語塞

對於能夠擁有這等際遇，我 全心感激。

她 是我近廿四年生命裡，舉足輕重的人。每次對話，滿載而歸，不獨獨是單向的教授，而是一種擊掌的交流。昨晚我們終於坐在來對談，是這數月以來首次如此有力的會面。但 甫一開始，我便語塞，直至終結。我知道。我知道為什麼。

她教導我，要用看電影的眼晴看世界，那麼可能性才不被抹殺。我如是者，決定這個早上開始，人像坐在影院當中，四周黑漆漆，只餘下獨我一人，專心地閱看。她說，這次的話，可能會令我失去自信。 對，打擊是真的很大。 一直以來，言辯滔滔是我為榮的地方，這個晚上卻連接上的能力都失卻。 但 我唯一可以說的是，一生與文字為伍，是自懂性以來唯一想作的。 我不排除生命中還可以發生許多事情，等同現在的我 也不過是個 在大鳥內幹點二三事的人，但 離開文字嗎? 我捨不得。 但年紀漸長，我知道 自己已過神童的年齡。
如你所說，我是那種趕著要成功的人。 然而，都看得出來，現在非處於作戰狀態，她的話語 有力，可重新替我撥動生硬的翅膀，起飛。 她給我一雙新眼睛，不要看著迷你我沉淪於大世界的迷樂。 我知道了。 都知道了。

克己的日子該開始了。

步步。

播放一隻卡利露寶的唱片，躲在小房間內，雜物驚人，把大小地都佔據，而我便躺在軟床上。

一如往的習慣，頭倚在書叢中，迷迭於自我製造的自由和美麗當中。正在努力學習如何面對真實的自己。迷你我分裂成萬千千，個個樣貌驚人，氣勢飄忽，時強時弱。我看著另一個自己，坐在窗前，雙手以文字編織成漂亮的焦糖咖啡，然後用金絲懸掛在前面，如夢地騙自己，彷如只差一點點。 是 美麗的騙局。 幸好，有你替我看破。

力氣在毛孔中溜走，各人見證著，體現著。從經驗世界，人與人之間的接觸，開拓新一段光輝。說實，我從來沒想過要在歷史洪流裡站穩腳步，這刻 我甚至開始懼怕未來。被猛烈沖擊著，我原諒不了自己的害怕及顫動。衝過度度大間的勇，突然消失。

換換音樂，先要暖和心情。轉播edson的歌，閉上眼，當作什麼都看不見。我答應契媽，不要再抽起自己的後腿，阻礙個人的發展。 起飛，不可以慢，要乘坐她給我送上的風力，向霧氣走。大世界沒如此便宜的事，是成功以前，要經歷痛苦是理所當然的。

矛盾而反覆的心情一直糾纏著自己。

拾記。

思前想後，該不該寫，最後 還是忍不了。

拾記。這兩天，我都有來。人，是這樣的，東西經常在，就沒太大感覺，一旦失去，才頓捨不得。前天，寫下那裡給我的些微回憶。今天，再來。

我喜歡在那裡聽陳綺貞的歌，哪一首也可以。輕柔地唱，知音人把心動放在掌上，細意珍惜。寫作，天南地北，拍照，會友，思前，可為非作歹，我最愛。閱閱書跟雜誌，半天又跑掉了。來最後一杯焦糖咖啡，伴我遊走逝水當中。芬尼會坐在門前,留點字，或拍些照。我會坐在門口左手邊的座位，看看書，寫作渡日。多少個午後，我們在消磨，談世界觀，談感情，談往後。踏入人生另一章節，我們也會在這裡聚首，多趣。

結帳。拿起背包，還有軍用袋，起行，耳邊送來綺貞的旅行的意義。我拿起照相機，不停拍，留下渺渺。腳甫踏出門，明明朗天即使雷雨，傾盆，是故走不了。回來，再聽一遍旅行的意義，於是在記事本子上留字，送予老闆。老闆為我拍張寶麗萊，貼在黑板子上。謝你。不知怎地，想好好說聲謝。

