轉載龍應台看色‧戒

轉載龍應台看色‧戒
http://blog.yam.com/underthesky/article/11912009

小士

還有多少回憶 藏著多少秘密
年少輕狂的日子 越來越遠
我學著回首的同時不段向前跑

小士會成長 化成戀愛地圖的男生 一貫的痴情
孟克柔會成長 在不能說的秘密中回到未來
月珍嘛 或已回到現實 看著最遙遠的距離神傷

lust caution

那是最原始的吸引力。

雙瞳裡的性與愛密不可分

那深切的痛楚 會像針一樣於微血管內流動

直至 它 來到心臟

刺進那度薄壁

吐出一口氣 然後還必須偷生下去

--

那根刺針狠得讓我無法說話

沉重的粒子抱擁著自己

菸煙渺渺

浮世如此 出色如此

像我這樣的一個女子

由西西的旋渦引起，團團轉遇上雙子女生，這不朽如木靈迴繞。

1. 喜歡呷熱咖啡，熱的焦糖咖啡

2. 只喜歡秋天；開心穿秋裝、不開心穿秋裝、夏天穿秋裝、春天穿秋裝、冬天依舊穿秋裝

3. 跟傘子無緣，不是它放棄我，就是我放棄它

4. 愛在下雨天躲在房間內睡懶訓

5. 愛像貓兒一般捲曲身體躺在軟綿線的被鋪上

6. 聽音樂 發呆 甚至連接著掉一兩滴眼淚

7. 聽音樂時會用紅色唱機，懷舊得像一顆巧克力，或且因為搬家過度，它已現老態

8. 可以重覆聽同一首歌數以星期計 (記憶中長放次數冠軍是 frente的Bizarre Love Triangle)

9. 有一個人看電影的習慣，地點總是電影中心

10. 生活個人得來很群體

11. 喜歡喝11號可樂，這習慣在舊知己身上偷取的；她轉身後，我以此習慣紀念那年少輕狂的日子

12. 膽子很小，怕黑怕鬼怕陌生怕聽怪事怕深圳怕

13. 間中打從心底裡希望生病，或且只是需要一天假期、一句關心、一個擁抱

14. 常穿防衞甲

15. 工作狂

16. 雙子座，風向星座，有時候連自己都不知道為什麼會這樣

17. 很容易喜歡一個人，卻很難去愛

18. 愛才，通常會愛上某一種人/擁有一些大抵我窮一生也學不來的才學

19. 看過許多遍藍色大門，聽過一萬次「小步舞曲」，才放得下那個不愛月珍的小士

20. 看桂綸美時會想 或且 因為我們毫不相像，所以我今生今世也成為不了孟克柔

21. 我喜歡閱書，跟書本一同睡覺 (床邊總放有數本知心)

22. 最愛讀邁克的辛辣、陳冠中的熱血和白先勇的智慧

23. 我字戀，也肯定是自戀

24. 喜歡在電影院內流眼淚，哭得很盡情

25. 覺得讓身邊的人快樂是件大事

26. 字典裡「婚姻」二字遙不可及

27. 廿多年來，收過超過十次花，唯獨一次，我真心微笑是因為那是一束漂亮的生日草

28. 我不浪漫但善解人意

29. 有時覺得朋友很多，有時覺得這個世界只有自己一個人

30. 我很愛很愛的姐姐零七年年頭結婚，從此我多了一個姓歐陽的哥哥疼我

31. 擁有獅子媽媽，每一次回家食晚飯，我都會抱她親她

32. 爸爸是個溫文的書蟲，很喜歡牽我的手

33. 我擁有兩個超過廿年的好朋友

34. 我深信這個世界至少有兩個人在大逃殺發生時，不會把我幹掉

35. 在大逃殺發生時，我最想要的武器是 GPS

36. 我怕雀仔 或 所有類似的東西

37. 零七年年中，我開始不再食雞

38. 迷上菸草的味道

39. 因為「活著多好」，有四年只塗ANNA SUI 紫色樽的香水

40. 每次聽MAXMILLIAN HECKER 也會有想哭的衝動

41. 我懂得下廚

42. 我不懂得踏單車，但大部份運動都可以很快學會

43. 我當過空中小姐，穿制服時絕不會打人 (太多朋友問過我，會不會對客人動手。我回一句，認識你/妳這麼多年，我有打過你/妳嗎?)

