幸福魚。

我想起甜蜜蜜那套電影，這刻 思索良久，經歷著生活的考驗。每個人都總有這種時候，面對 五光十色，許許多多想要的力高 排列起來。此時又此地，這個人是不是你一直想要的那位。我不能否認自己的幸運及福氣，原來 對上 是這個意思。

這天我談及健康的愛情，大家都是drama queen，於是每每跟流行曲對號入座，來一次又一次淒淒慘慘。然而真正的愛情來到，是在對的時候遇上對的人。你會知道的，幸福魚在你跟前游動，跟幸福零距離。愛情是雙向的，二人同心付出，無法比較誰愛誰多一點誰疼誰多一些。

天都亮了，我們該睡了。

感言。

黑暗中看別人面對死亡，我不自禁地反思，如若那人是我，那怎麼辦?

留在親人身邊作最後的留守及付出，或是跟愛人分秒相依，或 抱擁著友人 懷念故有的日子。苦思良久，答案任性地自動顯現。 我會選一座沙堡壘，躺進去，如若你想我 便來。我不要 因為 生命快要結束，然後不停地擾亂身邊的人的生活。世界不會因為我的消失而停止運轉。 只要 我離開後，有人會為我哭，有人會想起我的好，有人會懷念我的存在，那便已經稱為不枉。

躺在床上，我會用書本堆砌圍城，讓它們的氣味陪我入睡。每晚夢迴 張開雙目，發現它們一一躺在我身邊，不發一聲陪我走到最後，便好。我的家人愛人好友，所有愛我的人都包含在裡面。有人喜歡在死後把自己化成灰散落在深海中，成潮成浪推向全世界。我卻不喜歡。但願我化成書本，放在圖書館也好，放在某人的書架上也好，放在床下底也好。每每當你想起我，拿起，翻開，嗅著陣陣氣息，我便活過來。唉。這等苦浪漫 算是我的強項罷。

最後的時刻，餘下的分秒 是把握還是撒手，我還是想不清楚。如果可以選擇的，我也許不要跟任何人說。真相會讓人感劎，對我來說，張小嫻有句話我蠻認同，生與死不是最遙遠的距離。而我想後加的是，如果我可以長活在你心裡，所有距離便會消失。的確，無法觸摸無法對看無法一同呷一口焦糖咖啡，是可惜是可哀，然而 即使沒有新事發生，依舊可用舊日的甜蜜幸福去回憶的話便已經很好。真正的天長地久在意點並不是 時間，是那份心願。我說過 獨我是個沒資格說永遠的人，永遠只是刹那。這刻 你就在我心內成為永遠，往後沒任何東西可保証，沒什麼可以永久，我們只是等待然後觀看。只是 我告訴自己千百萬遍，唯有相信事情會發生，才會發生。於是這當下，我雙手合十感激，把厚重的福氣四散包圍著自己，零五很好。再多的事情發生，秋天終於都過去。我開始期待 零六的到來。當時鐘踏過，我會想起最後的時光，太多的難以操控存活在生命裡頭，就讓我們去見證那期待的甜美，活著的好。

無論可以活多久，都必須懂得享受生活 欣賞自己 珍惜身邊的人和事。人類的眼睛太小，角度有點壞，那麼讓我們用文字幹個小手術，打開眼界，盡情品味。

fan friend/ friend fan

把窗簾用力打開，陽光直照在面上，一陣溫熱。剛電友人，聲線讓我放下心來。或且，晚上總有能耐令人無法自我，親愛的 活著就好，活著多好。我們尚年輕，需要經驗的事情還有許許多多。或是這度年青，於是我們能任性揮霍，腦袋不停運轉，想得太多，是故難以得著快樂。

這刻，讓大世界靜下來，我們留於電影院內，好好舒懷。在內裡的愛已經不少，任何時候 只要聽見你無聲的吶喊，我便會來。好好緊記，這是我們活著 最漂亮的年代。

to fan

要知道你的事我都上心。即使工作有多忙，生活多累，友人的心情日子我都上心。

這數年來，沒一刻停止祈求你愉快。身邊走動的人和事來回徊轉，雙手可做的益發減少。看你在日記內填滿的字，心臟抽動，怎麼又苦了自己? 生活跟際遇是掛勾，許多事強求不來。如在異地遇雪，談的都是運數。親愛的，我說過的同步過冬，內裡也有你一雙手。如何冰冷，如何受感世界的痛，都不要 錯過手心的幸福。

看著窗外灰色的天，我想起零四房的日子。那些時候 我們躺在大床上，沒焦點地看世界。我們都有哭，然 還不是活過來? 重用藍色大門的那幕，小孟躺在媽身邊問:爸走的時候你怎麼活過來的? 她說:就閉上眼晴，再張開來，就發現自己活過來了。 我們就是在閉眼開眼之間活過來，所有的苦澀都會過去。所有。 再重用 藍宇那讓我們如此著懷的一句: 我是不會永遠在這裡等你的。 我們的生活無法跟電影一模樣，人生裡面或不會出現那樣愛我們的悍東，於是 請別過那個角色，離開 畢竟是種選擇。

親愛的，想不想聽 一百遍 葡萄成熟時?

冰冷。

我喜歡不停重覆只聽一首歌的感覺，那彷如把遺失的部份都找回來。

天氣轉冷，在意料不及之時轉冷。天外有灰色有淡淡然，行走在大街上捱著凍風走下去，腦袋停不了地動盪。許許多多事宜需要處理，突然有那麼一刻 對本來看得清楚的未來 稍欠清徹。如果你是理解我這女生的話，當然 會明白 這些二三事可以煩惱我多天。 然這次 我輕手推開，鎖定要做的事情，著迷你我不要胡思亂想，摒棄那些舊有的思維，開拓新的模式。

溫度低，手心冰如霜，可 心臟是溫熱的。跟幸福 零距離。

永遠。

午夜來電，舊友跟我說許久不見。我吃驚地接過通電，呆呆地嗯，十六分鐘的對話，讓人心痛。或言，日子在每人的經營之下皆有不同。最近 我 一直在想，如果可以的話，請多看重手心的。

週五回家跟阿父阿母同桌，暖意由胃部傳至心臟，我知道他們疼我，一直疼我。我不是任性，我在苦心經營，在大方向跟前，我一直左右跑，不用擔心，花費的時間換來的收成是經驗。沒有路是白走的，每步的辛酸得回的快樂及見識都是不枉。看著床上小巧的毛毛，我 雙手合十感激。姐姐的心裡面總有我。早前的不快，我但願都會過去。總用力緊記，阿父阿母說過，到最後便是姐姐跟我在一起。路遙漫漫，在人生的盡頭，我看不清楚有誰會留守，然而只有她會在那裡。

有時我會記起那些細碎。中五那年，會考放榜那天，姐姐讓我哭了。失敗沒為我帶來許大的創傷，三二一便重新做人，沒什麼大不了。她送我一段文字，提及的是 無論我多喜愛跟她説 不要理我，沒你的事，她總會在大石的另一端伸出一支手，扶著我。能在愛內任性至此，我清楚知道這是福氣。多少年來，這細碎一直提示著我，要好好愛她。她不快樂的日子，我能受感那份沉重。能看著她現時幸福的微笑，是我生活的好消息。

小時候我喜歡跟在她背後走動，有她的地方，無論多悶人，我都愛逗留。現在二人成長了，不再如前獨愛守在對方身邊，可是我的心還是會為著有她而覺得踏實。多年來一直睡在她身邊，談著生活的二三事，分享著彼此的生命，我祝願她永遠不要傷悲，用自身的福氣給她証明，活著多好。雖然我很清楚，我們二人要走的路，生活的方向大不同，可是 單純在愛的國度裡，我們會守在一起，生世不會分離。 我是個不敢說永遠的人，也太理解沒誰有資格談永遠。然而 確信在親人的關係中，我們會活出象徵著永遠的和菓子。來年來日，相對而坐，給你沖一杯溫熱的紅茶，雙手合十感激，我的生命中有你。

真的。真的。那些細碎這個晚上陪我入夢。

數天更新。

嚕。睡個夠。

如若你能看見我眼角的累意兒，當發現 日子實在充實。我不怕忙，怕的是 個人心理狀態。約兩個多月前跟雙子友人見面，我說 最近自信心像沒那麼強，做什麼都無法得心應手。他笑笑，道，這是因為 距離你得到自信心的事越來越遠。這陣子我經常想，也是罷，然 人總不能只單向強化的路走動，想必要學習應付新的事情。可是 反覆思索過後，才理解周身刀無張利是有害的。寧可專一地向著單方向發展，不斷提昇才是敬。

於是，在際遇和命運跟前，步步走回最愛。我可幸所有回到原一，那些最初我所喜愛，人和事的不杤。昨天 死命地趕出計劃書，三人共同努力，捱得累至不堪，然 共同的微笑能鋪出 新路。我知道 回歸是意願。

友人在異地的生活可好? 我一直有想起她。小小人兒硬朗的性格加一張 沒發聲響但強烈的嘴。你好嗎你好嗎，我對著窗問一百遍，如果你可以收到就好。這天 十一時多起床，光線從窗邊偷偷走進黑房子，我瞇眼看天亮，暗唸一聲 早。日子很好。除了感激我無法以再多的用語去解說。唯一不幸的是，這兩天，我打開frente的唱片盒，唱片不見了，打開綺貞的華麗的冒險，又不見了。嗯。我反思，到底把他們遺落散留在哪裡? 討厭自己這份不細心，唉。

這刻 我只能由衷地說，幸福快樂如蝸形漫漫，輕轉之下 就來到。這個秋天多事，但 終能同步過冬。擁友擁有。

清醒紀。

重拾此書，首頁有摯友給我寫的字。怎樣也好，我會好好記緊那些細碎。

時光直跑，我們追，在忙亂中為自己收拾，等候時機相互交流。我一直抱著經營的信念，我最要好的朋友，請盡情工作生活，待回來以後慢談。

此刻frente在耳邊唱。i feel fine n i feel good。最重要的是，我們無法對抗改變，但能好好應付。誰不是不變中不斷在變。人在異地各樣小心，看大世界如輪火轉動，不要驚怕，原來一切盡在不言中。

笑意

留白中看見幸福魚在微微笑.......

惱人。

不是睏，而是惱人。聽，雙方心裡都不舒服，我們怎麼走出這團團轉，是不是真的走不出昨天?不想背負著過去一直慢行。回首，往往太累。人類的雙目生在前方，為的就是向前看，不斷回首只為難自己。

我很抱歉，讓你難過。

兩秒之隔，把事情打開然後揭盅。在等我說清楚罷。像我這樣的一個女子，在事情跟前也發揮不了能言善辯。不是時間不容許我說，而是說穿了又怎麼樣?我不隱瞞，也不想瞞。有你想聽的也有你不願意聽。光影打照在近距離，我閉上眼想要好好睡一睡。兩個小時後便要工作，如若不好好休息停頓下去，實在無法正視日光下的自己。

再說一次抱歉，令你太累。

知道你會生病，知道你跟我一樣也睡得不安穩，知道你不想走進那層層圍困，知道你害怕過去。你說沒法子說服自己，我更沒法子說服你。所以一直不語。那些不言不語的寧靜，交接著無聲的對話，我們都有話說卻無法好好說出口。大家都累，好好睡一睡以後再算。

像我這樣的一個女子。

像我這樣的一個女子，普通得可怕卻又不得不對著天大聲道，活著精采。

低潮過後，人總得爬起來。素黑的一個人不要怕，我有看過。一個人，怕不怕，都要生活罷。黑暗之所以令人失卻安全感，是因為無限的可能性。雙子座的女生，什麼都不怕。咬緊牙關，一定可以闖過去。這個晚上，我倚著書本，迷迭在這失樂園。已經不是快樂不快樂的問題，而是要解決問題。當下困難重重，即使孤身作戰，都要捱下去。曾經答應過自己的事，就不會放手。

我不辛苦。說一萬遍就不會辛苦。怎可能輕易被經驗打敗，不懂得就花時間學。能夠遇上那些不自私全副教授的人是難能可貴，為什麼他要花精神時間去訓練你，為什麼選的不是旺角中心賣老翻的金毛先生，為什麼不是白沙道的板仔，為什麼不是對面享利大厦走出來的漂亮白領小姐。際遇是人類無法清楚計算的事宜，我相信什麼也有發展空間。每個人的路途都不一樣，中間交會，也許後來會分開，可是 這個世上 有不枉這回事。我們來到這裡就是要實踐要成就要立新，不可以走回舊路，不可以只求本來已認知的事物。

這樣的一個女生，跟從林先生學來的自我分裂法，長出萬千千來為獨我上課。一天一天，沒完沒了地學習。書本作嚮導，來，送我到蓬萊，沾一口鮮露，不要讓時間白白走動。這個晚上，我許下承諾，讓彩虹出現在跟前，即使無雨。這是我說的，暗唸一百遍。

孤獨。

天亮說晚安，複雜的情緒交疊在一起。我閉上眼躲在被窩內，想以好夢救回這末期人兒。可惜，送來的是前所未有的孤獨。

夢裡，一個人都不懂得，圍在身邊團團轉。我只知道全體人員有使命要完成，可是人們之間不理睬沒交流，我一個人在工作，一個人應付，卻又要走在那人氣旺盛的地方，內裡沒一個朋友沒一個認識的人。後來，終於可以給你打通電話，聽筒另一端的聲音安撫著這等可怕心情。

可是，睜開雙眼，益發孤獨。越來越多的事宜就只餘下自己一個人安妥好。一個人，一個人，在流眼淚時，一個人，原來很可怕。一個人，一個人，又可以有什麼好。

的。的。達。達。

心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好心情好心情不好。就是這樣。心情好又心情不好又心情好又心情不好又心情好又心情不好。開關裝置得不夠完善便會有這後果。

你睏了沒有，安睡了沒有，快樂了沒有，有沒有有沒有你只要答有沒有。什麼對話也能譜進流行曲，對號入座的力量驚人。所以我寧願聽珍.寶金，寧願聽JEM，寧願聽MAXMILLION HACKER，寧願聽EDSON，都不要再聽香港普普。生怕聽得心淡多心便真的會淡，聽得迷你多便變得迷戀你最多，聽得葡萄成熟時多便會覺得等得太久是應份。如果聽一遍　記得忘記，便緊記要忘記便好。唉。單程路不好走，哪個人不知道。普普流行曲的催迷法，我們誰沒有領教過，可是明知抽菸對身體不好尚有萬千人排隊在便利店外面付錢。城市人，中的毒太深，肝膽不好又如何發揮相照的作用？

零晨二時零一分，你在安睡了罷。廿四小時前，我在幹麼你在幹麼。掛線以後你有沒有好好進睡。其實我到底在想什麼？這個世界永遠如此，往往別人看上去的都不是真切的。所以不要再羡慕別人。羡慕變成沒意思，走進大黑洞內誰也沒分別。沒分別。

自動文字。

這個晚上只適合 自動文字(AUTOMATICAL WRITING)。

無花果散落於地上，你看見沒有? 月圓了，人月會兩團圓嗎? 睜開雙眼，看見的月圓看見的心情看見的聲音，嗯，很漂亮。如是者，我說服自己留在童話故事裡。即使工作有多忙，我還算愉快。如果一直保衞這種心情，你會不會得到快樂?

聽筒的另一端傳來的聲音，讓我心頭一暖。日子待我算不壞，忙累過後，有你一把聲音作洗滌，入睡後會懂得微笑。我想重覆十萬次，你好嗎你好嗎你好嗎? 像兒時遊玩的心情，一聲兩聲三聲便笑得倒身相向。嗯。人變得簡單。

這個晚上太累，人有點胡言亂語。不過請緊記，把心思放進時間樽。即使沒有後來，或後來沒怎麼樣，這刻珍貴的微笑，如暖熱，運至全身。唯一可作的，是我不會讓你難過。最起碼最起碼。

變。

早在九六年寫過一篇名「變」的文章，久違近十年，我想再寫。

那時少不更事的可人兒，今天變得老成變得化變得不一樣。時間實在沒白過。大概我尚未算成熟，莫論做事手法或待人處事，間中會亂會令人摸不著頭腦。然而，總算在一刀一刀之下雕琢成今天的自己。早上起來照鏡子，起碼尚算得自己心。談的並非樣貌本身，而是那陣率性。不是每個人可以做到的。

人一直在變，即使你如何不願意如何說自己想站在原地，到最後依舊不變中不斷在變。說實，我們誰都敵不過時間。在你跟前（請不要再懷疑這個人是誰），我總不小心暴露那在蝸殼中的軀體。說話本身是種藝術，無容置疑，文字亦然。所以不怪得你不相信。文人多大話，我說我不是文人，你又何曾相信過？能寫几篇字，發表過什麼什麼又如何。畢竟我必要承認自己的渺小，如細塵的角色。契媽教導我如何在歷史洪流中企隱陣腳，可　我就是欠缺那條慧根。無論我苦守多少本書，閲人閱事，始終有所欠。

說實，我已經沒勇氣說從今以後，我甚至害怕聽你說你最近心態上的改變。因為　如果你變了，到後來還會喜歡這樣一個我嗎？然而甫想起，曾說過把你的快樂放在首位時，便無法言語。我很清楚，站在冷靜的立場下，你這樣或可保全身而退。記得那個晚上嗎？我閉上眼跟你說，最近益發明白你為什麼害怕會改變，便是因為怕連僅僅握在手心的都要失去。這下子，安全感沒了。可，明天太陽跑出來，我們依舊要生活下去，這是任誰都無法改變不了的事宜。那好，讓我陪你變，直到你提及過　「到最後所有人都會離開」的場面，我才能信邪地生活下去。

＃　
這個晚上我想重聽一百遍旅行的意義，不再是治療的作用，只求一晚　一個晚上的好夢。晚安。

你在我記憶旅行。

在房子裡，我總愛重覆播 一首又一首，沒完沒了地伴我入睡進食洗澡談天發夢。

中午起床，打在身上沒熱力有陣陣涼快，坐立在灰色當中咳咳。嗯。有病才容許自己這樣任性地呻吟。依稀記得今晨六時曾清醒，看看手電指示的時間，六時許，各人在睡我在醒。重新戴上眼罩，著迷你我快快睡，快快別在記憶中唱遊。

你，就在我記憶中旅行，一秒都不少。我害怕追憶似逝水年華，卻又不停地跌盪在原居地。他問我會不會拒絕你? 我搖搖頭。不會。不是不懂得，而是不會。無論那些要求是如何令人摸不著頭腦，我都會點頭。答應你的同時答應自己，不是要証明給世界看，至少要得到自己的認同。這種愛情或言單戀，我要自己不多想是因為根本沒多想的空間。

記憶中的你跟現實中的你雙線行走，我不曉得哪個走得比較快，只想站在大門後直瞪著那身影，直至累直至必須入睡。

我病了。

轉季便生病，人人都病。呷著x和堂的桔梗茶，友人a說有助止痎，大口大口，難飲。

有點想睡，有點昏昏欲睡。是藥力的效用，還是你的三言兩語?有時候我會像個瘋兒一直反問自己，是我錯嗎是我做錯事了嗎? 如果你覺得我像個孩子，那用教的準沒錯。可惜，或在你心內我是只小魔怪，沒救了便只能為害人間。這麼近那麼遠是源於不信任罷。兩個人守在一起，相互猜疑計算，最後化成一場攻略戰，那沒意思。

我病，背一直冒汗，渾身不對勁，可是思想倒清醒得離奇。上萬千小公主住在童話故事裡，即使如何傷心，尚有人魚公主的姐姐妹妹阿父阿母去救她，然而當我抬頭看，嗯，住在成人格林當中。於是我年紀越大越不費解，這才稱之為長大。

我病了，成個人輕飄飄，我病了。

人群。對看。

我們看人，跟別人看我們，都有所不同。站在別人跟前，他們的眼光是否真的如此重要? 如我們的飲食穿戴皆收在家裡，選擇的會否不同?