雨沒停，但人始終要走。多浪漫的一場告別。曾經發生的人和事，都在心裡。有些東西是不朽的。

灰天天。

灰天天。雨走了。

躺在家，連床也離不開。但白宮冰室的吸引力太大，我起來。睜開眼，看天花板的白，看雜亂案桌上的零碎，還有摯友留下的字句，好的一一天又要開始了。我遵從自己的意願，穿那條黃色的布褲，天公聽好我的心情，給我一片乾地。上衣找來一件媽媽送的黑麻布衣，中袖的，開兩顆扣子，配條四年前買的小石頸繩。把照相機，本子，筆，錢包，零碎投進白色皮背包內。再找來五年多前購入的軍用大袋，白色蘋果住進去，為防流感，我多帶一件最愛的黑色粗線外套。多好。如像去旅行的裝束，上路。隨身聽播放明先生的「如果你愛我」，動聽。這樣子，連步履都輕快。

牛棚依然美麗，經過大閘，看更向我問句好。回一個微笑，遇上約翰.黃。首次接觸他的時候，是他為林先生的快樂王子當錄像顧問。我把手由的手提攝影機交給他，然後不知該說什麼。一面之緣。我的一位朋友是他的愛徒，但從不在對方跟前提起。唯有想起，香港很小這定理。直跑到比的工作室，看看大板來的阿扁。很可愛。不枉我千里送舊毛。

摯友邊咬著魚蛋邊問起，自動文字的系統。對我而言，的確如扶機。閉上眼，文字自顧生動起來，收藏不來。經雙手遊走在鍵盤上，逐個個活過來。那麼以後我的日本名字便稱作ＦUGI。蠻動聽。我們都笑了。過去可怕而無法動輒拿出來回看的，都已完結。從此，簇新的一切來到，我們用迎接。藍色大門的道理我們都懂。小孟的媽很厲害，誰也敵不過時間。

繼續賣力創作。

我城。

西西的我城，終於到手。在書架中看見它的時候，彷如隔世。上一次的錯過，讓我念它好些日子。它不像哀悼乳房，家家書店有售。它忽冷忽熱，無法控制在手心，引人入勝。

這刻，簇新的它躺臥在被鋪上，等候。我撫著它，冷冷的封面，熱騰騰的內心，很高興。堅持繼續播放「旅行的意義」，亮起小黃燈，陪我夜讀。維他命丙的小樽，在搖動。這等天氣，易害病，小心提防。另一小樽安穩守在案桌上，那是金梅片，是摯友給我買的。它們，有點相形成趣。我想像它們在對駡，各執己見，然後在我閉上眼後，大打出手。好看。可惜，都是獨我想像出來的空片子。

友儕，我曲了，意指頭髮。花了四個多小時，終完成。電頭髮這回事，很費神。頸項會累，心會累。不過，當想到往後的半年或是九個月，都不用梳理，便覺值得。嗯。一直如斯熱戀曲髮，當初若非為了見工，斷不會放棄媽媽口中那把枯草的。現在，零亂的曲星又回來，我 實在高興得不得了。

明天，我決意要背起白色的皮製背包，袋好契媽借我的八百萬象數的數碼相機，還有白色的十四吋蘋果，前往中環，邊寫作邊拍照，邊聽音樂。獨樂樂，讓人 有點不可一世。還有 creative躲起來有段時間，我好想 好想走動走動。最好明兒不要下雨，那我可以穿摯友在日本旅遊時給我帶回來的黃色布褲。

熱戀生活。

床

倒臥在自家的床上，睡個你死我活。

夢中，看見久違的台北。或因，前晚，在回港的客機上，我倚向緊急出口，從小窗閱台北的夜市，好美。已經兩年沒踏足那片土地。那片曾經讓我沉迷的土地。其實，每次往番東京香港的客機，都會路經台北，往往在上空遊過時，記得的話，我的心跳會特別快。 跟土地戀愛是件怪事。 所以不欲在人前坦認。

醒來，這天的天氣，正正如在台北第四天的時候。雨打在身上，我一直走，像無終站似的。人群裡，各種，我一樣也不懂。只是，很美。大地上所有都很美。思念化成最深的海，倒沉當中，變成不朽。多浪漫。

