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各位，怎麼說，這不是我第一次到台北，可是 是真正的第一次感覺確實在台北過活。

透著機場的玻璃門，我看出去，漫雨在下，人兒在走動，這是我最愛的地方。五天裡四個晚上，讓我好好過，不要把煩人的事情帶過來，儘情投入當下，把這美好的情緒攜同到零六，好好幹下去。

對著灰灰的天空，心暗唸，妳好嗎？台北，妳好嗎？我好想妳啊。 要知道我跟她的關係就像遙距情人的關係。在香港的時候，總不自覺地想念她。每一年，差不多時間我就會來看看她，嗅嗅她的氣息。人啊，怎麼可能如此迷戀一個地方。我還記得上一次，今年六月份，我特意選生日的那一天到這裡來，可惜安排錯誤，弄得不高興。這一次大不同，大大不同。

到誠品來了一趟，是為了黃碧雲，忘了帶她過來，就必須把她找出來。只逛了一會兒，竟讓我找來陳冠中一同回去。還有 浪漫的鍾文音。日子多好，日子多美好。零晨時份，看著黑漆漆長街，我站在陽台上等風吹向自己。如同獅子媽媽的話，幸福是當你向前走動之時，直跟在後。然後累了倒頭便街，房子很舒適，主人們都擁有溫柔的聲音，狗兒熱情毛毛貓可愛。醒來日上三竿，到附近走走，大口大口咀嚼美味熱烘烘的牛肉麵，再轉陣地至相鄰的咖啡店呷一口奶茶。地方別緻。

時間如飛，我想念短途站上的一本卡夫卡，於是回來。既然最愛皆在身邊，就哪裡都不用去，留在這 便好。再談，我必須再談，把此等幸福心情事宜通通記下。有誰給我買個時間樽，好等一切留下。

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灣仔海邊，人群狂意地渡過拆禮日，甫一到場就看見小春，十年大運不枉(誰都知道我最喜歡這種真性情的人)。狂熱音樂伴潮，搖擺身體享受節拍，每下鼓聲像情人的輕觸，渾身毛管張開，再來再來 不自覺地索取。忘了什麼時候說過，二人舞像性，音樂亦然，不要停 不要停。離場時，全身佈滿累意兒。

久違的綺貞，還是一如的溫柔，聲音送進耳朵，一抺又一抺，終於等到她。這天到場，全為了聽一首 旅行的意義。

妳看過了許多美景
妳看過了許多美女
妳迷失在地圖上 每一道短暫的光陰
妳品嚐了夜的巴黎
妳踏過下雪的北京
妳熟記書本裡 每一句妳最愛的真理
卻說不出妳愛我的原因
卻說不出妳欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓妳動心。 (節取自 旅行的意義單碟)

我穿著皮褸、黑汗衣，破牛仔褲，配一副粗框眼鏡，過愉快的一天。自由自在是心態，提醒獨我多次，不要把工作煩人的二三事壓在心頭。這樣子放大只會引起不安。到底 人總得向某部份的現實低頭，要懂得如何讓自己愉快。目標清晰明確，就向著旗桿直跑，不要怕累不要怕。

醉倒在節拍當中，我攜帶著幸福的微笑進場離場，這是旅行的意義也是我快樂的意思。

零五回顧。

或且是計劃書寫得太多，腦內重覆著前瞻跟回顧，兩字眼相互追逐，在捉得緊與捉不緊之間，我們失落又快樂。一個年份的走過，是否同樣代表我們真的有「走」過，抓抓頭，想想，又抓抓頭。

零五年的一月一日，我在幹麼。問一百遍，像咽下孟婆湯迷了魂。都記不起，記不起。解剖年份，分析同時又粉飾自己，過度以後穿上華衣，我們又活一年。死不掉就活下去；不止要活下去，還要精采地活下去。飛行里程有多少，我記不起。不要像電視零五新聞回顧一模樣地剖理自己。如是者，用自己的模式去想去思考去探秘，總得找出不一樣的自己。

開始驚覺時間走動速度之快，面色日漸泛黃，這是該接受的現實罷。可是經年月日洗禮的芳華，面對過往現在及未來的自己，總得欣賞那不倒的精神。無疑我們是幸運的一群。生活二三事煩人，極其不過微細，用不著放大九萬倍。這年 最美好的一個月就在當下，錢賺得不多，可日子甜美如和菓子。自由工作者，徊動在四周，輪迴在熱愛的大世界當中；不需要以購物去填滿心情，不需要渴求一杯溫熱的焦糖咖啡，不需要思前想後什麼時候找到精神良伴，不需要沉閉在黑暗中自作業。十二月快要結束，不敢用力緊握雙手，生怕空氣全溢出以後，變成什麼都沒有。

我愛，同時敢愛。廿四，不是小孩子，也不可能成為神童。是認命還是樂觀，也沒必要多想。跟白先勇同走進大同，想著他的樽頸年代，他選取老芝的湖泊，我或會記上日月潭。入冬，走進獨立生活，有人覺得我捨難取易，有人覺得我任性，有人覺得我不過了了，身邊聲音這麼多，我卻自得其樂。這些年來一直苦渴的生活模式終究成形，能感激的人我一個不漏。阿父阿母姐姐的包容跟厚愛，是生世不忘。若有輪迴，我還是會選擇跟他們在一起。四人團坐相互說笑胡鬧的場面，間中吵架驚覺對方的重要，這些經歷太難能可貴。友人說，生命不計長短，能活得精采不枉，明兒死去又何妨。我閉上眼，即點頭。

近日冷凍氣溫包圍我，手背卻有暖意傳至心臟，醒來嘴角攜帶微笑。真正的不枉。人類總有無盡的渴求，等同女人的衣櫃永遠少件衣服、鞋櫃氷遠少雙鞋子，以有限時間追索無窮，中學時代學過，太愚昧。雙目觀看的是所得，於是我著迷你我不要回看失去什麼，是得著什麼。地球是圓的，走著走著又回到起點。這不是結束或是開首，團團轉以下得著的是經驗跟改變。等同能量守恒的原理，永遠歸一，有得有失，不會什麼都沒有。

這年結束的一刻，我在台北，無論天氣多冷，心必然溫熱。只有相信才會發生，我依附此道理營飼生命，闖過一度又一度大門。臨行前沒什麼可送給你們，但願能以自身去証明，活著多好。當下，雙手合十感激。我熱愛你們熱愛生命熱愛大小二三事熱愛 愛

看，醫生。

一直拖延不是法子，最後我 在陽光普照的下午到西環看醫生去。醫生問，為什麼拖這麼久；我唯有回一句完全預料中的話，沒想到這麼嚴重。她笑笑，很久沒患氣管炎，對罷? 我像幹壞事的小孩一樣點點頭，不認不認還需認。

護士給我執了許許多多的藥物藥水，一天四次一天兩次一天一次，大家圍在一起，沒可能牢牢記著。咳咳咳，連迷你我的耐性都開始花光。她問 一百遍 為什麼，為什麼忘了病向淺中醫，為什麼忘記身體健康的重要性，為什麼覺得自己跟病菌距離百萬里。唉，開始意識身體的脾氣，別覺得他/她生世依你，總有反叛的時候。

咳聲像氣管在說話，天冷總是囉嗦點，唯有等。吞下鮮紛紅色的藥水，粒粒慢異的藥丸朋友，我問，你們真會把我治療好? 反思，或以太久沒這樣持續生病過。唉。妳聽話，今晚給我睡覺好，明兒起來給妳買好東西。

藥物反應，突然睏得不知所言。那好，晚安一聲便算。

咳。

病 來得輕易走得難。我看過中醫，怕了西藥，怎料越咳越厲害。午夜來到，房間內的我 咳聲不斷，吵得連自己都覺得不好意思。可，這咳讓我清醒起來，想到 晚上的月光。是十五罷，月圓了。人月兩團圓，於是我又想起摯友，回來以後的日子可好?

那天當我坐在美都二樓，口咬著半件焗排骨的時候便想起她。想起她吃菠蘿飽的模樣，想起她間中要飲紅豆冰的孩子氣，想起我倆打算製作一個dialogue式的網頁，想起她喜歡拍照我喜歡寫作。
特意過海，由金鐘來到油麻地，迫人迫車地到達美都，走進由紙皮石堆砌而成的冰室裡，坐在二樓窗邊第三格，呷著熱奶茶，談電影談心情談胡思亂想，我在進食回憶，品味著回憶的味道。

許多人跟我說，別傷心，這不是句號。於是我想用果刀批個梨皮，如果它不折斷的話，她就會回來。最近我在假設，如果只能活到四十年華，那麼由現在開始計算，就只餘下十六年，那麼我們還需要浪費時間去爭吵去傷和氣去沉鬱嗎? 都不要。通通都不要。咳咳咳。麻煩的咳聲如流行曲重覆播放，令人生厭。這真實面把我帶回現實。嗯。我對幻白的迷你我說一百遍，祝願她安好。我說過的都會做到，零三零四零五 即使來到零六，還是一句，有妳真好。

幸福魚在微笑2。

time to leave 是時候離場。

昨午我看見 白宮的幸福魚在微笑，因為妳回來了。

藝術中心場內的燈打照得發亮，契媽道，不要花時間等了。我默然，那不快已日漸淡化，餘下的哀愁可以由得它自顧自來回遊走。我告訴獨我，不要掙扎，因為這是對自己最基本的尊重。

午後，書桌前，身邊兩個偌大的書架，讓我專心一玫地書寫。時而揭揭身邊的本子，閱閱，頭頂上的黃燈照著，心情愉快。我告訴自己要好好珍惜這種日子，兩個星期後，事情就會上軌道，工作的規律跟繁忙 或會迫得我透不過氣，可是 會做到的。

繁複的心情交接，吸一口氣，對自己說十遍，妳做得到，那麼零六將一切如願。

隱痛。

人總有失望的時候，她輕聲道，未算太晚；我回一句，永遠不會太晚。

對於身邊發生的細碎，不要再執著。當我翻開明報週刊中的文化頁，作者生於八十年代，所寫的專題不俗，人物勾劃突出。唉。我們都是生於八十年代的人，不要再浪費時間。想當年已經錯過輝煌的八十年代，現在 又怎可以再胡亂花費時間?

契媽好言相勸，我把所有放進耳朵。的確 我的心痛跟不快樂，就只有她最清楚。可以做的事太少，唯有看時機。我不喜歡解釋，也不要再思索源頭在哪，只是 當獨個兒靜下來，就無法逃開現實。已經個多月，妳回來妳不回來，我學習面對，橫豎不曾住在溫室內，傷害極深都必須支持下去。明兒起來，還是要工作工作工作。友儕之間，但願多點信任，少點猜疑。什麼都不要想，大家活得好便算。

嗯。我對著鏡子說十遍，妳要活得好。

幸福魚。

我想起甜蜜蜜那套電影，這刻 思索良久，經歷著生活的考驗。每個人都總有這種時候，面對 五光十色，許許多多想要的力高 排列起來。此時又此地，這個人是不是你一直想要的那位。我不能否認自己的幸運及福氣，原來 對上 是這個意思。

這天我談及健康的愛情，大家都是drama queen，於是每每跟流行曲對號入座，來一次又一次淒淒慘慘。然而真正的愛情來到，是在對的時候遇上對的人。你會知道的，幸福魚在你跟前游動，跟幸福零距離。愛情是雙向的，二人同心付出，無法比較誰愛誰多一點誰疼誰多一些。

天都亮了，我們該睡了。

感言。

黑暗中看別人面對死亡，我不自禁地反思，如若那人是我，那怎麼辦?

留在親人身邊作最後的留守及付出，或是跟愛人分秒相依，或 抱擁著友人 懷念故有的日子。苦思良久，答案任性地自動顯現。 我會選一座沙堡壘，躺進去，如若你想我 便來。我不要 因為 生命快要結束，然後不停地擾亂身邊的人的生活。世界不會因為我的消失而停止運轉。 只要 我離開後，有人會為我哭，有人會想起我的好，有人會懷念我的存在，那便已經稱為不枉。

躺在床上，我會用書本堆砌圍城，讓它們的氣味陪我入睡。每晚夢迴 張開雙目，發現它們一一躺在我身邊，不發一聲陪我走到最後，便好。我的家人愛人好友，所有愛我的人都包含在裡面。有人喜歡在死後把自己化成灰散落在深海中，成潮成浪推向全世界。我卻不喜歡。但願我化成書本，放在圖書館也好，放在某人的書架上也好，放在床下底也好。每每當你想起我，拿起，翻開，嗅著陣陣氣息，我便活過來。唉。這等苦浪漫 算是我的強項罷。

最後的時刻，餘下的分秒 是把握還是撒手，我還是想不清楚。如果可以選擇的，我也許不要跟任何人說。真相會讓人感劎，對我來說，張小嫻有句話我蠻認同，生與死不是最遙遠的距離。而我想後加的是，如果我可以長活在你心裡，所有距離便會消失。的確，無法觸摸無法對看無法一同呷一口焦糖咖啡，是可惜是可哀，然而 即使沒有新事發生，依舊可用舊日的甜蜜幸福去回憶的話便已經很好。真正的天長地久在意點並不是 時間，是那份心願。我說過 獨我是個沒資格說永遠的人，永遠只是刹那。這刻 你就在我心內成為永遠，往後沒任何東西可保証，沒什麼可以永久，我們只是等待然後觀看。只是 我告訴自己千百萬遍，唯有相信事情會發生，才會發生。於是這當下，我雙手合十感激，把厚重的福氣四散包圍著自己，零五很好。再多的事情發生，秋天終於都過去。我開始期待 零六的到來。當時鐘踏過，我會想起最後的時光，太多的難以操控存活在生命裡頭，就讓我們去見證那期待的甜美，活著的好。

無論可以活多久，都必須懂得享受生活 欣賞自己 珍惜身邊的人和事。人類的眼睛太小，角度有點壞，那麼讓我們用文字幹個小手術，打開眼界，盡情品味。

fan friend/ friend fan

把窗簾用力打開，陽光直照在面上，一陣溫熱。剛電友人，聲線讓我放下心來。或且，晚上總有能耐令人無法自我，親愛的 活著就好，活著多好。我們尚年輕，需要經驗的事情還有許許多多。或是這度年青，於是我們能任性揮霍，腦袋不停運轉，想得太多，是故難以得著快樂。

這刻，讓大世界靜下來，我們留於電影院內，好好舒懷。在內裡的愛已經不少，任何時候 只要聽見你無聲的吶喊，我便會來。好好緊記，這是我們活著 最漂亮的年代。

to fan

要知道你的事我都上心。即使工作有多忙，生活多累，友人的心情日子我都上心。

這數年來，沒一刻停止祈求你愉快。身邊走動的人和事來回徊轉，雙手可做的益發減少。看你在日記內填滿的字，心臟抽動，怎麼又苦了自己? 生活跟際遇是掛勾，許多事強求不來。如在異地遇雪，談的都是運數。親愛的，我說過的同步過冬，內裡也有你一雙手。如何冰冷，如何受感世界的痛，都不要 錯過手心的幸福。

看著窗外灰色的天，我想起零四房的日子。那些時候 我們躺在大床上，沒焦點地看世界。我們都有哭，然 還不是活過來? 重用藍色大門的那幕，小孟躺在媽身邊問:爸走的時候你怎麼活過來的? 她說:就閉上眼晴，再張開來，就發現自己活過來了。 我們就是在閉眼開眼之間活過來，所有的苦澀都會過去。所有。 再重用 藍宇那讓我們如此著懷的一句: 我是不會永遠在這裡等你的。 我們的生活無法跟電影一模樣，人生裡面或不會出現那樣愛我們的悍東，於是 請別過那個角色，離開 畢竟是種選擇。

親愛的，想不想聽 一百遍 葡萄成熟時?

冰冷。

我喜歡不停重覆只聽一首歌的感覺，那彷如把遺失的部份都找回來。

天氣轉冷，在意料不及之時轉冷。天外有灰色有淡淡然，行走在大街上捱著凍風走下去，腦袋停不了地動盪。許許多多事宜需要處理，突然有那麼一刻 對本來看得清楚的未來 稍欠清徹。如果你是理解我這女生的話，當然 會明白 這些二三事可以煩惱我多天。 然這次 我輕手推開，鎖定要做的事情，著迷你我不要胡思亂想，摒棄那些舊有的思維，開拓新的模式。

溫度低，手心冰如霜，可 心臟是溫熱的。跟幸福 零距離。

永遠。

午夜來電，舊友跟我說許久不見。我吃驚地接過通電，呆呆地嗯，十六分鐘的對話，讓人心痛。或言，日子在每人的經營之下皆有不同。最近 我 一直在想，如果可以的話，請多看重手心的。

週五回家跟阿父阿母同桌，暖意由胃部傳至心臟，我知道他們疼我，一直疼我。我不是任性，我在苦心經營，在大方向跟前，我一直左右跑，不用擔心，花費的時間換來的收成是經驗。沒有路是白走的，每步的辛酸得回的快樂及見識都是不枉。看著床上小巧的毛毛，我 雙手合十感激。姐姐的心裡面總有我。早前的不快，我但願都會過去。總用力緊記，阿父阿母說過，到最後便是姐姐跟我在一起。路遙漫漫，在人生的盡頭，我看不清楚有誰會留守，然而只有她會在那裡。

有時我會記起那些細碎。中五那年，會考放榜那天，姐姐讓我哭了。失敗沒為我帶來許大的創傷，三二一便重新做人，沒什麼大不了。她送我一段文字，提及的是 無論我多喜愛跟她説 不要理我，沒你的事，她總會在大石的另一端伸出一支手，扶著我。能在愛內任性至此，我清楚知道這是福氣。多少年來，這細碎一直提示著我，要好好愛她。她不快樂的日子，我能受感那份沉重。能看著她現時幸福的微笑，是我生活的好消息。

小時候我喜歡跟在她背後走動，有她的地方，無論多悶人，我都愛逗留。現在二人成長了，不再如前獨愛守在對方身邊，可是我的心還是會為著有她而覺得踏實。多年來一直睡在她身邊，談著生活的二三事，分享著彼此的生命，我祝願她永遠不要傷悲，用自身的福氣給她証明，活著多好。雖然我很清楚，我們二人要走的路，生活的方向大不同，可是 單純在愛的國度裡，我們會守在一起，生世不會分離。 我是個不敢說永遠的人，也太理解沒誰有資格談永遠。然而 確信在親人的關係中，我們會活出象徵著永遠的和菓子。來年來日，相對而坐，給你沖一杯溫熱的紅茶，雙手合十感激，我的生命中有你。

真的。真的。那些細碎這個晚上陪我入夢。

數天更新。

嚕。睡個夠。

如若你能看見我眼角的累意兒，當發現 日子實在充實。我不怕忙，怕的是 個人心理狀態。約兩個多月前跟雙子友人見面，我說 最近自信心像沒那麼強，做什麼都無法得心應手。他笑笑，道，這是因為 距離你得到自信心的事越來越遠。這陣子我經常想，也是罷，然 人總不能只單向強化的路走動，想必要學習應付新的事情。可是 反覆思索過後，才理解周身刀無張利是有害的。寧可專一地向著單方向發展，不斷提昇才是敬。

於是，在際遇和命運跟前，步步走回最愛。我可幸所有回到原一，那些最初我所喜愛，人和事的不杤。昨天 死命地趕出計劃書，三人共同努力，捱得累至不堪，然 共同的微笑能鋪出 新路。我知道 回歸是意願。

友人在異地的生活可好? 我一直有想起她。小小人兒硬朗的性格加一張 沒發聲響但強烈的嘴。你好嗎你好嗎，我對著窗問一百遍，如果你可以收到就好。這天 十一時多起床，光線從窗邊偷偷走進黑房子，我瞇眼看天亮，暗唸一聲 早。日子很好。除了感激我無法以再多的用語去解說。唯一不幸的是，這兩天，我打開frente的唱片盒，唱片不見了，打開綺貞的華麗的冒險，又不見了。嗯。我反思，到底把他們遺落散留在哪裡? 討厭自己這份不細心，唉。

這刻 我只能由衷地說，幸福快樂如蝸形漫漫，輕轉之下 就來到。這個秋天多事，但 終能同步過冬。擁友擁有。

清醒紀。

重拾此書，首頁有摯友給我寫的字。怎樣也好，我會好好記緊那些細碎。

時光直跑，我們追，在忙亂中為自己收拾，等候時機相互交流。我一直抱著經營的信念，我最要好的朋友，請盡情工作生活，待回來以後慢談。

此刻frente在耳邊唱。i feel fine n i feel good。最重要的是，我們無法對抗改變，但能好好應付。誰不是不變中不斷在變。人在異地各樣小心，看大世界如輪火轉動，不要驚怕，原來一切盡在不言中。

笑意

留白中看見幸福魚在微微笑.......

惱人。

不是睏，而是惱人。聽，雙方心裡都不舒服，我們怎麼走出這團團轉，是不是真的走不出昨天?不想背負著過去一直慢行。回首，往往太累。人類的雙目生在前方，為的就是向前看，不斷回首只為難自己。

我很抱歉，讓你難過。

兩秒之隔，把事情打開然後揭盅。在等我說清楚罷。像我這樣的一個女子，在事情跟前也發揮不了能言善辯。不是時間不容許我說，而是說穿了又怎麼樣?我不隱瞞，也不想瞞。有你想聽的也有你不願意聽。光影打照在近距離，我閉上眼想要好好睡一睡。兩個小時後便要工作，如若不好好休息停頓下去，實在無法正視日光下的自己。

再說一次抱歉，令你太累。

知道你會生病，知道你跟我一樣也睡得不安穩，知道你不想走進那層層圍困，知道你害怕過去。你說沒法子說服自己，我更沒法子說服你。所以一直不語。那些不言不語的寧靜，交接著無聲的對話，我們都有話說卻無法好好說出口。大家都累，好好睡一睡以後再算。

像我這樣的一個女子。

像我這樣的一個女子，普通得可怕卻又不得不對著天大聲道，活著精采。

低潮過後，人總得爬起來。素黑的一個人不要怕，我有看過。一個人，怕不怕，都要生活罷。黑暗之所以令人失卻安全感，是因為無限的可能性。雙子座的女生，什麼都不怕。咬緊牙關，一定可以闖過去。這個晚上，我倚著書本，迷迭在這失樂園。已經不是快樂不快樂的問題，而是要解決問題。當下困難重重，即使孤身作戰，都要捱下去。曾經答應過自己的事，就不會放手。

我不辛苦。說一萬遍就不會辛苦。怎可能輕易被經驗打敗，不懂得就花時間學。能夠遇上那些不自私全副教授的人是難能可貴，為什麼他要花精神時間去訓練你，為什麼選的不是旺角中心賣老翻的金毛先生，為什麼不是白沙道的板仔，為什麼不是對面享利大厦走出來的漂亮白領小姐。際遇是人類無法清楚計算的事宜，我相信什麼也有發展空間。每個人的路途都不一樣，中間交會，也許後來會分開，可是 這個世上 有不枉這回事。我們來到這裡就是要實踐要成就要立新，不可以走回舊路，不可以只求本來已認知的事物。

這樣的一個女生，跟從林先生學來的自我分裂法，長出萬千千來為獨我上課。一天一天，沒完沒了地學習。書本作嚮導，來，送我到蓬萊，沾一口鮮露，不要讓時間白白走動。這個晚上，我許下承諾，讓彩虹出現在跟前，即使無雨。這是我說的，暗唸一百遍。

孤獨。

天亮說晚安，複雜的情緒交疊在一起。我閉上眼躲在被窩內，想以好夢救回這末期人兒。可惜，送來的是前所未有的孤獨。

夢裡，一個人都不懂得，圍在身邊團團轉。我只知道全體人員有使命要完成，可是人們之間不理睬沒交流，我一個人在工作，一個人應付，卻又要走在那人氣旺盛的地方，內裡沒一個朋友沒一個認識的人。後來，終於可以給你打通電話，聽筒另一端的聲音安撫著這等可怕心情。

可是，睜開雙眼，益發孤獨。越來越多的事宜就只餘下自己一個人安妥好。一個人，一個人，在流眼淚時，一個人，原來很可怕。一個人，一個人，又可以有什麼好。

的。的。達。達。

心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好。就是這樣。心情好又心情不好又心情好又心情不好又心情好又心情不好。開關裝置得不夠完善便會有這後果。

你睏了沒有，安睡了沒有，快樂了沒有，有沒有有沒有你只要答有沒有。什麼對話也能譜進流行曲，對號入座的力量驚人。所以我寧願聽珍.寶金，寧願聽JEM，寧願聽MAXMILLION HACKER，寧願聽EDSON，都不要再聽香港普普。生怕聽得心淡多心便真的會淡，聽得迷你多便變得迷戀你最多，聽得葡萄成熟時多便會覺得等得太久是應份。如果聽一遍　記得忘記，便緊記要忘記便好。唉。單程路不好走，哪個人不知道。普普流行曲的催迷法，我們誰沒有領教過，可是明知抽菸對身體不好尚有萬千人排隊在便利店外面付錢。城市人，中的毒太深，肝膽不好又如何發揮相照的作用？

零晨二時零一分，你在安睡了罷。廿四小時前，我在幹麼你在幹麼。掛線以後你有沒有好好進睡。其實我到底在想什麼？這個世界永遠如此，往往別人看上去的都不是真切的。所以不要再羡慕別人。羡慕變成沒意思，走進大黑洞內誰也沒分別。沒分別。

自動文字。

這個晚上只適合 自動文字(AUTOMATICAL WRITING)。

無花果散落於地上，你看見沒有? 月圓了，人月會兩團圓嗎? 睜開雙眼，看見的月圓看見的心情看見的聲音，嗯，很漂亮。如是者，我說服自己留在童話故事裡。即使工作有多忙，我還算愉快。如果一直保衞這種心情，你會不會得到快樂?

聽筒的另一端傳來的聲音，讓我心頭一暖。日子待我算不壞，忙累過後，有你一把聲音作洗滌，入睡後會懂得微笑。我想重覆十萬次，你好嗎你好嗎你好嗎? 像兒時遊玩的心情，一聲兩聲三聲便笑得倒身相向。嗯。人變得簡單。

這個晚上太累，人有點胡言亂語。不過請緊記，把心思放進時間樽。即使沒有後來，或後來沒怎麼樣，這刻珍貴的微笑，如暖熱，運至全身。唯一可作的，是我不會讓你難過。最起碼最起碼。

變。

早在九六年寫過一篇名「變」的文章，久違近十年，我想再寫。

那時少不更事的可人兒，今天變得老成變得化變得不一樣。時間實在沒白過。大概我尚未算成熟，莫論做事手法或待人處事，間中會亂會令人摸不著頭腦。然而，總算在一刀一刀之下雕琢成今天的自己。早上起來照鏡子，起碼尚算得自己心。談的並非樣貌本身，而是那陣率性。不是每個人可以做到的。

人一直在變，即使你如何不願意如何說自己想站在原地，到最後依舊不變中不斷在變。說實，我們誰都敵不過時間。在你跟前（請不要再懷疑這個人是誰），我總不小心暴露那在蝸殼中的軀體。說話本身是種藝術，無容置疑，文字亦然。所以不怪得你不相信。文人多大話，我說我不是文人，你又何曾相信過？能寫几篇字，發表過什麼什麼又如何。畢竟我必要承認自己的渺小，如細塵的角色。契媽教導我如何在歷史洪流中企隱陣腳，可　我就是欠缺那條慧根。無論我苦守多少本書，閲人閱事，始終有所欠。

說實，我已經沒勇氣說從今以後，我甚至害怕聽你說你最近心態上的改變。因為　如果你變了，到後來還會喜歡這樣一個我嗎？然而甫想起，曾說過把你的快樂放在首位時，便無法言語。我很清楚，站在冷靜的立場下，你這樣或可保全身而退。記得那個晚上嗎？我閉上眼跟你說，最近益發明白你為什麼害怕會改變，便是因為怕連僅僅握在手心的都要失去。這下子，安全感沒了。可，明天太陽跑出來，我們依舊要生活下去，這是任誰都無法改變不了的事宜。那好，讓我陪你變，直到你提及過　「到最後所有人都會離開」的場面，我才能信邪地生活下去。

＃　
這個晚上我想重聽一百遍旅行的意義，不再是治療的作用，只求一晚　一個晚上的好夢。晚安。

你在我記憶旅行。

在房子裡，我總愛重覆播 一首又一首，沒完沒了地伴我入睡進食洗澡談天發夢。

中午起床，打在身上沒熱力有陣陣涼快，坐立在灰色當中咳咳。嗯。有病才容許自己這樣任性地呻吟。依稀記得今晨六時曾清醒，看看手電指示的時間，六時許，各人在睡我在醒。重新戴上眼罩，著迷你我快快睡，快快別在記憶中唱遊。

你，就在我記憶中旅行，一秒都不少。我害怕追憶似逝水年華，卻又不停地跌盪在原居地。他問我會不會拒絕你? 我搖搖頭。不會。不是不懂得，而是不會。無論那些要求是如何令人摸不著頭腦，我都會點頭。答應你的同時答應自己，不是要証明給世界看，至少要得到自己的認同。這種愛情或言單戀，我要自己不多想是因為根本沒多想的空間。

記憶中的你跟現實中的你雙線行走，我不曉得哪個走得比較快，只想站在大門後直瞪著那身影，直至累直至必須入睡。

我病了。

轉季便生病，人人都病。呷著x和堂的桔梗茶，友人a說有助止痎，大口大口，難飲。

有點想睡，有點昏昏欲睡。是藥力的效用，還是你的三言兩語?有時候我會像個瘋兒一直反問自己，是我錯嗎是我做錯事了嗎? 如果你覺得我像個孩子，那用教的準沒錯。可惜，或在你心內我是只小魔怪，沒救了便只能為害人間。這麼近那麼遠是源於不信任罷。兩個人守在一起，相互猜疑計算，最後化成一場攻略戰，那沒意思。

我病，背一直冒汗，渾身不對勁，可是思想倒清醒得離奇。上萬千小公主住在童話故事裡，即使如何傷心，尚有人魚公主的姐姐妹妹阿父阿母去救她，然而當我抬頭看，嗯，住在成人格林當中。於是我年紀越大越不費解，這才稱之為長大。

我病了，成個人輕飄飄，我病了。

人群。對看。

我們看人，跟別人看我們，都有所不同。站在別人跟前，他們的眼光是否真的如此重要? 如我們的飲食穿戴皆收在家裡，選擇的會否不同?

