書信 - 2

親愛的娜娜

文字的確像夢中拍翼的蝴蝶，能飛千里。小王子與狐狸的故事是個起點，是一個源自回憶的故事，因為我知道如果妳讀過「舊人」而覺得身同感受，大抵曾經走過的路流過的汗與淚也不少。

在妳的部落格讀妳的日誌，拼貼到的圖像其實未算完整。可是我認為 如果妳曾這樣深愛，那份無情也是迫不得已。人生的可惡可畏生生不息，我們曾經是最深情的人，留在月亮下靜靜地守候，等一個不愛我們又或且不再愛我們的人；我們也曾是那個絕情得難以致信的人，鐵掉了的心怎也不再動情。這些是人生，久來經歷之下所學懂的。

我忘了自己什麼時候說過，難受的時候像獨個兒走進昏黑潮濕的隧道，步步前行卻不知何時可見天日，納悶而不知所措，連前面十米也看不清楚。然而這樣走著走著，突然有那麼一天發現，自然光打在身上，原來什麼也過去了。也不過是情緒，忍一忍就過去了。

祝願你 不再傷悲

葉子
p.s 會稱我葉子的人不多，通常是由文字作起點了解我的人。 謝謝妳。

寵壞

你會用盡一切方法寵壞我嗎?

像我曾訴說過的理由
如果我一直任意寵壞你
那麼 你便再也離不開我

也等同

如果你一心一意要寵壞我
我就會留在你的星球裡
陪伴著你

就這樣約定下來。

小王子的故事。

親愛的娜娜

你的留言把我連結到你的日記，不經意之下看到「小王子與狐狸」，然後連貫了我一系列聯想。

數天以前我到好友的咖啡店坐，伴我走過許多高低起伏的他，穿上一件「小王子」的汗衣，我胡說了一句：這是吃掉一頂帽的蛇。他大笑並說我這句話很有趣，原著不是這樣說。我搖搖頭，不過是放鬆自己然後胡亂想像一下而己，不要那麼認真哦。還記得當年我讀的小王子，至今靈氣仍糾纏我心。那獨一玫瑰的學說，曾多次讓我看見天堂和地獄。這次因你特別提起「小王子與狐狸」的故事，一個有關被養馴的故事，讓雙子女生突然想起一些。

雙子座的女生都是野孩子，我們任性又時而寡情，時而倚賴時而獨立得驚人；我們熱戀萬千寵愛又生怕別人對自己不專一；我們喜愛甜言蜜語卻又不相信承諾；我們希望成為小王子唯一的玫瑰，卻十分理解自己是驕縱又渴望被馴服的狐狸。於是當我們獨自聽這樣的一個故事，便會濕了眼，然後別過臉當什麼事也沒有。


我們很清楚一個野孩子是如何被馴服，而這是一個過程。被養馴以後，即使小王子離開了，我們也無法做回當初驕縱的狐狸。路過有主人影子的地方，左心房會抖動，甚至聽見迷你我說 怎麼了/又想起了? 懷念是綿綿的。我也極之相信命理，有些人來到我們的生命就是為了讓我們成長，烙下印記便離開。慢慢地因為舊人留下的種種，我們比以前活得更好，並同時茁壯成長。他們沒錯，他們完成了在我們生命中的責任便離去，無論姿態美麗與否也不過雲煙。我們曾經是小王子的狐狸，也可以當上另一個星球的王子的鏗鏘玫瑰。只要只要能被細心呵護，馴服與否也不枉。我這個野孩子在走過許多麥田後才得以修成正果，才懂得大愛的守恒。

總相信只要尊重愛情，祂便會輪迴，給你最美麗的晨光。相信我。我的小王子以最完美的姿態前來，成就我離開狐狸的生涯，化成在他手心被厚待的玫瑰。我誠心祝願所有相信愛情的可人兒，會如願的，只要時刻抱擁善心，相信蝴蝶效應，美好會回饋。