例如我在家裡喜歡戴粗框眼鏡，像很有品味似的，其實不過為舒服。出門口以前，在鏡子跟前右照左照，是真的為悅己者容，還是太注意陌生人的目光? we r wht we wear，所以有agnes b。we r wht we read，所以有oscar wilde。we r wht we eat，所以大眾瘦身只食青豆。唉。記得早陣子尚為空服的時候，遊走於各大城市當中，最喜愛西人，他們總是自然得不得了。像不理任何人的注視跟目光，自顧自樂在其中，這 大概是香港人如何也學不懂的事情。

我站在短櫃背後，她們在看我的工作。於是我放下表情同時拋低情緒，像表演，其實也蠻愉快。像孩童時期收起小秘密不讓媽媽知道的興奮。當我觀看各人，有些人兒會回我有善眼神，有些會閱讀我的面部表情，有些會徊走在有意無意之間點起一根菸裝作沒看見。突然想起 王小姐的只愛陌生人。不過是因為陌生，我們什麼都不知道，於是好奇於是覺得有趣。然而當愛情來到，二人走得越近又益發陌生。那是我當初喜歡的你嗎? 那細心而又理解人性的你呢? 你還會像初那時那般關心我嗎? 問一千一百萬個問題，為的是想要關心還是想關心別人? 這些 我看得不太清楚，如果你知道的話，請告訴我。

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像我這樣的一個女子。每隔一陣子我便寫一遍，當回顧又好當展望也好當自得其樂也好，偏要寫。

天氣漸冷，身體有點不適。工作過後倒臥在灰色的床上，人有點迷糊。隨手拿起本子翻閱，最少 讓我看清醒紀。小房間內燃起我最愛的香薰味道，手電不要響，讓我睡一睡。像我這樣，迷迭在不斷的工作、計劃、理想裡面的人，熱戀咖啡香，迷倒在書本的石榴裙下，左右手各牽著朋友家人，是否沒空間談戀愛? 這天晚上，友人坐在叉燒飯跟前問我，你覺不覺得自己沒餘閒談戀愛?　我目訥。我不敢回應，生怕答案壞了心情，也嚇怕獨我。

我只想好好聽你說句話。不論任何聲線，至少算是活在當下。

閱讀。

當然想什麼都懂。可是，內裡有多少，自己是最清楚的。我喜歡別人有上進心，有向前的動力；這是照鏡子原理。自戀狂心態。這，也不無道理。我喜歡自己懂得多，所以以閱書為本。然而閱讀，不單單指文本，生活人物事情，各樣也需要閱讀。每天，多少也該有點增長。

閱讀某人，看進他/她/它的生活，動動腦筋，總能發掘一二。閱書，吸收智識是當然的，同一時間也要反省。這是林先生教我的。看周邊二三事，間中有空閒的來一場分析，不一定要告訴別人，至少在內裡發起一場討論，,除自娛以外也成就長進。太不錯罷。

看著某部份的自己在退步，我心痛之餘又不忿，唯有明天起，又來一場跟時間的比賽，看我牙關有多實。

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有時，我觀照迷你我，看著她冷冷在場，獨個兒奮力全身向前，抱著書時的模樣兒像打不死，就有點心痛。這樣的女生，討人喜愛嗎? 你跟我說過，我對於你來說，太強。我無言。太強太強太強。說實，我任意倒下來你都不會保護我，那麼 還有選擇的餘地嗎?

我討厭小生物，卻清楚，某時份的自己就是脫了殼的蝸牛，軟軟的慢慢的，只消花些微力氣就能輕易把它消滅。如是者，我穿起陣陣防衞，甚至造沙堡壘造圍城，討好自己進入這紅刀子白刀子處處的大世界比拼。我知道有些女生可以很幸福地說，有人在保護自己，我只能為她們雙手合十禱告，祝願一切如舊，請好好珍惜如拇指姑娘的童話故事。而我，大慨一直活在ALICE IN THE WONDERLAND裡面，幕幕精采但又幕幕甘。

曉痛。

每個人都有痛位，你見他天天工作忙三忙四，實力充戶，當然看得聲聲稱奇。可是，人總有低潮，難不成哭了會讓你知? 人越大，浮於表面的越來越少。寧可讓你覺得我是快樂的，都不要讓人放不下心。

這個晚上，跟阿父阿母不下數十次道，放心。實話，我是一切都好。火把燒得旺盛。可，我就是很想很想知道某人生活可好。然而，位置時移世會易，強留大慨也沒意思。於是，又在月亮消失了的晚上，把自己變成透明。

雙子座女生一直在寫，失控地寫，以為自己了解人性，後來才發現 始終年紀尚少，在經驗世界的打滾尚未到家，唯有大聲認命。我看不通透，但說到底，一是不愛，一是愛不夠，都沒一個好結果。如是者，當你能面對這件事，其他的 都不計較。既然不愛，就不會有期待，不會有傷痛，因為事出根本無因。早說過，單方面是成就不了愛情的。雙向動作變成單一就沒遊戲可玩。這成刺針，圍在左心房，我在等，狠狠刺下的一刻。當血溢出，我們就必須相信 傷口已成，做個好孩子，療傷去。

我 當然曉痛。再痛，明早起來，還是要工作去。如果你聽得見我曾經召喚出來的吶喊聲，大慨能拍成另一套 變鬼，讓你可笑又可怕。

速度。

跟時間比賽，以最快的速度和自己對壘一場，不要汗水滴乾。

零晨跟友人天南，我微笑呷著茶。木條一根，又可以燒多久? 我感激這種遇上，是燃燒的契合，是火力的伸延。不如試試不要放手，看這下子，我們牙力有多驚人。喜愛看成灰成燼，餘下的又用來幹麼?倒不如快脆了當，盡地來。把全身投資在一直熱愛的事業上面，繪畫出一幅 良辰，送給家人又好 友人又好 情人也好 自己也好，來來來，分享一地黃花，快樂地笑一個，便已經心滿意足。

日子走動得快。我們對談也快。兩只手動作也很快。那 如前輩所言，我們有勇也該有謀，這下子除了活在當下，體現經驗世界之外，最好 便是 用盡所有時間計劃行動。聽著，慢一秒也不行。這個火甫一燃起，我由頭至腳熱得不得了。秋天是不會來了，對罷? 早前那些秋天多戀事，勸大家還是左手拿起右手放下。寂寞太累事。

午後

終得到最佳休息。在進食過老細送我的十全大保丸後，這一覺總算無夢到天明。工作休息計劃思索，徊走在一個又一個天明及晚上，那感覺其實很好。最近很強烈地受感著地球/或稱世界的運轉。跟從前大不同，各人像不需要工作似的，現在的投入反倒令所有變得真切。

有人怕我痛苦，有人怕我身體不適，有人怕我不快樂。其實，說到底不過為活在當下。能夠活在此刻，盡情努力，無論怎樣的結果承受是必然的。抱著什麼心情去迎接，始終都是受自己控制。微笑看著壞天氣，黑面對好晴天，嗯，都是自己選的。

我，坐在放學後的工作間，幹活去。即使一個人對著文件，都快樂。活出這度大門，色彩亮澤，我的摯友，願你在月後來共我分享。HEALTHY BODY HEALTHY MIND。請緊記。一起來緊記。

P.S 我記得我說過的，所對自己所對你承諾過，於是 留守在此位置，做自己該做的事。

如箭在弓。

晨早起床，揉著尚未能完全睜開的雙眼，打從心裡發出微笑。好好調節生活，把大小二三四事 個別處理。終於把所有時間擺放在自己喜愛的事情上面，專心發展。我感激 機會們的到來，受感著所有的如箭在弓。

數天前的晚上，親愛的拍擋十二時到訪，在對座相談當晚會議的資料。二人之間的花火，或道別人看不見，我卻能輕易被那熱力燙起。年輕人 像木條，圍在一起只欠火源，起火以後 群情難卻，各人努力不懈，那是一場良辰美景。但願有能耐讓你分享這精采的幕幕。我相信 尚有更好的要來臨。只要擁有相信會發生的信念，才可咬實牙關，一下一下徒步來到這境地。

那潛在於體內的工作狂，終於找著屬於自己的好地方。容讓我用時間去証明，那從來不變 HARDCORE 的自己。

觀看。

坐在一角觀看感受，這裡坐著的舞者文化人音樂人護士運動員公關模特兒監製設計師學生，許多許多。各人有所好，為現實為環境我們不得不幹一些重覆又重覆的事情。能夠經營自己的理想，支持起來，也算不俗。

有些臉孔快樂有些失意有些落神有些思索中，像看進大千。播一首SHINA RINGO的曲，同同笑笑，一個個中心當下活在不經意。聆聽心裡的聲音，像閱一本王安憶的書，香港情與愛，聽起來俗套，看時不失心甜。那是香港，那是我們長大走路的地方。晚上抬起頭，黑暗中的一點亮，像那個晚上我跟你走在街上所看的。我像說過，不知道是否真的會人月兩團圓? 陰晴月缺以後，讓我們等待那圓滿的一刻。

百態可愛，無論怎樣。工作過後的疲累像一杯混和著青檸的白開水，呷上口有陣清涼，因為真真正正工作過。看見友人的累意，我意識卻又無能為力。唯有向好的一方想，至少還有工作還有放學後還有那杯冷又好熱又好的貴價飲料(說實，氣氛總有價)還有我們。

零晨二時四十九分，可以坐在工作室中，任意寫作任意抒情。玻璃門外有人在談笑，而我在靜心(不要笑，也不要用那腔調給我唱)。往後，許許多多的日子，要讓 愛與夢一起飛行。

天使對話。

很漂亮的一幅圖畫。被觀看與觀看著 長相廝守。對座談天然後交流。相向性的言語，也許一切盡堑不言中。她跟我說，戀愛的過程到底得著的是什麼。我套用契媽的至理名言，這是為了更理解自己。嗯。了解自己。她說，每次 她都有所感嘆，噢，原來人的思想可以這樣子，然而又怎麼樣。我沒連連地發表，這兩天，我沒什麼可以發表。只是，我誠心祝願你們快樂起來。

她呷著熱咖啡，道，心態變得很化。我笑笑，二人相隔一張BAR枱，唯有以微笑回應。我怎可能再說下去。只是，沒什麼化不化。再老土點，又重覆用一次，邁克先生所言，我看見的你眼中是自己。談一場轟轟烈烈的戀愛，是要在對方身上找同還是找相異，你戀上的是否那個人眼中的自己? 還在思索當中。你喜歡我是因為你看見的我是你嗎? 錯亂中的有序，我們圍著走又遇見自己。

她離開時一臉無奈，我可以做的又有多少? 保傑說，有些對話到某個位置停頓是最美的；等同 超級巨星在高峰中自我了斷一樣。永遠有人追悼，永遠讓人懷念。忘了聽某人說過，瑪莉蓮夢露在最光亮的一刻離開，任誰也沒能耐看見她老去的模樣，正正如此，永遠的漂亮永遠的讓人回味再回味，成了經傳。

不能自稱為天使，也犯下太多罪，但言語是老天的恩賜。以真心鋪成金線路，往黃泉也好往天堂也好往白沙道也好，就到你想到的地方，就看見你想看見的。我仍然祝願你快樂，那是千金難求的甘露，呷一口睡一晚好的。

第一次

翻看近日所寫的, 突然想, 不要再寫自己.
我我我. 還有什麼我.

祝君好。

我的摯友很快要離港。很想坐在她跟前,ꅁ說句,ꅁ願你生活愉快。要知道，離開根種的香港，雖只是單單的一個月,ꅁ都會讓人間中有無助感。無法為她做什麼，就只能以輕巧的祝福取代。近日,ꅁ我們都忙，沒太多的時間見面。然 我相信，很快，當我們揭開新一頁，然後坐在咖啡店內，二人對談，交換著彼此的生活經驗，會是一幅美麗的圖畫。

我期待。並雙手合十 祝願你 安好。

寂寞你好。

我們談起寂寞。甚至忘記在哪裡看過，寂寞可以殺死一隻貓，嗯。她問，你會覺得寂寞嗎? 我撫撫前額，想，人總有寂寞的時候。感幸的是，我們總有法門去排解，有人買醉有人睡有人食有人吵鬧有人冷靜有人閱讀有人唱歌有人跳舞有人為非作歹有人胡作非為有人寫作有人發白日夢有人有人有人，十萬個方法任君選擇。

我寂寞是因為無法以獨我所想的形式對一個人好，然而 轉換個角度或形式，起碼對二人的關係都要和緩。又忘了 什麼時候說過，你想他於是給他打電話 或 找他，只是為了排解一己的私慾，有想過他在忙嗎?他在工作嗎?他在思想嗎? 這樣子不停為了一己私心而付出的，對一段關係是會產生負面作用的。

其實，本來 在二十二 樽項位的那女生，很害怕寂寞。躺在灰色的軟床上，閉上眼 想著想著 便只有他。那年 是很可怕的日子，可是事業起飛 攜帶著一顆火熱熱的心，於是又活過來。自此，我學著把寂寞變成固體，顆顆晶瑩地收藏於小盒子內。昨晚 她問，於是牽起潮浪。 寂寞 是透明的，不理不理的話，它就被放在一邊，沒大不了。稍一注視，它便一澭成潮，彷如厲鬼。唉。親愛的，千萬不要多想。聽筒另一端的你，讓我閉上眼看見那種無奈感。很想很想 你可以厚待自己一點。真的。你該知道，一直以來我所想的 就是要你快樂起來。聽著你的痛楚，我無能為力，勸勉的話是不會從我的口而出。你說得對，說到底，我眼中的你 是自己。聲聲詞令，最終都會變成掌摑，一下下落在我的左面頰。

讓我誠心合十祈求 最起碼 這個冬天讓我們過得好。

重遇.

一直以來,我喜歡這樣說,離開時沒好好說再見的說,以後 便不會再見了. 筆下的故事中,一直有他存在. 那個我無法讓他放下心 覺得幸福快樂的人. 那一年,我才廿一, 尚未遇上 小士, 渾身的不過是花蜜而無傷口. 天真得以為 在經驗世界內 若你用雙手努力 總會得到你想要的; 在情感的蝸居內, 只要你用心付出總有點回報. 嗯,現在回想起,如此心痛那樣的一個女子. 都忘記了 福氣 幸運這等重要的二三四事.

跟他 如此 地方時間人物地重逢, 如何不心痛? 性格依舊,總是轉個身又回來. 他低著頭,道,都已經三年了.我以為我們不會再見. 我點點頭, 暗唸 我實在是從來沒有想過會這樣重遇你. 他繼續,你變了,變了許多. 我笑笑, 變了什麼? 他看著地說 那時 你很天真,笑時沒牽掛.

三年,不是一段短時間. 廿四裡面,是八份之一.減省那些牙牙學語那些胡混那些流走的時間,用餘下裡的三年 學著成長學著跌倒又爬起, 剛剛好. 站在我跟前的他,面容佈滿累意兒,像 工作很辛苦似的. 人大了,便不能如小孩子般 什麼都不理. 三餐一宿你總得好好安排. 可人兒, 你不疼自己也不要讓愛你的人心痛. 曾經有段日子,我苦思著這個對我用情的人. 二人守在小房子內,他有他玩十二吋模型,我有我在揭雜誌,日子如是. 我們會在聽筒的兩邊吵架,我們會抱著對方看天亮,會埋守在對方的懷內思前想後. 然而,每件事都有後來. 後來我們不再厚待彼此,後來他二話不說離開了,而我一刻也沒有留守. 就這樣, 以為都完了. 可是原來這男生不過一直在躲. 躲起來以為我會找, 怎料這石心女子三二一以全人類最瀟洒的形態離開了.

(待續)

專情。

我 的確迷戀忙碌的。盡情工作盡情參與，一百分投入地幹活是完美的生活態度，最起碼 對我而言是真的。

說實，我愛家人愛朋友愛工作愛生活，缺一不可，但願最親愛的人會體諒我的生活方式。對於經營我有我的法門。別說我任性，別說我在胡作，其實每步我都思考過才動。親愛的他，跟我說，你所有事像隨手可得。我默唸，可算也可不算。爭取，是我一直喜愛的。當然，我不會抹煞彩數的存立，卻也不能輕看我的努力。

嗯。生活，著實是那種雙腳落地的交流。我們每天見不同的人，跟大世界各輪胡胡運轉，有些可恨有些可愛，有時目訥有時跳舞，盡然活在當下。間中獨個兒在大電視跟前看看無味節目一二三，間中躲在工作室內埋頭苦幹。大慨我除了是一個字戀狂以外，也是一個工作狂。記得在連續劇 ＦＲＩＥＮＤＳ裡面有一幕，尚德問 有哪個都市人是熱愛他們的工作？ 其他人二話不說便舉手。廚師 學術研究 時裝採購 按摩師 演員。這些職業蠻特別的，裡面沒人是工蜂，現實生活 其實 難如此。 然而我在想，現在我的友儕當中， 雖不致於各人無需為五斗米折腰，卻都能有一根火把在心底裡燃燒。無可否認，我們是幸運而快活的一群，除了健全還有夢有力量有時間，我可幸的，是大家懂得珍惜。這刻，我受感到各人振動背後雙翅的力量，大家一同起飛罷。我等著看那觀壯強大的畫面。同微笑同走同成潮。

luv is all around.

有心。

我聽得很清楚，真的，都放進去。

生活方向上，我喜愛以經驗形式進行，清晰的頭腦運作，經營是需要心力的。這個我有，現在以靈巧的聲線問，你有沒有？某某介紹我看 天地一沙鷗 一書，他說 你像牠們。攜帶著別人起飛，是遙不可及嗎？我相信 生命影響生命，以一人力量尚且渺小，然 或我這人太迷迭於沙堡壘當中，點滴類積，又有愚公移山的精神。（這刻 在自顧自傻氣地笑）

兩個星期，看盡另一個環球的人兒，圍著團團轉。多不經意。如果在睡前，聽著時鐘轉動，想想，自己從何而來？什麼為之存在？ 多想多想。找本書來看看，蘇菲的世界又好李天命又好，隨你的便。以哲學入門，清理舊有的不知所措，調整心態，多想細緻的未來，好好計劃。花費時間不要緊，最重要的是 知道自己花費 為的是什麼就好了。 如果你想得到快樂，便用力找。如若你害怕寂寞，就治理舊傷口。 理解只要心裡面有個人，到哪裡都不會寂寞。就這樣。說教心情已死，不如聽一遍，林憶蓮的 不如重新開始。

一級情書.

我知道全都是關心.總欣慰且感激各人的用心.

經走過如此多事的春夏秋冬,我雖三分鐘熱度卻都擁有清明的思路.對於下一步要幹什麼,活下去要成為什麼,其實都知道.花費時間耍遊,只是很暫時的一件事. 人不可能永遠永遠留守於同一位置,來三二一發個靚瘋有什麼大不了.我沒有玩世,只要清楚自己手上的是什麼,便已麼很 卓.

在空中浮遊了一年,人的心情大抵都有點改變.要堅持自己一直所想, 當然是有難度. 能持之至今,我花過的氣力流過的眼淚不會比你們失戀少. 對於工作前景未來我從沒有一刻放輕過步伐. 或言, 你覺得我最近一直來回放學後 中環 燈紅紅酒綠綠, 很狂很瘋. 但 我真的很想進入另一個國度,體現此等生活形態. 重申 我正正是奧修說明那種 活在最當下的人. 我感味生活, 在對話中交流, 找著人與人之間締結而成的和菓子.

工蜂生活,我是過不得的.容讓我用時間用自身用福氣去好好証明,這樣活一場,等同認識到你們,是最不枉.

deeply immersed in luv.