例如我在家裡喜歡戴粗框眼鏡，像很有品味似的，其實不過為舒服。出門口以前，在鏡子跟前右照左照，是真的為悅己者容，還是太注意陌生人的目光? we r wht we wear，所以有agnes b。we r wht we read，所以有oscar wilde。we r wht we eat，所以大眾瘦身只食青豆。唉。記得早陣子尚為空服的時候，遊走於各大城市當中，最喜愛西人，他們總是自然得不得了。像不理任何人的注視跟目光，自顧自樂在其中，這 大概是香港人如何也學不懂的事情。

我站在短櫃背後，她們在看我的工作。於是我放下表情同時拋低情緒，像表演，其實也蠻愉快。像孩童時期收起小秘密不讓媽媽知道的興奮。當我觀看各人，有些人兒會回我有善眼神，有些會閱讀我的面部表情，有些會徊走在有意無意之間點起一根菸裝作沒看見。突然想起 王小姐的只愛陌生人。不過是因為陌生，我們什麼都不知道，於是好奇於是覺得有趣。然而當愛情來到，二人走得越近又益發陌生。那是我當初喜歡的你嗎? 那細心而又理解人性的你呢? 你還會像初那時那般關心我嗎? 問一千一百萬個問題，為的是想要關心還是想關心別人? 這些 我看得不太清楚，如果你知道的話，請告訴我。

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像我這樣的一個女子。每隔一陣子我便寫一遍，當回顧又好當展望也好當自得其樂也好，偏要寫。

天氣漸冷，身體有點不適。工作過後倒臥在灰色的床上，人有點迷糊。隨手拿起本子翻閱，最少 讓我看清醒紀。小房間內燃起我最愛的香薰味道，手電不要響，讓我睡一睡。像我這樣，迷迭在不斷的工作、計劃、理想裡面的人，熱戀咖啡香，迷倒在書本的石榴裙下，左右手各牽著朋友家人，是否沒空間談戀愛? 這天晚上，友人坐在叉燒飯跟前問我，你覺不覺得自己沒餘閒談戀愛?　我目訥。我不敢回應，生怕答案壞了心情，也嚇怕獨我。

我只想好好聽你說句話。不論任何聲線，至少算是活在當下。

閱讀。

當然想什麼都懂。可是，內裡有多少，自己是最清楚的。我喜歡別人有上進心，有向前的動力；這是照鏡子原理。自戀狂心態。這，也不無道理。我喜歡自己懂得多，所以以閱書為本。然而閱讀，不單單指文本，生活人物事情，各樣也需要閱讀。每天，多少也該有點增長。

閱讀某人，看進他/她/它的生活，動動腦筋，總能發掘一二。閱書，吸收智識是當然的，同一時間也要反省。這是林先生教我的。看周邊二三事，間中有空閒的來一場分析，不一定要告訴別人，至少在內裡發起一場討論，,除自娛以外也成就長進。太不錯罷。

看著某部份的自己在退步，我心痛之餘又不忿，唯有明天起，又來一場跟時間的比賽，看我牙關有多實。

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有時，我觀照迷你我，看著她冷冷在場，獨個兒奮力全身向前，抱著書時的模樣兒像打不死，就有點心痛。這樣的女生，討人喜愛嗎? 你跟我說過，我對於你來說，太強。我無言。太強太強太強。說實，我任意倒下來你都不會保護我，那麼 還有選擇的餘地嗎?

我討厭小生物，卻清楚，某時份的自己就是脫了殼的蝸牛，軟軟的慢慢的，只消花些微力氣就能輕易把它消滅。如是者，我穿起陣陣防衞，甚至造沙堡壘造圍城，討好自己進入這紅刀子白刀子處處的大世界比拼。我知道有些女生可以很幸福地說，有人在保護自己，我只能為她們雙手合十禱告，祝願一切如舊，請好好珍惜如拇指姑娘的童話故事。而我，大慨一直活在ALICE IN THE WONDERLAND裡面，幕幕精采但又幕幕甘。

曉痛。

每個人都有痛位，你見他天天工作忙三忙四，實力充戶，當然看得聲聲稱奇。可是，人總有低潮，難不成哭了會讓你知? 人越大，浮於表面的越來越少。寧可讓你覺得我是快樂的，都不要讓人放不下心。

這個晚上，跟阿父阿母不下數十次道，放心。實話，我是一切都好。火把燒得旺盛。可，我就是很想很想知道某人生活可好。然而，位置時移世會易，強留大慨也沒意思。於是，又在月亮消失了的晚上，把自己變成透明。

雙子座女生一直在寫，失控地寫，以為自己了解人性，後來才發現 始終年紀尚少，在經驗世界的打滾尚未到家，唯有大聲認命。我看不通透，但說到底，一是不愛，一是愛不夠，都沒一個好結果。如是者，當你能面對這件事，其他的 都不計較。既然不愛，就不會有期待，不會有傷痛，因為事出根本無因。早說過，單方面是成就不了愛情的。雙向動作變成單一就沒遊戲可玩。這成刺針，圍在左心房，我在等，狠狠刺下的一刻。當血溢出，我們就必須相信 傷口已成，做個好孩子，療傷去。

我 當然曉痛。再痛，明早起來，還是要工作去。如果你聽得見我曾經召喚出來的吶喊聲，大慨能拍成另一套 變鬼，讓你可笑又可怕。

速度。

跟時間比賽，以最快的速度和自己對壘一場，不要汗水滴乾。

零晨跟友人天南，我微笑呷著茶。木條一根，又可以燒多久? 我感激這種遇上，是燃燒的契合，是火力的伸延。不如試試不要放手，看這下子，我們牙力有多驚人。喜愛看成灰成燼，餘下的又用來幹麼?倒不如快脆了當，盡地來。把全身投資在一直熱愛的事業上面，繪畫出一幅 良辰，送給家人又好 友人又好 情人也好 自己也好，來來來，分享一地黃花，快樂地笑一個，便已經心滿意足。

日子走動得快。我們對談也快。兩只手動作也很快。那 如前輩所言，我們有勇也該有謀，這下子除了活在當下，體現經驗世界之外，最好 便是 用盡所有時間計劃行動。聽著，慢一秒也不行。這個火甫一燃起，我由頭至腳熱得不得了。秋天是不會來了，對罷? 早前那些秋天多戀事，勸大家還是左手拿起右手放下。寂寞太累事。

午後

終得到最佳休息。在進食過老細送我的十全大保丸後，這一覺總算無夢到天明。工作休息計劃思索，徊走在一個又一個天明及晚上，那感覺其實很好。最近很強烈地受感著地球/或稱世界的運轉。跟從前大不同，各人像不需要工作似的，現在的投入反倒令所有變得真切。

有人怕我痛苦，有人怕我身體不適，有人怕我不快樂。其實，說到底不過為活在當下。能夠活在此刻，盡情努力，無論怎樣的結果承受是必然的。抱著什麼心情去迎接，始終都是受自己控制。微笑看著壞天氣，黑面對好晴天，嗯，都是自己選的。

我，坐在放學後的工作間，幹活去。即使一個人對著文件，都快樂。活出這度大門，色彩亮澤，我的摯友，願你在月後來共我分享。HEALTHY BODY HEALTHY MIND。請緊記。一起來緊記。

P.S 我記得我說過的，所對自己所對你承諾過，於是 留守在此位置，做自己該做的事。

如箭在弓。

晨早起床，揉著尚未能完全睜開的雙眼，打從心裡發出微笑。好好調節生活，把大小二三四事 個別處理。終於把所有時間擺放在自己喜愛的事情上面，專心發展。我感激 機會們的到來，受感著所有的如箭在弓。

數天前的晚上，親愛的拍擋十二時到訪，在對座相談當晚會議的資料。二人之間的花火，或道別人看不見，我卻能輕易被那熱力燙起。年輕人 像木條，圍在一起只欠火源，起火以後 群情難卻，各人努力不懈，那是一場良辰美景。但願有能耐讓你分享這精采的幕幕。我相信 尚有更好的要來臨。只要擁有相信會發生的信念，才可咬實牙關，一下一下徒步來到這境地。

那潛在於體內的工作狂，終於找著屬於自己的好地方。容讓我用時間去証明，那從來不變 HARDCORE 的自己。

觀看。

坐在一角觀看感受，這裡坐著的舞者文化人音樂人護士運動員公關模特兒監製設計師學生，許多許多。各人有所好，為現實為環境我們不得不幹一些重覆又重覆的事情。能夠經營自己的理想，支持起來，也算不俗。

有些臉孔快樂有些失意有些落神有些思索中，像看進大千。播一首SHINA RINGO的曲，同同笑笑，一個個中心當下活在不經意。聆聽心裡的聲音，像閱一本王安憶的書，香港情與愛，聽起來俗套，看時不失心甜。那是香港，那是我們長大走路的地方。晚上抬起頭，黑暗中的一點亮，像那個晚上我跟你走在街上所看的。我像說過，不知道是否真的會人月兩團圓? 陰晴月缺以後，讓我們等待那圓滿的一刻。

百態可愛，無論怎樣。工作過後的疲累像一杯混和著青檸的白開水，呷上口有陣清涼，因為真真正正工作過。看見友人的累意，我意識卻又無能為力。唯有向好的一方想，至少還有工作還有放學後還有那杯冷又好熱又好的貴價飲料(說實，氣氛總有價)還有我們。

零晨二時四十九分，可以坐在工作室中，任意寫作任意抒情。玻璃門外有人在談笑，而我在靜心(不要笑，也不要用那腔調給我唱)。往後，許許多多的日子，要讓 愛與夢一起飛行。

天使對話。

很漂亮的一幅圖畫。被觀看與觀看著 長相廝守。對座談天然後交流。相向性的言語，也許一切盡堑不言中。她跟我說，戀愛的過程到底得著的是什麼。我套用契媽的至理名言，這是為了更理解自己。嗯。了解自己。她說，每次 她都有所感嘆，噢，原來人的思想可以這樣子，然而又怎麼樣。我沒連連地發表，這兩天，我沒什麼可以發表。只是，我誠心祝願你們快樂起來。

她呷著熱咖啡，道，心態變得很化。我笑笑，二人相隔一張BAR枱，唯有以微笑回應。我怎可能再說下去。只是，沒什麼化不化。再老土點，又重覆用一次，邁克先生所言，我看見的你眼中是自己。談一場轟轟烈烈的戀愛，是要在對方身上找同還是找相異，你戀上的是否那個人眼中的自己? 還在思索當中。你喜歡我是因為你看見的我是你嗎? 錯亂中的有序，我們圍著走又遇見自己。

她離開時一臉無奈，我可以做的又有多少? 保傑說，有些對話到某個位置停頓是最美的；等同 超級巨星在高峰中自我了斷一樣。永遠有人追悼，永遠讓人懷念。忘了聽某人說過，瑪莉蓮夢露在最光亮的一刻離開，任誰也沒能耐看見她老去的模樣，正正如此，永遠的漂亮永遠的讓人回味再回味，成了經傳。

不能自稱為天使，也犯下太多罪，但言語是老天的恩賜。以真心鋪成金線路，往黃泉也好往天堂也好往白沙道也好，就到你想到的地方，就看見你想看見的。我仍然祝願你快樂，那是千金難求的甘露，呷一口睡一晚好的。

第一次

翻看近日所寫的, 突然想, 不要再寫自己.
我我我. 還有什麼我.

祝君好。

我的摯友很快要離港。很想坐在她跟前,ꅁ說句,ꅁ願你生活愉快。要知道，離開根種的香港，雖只是單單的一個月,ꅁ都會讓人間中有無助感。無法為她做什麼，就只能以輕巧的祝福取代。近日,ꅁ我們都忙，沒太多的時間見面。然 我相信，很快，當我們揭開新一頁，然後坐在咖啡店內，二人對談，交換著彼此的生活經驗，會是一幅美麗的圖畫。

我期待。並雙手合十 祝願你 安好。

寂寞你好。

我們談起寂寞。甚至忘記在哪裡看過，寂寞可以殺死一隻貓，嗯。她問，你會覺得寂寞嗎? 我撫撫前額，想，人總有寂寞的時候。感幸的是，我們總有法門去排解，有人買醉有人睡有人食有人吵鬧有人冷靜有人閱讀有人唱歌有人跳舞有人為非作歹有人胡作非為有人寫作有人發白日夢有人有人有人，十萬個方法任君選擇。

我寂寞是因為無法以獨我所想的形式對一個人好，然而 轉換個角度或形式，起碼對二人的關係都要和緩。又忘了 什麼時候說過，你想他於是給他打電話 或 找他，只是為了排解一己的私慾，有想過他在忙嗎?他在工作嗎?他在思想嗎? 這樣子不停為了一己私心而付出的，對一段關係是會產生負面作用的。

其實，本來 在二十二 樽項位的那女生，很害怕寂寞。躺在灰色的軟床上，閉上眼 想著想著 便只有他。那年 是很可怕的日子，可是事業起飛 攜帶著一顆火熱熱的心，於是又活過來。自此，我學著把寂寞變成固體，顆顆晶瑩地收藏於小盒子內。昨晚 她問，於是牽起潮浪。 寂寞 是透明的，不理不理的話，它就被放在一邊，沒大不了。稍一注視，它便一澭成潮，彷如厲鬼。唉。親愛的，千萬不要多想。聽筒另一端的你，讓我閉上眼看見那種無奈感。很想很想 你可以厚待自己一點。真的。你該知道，一直以來我所想的 就是要你快樂起來。聽著你的痛楚，我無能為力，勸勉的話是不會從我的口而出。你說得對，說到底，我眼中的你 是自己。聲聲詞令，最終都會變成掌摑，一下下落在我的左面頰。

讓我誠心合十祈求 最起碼 這個冬天讓我們過得好。

重遇.

一直以來,我喜歡這樣說,離開時沒好好說再見的說,以後 便不會再見了. 筆下的故事中,一直有他存在. 那個我無法讓他放下心 覺得幸福快樂的人. 那一年,我才廿一, 尚未遇上 小士, 渾身的不過是花蜜而無傷口. 天真得以為 在經驗世界內 若你用雙手努力 總會得到你想要的; 在情感的蝸居內, 只要你用心付出總有點回報. 嗯,現在回想起,如此心痛那樣的一個女子. 都忘記了 福氣 幸運這等重要的二三四事.

跟他 如此 地方時間人物地重逢, 如何不心痛? 性格依舊,總是轉個身又回來. 他低著頭,道,都已經三年了.我以為我們不會再見. 我點點頭, 暗唸 我實在是從來沒有想過會這樣重遇你. 他繼續,你變了,變了許多. 我笑笑, 變了什麼? 他看著地說 那時 你很天真,笑時沒牽掛.

三年,不是一段短時間. 廿四裡面,是八份之一.減省那些牙牙學語那些胡混那些流走的時間,用餘下裡的三年 學著成長學著跌倒又爬起, 剛剛好. 站在我跟前的他,面容佈滿累意兒,像 工作很辛苦似的. 人大了,便不能如小孩子般 什麼都不理. 三餐一宿你總得好好安排. 可人兒, 你不疼自己也不要讓愛你的人心痛. 曾經有段日子,我苦思著這個對我用情的人. 二人守在小房子內,他有他玩十二吋模型,我有我在揭雜誌,日子如是. 我們會在聽筒的兩邊吵架,我們會抱著對方看天亮,會埋守在對方的懷內思前想後. 然而,每件事都有後來. 後來我們不再厚待彼此,後來他二話不說離開了,而我一刻也沒有留守. 就這樣, 以為都完了. 可是原來這男生不過一直在躲. 躲起來以為我會找, 怎料這石心女子三二一以全人類最瀟洒的形態離開了.

(待續)

專情。

我 的確迷戀忙碌的。盡情工作盡情參與，一百分投入地幹活是完美的生活態度，最起碼 對我而言是真的。

說實，我愛家人愛朋友愛工作愛生活，缺一不可，但願最親愛的人會體諒我的生活方式。對於經營我有我的法門。別說我任性，別說我在胡作，其實每步我都思考過才動。親愛的他，跟我說，你所有事像隨手可得。我默唸，可算也可不算。爭取，是我一直喜愛的。當然，我不會抹煞彩數的存立，卻也不能輕看我的努力。

嗯。生活，著實是那種雙腳落地的交流。我們每天見不同的人，跟大世界各輪胡胡運轉，有些可恨有些可愛，有時目訥有時跳舞，盡然活在當下。間中獨個兒在大電視跟前看看無味節目一二三，間中躲在工作室內埋頭苦幹。大慨我除了是一個字戀狂以外，也是一個工作狂。記得在連續劇 ＦＲＩＥＮＤＳ裡面有一幕，尚德問 有哪個都市人是熱愛他們的工作？ 其他人二話不說便舉手。廚師 學術研究 時裝採購 按摩師 演員。這些職業蠻特別的，裡面沒人是工蜂，現實生活 其實 難如此。 然而我在想，現在我的友儕當中， 雖不致於各人無需為五斗米折腰，卻都能有一根火把在心底裡燃燒。無可否認，我們是幸運而快活的一群，除了健全還有夢有力量有時間，我可幸的，是大家懂得珍惜。這刻，我受感到各人振動背後雙翅的力量，大家一同起飛罷。我等著看那觀壯強大的畫面。同微笑同走同成潮。

luv is all around.

有心。

我聽得很清楚，真的，都放進去。

生活方向上，我喜愛以經驗形式進行，清晰的頭腦運作，經營是需要心力的。這個我有，現在以靈巧的聲線問，你有沒有？某某介紹我看 天地一沙鷗 一書，他說 你像牠們。攜帶著別人起飛，是遙不可及嗎？我相信 生命影響生命，以一人力量尚且渺小，然 或我這人太迷迭於沙堡壘當中，點滴類積，又有愚公移山的精神。（這刻 在自顧自傻氣地笑）

兩個星期，看盡另一個環球的人兒，圍著團團轉。多不經意。如果在睡前，聽著時鐘轉動，想想，自己從何而來？什麼為之存在？ 多想多想。找本書來看看，蘇菲的世界又好李天命又好，隨你的便。以哲學入門，清理舊有的不知所措，調整心態，多想細緻的未來，好好計劃。花費時間不要緊，最重要的是 知道自己花費 為的是什麼就好了。 如果你想得到快樂，便用力找。如若你害怕寂寞，就治理舊傷口。 理解只要心裡面有個人，到哪裡都不會寂寞。就這樣。說教心情已死，不如聽一遍，林憶蓮的 不如重新開始。

一級情書.

我知道全都是關心.總欣慰且感激各人的用心.

經走過如此多事的春夏秋冬,我雖三分鐘熱度卻都擁有清明的思路.對於下一步要幹什麼,活下去要成為什麼,其實都知道.花費時間耍遊,只是很暫時的一件事. 人不可能永遠永遠留守於同一位置,來三二一發個靚瘋有什麼大不了.我沒有玩世,只要清楚自己手上的是什麼,便已麼很 卓.

在空中浮遊了一年,人的心情大抵都有點改變.要堅持自己一直所想, 當然是有難度. 能持之至今,我花過的氣力流過的眼淚不會比你們失戀少. 對於工作前景未來我從沒有一刻放輕過步伐. 或言, 你覺得我最近一直來回放學後 中環 燈紅紅酒綠綠, 很狂很瘋. 但 我真的很想進入另一個國度,體現此等生活形態. 重申 我正正是奧修說明那種 活在最當下的人. 我感味生活, 在對話中交流, 找著人與人之間締結而成的和菓子.

工蜂生活,我是過不得的.容讓我用時間用自身用福氣去好好証明,這樣活一場,等同認識到你們,是最不枉.

deeply immersed in luv.

聽 夢話。

晨早在沒有預算之下觀賞 再說一次我愛你。看，是因為想哭還是什麼？我自己都搞不清楚。我感激伴著我的那位，自願地餘下身邊一個位置給我。起碼 這樣我會哭得比較盡情。

我常想，流行曲普普電影，都讓人對號入座。人人哭得盡情又痛愛得高興，選中一首半首曲中，輕輕中過一句半句，就自命得意地編成那段愛情的主題曲，多輕易。充滿投入感。我，其實是都間中演活這種角色。剛才，看劉先生撕心地愛，不惜一切付出，就是因為覺得欠所愛太多。唉，我嘆氣，又何必？我寧願像父疼女那種微妙，站在你跟前，告訴你，因為你有大近視，所以來世，等我來找你，我一定可以找著你，人生需要的大慨是這等情深。

數天以來的燈紅酒綠，不灌太多酒精的話，的確可以看得清清楚楚。我感幸自己的酒量不俗，灌下去以後還能看得通透。你看她看他看看他們，人來人往，有知名度的沒人曉得的，通通都在這裡。噢，在流著汗揮發著時間跟心情。當下，除了談情說愛以外，其他話題通通驅逐。我們在耳邊接受在口中發放，嚕，原來就是這樣一回事。於是我們對著某些人，在無法繼續談情又不曉得跳舞之時，就只能放手，因為壓根兒沒有話題。你這天好嗎？幹過什麼？老闆有沒有給你看面色？放工後打算到哪裡？最近無線台新播的電視節目有沒有看過？ 妖。有完沒完。我妖，是因為間中自己都是這種人。把生活的二三事放大，沒好好幹手心的忙碌，又懂不了如何享受人生。所以，來一巴掌再加一句，你有完沒完？

經營生活，除了需要心機也要加點細趣。如若以工蜂形態生存，很快我們便會煩厭，是之 持守下去的力氣都會日益減少。尚覺有力有氣的話，請儘向著理想衝，少說話多做事，減少往後後悔苦惱的危機。 最近，我身邊的几位友好苦心經營地產下新物，一本稱為 男女胴體的書誌。我 後期才目睹 件事是如何滾動。我 支持他們不單純因為友儕間的兩協插刀，尤關的 是我對這種烈火青春的崇敬。要知道，在我們這等年紀 不知世事如何運作，熱愛陷入秋天多戀事的大有人在。我欣賞各人 有力氣談理想之餘 又 懂得談戀愛。來月的十五日，這部書誌正式發表，十九日 我們有狂歡派對，讓大家來享受見證青春種下的火花。詳情，可電我或留個言。怎麼說，我 是如此熱刺刺地期待著 相互狂熱 在花火當中 活著的 一刻。

累人兒。

人是累的，可心情是好的。天氣入秋，我微笑對待這等溫度，穿酷愛的半身長黑色外套 ，人倍感安慰。生活細節，或微小 卻都窩心。

午後四人對坐，彷彿許久沒如此天南地北。說著無邊際的話，亂坐亂靠，不依法則來走動，擁友如此，我但願你們能明白 這女生有多喜歡你們。無盡的笑聲當中，不單單是閒聊，有些 是向前衝的話語。動力 少不免是源自友儕的。

這刻，累得有點倒下來，是固 沒能耐好好分析細談。明天，明天我會好好的寫。給數天以來的所見所聞烙個回憶。記著，要學習微笑，複製愉快心情。

有時。

開始結束總有時。其實我也在無奈。大世界的運活如輪轉，即使自身如何呆坐 別的人和事都會自顧自滾動。女子，總敏感總細膩，能聽出電話線另一端的喜哀。我對於自己曾說過的貼心話，都上心，我說過以你的快樂為首。既然 由我而生產的幸福快樂已無法輸送到你手上，消失是理所當然的事。餘下可做的 就是祝福。或輕如鴻毛，但此情細意，接收與否 都算付出過。

生活還是一天一天地過，你別過頭 不看時鐘，它都會自顧自走動。可幸的是，看得出，最起碼 那段日子二人在共同微笑。丁點回憶也可化成永恒，已經夠甜美。重覆又重覆地說，珍惜身邊的人和事，沒有應該不應該，也沒有必然。我們不是方程式，壓根兒計算不了。如可肯的，好好存活，學習大世界跟獨我的衡和，不要浪費時間，便稱活著。

我不知道是不是年紀越大越愛說教，回首過去的點滴，筆風改變題材人物通通改變，人 是真的敵不過時間。體現出這等道理，就自不然在慣性說教。你都聽得懂嗎？難怪，我有時候都聽不懂。反倒，我在思索是不是每人在經驗世界裡都有自己的生存道理，如能結集成書不失為一個好主意。

知道嗎？我們都要幸福起來。不要再為二三事折騰自己。看著某某消瘦不已，看著某某落神如此，除了那個他她它，誰人目到聽到感覺到 都會心痛。我們不可能永遠的得心應手，萬萬不要有所期待。因為有期待，所以才帶來 失望的傷心。請容我，再多用點氣力，以自身去証明，要 幸福起來，好好地 幸福起來。

老言。

我益發看不起那些狂苦的人。這個晚上，我見識女生的醉態，一字寄之日 哀。

被人見識生活的苦，不是件明智的人。要清楚，到底人總不能以一本打開的書來現眼人前。所有的，都該好好處理。時間過渡，該成長，該了解自己，學習保護獨我及周圍。別人對自己的厚待不是應該的不是白白的。跟某人親近過，然後不想放手，可是 我們誰沒這樣走過？陳先生最近也在唱，葡萄成熟時。聽多兩遍，你總會學得懂。

我們等我們守我們淪陷，誰跟誰在團團轉，誰抱頭痛哭誰快樂得不知所謂，難度你沒有張開眼看清楚嗎？沒必要恨這恨那，長恨不是這年世紀的事。即使今天你如何愛，也不會有永遠這回事。傷口，不治療又如何？時間難不成停下來等你嗎？你要留，誰也管不了，可 別影響那些厚待自己的他她它。盡可能活得漂亮點。老氣點，長氣點，再說一遍，正正因為生命影響生命，盡能耐把幸福快樂親手放送。可人兒，你聽得到也會做得到。我不過廿四，也活得值值，你也可以。

盛世。

回家的路，不是一個人，很好。他 好言相向，雖然大家年紀相若，但 有些貼心話 無論迷你我說多少事還是不管用。

在工作與工作之間，偷小小空閒，呷一口焦糖咖啡。隔邊的老外 在嘆報紙，我們相視而笑，或因這天我穿著正統，別人都意會我是白領一族。大家 在 忙裡偷閒。 我享受那一呼一吸之間的閒適，像跳探戈的親吻 生枝節，短促而不為他人所察。

微笑，我愛稱此為盛世，也是種活著。探聽 隔壁人發生的二三事，我呆呆聽聽笑笑，心情蠻好。外面 陽光 慾慾，有點熱 卻又帶點風。秋天 到了，真的到了。當氣味吹送，嗅進腦內，嗯，自在。腳踏兩吋高跟鞋，愉快令步履變得輕盈，即使如何忙碌，存活於港島的一片天空之下，我們的柔 散發 然後成就神話。噢。

我但願能通過電話線 把這份溫柔送給你，讓你也受感 此為盛世。

正面。

我躺在大窗下，閉著眼 聽契媽的話語。如同半熟年紀，忍按住發問的心情，一直聽。她始終在此經驗世界內打滾多年，比我熟知什麼為愛情。愛情不單單是一段關係，在乎的是過程中的發現。

她問: 這段關係之中，到底你多發現/知道 自己 什麼?

我目訥。想說 不知道 但不敢。每次在她跟前，我苑如小女生一樣，聽話地修行。情緒的混雜甚至令 獨我 一擊倒地。 沒花時間去想。 我們必須先了解自己，才有資格幹其他事。如若我說 我愛你，而又不清楚我是什麼你是什麼的話，這句說話比 髒話更沒意思。

我依著冷氣一室在冥想，如坐在戀愛行星中團團轉。不要糾纏在想你想你想你的情緒中。現在 天黑了，這天的負能量減少，或是午後的散步，或是進食後得到的能量。雖然 我很想你，可是 我想你快樂 的排行 多於 想你。

人有點累，曲著身子在沙發沉沉睡去。

。hqi dup onf 。

昨晚 路花問我，你會原諒自己亂嗎? 我不會原諒，卻亂在當下。於是 我決定 在這個晚上送自己一圍空間，盡情 把想說的 都寫下來。

不要擔心我，我不會有什麼可怕的事發生。只是亂而已。寶傑說得對，這個世界該簡單一些，我們來 是要預備迎接新的事物，創造及貢獻。 我看看午夜中的迷你我，哭得可憐不堪。天天回來大清洗，明兒起床沒事，但負能量從天亮由零開始累積，直至午夜 又三二一 淪陷。 坦白說，這等苦澀 不為外人道。

你在聽筒另一端說，當朋友好。那為什麼 我並不覺得我們比早前快樂? 問一百遍，要不要
要不要 要不要 消失，狠心把自己變成透明，摺至最微小，放進口袋內，任誰都找不著。可 我真的捨不得，捨不得。然後 我唯有坦承，獨我所擁有的不過是小聰明。這個晚上 我選取 一種新的自療法門，沒播陳綺貞，也不要聽陳昇。我只單純播放 沒甚意思的903深夜節目，什麼都聽不進去。一個人用想像 把你 帶來我身邊。 你就坐在純白沙發的另一端，如常的表情，而我 曲著身子 半躺下來。電視播放的是 套不知名的電影，我們誰都看不懂。但二人坐著呆著 變成種樂趣。 你點起一根 香煙，混和著香水味，我閉上眼 睡得安好。靜靜的午後，就這樣消磨掉。

( 迷你我 在右手邊盯著，她搖搖頭，心酸得哭了。 我唱回那一句:不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 她笑笑，抹乾雨點 給我 一個睡前吻。 她著我要早早去睡，不要再想。我唯有 從潛艇中走出來，跑回大世界 中 抱起毛毛 學著冬眠。)

我很想你，很想你。即使你就在我 跟前，仍然很想你。

裝置機關

我相信選擇的原理。
正正如此，對於變數，我基本上是不甚理會，只是時時刻刻準備自己去迎接。我最近經常說，快樂是種選擇，就像 在自己身上裝機關。像燈制一樣，一下開一下關。或因我太累，可能聽得不夠清楚，但她彷彿說 我很怪，或似是不能夠理解我似的話語。嗯。為什麼昨晚 淪陷過後，今天又快樂起來。 嗯，我要嗯數聲才可以回答。這是因為 最近我在自己身上裝置起機關來。跳fuse要怎樣做，我就怎樣處理自己。

奧修讓我理解，今天的我不會比明天的我聰明，所以事情沒必要留待明天去處理，還是趁早解決才佳。於是 我修煉，處理每天的情緒跟工作，不要拖不要延。昨天的愁沒必要攜帶至今天，活在當下，讓身邊的人快樂是件大事。

在零晨的對話中，我不自覺地說一句: 單方面的愛成就不了愛情。路花 言，可否用筆抄寫下。我笑笑。愛情是一段一段的，等同關係，需要兩個人。單方面的愛，只是單戀，胡思亂想太多。既然對方是不會付出的話，為什麼說服自己在戀愛? 不如好好接受現實，待你愛的人好 好 好，比較正面。治理好能力範圍內的事，別在其他二三事上白磨。我總堅持地說，我想你快樂。真心的。能令你微笑，覺得生活蠻好，誠然 已 心滿意足。其他的，不要緊。不是什麼偉大的貼心話，我是個沒資格談永遠的人，間中說上 從今以後 也讓你聽起來搖搖頭。然而 我就是這樣。 你說 你不想變。但是 世事經傳，不變中不斷在變，我們誰有能力把時間停留? 我只能 祝願你不要傷悲，如你所言 因為生命影響生命，我哭了，你也會難過 一樣。 等事情自顧自滾動，做自己想做 該做的事。駕駛 自個兒的列車。

醒來，不要讓自己不知道下一步要幹什麼。在洗臉的同時把心情做一次清洗，換掉乾竭的獨我。生活 是經營的，幸福不會從天而降。蝸牛 背著重殼 步步拖著前行，讓旋形漫漫，才看見幸福。這是種付出。不厭其煩地說，人 總要生活下去的。明兒起床 我就會實行，以自身去體現。

自身。

我想化成木偶，被線拉扯著手腳，把十字形的控制器送給你。如果 所有並非我的選擇該有多好，所以 容許我以最自私的形態出現及消失。我說過 想你愉快，假若餘下的是可有可無跟不太自在的話，那把小木偶收在抽屜內。終有天會變名貴。

好不好好不好好不好好不好，要多少遍才知道是好還是不好。心臟裝載起的積雪 讓人冷得抖顫。冬天尚未到，就不要多想下地獄的事。聽十萬次frente都沒有用。但是 晨光甫現 人人都要工作生活去，不能終日躺著胡思 亂想。 我打算以自身去証明及體現，我們 是有權選擇以快樂的狀態生活的。 不要閉目，請張開瞳孔，細意觀看那些浮動在海面的愛，它們在等待一個沙堡壘的奇蹟。

我但願 我可以付出到最後一秒然後微笑離場。

我想跪下來 好好禱告。

昨晚 在陳綺貞在唱旅行的意義的時候 我就想消失。我是不會懂得的。像回到孩提時代，那毫無轉數的日子。雙步分隔天地，我看見的是你所看見的嗎? 那月 很圓，人月是否最終真的會團圓? 我搖搖頭，是不解 或 答案，連我自己都分不清楚。

我執迷罷。太執迷罷。始終 苦了自己。他說: 不過是她不喜歡我。 嗯。大抵就是不喜歡。於是我很想跟你說，你不喜歡我。如果這句變成密碼，讓我們走進黑洞，該有多好。充滿著負能量的我，不好愛也不可愛。臉如死灰色，我看著鏡內的自己，嗯，原來一直以來在發夢的那個人是我。 最後每個人都會離開，孤獨的是全人類而不是獨獨你。

你知道嗎? 你可以嘗試知道嗎? 那陣痛感是如斯真實，無言辭可用，我們只能閉上眼用聆聽木材的方法去細感。這不是一場遊戲，我只想活得好好 然後 讓愛我的人放下心來，讓我愛的人 覺得生活可美。 兩個人的眼淚可以成海成潮，那刻的無限分解 在 腳跟直接著地時 見證心情。其實 外表多強的人 都會 倒下。 我以一貫喜歡的姿態 卷曲著身子 躺在深藍沙發上， 迷你我倚著鋼琴 唱: 不要哭 我也忍得了這些年來的委曲。 我當然知道，透明的她不想我哭，但我 很想很想 如她 一樣透明地存在。月牙兒，柔美的光 指著 永遠，沒有資格談永遠的人 就曲身於軟坐上 祈盼著 永遠。 我想像 你就在這裡，如舊一語不發，而我就開始冬眠，咬著唇好好睡。直至天亮 直至 不可能再停留。

你想我冬眠嗎? 別如童話一樣，只得窮浪漫。什麼時候 我可以如塔羅所言，盼望著全身離場。

味道２

拾級而上，我追隨的是一種味道。我就知道她走在我跟前，或言 主觀影響視聽味覺，人總得忠於自己。無論你要我說多少遍，事情都是一樣。人一生追求的各樣，轉眼 時機一到，就知道那是什麼，那是什麼。

我一直坦承，對人對事。我在任何人跟前撒謊都會被揭穿。所以 對各人 對各方，我都貫徹的誠實。我這天，所追隨的是一份忠於自己的感覺，單純地面對大世界。我討厭被 懷疑。

時間可以証明。請成熟起來，看滾動著的事宜的發展。同時，不要忘記，背後雙翅在振動，是起飛的時候。

bizarre love triangle.

