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各位，怎麼說，這不是我第一次到台北，可是 是真正的第一次感覺確實在台北過活。

透著機場的玻璃門，我看出去，漫雨在下，人兒在走動，這是我最愛的地方。五天裡四個晚上，讓我好好過，不要把煩人的事情帶過來，儘情投入當下，把這美好的情緒攜同到零六，好好幹下去。

對著灰灰的天空，心暗唸，妳好嗎？台北，妳好嗎？我好想妳啊。 要知道我跟她的關係就像遙距情人的關係。在香港的時候，總不自覺地想念她。每一年，差不多時間我就會來看看她，嗅嗅她的氣息。人啊，怎麼可能如此迷戀一個地方。我還記得上一次，今年六月份，我特意選生日的那一天到這裡來，可惜安排錯誤，弄得不高興。這一次大不同，大大不同。

到誠品來了一趟，是為了黃碧雲，忘了帶她過來，就必須把她找出來。只逛了一會兒，竟讓我找來陳冠中一同回去。還有 浪漫的鍾文音。日子多好，日子多美好。零晨時份，看著黑漆漆長街，我站在陽台上等風吹向自己。如同獅子媽媽的話，幸福是當你向前走動之時，直跟在後。然後累了倒頭便街，房子很舒適，主人們都擁有溫柔的聲音，狗兒熱情毛毛貓可愛。醒來日上三竿，到附近走走，大口大口咀嚼美味熱烘烘的牛肉麵，再轉陣地至相鄰的咖啡店呷一口奶茶。地方別緻。

時間如飛，我想念短途站上的一本卡夫卡，於是回來。既然最愛皆在身邊，就哪裡都不用去，留在這 便好。再談，我必須再談，把此等幸福心情事宜通通記下。有誰給我買個時間樽，好等一切留下。

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灣仔海邊，人群狂意地渡過拆禮日，甫一到場就看見小春，十年大運不枉(誰都知道我最喜歡這種真性情的人)。狂熱音樂伴潮，搖擺身體享受節拍，每下鼓聲像情人的輕觸，渾身毛管張開，再來再來 不自覺地索取。忘了什麼時候說過，二人舞像性，音樂亦然，不要停 不要停。離場時，全身佈滿累意兒。

久違的綺貞，還是一如的溫柔，聲音送進耳朵，一抺又一抺，終於等到她。這天到場，全為了聽一首 旅行的意義。

妳看過了許多美景
妳看過了許多美女
妳迷失在地圖上 每一道短暫的光陰
妳品嚐了夜的巴黎
妳踏過下雪的北京
妳熟記書本裡 每一句妳最愛的真理
卻說不出妳愛我的原因
卻說不出妳欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓妳動心。 (節取自 旅行的意義單碟)

我穿著皮褸、黑汗衣，破牛仔褲，配一副粗框眼鏡，過愉快的一天。自由自在是心態，提醒獨我多次，不要把工作煩人的二三事壓在心頭。這樣子放大只會引起不安。到底 人總得向某部份的現實低頭，要懂得如何讓自己愉快。目標清晰明確，就向著旗桿直跑，不要怕累不要怕。

醉倒在節拍當中，我攜帶著幸福的微笑進場離場，這是旅行的意義也是我快樂的意思。

零五回顧。

或且是計劃書寫得太多，腦內重覆著前瞻跟回顧，兩字眼相互追逐，在捉得緊與捉不緊之間，我們失落又快樂。一個年份的走過，是否同樣代表我們真的有「走」過，抓抓頭，想想，又抓抓頭。

零五年的一月一日，我在幹麼。問一百遍，像咽下孟婆湯迷了魂。都記不起，記不起。解剖年份，分析同時又粉飾自己，過度以後穿上華衣，我們又活一年。死不掉就活下去；不止要活下去，還要精采地活下去。飛行里程有多少，我記不起。不要像電視零五新聞回顧一模樣地剖理自己。如是者，用自己的模式去想去思考去探秘，總得找出不一樣的自己。

