關於愛。

我已經很久 沒有 在這裡談情說愛。

關於愛，這回事，我經已擱置不寫好一陣子。剛閱一則有關區樂民醫生的故事。婆婆跟公公，如比翼，先後離世。公公害怕老伴一個人留世傷心，聯合姪兒直騙婆婆，最後婆婆懷著被愛的心辭世了。愛這回事，即使平凡，也能盪氣迴腸。

如果 你愛我，以一生一世做單位。那便很好。

撕心地愛一個人，到頭來玉石俱焚，的確壯烈，但太傷身/心。人大了，生怕再重走這些傷痛的路，寧可 每次倒下來，大口大口灌一碗孟婆湯，忘卻所有。 細水長流，是美好的。如果 你覺得沉悶，仔細端詳鏡中的自己，想想傷痛的模樣，便會興幸 各樣都過去了。

我不需要成為公主，被你日夜守護。大世界風雨狂潮，我要跟你一同闖。防衛盾是天生的甲，圍城在四邊，我 什麼也不怕。 如果 愛情不是共同進退，只是單方面受保護的話，美麗 就變得不堪一擊。

零五年，幸好有你。

分享。

剛在網絡上閱過一則故事，談的是寬容的問題。

事情是這樣的。女孩在候機室等待以前，購買過一本小說及一袋甜餅。她選上一個位置，舒適地坐下，身邊坐著一位男生。甜餅放在中間，她慢慢翻開書本，一頁一頁專注地閱讀。她邊看邊從袋中拿出甜餅，放進口中輕輕咀嚼。男生幹著同一樣的事情，二人一先一後，一人一塊。女孩發現後，心裡一直想，這男子面皮厚得很啊，連餅乾都愛偷，還偷得如斯光明正大。但 由於她不想當眾指駡別人，那口悶氣哽在心頭。 直至餘下最後一塊，男生伸手進袋裡去，微笑地拿起並把餅一分為二，把半塊遞給女孩子。她呆呆地接過餅乾，心裡暗駡對方不知所謂。

客機終於開始上客了，女生快手離開現場，遠離那個可惡的男生。甫坐下，女孩打開手提袋，才發現甜餅完整地放在裡面。她才理解，剛才若無其事偷餅的人是自己。她慚愧，但客機已起飛，內疚感隨之卻又無法改變。她想起男生最後把餅愉悅地分給她的表情。

故事完了。或 人與人之間，誤會太多。但任何事，只要有寬容在，什麼都變得不錯。因為我們的不計較，實在的都變得渺少，而相互交流的那一點人情味便成為火光，照亮長空。現在的人，都喜歡先想自己的事。例如 這樣幫一個人，有沒有得益，有沒有損失，而什麼都不計較的人兒，已經 越來越少。嗯。

看過後，會心微笑。要是我是那個女孩，大概只有兩條路。一，我早大叫大嚷，問那男生為何一直拿我的餅吃，然後對方必笑著答，這可是我的餅。 二，乾脆請他食，什麼都不想，當跟朋友分享好了。

睏了。臨睡前，看小故事一則，如小孩子，有益身心。

彼地。

星加坡的天空很藍，近乎直接把陽光倒在我身上。

坐在substation對面的大排檔，三人呷著各自的涷飲，李先生的虎啤沒太多泡，在煙霧與酒氣當中浮現一臉孩子氣。天很亮，雨突然落下，那兒的人們都沒有故意去躲，任由雨水打在身上。這個城市的人，很「和」，我就只能想到這個形容詞。

然後，我想起香港。獨愛這片土地，人煙稠密，污染也特多，但 我還是依戀這裡的人和事。漸漸入夜，沒人潮甚至連車子也不敢發聲。這比起我城的郊區還要靜。友人在身旁道，很x悶。沉默而冷靜，嘴裡卻溜出一句又一句，好x悶。 我笑。像我們這樣香港土生土長的年青人，大概無法戀上星地。