剛剛，就是剛剛，我宛如一只小貓曲捲在單人床上，耳邊放的是frente。可幸的是突然 天降一場雨，我閉上眼微笑。冷氣放送恰到好處，同時收到好消息。如願的感覺很好。總有人有時機有路走，這些讓我昇起哼一首好歌。巨型號外跟我睡，頁間的氣味彷如圍城，我就住在裡面。

every time i think of you
i get a shock right through into a bolt of blue
it's no problem of mine but it's a problem i find
living a life that i can't leave behind
there's no sense in telling me
the wisdom of a fool won't set you free
but that's the way that it goes
and it's what nobody knows
and every day my confusion grows
every time i see you falling
i get down on my knees and pray
i'm waiting for that final moment
you'll say the words that i can't say

i feel fine and i feel good
i feel like i never should
whenever i get this way, i just don't know what to say
why can't we be ourselves like we were yesterday
i'm not sure what this could mean
i don't think you're what you seem
i do admit to myself
that if i hurt someone else
then I'LL never see just what we're meant to be

對著歌詞，跟唱機同一速度，重覆哼唱。一首歌要聽多少次才會生厭? 不知道。真的不知道。這曲在 原碟內沒有歌詞，像隱藏起來的深情。

每當我想起你，就如通過瞬間的藍色
這並非我的問題，而是我找著的
無法從生活中躲後
所以告訴我也沒意思
以一個傻瓜的智慧來計算 是永遠都不會放你走
但 事情就是如斯自顧自滾動著
這是沒人知曉的
而當每天過後 我的迷亂不停增長
每當我看著你下沉
我會跪下來為你禱告
我在等 等那個最終
你會說一些 我無法說出口的話

我很好 真的很好
甚至是 我 從未認為可以的好
什麼時候走進這狀態 我就是不知道怎樣解說
為什麼我們無法如昨天那樣當回自己
其實我也不能好好肯定 這是什麼意思
我不覺得你看見的你是自己
我應該對自己承認
當我傷害了別個人的時候
我就永遠無法 看得到 我們是什麼.


不要笑我的傻，中文字 只用 來把我投射的歌詞 彰顯出來。不要見笑，因為壓根兒不好笑。

我想對自己大聲說一句 髒話。 <髒話>

我食言。這個晚上 在潛艇內 為自己 認真地玩一次塔羅牌。

舒一口氣，終於舒一口氣。十萬個某人謂，我這個人強得要命，然而 如果 你真的認識我，該知道 像我這樣的一個女子只是被防衛甲狠狠包住。世界 天天 大戰，紅刀白刀 處處皆是，驚怕之餘 難度不需要生活嗎?

再舒一口氣。收拾的時候 收音機播放 「明明白白我的心」。懷舊音曲一出，我大慨該安靜睡。

白痴。

這個晚上我突然不太想說話，即使在放學後。老闆 問 這麼早走? 我點點頭，回道有點累。如是者，在地下鐵路尚未關閉以前，我回家了。車直駛的時候，不像往日搭乘午夜快車般 有風景。友人在身邊，我知道她在愁。我除了讓自己愉快起來，然後再嘗試感染她，已經不知道還可以幹什麼。

保傑 給我 調一杯冰冷的雞尾酒，那是我最愛的味道。如芬尼‧馬所言:醉左都唔知咩事。人來人往，我躲在沙發裡，突然不想說話。是今天 強硬起來的功架令人累掉，還是 軟弱的某部份正在蔓延? 不想聽都不敢聽了。只想好好工作，用心工作，不要生枝節。群聲愛唱，同步過冬。跟krebs說 我但願 各人在冬天都可以擁著另一個人，最好不要在秋天多戀事以後，全部化成形單。雙影方可成趣啊。

我們這些人，早早替換秋裝，生怕列車不如時到站都要先嚐一口快感，唉。天氣熱得大街上行人通通夏衣，我們偏要偏要，像小孩子要力高一樣 偏要要。固執的一群，可愛得不得了。回家以後，冷氣推至深寒，把此女生包裹在被窩內，翻看號外。漂亮不勝收的構圖，迷住我。把頭甚至埋向頁裡，想今晚好好睡，明早起來 不再知道有心痛這回事。

突然醒起，在剛踏入家門的數分鐘，我快步跑到浴室，照鏡子。對迷你我說，你聽得到也做得到。狂唸十遍後，我知道 我聽得到又做得到。像那頭香港土砲豬扮胃仙U廣告那多勞多得的語氣。唉。我想 我變得有點白痴。白痴。

你說這叫長大，我說多麼的費解。(她在唱)

幸福，不是用談的，而是用體會的。能夠遇上一些人和事，成就跟幸福零距離 是千萬之一的機會，即使用盡所有去交換都不能否認那份幸運。我從來不喜歡做什麼來証明自己，只願 相信自己能作的。

在計程車直往都會豪庭的數十分鐘，我耳聽著流行普普自顧自播放，想的卻是另一些事情。好像是魯先生提起過: 路是人走出來。我像閉上眼，就能步步為實。每一下，都是現實生活中的果，從天而來，當然不信不勞而獲，但不得不提的是 我們的人生 可是奇妙得很。為什麼我此刻會如斯想自己變成最好。想閱一本好書，想上一堂課，想跟你談談人生的大事。噢！別人說我費解，我說這叫長大。雙手合十，合十次都不夠。

床邊的大窗，直讓人看通天空，我微笑著體會生活。如同契媽所言，人是必須進步，我需要學習的不單單是書本上的一文一字，而是那些智慧。生活的伴侶慢慢變成是誰都不打緊，只要清楚沒有白馬王子就好。體現最神奇的法力，感受著飛馬鼓動雙翅的美麗，我們誰人還可以挪用千千借口推辭 好好活下去。

她說 沒有誰沒有誰會死掉的。所以無論周遭要發生什麼事，人總是往前跑。我甚至要用最高的速度跑，離開藍色大門，走進經驗世界。我感激生命中有你有他有她有它有許許多多。我想高聲說許許多多遍，要幸福。

我愛。我愛。一直愛。怎麼這樣的厚待。

或是你想要的情書。

工作總是必須的，在生活多角模糊 ，於是能夠寄情別的事 便是好。除了好，我又想不起要用其他的字眼。有時候 會技窮，你有想過用文字談天氣談心情嗎? 那是最佳。撥電予知己，貼心的知己，聽著聆聲是最佳位置，我就知道流行普普的影響。或且 無論大家年紀多大，總攜帶著憧憬。我們要相信守在某個位置對二人都來得好，於是便守。年月日經過，花得起花不起最終也敵不過時間。

她說: 最後大家都會離開。我微微抬頭，誰又有資格談永遠。除了 約翰連儂跟洋子，他們在今生重逢，他們是彼此的靈魂舞者，走過多少都必定會重遇。其實 我沒有資格談，連心理變化都控制不了的年青人 沒資格談。可是能夠一嚐努力的滋味 也算值得。曾經 我看 before sunrise 便想要找個完美的精神伴侶，在自我迷宮裡 用泥用咖啡用空氣用味道去塑造，然而不會找得著。因為 世間沒童話，孩童時的花火只會一閃 逝去無?。我走在愛美麗的成人世界裡，都穿不上那件為無形而精心逢合的華衣，所以平凡嗎? 還是遙不可及。他們都說我不是那種可以過安定生活的人，那麼 為何我天天想著要這樣過? 人的矛盾到何時才能抵達盡頭?

友人貼心地為我播綺貞，首首娓娓，聽得餘音重疊。我不要再寫思念，都不要再寫什麼情深說話未曾講。在這種盛世之下，工蜂奇多，能在午後撥點空閒做自己喜愛的事，便別再強說愁。年輕是日本秋天甜美的柿味和?子，合時又可口，然時機一過便品嚐不了。珍惜手上的細碎才可品味。人生 多美好。我再提十萬次都不足夠。

請各人用微笑來厚待身邊的人，我堅持這種做法。明知這份個人的堅持間中令愛我的人不安，我還是故我。因為相信；相信生命影響生命，你終日跟我在一起，如果我能一直微笑下去，你始終會覺得開懷。而開懷是生活的精品，買不下，就讓我來送你。能生產便能分享。

追憶逝水年華不曉得是不是都市通病，回首累得可怖，人人卻爭此不疲。如是者，走過一個個大小不一的團團圈，見識的都是或一不等的相同。我想大聲告訴你，告訴她他它，告訴大世界，蝸殼漫漫的美麗，把小巧的獅子尾巴故事用各種媒體娓娓道來。

日落西山了，我要不要休息一會。如果天氣再冷點便好，可以穿件厚厚的企領大衣 咬著唇然後又什麼都不說。靜下來的自己 很好。整天談談談能成為什麼美事，倒不如停下口 用雙手去做工。只要 你幸福便好。我不是什麼偉人，也幹不了犧牲自我的大事，人人都愛自己，用不同的法門去愛自己。你愛上一個人，為的是快樂，即使他用多少刺針 進攻你的左心房，你還是十分享受那些醺醺的痛楚。誰說不是? 如非，容祖兒的歌又怎會流行得起來。心淡沙堡壘天之驕女最後勝利，一萬首也流行得起。因為人兒的自我麻醉 跟 毒害心理，對號入座，最後 便能成就數千萬的財源。我無法不欣賞，大抵是因為我做不到 也不想做。這句話 說得浮誇又狂妄，如他所言，我喜歡這麼一個自己，也希望你會喜歡這女生多一點。

友人說放手很難。其實 什麼也難，梅小姐跟張先生有唱過，林夕寫過，相愛很難，最好是隻眼開隻眼閉。有些東西 看見看不見 是有分別。既然明明知道，在權衡輕重之後才做罷。時間會洗盡鉛華。那時候 你就不會再問 為什麼。因為這個世上沒有為什麼，說到底 原因如一，大家都是最清楚的。算了，大家都是沒有底線的人，談什麼放手不放手。根本由頭到尾不讓自己離開的便是自己。所以邁克的 我看見的你是自己 是如此吸引的。正正因為我眼中看見的你是自己，於是就只可以跟著你。又要用張小嫻的語氣說多一遍，天涯海角，我就只能愛你。可是一生人 到底要說多少遍才夠? 每次都以為是最後一次，最後一次，從今以後最後一次。唉。這下子真的要用力嘆口悶氣。人不風流枉少年啊，你聽不到都做到了，可人兒。

一句到尾，你聽不到都做到了，可人兒。

味道。

曾經是我最喜愛談及的題目。人體混和香水 會 產生 一種獨特的氣味。即使我跟你塗的是一樣，發放出來的卻是另一回事。所以 我們對氣味是有記憶有感覺有知性的。

陳小姐的「薰衣草」電影中曾提及幸福的味道，其實說的都是那個男人的味道。那個人 給予你幸福的感覺，於是每每你嗅著那陣陣 便回到跟幸福零距離的時候。或 我人倒冷靜 本身對香水味 算是百毒不侵，惜間中 迷迷 地 便迭進 陣形中。 一直 很害怕愛上某某的味道，像閉上眼都懂得跟著對方走一樣，失掉重心。我不敢 也生怕，這跟和自己談戀愛一樣無奈。唉。

當清楚 幸福的氣味是什麼，人/們 會奮不顧身地追隨。是我的朋友們太年青還是怎樣? 大家都喜歡 燃燒，至殆盡而滅。如果 我們閉上眼 找著那陣陣，不如深吸一口氣，雙手合十感激。在經驗世界所得的 太多未知，每每遇上 卻又偏差閃失，直到最後 成了 長恨歌。我們都不要當主角，便只成為路人甲乙丙丁好了。

秋天，快些來。衣裳都穿上，各人已經陷入大勇，千軍萬馬哪個會害怕。

瀚。樂。

本來打算收筆不寫，好好休息去，可是捨不得。我感激人生有這麼一個人，所以每每不厭其煩寫他。其他人 覺得 厭悶的可以不看。真的，可以不看。

原來我忘了告訴你，在你遠去彼岸的第二個晚上，我偶意到過演藝學院看hocc的梁祝。裡面的周國賢像極你。瘦得讓人不知所措的軀體，看見也能勾起心痛。想起聽筒另一端的聲音，想起你 笑意盈盈的模樣，想起 你生怕我進不了香港大學門檻的師兄調。我總是無法很清楚你在想什麼，然而卻一直感激。我忘記有沒有跟你提起過 你對我的重要性。或且正正因為你在大英，我們無法相見，便能一吐這收藏在心底 最真的話語。雖然 我一向直言，卻怎也動不起勇氣跟你說 你一直以來對我的影響。 說實，雖一起走過的路不算多，但那著實堅固的痕跡 不設在沙土上。它們像踏在未乾的英泥上，只要不著意去填滿，便會一直被看見被留下。

這個晚上，我們都在異鄉，反倒談及點貼心話。生活中 沒有太多對方的影子，但間中 在不經意之間 便看見彼此。如果你都有看過 戀愛行星的話，便能輕易體會 那同時想起對方的威力。我們的昇華 或且 旁人無法理解的。你在我心目中是最好，最好的。無論何時何地，遇上什麼人和事，到最後 你都是最好的。就算叫喊十萬次都不妨。你 的而且確是最好的。

那個晚上聽何韻詩柔聲唱: 能成為密友大慨都帶著愛。 我不禁微笑。愛意給時日洗禮然後昇華，就能成為天下最閃亮的寶石。把它珍而重之寶貝起來，不需要拿出來讓人生羡意，只單單收起 也能 保守這份如意。我誠心合十 祝願你幸福。讓我用自身的福氣祝禱，讓你一直微笑。 這刻，你告訴我 但願真的能經常讓我微笑起來。 於是 在電腦跟前，面孔累累的這個女生 便微笑了。這是種魔法，令人不能不信的魔法。 我知道 人遠在異地，多心念有個人在根土等自己。我會在那裡等你回歸。滿載著在經驗世界所得的你，回來，那時候 讓我們好好擁抱一下。大千中，能遇上彼此，是真確的美意。

我們在同一天空下，要活得精采，不負老天所賜的運勢跟福氣。知道嗎?

洛杉磯

洛杉磯 是個 讓我輕易落淚的地方，每次深夜獨自守在酒店房間跟 迷你我 對話的時候 便會哭。不要覺得 可憐，不過是個運作模式。終於 我又哭了。 早前有段日子 我就愛哭。別人無法理解的心痛跟難受 就在 這裡 如洪水來潮 一模樣。 那個晚上 我坐在電腦跟前，和彼岸的他 傳短訊。 他 如慈母 苦口婆心 不斷地說，我堆砌詞令 到最後 在三二一倒數之
下瓦解。他知道 我在哭，聲音抖動但 肝腸串斷。 有人在等我回來。有燈在等我回來。世界多漂亮也好，有一個地方 有人 有聲音 有愛 等我回歸。


契媽說得對，只要自覺不值得被愛，始終不會懂得愛人。或且 是二十二那年夏天，由小士離開我開始 便覺得 不值得。估不到 痕跡留達至今，我無法想像往後的日子要為此付上多少代價。不想唉聲嘆氣，時間不是這樣子花費的。各人都有自己該做的事，糾纏 來團團轉是男女生小時候的遊戲。是藍色大門裡 小士 孟克柔 林月珍的美麗玩意兒。青澀而不造作的年月日，在大陽下踏著單車不倒下的神奇。現在 我們哪會有閒情穿起飄揚的花襯衣在路上瘋。 已經學懂不再問為什麼，好奇的心埋葬在六呎風雲之下，答案早早深種，發問不過為肯定。我們都清楚什麼是危險 什麼是重重圍困，一直披在身上 成第一重防線的防衞甲 不應該 突然退下。

乾涸的唇被暖水沾濕，我這天雖然經過香氣四溢的咖啡店，卻呷不下一口熱騰騰的焦糖咖啡。最後 唯有抱著心有不甘的情緒 回來。躺在睡床中 抱著書 睡去。鈴聲沒響我便睡一睡。不得了 輪迴似的在動盪，真心稱此為盛世。在眼淚洗滌過後，我告訴自己 精采不斷，無論你多我少 所愛是真的沒有跑掉。

被觀看。

這兩天我聽著數首流行普普曲不停在輪迴，最佳位置我也很想他不得了思覺失調氧氣，播放清單上就只有他們，我也懶得再弄。

其實片言隻字不是特別給誰看，這裡是潛艇的一部份，附屬於真我的某部位。寫 或許也逃不開想被觀看的慾望。每人 也有被觀看的意念，所以 為什麼 我們要花時間想想 今天到外要穿哪件衣裳，目的就是想 被觀看 同時 為自己的形象定位。是故我不停地寫，對自己對各人坦誠，想換回一點被閱讀的快感，渴望著某份認同。

我寫跟我穿黑一樣。我迷字迷黑同時也迷 你。天氣炎熱還是願意不顧一切穿黑穿外套，其實不過是忠於個人。文字帶動心跳，影響生命的節奏，我閉上眼看見往後的自己隨音樂直舞動身軀。已經不是漂亮不漂亮的問題，而是一種跟隨。

她唱無論你多我少 所愛沒有跑掉 誰明白我滿足得不得了 全人類也明瞭不見得需要 別人在笑聲之中找快感 我卻偏偏苦澀裡找開心。她同時唱那時我們總有好多話什麼事都可以講我的愛情比你早卻一直放在心上 後來你們之間的變化 我不想再多說話 那是多久的時了? 一天你突然問我 在那個時候是否也愛著他。她自顧自 還未有新空缺來容納正選只得一個後選經已太多 我細心想過停在今天這一處也不錯 無論你喜歡誰 請你記住留下給我這位置時常在內心一隅空出几吋為我堅持。 噢。流行曲病毒進攻，我還是把酷玩放進唱機 救救我。

竭。

昨天 在停車場上 我看見一只鳥，大抵是最可怕的烏鴉罷。我想起保傑曾提起 在東京看見一只大烏鴉 耍玩一中學女生的事。無聊透頂的思緒。如果那時候 牠向我飛過來，大慨我會以為自己 距離 死亡又近一公分。

無事了了便於網上馳騁，重回舊人的網頁，本想看看那篇讓人心動的處處吻，卻又忘了時間，什麼都記不起。想起「玻璃樽」中說到什麼為之忘記。大媽 跟女兒用不純正的廣東話說，某天 當你起來 想泡一個熱水澡，在溫熱中突然想起某某，這便是忘記，因為已經沒有刻意記起。

人的腦袋很奇怪，它可以裝載整個中央圖書館的記憶，同時 記不起一個人。我有時候生怕忘掉便會用寫。文字經傳，它可以動身留在電腦內本子內甚至隨身聽內。不打開不翻揭 甚至可以比來生更長久。躲貓貓遊戲玩過一百遍，依舊還管用。你覺得我傻嗎? 許許多多的人還是會如此固執下去。

房間內的燈亮了又關，熄了又開，控制器像不在誰手中，與其如此，來讓我們進入夢幻遊樂場。到富士急走一轉，我不會再逃避那所可怕的怪醫院。人生最可怕的不是在黑暗中走出一個不知所謂的人，人生最可怕 大慨你和我都試過。大家都是沒有低線的人，乾
脆迷下去又何妨? 我們只好相信 在低線出現那天 自然會全身離場。我們不怕體無完膚，獨怕遇不上那個身藏利刀的人。任血怎麼流，染紅大地，我們都愛壯烈。青春成樹成林，野火燒直直燒，至煙昇，包圍頭上那片天。夠可怕了沒有，連大自然都敵不過我們的犠牲。但是 不要想了。一場來到，迷迭在失樂園當中，迴旋於大量的重重對錯裡，像玩咖啡杯一樣，失掉方向亂笑亂揮手，比起醉酒還要瘋。

如果大家能隨身攜帶一個微型咖啡杯，就不再需要酒。

枯竭可怕。

營養生活跟經營生活 是異曲同工的。這個零晨 一通電話 我就再睡不下去，於是翻開早前寫的兩篇亂筆就覺得自己廢。是廢。怎麼枝筆/雙手這麼廢。從前的旋形漫漫像消失得無影踪，蝸居內 混雜不堪。一直以為 有天 我會請某君進來，呷口焦糖咖啡，大談經驗世界的萬千千，今下卻苦無言語。

數天以前聽說，聽最愛的契媽說，聽她站在雨後的小陽台說，你該是時候 讀點書，多閱些有質素的書本，不要再讀閒書了(那時 在沙發上 擺放一本: 天亮以後不分手 的記錄本)。唉。當頭棒少不免攜帶著痛楚。那刻 我真正開始思考 是不是該回到校園 做點什麼。想上課，想聽書，想埋守在圖書館。或且我這個人 就是個發瘋的悶蛋。 明知道 再這樣經營下去的生活 就只能寫閒書。 心想: 連做鬼做張小嫺也不成。我感幸 是身邊的人 總隨身 附攜 良辰藥(說得像 軟性毒品，但強調 這是比喻)。 我吞下一粒，人清醒下來。 樽頸 是不可以浪費的，那時 白先勇廿五歲在芝加哥 來一下驀然回首 就吐下千千萬。年復年日復日 我會老去，不想給予機會 黃昏把握不住消逝似箭的自己。

反省。且用力向前走。無論跟後拖著多少重量的蝸居，它都是我獨有的。一步又一步，即使如何慢，我還是要盡心維持那迴旋漫漫的蝸紋，因為這是 獅子尾巴的小故事，如幸福輕轉。如果人無法令自己幸福起來，身邊的 都是有 唉聲嘆氣。 既然覺得 讓身邊人幸福是件大事，就當解脫顧累直跑下去。

如果化蝶是美麗的愛情夢，就讓我葬於書堆中成妖。葉子始終於秋散落，也能高聲浪漫地說 化作春泥更護花。 葉跟風也好跟樹也好跟蟲也好，我們就別細想。每片也有自己的命運，難度我成得了千萬嗎? 迷你 我透明地坐在樹幹上點頭，幻白色的她微笑，她樂觀積極，才是被厚愛的真命天子。一舀水 溢出，萬流也可成災，用微笑化解 來得合應。 珍而重之把 記憶放進時間樽裡頭，然後大步走。 我不要廢，也不想廢。你聽得到。唯有信，你聽得到。

寫於 洛杉磯，零五年九月三十日 零晨三時三十五分。

多事之秋。

我把一切都歸究於大家太早換季，才陷入如斯局面。如果不是我們如此執迷 迷戀 秋天的氣息，怎可能一陣氣就把各人吹左亂了方寸?

剛閱過一篇有關忘了忘不了的文章。字句在腦內走過的時候，一直心有異物。吸收的過程有點慢，但至少都完工了。它的重點是 如果分手以後放不低，不是因為你忘記不了，是因為捨不得忘記。你生怕忘記他/她以後，他/她都一樣會忘記你。 唉。如果這是個魔咒的話，我們都只能三二一 去守。是的。要放手很難。所以我從來不選這條路走。雖然繩索另一端那位已離場，我還是呆呆地拉著另一端坐著看海。 不要說我不面對現實，我只是做自己喜歡的事。直至某天，覺得為這段愛情付出夠了，自然會走。你也別想 我會一生一世做化石，不能恃年青 花得起 便來胡作非為。

小士離開的時候，的而且確 很傷心。他正眼也沒看過我。 彷彿這個人從來沒存在過。這種忽視 令我聯想起 叛徒/逆賊 之類的動物，因為一個人不再愛我 就淪為這等污泥，很可怕罷。 任誰都說他狠心，對大世界各樣都仁慈的他 把身上唯一一把連同刺針的刀 放進我的心臟。 可是 活過來了。 那年多的黑暗 結束，雙子座女生 在沼澤中 爬起來。

我記得 某位航空師姐跟我說，賭沙蟹唯一贏的法門是 本多。只有你本夠大 才有資格賭。那時候我竟然想起愛情。二人在一起，如果一開始是場攻守戰的話，就要依靠賭本生存。越多的愛 越減省自己的本。唉。一萬元怎可能跟一百萬鬥呢? 任你再贏多少鋪，帳面進帳多少 都無用，事情發展到最後都是要輸， 所以 讓我們不要再賭下去。

轉個形式厚待自己。某某問 「真是可以無條件付出 完全不求回報嗎?」 我點頭。我所看見的所體會所反省的 都在點頭。 只能說，如塔羅牌一樣 不能說期限。只是趁年輕 談一場我們認為值得的戀愛，即使投身火海，大不了燒成灰燼 學習火鳥重生。我們太任性了。可會真有天 學懂愛惜自己多一點? 明知道此刻的我無權說這等發人深省的話語。我知道。

我想起一幅圖畫。能靜靜躺在白色的沙發，身體如同貓兒一樣彎曲起來，案桌上白色的蘋果唱首歌。然後 我能嗅到 香水混和著卡地亞 燒出來的氣味。迷迭 若有所失。我卻鮮有理會這等不安全感。於是想著想著 便沉沉睡去。這幅圖畫 一直存在。微小的空間之中存活靜靜的心跳，用力呼用力吸。香水 混和著 卡地亞的娓娓，化成聲音 活在我的耳朵內。

彼岸。冷氣中。

在彼岸 遙距萬萬的大千世界裡面，一個人躲起來。總得找個位置好好調整自己罷。耳邊 一直自顧自響起音樂，迷你 我在一邊 陪著守著 不離不棄。

等待是無止境的深淵，我一直清楚。討厭這樣不切實際的自己，卻又 偏偏因為如此，才組織成這樣的 女生。像我這樣的一個女子，打滾過後是否真的可以煥然一新，不知道，真的不知道。

數小時前，飛機途經三藩市，我很喜歡的一個地方。梳思力圖的那個午後，我一直好好緊記。左邊窗被煙霧封鎖，機師道 有大型山火。那刻 自覺渺小。 想，如果 我不再存在於這個世界，到底有多少人會心痛流淚 又或且 覺得可惜。 我信 有人。從來都有人。

如果 生命真的可以影響 生命，我很想讓你離開困局。迷在中途的你，清醒嗎? 我可不想自作偉大的想要給你幸福快樂。可是 我就是無法 站著什麼都不幹。既然深信 蝴蝶效應，我就要嘗試做些什麼。

唉。用盡全身氣力把這度不知所謂的無形大石呼出來。如果 珍．寶金在的話，可不可以再次穿起那條紅色晚裝為我唱一首歌。本來 想播 旅行的意義，讓自己流一陣眼淚都是好事，然而 哭不出來。契媽道，最大的傷心就是哽在心頭的苦，怎也哭不出來。可是 你們都清楚我，人成長了，斷不能二話不說便哭。這個世界 沒有人 義務要讓你快樂，義務要讓你覺得生命充滿美麗異數。只能面對現實。面對不爭的事實。

突然間 太睏。無法寫下去。我想 不如睡一睡。

p.s. 如果愛經述異裡說的都是真的，那麼愛上eros的amulet就是我。或且 我也有能耐擔當myster裡頭的grand case。

勞斯．萊斯。

能成為密友 大慨總帶著愛。

兩個人走在一起，成為情人或朋友，是機遇機緣。我們對彼此生好感，時間不對，那麼讓我們等。如果往後日子時機都不對的話，那讓我們成為一對要好的朋友，分享對方的生活，一同成長。

聽她他它都說，愛一個人不是三兩天的事。嗯。我不認為。愛情不是以時間計算的。愛該由那天算起? 深信這是命數。愛上一個人，是由某一秒開始。愛一個人，亦是不由自主的選擇。想當初生好感的那一分鐘，我們或多或少用睡前的數分鐘想想要不要讓這種感覺伸延。簡單。所以 我們不需要 証明給對方我有多愛你。愛不愛是由自己決定，都不必對任何人交待什麼。

我愛你的話，會以最好的形態展現。相處模式 是需要調整的。既然這樣你覺得不舒適，那讓我們轉一轉，成為另一模樣。我從來愛一個人都不懂得好好表達，總以最壞的個體顯現出來。所以 清醒以後我會選擇 不表達了。不要讓愛自己的人擔心，都不要讓我愛的人覺得不知所措。讓大家都成熟起來。 我相信，如果我們會守在一起，時機是會來的。如果不，流眼淚都是白白的。

要消沉要痛失要迷蕩要火化要壯烈 是簡單的。可是 我愛一個人，不會選擇這樣做。你活得好的話，他會比較快樂。一起與否，大慨都要看點做化。一把火燒毀所有容易，為對方建立才是艱辛。專心一意經營生活，讓對方看見 成長，並且一同向前走，無論結局如何，最起碼我們微笑地走過一段路。

嗯。(寫的時候不住點頭)
我驚訝於自己的言語，不禁佩服思路。迷你我 從來沒白活過。她在這裡，陪伴著我走，哭不出來的痛楚 通通收起，自療過後，煥然一新。我記得自己曾經說過，要是將來有孩子的話，我會這樣教導他/她: 「能夠讓身邊的人幸福是件大事」。

生活的智慧是天天累積。我要成為一個懂得藝術的生活家。

跌watt。

比說，你跌watt了。對。我唯有承認。

昨晚我躺在契媽家的沙發上，呷著白酒，在發瘋。途中我雙手合十承認，其實很幸福。如此花費任性，還有你們來寵我。她認真地問: 到底 到底你要多少人愛你才足夠? 我苦惱。唉。這問題太難回答罷。美滿點該說，我希望我愛的人都愛我。但請維持清醒，這世界不是如此運作，不要耍童話理論來跟自己對談。 她再補一句: 不要在這個時候放過自己。 於是 我唯有連連點頭。 也對。

晨早起床，洗把臉，投入浴室沐浴。慣性除下手上的茶晶，在渾身清新以套回手上。突然，絕情地斷開，水晶打在地下的時候，我目呆。噢。是嗎? 它已經受不起這些痛楚? 然而 是幻覺還是是什麼，在它們四散著地的那一刻，我的心臟竟沒那些折騰。 它陪伴我走過許多路，咬緊牙關衝過大門的日子 是它 守在我身邊。小士的記憶都留在裡面。嗯。一下子像走回頭。我又成新。破掉灰暗的茶鏡。

走進客廳，大口大口灌進可樂。一向對它沒太多深情，這下子卻生好感。想，或是時候好好改變一下。一天到晚穿黑幹什麼，既然人生如此鮮活，血淋淋而又生動非常，何不讓我找著別的顏色去替掉心情。有些固執 有些習慣，要摒棄。否則 如何走過來?

