心情晴靜

美好的日子總是在沒有太多言語中。

我躺在沙發上看電視，腦海裡什麼都沒有，只有一些淡淡的情緒。

你好嗎? 我對著空氣說。重覆一遍兩遍三遍。

當你想念一個人的時候，就希望真的有感應這回事罷。如果對方知道的話，會有怎麼樣的回應呢?

活著多好.

聽一首好歌‧過一個愉快晚上

我的人生。

我討厭一切虛偽而不真實的事情。

最近有點力不從心，無論做什麼，那種被拉扯的感覺卻如此真實地存在。但我並不害怕，因為在努力過後，得著的始終比失去的多。在剛過去的一個項目中，我還上一群不可多得的可人兒。那天晚上，高聲碰杯去慶祝大家這几天的勞苦。我會心微笑，呷過一杯又一杯紅酒白酒，這樣愉快的心情，多辛苦也不枉。

這個晚上，我一如以往地想，要獨立要堅強，要比過去的每一天活得漂亮。因為只要一天我還撐得起，就什麼也不用怕。

Yes, it's time to MICROWAVE!

Microwave International New Media Arts Festival 2009
微波國際新媒體藝術節 2009
NATURE TRANSFORMER 自然反
www.microwavefest.net

當你把自然反，也許你就是自然犯!!

當我們喜愛自然，喜愛得為了愛護自然，開始用科技把自然重新創造，那麼，如今對我們來說，什麼是真正的自然? 我們是在保育，還是在破壞? 2009年度微波國際新媒體藝術節將爆發現今人類與大自然的千絲萬柳，探討人為的新自然。


We love nature.
We recreate trees, reproduce germs, clone animals, collect sunshine, and... play all kinds of mix and match to our beloved nature. So, in our current world, what is the real nature? Are we protecting nature, or creating our own nature? Microwave International New Media Arts Festival 2009 is blending art, technology and nature together, bringing artists around the world together to discuss the “new nature” modified by human. And you will find perhaps we are all Nature Transformers.

小心翼翼

我很小心地把情緒包裹。

在這個忙翻天的季節，無論遇到什麼事情，我還是要硬著頭皮工作。
我不是情緒病人，已經不會像少年時的強說愁了。
我生活無憂，活在現實與夢想之間，每天做著自己喜歡的工作，也沒什麼埋怨。
許多許多人跟我說過 像我這種人是幸運的 因為沒有負擔
我總是不解釋。 就好像一直被稱幸運一樣，我沒刻意去解說前塵。 幸運是因為你沒有細看過我的努力。
我唯一的幸運是在廿歲之時已經知道自己想要做什麼 不想做什麼 和 認識了我乾媽。
有人比我早，也有人比我晚，所以我從來不覺得自己幸運，因為世事萬物，通通是比較。

我有條件追尋自由和夢想，因為每個凡人也是折翼天使，飛不起可以坐飛機，我的條件是勇氣和恒心。
我生活的負擔並不比一般人輕，甚至受著比一般人大的壓力。
我沒有避風塘，稍一不慎就會萬劫不復。
沒有人知道 讓我最感動的話 是一句問候 / 一句「你過得好嗎?」。因為在我的生活裡面 沒有几個人會這樣問我。我 渴望一句平凡至極的關心。
我小時候已經決定不需要在意別人的認同，因為有些事情大抵我努力一輩子也不可能改變的。各人有各人的眼睛腦袋，由神經自主，我們誰不操控誰，誰不干擾誰。
--
那天 我包裝好的情緒被狠狠撕開。
我看滿地的鬱結和悲情，然後想 也好，就讓我哭崩，就讓那些苦和痛流出來，直至傷口與我碰面，好好自療。
曾經我把一切都推往前世今生的故事，我以為這樣會讓自己好過一點。家人不是數輩子修來的緣份嗎? 還是我誤會了? 本來以為是相互守望的角色，怎麼最後變成踐踏與被踐踏的相對關係? 即是非故意也好，已沒什麼所
謂了。看開過後的一次又一次，日復日年復年，我不再在乎。

這樣也好。對得起天地良心。
我一個人。什麼也不怕。

月圓。

那天在友人的音樂會後，我們走在灣仔大街上，看見紅燈區上的人兒指著月亮許願，我笑一笑。對。月圓晚上的能量最佳，即使不許願，就閉上眼靈修一下，心情也不一樣。

這個中秋我一如以往沒有特別活動，但因為一個燈籠，我的晚上點亮了。所以今天晚上聽當時的月亮，竟然不自覺地掉眼淚，怎麼現在哭點好像變底了?

謝謝你. 沒有如果.

盡頭。

前陣子認識一個做編輯的新朋友
他說 那天在機場 他要離家遠行了
他爸什麼也沒做 就一聲輕鬆的bye然後轉身
他突然覺得 原來自己沒有家了.

我聽過後. 點點頭. 回一句, 我明白沒有避風塘的感受.

但是從沒得到也就沒有失去
所以不用傷心.

我不會再為阿母的事傷心了.
既然她並不體諒顧及我的感受,
那就再沒有必要在乎她的話語.
我的傷心不應該花在等事情上,
當然也不會後悔,
誰會浪費時間在後悔自己上次沒有傷心?

我沒所謂. 第一次 這樣看破得失.

他走了。

我無法停止哭泣。

我記得那年沙士，張國榮走後的某閒日，我跟芬尼倆無所事事又心事重重地走進10g，那個後來陪著我們走過許多的咖啡店。他坐在店內，抬頭看看我們，微笑。話匣子打開是因為他放的音樂剛好是我們喜歡的歌，他和我一樣喜歡台北，一樣愛綺貞，一樣喜歡閱書，一樣愛寫作，一樣愛「談」情。

不知怎地，我慣性地到10g寫作，愛喝他親手沖的焦糖咖啡。曾經我寫過10g關門後，我忠誠了好一陣子，放棄在別的店呷焦糖咖啡。但日子久了，我還是「出軌」了，還是在別的地方點了焦糖咖啡，但沒有一杯能如他所沖的一樣美味。我往後，或許真的不想再在別的地方呷焦糖咖啡了。許多個午後，一杯焦糖咖啡，一件牛油蛋糕便伴我渡過好几個小時。我會坐在門口的那張設計感很強的座位，用我深愛的IBM工作或書寫。累了就走到他身邊，弄弄唱機，跟他談談細碎。有時候剛好王亥也在，就由他作東道，談哲學談命理談生命談藝術談繪畫談美女，就這樣消磨無數日月，直至美麗的大學生涯告終，10g隨著租約的問題結業。10g的最後一天，我坐在店內呷溫熱的焦糖咖啡，離別前拈來一本紀念冊寫下對店子的感情，他為我播放我倆最愛的旅行的意義。甫踏出大門，天下雷雨，我為了走避又再次留下。他突然抱著寶麗萊說從來沒為我拍照，於是照片拍了，在店關門前的數小時張貼出來，為我這老顧客留下使命，而後來在他出版的書中也有提及此事。我們都愛10g，我們也愛聽那些來看台灣的渺渺，也對藍色大門有執著的迷戀。那些日子，我是如廝感激有你和你的店。

後來緣份到了，各人四散，我們還是會時而在街上相遇，偶然在我的部落格上看到你給我寫的留言。你說你總是覺得我會活得好好的，於是我答應你，我會活得好好，一天比一天更好。能在今生結交你這個朋友，不枉了。

我們雖然沒有再討論綺貞，但她華麗的冒險該是你喜愛的歌罷。讓我們的生命成就一場無與倫比的美麗:

聽「於心有愧」

我們都是壞人罷。我們也做過很多壞事，害慘別人又苦了自己。本來日常心地不錯的自己，間中做善事，心裡整天想著有空必定要當義工，甚至會為異地受災情害苦的人合十祈禱，在感情的關卡上還是不自由來地做(盡)壞事。我們都會說那是因為年輕，不知天高地厚不知那些說話/行為/身體語言盡皆利針，輕易一發讓愛自己的人滿身傷痕，然後某天聽「必殺技」就想起自己那些隨心的有意無意。唉。我們誰不是壞人? 我們誰也是不好愛。

