀報的習慣，放下從小熱愛的C1，迫自己先看港聞及副刊，慢慢地習慣自行成熟，我不再需要壓抑自己。這突然讓我想起喜歡上一個人的感覺。兩個人的交往當然始於緣份，我們相遇然後發生一些事情然後看運氣看天氣看心情，到最後總有幸牽手走在一起，是一直走到最後還是愛 斷了線我們永遠無法在當下知道，但用心經營始終是收成正果的重要元素。所以有些東西，我們開始的時候會覺得在壓抑，因為愛而來的遷就和改變是美不勝收的。

這個晚上我誠心許願，由雙子女生自我堆砌的試煉會在三二一之下過渡。

睡寶。

睡覺就是要把防衛盾退去，閉上眼回到最安全的地方，微笑迎接天亮。能成為枕邊伴侶，額角倚著對方入睡，是幸福也是種信任。所以我一直說，枕邊人不能騙不能傷害，如果信任不足造夢也不美。在經歷過這麼多起伏後，我們也學懂如可去愛罷。

把所有說話哽在心頭的你，我閉上眼也能聽得到。用心飛翔，真誠地合十感激緣份，並全心經營，我相信 怎樣走怎樣牽手怎樣談情怎樣生活，我們仍有走下去的決心。在長空漫漫之時，我們會在不經意發現日出日落皆在身後，微笑地擁著彼此回家。

親愛的，當你在身邊熟睡，我看見那天真像孩子的微笑。在大世界來回遊走，就只有這樣一個真誠的你，讓我知道回家的路。我 想說一聲謝謝，謝謝你給予我一個果園。

en/luv. enough.

不可能一樣的回憶。

謝謝有心的留言者，讓我知道 我的故事 在別的地方張揚了。
寫「像我這樣的一個女子」是我多年來的習慣，寫飛行、磒落、痛失、華麗的冒險也是我愛作的事。老爸說過，這個世界並沒有另一個我，當然也不可能在香港的另一端跟我發生同樣的事。當我循著留言者的路徑找上那個網頁，我失言。怎麼可能 別人 把我的日誌化成自己的? 舊人曾給我的回憶獨一無二，對話中生活上一切一切，流進我左心房後再由我左右手同時吐出，怎麼可能一樣?不是把雙子變雙魚，然後把我的友好改成你生活中的朋友名字，回憶就是你的。

本來只打算留一個言，讓你好好把曾在此轉取生活細趣通通消滅，然而 當我左翻翻右翻翻，實在讓我失望之極。如果你真的如此熱愛文字和生活，請尊重智識產權，我重申 獨我的回憶是不可能跟你分享。

p.s 多於一篇跟NO BUGS NO DRUGS的文章一模一樣，在轉載的情形下沒CREDIT就等於抄襲(抄襲日誌由我04年8月的文章至近日創作亦有。)。如果此新聞站作者 (http://mypaper.pchome.com.tw/news/lamwinnie/3/1304008212/20080229164150/)再次路經此地，請尊重本博客之創作及智識產權，刪除所有由此博客所取的文章，一字一句皆是我的回憶點滴，這樣不發一聲 據為己有，很傷人。

News

GRL's James Powderly detained in Beijing for planning pro-Tibet "L.A.S.E.R. Stencil" art protest

(from http://www.boingboing.net/2008/08/19/grls-james-powderly.html)

Posted by Xeni Jardin, August 19, 2008 7:47 AM | permalink

Students for a Free Tibet tells Boing Boing they learned of Graffitti Research Lab founder James Powderly's detention by Chinese authorities in Beijing via a Twitter direct message that read "held since 3am."

I just spoke to the SFT representative who has been Powderly's closest contact, and this person says Powderly has now been held for more than 19 hours with no further word.

So far there's no acknowledgment from officials in Beijing that Powderly is being held. Here's SFT's announcement about the L.A.S.E.R. Stencil art protest project Powderly was planning -- he was also writing an "instructable" about it yesterday:

Internationally known artist, technologist and co-founder of the Graffiti Research Lab, James Powderly, was detained in Beijing early this morning while preparing to debut a new work and technology of protest, the L.A.S.E.R. Stencil. According to a “twitter” message received today by Students for a Free Tibet at approximately 5 pm Beijing Standard Time, Powderly had been detained by Chinese authorities at 3 am. His current whereabouts remain unknown.

“James is a unique voice in the world, who lives and breathes art and technology for the purpose of promoting and enabling freedom of expression for all,” said Nathan Dorjee, Director of Technology for Students for a Free Tibet. “His trip to Beijing, in support of the Tibetan people and all people around the world whose voices have been silenced by their governments, is a small piece of his portfolio as an artist who won’t back down in the face of authority.”

The work, “The Green Chinese Lantern,” uses a 400 milliwatt handheld green laser with micro-stencils to beam simple messages and images up to three stories high on surfaces such as billboards, buildings, and bridges. The Laser Stencil technology was developed in conjunction with Students for a Free Tibet.

Powderly’s direct experience with censorship by Chinese authorities furthered his commitment to highlighting the Tibetan cause during the Beijing Games, in partnership with the efforts of Students for a Free Tibet. Powderly and other members of the Graffiti Research Lab were dis-invited from Synthetic Times, a new media art exhibition at Beijing’s National Media Art Museum of China, due to their uncompromising stance on freedom of expression.

Students for a Free Tibet has staged six protests in Beijing over the last two weeks, placing the issue of Tibet’s occupation front and centre as China hosts the Olympic Games. The protests have included a dramatic banner hang near the Bird’s Nest Stadium; a display of Tibetan flags near the Bird’s Nest just before the opening ceremony began; a symbolic die-in at Tiananmen Square; a protest by a Tibetan woman with flags outside Tiananmen Square; a blockade of the Chinese Ethnic Culture Park; and “Free Tibet” banner hang outside the CCTV headquarters. Thirty-seven members and supporters have been detained and deported, not including those detained today.

Imagine.

陳綺貞。

這個午後，陽光出奇地溫柔，友好傳來一首新曲 - 失敗者的飛翔。

我們在愛情途中，誰也別想成為皇者，我們只是來一場華麗的冒險，體驗旅行的意義，和知道什麼是 還是會寂寞。傷心的時候，我聽一百遍sentimental kill和after 17，或以千萬首 花的姿態、腐朽、太多、小聰明編織成美麗的華衣，穿在身上治療一個又一個透明的傷口。眼淚微笑也隨著音樂、一碗孟婆湯消失無踪。

我記得跟綺貞的相遇，感激前度帶我聽她的現場，演唱會後的廿四小時，我搜購她所有的唱片，埋在灰色的床鋪上，反覆聽至入睡清醒胡思再亂想。是她引導我走進藍色大門，跟著小步舞曲一個人跟小士起舞，並走進月珍的身影之中。我也曾依據小孟阿母的「閉上眼呼吸，然後就這樣活過來」法則而爭一口氣活下去，還比從前走得更快，活得更好。

後來，綺貞開始發一張又一張單曲，每段時期刻下回憶，沒有誰陪我聽過這麼多遍她的歌。或因為跟我困在同一車箱，他也只能陪我一直聽旅行的意義，一直從車的天窗看如「旅行的意義」CD封面上的天空，陪我看台北漫漫車水馬龍。人生是反覆的重逢跟離別，然而因為當中美好如煙花的偶然，我們不得不感激並繼續前行。在他的手心當中看見未來，看見同行的喜悅，無論高低起伏，能在他的聲音中聽著安穩和關愛。天性飛馬，但願能在這天空來回一直飛翔......

當我聽你說話 給我肩並肩的擁抱

中產偏低記

是。我是中產收入階層。
我沒打算成家，沒打算生小孩，暫沒打算置業。
我沒有付租金的負擔，家裡任何人都比我富有，不需要付水電雜費。
我半身是學生，在香港中文大學唸文化管理碩士課程，每年交兩次學費，現在只唸過一個學期。
我半身是自由工作者，在香港台北兩地接CASE，有時是show producer有時是project manager有時是 editor有時甚至是經理人有時是什麼什麼，只要是我喜歡的不論多辛苦的工作我也會接。
我把收入的部份用來交學費，部份用來給零用可愛的爸爸，部份用來填飽自己及與好友相聚吃喝，間中部份用來給利是予獅子媽媽以表孝心，部份用來購物(買衫買書買包包買鞋買可攜/配戴在身上的不知所謂東西)，部份用來交保險基金(因為我太害怕老來無依，我這些不結婚的單身貴族，老的時候大抵只能與志同道合的好友買起一間文化邨/紅茶館然後分租給其他人再僱用同一看護和家僱)。
獅子媽媽的理財教誨我總銘記，應花即花，於是我無刻意要儲多少，餘下的錢便自動留在銀行戶口內，每月看著離底線有多遠便知道下個月可不可以多買一條牛仔褲或一個潮人包包。

大學時，我當過雜誌寫手，拍過短片(也當然參加過ifva)，寫過大學聯校匯演的戲劇劇本，試過一個星期替中小學生補習六天，每天二至五小時不等，收入過萬，卻把所有金錢花於置衣吃喝玩樂旅遊，但堅持沒咭數，長用EPS，並至今仍只有一張由摯愛姐姐施予的IT CITIBANK附屬咭，連支票薄也沒有。

大學畢業四年，我當過畫家的私人助理、空中小姐、蚊型藝術學校的打手、新媒體藝術節經理、室內設計+re-brand大師的傳訊副手、藝術展的監製。我現在同一時間為年低的新媒體藝術節効力，亦承接香港戶外互動藝術展的氣度跟台北單位合作再下一城，並跟(在我心目中)最出色的新媒體藝術超人合作編輯一部媒體大書，還時而兼身為錄影太奇左右忙碌；我真的連呼吸也感到壓力。兩個月後，當所有事都如火如荼，碩士課程新學期開始，我又要回到每天睡四小時的奇幻世紀。