開始驚覺時間走動速度之快，面色日漸泛黃，這是該接受的現實罷。可是經年月日洗禮的芳華，面對過往現在及未來的自己，總得欣賞那不倒的精神。無疑我們是幸運的一群。生活二三事煩人，極其不過微細，用不著放大九萬倍。這年 最美好的一個月就在當下，錢賺得不多，可日子甜美如和菓子。自由工作者，徊動在四周，輪迴在熱愛的大世界當中；不需要以購物去填滿心情，不需要渴求一杯溫熱的焦糖咖啡，不需要思前想後什麼時候找到精神良伴，不需要沉閉在黑暗中自作業。十二月快要結束，不敢用力緊握雙手，生怕空氣全溢出以後，變成什麼都沒有。

我愛，同時敢愛。廿四，不是小孩子，也不可能成為神童。是認命還是樂觀，也沒必要多想。跟白先勇同走進大同，想著他的樽頸年代，他選取老芝的湖泊，我或會記上日月潭。入冬，走進獨立生活，有人覺得我捨難取易，有人覺得我任性，有人覺得我不過了了，身邊聲音這麼多，我卻自得其樂。這些年來一直苦渴的生活模式終究成形，能感激的人我一個不漏。阿父阿母姐姐的包容跟厚愛，是生世不忘。若有輪迴，我還是會選擇跟他們在一起。四人團坐相互說笑胡鬧的場面，間中吵架驚覺對方的重要，這些經歷太難能可貴。友人說，生命不計長短，能活得精采不枉，明兒死去又何妨。我閉上眼，即點頭。

近日冷凍氣溫包圍我，手背卻有暖意傳至心臟，醒來嘴角攜帶微笑。真正的不枉。人類總有無盡的渴求，等同女人的衣櫃永遠少件衣服、鞋櫃氷遠少雙鞋子，以有限時間追索無窮，中學時代學過，太愚昧。雙目觀看的是所得，於是我著迷你我不要回看失去什麼，是得著什麼。地球是圓的，走著走著又回到起點。這不是結束或是開首，團團轉以下得著的是經驗跟改變。等同能量守恒的原理，永遠歸一，有得有失，不會什麼都沒有。

這年結束的一刻，我在台北，無論天氣多冷，心必然溫熱。只有相信才會發生，我依附此道理營飼生命，闖過一度又一度大門。臨行前沒什麼可送給你們，但願能以自身去証明，活著多好。當下，雙手合十感激。我熱愛你們熱愛生命熱愛大小二三事熱愛 愛

看，醫生。

一直拖延不是法子，最後我 在陽光普照的下午到西環看醫生去。醫生問，為什麼拖這麼久；我唯有回一句完全預料中的話，沒想到這麼嚴重。她笑笑，很久沒患氣管炎，對罷? 我像幹壞事的小孩一樣點點頭，不認不認還需認。

護士給我執了許許多多的藥物藥水，一天四次一天兩次一天一次，大家圍在一起，沒可能牢牢記著。咳咳咳，連迷你我的耐性都開始花光。她問 一百遍 為什麼，為什麼忘了病向淺中醫，為什麼忘記身體健康的重要性，為什麼覺得自己跟病菌距離百萬里。唉，開始意識身體的脾氣，別覺得他/她生世依你，總有反叛的時候。

咳聲像氣管在說話，天冷總是囉嗦點，唯有等。吞下鮮紛紅色的藥水，粒粒慢異的藥丸朋友，我問，你們真會把我治療好? 反思，或以太久沒這樣持續生病過。唉。妳聽話，今晚給我睡覺好，明兒起來給妳買好東西。

藥物反應，突然睏得不知所言。那好，晚安一聲便算。

咳。

病 來得輕易走得難。我看過中醫，怕了西藥，怎料越咳越厲害。午夜來到，房間內的我 咳聲不斷，吵得連自己都覺得不好意思。可，這咳讓我清醒起來，想到 晚上的月光。是十五罷，月圓了。人月兩團圓，於是我又想起摯友，回來以後的日子可好?

