auto_again

好像真的沒有時間天天寫博，因為自問腦袋的ram有限，有時人累了就無法動筆，即使現代打電腦比寫字快並省力。
我不知道自己要寫什麼，因為很久沒有好好停下來想一想，於是我用餘下的數分鐘，跟自己做個練習:有益無形，往往不見，什麼都不見。小時候媽說肚餓便要進食，累了便要睡，大便要準時，什麼什麼，有我想不起的多。現在我成為自己的主管，享受自由之時要學懂守恒，不能夠壞了身體破掉心情。於是今天起床我給自己一杯暖水，緩緩飲進肚子裡，給腸道加油。所有人都知道我有腸道敏感，心情不好要疴、心情緊張要疴、食物不清潔要疴、人太累要疴、什麼什麼。就是這樣，我勸自己慢慢來，雙魚細伯很好，送我一樽有益菌，每天三次，半年後我便煥然一新。在星期一大病後，我強迫自己準時進食準時食藥，即使多忙還是要記得吃飯，某些可愛的美食要停止，也不要花時間在讓自己不快樂的事情上面。
我的自動文字作風像跟從前不一，曾經有段時間我所寫的變得不再真實，變得像古人一樣的文風，現在 我像 支兩生花，果然是雙子座，希望我什麼也沒做錯。

占士新作。

拾記老闆的新作「自己開店」已出版。

閱書的過程，像回到過去似的。有時人和事，在捨不得結束之時，已經離開。那時候的小不點，長大以後會是怎樣? 大家不變中不斷在變，即使不察覺也不能否認，有些性格有些偏執有些不安份，因著大世界，不得不遷就而化身另一個自己。

看到好些章節的時候，我獨個兒笑出來，特別是寫有關王亥的。他的而且確是個不可多得的人物，我們在他身上大慨也得益不少。他喜歡說話，吸一口氣，談電影談卡夫卡談存在主義談繪畫談女生談所有，他喜歡用自己的杯呷咖啡、讀信報、吃芝士蛋糕。每天下午差不多時候便會出現，有時候我一個人不知道要往哪裡去便到拾記坐坐，他來了我們便打開話匣子，天南地北。

老闆知道我許多秘密，就像他所說的，他跟我的生活圈子沒太多重疊，所以我也沒什麼好隱瞞。讀書工作友誼愛情，什麼都可以談。第几任男友的事，現在我都想不起。曾經以為是刻骨銘心，哭得肝腸串斷的，今天都煙消雲散，沒留一點痕跡。重遇的人都顯得不再重要，因為那時候的小不點學會倒下自己站起來，你想扶我一把，我會搖搖頭說聲道謝然後自己走。對於前度的存在，我好生感激，因為沒有他們大慨也成不了今天的我。只是 有時候 我會怪自己，為什麼處理情事手法那麼自我又不乾脆，害苦了別人的同時又難為自己。說穿了，還是自己的錯。我想多過几年或且會更懂得當中細趣。現在 花多些心力時間於工作，所身邊的關係簡化，像睡在軟床上遊思的感覺，輕巧而不費力，就是夢寐以求。

我還是誠心盼望，有天再呷到那杯檂熱的焦糖咖啡，跟老闆一起聽旅行的意義。

舊人。

怎麼說，一直想寫卻因生活勞累而忘記了。如果一直有看我的記事，應該會記得「小士」。即使至今，我還是不太喜歡提及他的名字。那年，我還活在藍色大門的世界，不知道經營生活的精髓。我們沒一起多久便分開，他走的時候沒太多言語我也沒有什麼問題要發問。一段感情在無聲無色間結束，我連吶喊的權利也沒有。這樣說，不是為討什麼公道，要知道感情結束各有前因，沒一定誰對誰錯，不過是像「missing piece」的故事一模樣，試過用力咬著缺掉一片/於是碎掉；生怕四散於是輕咬然而三二一給溜掉；缺口不合於是輕易散掉；還有許多許多，不能盡說。

我感激世界盃，於是不經意地遇見。他還是一樣的孩子氣。轉眼已是三年前的事，心情沒大起伏反倒會心微笑。即使到現在我們還是不能成為普通朋友，到底是什麼讓我們耿耿於懷呢? 從前有許多個晚上，我因為這個男生無法入睡，聽一首又一首的流行普普然後對號入座再哭個沒完，現在什麼都完了，我彷彿回憶著前世的故事，甚至像聽別人細說以往一樣。

她跟我說，生命尚末完結，不要打定結果。某某不再跟你說話不要緊，不再見面不要緊，因為或許數年以後你們再遇見，然後再由陌生人變成好朋友。於是我樂觀起來，因為相信，才有可能發生。即使想，大慨往後的日子不會再見了，不會再說話了，什麼什麼。三秒後，搖搖頭，雙手合十然後微笑，喚自己一聲傻娃兒，故思亂想太多沒益處，好好睡罷。