祝你 快樂。


祖2。

我喜歡

給你哼一首歌

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 新鮮早餐奉獻

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

共做晚餐談笑 你要呷醋我落鹽
飯後我織毛衣 還未著上都溫暖

期望每朝早 起身一吻紅的臉
共回味情夢最甜 當天報紙放身邊

期望每朝早 返工衣著同挑選
一切一切共分享 愛是這樣甜

住在這小房間 說說笑笑也纏綿
但願我的旁邊 長伴有你天天見

摯友。

如果真的了解我，就知道其實不善詞令的人是我。

近數天我的話語變得越來越少，不是想不到該說什麼，就是怎也無法說出口。對。說不出口。都怪是自己回首時所貪的一眼，即使沒翻風我還是被吞噬了。我的害怕與驚惶幸好還有你懂。我紅著眼的時候總是聽到你的叮嚀，著我要好好走過，著我善良的人不需要害怕黑暗，著我要堅強起來。大抵就只有妳會知道 防衞甲底層的那個女生，其實是如此輕易受驚。除了文字以外，我沒有其他出路。當隻字從身體流出，像血液般鋪天蓋地，平安便會到來。

我還算是任性嗎? 這個午後我想起十二歲那年妳給我的叮嚀，妳從來沒放棄過我。

達旦。

面對回憶是需要勇氣，曾經我提醒自己許多次，夜深了，別回首，怕換來一夜無眠。黃偉文說得沒錯的，怪就怪回首貪那一眼。於是 我瞪著回憶的軌道至止。曾經有一陣子我愛寫天亮說晚安，本來是一部談一夜情的好書，書名卻被我借用來說自己的壞習慣。友人哦友人哦，妳們又會擔心我這樣了，對不?

因為天亮的緣故，我想念起台北。每次如此我也會想念台北的天空。年初時我站在永康街房子的陽台上，因為無法入睡，就只想呆著看天空。indi沒走出來，可愛的牠坐躺在沙發上睡。天氣很冷，我被風吹得格外清醒，這些風兒取代了我愛散步的習慣，把情緒淡化了。直至真的受不了我便跑回房子內，冰冷的雙手抱抱indie，在牠身上偷點溫暖。牠總是安靜地讓我抱著，我會吻吻牠的額角並道晚安，然後一個人回房間開一盞黃燈然後入夢。那時候我會想，本來貪睡的雙子女生，什麼時候變得這樣難眠。我以為是往事糾纏在心是故怎也放不下心情，後來我發現是自己改變了，那些晚上磨蝕了我睡寶的個性，怎樣也好在吸一口氣又活過來的情形下，我也不得不接受這個改變了的自己。


這個零晨我沒有去散步，我害怕房子只有自己的感覺，我害怕回家沒有人在等自己。這些習性到底什麼時候會變呢? 我好想好想它們不再跟著自己，但事情偏偏如此，你的期望跟現實根本就難以掛勾。這樣不能成眠又讓我想起在台灣的好友，是你們救贖了我。我記起某個臨別的晚上，eric坐在morelax問我怎樣捱過來。我低著頭打趣胡亂答了什麼。但我現在想要坦白了，是因為你們罷。在我最害怕的二月份，在我最害怕的那些日子，你們撫平了我的傷口還告訴我大世界擁友如此，什麼難過不安也會散走的。我們才認識多久，你們就願意這樣為我治療，你們說是緣份，我卻說這是大愛的守恒。活過來的我工作時也不忘大愛，沒有再讓自己忙得不見天日，也沒有再讓自己在工作中強迫自己呼吸，而是因為享受當下我才捨不得放棄分秒。甫想至此，我會發現要道謝多少遍也不足夠。你們送我的是真正的盛世。真的。我但願自己也有能耐把盛世分予你們。

至於往事，我咬緊牙關過渡了。勇敢地回首一幕幕，像電影playback一樣，逐格放映。我著自己要張開眼看，那曾被形容成血淋淋的畫面，今天不過是點黑白回憶，我不再驚怕了。曾說過在一雙背影上tag上大野洋子及約翰連儂，現在當然知道是傻氣，但至少我不應該責難對方了，畢竟我也深信他也曾在我身上看見許多許多，到最後幻滅了又不是誰的錯。如果我深信愛情會輪迴，就必須同時承受因果。我們擺脫不了回憶，卻能在回憶中成長並變得茁壯，讓自己活得越來越好，成就盛世的來臨。

thanks for your love.
thanks for bringing me to TPE.