而今天當我晨早七時起床工作隨手拿來一份都市日報讀讀頭條便讓我想起昨晚看的新聞報告，那110億，那紓民困的十招，聲聲喚我，於是不得不提提這個中產偏低勤力小蜜蜂的生活故事。

著實瘋狂工作並沒為我帶來超高收入，但這是我夢寐以求的生活模式。
我每天在外起碼食兩餐，茶餐廳的常餐升價，以前26蚊找數，現在36蚊。
超級市場賣五香肉丁can food竟然是$12.9/can，比起我大學時貴左兩倍几。
新界某街市一支庶汁賣$14。
一本讀物由以前$5x一本漲價到近乎$80先有交易。
唉. 其他的，我隻眼開隻眼閉。
只是時裝包包鞋物等，我覺得變相便宜多了。
昨晚我跟她說: 如果我可以食衫保命就好了。

那十招對我這些人沒用。
我的文化碩士學位連申請持續進修基金的一萬元也沒有資格，怎敢想說那開學津貼。
我這個半身學生當然沒可能得到乘車優惠，看著油價暴升我也只能為身邊人嘆口愛莫能助。
我這些生於中產家庭，但收入偏低的小孩，家裡沒幫僱，所以也沒什麼受不受惠。
電費哦電費，我整天在工作室咖啡店茶餐廳，涼的都是別人開的冷氣，真的，我真的沒交過電費。
獅子媽媽跟我一同看這新聞報導時根本毫無反應，或且是 真正是中產人士根本不屑理會......
我這些夾在中間交稅又要交學費又生活不穩定的小孩，還是註定要繼續xx。

Brand New Day w/o my beloved coffee

鮮有可能在毫無會議/約會的情況 下，在晨光熱刺的七時多，爬起來工作去。我故意不飲咖啡，看是否有機會在工作途中伏在案桌上昏迷去，然而在一個小時過後，處理掉數封重要電郵，我還保持清 醒。於是，奬勵這個在墨鏡下自己(A!別傻!戴RAYBAN是因為不太習慣晨光跑進雙瞳，工作室根本沒有其他人，我沒必要在這個時間裝酷!)，好好在陽光 下寫一篇博客，記載這盛世:

工作是我生命很重要的一部份，我曾經依靠它讓我每天爭一口氣活過來。即使情緒如何低落，我也鮮有放手；要狠心 切斷這些積累而成今天的雙子女生的二三四大事小事，我做不到。於是在這樣的一個早上，即使看見案桌上堆積如山的文件，我還是會心微笑要好好把它們做妥。的 確，時間如飛，誰也不等誰。我們在低頭感嘆之時，別人已勇往直前，這或是幹新媒體的領會，但我是如此喜歡跟他們合作，如此熱愛這樣的工作關係。九月快到， 我的學期又要開始了，我的排山倒海又回來了，但不打緊，身邊擁友擁愛如是，著實令一切動力回歸。

我記得是誰人把我攜帶進這國度，然後几番 曲折，我終能完完全全投身。雖然有時候我真的不知道這樣的工作模式是否可以持久守恒，但 當每天所需要處理的繁複讓我理解為前路的基石，我還是全心全意走好。謝過扶助我協氣我傷害過我的，這些起落讓這小女生變得日漸堅強。我相信大愛，也堅持只 有PASSION/CONCERN & CARE/LOVE能讓我們活得更好。

台北一行，我在友人眼中看見自己。當圍坐在氣氛漫 漫的咖啡店內，天南地北，說著無邊際的事情，我不得不雙手合十感激。零八年二月，我遇見一個又一個的你，是你們的衷情治療傷痕累累的我，也是你們的溫柔馴 服了強悍的雙子女生。零八年的六月，我們重逢，然後訴說著曾經一起共渡的時光，我們也不得不相信緣份的神奇；但 總時刻記緊，緣份只足夠讓我們相遇，卻無法令我們走到最後走到永遠，是故 我對自己承諾，往後一切將花盡心力經營。我這樣暗唸一百遍，深信你們都聽得到。

工作有時玩樂有時。這是生活，這是我期望已久的盛世。

旅行的意義

我聽陳綺貞唱過一千遍，卻讓我思想無限次。旅行於我與出走無異。不過想離開一下，然而數算數算，這些年我不停地遊走台北、上海、北京，竟有點出不了國的感覺。如果我只為離開而旅行，那自離境大堂那刻目標已經達到了，到哪裡也無所謂。

這些年來，到台北已變成習慣，我也無需否認，對，已非旅行這麼簡單。台北彷如我第二個家，傷心的時候不解的時候缺乏動力的時候占多多時候，我就只有到台北擦擦傷口，吸一口新鮮空氣，煥發簇新的自已。數天後，我又再次來到最愛的天空下，在彼岸的友人們，你們都好嗎？零八年二月，幸好有你們的熱情與關愛，讓雙子女生活得更精采，快樂得像兒童一樣。像你們所言，緣份嘛，很難說。怎樣也好，在零八年六月，這樣一個不可多得的年份，我們又會再度重遇，比從前活得更好，活得更精采。

然後，我會好好想想，步入九月份忙得不似人形的日子回歸後，我要一個完美的自由落體假期，娓娓道出旅行的意義，也讓你知道我活著的意思。

生日快樂。

親愛的，生日快樂。

讓日子走過，見証細水長流，
把自身的福氣送給你，讓你看見生活的美好。

真的，我說過的都會做到。

舊人。

畢竟要多謝愛情，感激每個舊愛。喜歡綺貞的歌大抵都認同當下是一場華麗的冒險，如果沒有當天的經歷，舊人給我的厚待與磨折，也造就不了這樣強悍而柔弱的獨我。這個被雨水洗滌過的午後，我坐在工作室的大窗戶下，想謝謝一個又一個不可多得的你。

當我覺得擁有無與倫比的幸福之時，想起的 是尊重愛情的課題。我清楚記得在零八年二月，一個人走進台北師大路的MORELAX，在零晨二時多，寫下一個關於「娃娃」的短篇故事，裡面談上的剛好是尊重愛情這個課題。沒有前人種下的痛楚與快樂，我實在不可能參透這等抽象的道理。後來，我甚至見證愛情輪迴的畫面。我的舊人，一個又一個，彷如在我身上留下刺青，刻繪出段段故事，而造成這樣一個我。

愛情沒有死，祂前往蓬萊，然後又搭乘著飛馬回到我身邊。當我看見祂守在繁星左側，跟我揮手的時候，我目黑。我眼眶濕了，迷你我曾經很害怕，怕得雙腳發抖無法站立，怕自己沒有然後。直至痛楚日漸減退，才知道所有不過時間不過情緒。然而 復原的期限像很遠很遠，直至天使的回歸，他的由衷和背影如多年前一樣，震憾著愛穿黑的雙子女生。如果一切只是單純的巧合，我也感激運數天成。走過這麼多， 我看著當下的自己，或許已經無法如二十二女生那樣笑得天真，然而獨我的強悍與溫柔繪成一幅令人心軟的圖畫，我喜歡這個當下，並將以無限心情化作金線鋪往未來的路。

我的天使，這刻就躺在我懷內，熟睡得像個小孩子。能擁有你的衷情與溫柔，在這樣的一個午後，我聽著流行普普，唯有輕說一聲「多謝愛」。

i carry your heart.
i carry you in my heart.

你說過的 你沉默過的 其實我都聽得到
有時候我的不語 因為無法言喻的感動
我看見也聽見 什麼是細水

或且我們也必須走過這麼一段路
才會懂得 如何相守 如何活得更好

如果我們也看得見手心的美好
晨早起床 大口大口地吸新鮮的空氣
然後暗唸 活著多好

盛世如此

往生。

你這樣疼我，讓我想起一首久違的歌

別叫我太感激你 藥水色太精美 別要我吃出滋味 愉快得 知覺麻痺
為甚麼 呵護我 當我痊癒了 可吃甚麼 為甚麼 感動我 等我難習慣 最低痛楚

別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣 別賜我太多福氣 令美點 都掛住你
為甚麼 寵壞我 等我難習慣 半掩被窩

我一直相信前生今生，事出必有因。我們笑我們哭我們愛我們活著，都源自同一點，在人生中久來經歷，直至學會某些我們本來就該懂的事。今生來世，記憶或許反覆變化，有些東西無法確認，但我還是相信 能相守是種福氣。

能跟你一起
是我最大的福氣

美不勝收

變型金剛尾聲的一段說話，尤在耳邊
「我已經無法回到本來的星球，只能留在這裡，一直守護著你」
這樣的不朽，在大陽上昇與下落之間，就實現了。

有沒有一種道理。

中學時代我聽過一首叫春風的歌，彭小姐以最柔美的聲線哼出一幅圖畫，娓娓。這天我突然想起。

一直以來，許多人都不清楚我在做什麼；即使連阿父阿母也大惑不解。曾花費許多唇舌想要讓兩老知道大世界輪輪運轉，各人有各人的道路要走，而小女兒不過是在走一條他們不認知的路。我經常說 活著的精采，想把生命的起跌化成最甜美的和菓子送給他們，畢竟我是因著他們的愛而來。

每當我看見案桌上的文件，都會微笑。有多少人可以如此熱愛自己的工作? 每每翻開書本，審視網頁細節，我都會拍拍自己的後腦，著雙子女生要好好用功，不要浪費時間。 <待續>

同行

如果說走路也可以是一種美感活動，那麼這些同行的晚上，從長街看見的倒影，讓我見証活著的美麗。

我益發感謝曾經發生的任何事，連貫流動才滾出現時的美滿。我沒有預知能力，雖然我懂得用塔羅及閱讀心理，但未來畢竟變數多端，如果未必或且，這樣下去，怎也算不盡。然而 我說過，緣份讓我們重遇，一切始於關顧，往後的是經營和耐性。

晨早，即使我張開雙眼，也無法相信一切是真的。有誰可以告訴我，跟幸福零距離的神奇是真的?