摯友曾經在我流淚的時候跟我說，要還的都還了，不用怕。做錯的事會輪迴，你曾經那麼自私地圍著自我中心圓舞，把曾經喜歡/愛過的人一腳踢開，生怕前塵往事映入眼簾， 不小心看見自己踐踏過的靈魂。後來長大了，被別人踐踏過，又聽到一首流行普普訴說過前生的故事，一切又回歸。要跟多少個人道歉呢? 要修行多少年月才可修補那些刺針的毒害? 即使到今天，當我幸福地在懇丁大街上騎著機車哼著旅行的意義之時，還是會有一抺黑影閃過。大世界彷彿團團轉，我們對我們錯我們愛我們不愛甚至我們都不好愛，那又怎麼樣? 到頭來誰不是傷痕累累? 我當然豁達。走過千山萬水了，還有什麼豁達不豁達? 往後用盡法子以大愛守恒，儘全力不傷害別人，自己受傷了便當是還前生的債，那就沒什麼恨與不恨。學無間道阿劉所說的，我不過是想當個好人。


多麼多麼想。餘下的就看有沒有天時地利人和罷。




良心有愧 原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

愛情故事。

執子之手，誰不想只是這樣相愛一場。長大以後我們知道永遠只是當下，時間不會因為你一個人(或全世界)的快樂與哀傷而停頓，它只會一路好走，甚至訕笑人世間的天花亂墜。

今天早上，天下細雨，我走到mcl看沖天救兵，想在運動以前看一齣電影，為早起的自己打氣。電影算是pixar近年的高水準作品。開始的數分鐘是娓娓道來，一雙手由牽著到永遠分開，走過千山萬水，直至千帆過盡，我們來到這世界想要找著的愛情大抵就是這種罷。兩個人在一起的快樂與心醉多如天上繁星，無邊盡的日天見證兩人的默契。眼眶濕了是因為受那份愛情感動，執子之手，即使最後誰比誰先走，也不枉相愛一場。

電影裡老伯伯對愛情的專一和執著令人動容，一個由心而發的承諾成就真正的永遠。如我早前所說，人總在某時刻突然發誓，像零晨想要吃甜食一樣，被慾望所推動，然後因天不時地不利而亡誓。多少人走過，又多少人會回首想起背棄過的誓言呢? 電影總是如此伊甸，把人生的無限可能性延伸，把彷彿無法在現實中發生的通通實現。

電影完場之時我在想，人生盡頭大抵就是想要經營這樣一段愛情，就不枉.

累了。

我昨天累至失眠症也自動痊癒了。

12時便入睡，反覆造過許多夢，連綿不絕，境況累得令人無法不想起現實中的壓力。睡夢途中我張開眼睛，第一件事便是跑去操作洗衣機洗衣服，然後再睡，數個夢驚醒後我便張開眼，還未洗臉刷牙之時要先把衣服拿出去露台曬，然後再坐在床上想清楚今天的工作程序。

我的累跟壓力，沒有誰明白。我只想好好生活，在深呼吸之間，享受雙手努力的成果。

簡單的生活的原則。

我很容易快樂。
總是有人告訴我，覺得像我這樣的一個女子，愛整天到處跑，不能靜靜躲在家。聽過後，我會微笑，有時搖搖頭，卻又不置可否，著實我也不在乎。a

其實 我喜歡躲起來，我喜歡漫無目的地散步，我喜歡週末一連看四、五套VCD，我喜歡躺在床上一直翻看亦舒的小說。昨天 我第四次回味「喜寶」，並因為她重覆的話語，讓我心痛了：「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。」嗯，其實我們沒有太多的選擇，又或說 我們的選擇太多。愛與錢與健康。彷彿是我們生命的一切，或多或少我們可以努力一下，然而有那麼一部份，很重要的一部份，我們壓根兒沒法控制。這兩年，我受感年月的功力，閉上眼像走進時間巨輪，它一直迫我往前走。我無法再假裝自己是小孩，我無法不好好經營未來，但 走一步以後，我學著的是放開雙手，真正的活在當下。經歷過低潮，你便會理解在眼淚過後便是怨恨，把恨意揭開，你便會發現低下血肉模糊的傷口，如果你有勇氣去細看及處理，這就是成長。於是 這些日子過後，我學著許多的不在乎，連自己也驚異雙子女生的改變。直至這刻，我告訴自己 - back to basic. 我不再害怕。

yes. i luv it.

摯友.

我相信今生來世，是故這麼努力把緣份好好糾結，希望來世仍和你相遇，當很多輩子的知己好友。

生日快樂。要永遠快樂。

we are so blessed to have each other.

天空‧溫度‧幻想中的海

彷彿距離海水很遠很遠，我想像自己踏著細沙步步接近汪洋，卻又發現酷熱的天氣把幼沙洗燙得令人無法停步。當然這些都是想像，這些都是給遠方的自己的叮囑，這些都是因為瞧不起碎片的因果。我們一輩子到底會許下多少個承諾? 到最後又會有多少是因為自己、別人、環境，甚至不知由來的粉碎失落了?

我愛在午後看天空回味，天氣那麼熱，室內冷氣這麼涼快，穿梭在過去未來的列車停站，著我們這樣小人兒上車。像王家衛的2046，像中央車站，甚至像看見奇幻逆緣 (The Curious Case of Benjamin Button)的車站倒行大鐘，我們誰又走得出昨天? 記得兩年前我經常思考關於愛情與尊重這個課題，並寫下一個又一個關於尊重、輪迴、愛與不愛的故事，後來想通了還是大愛重要。既然傷痛如刺針滲滿全身，就沒有什麼再驚怕了。

這天起，我為雙耳裝置保護系統，再多傷人的話我也聽不到，我也不在乎。不會再發問，因為我不再在意那些答案。這樣步履會變得輕巧，我們走路不為著沉重，而是為了向前走，去看不一樣的風景，去經歷自己成就的人生。沒有誰要讓你快樂，也沒有誰有資格奪走你的快樂，好好打理自己的人生，別想太多。未來天涯海角，你有的就是一雙由愛與關顧所生的翅膀，到哪裡也不用害怕。

this is the eternity of love. 謝謝這些愛與關顧。

傷害。

有些傷口是看不見的。

有許多事情我已經不再相信，尤其是眼前的迷思，因為有些傷害像刺針，刺進體內你找不著傷口卻又隱隱作痛。對那種痛的懼怕，讓獨我製成防衛甲，也展開了另一個旅程。人生總是在不斷歷練，當中的起跌讓人改變，然後在反覆中造就自己。

現在 每次 當我聽進那些曾經可以傷害我至粉碎的言語，我只會別過臉，裝作什麼也沒有發生。迴避那些刺針，練得一身銅皮鐵骨，我著自己 要真的有天做到「不怕、什麼也不怕」。我曾說過，沒有人會故意傷害自己，他們只是不在乎，他們壓根兒沒把我的感受視之有物，是故被踐踏了，就像街邊陌路人的鞋邊，不小心踏到又怎樣? 大不了一聲對不起就走。因為這樣 我知道 只要不在乎，就不怕被傷害。

親愛的友人會問，你不快樂，對罷?
我總是搖搖頭。
我很容易覺得快樂，跟友好天南地北，一杯咖啡一本書，一齣電影一個音樂會，一次旅行一句留言，一覺好眠一聲寶貝，什麼也可以讓我高興一整天。只是 我們都很了解，往往你最在乎的人就是傷你最深的人，尤其對方的不在乎可以把你從天堂送往地獄。這些痛 可免則免了。

所以 不要為我擔心。我知道誰真正關心我。誰不在乎我。誰愛我。誰不愛我。
thats why. i have to be tough. i have to be very very tough.