聽 夢話。

晨早在沒有預算之下觀賞 再說一次我愛你。看，是因為想哭還是什麼？我自己都搞不清楚。我感激伴著我的那位，自願地餘下身邊一個位置給我。起碼 這樣我會哭得比較盡情。

我常想，流行曲普普電影，都讓人對號入座。人人哭得盡情又痛愛得高興，選中一首半首曲中，輕輕中過一句半句，就自命得意地編成那段愛情的主題曲，多輕易。充滿投入感。我，其實是都間中演活這種角色。剛才，看劉先生撕心地愛，不惜一切付出，就是因為覺得欠所愛太多。唉，我嘆氣，又何必？我寧願像父疼女那種微妙，站在你跟前，告訴你，因為你有大近視，所以來世，等我來找你，我一定可以找著你，人生需要的大慨是這等情深。

數天以來的燈紅酒綠，不灌太多酒精的話，的確可以看得清清楚楚。我感幸自己的酒量不俗，灌下去以後還能看得通透。你看她看他看看他們，人來人往，有知名度的沒人曉得的，通通都在這裡。噢，在流著汗揮發著時間跟心情。當下，除了談情說愛以外，其他話題通通驅逐。我們在耳邊接受在口中發放，嚕，原來就是這樣一回事。於是我們對著某些人，在無法繼續談情又不曉得跳舞之時，就只能放手，因為壓根兒沒有話題。你這天好嗎？幹過什麼？老闆有沒有給你看面色？放工後打算到哪裡？最近無線台新播的電視節目有沒有看過？ 妖。有完沒完。我妖，是因為間中自己都是這種人。把生活的二三事放大，沒好好幹手心的忙碌，又懂不了如何享受人生。所以，來一巴掌再加一句，你有完沒完？

經營生活，除了需要心機也要加點細趣。如若以工蜂形態生存，很快我們便會煩厭，是之 持守下去的力氣都會日益減少。尚覺有力有氣的話，請儘向著理想衝，少說話多做事，減少往後後悔苦惱的危機。 最近，我身邊的几位友好苦心經營地產下新物，一本稱為 男女胴體的書誌。我 後期才目睹 件事是如何滾動。我 支持他們不單純因為友儕間的兩協插刀，尤關的 是我對這種烈火青春的崇敬。要知道，在我們這等年紀 不知世事如何運作，熱愛陷入秋天多戀事的大有人在。我欣賞各人 有力氣談理想之餘 又 懂得談戀愛。來月的十五日，這部書誌正式發表，十九日 我們有狂歡派對，讓大家來享受見證青春種下的火花。詳情，可電我或留個言。怎麼說，我 是如此熱刺刺地期待著 相互狂熱 在花火當中 活著的 一刻。

累人兒。

人是累的，可心情是好的。天氣入秋，我微笑對待這等溫度，穿酷愛的半身長黑色外套 ，人倍感安慰。生活細節，或微小 卻都窩心。

午後四人對坐，彷彿許久沒如此天南地北。說著無邊際的話，亂坐亂靠，不依法則來走動，擁友如此，我但願你們能明白 這女生有多喜歡你們。無盡的笑聲當中，不單單是閒聊，有些 是向前衝的話語。動力 少不免是源自友儕的。

這刻，累得有點倒下來，是固 沒能耐好好分析細談。明天，明天我會好好的寫。給數天以來的所見所聞烙個回憶。記著，要學習微笑，複製愉快心情。

有時。

開始結束總有時。其實我也在無奈。大世界的運活如輪轉，即使自身如何呆坐 別的人和事都會自顧自滾動。女子，總敏感總細膩，能聽出電話線另一端的喜哀。我對於自己曾說過的貼心話，都上心，我說過以你的快樂為首。既然 由我而生產的幸福快樂已無法輸送到你手上，消失是理所當然的事。餘下可做的 就是祝福。或輕如鴻毛，但此情細意，接收與否 都算付出過。

生活還是一天一天地過，你別過頭 不看時鐘，它都會自顧自走動。可幸的是，看得出，最起碼 那段日子二人在共同微笑。丁點回憶也可化成永恒，已經夠甜美。重覆又重覆地說，珍惜身邊的人和事，沒有應該不應該，也沒有必然。我們不是方程式，壓根兒計算不了。如可肯的，好好存活，學習大世界跟獨我的衡和，不要浪費時間，便稱活著。

我不知道是不是年紀越大越愛說教，回首過去的點滴，筆風改變題材人物通通改變，人 是真的敵不過時間。體現出這等道理，就自不然在慣性說教。你都聽得懂嗎？難怪，我有時候都聽不懂。反倒，我在思索是不是每人在經驗世界裡都有自己的生存道理，如能結集成書不失為一個好主意。

知道嗎？我們都要幸福起來。不要再為二三事折騰自己。看著某某消瘦不已，看著某某落神如此，除了那個他她它，誰人目到聽到感覺到 都會心痛。我們不可能永遠的得心應手，萬萬不要有所期待。因為有期待，所以才帶來 失望的傷心。請容我，再多用點氣力，以自身去証明，要 幸福起來，好好地 幸福起來。

老言。

我益發看不起那些狂苦的人。這個晚上，我見識女生的醉態，一字寄之日 哀。

被人見識生活的苦，不是件明智的人。要清楚，到底人總不能以一本打開的書來現眼人前。所有的，都該好好處理。時間過渡，該成長，該了解自己，學習保護獨我及周圍。別人對自己的厚待不是應該的不是白白的。跟某人親近過，然後不想放手，可是 我們誰沒這樣走過？陳先生最近也在唱，葡萄成熟時。聽多兩遍，你總會學得懂。

我們等我們守我們淪陷，誰跟誰在團團轉，誰抱頭痛哭誰快樂得不知所謂，難度你沒有張開眼看清楚嗎？沒必要恨這恨那，長恨不是這年世紀的事。即使今天你如何愛，也不會有永遠這回事。傷口，不治療又如何？時間難不成停下來等你嗎？你要留，誰也管不了，可 別影響那些厚待自己的他她它。盡可能活得漂亮點。老氣點，長氣點，再說一遍，正正因為生命影響生命，盡能耐把幸福快樂親手放送。可人兒，你聽得到也會做得到。我不過廿四，也活得值值，你也可以。

盛世。

回家的路，不是一個人，很好。他 好言相向，雖然大家年紀相若，但 有些貼心話 無論迷你我說多少事還是不管用。

在工作與工作之間，偷小小空閒，呷一口焦糖咖啡。隔邊的老外 在嘆報紙，我們相視而笑，或因這天我穿著正統，別人都意會我是白領一族。大家 在 忙裡偷閒。 我享受那一呼一吸之間的閒適，像跳探戈的親吻 生枝節，短促而不為他人所察。

微笑，我愛稱此為盛世，也是種活著。探聽 隔壁人發生的二三事，我呆呆聽聽笑笑，心情蠻好。外面 陽光 慾慾，有點熱 卻又帶點風。秋天 到了，真的到了。當氣味吹送，嗅進腦內，嗯，自在。腳踏兩吋高跟鞋，愉快令步履變得輕盈，即使如何忙碌，存活於港島的一片天空之下，我們的柔 散發 然後成就神話。噢。

我但願能通過電話線 把這份溫柔送給你，讓你也受感 此為盛世。

正面。

我躺在大窗下，閉著眼 聽契媽的話語。如同半熟年紀，忍按住發問的心情，一直聽。她始終在此經驗世界內打滾多年，比我熟知什麼為愛情。愛情不單單是一段關係，在乎的是過程中的發現。

她問: 這段關係之中，到底你多發現/知道 自己 什麼?

我目訥。想說 不知道 但不敢。每次在她跟前，我苑如小女生一樣，聽話地修行。情緒的混雜甚至令 獨我 一擊倒地。 沒花時間去想。 我們必須先了解自己，才有資格幹其他事。如若我說 我愛你，而又不清楚我是什麼你是什麼的話，這句說話比 髒話更沒意思。

我依著冷氣一室在冥想，如坐在戀愛行星中團團轉。不要糾纏在想你想你想你的情緒中。現在 天黑了，這天的負能量減少，或是午後的散步，或是進食後得到的能量。雖然 我很想你，可是 我想你快樂 的排行 多於 想你。

人有點累，曲著身子在沙發沉沉睡去。

。hqi dup onf 。

昨晚 路花問我，你會原諒自己亂嗎? 我不會原諒，卻亂在當下。於是 我決定 在這個晚上送自己一圍空間，盡情 把想說的 都寫下來。

不要擔心我，我不會有什麼可怕的事發生。只是亂而已。寶傑說得對，這個世界該簡單一些，我們來 是要預備迎接新的事物，創造及貢獻。 我看看午夜中的迷你我，哭得可憐不堪。天天回來大清洗，明兒起床沒事，但負能量從天亮由零開始累積，直至午夜 又三二一 淪陷。 坦白說，這等苦澀 不為外人道。

你在聽筒另一端說，當朋友好。那為什麼 我並不覺得我們比早前快樂? 問一百遍，要不要
要不要 要不要 消失，狠心把自己變成透明，摺至最微小，放進口袋內，任誰都找不著。可 我真的捨不得，捨不得。然後 我唯有坦承，獨我所擁有的不過是小聰明。這個晚上 我選取 一種新的自療法門，沒播陳綺貞，也不要聽陳昇。我只單純播放 沒甚意思的903深夜節目，什麼都聽不進去。一個人用想像 把你 帶來我身邊。 你就坐在純白沙發的另一端，如常的表情，而我 曲著身子 半躺下來。電視播放的是 套不知名的電影，我們誰都看不懂。但二人坐著呆著 變成種樂趣。 你點起一根 香煙，混和著香水味，我閉上眼 睡得安好。靜靜的午後，就這樣消磨掉。

( 迷你我 在右手邊盯著，她搖搖頭，心酸得哭了。 我唱回那一句:不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 她笑笑，抹乾雨點 給我 一個睡前吻。 她著我要早早去睡，不要再想。我唯有 從潛艇中走出來，跑回大世界 中 抱起毛毛 學著冬眠。)

我很想你，很想你。即使你就在我 跟前，仍然很想你。

裝置機關

我相信選擇的原理。
正正如此，對於變數，我基本上是不甚理會，只是時時刻刻準備自己去迎接。我最近經常說，快樂是種選擇，就像 在自己身上裝機關。像燈制一樣，一下開一下關。或因我太累，可能聽得不夠清楚，但她彷彿說 我很怪，或似是不能夠理解我似的話語。嗯。為什麼昨晚 淪陷過後，今天又快樂起來。 嗯，我要嗯數聲才可以回答。這是因為 最近我在自己身上裝置起機關來。跳fuse要怎樣做，我就怎樣處理自己。

奧修讓我理解，今天的我不會比明天的我聰明，所以事情沒必要留待明天去處理，還是趁早解決才佳。於是 我修煉，處理每天的情緒跟工作，不要拖不要延。昨天的愁沒必要攜帶至今天，活在當下，讓身邊的人快樂是件大事。

在零晨的對話中，我不自覺地說一句: 單方面的愛成就不了愛情。路花 言，可否用筆抄寫下。我笑笑。愛情是一段一段的，等同關係，需要兩個人。單方面的愛，只是單戀，胡思亂想太多。既然對方是不會付出的話，為什麼說服自己在戀愛? 不如好好接受現實，待你愛的人好 好 好，比較正面。治理好能力範圍內的事，別在其他二三事上白磨。我總堅持地說，我想你快樂。真心的。能令你微笑，覺得生活蠻好，誠然 已 心滿意足。其他的，不要緊。不是什麼偉大的貼心話，我是個沒資格談永遠的人，間中說上 從今以後 也讓你聽起來搖搖頭。然而 我就是這樣。 你說 你不想變。但是 世事經傳，不變中不斷在變，我們誰有能力把時間停留? 我只能 祝願你不要傷悲，如你所言 因為生命影響生命，我哭了，你也會難過 一樣。 等事情自顧自滾動，做自己想做 該做的事。駕駛 自個兒的列車。

醒來，不要讓自己不知道下一步要幹什麼。在洗臉的同時把心情做一次清洗，換掉乾竭的獨我。生活 是經營的，幸福不會從天而降。蝸牛 背著重殼 步步拖著前行，讓旋形漫漫，才看見幸福。這是種付出。不厭其煩地說，人 總要生活下去的。明兒起床 我就會實行，以自身去體現。

自身。

我想化成木偶，被線拉扯著手腳，把十字形的控制器送給你。如果 所有並非我的選擇該有多好，所以 容許我以最自私的形態出現及消失。我說過 想你愉快，假若餘下的是可有可無跟不太自在的話，那把小木偶收在抽屜內。終有天會變名貴。

好不好好不好好不好好不好，要多少遍才知道是好還是不好。心臟裝載起的積雪 讓人冷得抖顫。冬天尚未到，就不要多想下地獄的事。聽十萬次frente都沒有用。但是 晨光甫現 人人都要工作生活去，不能終日躺著胡思 亂想。 我打算以自身去証明及體現，我們 是有權選擇以快樂的狀態生活的。 不要閉目，請張開瞳孔，細意觀看那些浮動在海面的愛，它們在等待一個沙堡壘的奇蹟。

我但願 我可以付出到最後一秒然後微笑離場。

我想跪下來 好好禱告。

昨晚 在陳綺貞在唱旅行的意義的時候 我就想消失。我是不會懂得的。像回到孩提時代，那毫無轉數的日子。雙步分隔天地，我看見的是你所看見的嗎? 那月 很圓，人月是否最終真的會團圓? 我搖搖頭，是不解 或 答案，連我自己都分不清楚。

我執迷罷。太執迷罷。始終 苦了自己。他說: 不過是她不喜歡我。 嗯。大抵就是不喜歡。於是我很想跟你說，你不喜歡我。如果這句變成密碼，讓我們走進黑洞，該有多好。充滿著負能量的我，不好愛也不可愛。臉如死灰色，我看著鏡內的自己，嗯，原來一直以來在發夢的那個人是我。 最後每個人都會離開，孤獨的是全人類而不是獨獨你。

你知道嗎? 你可以嘗試知道嗎? 那陣痛感是如斯真實，無言辭可用，我們只能閉上眼用聆聽木材的方法去細感。這不是一場遊戲，我只想活得好好 然後 讓愛我的人放下心來，讓我愛的人 覺得生活可美。 兩個人的眼淚可以成海成潮，那刻的無限分解 在 腳跟直接著地時 見證心情。其實 外表多強的人 都會 倒下。 我以一貫喜歡的姿態 卷曲著身子 躺在深藍沙發上， 迷你我倚著鋼琴 唱: 不要哭 我也忍得了這些年來的委曲。 我當然知道，透明的她不想我哭，但我 很想很想 如她 一樣透明地存在。月牙兒，柔美的光 指著 永遠，沒有資格談永遠的人 就曲身於軟坐上 祈盼著 永遠。 我想像 你就在這裡，如舊一語不發，而我就開始冬眠，咬著唇好好睡。直至天亮 直至 不可能再停留。

你想我冬眠嗎? 別如童話一樣，只得窮浪漫。什麼時候 我可以如塔羅所言，盼望著全身離場。

味道２

拾級而上，我追隨的是一種味道。我就知道她走在我跟前，或言 主觀影響視聽味覺，人總得忠於自己。無論你要我說多少遍，事情都是一樣。人一生追求的各樣，轉眼 時機一到，就知道那是什麼，那是什麼。

我一直坦承，對人對事。我在任何人跟前撒謊都會被揭穿。所以 對各人 對各方，我都貫徹的誠實。我這天，所追隨的是一份忠於自己的感覺，單純地面對大世界。我討厭被 懷疑。

時間可以証明。請成熟起來，看滾動著的事宜的發展。同時，不要忘記，背後雙翅在振動，是起飛的時候。

bizarre love triangle.

剛剛，就是剛剛，我宛如一只小貓曲捲在單人床上，耳邊放的是frente。可幸的是突然 天降一場雨，我閉上眼微笑。冷氣放送恰到好處，同時收到好消息。如願的感覺很好。總有人有時機有路走，這些讓我昇起哼一首好歌。巨型號外跟我睡，頁間的氣味彷如圍城，我就住在裡面。

every time i think of you
i get a shock right through into a bolt of blue
it's no problem of mine but it's a problem i find
living a life that i can't leave behind
there's no sense in telling me
the wisdom of a fool won't set you free
but that's the way that it goes
and it's what nobody knows
and every day my confusion grows
every time i see you falling
i get down on my knees and pray
i'm waiting for that final moment
you'll say the words that i can't say

i feel fine and i feel good
i feel like i never should
whenever i get this way, i just don't know what to say
why can't we be ourselves like we were yesterday
i'm not sure what this could mean
i don't think you're what you seem
i do admit to myself
that if i hurt someone else
then I'LL never see just what we're meant to be

對著歌詞，跟唱機同一速度，重覆哼唱。一首歌要聽多少次才會生厭? 不知道。真的不知道。這曲在 原碟內沒有歌詞，像隱藏起來的深情。

每當我想起你，就如通過瞬間的藍色
這並非我的問題，而是我找著的
無法從生活中躲後
所以告訴我也沒意思
以一個傻瓜的智慧來計算 是永遠都不會放你走
但 事情就是如斯自顧自滾動著
這是沒人知曉的
而當每天過後 我的迷亂不停增長
每當我看著你下沉
我會跪下來為你禱告
我在等 等那個最終
你會說一些 我無法說出口的話

我很好 真的很好
甚至是 我 從未認為可以的好
什麼時候走進這狀態 我就是不知道怎樣解說
為什麼我們無法如昨天那樣當回自己
其實我也不能好好肯定 這是什麼意思
我不覺得你看見的你是自己
我應該對自己承認
當我傷害了別個人的時候
我就永遠無法 看得到 我們是什麼.


不要笑我的傻，中文字 只用 來把我投射的歌詞 彰顯出來。不要見笑，因為壓根兒不好笑。

我想對自己大聲說一句 髒話。 <髒話>

我食言。這個晚上 在潛艇內 為自己 認真地玩一次塔羅牌。

舒一口氣，終於舒一口氣。十萬個某人謂，我這個人強得要命，然而 如果 你真的認識我，該知道 像我這樣的一個女子只是被防衛甲狠狠包住。世界 天天 大戰，紅刀白刀 處處皆是，驚怕之餘 難度不需要生活嗎?

再舒一口氣。收拾的時候 收音機播放 「明明白白我的心」。懷舊音曲一出，我大慨該安靜睡。

白痴。

這個晚上我突然不太想說話，即使在放學後。老闆 問 這麼早走? 我點點頭，回道有點累。如是者，在地下鐵路尚未關閉以前，我回家了。車直駛的時候，不像往日搭乘午夜快車般 有風景。友人在身邊，我知道她在愁。我除了讓自己愉快起來，然後再嘗試感染她，已經不知道還可以幹什麼。

保傑 給我 調一杯冰冷的雞尾酒，那是我最愛的味道。如芬尼‧馬所言:醉左都唔知咩事。人來人往，我躲在沙發裡，突然不想說話。是今天 強硬起來的功架令人累掉，還是 軟弱的某部份正在蔓延? 不想聽都不敢聽了。只想好好工作，用心工作，不要生枝節。群聲愛唱，同步過冬。跟krebs說 我但願 各人在冬天都可以擁著另一個人，最好不要在秋天多戀事以後，全部化成形單。雙影方可成趣啊。

我們這些人，早早替換秋裝，生怕列車不如時到站都要先嚐一口快感，唉。天氣熱得大街上行人通通夏衣，我們偏要偏要，像小孩子要力高一樣 偏要要。固執的一群，可愛得不得了。回家以後，冷氣推至深寒，把此女生包裹在被窩內，翻看號外。漂亮不勝收的構圖，迷住我。把頭甚至埋向頁裡，想今晚好好睡，明早起來 不再知道有心痛這回事。

突然醒起，在剛踏入家門的數分鐘，我快步跑到浴室，照鏡子。對迷你我說，你聽得到也做得到。狂唸十遍後，我知道 我聽得到又做得到。像那頭香港土砲豬扮胃仙U廣告那多勞多得的語氣。唉。我想 我變得有點白痴。白痴。

你說這叫長大，我說多麼的費解。(她在唱)

幸福，不是用談的，而是用體會的。能夠遇上一些人和事，成就跟幸福零距離 是千萬之一的機會，即使用盡所有去交換都不能否認那份幸運。我從來不喜歡做什麼來証明自己，只願 相信自己能作的。

在計程車直往都會豪庭的數十分鐘，我耳聽著流行普普自顧自播放，想的卻是另一些事情。好像是魯先生提起過: 路是人走出來。我像閉上眼，就能步步為實。每一下，都是現實生活中的果，從天而來，當然不信不勞而獲，但不得不提的是 我們的人生 可是奇妙得很。為什麼我此刻會如斯想自己變成最好。想閱一本好書，想上一堂課，想跟你談談人生的大事。噢！別人說我費解，我說這叫長大。雙手合十，合十次都不夠。

床邊的大窗，直讓人看通天空，我微笑著體會生活。如同契媽所言，人是必須進步，我需要學習的不單單是書本上的一文一字，而是那些智慧。生活的伴侶慢慢變成是誰都不打緊，只要清楚沒有白馬王子就好。體現最神奇的法力，感受著飛馬鼓動雙翅的美麗，我們誰人還可以挪用千千借口推辭 好好活下去。

她說 沒有誰沒有誰會死掉的。所以無論周遭要發生什麼事，人總是往前跑。我甚至要用最高的速度跑，離開藍色大門，走進經驗世界。我感激生命中有你有他有她有它有許許多多。我想高聲說許許多多遍，要幸福。

我愛。我愛。一直愛。怎麼這樣的厚待。

或是你想要的情書。

工作總是必須的，在生活多角模糊 ，於是能夠寄情別的事 便是好。除了好，我又想不起要用其他的字眼。有時候 會技窮，你有想過用文字談天氣談心情嗎? 那是最佳。撥電予知己，貼心的知己，聽著聆聲是最佳位置，我就知道流行普普的影響。或且 無論大家年紀多大，總攜帶著憧憬。我們要相信守在某個位置對二人都來得好，於是便守。年月日經過，花得起花不起最終也敵不過時間。

她說: 最後大家都會離開。我微微抬頭，誰又有資格談永遠。除了 約翰連儂跟洋子，他們在今生重逢，他們是彼此的靈魂舞者，走過多少都必定會重遇。其實 我沒有資格談，連心理變化都控制不了的年青人 沒資格談。可是能夠一嚐努力的滋味 也算值得。曾經 我看 before sunrise 便想要找個完美的精神伴侶，在自我迷宮裡 用泥用咖啡用空氣用味道去塑造，然而不會找得著。因為 世間沒童話，孩童時的花火只會一閃 逝去無?。我走在愛美麗的成人世界裡，都穿不上那件為無形而精心逢合的華衣，所以平凡嗎? 還是遙不可及。他們都說我不是那種可以過安定生活的人，那麼 為何我天天想著要這樣過? 人的矛盾到何時才能抵達盡頭?

