想。

對於什麼，我都想得太多。晚飯後坐在電視跟前，腦內大浪四湧，這份工作往後的日子會怎樣，我看不見。現在總是覺得能夠應付明天的training已經很好，尚未有多餘時間去仔細想往後的日子。剛才的三十分鐘，電視機的螢光幕的影體移動，思想自動蠕動，腦內漂浮著自己在不同地方的照片。想像力突然有限，怪怪。那些相片中的景致模糊，我找不著自己。

這刻我站在岸前看對座，所有煙霧封鎖環帶，眯起雙眼，太遠太糊。我的避風塘到底在哪。小時候，我看見飄泊的自己坐在海中心，就預料將來是個無法安定的人。意料不到在離開大學以後，反倒想過點安然的日子。我很想一直和文字為伍，埋在書堆中寂寞地對自己信誓旦旦。為了這個夢，就一直努力。

這天放學時，我翻開手提包中的無線電話，發現兩個留言。心，感動。怎麼說，就是喜歡有人想起自己。或且這種軟弱地不成形的時期，正正需要別人。鮮有依賴至止也不得不承認現階段懦弱的我。由機場回家，一路上電話不斷。聽聽別人的聲音，聽聽香港另一頭發生的事。契媽來電，問好。我想她。想她的瘋言瘋語，想她的art work，想起她借我的michel gondry的dvd。我很想念。想念人。想念前事。想念日子。想念。在斷章中看見自己。定期躲進影院的感覺很好。生活中缺乏的避風塘，在大黑盒內替我留一個角落。

床上的書，抱我。案桌上散亂的文章。還有昨天在afterschool寫的斷文。寶傑給我引發的靈感，需要時間去滋養一陣子。很想睡睡。我喜歡自由工作者，就是因為可以自我控制時間。喜歡睡至明早再工作四十八小時，你最好不要理我。現在卻大不同，時間觀念要從新堆砌。故有的concept不再合用。我行我素大抵要好好屈服。高比，你知嗎? 我最近體會曾經擁有的自由是可一不可再。即使身體倒臥在灰色軟床上，被無時間分子擁抱著，甚至親吻著，都擺脫不了。不停告訴自己，現在的綑綁是為了往後的起飛。天氣不似如期。我們年中要遇多少次。

大二那年，沙士入侵，外地戰事不斷。我終日躲在咖啡店內寫作看書飲咖啡，什麼都不想作。那時候我甚至懷疑自己有抑鬱病，不喜歡日光，不喜歡開水，做什麼也可以流眼淚。那時候小士和我尚是好朋友，我一個人單身得有趣。他下來的斷文隻字散落在四周，我盡力撿起，難免弄破雙手，血流如泉。心臟被狠痕綑綁，怎樣飛也只能像蜻蜓。離開大學門檻，獨個兒面對大世界，自以為防衛盾十級能力，看穿了都只是堆堆銅礦，不堪一擊。現在才懂，那些日子有多自由有多好。想看書，抱起便看。想呷口溫熱的焦糖咖啡，十分鐘內便可得到。現在說這些，壞了心情。

這些日子，思考特多。或是太多時間花在交通上，容忍不了木訥。晨早，一直禁不住要想法子討自己歡心。想這小女生不要太孩子氣，想自己閉上眼向前跑。這些年來我從來不會叫自己快樂，總覺得傷心不盡情的日子，沒什麼大不了。現在才理解那份無奈。晚上九時多，我洗個澡便要埋頭書本。劃個漂亮句號，討自己歡喜。

immersed in luv. 睡在書本的懷抱裡是生活的點滴安慰。請在睡夢中吻我。