跟阿父的一頓茶

我打著父親節的旗號，逼迫愛待在家中烹煮的老爸到茶樓來一頓港式飲茶。
兩父女週一早上/中午之間在茶樓飲茶，我覺得很樂，老爸也是。剛好對座有個小妹妹(5、6歲罷)跟奶奶一起來飲茶，我就想起我小時候。
「阿爸. 你還記得我跟姐小時候的事情嗎?」
一面狐疑的他大抵是不知道我指的「小時候」是什麼。
「即是剛出生時的我們」
他笑笑，「當然記得。一定記得。」
「那姐是怎麼樣?」
「很小很小一只。」(還在比手，看起來大慨只有一只一歲小貓咪的size。)
「喎.....這麼小，那後來呢?」
他笑笑，「後來就漸漸越變越大。」
我知道他回答得很認真。在他眼中，我跟姐就是兩只小動物，只是身體變大而已，裡面沒有很成熟。哈. 我們還是小孩子的心。

於是老爸提起公公的事情，然後他有一點安慰的說﹕「你從小就是愛說話。公公也說 你一個小人兒，說話卻很有邏輯，很清楚。」
「我現在也是哦。我是工作伙伴眼中全港最佳的Bull Shit-er。」
他想想便大笑。
「廢話連篇。」

文質彬彬的老爸，你要一直健康快樂下去，我其實比什麼人也愛你多一點。真的。
this is the eternity of love. this is forever. i luv u.

my way

生辰剛過，寫「像我這樣的一個女子」的習慣又回來。對，我就是喜歡訴說及觀照自己。

今年有點小例外，寫了多年的題目有點小改動. 數年前我第一次聽張敬軒的歌, 是一首稱作「my way」的歌。歌詞可愛，說的是自身的故事, 一個如何「做自己」的故事。然後今天, 我也想說說自己的故事:

嗯. 開始的時候一團混沌，我當然理不清。小時候的我大抵是個擁有大人思想的小孩, 但由於腦袋發育有時，有些東西如何想也想不通，但念頭不絕。例如 我很小的時候已經知道自己跟姐姐不一樣，她喜歡的我不喜歡，我愛的她不愛。我沒有認為這有什麼對與不對, 我認為這個是「個體」的選擇。阿母卻不認同，她總覺得我在標奇立異，又或且說 她有點害怕我將會(進)化成一只她無法預期的「異物」/「怪獸」。我沒有令她-失望-，的確走上一條她無法理解及應同的道路。

中三以前的故事，我稍微有記憶的關於圖書館的事情。反正我數天便會跑去躲起來閱書，小個兒偷偷走進成人圖書館，從來沒有人會查看這小人兒在幹嘛，而我也樂得清靜。中三後, 我由女校女生變成男女校插班生，興幸沒有被排斥，還認識了兩個推心置腹的知己，並開始接觸兒女私情，走進不知該專心唸書還是談戀愛的時段。16，正是我初戀的年齡，第一次牽著男生的手走在大街上愉快地微笑，後來反覆被初戀折騰，到最後傷了兩顆心，落得想見不相見的後來。反正後來戀過又散過，慢慢發現自己的好與壞，慢慢理解兩個人是真的要「雙處」。後來我遇上一個人，一個改變我許多的人；在認識他之前，我除了書寫和閱讀, 什麼也不愛。因為他，我才開始聽非主流音樂、看雜誌、慢慢找到自己的個性。後來我進了大學, 他沒有. 或且因為這度大門太深大窄，我們為著這段距離失去了那份愛情。三年多的日子, 就這樣流走了。當年弄得哭了又哭，令他用恨來割捨那份愛情，今天或且他氣已消了罷。曾經看著如此任性的自己，瘋狂地進出利刃之間，不怕受傷不怕愛不怕不受保護，那個像勇士的女生。這份勇氣陪著我，走過許多風風雨雨，或這 造就那個強悍的我。

後來再後來，有那麼一次，傷得體無完膚，我看著佈滿碎片的現場，哭聲變成嗚咽，那份強悍化於無形。然後我決意把一切連結切斷，用心重新連繫，把碎片重組，合十但願成就簇新的自己。花了許多氣力站起來，卻發現失卻了勇氣，失卻了那個什麼都不怕的神經。在年月輪滾動之時，我走進星座輪迴，踏入廿多年一次的鉅變。遇上許多波折，首次覺得我人生的背後沒有支撐，我再沒有什麼避風塘了；著實 那份不被保護的感覺一直痛擊著我。我曾不停發問 為什麼對方不會保護我? 為什麼往往刺傷我的都是最愛? 為什麼在大世界已經這麼奮勇，退下防衞甲竟變成渾身傷血印。於是我倒下，在單人床上掉眼淚......我想不出任何法門，而唯一 想要學著放棄。我不想再問了，也學著不在乎，因為我不想再哭了。於是我想起兩年前看神探的心情，我要學著放下走過和跨越，我要保護自己，我要每天對自己說 要學習獨立，沒有誰會保護你，如果沒有避風塘，就讓迷你我陪著雙子女生，用盡所有氣力走向夢想，在那片天空中展翅飛翔。

i will try.

獨立與堅強。

阿母自少想要將我訓練鐵漢；遇困難時我想哭，她就二話不說喝一句: 不許哭，有什麼大不了? 於是我很努力 很努力去成為一個獨立而強悍的人。無論遇著什麼，我總是咬緊牙關要闖過去。沒有什麼，沒有什麼大不了。

每次當我走不下去，我會躲起來哭，不想被別人看見。小時候在被窩，長大以後便到電影院，反正燈關了，流再多的眼淚也不會被看見。幸運地我在廿二那年遇上乾媽，她讓我見識大世界的精彩，也活出另一番天與地。今天晚上，廿多年的摯友低頭說，你現在像沒有避風塘了。我心都碎了。對。沒有了。想像中的沙堡壘一夜間被推翻，曾經以為讓我不怕外敵的家卻化成萬根刺針。

其實. 其實. 其實.
我想說.
我並不是真的想這麼獨立，我很想大聲哭，想躲在溫暖的懷內撒嬌，想不理外面天昏地暗也會微笑地走下去。
到底避風塘在哪裡? 我其實已經很累很累。或許，近日背痛的先兆便是告訴我，背負著沉重的一切有待終結，然而到底是咬緊牙關還是隨天命使然......我不知道.

我只是 單純想要好好哭一場。

我不要

生活上多少的不如意，我從來不跟老父細訴。或且那條傳統的神經一直操控著我，所以無論阿父問什麼，我總會說 我很好，不需要擔心。今天阿父問我，真的可以嗎? 我忍著眼淚說，我生活得不快樂。他拉拉我的手，說一句: 有時候 要看開一點。

這句說話我明白，但我不希望由阿父跟我說。他這樣的身同感受，讓我的心很痛。為什麼要看開點? 親愛的阿父，我要的 是你真的快樂；而我，也要真的快樂。

想得越來越清楚，決心也越來越大。未來很亂得遙遠，但我不想再背負著那些不必要的沉重和聲音。

失去.

我曾經有個推心置腹的知己，她是我生命中最貼近的一環。人生几何，我有數個摯友，圍著我保護我，我相信她們每一個，就這樣擁有一座華美的堡壘，我也願意成為他們的守護者。當年那個摯友離開時沒有跟我交談，只擱下一句「我們不是朋友」，就消失了。那時候我很傷心，像比從前失戀更傷心。我無法想像為什麼曾經如此貼近又推心置腹的好友會在三二一便走了，並且沒有給我任何解說。或且正正因為不明不白，我更傷心得有點不知如何是好，當年身邊人告訴我 世界是圓的，或且終有天你們又會重遇了。我不敢想太多，即使現在重遇了，能做到點頭之交已不錯。

這天，我心裡浮現那陣感覺。經歷過起跌的人生，讓我有時候很懷疑自己，對未來對人對什麼也失卻信心，曾以為永不失去的正能量也會減退，甚至令自己不知道該怎麼辦。然而，我不會放棄大愛，或且只有這樣才是存活下去的精采。那段回憶雖然總有意無意地刺痛著我，然而那數年親近的日子，讓我成為今天的自己。來日無限，我祝願她 快樂如斯.