像我這樣的一個女子。

或且你無法理解為什麼我如此喜歡這一首歌
一首聽起來 跟萬千流行普普彷如一色樣的歌
然 我不過被數句詞感動了

像我這樣的一個女子
不過喜歡文字 不過能寫一兩篇文字
大抵我也只能為你這樣做

愛情 是一種怪事 我開始全身不受控制
愛情 是一種本事 我開始連自己都不是
為你 我做了太多的傻事
第一件就是 為你寫詩
為你寫詩 為你靜止 為你作不可能的事
為你 我學會彈琴寫詞 為你失去理智
為你寫詩 為你靜止 為你作不可能的事
為你 彈奏所有情歌的句子
我忘了說 最美的是你的名字

愛情 是一種怪事 你的笑容是唯一宗旨
愛情 是一種本事 我在你心裡什麼位子為你
我做了太多的傻事第一件就是
為你寫詩我什都能忘記
但唯一不忘是你的名字我什都能忘記
但唯一不忘是你的樣子

三葉草

我很久沒到過效外，太陽不算太猛烈，還算受得起。走在田園中間，細見三葉草，那些綠兒美麗得明媚，大抵命運跟我在糾纏參弄著。快樂天使的回歸讓我有點措手不及，即使到這一刻我也不知道在發生什麼事情。我看見晨光的初度，都聽得最悅耳的風聲。然後良辰離去，我擁抱那份曾經不敢翻開的記憶入睡。

能對自己跟對方坦誠，畢竟太難而我們都做到了。我不知道下一秒鐘會發生什麼事，但 大抵是第一次我們都同意向心靈那片土地進發。

零晨，天黑黑之時，你問我: 你不覺得我們是完全不一樣的兩個人嗎?
我微笑，愉悅地回答: 嗯。是來自兩個星球的人。
你隨後半低著頭，說: 你根本就是怪。

我不懂得回答。或且是，又或且不是。我說過，不知道為什麼我們的人生會交疊，如果不是一通電話，我們還會見面嗎? 如果不是經歷零七年年底的黑暗，我會變成一個如此坦然面對命運的人嗎? 如果不是連串種種，你和我會有力氣在星期一的零晨花費這麼多時間去溝通嗎?

我回笑談起舊日的種種，那個迷戀你的女生，那個在你跟前就快樂的女生，那個因為遙遠的你而壓根兒無法跟別人在一起的女生。這樣的沉重的愛戀，讓我根本無法如常生活。你一直問，為什麼那時候我沒有告訴你。我苦笑，如果 如果 當年我真的把心事都坦露了，即使能走在一起，在轉瞬間我們都會分手。

為什麼.
因為那時候的我更情緒化，更複雜，更難以理解。我不是經常可以看見生命的美好，也一心只想找同類來渡日。我跟你，這樣不一樣，連溝通也不知道要說什麼，怎樣可以守下去? 這些年來，我們都長大了，看見大世界的光芒，也曾經到見識地獄的苦況。我們理解什麼是一段關係，也曾經跟深愛的人以可怕的方式分手了。我們曾以為找著跟自己同一個星球的人，以為這樣便可以廝守下去。到頭來，我們痛我們流淚我們不理解，於是都只能選擇出走來終結痛楚。

時間過渡，我們像又回復生機。時間攜帶著我們起飛，來到這裡，讓我感幸緣份的精采。既然我們都微笑了，我們也以無法言喻的姿態去理解，然後繼續這樣走下去。

容讓我微笑合十說一句，我們這樣美好。

快樂不快樂

我很容易快樂 也很容易失落
這些年來我學著的 是如何讓自己看見大世界的美好
也學著承受一些不如意
我每天感幸生命的精彩 也同時嘆謂所有的曲折離奇

我相信緣份 也明白命理
此世來生 我們久來經歷
然後發現 這些年來 一首又一首插曲
到底造就的是什麼

閉上眼 聽見風聲
我要好好進睡
然後想想 我們如此美好

我們如此美好

MAGIC BLUE

寂寞也揮發著餘香
原來情動正是這樣

完美的一天。

如果我說 所有東西都是命中註定
會是消極還是積極?

一直以前 我並沒有把幸運置於前位
人生總是向前 無需要倒後
痛楚 不安 怒氣 所有都不過是情感
忍一忍 時間過去 所有的細緻感覺都會煙消

我的快樂天使回來了 她把最美好的東西在不自覺下都送予我
這些年 來又去 去了又來
所有都彷彿敵不過時間
那源自六年前的夢 在天色起落之間 實現了

迷你我的笑容美得像伊甸園
我說過 好人有好報
所有美好都會回歸

我為生命裡有妳而感到無比驕傲

四葉草

我的快樂天使回歸了。
跟著她，遊走在回憶之中。
一步一步，在路上來回走動，跟我分享那點滴童年。
這個零晨，我會好好記取，原來 散步能如此美好。

童年你與誰渡過 聖詩班中唱的歌
再哼一哼可以麼
當時誰與你排著坐 白色恤衫灰褲子
再穿一穿可以麼

遺憾我當時年紀不可親手擁抱你欣賞
童年便相識 餘下日子多閃幾倍光
誰讓我倒流時光一起親身跟你去分享
能留下印象 閱覽你家中每道牆
拿著你歌書 與你合唱

從前你與誰路過 逛的公園有幾多
再走一走可以麼
當時誰對你凝望過 是否真的比我多
再演一演可以麼

遺憾我當時年紀不可親手擁抱你欣賞
童年便相識 餘下日子多閃幾倍光
誰讓我倒流時光一起親身跟你去分享
遺憾印象 沒有你家中那面牆
拿著你相簿

從前拍過的相
多麼妒忌你昨日同過的窗
早些看著你美麗模樣
對你天真的讚賞
從頭細看 你六歲當天 已是我偶像


在這個故事跟前，我實在辭窮了。

BUTTERFLY

年前說過，蝴蝶拍翼，可飛千里。

我左心房的蝴蝶，可以飛到多遠呢?

selected from its my day (i like this song)

窩在舊沙發 聽著老音樂 愛纏在一起聊感覺
在你的身上 假裝彈鋼琴 我們笑一整天
逛風景圖片 作夢環遊世界 就像真的到了愛琴海邊
快樂的關鍵 不是去哪裡 而是誰在身邊

陪我 有你陪我 心情總會過得像週末

我們都找到天使了 說好了 心情不能偷藏著
甚麼都 一起做 幸福得 沒話說 把壞脾氣變成了好溝通
我們都找到天使了 約好了 負責對方的快樂
陽光下 的山坡 你素描 的以後 怎麼抄襲我腦袋 想的

我為你 體貼的 你為我 守護的 用心的事越小越 感動

罰你答應我 學會彈 Guitar 每天都陪我唱歌

滿滿的。

我喜歡跟迷你我談天，終於再次看見她天真地微微笑。快樂天使的回歸，至少讓她聽得見那左心房蝴蝶飛舞的聲音。那源自天堂的孩子氣，圍繞著我，像能量磁場一樣，沒有離開。這樣的快樂把心房微細的空間填得滿滿的。我如此真誠地說句感謝......

親愛的。這些日子，你的快樂和不安，我也聽得到。終於回來了，我們重遇了。這些年來，我也不敢見你。每次巧合我都告訴自己，要懂得好好守。連迷你我也為著這簇新的自己而感到驕傲。而天時地利人和也來到，六年光景過去，我們的生命又交接起來。到底要合十感幸多少次才讓心情可稍微平伏下來。

大三那年不敢娓娓道出的話語，終於在零晨時份，我微笑著一句一句說出來。你或驚訝那時候的我怎麼裝得這樣沒事兒，然而彷彿誰都知曉的事情，就只有你不明瞭。但沒關係，昨天晚上都知道了。你還細意地問一句，那時候有不快樂/失落嗎? 我點頭。當然有。為你流過的眼淚不少，那些心痛還糾纏在心，如昨天發生的事一樣。然而 我是真心地回你一句，真的 你沒有錯哦，是我沒說來而已。

怎樣也好。我相信 往後 不會再有這樣的眼淚出現。所有美好回歸，你是我的快樂天使，永垂不朽。

孩子氣。

摘自 2003-04-14 - 9:28 p.m. 日記一則

孩子氣

有一次

桌上散落的書本 被冷落了

你睡在我的單人床上

高大的你 變成一個小孩子

我拉下窗簾 守在你身邊 一言不發

你 如同永遠不會長大

卻比誰都溫柔

那些黑暗的日子

有你 把太陽送來

輕易讓我微笑

你永遠是我的快樂天使

永不殞落

我還記得

我沒有想過那記憶還是如此鮮活。站在那個人的跟前，曾經所有的義無反顧，我都想起了。

那年，天空一樣廣闊，我們曾那樣的單純，曾如此的厚待對方。曾說過，這個人是我的快樂天使，即使沒做什麼，單純的出現在我跟前，就足夠讓雙子女生如此微笑。多少次跟幸福的零距離，貼近著我左心房，這種感覺又再度回歸。我忘記自己還有讓人微笑的能力，卻因為這樣完美的重遇，令我理解 我們這樣美好。