木結他的歌聲圍繞，想呷一口焦糖咖啡，咬一口提拉米素。如此簡單而直接的生活。像聽 陳小姐的歌一模樣。右手邊擺放著黃碧雲的書，媚行者。她憂憂地說，在不愛與忘懷之中，得到自由。自由到底從那裡來，還是一直牢獄在各人的左心房內? 我反覆思索，出口隱影，但不要怕，什麼都來得有時。

翅膀振動，飛馬等得不耐煩，在半空中迴旋，聽，嘶叫。遇不上同類，唯有睡睡走走，結構內的痛苦，反正不會擴大。

我再躺在床上，什麼也不想。只重覆聽 「旅行的意義」。下雨，蠻好。

幸運。

我深信人世間是充滿定理的，命數這回事，我迷得不得了。

回來，天成灰藍色，美景良辰，連出口缺口的事宜都放在一邊。坐在紅色坐駕內，樹影伴著我，多掛念房間內的紅唱機，如果可以播放一首陳綺貞的「旅行的意義」便好。

我喜歡這樣消閒。工蜂的生活很可佈，怎也無法子適應。

本來要前往上樓書店，購買西西的我城，但路不通，人 總不得不面對現實。我抱著青蛇，不斷苦思。街上的人群，一臉苦，是天氣還是星期一的原故？生活中的味道，我喜用第六感，應著天地間的氣息，然後擁抱自己。即使多苦，躺在自我經營的潛艇內，所有化成美麗。曾經有位舊友，跟別人道，她的生活多閒，很令人羡慕。那個她，當然是指我。有些苦楚，只有自己知道。其實 世界很公平，得與失這回事，是堅有的。捱過許多，回首，別人也許視等閒，但 算是啞子吃黃蓮，也罷。

現在，走在街上，享受天氣，其實 不是單純地閒著無聊，思想運行的過程，苦心的經營，不是白枉的。這刻，坐在十記，聽陳小姐的「旅行的意義」。生活如意，是因為想幹便幹，任意率性地為非作歹。我感激這裡。兩年以前，約在台灣回來的某天，芬尼在報紙上找來一所在蘇豪新開的咖啡店，我們同往。沙士讓我們多了閒時，工作及學課都停下來，唯有坐坐談談想想。

老闆跟我們談東西，我穿一身的黑，哀悼大世界的可泣。甚至回到房間，一個人 哭著憐憐。或，世事如此，人的力量很微小，唯用盡心力去愛，對自己，對身邊的人 作個交待。那時候，我學懂，盡力去待人好，即使傷痕纍纍，也算不枉此生。所以，我找上小士，然後轟烈一一場。我不理。這任性，到最後成起跑道，前往蓬萊的飛馬，在大一門前，等我。

十記，是我跟他一起時，第一次牽手約會的地方。他跟我甜蜜地拍下一張，我多年來最喜歡的一張照片。說穿了，最美麗源自愛情。現在傷痛已過，站立在人前，原來在不自覺之間就成長了。那青澀，回不了去。每次覆看藍色大門，我就知道，回憶是最深的小盒子，留在心房內，餘下甜美的和菓子，留在綠色潛艇內招呼友好。有時候，我會重閱那照片，感受曾極之愉快的心情。笑得如斯開懷，像全不知世事的模樣。或，走過路的痕跡，被雨水洗滌過，風吹過，都不見了。但蝸牛本性細心，爬行在地上，可感受。嗯。正正如此，我看見，如藍色大門所言，閉上眼，我看見多年前或多年後的自己，飛行不難，只要你有能量。

本文，想談的是幸福。手心放的是無形，握得太緊，變失去。小心輕巧，別發狂, 什麼也輕易。給我最親愛的友人，你們會幸福，只要相信。難關一直存在，但 當下的我們，是暖熱的。祝願你們 零五零六，往後的，都是好日子。愛把缺口都埋沒了。

deeply immersed in luv.