44. 晚上，很間中，我會獨食一包熱浪

45. 我相信蝴蝶效應 (butterfly effect)，但很怕蝴蝶 (所有小飛飛)

46. 相信這個世界上有飛馬和獨角獸

47. 小時候跟姐姐經過美孚新邨的平台，八號風球，我把我的小黃傘放走了，給姐姐臭駡了一頓

48. 曾經有個朋友，他對我說，不快樂的時候就吃一顆樂家杏仁糖，就會快樂起來。有次我流淚不止，跑到超市買來吃，雖然眼淚還是不停地流，那顆糖果卻讓我想起被厚待的感覺

49. 我擁有過一個thomas & friends的bb(吹起來會響出火車聲)，後來被偷了

50. 我的右手中指上有根指環，一天廿四小時，從不脫下

51. 如果我喜歡上一個人，第一件事就是去偷他的習慣

52. 我會飲酒，也試過飲得很瘋，後來戒掉了，因為怕隨酒而來的寂寞

53. 我對書紙的氣味情有獨鍾，深呼吸一口氣，會說句「活著多好」

54. 冬天我的話特別少，因為喜歡咬衣領

55. 我喜歡史路比的好友 維納斯，那個整天拖著長毛巾又長不大的男生

56. 我總是死在冷冷的人人手上，又或且是一個稚氣的微笑

57. 想過要跟魔鬼換一雙酒渦，但又覺得自己的模樣兒不襯

58. 從不妄想做公主，長大得覺得做女王比較吸引

59. 我可以一直一直食同一樣東西作午餐

60. 曾經以為二十二是人生中最苦的日子，後來知道 戀愛中的折騰是苦浪漫，沒現實世界的苦

61. 喜歡擁抱

62. 我不懂得繪畫，畫什麼都不好看，直至大學時修讀一科有關建築美學的閒科時，以直線sketch得A-，知道這個世界真的條條大路通羅馬

63. 四年前經常幻想自己要一個怎樣的婚禮，最重要的是我想戴很多雙龍鳳手鐲

64. 近年比較喜歡幻想自己的葬禮，要放什麼歌，有什麼人會為我真心落淚

65. 葬禮最好是西式，因為我怕吵

66. 朋友們如果可以的話，來看我最後一面，不要怕，我不會突然起來

67. 給我播ARCO的歌罷，傷感得來有個性

68. 二十二歲那年，給契媽一句棒頭喝，才知道自己已過了神童的年紀

69. 喜歡流連台北，哭笑也比較盡情

70. 比別人拋棄，感覺太難受，曾經為此發誓不要再這樣愛一個人(跟「前男友」的真琴哭得一樣可憐)

71. 總覺得自己很合適騎電單車，可惜身邊沒有一個人贊成

72. 「出走」的慨念自廿十而生，到今天還有意思想任性一下，可惜工作比鬼魅更纏

身，逃不掉

73. 本性雙子，對事情的熱愛、冷卻也不由自主，然而對文字、文化的愛與堅持，是細水長流

74. 喜歡「蝸居」二字

75. 個多月前在左耳穿了耳洞，只一個，目的是想要戴一顆閃爍的白水晶石

76. 愛綠色，但常穿黑

77. 我知道自己工作狂的性格讓身邊的人有點苦況，可是不工作、太無聊的話我會哭

78. 肚子餓的時候，我什麼也想不出來

79. 晨早起床，我只會想起McDonald的早餐；半夜才是工作高峰時段

80. 喜愛舊款的mini cooper，要綠色的! 車頂有個架的! (發夢)

81. 我間中會到yahoo跟google查自己的名字，看看自己在網絡上留的痕 (暫時尚未找到同名同姓)