昨晚腳踏此地，心情同時踏實。回家，才能真正休息，舒閒而無懼怕。所以，別在午夜闖進我的門兒，那是禁地。獨我會分裂成萬千千，相互推撞，直至累極而睡。別看。請 別偷看。

光明。

戀愛地圖，看 當然是因為小士，我如何也無法摒棄的一種迷戀。小士 長大了，不再如藍色大門那樣稚氣，對著空氣大嚷，不會再把同一問題 發問多次。但 這下子，他在電影中學懂畫畫，把深情從筆尖釋放，讓女生感動地微笑。 他穿迷彩的長褲，軍靴子，牛仔外套，一臉自在，還是騎自行車在馬路中穿插。但 這次不在台北，而場景換於東京的橫街小巷。

關於愛，每個人也可以有自己的一套詮釋方法。火花來的時候，不是最漂亮嗎? 那驚疑於原來那個人是你，在未擁抱以前的心靈接觸，源自最初那道相遇，多美。我 迷迭在一片浪漫當中，尤其那張深情而孩子氣的臉。每次都讓人想起，最初那 怦然心動。 餘下的兩個故事，不想多提，或 我對易智言的要求 太高罷。嗯。

在放學後，五個人坐在一起玩奧修禪卡，各人成白老鼠，可幸的是 算作有板有眼，不失大體。我喜愛這樣天南地北，沒邊界地談著對各方面的看法。生命影響生命，即使只是五分鐘十分鐘的會面，還是可以有其效用。我這種坐言起行，力量灌注全身的感覺。

經營與修煉，畢竟是我最愛的事。

白宮

土瓜灣的白宮，特色是 沒煙灰缸(人們只會把煙灰及煙頭掉在地上，等會便有人來掃)，老闆娘的樣貌蠻六七十年代(她像曾經有過少林足球裡趙微那無敵欖球的造形)，老太太不太在乎錢(她間中問我物價，我不清楚，那她會著我猜，然後隨意付)，最可口的是隨沙爹牛肉米附送的蛋包火腿(形狀似魚)......等等等。

高比坐在對面，頭頂被黑色冷帽包圍著，架副眼鏡，人顯得有點慵懶，太概是睏罷。天氣灰黑黑的，我坐在第二列卡位，望四周天色，人 倒心情好。或 因想通透。 很久沒坐言起行的感覺，這下子，雖久違然又回來了。

我 背著那副奧修禪卡，一個人在兩間咖啡店內研究。學習的興趣回來，在半天內不住地吸收。我相信 每張卡都是禪，都是哲理。修煉的起步，來很不俗。明天起，離港五天，回來我相信自己可開始好好讀卡。

其他事，直在滾動。我感激。

門匙。

我只能說，這是契機，也是一種玄。

你送我一條以八張紙牌砌成的門匙，通往蓬萊。

通透了，都通透了。

甲蟲

它，分明的雙眼，坐在哈利波特第五集之上，看守我。洛杉磯之行，共六天，我跟獨我 好好相處。閱書的心情，思考的心情，甚至是 面對現實的心情都回來了。我知道，狀態回復，所有 又重回軌道。

從前，我很喜歡這樣對別人說:如果你生命中沒有大目標，那至少也給自己定一個一個小小的里程碑。每完成一件小事，便鼓勵自己走下去，向下個碑進發。那推動力成源源，不絶而來。近半年，迷迭在胡思中，連迷你我也找不著，把所有曾做曾提及的都遺忘。現在，大不同。 伯樂，我最親愛的契媽，在胡同陣營中 給我救回來。

剖析獨我，面對不足以下，還能切實地想法子把局面改轉。高比，你的提醒，不容忽視。我們的質素談，的確出色。如早前所言，我們在網上 來個對話紀錄，大概也會成一番偉業。謝你的金石，回贈我的良言。重覆:往後，零五零六零七，我們也會好好，會好好。

p.s 近來，許許多多的匿名者留言，謝過你們的鼓勵。網路相逢，願意施以良語，我感激。願大家也過得好。

沒盡情。

盡情而為，是賞心樂事。工作時可忘我，餘暇也不枉過。

自上次跟伯樂對談，除了理解獨我在思考纙輯上出現錯誤，還開始細閱自己的缺點。看顧先生的書，他提及一個小故事。詳情不想多提，但道理有一，當人能夠打開內心的小盒子，面對血肉模糊的自己，甚至接受親吻那可怕而不為人知的一面，所有便成大不同。