可 各人請放心，有些hardcore的東西，我依然堅持。依舊是那個 愛抱著爆米花 地電影院內自顧自哭笑盡情的自己。依舊是那個字戀狂。依舊是那個懂得感激的雙子座女生。日子很好。

p.s 你們的短訊我都收到，埋在左心房，在上面鋪上一層層迷迭香 當作感激送給你們。不要擔心。

刀。

把膠布貼在心頭，止著串流不息的紅體。久違的心臟抖動重來，一下一下，如時鐘穿梭，然後三二一倒臥在洪流裡面，我只想 躲起來。

抽痛。全身上下。很想咽兩粒 必利痛，卻明知 這等刺 是藥物消除不了。我討厭這樣子的自己。正正因為無能為力，於是 只能夠 任由精神被日月磨損。友人在身邊，像回到兩年前的那個晨早，哭過撫著傷痕然後對大家說 會過去的。言論間談起 為什麼兩個人走在一起，偏偏一早就要想到 誰會敗得體無完膚? 白刀子進紅刀子出，就這樣，我們披著血衣裳逃離一個個殺戮現場。 藍宇在唱怎麼捨得我難過，而我卻在自個兒守著雨水發呆。

哽著的苦澀圍繞全身，即使很想放聲痛哭都無能為力。早前的迷你我 到底往哪裡去? 迷失在樂園裡頭，以為自己流連忘返 ，轉身卻發現 如人魚公主結頁一模樣，不過是泡影。我很想可以簡簡單單走進大世界，活一場。但 這刻 的確找不著出口。埋首在書林當中，嗅著它們的氣息成人。

分裂成萬千千不停對話，想用多角模式自療 我。在哭。她們一個個無聲地抖動，發出微至無聲的嗚咽，可憐如被遺棄的小狗。試途安撫一個又一個，成千上萬，我無言倒下。即使如何硬心腸，頃刻 都廢掉了。我看著那度尚溫熱血紅的傷口，問，該不該這樣固執下去? 看著慘痛的結局還是走進去，黑暗轉角沒有明天，我什麼都知道，什麼都知道。

只能說，世界很殘忍，很殘忍。

h.o.n.g.l.u.

看客廳的時針轉動，盤算是時候起飛了。我理解雙腳離地的感受，也清楚根種此地而不情願之下離開有多難受。然而 開闊眼界的機會始終不多。

聽筒另一端的聲音，把臉孔表情都清徹繪上。著你不要哭。著你不要。本來好想跟你談下去。掛線以後，我卻反倒只給你一通短訊。聽你的聲音，我想哭。不知怎地明明我們就不是經常見面，到你要離開的時候，反倒開始思念上來。怎樣也好，聽你的聲音，讓我想起數年前 我們天天通電話至不想入睡的日子。親愛的，你總是讓我微笑。這卻是唯一一次，你把我弄得 想哭了。

三百多天以後會是什麼光景，我回答不出來，卻知道 日子如飛，很快我們會再見。我永遠堅持 真誠地說再見，那麼很快 我們便會再見。

hday。

愉快假期。一直喜歡以能活在壓力之下的我，都不禁好好地品味這樣單純的假期。日光照面，於是我醒了(哈，還是坦白招好了，都是被友人電話吵醒，了解我的都通曉我有戴眼罩睡覺的習慣。)

抱著白色的蘋果，攀上放學後，流過汗就坐在最愛的那個位置，寫東寫西。無心理預備之下就譜出一短篇。翻看番看 就覺喜歡。我是如此迷戀這樣的字這樣的情緒。它們自個兒從電腦幕走出來，一個一個靜靜排隊。我疼惜它們的存在，給它們讚美。你們好嗎? 在壓力之下差點兒便忘掉它們的存在，忘記那些比雨水更能洗滌的好孩子。我看著街外天色的轉變，心裡興幸 又回過來。人總是這樣，一下子高又一下子低，如同坐乘過山車翻下雲覆下雨，在心臟動得不能再緊之下，又活過來。

日子，是甜美的。我深信。即使當下有不如意萬千千，只要細想之下你還是有所得著(唉，間中蠻討厭自己寫上這種如心靈雞湯的文字，可是心情大好又借機放獨我一馬)。陸續跟友人相遇相談，世界雖大我們到底依然在一起，不是挺美滿嗎?

於是回到小房間內我又開始停不了地寫寫寫。在案桌上放一座小小的香薰爐，嗅出陣陣由檸檬混和 tobacco flower的氣味，喚醒累意的我。噢，吹一口暖氣又一天。捨不得的心情回來。唉。心底著輕輕提著他要離港到大英的事宜。午後聽筒另一端的他，比我想像中的不捨，然而 親愛的，有人在等自己 即使離去多久都不打緊。既然根種這裡，終究會回來。那時候讓我倆看著好天氣，談生命談經驗世界裡的千朵朵。你會過得好好的。要照顧自己，千萬不要再瘦下去。看你本來就只餘下皮包骨的自己，怎可能再不進食? 即使多想此地，也要好好幹下去。這個晚上讓我祝願你一切安好。在三百多天以後，我們再見，你會被彩色的空氣包圍著，衝出此福地也能活在另一片天空下。真的。真的。

大石

小石子投進湖水裡陣陣波紋迴轉，來回走動之下一切又回復平靜。或許你不理解為什麼這一切對我來得這樣重要。心房切成一角角，我喜歡身邊的人和事。大石跟萬千千學懂同一種魔法，有絲無絲有私無私自顧自停不了地分裂，最後成粉卻輕巧地化解災害。小女子雙手合十感激上蒼放一條生路。鴿子雖未放成，卻得回一個家。

我這樣道會不會比先前的更難明，可是又理不下這麼多。珍惜從而學懂不緊握，過份地把空氣都擠出來，最後變得零就太可怕了。經營是細心而長流的。只想說，我從來不打算放棄你這個蠻人，如奧修牌中的傻瓜一樣，我們誰不曾受過傷害，只是一刀又死不得人，怕什麼又跑回去再來一遍又一遍。我不曉得自己哪來信心，只是深信 我是厚待你，你該知道。如是者我們都對得起別人對得自己，大世界就快活起來。

這個晚上我真的很愉快。如果可以的話，我想一一擁抱你們。在此福地享受情誼之間的美味和菓子，想用時間樽把流沙停住，然而通曉這不過是浪漫的沙堡壘。雙子女生真的很想很想 閉上眼 活進藍色大門的故事裡頭。別人說我筆下盡是浪漫，我反卻懷疑自己活在最浪漫的七彩寶盒內，渾身的黑色衣裳不過是無物，心臟鮮彩才是真的 真。

嚕。

「我的人生未免也太過精采了罷」。我學著演員們的語氣，一下子 高呼 十次。是招搖的語句嗎? 我卻垂著頭在無奈。人間的埋怨成氣候，於是天時陰時晴，災難成潮，我們誰也招架不住。瞳孔太小，看不清楚大世界，什麼好壞也不太分得清楚，只光看著心情。你愛他他愛她她愛她她愛他他又愛回你，怎麼了，是最複雜的方程式罷? 錯。那你看得太少。請再把目光放遠一點，除了愛愛愛愛情 我們還有許多事要幹，是「許」「多」。

十萬事宜同一時間投在身上，我本來要像娃兒一樣泣不成聲，可是現在不一樣了。不如孩提時代，跌倒然後大叫 三二一 數個大人便跑來抱抱呵呵。你試試廿多歲人在大街下跌倒，即使你四腳朝天(除非穿起無敵短裙)，其他人或走過或笑過便算，別妄想什麼人會扶你一把。經驗世界等同現實，即使你活在沙堡壘內多久，天下陣雨，立時成泥漿老人，淹不死的話還是要生活下去。

我一直喜歡雙手合十得以感激蒼天，日子尚算精采 而 時機亦配合非常。今天再聽最佳位置，唯有說 黃先生的詞 好漂亮，但只能如 music video內jimmy跟lilian的故事，十五十六時，我們什麼都不計較(即使青春都不值一文，隨時几十便賣給你) 才說得出 "無論你喜歡誰，請給我記住留下身邊這個位置"。再喊多一萬聲，又如何。

很累，要睡。我想你好好睡。好好睡。大家都不要動氣。好好睡。像小孩子一樣，明天起來什麼都沒有發生。張開眼，埋頭工作過後，回到老樣子的石器時代。

失望。

可以說 是失望罷。我嘆氣。一直的推心置腹，除了雙眼跟記憶，其他的都不復存在? 這份痛是微微的 卻又久長的。如果孩子氣等同天真，那麼 對罷，我是孩子氣我是我是。

這陣子，我覺得 我們距離 好遠好遠。連接無阻的電波突然中斷，就像脈搏不再跳動一模樣。如果 你知道 我曾經為過你這樣待我 而流眼淚，你會不會覺得你在我心目中 比你想像中重要呢? 如果 我對你的了解是對的話，你定會搖頭，大不了嘆嘆氣說，kid。壓在心頭的大石讓人好難受，你放便的話 可不可以 隨手拿開?

我好想說，為什麼一下子什麼都亂了。然而怎樣也好，當初的支持成泡泡，你給我的 都打算通通收回，對罷? 我累了。由看著你不相信別人，到後來 開玩笑地學著分享，一切彷彿太美好卻又太順利。

第一次想收回自己所寫的。最佳位置，沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。我打算用同一語氣，說一萬遍: 沒有的。別跟我說是因為其他事，通通都是借口。時間是無法說謊的。我不想說話。這句要說五百篇。

就這樣。

有關成長。

引發我必須"動筆"寫這篇文章，是因為兩個人。前者，說我孩子氣；後者，被我不經意間看見另類成長。兩件事都教我氣得不知所謂。

來到這廿四的關口不是靠坐私家車的，是一步一步 少一滴汗都不成事而來的。實話我是的而且確不曾在街上流浪過或在大社會中被人用金手指害得體無完膚過。我出生的時候，父親在香港媽媽姐姐跟我在海南島，像是未滿足歲便來到香港，這個我生活了廿多年的地方而且打算一直長住下去。那時候家裡窮，住在大姑媽家几口子一所房間，為擁有一包卡樂B而開懷上大半天。七歲以前，小房間已經是我的天堂，即使間中被獅子媽媽打得發慌我都一樣快樂。二年級，四人組合搬到長沙灣的唐樓去，曾是我的天堂也是過我的地獄。由小二到中六，我在那裡過。唐樓沒有升降機，我喜歡爬樓梯的感覺，即使多累也不埋怨。我喜歡對面街的小說檔(以租賣小說為生的老伯的模樣我還一直好好記存在腦袋內。)，大街上的街坊粥店，保安道圖書館，機鋪，奇怪上樓髮型屋，南方書局等等等等十萬個等等。我捱過窮，例如肯得雞都是一年食到唔過几次，沒漂亮的奇樂膠，每天二元零用錢，可是我知足也清楚撒野的結果是眼淚(還要是我的眼淚)。在家裡一個人看粵語殘片也津津有味。後來會考失敗哭得肝腸串斷，早上起來還是一條好漢。相信自己沒什麼運氣，唯有依著雙手動腦 努努力以換取甜美的和菓子。我喜愛經營友情，但不是一出生就擁友如潮。初中的時候也被同學們杯葛過，都為著雞毛事跟別人起爭執，甚至差一點動手。是後來，不知怎地，走過不同的路倒下又走來，學習怎樣跟朋友相處，唯一不變的是顆丹心，以真誠會友，從來插刀也無妨。大學之前被最信任的某前男友來過一次出賣，然後擦擦膝蓋站起來若無其事又走過。工作曾經無法想像的排山倒海，應付不下仍需拼命幹好。你說不行嗎我偏給你看看什麼稱之為神力。我想我有的就是一顆熱刺刺的鬥心。大學三年轉眼結束，走進大世界沒有人扶持之下撞著撞著，也許你覺得我這個人有點運氣，然而 當中的眼淚跟努力是不能夠三二一便抹煞掉。現在 外人看我是在安停下來，然而 很快你們便會知道 我不會停的，那目標永遠在望。我不敢說 自己 已經長大了，然 如白先勇那廿五，分水嶺 樽頸來到了，是誰是推不開擋不過的。

不要大口氣像指著我的頭腦說我 尚未長大 說我孩子氣。你可以說我滿腦子夢想不腳踏實地，可是我是絕對不會服輸。幹勁是團火，而我是野草(概念源自:野火燒不盡，春風吹又生)。前者那位，那跟我磨磨。我不可能永遠在這裡守著你，那最佳位置為什麼不好好坐牢而非要打著燈招搖? 後者那位，本來不應讓質疑一個人是否成長了，我卻只能 說 那不過是稱自為變壞或變質。說實我是十分討厭看這等事宜。什麼成長痛楚等等 在我見證下 彷如廢話。四周滿佈別人供奉的防衛盾，我看不出有什麼機會自己爬起來。你以為失戀便是成長嗎? 以為愛上一個不愛自己的人便是成長嗎? 我只是想說，如果當有天你可以分清楚是與非的時候才來暢談這題目罷。成長是過程，當中你最起碼會懂得自主，給自己做決定想後果繼而實行，不會左右前後想了又想然後再要求別人為你做個決定，不會問你想怎樣永遠答不知道。唉。氣在心頭，不想再講。

寫不下。

我的心房缺了一角。像用分蛋糕的三角刀切開又切開，然後輕巧地取起一角，可能被吃掉或被無里頭荒廢掉，最好別讓我知道它往哪裡去，以免不知所措地發散所有找找找。

人類的心臟就在皮膚底下，想妄想看進去，是反定律的。於是乎，我在傷心。

五個。

比送來的炸彈，我一接就爆下五個怪癖:


1. 喜歡穿layer，裙子裡再穿長褲子是我一直以來的喜好。天氣冷得發慌，我還是會穿一件汗衣加一件西裝外套，黑色傘裙配一條長褲。

記得有一次跟朋友們在冬天的十克飲咖啡，我穿一件黑色長袖汗衣，外配深藍色暗紋西裝褸，穿一條黑色底腰傘裙，內裡再加一條斑馬紋的布褲，再來一雙尖頭鞋。由於天氣實在太冷，在街外我還會被包在一件黑色企領薄絨中褸內，還有少不了一條黑色布圍頸。當然我還記得舌舌你在說我的芝二千西裝褸實在不俗，然而 各人也在問我幹什麼? 我說這稱之為: layer。別笑，的而且確是layer。

2. 咖啡，喜歡飲剩一口。

為了這等堅持，我間中會被獅子媽媽駡，說我浪費。然而人總該對自己有點堅持，既然我覺得最後一口的味道跟早前的不一，為什麼我要迫自己咽下那一口? 我找不到理由說服迷你我，於是寧願捱駡。

3. 覺得叉燒是甜的。(不單單是長面的蜜汁，咬嚼下依然是甜的)

在某次跟宿舍的好友下午茶時，談起叉燒這回事。原來大家都覺得叉燒是SALTY的。嗯。我寡不敵眾，只能咬著唇。還被揶揄我把兩種味道掉轉。氣。

4. 睡覺前喜歡壓著單邊眼看書，這是為什麼我有近視。

這是我小時候跟瓊瑤的約定。改不了。改不了。直到後來跟白先勇，還是幹著一模樣的事情。即使林奕華跟陳冠中都不例外。

5. 我很害怕foodcourt。

對某芋頭的回應。

其實 我 的確曾經很愛一個人。怎麼我這樣說，是因為 某夜 當友人談及感情困擾，我以個人一貫作風回應，他 卻自然地說 這是因為我 局外人的身份。明顯而指，他說的是 我總在外圍觀看 ，沒投入參與，當然覺得事情極具容易。 嗯。我默然一陣子。 彷彿 某些人覺得我 從來沒愛過。 到底 該怎樣說。

曾經 我很愛很愛一個人。青澀時候試過，樽頸的時候也嚐過。那種滋味即使多久也不可能當作沒發生過。我很清楚，一旦這樣愛過一個人就無法回頭，你會非常清楚什麼是愛，從此以後你就不能夠欺騙自己 其實蠻喜歡那個人，說 試亦無妨 這類廢話。亦是因為他，你會學習什麼是細水什麼是長流，那些轟轟烈烈不過是烈火，以高溫融化所有，不是成就。 那一次，我近乎是被他毁了。是毁了。以我這等火烈性格用「毁了」這個字眼，你便能想像他在我身上刺下的刀一共有多少把。然而 都不是他的錯。 他 不過是不愛我罷了。這個我清楚得很，當然說的是後來。既然不愛就沒必要浪費精神心機去討好你。於是我尤如被拋進最深的谷底，被狠狠埋沒在最深的地獄。我哭，卻小聲得沒人聽見。我躺臥在床上成為有史以來最奇怪的活屍。身邊的人都做好心，給我送吃的喝的好玩的。然而我就是每天看著天色由黑轉亮，心的跳動每一下都引發刺針左心房的小針，一下一下用微力刺傷我。兩年多過後，我回首仍猶有餘悸。你永遠不可能明白，我透過那白亮的大燈，在距離你不到五米的範圍內強忍著眼淚的感覺。午夜夢迴還會一直想著被你雙手包圍的感覺。如果一切都只是場錯誤，為什麼不以「玫瑰的故事」的句語作結束: 如果愛你是錯了，我才不要做對。 嗯。這是種選擇。

男女之間無疑是場可怕的角力。但當日子漫走，你開始厭倦跟對方站在擂台的兩極，相互比拼的感覺，便會懂得跟一個人該如何生活。你不徒步走過場角力，就不會理解什麼為之win - win situation。 不一定要勝出，也不一定要兩敗俱傷。成長以後，我知道沒童話故事沒白馬王子沒有南瓜車，另一半是生活中的咖啡伴侶。我在看書你在睡覺我在打瞌你在打電動我在笑你在發呆我在呷熱咖啡你在飲中茶，沒有什麼大不了。就在自己的生活當下融入有異，不是壞反而是好。擴闊眼界，別過份自我中心。誰跟誰在一起說到底也要提點緣份。

偷。(這天是病假來的。)

留在家的感覺，其實可以很好。天下大雨，我 躺在床上 邊看書邊看雨邊聽frente，嘴角微微笑。翻著亦舒的「玫瑰的故事」，有治療效用。一頁又一頁，心情平和後開始發睏。閱著便睡著，天都黑了，飯香送來，我還是比較喜歡 吃家裡的飯茶。

埋在潛艇內，在寫求職信/履歷表，整個晚上的沒完沒了。人 蠻累。然而那感受是踏實的，就像切實地洗一個澡咬一口蘋果，是騙不來的。明天要離港六天，放鬆心情，還有些手尾要好好辦妥。我 有時候 挻佩服自己的心臟，明明累明明壓著明明吸不過一口氣，但還是能撐下去。

突然想提提昨晚: 跟五人對坐，呷著香檳，天南地北，愉悅。我知道我身邊有一個人不喜歡星座這回事，因為每每談及他的星座，都說他是個壞男生。說實，這個世界 當然不只得十二類人，千變萬化的combination，怎麼可以一支竹竿將他打死。嗯。然而 我享受成年人的世界，尤如小時候看著街外人來人往，就知道長大後我必用盡方法 享受 燃燒生命。
我們對談，距離的數年轉眼如煙灰四散，都沒了。我總是感激這種遇上。勿論 當中有沒有利害關係，我只是想跟你做個朋友。因為談天的時候 很快樂。就是如斯簡單。

昨晚我嚇著友人。他支撐著某一部份的我。所以 當下，我看進他雙瞳，好不懷疑二人之間的友好是否損破了。我低頭，著他跟我握握手，我閉上眼然後說再見。嗯。我是如此篤信雙子的人格分裂，能化成萬千千不是件好事嗎? 我亂了，還是不要亂說。怎樣也好，我已把求職信投遞。期待著 跟別人對談 的機會。

事記。

大概是這數天，路走得太多了，加上淋過點點雨水，終於身體各毛病都自個兒跑出來。先是昨晚不知怎地的嘔吐，然後就是莫名其妙的腳部酸痛，唉，明明年紀沒多大但機器卻真的日漸壞起來。

天入黑，我走得累心卻活潑起來，於是走進樂文翻翻這翻翻那，想找本亦舒陪我回家。自從上次在成報/明報看某篇專欄提及喜寶一書，便二話不說到第一頁(pageone)把它帶回家。在悉尼 當我尚未入睡，就閱書，一直閱一直閱，至書看光了，人累了便睡。多少年沒看亦舒，我記得小時候(大概是小學的時候)，我近乎一星期到兩至三次圖書館借書，每次五本，限著自己不要貪心，但是有時候 還是必須動用姐姐/爸爸的圖書証才行。我每次翻到亦舒小說的最後一頁，有她歷年來作品的名字，我便一直數，看自己尚有多少本沒看過。明明 喜寶 已經讀過，在十數年再閱 又耳目一新。那時 少不更事，實在有太多情節金句沒好好珍惜。

中五那年我最敬愛的中文老師跟我說: 我從來不會重復讀同一部書，因為生命太短，而書實在太多了。重覆看一本，便代表少看一本。 這句如火烙在我心上。是固 我為自己重覆閱瓊瑤系列兩次(有些 還要是三四次) 而感到懊惱。 但是後來 我發現 有些書是必須要重看的。 例如 : alice in the wonderland。 小時間看 是新奇刺激的童話故事。 青年時 再閱 是另一新境界，我看見 南柯一夢的幻樂。 大學重看，將之當成哲學讀物。

八時多，在地下鐵人潮裡，我抱著一本「玫瑰的故事」。一路讀一路想，記憶力怎麼這麼壞，故事情節陌生得讓我啞然。唉。明天 我打算到市政局圖書館做張証，以後 把 這些小說借回來一讀，別留難沒空位的小潛艇，也厚待一點自己的錢包好了。

淡淡的哀愁。

籠罩就是這樣一回事，它包圍著你的五官甚連帶四肢。這陣哀愁比空氣的能耐更強，我無法逃離卻也不打算躲開。我不是那些不知好歹的人，明知硬戰必死無疑，當然絕對不打算拼命。於是 我學著習慣這陣迷糊圍城，任它日漸增長在四周。即使它間中讓我掉眼淚，我還是心生感激日子對我的厚待。

我想說，我有個很疼我的爸爸。他永遠和藹，年紀漸長後比從前多話。我記得當我還是個小孩子，他話不多就只愛看書。大概遊圖書館的習慣是他送我的，遺傳基因裡面上下浸透無止。成長的路上 他間中給我說句 好話，說實 個人來說 從來不贊同成路有人可助。除了 別人能給予你口頭上的支持，壓根兒整件事情就是自己獨個兒咬實牙關捱過的。別跟我說成長不苦，如果你覺得成長沒什麼大不了的話，我敢用盡賭下 你尚未成長。就如學行學走路，誰沒傻傻瓜地摔著倒下，然後又自己站起來慢慢一步步 前行往未來? 是他，窩心得讓我在午夜感激上天。我長大了，於是無可奈何地 他老了。當我發現這是不杤的事實，如日出日落，即使有多累有多不如意，我還是會捱著不知何來的睡意，伴他到茶樓食早餐。

有時候不想多說話，見他躺在地板上看書而睡著，午後的陽光照進房子內，打在他身上。我會雙手合十 微笑。我長大了，起碼 他不用再擔心著未來。我跟自己好好承諾過 日子即使多困難，依靠著個人的雙手，我還是很有信心 會讓他有好日子過。所以 別跟我廢話什麼我不設實際什麼我踏在雲上，我到底不是本打開的書，任你輕易看得清楚。如果你有能耐走進我的腦袋內，我敢付出一切打賭，你看輕一個廿四的腦袋了。怎麼了。覺得我有點火，對罷? 其實 我不過是想設法留下一點記憶，我是如此深愛著老父。尤其是當他在清晨六時，替我把行李送到走廊上，隨即又送我一聲嘆氣，像在埋怨為什麼我要苦了自己。

嗯。說到底。我是不會胡亂花費時間的。如果我無法想到該怎樣走到理想跟現實之間，我便會 坐在現實列車裡頭，策劃得清清楚楚才動身。

童話。

最近我經常哭，經常流眼淚。前者浩瀚後者偷摸。那時候我通常不喜歡被看見，是故 會選巴士的前座、或在雨中散步、或夜深一個人躺在小房間/酒店，總然之 就是不想被發現。痛哭是暢快的，同時攜帶著 心絞動。

你說我在傷心嗎? 我卻知道傷心不是這樣一回事。 你說我在自找苦吃嗎? 那我回應 你不是我，怎麼知道我為什麼哽著苦頭? 但 不要擔心，人的情緒總得好好抒發，不可能永遠埋在心口。 如果你學過 生物，見過人體心臟的模型，就明白 心房這麼小，怎能裝載這麼多心事。 於是 我在潛艇內，偷偷放管道，把不快沖出去。

我在想，如果你在我身邊 就好了。用手心的溫熱暖著如冰塊的我。我會像小孩子 安睡在窩內，不發一言。不需要驚怕大世界的無奈，也不需要在意環顧戰場的悲哀。聽筒另邊箱累得發慌的音調，讓我 欲言又止。好罷。如果你想睡，就好好躺下，讓周公來跟你唱遊。而我嗎?以一貫熟悉技倆，躺下來，轉動腦袋也好假裝休息也好。　

爸爸說：這個世界上沒有另一個你，所以　沒有白馬王子。一直以為父母是那個給你說童話故事的人，成長以後才發現　他們是那個　告訴你　聖誕老人從來不存在，其他可愛又跳脫的人物　故事，通通都是騙人的。

你說這叫長大，我說多麼的費解。

長大。

獅子媽媽說: 你還未長大。 我暗自打量自己，是嗎?是嗎? 怎麼捱過這麼多苦還被看成小孩子? 別人說: 無論你多大，多成熟，在媽媽眼中還是小孩子。 於是我呢喃: 媽媽會用刀刺小孩子嗎?

說實，我的童年不可佈。沒在廢墟中找垃圾吃，沒捱冷沒捱餓沒捱老鼠過街的生活，我的家到底溫暖。只是 為什麼小時候的我，一直覺得不快樂；為什麼由小學開始我的日記本子總有淚痕? 那是心理的一部份。 或且 我的性格太壞，盡是菱角，沒法合得來。曾 友人讚: 你說話像開機關槍，聲聲有力，俐落。 可是，對於身邊的人來說，這等性格難為了他。

這個晚上，散步在雨中，我不知道那些是不是眼淚，哼起歌，我的心情還是可以的。要關閉起耳朵來打場硬仗，危機算是重重。 我知道 為什麼 一直想找個 綠色潛艇躲進去，大概因為這裡從來不是我的避風塘。

我在聽 快樂王子。

我在聽藍先生的快樂王子。他哼 : 或者一首音樂　加一杯可樂 ，已夠我苦中作樂 。 啊。我應一聲。

高比伴在側的晚上，我總睡得比平常安穩。我最親愛的友，如果你可以分身成為一隻毛毛的話，多好(不要氣，那是 正面的說話，代表你讓我覺得很安全)。我記得某夜，在契媽西環的房子內，昏黃燈光映照著你的臉，你說:「 只要有她在，我便很放心。所以在別人跟前的我是不一樣的，比較靜。」其實 我很想點頭，前半段 我也是。有你在，我總放下心來。即使心情如重石 才下眉頭又壓上心頭。

早上起來，你坐在客廳裡跟蘋果耍樂，我覺得很愉快。不但求常如此，間中已心足。午後找上++，在九龍灣wonderfood嘆嘆，一小時轉眼即過，多想談多一點點。親愛的，其實你真是很可愛。很高興看見你工作的模樣， 這種類蠻適合你啊。

晚上收到越洋通電，親愛的，不要費心。不要。聽著你擔心的話語，我總暗暗怪自己不爭氣，讓你放不下心來。相信我，雖然不停思考讓我累得透支，然而我很理解，要不是想那麼多事宜，怎造就今天的自己。想 好好追隨自己的夢，即使如步履空中，都信服於自己的選擇。我知道 如果 我不走這一步，回首那刻我會更討厭自己。當中怎樣，也有你，有友人伴著我過。真的，我是深信 沒什麼可以失去。我愛的人，會在身邊。那麼其後的，又有什麼會讓我害怕失去?

聽好，這下子，我宣佈，唯有盡力盡心盡情生活，才對得起這些年來的經營。

# 王子滿身的礸石 也叫燕子陪伴慰解寂寞。

對比。

內在冷得發瘋外圍卻熱力迫人，這是個不可理喻的世代罷。各人追求的異物圍繞著對方團團轉，是故 相互看進雙瞳都能發現 羡慕的神情。然而 這等事 其實不過 不過平常。

天堂地獄 相似而排斥。你問我怎麼知道，因為我分身有術，成魔又成仁，其實都是亂吹的。只是 時間走動，我讓自己來回天堂地獄人間，品味痛苦甜美淡淡然，然後以鍵盤記下，生怕權下孟婆湯以後，什麼也記不得。

跟友人對坐，是天堂。一個人在酒店房，是地獄。工作時，是人間。呷熱咖啡，是天堂。傷痛醉酒，是地獄。進食飲用，是人間。我們天天如是，在有意或無意之間住進此三層樓房。而我的 稱為蝸居。不要道我自私，實情內裡簡陋狹小，無法容下再多，邀不進去就請你在園中留下飲杯甜蜜的夜光美酒。

分裂成千千萬萬千千，化成各各對話，把你好嗎說至口臭，還有疑問嗎? 如果需要盡情地幹一切的話，為什麼不好好簽下合同，這樣就可以輕易綑起這雙子女生，三頭六臂都逃不開你可怕的查理世界。但 這下子我知道異力從血液而來，請本著將要敗光一切的心情來面對我，你這等 異口物，有聲無聲之下都讓我在熱烈陽光下成美。

背部有點累。如果 你都聽得明白。請像王子 吻上我的眉，句號就輕易刻上，即使不如童話結尾 存在 渾圓的未來。

回來。

回家以後，我總共聽了不下十次frente的 bizarre love triangle 才算稍微平伏個人的心情。

彷佛有段日子沒跟別人用塔羅牌分析，這個午後 卻突然想起在羊群中的那隻獅子。我跟獅子媽媽是如此相像，是故 在羊群滿溢的大草原也好 溫存於海豚世界也好，我也活不了。這是為天性。我日漸理解那份壓力的存在，如像活在你身體每個細胞每根血管裡，提示著該怎樣把圖本完成，該成樣打造屬於自己的江山。

唯有 很坦白 地對迷你我說: 這是我們自找的。想起普普歌詞: 不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 這樣子 累累地跟她細訴，她只有一如以往的苦笑硬著頭皮伴我衝過去。時間從來不是我的好朋友，像個壞男人，去留都不會給我通知，每每需要他的時候，三二一就離開了。

友人的通電短訊留言皆很貼心。怎麼說。不要擔心。我還是那個 可以工作二十小時的女生，還是那個什麼也捱得過的硬女子。說怎樣，也不可能認輸。每場仗都是獨腳戰，豁出去來打，什麼也不怕。

最佳位置

那個晚上跟新相識的友人在呷比利士的時候，我們談論起最佳位置這回事。若能真的做到，多好。坐在某人身邊最尊貴美麗的寶座，不需要在任何時間讓位，沒責任的牽絆而收成不用吵架的正果，令人心生興奮。

於是洛記之行的午夜我播放起這首歌，給自己一個機會做深夜唱片騎士。雖然歌曲首段 有些微傷感，但記著 能越過知己的親密 卻不需要擁吻便是遊戲規則。互有好感的尊重比什麼都來得美麗愉快，內心數吋的小地方 留個空間予彼此不是最好麼?