那天當我坐在美都二樓，口咬著半件焗排骨的時候便想起她。想起她吃菠蘿飽的模樣，想起她間中要飲紅豆冰的孩子氣，想起我倆打算製作一個dialogue式的網頁，想起她喜歡拍照我喜歡寫作。
特意過海，由金鐘來到油麻地，迫人迫車地到達美都，走進由紙皮石堆砌而成的冰室裡，坐在二樓窗邊第三格，呷著熱奶茶，談電影談心情談胡思亂想，我在進食回憶，品味著回憶的味道。

許多人跟我說，別傷心，這不是句號。於是我想用果刀批個梨皮，如果它不折斷的話，她就會回來。最近我在假設，如果只能活到四十年華，那麼由現在開始計算，就只餘下十六年，那麼我們還需要浪費時間去爭吵去傷和氣去沉鬱嗎? 都不要。通通都不要。咳咳咳。麻煩的咳聲如流行曲重覆播放，令人生厭。這真實面把我帶回現實。嗯。我對幻白的迷你我說一百遍，祝願她安好。我說過的都會做到，零三零四零五 即使來到零六，還是一句，有妳真好。

幸福魚在微笑2。

time to leave 是時候離場。

昨午我看見 白宮的幸福魚在微笑，因為妳回來了。

藝術中心場內的燈打照得發亮，契媽道，不要花時間等了。我默然，那不快已日漸淡化，餘下的哀愁可以由得它自顧自來回遊走。我告訴獨我，不要掙扎，因為這是對自己最基本的尊重。

午後，書桌前，身邊兩個偌大的書架，讓我專心一玫地書寫。時而揭揭身邊的本子，閱閱，頭頂上的黃燈照著，心情愉快。我告訴自己要好好珍惜這種日子，兩個星期後，事情就會上軌道，工作的規律跟繁忙 或會迫得我透不過氣，可是 會做到的。

繁複的心情交接，吸一口氣，對自己說十遍，妳做得到，那麼零六將一切如願。

隱痛。

人總有失望的時候，她輕聲道，未算太晚；我回一句，永遠不會太晚。

對於身邊發生的細碎，不要再執著。當我翻開明報週刊中的文化頁，作者生於八十年代，所寫的專題不俗，人物勾劃突出。唉。我們都是生於八十年代的人，不要再浪費時間。想當年已經錯過輝煌的八十年代，現在 又怎可以再胡亂花費時間?

契媽好言相勸，我把所有放進耳朵。的確 我的心痛跟不快樂，就只有她最清楚。可以做的事太少，唯有看時機。我不喜歡解釋，也不要再思索源頭在哪，只是 當獨個兒靜下來，就無法逃開現實。已經個多月，妳回來妳不回來，我學習面對，橫豎不曾住在溫室內，傷害極深都必須支持下去。明兒起來，還是要工作工作工作。友儕之間，但願多點信任，少點猜疑。什麼都不要想，大家活得好便算。

嗯。我對著鏡子說十遍，妳要活得好。

幸福魚。

我想起甜蜜蜜那套電影，這刻 思索良久，經歷著生活的考驗。每個人都總有這種時候，面對 五光十色，許許多多想要的力高 排列起來。此時又此地，這個人是不是你一直想要的那位。我不能否認自己的幸運及福氣，原來 對上 是這個意思。

這天我談及健康的愛情，大家都是drama queen，於是每每跟流行曲對號入座，來一次又一次淒淒慘慘。然而真正的愛情來到，是在對的時候遇上對的人。你會知道的，幸福魚在你跟前游動，跟幸福零距離。愛情是雙向的，二人同心付出，無法比較誰愛誰多一點誰疼誰多一些。

天都亮了，我們該睡了。

感言。

黑暗中看別人面對死亡，我不自禁地反思，如若那人是我，那怎麼辦?

留在親人身邊作最後的留守及付出，或是跟愛人分秒相依，或 抱擁著友人 懷念故有的日子。苦思良久，答案任性地自動顯現。 我會選一座沙堡壘，躺進去，如若你想我 便來。我不要 因為 生命快要結束，然後不停地擾亂身邊的人的生活。世界不會因為我的消失而停止運轉。 只要 我離開後，有人會為我哭，有人會想起我的好，有人會懷念我的存在，那便已經稱為不枉。