禮物

作曲: 梁詠琪
填詞: 梁詠琪
主唱: 梁詠琪

女人都渴望歸屬
可是熱情怎樣保持溫度
眼淚是快樂的附屬
卻又讓我馴服

終於一天看清楚
能夠愛過痛過也算幸福
這一路的旅途風光明媚
還是絕路
都是昨天笑忘書

每個人都有一份禮物 就是為另外一個人付出
沒經歷過揮之不去的痛苦 不懂珍惜手中的禮物
每個熟悉的哀樂喜怒 藏在心裡最溫暖的深處
王子公主誰能逃得過痛苦 能夠勇敢愛下去是最好的禮物

今天我已經領悟
今天就是禮物


謝謝你在這個時候，送我這首歌。對，現在就是禮物。我們也要好好珍惜。

10首長大後才聽得懂的歌 Part III

8. 曖昧/ 王菲/ 曲: 陳小霞 詞: 林夕

眉目裡似哭不似哭　還祈求甚麼說不出
陪著你輕呼著煙圈　到唇邊講不出滿足
你的溫柔怎可以捕捉　越來越近　卻不接觸　La......

茶沒有喝光早變酸　從來未熱戀已失戀
陪著你天天在兜圈　那纏繞　怎麼可算短
你的衣裳今天我在穿　未留住你　卻仍然溫暖

徘徊在似苦又甜之間　望不穿這暖昧的眼
愛或情借來填一晚　終須都歸還　無謂多貪
猶疑在似即若離之間　望不穿這暖昧的眼
似是濃卻仍然很淡　天早灰藍　想告別　偏未晚

- 曾經我狠狠地暗戀過一場。友儕都覺得我很傻，不知道為什麼，我就是一直覺得這個人不會喜歡我，所以壓根兒沒想過要表白。只要能成為他的朋友，徘徊在對方的周遭，我便能快樂得像個孩子。後來，過了很長的一段日子，我們的生命不再重疊，像從此以後不會碰面，於是 我放棄了，像告別一個時代的感傷。再後來，這個人回到我的生命，並牽著我的手 看 細水長流。這首歌今天聽回去，才曉得別後滋味。或許 曖昧在沈澱後，許多時也不過胡思亂想。
- 王小姐的歌當然就只有她唱才動聽。但 她的歌 在 一室cranberry香薰之下 更見絕色。

9. 魯冰花/ 曾淑勤主唱/ 曲:陳陽 詞: 姚謙

我知道半夜的星星會唱歌 想家的夜晚 它就這樣和我一唱一和
我知道午後的清風會唱歌 童年的蟬聲 它總是跟風一唱一和
當手中握住繁華　心情卻變得荒蕪
才發現世上　一切都會變卦
當青春剩下日記　烏絲就要變成白髮
不變的只有那首歌　在心中來回的唱

天上的星星不說話　地上的娃娃想媽媽 天上的眼睛眨呀眨　媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花　媽媽的心肝在天涯 夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　　閃閃的淚光魯冰花

天上的星星不說話　地上的娃娃想媽媽 天上的眼睛眨呀眨　媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花　媽媽的心肝在天涯 夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　啊～　夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花
啊～　啊～　夜夜想起媽媽的話　閃閃~ 的淚 ~光~

- 某天看星光大道第四季罷，就聽其中一個參賽者唱這首歌。他哼的時候我就哭了，原來我聽得懂。小時候當然有聽過這首歌，可是不知怎的總以為是「娃娃看天下」的感覺。長大了，有機會離家，才曉得深夜想媽的感覺。有很多次，想念的心情來，便想起獅子媽媽。我的友都知道我媽
很兇，可是或許沒有她，便沒有強悍的我，便沒有今天的雙子女生了。
- 聽星光男生唱，才有一種尋常百姓家的感覺。

10. 這樣愛你對不對/ 陳淑華主唱/ 曲詞：李宗盛　

我這樣愛你到底對不對 這問題問的我自己好累
我寧願流淚　也不願意後悔 可是我害怕終於還是要心碎

從未曾嘗過真情的滋味 從未曾真正想傷害誰
如果是我把愛情想的太美 我應不應該放棄這最後的機會

如果真心付出是一種罪 我懷疑除了自己我還能相信誰
如果失去真愛人們都無所謂 那麼我又哪來那麼多傷悲
如果真心付出是一種罪 我懷疑除了自己我還能相信誰
如果失去真愛人們都無所謂 那麼我的心情又有誰能體會

- 經常想，是只有我才有「相信」的問題嗎? 當你們走過被騙被任意傷害和看見伴侶最自私可佈的一面時，你還能相信自己或別人嗎? 我知道不可以放棄愛情，我知道月牙兒有聽我的禱告，也受感衪的神聖和仁愛。於是時間助我一步步走過。但 那一閃即逝的痛，又提醒著自己 小心跌倒的傷害。唉。正正如此，就現在才聽得懂這首歌。
- 李大哥，你是什麼時候開始看透的?

10首長大後才聽得懂的歌 Part II

5. 你怎麼捨得我難過/ 主唱 曲 詞: 黃品源

對你的思念 是一天又一天 孤單的我還是沒有改變
美麗的夢 何時才能出現 親愛的你 好想再見你一面

秋天的風 一陣陣的吹過 想起了去年的這個時候
你的心到底在想些什麼 為什麼留下這個結局讓我承受

最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
在我最需要你的時候 沒有說一句話就走
最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
對你付出了這麼多 你卻沒有感動過

- 以前在深夜電台節目常聽到這算歌，當然黃大哥的確深情，旋律也動聽得很，可是我不曾有太多的感觸。在大學二年級，我看藍宇的小說和電影，然後獨個兒在房間內掉眼淚，就是聽這首歌的時候。人生，我們總有天會面對生離死別。如果你經歷過傷痛，你便會知道「我是不會永遠在這裡等你的」是什麼意思。
- 有次深夜坐在計程車上，聽過一遍，然後司機再按repeat. 那次 真的很動聽.

6. 味道/ 主唱:辛曉琪 曲: 姚謙 詞: 黃國倫

今天晚上的星星很少 不知道它們跑那去了 赤裸裸的天空星星多寂寥
我以為傷心可以很少 我以為我能過得很好 誰知道一想你 思念苦無藥 無處可逃

想念你的笑 想念你的外套 想念你白色襪子 和你身上的味道
我想念你的吻 和手指淡淡煙草味道 記憶中曾被愛的味道

今天晚上的心事很少 不知道這樣算好不好 赤裸裸的寂寞朝著心頭繞
我以為傷心可以很少 我以為我能過得很好 誰知道一想你 思念苦無藥 無處可逃

想念你的笑 想念你的外套 想念你白色襪子 和你身上的味道
我想念你的吻 和手指淡淡煙草味道 記憶中曾被愛的味道

- 以前覺得味道調子很悶，也不知辛曉琪在訴說什麼。我的香水氣味一天半天也煙消雲散，當一個人散開後，味道還會留下來嗎? 但當你曾跟愛人很親近，當你們活在兩個人的世界，然後在不情願下分開，然後各行各路，你當然便明白什麼是記憶中曾被愛的味道。可以放下可以丟掉的多不勝數，你做得到嗎?
- 聽辛小姐的現場，你便知道什麼是高低音都又甜又準。

7. 推翻/ 主唱:王菲/ 曲:陳曉娟 詞:kwan

我以為坦誠是所有一切的答案 所以全部的理由總覺得 自然
懷疑也漸漸變淡
我以為回憶是彩繪完全的色彩 所以對你我未來 從未失去期待
我相信你 你就是愛

突然間你連瞞都不瞞 想也不想 就這麽推翻
就這麽說過去只是鬧劇一場 就這樣 你連探都不探
看也不看 像與你無關 像是只有我還可以承受 這無解的遺憾

突然間你連瞞都不瞞 想也沒想 就這麽推翻
就這麽說過去只是鬧劇一場 就這樣 你連探都不探
看也不看 像與你無關 像是只有我還可以承受 這無解的遺憾

我以為回憶是彩繪完全的色彩 所以對你我未來 從未失去期待
我只能讓 讓你離開

- 王菲是個很美麗的女人，我一直喜歡她的聲音，但小時候聽她的歌有許多不明白。就像「你說這叫長大 我說多麼的費解」。一段愛情是如何走到推翻? 各人前塵一堆，對不起，不小心翻開你的盒子。別哭，誰沒走過?
- 她的歌 只有 她自己唱得動聽.

