衷情

WHAT A WONDERFUL WORLD
(George Weiss / Bob Thiele)

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself, what a wonderful world

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world

The colours of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands, saying How do you do?
They are really saying I love you

I hear babies crying;, I watch them grow
They will learn much more than I will ever know
And I think to myself, what a wonderful world

Yes, I think to myself, what a wonderful world

謝謝你，零晨，一盞昏黃的燈。
讓我看見坦白與衷情。

一秒感動。

這是福氣。

台北的日子，我被關顧與愛惜澭潮著，能夠遇上他們，是意料之外。
這個晚上，當我坐在溫室中，披著圍巾工作。一切就如我當初嚮往的發生.....
我跟他說 我知道這是福氣，讓我遇上你們。
他回道，我已經開始 想你了。
這些日子，如飛。快得在轉眼間什麼都成為往事，然而所有快樂也沉積下來，我在一雙小手上看見閃亮的晶石。他的一句話，我竟熱淚盈眶。或道 這可人兒，益發懂得愛與關顧了。

摯友

在埃及的石塔頂端
頑皮的他說 - 早一點認識你便好
那刻 我想起
如果某天我將離去 而妳就在我跟前
我不會嘆息
因為 我們在最早時已認識
這 該有多好。

待我精神回復 便寫一張BUCKET LIST
讓我們一路玩到掛

活著FEVER

今天很累，我只能寫斷句.

這些日子，四十八小時一天也不夠用.
我的友我的工作我的家我的理想我的一切.

零八很好，難以想像的好.
這首歌 是我今天的大收穫.
終於把互動科技原素 帶進流行音樂演唱會.
我的生活 是不枉.

如何感激妳的衷情. 我將福氣分予妳. 真的. i say it. i mean it.

末路太爛　或者未必太習慣
捱一捱為時未晚　趁魔戒尚未發難
命運太爛　甚麼亦不太順眼
隨他們如何害我　陪著你命便夠硬

贏了氣勢　又怕輸去甚麼東西
路障不算甚麼東西　你我要心情美麗
橫過了赤地天涯　仍能微笑發誓＊

天祐我們　全為我們還算鬥士
能在最壞時刻起義
就算我不是先知　都有信心

天祐我們　全賴背後還有勇字
誰亦會是誰的天使
自愛者都是摩西　只要夠堅持

La......

活在世上　甚麼亦不怕遇上
隨他們如何混賬　我跟你獨自漂亮
月亮夠亮　綠燈亦總會遇上
紅海前悠然共你　遙望那六月飛霜

誰沒有想過離開 。

她今天很累。我安慰她說，我們誰不是? 可是還有許許多多的人每天上班下班，卻做著不太喜歡的事情。我們擁有的是free spirit，我們是自由落體。我像看見她微笑，口中吐出一聲「HA」。

當我還在猶豫要不要到台北試一下的時候，是她跟我說 可以，沒有想像中這麼難。當我還在 前後左右之時，沒有任何理由， 她便說服了我。工作上，我依據直覺的訊息作詳細安排。所以我們也沒有太多疑問，便這樣衝過去，看見另一片天空。是勇氣征服了我們，是遙不可及的夢為我們築起前往理想國的小徑。

這些年來，遇見的人和事無疑助我們許多許多。有時候，我躲在被窩中，一室的香薰送我熟悉的氣息，這味道伴我多年。已經不需要害怕，防衞甲比我想像中堅固強壯，她在保護我，用盡一切方法保護我。然而，在她的跟前我把防衞甲退下，並讓她看見平白中的真我。因為在她眼中我看見真誠，我看見一片廣闊的天空。

活著的價值，至少是誠懇地生活。謝謝妳。這樣一個，不可多得的妳。
如此美好，像在風和日麗咖啡店午後的妳，一樣美好。

mei's tea bar

這是我在台北的電影節朋友前女友開的店，就在永康街的小巷裡。

這個週末因為腸胃炎的困擾，我的活動範圍有限，在晚上想要上網查點東西之時，我找到友人前女友的茶室。一間洋溢著東南亞味道的茶室。SCONE很美味，比文華的high tea更美味。那刻我稍微發現 原來曾經以為最好的，也會有一天，覺得不是什麼。

呷著熱奶茶的我，想起在4am坐在對面的可人兒。或許她的模樣是恒久不老，但心底的成熟讓我覺得很安穩。某個晚上我睡不安穩，便致電她。大抵她是唯一一個人，會讓我在夜半無人時想撥通電話，不怕吵醒她，不怕她說自己沒空。她有點累的聲線問道，妳今天怎樣過? 我把日常細碎告知，並問她最近有沒有好好入睡。她笑笑，都一樣罷。我們都是愛忙碌的人，最害怕便是朝九晚五的工作，我的天空下有她伴著。

如是說，人和人之間的際遇是如此巧合而奇妙的事。

我一直很欣賞這個人。曾經有人跟我說，覺得她自信心不夠。我卻不以為意。自信心，有時不過是種技倆。曾經跟我談理想的那個人，曾經讓我以為會有一番所有的人，最後也敵不過時間，原來都是編出來的織布。她卻坦誠跟我說，這些年花盡心力，向著夢想的力氣漸漸消失，人真的疲累。

夢想，是遙不可及的。誰不知道? 但有勇氣踏前，一步步走動的人不多。她是其中一個，我也是其中一個。在冷風之下，我會輕拍她的手，著她要好好保重。零八有妳，很好。我看見活著的精采。這刻，我願把自身的福氣和妳分享；如妳所言，我會幸福。並將之分予妳。不可多得的妳。

我的書。我的天。

零晨兩點多，終於完成圓舞曲/團團轉的其中一個故事，第一個真正跟台北掛勾的故事。
寫作的世界是孤獨而揉合衷情，可以在裡面流露不為人知的思緒，也可以粉飾一個伊甸。我的手，只是一雙平凡的小手，她們一左一右，伴著我把大世界的思緒都展現出來。右小姐，喜歡兩枚指環，終日跟它們隨形。左小姐比較冷，間中會跟一些具個性味道的指環做朋友。這些日子，她們晚上會守著對方，著對方好好睡。

直覺一直帶領我的生活及工作，她告訴我差不多是時候要寫下去，真真正正去寫一本書。

一本書對我的意義是什麼? 我記得廿三那年，跟乾媽在茶餐廳小吵過一場，或說是被駡。我坐在對面，呷著茶，不知道該說什麼。其實 寫作對我而言，不是要做到拿最大的文學奬，而是文字有能量，我單純期望把人生的哲理揉合細趣，讓人兒在閱讀的過程中找到自我，找著共鳴。

乾媽早跟我說，妳要出書的話，就先出書好了，免得拖到三十歲還在談同一個題目。唉。我知道我知道。

i know what i want to do, what i have to do and what i should do. love is all around. i will never forget.
trust me.....

愛情。

或許因為太多太多人問過我有關愛情的想法，於是這個晚上，我嘗試在無限的音樂之中把思緒整理，然後娓娓把故事道來。想像，試想像我們現在面對面，坐在台北師大路的咖啡店內，一間叫「MORELAX」的店。裡面打著昏黃的燈光，播放著不知名的外國獨立音樂，內裡散發著濃熱的咖啡香，混和著菸煙。桃木桌上放著兩杯暖熱的紅茶，書架在身邊，我們就這樣，坐著彼此的對面，談及愛情的細碎。

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愛情是一條路，像老哲學家所說的，一望無際的麥田。有一天，我們會走到盡頭，而盡頭就是燈火近微滅之地。我們是人，也害怕死亡，也害怕終結，可是這條路，是一個人要走的路。年少時看「失落的一角」，故事主角小圓缺花費心力去尋找，失落的一角到底在什麼地方，怎麼碰來遇上的都是無法跟自己走下去的。萬千問號圍繞著自己，然而他還是一路往前走，沒停止。沿途美麗的風景，他也沒有時間去細看，一個人難度就連雙瞳也失卻? 一個人還是有能耐睜開雙目，瀏覽無盡的風光。

有些人愛得很苦痛，自身的存在價值是因為對方讓他/她愛，當他/她發現伴侶沒因為自己的存在而感到無窮快樂之時，他/她便必須旋予巨大的痛苦給對方，以証明自己是活著的。版圖如此清晰，你不會看不見。這樣的愛，沒有永遠，也沒有細水。激情打過的風浪，彷似存在過，也好像什麼也沒有發生。

有些人愛得很簡單，沒有思考太多，只單純憑直覺去活。誰能給他/她愛的花火，他/她便飄流過去，並覺得那就是最完美的碼頭。每次也可以說一句，我找到了；每次愛都可以跟對方說，我以為我要放棄愛，你/妳卻飄然而至，你/妳讓我重生了。然而 愛不是流浪，愛不是一時三刻，愛情是兩個人的經營和守望。於是他/她們沒法得到快樂，也同時失去了自己。因為感覺不是可以控制的東西，愛情變成風險最大的投資，還有老本的時候便盡情賭，輸得起便玩下去。可是 他/她不知道，愛情都有尊嚴，愛情也會選擇祂的主人，愛情是輪迴，愛情是忠於善良的上者。愛情雖然算是奧修禪卡中的傻瓜，不怕受傷害，抱擁著信念存活下去的仁者，然而 有天祂會耗盡，祂會對主人失望，然後離開，並告訴你/妳，愛已經不存在。

有些人了解愛。愛情是有靈性，祂可以成為信仰。有時候祂會化身成為靈獸，守候著彷似住在 ANDALASIA的國民。或許有時迷失、有時失落、有時欣喜、有時看見有時看不見，但是愛情從不離開，一直在他/她的身邊。他/她清楚了解愛情不是兒戲，不是攻守，是坦誠和關愛，是專注和理解。愛情跟人生一模樣，有高有低，高的時候盡情享受並好好記取，低的時候以信念守候。當然，不是每段愛情都可走到最後，始終我們都是人，都有解不開的結，然而當你/妳懂得尊重祂，祂會知道並賜予你/妳明日的暖光。

有些人體會過愛，見證愛，並懂得感激。他/她們不會落失，因為懂得環顧、懂得珍惜。愛情變得非常敬佩和尊重他/她們，並像天使般守候，賜予他們全心的力量。愛情不能萬能的神，祂沒有方法教導你/妳人生的細碎，祂卻能伴著你/妳成長、看破，甚至經營。祂鮮有選擇離開，除非你/妳逃避祂，除非你/妳忘記祂曾經給予你/妳的一切。有些人問道，為什麼有時候我會覺得愛情已死。其實祂沒有死，因為祂是為著你們兩個人而生的，或許激情曾取代祂、一瞬間的花火把祂的純美給淹沒了，然而只要人兒沒把祂遺忘，祂就在這。

愛情需要營飼，裡面沒有謊言，謊言令萬物變得脆弱。親愛的，你/妳有說過謊嗎? 那刻左心房如被電擊一下，你/妳或不以為意，但是它的反饋令人為之大懼。我已經不敢說謊，亦必須對自身坦誠。這個世界，萬物在變，為什麼讓自身飄流在紅流中，那血泊那不為人道的苦澀，你/妳可以選擇。不要再說自己無法主導，不要再說以感覺走前，那些變數多得讓你/妳痛，讓你/妳的愛情痛；君不見萬千股民被數字主宰，可以選擇的。放愛自由，不要讓自己陷於不義的低谷。說實 天堂地獄，我們暫未有能耐旅居。人間渺渺，我們亦然。

但願你/妳不要傷悲。尊重愛情，讓祂也尊重你/妳。

小公主。

大概每個認識我的人都知道，我並不喜歡「公主」的東西，那些粉紅煌然、美絹皇冠，是無法加諸於我身的。這兩年，開始有人會冠稱我為皇后，大抵因為我工作時的傻/霸氣；我的合作伙伴、工作人員，他們都有能耐抵得住我的任性X專業，遇到TECHNICAL PROBLEM的時候，我總會說，我不知道該怎麼辦，但請你在__分鐘內把它搞定。他們都一一理解並解決，我該如何感激上天有他們，在我累極之時不單讓我可以休息，還會拍拍我肩膀，說一聲「辛苦了」。

然而，有這麼一個人，每次他喚我小公主時，我不反抗，甚至會回心微笑。有些感情是以年月累積，旁人永遠無法知曉的厚重。我不知道他現在還有沒有瀏覽我所寫的二三事，曾經我的文字讓他不快樂，我整個人也讓他不快樂，我但願現在所有傷痛已不在。

多少年了? 我數算著。應該有差不多7年罷。
我永遠不會忘記他的厚待。那時的雙子女生，自我中心得可怕，但有他，一直守候著我。或許他並不知道，從來因為有他，我會記得自己是值得被愛的。

那年我流了許多眼淚，因為任性，因為飄泊，因為成長。我記得那天，在他手上接過黑色的筆記本，翻開頁頁熟悉的字句，我曾經為日子留下的記誌，沿途有他幫我記錄下。透過文字世界去了解我，是唯一的法門。我的言語未能好好替雙子女生把所有繪畫出來，只有我的文字世界可以。連同迷你我、萬千千、綠色潛艇，所有所有。

那次的傷痛，他像離開了我的世界。然而，每次，當我在生活上遇上火難，都有他。一句LITTLE PRINCESS。就這樣，走過。當我覺得左心房痛得無法忍受時，都會想起他。我願意把自身的福氣分予他，定必因為前世的因，才能遇上這樣的一個人。這些年來，他並不需要我付出，也從不要求，然而當我哭了，當我受傷了，他會告訴我 可以走下去。當大部份人都說，你年青，你可以受得起那些痛楚，他不會。他會說，little princess，希望妳有一夜好夢。在他跟前，我根本不需要有防衛盾，那些披甲早早放下。在大愛之中，誰需要戰役?

是故，這個零晨，趁我還有這麼多力氣，為遇上BUCKET LIST的感動，容許我把對他的感激和衷情寫下字字串串。每個字將化成金線，織成一條走向幸福的小徑，送給他。

我但願他聽得見叮嚀。但願他放下那些傷痛，步向陽光大道。優異如他，是難能可貴的。

i mean it.

情書

看BUCKET LIST的預告片，我會心微笑。
希望在人生完結前做到的事，要寫的話，到底我會寫什麼?
起碼，今天晚上，我要寫封信給我的摯友...答應我，讀的時候，請不要哭。

親愛的

那個零晨，閱書正濃，妳的短訊傳來，我的眼眶紅了。差點忘了妳總是如此懂我，強硬的外表之下，那個多年如一的小女生。有妳認同我的生活、理念和守義，讓我不寂寞。

有那麼多時候，我仿如置身孤島，一個人望星，然後祈求那些磒落不是真的。我知道自己並不孤單，所以不要擔心，孤島不過是我的綠色潛艇，並非可怕的地方。我但願 有天，可以請妳進來坐坐。對妳，我已經到了言無不盡的境況。在心坎最深的痛楚，我都願意在妳跟前顯露，所有天堂人間地獄的想法我都可以大聲地告訴妳；因為這廿多年來，我所做的每件事、所說的每句話、甚至一點一滴的情緒，妳都知道，妳都不曾以外界的眼光去看我。有時候，我覺得這是前生修來的福氣，妳沒放棄過我。或許妳並不知道，年少輕狂，十來歲的日子，妳所給我的關愛支持，甚至是著緊的忠告，對我從來的人生有多重的影響。但起碼，我現在，想讓妳明白，一路以來，有妳伴著走的我，是很幸福。

多年來，我們在不同的地方，以香港為中心，期後的英國、美國、澳洲、日本，到現在的台北，妳我也不曾斷線。當我在伸手不見五指的地方，我會想起身邊的友愛，想起自身的福氣，想起我們如甜美和果子的對談，我會微笑。然後，無論多昏暗，也會有光出現，耳邊會哼起 TOMORROW IS ANOTHER DAY的音韻。我們不曾失落，因為有愛。

i honestly love u.

JOEL.