填詞:林夕

投入過懷念過忘掉過
這角色要幾多有幾多
任何樣子都可　　似雪片掠過星河

陪著我同樣也明白我
你彷彿讓我找到最初
就如重新學做人　你比那過去還要多

談戀愛這些年　誰可叫我想念
而只有你可和我談昨天
經得起這世界考驗
還欣賞彼此那弱點

談戀愛許多年　留低過幾張臉
而只有你的情懷如昨天
戀愛叫我不安的感覺
全因躺於你面前　至倖免

落葉歸根。

我是一個很容易被感動的人。十五分鐘的片段也足以令我淚流滿面。兩個生死之交，一個病死異鄉，一個守著承諾經千辛把好友揹回家。每個中國人心裡大抵都有一片土地，那裡有我們的血淚，有我們走過的痕跡。我為著兄弟友義情深而心痛，也感幸這種由電影活化的情。

現代人的情感彷彿已冷；不怕傷害至親至愛，為一己之私慾「活在當下」。如果，多一些電影多一些書本多一些展覽把情活化，我們會不會變得更親近，減省點自私自利? 對。十五分鐘的片段讓我想起許多。或且 如果，我是電影中的活者，我也會守著那承諾，為摯友徒步回四川。一路上用盡所有方法把好友的屍體帶回家。

我最摯愛的友，你們是我來到這個世上是珍寶。我並不知道自己可以活多久，但這不枉將我的人生美化得如金綸滿溢，但願 但願我可以再為你們多做一點點。活著多好，活著有你 多好。

春天。

摯友說，春天已經來了。

我抬頭看天，天空很微細心，於是又不自覺想起台北。我在台北的路上，走到哪裡，都能看見一片無邊際的藍。這個午後，我很快樂。像遇上初秋的心情，如果，天空一直如此美好，便不枉了。

聽誰說過大海的故事，那個曾讓我眼眶紅了的故事。故事裡的女主角生活忙碌，一直苦心經營，至父親離逝閱其遺言，便依據指示一一辦妥。阿父著她把骨灰撒至大海，回歸自然。每次她想念阿父，便跑到海邊，當潮水湧向她，她便能感受到阿父的叮嚀跟擁抱。故事來到這裡，我的心悸動。人世間的奇妙或如此，總有些不著痕跡的牽繫。

我想起坐在沙發閱書的爸爸。我這樣愛你。一生一世這樣愛你。

不可多得

我一直低著頭 眼眶紅了
沒有言語可以回應這衷情
於是
我想起 4AM的咖啡熱
想起妳午夜給我的叮嚀
想起那走在前面的影
想起在PHONOGRAPH稚氣的微笑

這樣一個不可多得的快樂天使
我願意把自身福氣拱手相贈
生命給涉微妙安排
豐盛的08 祢讓我見證 完美

生活如此美好。

我最近經常想起在日本的日子。那時候的我，腳踏一雙布鞋，披起一件乾濕外套，就這樣，一個人走在旅途上。那六星期，我深切想念身邊的一切，然後在雙腳著地時益發珍惜所有。剛過去的週末，我參加了兩天的治療課，老師由美國而來，他的雙瞳有著看穿人心的能耐，我沒有逃避。

一直勇於面對自己的一切，我沒什麼需要害怕。在課堂中，我們需要思索到底在自己的人生裡面，有什麼是我們認為應該要發生而未發生；又或是過去有什麼發生過，而我們希望改變的。我想了很久，側著頭對友人說，沒有，我真的沒有。我是如此感幸身邊的人和事，如此喜愛此刻的自己。沒有過去點滴的批烤，就成全不了這刻的我。當然，這些日子，許多許多人關心雙子女生，生怕我埋在暗黑中；我還是一如以往，微笑道出感謝。生命能遇上一個又一個不可多得的你，我還需要為著什麼而傷痛?

起碼這些年，我懂得用生命去愛，也懂得尊重情感。我看清楚這個世界有疫區有瘟難，而靈獸並不是每個人也具有的。小王子的故事，我記得清清楚楚。不是每個星球也有玫瑰，不是每個人也有資格走進童話。這個零晨，我感受生活的熱情，聽見來自台北的暖意，由衷感謝每個愛我的人。當我翻開筆記，頁頁紀錄著近在咫尺的理想，天天圍繞著有夢有翅膀的你們，我聽得見，真的。

我說過，每天讓你看見我在微笑，此為盛世伊甸。

我們這樣美好 2

迷迭於音樂過後
我微笑坐在放學後
他依據曾許下的承諾
讓我待至想離開

對席的人兒 微笑
我在她眼中 看見曾經在我身邊的她
然而這可人兒 笑得像個孩子
善良畢竟能從雙瞳中顯現
這個世界或且不是盡如人意
但當你相信大愛的慈悲
一切就會變得前所未有的美麗

際遇如恩典
好好紀錄08年 這無邊的盛世

如果你懂我

最後一夜 - 劉美君
    
詞︰林振強
  
放低　願你把身體放低
縱使　沒法把心窩放低
再伴我一晚　讓記憶添一分美麗
最後這一晚　就快消逝

以後未來是個謎 不必牽強說盟誓
難料哪夜再一齊
LET ME TOUCH YOU ONE MORE NIGHT
以後未來像個謎 只知愛你〔愛你〕愛難逝
無論有沒有將來
LET ME HOLD YOU ONE MORE NIGHT

徹底　讓愛火燒得徹底
縱使　沒法可相戀到底
你是我所愛　就算交低一堆嘆謂
你是我一切　就算消逝

u r fuxking amazing.

Karen Ann - Not Going Anywhere

This is why I always wonder / I am a pond full of regrets / I always try to not remember rather than forget / This is why I always whisper / When vagabonds are passing by / I tend to keep myself away from their goodbyes /

Tide will rise and fall along the bay / and I'm not going anywhere / I'm not going anywhere / People come and go and walk away / but I'm not going anywhere / I'm not going anywhere /

This is why I always whisper / I am a river with a spell / I like to hear but not to listen / I like to say but not to tell / This is why I always wonder / There's nothing new under the sun /
I won't go anywhere so give my love to everyone /

Tide will rise and fall along the bay / and I'm not going anywhere / I'm not going anywhere / People come and go and walk away / but I'm not going anywhere / I'm not going anywhere /

陪著我 一直陪著我這樣的一個女子。

總有些得著。

每逢週五晚上，我總與兩位摯友天南地北，由生活細碎、電影、音樂、NEW AGE、工作、愛情一切一切，言無不盡。在他們跟前，我彷如一本被任意閱讀的書本。凡事總有得著，她們兩個可人兒教曉我許多許多事。

在我身邊路過的人，像書本，總會留下什麼。

像感冒時要看亦舒
像不快樂的時候要自己寫一句good days
像忘記自己被愛時一定要咬一口almond roca
像聽一百遍葡萄成熟時就會真的走過
像在台北獅大路的morelax裡必定要呷一整壺熱奶茶
像任何時候都要買一個porter讓自己微微笑

或且我真的太成熟，轉移焦點的話，甚至像咖啡裝進汔水樽的效果。精神年齡跟實際相差太遠。可幸也可不幸，但因為我好愛也不好愛，一切彷如團團轉。細胞聽得懂，請堅信一切美好會回饋。

這個晚上，我第一次發現 原來我聽得懂「夢醒時份」；一首我從來不理解的歌。
怎麼會喜愛像我這樣的一個女子......

好愛。不好愛。

許多人都說自己分得清楚好與壞，黑與白。我沒想太多，雙子世界自有標準。所以，我愛低著頭，笑笑。

這天很累，只能寫斷文。

摯友說: 她是個有許許多多理論的人。
我心裡想起偏執狂。
她微笑，坐在我身邊。
摯友再道: 有時候就是她天真/傻氣才可愛。

我心裡想起 我好愛，我不好愛。

說實，人世間團團轉，存在意識把我送到蓬萊。
我當然可愛，也很好愛。

四月一日的意思。

晚上十時半的音樂電影，妳在我身邊。

回家旳路上，我聽見自己的心跳，也突然想念起GORGOR的衷情。MTR的廣告中有他的照片，他的聲音尤在耳邊。親愛的，這些年，天人相隔，你還好嗎? 人生到底是一段很長的路，我們在不自覺中停下腳步，有些人陪我們走過。我們無疑花過不少心血被留下和留下別人。這下子，看進他雙瞳，我只能相信一直所相信的。

那年，當耳邊傳來:
秋天該很好 你若尚在場
秋風即使帶涼 亦漂亮
深秋中的你填密我夢想
就像落葉飛 輕敲我窗

冬天該很好 你若尚在場
天空多灰 我們亦放亮
一起坐坐談談來日動向
漠視外間低溫 這樣唱

* 能同途偶遇在這星球上
燃亮飄渺人生 我多麼夠運
無人如你逗留我思潮上
從沒再疑問 這個世界好得很

這是一首我很喜歡的歌 一個聽的時候會哭
這個晚上 有妳
是故 我沒有掉眼淚

4月1日，永遠對我有意思。全身黑衣裳的我，如昨天才離開10g。

但願我可以沒成長
完全憑直覺覓對象
模糊地迷戀你一場
就當風雨下潮漲
如果真的太好 如錯看了都好
不想證實有沒有過傾慕
是無力 但有心 像謎像戲
誰又會 以我演得更好

i luv u. both my forever star leslie and 林夕

wht a concert.

一場能看能聽能感動的演唱會。

我已經忘記了由什麼時候開始喜歡他，這樣一個率性由衷的他，CONCERN & CARE成了雙子女生的口號。他雙手遊走在各種樂器上，用情唱出娓娓，R & B無疑是心靈戀曲，誰聽得見便能了解繁星世俗。全場我有70%的時間也跟他一起站著唱著搖擺著。順帶一提，謝安琪的美音，香港大慨只有她能好好地唱出ALICIA的味道。

一首STAND BY ME。讓我想起這天的特別。那年那天，是一則新聞帶我到10g，紀念如天上星星的不朽。他的好他的美麗他的真他的大熱，永垂不朽。


always luv you. les.