10首長大後才聽得懂的歌 Part I

我小時候很早熟，或且是因為愛偷偷跑進成人圖書館看書，思考模式像個小大人。十七歲那年應一位電腦神童的邀便在他所成立的網上平台寫一個談情說愛的專欄。要知道那年我還是個小人兒，雖然也談過一些彷彿很認真的戀愛(不過時間短得驚人)，但我還是硬著頭皮把我所看見的大世界寫出來。深夜寫作的習慣大抵是那時給培養出來的。而當然，深夜寫作也離不開收音機的深夜節目，也是播播歌說說愁的東西。有些歌，當年我覺得很土或是聽不懂，居然 現在 有這麼一天，我懂了。

1. 夢醒時份/ 主唱:陳淑樺/ 曲詞:李宗盛

你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨
你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生

早知道傷心總是難免的 你又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分 何必在意那一點點溫存
要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等

- 怎麼可能寫得這麼聰明。小時候聽覺得調子很土，然後歌詞也很普通。當然有些人永遠也不必等，他們是大壞旦，都是那些不珍惜好人的王八旦。可是長大以後才知道，有時候我們真的已經愛到不知道該相信誰了。而至於那句「有些人你永遠不必等」，是多麼的心酸。說的剛好是，那個人你很想等。
- 我喜歡林憶蓮的翻唱本。

2. 最愛是誰/主唱: 林子祥/ 詞:潘源亮

在世間尋覓愛侶 尋獲了但求共聚
然而共處半生都過去 我偏偏又後悔
別了他原為了你 留住了愛亦留住了罪
誰料伴你的心今已碎 卻有他在夢裡

為何離別了 卻願再相隨 為何能共對 又平淡似水
問如何下去 為何猜不對 何謂愛 其實最愛只有誰
任每天如霧過去 沉默裡任寒風吹
誰人是我一生中最愛 答案可是絕對?

為何離別了 卻願再相隨 為何能共對 又平淡似水
問如何下去 為何猜不對 何謂愛 誰讓我找到愛的證據

- 前陣子在我讀信報，裡面有篇關於林奕華x張艾嘉的舞台劇的文章，不知怎地提起這首歌，多經典。數句便把
把人生娓娓道來。十八歲那年我在專欄裡提及過，人的雙眼長在前方便是要你往前看，不停回首，很累。但偏偏在愛情的世界裡，人便是貪婪愛回首，大師拍拉圖早就說過 守望麥田的故事。如果你這刻還相信愛，便用心擁抱愛人，別讓對方流淚。記著，在世界尋覓愛侶，尋獲了但求共聚。
- 最愛梅姐的演唱會翻唱本。

3. 寂寞難耐/ 主唱 曲 詞: 李宗盛

總是平白無故的　難過起來 然而大夥都在　笑話正是精彩
怎麼好意思　一個人走開 不是沒有想過　隨便談個戀愛
一天又過一天　三十歲就快來 往後的日子　怎麼對自己交代

寂寞難耐〔喔〕寂寞難耐
愛情是最辛苦的等待 愛情是最遙遠的未來
時光不再〔啊〕時光不再
只有自己為自己喝采 只有自己為自己悲哀

雖然曾經有過 很多感情的債 對於未來的愛 還是非常期待
這一次我的心情 不高不低　不好不壞

- 小時聽，真的覺得 "媽的，好土哦!"，一, 可是當你真的一天天過去，三十快到，有時候孤獨得像全世界沒有一個人了解你，你便會聽得懂，什麼寂寞難耐。
- 李大爺唱得最到位。

4. 聽說愛情回來過/ 主唱: 林憶蓮/ 曲詞: 李思菘

在朋友那兒聽說　癡心的你曾回來過 想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口
你對以往的感髑還多不多 曾讓我心碎的你 我依然深愛著

在朋友那兒聽說　癡心的你曾找過我 我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過
我對以往的感髑還那麼多 曾給我幸福的你　我依然深深愛著

有一種想見不能(敢)見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
這一種想見不能(敢)見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你　把你放在我心中

對你的聲音你的影你的手 我發誓說我沒有忘記過
而關於你選擇了現在的她 我只能說我有些難過
我也真心真意的等過

- 葉念琛說「情場如戰場，要愛便要搶」。我聽見也覺得丟臉，也不知道他怎麼好意思把這種口號大肆宣傳。年青人看了便當真，我想到心也會痛。我不爭。我們這種人怎麼爭? 我說過太多次關於尊重愛情的看法，所以聽起這首歌更感慨。或且 分開真的不如不見。 那些糾結得几近難憾的往事，你放得下便一路好走，放不低也沒有誰會幫你。
- 憶蓮唱得讓我心都碎了。

獨立。

我跟自己說，要學著更獨立點。

如果可以再獨立點，有許多東西我就不會再那樣害怕。像當年我讓自己一個去到電影中心看「神探」，說服自己不用掩耳蓋眼，要自己一個人，沒有別人陪同之下睜開眼。於是這個午後，我又想起這個課題。這次依靠的不是電影，是靈修，一個更實在的渠道。

我知道每件事情發生也有因果，也有命中註定的好與壞，有時候當下根本看不清楚。就像我的失眠，就像我不再興致勃勃的配合，就像我看見的底線。以前有人跟我說過，工作在我心目中高高在上，或是糅合了理想，將之提昇至遙不可及，我就只能不停用力，把距離拉近一點，再拉近一點。耐性我有，但對於不被保護和不被尊重的感覺，我著實累了，耐性都慢慢自然離去。

於是我累了，想休息了，想躲起來學習獨立了。

能量與成敗

我是個相信大自然能量的人，所以會使用「奧修禪卡」，相信花精、晶石、星座圖、MRT/kinesiology、chakra 七輪等。自中學學習過能量守恒，我便深信不已，並且以此解釋許許多多生活上的大小二三事。曾經有人稱我神婆，我卻不以為已，既然你們也如此相信我所相信的，在一路走來我們會知道透過大自然所 施予的，我們身體的回應，一切一切成為救贖，指明前路，也賦予我們前行的勇氣和力量。

這個晚上，我跟好友說，我最近受感的低潮。「當曾經的成就感步步距離我，我的自我形象(self-image)便會不斷下降」/ 這是另一位友好對我說過的。我的人生由不停的工作及學習營飼，然後有一天你發現它放慢腳步，不安便會出現。是樽頸嗎? 是星座學上，有一種chart，由出生時日位置等等建構，你可以在www.astro.com輸入資料便可得到。這門學問是專業，我正在等候時期找另一位專家替我分析。但是簡單而言，我們要知道人生在約廿七至廿九年左右便會有「Saturn return」，人生的大轉變便會來到，你可以deal with it或且leave it，但這麼多年才一個cycle，你可以想像那個能量有多大。風力，可翻舟亦可載舟，這樣你聽得懂了罷。你要借助這道力把你運行太極，還是迴避這道自然動力原地安穩，是個人選擇。我想起白先勇廿五歲那年的驀然回首，在芝加哥彼岸的忽然明澄。

於是這個晚上，我跟迷你我說，不放棄。與生俱來的天賦要好好歸位，不可以任意被負能量吞噬，我要借助那龍捲風，把成績吹來，送我前往伊甸頂峰。

singalongsong

買來方大同的唱片，為的只是一首singalongsong。
聽著聽著，我想起前陣子在台北的一個鏡頭，在友人的座駕內，她剛巧也播放著這首歌，我剛巧看著天空在發呆，這首音樂配那心情，几近完美。於是這個晚上，我不停播放著同一首歌，並不小心自顧自落淚了。

yes, its a singalongsong, but not too long.

我從別人的博客裡捎來一首歌

To really love a woman, to understand her
You gotta know her deep inside
Hear every thought, see every dream
An' give her wings when she wants to fly
Then when you find yourself lyin' helpless in her arms
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her, that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that it's gonna last forever
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

To really love a woman, let her hold you
Til' you know how she needs to be touched
You've gotta breathe her, really taste her
Til' you can feel her in your blood
An' when you can see your unborn children in her eyes
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that you'll always be together
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

You've got to give her some faith, hold her tight
A little tenderness, you gotta treat her right
She will be there for you, takin' good care of you
You really gotta love your woman

And when you find yourself lyin' helpless in her arms
You know you really love a woman

When you love a woman
You tell her that she's really wanted
When you love a woman you tell her that she's the one
'Cuz she needs somebody
To tell her that it's gonna last forever
So tell me have you ever really
Really, really ever loved a woman?