心血來潮 (bucket list) - p.s i luv u.

我都有依靠直覺的時候。

太多人問過我，妳是任何時候都如此理智嗎? 我搖搖頭，當然不是。我忘了在談戀愛時照鏡子，到底那時候的自己是什麼模樣。是一個親切的可人兒，還是一個迷戀不見天日的小妖；我不知道。如果有機會，我很想問問所有的舊人，在你們的眼中，這雙子女生到底是怎麼樣的一個人?

曾經有許多晚上，我會努力一直寫一直寫，給舊人寫信，不會寄出的信。不寄出非因浪漫，只是不想打擾各人的生活。我記得，十年前，我的初戀，讓小女生首次聽得懂肝腸串斷，也是我生命中唯一一次提出了分手後，卻在往後數年反覆地折磨自己，原來捨不得離開的人是我。我後悔了，他卻因為那刻的絕情，往後也不再收留我。我寫過許多許多封信，無法寄出的信，直至有天 我不想自己再後悔，便把信整理，然後交給他。

那等待，像一生一世，我的眼淚不停留，直至天黑天亮，直至他來電。他對我說，對不起，我不知道曾經讓妳如此難過，如此斷腸。我按捺著左心房的劇痛，說對不起。然後他回一句，妳是我心上的一根刺針，每次想起，那陣痛是漫長的。他強迫自己要把那根刺狠狠拔出，或許很痛，流許多血，但起碼有天傷口會癒合。於是我哭了，靜靜哭了，他不會回來，他已經無法愛這樣的一個我。

後來的几年，我以為我可以繼續談戀愛，像若無其事般跟別人在一起。但他不曾離開，把心臟剖開，心室這樣微細，怎可能放得下兩個人。最後，我唯有承認 人必須為自己所做的的負責任，我決定一個人，別把傷痛蔓延。多少個晚上，我再也找不著前路。把雙目埋在文本上，讓一字一字洗滌傷口，把用文字記下自己曾如斯深愛他。我知道有天，我會愛上另一個人，並期望自己不會犯同一個錯誤。

我感幸，後來遇上一個懂得愛我的人。我們一起三年多的日子裡，他寵我疼我，並改變了我的雙目，如何看世界。我知道我們都真誠對待過彼此。緣份讓我們相遇，但那時大家的年青和稚氣，到最後沒能耐守下去。然而，即使至今，我還是感激他。但餘以手上的福氣誠心祝願，他會很好，過得很好。

然後，來到小士的片段，這個我寫過一百篇也不覺得煩厭的男生。那個樽口，那些無眠的晚上，那讓我咽下下去吐不出來的苦澀，那些甜蜜的晨光和擁抱，那雙手的溫度，還有 離開時完美的姿態。我們兩個都表現得很好，分離後完全沒有恨，沒有一丁點不滿，因為愛不夠，因為太年青，因為看見的世界不一樣，我們隨著生命的樂章分道揚。於是這些年後我還是如斯感激他的衷情他的一切。沒有他大抵也沒有今天的我。每次回想起這個曾經讓我看見天堂的人，我會學著以天堂的語言去表達，這厚重的福氣。我知道他會找到一個很好的女生，愛他一輩子，即使至今，我沒有遇見過一個人像他，他是EARTH ANGEL。

在走過這麼多曲折以後，我檢討我觀照，想清楚到底是什麼問題讓自己愛得如此反覆。直至我看見一個畫面 - 大野洋子跟約翰連儂的畫面。然後 我相信，屬於我的愛情來到，是時候用生命去愛，用盡自己所有氣力和衷情去愛的時候到了。兩個人走在一起，是如斯漂亮的一幅畫，我們都準許對方走進自己的生命，分享所有。我開始跟愛情建立最完美的信任，甚至聆聽如來自天堂的聲音，每次看見那天真如孩童的微笑，我深信 這當下可編織成永遠，而永遠就在不遠矣。當然，生活還是生活，我們不是神仙美眷；生活的細碎把我們磨鍊，但我還是一直記著那天下無雙、一時無兩。我很想說出口，許許多多累得讓我無法再支撐下去的晚上，我的腦海裡會出現兩個人在NEW YORK街頭走路的背影，這樣的愛是不會消失的。一個畫面讓我又醒過來，撐下去。但 人生的確比我們想像中更無常，大野洋子的約翰離世了，我的MISSING PIECE 去找樂了。於是我重翻MISSING PIECE失落的一角，然後發現 原來 我們的存在不是應該一路尋找 MISSING PIECE，而是先要讓自己完整，對方完整，然後兩個圓才可以同速同步，看大世界的風景。友人都搖頭，怎麼妳可以這樣愛那個人。我卻不想再多說，所付出的所設想的所打算的未來，被推翻當然不好受，但誰又有能耐阻撓別人去找尋快樂。我自己無法做到的，並不代表對方不會做。

於是我現在站在這兒，張開手上，看流動著的福氣。我還有許多許多的愛和關顧，我為著自己能這樣愛一個人而自豪。愛一個人不是摧毀，不是破壞，在大愛之中，看見的是成美。我知道 只要相信，只要凡事為身邊的人著想，只要心中有理想走向人間，一切的美好皆會回饋。

謝謝愛過我的人。謝謝一直愛我的人。謝謝由愛我變成不愛我的人。謝謝由不愛我變成無法不愛我的人。謝謝由愛我變成不愛，到頭來又愛我的人。在大愛之中，愛像流水走動，把雙手張開，你會發現得到的是世界、是無限。我在這裡，希望能有耐心閱讀至此字的人兒，鬆開雙手，受感流動的空氣，並想起自己的福氣。

我為你們而驕傲 。

聽一首 - 喜歡你現在的樣子

我知道 每個人每天都在變。
假使你想要我做回兩年前的小女生，大抵我也無法真的做到。於是我不自覺地放一首歌:
順子的寫一首歌

閉上眼用心聆聽。這就是生活。

在昏黃的工作室內聽一首歌
這不是我們最想要的生活嗎?
外面馬路的聲音 比美天籟

活在祝福之中
活在一片理想的伊甸園
活在因雙手而來的一切
左手撫摸文字 右手撫著新媒體的紀錄 耳邊傳來柔和的樂曲

所以天氣再冷也不覺冷

月亮在妳的眼睛
太陽在我心

盒子

電影就是有它可愛之處，所以這麼多人這些年來用盡心力投放進去。

這個星期有不同的起伏，我真的累了。晨早起來，額頭還緊貼著龍應台跟安德烈的對話，陽光鮮亮地填在我的面頰。這個週日該不錯罷。鬧鐘響起，我也不應該再賴床，就披著圍巾刷牙。INDI在廁所的門口跟我說早安，可愛的小貓咪，總是貼心地害怕我不開心了，對不對?

走過小公園，計程車在等我。今天我約了朋友看電影、喝咖啡、食晚餐、逛逛、再喝咖啡。最近的電影 如潮水 溫擁著我。這個晚上，要給迷你我寫封信。

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親愛的，

妳在ENCHANTED裡面看到自己，當男主角談起那年FALL IN LOVE，然後有一天她離開了，他夢醒了，開始面對現實之時，從此他不提這件事，也希望女兒不要接觸童話故事，期待她學著堅強勇敢，在大世界走得理直氣壯。然而，因為妳在吉賽兒的眼中看見自己，然後回心微笑。大抵在妳發揮大理論，什麼世界大同大愛之類的東西之時，別人也覺得妳如此天真誠懇，像不存活在現實世界一樣罷。

小時候的妳，最喜歡ALICE IN THE WONDERLAND；妳並未真正熱愛童話，很久以前便看過成人格林，有些事情妳是真的清楚理解。可是完整以後，妳對情感、生活、理念之所有，也有貫一的想法。或許 許許多多的人事 曾差一點把這些都推翻了，然而最後 妳還是如此相信愛，如此願意付出，並同時懂得合十感激。

每個人都是自己的童話故事裡的主角，我們有時候會重疊並以為往後可以快樂地生活下去。電影裡有一段話說得太好: 「那一段關係裡面沒有問題，然而 請 想想，當初是如何愛上。」是因為你是你，我是我，我們相遇並無可救藥地欣賞對方，花盡氣力為未來，期望真正實現執子之手，與子偕老。後來，生活人事種種讓我們再也看不清楚，但 但願 妳想起，妳每天早上懂得跟最愛說一聲「我愛你」，像P.S I LOVE U的情深。妳應該為自己懂得愛而感到驕傲。

雖然ENCHANTED不過是一齣HOLLYWOOD的合家歡愛情喜劇，但衷情率情如妳，還是依舊相信對愛情對生活的信念，我們才能活得精采和不枉。

無論何時何地，我希望妳緊記，YOU ARE IMMERSED IN LOVE，我會給妳看見以當下編識成串串的永遠，化成獨一無二，天下無雙的頸飾，恒久地掛在妳身上。

LUV,
LEAF

sunrise

聽了一場簡單卻感覺華麗的音樂會。
無容置疑，我是適合在台北生活的女生，熱愛抱容PASSION。每天陽光把我喚醒，耳邊會傳來活著多好的聲音。她微笑道，妳會很好。我轉身，然後又聽見10g的老闆說著同一句話。也許，能夠給別人信心我會好好地活下去，也至少不枉罷。

我今天沒有帶戒指，在洗手後便留在浴室裡面。或許因為這樣我雙手有點冷，但不打緊，當你發現旅居的好處跟自由，你會理解原來生活 不是單純的流水。

雙子座...像人格分裂，也攜帶著不同的自己。

福氣。

我真的沒有想過，在這短短的日子裡會受感這麼厚重的福氣。

每次摸摸桌子上的筆記本，在陽台聊的計劃，咖啡廳裡面的交流，小房子裡面看的影片，我是真確的感受到份量，還有世界的關顧。這一趟，我真的不枉了。

今天晚上，他微笑地看著我，問說，有沒有覺得台北很好。我點頭。然後回一句，我是真的捨不得離開了。這個午後咖啡廳的對話，妳們的熱情招待，我想說，或許這真的是緣份讓我們遇上並成為朋友。這刻，我無法拒絕生命的精采，在當中活下去的秒刻，我會好好牢記。

平凡如我，卻深受關顧。雙手合十，我會花盡所有氣力回饋。

i know this is love. this is what i concern. this is why - i am existed.

茁壯

親愛的

台北的天空很廣，妳在午夜跟友好走在大街上。他們都微笑地看著妳，眼神裡澭潮著對小女生的關顧。妳不是小孩子，我老早已經知道。妳已經懂事，但仍然會受傷害；因為妳還未懂得好好保護自己。

我最近在讀一本翻譯小說，書名是第十三個故事。裡面牽繫的是雙生兒、宿命、懊悔。邊看邊無法放下，直至天亮直至真的累極入睡，才如夢般理解陽光總會到來，TOMORROW IS ANOTHER DAY。可人兒，我把所有專注力放在文字上之時，也按捺不住想起妳。每天都有新的事物來找妳，身邊的友好也願意把心思結在妳的左心房，妳開懷大笑時那正能量能感染整個空間。我是如斯為妳而驕傲。真的。

有時候午夜夢迴，妳會發抖，或因天氣太冷或因夢裡迴境可怕，然而我就在妳身旁，像那個淪為碎片的晚上，輕輕撫平妳的傷口。大世界可佈連綿，妳的真誠與衷情難能可貴，但卻天真得可憐。萬千千和迷你我 多少次在吶喊，妳卻回轉身，說一句，沒事的。然而 我們還是對妳不離不棄。

是因為妳，我才知道什麼為之大愛；是因為妳的由衷，我才理解信念的守恒； 是因為妳續續不休的努力，我才知道人活著是為了什麼。但我也很清楚，妳不是神仙，在到達孟婆家以前，還是會經歷高低起伏。但記緊，沿途有我。

LUV,
葉子

i know.

今天淡水真的很冷
聽她們說 是近來最冷的一天

我們坐在海邊的咖啡館
海浪聲比音樂更大
人兒卻笑逐顏開
如果說生活是一幅畫的話
無疑你們在不自覺中 把顏色精采都繪上去

昨天晚上 四人對座的無所不談
我從好友的眼裡 看見衷情
剛回來台北 我們甫一見面
那個深深的擁抱和親吻 讓我覺得很溫暖
也想起 第一次碰面的投緣
如我所言 緣份只足夠讓我們相遇 卻不等同會讓我們一直走下去
走下去的 是經營與付出 並非投機

美麗的她 對我娓娓道來
兩個人走在一起 是一定會有問題
在面對問題當下
記著的 是我們要牽著手走到最後的決心
回首之下 那些波折也不過是人生的小風浪
如果當下放棄解決 逃跑
那些問題就會一直跟著你
即使換個伴 最後也是團團轉

年青的她 在那刻 卻比我們都成熟
我點頭 並感激她的真心
咖啡呷到一半
當我輕輕說著 我們是朋友 一路以來
她的眼睛紅了
我知道那是友愛
this is love. this is what i concern. this is treasure.

i luv. therefore i am.
i read. therefore i am.
thats life. and thats my fuxking amazing life.

100% immersed in luv. i can hear you. i can hear every single word.

長大。

跟友人聊起成長的問題，然後我說 一路以來，每痛一次就長大一點，然後問一句:

你說這叫長大 我說多麼的費解

痛或因為跌倒 或許因為受攻擊 或許因為不理解 又或許因為不情願
我只是無法當課堂是一種習慣
不想生活單調 你就要主動地建造精采

像楊宗緯所唱的
兩個人一起建造羅馬 最後伴侶竟帶著另一個人來摧毀羅馬城
聽的時候覺得很悲涼 後來總得接受世界的疫症滿溢
曾經怪自己 怪得無法入睡
但當張開眼之時 你發現 所有東西尚在此 喜愛的人和事
推翻的不是羅馬城 自己並沒有真的失去什麼
反倒見證許多情素的堅決

今天起床 頭有一點痛
卻發現天空有我喜愛的顏色
我信這雙手 也相信自己。

盛世光年

不能不否認 生活的精采。

聽說，忘了聽誰說過
什麼人就什麼樣的人生
也對 也真的是對。

成為生活的掌舵 把信念以文字以話語以音樂以無限形式呈現
我們都對得起自己 對得起育有的大世界

一切的關愛 我都收在左心房
來 就讓命運作起點
未來誰都不知道 可我從來不以愛作賭注

天空很廣很大
零八很好 前所未有的好
一時無兩 天下無雙
這是我許下的諾言

金線成河 妳說的 我都聽得到

i know this is l.ov.e.

this is love. i know. this is love.

如何感激妳的坦白與衷情

morning.

陽光透過窗戶走進我的房間
微張開眼 新的一天又來到
貓貓在等我起床
然後跟著我到處走

對哦對哦
我又要出門了
對不起 沒有太多時間跟貓咪守在一起
但 小可愛給我的甜蜜 真的很貼心

我總是覺得關顧很重要
昨天晚上 就這個題目 已經談過太多
我們都深呼吸一口氣 著實覺得生命的精采
對情緒的看法 對大世界的感動
即使 生活的城市不一樣
還是可以理解人性的層次

電影的確幫上忙
「把愛找回來」的信念、意志、關愛
「P.S 我愛你」的深情、永遠、守望
「科弗洛檔案」的堅守、勇敢、相信

在死亡跟前，人都顯得很渺小
然而 正正因為我們無法控制生命
是故我們要懂得珍惜手上所有
破壞是人世間的敗絮 那些口聲聲說破壞是為了更好未來的
其實都是最自私的想法

我依照著大同大愛的護航 走向美麗的前方
森林裡有光 即使女生只擁一雙小手 還是有勇氣走過去

聽得懂也好 聽不懂也好
我如斯感激妳的守信 妳的衷情
偌大的天空如此美好
即使雨點連綿 華麗不失

花徑開。

在東區有一個咖啡廳 叫花徑開
白白的室內 有我喜歡的法式甜品 也有我最喜歡的書架
牆上掛有插畫 讓人覺得好鬆

這個晚上 我花了差不多五個小時在那裡
讓妳聽我說了 好多無聊的怪事
但是妳還是很有耐心去聽

雜誌擱在一旁 最後還是沒看
咖啡都冷掉 然後煙都抽完
到最後店子打烊
我們就走了

這幅圖畫還真的蠻好看
跟妳對答的時候 我都會在想
到底 到底什麼時候 別人會開始聽不出我的香港口音呢?