躺在床上，我會用書本堆砌圍城，讓它們的氣味陪我入睡。每晚夢迴 張開雙目，發現它們一一躺在我身邊，不發一聲陪我走到最後，便好。我的家人愛人好友，所有愛我的人都包含在裡面。有人喜歡在死後把自己化成灰散落在深海中，成潮成浪推向全世界。我卻不喜歡。但願我化成書本，放在圖書館也好，放在某人的書架上也好，放在床下底也好。每每當你想起我，拿起，翻開，嗅著陣陣氣息，我便活過來。唉。這等苦浪漫 算是我的強項罷。

最後的時刻，餘下的分秒 是把握還是撒手，我還是想不清楚。如果可以選擇的，我也許不要跟任何人說。真相會讓人感劎，對我來說，張小嫻有句話我蠻認同，生與死不是最遙遠的距離。而我想後加的是，如果我可以長活在你心裡，所有距離便會消失。的確，無法觸摸無法對看無法一同呷一口焦糖咖啡，是可惜是可哀，然而 即使沒有新事發生，依舊可用舊日的甜蜜幸福去回憶的話便已經很好。真正的天長地久在意點並不是 時間，是那份心願。我說過 獨我是個沒資格說永遠的人，永遠只是刹那。這刻 你就在我心內成為永遠，往後沒任何東西可保証，沒什麼可以永久，我們只是等待然後觀看。只是 我告訴自己千百萬遍，唯有相信事情會發生，才會發生。於是這當下，我雙手合十感激，把厚重的福氣四散包圍著自己，零五很好。再多的事情發生，秋天終於都過去。我開始期待 零六的到來。當時鐘踏過，我會想起最後的時光，太多的難以操控存活在生命裡頭，就讓我們去見證那期待的甜美，活著的好。

無論可以活多久，都必須懂得享受生活 欣賞自己 珍惜身邊的人和事。人類的眼睛太小，角度有點壞，那麼讓我們用文字幹個小手術，打開眼界，盡情品味。

fan friend/ friend fan

把窗簾用力打開，陽光直照在面上，一陣溫熱。剛電友人，聲線讓我放下心來。或且，晚上總有能耐令人無法自我，親愛的 活著就好，活著多好。我們尚年輕，需要經驗的事情還有許許多多。或是這度年青，於是我們能任性揮霍，腦袋不停運轉，想得太多，是故難以得著快樂。

這刻，讓大世界靜下來，我們留於電影院內，好好舒懷。在內裡的愛已經不少，任何時候 只要聽見你無聲的吶喊，我便會來。好好緊記，這是我們活著 最漂亮的年代。

to fan

要知道你的事我都上心。即使工作有多忙，生活多累，友人的心情日子我都上心。

這數年來，沒一刻停止祈求你愉快。身邊走動的人和事來回徊轉，雙手可做的益發減少。看你在日記內填滿的字，心臟抽動，怎麼又苦了自己? 生活跟際遇是掛勾，許多事強求不來。如在異地遇雪，談的都是運數。親愛的，我說過的同步過冬，內裡也有你一雙手。如何冰冷，如何受感世界的痛，都不要 錯過手心的幸福。

看著窗外灰色的天，我想起零四房的日子。那些時候 我們躺在大床上，沒焦點地看世界。我們都有哭，然 還不是活過來? 重用藍色大門的那幕，小孟躺在媽身邊問:爸走的時候你怎麼活過來的? 她說:就閉上眼晴，再張開來，就發現自己活過來了。 我們就是在閉眼開眼之間活過來，所有的苦澀都會過去。所有。 再重用 藍宇那讓我們如此著懷的一句: 我是不會永遠在這裡等你的。 我們的生活無法跟電影一模樣，人生裡面或不會出現那樣愛我們的悍東，於是 請別過那個角色，離開 畢竟是種選擇。

親愛的，想不想聽 一百遍 葡萄成熟時?