我嘗試用一些不喜好的字眼去形容某方面的自己。例如，懶惰。一直討厭這詞語。在面對這兩個字，我的心有那麼一刻在顫抖。努力經營，生怕流失時間，著實把一切都好好把握。但這下子，當我獨照迷你我，回顧日子，我才不得不坦白，近半年，我 不過在消磨。時間沒對此人特別厚待，一樣白過。這些日子，我很痛苦，做什麼也無法盡情。玩樂時想工作想起飛想生命，工作時想休息想耍鬧想為非作歹。這下子，什麼也難為。想起中學時課本提及：坐這山，望那山，一事無成。

自少，我便想著成功這回事。不知怎地，覺得只有成大器才對得起自己所有。是故，盡能力把周身刀磨利，化身百爪。或因如此，此刻卡在列車中間，迷迭在安逸中，但心房的小迷你，邊提醒，到最後做什麼也不懂得盡情。昨晚，我閉上眼晴，又再一次不快。這是我首次在迷迭在自製的失意當中拯救自己。我睜開雙目，打開黑暗。強迫自己把情緒指標推回正常，不容許失落把自己溶掉在浪漫中。看腳邊的黃燈，然後了解生活當下，不足只是微細，懂得看與感應所得才是精采。

這刻，我知道，最大的缺失就是不懂得盡情。在未能好好透徹解剖自己以前，先要學會盡情。花盡所有，燃燒自己，少一分也不可以。

語塞

對於能夠擁有這等際遇，我 全心感激。

她 是我近廿四年生命裡，舉足輕重的人。每次對話，滿載而歸，不獨獨是單向的教授，而是一種擊掌的交流。昨晚我們終於坐在來對談，是這數月以來首次如此有力的會面。但 甫一開始，我便語塞，直至終結。我知道。我知道為什麼。

她教導我，要用看電影的眼晴看世界，那麼可能性才不被抹殺。我如是者，決定這個早上開始，人像坐在影院當中，四周黑漆漆，只餘下獨我一人，專心地閱看。她說，這次的話，可能會令我失去自信。 對，打擊是真的很大。 一直以來，言辯滔滔是我為榮的地方，這個晚上卻連接上的能力都失卻。 但 我唯一可以說的是，一生與文字為伍，是自懂性以來唯一想作的。 我不排除生命中還可以發生許多事情，等同現在的我 也不過是個 在大鳥內幹點二三事的人，但 離開文字嗎? 我捨不得。 但年紀漸長，我知道 自己已過神童的年齡。
如你所說，我是那種趕著要成功的人。 然而，都看得出來，現在非處於作戰狀態，她的話語 有力，可重新替我撥動生硬的翅膀，起飛。 她給我一雙新眼睛，不要看著迷你我沉淪於大世界的迷樂。 我知道了。 都知道了。

克己的日子該開始了。

步步。

播放一隻卡利露寶的唱片，躲在小房間內，雜物驚人，把大小地都佔據，而我便躺在軟床上。

一如往的習慣，頭倚在書叢中，迷迭於自我製造的自由和美麗當中。正在努力學習如何面對真實的自己。迷你我分裂成萬千千，個個樣貌驚人，氣勢飄忽，時強時弱。我看著另一個自己，坐在窗前，雙手以文字編織成漂亮的焦糖咖啡，然後用金絲懸掛在前面，如夢地騙自己，彷如只差一點點。 是 美麗的騙局。 幸好，有你替我看破。

力氣在毛孔中溜走，各人見證著，體現著。從經驗世界，人與人之間的接觸，開拓新一段光輝。說實，我從來沒想過要在歷史洪流裡站穩腳步，這刻 我甚至開始懼怕未來。被猛烈沖擊著，我原諒不了自己的害怕及顫動。衝過度度大間的勇，突然消失。