P.S 下星期要看「酷玩」演唱會。一起唱YELLOW。

天亮。日落。

或且睡前喝太多水，五時多便要起床解手。天已經亮了，從厚重的窗簾透出微微的光線，距離起床尚有四小時，很好。

晚上，七時多離開工作單位，日落未盡，一天彷彿拉長。日出而作日入而息，如果是真的，那工作時間可長得可憐。我當然不至於此，即使如何忙累，還是必須每星期回家晚膳，跟姐姐談談天，間中會友，間中閱書。

朋友問起，還要不要寫作，我毫不猶豫便點頭。從前人生目標就是要寫作，現在理解生活經歷引發的視野才是正道，筆/電腦是工具是我的良朋知己，透過它們我告訴世界所見所聞所思想。「二十二」沒被幹掉，它在成長，跟我一同成長。轉眼多個年頭，一直不離不放棄，為的就是堅持當初的心意想要成就未來的大事。

這天，我浮在淡淡的心情裡工作，圍繞身邊的聲音跟冷氣，和我共同進退，日子不枉，很快你就會知道。

春夏秋冬。四季轉移。

香港的天氣已不如從前四季分明，最討人喜歡的秋天像女生修身，減些減些再減些。我不懂得物理地理環境科學，不知道是什麼原委構成這樣惱人的天氣。我學著多注意環保，不用美髮品殺蟲水等，盡量保護臭氧層，即使明知道一個人的努力是多麼微細。

這天，出門時，天放晴，熱得不得了。剛回公司，不一回，天狂雨。我暗唸，是什麼讓你都如此情緒化? 埋頭工作過後，不知不覺間，天再次放晴，氣溫高至無法讓人待在太陽低下超過十五分鐘。這，教人怎懂得微笑。同事說，這種天氣真惱人。我點頭，對對對。

如果天氣一直如此，人兒遷移各地，最後回來，發現地球各方已如一，多失落。於是日漸銅鑼灣不再人山人海，大家待在室內，躲在冷氣間中，呷一口咖啡呷一口紅酒，像駝鳥一樣忘掉外頭的世界。我們也曾經取笑駝鳥的選擇，卻 變成五十步笑百步，到頭來哭笑不得。人可以受感四周，閉上眼回歸自然，我們許許多年前就是原始地生活在草原上，經千世遷移，成就今天的科技文化，卻日漸變得不再跟大自然溝通。能愛上行山多好，步步汗水，最起碼能體會艱辛的道理。

但願你明天抬頭看窗外，想起我的話，受感天氣的轉變。天氣有性，會懂得我們的注意和關心。

行行重行行

像不是場簡單的意外，我們大慨都知道工作上要花的心神和血汗肯定不會少。寫作，我不為動盪生命或存在於歷史的洪流，我為活在當下的影響生命。

像安卓珍尼一書，董先生寫的是未來是幻想是不可及的，卻能演譯出兩性同體的眼光，可惜我沒耐性閱畢全書。在我，又不能只寫生活迭事，太失趣味，又不是什麼名人星兒，幹嗎要知道你的二三事。於事筆下浮出一個又一個人兒，他們生活忙碌思索著為什麼要到來想著明兒為什麼要工作，像萬千人們，像你又像我。

近期忙得不可開交，我嘗試劃清什麼時候工作什麼時候休息，可是人腦跟電腦有別，不是按個開關便可了事。晨早起床前的三十分鐘，即使閉上眼也在分析各事形勢，別人說 不需要有壓力。可是什麼人都知道 生活，尤其是生活在香港，怎麼可能沒壓力。我們唯有嘗試在洪流中選擇，是奮勇地游向自己想要的目的地，還是舒服的躺著任由水流導你。我說的，當然有選擇餘地，特別是像我們這一代人。根基由上一輩打好，收成好果所以惰性強橫，於是只需咬十分一的牙關，事情便可完成。情緒牽阻，變得戀愛大過天，甚至不懂得 人到最後是獨個兒離開 的道理。

週末，我參加某婆婆的葬禮，她和容安祥地躺在玻璃後，走了。離開前的日子，她無法說話，大慨許許多多的事情都咽進心頭，能想像那如黃蓮的苦澀。踏入靈堂之時，我便想，我的葬禮要怎麼辦? 播放的最好是生前喜愛的arco 或 koc 或 陳綺貞；火化便好了；伴隨身邊的最好是我最愛的毛毛；書本留在世上供人閱讀，千萬不要燒；可以的話，給我寫信寫便條，安放在身邊同進火坑。我記得「活著多好」，走的時候大家不要傷心，畢竟相識一場已萬幸，笑著送行便好了。至於來送行的，那些曾經有過不快的前度或故友，盼出席，什麼仇怨在呼出最後一口氣時已煙消，帶不走的又何必記掛。狂言已結，但願我們早早明白什麼是「活著多好」。