書本現在在我身邊
貓貓也是
黃燈伴著我

活著多好
台北真的很好

野馬

野馬

總是給人野馬的感覺
是因為頭髮燙過還是怎樣
我真的不知道

慢慢開始有人說 我一點也不像雙子座哦
除了可以化身萬千千 去做不一樣的事情外 我算是蠻穩的
對未來對當下對路徑對自身 修行之大成 莫過於時間
著實 我從來害怕浪費時間 一點點也不行

喜歡慢慢來也沒關係
卻不能忘記最終 要成為怎麼樣的一個人
對大愛 對大同 必須持之以恒
剛看過一本關於割捨的書本
裡面的JOHN就是自己 走得漂亮 懂得珍惜 割捨得乾脆 不是每個人可以做到
我的一雙小手可以做的 盡是無雙

五年前就寫過 人長大了 就知道 原子筆寫過的 怎樣擦也會留痕
我乾脆把這頁撕掉
發生過後 什麼也沒有發生

世界是完好的
不要再走進疫區逞強就好

福氣。

我應該如何表達道謝才行
深夜的時候 我還在想

很久很久沒有看過這樣讓人覺得感動的片子
這個世界 有信念的人才可能走進大愛
AUGUST RUSH裡面的小男生 對聲音的堅持 已經足夠讓我掉眼淚
電影裡面有兩個人 因為愛得太自我中心 所以都走進可怕裡面
一個是爸爸 一個是愛音樂的生意

但畢竟人生要走的路還是有很多

能在音樂裡面找到出路
能擁有信念 尋找生命的意義
才有資格把愛找回來

或許 這刻妳不認為幫我很多
可是 我還是感謝得不得了
貼心的事情太多
我現在對著半空唸的每句話
也希望妳真的聽得到

我相信 妳聽得到

雙子女生的生命 就是一直在找 CONNECTION
以前以為每個人也有靈獸
現在知道了 原來有些被切割 有些自己放棄
那些人住在不同的星球裡面
他們可能有聽過小王子的故事
可是 星球裡面沒有玫瑰 也沒有MISSING PIECE的故事
所以 沒關係
就在裡面活得好好

而我感幸的是 原來經營是這麼幸福的事情
當我在羅斯福路附近的咖啡店 呷著一口焦糖咖啡
跟五、六個朋友在聊電影的時候
我就知道 這個星球是我渴望已久的
現在 我算是無可救藥地 被愛 被擁抱 被珍惜
那本來距離我好遠的感覺也回來了。

這個晚上 要好好睡
看兩頁書就好了
明兒起床努力的工作去

活著多好

我知道妳在。

台北的天氣很冷。大慨跟香港沒差。

每天，妳跟我談生活的細碎，我也分享這邊的一切。
天氣 人脈 音樂 迭事 甚至 靈性的修行
這些細碎漸成大海 在中間相隔的大洋都美化了。

日益發現這樣完整的自己
沒有缺失
以金線織成的前路 美麗得像伊甸

案桌上的一切 是以心血經營的成果
它們不是自顧自滾來的
是用著我的精神、心力、信念，以細沙模式整合
除了感幸活著的精采以後

我第一次把門檻set得這樣高 也是第一次這樣剖析自己
妳說 妳跟我住在同一個星球
我閉上眼 看見藍色大門 看見台北紅樓背面的平地 也連結著長安東路那邊的伊通公園
又閃過東京代代木公園的天空
原來 這些年來 世界這樣寬闊
妳 是真的跟我住在同一個星球嗎?

或許 這個晚上 我要跟迷你我談談
原來我的星球跟小王子的不一樣
不單單只有一朵玫瑰

音樂 -
我不能再等待
路上以來只有傷害
時間不會等
我不能害怕
我只能一直往前走

我不能再等待
沒有承諾那有未來
有一片天空
畫面在閃動

一直往前走

貼心。

有沒有有沒有
真的有啦 好不好

在雨中走路的感覺蠻不錯
我就一直在走動 然後不怕迷路
跟對文化藝術有熱情的人在一起 感覺就好像很立體的活著
在咖啡廳 談著的時候 我覺得心頭很暖
我甚至有那麼一刻在想
到底 到底是怎麼回事 這廿多年的路是怎樣走出來
能來到這一步
我是真的看見飛馬在我跟前

然後
在鬧市中 我在等公車
像四周所有的人一樣 等公車回家
雨粉一直下一直下
突然 我覺得衣領沒有在沾水點
原來有人在背後替我撐傘

他沒說什麼
高高個子 外表酷酷的
我真的暗唸了一句 這2008 真是.....
車來了 我走了 他也走了
從頭到尾 他沒有說過一句話
我也是
這樣的相遇好貼心
我知道
這個世界 好的人 還是有很多。

真的。

beloved one. 7

親愛的

這數天，妳把防盜鎖聽過超過一百遍，被偷走的感覺充斥著空間。我想妳明白，難過也是一種感覺，妳總得花點時間好好面對。傷害像河水點滴，妳張開雙手，一切便會流走；緊握之時，殘餘的便會沾滿妳的手心。

就像當初直覺把妳帶到電影中心，一個人看神探的感覺。要學懂保護自己，也學懂這個世界總有些人是這樣。不要再如此單純看世界，不要再假設，因為人可以成仁，也可以成為任何一樣東西。我生怕妳像喊口號一樣催眠自己，也怕妳蓋著傷口不讓別人看見，那些積累的痛只會蔓延，不要走進那樣的境地。但我說過，我們的belief裡沒有lie。

一切會化成最美好的和菓子。

懂得真愛關顧的人，會擁有豐盛而不枉的人生。活著多好。

愛妳的,
Leaf

大門

藍色大門從來都是我的心鎖，沒有誰曾經輕易走進去。每次談起小士，也會牽起許多執著和惦記。他是我生命中最璀璨的花火，也是讓我成長的一道大門。別後的日子，我流過許多許多眼淚，淚水有思念、回憶、愛、不捨、對未來的不知所措。在他掛線的那刻，我知道 往後 沒有可能 找到另一個人 能讓我深陷至此。那些日子，我會走到10g坐坐，看街外的人影，寫下一記記心情。甚至因為他的離去，我製作了暫時人生唯一一條慨念短片 – pool。Pool的mirror image是loop，思念像無止境的團團轉，沒有結尾沒有開始，像小獅子追著尾巴的遊戲一樣。一天廿四小時，他成就了思念成潮。那美麗的句號，即使用再多的眼淚刻下我也覺得值得。

因為他，我前往拍片製作的道路，接觸了錄像藝術，也開拓了人生的另一道光。我對小士在雙子女生生命裡所賜予的，感激不盡。沒有他，著實沒有今天的我。友好說，這是因為你的修行，也是你的福氣。離開我以後，他總由衷地娓娓說出對我的欣賞，漸漸讓我理解 一段愛情的終結並不等於有什麼人做得不夠好，而只是 單純的 我們倆沒福氣守候下去。後來，有別的人會來疼我，想把幸福贈送給我，可是我就是放不下這樣的一個男生，這樣的一段愛情。我把小士的照片貼在枕邊，每天晚上額角跟他的笑臉零距離。我選擇單方面愛他下去，直至有天我真的累了，就放下了，向前走了。

各自有自己的圈子，我們不再刻意往來，但我知道 他將永遠留在我心房。

我快要起飛了，提取最多的勇氣向明淨的天空飛翔，到那個思念成潮的土地。數年前，我在那裡，滴著雨，想念著他。我在雨水中想念他厚大的雙手，盼望有天他會牽著我，直至夢想成真。那四瓶台北的空氣還在房間的案桌上，裝載那年的空氣、思念、還有我對他的祝福。曾如此愛人的雙子女生，早該感幸自己的能力，傻孩子，怎可能輕看自己的付出?

是小士教曉我，只要心裡盛載著愛，一個人到哪裡也不會寂寞。我聽進去了。我永遠記得晨早的第一折光線。這一場完美的別離，營飼著我對生活的希祈，我並沒有迷失方向，我只是以最喜愛的速度一步一步走下去。

beloved one. 6

親愛的

週末快到，暖熱的陽光會撫撫妳的前額，可人兒，妳酣睡的模樣真的太像一個小孩子。我知道妳喜歡把前額貼在物件上，或是牆壁或是收音機或是書本或是毛毛或是肩膀或是被被，單純的一種依靠。在大世界堅強穩健的妳，內裡輕如煙，用力一吹會散落四周。但不要緊，往後會有我，替妳打理潛艇，替妳披上防衞甲，受感天下。

短短的日子，妳在數算關愛，直至累極入睡。每一個她都跟妳說自己沒做什麼，只是想陪陪妳。於是妳為著自己的不語而感到內疚，但慢慢心胸會因為大愛而打開。她們把回憶從黑洞中拉出來，跟妳訴說曾走過的苦難，妳像孩童時期一樣專心聆聽，就這樣，一切都很好。可人兒，當妳伸出手背之時，溫熱傳至左心房，妳不枉的，真的不枉。這個週末，同樣會在微笑中渡過。溫熱抱擁著妳，而我也會一樣，用生命去愛妳。

跟張先生同哼一句，i am ok。不要再擔心雙子女生會怎樣，真的沒怎樣。有各人的惦記，我到哪裡也不會感到寂寞。

Luv,
LEAF

離別是為了重逢

我在港產小說裡閱過這句話，別離是為了重逢，後來港台節目也以此摘錄「太空人」紀錄系列。我不敢說這句話一定是對的，因為 因為有許多別離，為的就是單純別離；沒有以後，沒有為了什麼。

我曾經離開某君，單純因為我知道生命的盡頭我不會是和他在一起，甫想至此，我便不想浪費別人的時間。情緒是需要時間感受及消化的，閉上眼，觀照自身，想清楚體內流動的到底是什麼。我們都有難過的時候、也有愉悅的時候，在當下盡情感受，別讓外在所有把感受遮蔽。

活在當下，不等同單純隨心而活。雙子女生，是左右腦分開的，所以不少人認為我有精神分裂。但真的不打緊，她們是雙生兒，如形隨影，她們一個嬌柔任性一個成熟聰穎，我兩個都愛，兩個都是源點。如果我所有事情只依任性隨心的她，我該已下了地獄，是明淨的她把我救活的。對我來說，愛情不是投資這麼簡單，不是一場什麼風險遊戲。愛情是一場經營，像飼養生命般的旅程；試想像如何栽種一棵植物，你大慨便會明白我在說什麼。由種子起始，收集土壤，天天澆水，讓陽光暖熱它，用心跟它談天，玫瑰會開得特別璀璨。就算開花不成，我也不會親手把它燒毀，大不了所有回到土壤，化作春泥更護花。

我把過去許許多多曾經當信仰的教條擦去，因為人世間的愛情如何千迴百轉，總有能耐以自身的修行去突破。或且 我的確比自己想像中成熟，天佑愛人。

摯友

摯友

我記得那年我在日本，給妳寫過一封信，郵寄到英國，妳在看的途中也落淚了。著實，我的心又怎會不感動? 這些年，我們都沒有白過。別的感情無法承諾的永遠，我卻在我們之間看見守恒。對坐時的關心和愉悅，任誰也搶不走。我一直的心願是看著妳幸福和快樂，

我們都抱著同一個信念，活著多好。人的雙眼長在前端的原因，就是因為回首太累，是故我不會邊向前跑邊回頭，這只會害苦了自己。日子在不自覺中不停流動，我們在時間的洪流內學著呼吸、停頓、前往，時而掙扎時而浮沉，如何使之成行雲流水，我這刻還在修煉中。但怎樣也好，中國古語有云，人生得一知己，死而無憾。我的確 無憾。

無論在什麼地方，我都願意把我的快樂分給妳。無論什麼時候，妳需要支持與關愛，我也無止息地送予妳。因為我知道妳一直對我做著同樣的事情。不捨不棄，在十二歲那年，我已經知道，也從來沒有忘記。

我們的人生無限風光。盛世如此。

beloved one. 5

親愛的

我今天有點睏，很想睡一覺，在溫暖的床鋪上閱一本書，聽聽新買的唱片，然後在模糊中進睡。這些年來，閒適像離我很遠，不是忙著工作就是忙著談心，不是忙著思考就是忙著鋪陳，此刻，我打掃沾滿微塵的綠色潛艇，懊惱住進沙堡壘的日子。妳呢? 妳有想念這個地方嗎?

潛艇快要啓動，移動到妳熱戀的那個地方。我會在那片土地上起構簇新的生活模式，再回來探望根種的土地。沉默地碎碎唸著，每個字用不同語言吐出，原來孟婆的熱湯真的有效，我像記憶體一樣，清除後便一乾二淨，餘下的記憶積起惦掛友好的熱情，各人的關顧。你們都這樣慷慨，讓我看見大愛。可人兒，我扶著妳的同時，妳都一樣守護著我。誰是earth angel，誰是 light worker，我已經分不清楚，但在相互擁抱觀照的日子，我看見妳眼中的伊甸園，那個充斥著大愛的國度。原來洗滌過後可以這樣明淨，我別無所求，又了無牽掛。

我決定好好安排那個近在咫尺的午後，跟最愛相聚，集取臨別美麗的叮嚀，把它們通通收進時間盒。我不會寂寞，也未曾孤獨，因為 來到大世界，我所渴求的永遠出現在跟前。那由片刻織結出的連網，把我的前路以金線鋪好，並為著這樣力量，我一直向前走。孩子的勇氣是源自這些福氣，即使閉上眼，我還是有信心會活得很好。像10g老闆曾經說的。我還是故我。一個完好而懂得感幸生活美麗的女生。但願有天 可再呷一口他親手調製的焦糖咖啡，在午後獨個兒對著書本發呆，並以筆尖繪出前往烏托邦的時光隧道。

就這樣好了。

Immersed in luv,
Leaf

願望

願望

我最親愛的友，謝妳願意以自身的願望送我快樂。臨睡前給我的叮嚀，我都有聽進去。要好好睡。不要再擔心我晚上會害怕或傷心，失落難免，但人總得以靈氣扶助自己。在哪裡倒下，便在哪裡爬起來。相信我，會走得安穩，不會再讓妳這樣擔心。

這些年來，我們一起走過許多。多少次我像沉在最深的湖底，還是有幸聽見妳親切的叮嚀。在心碎的時候，無論妳在世界任何地方，我們的線都不曾斷掉。我感謝蒼天，廿多年來有妳，什麼時候也有妳。我不知道自己做得夠不夠好，但最起碼我倆一直用心經營這段友誼，不離不棄。我的好我的壞，妳一直包容。零七零八零九…什麼年份也好，幸好有妳。

謝妳送我的歌 – 一切只會變得更好。這是我給妳的承諾，也是跟自己的約定。

說穿了不是什麼大事情 說穿了 不過自己去看電影
說穿了只是睡醒 看不到你 你放心離去 我不要緊
為什麼莫名有種矛盾的情緒 給了你祝福又盼望你回心轉意
他給的幸福你從笑容就能說明 我還憑什麼關心 怎麼你不抗拒