換換音樂，先要暖和心情。轉播edson的歌，閉上眼，當作什麼都看不見。我答應契媽，不要再抽起自己的後腿，阻礙個人的發展。 起飛，不可以慢，要乘坐她給我送上的風力，向霧氣走。大世界沒如此便宜的事，是成功以前，要經歷痛苦是理所當然的。

矛盾而反覆的心情一直糾纏著自己。

拾記。

思前想後，該不該寫，最後 還是忍不了。

拾記。這兩天，我都有來。人，是這樣的，東西經常在，就沒太大感覺，一旦失去，才頓捨不得。前天，寫下那裡給我的些微回憶。今天，再來。

我喜歡在那裡聽陳綺貞的歌，哪一首也可以。輕柔地唱，知音人把心動放在掌上，細意珍惜。寫作，天南地北，拍照，會友，思前，可為非作歹，我最愛。閱閱書跟雜誌，半天又跑掉了。來最後一杯焦糖咖啡，伴我遊走逝水當中。芬尼會坐在門前,留點字，或拍些照。我會坐在門口左手邊的座位，看看書，寫作渡日。多少個午後，我們在消磨，談世界觀，談感情，談往後。踏入人生另一章節，我們也會在這裡聚首，多趣。

結帳。拿起背包，還有軍用袋，起行，耳邊送來綺貞的旅行的意義。我拿起照相機，不停拍，留下渺渺。腳甫踏出門，明明朗天即使雷雨，傾盆，是故走不了。回來，再聽一遍旅行的意義，於是在記事本子上留字，送予老闆。老闆為我拍張寶麗萊，貼在黑板子上。謝你。不知怎地，想好好說聲謝。

雨沒停，但人始終要走。多浪漫的一場告別。曾經發生的人和事，都在心裡。有些東西是不朽的。

灰天天。

灰天天。雨走了。

躺在家，連床也離不開。但白宮冰室的吸引力太大，我起來。睜開眼，看天花板的白，看雜亂案桌上的零碎，還有摯友留下的字句，好的一一天又要開始了。我遵從自己的意願，穿那條黃色的布褲，天公聽好我的心情，給我一片乾地。上衣找來一件媽媽送的黑麻布衣，中袖的，開兩顆扣子，配條四年前買的小石頸繩。把照相機，本子，筆，錢包，零碎投進白色皮背包內。再找來五年多前購入的軍用大袋，白色蘋果住進去，為防流感，我多帶一件最愛的黑色粗線外套。多好。如像去旅行的裝束，上路。隨身聽播放明先生的「如果你愛我」，動聽。這樣子，連步履都輕快。

牛棚依然美麗，經過大閘，看更向我問句好。回一個微笑，遇上約翰.黃。首次接觸他的時候，是他為林先生的快樂王子當錄像顧問。我把手由的手提攝影機交給他，然後不知該說什麼。一面之緣。我的一位朋友是他的愛徒，但從不在對方跟前提起。唯有想起，香港很小這定理。直跑到比的工作室，看看大板來的阿扁。很可愛。不枉我千里送舊毛。

摯友邊咬著魚蛋邊問起，自動文字的系統。對我而言，的確如扶機。閉上眼，文字自顧生動起來，收藏不來。經雙手遊走在鍵盤上，逐個個活過來。那麼以後我的日本名字便稱作ＦUGI。蠻動聽。我們都笑了。過去可怕而無法動輒拿出來回看的，都已完結。從此，簇新的一切來到，我們用迎接。藍色大門的道理我們都懂。小孟的媽很厲害，誰也敵不過時間。

繼續賣力創作。

我城。

西西的我城，終於到手。在書架中看見它的時候，彷如隔世。上一次的錯過，讓我念它好些日子。它不像哀悼乳房，家家書店有售。它忽冷忽熱，無法控制在手心，引人入勝。

這刻，簇新的它躺臥在被鋪上，等候。我撫著它，冷冷的封面，熱騰騰的內心，很高興。堅持繼續播放「旅行的意義」，亮起小黃燈，陪我夜讀。維他命丙的小樽，在搖動。這等天氣，易害病，小心提防。另一小樽安穩守在案桌上，那是金梅片，是摯友給我買的。它們，有點相形成趣。我想像它們在對駡，各執己見，然後在我閉上眼後，大打出手。好看。可惜，都是獨我想像出來的空片子。