這樣美好。

我跟書本像情人糾結的關係 永不分離。

這個午後，在紅磡的工作室完成媒體採訪，我經過尖沙咀的傳統書局，書本在召喚我。我是有固定習慣的人，呷咖啡開會買書會友的地方都是指定的。像每週必到的「放學後」、間中到訪的「瑪莉 珍」、想念的九龍KUBRICK跟銅鑼灣的樂文書店。每次來到，我都存活在最完美的世界之中。跟同道談世界談所有，我們都捨不得離去。

於是工作過後，我渡海回到最愛的銅鑼灣，走上樂文，買了一本書。如是者，書本跟我一起，會週五必見的摯友。重拾舊歡到 CAFE CORRIDOR。我們四人，像一幅美麗的圖畫。這兩年來我最大的收穫無可置疑是妳們，我們如是要好，又這樣美好。每次在妳們身邊，每次聽筒傳來一句「妳怎麼了」，我的心都會暖一暖。如此盛世，有妳們分享，的確不枉。

摯友愛看著我微笑，然後輕輕一句，真好。
可人兒，我好是因為妳們的厚愛。

the way you make me feel

零晨時份
你喚起我 最愛的一首流行曲

The way you make me feel
作曲：日向大介(Daisuke Hinata)

難以再次控制　我心理上需要
要吻你才能停住這個徵兆
為何大腦似欠缺氧氣 我自覺瘋了
It's Just The Way You Make Me Feel

愛上你　看到你第一秒
只覺碰見你緣份太過蹺妙
誰人料到你也愛上我 暗地我尖叫 (我真想尖叫)
It's Just The Way You Make Me Feel

每次你跌痛了　使我心窩痛了 而愛是　
對我愛人信心不減少 連在夢裡也笑　
似一切都擁有了 初戀感覺　
你我沒有缺少 每次吻你　也亂了心跳
過去我那會有明眸爍爍閃耀
全賴在每次你說愛我 我自覺緊要
Is Just The Way You Make Me Feel
It's Just The Way You Make Me Feel
Yes It's Just The Way You Make Me Feel
It's Just The Way You Make Me Feel

我們這麼要好。

yoko. i am proud of you.

重讀陳年紀錄文集
我又一次被大野洋子的愛情感動至流淚
感幸認知什麼是愛情 什麼是不枉
洋子所做的 大抵我也未能做到
LENNON擁有厚重的福氣

我雙手合十 願世界聽見這份大愛的聲音
love is you.

一通電話

這份關愛是如斯厚重，我都聽進去。

過去的事情，我已經不想，真的不想提起。生活的愉悅與驚喜，沈澱過後更見明澄。我們都是感性的動物，離不開接二連三的迷迭。妳的由衷，從線的另一端傳至我耳邊。我應該用盡所有心力感幸，能擁有這份真心的關顧。

妳會隔天給我來電，問一句，有沒有睡好。我如實回答，時好時壞。然後妳會娓娓道出那缺口的碎片。我答應妳，我會好好地觀照自身，不會假裝黑洞不在，也不會把真情荒廢。

妳知道我就是這樣的一個女子
i say it. i mean it.

美奐。

我從來鮮有想及乾媽疼我的程度，是很疼很疼就對了。生活360度的東西她也關顧，所有細節。我無法不感幸在雙子人生裡頭有這樣一個人，是路上的明燈，是人生的扶持。她有時會給我一通電話，說一句，怕妳傻，想不起有多少人深愛妳。總說，不知修來多少的福氣才可通達至此。她總說自己不懂得愛，我喜歡回一句，妳就是懂得愛我。

多少次，當我迷迭在不自信之間，她的一句話可鐵定我的功力。這些苦心這些關愛，不為人所認知。我感激，誠懇世間難求，活著多好。

--
台北的兩位年青藝術家來到香港。我伴著他們來到銅鑼灣SOGO門前工作，廿四小時的輪更讓他們看起來很累。我卻因為那陣為藝術文化而活的動力感到興奮。薪火相傳，燃燒光熱。在對談之間看見真誠與衷情，這就活著的証明。

當人群看著機械轉動，他們的好奇讓我想起工作的原動力。只有文化藝術可提升人兒的思考與精神生活。我們如此用心用力推動，期望正能量來回運轉，最美好的皆能回饋。這是旅行的意義，也是活著的意思。這種生活沒有傷害，遠離疫區。

讓我們看著微笑 遠離那些自我中心的世界。

存在的價值和意義，可通過明媚大道。

--
明年今日。最美好的皆在跟前。

我的最愛

愛情會輪迴。

my beautiful friends

你們都獨一無二
我彷如住在神聖的伊甸園
給左右前後的衷情保護著
這些難以言喻的愛與關顧
讓我在沉睡時也會心微笑

這麼多的驚喜

i carry your heart. i carry you in my heart.
vice versa.

這是我已無法言喻的感受。

在妳們眼中，我看見自己，一個我極之喜歡的自己。

當走在蘇豪的街上，我們架著墨鏡，倚著彼此，然後我想起，
這不就是多少年前雙子女生一直渴望的生活?

這些美麗而真心的面孔
在妳們的身邊 我無時無刻 感受到關顧與愛
如果可以的話
我會想盡任何方法 讓妳們見証什麼是真摯與衷情

i truly love you all.

快樂天使。

許久沒再提起的快樂天使，這個晚上我不得不談。

流感的高峰期，我不另外，也參了一份。

陽光在午後打照在我身上，躺在軟床上，我微笑在看書。本不想接聽任何電話，卻心軟怕是台北朋友來電，終究接聽了。意外驚喜，大抵就是這種事情。我估不到是妳，是妳，我最親愛的快樂天使。每次都讓我微笑，不說話時總像個恬靜的孩子。

已經很久沒聽妳說這麼多話。已經很久很久沒有。

妳說，每次手機沒電，所有的紀錄便會消失。妳努力想記起我的手機號碼，甚至打錯給其他人，到最後終於接通了，終於都找著彼此了。妳說一句，以後，我以後都會記得妳的電話號碼。我低著頭微笑，讓怎麼描述我的感激。我曾經承諾過妳是我的快樂天使，只要看著妳起飛，我已經覺得無憾了。多少年了，就只有妳擁有此能耐......

妳說，那邊的星星很漂亮。我雙手合十祝願妳盡情遊學，這樣的勇氣是我生世不能及的。但因為遇上妳，有妳的關顧，我會變得更茁壯。我記得與妳許下的每個承諾。我們會很快見面。很快。

i honestly miss u.

衷情

WHAT A WONDERFUL WORLD
(George Weiss / Bob Thiele)

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself, what a wonderful world

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world

The colours of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands, saying How do you do?
They are really saying I love you

I hear babies crying;, I watch them grow
They will learn much more than I will ever know
And I think to myself, what a wonderful world

Yes, I think to myself, what a wonderful world

謝謝你，零晨，一盞昏黃的燈。
讓我看見坦白與衷情。

一秒感動。

這是福氣。

台北的日子，我被關顧與愛惜澭潮著，能夠遇上他們，是意料之外。
這個晚上，當我坐在溫室中，披著圍巾工作。一切就如我當初嚮往的發生.....
我跟他說 我知道這是福氣，讓我遇上你們。
他回道，我已經開始 想你了。
這些日子，如飛。快得在轉眼間什麼都成為往事，然而所有快樂也沉積下來，我在一雙小手上看見閃亮的晶石。他的一句話，我竟熱淚盈眶。或道 這可人兒，益發懂得愛與關顧了。

摯友

在埃及的石塔頂端
頑皮的他說 - 早一點認識你便好
那刻 我想起
如果某天我將離去 而妳就在我跟前
我不會嘆息
因為 我們在最早時已認識
這 該有多好。

待我精神回復 便寫一張BUCKET LIST
讓我們一路玩到掛

活著FEVER

今天很累，我只能寫斷句.

這些日子，四十八小時一天也不夠用.
我的友我的工作我的家我的理想我的一切.

零八很好，難以想像的好.
這首歌 是我今天的大收穫.
終於把互動科技原素 帶進流行音樂演唱會.
我的生活 是不枉.

如何感激妳的衷情. 我將福氣分予妳. 真的. i say it. i mean it.

末路太爛　或者未必太習慣
捱一捱為時未晚　趁魔戒尚未發難
命運太爛　甚麼亦不太順眼
隨他們如何害我　陪著你命便夠硬

贏了氣勢　又怕輸去甚麼東西
路障不算甚麼東西　你我要心情美麗
橫過了赤地天涯　仍能微笑發誓＊

天祐我們　全為我們還算鬥士
能在最壞時刻起義
就算我不是先知　都有信心

天祐我們　全賴背後還有勇字
誰亦會是誰的天使
自愛者都是摩西　只要夠堅持

La......