Just tell me have you ever really
Really, really, ever loved a woman?
Just tell me have you ever really
Really, really, ever loved a woman?

by Bryan Adams

能被這樣愛著，是許多公主女王的夢想.

聽柏拉圖在說話

一天，古希臘哲學家柏拉圖問蘇格拉底，甚麼是愛情？蘇格拉底於是請柏拉圖穿過一片麥田，摘一株最大最金黃的麥穗回來，但有兩個規則，不能走回頭路，而且只 能摘一次。於是柏拉圖跟著去做，不久，卻空手而回。柏拉圖解釋，他曾看到幾株特別燦爛的麥穗，但他想，或許前面會有更好的，於是便沒有摘，再繼續前行，卻 發現都沒比剛才好的，但又不能走回頭，結果甚麼也沒有摘下。蘇格拉底說，這就是愛情。有一天，柏拉圖又問蘇格拉底，甚麼是婚姻？蘇格拉底請柏拉圖穿過一片 樹林，去砍一棵最結實的樹回來，但規則是不能走回頭路，而且只能砍一次。柏拉圖於是進入樹林，不久，帶回了一棵不算粗壯，但也不賴的樹回來。柏拉圖解釋， 他進入樹林不久，即看到幾棵不錯的樹，汲取上次麥穗的經驗，他立即把樹砍下來，儘管之後有更好的，但總比空手而回好。蘇格拉底說，這就是婚姻。又一天，柏 拉圖問蘇格拉底，甚麼是幸福？蘇格拉底請他到田野，去摘一朵最美麗的花，但規矩，不走回頭路，只能摘一次。柏拉圖不久捧著一朵也算美麗的花回來。蘇格拉底 問，這是最美麗的嗎？柏拉圖解釋，當他穿過田野不久，他便摘下這朵花，並認定，它是最美麗的，即使沿路有更多比它美麗的，但他堅持它是最美麗的信念，沒有 動搖，於是他把它帶回來了。蘇格拉底說，這就是幸福了。

我累了。

零晨了，我累了。

抱著數本由中央圖書借回來的書，我一直讀一直讀，對，許多時候我什麼也不想想，便會翻書。一直翻一直翻至累極入睡。人總會活在一些往事之下，我們不都是由過往堆砌而成的嗎? 卡在中間的話，還是停下來，呷一口熱咖啡再大步走好了。

我是個了解自己的人，經常跟自己對話，營飼雙子女生。我說過活在當下，我是阿母眼中的胭脂馬，天性難馴。花了許多氣力才走到如此盛世，曾對自己許下的承諾，也絕不食言。這個晚上，我沒有散步，因為累了。如果是往常的話，大抵我會在入夜的都市中遊走，直至把所有沉重散去才回家。還好，我現在有窩了，還有選擇。

有些事情有些感覺，我只能以文字輸出。如我害怕一個人，但從來不喜歡宣之於口。記得有一次，我人在台北，摯友一直伴著我到深夜，問一句: 你不想回家嗎? 我低著頭回道: 我不想。我回去只有一個人。 就這樣她默默送我回家，伴著我直至我說: 我不怕了。 她才施施離去。 她是我几生修來的摯友。 她知道我害怕什麼。 泛泛之交會覺得我人很活潑，像什麼也不怕，他們其實並不知道我是怎樣的一個人。這個零晨，我寫下來好了:

我怕一個人。
我怕黑。
我怕痛。
我怕受傷害。
我怕被別人誤會。
我怕我的愛有天會變成不堪一擊。
我怕不被珍惜。
我怕所有突然。
我怕別離不是為了重逢。
我怕離開我的保護群。
我怕冷。
我怕被別人看見自己哭。

我沒有安全感。
當遠離文化藝術，我會質疑自己的存在價值。
我用心去愛。
我信活在當下便是精采。
我信愛情有靈性，祂知道我掉過多少眼淚。
我睡不著的時候會心痛。
我心痛的時候回憶會來攻擊我。
我經常為過去做過的壞事懊惱。
我是個願意認錯和改過的人。
我擁有不枉的人生。
我有時候還是什麼也不敢相信。
我擁有一群讓我知道什麼是愛與衷情的好友。
我爸媽和姐姐都很疼我，我擁有別人無法想像的自由和寵愛。
我人生有伯樂。

我答應迷你我，會好好營飼生活，讓這個雙子女生創造一個又一個盛世。

長路漫漫

我總是害怕一個人，無論經歷過多少事，什麼起起跌跌，我還是害怕一個人。年多前我曾向自己說，如果你可以一個人看神探又不閉上眼，你就可以了。而膽小如我，當然有閉上眼，其至一人進開影院時掉眼淚了。有時候，當深夜一個人閱書，我閉上眼會看見一條長長的路軌，時間會流走，那往後的漫漫又會怎樣?


今天我做了一個心理測驗，它說:
Thinks far with vision. Easily influenced by kindness. Polite and soft-spoken. Having lots of ideas. Sensitive. Active mind. Hesitating, tends to delay. Choosy and always wants the best. Temperamental. Funny and humorous. Loves to joke. Good debating skills. Talkative. Daydreamer. Friendly. Knows how to make friends. Abiding. Able to show character. Easily hurt. Prone to getting colds. Loves to dress up. Easily bored. Fussy. Seldom shows emotions. Takes time to recover when hurt. Brand conscious. Executive. Stubborn.

這樣的一個我，你明白嗎?
對，我就是容易受傷，就是有點無可救藥地等待復原，而那或許只是等待. 你又可以明白嗎?

尊重愛情

這個話題我總是覺得自己已寫得夠多了，但當連環讀過亦舒的「珍珠」和某blog後，我又不得不再執意提起。

珍珠這故事，我讀時心感惋惜。人到底有多少面，其實真的不得而知。每每談及變心，人們都著重於几個心理分析及角度:
什麼如果兩個人不是有問題，第三者插針插唔入。
什麼看到更好、更適合自己的，斷沒有不去爭取的道理。
什麼當初兩個人在一起的時候對方不是如此，後來變了，打死都不要在一起。
等等等等

當然，你說什麼都可以。你是當事人、你是第三者、你是東宮、你是齊人、你是被犧牲的男主角、你是被毒駡的負心者。當然，你說什麼都可以。但我讀這些句語時總是覺得邏輯上有問題。一段感情走上絕路，許多時並不是一個人造成，義正詞嚴地指對方浪費你的愛與心血，迫你找第二個來渡日，你可以按著良心大聲講，不代表我的腦不懂去分析。感情有問題便去解決，嘗試過後無功，雙方和平分手誰也不怪誰，誰也不擋誰的路。在未好好處理當下感情又以此為借口假裝寂寞找別人陪伴，這是厚顏無恥，別用什麼「人會變」這個大世界定律來偽善。至於東宮(不分男女)，「珍珠」做得好。有什麼比瀟灑離開更單純，對方或許不是故意要傷你的心，他/她只是自私。就像對方或且根本不會理會在街上不經意撞倒老人一樣，「不好意思」，便走過。這種人沒什麼值得你覺得難過，就當自己早走早著，寧願單身都不願意待在這種天然毒害的身邊。「珍珠」活得寫意，是因為看開了；曾經交心，你也有權取回來。保留原好的心，把大愛送給珍惜和尊重愛的人。至於第三者，往往也分好几類，簡單來說就是知情的和不知情的。莫道對方有沒有騙你，什麼已經在談離婚/分手/什麼什麼，未了斷便介入是你的選擇，愛情有靈性，祂會輪迴，這是現世報。做錯便認，不要推三度四，傷害了人還假裝自己不是故意的。不知情的，受騙了，就當自己是愛情旋渦裡的小角，沒關係，珍惜所愛，雙手合十，期望那個坐在你對面彷以愛你的人真正良心發現，不再如斯自私。福佑尊重愛情的人。