82. 我不算迷信，相信所有根據的東西；星座是數據統計，也因為自私的關係，我相信雙子座，也特別喜歡雙子座

83. 我應該不是一個好的女朋友，因為我行我素和隨機性，所以常常忽略對方的感受，但很懂得撒嬌，讓你好好睡一覺，明兒一樣的疼我

84. 我喜歡不規則/多層次的衣服，冬天有時候會穿很多件不暖的上衣去街街

85. 好友跟我說，如果我必須在裝修/佈展的範疇工作，那麼我應該是蠻適合當電工的。大抵是因為我有爬木梯的喜好，還有跟數字有點緣份

86. 聽說，聽誰說過，喜歡寫一百項的人都有點自戀；像我這樣的女子，年年回顧，數年又一日項，大慨自戀得有點過份。忽發奇想，下一項開始，都寫我的缺點好了

87. 我的情緒不太穩定，很容易不快樂，很容易一個人抑鬱起來，哭得淒慘

88. 手上珍而重之的兩枚指環(跟最近在eason的”淘汰” mv裡出現的那枚十分類似)，竟然因為自己的冒失，一而再再而三地遺失

89. 擁有說明書恐懼症；外表強悍的我，其實膽子很小，對電器的操作是零，自己本身就是病毒，經常害電腦生病

90. 戀愛年資剛好十年；回想起，覺得自己真的有點老了

91. 很怕做家務 (為所愛而入廚 除外)

92. 憧憬這個世界有另一個我

93. 我有無限的任性，可隨時隨地隨意揮霍

94. 我的傷心是綿綿的

95. 舊男友對我的評價是 零安全感

96. 聽過讓我哭得肝腸串斷的流行曲是 – 氧氣(小萱) + 折磨(星盒子)

97. 我工作/讀書/睡覺/搭車，做什麼都希望有音樂陪伴 (對於那些不喜歡有聲音的人，會覺得跟我很難相處)

98. 我不懂得說分手，所以到最後總是讓別人跟自己流很多眼淚

99. 相信世界大同，所以很容易相信別人，為此付上許許多多代價

100. 終於第一百項了，我相信該沒有人真的會看畢所有罷。如果是這樣，該寫個秘密在這裡……..

寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼寫什麼 其實我小時候看很多瓊瑤、亦舒、張小嫻、深雪等，沒有變成憧憬愛情小女主的原因是，我看過成人格林，老早知道這些童話都是騙人的。唯一堅持的是，我相信天性飛馬，只有獨角獸可為伍

以金線編織成萬千千，流過細水，我說一百遍，你總會聽得見

祝願

我的好友結婚了。

週末的晚上，我來到現場，看見他愉悅地穿梭，我微笑倚在一旁，暗唸一百遍 你會一直幸福快樂下去。

我尚未有能耐理解婚姻；對於所有不能或尚未理解的東西，我皆以童心面對。於是忽發奇想：如果兩個人選擇一生一世走在一起，以婚書焊下盟誓，獨親見證，的確浪漫。然後，從此以後，我們在一起。應該不會再吵架罷。只要緊記 兩個人是註定永遠不分開，那吵鬧的結果不過是讓兩個人難過一陣。婚後，女的想要多點保護及溫柔，男的不過想要多點溫柔及關顧。如果我的詮釋都對了，我想我便有能耐走進一生一世了。

我最親愛的友，你的微笑築起前往幸福的小橋，讓新娘子一步一步經歷。即使如何老土我也想祝願你們：執子之手，與子偕老。

旋木

我相信

所有離別都是傷感。

所以 重逢的快樂 是由傷感開始。

我們聽說，不知道聽誰說過，曾經二人相愛分開重逢然後不得已別離。那是白蛇的後傳。

團團轉下，我受感一陣傷痛。如果可以少清醒一會兒便好。

指環

我的指環消失了，大慨沉於大海。像十多年前在台北的日月潭，那條海豚圍轉的手鏈，自此消失於天地之間，長埋於海底。我知道它不會再回來。如果 如果飾物真會走路多好，它大抵也想要回家，畢竟五年多的感情，會帶來些微動容。

它們本來是一雙一對，每天形影不離。我工作、玩樂、發呆都會帶著它們。只是 人的心總是偏的，睡覺時我只配戴著較幼的那只，它刻有我的名字，我喜愛它的程度跟自己相若。如是者，我現在失去了另一只，那粗厚的指環，陪我經歷過高高低低的日子，伴著我喜愛的我不喜愛的自己。