感情沒有防盜鎖 愛走不到盡頭 不後悔付出過
各自回家的路 試著不再難過
變得成熟 是我能安慰自己 唯一的收穫
就離開我 別回過頭 不要用從前看以後

我猜是我的錯 愛怎麼被偷走 那只是個感受
如果離開 是愛你最後的承諾
多年以後 偶爾記得那瘋狂 不成熟的我
不說穿了 不要結果 不偽裝了 我的難過

妳的確看得比我透徹。也是最了解我的人。

beloved one. 4

親愛的

午後的陽光比妳想像中暖罷? 喜愛的外套抱著自己，就什麼都不用想。案桌上的確混亂得令人不知所措，但自少喜歡亂中有序的妳，當然不想花時間收拾。

星期一的晚上妳跟合作伙伴談過許多，未來的契機這樣熱切，妳近乎感受到那薪火的熱度。在晚上十一時多的街道上，妳撫著後頸，告訴自己這點福氣是不可多得的。妳看看自己一雙小手，當空氣抱圍著她們，指逢間流過冷風，妳還是有能耐感受到熱暖。當支持這麼多，關愛這麼多的時候，妳就會學著再次飛行。

可人兒，不要害怕中箭，要有火鳥的精神，不可以放棄飛行。Jon沒放棄，妳也不能放棄。文本中的字體在跳動，我會以雙瞳助妳看準時機，我會盡所有的力氣讓妳自由地在高空中飛翔。妳最愛的姐姐知道妳所騎乘的正正是飛馬，不是一般的747客機。我就是妳的飛馬。

妳的,
葉子

beloved one. 3

親愛的

昨晚有好好睡嗎? 是不是聽午夜節目聽至累極才捨得閉上眼? 早上張開眼又倒數著什麼時候可以在台北的陽光下醒來? 妳總是擁有太多的自由，變得不懂靠岸了。

我昨晚撫著窗台上的書背，嗅著香薰給我的叮嚀，好好入睡。有時候，夢醒了，一切就好。可人兒，我總在這等時份特別擔心妳，怕妳會一個人靜靜掉眼淚，怕妳的左心房會隨時停頓，怕妳放棄所有。但當陽光走進房間，我知道妳明白一切會過去，漸漸我聽見妳快樂地訴說著日常細碎，並著我不用再如此苦口婆心。如是者，日月迴轉，什麼也發生什麼也沒有發生。

聽說，每天聽妳說，如何為一些小事而感動，或許一通問候的電話、一條綠色的手帕、一封電郵、一段音樂。我心存感幸，祝願妳生世保留這等由衷。

我在妳眼中看見女媧的同時也看見自己。

妳的,
葉子

beloved one. 2

親愛的

零八是適合學習的年份。翻閱書籍時那種磁場像感應，人的確可以跟書本談戀愛，此於神交，卻比人世間的感情踏實。這些年來我跟文字的千迴百轉，不得不讓我感觸。總有夏迎春從中作梗，鍾無豔的故事太可怕，我並不欣賞。只有白蛇傳深得我心。很早以前妳就知道，我對白蛇的痴情，她的修行智慧是不能及。她是故事中唯一懂得愛的物體，許仙的膚淺、青蛇的貪念、和尚的監守，都成就不了大愛。白蛇的愛，抱擁著許仙、青蛇和剛到人間的孩子，她普及人間的境界，造就了女媧的奇蹟。今天提起這段故事，就想起妳的衷情。雖然白蛇最終先離塵世，聽著人兒的呼喊離開，卻至少愛得精采。

人世間無盡幻想，在經歷重重迷迭，以為找到以為找不到，捉緊卻又不經意放開手，放開手卻發現最愛在身邊，等待然後回首，反反覆覆，張先生的ok裡唱得已夠清楚。可人兒，在一百遍葡萄成熟時，妳在黃先生的字典由找到什麼字眼合用? 其實也沒所謂，正因為妳如此相信蝴蝶效應，就多作正面的事。當妳燃燒生命，真誠地活著並把薪火點點相傳之時，世界的另一端總有人因此而活得更精采。

可人兒，我會說許多許多遍，直至妳微笑，直至妳聽得懂。

你的,
葉子

beloved one.

親愛的

妳最近的傷感有好點沒有?

我記得多年前看的一齣電影，是舒淇跟成龍的愛情電影，忘了內容卻想起舒淇媽媽的一句話，談的是忘記。她說，你一天天想著要忘記，然後有一天，當妳泡在熱水澡中，突然想起某個人、某段愛情，就發現原來自己真的淡忘了。像小孟母親所言，閉上眼，深呼吸，就活過來了。

在混沌當中，固然看不清自己。迫自己走過，不如享受成長。不需要天天費解，因為時間比妳還趕，妳好妳不好，他一樣飛快地走過。活著就是要有經歷，別人的karma就由別人去處理，能修身齊家治國平天下當然好，但總得一步步。妳是無法輕易接受平庸的女生，在閱書、選取作品、打座、跟人性對談的過程中，妳如此 接近靈瑰，怎可能詐作看不見。於是命運像開玩笑地一次又一次挑戰妳的功力，生怕妳學藝未精便浪蕩江湖。沒所謂，就在跌倒的過程爬起來，修煉過後妳會受感前所未有的喜悅和完整。

好心的小姐，別再讓自己的左心房痛至四肢無力。能擁有自由決策、讓思想遊走於四海，是難能可貴的。我但願妳張開眼看清楚手上的珍貴，不要慨嘆殞落，轉身看清楚，妳會發現那些美如天使的流星，不過是石頭，不值得妳如此傷心。回憶是什麼顏色，妳很快會知道。請讓我陪著妳，一同看那源自異國雲端的彩虹。

你的
葉子

dreams come true

預測你２００8年的愛情,很準哦！ 95%人話準 (quite funny!) 預測你２００8年的愛情,很準哦！ 下面一組簡單的問題，請你認真做完，答案就在你心中

1)寫下一個異性的名字
2)你最喜歡的顏色是紅色，黑色，藍色，綠色，還是黃色？
3)你英文名字的第一個字母？
4)你的生日是幾月？
5)黑色和白色，你更喜歡哪個？
6)寫下一個同性的名字
7) 你最喜歡的數字？
8)你喜歡美國的加利福尼亞州(california) 還是福羅裏達州(florida)？
9)你最喜歡湖還是海洋？
10)許個願望(一個實際的願望)

解析
1)你深深的愛?這個人
2)如果你選擇：
紅色：你是很警戒的人，你的一生中充滿了愛黑色：你很保守，但很自負
綠色：你的靈魂很散懶，而且你是個比較放松的人
藍色：你是個八爪魚，同時愛很多人，而且你喜歡你的愛人的吻和愛
黃色：你是個快樂人，而且你給失落的人很好的建議
3)如果你的你英文名字的第一個字母是：
a-k 你有的一生中會很多愛和友情
l-r 你總是想歡享你的生命，你的愛情生活馬上就要開放
s-z 你喜歡幫助他人，而且你的未來的愛情生活充滿希望
4)一月到三月：今年你會很走運，而且你會發現你會以外的愛上一個人
四月到六月：你會有個很強的愛情，這段感情不會很長，但那美好的回憶會讓你永生不忘
七月到九月：你會有個很快樂的一年且會經曆一個在你一生中好的，很大的改變
十月到十二月：你的愛情不會很好，但最終你會找到你一生的伴侶
5)黑色：你的生命將會改變方向，當時看起來似乎很難，但之後你會覺得這個改變是你一生中最好的東西
白色：你有個朋友很信任你，願意為你做任何事情，但你可能不知道這一點
6)他是你最好的朋友
7)這是你一生中會有的貼心朋友的數目
8)加利福尼亞州 ：你喜歡冒險
福羅裏達州：你是個懶散的人補充時間：
9)湖：你對你的朋友和愛人很忠誠，且你是個保守的人
海洋：你是個八爪魚，同時愛很多人，且你想讓你愛的人快樂
10)如果你一個小時內重新在另一個地方發表這個測驗，你的願望會在你的下個生日之前實現；如果你看了此貼回複的話，你的願望會在你十天之內有一個小小的驚喜

生活。

生活。

一天廿四小時，一年太約365天。

睡覺、工作、咖啡時光、愉悅、痛心、生病、健康、閱讀、耍樂、思考、沉淪、旅遊、音樂會、新知、舊見，在發生，到頭來竟又像什麼也沒有發生。

陳冠中先生的話語，要到年紀多大才看得透徹?

翻查才發現，曾經寫過一篇著實連自己看過也覺動容的文章。文章包含著一幀照片，讓我見證什麼為之「永遠」的骸骨。輕輕推開沙塵土壤，兩副相擁相守的骸骨，當愛能經營至最後一刻，大抵就是這等光景。

我在照片上寫過一篇有關生日快樂的文章，並送上此生從未輕易出口的永遠。我早知道「永遠」等於片刻｜等同當下。但我承諾以「片刻」織成道路，一起前往永遠。那是如此結實由衷的承諾，跟我與迷你我烙下的承諾一樣堅決。在看過這些文字後，還有誰可以說我愛得不夠? 這次，我真的為自己感到驕傲。如此以生命去愛，把所有分予，成功與失敗、每刻的心情、揉合所有的微笑、能流出眼眶的淚水、能說出口的不朽，這次我真的 第一次如此以自己為傲。迷你我，可人兒，妳怎麼愛得這樣動人，連自己聽見看過也受感那陣震憾。

我無憾了。對家人、朋友、愛情、工作、理想，一切經營皆如斯入扣。我對自己第一次做到別無所求，前面沒有金線圈，也沒有驢子喜愛的甘荀，不需要強迫自己狂跑。此刻微笑道盡一切。妳真的做到了。

往後，就等時間流動，乘著風，打開翅膀，讓祂決定我的方向。

幸福的風

我喜歡聽旋木的前奏，像叮嚀的聲音。沒什麼比祝福跟關愛的鈴聲動聽，當天氣漸回暖，被窩的溫度抱擁自己，那些不安與害怕會隨風消逝。書本都安穩地留在盒子裡，我著它們不要擔心，很快陽光會照射在它們身上，像從前一樣。一切都準備就緒，背部的翅膀在振動，多年前的願望近在指尖，用多少代價換回的微笑成不枉。

我還記得，冬天的午後，坐在被綠葉包圍的咖啡店內，想像有天到那裡生活，那個我一直熱戀的地方。我不知道那所咖啡店還在不在，但心情依舊，沒有止息的情意，像細水一樣流向大海，水點積累，成就五大洋。我不會去找那所咖啡店了，緣份大抵只讓我們相遇，往後的多次工作旅遊沒有讓我回到那裡，也不打緊，人和事會自顧自滾動，一切如風。

拿起心愛的唱片，她們在一一唱和。珍‧寶金的詠聲從不離開，娜華‧宗斯的輕鬆把日落日出娓娓道來，還有新相識娃娃的甜美，音符編織成747客機，目的地是蓬萊，那個空氣如行雲的地方。可人兒，要修許多許多福氣才可走上這條道路，緊記那些為自己付出的人和機遇，不作媚行者，用心成為善行士。

可以手執這多如繁星的自由和態度，什麼也別怕，就單純深呼吸向大世界邁進，披起迷你我最愛的甲衣，華麗至此，盛世如此。

emotion

優美的滑翔姿勢，像一幅畫，當牠壓低身子，成行雲，便有能耐在輕擦過後飛得更快更穩。在學習飛翔的過程，會遇到許多錯折，受感不少的否定，所能依靠的就只有個人的will power。意志力不夠的人，很難成事，更莫道是理想。畢竟理想之所謂理想，正正非三兩步隨意觸碰到的。我們要用許多氣力，甚至在力竭以後還要想法子，什麼天時地利人和也不是最重要，有意志力有薪火才有可能造就那個大環境，大環境之內處處生機，能抓著多少，在這點子上才有機會看契機。

我的一雙小手的確日漸粗糙，像風雨過後的粗糙。她們磨擦時像在申訴。我當然體諒和明白，這些年來生活安逸的公主第一次走大風浪。但不打緊，洗禮過後，妳又會比別人成熟一點，學乖一點。我著實沒有聖人的修行，每天早上起來跟迷你我說，要好好把情緒釋放，開懷就在不遠處。追尋理想像是這雙子女生的事業，一步步，時快時慢，想成就一支鏗鏘玫瑰。讓大世界也聽見這種動力，一雙小手成就的奇蹟。當人兒都開始相信奇蹟，並學習如何飛翔，加強訓練自己的意志力，那世界或許就不必再受團團轉所累。沒有蝸形漫漫，也不用在天空迴旋等運到。

萬物在動，聽不見的話，請閉上眼睛，深呼吸，一切會變得清徹。
把淚水表層揭開，會發現火熱的憤怒，並把它狠狠撤走，便會跟傷口面對面，那些就是痛。這些都不過是情緒；面對面見過後，便能親口說一句: its just emotion。

十色週末

週五看過思念張震嶽是一種病演唱會，問自己，有多久你沒有這樣高興過? 張某的最新唱片，我聽過又聽，在許多個早午晚陪我散心散步。現場的氣氛、他的魅力、樂團的高質素，sillything did a good job。感激妳讓我聽見台北的氣息。

零晨的放學後，是友好的天地。7個人，圍著小桌子，空間只餘我們，誰也不想入睡。外面的風很冷，坐在身邊的他，總是一直守護著我。多少次不知所措或意散之時，他沒多過問便會讓我微笑。昨晚你的邀請，對我來說，意義真的很重大。身在台北，我最想的人一定是你們，還有那昏黃的燈。

週六跟甜美的她一起走到大街上，巧遇深層的她。我總感幸這些日子有她們，一句一句的真言，輕易進入左心房。午後、晚上，因為有著她們的言語，在沙發上摸著紅酒杯的時刻，我雙手合十感激。答應妳們一切只會更好，我會飛得很高來回報可人兒的真。

週日，短訊有妳。能在晨早輕鬆地想起一個人，對我而言，是難得的。在週日的早上，能有幸被別人掂掛或只單純地想起也是一種福份罷。這些我都放進心裡 - 才下眉頭、卻上心頭。

這個週末，我像步進多年修行的堡壘之中，它由金鋼而成，不如沙，是吹不走的。是幸運也好，不幸也好，走過才稱得上活著，生命列車是由自己駕駛的。要往右往左，不再不再因為別人。

me.

聽了兩天楊宗緯，怎麼唱得這樣動人。

你看多餘的空白 會有溫暖細細填滿
你看我身上的羽毛 透過歌聲 慢慢閃耀
有一天你平靜去看 會感覺自己變得慷慨
才恍然 感動已活過來

案桌上放一杯孟婆湯，呷一口溫熱，
從此以後，我真的無法再記起什麼。

當苦澀走進體內，我誠心祝願妳永遠不要傷悲。
我用餘下的福氣 誠心祝願。

最後以微笑看漸漸飛揚的小塵埃，
並記著自己離去的姿態，小士送我的姿態。

天使的翅膀

翻開angelcards，我遇上chantall。性感美麗的她向著我微笑，張開雙手便可以擁有。我真的這樣幸運嗎? 四十四張牌就只有那麼一張。我的信念透過天空傳到chantall那裡嘛……

Chantall告訴我，只要，真的只需要，張開雙手便可擁有。前所未有的能量在澭現，我知道自己不應該發問，相信就好，相信便有機會得到。我在等待那刻，心頭一暖，像被天使的翅膀抱擁一樣的安穩和愉悅。

我聽得到。

思念，成鳥

所有思念，成鳥，往南飛，一直飛。 這句說話多漂亮，是廿三歲那年寫的。剛從東京回歸，拍去肩上的雪碎，踏進根種的香港。我如此熱愛這片土地，即使是台北也不曾讓我想念得淚流披面。原來我的思念可成鳥，多浪漫。

如是，我突然想起，雙子女生的一切都可攜帶著翅膀。背部的振動、眼睛所看的天空、觸不到的思念、生命中的愛與被愛，甫寫至此，吸一口氣，無法不飛行。或 是飛行選上我，no destiny no destination。

Thinnovation

購物慾提升，很想買。別人總問你要這麼多電腦幹麼，其實我也不知道。Mac有時候像時裝，買極也不夠。想想，萬多元，分期付款，一點也不貴。但想想家裡所有的電器，就問自己，你是否真的想要下地獄…..如是者，手收一收，求其買一樣什麼把個人慾望打壓下去。我 算是有自制能力罷。

早前一度出現的iphone慾，幸好有契媽幫幫忙，就以sony ericsson代替。愛美愛美，我不是整天都愛美的。有時我會迷上才氣，像書本的生趣。這些年來買書的狂熱，起伏不斷。不要送我一個大書架，我可以因此而瘋狂購書，直至把它填滿，然後書本漫延至地下、床邊、餐桌側、沙發等。幸好，我沒有什麼別的興趣。香水都不過兩、三瓶，除新買的dirt以外，我最近想購回「活著多好」的icon香水。春夏秋冬，抱著香氣入睡，多甜美。

唉。Mac book air，你到底想怎樣……要不要跟我回家?