活在世上　甚麼亦不怕遇上
隨他們如何混賬　我跟你獨自漂亮
月亮夠亮　綠燈亦總會遇上
紅海前悠然共你　遙望那六月飛霜

誰沒有想過離開 。

她今天很累。我安慰她說，我們誰不是? 可是還有許許多多的人每天上班下班，卻做著不太喜歡的事情。我們擁有的是free spirit，我們是自由落體。我像看見她微笑，口中吐出一聲「HA」。

當我還在猶豫要不要到台北試一下的時候，是她跟我說 可以，沒有想像中這麼難。當我還在 前後左右之時，沒有任何理由， 她便說服了我。工作上，我依據直覺的訊息作詳細安排。所以我們也沒有太多疑問，便這樣衝過去，看見另一片天空。是勇氣征服了我們，是遙不可及的夢為我們築起前往理想國的小徑。

這些年來，遇見的人和事無疑助我們許多許多。有時候，我躲在被窩中，一室的香薰送我熟悉的氣息，這味道伴我多年。已經不需要害怕，防衞甲比我想像中堅固強壯，她在保護我，用盡一切方法保護我。然而，在她的跟前我把防衞甲退下，並讓她看見平白中的真我。因為在她眼中我看見真誠，我看見一片廣闊的天空。

活著的價值，至少是誠懇地生活。謝謝妳。這樣一個，不可多得的妳。
如此美好，像在風和日麗咖啡店午後的妳，一樣美好。

mei's tea bar

這是我在台北的電影節朋友前女友開的店，就在永康街的小巷裡。

這個週末因為腸胃炎的困擾，我的活動範圍有限，在晚上想要上網查點東西之時，我找到友人前女友的茶室。一間洋溢著東南亞味道的茶室。SCONE很美味，比文華的high tea更美味。那刻我稍微發現 原來曾經以為最好的，也會有一天，覺得不是什麼。

呷著熱奶茶的我，想起在4am坐在對面的可人兒。或許她的模樣是恒久不老，但心底的成熟讓我覺得很安穩。某個晚上我睡不安穩，便致電她。大抵她是唯一一個人，會讓我在夜半無人時想撥通電話，不怕吵醒她，不怕她說自己沒空。她有點累的聲線問道，妳今天怎樣過? 我把日常細碎告知，並問她最近有沒有好好入睡。她笑笑，都一樣罷。我們都是愛忙碌的人，最害怕便是朝九晚五的工作，我的天空下有她伴著。

如是說，人和人之間的際遇是如此巧合而奇妙的事。

我一直很欣賞這個人。曾經有人跟我說，覺得她自信心不夠。我卻不以為意。自信心，有時不過是種技倆。曾經跟我談理想的那個人，曾經讓我以為會有一番所有的人，最後也敵不過時間，原來都是編出來的織布。她卻坦誠跟我說，這些年花盡心力，向著夢想的力氣漸漸消失，人真的疲累。

夢想，是遙不可及的。誰不知道? 但有勇氣踏前，一步步走動的人不多。她是其中一個，我也是其中一個。在冷風之下，我會輕拍她的手，著她要好好保重。零八有妳，很好。我看見活著的精采。這刻，我願把自身的福氣和妳分享；如妳所言，我會幸福。並將之分予妳。不可多得的妳。

我的書。我的天。

零晨兩點多，終於完成圓舞曲/團團轉的其中一個故事，第一個真正跟台北掛勾的故事。
寫作的世界是孤獨而揉合衷情，可以在裡面流露不為人知的思緒，也可以粉飾一個伊甸。我的手，只是一雙平凡的小手，她們一左一右，伴著我把大世界的思緒都展現出來。右小姐，喜歡兩枚指環，終日跟它們隨形。左小姐比較冷，間中會跟一些具個性味道的指環做朋友。這些日子，她們晚上會守著對方，著對方好好睡。

直覺一直帶領我的生活及工作，她告訴我差不多是時候要寫下去，真真正正去寫一本書。

一本書對我的意義是什麼? 我記得廿三那年，跟乾媽在茶餐廳小吵過一場，或說是被駡。我坐在對面，呷著茶，不知道該說什麼。其實 寫作對我而言，不是要做到拿最大的文學奬，而是文字有能量，我單純期望把人生的哲理揉合細趣，讓人兒在閱讀的過程中找到自我，找著共鳴。

乾媽早跟我說，妳要出書的話，就先出書好了，免得拖到三十歲還在談同一個題目。唉。我知道我知道。

i know what i want to do, what i have to do and what i should do. love is all around. i will never forget.
trust me.....

愛情。

或許因為太多太多人問過我有關愛情的想法，於是這個晚上，我嘗試在無限的音樂之中把思緒整理，然後娓娓把故事道來。想像，試想像我們現在面對面，坐在台北師大路的咖啡店內，一間叫「MORELAX」的店。裡面打著昏黃的燈光，播放著不知名的外國獨立音樂，內裡散發著濃熱的咖啡香，混和著菸煙。桃木桌上放著兩杯暖熱的紅茶，書架在身邊，我們就這樣，坐著彼此的對面，談及愛情的細碎。

--
愛情是一條路，像老哲學家所說的，一望無際的麥田。有一天，我們會走到盡頭，而盡頭就是燈火近微滅之地。我們是人，也害怕死亡，也害怕終結，可是這條路，是一個人要走的路。年少時看「失落的一角」，故事主角小圓缺花費心力去尋找，失落的一角到底在什麼地方，怎麼碰來遇上的都是無法跟自己走下去的。萬千問號圍繞著自己，然而他還是一路往前走，沒停止。沿途美麗的風景，他也沒有時間去細看，一個人難度就連雙瞳也失卻? 一個人還是有能耐睜開雙目，瀏覽無盡的風光。

有些人愛得很苦痛，自身的存在價值是因為對方讓他/她愛，當他/她發現伴侶沒因為自己的存在而感到無窮快樂之時，他/她便必須旋予巨大的痛苦給對方，以証明自己是活著的。版圖如此清晰，你不會看不見。這樣的愛，沒有永遠，也沒有細水。激情打過的風浪，彷似存在過，也好像什麼也沒有發生。

有些人愛得很簡單，沒有思考太多，只單純憑直覺去活。誰能給他/她愛的花火，他/她便飄流過去，並覺得那就是最完美的碼頭。每次也可以說一句，我找到了；每次愛都可以跟對方說，我以為我要放棄愛，你/妳卻飄然而至，你/妳讓我重生了。然而 愛不是流浪，愛不是一時三刻，愛情是兩個人的經營和守望。於是他/她們沒法得到快樂，也同時失去了自己。因為感覺不是可以控制的東西，愛情變成風險最大的投資，還有老本的時候便盡情賭，輸得起便玩下去。可是 他/她不知道，愛情都有尊嚴，愛情也會選擇祂的主人，愛情是輪迴，愛情是忠於善良的上者。愛情雖然算是奧修禪卡中的傻瓜，不怕受傷害，抱擁著信念存活下去的仁者，然而 有天祂會耗盡，祂會對主人失望，然後離開，並告訴你/妳，愛已經不存在。

有些人了解愛。愛情是有靈性，祂可以成為信仰。有時候祂會化身成為靈獸，守候著彷似住在 ANDALASIA的國民。或許有時迷失、有時失落、有時欣喜、有時看見有時看不見，但是愛情從不離開，一直在他/她的身邊。他/她清楚了解愛情不是兒戲，不是攻守，是坦誠和關愛，是專注和理解。愛情跟人生一模樣，有高有低，高的時候盡情享受並好好記取，低的時候以信念守候。當然，不是每段愛情都可走到最後，始終我們都是人，都有解不開的結，然而當你/妳懂得尊重祂，祂會知道並賜予你/妳明日的暖光。

有些人體會過愛，見證愛，並懂得感激。他/她們不會落失，因為懂得環顧、懂得珍惜。愛情變得非常敬佩和尊重他/她們，並像天使般守候，賜予他們全心的力量。愛情不能萬能的神，祂沒有方法教導你/妳人生的細碎，祂卻能伴著你/妳成長、看破，甚至經營。祂鮮有選擇離開，除非你/妳逃避祂，除非你/妳忘記祂曾經給予你/妳的一切。有些人問道，為什麼有時候我會覺得愛情已死。其實祂沒有死，因為祂是為著你們兩個人而生的，或許激情曾取代祂、一瞬間的花火把祂的純美給淹沒了，然而只要人兒沒把祂遺忘，祂就在這。

愛情需要營飼，裡面沒有謊言，謊言令萬物變得脆弱。親愛的，你/妳有說過謊嗎? 那刻左心房如被電擊一下，你/妳或不以為意，但是它的反饋令人為之大懼。我已經不敢說謊，亦必須對自身坦誠。這個世界，萬物在變，為什麼讓自身飄流在紅流中，那血泊那不為人道的苦澀，你/妳可以選擇。不要再說自己無法主導，不要再說以感覺走前，那些變數多得讓你/妳痛，讓你/妳的愛情痛；君不見萬千股民被數字主宰，可以選擇的。放愛自由，不要讓自己陷於不義的低谷。說實 天堂地獄，我們暫未有能耐旅居。人間渺渺，我們亦然。

但願你/妳不要傷悲。尊重愛情，讓祂也尊重你/妳。

小公主。

大概每個認識我的人都知道，我並不喜歡「公主」的東西，那些粉紅煌然、美絹皇冠，是無法加諸於我身的。這兩年，開始有人會冠稱我為皇后，大抵因為我工作時的傻/霸氣；我的合作伙伴、工作人員，他們都有能耐抵得住我的任性X專業，遇到TECHNICAL PROBLEM的時候，我總會說，我不知道該怎麼辦，但請你在__分鐘內把它搞定。他們都一一理解並解決，我該如何感激上天有他們，在我累極之時不單讓我可以休息，還會拍拍我肩膀，說一聲「辛苦了」。

然而，有這麼一個人，每次他喚我小公主時，我不反抗，甚至會回心微笑。有些感情是以年月累積，旁人永遠無法知曉的厚重。我不知道他現在還有沒有瀏覽我所寫的二三事，曾經我的文字讓他不快樂，我整個人也讓他不快樂，我但願現在所有傷痛已不在。

多少年了? 我數算著。應該有差不多7年罷。
我永遠不會忘記他的厚待。那時的雙子女生，自我中心得可怕，但有他，一直守候著我。或許他並不知道，從來因為有他，我會記得自己是值得被愛的。

那年我流了許多眼淚，因為任性，因為飄泊，因為成長。我記得那天，在他手上接過黑色的筆記本，翻開頁頁熟悉的字句，我曾經為日子留下的記誌，沿途有他幫我記錄下。透過文字世界去了解我，是唯一的法門。我的言語未能好好替雙子女生把所有繪畫出來，只有我的文字世界可以。連同迷你我、萬千千、綠色潛艇，所有所有。

那次的傷痛，他像離開了我的世界。然而，每次，當我在生活上遇上火難，都有他。一句LITTLE PRINCESS。就這樣，走過。當我覺得左心房痛得無法忍受時，都會想起他。我願意把自身的福氣分予他，定必因為前世的因，才能遇上這樣的一個人。這些年來，他並不需要我付出，也從不要求，然而當我哭了，當我受傷了，他會告訴我 可以走下去。當大部份人都說，你年青，你可以受得起那些痛楚，他不會。他會說，little princess，希望妳有一夜好夢。在他跟前，我根本不需要有防衛盾，那些披甲早早放下。在大愛之中，誰需要戰役?