指環飛脫的那刻，到底它在想什麼? 是離開還是被拋棄? 我懊惱自己的大意，但依稀記得在離別以前，我吻上它的邊緣，那沾上海水的味道，或許是臨別的叮嚀。如果 你這樣比較快樂，我會好好跟你說再見。真心說再見，我們一定會再見。

不想再提起這件事。失去的指環，由別人或自己補買一只也無法圓滿那故事。那送指環給我的人，完美了我的青蔥歲月。人生能有這樣一個厚待自己的人，畢竟難得。那些輕狂卻又容易受傷的日子，指環見証著。他曾經說過，不要輕易丟掉，往後該不會再有人給你買回這只指環了。自此，我清楚知道，這只指環烙印著某段日子，那些讓我們微笑的往事。

謝謝你。

月珍

我們都說過許多遍要成為什麼，由跟林奕華認識開始他就不停在問 到底妳最終想要成為什麼？於是雙子女生重覆著問題，呆對鏡子一百遍。早知想要成為什麼，卻又不停地訴說不想承受那結果。 於是分裂出來的萬千千就回應，怕什麼，誰在保證什麼。妳捨得不捨得到最後也不一定是什麼。我點點頭，萬千千跟迷你我不一樣，迷你我比較溫柔，她看著我哭的時候，會靜靜地坐在身邊，撫著書背跟我唱一首珍‧寶金的法語歌，又或且把指尖放在窗邊觸摸那像眼淚的雨水。我看著她便覺平靜。萬千千較多棱角，語句尖銳，一刀刺進來還說一句 不痛幹麼要刺你。但她是機靈的，無容置疑的敏銳甚至聰穎，我無法看穿說穿的都由她代勞，什麼也好，人生有此兩護法，還有什麼好埋怨。我不難過也不寂寞。

脫離月珍的枷鎖後，看見桂綸美的漂亮，我不禁莞爾，這些年來的雙子女生到底是脫變後的蝴蝶還是已化灰的飛蛾。

不褪色的回憶

小士是一段回憶，裡面的真實及模糊，已經混和合成，化為最複雜的味道。曾經我以為日子過後，慢慢那些苦澀會褪去，餘下甜美的和菓子，從此以後他不再是衪，不可以主宰雙子的心神靈氣。衪曾讓我看見人世間的伊甸，在拍翼起飛之時，受感成就飛馬的喜悅，後來發現那不過是殞石墜落，看起來轟烈卻不過是一陣大型花火，什麼也沒有什麼也沒有餘下。

夢中見他依然清秀，笑起來那帥氣環繞，像藍色大門裡向前衝的小士。自此，我情意結地看每一部陳柏霖的電影，即使難看如蟲不知，一樣照單全收。我想再見他一面，就好。一直深信，緣份花光了就無法再見面，我們離別的時候連說「再見」的耐性都沒有，於是像被咀咒一樣不會再見。香港再小，我們都不能遇見。

有時候想起，就會看見回憶裡的顏色，那些灰黑面不曾減退，我的電影裡沒有那種幸運。我早說我不是小孟，所以成就不了不能說的秘密。那份收藏起的，一直刺痛著我，它沒有影響我往後的發展，卻成為我人生的一部份。

早前在台北直往香港的班機上，我閱讀一本由部落女王所寫的閒書，她提及有許許多多女生都放不下過往的一段情而羡慕她的瀟灑，我卻只能反應一句，誰沒有放不低的情素。畢竟人死不掉的話就只能活下去，小孟的母親說過閉上眼就這樣活過來。時間不會等你，日子依舊在運轉，你有能耐的話就在房間內築起自己的沙堡壘，活在自己的孤島好了。在往後的日子，你選擇活在地球上的話，一定會遇到某個人，兩個人走在一起便覺得很舒服，不需要死去活來，不需要傷心地肝腸串斷，不需要在午夜夢迴之時發現淚自顧自滾下來。

人活著就是要一步一步走過，走別人開的路舒服平坦，走自己的開創的路覺得新鮮但傷痕累累。生下來的時候一個人，離去的時候都一樣。能在這地球路過，留下那觸不到的記認，便覺完滿。
受用變型金剛的金句: 我已經回不到自己的星球，就只能留在地球，好好守護著你。這樣今生今世的浪漫，聽過就足夠。