名字

擁有同一個名字的兩個她，在我生命中刻下不少記認。

二十歲那年，我還是個初入港大的發呆女生。某個午後，在忙碌的新生遊玩中靜下來，想 到底自己日日夜夜在耍玩什麼。直至走進她的房間，黃昏的光線流入室內，小黃燈照著坐在地上的她，一臉冷淡的人終於露出笑臉。她給我看一幅圖，一幅自己親手繪畫的畫。她讓我看見大學不是一所遊樂場，唸純藝術的她有夢想也有氣力，她著我花時間思考，不要讓自由與快樂100巴仙地控制生活。時間不等人，花費過後，沒有得著之時便會後悔。因為她，有時候我會一個人在房間作畫、寫作、閱書，即使聽見外來許許多多的生姿，我也會緊記她的話語。後來她到林先生的工作室當行政事務，機緣巧合之下，她穿針替我安排在大三的第二個學期到林先生那裡當實習。第一次見證藝團的運作，都刻下我想要成為什麼人的道路。

第二個她。是兩多年前認識的罷，但混熟卻是這個多月的事。她讓我感知能量的效應及回饋，也帶領我如何在崎嶇中看見自己。在她跟前，我竟說出近來不太願意說出來的話。萬物有靈，與什麼人相遇認識，大抵都有些能量守恒的道理在內。昨晚，我們坐在沙發上，她替我剖開自己，一層一層，身體反應、眼神、心跳，我觀照自身，著自己不要再走捷徑，回到二三四階段就會無夢。在一呼一吸之間，重新拾獲並認識自己，一個全新的自己。

可人兒，我不知道要感激多少遍才足夠。活著多好。

天亮說晚安

我怕自己老得很快。在零晨時份如此抖擻，會不會讓身體機能退化得太快?

媽喜歡給我搖電，說生活習慣的好與壞，說女人不補好易老，說女人年紀漸大還是應該找個愛自己的男人照顧。我總是微笑應對。當然了，誰不想像公主般百樣寵愛，但愛命說能量學定理之類的雙子女生，或許不是當公主的料子。

零八年的短期目標是清除毒素，退去負面能量。每個人的存在意識不一樣，我們來這個世界是為了什麼? 生命攜帶著意義，即使是小齒輪也是運行的一部份。我不是什麼在歷史洪流中大旗大幟的人物，只是個熱愛生命的小女生。一雙小手或可作的並不多，但不想浪費時間，誰也不知道自己可以活多久。多作善益，自我中心只能成害。所以 日常生活中，即使是雞毛的事情，可以伸出手的範圍我也一樣用心去做。有意義的生命才稱得上活著，父母養育多年，我真的不能以行屍形態回饋。這麼多年，他們辛苦了，這刻我擁有前所未有的信心和能量，想要把自己的人生送給他們。只要發光發熱，他們便會覺暖。

契媽，妳說的話我都有聽進去。妳在我生命裡一直點燃、輸出、期望，所有我都會用心經營。妳說過我對自己的要求很高，我默然點頭，因為 如果連這度門檻也不好好打造，我對不起這些年來的際遇。妳說過我有愛人的能力，我會盡然付出；到過疫區才知道世界如此，但大愛始終是大愛，我們的信念裡沒有謊言，也不需要以紅刀子證明自己的存在。永遠緊記，靈長類動物的靈性，我不會成為殺戮者。我還記得，大學時看大逃殺，只想拿到GPS的自己。得到GPS便可以找到高比，便可以保護她。即使最終難免一死，活著的片刻也是值得的。

這是我生命的意義，也是大愛的意思。

砌詞

我不是個喜歡為自己找藉口的人，是自己親手造成的就是自己所引起的，或是潛意識或是意識或是什麼也好，也避不過那責任。從別人口中溜出的瀟灑是很表面的事情，那快刀切割的技倆不是種天賦，而是決擇。

說實，我也有懊惱的時候，不知所措站不住腳的時候，也有迷亂傻氣的時候，我感激圍繞的人和;運勢所施予的寬容。能打響棋盤，能得到欣賞、關顧和愛護，除合十以外，也必須謝過阿母這些年來的訓練。她的確是個偉大的母親，認受我的任性直覺，適定時期的意見及關注，當我真的什麼也不想解釋之時，她總自若在身邊。爸昨晚說，照顧好自己，就等於愛父母了。我差點就掉下眼淚，在大街上。我不要哭了，除了這些愛我至深的人，沒有誰可獲得我的眼淚。

孩子小時候學走路，在書院裡打磨，在圖書館中找到自己，在家裡找著世間難能可貴的愛，孩子無話，只能用心經營並以最好的回饋。不讓他們擔心，讓他們看見孩子如飛馬在天空中高飛，這是我字典裡的孝順。孩子在社會中來回遊走，學習如何做決定，學習如何在傷害中站立，學習如何在成就時不會目中無人，學習理想與現實，然後把所獲的耀眼塊寶都送給兩老。這個孩子是我，即使成長如何洗刷磨蹭，還是當年在美孚新邨第八期，拿著黃色小雨傘在八號風球中，笑得天真的女生。

什麼年份季節也好，能受感存在，揮灑如流，那當下就是盛世。那是飛馬群看到的天空。

仁

那天在長街上踱步，兩個人，走著走著便停下。老伯伯在寫新年快樂之類的祝福語，看見老伯伯的微笑，她先拿出錢放進老伯伯的盤子裡，我也掏出廿塊送他，補一句「新年快樂」。我們邊笑邊撫著紅紙，談六合彩的運情。那刻我在想，仁者有心，能以些微換取別人的快樂，彷似輕易卻也難得。

我們有天也會老去，廿元不足以令我們快樂，反倒別人一個微笑或已足夠達至開懷。

weather girl.

他跟我說，今天天氣有點冷。我拉緊衣領，點頭。

最近我的話忽冷忽熱，或女生對天氣的細膩度較多較敏感。有些話，我已經沒氣力再說。多年前想像的努力的，今天已滿載手中。我學著放開雙手，讓更多的氣流在手心旋轉。的確是冷，案桌上的晶石伴著我，知道那點溫度不算什麼。我只是想離開一下。

他說，如果你生活在倫敦大抵會受不了。
我回說，大慨會得抑鬱症。

天氣跟生命跟大地跟自身跟關係跟回憶跟當下，串串相連緊扣。我在細緻審閱，到底在哪一環切下可減至最低影響並把所有變得脫胎換骨? 這些問題在桌面相互追逐，我著他們冷靜下來，讓我想一想。

晶石真的有情，在我雙手合中，在她置於手心朝天，靠近心房，一切彷彿又平靜下來。入黑以後，心情跟隨晶石為靈。我深信，像白龍王派別的老師所說，人總得依靠信仰走下去，信佛不成的話，就改信阿拉。像零七年六月那時，不緊要，只是一時倦了。

Luv is so beautiful.

心痛。

這數天的衝擊著實頗大，友儕之間所面對的已不單是多事之秋，在他們跟前我努力多番述說，只但求他們過得快樂。每盞燈背面盡是故事，在愛慾裡浮遊，跌盪失足，懊惱守候，我很痛，比自己所經歷的更痛。人生不是為了傷害而來，即使出生之時我們攜帶著哭聲，不代表離去時不能微笑。

她很痛。迷失在異國的通道上，被那個不懂得愛的人折騰，哭得無法站立及生活。但才情洋溢的她，怎可被磨蹭至此。我支撐著自己的同時，伸出一只手，想握緊，卻有點力不從身。我這樣努力，在滴血之間收拾，並以女媧手藝修補自身，就是想以自身証明，一定走得過。即使陷入如何令人難憾、不盡仁道的情景，也不可以難為自己。在人性跟前，我們無法不首肯，必須相信心底尚有種子，能愛也有被愛的能力，就會理解有些東西失卻以後只為更新。我聽她多番述說，即使相隔萬里我還是想她知道，我切身體會那陣痛，如果一個人能如此傷害口口聲聲說愛過的人，那 那真的不是愛。甫想至此，你就會明白 如何以生命去愛，也只能餘下一點痕跡，一點甚至你無法再追尋的痕跡。既找不著，就只得放開。告訴自己，你是個懂得以生命去愛的人，是世上難能可貴。那點痛在回首之時只餘微笑，他什麼也聽不到，他永遠看不見你所看見的天空，他不會認為自己有錯，他更加不會覺得刻下插入的那把刀有多鋒利，他只看見自己。是故，親愛的，不要在大英帝國獨自流淚，再為這等人流淚。契媽也曾慨嘆跟我說，這等人 永遠不會懂得去愛。凡事以自己為先，天天磨刀，為的是有天怕受傷想自己愉悅，就去殺人搶劫。試想想，這種人你還會愛嗎? 別怪責自己曾瞎掉，因為那是迫不得已。愛你的人在這裡，離我們太遠讓你覺得很孤獨。如果捱不下去，就放自己自由，只作獨我喜愛的事。再重申，才情如你，天高海闊。他的回首他的眼角也不過是動物的輪廓，不過是一只不懂關顧和愛的獸，是無法跟人類一同生活的。

他這天早上，眼角通紅，跟我說很懊惱、很後悔。早一陣子他跟我說，感情淡了，跟同居三年的女友感情淡了。他一直努力想讓自己更愛她，可是反來覆去，就是覺得自己無能為力。在早前某個週末他不自覺地磨下最鋒利的刺刀，狠狠地插入她的左心房。女孩像死了心一樣的哭，身邊的友都因著他的無情覺得可佈，甚至連通電時也只能跟他說，已經沒什麼能再跟你說了。於是這天他走到我跟前，昨天哭至斷腸的他終於明白當天女生是如何痛楚。但 作為朋友的我，又可以說什麼? 他自顧自唸著，這些年來，我根本沒有長大過，原來 是真的。我感幸，起碼這刻他終於知錯了。我看見那暗暗充滿悔恨的前路有多可佈，像零晨三時的長街，鬼門關大開。每個人都總要為自己所做的負責任罷。這天，我拍著他肩膀，著他不要哭。我不想駡他，真的，路是自己選擇的。她的好怎麼他今天才想起。整整一個星期不停地反覆折磨著她，夜半回家詐作什麼也沒有，她一個人坐在床上掉眼淚、像小動物一樣哀慟，怎麼他可以聽不見。甫想至此，我真想給他狠狠一巴，打不醒也曉痛罷。被臨死以前人總有求生的本能，當年那個女中學生不也都向林過雲求情不要殺她嗎? 可是那毒手還是下。我不想再多說這些增添他的罪疚與懊悔，往後漫漫長夜，為著這一子錯，就真的走上滿盆落索。

當我在angelcards之內發現自己是earth angel，到底還有什麼可以做…怎樣可以讓你們的淚流少一點。我的心很痛，真的很痛。這個晚上，我要打坐。把這些痛輸出，好好休息。明兒起床希望可以把雙翅展開，飛到你們身邊，陪你們一起哭也好，逗你們笑也好。把斷腸趕得遠遠。

earth angel.

緣份只足夠兩個人相遇，卻不是把情感,延伸的法門。年少時聽流行普普，一曲細水長流距離我遠得不能再遠。怎樣維繫怎樣留住那種激情怎樣去愛，一直想不通。當感覺流走時，我著自己微笑面對，也不要太認真。後來又認為，不認真的感情不如不愛，不過浪費時間。於是 蕩然迴失，又走進大同，滿身傷痕之下須依靠天使的擁抱來修補缺失。

在天使系統裡，我發現有一種人的使命是lightworkers，也有人天性是earth angels。但一直在模索，是不是有些人真的天性魔道，無法得到救贖呢? 如果事情如此，那我堅信的世界大同往哪裡去? 千多個問題化成海水，把獨我置中，浮來送去，目的地是那麼近那麼遠。修身、齊家、治國、平天下；這遠古以來的兵法修行，在字典內依舊合宜。於是我雙手來回在鍵盤上揮動，像織布一樣，譜出羅衣美錦。

日月廝磨，這陣子累-累-累三兄弟在跟我開的玩笑。心臟負荷有限，可是當眉頭不再深鎖，身邊的愛意漫遊，最苯的都能學著感受和悸動。無法以言語道謝的心聲，對不起，有些事情我不會放過自己，即使明知道這樣會讓自己放掉心情，卻無法通過長久建立的門檻。有一天你會知道，我這樣做是為了你好，這刻你或會難過，不理解為什麼連這丁點機會我也不施予。但你很快會明白，這是為了距離你很近的快樂，讓它加速，向你步近。真的。我誠心說一萬遍。

祝願你永遠不要傷悲。

my dear.

或且是週日午睡睡得太熟，零晨時份竟吸著空氣發呆。於是邁克伴著我，沿著一字一句把我與電影拉近。雙子女生一度氣憤至疾，然而那麼一刻，我撫著頸項上的晶石，唸出 沒事了，並閉上眼微笑。

日子過得這麼美好，自由得沒任何為難。想到哪裡便提起雙腳走動，受感著大愛關顧，對照自己之時也算稱心，喜愛花費時也毫不猶豫。我知道時間如輪轉，什麼也沒有關係。這稱之為生活，切實的活著。有血有肉，懂得愛懂得珍惜了解細水明白長流也體諒內在，我一直追求的真善美，花光日月去學習的人性，算是修成正果罷。

這個早上他走到我跟前，說很痛。我握著他的手想要給他一點安慰。別哭，真的別哭。我曾在這裡哭崩，不想別人走這條路。他不斷地說很懊悔，連認錯的勇氣都失卻，連自己都說服不了。我拍拍他的肩，道，起碼 你知道自己錯，你知道自已不對。那刀已經深入對迫的胸口，我無法不坦誠地告訴他，是會很痛，然而 請想想如何成熟地處理，不要讓對方一而再再而三地痛苦下去。他沒作聲。只懊惱地說自己錯了，後悔得每秒都可以流出眼淚。

我不知道該怎麼說，只輕輕道，人生你覺得還有人能愛你如此嗎? 這三年多的日子朝夕共對，這不是輕易可取代的。二人花費力氣所經營的，怎麼你在那刻二話不說就把刀刺下去? 今天所得的痛苦和懊惱，作為朋友，我真的愛莫能助。大世界輪輪迴轉，所有痛苦會回饋，是故我一直說 要多作大愛的事情，不能自私，放過自己輕易，但那些都不是靈長類生物該做的事。他，那刻讓獸性從黑盒子中跑出來，圍著那些不仁道的物體在世界中心，雙眼看不見天空。可悲如此，我心痛得不得了。如果那刻我在他身邊，會二話不說掌摑他。打不醒他，也要讓他知痛。花了這麼多年生活…..