友人貼心地為我播綺貞，首首娓娓，聽得餘音重疊。我不要再寫思念，都不要再寫什麼情深說話未曾講。在這種盛世之下，工蜂奇多，能在午後撥點空閒做自己喜愛的事，便別再強說愁。年輕是日本秋天甜美的柿味和?子，合時又可口，然時機一過便品嚐不了。珍惜手上的細碎才可品味。人生 多美好。我再提十萬次都不足夠。

請各人用微笑來厚待身邊的人，我堅持這種做法。明知這份個人的堅持間中令愛我的人不安，我還是故我。因為相信；相信生命影響生命，你終日跟我在一起，如果我能一直微笑下去，你始終會覺得開懷。而開懷是生活的精品，買不下，就讓我來送你。能生產便能分享。

追憶逝水年華不曉得是不是都市通病，回首累得可怖，人人卻爭此不疲。如是者，走過一個個大小不一的團團圈，見識的都是或一不等的相同。我想大聲告訴你，告訴她他它，告訴大世界，蝸殼漫漫的美麗，把小巧的獅子尾巴故事用各種媒體娓娓道來。

日落西山了，我要不要休息一會。如果天氣再冷點便好，可以穿件厚厚的企領大衣 咬著唇然後又什麼都不說。靜下來的自己 很好。整天談談談能成為什麼美事，倒不如停下口 用雙手去做工。只要 你幸福便好。我不是什麼偉人，也幹不了犧牲自我的大事，人人都愛自己，用不同的法門去愛自己。你愛上一個人，為的是快樂，即使他用多少刺針 進攻你的左心房，你還是十分享受那些醺醺的痛楚。誰說不是? 如非，容祖兒的歌又怎會流行得起來。心淡沙堡壘天之驕女最後勝利，一萬首也流行得起。因為人兒的自我麻醉 跟 毒害心理，對號入座，最後 便能成就數千萬的財源。我無法不欣賞，大抵是因為我做不到 也不想做。這句話 說得浮誇又狂妄，如他所言，我喜歡這麼一個自己，也希望你會喜歡這女生多一點。

友人說放手很難。其實 什麼也難，梅小姐跟張先生有唱過，林夕寫過，相愛很難，最好是隻眼開隻眼閉。有些東西 看見看不見 是有分別。既然明明知道，在權衡輕重之後才做罷。時間會洗盡鉛華。那時候 你就不會再問 為什麼。因為這個世上沒有為什麼，說到底 原因如一，大家都是最清楚的。算了，大家都是沒有底線的人，談什麼放手不放手。根本由頭到尾不讓自己離開的便是自己。所以邁克的 我看見的你是自己 是如此吸引的。正正因為我眼中看見的你是自己，於是就只可以跟著你。又要用張小嫻的語氣說多一遍，天涯海角，我就只能愛你。可是一生人 到底要說多少遍才夠? 每次都以為是最後一次，最後一次，從今以後最後一次。唉。這下子真的要用力嘆口悶氣。人不風流枉少年啊，你聽不到都做到了，可人兒。

一句到尾，你聽不到都做到了，可人兒。

味道。

曾經是我最喜愛談及的題目。人體混和香水 會 產生 一種獨特的氣味。即使我跟你塗的是一樣，發放出來的卻是另一回事。所以 我們對氣味是有記憶有感覺有知性的。

陳小姐的「薰衣草」電影中曾提及幸福的味道，其實說的都是那個男人的味道。那個人 給予你幸福的感覺，於是每每你嗅著那陣陣 便回到跟幸福零距離的時候。或 我人倒冷靜 本身對香水味 算是百毒不侵，惜間中 迷迷 地 便迭進 陣形中。 一直 很害怕愛上某某的味道，像閉上眼都懂得跟著對方走一樣，失掉重心。我不敢 也生怕，這跟和自己談戀愛一樣無奈。唉。

當清楚 幸福的氣味是什麼，人/們 會奮不顧身地追隨。是我的朋友們太年青還是怎樣? 大家都喜歡 燃燒，至殆盡而滅。如果 我們閉上眼 找著那陣陣，不如深吸一口氣，雙手合十感激。在經驗世界所得的 太多未知，每每遇上 卻又偏差閃失，直到最後 成了 長恨歌。我們都不要當主角，便只成為路人甲乙丙丁好了。

秋天，快些來。衣裳都穿上，各人已經陷入大勇，千軍萬馬哪個會害怕。

瀚。樂。

本來打算收筆不寫，好好休息去，可是捨不得。我感激人生有這麼一個人，所以每每不厭其煩寫他。其他人 覺得 厭悶的可以不看。真的，可以不看。

原來我忘了告訴你，在你遠去彼岸的第二個晚上，我偶意到過演藝學院看hocc的梁祝。裡面的周國賢像極你。瘦得讓人不知所措的軀體，看見也能勾起心痛。想起聽筒另一端的聲音，想起你 笑意盈盈的模樣，想起 你生怕我進不了香港大學門檻的師兄調。我總是無法很清楚你在想什麼，然而卻一直感激。我忘記有沒有跟你提起過 你對我的重要性。或且正正因為你在大英，我們無法相見，便能一吐這收藏在心底 最真的話語。雖然 我一向直言，卻怎也動不起勇氣跟你說 你一直以來對我的影響。 說實，雖一起走過的路不算多，但那著實堅固的痕跡 不設在沙土上。它們像踏在未乾的英泥上，只要不著意去填滿，便會一直被看見被留下。

這個晚上，我們都在異鄉，反倒談及點貼心話。生活中 沒有太多對方的影子，但間中 在不經意之間 便看見彼此。如果你都有看過 戀愛行星的話，便能輕易體會 那同時想起對方的威力。我們的昇華 或且 旁人無法理解的。你在我心目中是最好，最好的。無論何時何地，遇上什麼人和事，到最後 你都是最好的。就算叫喊十萬次都不妨。你 的而且確是最好的。

那個晚上聽何韻詩柔聲唱: 能成為密友大慨都帶著愛。 我不禁微笑。愛意給時日洗禮然後昇華，就能成為天下最閃亮的寶石。把它珍而重之寶貝起來，不需要拿出來讓人生羡意，只單單收起 也能 保守這份如意。我誠心合十 祝願你幸福。讓我用自身的福氣祝禱，讓你一直微笑。 這刻，你告訴我 但願真的能經常讓我微笑起來。 於是 在電腦跟前，面孔累累的這個女生 便微笑了。這是種魔法，令人不能不信的魔法。 我知道 人遠在異地，多心念有個人在根土等自己。我會在那裡等你回歸。滿載著在經驗世界所得的你，回來，那時候 讓我們好好擁抱一下。大千中，能遇上彼此，是真確的美意。

我們在同一天空下，要活得精采，不負老天所賜的運勢跟福氣。知道嗎?

洛杉磯

洛杉磯 是個 讓我輕易落淚的地方，每次深夜獨自守在酒店房間跟 迷你我 對話的時候 便會哭。不要覺得 可憐，不過是個運作模式。終於 我又哭了。 早前有段日子 我就愛哭。別人無法理解的心痛跟難受 就在 這裡 如洪水來潮 一模樣。 那個晚上 我坐在電腦跟前，和彼岸的他 傳短訊。 他 如慈母 苦口婆心 不斷地說，我堆砌詞令 到最後 在三二一倒數之
下瓦解。他知道 我在哭，聲音抖動但 肝腸串斷。 有人在等我回來。有燈在等我回來。世界多漂亮也好，有一個地方 有人 有聲音 有愛 等我回歸。


契媽說得對，只要自覺不值得被愛，始終不會懂得愛人。或且 是二十二那年夏天，由小士離開我開始 便覺得 不值得。估不到 痕跡留達至今，我無法想像往後的日子要為此付上多少代價。不想唉聲嘆氣，時間不是這樣子花費的。各人都有自己該做的事，糾纏 來團團轉是男女生小時候的遊戲。是藍色大門裡 小士 孟克柔 林月珍的美麗玩意兒。青澀而不造作的年月日，在大陽下踏著單車不倒下的神奇。現在 我們哪會有閒情穿起飄揚的花襯衣在路上瘋。 已經學懂不再問為什麼，好奇的心埋葬在六呎風雲之下，答案早早深種，發問不過為肯定。我們都清楚什麼是危險 什麼是重重圍困，一直披在身上 成第一重防線的防衞甲 不應該 突然退下。

乾涸的唇被暖水沾濕，我這天雖然經過香氣四溢的咖啡店，卻呷不下一口熱騰騰的焦糖咖啡。最後 唯有抱著心有不甘的情緒 回來。躺在睡床中 抱著書 睡去。鈴聲沒響我便睡一睡。不得了 輪迴似的在動盪，真心稱此為盛世。在眼淚洗滌過後，我告訴自己 精采不斷，無論你多我少 所愛是真的沒有跑掉。

被觀看。

這兩天我聽著數首流行普普曲不停在輪迴，最佳位置我也很想他不得了思覺失調氧氣，播放清單上就只有他們，我也懶得再弄。

其實片言隻字不是特別給誰看，這裡是潛艇的一部份，附屬於真我的某部位。寫 或許也逃不開想被觀看的慾望。每人 也有被觀看的意念，所以 為什麼 我們要花時間想想 今天到外要穿哪件衣裳，目的就是想 被觀看 同時 為自己的形象定位。是故我不停地寫，對自己對各人坦誠，想換回一點被閱讀的快感，渴望著某份認同。

我寫跟我穿黑一樣。我迷字迷黑同時也迷 你。天氣炎熱還是願意不顧一切穿黑穿外套，其實不過是忠於個人。文字帶動心跳，影響生命的節奏，我閉上眼看見往後的自己隨音樂直舞動身軀。已經不是漂亮不漂亮的問題，而是一種跟隨。

她唱無論你多我少 所愛沒有跑掉 誰明白我滿足得不得了 全人類也明瞭不見得需要 別人在笑聲之中找快感 我卻偏偏苦澀裡找開心。她同時唱那時我們總有好多話什麼事都可以講我的愛情比你早卻一直放在心上 後來你們之間的變化 我不想再多說話 那是多久的時了? 一天你突然問我 在那個時候是否也愛著他。她自顧自 還未有新空缺來容納正選只得一個後選經已太多 我細心想過停在今天這一處也不錯 無論你喜歡誰 請你記住留下給我這位置時常在內心一隅空出几吋為我堅持。 噢。流行曲病毒進攻，我還是把酷玩放進唱機 救救我。

竭。

昨天 在停車場上 我看見一只鳥，大抵是最可怕的烏鴉罷。我想起保傑曾提起 在東京看見一只大烏鴉 耍玩一中學女生的事。無聊透頂的思緒。如果那時候 牠向我飛過來，大慨我會以為自己 距離 死亡又近一公分。

無事了了便於網上馳騁，重回舊人的網頁，本想看看那篇讓人心動的處處吻，卻又忘了時間，什麼都記不起。想起「玻璃樽」中說到什麼為之忘記。大媽 跟女兒用不純正的廣東話說，某天 當你起來 想泡一個熱水澡，在溫熱中突然想起某某，這便是忘記，因為已經沒有刻意記起。

人的腦袋很奇怪，它可以裝載整個中央圖書館的記憶，同時 記不起一個人。我有時候生怕忘掉便會用寫。文字經傳，它可以動身留在電腦內本子內甚至隨身聽內。不打開不翻揭 甚至可以比來生更長久。躲貓貓遊戲玩過一百遍，依舊還管用。你覺得我傻嗎? 許許多多的人還是會如此固執下去。

房間內的燈亮了又關，熄了又開，控制器像不在誰手中，與其如此，來讓我們進入夢幻遊樂場。到富士急走一轉，我不會再逃避那所可怕的怪醫院。人生最可怕的不是在黑暗中走出一個不知所謂的人，人生最可怕 大慨你和我都試過。大家都是沒有低線的人，乾
脆迷下去又何妨? 我們只好相信 在低線出現那天 自然會全身離場。我們不怕體無完膚，獨怕遇不上那個身藏利刀的人。任血怎麼流，染紅大地，我們都愛壯烈。青春成樹成林，野火燒直直燒，至煙昇，包圍頭上那片天。夠可怕了沒有，連大自然都敵不過我們的犠牲。但是 不要想了。一場來到，迷迭在失樂園當中，迴旋於大量的重重對錯裡，像玩咖啡杯一樣，失掉方向亂笑亂揮手，比起醉酒還要瘋。

如果大家能隨身攜帶一個微型咖啡杯，就不再需要酒。

枯竭可怕。

營養生活跟經營生活 是異曲同工的。這個零晨 一通電話 我就再睡不下去，於是翻開早前寫的兩篇亂筆就覺得自己廢。是廢。怎麼枝筆/雙手這麼廢。從前的旋形漫漫像消失得無影踪，蝸居內 混雜不堪。一直以為 有天 我會請某君進來，呷口焦糖咖啡，大談經驗世界的萬千千，今下卻苦無言語。

數天以前聽說，聽最愛的契媽說，聽她站在雨後的小陽台說，你該是時候 讀點書，多閱些有質素的書本，不要再讀閒書了(那時 在沙發上 擺放一本: 天亮以後不分手 的記錄本)。唉。當頭棒少不免攜帶著痛楚。那刻 我真正開始思考 是不是該回到校園 做點什麼。想上課，想聽書，想埋守在圖書館。或且我這個人 就是個發瘋的悶蛋。 明知道 再這樣經營下去的生活 就只能寫閒書。 心想: 連做鬼做張小嫺也不成。我感幸 是身邊的人 總隨身 附攜 良辰藥(說得像 軟性毒品，但強調 這是比喻)。 我吞下一粒，人清醒下來。 樽頸 是不可以浪費的，那時 白先勇廿五歲在芝加哥 來一下驀然回首 就吐下千千萬。年復年日復日 我會老去，不想給予機會 黃昏把握不住消逝似箭的自己。

反省。且用力向前走。無論跟後拖著多少重量的蝸居，它都是我獨有的。一步又一步，即使如何慢，我還是要盡心維持那迴旋漫漫的蝸紋，因為這是 獅子尾巴的小故事，如幸福輕轉。如果人無法令自己幸福起來，身邊的 都是有 唉聲嘆氣。 既然覺得 讓身邊人幸福是件大事，就當解脫顧累直跑下去。

如果化蝶是美麗的愛情夢，就讓我葬於書堆中成妖。葉子始終於秋散落，也能高聲浪漫地說 化作春泥更護花。 葉跟風也好跟樹也好跟蟲也好，我們就別細想。每片也有自己的命運，難度我成得了千萬嗎? 迷你 我透明地坐在樹幹上點頭，幻白色的她微笑，她樂觀積極，才是被厚愛的真命天子。一舀水 溢出，萬流也可成災，用微笑化解 來得合應。 珍而重之把 記憶放進時間樽裡頭，然後大步走。 我不要廢，也不想廢。你聽得到。唯有信，你聽得到。

寫於 洛杉磯，零五年九月三十日 零晨三時三十五分。

多事之秋。

我把一切都歸究於大家太早換季，才陷入如斯局面。如果不是我們如此執迷 迷戀 秋天的氣息，怎可能一陣氣就把各人吹左亂了方寸?

剛閱過一篇有關忘了忘不了的文章。字句在腦內走過的時候，一直心有異物。吸收的過程有點慢，但至少都完工了。它的重點是 如果分手以後放不低，不是因為你忘記不了，是因為捨不得忘記。你生怕忘記他/她以後，他/她都一樣會忘記你。 唉。如果這是個魔咒的話，我們都只能三二一 去守。是的。要放手很難。所以我從來不選這條路走。雖然繩索另一端那位已離場，我還是呆呆地拉著另一端坐著看海。 不要說我不面對現實，我只是做自己喜歡的事。直至某天，覺得為這段愛情付出夠了，自然會走。你也別想 我會一生一世做化石，不能恃年青 花得起 便來胡作非為。

小士離開的時候，的而且確 很傷心。他正眼也沒看過我。 彷彿這個人從來沒存在過。這種忽視 令我聯想起 叛徒/逆賊 之類的動物，因為一個人不再愛我 就淪為這等污泥，很可怕罷。 任誰都說他狠心，對大世界各樣都仁慈的他 把身上唯一一把連同刺針的刀 放進我的心臟。 可是 活過來了。 那年多的黑暗 結束，雙子座女生 在沼澤中 爬起來。

我記得 某位航空師姐跟我說，賭沙蟹唯一贏的法門是 本多。只有你本夠大 才有資格賭。那時候我竟然想起愛情。二人在一起，如果一開始是場攻守戰的話，就要依靠賭本生存。越多的愛 越減省自己的本。唉。一萬元怎可能跟一百萬鬥呢? 任你再贏多少鋪，帳面進帳多少 都無用，事情發展到最後都是要輸， 所以 讓我們不要再賭下去。

轉個形式厚待自己。某某問 「真是可以無條件付出 完全不求回報嗎?」 我點頭。我所看見的所體會所反省的 都在點頭。 只能說，如塔羅牌一樣 不能說期限。只是趁年輕 談一場我們認為值得的戀愛，即使投身火海，大不了燒成灰燼 學習火鳥重生。我們太任性了。可會真有天 學懂愛惜自己多一點? 明知道此刻的我無權說這等發人深省的話語。我知道。

我想起一幅圖畫。能靜靜躺在白色的沙發，身體如同貓兒一樣彎曲起來，案桌上白色的蘋果唱首歌。然後 我能嗅到 香水混和著卡地亞 燒出來的氣味。迷迭 若有所失。我卻鮮有理會這等不安全感。於是想著想著 便沉沉睡去。這幅圖畫 一直存在。微小的空間之中存活靜靜的心跳，用力呼用力吸。香水 混和著 卡地亞的娓娓，化成聲音 活在我的耳朵內。

彼岸。冷氣中。

在彼岸 遙距萬萬的大千世界裡面，一個人躲起來。總得找個位置好好調整自己罷。耳邊 一直自顧自響起音樂，迷你 我在一邊 陪著守著 不離不棄。

等待是無止境的深淵，我一直清楚。討厭這樣不切實際的自己，卻又 偏偏因為如此，才組織成這樣的 女生。像我這樣的一個女子，打滾過後是否真的可以煥然一新，不知道，真的不知道。

數小時前，飛機途經三藩市，我很喜歡的一個地方。梳思力圖的那個午後，我一直好好緊記。左邊窗被煙霧封鎖，機師道 有大型山火。那刻 自覺渺小。 想，如果 我不再存在於這個世界，到底有多少人會心痛流淚 又或且 覺得可惜。 我信 有人。從來都有人。

如果 生命真的可以影響 生命，我很想讓你離開困局。迷在中途的你，清醒嗎? 我可不想自作偉大的想要給你幸福快樂。可是 我就是無法 站著什麼都不幹。既然深信 蝴蝶效應，我就要嘗試做些什麼。

唉。用盡全身氣力把這度不知所謂的無形大石呼出來。如果 珍．寶金在的話，可不可以再次穿起那條紅色晚裝為我唱一首歌。本來 想播 旅行的意義，讓自己流一陣眼淚都是好事，然而 哭不出來。契媽道，最大的傷心就是哽在心頭的苦，怎也哭不出來。可是 你們都清楚我，人成長了，斷不能二話不說便哭。這個世界 沒有人 義務要讓你快樂，義務要讓你覺得生命充滿美麗異數。只能面對現實。面對不爭的事實。

突然間 太睏。無法寫下去。我想 不如睡一睡。

p.s. 如果愛經述異裡說的都是真的，那麼愛上eros的amulet就是我。或且 我也有能耐擔當myster裡頭的grand case。

勞斯．萊斯。

能成為密友 大慨總帶著愛。

兩個人走在一起，成為情人或朋友，是機遇機緣。我們對彼此生好感，時間不對，那麼讓我們等。如果往後日子時機都不對的話，那讓我們成為一對要好的朋友，分享對方的生活，一同成長。

聽她他它都說，愛一個人不是三兩天的事。嗯。我不認為。愛情不是以時間計算的。愛該由那天算起? 深信這是命數。愛上一個人，是由某一秒開始。愛一個人，亦是不由自主的選擇。想當初生好感的那一分鐘，我們或多或少用睡前的數分鐘想想要不要讓這種感覺伸延。簡單。所以 我們不需要 証明給對方我有多愛你。愛不愛是由自己決定，都不必對任何人交待什麼。

我愛你的話，會以最好的形態展現。相處模式 是需要調整的。既然這樣你覺得不舒適，那讓我們轉一轉，成為另一模樣。我從來愛一個人都不懂得好好表達，總以最壞的個體顯現出來。所以 清醒以後我會選擇 不表達了。不要讓愛自己的人擔心，都不要讓我愛的人覺得不知所措。讓大家都成熟起來。 我相信，如果我們會守在一起，時機是會來的。如果不，流眼淚都是白白的。

要消沉要痛失要迷蕩要火化要壯烈 是簡單的。可是 我愛一個人，不會選擇這樣做。你活得好的話，他會比較快樂。一起與否，大慨都要看點做化。一把火燒毀所有容易，為對方建立才是艱辛。專心一意經營生活，讓對方看見 成長，並且一同向前走，無論結局如何，最起碼我們微笑地走過一段路。

嗯。(寫的時候不住點頭)
我驚訝於自己的言語，不禁佩服思路。迷你我 從來沒白活過。她在這裡，陪伴著我走，哭不出來的痛楚 通通收起，自療過後，煥然一新。我記得自己曾經說過，要是將來有孩子的話，我會這樣教導他/她: 「能夠讓身邊的人幸福是件大事」。

生活的智慧是天天累積。我要成為一個懂得藝術的生活家。

跌watt。

比說，你跌watt了。對。我唯有承認。

昨晚我躺在契媽家的沙發上，呷著白酒，在發瘋。途中我雙手合十承認，其實很幸福。如此花費任性，還有你們來寵我。她認真地問: 到底 到底你要多少人愛你才足夠? 我苦惱。唉。這問題太難回答罷。美滿點該說，我希望我愛的人都愛我。但請維持清醒，這世界不是如此運作，不要耍童話理論來跟自己對談。 她再補一句: 不要在這個時候放過自己。 於是 我唯有連連點頭。 也對。

晨早起床，洗把臉，投入浴室沐浴。慣性除下手上的茶晶，在渾身清新以套回手上。突然，絕情地斷開，水晶打在地下的時候，我目呆。噢。是嗎? 它已經受不起這些痛楚? 然而 是幻覺還是是什麼，在它們四散著地的那一刻，我的心臟竟沒那些折騰。 它陪伴我走過許多路，咬緊牙關衝過大門的日子 是它 守在我身邊。小士的記憶都留在裡面。嗯。一下子像走回頭。我又成新。破掉灰暗的茶鏡。

走進客廳，大口大口灌進可樂。一向對它沒太多深情，這下子卻生好感。想，或是時候好好改變一下。一天到晚穿黑幹什麼，既然人生如此鮮活，血淋淋而又生動非常，何不讓我找著別的顏色去替掉心情。有些固執 有些習慣，要摒棄。否則 如何走過來?