秘密

星期天，無法從疲累中喚醒自己，但起碼 我尚記得 昨天看的一齣戲，周董的「不能說的秘密」。電影中心下的天空沒有變，書店咖啡店一樣擠滿人，讓我知道還有人跟我一樣喜歡文化藝術。他她它散落在盒子之中，被來自四海的文字影像餵飼，慢慢一步步吸收。我走進黑房子，慣常地倒抽著一口涼氣，睜開眼 觀看那總是讓我心動的台灣氣息。

許多人問我，像藍色大門嗎? 我搖搖頭。那不一樣。周董喜歡的顏色、形狀、字體、年代，一切一切都包裹在一片校園內。那些年少青澀的愛情，我們誰沒嚐過，像和菓子一樣甜美，像秋風吹向臉的自由自在，最窩心的情意，最簡單的交往。在那時候遇上的愛情，如若沒有被生活折騰，應該跟他想像的一樣罷。

「怎麼你好像很喜歡單手彈琴?」

「因為剩下一只手可以牽妳啊。」

「你喜歡我嗎?」「……」「我很喜歡你。」

「我不在的時候，你會喜歡別的女生嗎?」

「會啦。十五個。」

那些不足道的對話，在一秒後沒煙，卻縈繞三千年。沒有人相信這樣是愛情不打緊，只要我們相信便行。如是者，兩個人加起的甜蜜成千上萬，把四周的生物都淹至沒頂。沒關係，上帝不會怪你，因為天佑愛人。

於是在一段段鋼琴餘音中，我急步離開，大慨因為我已化成周遭的生物。

生辰禮

生辰禮

六月十五日。我要跟那些跟我相/偶遇的同月同日雙生子民道一聲，生日快樂。

步入十二時，久違的友人一個又一個，致電、傳短訊，我撫著頸後，一貫的吊兒郎當，卻又心痛感激。你們都好嗎? 對不起，我一直無法好好地把這些重要時刻記著，這是為什麼一直想要時間。然而，都不緊要了。此刻我還是不得不感幸，說句活著多好。

在告別廿五的時刻，我竟然想起白先勇。怎樣也好，那個分水嶺一波幾折，卻讓人成長不少。吸一口氣，咽出一句，這些年來我首次想到要什麼樣的生日願望。

我但願 真的 真的 真的 讓迷你我 願望成真。

我但願我可以很快走過這段路

我但願我可以很快走過這段路
人生到底會充斥著不同的失望與失落
如果 如果我說一句 不緊要
什麼也不緊要
只是一時倦了

我也有不快樂的時候
我也會有要求的時候
我也有想一個人的時候
我也有想兩個人在一起什麼都不說 也能體諒的時候
我也有 在這天 希望十二時正電話響起 來電的人正是你的時候
我也有 看不開 累透 的時候

我開始感覺到在遠岸看不見燈光
我吸一口氣 像菸草燒盡無法再燒點
然後 說一聲 我真的很累
或且多聽一百遍 一時倦了 也無法說服自己

即使一首流行普普歌 無法對號入座的一首歌
也能觸起那蘊藏於左心房的失意

我對著迷你我 如是說
你經得起 也走得過
說一百遍
一定可以。

不緊要

不緊要。如果有天我覺得什麼都不緊要，是不是代表人生的終結快要到? 像油盡燈苦，恐生老也怕病死，連動情的一刻也失卻。

有時候，我希望得到祝福。在距離本來充滿祝福的日子，卻受感前所未有的絕緣。我知道我已經長大了，親愛的姐姐出嫁，自己連除也獨立起來。不如舊日子，甚至連哭的力氣也沒有。但被天氣影響心情的缺失壞習慣沒有變，喜歡穿黑沒有變，喜歡焦糖咖啡沒有變，喜歡陳綺貞沒有變，喜歡藍色大門沒有變，喜歡呆看天空沒有變，喜歡中藥的味道沒有變，喜歡生活喜歡經營喜歡獨段沒有變，喜歡給自己寫的情書沒有變。