友儕，我曲了，意指頭髮。花了四個多小時，終完成。電頭髮這回事，很費神。頸項會累，心會累。不過，當想到往後的半年或是九個月，都不用梳理，便覺值得。嗯。一直如斯熱戀曲髮，當初若非為了見工，斷不會放棄媽媽口中那把枯草的。現在，零亂的曲星又回來，我 實在高興得不得了。

明天，我決意要背起白色的皮製背包，袋好契媽借我的八百萬象數的數碼相機，還有白色的十四吋蘋果，前往中環，邊寫作邊拍照，邊聽音樂。獨樂樂，讓人 有點不可一世。還有 creative躲起來有段時間，我好想 好想走動走動。最好明兒不要下雨，那我可以穿摯友在日本旅遊時給我帶回來的黃色布褲。

熱戀生活。

床

倒臥在自家的床上，睡個你死我活。

夢中，看見久違的台北。或因，前晚，在回港的客機上，我倚向緊急出口，從小窗閱台北的夜市，好美。已經兩年沒踏足那片土地。那片曾經讓我沉迷的土地。其實，每次往番東京香港的客機，都會路經台北，往往在上空遊過時，記得的話，我的心跳會特別快。 跟土地戀愛是件怪事。 所以不欲在人前坦認。

醒來，這天的天氣，正正如在台北第四天的時候。雨打在身上，我一直走，像無終站似的。人群裡，各種，我一樣也不懂。只是，很美。大地上所有都很美。思念化成最深的海，倒沉當中，變成不朽。多浪漫。

木結他的歌聲圍繞，想呷一口焦糖咖啡，咬一口提拉米素。如此簡單而直接的生活。像聽 陳小姐的歌一模樣。右手邊擺放著黃碧雲的書，媚行者。她憂憂地說，在不愛與忘懷之中，得到自由。自由到底從那裡來，還是一直牢獄在各人的左心房內? 我反覆思索，出口隱影，但不要怕，什麼都來得有時。

翅膀振動，飛馬等得不耐煩，在半空中迴旋，聽，嘶叫。遇不上同類，唯有睡睡走走，結構內的痛苦，反正不會擴大。

我再躺在床上，什麼也不想。只重覆聽 「旅行的意義」。下雨，蠻好。

幸運。

我深信人世間是充滿定理的，命數這回事，我迷得不得了。

回來，天成灰藍色，美景良辰，連出口缺口的事宜都放在一邊。坐在紅色坐駕內，樹影伴著我，多掛念房間內的紅唱機，如果可以播放一首陳綺貞的「旅行的意義」便好。

我喜歡這樣消閒。工蜂的生活很可佈，怎也無法子適應。

本來要前往上樓書店，購買西西的我城，但路不通，人 總不得不面對現實。我抱著青蛇，不斷苦思。街上的人群，一臉苦，是天氣還是星期一的原故？生活中的味道，我喜用第六感，應著天地間的氣息，然後擁抱自己。即使多苦，躺在自我經營的潛艇內，所有化成美麗。曾經有位舊友，跟別人道，她的生活多閒，很令人羡慕。那個她，當然是指我。有些苦楚，只有自己知道。其實 世界很公平，得與失這回事，是堅有的。捱過許多，回首，別人也許視等閒，但 算是啞子吃黃蓮，也罷。

現在，走在街上，享受天氣，其實 不是單純地閒著無聊，思想運行的過程，苦心的經營，不是白枉的。這刻，坐在十記，聽陳小姐的「旅行的意義」。生活如意，是因為想幹便幹，任意率性地為非作歹。我感激這裡。兩年以前，約在台灣回來的某天，芬尼在報紙上找來一所在蘇豪新開的咖啡店，我們同往。沙士讓我們多了閒時，工作及學課都停下來，唯有坐坐談談想想。