可 各人請放心，有些hardcore的東西，我依然堅持。依舊是那個 愛抱著爆米花 地電影院內自顧自哭笑盡情的自己。依舊是那個字戀狂。依舊是那個懂得感激的雙子座女生。日子很好。

p.s 你們的短訊我都收到，埋在左心房，在上面鋪上一層層迷迭香 當作感激送給你們。不要擔心。

刀。

把膠布貼在心頭，止著串流不息的紅體。久違的心臟抖動重來，一下一下，如時鐘穿梭，然後三二一倒臥在洪流裡面，我只想 躲起來。

抽痛。全身上下。很想咽兩粒 必利痛，卻明知 這等刺 是藥物消除不了。我討厭這樣子的自己。正正因為無能為力，於是 只能夠 任由精神被日月磨損。友人在身邊，像回到兩年前的那個晨早，哭過撫著傷痕然後對大家說 會過去的。言論間談起 為什麼兩個人走在一起，偏偏一早就要想到 誰會敗得體無完膚? 白刀子進紅刀子出，就這樣，我們披著血衣裳逃離一個個殺戮現場。 藍宇在唱怎麼捨得我難過，而我卻在自個兒守著雨水發呆。

哽著的苦澀圍繞全身，即使很想放聲痛哭都無能為力。早前的迷你我 到底往哪裡去? 迷失在樂園裡頭，以為自己流連忘返 ，轉身卻發現 如人魚公主結頁一模樣，不過是泡影。我很想可以簡簡單單走進大世界，活一場。但 這刻 的確找不著出口。埋首在書林當中，嗅著它們的氣息成人。

分裂成萬千千不停對話，想用多角模式自療 我。在哭。她們一個個無聲地抖動，發出微至無聲的嗚咽，可憐如被遺棄的小狗。試途安撫一個又一個，成千上萬，我無言倒下。即使如何硬心腸，頃刻 都廢掉了。我看著那度尚溫熱血紅的傷口，問，該不該這樣固執下去? 看著慘痛的結局還是走進去，黑暗轉角沒有明天，我什麼都知道，什麼都知道。

只能說，世界很殘忍，很殘忍。

h.o.n.g.l.u.

看客廳的時針轉動，盤算是時候起飛了。我理解雙腳離地的感受，也清楚根種此地而不情願之下離開有多難受。然而 開闊眼界的機會始終不多。

聽筒另一端的聲音，把臉孔表情都清徹繪上。著你不要哭。著你不要。本來好想跟你談下去。掛線以後，我卻反倒只給你一通短訊。聽你的聲音，我想哭。不知怎地明明我們就不是經常見面，到你要離開的時候，反倒開始思念上來。怎樣也好，聽你的聲音，讓我想起數年前 我們天天通電話至不想入睡的日子。親愛的，你總是讓我微笑。這卻是唯一一次，你把我弄得 想哭了。

三百多天以後會是什麼光景，我回答不出來，卻知道 日子如飛，很快我們會再見。我永遠堅持 真誠地說再見，那麼很快 我們便會再見。

hday。

愉快假期。一直喜歡以能活在壓力之下的我，都不禁好好地品味這樣單純的假期。日光照面，於是我醒了(哈，還是坦白招好了，都是被友人電話吵醒，了解我的都通曉我有戴眼罩睡覺的習慣。)

抱著白色的蘋果，攀上放學後，流過汗就坐在最愛的那個位置，寫東寫西。無心理預備之下就譜出一短篇。翻看番看 就覺喜歡。我是如此迷戀這樣的字這樣的情緒。它們自個兒從電腦幕走出來，一個一個靜靜排隊。我疼惜它們的存在，給它們讚美。你們好嗎? 在壓力之下差點兒便忘掉它們的存在，忘記那些比雨水更能洗滌的好孩子。我看著街外天色的轉變，心裡興幸 又回過來。人總是這樣，一下子高又一下子低，如同坐乘過山車翻下雲覆下雨，在心臟動得不能再緊之下，又活過來。

日子，是甜美的。我深信。即使當下有不如意萬千千，只要細想之下你還是有所得著(唉，間中蠻討厭自己寫上這種如心靈雞湯的文字，可是心情大好又借機放獨我一馬)。陸續跟友人相遇相談，世界雖大我們到底依然在一起，不是挺美滿嗎?

於是回到小房間內我又開始停不了地寫寫寫。在案桌上放一座小小的香薰爐，嗅出陣陣由檸檬混和 tobacco flower的氣味，喚醒累意的我。噢，吹一口暖氣又一天。捨不得的心情回來。唉。心底著輕輕提著他要離港到大英的事宜。午後聽筒另一端的他，比我想像中的不捨，然而 親愛的，有人在等自己 即使離去多久都不打緊。既然根種這裡，終究會回來。那時候讓我倆看著好天氣，談生命談經驗世界裡的千朵朵。你會過得好好的。要照顧自己，千萬不要再瘦下去。看你本來就只餘下皮包骨的自己，怎可能再不進食? 即使多想此地，也要好好幹下去。這個晚上讓我祝願你一切安好。在三百多天以後，我們再見，你會被彩色的空氣包圍著，衝出此福地也能活在另一片天空下。真的。真的。

大石

小石子投進湖水裡陣陣波紋迴轉，來回走動之下一切又回復平靜。或許你不理解為什麼這一切對我來得這樣重要。心房切成一角角，我喜歡身邊的人和事。大石跟萬千千學懂同一種魔法，有絲無絲有私無私自顧自停不了地分裂，最後成粉卻輕巧地化解災害。小女子雙手合十感激上蒼放一條生路。鴿子雖未放成，卻得回一個家。

我這樣道會不會比先前的更難明，可是又理不下這麼多。珍惜從而學懂不緊握，過份地把空氣都擠出來，最後變得零就太可怕了。經營是細心而長流的。只想說，我從來不打算放棄你這個蠻人，如奧修牌中的傻瓜一樣，我們誰不曾受過傷害，只是一刀又死不得人，怕什麼又跑回去再來一遍又一遍。我不曉得自己哪來信心，只是深信 我是厚待你，你該知道。如是者我們都對得起別人對得自己，大世界就快活起來。

這個晚上我真的很愉快。如果可以的話，我想一一擁抱你們。在此福地享受情誼之間的美味和菓子，想用時間樽把流沙停住，然而通曉這不過是浪漫的沙堡壘。雙子女生真的很想很想 閉上眼 活進藍色大門的故事裡頭。別人說我筆下盡是浪漫，我反卻懷疑自己活在最浪漫的七彩寶盒內，渾身的黑色衣裳不過是無物，心臟鮮彩才是真的 真。

嚕。

「我的人生未免也太過精采了罷」。我學著演員們的語氣，一下子 高呼 十次。是招搖的語句嗎? 我卻垂著頭在無奈。人間的埋怨成氣候，於是天時陰時晴，災難成潮，我們誰也招架不住。瞳孔太小，看不清楚大世界，什麼好壞也不太分得清楚，只光看著心情。你愛他他愛她她愛她她愛他他又愛回你，怎麼了，是最複雜的方程式罷? 錯。那你看得太少。請再把目光放遠一點，除了愛愛愛愛情 我們還有許多事要幹，是「許」「多」。

十萬事宜同一時間投在身上，我本來要像娃兒一樣泣不成聲，可是現在不一樣了。不如孩提時代，跌倒然後大叫 三二一 數個大人便跑來抱抱呵呵。你試試廿多歲人在大街下跌倒，即使你四腳朝天(除非穿起無敵短裙)，其他人或走過或笑過便算，別妄想什麼人會扶你一把。經驗世界等同現實，即使你活在沙堡壘內多久，天下陣雨，立時成泥漿老人，淹不死的話還是要生活下去。

我一直喜歡雙手合十得以感激蒼天，日子尚算精采 而 時機亦配合非常。今天再聽最佳位置，唯有說 黃先生的詞 好漂亮，但只能如 music video內jimmy跟lilian的故事，十五十六時，我們什麼都不計較(即使青春都不值一文，隨時几十便賣給你) 才說得出 "無論你喜歡誰，請給我記住留下身邊這個位置"。再喊多一萬聲，又如何。

很累，要睡。我想你好好睡。好好睡。大家都不要動氣。好好睡。像小孩子一樣，明天起來什麼都沒有發生。張開眼，埋頭工作過後，回到老樣子的石器時代。

失望。

可以說 是失望罷。我嘆氣。一直的推心置腹，除了雙眼跟記憶，其他的都不復存在? 這份痛是微微的 卻又久長的。如果孩子氣等同天真，那麼 對罷，我是孩子氣我是我是。

這陣子，我覺得 我們距離 好遠好遠。連接無阻的電波突然中斷，就像脈搏不再跳動一模樣。如果 你知道 我曾經為過你這樣待我 而流眼淚，你會不會覺得你在我心目中 比你想像中重要呢? 如果 我對你的了解是對的話，你定會搖頭，大不了嘆嘆氣說，kid。壓在心頭的大石讓人好難受，你放便的話 可不可以 隨手拿開?

我好想說，為什麼一下子什麼都亂了。然而怎樣也好，當初的支持成泡泡，你給我的 都打算通通收回，對罷? 我累了。由看著你不相信別人，到後來 開玩笑地學著分享，一切彷彿太美好卻又太順利。

第一次想收回自己所寫的。最佳位置，沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。沒有的。我打算用同一語氣，說一萬遍: 沒有的。別跟我說是因為其他事，通通都是借口。時間是無法說謊的。我不想說話。這句要說五百篇。

就這樣。

有關成長。

引發我必須"動筆"寫這篇文章，是因為兩個人。前者，說我孩子氣；後者，被我不經意間看見另類成長。兩件事都教我氣得不知所謂。

來到這廿四的關口不是靠坐私家車的，是一步一步 少一滴汗都不成事而來的。實話我是的而且確不曾在街上流浪過或在大社會中被人用金手指害得體無完膚過。我出生的時候，父親在香港媽媽姐姐跟我在海南島，像是未滿足歲便來到香港，這個我生活了廿多年的地方而且打算一直長住下去。那時候家裡窮，住在大姑媽家几口子一所房間，為擁有一包卡樂B而開懷上大半天。七歲以前，小房間已經是我的天堂，即使間中被獅子媽媽打得發慌我都一樣快樂。二年級，四人組合搬到長沙灣的唐樓去，曾是我的天堂也是過我的地獄。由小二到中六，我在那裡過。唐樓沒有升降機，我喜歡爬樓梯的感覺，即使多累也不埋怨。我喜歡對面街的小說檔(以租賣小說為生的老伯的模樣我還一直好好記存在腦袋內。)，大街上的街坊粥店，保安道圖書館，機鋪，奇怪上樓髮型屋，南方書局等等等等十萬個等等。我捱過窮，例如肯得雞都是一年食到唔過几次，沒漂亮的奇樂膠，每天二元零用錢，可是我知足也清楚撒野的結果是眼淚(還要是我的眼淚)。在家裡一個人看粵語殘片也津津有味。後來會考失敗哭得肝腸串斷，早上起來還是一條好漢。相信自己沒什麼運氣，唯有依著雙手動腦 努努力以換取甜美的和菓子。我喜愛經營友情，但不是一出生就擁友如潮。初中的時候也被同學們杯葛過，都為著雞毛事跟別人起爭執，甚至差一點動手。是後來，不知怎地，走過不同的路倒下又走來，學習怎樣跟朋友相處，唯一不變的是顆丹心，以真誠會友，從來插刀也無妨。大學之前被最信任的某前男友來過一次出賣，然後擦擦膝蓋站起來若無其事又走過。工作曾經無法想像的排山倒海，應付不下仍需拼命幹好。你說不行嗎我偏給你看看什麼稱之為神力。我想我有的就是一顆熱刺刺的鬥心。大學三年轉眼結束，走進大世界沒有人扶持之下撞著撞著，也許你覺得我這個人有點運氣，然而 當中的眼淚跟努力是不能夠三二一便抹煞掉。現在 外人看我是在安停下來，然而 很快你們便會知道 我不會停的，那目標永遠在望。我不敢說 自己 已經長大了，然 如白先勇那廿五，分水嶺 樽頸來到了，是誰是推不開擋不過的。

不要大口氣像指著我的頭腦說我 尚未長大 說我孩子氣。你可以說我滿腦子夢想不腳踏實地，可是我是絕對不會服輸。幹勁是團火，而我是野草(概念源自:野火燒不盡，春風吹又生)。前者那位，那跟我磨磨。我不可能永遠在這裡守著你，那最佳位置為什麼不好好坐牢而非要打著燈招搖? 後者那位，本來不應讓質疑一個人是否成長了，我卻只能 說 那不過是稱自為變壞或變質。說實我是十分討厭看這等事宜。什麼成長痛楚等等 在我見證下 彷如廢話。四周滿佈別人供奉的防衛盾，我看不出有什麼機會自己爬起來。你以為失戀便是成長嗎? 以為愛上一個不愛自己的人便是成長嗎? 我只是想說，如果當有天你可以分清楚是與非的時候才來暢談這題目罷。成長是過程，當中你最起碼會懂得自主，給自己做決定想後果繼而實行，不會左右前後想了又想然後再要求別人為你做個決定，不會問你想怎樣永遠答不知道。唉。氣在心頭，不想再講。

寫不下。

我的心房缺了一角。像用分蛋糕的三角刀切開又切開，然後輕巧地取起一角，可能被吃掉或被無里頭荒廢掉，最好別讓我知道它往哪裡去，以免不知所措地發散所有找找找。

人類的心臟就在皮膚底下，想妄想看進去，是反定律的。於是乎，我在傷心。

五個。

比送來的炸彈，我一接就爆下五個怪癖:


1. 喜歡穿layer，裙子裡再穿長褲子是我一直以來的喜好。天氣冷得發慌，我還是會穿一件汗衣加一件西裝外套，黑色傘裙配一條長褲。

記得有一次跟朋友們在冬天的十克飲咖啡，我穿一件黑色長袖汗衣，外配深藍色暗紋西裝褸，穿一條黑色底腰傘裙，內裡再加一條斑馬紋的布褲，再來一雙尖頭鞋。由於天氣實在太冷，在街外我還會被包在一件黑色企領薄絨中褸內，還有少不了一條黑色布圍頸。當然我還記得舌舌你在說我的芝二千西裝褸實在不俗，然而 各人也在問我幹什麼? 我說這稱之為: layer。別笑，的而且確是layer。

2. 咖啡，喜歡飲剩一口。

為了這等堅持，我間中會被獅子媽媽駡，說我浪費。然而人總該對自己有點堅持，既然我覺得最後一口的味道跟早前的不一，為什麼我要迫自己咽下那一口? 我找不到理由說服迷你我，於是寧願捱駡。

3. 覺得叉燒是甜的。(不單單是長面的蜜汁，咬嚼下依然是甜的)

在某次跟宿舍的好友下午茶時，談起叉燒這回事。原來大家都覺得叉燒是SALTY的。嗯。我寡不敵眾，只能咬著唇。還被揶揄我把兩種味道掉轉。氣。

4. 睡覺前喜歡壓著單邊眼看書，這是為什麼我有近視。

這是我小時候跟瓊瑤的約定。改不了。改不了。直到後來跟白先勇，還是幹著一模樣的事情。即使林奕華跟陳冠中都不例外。

5. 我很害怕foodcourt。

對某芋頭的回應。

其實 我 的確曾經很愛一個人。怎麼我這樣說，是因為 某夜 當友人談及感情困擾，我以個人一貫作風回應，他 卻自然地說 這是因為我 局外人的身份。明顯而指，他說的是 我總在外圍觀看 ，沒投入參與，當然覺得事情極具容易。 嗯。我默然一陣子。 彷彿 某些人覺得我 從來沒愛過。 到底 該怎樣說。

曾經 我很愛很愛一個人。青澀時候試過，樽頸的時候也嚐過。那種滋味即使多久也不可能當作沒發生過。我很清楚，一旦這樣愛過一個人就無法回頭，你會非常清楚什麼是愛，從此以後你就不能夠欺騙自己 其實蠻喜歡那個人，說 試亦無妨 這類廢話。亦是因為他，你會學習什麼是細水什麼是長流，那些轟轟烈烈不過是烈火，以高溫融化所有，不是成就。 那一次，我近乎是被他毁了。是毁了。以我這等火烈性格用「毁了」這個字眼，你便能想像他在我身上刺下的刀一共有多少把。然而 都不是他的錯。 他 不過是不愛我罷了。這個我清楚得很，當然說的是後來。既然不愛就沒必要浪費精神心機去討好你。於是我尤如被拋進最深的谷底，被狠狠埋沒在最深的地獄。我哭，卻小聲得沒人聽見。我躺臥在床上成為有史以來最奇怪的活屍。身邊的人都做好心，給我送吃的喝的好玩的。然而我就是每天看著天色由黑轉亮，心的跳動每一下都引發刺針左心房的小針，一下一下用微力刺傷我。兩年多過後，我回首仍猶有餘悸。你永遠不可能明白，我透過那白亮的大燈，在距離你不到五米的範圍內強忍著眼淚的感覺。午夜夢迴還會一直想著被你雙手包圍的感覺。如果一切都只是場錯誤，為什麼不以「玫瑰的故事」的句語作結束: 如果愛你是錯了，我才不要做對。 嗯。這是種選擇。

男女之間無疑是場可怕的角力。但當日子漫走，你開始厭倦跟對方站在擂台的兩極，相互比拼的感覺，便會懂得跟一個人該如何生活。你不徒步走過場角力，就不會理解什麼為之win - win situation。 不一定要勝出，也不一定要兩敗俱傷。成長以後，我知道沒童話故事沒白馬王子沒有南瓜車，另一半是生活中的咖啡伴侶。我在看書你在睡覺我在打瞌你在打電動我在笑你在發呆我在呷熱咖啡你在飲中茶，沒有什麼大不了。就在自己的生活當下融入有異，不是壞反而是好。擴闊眼界，別過份自我中心。誰跟誰在一起說到底也要提點緣份。

偷。(這天是病假來的。)

留在家的感覺，其實可以很好。天下大雨，我 躺在床上 邊看書邊看雨邊聽frente，嘴角微微笑。翻著亦舒的「玫瑰的故事」，有治療效用。一頁又一頁，心情平和後開始發睏。閱著便睡著，天都黑了，飯香送來，我還是比較喜歡 吃家裡的飯茶。

埋在潛艇內，在寫求職信/履歷表，整個晚上的沒完沒了。人 蠻累。然而那感受是踏實的，就像切實地洗一個澡咬一口蘋果，是騙不來的。明天要離港六天，放鬆心情，還有些手尾要好好辦妥。我 有時候 挻佩服自己的心臟，明明累明明壓著明明吸不過一口氣，但還是能撐下去。

突然想提提昨晚: 跟五人對坐，呷著香檳，天南地北，愉悅。我知道我身邊有一個人不喜歡星座這回事，因為每每談及他的星座，都說他是個壞男生。說實，這個世界 當然不只得十二類人，千變萬化的combination，怎麼可以一支竹竿將他打死。嗯。然而 我享受成年人的世界，尤如小時候看著街外人來人往，就知道長大後我必用盡方法 享受 燃燒生命。
我們對談，距離的數年轉眼如煙灰四散，都沒了。我總是感激這種遇上。勿論 當中有沒有利害關係，我只是想跟你做個朋友。因為談天的時候 很快樂。就是如斯簡單。

昨晚我嚇著友人。他支撐著某一部份的我。所以 當下，我看進他雙瞳，好不懷疑二人之間的友好是否損破了。我低頭，著他跟我握握手，我閉上眼然後說再見。嗯。我是如此篤信雙子的人格分裂，能化成萬千千不是件好事嗎? 我亂了，還是不要亂說。怎樣也好，我已把求職信投遞。期待著 跟別人對談 的機會。

事記。

大概是這數天，路走得太多了，加上淋過點點雨水，終於身體各毛病都自個兒跑出來。先是昨晚不知怎地的嘔吐，然後就是莫名其妙的腳部酸痛，唉，明明年紀沒多大但機器卻真的日漸壞起來。

天入黑，我走得累心卻活潑起來，於是走進樂文翻翻這翻翻那，想找本亦舒陪我回家。自從上次在成報/明報看某篇專欄提及喜寶一書，便二話不說到第一頁(pageone)把它帶回家。在悉尼 當我尚未入睡，就閱書，一直閱一直閱，至書看光了，人累了便睡。多少年沒看亦舒，我記得小時候(大概是小學的時候)，我近乎一星期到兩至三次圖書館借書，每次五本，限著自己不要貪心，但是有時候 還是必須動用姐姐/爸爸的圖書証才行。我每次翻到亦舒小說的最後一頁，有她歷年來作品的名字，我便一直數，看自己尚有多少本沒看過。明明 喜寶 已經讀過，在十數年再閱 又耳目一新。那時 少不更事，實在有太多情節金句沒好好珍惜。