舊人。

這個零晨我翻寫了數個從前愛寫的題目，也算是慶祝自己走過了看穿了的心情。

無法入睡的雙子女生在書架前翻左翻右翻一本在台北中正機場買的閒書，卻喚回我部份記憶。一段關係之中總有高低起伏，兩個人的探戈，前進後退，既然打算舞下去就總得遷就直至愉悅稱心。書中提及舊情人的記憶，我也不禁在這個晚上任意讓從前回漸，是由愛我到不愛我的也好，由不愛我變成愛我再變得傷痕滿身的也好，是由不愛我變得疼愛我再變成不知道怎樣處理的也好，沒有你們我成就不了今天的自己，還是要說聲感謝愛。

黑夜中我看清楚了點。嗯。真的。曾經被我傷害過的人還有閒來到訪這所綠色潛艇嗎? 還記得我們的暗號嗎? 分別的時候總有或多或少的猙獰，尤其在人性來到只悍衞自己的快樂之時，一切會變得不堪回首。但舊人說得對，當日月洗滌傷痛過去，一切會變得明澄，然後我們也只能看到誠心種過的花兒舊模樣。親愛的，你們一切還好嗎? 那本書提醒我關於手的故事。我的一雙小手也曾經被舊人所珍惜及愛護，即使後來我先走了還是對方放棄了，我們還是不可能推翻那些嘔心瀝血的証據。當下就是永遠，我年紀少得可憐的時候已經懂得說，這天卻又在零晨提醒自己。

能花點心神去懷緬舊人總有點意思。這個不可多得的晚上我像上了一課，雙子女生的防衞盾又再加厚一層，你們也明白罷。能有幸守在一起，無法走到最後也不枉相識一場。我但願距離天亮一刻前可以好好進睡，把那些刺針一根一根拔出來，不要再有隱痛的纏繞。我說的治療就是由自己來療傷的意思。

舊人啊舊人。今天你快樂不快樂也好，但願你想起我經常掛在口邊的蝴蝶效應，成就正面回饋的深情。願你永遠不再傷感。

曉痛

我曾經寫過許多遍關於「曉痛」的事情，尤其在那段昏暗隧道的日子。

以前我並不是一個愛哭的女生，多傷心也不過是躲在房間裡流兩滴眼淚，
不過如此。但最近我突然變得很容易掉眼淚，跟友人談一會便會雙眼通紅，
那份迴旋的感覺很漫長，漫長得連我自己也分不清楚這算不算傷心。友人說
了許多關於如何走出陰霾的話語，我都聽進去。回憶總是在不小心之時像雄
獸一樣跑出來吞噬睡眠的時間，那傷口彷彿已痊癒卻又時而隱隱作痛。
其實我已經沒再怪你了。真的。你給我的已經夠多，還怎可能怪你。
曾經有多少個夜你要獨自一個撐至天亮，我終於曉得那份寂寞和心涼。
結束始終有時，不過是一個不夠漂亮的轉身，我怎能怪你。貼心的知已曾說過:

可不可以接受這樣的分別已是最完美的結局?

那時候的我聽進去的同時眼眶紅了。怎可能不哭?那時我想這樣苦心經營一段愛戀，
那曾讓我看見洋子跟連儂的天下無雙怎麼可被日月磨蝕成灰?今天我卻知道不過是
自己想得太美。走不進蓬萊不是你不是我的錯，我們不過是凡人，不吃掉鯨魚已
經算有善心了罷。於是這天我竟然有點放輕鬆了。反倒，真的該說聲對不起，讓
你熬過那麼多一個人的夜晚。

我們分別時沒說再見，因為我一直相信不誠心說再見就永遠都不會再見了。但這
個晚上，我誠心祝願你一路好走，來年來日我仍然想看見你愉悅稱心的樣子。
真的。謝謝你曾給予我的一切。

書信。

我一向有書寫的習慣，那年我讀她的筆跡，然後不知怎地在留言中變成好友。後來她的書面世了，我們還在中環的白色酒吧內慶祝。我的書信由那時開始，後來甚至變成跟自己通信。有一段日子，因為舊人留下的痛楚，我在台北的天空下開始為自己天天寫信，述說一些有的沒的，然後祝迷你我好好進睡，別胡思亂想。文字的確有它治療的功效，白先勇當年所寫的「寂寞的十七歲」，我大慨也心領神會。