冰冷。

我喜歡不停重覆只聽一首歌的感覺，那彷如把遺失的部份都找回來。

天氣轉冷，在意料不及之時轉冷。天外有灰色有淡淡然，行走在大街上捱著凍風走下去，腦袋停不了地動盪。許許多多事宜需要處理，突然有那麼一刻 對本來看得清楚的未來 稍欠清徹。如果你是理解我這女生的話，當然 會明白 這些二三事可以煩惱我多天。 然這次 我輕手推開，鎖定要做的事情，著迷你我不要胡思亂想，摒棄那些舊有的思維，開拓新的模式。

溫度低，手心冰如霜，可 心臟是溫熱的。跟幸福 零距離。

永遠。

午夜來電，舊友跟我說許久不見。我吃驚地接過通電，呆呆地嗯，十六分鐘的對話，讓人心痛。或言，日子在每人的經營之下皆有不同。最近 我 一直在想，如果可以的話，請多看重手心的。

週五回家跟阿父阿母同桌，暖意由胃部傳至心臟，我知道他們疼我，一直疼我。我不是任性，我在苦心經營，在大方向跟前，我一直左右跑，不用擔心，花費的時間換來的收成是經驗。沒有路是白走的，每步的辛酸得回的快樂及見識都是不枉。看著床上小巧的毛毛，我 雙手合十感激。姐姐的心裡面總有我。早前的不快，我但願都會過去。總用力緊記，阿父阿母說過，到最後便是姐姐跟我在一起。路遙漫漫，在人生的盡頭，我看不清楚有誰會留守，然而只有她會在那裡。

有時我會記起那些細碎。中五那年，會考放榜那天，姐姐讓我哭了。失敗沒為我帶來許大的創傷，三二一便重新做人，沒什麼大不了。她送我一段文字，提及的是 無論我多喜愛跟她説 不要理我，沒你的事，她總會在大石的另一端伸出一支手，扶著我。能在愛內任性至此，我清楚知道這是福氣。多少年來，這細碎一直提示著我，要好好愛她。她不快樂的日子，我能受感那份沉重。能看著她現時幸福的微笑，是我生活的好消息。

小時候我喜歡跟在她背後走動，有她的地方，無論多悶人，我都愛逗留。現在二人成長了，不再如前獨愛守在對方身邊，可是我的心還是會為著有她而覺得踏實。多年來一直睡在她身邊，談著生活的二三事，分享著彼此的生命，我祝願她永遠不要傷悲，用自身的福氣給她証明，活著多好。雖然我很清楚，我們二人要走的路，生活的方向大不同，可是 單純在愛的國度裡，我們會守在一起，生世不會分離。 我是個不敢說永遠的人，也太理解沒誰有資格談永遠。然而 確信在親人的關係中，我們會活出象徵著永遠的和菓子。來年來日，相對而坐，給你沖一杯溫熱的紅茶，雙手合十感激，我的生命中有你。

真的。真的。那些細碎這個晚上陪我入夢。

數天更新。

嚕。睡個夠。

如若你能看見我眼角的累意兒，當發現 日子實在充實。我不怕忙，怕的是 個人心理狀態。約兩個多月前跟雙子友人見面，我說 最近自信心像沒那麼強，做什麼都無法得心應手。他笑笑，道，這是因為 距離你得到自信心的事越來越遠。這陣子我經常想，也是罷，然 人總不能只單向強化的路走動，想必要學習應付新的事情。可是 反覆思索過後，才理解周身刀無張利是有害的。寧可專一地向著單方向發展，不斷提昇才是敬。

於是，在際遇和命運跟前，步步走回最愛。我可幸所有回到原一，那些最初我所喜愛，人和事的不杤。昨天 死命地趕出計劃書，三人共同努力，捱得累至不堪，然 共同的微笑能鋪出 新路。我知道 回歸是意願。

友人在異地的生活可好? 我一直有想起她。小小人兒硬朗的性格加一張 沒發聲響但強烈的嘴。你好嗎你好嗎，我對著窗問一百遍，如果你可以收到就好。這天 十一時多起床，光線從窗邊偷偷走進黑房子，我瞇眼看天亮，暗唸一聲 早。日子很好。除了感激我無法以再多的用語去解說。唯一不幸的是，這兩天，我打開frente的唱片盒，唱片不見了，打開綺貞的華麗的冒險，又不見了。嗯。我反思，到底把他們遺落散留在哪裡? 討厭自己這份不細心，唉。

這刻 我只能由衷地說，幸福快樂如蝸形漫漫，輕轉之下 就來到。這個秋天多事，但 終能同步過冬。擁友擁有。