他雙眼還閃著眼淚，到底有什麼 我可以為你做….還有什麼可以為你做。不要再哭，真的。親愛的，你哭得讓我也覺斷腸了。

SUN DAY

星期天

天氣又轉冷，我的氣管炎像沒太大的改善，但感覺尚不錯。

我花了許多氣力去收拾，打造獨我喜愛舒適的環境。像SUPERWOMAN MV中的女生，勤快但沒有那悲傷。綠色潛艇裡有迷你我在唱歌，我微笑在閱讀，花些時間跟她相處。她說的我都聽進去，女生有時不過想有個人聆聽自己。

當電視螢光幕播放CLOSER之時，我在好友所送的白水晶置於掌心打坐。把白水晶置於心臟之前，洗滌。我說過經歷過後，要盡快把毒素暗害排走。如是者，我控制每一下呼吸，重新把體內的磁場重整成仁。打坐過後，我戴起另一個她送給我的吊咀，閃爍之下，我撫著書背微笑。

午睡過後洗澡之時，我想起他。一個久違的友人，兩年多我們沒有聯絡，即使在MSN上遇見也沒再談什麼。這個午後想起他的笑容他的言論他的一切，我心頭一暖。然而或許已失去他的聯絡號碼，是故我沒再多想。不足一小時，手電震動，竟然是他。這是感應嗎? 或是GUARDIAN ANGEL的神奇? 怎樣也好，這個晚上他讓我看見真正的EARTH ANGEL，這是與生俱來的使命。

我從沒有飛得這般高。LUV IS ALL AROUND。

多謝關顧

妳總說我客氣，是因為我喜歡道謝。道謝不是完結，它只是單純的一句感覺。說出來的人，聽進去的人，這兩個字的分量可差很多。

天氣反覆，我不小心生病。可是病菌有情，它們沒讓我太痛苦，反倒換回閒適的一天。躺在好友的沙發上，一整桌的水晶，她笑笑，選一些喜歡的送給妳。我拿起那多角的水晶吊咀，就這樣她從此便是我的。我說過緣份只足夠讓兩個人遇上，往後的修行與經營依靠的便是信念和愛。愛不會在一刻間消息，她會聆聽您，直至那一刻您選擇先放手，她便會離開。像guardian angels一樣，一直守護，需要幫忙的話，只要相信，她便攜帶著您高飛。

昨晚我太累，藥力發揮，雙瞳一直縮少，直至四周一片黑暗。暖意運行，我心裡暗唸，一直守護著雙子女生的天使，請替我充電，把能量注入身體，在日光來臨之時，讓我如晶石一樣在內裡裂缺，成就閃耀。

妳說的我也有聽進去。真的。

東京

有想過東京現在怎麼樣嗎?

我在計劃什麼時候到東京走走，運用簡單的日語來問路，在最愛的中目黑傻氣地散步。穿最愛的外套到代代木公園，在閑適的週末聽獨立樂團唱歌。在天快要黑之時走進裏原宿的headporter朝聖。

累的時候就到咖啡店坐坐，呷呷熱咖啡，看漂亮的人兒在走動。這畫面讓我想起數年前在東京踱步的日子。那天，早上十一時，我穿好友郵寄給我的rock & roll汗衣和深綠色的乾濕外套，套上前男友所贈的利費士red，還腳踏一雙陳年黑色蓋費士布鞋，背起白色皮製包包，一個人在路上。途中涼風送爽，購車票，在涼快的月台等車，用有限日語問問車長此快車可否前往我的目的地。直至車駛向市中心，在週末人來人往的街道，我能百份百肯定自己一個人都不認識。選喜歡的餐廳、找唱片、買beatles的紀念品、隨手拈來一個甜美的donut、隨身聽播著我最愛的音樂陪雙子女生亂走。簡單如此，我稱之為 盛世。

此刻，實在地步行，走進盛世。我的心跳 真的很快。

零八年的不夜天

窗外藍藍的天，五時望出去一片晴朗，溫度恰宜，最適合呷一口熱騰騰的焦糖咖啡。10g的老闆，最近你好嗎? 我們有多久沒有碰面。你書本裡所提及的雙子女生，是有點長大了；你一直說我會活得好好，今天午後，我很想找找你，讓你覺得自己的眼鏡還掛得穩穩。

我很少用「事與願違」這字眼；雖然現實中這樣的情形多如繁星。但這大世界什麼也可以變，那願望也不例外罷。每一天每一秒我們不變中不斷在變。體內血液的比例、呼吸的速度、瞳孔的大小、心情的起伏、正負能量的交據等，一直在自顧自變動。知道有許多事也未必能好好解釋，所以還是什麼也不說最好。秋冬天可借衣領蓋著嘴唇，天真地拒絕風的親吻，也不失浪漫。

多久沒寫過一些有關浪漫和愛情的二三事呢?

雙手慣性遊走在鍵盤上，在別人未能想通之時已經織出金絲堡壘。另外，我有支綠色的潛艇，迷你我跟萬千千也住在裡面，它不是經常拍岸，我也鮮有探望。但靈獸如飛馬，她們迴旋，像扮演遊樂場的迴旋木馬一樣，可是她們沒有被鎖上，跟海鷗一同苦練飛翔。然後我開始播放天后的旋木，並把美錯收在潘朵拉的盒子裡，收妖總有多個法門。如是者，像看MV一樣，聲動不凡。誰又有能耐在這種良辰失樂?

歌

聽過一整天李聖傑的歌，人像已離開香港。

我沐浴在溫柔中，外套替雙子女生擋去風浪，耳筒傳來一聲聲，搖著頭在寫東西。辦公室裡每個人也像在發夢，或是主觀影響視覺，每個人的模樣兒也看似在渡假。

台灣的新聞有報導，小孩子渡過一個愉悅的聖誕就不想再上學了，於是用工業用萬能膠把自己和睡床永不分離，那就不用回到學校。後來媽發現後大為驚訝，用光所有油性物品也分不開兒子和床架，最後找警方幫忙才解決。孩子在整個救援過程中也躺在床上看卡通。

看過這篇報導後，我不能不傻笑。孩子天真的想法，實在讓人會心微笑。孩子是自我中心的，經日月磨練我們會學著如何分享、如何替大環境著想、如何完滿一件事。有些人拒絕成長，還打造kidult口號，其實他們連kidult怎麼解說也不懂。如是cyberorg他們都不會懂是什麼。Kidult 是成年人，不是拒絕成長的人。成年人懷有童心，喜歡孩童時的玩意，率性坦然還攜帶著好奇心，那是kidult，美好的kidult。而至於那些以此為簱號，大刺刺地說自己是個孩子，做什麼也要人體諒，還自說自話自己是世界中心的，其實該住在香港疫區。他們想要扮演lichen的神話，卻化成可怕的parasite，最後張開口，吸光血就走。這些parasite大慨不會有天可成人成仁，他們不會離開那個團團轉。我雙手合十，希望他們會好過來。不要再這樣害苦別人的同時又放過自己。當年我躺在乾媽的沙發上哭不出來，也被她說過，記住這刻的痛，然後成長，不要找法子放過自己。那刻 我知道個人快樂不是一切。我閉上眼卻看見更多更多。

時間

尤記得當年苦心練跑的日子，教練說「衝200、緩跑200」。圍著那個紅色的圈圈，多累我也咬緊牙關，一直跑一直跑，到天都黑遍了，人兒都累到連cool down也不能做的時候，我們便會拖著疲軟的身軀回家休息。

運動的日子我視為年輕時的磨練。每次用盡力氣去達到教練或自己所訂立的期望，我便會得到前所未有的快樂。那時候開始，我知道我是註定以金線織成路標，花盡所有直至觸及才能感受生活動力的人。

其實我也會累。醒來時埋首在暖床中，我也很想躲懶。可是自己的事自己做，說得出便要做得到，都是信口開河的話，人生就變得毫無意義，更欠缺真誠。甜美的她總喜歡說，妳這個人對自己真的很有要求。我總是低著頭微笑。也對。但不是真的辛苦，對生活對朋友對愛情對事業對一切也要有要求，經營的時候才懂得如何建立。時間不會停在這等你，它總是有意無意地走得比你更快。能好好花費，才可成就不枉。這些年，回顧同時前瞻，雙手來回揮動，像植物向陽光生長的本性。
我們可以選擇待在這休息一會，累了倒頭便睡，心情好不好也聽一首自己喜歡的歌，穿一件讓自己快樂的衣裳，渡一個完美的週末，這就是為什麼生活如何忙碌也要讓自己愉快的理由。

天南地北後，我們總會牽著彼此一同走下去。晚上的長街，人影秒秒，我們也專心一致地走路，直到來到那轉角，妳安心地看我走進那度大門，然後我會回頭 道一聲晚安。真的要好好睡，天涼了，不要生病。這個零八年，我深信妳會體會到生活的風光，不再迷迭在路途上。聊多少個晚上也沒所謂，能微笑入睡便好。有些事情不著多提。我城是一個充滿起伏迷惑的地方，但如能以自身作明燈，就不會迷路。妳是一個好人。我知道妳都聽得到。

這個晚上，有沒有月亮也好，我祝願妳好好睡，跟我一樣，以甜美的笑容入睡。

不愛漫遊

許多人會問我，為什麼喜歡台北。要回答的話，可以有許許多多個理由。然而 真正的理由卻是種感通，難以解釋的連繫。

第一次踏足台北那年我十六歲，踏過九份的土地，看過基隆的海，也聽過日月潭的無聲。台北的街道上如香港人來人往，周遭的樓宇像小時候看見的廣州，媽說 大抵不會再來罷。六年後，我跟友人重遊舊地，自此無法自拔。或道是那些雨點流入手心的冰冷，或道是飯店傳來的老歌，甚至是一腔溫柔的普通話。我沒有要求別人認同，但那片土地、天空，讓我懂得活著多好。

這些年來，我反覆遊走在那裡。認識了一些朋友，欣賞過一場又一場不可多得的表演和文化脈絡。那年廿四，我跟自己說，終有天 我要嘗試在這裡生活，即使根種香港。人生第一次這樣瀟灑，憑直覺走路。太理性的自己，總攜帶著許多理由，笑得不夠天真。過渡白先勇的樽頸後，讓我看見真心衷情的重要性。如是者，我決意選擇這個充滿熱忱的地方，好好向內在傾聽。

我一直所追求的簡單愛和理想，是契媽所提及的不平凡。我都知道和理解。什麼時候遇上什麼人經歷什麼事，都不是什麼紫微斗數、羅盤、星座、塔羅可測的。路是用時間走出來。單憑一句性格決定命運，我便輕易折服了。性格為我們佈好仕途，只要千萬不要再瞎掉便好。

迷你我倚著我的肩，像首次遇見時清秀。我聽得到，也會做得到。

層次。

許多年前看阿甘正傳，人兒學著主一無適便是敬。當你用心專注一件事，便能引發生命的正能量。即使當下如何，迴轉過後，一切都只會向美好步進。這個多月來，所有如此，我不得不承認有功德這回事。

不想再對自己對別人說教。微笑。不想說教。

讓我花費心神，在大小事上一樣花費。我總是低著頭微笑，無論聽見看見的是什麼大小二三事，都一樣高興。你都在替我高興罷。那份關愛我都聽得見收得到。蘇豪的樓梯很長，我一直走，踏著高跟鞋一直走。我們看見雙年展的全面，感受著建立的過程，我感幸自己是屬於這個群體的。

晚上的路燈還是有光。

直至我們看見中環的招展，直至我們坐在銅鑼灣的陽台上，直至我們笑說著生活的鎖碎。一星期的工作已不再排山倒海，我的壓力縮至最微小，在閉上眼的暖床上，飄浮那天在哈非力高買的香水味，如新如願。我想起你的衷情。

這個晚上，我真的很累，但對著鏡子卻看見煥發中的自己。

雙

沒有太累。案桌上散落的文件我也有充裕的時間處理。他跟我說，你真的很忙。
我沒回應，或也不盡然。我是忘，忘我。在享受生活給雙子女生的驚喜，也在回饋大世界所施予的一切。

深夜聽收音機在訴說
摸摸額角 然後微笑入睡
這種安穩是如斯難得 在這刻才驚覺難得

暖意充斥 睡熟至早上起床看看鬧鐘會訝然
這年來 我什麼時候會這樣?
對著鏡子 笑笑
天氣如此美好 氣溫剛停在我喜歡的度子上

拜託

說多少遍也不會厭罷。

把二三事都倒進包包
這個晚上 到雙年展現場看看
好天氣 好心情

鴿子

聽過一百遍鴿子，便能學曉什麼叫起飛。像小時候閱讀天地一沙鷗一樣，單純聆聽如何專心一致反覆練習飛翔，便能令獨我流出眼淚。當然理解不是每個人都在追求這樣的生活，是故成長以後能分享的人真的不多。然而 記得jon會嘗試以不同方法去証明給同類看，以生命去熱愛及追求是怎樣一回事。他有能耐感染我，我也相信自己能感染別人。

看，冷過的天氣會變暖，四季輪轉，厚待世界也同時厚待身邊的人和事。

不需要學習等待，提起雙腳，走下去，沿途風景美麗，記得不記得也不打緊。從來熱愛感速，張開雙眼，將瞎掉的日子以薪火追回來，那就是活著。我用前所未有的快樂與微笑，織成前往蓬萊的道路，感激這些並肩作戰的人兒，感激你們的相信。我們的believe裡沒有痛苦的謊言，對得起彼此，也對得起天與地。抬起頭，一起走下去，如何荊棘滿途，還有那團燒不盡的薪火。

什麼也不足為巨。

my beloved song.

我們是想飛向藍天的鴿子
確定方向不會迷失
跟著快樂王子
一起尋找幸福的地址

我們是永遠充滿愛的鴿子
迎著風張開雙翅
保持優美的滑翔姿勢
Forever就是我們的堅持
有一種感動　
她的名字叫念舊
就算襯衫有點皺　
球鞋有點破
就算鄉音有點難懂　
我卻是情有獨鍾
尤其是這一路陪伴的老朋友
放下沈重的包袱　
心靈從此解脫
換上夾腳拖鞋　
雙腳重獲自由
最難過的難過　
我也已經度過
不要忘記　
我們曾想要飛翔的夢

-- 我微笑聽著歌 天地一沙鷗 你總有聽說過罷。

細碎

風吹過，我握著聽筒，聽妳談細碎。

看著我走過，陪我走過，感激我走過。這是不可多得。如果我要說自己是一個好人的話，原因只會得一個，就是懂得珍惜和感激。這是最基本的元素。書寫、言語，一直也替我感激這個人。

我從來不是個獨行俠，也沒有孤獨的能耐。對身邊友好的關注與愛惜，在可以付出的範圍我都給予。要不，難度你以為真的全是前生修來的福氣嗎? 福氣只夠我們相遇，不足以讓我們走下去。這是自身修行是否具備條件去經營。我閉上眼，看見大同。我們都知道自己沒能力一下子令世界和平，但一直掛在口邊的butterfly effect，該會懂罷? 一傳十、十傳一百的五餅二魚不是單純的奇績。

看新聞，一個人在47樓掉下來也可以大難不死，能如此反抗物理原則，我們就必須相信奇績。雖然believe一字內藏在lie，但白色謊言從來是美麗的。只要有真心，就好。能擁抱著信念生存下去，此信念穩固地建基在大愛上，才算不枉。如果整天談的都是自己快不快樂，隨不隨心的話，這稱為自私。如要抱著人不為己的心態走下去，永遠看不見真正的天空。多少年前已明瞭的道理，這天更見清徹。當我能夠跟愛我的人說，要好好走下去，我不想成為你的不快樂。就知道自己已經成長。不再只以自身出發，不再生產痛苦，我只想你們生活快樂。

No destiny No destination

No destiny No destination

怎麼我都忘了這句話。很奇怪。
突然這句tag又走進我的生命。
我呼出一口氣，把這些安穩摒棄後，發現森林與樹的環環緊扣。
Cranberry曾給我唱的字字句句，在模糊過後益發清晰。
我的alice in the wonderland從沒離開，只有更精采。

我高舉一雙小手，say la v。哈哈。

白蛇傳

電影裡的靈獸有許多，孩子的獸尚未定形，天天多變。或許這是原因，為什麼他們不喜歡成長。巨星有唱過，你說這叫長大，我說多麼的費解；最終她也在佛經中成長過來。得道與否，沒其他人可知曉。而雙子女生嘛，微笑點著頭，看見彩虹，怎能不嘆句 活著多好。