中五那年我最敬愛的中文老師跟我說: 我從來不會重復讀同一部書，因為生命太短，而書實在太多了。重覆看一本，便代表少看一本。 這句如火烙在我心上。是固 我為自己重覆閱瓊瑤系列兩次(有些 還要是三四次) 而感到懊惱。 但是後來 我發現 有些書是必須要重看的。 例如 : alice in the wonderland。 小時間看 是新奇刺激的童話故事。 青年時 再閱 是另一新境界，我看見 南柯一夢的幻樂。 大學重看，將之當成哲學讀物。

八時多，在地下鐵人潮裡，我抱著一本「玫瑰的故事」。一路讀一路想，記憶力怎麼這麼壞，故事情節陌生得讓我啞然。唉。明天 我打算到市政局圖書館做張証，以後 把 這些小說借回來一讀，別留難沒空位的小潛艇，也厚待一點自己的錢包好了。

淡淡的哀愁。

籠罩就是這樣一回事，它包圍著你的五官甚連帶四肢。這陣哀愁比空氣的能耐更強，我無法逃離卻也不打算躲開。我不是那些不知好歹的人，明知硬戰必死無疑，當然絕對不打算拼命。於是 我學著習慣這陣迷糊圍城，任它日漸增長在四周。即使它間中讓我掉眼淚，我還是心生感激日子對我的厚待。

我想說，我有個很疼我的爸爸。他永遠和藹，年紀漸長後比從前多話。我記得當我還是個小孩子，他話不多就只愛看書。大概遊圖書館的習慣是他送我的，遺傳基因裡面上下浸透無止。成長的路上 他間中給我說句 好話，說實 個人來說 從來不贊同成路有人可助。除了 別人能給予你口頭上的支持，壓根兒整件事情就是自己獨個兒咬實牙關捱過的。別跟我說成長不苦，如果你覺得成長沒什麼大不了的話，我敢用盡賭下 你尚未成長。就如學行學走路，誰沒傻傻瓜地摔著倒下，然後又自己站起來慢慢一步步 前行往未來? 是他，窩心得讓我在午夜感激上天。我長大了，於是無可奈何地 他老了。當我發現這是不杤的事實，如日出日落，即使有多累有多不如意，我還是會捱著不知何來的睡意，伴他到茶樓食早餐。

有時候不想多說話，見他躺在地板上看書而睡著，午後的陽光照進房子內，打在他身上。我會雙手合十 微笑。我長大了，起碼 他不用再擔心著未來。我跟自己好好承諾過 日子即使多困難，依靠著個人的雙手，我還是很有信心 會讓他有好日子過。所以 別跟我廢話什麼我不設實際什麼我踏在雲上，我到底不是本打開的書，任你輕易看得清楚。如果你有能耐走進我的腦袋內，我敢付出一切打賭，你看輕一個廿四的腦袋了。怎麼了。覺得我有點火，對罷? 其實 我不過是想設法留下一點記憶，我是如此深愛著老父。尤其是當他在清晨六時，替我把行李送到走廊上，隨即又送我一聲嘆氣，像在埋怨為什麼我要苦了自己。

嗯。說到底。我是不會胡亂花費時間的。如果我無法想到該怎樣走到理想跟現實之間，我便會 坐在現實列車裡頭，策劃得清清楚楚才動身。

童話。

最近我經常哭，經常流眼淚。前者浩瀚後者偷摸。那時候我通常不喜歡被看見，是故 會選巴士的前座、或在雨中散步、或夜深一個人躺在小房間/酒店，總然之 就是不想被發現。痛哭是暢快的，同時攜帶著 心絞動。

你說我在傷心嗎? 我卻知道傷心不是這樣一回事。 你說我在自找苦吃嗎? 那我回應 你不是我，怎麼知道我為什麼哽著苦頭? 但 不要擔心，人的情緒總得好好抒發，不可能永遠埋在心口。 如果你學過 生物，見過人體心臟的模型，就明白 心房這麼小，怎能裝載這麼多心事。 於是 我在潛艇內，偷偷放管道，把不快沖出去。

我在想，如果你在我身邊 就好了。用手心的溫熱暖著如冰塊的我。我會像小孩子 安睡在窩內，不發一言。不需要驚怕大世界的無奈，也不需要在意環顧戰場的悲哀。聽筒另邊箱累得發慌的音調，讓我 欲言又止。好罷。如果你想睡，就好好躺下，讓周公來跟你唱遊。而我嗎?以一貫熟悉技倆，躺下來，轉動腦袋也好假裝休息也好。　

爸爸說：這個世界上沒有另一個你，所以　沒有白馬王子。一直以為父母是那個給你說童話故事的人，成長以後才發現　他們是那個　告訴你　聖誕老人從來不存在，其他可愛又跳脫的人物　故事，通通都是騙人的。

你說這叫長大，我說多麼的費解。

長大。

獅子媽媽說: 你還未長大。 我暗自打量自己，是嗎?是嗎? 怎麼捱過這麼多苦還被看成小孩子? 別人說: 無論你多大，多成熟，在媽媽眼中還是小孩子。 於是我呢喃: 媽媽會用刀刺小孩子嗎?

說實，我的童年不可佈。沒在廢墟中找垃圾吃，沒捱冷沒捱餓沒捱老鼠過街的生活，我的家到底溫暖。只是 為什麼小時候的我，一直覺得不快樂；為什麼由小學開始我的日記本子總有淚痕? 那是心理的一部份。 或且 我的性格太壞，盡是菱角，沒法合得來。曾 友人讚: 你說話像開機關槍，聲聲有力，俐落。 可是，對於身邊的人來說，這等性格難為了他。

這個晚上，散步在雨中，我不知道那些是不是眼淚，哼起歌，我的心情還是可以的。要關閉起耳朵來打場硬仗，危機算是重重。 我知道 為什麼 一直想找個 綠色潛艇躲進去，大概因為這裡從來不是我的避風塘。

我在聽 快樂王子。

我在聽藍先生的快樂王子。他哼 : 或者一首音樂　加一杯可樂 ，已夠我苦中作樂 。 啊。我應一聲。

高比伴在側的晚上，我總睡得比平常安穩。我最親愛的友，如果你可以分身成為一隻毛毛的話，多好(不要氣，那是 正面的說話，代表你讓我覺得很安全)。我記得某夜，在契媽西環的房子內，昏黃燈光映照著你的臉，你說:「 只要有她在，我便很放心。所以在別人跟前的我是不一樣的，比較靜。」其實 我很想點頭，前半段 我也是。有你在，我總放下心來。即使心情如重石 才下眉頭又壓上心頭。

早上起來，你坐在客廳裡跟蘋果耍樂，我覺得很愉快。不但求常如此，間中已心足。午後找上++，在九龍灣wonderfood嘆嘆，一小時轉眼即過，多想談多一點點。親愛的，其實你真是很可愛。很高興看見你工作的模樣， 這種類蠻適合你啊。

晚上收到越洋通電，親愛的，不要費心。不要。聽著你擔心的話語，我總暗暗怪自己不爭氣，讓你放不下心來。相信我，雖然不停思考讓我累得透支，然而我很理解，要不是想那麼多事宜，怎造就今天的自己。想 好好追隨自己的夢，即使如步履空中，都信服於自己的選擇。我知道 如果 我不走這一步，回首那刻我會更討厭自己。當中怎樣，也有你，有友人伴著我過。真的，我是深信 沒什麼可以失去。我愛的人，會在身邊。那麼其後的，又有什麼會讓我害怕失去?

聽好，這下子，我宣佈，唯有盡力盡心盡情生活，才對得起這些年來的經營。

# 王子滿身的礸石 也叫燕子陪伴慰解寂寞。

對比。

內在冷得發瘋外圍卻熱力迫人，這是個不可理喻的世代罷。各人追求的異物圍繞著對方團團轉，是故 相互看進雙瞳都能發現 羡慕的神情。然而 這等事 其實不過 不過平常。

天堂地獄 相似而排斥。你問我怎麼知道，因為我分身有術，成魔又成仁，其實都是亂吹的。只是 時間走動，我讓自己來回天堂地獄人間，品味痛苦甜美淡淡然，然後以鍵盤記下，生怕權下孟婆湯以後，什麼也記不得。

跟友人對坐，是天堂。一個人在酒店房，是地獄。工作時，是人間。呷熱咖啡，是天堂。傷痛醉酒，是地獄。進食飲用，是人間。我們天天如是，在有意或無意之間住進此三層樓房。而我的 稱為蝸居。不要道我自私，實情內裡簡陋狹小，無法容下再多，邀不進去就請你在園中留下飲杯甜蜜的夜光美酒。

分裂成千千萬萬千千，化成各各對話，把你好嗎說至口臭，還有疑問嗎? 如果需要盡情地幹一切的話，為什麼不好好簽下合同，這樣就可以輕易綑起這雙子女生，三頭六臂都逃不開你可怕的查理世界。但 這下子我知道異力從血液而來，請本著將要敗光一切的心情來面對我，你這等 異口物，有聲無聲之下都讓我在熱烈陽光下成美。

背部有點累。如果 你都聽得明白。請像王子 吻上我的眉，句號就輕易刻上，即使不如童話結尾 存在 渾圓的未來。

回來。

回家以後，我總共聽了不下十次frente的 bizarre love triangle 才算稍微平伏個人的心情。

彷佛有段日子沒跟別人用塔羅牌分析，這個午後 卻突然想起在羊群中的那隻獅子。我跟獅子媽媽是如此相像，是故 在羊群滿溢的大草原也好 溫存於海豚世界也好，我也活不了。這是為天性。我日漸理解那份壓力的存在，如像活在你身體每個細胞每根血管裡，提示著該怎樣把圖本完成，該成樣打造屬於自己的江山。

唯有 很坦白 地對迷你我說: 這是我們自找的。想起普普歌詞: 不要哭，我也忍得了這些年來的委曲。 這樣子 累累地跟她細訴，她只有一如以往的苦笑硬著頭皮伴我衝過去。時間從來不是我的好朋友，像個壞男人，去留都不會給我通知，每每需要他的時候，三二一就離開了。

友人的通電短訊留言皆很貼心。怎麼說。不要擔心。我還是那個 可以工作二十小時的女生，還是那個什麼也捱得過的硬女子。說怎樣，也不可能認輸。每場仗都是獨腳戰，豁出去來打，什麼也不怕。

最佳位置

那個晚上跟新相識的友人在呷比利士的時候，我們談論起最佳位置這回事。若能真的做到，多好。坐在某人身邊最尊貴美麗的寶座，不需要在任何時間讓位，沒責任的牽絆而收成不用吵架的正果，令人心生興奮。

於是洛記之行的午夜我播放起這首歌，給自己一個機會做深夜唱片騎士。雖然歌曲首段 有些微傷感，但記著 能越過知己的親密 卻不需要擁吻便是遊戲規則。互有好感的尊重比什麼都來得美麗愉快，內心數吋的小地方 留個空間予彼此不是最好麼?

性感都市裡的大人物 其實應當坐在 卡莉身邊的最佳位置，那麼他們才有可能一生一世。結果中他倆的結合 是因為電視劇的團圓原素，而往後 難度你又覆轍 走進白雲公主的甜甜圈騙局嗎? 誰會真的快快樂樂地到最後?

或人道: 最佳位置的方程式是單方面的愛加上單方面的友誼而造成的。我苦思。或且 開始的時候是，但後來呢? 難度你可以一直單方面 給予至死? 這些偉大的故事我都不再相信了。讓我們努力找上最現實的方程式，好好經營生命中的花火，別浪費掉 互惜而恆久的關係。 (或且 到頭來 二人無法從此親密而友好下去，但是友情始終是長久經營的保證，起碼比愛情經得起時日的火把)

謝。

我在無聲無色中給自己道個歉。這逼得太緊的心情，這遠離根種的情意結，早晚會結束。著迷你我 不要 慌張，言明 不過是時間問題。 我幸 友人在那刻 在互聯網 跟我談過。哭的時候 真的太像個小孩子，咽出的一字一句彷彿不太清醒。

我: 不要哭了。很快就沒事。
我: 嗯。
我: 給你唱首歌。
我 (二話不說 拿起耳筒，creative播什麼 我便在唱什麼)
我: 嗯。謝謝。
我: 那不要再哭了。

惜自己 逗自己的對話其實不好看，現場直擊更覺傻B，可是 這就是人生罷。在無法找到另一出路時，如果你能把自己分裂成另一半，安慰及抱擁「我」，那就是生存的哲學，也是人類聰明而能逃開抑鬱症進攻的成果。這是林先生教我的。一生 應該 好好受用。

睡過兩小時，又醒來了。心情轉變，連帶入夢的機會率也好看一點。

嗚咽

工作 苦‧樂。


一直想把自己工作的好壞寫下，卻不知怎地，欠缺動力幹下去。這下子，好了，在彼岸開始討厭這樣不知所謂什麼也幹不下去的自己，終於要寫。

好壞，時而不分，就讓我胡里胡塗地列下種種，看你怎樣理解:
1. 酒店房內 亂作一堆。任意妄為，薯片碎掉在地下 不需要收拾。
2. 被鋪亂放不會被駡。
3. 水杯天南地北，也許內有咖啡內有開水內有，也可不理。
4. 睡在床上，多少時間也不會被吵醒。
5. 除了食跟睡，閱讀，看電影，也沒有別的事好幹。
6. 看著時間做人，不停地想在某個時間睡著。(這倒變得壓力似的)
7. 一個人哭，不可能告訴別人，因為沒誰可幫你。
8. 反覆問自己同一條問題，而沒誰有能耐回答。
9. 間中以為自己精神分裂。
10. 談不起什麼理想，因為距離太遠。
11. 不需要擔心口袋或銀行數字會令自己拮据。
12. 看世界各地的好地方。
13. 小小的幸運便已經覺得自己很了不起。
14. 發現跟同事之間的話題不停重覆。
15. 可以享受許許多多的美食，如果你遇到好同伴的話。
16. 每月早起的次數不超過十次八次。
17. 經常被迷你我駡。
18. 竟然經常想飲酒。
19. 日本的桃子是最美味的。
20. 發現自己可以吞噬的電影量很驚人，但質卻直下降。
21. 以為自己死掉，除了把口。
22. 經常無法知道香港在發生什麼事。
23. 交了些好朋友。
24. 自信心，日漸走下坡。
25. 開始理解 金玉其外的意思。
26. 很想幹一番大業。
27. 生怕離開以後，銀行的數字跟心情成反比。
28. 很想不說話但希望別人都理解自己。
29. 不願意再聽別人說，你很好。
30. 在陌生的房間哭，感覺比在電影壞許多。
31. 想家。想友。想契媽。想念艇內的書。

還是覺得不要寫下去。因為已經開始掉眼淚了。
(0150@LA Aug 04)

洛地日記。1。

我總在有意無意地欺騙自己。原因不明。可猜測的有太多。

這些年來，我不停跟自己對話，目的是盡力理解長久以來迷你我的真模樣。我有時候哭，在午夜一個人刷面又或是在播放韓片的電影院裡盡情哭泣。間中會質疑那些坐在我附近的人難度都不知道嗎?還是他們都正在用同一法門自療。

如果 硬要形容離開大學門檻以後為之長大的話，我稱此為苦。脫掉兒時的甜蜜迎接不知名的打擊與及進攻。撫心自問，我近年來自說自話的習慣比想像中還要多。曾誓言不會為五斗米而折腰的我，是不是真的可以做到呢? 迷你我透明地坐在人前面帶愁緒，被懷疑被不肯定的感覺翻煎五內，她是第一次，真正的第一次。我昨晚在夢中想 為什麼我不能在飲食男女 當一個記者? 倚著筆尖生活重要 還是 金錢重要? 離開大學以後不僅要學習跟帳單獨處，還是 在迷亂中 食自己(原諒我找不著另類字眼讓此看來優雅一點)。

可是大多時候我不敢喊苦，因為明知道許許多多的人比自己活得還要澀。那個晚上，在家熱鬧晚膳後我跑到食通天找友們。其中一女生(長髮瘦削單眼皮跑步最快腦袋最聰明)呆呆道: 我好想 好想明天就遞辭職信。 在座的都沒太多反應，或言 已經聽得太多。當我這一行，每程工作總聽各人說 不要幹下去了。然而哪人有勇氣辭掉手中肥美的日本桃子呢?
越近九月，心情益發反覆。說實，我是不打算日子要這樣過下去的。把工作和生活分開，我做不到。

數月前我認識某人，她短髮 愛穿藍色汗衣石磨藍牛仔褲 不抽菸 愛酒 以筆存活 工作忙得不可開交。我在咖啡店認識她。不知怎地，我知道她喜歡跟我交朋友，相向的，我都是一樣。交談時知道她當編劇，不感覺什麼，後來當她把自己寫的書送給我的同時，才曉得 大學時代已閱過。噢，人與人之間的神奇。 開過酒吧，幹傳媒，成就一番事業的她，讓我在那麼一刻覺得人生該是這樣。雙子座的我們總玩言 二人相像。工作勤快，註:自我的角度。別人不理解那份勤力，因為我們的腦袋是不會停下來的。想幹就幹是雙子的快感來源。不知怎地，又談到來這些。

說不嗎? 我的手已累。它說不如睡一睡。 (8:45am@LA)

窩心

他就在我身邊。轉眼間，多少年，他一直在這。我們不算經常聯絡，我只想知道他一切安好。日子流走，他的理想，他的活力，能續弦下去就很好。

離上次會面大概有 九個月 罷。突然說 要走，我的心是一陣離地。過去的面容聲音畫面逐一趕上，這些年來，我總會聽他說。或且 是情意結罷。我曾經對他說: 你給我一條門匙走進大學的門檻，過後發生的種種，都有你的成因。 (道不明的那份感激) 他微笑，回道: 門匙給予你後，路是你自己走出來的。

跟他一起的窩心，像親兄一樣。就像那幅由我跟他構成的美麗圖畫，他扶著左腳受傷的我，一步步離開宿舍。在回家的路上 扶持著，不離不棄的背影。即使後來 到臨大世界，正所謂各奔前程，心裡面還是一如以往想他幸福快樂。

離座前，我跟他 扣扣手，說 七天後回來 再找你。他稚氣地微笑，回，我會找你。難以解釋的一種默契，我知道 我們間中會想起對方。就是這點子 已夠窩心。誰說，男女之間無法成就單純友誼。我們就是一個好見證罷。轉身後，我搭乘食通天的電梯直下，望街外雨點，窩心感充斥心頭，人生遇上你 很好，真的很好。

休息日。(註:扮野耳筒已死)

雨打在身上，天剛亮不久，我想起久遠的上學日子。

那時候，放學，一個人回家的路上，往斜路向上走。日曬雨淋，天天如是。綠色爬山背包伴我，想這想那，有時候攜同一本小說便來來回回。有時候書白背了，或是前晚睡眠不足，於是看不到兩頁就雙眼緊閉。

這天，我倒沒有在交通工具上入睡，一直保持清醒，即使很累。我看著車外風景跑動，身邊的人兒在左搖右晃的休憩著，耳邊竟然什麼都聽不到。日子就是這樣子無聲無色地離開 地花費 地煙消罷。如播放默片一模樣，自顧自轉動而無言語。我們不需要再用聲音作交流，只要舉起酒杯，呷一口冰涷的白酒，便可以對彼此說一句 生活愉快。

整天像什麼都沒好好幹過，心情有點怪怪，但知道是種自我療程， 總要心機去經營罷。
最近自信心低迷(前所未有的低迷) ，雙子座友人一矢中的 道: 那些成就你自信心的事 距離越來越遠，所以自信心開始滑落。 噢，多麼精簡的一句，就能完完全全解釋我這陣子的失落。 你說得對。 依附當初的回憶跟工作來營飼我的自信心是不足夠，必須動刀動槍再闖一次，二話不說，用重生的氣力盡情拍翼才對得起萬千千分裂而成的角色。

回到小潛艇，我的心情飄起，隨著frente的歌聲 搖擺。身伴著成疊的書本，我嗅嗅它們的寧靜，情緒又回到平面來。或道 我這人 是很有耐性去調理自己的。昨天 整天在對談，最終都是用酒精作催化劑 解決。樽頸位不見了，難度就由它? 不。我還是會不顧一切去製造它。

迷戀生活。高處低潮，都懂得感受生命。

寫。

好想到 那間 咖啡店。


我朝上望，在白沙道朝上望，就是那種遠觀感。我一直在想為什麼自己無法走進去呢? 露台開揚 (對於這個"揚"字，我實在完全想不起是哪個"揚")，吊著古色風扇，無聲彷有聲。昏黃的燈光讓我好想好想呷一口熱騰騰的南瓜湯。 看不進去，心卻早已拾級而上。

那是位於白沙道十字位的樓上咖啡店。我知道是何某開的，一直想 該是 private room，必須要 membership 才可走進去。問 友人，是嗎? 他 搖搖頭，open for public。 唉，我當時有點呆住，都怪自己害羞，一直想去又不敢去。 但 唯時未晚 (唉，又不曉得這個"唯"字有沒有錯)，於是好好思考哪天可進去走走，還要先想好裝束，以免破壞好心情。

我這個人，是不是有點任性? 想幹什麼，二話不說就做。先來個決定，才思考到底有沒有做錯。唉。其實已切實想好，不過是找時間找法子說服自己幹下去罷了。這 可稱為古今中外 最錯的思考模式。然而，花費任性到底是幸福的。沒有顧累想幹就幹的日子 有多少?我們都不是小孩子，因為戶口不再每月自動升值，沒有人再告訴我們下學期有什麼課要上，沒有人為我們安排往後的日子要幹什麼。成長以後，可以花費的任性已有定額，不可能再動輒拿來豪用。 於是 我這個人會間中雙手合十，感激老蒼給我多時好天氣，無論間中倒下的雨有多灰黑，彩虹總是顧全我的面容。

工作，可排山 多好。大學時代，以為多勞是痛苦的。間中寫稿至天明，人倒清醒卻又會呷著熱可可說累。現在知道 工作最痛，不是排山並非倒海，而是無形的壓力，深吸一口氣還持久壓在心頭。大抵成長就是這樣純正的一件事。 學懂去好好操縱，不讓事情四散，重回合一大道，便是正。於是 我開始夜夜對自己說教，像和善的老人教導小孩，把經驗好好散播，微笑地扶持小個子。 我這下 覺得迷你我再次分裂成萬千千，成上萬角色在落力演出。怎麼樣，我又回來了，你看見嗎?

the book of answer.