三個角色我都盡力演過，這是為什麼我寫這篇文章。有些現實或且大家也不敢說出口，於是我說了。我曾經是個極自私的人，接受別人的愛，卻又不珍惜。以愛之名，傷害別人。後來愛情輪迴，我在別人身上看見污黑的影子，那毒害處連自己也覺難堪。看了許多書，上了許多課，終有點參透，能讓身邊的人快樂是件大事。心存感激，謝過愛與關顧，然後提醒自己一張名叫「延緩」的塔羅牌 - 今天的我不會比昨天聰明，事情還是先在當下解決比較好。

愛情也是世事萬物之一。沒有什麼處理不到，只是手法具差異而已。

走過。

我沿著小路步步好走，又來到二月，一個曾經傷痕累累卻又見證大愛的月份。這個月份有些日子我不想一個人過，卻又會不小心獨個兒走過。但無論如果，我會一路好走，莫負那些愛與衷情。

有些歌有些回憶糾結著現在的我，因為當人漸漸長大，我們便會成為有過去的人。背著那些若重若輕的過去生活，我們也會微笑也會快樂也會感激也會流淚也會再被傷害也會工作也會旅行也會繼續交朋結友。然而，我這刻希望，真切希望那些暗黑部份離雙子女生離離的，不要 不要再觸碰我們。

我要向傷害我的人道謝。因為那些傷痛是別的人別的事情無法造成的；沒有那些傷痛就造就不了一場又一場華麗的冒險。送別二月.

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 4

我要快樂



又被愛傷了一遍
無所謂 當作成長
剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了

我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍
謝謝了 傷我的人
想做樂觀的人 每種雨聲 聽了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 3

Fix you



When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home,
And ignite your bones,
And I will try to fix you,

High up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶. 2

寫得太多



再不想說謊 再不需要天國
寧願讓你 更識希冀 更想起最初

文字沒有了 人類突然啞了
留待我 用顰用笑 令你會有更多感覺

慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
但我竟聽到誰在唱歌

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

雪花可結果 暖風可以釋放
然後讓你 看穿真理 看得到最初

文字沒有了 人類突然啞了
留待我 用神用竅 令你會有更多感覺

慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
願你聽得到雲在唱歌

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

微塵浮過 細膩經過
不需要描述太多

然而一切慾念願望聽得太多
越會想重頭開始的走過
感官都開了 以後沒煩囂
願你的感覺像你最初

原來戀愛統統統統寫得太多
令我證明而愛得很少
所以懇求你 可以應承我 感覺

所以應承你 可以懇求我 感覺

我喜歡的歌. 裝載著無法放手的回憶.

Imagine



Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

不可多得的二月.

這是則回顧. 給我最親愛的友好.

二月本來是個不堪的月份，卻因為零八年的風和日麗，我願

每年每月也和你們一起渡過，感激人世間的衷情。

零八年的一月底獨個兒上機前往台北，一個我熱愛的地方，一片像跟我有前世糾結的土地。那天晚上，下著毛毛雨，一個人拿著許多行李，在永康街三角公園下計程車。回到那座公寓，有種物是人非的感覺；房子裡的是新室友，連貓咪也換了模樣，牠是INDIE，我暫時認為是世界上最可愛的肥貓。

那個晚上，我整理好隨身細軟，一個人躲在房間內。室友人很好，送我一盞昏黃的小燈，為冷涷的我添點溫暖。隔天我前往伙伴的工作室報到，往後的一個月，他讓我當那裡是自己家一樣，我快樂得像個孩子。攜帶著電腦，我的背包裝載著許多在香港帶過來的工作。有他們的陪伴，我的一切轉眼便上了軌道。

第一個HAPPY FIRDAY，友人海害怕我一個人在台北沒照應，便約了一拖朋友到紅樓晚餐，飽食一頓後便到WATER喝酒，那天晚上我玩得很開心，沒有注意到我的美麗人生因為那一刻點燃開始了。回想起，大抵是緣份讓我們相遇並投緣得不得了。零八年的二月是農曆新年，在台北我是個沒有家的孩子，是個流浪人，卻因為友好的衷情和關顧，被邀到各人的家裡飽暖溫情。年三十那天晚上，我到FUNKY玩到四點多才回家，連室友也驚訝怎麼我像每天也有節目，不像一個傷痕累累來台北休息的人。

有几個人，我必須坦承向你們說出心裡的感受；不點名是因為我知道你會明白我是向你說的.....
1. 我曾經躲在你懷裡哭。不知道為什麼喝了點小酒卻竟然醉成這樣。眼淚一直流，人暈到不成。你像爸爸抱小孩一樣，邊模著我的頭，聲聲關切。在你的跟前，我毫無疑慮，真的。
2. 還是你。那像是個道別的零晨罷。在多鬆呷過熱騰騰的伯爵奶茶後，我們各散東西，你用機車載我回家，我第一次在台北坐機車。風吹過，我心哼著旅行的意義。我感受著你的暖意，想，能和你成好友，真的不枉。
3. 每天陪著我的你。陪我到行天宮的你。跟我像瘋子一樣狂笑狂聊的你。跟我一起心血來潮去看電影的你。跟我一起看書買唱片狂喝咖啡食甜點的你。跟我購物評這評那的你。跟我到新竹開會又跑到城隍廟食肉圓的你。陪我到KTV唱不到兩句便要照顧那個半小時內吐八遍的我的你。怕我寂寞遠從台中/南(我忘了)跑回來找我喝咖啡的你。還有千千萬萬，在你跟前，我最舒態。像認識很久很久，我總是覺得我們緣份很足，無論是什麼情況我們還是會遇上。因為有你，讓我跟台北的感情變得更深更糾結。往後什麼日子，風風雨雨，我也相信我們會一直友好下去。你是我的知己，几生難求的福氣。
4. 你是一個不可多得的人。熱情而細心，總是讓我覺得自己是個小孩子。記得年三十晚我在你家食飯，你的家人很熱情，媽媽一直在微笑。這樣的家當然會培育出一個像你這麼一個大好人。我記得那天我們一拖人到淡水，你把你的厚外套給我了。我記得我們在FUNKY，別的人也沒注意我，就有你一直擔心我會悶。我記得你每次說一句狠話以後都會抱抱我。我記得你總是提起這個二月，這個我們一生難得糜爛的時光。我記得你跟我吐過不少心事，也記得你說笑的神情。你真的讓我笑逐顏開哦，親愛的。我們約定，下一次，下一次我們來個非台北之旅哦~
5. 我一直覺得你像我最親愛的前輩。總是在靜默過後說一兩句驚世名言。你關顧我，你愛護我，你會擔心我不快樂，你會願意跟我在三二一的情況下出走，你會把心事告訴我，你會相信我。每次看到你，我的心總是滿滿的，是什麼讓你待我這樣好? 如果這是前世修來的福氣，我今生更應以雙倍心力珍惜你們，我想如果真的有來世，便讓我們再相遇罷。同一拖朋友，換個角色，再來一場遊戲人間。千言萬語，我知道你會明白我想說的.
6. 因為你才有這樣一群知己。我很喜歡在工作室的陽台跟你抽煙。大哥當時說: JOEL面子大，阿X才會戒了煙還因為你一個人而破戒。 然後我總是笑笑，就是喜歡這几分鐘的空間。喜歡跟你在冷風中說三道四。你的一句: 漂亮的女孩子都有毒；讓我開心了好几天。就你一句我漂亮就好，我當然相信你。你是最好的，你知道嗎?
7. 大哥。你讓我看到很多台灣藝術圈的東西，你送我一個能在台北工作的機會 (你可知道那一直是我的夢想嗎?)，你讓我覺得安穩，你總是讓我看到自己好的一面。跟你每次合作我也很開心，其實我做藝術管理就是因為這個原因；能碰到有衷情有熱火有人性的伙伴。謝謝你，讓我看見生活的美好。也謝謝你，零八年二月跟往後的照顧!!!!
8. 我記得零八年二月十四日我是跟你在一起。一起上了一個塔羅進修課。在心靈修行方面我真的很高興可以遇上你。幸好有零六年的微波把我們連上了。我記得清田街的學校咖啡店，我記得每一家一起聊天南的店。記住，你要幸福哦。
9. 我跟你在香港認識的罷。曾經你的短訊讓我雙眼通紅，我沒有告訴你。那個二月，某個無法成眠的零晨，我就只敢撥通電話找你。你睡夢中的聲音問一聲: 你還好罷? 今天做過什麼? 然後我說我睡不著，你輕嘆一聲，便跟我亂聊，生怕碰到我的舊傷口。親愛的，其實我不怕。因為你，我變得更茁壯了。我常在你眼中看見真心。我喜歡你信任你. 打從第一天開始.