全世界睡眠。

零晨 三時四十九分，我總覺得 全世界人也在睡，獨我在遊樂。

這個晚上，903沒播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"，播的是何絲思的新曲。我聽不懂。我回來，再次踏足這片土地。再次強調 我很喜歡這裡。即使 人來人往，即使 流行曲很悶，但 這裡有我最愛的人。

摯友。能夠跟你見個面，比什麼也來得愉快。只有面對你，我才如斯開懷。笑的時候，聲量壯大，好天氣壞天氣，冷熱又何干。 背負著疲累，也可一掃而空。只要你好好走下去，朝著標竿直衝，那管 怎樣，我會在這。

大家也在睡，只有我失眠罷了。嗯。

醺醺

白酒倒在杯中，其實 很美。它聲聲喚起暗夜中的迷你我，胡言亂語。

躺臥，頭昏腦脹，意識收藏在最低處。嗯。回港數天，一連四個晚上跟酒精作伴，我把苦痛都吐出來，然後 昏下去。 睜開眼，那歉疚如泉湧。 包圍著自己。 讓身邊的人放不下心， 是我。

玩樂中見好友配戴著銀色閃亮的皇冠，她說這個晚上要作公主。 迷你我 坐在黑色侍應身邊，渾身發白，老在點頭。想看著你微笑。 要知道，這個晚上，在為你聚首。 親愛的，生日快樂。原諒我的失態，瘋癲過後，但願 你們都只記下，我喝咖啡 談二三事的性情模樣。 別把酒氣滿身的我 也一併配上。

本以為，要寫許多。但手在鍵盤上，竟然覺夠了。

p.s
當然，還是必須跟你說句感激。 或言，我這樣 太無謂。 但看著你竟又慚愧起來。你的包容，比我想像中還要壯闊。記得從前，某君跟我提及的兩句話: 我需要一個蘋果，你卻給我一個果園。 現在，是真切的理解，你在我生命裡，送上的額外。

這七天的布里斯本之遊，要好好剖析近來的癲覆。跟酒精絕交。即使你說這決定有點幼稚。

又冷了。

現實太悶的話，我便會選擇不見人。

窗台外的天空灰白，雨點洗滌過的玻璃，有斑跡。我躺在溫柔的被窩中，捨不得睜開雙眼。耳朵聽得出四周的動態，親愛的家人都在等我起床。媽媽都已經下班了，我 還在睡。嗯。

床邊的唱片，成樓。奈良美子的平面邪惡女生在看守著我。紅色唱機自顧自轉動，陪我迷迭在最舒態的天與地裡。書桌上有一樽金梅片，還有四包山楂，是摯友送我的。我想起 她跑動的模樣，有時候，我覺你比我更跳脫。

起來。我很想呷一口甜美咖啡。如果有天，跟暫居英國的她同住，我很想為你泡一杯咖啡，預備一頓豐富的早點。我們坐在餐桌的對面，微笑談生活，然後發現 成長 不過是如此這般的一回事。 聽王菲唱: 你說這叫長大，我說多麼的費解。 那年，我們穿旗袍打籃球的日子，原來 在不自覺間已成久遠。

天氣又冷了。追憶逝水的壞習慣又回來。我愛雨，愛灰暗的天色，愛行雷。我不怕黑暗的天地，獨獨懼恐心臟的昏暗。但願，你都聽得到。不想披太多東西上身，只想選一件薄襯衣，粗布褲，然後來一雙涼拖，就好。可以濕氣太重，只會徒令雙腳沾滿黑色小水點。如此，足以証明，任性是有代價的。

氣溫下降。對生活的熱度，卻能直上。

盛世。

我稱此為盛世。

香港是繁榮的。雖然 大家也在一窩蜂，但始終都是盡心經營。這天，我穿了一條久違的黑色長裙，白汗衣配件三間運動品牌的黑色有帽短身zip-up。很自在。天氣，一字寄之曰，好。胡亂穿也不致熱死或涷壞。 我忘了攜帶 鍾曉陽的小說精選，大步走在街上的時候，想起號外。可是由於電腦太重，號外太大，我負擔不起它的重量，最後改購了一本無聊的潮流雜誌。可 最後 又遺留它在別的地方，什麼也看不到。有些事 或是註定的。

昨晚在放學後聽到 closer的開場曲，我心動。嗯。那男聲，連結起我的情緒。如是者，我失去焦點，迷迭在那雙漂亮的喇叭之中。那杯vodka lime，我呷了兩口，就咽不下。本以為需要的是一杯酒，令人釋懷的卻偏偏是一首歌。萬般離奇的世事，也不過如此。