明顯，這是一部書。同事送我的一部書。怎麼說，收的時候就是有點感動。像平常沒多

兩句的人，突然給你一個小驚喜，那份心意 是可以承受的重。她說，每次你心裡有疑問

，便專心想想，然後隨意翻開書的一頁，裡面就有答案。於是，我間中不知所措就拿來翻翻，蠻有用的。

午後，冷氣開放的小潛艇內，聆聽著 frente的bizarre love triangle(高比說得對，全碟只有11 &

14cut動聽)，紅唱機任性而堅毅不屈地重覆唱同一闕歌。我在構想下一個短篇故事。她就

在單車上流眼淚，等待的滋味並不好受，尤其是無期限的等待。單車被太陽暖熱得讓她

覺得不好意思，世界是熱的而自己卻是冰涷的。於是 即使身邊沒有人，還是強忍著不哭了。她心裡數算著，如果在分開後的二十六天內沒有哭過，他就會回來。這是學著藍色大門裡 林月珍打算用小士的原子筆重覆寫 張士豪的名字直至墨水用光，他便會愛上她的原理一模樣。其實 大家都知道 是個延緩的信念，騙小孩子的玩意。 故事就說到這裡，餘下的 留來慢慢在小潛艇內寫。

晚上，繼續重覆聽過不知多少篇後，我翻開此書。我問: 我的計劃會成功嗎? 它回答: u will be happy if u did。 會心微笑，這就對了。我的人生 一直在追求的，一直花盡心力去幹讓自己快樂的事。寫作，談天，呷咖啡，學習，閱讀，觀看，戀愛，一切 都是想提昇自己，成為一個讓自己覺得了不起的人。定義跟別人不同，我的了不起，是懂得飛行(這道理有點難以解釋，如想理解，可試閱 天地一沙鷗)。 沒有夢，如工蜂一樣的生活，我無法子走。

這是很好的一個思考晚上。工作，心靈在做工。天亮以後，我做什麼都會懂得盡情。

小別八天。

小別八天，未離地便開始想念。

友人「長崎良美」，而我 就在今天 此地 購入一隻 價值一百元的frente唱片。14cut是最動聽的。於是 急不及待便請老闆放給我聽。呷著一口 外觀如飼養金魚的飲料(不知道老闆會不會看，但不要怒，飲品蠻可口的。)，聽那首歌，無論多少遍還是依舊動聽。

剛閱過友人的一篇日記，嗯，很是深情。這刻我在想，到底 有多久 這種深情款款的字眼沒出現於我的blog內? 我知道沒必要擠迫自己，繪製浪漫。嗯。但又有點心有不甘。要寫要寫，像小孩子一樣不顧一切地胡鬧。

那是一幅幸福的圖畫，如果你相信他便是最好的。柏拉圖提及過的稻田故事，人所共知。這世上大慨沒有最好，就用張小嫻的語氣說一遍: 「天涯海角，如若我愛上你，你便成為人間的王子。 」於這個時勢，能夠遇上一個人，在你愛上他的同時 他又愛上你，天時地利一切成美，就是幸運跟幸福如形隨影。這個零晨我已經累了，無法再寫下更浪漫的事。就這樣，打住。

我想聽frente (離題)

有時候我會怨自己命苦，那是一種別人無可能明白的苦，這種苦是與生俱來，無法分離的千萬細胞，糾纏著你直至天國來臨我們無法自決。

請住口，別打算謾罵我的不知足。我現在所說的，不是大家想像的。如果你們能聆聽到那由地獄來的聲音，會理解為什麼心臟會被高溫困起，而痛苦由左手開始蔓延，直至死神來為你唱歌。

它就坐在那一角，長滿九萬張嘴不停地道三說四，盡是歪理。我以為我可以閉起耳朵，什麼也不聽。卻難以想像，那是從元秋那裡學來的獅吼功，高級B & O的設備都解救不了。這種梵音我曾經以為人人盡處於下，原來獨我，只是獨我。迷你我以明媚的笑容坐在冷角等待，她以為自己有點了不起，我拉著她邊走邊聽，然後看著她面容漸漸曲變，成妖似的， 眼裡盡是同情。我不想作了。只怪自己害了她。

有時候 會撫心自問是不是自己口德不好，是故 前因成禮，送我一袋又袋。本來 不要也不想 相信這個世界上存在 命苦這回事。我又不是生長在什麼x地方，是安然的香港，還住在美麗的房子裡面，然而 原來就是有 這死定定的一回事。

如果 有人明白我在說什麼，這就是感應。我的友，在晚上十時四十九分，我 在無聲之下高叫著你們的名字。我是如此這樣跟自己交代。

其實我我我

邊聽著綺貞唱旅行的意義，我就想 如果每次離港都當成一次旅行，該有多好。只是 根向下抓，我益發熱愛香港。

跟久違的友人詳談，世界之大，我們成長過後還是留下許許多多的不滿。picky，其實我蠻喜歡這字眼，改成名字也不錯。不是說自己很好，但 可以picky都不俗罷。不跟從大眾的選擇，有權利我行我素也算是種幸福。

我喜歡穿 rock n roll will never die的汗衣，喜歡用軍褲配尖頭鞋，喜歡亂理的髮型，喜歡重覆聽同一首歌，喜歡聽歌以前先閱歌詞，喜歡開燈但帶眼罩睡覺，喜歡拼貼的零散美，喜歡飲某種飲品便決意要飲到嘔才停，喜歡跟別人說話，喜歡在午夜埋首工作，喜歡寶麗萊，喜歡台北即使有時候它很爛......就是這種我行我素讓人高興，怎麼了，自由很難買。然，不需要羡慕，因為每個月我只得十天自由，其他時間都賣予公司。唉。

忘了是誰問過我，你愛躲在文字的世界裡嗎? 我搖頭。因為這不是躲。我熱戀現實，即使會看瓊瑤的小說，我愛真，所以喜歡聆聽別人的故事。我寫，不過因為喜歡說故事。如果生活中沒有文字，怎可能好好把事情解構出來? 獨獨談是不足夠的。文字跟言語是同族的異類，雖相近但不一。文字的漂亮說出來便顯得老土。這或是 港東話的壞，國語的好。所以 我十級喜歡在台北聽。聽別人的言語聽台北的聲音，也愛上海，雖然倒 常聽不懂他們在談什麼。

這個午後，氣溫超出三十度，在銅鑼灣大街上人來人往，我並不覺得炎熱。沒一滴汗。步履輕鬆，友人給我安全感。日子不枉。不枉。如果現在有張 frente 便好。

怎麼說，也該好好說。

怎麼說，也該好好說。

友人甲乙丙丁等提點著我快快更新這日記，我狐疑「是嗎?很久沒寫了嗎?」於是看看，又閱閱，然後發現著實是有一段日子沒寫了。最近，不是忙，而是坐在電腦跟前的時間並不多。我計劃然後間中破壞間中內疚又間中回首，努力叫自己好好坐下來想清楚。突然我眼前看見舊時的影像。

馬導演問: 為什麼停下來不寫? 是不是有什麼原因讓你寫不下去?

我估不到她來追稿卻沒對我責備，而是來了解為什麼我要逃避。這等絕頂好導不知從哪裡來(再次証明我有運)。於是 我解說，這些日子每次談劇本我都不知怎地，完全不理解需要什麼，是故 筆下了 都寫不出什麼來。於是壓力進迫，我唯有躲起來。

後來她給我鼓勵，跟我步步談。又過一夜，我把尾場的劇本都寫好。不是她，我該會爛尾(想起便覺得自己是個失敗者)。

這刻我又坐在電腦跟前，即使外頭天已亮，我還是心存感激要好好寫。我感動，自己交上一位好友，給我支持，在灰塵盡頭給我輕輕打掃，然後苦口婆心告訴我 我是可以的。近來我反覆為計劃思前想後，這次該不該賭賭運氣，看我的本領有多高，來一場豁出去打死罷就呢?

其實我知道車匙已插入，電力已發動，以雙子座女生的性格不會收制。我叫自己，這下子，是有前無後了。我看窗簾透進來的光，對迷你我說，舊有大學時代不再，不可能在天亮說晚安以後，拉上深藍窗簾，假裝還是晚上。必須好好面對現實，時間離開再不回來，只能好好抓著當下。當下。你我同時活著的當下。大口大口吞噬清水，聆聽年青歌手唱，我看看紅色小唱機，安慰似地安躺在身邊。一切成美好。我興幸擁友如你，如你們。不著痕跡的明美，在日光下顯得如微塵，常忽略卻一直存在。

大世界，防衞甲日漸堅固，我擁友擁有，富可敵國。

ooooo 。

在如此歡樂迎迎過後，要工作始終讓人有些不高興。

零晨時候，聽電台，李敏跟x(不知道他是誰)在對談，前者被訪問。由大學生活開始娓娓道來，到組夢劇院，做Dj，寫作，結婚生孩子。談及大學時份的她，喜愛寫作/創作，已決定必定要走這條路。那刻我在想，有這等志向，是不是即使走多少冤枉路都可到達終站呢?

昨午，友好跟我說，joel你是可以的(雖然談的是我可否以自己雙手造一個書架)。我微笑，然後他說 你就是需要別人跟你說:「你得的」。我清楚間中信心是來自友儕，間中是成果，間中是自己。於是我努力想，要把生活轉化成忙碌以前，先要好好應付壓力，和構思未來。計劃的部份要做的仔細，我不想有預算失誤。

唉。在這種精神狀態之下寫，你們懂嗎? 有點頭痛，有點睏。

恐夜遊症。

早前，某夜，當我飲過一杯熱騰騰的紅棗茶，回家途中竟鬧起輕微食物中毒症狀／或可稱為醉酒症狀，就是頭痛想吐心口悶得發瘋，然後我懷疑是那杯茶的問題，自此跟它訣別。今天晚上，我飲過三口威士忌溝中國茶，一杯貝利士溝咖啡酒加奶，半杯gin coke，然後在四時回家途中，那感覺又回來。這次，我敢肯定不是醉酒(尚有許多quota)，不是飲品出的錯，而是夜遊恐懼症。晚了回家，身體在反抗。

嗯，一定是。

平時喝酒，頂多頭痛，沒什麼想吐，除非是狂飲(或溝香檳，友人說 這稱為死梗)。先前的經驗加起這晚，我告訴自己，其實 我不怎麼喜歡夜遊。於是，就在當下，跟自己說，以後沒什特別，我將會跟地下鐵路共同進退。說實從前的我不是這樣子的，大慨 你讓我改變了。這 該是送你最好的禮物罷。以後，午夜，你將能夠好好睡，不會中途驚醒，不知道我安全回家了沒有。唯一覺得可惜的人該是jacky罷了，那個每次夜歸都安安全全地送我回家的八折的士老闆。嗯。

悉尼。

我發現 最近喜歡上遊記。這 是否意味著我開始懂得 享受這工作送我的禮? 上一站，悉尼。興幸到達的時候是好天氣，鳥飛得很高，離自己很遠，讓我有安全感。由機場行駛至酒店約需要 二十分鐘。各人在車上打瞌睡，overnite的航班就是有這點壞處。

回到房間，門口寫上mayo's room，我不知道這解作什麼，但偌大的房間讓我想立即入睡。約由早上十一時左右睡至晚上七時，晚飯去。經過 大街，華人多得起碼佔遇見率的四至五成。一直走，經QVB(維多利亞女皇大厦)，來到十字路口，遠看 一圓圓的藍色招牌，寫著「star bar」，跟星戰的logo一模樣。star bar的下一個路口，小小橫街上有所落地牢的韓國飯店。跟同事甲走進去，來一窩泡菜牛肉窩、燒餅跟鐵板燒肉，香氣溢滿。那裡播放著韓式情歌。熱湯驅走冷冷的空氣，把外套一件一年脫下，直至餘下舊汗衣。兩個小時後，大飽，整個人 移動不了。泡菜窩的湯底是用海鮮跟章魚熬的，鮮甜而且香，嗅覺跟味覺同步前進，大快人心。再來，燒餅主要成份是蛋，連同海鮮，難得的是一點也不油膩(我想起 韓國女生的瘦削)。 那道鐵板燒肉，底層鋪滿爽口的細荳芽，上面是橙色燒汁的豬肉，肉汁鮮美，連同芽菜大口大口咬下去，除了好味道還是好味道。嗯。現在 想起也會讓我餓鬼起來。

飽餐過去，散步一小時便打道回府。睡一個對(即十二小時的意思)，午後十二時便起床梳洗然後到景點走走。由於工作關係，到名勝悉尼塔(sydney tower)是免費的。二人同行，排隊上要三十分鐘、落要三十分鐘，看風景及拍到此一遊照需時約五至十分鐘(頂，所以只能到此一遊一次，感激陪伴我的同事甲，她年前已經去過了)。本打算到the rocks那區遊走，可惜天下大雨，又忘了攜帶地圖，於是放棄四處走，留在QVB來一杯咖啡，聊天看街。天近黃昏，想起中午那餐難咽的日本菜，搖搖頭，最後又回到那所地下韓國食店，大快耳朵一回。

現在回首，悉尼的回憶就只有熱騰騰的牛肉窩，跟那些飛得高而遠的鳥。很美，很美味。

天亮說晚安。

天亮說晚安。

在蠋光中，我跟三五友人對著說，比曾寫過的一句話: 摯友即 執子之手，即使無法當一世朋友，也不枉相識一場(大約是這個意思)。 我很喜歡這句話。感情事沒保險可買，縱然這天我如何信誓旦旦要跟你一生一世，生命中沒有比你更重的，然 明天天亮了感情變質過期了，任誰也沒法子。

如果能當上知己好友，即使只是短短數年，能成就推心置腹，就壓根兒沒埋怨的道理。知道什麼為之不枉嗎? 正正因為過去/事情已完結，但曾經的當下讓人回味，彼此珍惜過愉快過，是為不枉了。

昨晚我益發相信人是會改變的道理。他 是典型的處女座，身穿防衞甲擠身戰場來個你死我活，我不知道他是不是曾經被恨恨傷害過，於是如此害怕失去本來所擁有的。然，日換星移，時間在不自覺中流走，他學懂了分享。我看進他眼裡並報以微笑，好朋友就該有這種默契。我樂於成為他的聆聽者，如同在生活中他送我看進別地別的世界的技倆。

白酒，冷涼美味。酒精是醉人的催化劑。在友儕當中，愉悅地嬉笑，狂熱地談論各人的二三事，這是人生。體味經驗世界中的常事。大世界美麗如斯，雙手合十而感激。往後的路，我會依著振動雙翅的速度 步步前進。

SFO

美輪美奐‧三藩市。

嗯。先來一聲「嗯」，用以讓大家理解，我在此談七日行的認真。
三藩市 我是第一次遊。住在距離機場只有二十分鐘車程的力高酒店(對面是頂頂大名的偉頓)。踏入單人房，喎，跟日本的下城(downtown)酒店一樣的小，估計這裡地價蠻高罷。細意把行李擺放好，三人同行，先談天二十分鐘然後梳洗，然後三二一蓋被入夢(對，我沒有記錯，睡是因為我們剛完成約九小時的飛行工作，太累)。四小時後，自動起床，出發到景點一 union square對面的 cheese factory晚餐。甫出升降機，我像看到 sex and the city的場景，男男女女衣著光鮮手持各式各樣的雞尾酒在等位。我們 約要等候五十分鐘才輪到一張四人桌。等等等，直至手上的小型電器震動，我們知道 可以開飯了。

坐下，先來一round飲品，我點的是 peach smoothies(實在估不到我竟然在那刻丁點呷酒的心情也沒有)。紅粉飛飛，可人兒站立在桌上，杯邊的strawberry迷人地招手。猛地把其一咬，新鮮美味，連同一口冰沙，一解輪候之苦。來一客 跟香港飯堂outback著名的黑包，口感幼軟，香味四溢，我愛。然後 來一客 醬燒雞翼連西芹，接連泰式雞肉披殺，飽足。當然不能不提的是它們著名的originally cheese cake，可口軟滑是其他店無可匹敵的。

晚膳過後，回酒店，三人擠在單人房，邊看雜誌邊聊天，看字體化成雲霧，自知已累透。嗯，閉上眼一睡至天明。七時起床，竟第一時間想起美國可口的貝高，跟友人y同去咖啡店嘆早點，詳情已寫於早前事記。下午十二時三十分由友人的友人駕車前往china town見識，品嚐正宗的越南菜，繼而逛逛唐人街便坐車前往漁人碼頭。店舖林立，有小孩子(即是我)最愛的糖果屋，海鷗處處，心情 要多好有多好。天氣是涼風成秋的，穿一年黑色長袖汗衣，外套件洗水t-shirt，頸項圍巾，牛仔褲，已足夠。直至 開船了，二十分鐘，便到處 sausilito，美麗怡情的小島。人們攜帶著狗伴兒在散步，四周都是小商店咖啡館美食餐廳，跟友人漫步，大口大口吸著新鮮空氣，手持杯裝strewberry 雪巴，聲聲 「這就是人生」。

可惜的是，太多白鴿，我最怕最怕鳥類，遠距離還好，稍微一近我人就狂了。近距離看牠們，樣子很嚇人。牠們一只只，周圍跑動，像無賴。偏要走向你，偏要讓人難憾，十級討厭。反倒，海鷗來得更自在。牠們來回在海上天空任意飛，牠們有自己的空間，讓我相信「天地一沙鷗」裡面所描述的海鷗世界是存在的。已經七時多了，天還亮得像三竿時份，於是我們四人坐在海邊，風吹吹，談談天，直至天色轉橙，我們便乘船離去。

尾後的事情，沒甚特別。只是三藩市的氣息跟文化。

三天後，我們回到日本。本打算到海洋迪士尼玩玩，卻因疲乏的身軀放棄了。一天時間，到底要往哪兒打發呢？成田山大慨是唯一選擇，於是我們先往成田車站隔壁的「和Ｓ」午膳，來一客日式意大利粉，呷一杯熱紅茶，燒肉一串，摸著肚皮離去。館子的廚師蠻俊的，禮貌固然好，服務尤其佳。哈。店子小而俱全，裝修滲意式風情但又保留一定的日本風格，這 我稱之為FUSION。飽肚後到街外走走，成田山算是老人區，步履漫漫，連廿多的我們都變得舉步艱難。慢走之下，我們被一所像坐落於代官山的咖啡館吸進去。甜品美味可口，咖啡香濃，設計獨特，怎麼可能在成田這舊區有如此美奐的店呢？我們坐著談著，都晚了。然後走進曾經留有幻想空間給我的JET LAG CLUB。老闆是個老外，白短髮，狗兒不見了，人流不算多。我們三人開一支白酒，輕談淺唱一會。直至天都黑了，才回酒店。

這七天，我停不了口地說：這就是生活。

這就是生活。

coffee culture.

咖啡文化. 美好的咖啡文化.

現在 我居於原振俠所在的城市「三藩市」。晨早八時，跟同事y到對街的太陽花咖啡店嘆美式早點，全餐的富足甜美配杯熱騰騰的莫卡，還有最愛的忌廉芝士貝高，這稱之為最好。我坐在店中，大口大口享受美食加好天氣，離開陰天多雨的香港，來到陽光普照涼風成秋的三藩市，嗯，怎可能要求再多?