是故，這個零晨，趁我還有這麼多力氣，為遇上BUCKET LIST的感動，容許我把對他的感激和衷情寫下字字串串。每個字將化成金線，織成一條走向幸福的小徑，送給他。

我但願他聽得見叮嚀。但願他放下那些傷痛，步向陽光大道。優異如他，是難能可貴的。

i mean it.

情書

看BUCKET LIST的預告片，我會心微笑。
希望在人生完結前做到的事，要寫的話，到底我會寫什麼?
起碼，今天晚上，我要寫封信給我的摯友...答應我，讀的時候，請不要哭。

親愛的

那個零晨，閱書正濃，妳的短訊傳來，我的眼眶紅了。差點忘了妳總是如此懂我，強硬的外表之下，那個多年如一的小女生。有妳認同我的生活、理念和守義，讓我不寂寞。

有那麼多時候，我仿如置身孤島，一個人望星，然後祈求那些磒落不是真的。我知道自己並不孤單，所以不要擔心，孤島不過是我的綠色潛艇，並非可怕的地方。我但願 有天，可以請妳進來坐坐。對妳，我已經到了言無不盡的境況。在心坎最深的痛楚，我都願意在妳跟前顯露，所有天堂人間地獄的想法我都可以大聲地告訴妳；因為這廿多年來，我所做的每件事、所說的每句話、甚至一點一滴的情緒，妳都知道，妳都不曾以外界的眼光去看我。有時候，我覺得這是前生修來的福氣，妳沒放棄過我。或許妳並不知道，年少輕狂，十來歲的日子，妳所給我的關愛支持，甚至是著緊的忠告，對我從來的人生有多重的影響。但起碼，我現在，想讓妳明白，一路以來，有妳伴著走的我，是很幸福。

多年來，我們在不同的地方，以香港為中心，期後的英國、美國、澳洲、日本，到現在的台北，妳我也不曾斷線。當我在伸手不見五指的地方，我會想起身邊的友愛，想起自身的福氣，想起我們如甜美和果子的對談，我會微笑。然後，無論多昏暗，也會有光出現，耳邊會哼起 TOMORROW IS ANOTHER DAY的音韻。我們不曾失落，因為有愛。

i honestly love u.

JOEL.

心血來潮 (bucket list) - p.s i luv u.

我都有依靠直覺的時候。

太多人問過我，妳是任何時候都如此理智嗎? 我搖搖頭，當然不是。我忘了在談戀愛時照鏡子，到底那時候的自己是什麼模樣。是一個親切的可人兒，還是一個迷戀不見天日的小妖；我不知道。如果有機會，我很想問問所有的舊人，在你們的眼中，這雙子女生到底是怎麼樣的一個人?

曾經有許多晚上，我會努力一直寫一直寫，給舊人寫信，不會寄出的信。不寄出非因浪漫，只是不想打擾各人的生活。我記得，十年前，我的初戀，讓小女生首次聽得懂肝腸串斷，也是我生命中唯一一次提出了分手後，卻在往後數年反覆地折磨自己，原來捨不得離開的人是我。我後悔了，他卻因為那刻的絕情，往後也不再收留我。我寫過許多許多封信，無法寄出的信，直至有天 我不想自己再後悔，便把信整理，然後交給他。

那等待，像一生一世，我的眼淚不停留，直至天黑天亮，直至他來電。他對我說，對不起，我不知道曾經讓妳如此難過，如此斷腸。我按捺著左心房的劇痛，說對不起。然後他回一句，妳是我心上的一根刺針，每次想起，那陣痛是漫長的。他強迫自己要把那根刺狠狠拔出，或許很痛，流許多血，但起碼有天傷口會癒合。於是我哭了，靜靜哭了，他不會回來，他已經無法愛這樣的一個我。

後來的几年，我以為我可以繼續談戀愛，像若無其事般跟別人在一起。但他不曾離開，把心臟剖開，心室這樣微細，怎可能放得下兩個人。最後，我唯有承認 人必須為自己所做的的負責任，我決定一個人，別把傷痛蔓延。多少個晚上，我再也找不著前路。把雙目埋在文本上，讓一字一字洗滌傷口，把用文字記下自己曾如斯深愛他。我知道有天，我會愛上另一個人，並期望自己不會犯同一個錯誤。

我感幸，後來遇上一個懂得愛我的人。我們一起三年多的日子裡，他寵我疼我，並改變了我的雙目，如何看世界。我知道我們都真誠對待過彼此。緣份讓我們相遇，但那時大家的年青和稚氣，到最後沒能耐守下去。然而，即使至今，我還是感激他。但餘以手上的福氣誠心祝願，他會很好，過得很好。

然後，來到小士的片段，這個我寫過一百篇也不覺得煩厭的男生。那個樽口，那些無眠的晚上，那讓我咽下下去吐不出來的苦澀，那些甜蜜的晨光和擁抱，那雙手的溫度，還有 離開時完美的姿態。我們兩個都表現得很好，分離後完全沒有恨，沒有一丁點不滿，因為愛不夠，因為太年青，因為看見的世界不一樣，我們隨著生命的樂章分道揚。於是這些年後我還是如斯感激他的衷情他的一切。沒有他大抵也沒有今天的我。每次回想起這個曾經讓我看見天堂的人，我會學著以天堂的語言去表達，這厚重的福氣。我知道他會找到一個很好的女生，愛他一輩子，即使至今，我沒有遇見過一個人像他，他是EARTH ANGEL。

在走過這麼多曲折以後，我檢討我觀照，想清楚到底是什麼問題讓自己愛得如此反覆。直至我看見一個畫面 - 大野洋子跟約翰連儂的畫面。然後 我相信，屬於我的愛情來到，是時候用生命去愛，用盡自己所有氣力和衷情去愛的時候到了。兩個人走在一起，是如斯漂亮的一幅畫，我們都準許對方走進自己的生命，分享所有。我開始跟愛情建立最完美的信任，甚至聆聽如來自天堂的聲音，每次看見那天真如孩童的微笑，我深信 這當下可編織成永遠，而永遠就在不遠矣。當然，生活還是生活，我們不是神仙美眷；生活的細碎把我們磨鍊，但我還是一直記著那天下無雙、一時無兩。我很想說出口，許許多多累得讓我無法再支撐下去的晚上，我的腦海裡會出現兩個人在NEW YORK街頭走路的背影，這樣的愛是不會消失的。一個畫面讓我又醒過來，撐下去。但 人生的確比我們想像中更無常，大野洋子的約翰離世了，我的MISSING PIECE 去找樂了。於是我重翻MISSING PIECE失落的一角，然後發現 原來 我們的存在不是應該一路尋找 MISSING PIECE，而是先要讓自己完整，對方完整，然後兩個圓才可以同速同步，看大世界的風景。友人都搖頭，怎麼妳可以這樣愛那個人。我卻不想再多說，所付出的所設想的所打算的未來，被推翻當然不好受，但誰又有能耐阻撓別人去找尋快樂。我自己無法做到的，並不代表對方不會做。

於是我現在站在這兒，張開手上，看流動著的福氣。我還有許多許多的愛和關顧，我為著自己能這樣愛一個人而自豪。愛一個人不是摧毀，不是破壞，在大愛之中，看見的是成美。我知道 只要相信，只要凡事為身邊的人著想，只要心中有理想走向人間，一切的美好皆會回饋。

謝謝愛過我的人。謝謝一直愛我的人。謝謝由愛我變成不愛我的人。謝謝由不愛我變成無法不愛我的人。謝謝由愛我變成不愛，到頭來又愛我的人。在大愛之中，愛像流水走動，把雙手張開，你會發現得到的是世界、是無限。我在這裡，希望能有耐心閱讀至此字的人兒，鬆開雙手，受感流動的空氣，並想起自己的福氣。

我為你們而驕傲 。

聽一首 - 喜歡你現在的樣子

我知道 每個人每天都在變。
假使你想要我做回兩年前的小女生，大抵我也無法真的做到。於是我不自覺地放一首歌:
順子的寫一首歌

閉上眼用心聆聽。這就是生活。

在昏黃的工作室內聽一首歌
這不是我們最想要的生活嗎?
外面馬路的聲音 比美天籟

活在祝福之中
活在一片理想的伊甸園
活在因雙手而來的一切
左手撫摸文字 右手撫著新媒體的紀錄 耳邊傳來柔和的樂曲

所以天氣再冷也不覺冷

月亮在妳的眼睛
太陽在我心

盒子

電影就是有它可愛之處，所以這麼多人這些年來用盡心力投放進去。

這個星期有不同的起伏，我真的累了。晨早起來，額頭還緊貼著龍應台跟安德烈的對話，陽光鮮亮地填在我的面頰。這個週日該不錯罷。鬧鐘響起，我也不應該再賴床，就披著圍巾刷牙。INDI在廁所的門口跟我說早安，可愛的小貓咪，總是貼心地害怕我不開心了，對不對?