性感都市裡的大人物 其實應當坐在 卡莉身邊的最佳位置，那麼他們才有可能一生一世。結果中他倆的結合 是因為電視劇的團圓原素，而往後 難度你又覆轍 走進白雲公主的甜甜圈騙局嗎? 誰會真的快快樂樂地到最後?

或人道: 最佳位置的方程式是單方面的愛加上單方面的友誼而造成的。我苦思。或且 開始的時候是，但後來呢? 難度你可以一直單方面 給予至死? 這些偉大的故事我都不再相信了。讓我們努力找上最現實的方程式，好好經營生命中的花火，別浪費掉 互惜而恆久的關係。 (或且 到頭來 二人無法從此親密而友好下去，但是友情始終是長久經營的保證，起碼比愛情經得起時日的火把)

謝。

我在無聲無色中給自己道個歉。這逼得太緊的心情，這遠離根種的情意結，早晚會結束。著迷你我 不要 慌張，言明 不過是時間問題。 我幸 友人在那刻 在互聯網 跟我談過。哭的時候 真的太像個小孩子，咽出的一字一句彷彿不太清醒。

我: 不要哭了。很快就沒事。
我: 嗯。
我: 給你唱首歌。
我 (二話不說 拿起耳筒，creative播什麼 我便在唱什麼)
我: 嗯。謝謝。
我: 那不要再哭了。

惜自己 逗自己的對話其實不好看，現場直擊更覺傻B，可是 這就是人生罷。在無法找到另一出路時，如果你能把自己分裂成另一半，安慰及抱擁「我」，那就是生存的哲學，也是人類聰明而能逃開抑鬱症進攻的成果。這是林先生教我的。一生 應該 好好受用。

睡過兩小時，又醒來了。心情轉變，連帶入夢的機會率也好看一點。

嗚咽

工作 苦‧樂。


一直想把自己工作的好壞寫下，卻不知怎地，欠缺動力幹下去。這下子，好了，在彼岸開始討厭這樣不知所謂什麼也幹不下去的自己，終於要寫。

好壞，時而不分，就讓我胡里胡塗地列下種種，看你怎樣理解:
1. 酒店房內 亂作一堆。任意妄為，薯片碎掉在地下 不需要收拾。
2. 被鋪亂放不會被駡。
3. 水杯天南地北，也許內有咖啡內有開水內有，也可不理。
4. 睡在床上，多少時間也不會被吵醒。
5. 除了食跟睡，閱讀，看電影，也沒有別的事好幹。
6. 看著時間做人，不停地想在某個時間睡著。(這倒變得壓力似的)
7. 一個人哭，不可能告訴別人，因為沒誰可幫你。
8. 反覆問自己同一條問題，而沒誰有能耐回答。
9. 間中以為自己精神分裂。
10. 談不起什麼理想，因為距離太遠。
11. 不需要擔心口袋或銀行數字會令自己拮据。
12. 看世界各地的好地方。
13. 小小的幸運便已經覺得自己很了不起。
14. 發現跟同事之間的話題不停重覆。
15. 可以享受許許多多的美食，如果你遇到好同伴的話。
16. 每月早起的次數不超過十次八次。
17. 經常被迷你我駡。
18. 竟然經常想飲酒。
19. 日本的桃子是最美味的。
20. 發現自己可以吞噬的電影量很驚人，但質卻直下降。
21. 以為自己死掉，除了把口。
22. 經常無法知道香港在發生什麼事。
23. 交了些好朋友。
24. 自信心，日漸走下坡。
25. 開始理解 金玉其外的意思。
26. 很想幹一番大業。
27. 生怕離開以後，銀行的數字跟心情成反比。
28. 很想不說話但希望別人都理解自己。
29. 不願意再聽別人說，你很好。
30. 在陌生的房間哭，感覺比在電影壞許多。
31. 想家。想友。想契媽。想念艇內的書。

還是覺得不要寫下去。因為已經開始掉眼淚了。
(0150@LA Aug 04)

洛地日記。1。

我總在有意無意地欺騙自己。原因不明。可猜測的有太多。

這些年來，我不停跟自己對話，目的是盡力理解長久以來迷你我的真模樣。我有時候哭，在午夜一個人刷面又或是在播放韓片的電影院裡盡情哭泣。間中會質疑那些坐在我附近的人難度都不知道嗎?還是他們都正在用同一法門自療。

如果 硬要形容離開大學門檻以後為之長大的話，我稱此為苦。脫掉兒時的甜蜜迎接不知名的打擊與及進攻。撫心自問，我近年來自說自話的習慣比想像中還要多。曾誓言不會為五斗米而折腰的我，是不是真的可以做到呢? 迷你我透明地坐在人前面帶愁緒，被懷疑被不肯定的感覺翻煎五內，她是第一次，真正的第一次。我昨晚在夢中想 為什麼我不能在飲食男女 當一個記者? 倚著筆尖生活重要 還是 金錢重要? 離開大學以後不僅要學習跟帳單獨處，還是 在迷亂中 食自己(原諒我找不著另類字眼讓此看來優雅一點)。

可是大多時候我不敢喊苦，因為明知道許許多多的人比自己活得還要澀。那個晚上，在家熱鬧晚膳後我跑到食通天找友們。其中一女生(長髮瘦削單眼皮跑步最快腦袋最聰明)呆呆道: 我好想 好想明天就遞辭職信。 在座的都沒太多反應，或言 已經聽得太多。當我這一行，每程工作總聽各人說 不要幹下去了。然而哪人有勇氣辭掉手中肥美的日本桃子呢?
越近九月，心情益發反覆。說實，我是不打算日子要這樣過下去的。把工作和生活分開，我做不到。

數月前我認識某人，她短髮 愛穿藍色汗衣石磨藍牛仔褲 不抽菸 愛酒 以筆存活 工作忙得不可開交。我在咖啡店認識她。不知怎地，我知道她喜歡跟我交朋友，相向的，我都是一樣。交談時知道她當編劇，不感覺什麼，後來當她把自己寫的書送給我的同時，才曉得 大學時代已閱過。噢，人與人之間的神奇。 開過酒吧，幹傳媒，成就一番事業的她，讓我在那麼一刻覺得人生該是這樣。雙子座的我們總玩言 二人相像。工作勤快，註:自我的角度。別人不理解那份勤力，因為我們的腦袋是不會停下來的。想幹就幹是雙子的快感來源。不知怎地，又談到來這些。

說不嗎? 我的手已累。它說不如睡一睡。 (8:45am@LA)

窩心

他就在我身邊。轉眼間，多少年，他一直在這。我們不算經常聯絡，我只想知道他一切安好。日子流走，他的理想，他的活力，能續弦下去就很好。

離上次會面大概有 九個月 罷。突然說 要走，我的心是一陣離地。過去的面容聲音畫面逐一趕上，這些年來，我總會聽他說。或且 是情意結罷。我曾經對他說: 你給我一條門匙走進大學的門檻，過後發生的種種，都有你的成因。 (道不明的那份感激) 他微笑，回道: 門匙給予你後，路是你自己走出來的。

跟他一起的窩心，像親兄一樣。就像那幅由我跟他構成的美麗圖畫，他扶著左腳受傷的我，一步步離開宿舍。在回家的路上 扶持著，不離不棄的背影。即使後來 到臨大世界，正所謂各奔前程，心裡面還是一如以往想他幸福快樂。

離座前，我跟他 扣扣手，說 七天後回來 再找你。他稚氣地微笑，回，我會找你。難以解釋的一種默契，我知道 我們間中會想起對方。就是這點子 已夠窩心。誰說，男女之間無法成就單純友誼。我們就是一個好見證罷。轉身後，我搭乘食通天的電梯直下，望街外雨點，窩心感充斥心頭，人生遇上你 很好，真的很好。

休息日。(註:扮野耳筒已死)

雨打在身上，天剛亮不久，我想起久遠的上學日子。

那時候，放學，一個人回家的路上，往斜路向上走。日曬雨淋，天天如是。綠色爬山背包伴我，想這想那，有時候攜同一本小說便來來回回。有時候書白背了，或是前晚睡眠不足，於是看不到兩頁就雙眼緊閉。

這天，我倒沒有在交通工具上入睡，一直保持清醒，即使很累。我看著車外風景跑動，身邊的人兒在左搖右晃的休憩著，耳邊竟然什麼都聽不到。日子就是這樣子無聲無色地離開 地花費 地煙消罷。如播放默片一模樣，自顧自轉動而無言語。我們不需要再用聲音作交流，只要舉起酒杯，呷一口冰涷的白酒，便可以對彼此說一句 生活愉快。

整天像什麼都沒好好幹過，心情有點怪怪，但知道是種自我療程， 總要心機去經營罷。
最近自信心低迷(前所未有的低迷) ，雙子座友人一矢中的 道: 那些成就你自信心的事 距離越來越遠，所以自信心開始滑落。 噢，多麼精簡的一句，就能完完全全解釋我這陣子的失落。 你說得對。 依附當初的回憶跟工作來營飼我的自信心是不足夠，必須動刀動槍再闖一次，二話不說，用重生的氣力盡情拍翼才對得起萬千千分裂而成的角色。

回到小潛艇，我的心情飄起，隨著frente的歌聲 搖擺。身伴著成疊的書本，我嗅嗅它們的寧靜，情緒又回到平面來。或道 我這人 是很有耐性去調理自己的。昨天 整天在對談，最終都是用酒精作催化劑 解決。樽頸位不見了，難度就由它? 不。我還是會不顧一切去製造它。

迷戀生活。高處低潮，都懂得感受生命。

寫。

好想到 那間 咖啡店。


我朝上望，在白沙道朝上望，就是那種遠觀感。我一直在想為什麼自己無法走進去呢? 露台開揚 (對於這個"揚"字，我實在完全想不起是哪個"揚")，吊著古色風扇，無聲彷有聲。昏黃的燈光讓我好想好想呷一口熱騰騰的南瓜湯。 看不進去，心卻早已拾級而上。

那是位於白沙道十字位的樓上咖啡店。我知道是何某開的，一直想 該是 private room，必須要 membership 才可走進去。問 友人，是嗎? 他 搖搖頭，open for public。 唉，我當時有點呆住，都怪自己害羞，一直想去又不敢去。 但 唯時未晚 (唉，又不曉得這個"唯"字有沒有錯)，於是好好思考哪天可進去走走，還要先想好裝束，以免破壞好心情。

我這個人，是不是有點任性? 想幹什麼，二話不說就做。先來個決定，才思考到底有沒有做錯。唉。其實已切實想好，不過是找時間找法子說服自己幹下去罷了。這 可稱為古今中外 最錯的思考模式。然而，花費任性到底是幸福的。沒有顧累想幹就幹的日子 有多少?我們都不是小孩子，因為戶口不再每月自動升值，沒有人再告訴我們下學期有什麼課要上，沒有人為我們安排往後的日子要幹什麼。成長以後，可以花費的任性已有定額，不可能再動輒拿來豪用。 於是 我這個人會間中雙手合十，感激老蒼給我多時好天氣，無論間中倒下的雨有多灰黑，彩虹總是顧全我的面容。

工作，可排山 多好。大學時代，以為多勞是痛苦的。間中寫稿至天明，人倒清醒卻又會呷著熱可可說累。現在知道 工作最痛，不是排山並非倒海，而是無形的壓力，深吸一口氣還持久壓在心頭。大抵成長就是這樣純正的一件事。 學懂去好好操縱，不讓事情四散，重回合一大道，便是正。於是 我開始夜夜對自己說教，像和善的老人教導小孩，把經驗好好散播，微笑地扶持小個子。 我這下 覺得迷你我再次分裂成萬千千，成上萬角色在落力演出。怎麼樣，我又回來了，你看見嗎?

the book of answer.

明顯，這是一部書。同事送我的一部書。怎麼說，收的時候就是有點感動。像平常沒多

兩句的人，突然給你一個小驚喜，那份心意 是可以承受的重。她說，每次你心裡有疑問

，便專心想想，然後隨意翻開書的一頁，裡面就有答案。於是，我間中不知所措就拿來翻翻，蠻有用的。

午後，冷氣開放的小潛艇內，聆聽著 frente的bizarre love triangle(高比說得對，全碟只有11 &

14cut動聽)，紅唱機任性而堅毅不屈地重覆唱同一闕歌。我在構想下一個短篇故事。她就

在單車上流眼淚，等待的滋味並不好受，尤其是無期限的等待。單車被太陽暖熱得讓她

覺得不好意思，世界是熱的而自己卻是冰涷的。於是 即使身邊沒有人，還是強忍著不哭了。她心裡數算著，如果在分開後的二十六天內沒有哭過，他就會回來。這是學著藍色大門裡 林月珍打算用小士的原子筆重覆寫 張士豪的名字直至墨水用光，他便會愛上她的原理一模樣。其實 大家都知道 是個延緩的信念，騙小孩子的玩意。 故事就說到這裡，餘下的 留來慢慢在小潛艇內寫。

晚上，繼續重覆聽過不知多少篇後，我翻開此書。我問: 我的計劃會成功嗎? 它回答: u will be happy if u did。 會心微笑，這就對了。我的人生 一直在追求的，一直花盡心力去幹讓自己快樂的事。寫作，談天，呷咖啡，學習，閱讀，觀看，戀愛，一切 都是想提昇自己，成為一個讓自己覺得了不起的人。定義跟別人不同，我的了不起，是懂得飛行(這道理有點難以解釋，如想理解，可試閱 天地一沙鷗)。 沒有夢，如工蜂一樣的生活，我無法子走。

這是很好的一個思考晚上。工作，心靈在做工。天亮以後，我做什麼都會懂得盡情。

小別八天。

小別八天，未離地便開始想念。

友人「長崎良美」，而我 就在今天 此地 購入一隻 價值一百元的frente唱片。14cut是最動聽的。於是 急不及待便請老闆放給我聽。呷著一口 外觀如飼養金魚的飲料(不知道老闆會不會看，但不要怒，飲品蠻可口的。)，聽那首歌，無論多少遍還是依舊動聽。

剛閱過友人的一篇日記，嗯，很是深情。這刻我在想，到底 有多久 這種深情款款的字眼沒出現於我的blog內? 我知道沒必要擠迫自己，繪製浪漫。嗯。但又有點心有不甘。要寫要寫，像小孩子一樣不顧一切地胡鬧。

那是一幅幸福的圖畫，如果你相信他便是最好的。柏拉圖提及過的稻田故事，人所共知。這世上大慨沒有最好，就用張小嫻的語氣說一遍: 「天涯海角，如若我愛上你，你便成為人間的王子。 」於這個時勢，能夠遇上一個人，在你愛上他的同時 他又愛上你，天時地利一切成美，就是幸運跟幸福如形隨影。這個零晨我已經累了，無法再寫下更浪漫的事。就這樣，打住。

我想聽frente (離題)

有時候我會怨自己命苦，那是一種別人無可能明白的苦，這種苦是與生俱來，無法分離的千萬細胞，糾纏著你直至天國來臨我們無法自決。

請住口，別打算謾罵我的不知足。我現在所說的，不是大家想像的。如果你們能聆聽到那由地獄來的聲音，會理解為什麼心臟會被高溫困起，而痛苦由左手開始蔓延，直至死神來為你唱歌。

它就坐在那一角，長滿九萬張嘴不停地道三說四，盡是歪理。我以為我可以閉起耳朵，什麼也不聽。卻難以想像，那是從元秋那裡學來的獅吼功，高級B & O的設備都解救不了。這種梵音我曾經以為人人盡處於下，原來獨我，只是獨我。迷你我以明媚的笑容坐在冷角等待，她以為自己有點了不起，我拉著她邊走邊聽，然後看著她面容漸漸曲變，成妖似的， 眼裡盡是同情。我不想作了。只怪自己害了她。

有時候 會撫心自問是不是自己口德不好，是故 前因成禮，送我一袋又袋。本來 不要也不想 相信這個世界上存在 命苦這回事。我又不是生長在什麼x地方，是安然的香港，還住在美麗的房子裡面，然而 原來就是有 這死定定的一回事。

如果 有人明白我在說什麼，這就是感應。我的友，在晚上十時四十九分，我 在無聲之下高叫著你們的名字。我是如此這樣跟自己交代。

其實我我我

邊聽著綺貞唱旅行的意義，我就想 如果每次離港都當成一次旅行，該有多好。只是 根向下抓，我益發熱愛香港。

跟久違的友人詳談，世界之大，我們成長過後還是留下許許多多的不滿。picky，其實我蠻喜歡這字眼，改成名字也不錯。不是說自己很好，但 可以picky都不俗罷。不跟從大眾的選擇，有權利我行我素也算是種幸福。

我喜歡穿 rock n roll will never die的汗衣，喜歡用軍褲配尖頭鞋，喜歡亂理的髮型，喜歡重覆聽同一首歌，喜歡聽歌以前先閱歌詞，喜歡開燈但帶眼罩睡覺，喜歡拼貼的零散美，喜歡飲某種飲品便決意要飲到嘔才停，喜歡跟別人說話，喜歡在午夜埋首工作，喜歡寶麗萊，喜歡台北即使有時候它很爛......就是這種我行我素讓人高興，怎麼了，自由很難買。然，不需要羡慕，因為每個月我只得十天自由，其他時間都賣予公司。唉。

忘了是誰問過我，你愛躲在文字的世界裡嗎? 我搖頭。因為這不是躲。我熱戀現實，即使會看瓊瑤的小說，我愛真，所以喜歡聆聽別人的故事。我寫，不過因為喜歡說故事。如果生活中沒有文字，怎可能好好把事情解構出來? 獨獨談是不足夠的。文字跟言語是同族的異類，雖相近但不一。文字的漂亮說出來便顯得老土。這或是 港東話的壞，國語的好。所以 我十級喜歡在台北聽。聽別人的言語聽台北的聲音，也愛上海，雖然倒 常聽不懂他們在談什麼。

這個午後，氣溫超出三十度，在銅鑼灣大街上人來人往，我並不覺得炎熱。沒一滴汗。步履輕鬆，友人給我安全感。日子不枉。不枉。如果現在有張 frente 便好。

怎麼說，也該好好說。

怎麼說，也該好好說。

友人甲乙丙丁等提點著我快快更新這日記，我狐疑「是嗎?很久沒寫了嗎?」於是看看，又閱閱，然後發現著實是有一段日子沒寫了。最近，不是忙，而是坐在電腦跟前的時間並不多。我計劃然後間中破壞間中內疚又間中回首，努力叫自己好好坐下來想清楚。突然我眼前看見舊時的影像。

馬導演問: 為什麼停下來不寫? 是不是有什麼原因讓你寫不下去?

我估不到她來追稿卻沒對我責備，而是來了解為什麼我要逃避。這等絕頂好導不知從哪裡來(再次証明我有運)。於是 我解說，這些日子每次談劇本我都不知怎地，完全不理解需要什麼，是故 筆下了 都寫不出什麼來。於是壓力進迫，我唯有躲起來。

後來她給我鼓勵，跟我步步談。又過一夜，我把尾場的劇本都寫好。不是她，我該會爛尾(想起便覺得自己是個失敗者)。

這刻我又坐在電腦跟前，即使外頭天已亮，我還是心存感激要好好寫。我感動，自己交上一位好友，給我支持，在灰塵盡頭給我輕輕打掃，然後苦口婆心告訴我 我是可以的。近來我反覆為計劃思前想後，這次該不該賭賭運氣，看我的本領有多高，來一場豁出去打死罷就呢?

其實我知道車匙已插入，電力已發動，以雙子座女生的性格不會收制。我叫自己，這下子，是有前無後了。我看窗簾透進來的光，對迷你我說，舊有大學時代不再，不可能在天亮說晚安以後，拉上深藍窗簾，假裝還是晚上。必須好好面對現實，時間離開再不回來，只能好好抓著當下。當下。你我同時活著的當下。大口大口吞噬清水，聆聽年青歌手唱，我看看紅色小唱機，安慰似地安躺在身邊。一切成美好。我興幸擁友如你，如你們。不著痕跡的明美，在日光下顯得如微塵，常忽略卻一直存在。

大世界，防衞甲日漸堅固，我擁友擁有，富可敵國。

ooooo 。

在如此歡樂迎迎過後，要工作始終讓人有些不高興。

零晨時候，聽電台，李敏跟x(不知道他是誰)在對談，前者被訪問。由大學生活開始娓娓道來，到組夢劇院，做Dj，寫作，結婚生孩子。談及大學時份的她，喜愛寫作/創作，已決定必定要走這條路。那刻我在想，有這等志向，是不是即使走多少冤枉路都可到達終站呢?

昨午，友好跟我說，joel你是可以的(雖然談的是我可否以自己雙手造一個書架)。我微笑，然後他說 你就是需要別人跟你說:「你得的」。我清楚間中信心是來自友儕，間中是成果，間中是自己。於是我努力想，要把生活轉化成忙碌以前，先要好好應付壓力，和構思未來。計劃的部份要做的仔細，我不想有預算失誤。

唉。在這種精神狀態之下寫，你們懂嗎? 有點頭痛，有點睏。

恐夜遊症。

早前，某夜，當我飲過一杯熱騰騰的紅棗茶，回家途中竟鬧起輕微食物中毒症狀／或可稱為醉酒症狀，就是頭痛想吐心口悶得發瘋，然後我懷疑是那杯茶的問題，自此跟它訣別。今天晚上，我飲過三口威士忌溝中國茶，一杯貝利士溝咖啡酒加奶，半杯gin coke，然後在四時回家途中，那感覺又回來。這次，我敢肯定不是醉酒(尚有許多quota)，不是飲品出的錯，而是夜遊恐懼症。晚了回家，身體在反抗。

嗯，一定是。

平時喝酒，頂多頭痛，沒什麼想吐，除非是狂飲(或溝香檳，友人說 這稱為死梗)。先前的經驗加起這晚，我告訴自己，其實 我不怎麼喜歡夜遊。於是，就在當下，跟自己說，以後沒什特別，我將會跟地下鐵路共同進退。說實從前的我不是這樣子的，大慨 你讓我改變了。這 該是送你最好的禮物罷。以後，午夜，你將能夠好好睡，不會中途驚醒，不知道我安全回家了沒有。唯一覺得可惜的人該是jacky罷了，那個每次夜歸都安安全全地送我回家的八折的士老闆。嗯。

悉尼。

我發現 最近喜歡上遊記。這 是否意味著我開始懂得 享受這工作送我的禮? 上一站，悉尼。興幸到達的時候是好天氣，鳥飛得很高，離自己很遠，讓我有安全感。由機場行駛至酒店約需要 二十分鐘。各人在車上打瞌睡，overnite的航班就是有這點壞處。

回到房間，門口寫上mayo's room，我不知道這解作什麼，但偌大的房間讓我想立即入睡。約由早上十一時左右睡至晚上七時，晚飯去。經過 大街，華人多得起碼佔遇見率的四至五成。一直走，經QVB(維多利亞女皇大厦)，來到十字路口，遠看 一圓圓的藍色招牌，寫著「star bar」，跟星戰的logo一模樣。star bar的下一個路口，小小橫街上有所落地牢的韓國飯店。跟同事甲走進去，來一窩泡菜牛肉窩、燒餅跟鐵板燒肉，香氣溢滿。那裡播放著韓式情歌。熱湯驅走冷冷的空氣，把外套一件一年脫下，直至餘下舊汗衣。兩個小時後，大飽，整個人 移動不了。泡菜窩的湯底是用海鮮跟章魚熬的，鮮甜而且香，嗅覺跟味覺同步前進，大快人心。再來，燒餅主要成份是蛋，連同海鮮，難得的是一點也不油膩(我想起 韓國女生的瘦削)。 那道鐵板燒肉，底層鋪滿爽口的細荳芽，上面是橙色燒汁的豬肉，肉汁鮮美，連同芽菜大口大口咬下去，除了好味道還是好味道。嗯。現在 想起也會讓我餓鬼起來。

飽餐過去，散步一小時便打道回府。睡一個對(即十二小時的意思)，午後十二時便起床梳洗然後到景點走走。由於工作關係，到名勝悉尼塔(sydney tower)是免費的。二人同行，排隊上要三十分鐘、落要三十分鐘，看風景及拍到此一遊照需時約五至十分鐘(頂，所以只能到此一遊一次，感激陪伴我的同事甲，她年前已經去過了)。本打算到the rocks那區遊走，可惜天下大雨，又忘了攜帶地圖，於是放棄四處走，留在QVB來一杯咖啡，聊天看街。天近黃昏，想起中午那餐難咽的日本菜，搖搖頭，最後又回到那所地下韓國食店，大快耳朵一回。

現在回首，悉尼的回憶就只有熱騰騰的牛肉窩，跟那些飛得高而遠的鳥。很美，很美味。

天亮說晚安。

天亮說晚安。

在蠋光中，我跟三五友人對著說，比曾寫過的一句話: 摯友即 執子之手，即使無法當一世朋友，也不枉相識一場(大約是這個意思)。 我很喜歡這句話。感情事沒保險可買，縱然這天我如何信誓旦旦要跟你一生一世，生命中沒有比你更重的，然 明天天亮了感情變質過期了，任誰也沒法子。

如果能當上知己好友，即使只是短短數年，能成就推心置腹，就壓根兒沒埋怨的道理。知道什麼為之不枉嗎? 正正因為過去/事情已完結，但曾經的當下讓人回味，彼此珍惜過愉快過，是為不枉了。

昨晚我益發相信人是會改變的道理。他 是典型的處女座，身穿防衞甲擠身戰場來個你死我活，我不知道他是不是曾經被恨恨傷害過，於是如此害怕失去本來所擁有的。然，日換星移，時間在不自覺中流走，他學懂了分享。我看進他眼裡並報以微笑，好朋友就該有這種默契。我樂於成為他的聆聽者，如同在生活中他送我看進別地別的世界的技倆。

白酒，冷涼美味。酒精是醉人的催化劑。在友儕當中，愉悅地嬉笑，狂熱地談論各人的二三事，這是人生。體味經驗世界中的常事。大世界美麗如斯，雙手合十而感激。往後的路，我會依著振動雙翅的速度 步步前進。

SFO

美輪美奐‧三藩市。

嗯。先來一聲「嗯」，用以讓大家理解，我在此談七日行的認真。
三藩市 我是第一次遊。住在距離機場只有二十分鐘車程的力高酒店(對面是頂頂大名的偉頓)。踏入單人房，喎，跟日本的下城(downtown)酒店一樣的小，估計這裡地價蠻高罷。細意把行李擺放好，三人同行，先談天二十分鐘然後梳洗，然後三二一蓋被入夢(對，我沒有記錯，睡是因為我們剛完成約九小時的飛行工作，太累)。四小時後，自動起床，出發到景點一 union square對面的 cheese factory晚餐。甫出升降機，我像看到 sex and the city的場景，男男女女衣著光鮮手持各式各樣的雞尾酒在等位。我們 約要等候五十分鐘才輪到一張四人桌。等等等，直至手上的小型電器震動，我們知道 可以開飯了。

坐下，先來一round飲品，我點的是 peach smoothies(實在估不到我竟然在那刻丁點呷酒的心情也沒有)。紅粉飛飛，可人兒站立在桌上，杯邊的strawberry迷人地招手。猛地把其一咬，新鮮美味，連同一口冰沙，一解輪候之苦。來一客 跟香港飯堂outback著名的黑包，口感幼軟，香味四溢，我愛。然後 來一客 醬燒雞翼連西芹，接連泰式雞肉披殺，飽足。當然不能不提的是它們著名的originally cheese cake，可口軟滑是其他店無可匹敵的。

晚膳過後，回酒店，三人擠在單人房，邊看雜誌邊聊天，看字體化成雲霧，自知已累透。嗯，閉上眼一睡至天明。七時起床，竟第一時間想起美國可口的貝高，跟友人y同去咖啡店嘆早點，詳情已寫於早前事記。下午十二時三十分由友人的友人駕車前往china town見識，品嚐正宗的越南菜，繼而逛逛唐人街便坐車前往漁人碼頭。店舖林立，有小孩子(即是我)最愛的糖果屋，海鷗處處，心情 要多好有多好。天氣是涼風成秋的，穿一年黑色長袖汗衣，外套件洗水t-shirt，頸項圍巾，牛仔褲，已足夠。直至 開船了，二十分鐘，便到處 sausilito，美麗怡情的小島。人們攜帶著狗伴兒在散步，四周都是小商店咖啡館美食餐廳，跟友人漫步，大口大口吸著新鮮空氣，手持杯裝strewberry 雪巴，聲聲 「這就是人生」。

可惜的是，太多白鴿，我最怕最怕鳥類，遠距離還好，稍微一近我人就狂了。近距離看牠們，樣子很嚇人。牠們一只只，周圍跑動，像無賴。偏要走向你，偏要讓人難憾，十級討厭。反倒，海鷗來得更自在。牠們來回在海上天空任意飛，牠們有自己的空間，讓我相信「天地一沙鷗」裡面所描述的海鷗世界是存在的。已經七時多了，天還亮得像三竿時份，於是我們四人坐在海邊，風吹吹，談談天，直至天色轉橙，我們便乘船離去。

尾後的事情，沒甚特別。只是三藩市的氣息跟文化。

三天後，我們回到日本。本打算到海洋迪士尼玩玩，卻因疲乏的身軀放棄了。一天時間，到底要往哪兒打發呢？成田山大慨是唯一選擇，於是我們先往成田車站隔壁的「和Ｓ」午膳，來一客日式意大利粉，呷一杯熱紅茶，燒肉一串，摸著肚皮離去。館子的廚師蠻俊的，禮貌固然好，服務尤其佳。哈。店子小而俱全，裝修滲意式風情但又保留一定的日本風格，這 我稱之為FUSION。飽肚後到街外走走，成田山算是老人區，步履漫漫，連廿多的我們都變得舉步艱難。慢走之下，我們被一所像坐落於代官山的咖啡館吸進去。甜品美味可口，咖啡香濃，設計獨特，怎麼可能在成田這舊區有如此美奐的店呢？我們坐著談著，都晚了。然後走進曾經留有幻想空間給我的JET LAG CLUB。老闆是個老外，白短髮，狗兒不見了，人流不算多。我們三人開一支白酒，輕談淺唱一會。直至天都黑了，才回酒店。

這七天，我停不了口地說：這就是生活。

這就是生活。

coffee culture.

咖啡文化. 美好的咖啡文化.

現在 我居於原振俠所在的城市「三藩市」。晨早八時，跟同事y到對街的太陽花咖啡店嘆美式早點，全餐的富足甜美配杯熱騰騰的莫卡，還有最愛的忌廉芝士貝高，這稱之為最好。我坐在店中，大口大口享受美食加好天氣，離開陰天多雨的香港，來到陽光普照涼風成秋的三藩市，嗯，怎可能要求再多?