如此一來，雖然成長卻也三歲定八十。小時候那不懂退縮的女生沒有消失，愛披防衛甲的雙生兒沒有離開，依舊乘坐著飛馬前去蓬萊，跟獨角獸做朋友。

你好嗎>你好嗎>你好嗎

唸一千萬遍，對空氣唱歌，我們什麼也不要想，對著空白的四周唱不緊要。

旋木

城市不停在變在移動在發展，人走得太慢，追得有點苦，然而受著科技的日新，我們學著坐車坐飛機坐火箭甚至電腦，終於蓬萊在前，我來在世界的遊離，吸一口由女媧盛情送上的空氣，大聲說 世界美好。

她跟他給我生活，卻因著大世界的運轉而不得不役。我長大，也努力想要好好保護自己的同時保護他們。那天跟阿父阿母晚膳過後，他們送我到巴士站，我一直往前跑，卻不忘回頭揮手。兩老笑著看我離去，我但願他們生活愉快，因為他們自己的生活愉快，不要擔心小女兒的勞碌。

巴士前往尖沙咀的路，曾經是我最熟悉的途。我看著風景往後退，人不期然倒抽一口氣，是天氣太熱還是什麼。徒步走到電影中心，往那慣常位置閱書，並於十五分鐘內購下三部書。我著自己多少遍，不要再買，書櫃已經沒位置放，不要再把書放在地上放在窗台，每次打風就先怕弄濕書本。然而當書氣抱擁著自己，我才著實知道自己存在的價值。

那個晚上，我抱著三本書回家。翻開六四紀錄的本子，想明兒六四大家又開始醒悟，那曾經讓我們傷痛的幕幕，再加上某某說的什麼只死掉廿多人，像刀一樣刺進左心房。閱書中段，眼眶紅了，為著熱血愛國的年青人，為著那些奮不顧身要把真相公開的先鋒記者，我感幸我國我城有這些人。

在閱讀過後，我沒有立即睡著，暗暗向老天禱告。願我城的西九早日落實。讓藝術把世界大事公告天下，大同之日可待。

重播曲目 -王小姐的旋木 (給天下兒童共聽之)

一秒感動

一秒感動

生病，給我數小時的痛苦換來一個優閒的午後。深海待在身邊，我撫著七種靜默的書背，一頁一頁慢慢翻閱。吸一口久違的書氣，提提神。被窩中隱隱作痛的感覺，阻擋不了想念文字的心情。現在少看了感性的本子，反之多看功能性或人物傳記。是年月消逝的留痕，還是生活迫人，把感情輸送浮動世界已成不值。迷你我 反覆對雙子女生說，感動不再。

聽一首情歌看一套電影閱一本書談一陣天，都成分析，抽離得像不再存活。然而一切就像是頗好，平靜得連自己也驚怕。

是時候到台北走走罷。在那片天空下，呷一口焦糖咖啡，翻翻雜誌，攜帶著隨身聽，讓異地跟音樂抱擁這女生。閉上眼，重新回到那度藍色大門，看小士的花襯衫在大街上飛揚；又或在沙發上聽陳綺貞跟ＪＡＮＥ ＢＩＲＫＩＮ對唱，一個穿紅一個穿白，陪我渡過那溫柔的黃昏。或踏實地走在天母的街道上，左手拿一個摩莉漢堡，右手拿著可樂，看成千上萬陳冠希上學。這樣清新的旅程，閉上眼忘卻自己，含著笑，哪管真的要呷一口焦糖砒霜。

讓我明兒好好給自己放首情歌，把文字化成童話的金線，編一疋細水，讓你知道在生活的博鬥中的雙子女生依然能活得自然，置放於左心房的和菓子式浪漫，仍在。

誌

如果我可以直接開啟，並把其成為信仰，或可成就非凡。最近我在閱讀翻譯文學，一本有關「紅」的小說，內文很懸，讓人像被高掛在半天上動彈不得。不打緊，大不了累一點。在平常不能為的位置，不需要跟著別人的軸心而運轉，或道此為幸福。

在閱讀的過程中，我發現身體的某部份離開了自己，那曾長久牽扯著我的心痛，忽爾煥然一新，像吸一口很新鮮的空氣。這，很好吧。如是者，我嘗試對著鏡子說，把迷你我 好好放進時間樽並攜帶著書本，迷迭在字戀中。我像魚兒離開水，好一陣子透不過氣來，終於有回潮的感覺。不得不承認自己不再年青，不是年紀的問題，著實是種心態。頗感幸這份知足及花火，像看著維港景色的平靜，不再喜歡吵鬧，人變得安然下來。