團轉過後清新空氣依然圍繞，重要的使命在身，能如此精采，不是單純一套電影、一首曲調可理解。我 或像一本翻開得清清楚楚的本子；字裡行間如斯透徹。撫著書背，感味愛與關顧。衣領有獨我的氣息，泛起黃昏而來的美景，陣陣忘返。

腳踏實實在在的大道上，前路明朗得有點難以置信。原來 一切可以如此亮麗，寫多少遍感激也無法道盡這福氣。他們都說 人可以這樣瀟灑幸福，到底令人羡慕不已。我微笑，也不盡然。沒有什麼是完全不需要付出而得著的，我一向傾出所有真心，對人對事對物，天地見證，這才是修行。多年以來一直熱愛的白蛇傳，教曉我的除了探戈技倆外，也包括著真心的衷情。青蛇修行不足才走上亡路，難幸有一路以來的白蛇捨生成仁，許仙的愚昧成就了他不堪的人生。因愛之名，我們知道什麼是出路。莫失莫忘，在這個大時代的巨輪下，全心雕琢，為自身以外的事情牽掛是百年功績。

一切祝願，滲滿關顧與愛流。

銅願

我還記得憶蓮跟宗盛分開時的感動 –
我們的愛若是錯誤 願你我沒有白白受苦

一切就如此簡單地結束 我著這種分開為完美的句號
一起的日子如斯甜蜜 距離永遠大慨不遠矣
然 牽著牽著就放手
但起碼這份尊重保存了許許多多美好的回憶
所以歌讓人這麼動容
娓娓道來那些充滿真心的日子
人世間尚有這種 這種令人期待的故事

--

我微笑聽著音樂 由別人為我挑的音樂
一首一首 過程像洗滌
我暗唸: 希望你放心 我真的很好。

在餘音中入睡，暖床抱擁著我，主人從來都是我
就這樣舒適地渡過
一聲聲溫柔入耳 或許 這是我前生修來的福氣

如果我手上只有一個銅幣
就讓給大愛 把世界所有疫症消滅 留給最淨化的行雲
那時候 我會向著蝸形漫漫道別 因為不會再見 以後也不會再見了

修補

昨晚跟友好一起，我暗唸一句活著多好。看進她眼裡，我知道會累，會很累。所以我不得感激這些日子，真的打從心底道一句 感謝。我會以自身去証明，讓她理解活著的能耐和感味。昨晚談及的話語，最讓我無法不驚醒的是 – 我必須承認那近乎不堪的愛情。我不想也不希望花費這麼多心血竟然淪為這樣的模樣，親手經營的卻慘遭推翻。

雖說 愛情是探戈

但這刻我自顧自修補。當作跟自己談戀愛。不幸感染的負能量、病毒，通通透過靈性、音樂、書本，摯友去洗滌，通通退走。只有這樣，我才能把生命修補得完整。這刻 我是如此感幸自己是個女生，源自女媧流傳下來的血液，用雙手編織金線，親手拉開那滲滿不堪難看的一切，換回美侖的一切。

大踏步離開疫區。這個世界需要的是 真心。

a.u.t.o

我該如何感激這些機會
才不過多少天 才不過多少個晚上
或且命運有時 生趣有時

午後的暖心，一次又一次的踏在雲霧中，我甚至不為意地給保護著。

我已經沒有太多的言語可以再吐出
想如實跟各人說
現在所走向的未來 的確有許許多多的未知
然而偏偏是這種不知情 攜帶著力量及火力
已經修煉過這麼久 把相信跟意念同徹
一切都會很美好。零八 是一個好年代。

擁抱著的欣賞及包容 機會與關愛
振翅起飛
我會讓你們看見飛馬在空中迴旋 前往理想中的伊甸

生活

其實我不是個喜歡說教的人，但愛大言論。老早以前，我阿母跟我都知道 這女生 最擅長的就是一張嘴。我為著不喜歡這樣的一個女生，所以全力打造，盡力親手雕塑，我希望自己不是一個單純依靠三寸不爛之舌而活下去。把每一把刀用日子用心血磨利，盡情閱讀、放心討論、熱情思考，在進退之間難守也要守下去。然後，白先勇所提及的樽頸來到，然後稍一不慎便會倒下，萬劫不復。我多麼感幸那轉身，及一千句話語；如此貼心。

生活是要經營，身外身內物都不會自動來潮，每個人也有各自需要修煉的東西；最重要的是你希望最終自己成為一個怎樣的人。最可悲莫過於連自己都欺騙。乾媽一度呼出一口菸煙，說，這樣並不懂得愛人。我微笑，撫著書脊，回一句: 不。妳懂得怎樣愛我。雖沒血緣，但那源自前生的福氣，在任何時候 我都希望妳幸福快樂。妳的快樂甚至比我的更為重要。

在會議桌子上，散滿文件，大家都如此熱愛文化，用盡所有去經營。各人有各人的背途，但珍惜共同工作的薪火。這是為什麼 如此 在一呼一吸間，變得更熱戀生命，變得更狂熱。我再說多一遍，我知道你們都會聽得到，所有能量回歸，我不會放棄一直以來苦心經營的。就讓我們以最出色的團隊模式，帶動能量，走出一條別人難以想像的道路。沿途有你們的日子，我才不會倒下。

我的生命因為遇上你們而變得越來越精采，因為有著你們而覺得前所未有的光榮。

深夜節目

終於開始回覆聆聽至入睡的幸福，天氣並未如想像中的冷。臨睡前的叮嚀，我總放在心上。我跟她說，要有一夜好夢，要記著這種快樂。我們都是活在當下的人，對世事的認知及見解，早已化走糖衣，最重要的是保持心靈的潔淨，雙瞳看的是未來、大世界，而非那一秒三刻的破事兒。

兩個人在一起的遷就，相互為著對方期望的前路感到興奮，如是者，就這樣一起走下去。我想要的未來和幸福，從不離去。生世長久永遠，在不同人的眼中口中都有各自詮釋的方法，只要是真誠的，源自左心房的，一切就會化成最美麗的樂土。伊甸園從未有遙遠，只要知道自己在哪裡，不放過經營，緊抱著理想燃燒，就ok，真的ok。

別讓自己活在謊言中，即使別人給你堆砌可怕的堡壘，也不代表需要害怕。最重要生活就是有信念，信佛信阿拉信理想信望愛，什麼也行。生出來的時候是一個人，在生活在別人身上總能學習如何去愛，那花費的光境才值得。不需要再為任何人擔心，也請不要擔心我的日子，我會以自身去証明，以真誠生活，用生命去迎接光明，一切就只能更好。

我昨天晚上跟妳說的，是發自內心的。我知道妳有多勇敢，這是為什麼我一直都覺得妳比任何人都會幸福快樂。因為大世界內，難得遇上別人如妳。善良而感性，早認知不需要以殺聲去獲得快樂，總願意以自己所有去減省不愉快的事。等同我從來不會以小我為中心。

很快我們會在那藍藍的天空下，呷一口熱咖啡，然後會心微笑。我要妳 放下心情，大口大口地吸新鮮的空氣。

紋理

搭乘著快船，到海中心，冷風一直吹，我的心卻平靜如雲。直至那淺粉紅色的海豚離開水面，我的心跳一下子控制不了。如此貼近大自然，能這麼近距離感受生命，我快樂得像個孩子。怎麼說，該如何表達我的感謝與快樂。謝妳 把我帶到這遠離繁喧的樂土，一切簡單得無法令自己不滿足生活。雖然我們話也不太多，但那片天空跟海洋給我們的洗滌如新，什麼也不用想，就單純向前走動就好。我稱此為盛世。真正的盛世。

--
或且生活就是這樣令人期待的事，每步一新。放開雙手以後，我的微笑便能讓身邊的人快樂。我們站在街角，笑談著彼此的認識，怎麼這麼晚，我低著頭微笑。對。怎麼這麼晚。但我記得曾經跟好友說過:
如若這人是對，無論做錯多少事情，最終結局也會是對；
如若這人是錯，無論如何做對，小心翼翼，結果都是徒然。

於是我什麼也沒說。讓我們向前走，為生活為關愛的人和事，走下去。
不要問我為什麼，我就是這樣的一個女子。

娓娓

依臣娓娓地唱，我閉上眼聽 – 我只能一直往前走..有一片畫面太生動..

向前走動的感覺太美好，當晨早陽光打照，我微笑地穿起蔟新的外套，風在吹。一杯冰涼的奶茶，貼心的話語，一切就是這樣簡單。車箱內播放首首流行曲，煥然一新。迷你 我坐在身邊，半透明地看著我，我回一句，知道了，從此以後要懂得感激、懂得珍惜。

本來以為什麼不缺的生活，在頃刻間又以為化成灰燼，但轉眼所得回的正正是早前所說，把手放開，才能得著全世界。沒有邊際，盡是風光的時間，透徹了就會明白踏在原地的可佈。聽the greatest love of all，就真的學懂真心。

受過這麼多年的薰陶與教育，學無所成才愧對曾在自身花費心力的人和事。即使用無限的字句也不能完全把此刻的心情透露。但起碼，我不需要憑什麼流行普普寄意，靈獸會把生活以金線織成前路，帶領我們一起走，向前走。停泊不是錯，不是可恥，但不知道自己為何靠岸，又不甘於呆滯的才算可悲。能受感，能活著，能懂得大愛，能行雲流水，才算不枉。

要聽珍‧寶金的話，微笑伸展蝴蝶效應。

回歸。

王大導的電影，我期待得不得了。終知道好的作品從那裡而來；像鑽石的C一樣，CONCERN & CARE。沒有這東西，大抵花盡所有心力也無法成就好作品。像我早前所說，一切美好的都會回饋，我偷用食物環中的POSITIVE FEEDBACK。

好的導演都懂得關顧與愛；或對社會、民生、人本、自然，甚至更多更多。沒有這點特性，做什麼都不會成。我開始理解二十二那年契媽在我額角上看見的烈。我沒說一定要成功，只是天性俱來的無謂推卻，能賦有這等氣場，能找著所關顧的，就拼命去做。有些東西是生死不能離棄，明亮的雙瞳，帶獨我到另一境地，沒有如果的世界，只有大愛。跟友人共識，香港的確有疫區，本來沒有的漫天峰火，就只在那區妄想地燃燒。昇華後的熱力，足夠薪火相傳，而別的不過是想摧毀一切；這 已是最大的不同。

無法不認同，這個世界的確漂亮，的確美好。這個晨早，感謝妳伴著我，呷一口涷奶茶，讓我感受陽光的溫度。

大禮已成。

兩年多前，友好給我唱過一遍「葡萄成熟時」，說秋天多戀事，但求各人同步過冬。那天我有個完美的冬天，以為看見天下無雙，也首次觸碰到Yoko Ono所提及的愛情。在John Lennon離開以後，洋子所承受的大慨是你和我也無法抵得住的痛楚。每天的暈厥驚惶，甫想起就不得不跟自己說: 雙子女生的幸運和幸福如形隨影，請雙手合十感激。

今年冬天，糖衣融掉，看見人世間的真實。自問不是住在玻璃皇宮的自己，首次面陷，然而多年所修煉的獨我分裂成萬千千，能撿的玻璃碎片都一一撿回，堆砌成的深化自我，見識過就明白，到底大世界所包容的有許多，不是人人都天賦靈獸。或許，有些，有些已成切割；像golden compass裡的小孩，他們失去了靈獸，無法成仁。

於是我微笑把一切淡化，天空的氣息傳感內身，流入血液。握緊只會讓所有失去，我如當初把手心伸向天空的幸福女生，一切從手背溜走，卻能得到全世界。萬事俱備，兩個人的夢想，可由一個人實現。我吸一口氣，大口大口灌入清水，要活得精采才能不枉。背後的翅膀在動，在起飛一刻所有落在背後，與生俱來的使命感啓動，飛馬的本色回歸。要真正成為一個懂得藝術的生活家。

註:葡萄成熟時已聽過一百篇。大禮已成。

Water doesnt stay still

這是我所詮釋的行雲流水，不息。

天地的自由及脈搏，在一刻又一刻地流至血液之內。熱愛生命所施予的真與性情。該如何感激這份厚待，我暗唸一百遍。

人生對我，並不是一場戲。懂得愛，懂得真心，懂得付出，才可推動文化藝術。對人本的關愛，對大世界的真心，才能創作好的作品。好的作品會輪迴，一切可回饋社會。把一切負面的、疫區的通通驅趕，在洗滌過後，煥然一新。我喜愛這樣的自己，這是送給愛我的人的禮物。

Deeply immersed in love.

木馬。飛馬。

我喜歡聽旋木，卻害怕迴旋木馬的故事。

沒有翅膀，飛不起，多痛苦。離不開原地，被綑得不知所措，然後像發瘋一樣作跟自己相對的事，我就是最害怕這種畫面。如果可以，我真的希望各人不要讓自己走這一段路，雖然我很清楚，痛苦是人生的記認，從過程中學習二元、兩體及無限的契機，但有些事情 我祝願你不會遇見。

不是每個人也可以捱過這種痛楚。跟斷氣 距離太近......無法呼吸大慨是最難受的傷。

切膚之痛

我開始面對陣痛。他跟我說，午夜夢迴，你還是會被那陣痛驚醒罷。我只回一句: I am ok。

說一句ok不難，要真的ok的確要花些氣力。離開不難，面對才真的困難。我花了許多力氣，把玻璃碎片砌好，缺失的自己妄然面對一切。然而痛歸痛，總得走過。懊惱跟隨著自己，如形隨形，可是還是有能耐吸一口氣闊步走。

那些不認同、那些認為超越人性認知範疇的事情，都會隨著時間流逝。我想起許多年時寫上有關蝸牛跟飛馬的故事，獨角獸一直在旁觀察，平心靜氣地道盡一切。友人問，有覺得自己愛得不足夠嗎? 我搖頭，這樣愛一個人，這樣深陷於一段愛情中，已經是極盡。當初給小士的愛情，不會再回來，每次回首，依舊心痛。然而 我無法否認，他是我最好的前度。他讓我學懂離開的姿態，一切的厚待令雙子女生不得不稱讚。他對我的欣賞及尊重，讓我明白 如何尊重一段愛情，那些有發生過的點滴。

小士。我知道你都聽得到。每次我在台北天空下跟你問好，你都會聽得到。

我會學著你教導的一切。那時候 尚年青的我倆，在牽手與放手之間，我們都曾如斯刻骨。在台北的數天，我站在淡水的天空下，呷一口熱咖啡，想你的心情依然甜蜜。你說過許多許多有關命運的東西，我們都相信定理，而人必須依靠著信仰生存。不要聽那些不必要的煩擾，也沒有人強迫自己作任何事。我手心放鬆後看見的自由，是珍貴而難得的。

世界真的很大。多年後小士依然沒有離開，我們都活在這片天空下。由放手那刻，我倆都沒有想過要回頭，卻感幸那花火。真的。我想起那段日子，一直在微笑。你說這叫長大，我說多麼的費解。但不自覺中，還是成長了，還是進步了，還是無法言語地變得更好。

天性飛馬就回到天空飛翔，在與風同行的日子中自由過活，快樂就在身邊。而那蝸形漫漫的故事，不過是變調。只能與獨角獸為伍。從來也是。

她說

她說: 一段時間後，你不會忘記那種痛楚，但你不會再感覺到痛。

我相信這個人，我知道這樣稱之為走過。把雙手放開，才可以擁抱世界；不是在談理想，反倒談的是人生。我們不應該害怕孤獨，自已就是燈火，遇上不遇上、愛與不愛、痛與不痛，怎樣也好，是自己走出來的。我們會懊惱，覺得渡過不堪的日子，但是天理循環，捱過後總有新的一天，終有天會微笑走下去。

我躺臥在軟床上，著自己好好入睡。聽一首歌，多穿一件外套就不會覺得冷。

微笑。

天空跟我微笑。我吸一口氣，多美好。

轉角便會遇見我守候的未來
我大口大口呷著清水
知道洗滌從來是自我調息的一環
已經沒有所謂

憑著獨我走出的前路
我聽得到 聽得到 響著流行普普的金線鐘

跟愛我的人保證
還你完整 能讓你們從來都感到光榮的雙子女生
一起受感星光的變化
以自身見證無限的風光

這是飛馬跟天空許下的承諾
真正的不朽。

迷你我 是值得相信的。

消失。

從來只有一雙手，一雙小小的手，不能交託。

我平和地抱著自己，天氣沒這麼冷，不要再抖。有些人和事會隨風消逝，保留完好的自己就沒事。我聽著耳邊久違的電台節目，抱著從不離開的毛毛，這下子一切都像從前。住在沙堡壘的雙子女生，分裂成多少萬千千都只想單純睡一覺。

這個世界再沒有如果，我的雙眼會變得透徹，人性畢竟是人性，沒有另一個自己，沒有天下無雙。Yoko Ono跟John Lennon所演繹的靈魂舞者，必須俱備一定修行才可看見。我知道 我看見的不過是幻像，或是迷你我化成萬千千所演繹的一場戲。是故，我不會再傷心，不會再流眼淚，因為當看見真實的黑暗，就會明白陽光的可貴。

當人性走到盡頭，那黑至深不見底的末端不是我要走的路。出生以來所攜帶的使命感，攜帶著我起飛，在振翼之間遇著的，只能在陸地甚至水中心過活。我現在終於看清楚，天性飛馬，共能與獨角獸為伍。迴旋之處，回想起蝸形漫漫，那些多餘的、不被尊重的、不曾理解的、失卻意性的，全都一併摒棄。我不是什麼偉人，只是一只抱擁生命的飛馬，恒久在天下之間飛翔，在滿溢的陽光下溫暖肉身。

微笑地看著天空，多廣多大，一雙小手所成就的瑰寶。

戲

所有不過是場戲而已。

開始結束燈亮燈滅，早晚的事。人之可以成人，是因為暖熱的血液和滲透著的仁心；失卻這些，就只能化成行屍，走肉於大世界中。

我不會變成這樣一種人。

nil.