後來，當我站在貝高店的外面，看街角(跟性感都市裡carrie所居之地的街角一模樣，路標及人潮及叮叮車)人來人往，每人手上拿一杯tall裝咖啡，步履輕鬆，我在想 我是如此熱愛這等文化氣候。穿一件黑色風褸、汗衣、牛仔褲，還攜帶一小小布袋(友人歐遊時給我帶來的手信，袋面上有某童話的插圖)，就閒適地遊走。

這天我打算跟友人甲乙同到「一見鍾情」裡ellen(張曼玉)最愛的island 梳思力圖，呷一杯熱咖啡，天南地北，看天日看世界，好好休息一番。這數天我真的很快樂。能和友人前往這美麗而繁榮的鬧市當中，活在當下，嗯嗯嗯x10000。

遊玩以後，再談。

生辰禮。

我還是一貫的堅持，喜歡雨天喜歡台北。

現在 我穿起黑色汗衣格仔孖煙囪，坐在小房間內看窗台外的雨水，很美。當然知道外面炎熱固然又理解那種皮膚跟衣服緊貼而完全分不開的狀態。嗯，但我還是很喜歡。一直繞在腦側的是聲聲感謝，天氣不好，友人陪我瘋起來到台北過廿四生辰，亂撞亂走，為的只是品味回憶。

今早甫一張開雙目，我在想 累至無法動彈之下 終於回來了。左右手抱著久違的毛毛，躺臥在自我中心，倒抽一口涼氣，日子還是蠻好的。雖然時間走過，一切都會變。

好樣本來是紫色的卡片變了綠，美麗冷酷的製羊排男生不見了，換來一個兩頰酒窩的害羞男，大件好味的堤拉米素變壞了，換來一個法國不知名的甜點，質感模樣像月餅。海豚餐廳老闆故我的冷，狗兒由本來的湯圓跟麵包變成我們仨，女兒妹妹活潑地走來走去，餘下兩老躺在地直睡個你死我活(還有原來我一直誤會牠們是金毛尋回犬卻發現原來是更純品聽話的拉布拉多)。幸好誠品還是一樣的令人心動，種類多而許多書本讓人愛不惜手，人們坐在地倚著窗咬著文字，氣氛頂好。可惜 淡水沒有了日出日落，餘下淍零的街檔，雨一直下，雙腳都濕透，苯苯的我誤以為女巫的店位在淡水，找來找去問來問去都一場空。最後在 便利店門前的電話機上網(竟然先進如此，香港 你在幹麼呀?)，才找到正確地址。千山萬水到這間曾經營養過綺貞的店，樂團是不俗的，可是主音的聲不夠，但我很喜歡彈琴的男生。天母 也變了，小店子的風格都不知道往哪兒跑，還好 東區算是保留了部份的特色，迷你cooper出現。木結他 主場的是一貌有惠妹格調的愁女，歌聲綿綿，唱的都是舊有情歌，聽上讓人心痛的情歌(突然想起牛排及新鮮麵包的美味)。

此遊我購入的物件不多。執著地買下一張以桂綸美作封面的唱片，封背這樣說:

「藍色大門」裡，孟克柔和張士豪的沙灘，1976正在表演。
;那個午後的海邊，沒有大人的氣味。
夏末的陽光灑落，1976要再為你唱一場，向永恒的青春告別。

就這樣子，我買下並同時為我的青春告別。

另外，還買下綺貞的一隻單碟，我的確 是徹頭徹尾的歌迷，鍾愛她的所有。

在誠品走閱的時候，看到一紙皮盒被條子黑包起，寫著 范曉萱 最難熬的24歲。由於此行為本人廿四的生辰禮，是故 二話不說便付錢把它袋袋平安。我不理它是誰寫的，我記著的是 某人跟我說過:廿四是個會做決定的年紀，通常會為自己做些大決定。 於是我要看 怎樣的廿四 是難熬的。 就像我寫二十二一樣。

其他本兒跟雜物都不想說了。

只是 下次到台北，我不會再搭乘港龍航空公司的客機，永遠不會。
GO TO HELL. FU*K OFF!



後記

這次 我沒有 如從前的可愛純真。不再用空瓶子盛空氣回港，不再記載雨打在身上的感覺，沒一天喝十杯八杯咖啡的狂飆，沒狂風掃落葉地買書。二十二 已成過去，然而 有些執著是無法摒棄的。 堅性如我，還是依戀雨中台北的空氣，書香四溢的誠品，還是願意跟台北道一聲: 我回來了。

藍色大門、綺貞的歌、木結他的真、灰灰天空的調子.......

性感都市。

重看第六季。我在反思關係這回事。於是決意代入四角，詳詳談談。(依我喜愛的次序)

第一位 搭萬花

她熱情，顧我而坦然風花雪。金髮肩膀漂亮，熱愛自己的身體，對大世界絕不妥協，我最喜歡這樣的人。她是幸運的，曾經苦心經營的一段關係(成功男士，送她巨型黃礸一顆的那位)，雖至結尾無法繼續，然 至少有那麼一刻她看見永恆。後來，再遇施(那個世紀型男)，重拾愛情。有一幕，我成為見証人。她跟施前往一 年輕派對，她重遇舊情人，然後發現 她跟施的年齡差距跟喜好。於是她跟施說:你去跟你的朋友一起，我去跟我的玩。 施白白看著她跟男人走進升降機，她眼眶有淚。在酒店房中她陷入低潮，如此後悔這樣對待他。嗯。當升降機回到地下，施坐在沙發上等她，眼神對看並加一句:我只想肯定你可以安全回家。於是她哭了，就這樣倒在他懷內，相扶中發現愛情。
四女中，就只有她可承受癌症這回事。她勇敢而誓不放棄。身邊有個深愛自己的人扶持著。生活中，自主而具有能力。我說，誰不想成為她。她曾話:我是何時也要自主，而什麼時候都是對的。 雖然如此自負，但我覺這種人生是了不起的。
我不談她的性生活，是因為尊重。嗯。因為 一個這樣的女人，所有事情都可以由自己負責，又不是殺人放火，與你何干。正正如此，我代入而更覺生命精采。

第二位 卡莉

我羡慕她的額外條件。但不是她的任性。她幸運，能以寫作為正職，總能在生活上遇上精采的人。我氣她，竟然面對adan都可以放手，那個傢俱設計師，細水長流，願意與她走到最後的男人。再強調 她拒絕然後分手。一直以來有大人物mr big在她身邊，知己好友，任何時候都支持她。後來 她三十八，遇上藝術家男友，邀請她共同生活，卻因為雙方的不了解，雖然她放棄一切跟他到巴黎生活，然而還是無法各取所需，四散離場。這個幸運的女生，還有大人物接收照顧她。她是走十世運了。最氣最氣的是 她竟然 跟好友瑪麗達吵架，埋怨對方的不祝福，其實友不過是擔心 她的不智。不智。朋友最難過的是 看著你投井，伸手把你捉住，你還以怨氣的眼神大叫放手。還可以更心痛嗎?

但我可以不羡慕她嗎?作為一個普通女生，如何不羡慕? 以興趣為事業，終日幹自己熱愛的事情，甚至全職戀愛。多好。只是 這樣驕縱的環境心情事業際遇，太小說化罷。於是乎 我只氣她的不珍惜。但又不禁羡慕起來。

第三位 瑪蓮達

她的幹勁，我欣賞。但性格上的確是有缺憾讓她孤獨跟不愉快，一直如形隨影。但故事讓我體會，什麼人遇上什麼人是有紅線註定。史提夫，雖然小男人，但愛她且讓她快樂微笑，還能夠要求什麼。這個人教曉她如何去愛，不獨獨以事業作根基。故事後來，發展至 他跟她終成夫婦，一家三口幸福生活，但奶奶患上失憶痴呆，她照顧她，替她洗澡，然後聰明的老嬤嬤說 你愛她。就這樣得到人生的証書，學習到愛。嗯。

人生充滿起跌，只有停不了的學習，才讓人成長。

第四位 夏落替

她漂亮優雅而執著，童話故事心態充斥，遇上最好的丈夫卻一手放棄。為著無法擁有自己的小孩，把自己化身全世界最可鄰的女人，然而視線被封閉，她看不到身邊的好。說實，我最討厭她。怎麼了。找上每個男人，都逼迫對方結婚，這種思想令人瘋掉。她比卡莉更不懂得珍惜。善良的編劇，賦予她幸運，讓她遇上 深愛她的猶太律師。最可惡的是她竟然一直逼迫，即使在改信猶太教後，她第一件事是跟她說:「快定一個婚期」，並以強烈語氣大吵三次。男人離門，留下一句:我竟然還為你預備一根指環。 她哭了。一直傷心。甚至無法再跟別人經營情人關係。到最後，重遇他，她坦白說我很想你，就這樣又輕易得到這男人心了。

幸運。

註: 四女子的人生，曲折精采。這不是性與都市的關係。而是我城我友我愛的關係。老土而直接，誰又擋得住這種風情。

狂潮

想家，是種狂潮的感覺。遠離香港，我總想念。
這或是不為人道的 一種 感覺。像跟最愛別離。

這刻，我人在加州。外面一片黑，房子內，有我，有友人。我感激她的陪伴。要知道，一直以來，最怕洛杉磯，悶氣充天，即使攜帶著史提芬周來也無補於是。友人 安睡下來，我 卻時間不對，剛巧清醒了。不要緊，還有互聯網這回事。

尚有三天回港，然後 便可到台北走走。我一直依戀著的台北，即使是雨天、即使炎熱得不可一世，我還是無法不依戀著那裡。想起 陳綺貞的「九份的咖啡店」，而我嗎?大概不會再到九份了。有些地方一生人註足一次便夠，無需重來。

心裡播放一首 jane birkin的老歌，然後她便穿起紅緞裙子，漫步進房中，半倚在沙發上輕柔地唱。法語綿綿，包圍著異鄉人。這下子，即使多寂寞都可解放。就讓好音樂伴入夢，然後跟最愛相見。

auto.

胡思伴著亂想，圍起積木城。你笑笑，跟著抱擁著這小人兒，輕輕唱。唱一首老掉牙的情歌。如果花不再開草兒不再長出來，我們便移民到天涯海角，可怕的是 它是海南島的名勝。嗯。於是另行決定，還是無論如何先到歐洲一趟。天色尚未晚，這裡午後八時多，天還有一抹抹彩霞，美而不勝收。我吸一口氣，大口大口地灌清水，或且 地方太乾。天 即使多美，心還是依附在遠地。那裡人和事，一草一木，算我沒宏觀。我只想活在當下。
十萬個懼怕，但 只要有你有家有友人，我什麼也不再懼怕。還有十一萬個大不了。比起有餘。嗯。就這樣，我在五分鐘來了場心情告白。

大世界，最美。

徐小鳯之導想。

徐小鳯，是契媽家裡一個軟cushion的名字。它大約出現了 一年時間左右，本來 我蠻討厭它的色調。其實 稱它徐小鳯，正正因為它的閃亮絹，跟小鳯姐的登台衣裙一模樣。嗯。後來，坐在沙發上，慣性抱著它，便發覺 它也不錯。這會不會，也能反映現實呢?

有些人，總在我們身邊。本來不太喜歡的，但日漸慣性受他/她待自己好過後，便覺得對方蠻不錯。然而，這樣只能成朋友。因為 只要走在一起，所有累積而成的，都化成煙末。看不見。只目睹 原來你還是如舊的討厭。這樣子，浪費了一段大好關係。

嗯。不知道為什麼突然說上這個。

天灰灰。我又要起行了。回來再談。

正所謂，陸續有來。

正所謂，陸續有來。

他，雙子座，跟我一樣。自從到北京工作以後，我們維持著三五個月見一次的習慣。他到中國每處都會給我買些手信。間中，在天氣轉冷，或變壞時，給我撥通長途電話。他專為我分析男人的行徑，分析兩性關係。他，誓神，說打死也不會愛上我，但又會給我鼓勵說，許多男人會喜歡我。跟他相識時，他還是科大生，而我嗎，大二。他原來早早已看過我寫的大學戲劇。而我嗎?認識他的時候，我大失戀。他 讓我任性獨斷地 完成 「loop」。花過多少時間，在卑利街，滑倒撞地，大雨下哭個不停。嗯。他 也沒厭我煩氣，還安慰連連。完成loop，完成二十四小時記掛的concept，給自己好好劃句號，有伴友伴如你，真好。快回來。

他，天瓶座。曾跟我說，當雙子遇上天瓶，分在兩頭，如坐搖搖板，多好玩，會生火花。他可以閱讀我，即使沒多言語，各事上 間中默契非常，連自己也啞然。他很瘦，是隻愛喝可樂的貓，我羡慕他雙手可繪出世界。跟他相識是因為工作，那時候天天無間斷，二十二十 (小時) ，累了，便倒下，三兩便起來。我們都瘋了。大家可以只靠飲料為生。所以在上海，他跟我說，如果他有一間公司，一定請我。 他間中出現在我的小說裡面，名叫上海，只穿藍恤衫，即使現實中他愛綠，抽南中海，即使現實中他不抽煙。嗯。就這樣罷。他是唯一一個人，能在不動聲息下，說出我腦中所想。我們是獨角獸跟飛馬，類似而不同。

她，是個喜歡穿恤衫的女生。文字間，流有溫柔，但面對面，沒可能感受到(我可是冒著被打死的危險，暴露事實)。她送我第一份禮物，是個上鏈南瓜玩具，第二份是一幅good days tree，陪我走過艱辛的訓練路。她間中給我郵信，信封面 貼一只 星巴克貼紙。字體，秀麗。我常心裡感激，她待我的好。我知道 她一直為我的事擔心。然而 我總想她，好好記著 曾經在 十克內 的天使對話，那 便可理解 我這個人 不是人如其歲，不是省油的燈。大世界中，我運活，相信自己的一套。倒下，又重來，不倒翁是也。我們間中互傳電郵，談一些不想讓世人都知曉的事，或言 mimi 秘密。賣句關子，那些 是最好看的。怎樣也好，我想告訴她，案桌上的告示板，有張小字條，是零四年十月二十六日她給我寫的。

他，處女座。我崇拜這個人。他愛穿黑/藍襯衣，踏一雙皮製的球鞋，自言這樣見客像較體面(別說笑，從來不認同)。他的路途，很精采，我服他的勇氣。一年三百六十五天，天天工作，忙得不可開交，說是辛苦命。他果斷，一直有守財奴的性格，但最近學會跟別人分享。他間中迷信，特別迷信我玩的奧修禪卡。生活中，我們慣性跟對方分享二三事，總覺得能交上這個朋友，是我的福氣。記得，有一次，那麼一次，他在我跟前哭了。嗯。讓我體會，把所有負擔往自己身上背，是很苦的。

她，身在彼岸，讀建築。越大越漂亮，多好。這些年，我們分隔兩地，但甫一見面，還是緊緻如舊。我曾經在中四那年跟她說，朋友是一輩子的事。我的初戀，在她見證下結束，她 大概是唯一一人，知道那時候的我有多憔悴。如果愛情在一個人身上烙下痕跡，那她是我的見証人。她愛說 我幸運。或言 罷。只是 我覺得我這生人 最大的福氣，就是擁友。這座是全世界最漂亮安穩的圍城，天台上有直昇機，帶我唱遊大世界。快回來。我一直在等你。

她，是個一直想看著我幸福的人。她，曾共我同房。總說，我播放的普普流行曲動聽。從前常躺在房間，二人頭頂頭，看天空的灰藍，閉上眼離開書本同進夢。她是個很聰明的女生，我堅信 在商界 她必定會成功。這是直覺，女人最準確的直覺。在那房間內，我流過許多眼淚，她扶著我走過。如若，她尚記得，二十二那年，我躲在單人房內，播著 星盒子的 折磨。 為著電腦上的兩行字，我哭至雙手顫動，無法好好呼吸。於是，撥動手電，她跑過來，抱著失去生命重量的我。看進我眼裡，她只道 這樣下去 是不行的。 她陪著我，我堅持不要讓他知道。於是 她一直伴著我。伴著我。 只是想說，我一直好好記著那個晚上，友人的可貴。 我知道，唯有幸福起來，才對得起 這樣一個好友。

(又睏了。)

友呀友。

天打雷。賜電。

生命是富足的，至少我們活在香港，沒戰亂，沒可怕的病患飢荒。而我，浮在中中階層，比上不足，比下又有餘。這些年來，我一直感激身邊的人和事，相信命理，稱之遇有貴人。貴人 不獨獨是給予我工作機會的，還有 選擇愛我的人。 舊人道，人生得一知己，死而無憾。那 我可以擺出一副很招積的模樣，然後大聲說，我可以去死，死十次。

(排名不分先後)

她，樣子很可愛，我爸媽喜歡稱她大眼雞。她，天生異能，淚腺特別發達，大笑時會流許多眼淚。她，間中很刷得，像生虫似的，但大多時候，咬兩口便會說飽了。她令我最感動的事是，在我某次地獄式失戀之時，食不下咽，她為了讓我多吃點，於是天天捉我四處進吃，最後 我什麼也咽不下，但她卻胖了x磅，還拍下一張大玉臂照。她說話，間中很慢，你要有耐性去等，等她像小學生般重組句子，你可以笑她但不要插她咀，因為她
很可能 要說出一句 驚世巨言。在我心目中，她是個藝術家，又是個懂得藝術的生活家。

她，不止是知己，是伯樂，是我生命中 很重要的人。她攜帶著我，看進大千世界，雖沒血緣之親，但 對我而言，她 已是我的家人。她，很頑皮，孩子氣，性格有角，但 我覺得蠻不錯。我書櫃中的本子，有許多 都是她為我選的。如沒有她，大慨我還只愛浮沉在普普洪流內。我最愛給她買 黃鴨子玩意，這小可愛象徵著父母跟孩子之間的愛，是她送給她老父的東西，也是我送她的感情。如果 這數年，我這機械廢人要學車的話，九成是因
為她。因為我想在她老去的時候，車她去看牙醫。

她們，甲乙，是我十多年的知己心腹，在她們跟前，我的秘密是零。小時候，年少時代，最可怕的一面，她們都知道。甲，在大英；乙，在現代美容。我們一年見數次面，交換所有近況，鼓勵對方。這三角連繫，伴我渡過一個又一個難關。我記得，那年 我痛苦不堪，天天以二十小時工作去麻醉自己，甲以心痛不已的眼神看著我，乙 不停夾菜給我。無言中，我的眼睛紅了。

她，待我很好。媽媽曾說，如果她不是同性戀，就是前世欠你的，如果不是，哪有人待人這麼好? 於是大家可以想像，她待我有多好。事實証明，她不是同性戀(正為戀事離港出走中)。她可以在半夜起床，從薄夫林駕車來宝琳接我往機場，回港必出現在閘口等我。在日之時，她最少天天一封信，每星期一份包裹，天天一通電話。嗯。還記得，某天我在放學後跟她說，如果你可以駕車，那以後我就不必在午夜十二時半便離場趕地鐵去
也。不消三個月，她遞上駕駛証一張。我覺得她是超人，能人所不能。還有，大學三年級的時候，她近乎陪著我 k.o 了整整一個dissertation。 我 實在欠她太多。

她，是個音樂家。我不要稱她為音樂人，因為 她玩classical，我覺得比其他人高尚。她，一頭短髮(總覺得如果有天她要把頭髮留長，一定能夠讓我尖叫好几天，又收唔到聲)。她是個 pk collector，中譯仆街收集器。曾自導自演無間道，最近 卻 換上 歡樂今宵。總覺得 我們之間有種無言的默契(即使你不覺得，都不要刺穿我，我會很傷心的)，她 的一句短話，讓我覺得很是鼓勵。兩次，兩次讓我感受 不可多得。一，二十二那年，我躺在我跟她的宿舍床上，身反轉，在晨早光線投射進來，我的眼淚不止。她問我一句，幹麼，我回，分開了。於是她跟我同一動作，只是 右手放在我的背上，掃，說 別哭，會過去的。二，數星期前，我們乘坐地下鐵路，一同回家。我不知說了句什麼，然後她回，我們會做到的。 太好了。如果你知道，我心裡為著這件大事，不下數百萬次驚惶，責問自己的能力，就讓明白 我有多需要 身邊人的支持。 我說 她會幸福的。不用開奧修禪卡，我都知道，你會幸福的。

她，是辛辣麵個阿媽，所以很啃。要用「啃」這俗語來形容，是我找不著更好的形容詞。她愛閱讀，思路複雜，終日 像忙得不可開交似的。只有她，會陪我大飲特飲。大學時，稍一生病，她總會像母親一樣照顧我。如，煲好靚粥放在冰箱讓我自取叮熱即食。她，外形像一粒豆，我送她miss little tiny，從此 她變得越來越少，但聲勢響亮。我有時候，會很擔心她，但 友可作的，實有限。我知道，她的書不是白看的，所以總會想通法子。她是第一個人，跟我說，you will be somebody。於是我不要令她失望。如她所言，所有奇蹟都可以發生在我身上。我會把 行運一條龍 送給你。

她，是個漂亮女生。夜半三時，沒化妝，眼睏，都一樣漂亮。我喜歡看她進食的模樣，像小孩子一副貪心相，很可愛。她現在是我同事，我們最常相約的地方，是成田的酒店房。談天至深夜，還經常想 如果另外兩位好友可以加入便好了。最近她說，我的塔羅很準。這樂天知命的女生，很好。我會記得 她每句哲理和安撫過我的說話。把仆街變得好男人，我只見過兩個人，其中一個就是她。我在她跟她男人之間，看見不朽。

她，跟我模樣，一個字，像。曾經有外國人，說分不清我們二人的模樣。分折開來，五官沒樣相似。我最愛，看見她裝噴血，渾身是戲。大學的時候，我常躺在她床上，胡言亂語。一同撒頼，嗯，時間如飛。我們交換過許多心事，在她跟前，我哭得很盡情。雖然相見次數不多，但 深信 有些事情是可以到達永遠的。(例如 我轉左台，她還是會給我傳短訊。)

待續
(明天要早起)

思。想。

沒有誰可對抗孟婆的湯罷。於是 在她先灌我以前，乾脆把所有忘掉。
(大慨只有書墨 可 戰勝這千年姥妖)


思念成潮，我想不起更好的字眼。當 一個身影 全天侯 以任何姿態 出現在你腦海，那稱之為 思念成潮。 這天，風雨不斷，讓人 以無數藉口賴在軟床上，什麼也不作。( 我知道 這是風涼話， 大多數人都在幹活上班，勤快地 「搵食」)

我就單純地想念。

零三年最後一天，身處上海某一飲品店，數友人跟我天南地北。席間提到 極盡的思念 這回事。於是我說: 最強烈的思念，是即使那個人就站在你跟前，你依然無法抑止那浮動在半空的心情。 丁先生目瞪著我，道，你這個人 愛得很烈。 於是我想想，或許罷。

烈，如酒，遇火即燃。自從曉得自己有此德性，就戒掉 胡作非為 的壞習了。於是，我選擇以行雲的姿態經營世事。愛情如是，事業如是。可不要看小我的冒險精神。 只是，說實我覺得自己沒什麼可以輸掉，橫豎 什麼也沒有，大不了 還原至最初。 只要你不害怕失去，不要顧影成守財奴，無限的可能性便會跟著你。

嗯。亂語之下，好像偏離思念此題。

我卻突然 不要記起舊有的日子。當窗外雨點四處打，我呆呆地倒躺在床上，耳邊傳來喜愛的音樂，閱書以消閒，便可以好好休息。只是 我有病，有追憶似逝水年華的病。不經意間，步步進迫之下，我會入夢，再回到舊時。 記得某天，有夢，在電視機內遇見史提芬。見他 一切安好，撫平我某處的傷口。有時候 會隱隱作痛，因為 那是自作的孽。 然後他像 金雞內的劉華一樣，從螢光幕裡走出來，跟我對話。 內容 都忘記了。 只是 我知道 他活得很好。舊有的陰影不會回來探訪。

我記得 最後通話的時候，沒有好好說再見。 在頃刻花光了所有緣份，於是從此以後，我們就無法再見。即使 香港是如此微小的一個地方。 而 曾經 我們又是如此巧合地一次又一次重遇。 我們都不會再遇了。 只能好好地送你 我親手繪畫的鏡子，祝你 幸福。 而我嗎? 早早實驗成功，找到幸福的泉源了。

決定。

路怎麼走，不能只靠天意。

接近六月時份，不期然讓我想起一年前的自己。剛從大學畢業，先來個北京媒體之旅洗滌心靈目光，回來 腳踏香港，倒 想看看自己有多少運氣，遇上什麼機會。於是 先安排兩星期假期，閱書看報紙，間中送送求職信。然後，在某個美好的午後，契媽與我 坐在港島某海旁餐廳午膳，我接到 友人的電話。她問: 你是真的想要空姐嗎? 我不置可否。 她回應，有工作介紹，月薪不俗，且工作性質閒適，可一試。 當晚我就腳踏兩吋半高腳鞋見工。 老闆是個年過半百的優雅女富商，熱愛藝術，全情投入繪畫及寫作，欲找私人助理，代管日常事務。由於她是檳城華橋，曾於澳洲留學，故滿口國語、英語及粵語交雜，整個面試過程好不緊張。可幸的是，她喜歡我，於是我只多放一星期假便開始上班生涯。

我是真正的彈性上班時間，午十二晚七，有午飯及下午茶時段，閒時有司機接送。上班地址是她 在 灣仔半山 的家，那樓豪宅 她有三個單位，自住畫室工作室共三。於是 我每天便在那近二千呎大宅內 了無生趣。 十多天過去了，我已苦悶得無法找到自己。案桌上散落 我的隨筆，但日漸乾涸的腦袋，告知日子不能這樣過。於是 我知道要離開了。

由入職不足兩個月，我便離開文職工作，轉往現任的空中行業。由本來舒適得要死的環境，陷進 忙碌而不知幹麼的苦海。 訓練期間，無論在港在日，我體會到一些久未發現的細微事。雖然苦，但當中有樂。日子如飛，轉眼已一年，自由寫作沒接了，專注地發展雲中行的事宜。我正 進行 一艱鉅任務，如果事成，我要讓身邊所有人微笑。

昨傍晚，當看見工蜂一一如潮下班，我在回憶，早數小時在電影中心的場景，然後想，什麼人幹什麼行業，是依據著什麼? 機緣 天意 還是 人為因素? 迷你我 戴著隨身聽耳筒，亮白的軀體，指著天告訴我， 嗯， 那是人為多於天素。 等同你 明明過成為白領 的機會，為什麼現在變成跟不著樹的葉子呢?

我搖搖左手，笑。有些事情是選擇來的。等同 已打算好好結束 飛行時間，下部計劃亦漸趨近，所有 成 如箭在弓，就這樣。 快要來到大世界的學院派，請相信自己，你會替自己選擇。 別以為會輕易迷路，一切就在待發，你會知道該走向哪兒。

一秒感動。

我清楚 我的強項就是 為寫作創造好環境。在家在外，都有此能耐。

昨晚，我用王菀之的新曲編成一度圍城，在內好好睡一覺。放棄了一直以來長伴左右的電台節目，我單一專心地聆聽著這首歌。除了 女聲很溫柔以外，她讓我想起 「蝴蝶」這套電影，這套我本來覺得不太悅心的電影。後來，深入聆聽，重新思索，我發現 她 捉得蠻準的。

現實中，我不知道她是不是阿蝶，可是她抽中南海的模樣，讓我想起那齣電影。怪不得，別人都說，創作 是離不開 本人，我們總能在作品中 悄悄窺探 他的氣息。就像閱 我的文，如我的人一樣任性。就像 看契媽的東西，就有份抽離及 機械的感覺。就像 細閱 蔡明亮的電影，他的慢，(突然我猶豫)，如其人。於是 不自覺間 我又走進精神分裂的圖像中，自顧自辯論起來。

原來蝴蝶坐得久都要飛。 一個人，停下來太久，會怎樣? 昨午，在家閒適時，翻姐姐常買的八卦雜誌，其中一則專訪，談及琦琦的新生活。 本來，飛機是她主要的交通工具，然而為著女兒和任先生，她停飛年多了。船始終要泊岸，鳥倦也會知返，但 想想 或且蝴蝶是真的不需要久停下來。聽說，有些女人自稱或被別人稱為 花蝴蝶。大自然 都有 其戀愛定理。嗯。我深信。一切都是美好而自然。即使流眼淚，也淒美。

我又一直想一直想，萬紫千紅，萬千千成飛花成風，我坐落在原始的草原上，潛艇停泊在岸邊。你以為自己從天而來，是飛馬是獨角獸，突然回首，才驚覺 自己 不過是螻蟻。那 多可怕。 於是我 用炭筆畫一張鏡子，照出鳯凰，跟自己說，你會成為somebody。這是一個魔法，相信則有。一切盡在掌握。感激天賜靈性。

友，我偷偷地為各人畫下鏡子，照出的都是你們想要的東西，比如意瓶更有用，祝安好。

獅子媽媽吃飯記。

童年，是很美的一幅名畫。我知道，能夠這樣說的人不多。我的童年，之所以幸福，並非因為擁有無夠父母的愛護與及金錢，玩具成潮，反而是因為自由。飄伶燕的女主角，最美好的就是擁有和自然一起的心。我，小時候，經常一個人留在家，比三不管的九龍城寨的瘋狂。一個人跟數個公仔，玩自創的角色扮演，又或且 裝成 晨早場黑白片中的小女角，辛勤地工作。 每天早上數小時，就這樣打發過去。中午，咱個兒回校上課，放學便在街邊買魚旦，邊食邊回家。

這個晚上，跟獅子媽媽在觀塘ＡＰＭ晚膳，談及小時候的二三事。笑至前倒後翻。那些久遠的日子都在心中。

她坐在對座，我在幻想，數年以後，我工作上了軌道，陪她在我所喜愛的咖啡店飲咖啡，然後再細說廿多時的荒唐。我希望她還是會以一貫包容的視野去看待我。而我，這個任性的雙子女兒，終能夠好好證明，向著理想進發是件好事。像 天地一沙鷗一樣，以自身去證明，攜帶著別人起飛。有夢才不致淪為工蜂。

即使她時而煩人，時而怪異，跟我各不相讓，然 我心底裡是很清楚，自己跟她是一模樣，絕不妥協。

古月。

這天，我決定要寫一個有關古月粉的故事。古月，這二字很美麗，我一直想一直想，除了胡椒以外，就只聯想起新月格格。新月格格是瓊瑤筆下的美人兒。她漂亮，且溫婉，不如環珠。新月，走的路，蠻痛。現在說起，的確有點煽情，然而 畢竟在小學時期，只有瓊瑤陪我長大，所以 我是很尊重她的。

古月公主，是天生喜愛與胡椒共舞的女生。渾身氣味讓人無法走近，是故，她只能跟自己在一起。某天，天皇下令給她找對象。全國人民異口同聲，寧死不娶。古月 於是天天沐浴於胡椒池內，想，單獨走下去，也無壞處。至少不如各姐妹，為男人，為愛情，傷心至無法活下去。

某天，侍衛甲經過，遇見古月，或因傷風感冒，他一下子什麼嗅覺也沒有，於是走近，並跟她談天說地。二人樂得找上朋友。後宮人多，相遇怎也需要點緣份。古月自少沒朋友，侍衛甲從此變成她心中唯一的有形物，經常在思海中跟他會面。但甲很快知道，她便是傳說中的古月，感冒好轉以後，他連接近她後院的勇氣都失卻。古月思念成災，求天皇成全，為她找出夫婿。可惜，侍衛甲害怕人言，最後投井自盡。古月傷心欲絕，躲在房間中不吃不喝，最後缺水至死。

臨終以前，古月留下遺書，說要讓身體慢慢腐化，直至餘下骨骼，再用火化灰，撒進侍衛由投下的井，從此生生世世，永不分離。然而，後來當古月餘下的骨骼回歸各人手中，竟散發陣陣憂香，火化成粉便覺氣味獨突，於是人們才發現胡椒成粉竟有如斯獨突芳香，從此成調味佳品。古月成風。故事一度失傳。

其實，都是我想起新月格格的錯，才胡扯一個故事出來。

一開二。

1.