早前的休假中，我在夢中遇見許多舊人；我們已經很久很久沒見，一個接一個對談，回顧那曾經動地的心事，然後相互微笑，道一聲不枉。經歷如細沙，堆積成堡壘，讓我居住在內，不怕風吹雨打。夢醒後我坐在床邊，看天外一色，目無表情地想那或是真實的成份。每隔一陣子，我總會想起數位舊人，回憶他們在我生命留下一記記筆痕。然後在里程碑下回首，閱讀那用細意編織而成的道路。那天，午後一個人留在房子內，我雙手合十並暗唸祝福。突然想起，在很久很久以前，當自己還是青澀像初暮，唱一千遍給我愛過的男孩子時，便但願年月會撫平那些起伏，安穩那些不欲提的傷心。終於，咽在心頭的痛也退去了，餘下和菓子般的甜美，在日月下品嚐。當下，停不了的雙手告知，那由前世修行而來的福氣，並著意要好好走下去以續弦來世的娓娓。

晚安，親愛的可人兒，會走過的。把不安放下，學著喜愛原我，把蘊藏在最底層的真浮現，並欣賞那原始率性的自己。祝願你 不要傷悲。

l.o.n.g.t.i.m.e.n.o.s.e.e.

1. What time is it? 11:38pm
2 Name: Leafy
3. What are you most afraid of? Birds/ Chickens/ Lost
4. What do you drive? N/A
5. Have you ever seen a ghost? Nope.
6. Where were you born? China - Hawaii
7. Ever been to Alaska? Nope.
8. Ever been toilet papering rolling or decorating trees? Nope.
9. Croutons or bacon bits? Bacon!
10. Favorite day of the week? Sat
11. Favorite restaurant: Korean Restaurant
12. Favorite Flower: I don't like flowers. I like leaves.
13. Favorite sport to watch: Basketball, Volleyball
14. FAVORITE DRINK: Coke, Caramel Coffee, Water
15. Favorite Ice cream: Berries
16. Warner Bros. Or Disney: WARNER BROS!
17. Favorite fast food restaurant: Burger King
18. What color is your bedroom carpet? Red
19. How many times you failed your driver's test? 0 - i've never taken one
20. Before this one, who did you get your last e-mail from? Godmom
21. What do you do most often when you are bored? read+eat+sleep+watch tv/movie altogether
22. Bed Time? Before 2am
23. Who will respond to this email the quickest? Nobody
24. Who is the person you sent this to that is least likely to respond? I wont send to anybody. Just post it on my blog.
25. Who is the person that you are most curious to see their responses? May be my godmom
26. Favorite TV show? Friends/ Sex and the City
27. Ford or Chevy? eh? Cooper
28. What are you listening to right now? Beingqw
29. What are your favorite colors? Black, Red
30. How many tattoos do you have? Zero
31. Do you have any pets? Nope. But I want an English short hair.
32. Which came first the chicken or the egg? God
33. What would you like to accomplish before you die? Be Famous
34. How many people are you sending this e-mail to? None

Long Time No See.....

隔岸觀我

睡得不安穩，大慨也算是種病態。

我從別人眼中看見的自己，跟內裡人性分裂的迷你我完全是兩碼子的事。受感著前所未有的孤獨，甚至在深淵中一直叫囂，也犯不著夢遊這麼多不同時間空間。

在夢中，雙生兒別過臉不想說話，像長久以來訪居在綠色潛艇內一樣。不要喚我，那片刻的寧靜是獨我一直想要。我望著re-cycling cinema的場面燈光，用力揮動著旗幟，著海的另一端靜下來。如果，真的有如果，明兒是世界末日的話，我還要不要對著一大堆數目字發呆。

所以請學著暫借，是一點時間也好一點心機也好一張唱片一齣電影也好，不煩擾便可以五內歸位，睡睡。

年度總結

一向有習慣寫寫年度總結的我，這天 心癮來了。如果說要回顧一下零六年所發生的事情，大慨是我過得比較充實而又心情平和的一年。在零五年尾的多樣衝擊之下，零六年稍為回穩，工作蠻不錯還學懂魚兒過塘的技術，長胖了一點，人像成熟了一點。