許多的人和事讓我會心微笑。你們給我的一點一滴化成金線，引領我到蓬萊。我們很快會再碰面。因為你們，一切變得不可多得。 luv u all.

關於我的二三事 Part II

本來想拖得就拖，但因為有朋友問起什麼時候繼續寫二三事，我就在這個忙碌過後的晚上續筆了。有人關心有人想看，我就寫了。如我一向的做事原則，即使只有一個人欣賞，我還是會固執地做下去。

五月: 在瘋狂工作過後，我開始想清楚工作與休息這回事。以前的我總是以工作為先，忙完又忙，彷彿看不見終點。自受重傷過後，我開始懷疑自己的狂熱的確苦了身邊人也苦了自己，於是開始嘗試享受那些休閒的日子。
想不到在仲夏竟然讓我譜開簇新的一頁。或且因為他，我才能把沉重的背包擱下，看見大世界的美好。時間如飛，我快樂得像個小女孩，天天想著二三四事，享受著閒情並計劃著台北之旅。我深切地想念著在彼崖的友人，並開展了另一計劃，籌備一本關於新媒體藝術的書。經驗淺的我，因為有著前輩的重用，一次又一次開啟重重艱難又多姿的大門。

六月: 我的出生月。我的快樂天使的出生月。一直不喜愛夏天的我，因為一連串的美事開始學著欣賞炎熱的美好。這個月份，我協助了家駒回顧展的視覺藝術作品的部份，邀請了三位本地的新晉藝術家製作了數個有關家駒、音樂、視效的作品。萬料不到，在牛棚這個鮮有人流的地方，因為家駒，因為那份集體回憶，人流每天達600至2000人次。我微笑地站在太陽底下，跟天空訴說著創作的衷情，身邊伴著最愛，渡過如飛的時日。
六月低，搭乘飛馬，前往我熱戀的土地 – 台北，跟摯友碰面並同時商談另一份始料不及的工作。感激工作伙伴的青睞，我有幸再下一城，在台北板穚製作另一戶外展，再次呈獻UNITED VISUAL ARTISTS的VOLUME，在光影交錯之下，譜出幻境。我的天，在會議中甚至讓我想到，是什麼令迷你我走上這條路，這條不枉的路。

七月: 近乎有半個月待在台北，住進友人提供的地方，看這片樂土。除了天天呷咖啡以外，我還走到情人橋，有太陽及最愛作伴，走了很多很多路，並微笑感味著好天氣。這個時候我如斯感激舊人，如果不是那記情傷，如果不是那曾讓我無法入睡的晚上，如果不是痛過以後的決心，大抵我是走不出昨天，也無法在鬆開雙手後得著這麼多。然後，我開始明白，當天摯友跟我說的一番話。
當時她說，「妳有沒有法子接受這就是最完美的結局?」我像呷著最苦的湯，在淚痕還在面上之時，低著頭不發一聲，心唸:什麼是最完美的結局? 曾經讓我看著大野洋子和約翰連儂的背影的畫面，怎麼可能就這樣譜下句號。可是，當那刻來到，我知道或且有些人和事是必須經歷的。因為有這份愛，我遇上許多不可多得的朋友，我聆聽許多衷情和關愛，我出走台北並得到許多難以想像的人脈和機會，我停下來深呼吸並學習如何離開忙碌。所以由那分鐘開始，我真的放下了並感激舊人。那些情緒不過時間，到最後灰飛了，我仍活著天堂，感受著蓬萊。

八月: 回歸成長地，開始投入藝術節及台北戶外展的工作，大小事連連，但快樂得不可開交。工作不斷但時間安排比預期輕鬆，碩士課程也重新開始，所有工作自顧自上軌道。

九月: 比較容易失眠的一個月。多個無法入睡的零晨，我就一直寫一直寫，寫到天明寫到累極入睡。忘了在哪兒讀過；睡不著是因為尚未夠累、吃不下是因為尚未夠餓。或且是或且不是。這個月，我輕易落淚也散過許多步。我面對自己的青澀和不知所措，產生著一種前所未有的不安全感。我在零晨獨個兒站在陽台思想，被夜風吹醒，並寫下一個又一個曉痛的故事。我盡力擺脫前塵，但又十分清楚，每個人也是由過去的細沙唯積而成，推翻不過是最低廉的技倆。是故，我努力讓自己成長成仁，繪劃出大愛的圍牆，讓自己走過試探，走向一個未來的獨我。

十月: 工作開始排山倒海，一如以往，功課、藝術節、音樂會、戶外展的事宜早午晚圍繞著我，這些有趣而又繁重的事務讓獨我精神抖擻，幹勁十足。我又回到那個被熱火燃燒的境地，活得比從前更好，也步步走遠那些不安全感。既然最愛已在身邊，又何苦被細碎糾纏得雙眼通紅?

十一月: 藝術節開鑼。戶外展開鑼。大世界美好的事情此起彼落，夢想成真，遊走於香港跟台北，成就最華麗的起飛。

十二月的話語 – 待續

關於我的二三事 Part I

一直提不起勁寫零八年回顧，或是很久沒有放任自己連電腦也連續一個禮拜不通電。把寶貝送我的紫色BB被鋪在床上，甫一觸碰便舒服得無法起床，這兩個禮拜我寫意得很。假期不會是無限的，我也為此定下了底線，零九年大門開啟，我也要努力工作去。

某天洗澡，邊哼著OVERTIME的主題曲邊胡思亂想，然後回顧起零八年的舊事:

一月: 我離別STEVELEUNG的好伙伴，收起剛做完藝術節的心情，在數天之內把東西收拾，搬離看著recycling cinema的家，一個有許多紅色傢俱的地方。我狠心地把紅兒的組合櫃放棄，也把盛載著書本兒的白子棄掉，然後在三五好友一車二車之下把東西全搬回娘家。然後在月底隻身飛到台北，住進永康街有一只叫indie的肥貓家，展開了幸福的飛翔。

二月: 多愁善感的一個月，但卻讓我受感了無限的福氣，認識了數個交心的知己。無數個睡不著的零晨，我抱著indie，看著黑夜的長街，然後聽聽音樂，閱閱書。或且，真是修了前世的行，才可以過著這種生活。沒被包養卻也過得獨立又自在，在好友的工作室做項目準備，還接來一份零八年的好差事。還記得在舊人生辰那天，我坐在多鬆寫了一篇短篇小說「娃娃」，是一個情感真摰而固執的故事。然後在轉眼之間，我回到香港，微笑看雙手擁著的友情與緣份，在香港機場看見久違的她，一個我無論如何也不會放棄的好友。

三月: 工作月。為了在星光大道的戶外藝術展，三月是我衝刺的時間。天天工作、開會、看宣傳文件，時間過得很快。這個戶外展有一件令我極之興奮的事，就是應邀藝術團隊是UVA(www.uva.co.uk)。我永遠不會忘記，零六年的某個午後，在友人介紹之下讀到他們的網頁，我看著照片的驚訝。如此美奐的裝置作品，如能在本地發生會是一件多了不起的事。萬萬沒想到在一年多後我竟然有幸帶VOLUME來香港，更莫說往後發生的事。那時候有位前輩對我說，或且有可能成為他們的亞洲代理，我壓根兒連想也不敢想。結果事情浪接浪地發生。

四月: 戶外展的月份，我跟戰友們無一不日夜瘋掉似的工作，電話不斷但笑聲不斷。有時我看著他們，心暗唸，如果不是這群「有火」的可人兒，大抵我也會在中途倒下。藝術家有難侍候的也有平易近人，著實我也不是省油的燈，別看我有時像娃兒樣無知，在重要關頭最狠最凶的其實也是小女子。工作有快有落，怎樣也好，盡力盡心，算是對得起天地良心了。

to be continued.