有人說，我的生活很舒適。我沉默。

舒適一詞，著實有點重量。難度，我真的不用為逸事大費嗎? 人成長了，生活大小事都要自己幹，撒嬌也無用。於是，唯有著小著小地完成。

某人道，她的生活 不外乎是呷呷咖啡，聽聽音樂，閱閱書，談談情，灌灌酒氣，閒寫几句。說得我像 世紀可怕小說的大作家 沈凱倫 的童話愛情裡的小公主一模樣。唉。廿多歲，又怎可能如此生活呢? 銀行的錢不如細菌，懂萬千千地繁殖的。我也要工作，也要忍受早起的痛苦，時而問自己是不是在幹工蜂行業，還間中跟理想作一定程度的抗爭。

呷咖啡，在電影中心的閒適，的確有發生過。只是，不如人猜的那麼多。在港期間，天天只睡四、五小時，其餘時間都在花費在咖啡店、書店、電腦、友儕之間。唉。這個午後我在想，多願躲在電影中心，嘆一場戲，咬一口熱狗，寫興一番。嗯。可惜 身體抱恙，唯有稍休一天。


2.

昨晚，在回港的客機中，看 「談談情 跳跳舞」，心悸動。ballroom dancing是熱情而親密，如性。用最原始的感覺，投進二人的世界。由身體對話，溫度作感應。如果 你都同樣相信力氣得來的滿足，請盡情享受及佔有，因為 那當下便是二人。於是，看畢我在想，當某天 我已在不自覺間老去，會不會 找天學上社交舞呢?

電影中的中年舞蹈老師，說，她這一生，很幸運地遇上一個十多年的舞伴，不可能再遇第二個。那刻，她微笑，我也微笑。或許，有些事情，講求的畢竟是命運跟緣份的圓舞曲，誰也強求不了。我們作為大世界中的一小輪，是不是當應更加相信緣這回事呢? 身邊走過的人和事，如輪轉，大家說 這是我性子使的壞。然而，廿三就來個驀然回首，絲毫不驚覺，這條路不是我一個人走出來的。要不是遇上甲，就無法跟乙在一起；要是沒有和乙到最後成不了好友，便進入不了另一度大門。所以 糾纏著千年的事情，是不可能分開解構的。

於是，這個晚上，我在寫/捨意人生，閱閱書，點些香薰。給自己一封用音樂編寫的情書。

遊。

三天回來，身體大不同。

日本的天空時而很灰時而很藍。我乘坐著響聲通天的快車，直駛至就近(但不知何處)的日色大樓。痛苦 實在難當，幸而 所有事情都安排好了。的確，一咭傍身，世界通行。

在異地，有朋友在身邊，很好。語言不通，即使異人想要加以協助，亦有心無力。於是故事能夠運行，靠的都是身邊的能人異仕。我的感激，說了許遍也無法償還。

我哭了。在不能自控的情形下哭了。或言，人在異地，較平常懦弱，如易碎的玻璃。躲在厚暖的被鋪內，已經什麼也不怕。

昨晚，睡熟在自個兒的房間內，我 其實戀家。如果你是真的了解我，就會明白，即使我如何熱愛大世界的燈紅酒綠，歡愉樂唱，到最後 我都會回家躺下。在睡覺以前，洗一個溫水澡，然後 倒頭大睡一覺。十多小時後，張開雙眼，幸福無法言喻，事情正正如此。

這數天以外的假期，我會更好好珍惜。除致力計劃，還要好好學習，我要不停令自己進步。

黎明

他是天王，今生不再的主唱者，和記傳訊的廣告男主角，甜蜜蜜中張曼玉的情人......它是一種顏色，合宜於晨早第一線來臨以前的頃刻。當葉倩文柔情地唱:黎明 請你不要來，就讓浪漫今晚，永遠存在。 然後小倩要離開，俊秀的寧采臣聲嘶力竭 也 叫不回來。

我們為什麼要愛上一個 不存在的人呢? 都是mirror image的錯，都是出自投射的問題，都是愛情夢蔓延之過。早早，爸爸已說過，(假設你是xxx)，這個世界上沒有xxx的，所以根本不存在白馬王子這回事，別妄想好了。家人的現實，是對我有影響的。所以我知道 灰姑娘只是思覺失調(經常覺得被陷害)，白馬王子早晚會發覺白雪公主什麼也不曉，太幼稚而終究離婚。那時候，我還是個小孩子。

想聽一首歌。一首獨唱的歌。然後呷杯熱騰騰的香滑咖啡，揭開一本喜愛的書，細意閱讀。不需要刻意記下什麼， 這次閱書，只為閒適。有天，我要用一個九格x九格的正方型書架，滿載起我的天堂。重覆kubert leung studio的美麗。

思緒亂亂走，我就是熱愛這份坦誠。讓它胡來，有什麼大不了。

距離

他說，有些人 遠距離看 比較好。
我知道 為什麼他會這樣說。

說得也是。有許多人和事，我們總是狂妄地追貼，生怕觸摸不到，最終成了玉石俱焚，所有美不勝收皆化為烏有。很可佈。我半躺在深藍色的沙發上，呷一口可口可樂，已經開始害怕酒精。等同，如何喜歡吃三文魚刺身，一天三餐，一個月足足三十一天，都必定厭。於是，我告訴自己，鬧鐘響了，有些事情 要停下來便要停下來。

這刻，紅色唱機播放陳小姐的九份的咖啡店。我要好好計劃，計劃一下。

率性。

我知道 任性一直跟隨著我。

有時候，會想，是不是自己從來鮮有被管束，於是 一下子 又覺煩惱。實說，我只是怕你不快樂。其他的，什麼也可以算。

首次於放學後，進行天亮說晚安的儀式。你給我一個訊息，問，「你是不是真的那麼喜愛那裡的人和事?」我瞪著字句，心步步冰冷。早說過，我很喜愛那裡。不論靜或吵，外面陰或晴，只要一回到香港，我總會想到那裡。坐著，什麼都不說，攜帶著手提電腦，咬著唇便可寫下一個又一個的故事。晚上，四周黑暗，燈火微細，各人把酒，杯杯灌腸，把愁情淡緒一一化解。

零晨，本打算離開，老闆提議倒不如 繼續飲。這夜，我也有點愁緒。酒精正正助我離場。於是三伙兒，天南地北，話匣子甫一打開，千軍萬馬收不住。天亮了。三人倒在沙發上，桌上滿滿的酒杯，餘下 多滴酒精。我已經太累了。可是，還是會想，今朝有酒今朝醉，再來，酒逢知己千杯少。

睏了。再說。

一句。

我很喜歡一句話。「xx離開以前沒跟我說再見」。

嗯。總在想，如果我們分開的時候沒好好說再見，或且 從此以後 我們就真的不會再見了。有些人分手，吵鬧一場，結束。往後的日子，不需刻意，已經生世不相逢，是不是都是因為這個原因呢？香港明明很細小，人來人往，我們出沒, 不外乎是旺角銅鑼灣尖沙咀，為什麼分開這些年來，我們一次也遇不見呢？

於是故事的主角，就以這信仰作嘗試。很愛很愛一個人，每次道別皆用心說再見，半點也不欺場。友儕間開始討論這女生的傻氣，然而事實勝於雄辯，她一次又一次地實驗成功了。故事的發展，我不多說。就容讓二十二攜帶著大家去看看好了。

這句話,作開頭，並成為結尾。有時候，世事正正如此。你是開始，也是終結，走不出團團轉。原地轉，再圓地轉。

一個人在夜宵。

這夜，一個人 大口大口又灌兩碗住家湯水。明知道，臨睡前才飲湯，害處多多。可是，我就會想，生活已經有那麼多事宜要好好妥協。那，平常之時，還是以自由感受作主導比較好。

入黑以後，我跟友人待在放學後。現在，益發喜歡守在那兒，甚至有另一頭住家的感覺。老闆跟我飲勝再飲勝。臨終前的一杯水，散發微香的gin，加一片檸檬，很美味。於是我以一貫作風，大口大口喝下去。然後 跟老闆耍玩過一陣子泰拳，便劃下完美的句號。

尚有兩個多小時，天要亮了，這樣下去，我會很快樂，很快樂，和很快樂。

a.u.t.o in ord

１２３。１２３。１２３。
我在聽我在唱我在遊玩我在耍樂我在寫我在夢我在不知所措。
電影在滾動書本在睡唱片在跑步電話在喊叫，其他的我都不理。

如果陳綺貞坐在沙發上，陪我唱一支「旅行的意義」便好。做夢太早，是羅倫奴說的，於是我跟桑尼的影碟播放機，雜誌們，天地一沙鷗，唱片及影片，還有可愛的小白。我們一同睡一同進食一同瘋狂。嗯。有時候，側躺在大床上，思想飛行。抱著我最喜愛的史敵仔，閉上眼裝作已回到家。

如是者.風又吹，再吹。想只穿一件汗衣，短褲，跑到街上。一路上，人很少。買一支礦泉水，邊走邊灌。畫面就如藍色大門的一幕，小孟踏著腳踏車，遇上正在跑步的體育老師。在十字路口，二人坐在石路上，同呷著一支礦泉水。小孟發傻地問：這算是接吻嗎？我們都對嘴喝水。 體育老師笑了，當然說不。於是，我又閉上眼，再跑。然後看見台北的街路上，下著大雨的午後，各人都不打傘，只有我 還固執地要找上那一家小店。那些堤拉美素的香味，伴著我。很想念。跑步跑步。

這下子。我決定要回港好好跑一個步。要閉上眼，專注如飛行。

快樂。快落。

我在閱 天地一沙鷗。這是一部童書，意義深重而遠的一部童書。是數天前，一位擦身而過的朋友推荐予我的。

飛行是一件很漂亮的事。閱讀過程中，Jonathan跟我，或言有點像。牠熱愛飛翔，即使父母致力讓牠明白 海鷗一生的目標及志向，只是覓食，飛 只不過是達至目標的一個法門。嗯。可是牠的意志由始至終沒改變。在黑夜中, 太陽下，用盡心情體力一切去練習。牠孤獨而無法入世，曾嘗試投入回到鷗群內生活，但 對於天天迴旋覓食，跟同僚搶物，讓牠覺得很是痛苦。牠父母的話語不住提醒，可是 無數的獨我思考之下，牠依舊故我。只有盡情飛翔，在過程中才看得見自己。

我 體現牠的心路。後來。後來，這故事不單單是見證牠飛行的意志及力行的過程，還是生命影響生命的故事，並且 攜帶著別人一同高飛的概念。這下子，我又看見簇新的一頁。快樂的過程不是單一的。高低之中，才見起落，於是微笑回來。愉悅，可以是因為一盒由大阪帶回來的甜點，又或且是 一部童書，當然也可以是愛人的一個擁抱。

現在，閉上眼，我坐在以綠色潛艇做主題，裡面佈滿哲學童書的咖啡店，和別人一同學習飛行。

離開。

七天。前往芝加哥。

未離開，已開始掛念。

我想你 想我 想你 想我。

世界團團轉。

圓舞曲，很動聽。

自動。

爸爸問，你最近有閱書嗎？ 我點點頭。他笑笑，你真的很喜歡書？我低頭看著腳上的黑色布鞋，想了一會兒。

除了喜歡，大概還有點别的一直牽引著我。它們企的企,ꅁ躺的躺，東倒西歪的陳列在小房間內。書架上、窗台、床鋪，四處。我倚偎它們，如同初出生的嬰兒，書的氣味營活我的生命。如果，世界餘下的只是單純的工作及休息，過的是工蜂方式的生活，那我想 倒不如自我了斷好了。灰色的冷氣被邊是一本清醒記。好友從深圳給我帶回來的。書的封面是草原，我想起為自己起的小名，葉子。那年,ꅁ十六,看的一篇網上短文，留下一句問號，葉的離開是為了風的追求，還是樹的不挽留？ leaf leave. 葉子如我，常處於離留之間。嗯。所以 或言 名字選上了我。

像我這樣的一個女子。經常自我解剖。別人問我，看似如斯舒態自在的生活，好嗎？我點頭。如果我否定，那麼 可以立即下地獄。人 總得在有限的環境內，掙取最多的。這樣，比較有經濟效益。閒時埋在書堆，不停寫不停寫不停寫不停寫，爸爸問起，有繼續寫嗎？書可以在七月前完成嗎？我微笑。就連他也開始期待。那真好。真好。咖啡的味道抱著我，雙手如冰，一下子割破布疋，留下如血一樣的濕痕。嗯。多美。

最近在寫的一個有關死亡的短篇故事。我們成長，當中所經歷，大概少不了生離跟死別。某人的離開，你以為可以再見嗎？正正因為他走的時候沒好好跟你道別，從此成永訣。你要走了，那麼最想跟我說的會是什麼？是對不起，還是很高興認識你？生命裡頭，分裂而成的角色，成萬千千。曾經跟這個人相戀，後來分開，以為再遇的是另一位，怎料都是一樣。就像不知不覺間，選購了滿衣櫃相距不大的黑色襯衣。事情就是這樣簡單。人不能夠復活。你說我死後，不可能再跟別人一起，那是因為 回憶只此一次，過了就沒有。但 慢慢回憶成灰燼，想拿起，卻從指縫間飛走。所以 相信也好，不信服也好，世事就是以如斯模式在輪轉。

我益發喜歡這樣的故事。

p.s.鳥，謝你冷玩的郵遞。我很喜歡。你總是如斯貼心。我閉上眼，能看見你在小房子內用雙手發聲，說一句：歡迎你回來。

不勝收

陌生人說 你是個很有感染力的女子。
你是個 想攜帶著別人 一起高飛的女子。
你是個很有力量的女子。
我相信你 很快便可以實踐理想。


於是 我微笑。談起理想、談起經營，我的心總會抖動，聲音比平常更用力，生怕無法好好傳遞訊息。談論概念跟結構，現在 已成為迷你我的強項。萬千千分裂 坐在四周耐心聆聽及分析。當理想越來越近，越來越近，我唯不猶豫，拼了命也要擠身。

早兩天，遇上位前輩，人與人之間的際遇確然神奇。一場偶遇竟又如送上一點蠋光。潛意識的神奇，便是你相信自己可以做到便能做到，除了對抗物理原則，倒如從四十層一躍而下卻不死。要好好 用微小的雙手把握。 我很想得 契媽說過，像我們擁有這雙小手的人，是註定 的xxx。很好。我真的深信不疑。

日月無星。躺臥在大世界當中，三百六十度的鏡子在轉動，我閉上雙眼看見旗幟在飄揚，美麗如小士的花襯衣。時間如飛，雙手日漸粗糙，沒花太多心思保養。經驗世界的痕跡就讓它簡簡單單留下來。全都漂亮得不得了。把粗糙化成各式樣的鞋子，佈置在家裡，天天圍著我。

有些感覺，是美不勝收的。

戰.場。

不知道幹麼的時候，就學著倒抽一口冷氣，道理如同抽菸。

左心房隱隱作痛，是不是要死了? 想，想，再想。或且 不應該讓負面的情緒直重擊在身上。聽耳邊播放的音樂，總覺得要停停。原來 自己一直以來承受的是那麼多。一直認為 家是讓人快樂的地方，人成長了，發現事情不是如斯簡單。許多時候，心痛，是為最親的人。

其實，鮮有鑽研星相，或太自私，只懂留意雙子的路向。這天 卻不得不承認，我的家大概是由獅子為首，金牛扶助而運行。我這個 行為 及 性格 皆自然分裂的雙生兒，他們都不太理解。最美麗的蝸居，並沒有必然。不一定是 某某的簡潔小房間，或一直渴望的高尚住宅。 如果你願意聆聽，我這些年來的話語，或能知曉 我背部上早早裝上 自我的蝸居。旋形漫漫，一直陪我走下去。

飛馬在天空下，自由高飛，大口大口吸新鮮空氣。獨我在蝸室內，閉上眼看得見。多年來，迷你我沒太大變化。成熟 跟 經歷是對戀人，祂們陪我步步行。誰言，一步一苦行，步步是生機。我戀著這些文字。說實，被綑綁的人是我，我欠缺的不是擺動雙翅的勇氣，而是捨不得拒絕至親的心情。 進退 時而 兩難。 如果你問，這下子要怎辦，我還是會說，到最後 綑起雙翅的重擔，最終也會被脫開。 相信潛意識的力量。

除了以紅色的力量行動，我想不起還可以怎樣幹下去。咬至雙唇出血，不措一切，擺動。

關於愛。

我已經很久 沒有 在這裡談情說愛。

關於愛，這回事，我經已擱置不寫好一陣子。剛閱一則有關區樂民醫生的故事。婆婆跟公公，如比翼，先後離世。公公害怕老伴一個人留世傷心，聯合姪兒直騙婆婆，最後婆婆懷著被愛的心辭世了。愛這回事，即使平凡，也能盪氣迴腸。

如果 你愛我，以一生一世做單位。那便很好。

撕心地愛一個人，到頭來玉石俱焚，的確壯烈，但太傷身/心。人大了，生怕再重走這些傷痛的路，寧可 每次倒下來，大口大口灌一碗孟婆湯，忘卻所有。 細水長流，是美好的。如果 你覺得沉悶，仔細端詳鏡中的自己，想想傷痛的模樣，便會興幸 各樣都過去了。

我不需要成為公主，被你日夜守護。大世界風雨狂潮，我要跟你一同闖。防衛盾是天生的甲，圍城在四邊，我 什麼也不怕。 如果 愛情不是共同進退，只是單方面受保護的話，美麗 就變得不堪一擊。

零五年，幸好有你。

分享。

剛在網絡上閱過一則故事，談的是寬容的問題。

事情是這樣的。女孩在候機室等待以前，購買過一本小說及一袋甜餅。她選上一個位置，舒適地坐下，身邊坐著一位男生。甜餅放在中間，她慢慢翻開書本，一頁一頁專注地閱讀。她邊看邊從袋中拿出甜餅，放進口中輕輕咀嚼。男生幹著同一樣的事情，二人一先一後，一人一塊。女孩發現後，心裡一直想，這男子面皮厚得很啊，連餅乾都愛偷，還偷得如斯光明正大。但 由於她不想當眾指駡別人，那口悶氣哽在心頭。 直至餘下最後一塊，男生伸手進袋裡去，微笑地拿起並把餅一分為二，把半塊遞給女孩子。她呆呆地接過餅乾，心裡暗駡對方不知所謂。

客機終於開始上客了，女生快手離開現場，遠離那個可惡的男生。甫坐下，女孩打開手提袋，才發現甜餅完整地放在裡面。她才理解，剛才若無其事偷餅的人是自己。她慚愧，但客機已起飛，內疚感隨之卻又無法改變。她想起男生最後把餅愉悅地分給她的表情。

故事完了。或 人與人之間，誤會太多。但任何事，只要有寬容在，什麼都變得不錯。因為我們的不計較，實在的都變得渺少，而相互交流的那一點人情味便成為火光，照亮長空。現在的人，都喜歡先想自己的事。例如 這樣幫一個人，有沒有得益，有沒有損失，而什麼都不計較的人兒，已經 越來越少。嗯。

看過後，會心微笑。要是我是那個女孩，大概只有兩條路。一，我早大叫大嚷，問那男生為何一直拿我的餅吃，然後對方必笑著答，這可是我的餅。 二，乾脆請他食，什麼都不想，當跟朋友分享好了。

睏了。臨睡前，看小故事一則，如小孩子，有益身心。

彼地。

星加坡的天空很藍，近乎直接把陽光倒在我身上。

坐在substation對面的大排檔，三人呷著各自的涷飲，李先生的虎啤沒太多泡，在煙霧與酒氣當中浮現一臉孩子氣。天很亮，雨突然落下，那兒的人們都沒有故意去躲，任由雨水打在身上。這個城市的人，很「和」，我就只能想到這個形容詞。

然後，我想起香港。獨愛這片土地，人煙稠密，污染也特多，但 我還是依戀這裡的人和事。漸漸入夜，沒人潮甚至連車子也不敢發聲。這比起我城的郊區還要靜。友人在身旁道，很x悶。沉默而冷靜，嘴裡卻溜出一句又一句，好x悶。 我笑。像我們這樣香港土生土長的年青人，大概無法戀上星地。

昨晚腳踏此地，心情同時踏實。回家，才能真正休息，舒閒而無懼怕。所以，別在午夜闖進我的門兒，那是禁地。獨我會分裂成萬千千，相互推撞，直至累極而睡。別看。請 別偷看。

光明。

戀愛地圖，看 當然是因為小士，我如何也無法摒棄的一種迷戀。小士 長大了，不再如藍色大門那樣稚氣，對著空氣大嚷，不會再把同一問題 發問多次。但 這下子，他在電影中學懂畫畫，把深情從筆尖釋放，讓女生感動地微笑。 他穿迷彩的長褲，軍靴子，牛仔外套，一臉自在，還是騎自行車在馬路中穿插。但 這次不在台北，而場景換於東京的橫街小巷。

關於愛，每個人也可以有自己的一套詮釋方法。火花來的時候，不是最漂亮嗎? 那驚疑於原來那個人是你，在未擁抱以前的心靈接觸，源自最初那道相遇，多美。我 迷迭在一片浪漫當中，尤其那張深情而孩子氣的臉。每次都讓人想起，最初那 怦然心動。 餘下的兩個故事，不想多提，或 我對易智言的要求 太高罷。嗯。

在放學後，五個人坐在一起玩奧修禪卡，各人成白老鼠，可幸的是 算作有板有眼，不失大體。我喜愛這樣天南地北，沒邊界地談著對各方面的看法。生命影響生命，即使只是五分鐘十分鐘的會面，還是可以有其效用。我這種坐言起行，力量灌注全身的感覺。

經營與修煉，畢竟是我最愛的事。

白宮

土瓜灣的白宮，特色是 沒煙灰缸(人們只會把煙灰及煙頭掉在地上，等會便有人來掃)，老闆娘的樣貌蠻六七十年代(她像曾經有過少林足球裡趙微那無敵欖球的造形)，老太太不太在乎錢(她間中問我物價，我不清楚，那她會著我猜，然後隨意付)，最可口的是隨沙爹牛肉米附送的蛋包火腿(形狀似魚)......等等等。

高比坐在對面，頭頂被黑色冷帽包圍著，架副眼鏡，人顯得有點慵懶，太概是睏罷。天氣灰黑黑的，我坐在第二列卡位，望四周天色，人 倒心情好。或 因想通透。 很久沒坐言起行的感覺，這下子，雖久違然又回來了。

我 背著那副奧修禪卡，一個人在兩間咖啡店內研究。學習的興趣回來，在半天內不住地吸收。我相信 每張卡都是禪，都是哲理。修煉的起步，來很不俗。明天起，離港五天，回來我相信自己可開始好好讀卡。

其他事，直在滾動。我感激。

門匙。

我只能說，這是契機，也是一種玄。

你送我一條以八張紙牌砌成的門匙，通往蓬萊。

通透了，都通透了。

甲蟲

它，分明的雙眼，坐在哈利波特第五集之上，看守我。洛杉磯之行，共六天，我跟獨我 好好相處。閱書的心情，思考的心情，甚至是 面對現實的心情都回來了。我知道，狀態回復，所有 又重回軌道。

從前，我很喜歡這樣對別人說:如果你生命中沒有大目標，那至少也給自己定一個一個小小的里程碑。每完成一件小事，便鼓勵自己走下去，向下個碑進發。那推動力成源源，不絶而來。近半年，迷迭在胡思中，連迷你我也找不著，把所有曾做曾提及的都遺忘。現在，大不同。 伯樂，我最親愛的契媽，在胡同陣營中 給我救回來。

剖析獨我，面對不足以下，還能切實地想法子把局面改轉。高比，你的提醒，不容忽視。我們的質素談，的確出色。如早前所言，我們在網上 來個對話紀錄，大概也會成一番偉業。謝你的金石，回贈我的良言。重覆:往後，零五零六零七，我們也會好好，會好好。

p.s 近來，許許多多的匿名者留言，謝過你們的鼓勵。網路相逢，願意施以良語，我感激。願大家也過得好。

沒盡情。

盡情而為，是賞心樂事。工作時可忘我，餘暇也不枉過。

自上次跟伯樂對談，除了理解獨我在思考纙輯上出現錯誤，還開始細閱自己的缺點。看顧先生的書，他提及一個小故事。詳情不想多提，但道理有一，當人能夠打開內心的小盒子，面對血肉模糊的自己，甚至接受親吻那可怕而不為人知的一面，所有便成大不同。

我嘗試用一些不喜好的字眼去形容某方面的自己。例如，懶惰。一直討厭這詞語。在面對這兩個字，我的心有那麼一刻在顫抖。努力經營，生怕流失時間，著實把一切都好好把握。但這下子，當我獨照迷你我，回顧日子，我才不得不坦白，近半年，我 不過在消磨。時間沒對此人特別厚待，一樣白過。這些日子，我很痛苦，做什麼也無法盡情。玩樂時想工作想起飛想生命，工作時想休息想耍鬧想為非作歹。這下子，什麼也難為。想起中學時課本提及：坐這山，望那山，一事無成。

自少，我便想著成功這回事。不知怎地，覺得只有成大器才對得起自己所有。是故，盡能力把周身刀磨利，化身百爪。或因如此，此刻卡在列車中間，迷迭在安逸中，但心房的小迷你，邊提醒，到最後做什麼也不懂得盡情。昨晚，我閉上眼晴，又再一次不快。這是我首次在迷迭在自製的失意當中拯救自己。我睜開雙目，打開黑暗。強迫自己把情緒指標推回正常，不容許失落把自己溶掉在浪漫中。看腳邊的黃燈，然後了解生活當下，不足只是微細，懂得看與感應所得才是精采。

這刻，我知道，最大的缺失就是不懂得盡情。在未能好好透徹解剖自己以前，先要學會盡情。花盡所有，燃燒自己，少一分也不可以。

語塞

對於能夠擁有這等際遇，我 全心感激。

她 是我近廿四年生命裡，舉足輕重的人。每次對話，滿載而歸，不獨獨是單向的教授，而是一種擊掌的交流。昨晚我們終於坐在來對談，是這數月以來首次如此有力的會面。但 甫一開始，我便語塞，直至終結。我知道。我知道為什麼。

她教導我，要用看電影的眼晴看世界，那麼可能性才不被抹殺。我如是者，決定這個早上開始，人像坐在影院當中，四周黑漆漆，只餘下獨我一人，專心地閱看。她說，這次的話，可能會令我失去自信。 對，打擊是真的很大。 一直以來，言辯滔滔是我為榮的地方，這個晚上卻連接上的能力都失卻。 但 我唯一可以說的是，一生與文字為伍，是自懂性以來唯一想作的。 我不排除生命中還可以發生許多事情，等同現在的我 也不過是個 在大鳥內幹點二三事的人，但 離開文字嗎? 我捨不得。 但年紀漸長，我知道 自己已過神童的年齡。
如你所說，我是那種趕著要成功的人。 然而，都看得出來，現在非處於作戰狀態，她的話語 有力，可重新替我撥動生硬的翅膀，起飛。 她給我一雙新眼睛，不要看著迷你我沉淪於大世界的迷樂。 我知道了。 都知道了。

克己的日子該開始了。

步步。

播放一隻卡利露寶的唱片，躲在小房間內，雜物驚人，把大小地都佔據，而我便躺在軟床上。

一如往的習慣，頭倚在書叢中，迷迭於自我製造的自由和美麗當中。正在努力學習如何面對真實的自己。迷你我分裂成萬千千，個個樣貌驚人，氣勢飄忽，時強時弱。我看著另一個自己，坐在窗前，雙手以文字編織成漂亮的焦糖咖啡，然後用金絲懸掛在前面，如夢地騙自己，彷如只差一點點。 是 美麗的騙局。 幸好，有你替我看破。

力氣在毛孔中溜走，各人見證著，體現著。從經驗世界，人與人之間的接觸，開拓新一段光輝。說實，我從來沒想過要在歷史洪流裡站穩腳步，這刻 我甚至開始懼怕未來。被猛烈沖擊著，我原諒不了自己的害怕及顫動。衝過度度大間的勇，突然消失。

換換音樂，先要暖和心情。轉播edson的歌，閉上眼，當作什麼都看不見。我答應契媽，不要再抽起自己的後腿，阻礙個人的發展。 起飛，不可以慢，要乘坐她給我送上的風力，向霧氣走。大世界沒如此便宜的事，是成功以前，要經歷痛苦是理所當然的。

矛盾而反覆的心情一直糾纏著自己。

拾記。

思前想後，該不該寫，最後 還是忍不了。

拾記。這兩天，我都有來。人，是這樣的，東西經常在，就沒太大感覺，一旦失去，才頓捨不得。前天，寫下那裡給我的些微回憶。今天，再來。

我喜歡在那裡聽陳綺貞的歌，哪一首也可以。輕柔地唱，知音人把心動放在掌上，細意珍惜。寫作，天南地北，拍照，會友，思前，可為非作歹，我最愛。閱閱書跟雜誌，半天又跑掉了。來最後一杯焦糖咖啡，伴我遊走逝水當中。芬尼會坐在門前,留點字，或拍些照。我會坐在門口左手邊的座位，看看書，寫作渡日。多少個午後，我們在消磨，談世界觀，談感情，談往後。踏入人生另一章節，我們也會在這裡聚首，多趣。

結帳。拿起背包，還有軍用袋，起行，耳邊送來綺貞的旅行的意義。我拿起照相機，不停拍，留下渺渺。腳甫踏出門，明明朗天即使雷雨，傾盆，是故走不了。回來，再聽一遍旅行的意義，於是在記事本子上留字，送予老闆。老闆為我拍張寶麗萊，貼在黑板子上。謝你。不知怎地，想好好說聲謝。

雨沒停，但人始終要走。多浪漫的一場告別。曾經發生的人和事，都在心裡。有些東西是不朽的。

灰天天。

灰天天。雨走了。

躺在家，連床也離不開。但白宮冰室的吸引力太大，我起來。睜開眼，看天花板的白，看雜亂案桌上的零碎，還有摯友留下的字句，好的一一天又要開始了。我遵從自己的意願，穿那條黃色的布褲，天公聽好我的心情，給我一片乾地。上衣找來一件媽媽送的黑麻布衣，中袖的，開兩顆扣子，配條四年前買的小石頸繩。把照相機，本子，筆，錢包，零碎投進白色皮背包內。再找來五年多前購入的軍用大袋，白色蘋果住進去，為防流感，我多帶一件最愛的黑色粗線外套。多好。如像去旅行的裝束，上路。隨身聽播放明先生的「如果你愛我」，動聽。這樣子，連步履都輕快。

牛棚依然美麗，經過大閘，看更向我問句好。回一個微笑，遇上約翰.黃。首次接觸他的時候，是他為林先生的快樂王子當錄像顧問。我把手由的手提攝影機交給他，然後不知該說什麼。一面之緣。我的一位朋友是他的愛徒，但從不在對方跟前提起。唯有想起，香港很小這定理。直跑到比的工作室，看看大板來的阿扁。很可愛。不枉我千里送舊毛。