年首，我回歸朝十晚六的工作時間，離開空中飛行系列，替有錢老闆開闢藝術學院天地，一腳踢為她出外奔走；場地監工、裝修看設計圖、開會商議學院方向、搜集導師資料、會面及選取較合適的導師、統籌各類型的活動、撰寫網頁資料、宣傳等等等等等。在六個月內，我像工作了數年。然後親愛的乾媽把我帶離那片藝術教育的天空，走進新媒體藝術裡頭。我是真的感幸有她，才有這天的雙子女生。

另外六個月的籌備活動，藝術節已過去，當中我學著如果運用有限的時間及資源去發揮，並且遇上一群出色的年輕藝術/設計工作者。在零晨時份，摸著茶杯酒杯咖啡杯，談得不著邊際。我常想，這樣的生活、工作，一點也不寂寞。我不知道我的想法是不是很單純，一向覺得大世裡的好人比壞人多，於是固執地相信身邊總有好人。然後，在數月前一次跟友人的晚飯會面中，機緣遇上友人的叔叔，他剛好是對命理相學有多年的硏究，贈本人數句；「你事業運不俗，工作會一直好下去；然而天性容易受騙，可總有貴人在重要關頭扶持，不用怕。」 我聽後，會心微笑，是嗎? 我真的那麼容易受騙嗎? 也對，總是讓人佔了便宜還要我說句謝謝。我這個人，不太怕受傷害，傷心便流一晚眼淚，明兒還是要生活下去。人 能夠有活下去的勇氣，就沒有什麼好害怕。

十二月，來到零六年的最後，天星碼頭走了，我把齊心問卷填好了，不捨地說一聲再見，然後心有不甘地在台北支持香港的抗爭者。年青的一群，誰說無情。八十年代出生，雖錯過大家所談的輝煌年代，我們都有自己的回憶。根種香港，大口大口嘆著被污染得亂七八糟的空氣，但依然戀棧著這片土地。 在台北的十天，我到過不同的文化空間及休憩場所，有友人的熱情招待，住在舒服的不得了的房子裡，享受跟小動物一起的時間。看著異地文化發展的動力，在MOCA看到的展覽，甚至是不同咖啡店提供的文化交流空間，讓我覺得七天太少。在離開的計程車內，我遙望著天空的一片灰，別離是為了重逢，我 聽誰說過。

尚餘數天走出零七，我依舊雙手合十感激，活著多好。

請讓薪火繼續燃燒。

投訴

我 很氣憤。不止一百次，被的士司機無理對待。劉德華到底說過多少遍，「今時今日咁0既服務態度唔得架啦!」我自問從來不曾無禮對待的士司機，三年前為號外寫的一篇香港的士專題，心神盡用沒花半點毫墨染污本地紅車子。然而，已經無限次，我坐短途的士，二十元正有找的車程，他們左右亂飄，沒理會車上有人，橫衝直撞，像駡人般責問我為什麼沒有零錢，又甚至開口埋怨我坐上他們的的士。長久的忍氣吞聲，今天，我氣難下。事件如下:

由於身上負件太重，唯有在落山道上車，牛棚下車，全程十五元正。抱歉。當我付款予司機然後要求回條之時，他一言不發把回條給我，然後本人收拾細軟下車，在半身踏出車箱之時，他自顧自用力自動關門，並同時發動車子離去。只差一點點，我將絆倒街上。那刻我氣得發呆，十五元不是錢嗎? 我不是付款搭乘的士嗎? 的士司機，如果你有人性的話，君不見本小姐身負多樣物件，件件頗重的嗎? 我很生氣，甚至氣至想哭……我現在不是坐便車等打救，那些錢是從本人的錢包走出來，用氣力辛苦賺來的錢，跟司機錢箱裡的都一樣。我想，香港的的士司機應該受受訓練，不是隨便可作的職業；這是一門專業啊!

如是者，我回到公司，忙著一二三四。然後，不得不用心打下這短篇，是發洩也好什麼也好。我禱告，剛才我遇上的那位的士司機，如果有天你不小心駕駛闖禍，不要怨天尤人，這叫做自取滅亡。