紅色唱機陪我入睡。零晨 三/四時，903不知怎的 總會播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"。 這首歌 中 得如 辛曉琪的"領悟"。 我每憑聽到這首歌，總陪歌者/唱片騎師傷心三分鐘。如果 愛情是可以如斯偉大，並且能夠輕易配合的話，那一切很好。嗯。"領悟"，一曲，反倒現實點。李宗盛跟林憶蓮離婚的時候，他給傳媒發了通快傳，道: 我們的愛 若是錯誤，願你我沒有白白受苦。 算是無悔罷。相互陪伴走過，看著對方成長，即使後來發現無法一直走到最後，至少都對得起當初那份衷情。

這天，唯獨欠缺的該是一杯焦糖咖啡罷。熱騰騰。坐在冷氣開放的咖啡店內，呷一口。白色電腦自顧自按動，然後 出口成文。 幸福 就是 最原始的生活模式。

給你。

我無以為報。在灰黑的日子中，我一直苦心經營，看時日自顧自轉動。

心臟四周都是傷口，疤痕密佈。你小心照顧，生怕讓我受傷害。即使為你 流許多 許多眼淚也值得。昨晚甫下機，你為我送來三位摯友。這等快樂，是如斯貼心。首次，我相信前世今生。我修了許多世的福，才得正果。你言，一個女生，在外或有許多時候 感到寂寞。你說得對。我以文字伴隨，雙腳離地也要繼續熱戀生活。

我的缺失，得以填補，女媧的才能，你也擁有。所以，我只能說，繼零四年尾遇上杜先生的神奇，零五 有你。

deeply immersed in luv.

deeply immersed in luv。

這是我唯一所想。

得友伴如你們，我無以為報。怎麼說。

契媽輕手拍著我肩，道，大家在為你想，大家總在為你想。我無聲。原來，讓大家費心的人 是我。雖然 我們沒真正的血緣，你在我生命中揮筆留下的，是最重的。你說，你一直在保護我，所以把許許多多惡事都收起，不想讓我看見 depress 這怪物。 我眼眶紅了，但不要你看到。 我只知道 你一直在為我想。想扶我走我想要的路，讓我愉快。 我不知道 修了多少世的福，才得你照顧。 十五分鐘後，你來電，又言，只要你有決心，我便跟你一道解決問題。 那刻，我更理解，在任何情形下，你都會護我。什麼時候，也行。

維園外的噴水池，我最親愛的摯友，別道你待我不夠。就以你那最爛的例，就足以証明，即使你如何冷血，你都會用盡一切救我。 我知道 別感情用事，好好把握機會起飛，我不單單是飛馬，也是龍。 信心，是源自你。我也說過，如果你有事，我也會 不措一切，讓你回來。看你激動地訴說著，看你著緊我得累至無法支撐下去，也陪我。尤其是電話另一端，你問，你是不是有事。我回，有。你 二話不說，就言 等你。 我們的友情，即使用再多言語都無法表明。或道，我這字裡行間，有點用情太深，但無論如何，讓你理解我這個晚上的感激，是first priority。

++伴我進放學後，呷一杯老日闆好意製成的 vodka lime，裡面細意地放四片楊桃，他小心輕放跟前。坐在桌的另一端，想說什麼。但 對不起，這個晚上，我需要的只是一杯 cocktail，別的 請不要多說。別人都說你有點奇怪。我知道。這天生的感應能力，尚能保留。 原諒我落下閘口。別進來。 認識友伴如你，零四也算不枉。

回家，收到知己的電郵。別擔心我。也許，廿四，不是成熟的年齡。但 你知道我，對嗎? 你都知道。 當初坐在10g門邊的那張桌子，我跟你的一席天使對話，你說我老了。是真的。這些日子走過的路，只可用dramatic一詞形容。所以，我照單全收你們的關心。你們的厚待，在擁抱中傳至內心。我也愛你們。我只有快樂起來，讓大家 少擔一點心。我答應你們。

這個晚上，我在大海裡，坐著最愛的綠色潛艇，圍城內都是愛。我信命運。當下的一切，是我最深最深的防衞。我什麼也不害怕。真的。

i luv u.