老闆跟我們談東西，我穿一身的黑，哀悼大世界的可泣。甚至回到房間，一個人 哭著憐憐。或，世事如此，人的力量很微小，唯用盡心力去愛，對自己，對身邊的人 作個交待。那時候，我學懂，盡力去待人好，即使傷痕纍纍，也算不枉此生。所以，我找上小士，然後轟烈一一場。我不理。這任性，到最後成起跑道，前往蓬萊的飛馬，在大一門前，等我。

十記，是我跟他一起時，第一次牽手約會的地方。他跟我甜蜜地拍下一張，我多年來最喜歡的一張照片。說穿了，最美麗源自愛情。現在傷痛已過，站立在人前，原來在不自覺之間就成長了。那青澀，回不了去。每次覆看藍色大門，我就知道，回憶是最深的小盒子，留在心房內，餘下甜美的和菓子，留在綠色潛艇內招呼友好。有時候，我會重閱那照片，感受曾極之愉快的心情。笑得如斯開懷，像全不知世事的模樣。或，走過路的痕跡，被雨水洗滌過，風吹過，都不見了。但蝸牛本性細心，爬行在地上，可感受。嗯。正正如此，我看見，如藍色大門所言，閉上眼，我看見多年前或多年後的自己，飛行不難，只要你有能量。

本文，想談的是幸福。手心放的是無形，握得太緊，變失去。小心輕巧，別發狂, 什麼也輕易。給我最親愛的友人，你們會幸福，只要相信。難關一直存在，但 當下的我們，是暖熱的。祝願你們 零五零六，往後的，都是好日子。愛把缺口都埋沒了。

deeply immersed in luv.

全世界睡眠。

零晨 三時四十九分，我總覺得 全世界人也在睡，獨我在遊樂。

這個晚上，903沒播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"，播的是何絲思的新曲。我聽不懂。我回來，再次踏足這片土地。再次強調 我很喜歡這裡。即使 人來人往，即使 流行曲很悶，但 這裡有我最愛的人。

摯友。能夠跟你見個面，比什麼也來得愉快。只有面對你，我才如斯開懷。笑的時候，聲量壯大，好天氣壞天氣，冷熱又何干。 背負著疲累，也可一掃而空。只要你好好走下去，朝著標竿直衝，那管 怎樣，我會在這。

大家也在睡，只有我失眠罷了。嗯。

醺醺

白酒倒在杯中，其實 很美。它聲聲喚起暗夜中的迷你我，胡言亂語。

躺臥，頭昏腦脹，意識收藏在最低處。嗯。回港數天，一連四個晚上跟酒精作伴，我把苦痛都吐出來，然後 昏下去。 睜開眼，那歉疚如泉湧。 包圍著自己。 讓身邊的人放不下心， 是我。

玩樂中見好友配戴著銀色閃亮的皇冠，她說這個晚上要作公主。 迷你我 坐在黑色侍應身邊，渾身發白，老在點頭。想看著你微笑。 要知道，這個晚上，在為你聚首。 親愛的，生日快樂。原諒我的失態，瘋癲過後，但願 你們都只記下，我喝咖啡 談二三事的性情模樣。 別把酒氣滿身的我 也一併配上。

本以為，要寫許多。但手在鍵盤上，竟然覺夠了。

p.s
當然，還是必須跟你說句感激。 或言，我這樣 太無謂。 但看著你竟又慚愧起來。你的包容，比我想像中還要壯闊。記得從前，某君跟我提及的兩句話: 我需要一個蘋果，你卻給我一個果園。 現在，是真切的理解，你在我生命裡，送上的額外。