就連我自己也無法不訝異雙子女生的支撐力。她一直在伸延，只差一點點，就一點點。像純金的延展力，即使薄至難憾，她還是有法子不折斷。的確 是易碎。

用流血的雙手，細心地撿起玻璃碎片，一塊一塊拼貼回原來的我。有時候零碎會掉下來，切記要有耐性，重新撿起，重覆剛才的動作，很快很快就會還原。只有成為一個更強大的獨我，才有氣力保護愛我的人。多年來的防衞盾不是白燒的，對大世界的祈盼也不是白來的；我要以自身証明，火鳥重生的故事不是神話，女媧的力量是真的有流入異類的軀體，受感萬物的靈氣，感幸 這與生俱來的天賦。

--
看進他的雙眼，我很想說一句 抱歉。我尚記得那天晚上，他站在我跟前，痛苦地抽著菸，然後一句話也沒有。我握著他的手，然後吐出一句: 你這樣讓我很擔心。他通紅的眼睛在向我求救，沒有言語可以輸出。我們扶著彼此，走過長街，然後各自抱著沉重的心回家，躺在冰冷的床上。而這個晚上，他看著我，心痛地讓我明白，這度門總為我打開，清晨午後黃昏零晨，只要我願意，便可以留在這裡。這個避風糖，的確令人神往。外面的風雨多大，我多脆弱，也有他，也有這裡。

乾媽在兩年多前曾問我: 到底要有少人愛你，你才覺得足夠?
我搖搖頭，現在就夠了。那些愛，無論是厚重的、輕軟的、深感的、淺味的，都在心頭，都在眉頭。倒下來以後，多少個擁抱、牽手，讓人深深感動的眼神、話語，真的 我都真的有聽進去。這些不曾想過的厚待，在這刻，我雙手合十感激。我的眼淚該為你們而掉，我的痛苦在大世界跟前不足為巨。

原諒我沒有聽電話、原諒我在還沒有完整時逃開、原諒我這樣單方面地害怕加重你們的負擔，我只是想把原來的自己還給你們。在修行這麼多年，被珍而重之的愛惜著，除了回歸福氣外，我不知道還可以是什麼。我現在知道 愛不是等同偉大 愛不應該牽涉任何破壞 愛不是單純的感覺 愛是永不止息的純泉 。

這刻才真正的感悟。

天下無雙

我聽見鐘細意地擺動
也受感血液不足的可怕
顫動的雙腳 讓這女生看來有點不穩
我嘗試支撐 卻發現已失之交臂

相愛的珍貴 流連在長街上
一步一步走過 拾起那些碎片 以拼貼形成組裝成你
然而日子累積 我知道愛情有其高低起跌
想學著走過 牽起一只源自異體的手 好好走過

說過 雙子女生所作的都是一時無兩
我卻想起 第一次牽你手所感覺的天下無雙
你說的 我都有聽進去
愛情需要維繫 不可以輕易放過自己 不可以這樣
我學著 一直誠心學著 直到天亮 感受暖意好好入睡

像大野洋子跟約翰連儂的愛情 如天衣
靈魂的貼近是騙不了任何人
那源自前生的微笑 跟今生重遇
如異類的我們 幸福魚跟雙子女生 飛馬跟獨角獸
說過要一起走下去
我雙手合十 說過要 一起走下去 說一百遍真正的天下無雙

my beloved one

my beloved one

小情歌

這是一首簡單的小情歌　
唱著人們心傷的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿　
我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著　

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱　
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷　

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑　
逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　
時間和琴聲交錯的城堡

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　
我會給你懷抱受不了　看見你背影來到　
寫下我　度秒如年難捱的離騷

就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

i am immersed in sodagreen.

m.e.

對味道畢竟是敏感的。

在冷卻至冰點的生命，依舊能嗅出那熟悉的味道。人，始終是人，當回憶的顏色漸漸退化，害怕地雙腳無力著地，那震撼的場景連結著血腥的味道一直在打擊我。迷你我反覆地說 如果愛 如果可以不愛 如果不可以不愛 如果可以不可以不愛，句子不斷延伸，直至盡頭。

想起cube的驚怕，我的惶懼沒完沒了。到底在怕什麼‧到底為什麼站著的雙腳會抖動‧雙手像拿著冰塊一樣‧哽著的苦澀回歸‧看不見缺口也感受不到無盡。

迷你我說 天空很廣，妳看一下。我抬起頭，但煙灰掉下，雙眼刺痛，難度哭崩後便如此? 半透明的迷你 我，心絞痛，妳不要這樣，妳要像兒時學走路一樣，一步一步來。我沒迫自己，我只是不能不能這樣潰死下去。久違的萬千千再出現，她們一個又一個，口中唸唸，妳要走過，用自己的力量走過。她們都站著，眼白白看我倒臥在湖泊的正中心。我真的沒力氣，沒有氣呼吸下去。

我頸項、衣領、手腕、外套也糾纏著同一種味道，這是生活的痕跡，我聽亡國的痛楚。

藍色大門

那度藍色大門，原來我不曾穿越過。

在二十二的時候，我自覺受盡痛折，不喜愛嚎啕大哭的雙子女生，從來只喜歡跟迷你我一同躺在軟床上掉眼淚。在無數的晚上，我對著空氣說，要走過，要活過來。要學懂保護自己，不要，千萬不要再如此信任一個人。我怎麼又在走回頭路。看見防衞盾退下，化成最微細的沙碎，撒落在四周。如何看待這況景……該如何看待及自處。

我像坐在暗室中，什麼也看不見，然後被塊冰在手腕慢慢地割動一下，耳邊傳來滴水的聲音，原來可以以這樣一個方式殺人。水聲漫漫，在這個過程腦內可以迴轉許多遍，來回重覆播放，直至你的淚水跟滴水的節奏齊章共鳴。源至身體深層的抖動，激起自己些微的反抗，我無法走動。

盡頭到底是什麼風光，為什麼不乾脆讓萬物把微細的我吞噬? 為什麼不。為什麼。
--
誰還記得　是誰先說永遠的愛我
以前的一句話　是我以後的傷口
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
我和你手牽手　說要一起走到最後

我們都忘了　這條路走了多久
心中是清楚 讓時間說真話
雖然我也害怕　在天黑了以後
我們都不知道會不會有遺憾

我們都累了　
兩顆心都迷惑　怎麼說
怎麼說都沒有救　親愛的為什麼

誰還記得　愛情開始變化的時候
誰還記得　是誰先說永遠的愛我
過了太久　沒人記得當初那些溫柔
是不是你和我　必須要有兩個相反的夢

我和你手牽手　說要一起走到最後

美錯。

美錯。

我聽了許多遍美錯，在這個我根本認為一點也不快樂的星期天。我數算著自己的絞痛因子，卻換來更多壓力。我打算讓自己感情用事，因為理智已花光了，連迷你我也不忍心看著雙子女生嚎哭至此。我曾說過，讓身邊的人快樂是件大事。工作如何勞累，在不同的環境下我還是做著同樣事情。

我們都不知道自己可以活到哪天罷。

回頭一看，少一天就是少一天。有什麼事情不快樂就該放手，這是我給自己種下的道理。天已入黑，我以同一個姿態坐在沙發上，雙手已几近麻木。多少個小時，我在反覆。但願這個世界只餘下我一個，門永遠不要開，音樂不要停，書本被風吹過便會自顧自翻動，我閉著眼躺在沙堡壘中不曾離開。

讓我把一切回歸美錯，從此煥然一新，搭乘著飛馬離開。

書本。

我買書的心癮又回來了，因為感應到它的回歸，我連主動去書店串門子也不敢。擱在床邊的張愛玲書籍已經不少，昨晚不小心走進電影中心的書店，我撫著整個island的張愛玲，猛地搖頭，不要瘋了，真的沒有時間讀的。

包包內還有這麼多筆記要用心讀，還有三千多字的文化政策功課未寫好，怎能任性地買下這些本子。書的存在，就是要人讀；如若我今天把它們通通帶回家，它們將靜躺在床邊、書櫃、桌子上等地方，孤獨地過日子哦。甫想至此，我就不願意把它們收歸所有。於是我閉氣，著自己忘掉本子的氣味，大踏步離開那像跟我有某種連結的店子。

我小時候經常想，這個世界有兩份工作能讓自己生活快樂的；一是作家、二是圖書館管理員。兩者以書為伴，那字戀狂便能長久依偎著文字書息，微笑而堅強地活下去。但 不得不承認，長大後的我，沒有再這樣跟文字親近。為著回饋社會、為著推廣媒體藝術、為著把世界各地最頂尖的、最好的帶來香港，我讓自己不停去學，不敢停下去，生怕追不上從此留後，每次閱書所抱的心情已大不同。如是說，世界經驗改變了我。從沒想過，要成為一個在歷史洪流裡流芳的人物，我只是想以蝴蝶拍翼的力量，以效應模式輾轉世界。

謹此而已。

獨立。零七回首。

其實我本來不是一個這麼獨立的人，這是為什麼我要離開日航。

我喜歡乘車時給友人打通電話，聊些二三事，忘卻在旅途中一個人的寂寞。我睡覺時喜歡留一盞黃燈，聽著音樂或深夜電台節目入睡，有許多年我也捨棄不了這浪費電力的陋習。我很喜歡散步，想不通的時候會散步，心情太愉快也會去散步，傷心的時候也會散步，我曾經很甜蜜地跟某某散過一段很長的步。我許多時候會一個人去看電影，尤其是那些濫情的韓片，我喜歡這樣催自己的淚。我也會毫無目的地一個人跑出家，抱著書本和電腦，然後找一個避風塘躲起來。

好些人因為我的習慣而覺得雙子女生是獨立而勇敢的，我聽了也只能回說，也不盡然。也許在工作層面上我是強悍而獨立的，我總是想盡可有的法子去把事情以最佳的形式去完成，有時遇到「錯折」，我還是咬緊牙關捱過去。然而回到家中的雙子女生就像一只貓，會捲坐在沙發、軟床上，埋首找暖。如是者，我生活裡總是出現些懂得照顧我的人；他們總是在做一些有的沒的，貼心非常的事，好像擔心我睡不飽、吃不夠、心情不好等等等。然後我學著成為一隻真正的貓科動物，時凶時柔，即使全世界與我為敵，我還是一如以往的在經營生活。

於是來到近日，當我一個人上班下班吃飯看書做功課逛街飲咖啡，甚至聽深夜電台節目至熟睡，突然有那麼一刻我像越過那樽頸，白先勇曾教我看過的樽頸，終於知道什麼是獨立了。我的膽小，造成我會一個人落淚的壞因子，隨著接受現實而淡化，像芬尼多年前跟我說的一句話: 一個人也可以生活，終於見著模式了。與其說一個人被訓練成可以自己為聖，不如說大家正在各走各路。既然在生活中已想不起如何替對方著想的話，一起不一起，快樂不快樂，想念不想念，都不過是不願一個人的藉口。我不過是一個人，一個有血有肉，會害怕寂靜、害怕黑暗、害怕昆蟲、害怕鳥類、害怕陌生人的女生。太偉大的話我不曉說，就以聽一百遍流行普普麻醉自己，從此以後，無憂無求。

我跟迷你 我說，如果你夠膽一個人看「神探」或「塚愛」的話，你是真的會面對現實，不再害怕。

我像已無法對自己坦誠下去。

我像已無法對自己坦誠下去。

那管是一陣風，我踱步的時候也能感受輕重。在長街上，我學習專心地行走，像當年讀書學習「主一無適便是敬」一樣。當耳機一直傳來周某的退後，我想正正因為只懂向前走，已無法理解為什麼退後。突然想起還在日本公司打工的日子，那時的確自由，內裡卻中空無用，現在畢竟比以前好十萬倍。

我現在每天努力工作、勤力讀書，有時真的太累就讓自己倒下來休息一會兒。最近想看某齣電影，就計算時間怎樣用才可不致連睡也沒時間睡。一套兩套三套，長此下去，我會否連生活的氣力都失卻? 別人問我快不快樂，我撫撫頸後，真的不懂得回答。我實在，什麼都不缺，正在一步步進發的小女生，有這麼多人在背後支持，有這麼多軍師，有這麼多寄望於身，到底還在拉扯什麼? 我不以為意，呷一口熱茶，就沒事人一樣活下去。

已經許久許久沒和迷你我相處，這几天是難能可貴的機會。我跟透明的她，一起上班下班，找東西吃，穿暖暖的外套，抱著電腦到喜愛的咖啡店做功課，倚著毛毛入睡，獨立得令人吃驚。即使在香港，當冷風吹過，隻身走在路上時，我會以為自己還在東京或者布里斯本。沒有人，從來都沒有。就這樣，我又不經意地獨立起來；除了不敢一個人進戲看「神探」，我大慨什麼都不缺。

大家都無法理解今次雙子女生持續地強悍下去，連迷你我都反應如其他人。我笑笑，也不盡苦處。為了自己的目標，當中的犧牲或道「捱」也不算什麼罷。每次從別人的眼晴裡看見自己，看見他們或多或少期望我會有停一來竭竭的時候，我總有點不知所措。不要擔心，這些日子是種付出，是用來換取甜美和菓子的過程。

這個晚上，我一個人坐在放學後，呷著熱茶，身邊人煙鬧熱，一如以往的瀟洒。然後當時鐘指向零晨時份，不得不開始睏了。睏了便睡，天常定理，喜歡聽不喜歡聽，你也只能這樣下去。不如聽一首流行普普，以「六天」麻醉自己。祝你愉快、祝你永遠不要傷悲。