四。

該怎樣形容這種快樂心情。

多久，我們沒四人聚首。本來疲累的身心，都被快樂的因子喚醒。這是幸福的心情。各人胡言亂語。腦海中餘下都是砌圖碎片，堆積起來，亂子都出了。我無法好好拼回，但 肯定的是，我很愛你們。

想起從前在宿舍的日子。我們會四個人，到銅鑼灣食飯行街飲咖啡的日子。現在，彷彿又走進人生的另一階段。但 一切都沒有太大的變更。祝願 我們 會一直幸福。

luv is all around.

最。

在酒店內，有點訥悶，思前想後，不如談談 最 這回事。

我喜歡撫書背，即使不閱，也能感受它的心情。獨我天地內，床鋪連結窗台，上面擺放著紅色的唱機，奈良美子煙灰缸（寫著太年輕去死），一大疊唱片，還有跟我糾纏的書本。睡前，小燈在床邊亮著，我細意撫著書背，把頭倚在它們身上，嗅著它們獨有的氣息，安穩飄泊的心。

現在經常在外，也要攜帶數本常書，這次陪我入睡的是白先勇的精選。

這個晚上，我坐在偌大的床鋪上, 想著香港。幻想自己在星期的早上,坐在電影中心的咖啡店內寫作及休息，時間到了便進場看電影。抱著我最愛的爆米花。嗯。

突然睏起來。很想你。

自動文字

我跟獨我失約。時間,在胡亂走動。我不敢哭泣,生怕沖洗心情。如果你可用手術刀把我剖開,看清楚苦澀的形態，一切會不會比得上人間花火？

圍城,是安穩的。如何找上我,也不過是通外瞉。你以為看過去的,只是玻璃上的灰塵。一個人走的路已夠寂寞，火把點起, 於是一定前行。手心很冷，很冷。用窗簾把外間的日光跟白雪阻隔開。留在自以為安全的陌生房間內,用書用文字用音樂妝粉成蝸居,看前路漫漫,卻有無意慾動的感覺。

法文音樂伴著我。直播。我像沉在最深的湖底。水面的張力很強，我不打算使硬功。閉上眼, 想起糾纏長久的藍色大門, 這次我微笑起來。一度度,我早有先知能耐,對不？不得不配服, 這下子 甚至五體投地。第一次, 跟手上的白色電腦出生入死。寂寞不單單可賜死一只貓, 還可以讓我不得已。

人生的經營法門，到底有多少個？我狐疑。細緻地探究, 很想看多一點。像小孩子，看世界. 站在閘跟前，明明沒鎖，欠缺的大抵只是勇氣。
這下子，怎樣走會比較好？我討厭守在原地的感覺，即使美化成團團轉都一樣苦。這刻，很想聽聽明哥的如果你愛我。播一百篇。便會心安。

別觸摸在自療的貓，只有兩個結果，一 自我了斷，二 把你害慘了。

回應。

看大家給我留的字句，感動。

說實,都煩上大家了。各人留下的金玉良言, 我都收在心底。

現在是芝加哥時間的零晨四時五十五分。我不是要抗戰下去。而是失望。

我說過，如果將來我有孩子,會教導他, 讓身邊的人快樂是大事。觀點跟角度, 都可以是一把利刀。甚至是雙向的利刀, 刃在兩頭，痛楚萬分。這裡天氣很冷，零度, 地下都是冰雪。心情淡淡然。

我深信大世界的精采，雙翅擺動，說要飛，就必須飛得起。

良友圍繞，我如何愛你們，也及不上你們為我燃起的火把。前路通明。通明。都通明。

我 唯一可作的。

痛心。 不足十小時前，竟跟 最親的人 作戰。 我心痛，是因為 當獨我 聲淚俱下，求她放過的時候，她的表情是如此殘酷。 她抓狂，連同我 都瘋上來。 這是我首次覺得作為一個空姐也不錯。 要離開便立即消失。

我痛。五臟六腑都抽搐起來。 道不同 卻 無法分道。

她的表情都刻在我心上。多狠。

這六天，我要好好自療。重組生活。這下子，要讓她 知道，經營 是我天賦，任誰也奪不過去。大世界 團繞的花火，正燃著我的生命。