後來，當我站在貝高店的外面，看街角(跟性感都市裡carrie所居之地的街角一模樣，路標及人潮及叮叮車)人來人往，每人手上拿一杯tall裝咖啡，步履輕鬆，我在想 我是如此熱愛這等文化氣候。穿一件黑色風褸、汗衣、牛仔褲，還攜帶一小小布袋(友人歐遊時給我帶來的手信，袋面上有某童話的插圖)，就閒適地遊走。

這天我打算跟友人甲乙同到「一見鍾情」裡ellen(張曼玉)最愛的island 梳思力圖，呷一杯熱咖啡，天南地北，看天日看世界，好好休息一番。這數天我真的很快樂。能和友人前往這美麗而繁榮的鬧市當中，活在當下，嗯嗯嗯x10000。

遊玩以後，再談。

生辰禮。

我還是一貫的堅持，喜歡雨天喜歡台北。

現在 我穿起黑色汗衣格仔孖煙囪，坐在小房間內看窗台外的雨水，很美。當然知道外面炎熱固然又理解那種皮膚跟衣服緊貼而完全分不開的狀態。嗯，但我還是很喜歡。一直繞在腦側的是聲聲感謝，天氣不好，友人陪我瘋起來到台北過廿四生辰，亂撞亂走，為的只是品味回憶。

今早甫一張開雙目，我在想 累至無法動彈之下 終於回來了。左右手抱著久違的毛毛，躺臥在自我中心，倒抽一口涼氣，日子還是蠻好的。雖然時間走過，一切都會變。

好樣本來是紫色的卡片變了綠，美麗冷酷的製羊排男生不見了，換來一個兩頰酒窩的害羞男，大件好味的堤拉米素變壞了，換來一個法國不知名的甜點，質感模樣像月餅。海豚餐廳老闆故我的冷，狗兒由本來的湯圓跟麵包變成我們仨，女兒妹妹活潑地走來走去，餘下兩老躺在地直睡個你死我活(還有原來我一直誤會牠們是金毛尋回犬卻發現原來是更純品聽話的拉布拉多)。幸好誠品還是一樣的令人心動，種類多而許多書本讓人愛不惜手，人們坐在地倚著窗咬著文字，氣氛頂好。可惜 淡水沒有了日出日落，餘下淍零的街檔，雨一直下，雙腳都濕透，苯苯的我誤以為女巫的店位在淡水，找來找去問來問去都一場空。最後在 便利店門前的電話機上網(竟然先進如此，香港 你在幹麼呀?)，才找到正確地址。千山萬水到這間曾經營養過綺貞的店，樂團是不俗的，可是主音的聲不夠，但我很喜歡彈琴的男生。天母 也變了，小店子的風格都不知道往哪兒跑，還好 東區算是保留了部份的特色，迷你cooper出現。木結他 主場的是一貌有惠妹格調的愁女，歌聲綿綿，唱的都是舊有情歌，聽上讓人心痛的情歌(突然想起牛排及新鮮麵包的美味)。

此遊我購入的物件不多。執著地買下一張以桂綸美作封面的唱片，封背這樣說:

「藍色大門」裡，孟克柔和張士豪的沙灘，1976正在表演。
;那個午後的海邊，沒有大人的氣味。
夏末的陽光灑落，1976要再為你唱一場，向永恒的青春告別。

就這樣子，我買下並同時為我的青春告別。

另外，還買下綺貞的一隻單碟，我的確 是徹頭徹尾的歌迷，鍾愛她的所有。

在誠品走閱的時候，看到一紙皮盒被條子黑包起，寫著 范曉萱 最難熬的24歲。由於此行為本人廿四的生辰禮，是故 二話不說便付錢把它袋袋平安。我不理它是誰寫的，我記著的是 某人跟我說過:廿四是個會做決定的年紀，通常會為自己做些大決定。 於是我要看 怎樣的廿四 是難熬的。 就像我寫二十二一樣。

其他本兒跟雜物都不想說了。

只是 下次到台北，我不會再搭乘港龍航空公司的客機，永遠不會。
GO TO HELL. FU*K OFF!



後記

這次 我沒有 如從前的可愛純真。不再用空瓶子盛空氣回港，不再記載雨打在身上的感覺，沒一天喝十杯八杯咖啡的狂飆，沒狂風掃落葉地買書。二十二 已成過去，然而 有些執著是無法摒棄的。 堅性如我，還是依戀雨中台北的空氣，書香四溢的誠品，還是願意跟台北道一聲: 我回來了。

藍色大門、綺貞的歌、木結他的真、灰灰天空的調子.......

性感都市。

重看第六季。我在反思關係這回事。於是決意代入四角，詳詳談談。(依我喜愛的次序)

第一位 搭萬花

她熱情，顧我而坦然風花雪。金髮肩膀漂亮，熱愛自己的身體，對大世界絕不妥協，我最喜歡這樣的人。她是幸運的，曾經苦心經營的一段關係(成功男士，送她巨型黃礸一顆的那位)，雖至結尾無法繼續，然 至少有那麼一刻她看見永恆。後來，再遇施(那個世紀型男)，重拾愛情。有一幕，我成為見証人。她跟施前往一 年輕派對，她重遇舊情人，然後發現 她跟施的年齡差距跟喜好。於是她跟施說:你去跟你的朋友一起，我去跟我的玩。 施白白看著她跟男人走進升降機，她眼眶有淚。在酒店房中她陷入低潮，如此後悔這樣對待他。嗯。當升降機回到地下，施坐在沙發上等她，眼神對看並加一句:我只想肯定你可以安全回家。於是她哭了，就這樣倒在他懷內，相扶中發現愛情。
四女中，就只有她可承受癌症這回事。她勇敢而誓不放棄。身邊有個深愛自己的人扶持著。生活中，自主而具有能力。我說，誰不想成為她。她曾話:我是何時也要自主，而什麼時候都是對的。 雖然如此自負，但我覺這種人生是了不起的。
我不談她的性生活，是因為尊重。嗯。因為 一個這樣的女人，所有事情都可以由自己負責，又不是殺人放火，與你何干。正正如此，我代入而更覺生命精采。

第二位 卡莉

我羡慕她的額外條件。但不是她的任性。她幸運，能以寫作為正職，總能在生活上遇上精采的人。我氣她，竟然面對adan都可以放手，那個傢俱設計師，細水長流，願意與她走到最後的男人。再強調 她拒絕然後分手。一直以來有大人物mr big在她身邊，知己好友，任何時候都支持她。後來 她三十八，遇上藝術家男友，邀請她共同生活，卻因為雙方的不了解，雖然她放棄一切跟他到巴黎生活，然而還是無法各取所需，四散離場。這個幸運的女生，還有大人物接收照顧她。她是走十世運了。最氣最氣的是 她竟然 跟好友瑪麗達吵架，埋怨對方的不祝福，其實友不過是擔心 她的不智。不智。朋友最難過的是 看著你投井，伸手把你捉住，你還以怨氣的眼神大叫放手。還可以更心痛嗎?

但我可以不羡慕她嗎?作為一個普通女生，如何不羡慕? 以興趣為事業，終日幹自己熱愛的事情，甚至全職戀愛。多好。只是 這樣驕縱的環境心情事業際遇，太小說化罷。於是乎 我只氣她的不珍惜。但又不禁羡慕起來。

第三位 瑪蓮達

她的幹勁，我欣賞。但性格上的確是有缺憾讓她孤獨跟不愉快，一直如形隨影。但故事讓我體會，什麼人遇上什麼人是有紅線註定。史提夫，雖然小男人，但愛她且讓她快樂微笑，還能夠要求什麼。這個人教曉她如何去愛，不獨獨以事業作根基。故事後來，發展至 他跟她終成夫婦，一家三口幸福生活，但奶奶患上失憶痴呆，她照顧她，替她洗澡，然後聰明的老嬤嬤說 你愛她。就這樣得到人生的証書，學習到愛。嗯。

人生充滿起跌，只有停不了的學習，才讓人成長。

第四位 夏落替

她漂亮優雅而執著，童話故事心態充斥，遇上最好的丈夫卻一手放棄。為著無法擁有自己的小孩，把自己化身全世界最可鄰的女人，然而視線被封閉，她看不到身邊的好。說實，我最討厭她。怎麼了。找上每個男人，都逼迫對方結婚，這種思想令人瘋掉。她比卡莉更不懂得珍惜。善良的編劇，賦予她幸運，讓她遇上 深愛她的猶太律師。最可惡的是她竟然一直逼迫，即使在改信猶太教後，她第一件事是跟她說:「快定一個婚期」，並以強烈語氣大吵三次。男人離門，留下一句:我竟然還為你預備一根指環。 她哭了。一直傷心。甚至無法再跟別人經營情人關係。到最後，重遇他，她坦白說我很想你，就這樣又輕易得到這男人心了。

幸運。

註: 四女子的人生，曲折精采。這不是性與都市的關係。而是我城我友我愛的關係。老土而直接，誰又擋得住這種風情。

狂潮

想家，是種狂潮的感覺。遠離香港，我總想念。
這或是不為人道的 一種 感覺。像跟最愛別離。

這刻，我人在加州。外面一片黑，房子內，有我，有友人。我感激她的陪伴。要知道，一直以來，最怕洛杉磯，悶氣充天，即使攜帶著史提芬周來也無補於是。友人 安睡下來，我 卻時間不對，剛巧清醒了。不要緊，還有互聯網這回事。

尚有三天回港，然後 便可到台北走走。我一直依戀著的台北，即使是雨天、即使炎熱得不可一世，我還是無法不依戀著那裡。想起 陳綺貞的「九份的咖啡店」，而我嗎?大概不會再到九份了。有些地方一生人註足一次便夠，無需重來。

心裡播放一首 jane birkin的老歌，然後她便穿起紅緞裙子，漫步進房中，半倚在沙發上輕柔地唱。法語綿綿，包圍著異鄉人。這下子，即使多寂寞都可解放。就讓好音樂伴入夢，然後跟最愛相見。

auto.

胡思伴著亂想，圍起積木城。你笑笑，跟著抱擁著這小人兒，輕輕唱。唱一首老掉牙的情歌。如果花不再開草兒不再長出來，我們便移民到天涯海角，可怕的是 它是海南島的名勝。嗯。於是另行決定，還是無論如何先到歐洲一趟。天色尚未晚，這裡午後八時多，天還有一抹抹彩霞，美而不勝收。我吸一口氣，大口大口地灌清水，或且 地方太乾。天 即使多美，心還是依附在遠地。那裡人和事，一草一木，算我沒宏觀。我只想活在當下。
十萬個懼怕，但 只要有你有家有友人，我什麼也不再懼怕。還有十一萬個大不了。比起有餘。嗯。就這樣，我在五分鐘來了場心情告白。

大世界，最美。

徐小鳯之導想。

徐小鳯，是契媽家裡一個軟cushion的名字。它大約出現了 一年時間左右，本來 我蠻討厭它的色調。其實 稱它徐小鳯，正正因為它的閃亮絹，跟小鳯姐的登台衣裙一模樣。嗯。後來，坐在沙發上，慣性抱著它，便發覺 它也不錯。這會不會，也能反映現實呢?

有些人，總在我們身邊。本來不太喜歡的，但日漸慣性受他/她待自己好過後，便覺得對方蠻不錯。然而，這樣只能成朋友。因為 只要走在一起，所有累積而成的，都化成煙末。看不見。只目睹 原來你還是如舊的討厭。這樣子，浪費了一段大好關係。

嗯。不知道為什麼突然說上這個。

天灰灰。我又要起行了。回來再談。

正所謂，陸續有來。

正所謂，陸續有來。

他，雙子座，跟我一樣。自從到北京工作以後，我們維持著三五個月見一次的習慣。他到中國每處都會給我買些手信。間中，在天氣轉冷，或變壞時，給我撥通長途電話。他專為我分析男人的行徑，分析兩性關係。他，誓神，說打死也不會愛上我，但又會給我鼓勵說，許多男人會喜歡我。跟他相識時，他還是科大生，而我嗎，大二。他原來早早已看過我寫的大學戲劇。而我嗎?認識他的時候，我大失戀。他 讓我任性獨斷地 完成 「loop」。花過多少時間，在卑利街，滑倒撞地，大雨下哭個不停。嗯。他 也沒厭我煩氣，還安慰連連。完成loop，完成二十四小時記掛的concept，給自己好好劃句號，有伴友伴如你，真好。快回來。

他，天瓶座。曾跟我說，當雙子遇上天瓶，分在兩頭，如坐搖搖板，多好玩，會生火花。他可以閱讀我，即使沒多言語，各事上 間中默契非常，連自己也啞然。他很瘦，是隻愛喝可樂的貓，我羡慕他雙手可繪出世界。跟他相識是因為工作，那時候天天無間斷，二十二十 (小時) ，累了，便倒下，三兩便起來。我們都瘋了。大家可以只靠飲料為生。所以在上海，他跟我說，如果他有一間公司，一定請我。 他間中出現在我的小說裡面，名叫上海，只穿藍恤衫，即使現實中他愛綠，抽南中海，即使現實中他不抽煙。嗯。就這樣罷。他是唯一一個人，能在不動聲息下，說出我腦中所想。我們是獨角獸跟飛馬，類似而不同。

她，是個喜歡穿恤衫的女生。文字間，流有溫柔，但面對面，沒可能感受到(我可是冒著被打死的危險，暴露事實)。她送我第一份禮物，是個上鏈南瓜玩具，第二份是一幅good days tree，陪我走過艱辛的訓練路。她間中給我郵信，信封面 貼一只 星巴克貼紙。字體，秀麗。我常心裡感激，她待我的好。我知道 她一直為我的事擔心。然而 我總想她，好好記著 曾經在 十克內 的天使對話，那 便可理解 我這個人 不是人如其歲，不是省油的燈。大世界中，我運活，相信自己的一套。倒下，又重來，不倒翁是也。我們間中互傳電郵，談一些不想讓世人都知曉的事，或言 mimi 秘密。賣句關子，那些 是最好看的。怎樣也好，我想告訴她，案桌上的告示板，有張小字條，是零四年十月二十六日她給我寫的。

他，處女座。我崇拜這個人。他愛穿黑/藍襯衣，踏一雙皮製的球鞋，自言這樣見客像較體面(別說笑，從來不認同)。他的路途，很精采，我服他的勇氣。一年三百六十五天，天天工作，忙得不可開交，說是辛苦命。他果斷，一直有守財奴的性格，但最近學會跟別人分享。他間中迷信，特別迷信我玩的奧修禪卡。生活中，我們慣性跟對方分享二三事，總覺得能交上這個朋友，是我的福氣。記得，有一次，那麼一次，他在我跟前哭了。嗯。讓我體會，把所有負擔往自己身上背，是很苦的。

她，身在彼岸，讀建築。越大越漂亮，多好。這些年，我們分隔兩地，但甫一見面，還是緊緻如舊。我曾經在中四那年跟她說，朋友是一輩子的事。我的初戀，在她見證下結束，她 大概是唯一一人，知道那時候的我有多憔悴。如果愛情在一個人身上烙下痕跡，那她是我的見証人。她愛說 我幸運。或言 罷。只是 我覺得我這生人 最大的福氣，就是擁友。這座是全世界最漂亮安穩的圍城，天台上有直昇機，帶我唱遊大世界。快回來。我一直在等你。

她，是個一直想看著我幸福的人。她，曾共我同房。總說，我播放的普普流行曲動聽。從前常躺在房間，二人頭頂頭，看天空的灰藍，閉上眼離開書本同進夢。她是個很聰明的女生，我堅信 在商界 她必定會成功。這是直覺，女人最準確的直覺。在那房間內，我流過許多眼淚，她扶著我走過。如若，她尚記得，二十二那年，我躲在單人房內，播著 星盒子的 折磨。 為著電腦上的兩行字，我哭至雙手顫動，無法好好呼吸。於是，撥動手電，她跑過來，抱著失去生命重量的我。看進我眼裡，她只道 這樣下去 是不行的。 她陪著我，我堅持不要讓他知道。於是 她一直伴著我。伴著我。 只是想說，我一直好好記著那個晚上，友人的可貴。 我知道，唯有幸福起來，才對得起 這樣一個好友。

(又睏了。)

友呀友。

天打雷。賜電。

生命是富足的，至少我們活在香港，沒戰亂，沒可怕的病患飢荒。而我，浮在中中階層，比上不足，比下又有餘。這些年來，我一直感激身邊的人和事，相信命理，稱之遇有貴人。貴人 不獨獨是給予我工作機會的，還有 選擇愛我的人。 舊人道，人生得一知己，死而無憾。那 我可以擺出一副很招積的模樣，然後大聲說，我可以去死，死十次。

(排名不分先後)

她，樣子很可愛，我爸媽喜歡稱她大眼雞。她，天生異能，淚腺特別發達，大笑時會流許多眼淚。她，間中很刷得，像生虫似的，但大多時候，咬兩口便會說飽了。她令我最感動的事是，在我某次地獄式失戀之時，食不下咽，她為了讓我多吃點，於是天天捉我四處進吃，最後 我什麼也咽不下，但她卻胖了x磅，還拍下一張大玉臂照。她說話，間中很慢，你要有耐性去等，等她像小學生般重組句子，你可以笑她但不要插她咀，因為她
很可能 要說出一句 驚世巨言。在我心目中，她是個藝術家，又是個懂得藝術的生活家。

她，不止是知己，是伯樂，是我生命中 很重要的人。她攜帶著我，看進大千世界，雖沒血緣之親，但 對我而言，她 已是我的家人。她，很頑皮，孩子氣，性格有角，但 我覺得蠻不錯。我書櫃中的本子，有許多 都是她為我選的。如沒有她，大慨我還只愛浮沉在普普洪流內。我最愛給她買 黃鴨子玩意，這小可愛象徵著父母跟孩子之間的愛，是她送給她老父的東西，也是我送她的感情。如果 這數年，我這機械廢人要學車的話，九成是因
為她。因為我想在她老去的時候，車她去看牙醫。

她們，甲乙，是我十多年的知己心腹，在她們跟前，我的秘密是零。小時候，年少時代，最可怕的一面，她們都知道。甲，在大英；乙，在現代美容。我們一年見數次面，交換所有近況，鼓勵對方。這三角連繫，伴我渡過一個又一個難關。我記得，那年 我痛苦不堪，天天以二十小時工作去麻醉自己，甲以心痛不已的眼神看著我，乙 不停夾菜給我。無言中，我的眼睛紅了。

她，待我很好。媽媽曾說，如果她不是同性戀，就是前世欠你的，如果不是，哪有人待人這麼好? 於是大家可以想像，她待我有多好。事實証明，她不是同性戀(正為戀事離港出走中)。她可以在半夜起床，從薄夫林駕車來宝琳接我往機場，回港必出現在閘口等我。在日之時，她最少天天一封信，每星期一份包裹，天天一通電話。嗯。還記得，某天我在放學後跟她說，如果你可以駕車，那以後我就不必在午夜十二時半便離場趕地鐵去
也。不消三個月，她遞上駕駛証一張。我覺得她是超人，能人所不能。還有，大學三年級的時候，她近乎陪著我 k.o 了整整一個dissertation。 我 實在欠她太多。

她，是個音樂家。我不要稱她為音樂人，因為 她玩classical，我覺得比其他人高尚。她，一頭短髮(總覺得如果有天她要把頭髮留長，一定能夠讓我尖叫好几天，又收唔到聲)。她是個 pk collector，中譯仆街收集器。曾自導自演無間道，最近 卻 換上 歡樂今宵。總覺得 我們之間有種無言的默契(即使你不覺得，都不要刺穿我，我會很傷心的)，她 的一句短話，讓我覺得很是鼓勵。兩次，兩次讓我感受 不可多得。一，二十二那年，我躺在我跟她的宿舍床上，身反轉，在晨早光線投射進來，我的眼淚不止。她問我一句，幹麼，我回，分開了。於是她跟我同一動作，只是 右手放在我的背上，掃，說 別哭，會過去的。二，數星期前，我們乘坐地下鐵路，一同回家。我不知說了句什麼，然後她回，我們會做到的。 太好了。如果你知道，我心裡為著這件大事，不下數百萬次驚惶，責問自己的能力，就讓明白 我有多需要 身邊人的支持。 我說 她會幸福的。不用開奧修禪卡，我都知道，你會幸福的。

她，是辛辣麵個阿媽，所以很啃。要用「啃」這俗語來形容，是我找不著更好的形容詞。她愛閱讀，思路複雜，終日 像忙得不可開交似的。只有她，會陪我大飲特飲。大學時，稍一生病，她總會像母親一樣照顧我。如，煲好靚粥放在冰箱讓我自取叮熱即食。她，外形像一粒豆，我送她miss little tiny，從此 她變得越來越少，但聲勢響亮。我有時候，會很擔心她，但 友可作的，實有限。我知道，她的書不是白看的，所以總會想通法子。她是第一個人，跟我說，you will be somebody。於是我不要令她失望。如她所言，所有奇蹟都可以發生在我身上。我會把 行運一條龍 送給你。

她，是個漂亮女生。夜半三時，沒化妝，眼睏，都一樣漂亮。我喜歡看她進食的模樣，像小孩子一副貪心相，很可愛。她現在是我同事，我們最常相約的地方，是成田的酒店房。談天至深夜，還經常想 如果另外兩位好友可以加入便好了。最近她說，我的塔羅很準。這樂天知命的女生，很好。我會記得 她每句哲理和安撫過我的說話。把仆街變得好男人，我只見過兩個人，其中一個就是她。我在她跟她男人之間，看見不朽。

她，跟我模樣，一個字，像。曾經有外國人，說分不清我們二人的模樣。分折開來，五官沒樣相似。我最愛，看見她裝噴血，渾身是戲。大學的時候，我常躺在她床上，胡言亂語。一同撒頼，嗯，時間如飛。我們交換過許多心事，在她跟前，我哭得很盡情。雖然相見次數不多，但 深信 有些事情是可以到達永遠的。(例如 我轉左台，她還是會給我傳短訊。)

待續
(明天要早起)