這七天的布里斯本之遊，要好好剖析近來的癲覆。跟酒精絕交。即使你說這決定有點幼稚。

又冷了。

現實太悶的話，我便會選擇不見人。

窗台外的天空灰白，雨點洗滌過的玻璃，有斑跡。我躺在溫柔的被窩中，捨不得睜開雙眼。耳朵聽得出四周的動態，親愛的家人都在等我起床。媽媽都已經下班了，我 還在睡。嗯。

床邊的唱片，成樓。奈良美子的平面邪惡女生在看守著我。紅色唱機自顧自轉動，陪我迷迭在最舒態的天與地裡。書桌上有一樽金梅片，還有四包山楂，是摯友送我的。我想起 她跑動的模樣，有時候，我覺你比我更跳脫。

起來。我很想呷一口甜美咖啡。如果有天，跟暫居英國的她同住，我很想為你泡一杯咖啡，預備一頓豐富的早點。我們坐在餐桌的對面，微笑談生活，然後發現 成長 不過是如此這般的一回事。 聽王菲唱: 你說這叫長大，我說多麼的費解。 那年，我們穿旗袍打籃球的日子，原來 在不自覺間已成久遠。

天氣又冷了。追憶逝水的壞習慣又回來。我愛雨，愛灰暗的天色，愛行雷。我不怕黑暗的天地，獨獨懼恐心臟的昏暗。但願，你都聽得到。不想披太多東西上身，只想選一件薄襯衣，粗布褲，然後來一雙涼拖，就好。可以濕氣太重，只會徒令雙腳沾滿黑色小水點。如此，足以証明，任性是有代價的。

氣溫下降。對生活的熱度，卻能直上。

盛世。

我稱此為盛世。

香港是繁榮的。雖然 大家也在一窩蜂，但始終都是盡心經營。這天，我穿了一條久違的黑色長裙，白汗衣配件三間運動品牌的黑色有帽短身zip-up。很自在。天氣，一字寄之曰，好。胡亂穿也不致熱死或涷壞。 我忘了攜帶 鍾曉陽的小說精選，大步走在街上的時候，想起號外。可是由於電腦太重，號外太大，我負擔不起它的重量，最後改購了一本無聊的潮流雜誌。可 最後 又遺留它在別的地方，什麼也看不到。有些事 或是註定的。

昨晚在放學後聽到 closer的開場曲，我心動。嗯。那男聲，連結起我的情緒。如是者，我失去焦點，迷迭在那雙漂亮的喇叭之中。那杯vodka lime，我呷了兩口，就咽不下。本以為需要的是一杯酒，令人釋懷的卻偏偏是一首歌。萬般離奇的世事，也不過如此。

紅色唱機陪我入睡。零晨 三/四時，903不知怎的 總會播放陳昇的"把所有悲傷留給自己"。 這首歌 中 得如 辛曉琪的"領悟"。 我每憑聽到這首歌，總陪歌者/唱片騎師傷心三分鐘。如果 愛情是可以如斯偉大，並且能夠輕易配合的話，那一切很好。嗯。"領悟"，一曲，反倒現實點。李宗盛跟林憶蓮離婚的時候，他給傳媒發了通快傳，道: 我們的愛 若是錯誤，願你我沒有白白受苦。 算是無悔罷。相互陪伴走過，看著對方成長，即使後來發現無法一直走到最後，至少都對得起當初那份衷情。

這天，唯獨欠缺的該是一杯焦糖咖啡罷。熱騰騰。坐在冷氣開放的咖啡店內，呷一口。白色電腦自顧自按動，然後 出口成文。 幸福 就是 最原始的生活模式。

給你。

我無以為報。在灰黑的日子中，我一直苦心經營，看時日自顧自轉動。

心臟四周都是傷口，疤痕密佈。你小心照顧，生怕讓我受傷害。即使為你 流許多 許多眼淚也值得。昨晚甫下機，你為我送來三位摯友。這等快樂，是如斯貼心。首次，我相信前世今生。我修了許多世的福，才得正果。你言，一個女生，在外或有許多時候 感到寂寞。你說得對。我以文字伴隨，雙腳離地也要繼續熱戀生活。

我的缺失，得以填補，女媧的才能，你也擁有。所以，我只能說，繼零四年尾遇上杜先生的神奇，零五 有你。

deeply immersed in luv.