今晚跟友人圍坐，在我最愛的咖啡店，伴著的有多年的友好和貼心的知己，這些年來如果不是有你們，我不知道自己是怎樣走過的。許多許多個零晨，你們陪我呷著一杯冰涷的咖啡，在情歌的配樂之下傾出娓娓。這當然需要感激。這個晚上，近人月兩團圓之時，妳們伴我走在長街上，並聲聲叮嚀，而我心底裡只能輕道一句，一路好走，零八零九多少年後也難得有妳，幸好有妳們。

我的書信內都有情，而大愛是一直學習的課題，每次對談過後總有些得著。我該多點給你們寫信，逐一為你們寫信，一封一封直至天微亮直至所有情感都輸出至妳們的左心房，這樣的關愛讓我們知道美麗的是什麼，盛世是因為有妳們每一位。這天晚上，我們又提到舊人，可是我像已吸一口氣好好走過。那些二三事那些美滿那些痛心那些天堂跟地獄都在日月走動之時沖淡了，人總得向前走，失落的一角的故事永遠烙在心上。至於聽葡萄成熟時的習慣，我並不想戒掉。多少次心情七上八落，雙眼通紅之時，我還是靠它聲聲打救。

這個晚上我讓收音機自顧自說話，額角貼緊書本，好好進睡。祝願妳們一夜好夢，最親愛的可人兒。

.loop.pool.

我想起你描述夢想天堂的樣子
手指著遠方畫出一棟一棟房子
你傻笑的表情又那麼誠實
所有的信任是從那一刻開始
你給我一個到那片天空的地址
只因為太高摔得我血流不止
帶著傷口回到當初背叛的城市
唯一收容我的卻是自己的影子
想跟著你一輩子
至少這樣的世界沒有現實
想賴著你一輩子
做你感情裡最後一個天使
如果夢醒時還在一起
請容許我們相依為命
絢爛也許一時　平淡走完一世
是我選擇你這樣的天使
就怕夢醒時已分兩地
誰也挽不回這場分離
愛恨可以不分　責任可以不問
天亮了我還是不是　你的女人
天亮了我還是不是　你的女人

看報紙

我喜歡天天讀報的感覺，充實之餘更覺貼近社會。中學時代我經常聽收音機，讀書的時候聽、看小說的時候聽、睡覺的時候聽、早上起床梳洗時候也會聽，什麼時候甫一有空便聽，但這種感覺在大學以後便消失了。我跟收音機像斷了線的情人，再怎樣走近也無法覺得貼心。慢慢 我的紅色收音機只靜靜地坐在一角，不著痕跡地消失了它的功用。

人長大了，有事沒事也像忙得不可開交，漸漸地失去了生活的細趣；像聽收音機、看無聊電視劇、翻雜誌等，日子高速流失，於是這些二三事便遠躺在大門後，沒精打采地被棄置一旁。

最近我重拾天天讀報的習慣，放下從小熱愛的C1，迫自己先看港聞及副刊，慢慢地習慣自行成熟，我不再需要壓抑自己。這突然讓我想起喜歡上一個人的感覺。兩個人的交往當然始於緣份，我們相遇然後發生一些事情然後看運氣看天氣看心情，到最後總有幸牽手走在一起，是一直走到最後還是愛 斷了線我們永遠無法在當下知道，但用心經營始終是收成正果的重要元素。所以有些東西，我們開始的時候會覺得在壓抑，因為愛而來的遷就和改變是美不勝收的。

這個晚上我誠心許願，由雙子女生自我堆砌的試煉會在三二一之下過渡。

睡寶。

睡覺就是要把防衛盾退去，閉上眼回到最安全的地方，微笑迎接天亮。能成為枕邊伴侶，額角倚著對方入睡，是幸福也是種信任。所以我一直說，枕邊人不能騙不能傷害，如果信任不足造夢也不美。在經歷過這麼多起伏後，我們也學懂如可去愛罷。

把所有說話哽在心頭的你，我閉上眼也能聽得到。用心飛翔，真誠地合十感激緣份，並全心經營，我相信 怎樣走怎樣牽手怎樣談情怎樣生活，我們仍有走下去的決心。在長空漫漫之時，我們會在不經意發現日出日落皆在身後，微笑地擁著彼此回家。

親愛的，當你在身邊熟睡，我看見那天真像孩子的微笑。在大世界來回遊走，就只有這樣一個真誠的你，讓我知道回家的路。我 想說一聲謝謝，謝謝你給予我一個果園。

en/luv. enough.