走過小公園，計程車在等我。今天我約了朋友看電影、喝咖啡、食晚餐、逛逛、再喝咖啡。最近的電影 如潮水 溫擁著我。這個晚上，要給迷你我寫封信。

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親愛的，

妳在ENCHANTED裡面看到自己，當男主角談起那年FALL IN LOVE，然後有一天她離開了，他夢醒了，開始面對現實之時，從此他不提這件事，也希望女兒不要接觸童話故事，期待她學著堅強勇敢，在大世界走得理直氣壯。然而，因為妳在吉賽兒的眼中看見自己，然後回心微笑。大抵在妳發揮大理論，什麼世界大同大愛之類的東西之時，別人也覺得妳如此天真誠懇，像不存活在現實世界一樣罷。

小時候的妳，最喜歡ALICE IN THE WONDERLAND；妳並未真正熱愛童話，很久以前便看過成人格林，有些事情妳是真的清楚理解。可是完整以後，妳對情感、生活、理念之所有，也有貫一的想法。或許 許許多多的人事 曾差一點把這些都推翻了，然而最後 妳還是如此相信愛，如此願意付出，並同時懂得合十感激。

每個人都是自己的童話故事裡的主角，我們有時候會重疊並以為往後可以快樂地生活下去。電影裡有一段話說得太好: 「那一段關係裡面沒有問題，然而 請 想想，當初是如何愛上。」是因為你是你，我是我，我們相遇並無可救藥地欣賞對方，花盡氣力為未來，期望真正實現執子之手，與子偕老。後來，生活人事種種讓我們再也看不清楚，但 但願 妳想起，妳每天早上懂得跟最愛說一聲「我愛你」，像P.S I LOVE U的情深。妳應該為自己懂得愛而感到驕傲。

雖然ENCHANTED不過是一齣HOLLYWOOD的合家歡愛情喜劇，但衷情率情如妳，還是依舊相信對愛情對生活的信念，我們才能活得精采和不枉。

無論何時何地，我希望妳緊記，YOU ARE IMMERSED IN LOVE，我會給妳看見以當下編識成串串的永遠，化成獨一無二，天下無雙的頸飾，恒久地掛在妳身上。

LUV,
LEAF

sunrise

聽了一場簡單卻感覺華麗的音樂會。
無容置疑，我是適合在台北生活的女生，熱愛抱容PASSION。每天陽光把我喚醒，耳邊會傳來活著多好的聲音。她微笑道，妳會很好。我轉身，然後又聽見10g的老闆說著同一句話。也許，能夠給別人信心我會好好地活下去，也至少不枉罷。

我今天沒有帶戒指，在洗手後便留在浴室裡面。或許因為這樣我雙手有點冷，但不打緊，當你發現旅居的好處跟自由，你會理解原來生活 不是單純的流水。

雙子座...像人格分裂，也攜帶著不同的自己。

福氣。

我真的沒有想過，在這短短的日子裡會受感這麼厚重的福氣。

每次摸摸桌子上的筆記本，在陽台聊的計劃，咖啡廳裡面的交流，小房子裡面看的影片，我是真確的感受到份量，還有世界的關顧。這一趟，我真的不枉了。

今天晚上，他微笑地看著我，問說，有沒有覺得台北很好。我點頭。然後回一句，我是真的捨不得離開了。這個午後咖啡廳的對話，妳們的熱情招待，我想說，或許這真的是緣份讓我們遇上並成為朋友。這刻，我無法拒絕生命的精采，在當中活下去的秒刻，我會好好牢記。

平凡如我，卻深受關顧。雙手合十，我會花盡所有氣力回饋。

i know this is love. this is what i concern. this is why - i am existed.

茁壯

親愛的

台北的天空很廣，妳在午夜跟友好走在大街上。他們都微笑地看著妳，眼神裡澭潮著對小女生的關顧。妳不是小孩子，我老早已經知道。妳已經懂事，但仍然會受傷害；因為妳還未懂得好好保護自己。

我最近在讀一本翻譯小說，書名是第十三個故事。裡面牽繫的是雙生兒、宿命、懊悔。邊看邊無法放下，直至天亮直至真的累極入睡，才如夢般理解陽光總會到來，TOMORROW IS ANOTHER DAY。可人兒，我把所有專注力放在文字上之時，也按捺不住想起妳。每天都有新的事物來找妳，身邊的友好也願意把心思結在妳的左心房，妳開懷大笑時那正能量能感染整個空間。我是如斯為妳而驕傲。真的。

有時候午夜夢迴，妳會發抖，或因天氣太冷或因夢裡迴境可怕，然而我就在妳身旁，像那個淪為碎片的晚上，輕輕撫平妳的傷口。大世界可佈連綿，妳的真誠與衷情難能可貴，但卻天真得可憐。萬千千和迷你我 多少次在吶喊，妳卻回轉身，說一句，沒事的。然而 我們還是對妳不離不棄。

是因為妳，我才知道什麼為之大愛；是因為妳的由衷，我才理解信念的守恒； 是因為妳續續不休的努力，我才知道人活著是為了什麼。但我也很清楚，妳不是神仙，在到達孟婆家以前，還是會經歷高低起伏。但記緊，沿途有我。

LUV,
葉子

i know.

今天淡水真的很冷
聽她們說 是近來最冷的一天

我們坐在海邊的咖啡館
海浪聲比音樂更大
人兒卻笑逐顏開
如果說生活是一幅畫的話
無疑你們在不自覺中 把顏色精采都繪上去

昨天晚上 四人對座的無所不談
我從好友的眼裡 看見衷情
剛回來台北 我們甫一見面
那個深深的擁抱和親吻 讓我覺得很溫暖
也想起 第一次碰面的投緣
如我所言 緣份只足夠讓我們相遇 卻不等同會讓我們一直走下去
走下去的 是經營與付出 並非投機

美麗的她 對我娓娓道來
兩個人走在一起 是一定會有問題
在面對問題當下
記著的 是我們要牽著手走到最後的決心
回首之下 那些波折也不過是人生的小風浪
如果當下放棄解決 逃跑
那些問題就會一直跟著你
即使換個伴 最後也是團團轉

年青的她 在那刻 卻比我們都成熟
我點頭 並感激她的真心
咖啡呷到一半
當我輕輕說著 我們是朋友 一路以來
她的眼睛紅了
我知道那是友愛
this is love. this is what i concern. this is treasure.

i luv. therefore i am.
i read. therefore i am.
thats life. and thats my fuxking amazing life.

100% immersed in luv. i can hear you. i can hear every single word.

長大。

跟友人聊起成長的問題，然後我說 一路以來，每痛一次就長大一點，然後問一句:

你說這叫長大 我說多麼的費解

痛或因為跌倒 或許因為受攻擊 或許因為不理解 又或許因為不情願
我只是無法當課堂是一種習慣
不想生活單調 你就要主動地建造精采

像楊宗緯所唱的
兩個人一起建造羅馬 最後伴侶竟帶著另一個人來摧毀羅馬城
聽的時候覺得很悲涼 後來總得接受世界的疫症滿溢
曾經怪自己 怪得無法入睡
但當張開眼之時 你發現 所有東西尚在此 喜愛的人和事
推翻的不是羅馬城 自己並沒有真的失去什麼
反倒見證許多情素的堅決

今天起床 頭有一點痛
卻發現天空有我喜愛的顏色
我信這雙手 也相信自己。

盛世光年

不能不否認 生活的精采。

聽說，忘了聽誰說過
什麼人就什麼樣的人生
也對 也真的是對。

成為生活的掌舵 把信念以文字以話語以音樂以無限形式呈現
我們都對得起自己 對得起育有的大世界

一切的關愛 我都收在左心房
來 就讓命運作起點
未來誰都不知道 可我從來不以愛作賭注

天空很廣很大
零八很好 前所未有的好
一時無兩 天下無雙
這是我許下的諾言

金線成河 妳說的 我都聽得到

i know this is l.ov.e.

this is love. i know. this is love.

如何感激妳的坦白與衷情

morning.

陽光透過窗戶走進我的房間
微張開眼 新的一天又來到
貓貓在等我起床
然後跟著我到處走

對哦對哦
我又要出門了
對不起 沒有太多時間跟貓咪守在一起
但 小可愛給我的甜蜜 真的很貼心

我總是覺得關顧很重要
昨天晚上 就這個題目 已經談過太多
我們都深呼吸一口氣 著實覺得生命的精采
對情緒的看法 對大世界的感動
即使 生活的城市不一樣
還是可以理解人性的層次

電影的確幫上忙
「把愛找回來」的信念、意志、關愛
「P.S 我愛你」的深情、永遠、守望
「科弗洛檔案」的堅守、勇敢、相信

在死亡跟前，人都顯得很渺小
然而 正正因為我們無法控制生命
是故我們要懂得珍惜手上所有
破壞是人世間的敗絮 那些口聲聲說破壞是為了更好未來的
其實都是最自私的想法

我依照著大同大愛的護航 走向美麗的前方
森林裡有光 即使女生只擁一雙小手 還是有勇氣走過去

聽得懂也好 聽不懂也好
我如斯感激妳的守信 妳的衷情
偌大的天空如此美好
即使雨點連綿 華麗不失