摯友邊咬著魚蛋邊問起，自動文字的系統。對我而言，的確如扶機。閉上眼，文字自顧生動起來，收藏不來。經雙手遊走在鍵盤上，逐個個活過來。那麼以後我的日本名字便稱作ＦUGI。蠻動聽。我們都笑了。過去可怕而無法動輒拿出來回看的，都已完結。從此，簇新的一切來到，我們用迎接。藍色大門的道理我們都懂。小孟的媽很厲害，誰也敵不過時間。

繼續賣力創作。

我城。

西西的我城，終於到手。在書架中看見它的時候，彷如隔世。上一次的錯過，讓我念它好些日子。它不像哀悼乳房，家家書店有售。它忽冷忽熱，無法控制在手心，引人入勝。

這刻，簇新的它躺臥在被鋪上，等候。我撫著它，冷冷的封面，熱騰騰的內心，很高興。堅持繼續播放「旅行的意義」，亮起小黃燈，陪我夜讀。維他命丙的小樽，在搖動。這等天氣，易害病，小心提防。另一小樽安穩守在案桌上，那是金梅片，是摯友給我買的。它們，有點相形成趣。我想像它們在對駡，各執己見，然後在我閉上眼後，大打出手。好看。可惜，都是獨我想像出來的空片子。

友儕，我曲了，意指頭髮。花了四個多小時，終完成。電頭髮這回事，很費神。頸項會累，心會累。不過，當想到往後的半年或是九個月，都不用梳理，便覺值得。嗯。一直如斯熱戀曲髮，當初若非為了見工，斷不會放棄媽媽口中那把枯草的。現在，零亂的曲星又回來，我 實在高興得不得了。

明天，我決意要背起白色的皮製背包，袋好契媽借我的八百萬象數的數碼相機，還有白色的十四吋蘋果，前往中環，邊寫作邊拍照，邊聽音樂。獨樂樂，讓人 有點不可一世。還有 creative躲起來有段時間，我好想 好想走動走動。最好明兒不要下雨，那我可以穿摯友在日本旅遊時給我帶回來的黃色布褲。

熱戀生活。

床

倒臥在自家的床上，睡個你死我活。

夢中，看見久違的台北。或因，前晚，在回港的客機上，我倚向緊急出口，從小窗閱台北的夜市，好美。已經兩年沒踏足那片土地。那片曾經讓我沉迷的土地。其實，每次往番東京香港的客機，都會路經台北，往往在上空遊過時，記得的話，我的心跳會特別快。 跟土地戀愛是件怪事。 所以不欲在人前坦認。

醒來，這天的天氣，正正如在台北第四天的時候。雨打在身上，我一直走，像無終站似的。人群裡，各種，我一樣也不懂。只是，很美。大地上所有都很美。思念化成最深的海，倒沉當中，變成不朽。多浪漫。

木結他的歌聲圍繞，想呷一口焦糖咖啡，咬一口提拉米素。如此簡單而直接的生活。像聽 陳小姐的歌一模樣。右手邊擺放著黃碧雲的書，媚行者。她憂憂地說，在不愛與忘懷之中，得到自由。自由到底從那裡來，還是一直牢獄在各人的左心房內? 我反覆思索，出口隱影，但不要怕，什麼都來得有時。

翅膀振動，飛馬等得不耐煩，在半空中迴旋，聽，嘶叫。遇不上同類，唯有睡睡走走，結構內的痛苦，反正不會擴大。

我再躺在床上，什麼也不想。只重覆聽 「旅行的意義」。下雨，蠻好。

幸運。

我深信人世間是充滿定理的，命數這回事，我迷得不得了。

回來，天成灰藍色，美景良辰，連出口缺口的事宜都放在一邊。坐在紅色坐駕內，樹影伴著我，多掛念房間內的紅唱機，如果可以播放一首陳綺貞的「旅行的意義」便好。

我喜歡這樣消閒。工蜂的生活很可佈，怎也無法子適應。

本來要前往上樓書店，購買西西的我城，但路不通，人 總不得不面對現實。我抱著青蛇，不斷苦思。街上的人群，一臉苦，是天氣還是星期一的原故？生活中的味道，我喜用第六感，應著天地間的氣息，然後擁抱自己。即使多苦，躺在自我經營的潛艇內，所有化成美麗。曾經有位舊友，跟別人道，她的生活多閒，很令人羡慕。那個她，當然是指我。有些苦楚，只有自己知道。其實 世界很公平，得與失這回事，是堅有的。捱過許多，回首，別人也許視等閒，但 算是啞子吃黃蓮，也罷。

現在，走在街上，享受天氣，其實 不是單純地閒著無聊，思想運行的過程，苦心的經營，不是白枉的。這刻，坐在十記，聽陳小姐的「旅行的意義」。生活如意，是因為想幹便幹，任意率性地為非作歹。我感激這裡。兩年以前，約在台灣回來的某天，芬尼在報紙上找來一所在蘇豪新開的咖啡店，我們同往。沙士讓我們多了閒時，工作及學課都停下來，唯有坐坐談談想想。

老闆跟我們談東西，我穿一身的黑，哀悼大世界的可泣。甚至回到房間，一個人 哭著憐憐。或，世事如此，人的力量很微小，唯用盡心力去愛，對自己，對身邊的人 作個交待。那時候，我學懂，盡力去待人好，即使傷痕纍纍，也算不枉此生。所以，我找上小士，然後轟烈一一場。我不理。這任性，到最後成起跑道，前往蓬萊的飛馬，在大一門前，等我。

十記，是我跟他一起時，第一次牽手約會的地方。他跟我甜蜜地拍下一張，我多年來最喜歡的一張照片。說穿了，最美麗源自愛情。現在傷痛已過，站立在人前，原來在不自覺之間就成長了。那青澀，回不了去。每次覆看藍色大門，我就知道，回憶是最深的小盒子，留在心房內，餘下甜美的和菓子，留在綠色潛艇內招呼友好。有時候，我會重閱那照片，感受曾極之愉快的心情。笑得如斯開懷，像全不知世事的模樣。或，走過路的痕跡，被雨水洗滌過，風吹過，都不見了。但蝸牛本性細心，爬行在地上，可感受。嗯。正正如此，我看見，如藍色大門所言，閉上眼，我看見多年前或多年後的自己，飛行不難，只要你有能量。

本文，想談的是幸福。手心放的是無形，握得太緊，變失去。小心輕巧，別發狂, 什麼也輕易。給我最親愛的友人，你們會幸福，只要相信。難關一直存在，但 當下的我們，是暖熱的。祝願你們 零五零六，往後的，都是好日子。愛把缺口都埋沒了。

deeply immersed in luv.

全世界睡眠。

零晨 三時四十九分，我總覺得 全世界人也在睡，獨我在遊樂。

這個晚上，903沒播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"，播的是何絲思的新曲。我聽不懂。我回來，再次踏足這片土地。再次強調 我很喜歡這裡。即使 人來人往，即使 流行曲很悶，但 這裡有我最愛的人。

摯友。能夠跟你見個面，比什麼也來得愉快。只有面對你，我才如斯開懷。笑的時候，聲量壯大，好天氣壞天氣，冷熱又何干。 背負著疲累，也可一掃而空。只要你好好走下去，朝著標竿直衝，那管 怎樣，我會在這。

大家也在睡，只有我失眠罷了。嗯。

醺醺

白酒倒在杯中，其實 很美。它聲聲喚起暗夜中的迷你我，胡言亂語。

躺臥，頭昏腦脹，意識收藏在最低處。嗯。回港數天，一連四個晚上跟酒精作伴，我把苦痛都吐出來，然後 昏下去。 睜開眼，那歉疚如泉湧。 包圍著自己。 讓身邊的人放不下心， 是我。

玩樂中見好友配戴著銀色閃亮的皇冠，她說這個晚上要作公主。 迷你我 坐在黑色侍應身邊，渾身發白，老在點頭。想看著你微笑。 要知道，這個晚上，在為你聚首。 親愛的，生日快樂。原諒我的失態，瘋癲過後，但願 你們都只記下，我喝咖啡 談二三事的性情模樣。 別把酒氣滿身的我 也一併配上。

本以為，要寫許多。但手在鍵盤上，竟然覺夠了。

p.s
當然，還是必須跟你說句感激。 或言，我這樣 太無謂。 但看著你竟又慚愧起來。你的包容，比我想像中還要壯闊。記得從前，某君跟我提及的兩句話: 我需要一個蘋果，你卻給我一個果園。 現在，是真切的理解，你在我生命裡，送上的額外。

這七天的布里斯本之遊，要好好剖析近來的癲覆。跟酒精絕交。即使你說這決定有點幼稚。

又冷了。

現實太悶的話，我便會選擇不見人。

窗台外的天空灰白，雨點洗滌過的玻璃，有斑跡。我躺在溫柔的被窩中，捨不得睜開雙眼。耳朵聽得出四周的動態，親愛的家人都在等我起床。媽媽都已經下班了，我 還在睡。嗯。

床邊的唱片，成樓。奈良美子的平面邪惡女生在看守著我。紅色唱機自顧自轉動，陪我迷迭在最舒態的天與地裡。書桌上有一樽金梅片，還有四包山楂，是摯友送我的。我想起 她跑動的模樣，有時候，我覺你比我更跳脫。

起來。我很想呷一口甜美咖啡。如果有天，跟暫居英國的她同住，我很想為你泡一杯咖啡，預備一頓豐富的早點。我們坐在餐桌的對面，微笑談生活，然後發現 成長 不過是如此這般的一回事。 聽王菲唱: 你說這叫長大，我說多麼的費解。 那年，我們穿旗袍打籃球的日子，原來 在不自覺間已成久遠。

天氣又冷了。追憶逝水的壞習慣又回來。我愛雨，愛灰暗的天色，愛行雷。我不怕黑暗的天地，獨獨懼恐心臟的昏暗。但願，你都聽得到。不想披太多東西上身，只想選一件薄襯衣，粗布褲，然後來一雙涼拖，就好。可以濕氣太重，只會徒令雙腳沾滿黑色小水點。如此，足以証明，任性是有代價的。

氣溫下降。對生活的熱度，卻能直上。

盛世。

我稱此為盛世。

香港是繁榮的。雖然 大家也在一窩蜂，但始終都是盡心經營。這天，我穿了一條久違的黑色長裙，白汗衣配件三間運動品牌的黑色有帽短身zip-up。很自在。天氣，一字寄之曰，好。胡亂穿也不致熱死或涷壞。 我忘了攜帶 鍾曉陽的小說精選，大步走在街上的時候，想起號外。可是由於電腦太重，號外太大，我負擔不起它的重量，最後改購了一本無聊的潮流雜誌。可 最後 又遺留它在別的地方，什麼也看不到。有些事 或是註定的。

昨晚在放學後聽到 closer的開場曲，我心動。嗯。那男聲，連結起我的情緒。如是者，我失去焦點，迷迭在那雙漂亮的喇叭之中。那杯vodka lime，我呷了兩口，就咽不下。本以為需要的是一杯酒，令人釋懷的卻偏偏是一首歌。萬般離奇的世事，也不過如此。

紅色唱機陪我入睡。零晨 三/四時，903不知怎的 總會播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"。 這首歌 中 得如 辛曉琪的"領悟"。 我每憑聽到這首歌，總陪歌者/唱片騎師傷心三分鐘。如果 愛情是可以如斯偉大，並且能夠輕易配合的話，那一切很好。嗯。"領悟"，一曲，反倒現實點。李宗盛跟林憶蓮離婚的時候，他給傳媒發了通快傳，道: 我們的愛 若是錯誤，願你我沒有白白受苦。 算是無悔罷。相互陪伴走過，看著對方成長，即使後來發現無法一直走到最後，至少都對得起當初那份衷情。

這天，唯獨欠缺的該是一杯焦糖咖啡罷。熱騰騰。坐在冷氣開放的咖啡店內，呷一口。白色電腦自顧自按動，然後 出口成文。 幸福 就是 最原始的生活模式。

給你。

我無以為報。在灰黑的日子中，我一直苦心經營，看時日自顧自轉動。

心臟四周都是傷口，疤痕密佈。你小心照顧，生怕讓我受傷害。即使為你 流許多 許多眼淚也值得。昨晚甫下機，你為我送來三位摯友。這等快樂，是如斯貼心。首次，我相信前世今生。我修了許多世的福，才得正果。你言，一個女生，在外或有許多時候 感到寂寞。你說得對。我以文字伴隨，雙腳離地也要繼續熱戀生活。

我的缺失，得以填補，女媧的才能，你也擁有。所以，我只能說，繼零四年尾遇上杜先生的神奇，零五 有你。

deeply immersed in luv.

deeply immersed in luv。

這是我唯一所想。

得友伴如你們，我無以為報。怎麼說。

契媽輕手拍著我肩，道，大家在為你想，大家總在為你想。我無聲。原來，讓大家費心的人 是我。雖然 我們沒真正的血緣，你在我生命中揮筆留下的，是最重的。你說，你一直在保護我，所以把許許多多惡事都收起，不想讓我看見 depress 這怪物。 我眼眶紅了，但不要你看到。 我只知道 你一直在為我想。想扶我走我想要的路，讓我愉快。 我不知道 修了多少世的福，才得你照顧。 十五分鐘後，你來電，又言，只要你有決心，我便跟你一道解決問題。 那刻，我更理解，在任何情形下，你都會護我。什麼時候，也行。

維園外的噴水池，我最親愛的摯友，別道你待我不夠。就以你那最爛的例，就足以証明，即使你如何冷血，你都會用盡一切救我。 我知道 別感情用事，好好把握機會起飛，我不單單是飛馬，也是龍。 信心，是源自你。我也說過，如果你有事，我也會 不措一切，讓你回來。看你激動地訴說著，看你著緊我得累至無法支撐下去，也陪我。尤其是電話另一端，你問，你是不是有事。我回，有。你 二話不說，就言 等你。 我們的友情，即使用再多言語都無法表明。或道，我這字裡行間，有點用情太深，但無論如何，讓你理解我這個晚上的感激，是first priority。

++伴我進放學後，呷一杯老日闆好意製成的 vodka lime，裡面細意地放四片楊桃，他小心輕放跟前。坐在桌的另一端，想說什麼。但 對不起，這個晚上，我需要的只是一杯 cocktail，別的 請不要多說。別人都說你有點奇怪。我知道。這天生的感應能力，尚能保留。 原諒我落下閘口。別進來。 認識友伴如你，零四也算不枉。

回家，收到知己的電郵。別擔心我。也許，廿四，不是成熟的年齡。但 你知道我，對嗎? 你都知道。 當初坐在10g門邊的那張桌子，我跟你的一席天使對話，你說我老了。是真的。這些日子走過的路，只可用dramatic一詞形容。所以，我照單全收你們的關心。你們的厚待，在擁抱中傳至內心。我也愛你們。我只有快樂起來，讓大家 少擔一點心。我答應你們。

這個晚上，我在大海裡，坐著最愛的綠色潛艇，圍城內都是愛。我信命運。當下的一切，是我最深最深的防衞。我什麼也不害怕。真的。

i luv u.

四。

該怎樣形容這種快樂心情。

多久，我們沒四人聚首。本來疲累的身心，都被快樂的因子喚醒。這是幸福的心情。各人胡言亂語。腦海中餘下都是砌圖碎片，堆積起來，亂子都出了。我無法好好拼回，但 肯定的是，我很愛你們。

想起從前在宿舍的日子。我們會四個人，到銅鑼灣食飯行街飲咖啡的日子。現在，彷彿又走進人生的另一階段。但 一切都沒有太大的變更。祝願 我們 會一直幸福。

luv is all around.

最。

在酒店內，有點訥悶，思前想後，不如談談 最 這回事。

我喜歡撫書背，即使不閱，也能感受它的心情。獨我天地內，床鋪連結窗台，上面擺放著紅色的唱機，奈良美子煙灰缸（寫著太年輕去死），一大疊唱片，還有跟我糾纏的書本。睡前，小燈在床邊亮著，我細意撫著書背，把頭倚在它們身上，嗅著它們獨有的氣息，安穩飄泊的心。

現在經常在外，也要攜帶數本常書，這次陪我入睡的是白先勇的精選。

這個晚上，我坐在偌大的床鋪上, 想著香港。幻想自己在星期的早上,坐在電影中心的咖啡店內寫作及休息，時間到了便進場看電影。抱著我最愛的爆米花。嗯。

突然睏起來。很想你。

自動文字

我跟獨我失約。時間,在胡亂走動。我不敢哭泣,生怕沖洗心情。如果你可用手術刀把我剖開,看清楚苦澀的形態，一切會不會比得上人間花火？

圍城,是安穩的。如何找上我,也不過是通外瞉。你以為看過去的,只是玻璃上的灰塵。一個人走的路已夠寂寞，火把點起, 於是一定前行。手心很冷，很冷。用窗簾把外間的日光跟白雪阻隔開。留在自以為安全的陌生房間內,用書用文字用音樂妝粉成蝸居,看前路漫漫,卻有無意慾動的感覺。

法文音樂伴著我。直播。我像沉在最深的湖底。水面的張力很強，我不打算使硬功。閉上眼, 想起糾纏長久的藍色大門, 這次我微笑起來。一度度,我早有先知能耐,對不？不得不配服, 這下子 甚至五體投地。第一次, 跟手上的白色電腦出生入死。寂寞不單單可賜死一只貓, 還可以讓我不得已。

人生的經營法門，到底有多少個？我狐疑。細緻地探究, 很想看多一點。像小孩子，看世界. 站在閘跟前，明明沒鎖，欠缺的大抵只是勇氣。
這下子，怎樣走會比較好？我討厭守在原地的感覺，即使美化成團團轉都一樣苦。這刻，很想聽聽明哥的如果你愛我。播一百篇。便會心安。

別觸摸在自療的貓，只有兩個結果，一 自我了斷，二 把你害慘了。

回應。

看大家給我留的字句，感動。

說實,都煩上大家了。各人留下的金玉良言, 我都收在心底。

現在是芝加哥時間的零晨四時五十五分。我不是要抗戰下去。而是失望。

我說過，如果將來我有孩子,會教導他, 讓身邊的人快樂是大事。觀點跟角度, 都可以是一把利刀。甚至是雙向的利刀, 刃在兩頭，痛楚萬分。這裡天氣很冷，零度, 地下都是冰雪。心情淡淡然。

我深信大世界的精采，雙翅擺動，說要飛，就必須飛得起。

良友圍繞，我如何愛你們，也及不上你們為我燃起的火把。前路通明。通明。都通明。

我 唯一可作的。

痛心。 不足十小時前，竟跟 最親的人 作戰。 我心痛，是因為 當獨我 聲淚俱下，求她放過的時候，她的表情是如此殘酷。 她抓狂，連同我 都瘋上來。 這是我首次覺得作為一個空姐也不錯。 要離開便立即消失。

我痛。五臟六腑都抽搐起來。 道不同 卻 無法分道。

她的表情都刻在我心上。多狠。

這六天，我要好好自療。重組生活。這下子，要讓她 知道，經營 是我天賦，任誰也奪不過去。大世界 團繞的花火，正燃著我的生命。

像我這樣的一個女子。

我 開始 越來越怕 乘坐地下鐵。 跟陌生人之間的距離，太近。 我看見小情侶 談情說愛，年青人就睡在我身邊，工作過後的白領儷人天南地北。嗯。我不想 知道他們的生活。

晚上，北京的友人來電。天下著大雪，心臟 比 窗外 大概更寒。你不快樂。你不。我都聽到，聽得到。親愛的，有什麼關係。在祖國生活，本是同根地，距離不算太遠，尚有一百二十天，不算多罷。要知道，大家也在捱。日子 生活，我開始發現，不單單要經營，在許多關口，是要捱的。

時間如飛，記得那時候，我們拍片，我們玩樂。轉眼間，竟在社會上打滾。我們，也改變了不少罷? 對嗎? 面對大世界的紛亂，有時候 很累。 我會躲進綠色潛艇內，自療。友，請保重。想我的時候，致電或郵我。

元宵 節。

佳節當前，我竟食不下咽。

十時多起床，跟姐跟爸 到 上海館子 食午飯，看著食物，我竟有點倒胃。明明 食物方正，賣相不俗，家人聲聲美味，可 我真的 不想吞咽。

二時，跟契媽工作。不消一會，我們又走到pumpernickel飲茶。喜愛薯仔的她，當然 order 一客怪異的炒薯片，我 呆望。 她問: 怎麼你一口也不吃。 我只道，飽了，飽了。 然後 自顧自飲我的熱茶。

四時多，10g。如舊飲 我最喜愛的焦糖咖啡，跟友人分享一件 巧克力蛋糕。几口以後，飽。連餘下的半杯咖啡，也咽不下。嗯。友人的表姐夫帶來一堆食物，我甚至想吐。 到底 怎麼了?

晚上，兩位要好 終跟我前往 outback 亂噬一頓。在高速往食過後，胃部腸部齊齊抗議。唉。很累。

十一時多，爸說元宵要食湯圓，但，我始終 一口也吃不下。

這下子，明天怎樣出機?

我。我。我。

看友人寫自己的喜好，自/字戀如我，頓時跟風。

我喜歡
1. 書本 (特別是它們的氣味)
2. 唱片 (最愛的一張，是友人高比貴手送來的arco)
3. 黑衣物
4. 綠色潛艇 (近期覺得灰色軍艦也不錯)
5. 熱騰騰的焦糖咖啡
6. 白先勇 李碧華 oscar wilde 錢鍾書 蔡明亮 黃珍珍(特別一提她的率性) 陳冠中 邁克
7. 台北 的 好樣咖啡店/木結他
8. 下雨
9. 秋天
10. 經營生活，包括友情 親情 愛情 事業
11. 談正經事 跟 開玩笑 (同等重要 同等令人無法自拔)
12. 所有文字創作
13. 錄像
14. 最愛用只有在銅鑼灣city super才有售的三菱藍色原子筆
15. vivienne westwood (不知道是我先喜歡上她，還是因為友人以為我愛她，至今已有多樣她的產品)
16. 電髮 (由於天然卷髮不漂亮，所以唯有到salon解困，自此一直不能自已，現為工作被迫成了長直髮原始女郎，可恨。)
17. 背兩個袋出街，一個裝生活用品，一個裝我尊貴的隨身電腦
18. 躲在被窩裡，二話不說便哭起來，即使本來沒什麼值得傷心的事
19. anna sui 紫色玫瑰樽口的那瓶香水，源自電影"活著多好"的影響
20. 牛棚，是個見證我成長的地方
21. 火車頭，情意結地愛上那怪異的物體，經常被別人揶揄也不惜要收集它的產品
22. 奈良美子的巨大煙灰缸，寫著 too young to die
23. 紅色懷舊小唱機，零四年的生日禮物，出自我最愛的姐姐手
24. 睡覺時愛用眼罩，總覺得蠻有性格，可是手抱那隻小魔怪出賣了我的童心
25. 極沉迷拼貼
26. afterschool and 10g and mr steak and pumpernickel and kubrick
27. tsumori的包包
28. blue label的那條綠色皮制手帶
29. 睡覺
30. 腳踏實地的感覺
31. 上海氣息
32. 躲在咖啡店內，跟友人天南地北，閱書，記趣
33. 為非作歹 討好自己
34. 酷玩。arco。陳綺貞。方便王。edson。
35. 和你在一起。心動。愛我別走。美食。藍色大門。luv is actually。家有喜事(這個我實在沒法子，看十次還可以笑出來)。
36. 孽子。青蛇。香港三部曲。我眼中的你是自己。
37. 跟情人躲在家，什麼也不說，他有他耍樂，我有我閱書。
38. 聽別人說故事
39. 替別人解決情緒困擾
40. 自己(十級喜歡)
41. 傲氣 豪爽 直率 自戀 的人
42. 巨大新奇士橙
43. 西餐 (outback)
44. 植川秀的產品系列
45. 獨角獸 飛馬
46. 大學的日子 (天空之城的食tea同盟)
47.mini cooper
(先列四十七)

我討厭
1. 旺角
2. 異地獨個兒胡思亂想
3. 失敗
4. 沒自信的男人
5. 夏天冬天
6. 無法上網的日子
7. 毫無目的地逛街購物
8. 減肥節食
9. 化妝
10. 無法跟情人見面
11. 洗澡後要檢頭髮
12. 午夜肚子餓的感覺
13. 沒完沒了的冬天
14. 普普流行曲令香港年青人沉輪不正常的愛情世界
15. 被騙
16. 晨早起來，想不起要不要上班
17. 自己間中不了解自己
18. 胡亂穿衣的男女
19. 自大不起的人們
20. 口說喜歡創作，卻又從不拾起工具的人
21. 一個人乘地下鐵路
22. 香港的雜誌
23. 在異地哭不出來的感覺


突然 睏了。有空 再續。

回來。

溫哥華是個好地方，至少晚上九時多還有大量餐廳開放，零晨還可以叫外賣。

在酒店的兩天，我段段昏睡，兩小時，四小時，六小時，胡裡胡塗渡日。房電話、手機接力，雖累，但心情滿溢。日子奇異，無法估計。可以長時間處於呆滯狀態，可以在短時間內發生最多的事情。

天亮，我拉開窗簾，白光初現，淺藍色步近，拍下一張照片，傳給你。經越洋的過濾，你嗅出那種懸浮在半空的味道嗎? 拉開兩扇窗，零度的空氣包圍，我用力睜開眼，告訴自己，一切都是真的。真的。你說的話，都是真的。這下子，可好，心情踏實起來。三二一，把窗關了，倒頭又睡。

轉眼，六天過去。腳踏香港的土地，深吸一口空氣，各位，我回來了。

我的綠色潛艇，是自創的伊甸園，它保衞我，愛我。只有這樣，我才能咬緊牙關，走過重重大門。說實，像我這樣的一個女子，防衞盾比人厚重，背負起來，內心的懦弱雖被隱瞞過來，但負荷之重，難以言喻。這些日子，我要好好修煉，快樂起來。

累-累-累

累-累-累，這三兄弟，跟我最要好。

不打緊。日子的確神奇。原來 神奇圍繞著大世界團團轉。躺臥在家裡，感覺完美。白沙發陪我看家有喜事。茶杯伴我過紅日。如飛，什麼也如飛。

瘋癲過後，是時候，又想想下步。零五年的時間，不可以白白流失。定下的目標，要咬緊牙關衝過去，度度大門，顏色不一，我 再不被單色困死。數天 瘋得無邊界，說到底，我還是比較喜歡工作狂的日子。創作 或是 我的命，甫一慢下來，人的迷亂度便提昇。 雙手合十，謝過日子的提醒，原來 我是如此 自控地 熱戀生活。

午後，ibook跟我拍拖。說實，我這天實在寫不出什麼好東西，腦在打結，什麼也想不通。連白蛇的故事也停下來。雙手擺放在鍵盤上，無動。我也無動。

瘋狂午後。

最近，香港濕氣很重。本來 這等天氣，情緒病發 算 正常。可是 竟然 沒有，還要是異常的好。

這天早上，鬧鐘十時正準時響起，給家裡的露台大清洗，然後便選衣外出。由於這是一頓團年午飯，衣服我是有花心思挑過的。選白色，因為天氣不算冷。短身那年軍綠色外套是新貨，買的時候已經想著要今天穿。由於上半身連髮型也有點rock味，下半身便選上一條較貼身的長褲，配一對黑色長靴子。背起常用的白色軟皮背包，戴上大聽筒，音樂陪我上街。踏進寶琳車站，我想起他。 很想很想再遇見， 想留下他的電話號碼。 即使 得到以後，不代表我們會保持聯絡，但總好過 是從此 失去聯絡。 這下子，我才後悔 昨天晚上相互呆望的十秒鐘。

一下子，便到了中環地鐵站。沿扶手電梯直上，到pure fitness，等z的短訊。抱歉 我這個人記性不好，忘了把餐廳的名字地址記下，所以唯有等友人打救。久違的各位，又見面了，多好。東拉西扯，笑至面部肌肉疲累，才捨得結帳離去。繼而往 銅鑼灣，作下一站。在 pumpernickel，黑色包圍著彼此，再開場。這下子，笑得更瘋。這樣放縱盡情的笑，不是經常可以的。 雙手合十，在零四年尾遇上你們。 說實，對我，這是份福氣。在苦惱無邊的日子，有z 你的短訊支持。跟你們會面，笑得瘋癲，內心也溫馨。難得。這年情人節跟你們一起，我知道 會很快樂。

回家，天漸漸黑了。滿溢的心情，掛在面上。我疼大世界。驚異緣份的神奇，也學著欣賞 安排下來的幕幕精采。友人，請用力感受生活，著眼微細處。 我愛你們。 宣之於口，讓自己對活著無悔。

地下鐵碰著 他。

繼早前跟失散多年的小學同學p君重遇後，零五又一新力作，跟八年前舊友於寶琳站 零時四十五分 人潮中確認彼此。

我跟他相識那年，只是十五十六時。姓龍的他，高六呎，在校園裡是個壞學生。可是，我覺得他們那群一點也不壞，談天說地，風趣非常。早上，我跟他總在石峽尾地鐵站遇上，然後步回校。有時候，他比我早到，就在有蓋操場上的第一長椅為我留個位置。小息時，都一樣，我會留在長椅上，看他們那群人 打籃球。那張長椅，是他們的，其他人見空位也不敢坐。曾經，我以在他身邊為榮。

我跟他之間發生過許多事。每天晚上手執聽筒，先跟他談，再跟男朋友談，再跟他談。或許，我是覺得這個人比較重要。直至，有天晚上，我跟他說，不想再跟那時候的男朋友一起。不知怎的，二人竟認同倒不如假裝一起，瞞騙男友，讓他以為我移情別戀好了。最後，我甚至懷疑 我們有些假戲真做。放學，我會圈著他的手，一起走到地鐵站。在校園裡，我們會花許多時間在一起，只不過在胡言亂語。天氣冷了，他經常給我外套。他的藍色校褸有陣香氣，我喜歡躲在裡面。這是幸福的味道，也是名牌鬚後水的氣味。某個午後，我們站在有蓋操場上，不知在談什麼話題，他拉著我我拉著他，然後 神父走近，微笑著 著我們不要太親熱，我們二話不說推開彼此，然後發瘋地笑。然後，在數月過後，我們的故事告一段落，他的同學跟我說，那時候真以為我們打得火熱，甚至盛傳我們在操場角落熱吻。我驚訝於大家的謠傳，甚至有人迫真地說親見目睹。嗯。說實，我們 是從來 沒吻過。嗯。

重遇他的那刻，很奇妙。有點像浪漫電影中的場景，人群澭澭，我正翻弄手袋內的物件，抬頭 我們起碼相距一輛大巴的距離。我 認得他，同時，他也認得我。走近。

他: 大個女啦。
我: 廿几歲啦
他:也是。有拍拖嗎?
我:沒有。一個人。
他: 為什麼?
我:不知道。
他:不拍拖，你怎麼辦?
我:也沒法子。

大家 相視而笑。在他揶揄我一番以後。我唯有自認靚女打完場。
他這個人就是從來不放我一馬。

他:你靚。(乾笑兩聲) 當年如果不是我身邊有人，早就追求你了。
我: 依我記憶，我們認識時，你是沒有女朋友的。
他: 我想起了。我們算是拍過拖。
我: 對對。我也記起。
我: 那 你還跟 她在一起嗎?
他: 沒了。
我: 那時候 你明明想跟她結婚。
他: 那時候 孩子氣。也沒兌現。

往後的話，都是家常便飯。只是 那些年少輕狂的日子，一閃即逝。他令我連環想起他們。明天，讓我再遇他。

p.s 那些本以為只活在歷史中的人，突然鮮活地站在跟前，畢竟是種震撼。原來，過去的事情沒完結。我們的日子還是一直如輪滾動。